Случалось ли у вас так, что романтический партнер или человек, в которого вы были влюблены, ранил ваши чувства? Если да, то вы не одиноки. Мало кто может похвастаться 100% успехом. Даже если «попаданий» больше, чем «промахов», все равно ни один партнер не способен всегда быть внимательным к нашим потребностям, что приводит к конфликтам, разочарованиям и расставаниям.
Учитывая, что отказы явление очень частое, почему же так сложно реагировать на них адаптивными, а не деструктивными способами?
Люди — социальные существа. Тысячелетия, в течение которых мы полагались на свою семью и более обширные социальные сообщества для выживания, означают, что у нас развились сложные системы психологического мониторинга, позволяющие отслеживать, надежно ли мы связаны с другими людьми или подвергаемся риску быть изгнанными из групп.
Эволюционная важность социальных связей настолько велика, что некоторые исследователи утверждают, что люди испытывают фундаментальную потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения.
Если вас недавно отверг человек, к которому были чувства, или партнер разорвал ваши отношения, эти советы психологов помогут двигаться дальше.
Почему отказ причиняет такую боль?
Во многих обществах романтические отношения обычно предлагают самые сильные формы связи и, соответственно, возможности для отказа. Отвержение может проявляться на всех этапах романтических отношений: от отказа со стороны потенциального партнера до игнорирования эмоциональных потребностей в отношениях и постоянных конфликтов, расставаний и разводов.
Эти моменты отвержения усиливают потребность принадлежности. Они побуждают нас реагировать таким образом, чтобы восстановить чувство безопасности и связи, потому что указывают на психологические риски быть отвергнутым и уязвимым.
Хотя романтический отказ всегда неприятен, не все замечают его и реагируют на него одинаково.
Люди с повышенной чувствительностью к отказам более активно отслеживают признаки отвержения со стороны близких. Такая повышенная чувствительность часто дает обратный эффект, заставляя чрезмерно предчувствовать отказ и не позволяя окружающим вести себя так, чтобы их можно было успокоить.
Например, вы узнали, что группа друзей встретилась за чашечкой кофе и не пригласила вас. Вполне естественно почувствовать себя оскорбленным, даже если это не входило в их планы. Люди с более низкой чувствительностью к отказу скорее придут к выводу, что это было непреднамеренно, и сосредоточатся на положительных моментах. Возможно, даже скажут им при случае: «Похоже, вы отлично провели время, я бы с удовольствием присоединился в следующий раз».
Люди с более высокой чувствительностью к отвержению очень вероятно придут к выводу, что это было не только намеренно, но и свидетельствует о том, что группа друзей затаила какую-то обиду. Такие предположения могут привести к отказу. Вместо того чтобы открыть дверь для новых возможностей, такие люди закрывают ее за собой.
Озабоченность защитой от отвержения часто приводит к самоисполняющимся пророчествам. Например, люди с заниженной самооценкой слишком сильно ожидают отказа со стороны окружающих. Следовательно, они с большей вероятностью будут считать, что потенциальный романтический партнер им неинтересен.
Такое предположение о незаинтересованности мешает даже попытаться завязать отношения с объектом симпатии. Потенциальный партнер может неправильно истолковать сдержанность как незаинтересованность или даже не понять, что дверь для связи открыта, что гарантирует «отказ».
Единственный способ разорвать этот круг — попытаться наладить отношения, а не надеяться или предполагать, что другой человек всегда сделает первый шаг.
Напротив, люди с высокой самооценкой меньше озабочены тем, чтобы избежать отказа, и поэтому с большей вероятностью будут продолжать смотреть на близких сквозь розовые очки, даже пережив отказ.
Как справиться с отказом
Повышенная чувствительность к предупреждающим знакам отказа не означает, что человек не подвержен его укусам. Переживая отказ, большинство людей начинают хуже относиться к себе и окружающим. Это может привести к агрессивным и эгоистичным поступкам.
Исследования даже показали, что некоторые люди с большей вероятностью считают, что сексуальное принуждение к партнеру допустимо, если им напомнят о том, как их недавно обидел кто-то из близких. Таким образом, по жестокому стечению обстоятельств обиженные люди часто сами обижают других, снижая тем самым вероятность воссоединения.
Как же найти более адаптивные способы справиться с отказом? Важным первым шагом является самоанализ. Люди с низкой самооценкой или избегающим типом привязанности, скорее всего, будут чувствительны к отказу. Спросите себя, насколько это про вас.
Признание того, что вы боретесь с этой проблемой, поможет осознанно реагировать на переживания. Даже людям, особенно чувствительным к отказу, полезно не осуждать свои внутренние переживания.
Еще одна стратегия, над которой можно поработать, — это конструктивный, а не деструктивный подход к общению. Поскольку отказ заставляет чувствовать себя незащищенными, это может привести к тому, что мы будем выражать свои мысли слишком негативно. Постарайтесь не зацикливаться на намерениях вашей зазнобы.
В отношениях сосредоточьтесь на том, какие чувства вызвал у вас проступок и что нужно сделать, чтобы загладить вину сейчас и в будущем. Такие позитивные, но прямые подходы более продуктивны и повышают вероятность того, что в будущем партнеры будут отвечать вашим запросам.
Не стоит убегать от отказа. Это важный социальный сигнал, который может мотивировать к самосовершенствованию и установлению связей с другими людьми. Те, кто могут полностью принять потенциальные выгоды от общения с другими, несмотря на возможные риски, с большей вероятностью только выиграют от этого.
Оригинальная статья: Veronica Lamarche – How to cope with romantic rejection – a psychologist’s advice, February 2025
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, любовь, отказ, самооценка, привязанность.
Благодарю за статью! В ходе прочтения данной статьи, я отметила для себя множество новой информации, а именно то, что люди тяжело переживают отказы и смягчить последствия и чувства после отказа возможно через смену отношения к этому отказу. Меня впечатлило, что обиженные люди чаще других обижают людей. В статье я ознакомилась с таким механизмом, как озабоченность защиты от отвержения, которая заключается в том, что люди с низкой самооценкой или с более высокой чувствительностью часто сами себя программируют на отказ со стороны другого человека. Эта информация дает мне возможность понимания, как предотвратить и понять такого человека, а также дает инструменты для работы над восприятием. Это натолкнуло меня идею о том, что необходимо развивать здоровую самооценку для комфортной жизни.
Спасибо за статью. Нового я узнала, как справляться с отказом в позитивном ключе. Меня впечатлило, что люди испытывают фундаментальную потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения. Я человек с заниженной самооценкой и с более высокой чувствительностью к отвержению и когда я у себя это отследила, то я размышляла над отказами и пришла в итоге, что мне не надо делать негативные выводы, критиковать и осуждать себя за эту ситуацию и переживания. Необходимо было поддержать себя, поддерживать себя я не умела. Благодаря учебе в Институте я стала справляться со своими эмоциями и сейчас у меня не очень сильные реакции на отказ или отвержение. 3 года назад я купила небольшое обучение, зашла в чат для обсуждения заданий и куратор проигнорировала меня, хотя всех пришедших до меня приветствовала, задавала вопросы, просила представиться и желала успехов в обучении, у меня чуть истерика не случилась, была очень сильная реакция на это. Сейчас я смотрю, ага мне не ответили, пошла я дальше. Я познакомилась с механизмом психических реакций: люди с более низкой чувствительностью к отказу придут к выводу, что это было непреднамеренно, и сосредоточатся на положительных моментах, а люди с заниженной самооценкой ожидают отказа со стороны окружающих и думают о защите и переживая отказ, начинают хуже относиться к себе и окружающим. В профессиональном плане эта информация поможет мне оказать поддержку клиенту в случае ситуации отказа, игнорирования, расставания или развода и направить реакцию по конструктивному подходу.
Спасибо за статью. В данной статье подробно рассказано, с точки зрения психологии, почему же так сложно реагировать на отказ. Интересно было узнать, что у каждого человека существует свой «порог» чувствительности к отказу. Как я поняла из статьи, на донное восприятие влияет множество факторов такие как, эволюция социальных связей, заниженная самооценка или избегающий тип привязанности. И что это не приговор. Возможно изменить свое отношение к отказам в положительную сторону, для этого необходимо провести самоанализ. Спросить себя, насколько это про меня. Научиться конструктивно мыслить. А так же не стоит убегать от отказа. Это важный социальный сигнал, который может мотивировать к самосовершенствованию и установлению связей с другими людьми.
Спасибо за статью! Из нового в ней я узнала о том, как работает механизм у людей с заниженной самооценкой, т.е. они заранее способны уже пророчить для себя отказ. Они ждут этого отказа, поэтому заранее себя настраивать на то, что партнер им не интересен, чтобы не делать себе больно по факту лучше заранее это обесценить. Меня впечатлило то, что люди, которые переживают отказ, начинают хуже относиться к себе и окружающим, это может проявляться в эгоистичных поступках. В статье я познакомилась с адаптивным способом справиться с отказом, например, через самоанализ: не осуждать свои внутренние переживания, а прожить отказ. Признаться себе в том, что мне отказали. Да это неприятно, но это не единственный мой опыт. В профессиональном плане, адаптивный способ поможет мне направить клиента, прожить чувство отказа, во многих скрывается такой механизм, что один отказ приведет к страху пробовать. Чаще всего такие люди сами не умеют говорить нет и соглашаются на всё даже в тот момент, когда на это нет ресурса. Страх отказа для себя, не дает право отказать другим. Как-то давно нам рекомендовали упражнение ходить по парку и у прохожих просить мелочь, в день можно услышать множество отказов, данное упражнение как раз помогает отражать, что в жизни так бывает и не нужно держаться одни ориентиром. В личном плане, мне не всегда нравится отказывать людям, но приходится это делать, т.к. еще сложнее для меня, когда нужно что-то делать из чувства «надо», а не из чувства хочу. Когда меня зовут на встречи, то если я в моменте уже не хочу, то откажусь, либо придумаю другие варианты. Отказы в своей жизни я получала, в детском возрасте реагировала как ребенок, могла обидится если мне не покупают то, что я хочу. Сейчас я это переросла. Данная статья натолкнула меня на идею того, что менять мысли на позитивный подход продуктивно во всех аспектах. Даже в моменты, когда тревожно и приходит негативная мысль, то сразу же ее переделывать на позитив. Таким образом мозг не настраивается на создание действий перед негативным событием.
Читая статью, мне вспомнилось понятие «рыночные отношения». Давно ее не употреблял и не слышал. Но тут осенило, что все мои предыдущие отношения с женским полом были «рыночные». Получить больше — заплатив поменьше. Не буду скрывать — это проявлялось с обоих сторон, но по факту торговать я в те моменты не умел, ибо обучение в этом плане было поверхностное. Но ничего страшного, все приходит с опытом. «Биржа и торги» работают ежедневно, набираемся знаний, анализируем опыт. Волк с Уолл-стрит прекрасный фильм, если видеть смысл с разных ракурсов.
Хотелось бы отметить, что попытки и желание найти взаимопонимание в отношениях — должны исходиться с обеих сторон, в одностороннем порядке — ну так себе, как в казино — повезет/не повезет. Плюс ко всему нужны знания и понимание конфликта, а они явно не на поверхности, а чтобы разобраться в источнике — нужно занырнуть и как можно глубже.
Благодарю за статью, приятно в прочтении.
Из статьи я узнала почему же так сложно реагировать на ссоры с близким человеком адаптивными, а не деструктивными способами. Оказывается, тысячелетия, в течение которых мы полагались на свою семью и более обширные социальные сообщества для выживания, означают, что у нас развились сложные системы психологического мониторинга, позволяющие отслеживать, надежно ли мы связаны с другими людьми или подвергаемся риску быть изгнанными из групп и поэтому люди испытывают фундаментальную потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения. Также, я познакомилась с несколькими способами того, как продолжать жить дальше, если отверг любимый человек. Интересно, что не все люди замечают отказ и реагируют на него одинаково. Благодаря статье я поняла, что отношусь к людям с более высокой чувствительностью к отвержению. Я увидела это на примере друзей, которые не позвали в кафе, а сами встретились между собой, и я бы начала думать, что это было не только намеренно, но и свидетельствует о том, что группа друзей затаила какую-то обиду. Еще, я узнала, что люди с заниженной самооценкой слишком сильно ожидают отказа со стороны окружающих.
Благодарю за статью! Оказывается, чувствительность к отвержению связана с нашей потребностью в социальных контактах, которая формировалась тысячелетиями. Это объясняет, почему отказ вызывает такую сильную боль — он угрожает нашему чувству безопасности и принадлежности. Люди с низкой самооценкой чаще ожидают отказа, что мешает им строить отношения. Это заставило меня задуматься о том, как важно работать над самооценкой и учиться конструктивно реагировать на отвержение, а также, что отказ — это не только источник боли, но и шанс для личностного роста. Вместо того чтобы бояться возможного отторжения, стоит рассматривать его как стимул к самосовершенствованию и построению более гармоничных взаимоотношений. Это мотивирует на более осознанный и продуктивный подход к личным отношениям.
Спасибо за статью, которая ознакомила меня с ответными психологическими механизмами, проявляющимися в случаях получения отказа в романтических отношениях. Также я узнала о рекомендациях, помогающих стать наиболее адаптивным к отказу.
Я согласна с тем, что эволюционная важность социальных связей вызывает каждого психически здорового человека так или иначе реагировать на отказ не только со стороны романтического партнёра, но и друга, родителя, руководителя и т.п. Чем более значимый для нас человек, тем более сильную эмоциональную реакцию провоцирует отказ. Здесь меня заинтересовала информация о сложных системах психологического мониторинга, необходимых для выживания и контроля качества социальных взаимодействий. Любопытно узнать, как это работает на физиологическом уровне.
Когда человека «бросают», он чувствует себя в опасности, так как его потребности в принятии и принадлежности игнорируются. Я полагаю, что степень чувствительности человека к отказу зависит не только от эволюционных факторов, но и от развития и воспитания ребёнка в семье, от сформировавшегося типа привязанности. Травма отверженного будет одним из крайних состояний, показывающих деструктивные реакции в результате отказа. То есть, такому человеку трудно вступать в новые отношения, развивать их, они могут полностью отказываться от отношений, ещё не начав их, либо «сливаться» впоследствии из-за страха быть отверженным и покинутым.
Люди с надёжной привязанностью будут реагировать на отказ более безболезненно для себя и других, их реакции можно назвать нормой.
Из рекомендаций автора статьи я отметила то, что признание существования своей ненормативной реакции на отказ, её осознание, уже подтолкнёт сделать первые шаги к положительным результатам в установлении длительных, успешных отношений.
Восприятие отказа в качестве личного опыта, его анализ, рефлексия позволит сделать необходимые выводы для движения вперёд, не зацикливаясь на неудачах.
В профессиональном плане добавлю то, что наиболее эффективно справиться с деструктивными механизмами разрушения близких отношений, с болезненной реакцией на отказ будет способствовать качественный психотерапевтический союз. Даже одна психологическая консультация со специалистом даст клиенту осознание причин своих реакций и продвинет его в решении проблемы. Также, я считаю, что в ходе терапии будет полезным перевести фокус клиента на себя, на свою идентичность, самоценность, развитие чувства самосострадания.
Я, как «счастливый» обладатель травмы отверженности имею право рекомендовать заниматься собой, это помогает не только улучшить отношения с окружающими, но и полностью меняет свои мысли, эмоции, ощущения удовлетворенности жизнью. Проверено!
Статья дала мне возможность подумать о том, как я отношусь к отказу. Я вспомнила несколько случаев из жизни, где мне отказали, в том числе расставание по инициативе партнера.я переживала отказ очень болезненно. Совсем недавно, мне знакомые отказали. Я ожидала, что будет отказ, я понимаб почему мне отказали, и я бы тоже отказала в этой ситуации. Несмотря на это я даже физически ощущала свою злость на протяжении нескольких дней. Старалась отрегулировать свое состояние, удалось мне это с трудом. Учитываю мои знания и опыт в психотерапии, я сильно этому удивилась. Я согласна с автором, что такое поведение характерно для людей с низкой самооценкой и избегающим типом привязанности. Я работаю со своей низкой самооценкой, вижу определённые успехи. Но видимо отказ, имеет на меня сильное эмоциональное влияние, поэтому мне даже сейчас трудно на него реагировать адекватно.
Мне очень интересно читать статьи данного рода,потому что ты получаешь информацию, которая облегчает тебе жизнь, потому что она состоит из отношений во всем.Приятно было найти себя в категории людей которые видят позитивное и двигаются дальше,это хорошая новость. Новой информацией было стратегии которые прописаны в статье,которыми можно воспользоваться и быстрее справиться с отказом.Меня впечатлило,что статья мотивирует для первого шага,потому что в большинстве люди не хотят этого делать.Здесь удалось познакомиться с таким понятием как избегающий тип привязанности.Сейчас мы как раз изучаем семейную психологию ,информация будет полезной.Статья наталкнула меня на мысль о том,что нужно всегда двигаться дальше и воспринимать отказ как повод для реализации в будущем.
Благодарю за статью. Я узнала, что у людей в ходе эволюции развились сложные системы психологического мониторинга, которые позволяют отследить, надёжна ли связь с другими людьми или есть риск быть изгнанным.
Важный факт, что в отношениях человек реализует ключевую потребность в принятии.
Если происходит отвержение, усиливается потребность принадлежности.
Реакция на отказ зависит от самооценки самого человека: люди с заниженной самооценкой слишком сильно ожидают отказа, в то время, как человек с объективной самооценкой может не придать этому значения.
Для себя я отметила, что самоанализ и работа с самооценкой — те инструменты, которые помогут понять свои реакции.
Я считаю, что когда я понимаю свои чувства, не игнорирую их, я делаю первый шаг к принятию, пусть даже того, с чем не согласна.
Спасибо за статью! Она действительно заставила задуматься о природе отвержения и его влиянии на нас как социальных существ. Я узнал много нового, особенно в части эволюционных корней нашей реакции на отказ. Раньше я воспринимал это скорее как личную неудачу или проявление недостатков, но теперь понимаю, что это глубоко укорененный механизм, направленный на обеспечение нашего выживания и принадлежности к группе.
Больше всего меня удивило осознание того, насколько сильно наша потребность в принятии формирует наше поведение и интерпретацию событий. Идея о том, что люди с повышенной чувствительностью к отказу склонны видеть намеренные обиды там, где их нет, – это очень проницательно. Я часто наблюдаю такое поведение у себя и у других, но не всегда понимал его психологические корни. Теперь я вижу, как эта тенденция может создавать порочный круг: опасения отвержения приводят к подозрительности, которая, в свою очередь, отталкивает людей и подтверждает первоначальные страхи.
Статья познакомила меня с понятием повышенной чувствительности к отказу и его влиянием на социальное взаимодействие. Я теперь понимаю, что это не просто черта характера, а скорее защитный механизм, который, хоть и призван обеспечить безопасность, часто приводит к обратному эффекту. Это как попытка удержаться за что-то изо всех сил – в итоге можно только потерять.
В профессиональном плане эта информация может быть полезна при работе с людьми, особенно в ситуациях конфликтов или недопонимания. Понимание того, что реакция человека на отказ может быть обусловлена его повышенной чувствительностью, поможет мне проявлять больше эмпатии и избегать необоснованных обвинений. В личностном плане я планирую более осознанно анализировать свои собственные реакции на ситуации, которые кажутся мне отвержением. Попытаюсь задавать себе вопрос: «Действительно ли это намеренное действие, или я интерпретирую ситуацию через призму своих страхов?».
Прочтение статьи натолкнуло меня на мысль о важности развития навыков эмоциональной регуляции и самосознания. Возможно, стоит поработать над тем, чтобы снизить свою собственную чувствительность к отказу, научиться видеть вещи более объективно и не делать поспешных выводов. Также я задумался о том, как можно строить более устойчивые и доверительные отношения, основанные на открытости и честности, чтобы минимизировать риск переживания отвержения. В конечном итоге, осознание этой фундаментальной потребности в принятии – это первый шаг к построению более здоровых и счастливых отношений с собой и окружающими.
Благодарю за статью. Статья позволила мне задуматься о своей самооценке, так как отвержение для меня до некоторых пор переносилось очень болезненно. Я всегда думала, что я просто «слишком чувствительна» и воспринимала отказ болезненнее, чем другие, но теперь понимаю, что это возможно связано с отсутствием стабильной родительской поддержки и как защитный механизм. Меня поразило, то насколько точно статья описала мой внутренний мир, люди с повышенной чувствительностью к отказу неосознанно ожидают отвержение и порой сами провоцируют его. Получается какой-то замкнутый круг, окружающие чувствуют этот страх и начинают отдаляться. Ведь я часто сама закрываюсь от людей, чтобы не испытывать боль от их возможного ухода. Удивило то, что люди с высокой самооценкой легче переносят отказ, они не принимают его на себя. В личном плане эта информация даёт мне возможность не просто страдать от страха быть отвергнутой, а работать с ним. Я поняла, что мои реакции обусловлены моим прошлым опытом. Это помогает мне не обвинять себя, а находить пути к исцелению. В профессиональном плане, если я буду работать с людьми которые пережили отвержение в детстве, я смогу лучше их понимать и помогать им справляться с этим. Статья вдохновила меня на то , чтобы работать над собой, развивать самооценку и учиться доверять людям, не ожидая отказа заранее.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась с советами психолога, которые помогают справиться с отказом в отношениях. Меня впечатлил тот факт, что ни один партнер не способен всегда быть внимательным к нашим потребностям. Это приводит к конфликтам, разочарованиям и расставаниям. В результате прочтения я познакомилась с понятием люди. Теперь я знаю человек социальное существо. Тысячелетиями людям помогала выжить семья. В следствии надежно ли мы связаны с другими людьми или подвергаемся риску быть изгнанными из групп. В профессиональном плане прочтение статьи дает мне понимание того, что для некоторых клиентов в зависимых отношениях моменты отвержения усиливают потребность принадлежности. Они побуждают нас реагировать таким образом, чтобы восстановить чувство безопасности и связи, потому что указывают на психологические риски быть отвергнутым и уязвимым. В личном плане, я вижу изменения в своем поведении. Раньше отказ меня очень ранил. Сейчас я могу переключится на другое взаимодействие или рассказать о том, что мне было неприятно в этой ситуации.
Спасибо за статью. Интересный материал на животрепещущую для многих тему. Ко мне часто приходят клиенты с иррациональным страхом выразить свои чувства другому человеку. Именно в такой момент им кажется, что они будут максимально уязвимы и беззащитны. Действительно, есть такая стратегия: чтобы не произошло ничего дурного, не будем ничего и делать. Неудивительно, что для многих людей это светлое чувство эмоциональной привязанности и симпатии может казаться собственной слабостью и нелепостью. Ведь нет ничего страшнее отказа… Тем не менее, в зависимости от обстоятельств развития эмоциональной сферы человека разнится и его реакция. Способность не бояться собственного разочарования кому-то даётся сама собой, а кому-то — с горьким опытом.
Спасибо за статью!
Я узнала о том, что люди испытывают фундаментальную потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения. Меня впечатлило, что моменты отвержения усиливают потребность принадлежности , где целью является восстановления чувства собственной безопасности.
Теперь я знаю, что механизм защиты от отвержения может выглядить как « незаинтересованность» потенциальным партнерам, что может считываться другим как « дверь для связи закрыта».
В профессиональном плане я заметила, что у чувствительных к отказам людей возникает идея : мне отказали — значит со мной что -то не так. Тогда когда человек выстраивает самооценку только основываясь на отношение к нему других людей ,то и опыт отказа начинает её снижать. Зачастую у таких клиентов нет представления, что они тоже могут отказать или не выбрать.
В личном плане я вспомнила свои ситуации в жизни, тогда когда я была в категории «чувствительных». У меня была абсолютно идентичная история с кафе, которая послужила мне ценным опытом в дальнейшем. Я ощущала тогда себя « ненужной», хотя это было абсолютно не так, и провалилась в эту реакцию обиды.
Благодаря этой ситуации я обратила внимание, что это реакция вредит мне и моему окружению. Сейчас я разрешаю себе не выбирать людей и людям не выбирать меня. У меня есть четкое понимание, что со мной и с другим человеком все нормально. Отказ воспринимается мною как : одна дверь закрылась — откроется другая.
Данная статья натолкнула меня на мысль, что дав себе и другим людям право : не выбрать человека, я обрела чувство легкости во взаимоотношениях.
Спасибо за статью! В статье раскрывается важная и интересная тема о том, как человек реагирует на отказ со стороны другого человека. Я думаю, на протяжении жизни, каждый в той или иной степени и количестве сталкивался с отказами от другого человека. Интересно было прочитать, что потребность в принятии через удовлетворяющие отношения вызвана эволюционным процессом, в связи с тем, что человек существо социальное, и в древние времена для выживания ему была необходима принадлежность к какой-либо группе людей. Вероятно, когда человеку отказывают, не принимают его в группу людей – это может ощущаться как условно смертельная опасность на уровне рептильного мозга. Из статьи я узнала, что степень трагизма ощущаемая человеком от отказа, зависит от уровня его самооценки. Люди особо чувствительные к отвержению, заведомо боясь отказа, могут сами не давать себе возможности вступить в отношения, принять помощь от близких. Все это ограничивает человека. Поэтому важно уделять внимание этому вопросу и учиться проживать отказы наиболее безболезненно. Эта тема для меня актуальна в какой-то степени, поэтому взяла для себя из статьи информацию о том, как легче справиться с отказом – самоанализ, конструктивный подход и не убегать, а проживать отказ и самосовершенствоваться, благодаря возникшей ситуации.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что люди с низкой самооценкой или избегающим типом привязанности имеют повышенную чувствительностью к отказам. Они более активно отслеживают признаки отвержения, а также очень вероятно придут к выводу, что это было не только намеренно, но и на них затаили какую-то обиду. Меня впечатлило, что обиженные люди часто сами обижают других, снижая тем самым вероятность воссоединения. Меня заинтересовали советы, которые могут помочь справится с отказом. Самый полезный для меня это конструктивный подход. В профессиональном плане я отразила, что каждый человек по разному реагирует и справляется с отказом. В личном плане эта статья напомнила, что моя лучшая подруга не позвала меня на посиделки с друзьями и в тот момент меня это обидело, но спустя время я ей сказала об этом. На что она сказала, что она думала, что я всё равно не пойду и в следующий раз обязательно меня позовёт.
В этой статье я прочитала о том, как люди относятся к отказам в отношениях, будь то любовные связи или дружеские. Человек — существо социальное и эволюционная важность социальных связей очень велика. Я узнала, что люди в зависимости от чувствительности и самооценки, по разному воспринимают отказы. В статье я ознакомилась с механизмом поведения людей более и менее чувствительных к отказам. Меня удивило то, что люди с заниженной самооценкой слишком сильно ожидают отказа со стороны окружающих и могут сами препятствовать возникновению романтических отношений. В то время как люди с высокой самооценкой меньше озабочены тем, чтобы избежать отказа, и поэтому с большей вероятностью будут продолжать смотреть на близких сквозь розовые очки.
В личном плане я отразила, что отношусь к людям с высокой чувствительностью, и с тревожностью воспринимаю сигналы от партнёра, если мне кажется, что он отдаляется от меня, то я сама убеждаю себя что этот человек мне не интересен, и разрываю отношения. После обучения в институте, мне удалось обнаружить свой механизм, и когда, я вижу подобные сигналы, первичная реакция остаётся прежней (закройся и беги), но теперь я выбираю конструктивный подход, открытого диалога с человеком. И как показывает практика последних ситуаций, это были накрученные ситуации под влиянием разности восприятия.
В профессиональном плане я увидела, что люди могут по разному воспринимать отказы, поэтому нельзя навешивать на клиента свои чувства и эмоции. А также насколько важно отразить человеку его механизм, ведь все ситуации он видит только через свой фильтр восприятия.
В результате прочтения статьи узнала, как справиться с отказом в отношениях и почему отказ причиняет боль. Было интересно познакомиться с таким противоречием, возникающим у людей с низкой самооценкой или избегающим типом привязанности, когда человек вроде бы имеет потребность в отношениях, но в тоже время их избегает, боясь столкнуться с отказом. Также я узнала, что отказ заставляет чувствовать себя незащищенным. В личном плане мне не доводилось сталкиваться в своей жизни с отказом в отношениях, но я могу представить какую боль это приносит людям. В профессиональном плане, благодаря информации из статьи я обрела инструменты для профессиональной помощи людям, которые пережили отказ в своих отношениях.
Полезная статья. Действительно, романтические отказы могут ранить чувства и приводить к конфликтам в отношениях. Отвержение — это распространенное явление, и многие люди испытывают боль от него. Причины такой боли связаны с эволюционной важностью социальных связей и потребностью в принятии. Люди с повышенной чувствительностью к отказам могут чрезмерно реагировать на него, что приводит к самоисполняющимся пророчествам и затрудняет установление новых отношений.
Помимо рекомендуемого самоанализа, признавания своих чувств и использования конструктивных подходов в общении можно еще понимать, что вы не обязаны нравится. Вы можете не подходить этому человеку не потому, что вы хуже, а потому что другой. Важно не избегать отказов, а воспринимать их как возможность для самосовершенствования и улучшения социальных связей.
В статье рассказывается о том, почему отказ в отношениях формирует негативные эмоциональные переживания и каким образом можно уменьшить их влияние. Для нормальной жизни, в силу своей природы, человеку необходима социальная среда. Отказ может представлять угрозу целостности такой среды и поэтому воспринимается негативно. Не все люди одинаково реагируют на отказ, так как имеют разную степень чувствительности к отвержению, при этом высокая чувствительность подталкивает к активному поиску признаков разрыва связей, вызывая негативные переживания, а люди с низкой чувствительностью могут не реагировать на явные проявления отталкивания, заблуждаясь относительно стабильности взаимоотношений. Для того чтобы снизить отрицательное влияние отвержения, необходимо более конструктивно строить общение и работать над своими ограничениями и самооценкой. Также отказ можно рассматривать как признак не верной стратегии социального поведения и показать ,что в нее желательно внести коррективы. В профессиональном плане статья напомнила о важности умения налаживать и разрывать социальные связи и необходимости уделять пристальное внимание своим психологическим ьрудностям.
Действительно, с отказами так или иначе сталкивается каждый человек, и статья помогла понять по какой причине это происходит и как можно с ними справляться. Люди, являясь социальными существами, испытывают необходимость в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения, но имеют разный уровень самооценки и по разному переживают отказ. Те, у кого высокий уровень самооценки менее чувствительны к отвержению и даже пережив его не будут таить обиду. Низкая самооценка и избегающий тип привязанности приводят к большей чувствительности в отношении отказа, а обиженные люди часто сами могут обижать в ответ снижая вероятность примирения. К счастью, с деструктивными реакциями на отказ можно справиться используя способы, приведённые в статье. Более адаптивными из них будут самоанализ, признание проблемы и своих внутренних переживаний связанных с ней, более конструктивный подход к общению, а так же информирование партнёра о чувствах, которые вы испытываете и способах это исправить. Такое общение будет более продуктивным и даст партнёру возможность в будущем отвечать вашим запросам и сохранит отношения. В личном плане статья позволила мне поразмышлять над моими взаимоотношениями с близкими. Спасибо за статью.
Спасибо за интересную статью! Узнала, как справится с отказом с выгодой для себя. Ранее, до замужества, я испытывала негативные эмоции при отказев романтических отношениях, и всегда закрывалась в себе, направляя свою агрессию на себя, естественно ничем хорошим это не заканчивалось, потому что все приводило к сверх критическому самокопанию и самоедсву, что в целом ведет к разрушению личности человека. После прочтения статья я и сама могу справится с отказом в позитивном ключе и рационально, не причинив себе вреда либо минимизировать его. В профессиональной сфере так же смогу помочь справится человеку с отказом дав рекомендации. В личном плане полученные знания от статьи тоже смогут дать мне возможность помочь ближнему своему.
Вспомнил случай, когда мне было 14 лет, на школьной дискотеке. Подошёл к девушке с предложением дружить. Я был сильно уверен, что она скажет: «Да, я согласна!» Но она ответила: «Нет». Честно говоря, я не ожидал такого поворота событий, и моё эго было сильно ранено таким неожиданным отказом. Тогда я долго переживал состояние «страдальца». С возрастом стал относиться к таким ситуациям более спокойно.
В статье заинтересовало то, что страх отказа — это эволюционный страх изгнания из общины, и что такому страху подвержены все люди, но особенно чувствительные. Если правильно понимаю, их захлёстывают чувства, и их интерпретация событий может быть не реалистичной. Мне также понравилась заключительная часть статьи, где говорится, что не стоит убегать от отказа. В какой-то степени это может стать мотивацией для самосовершенствования. В моём случае отказ на школьной дискотеке заставил меня, с одной стороны, страдать как бедного и несчастного, а с другой — работать над собой. Я начал заниматься спортом, у меня появился азарт быть классным. Отказ дал стимул для моего развития.
Статья в очередной раз напомнила о том, как важно человеку быть рядом с человеками, в горе и радости, так продиктовано исторически. Отказ всегда неприятен и пройти это состояние одному очень сложно, безусловно всегда есть исключения из правил и кому-то в одиночку удалось это сделать, но повторюсь, это не более чем погрешность. Исходя из личного опыта и опыта своих друзей и знакомых, в моменты неблагоприятных событий в романтических отношениях действенным способом пройти быстрее этот период является разделить его с кем-то из близких, а лучше всего обратиться к психологу, чтобы разговор не превращался в самобичевание или обвинение другого человека. В статье было обращено внимание на факт повышенной агрессии в период отказа и, как следствие, вымещения агрессии на окружающих, этот факт оказался новым для меня. В практическом плане обратил внимание на то, что человеку, который оказался в ситуации отказа и обратился ко мне за помощью, моя задача создать условия, где он сможет почувствовать себя безопасно.
Для меня данная статья о зависимости человека от социума. Вместе с развитием общества, развиваются способы его влияния на жизнь, состояние и поведение конкретного человека. Мне вспомнилась книга из моего детства о древних людях, в которой героя изгоняют из пещеры, и это было самым страшным наказанием. В своих скитаниях он сталкивается не только с проблемой физического выживания, но и страдает от отсутствия общения с соплеменниками. Прочитав статью, я поняла, почему «на обиженных воду возят». Обида — основа деструктивного поведения, так как она закрывает дверь для новых возможностей. В личном плане, статья показывает необходимость развития адаптивных механизмов поведения, а для этого необходим опыт. В профессиональном плане, статья показывает варианты поддержки клиента при обращении с проблемой разрыва отношений с романтическим партнёром. Спасибо.
Из статьи я поняла, что отказа не надо бояться, что это вполне нормальное человеческое явление. Из отказа возможно извлечь и положительные моменты для себя, например задать себе вопрос, что я делаю не так? Реакция на отказ и способность двигаться дальше играют важную роль.
Из статьи я узнала, как можно пережить отказ человека, который нравится, чтобы собрать осколки своих чувств и стремиться к новым отношениям.
Лично мне помогает справиться с отказом, понимание того, что вы такая не одна. Множество людей каждый день слышит отказы. И рассматривать отказ как возможность двигаться дальше.
В профессиональном плане задумалась, о том, что бороться за человека — это обычно невротическая история. Здоровее было бы принять, что человек не хочет со мной отношений, погоревать по этому поводу и пережить все это с помощью психолога.
Прочитав статью, я осознала, что за последние 3 года, которые я обучаюсь в институте психологии, моя реакция на отказы других людей стала намного менее острой и болезненной, и прохождение стадий принятия отказа сократилось по времени. Меня это порадовало, страх быть отверженной и погибнуть вне стаи отступил). Я спокойно допускаю то, что мне могут отказать в просьбе, и это осознание пришло с разрешением самой себе говорить «нет» другим людям, отказывать им, если просьба идет в разрез с моими потребностями, желаниями, возможностями. Также прорабатывая свои обиды как реакцию на ситуацию, я стала видеть свою ответственность за происходящее, и как следствие, в качестве защиты я стала реже агрессировать и пытаться обидеть своего оппонента — оказалось, что зачастую защищаться нет необходимости.
В работе отказ клиента для меня является маркером, он показывает мою зону роста, какие компетенции мне нужно наработать, чтобы получать положительные ответы на коммерческие предложения. В личных отношениях отказ от сближения для меня говорит, что человек не готов переходить на другой уровень общения и нужно уважать это его право. Ведь я не доллар, чтоб всем нравиться, и у другого свои причины для сохранения дистанции.
Интересная статья про то, как пережить отказ. С отказом сталкивался каждый из нас. Пережить его непросто. Осбенно тяжело даются такие переживания людям с повышенной чувствительностью к отказам. Как правило это люди с заниженной самооценкой или с избегающим типом привязанности. Такие люди используют защиту от отвержения. Они так сильно ожидают отказа, что делают вид, что партнёр им неинтересен, что в действительности провоцирует отказ. Люди же с высокой самооценкой не ждут отказа, а даже если он произошёл, не зацикливаются на нем. Так же особо чувствительные люди часто обижаются, а обижаясь, обижают других. Это тоже провоцирует отказ. Получается, что люди, которые ждут, что им откажут чаще других и становятся отвергнутыми. Сами того не понимая, они это провоцируют. Чтобы пережить отказ, психологи советуют проводить самоанализ, то есть подумать над тем — не справоцировал ли я сам этот отказ своим ожиданием отвержения. Также необходимо признать проблему. И очень важно, конструктивно подходить к отказу, общаться с людьми дальше позитивно. Не выплёскивать свои обиды на окружающих. Важно сосредоточиться на том, что я могу исправить. Отказ — это важный показатель. Он может помочь выстроить более гармоничные отношения, если делать правильные выводы.
Спасибо за статью!
Вспомнились все мои романтические отношения. Меня никогда не бросали партнёры, уходила я. Но это всегда было больно в большей или меньшей степени. В основном это происходило из-за того, что партнёр игнорировал мои эмоциональные потребности (мне нужен был покой и отдых, он не выключал телевизор, который мешал уснуть и тп).
Поймала себя на том, что я человек с избегающим типом привязанности. Мне проще сбежать из отношений, чем получить отказ. В основном это касается романтических отношений. С семьёй и друзьями я чувствую себя увереннее.
Интересно было узнать, что люди с заниженной самооценкой слишком сильно ожидают отказа со стороны окружающих, и поэтому они с большей вероятностью будут считать, что потенциальный романтический партнер им неинтересен. Это прямо про меня. В более юном возрасте, если мне нравился мальчик, я всем видом могла продемонстрировать, что мне на него всё равно, при том, что он проявлял ко мне знаки внимания. А потом мучилась от влюблённости. Конечно же парни считали, что они мне не нравятся. Все время удивлялась своему поведению, но страх был сильнее. Я выросла в семье, где тревожная мама и отстраненный папа. Видимо сформировался такой шаблон поведения.
Спасибо за стратегии, которые могут помочь:
• осуждать свои внутренние переживания;
• не зацикливаться на намерениях своей зазнобы;
• сосредоточиться на том, какие чувства вызвал у вас проступок и что нужно сделать, чтобы загладить вину сейчас и в будущем;
Отказ — это важный социальный сигнал, который может мотивировать к самосовершенствованию и установлению связей с другими людьми.
Спасибо за статью, из которой я узнала, что обиженные люди склонны обижать других, что снижает вероятность примирения. Люди с низкой самооценкой или избегающим типом привязанности более чувствительны к отказу. Удивила информация о том, что обиженные люди чаще обижают других, создавая замкнутый круг. Впечатлила мысль о том, что принятие отказа может быть полезным для личностного роста. Узнала новые для себя новые понятия: Конструктивное общение: Способ общения, направленный на решение проблемы и учет чувств всех участников. Включает в себя выражение своих чувств и потребностей без обвинений и критики. Деструктивное общение: Способ общения, который усугубляет конфликт и разрушает отношения. Характеризуется обвинениями, критикой, манипуляциями и агрессией. В личностном плане информация из статьи поможет лучше понимать свои реакции на отказ, развить более здоровые способы справляться с ним и строить более крепкие отношения. Полезно осознать свою склонность к деструктивному общению и научиться конструктивному подходу. В профессиональном плане: эта информация поможет мне лучше понимать клиентов и помогать им в решении межличностных проблем. Важно работать над своей самооценкой и стилем привязанности, чтобы снизить чувствительность к отказу. Нужно учиться конструктивно выражать свои чувства и потребности, не обвиняя и не критикуя других. Отказ — это не конец света, а возможность для роста и развития. Важно анализировать свои реакции на отказ и искать более адаптивные стратегии поведения.
Спасибо за статью! В ней описаны очень важные и актуальные темы, касающиеся отказа и его влияния на наше поведение и отношения. Действительно, отказ может вызывать сильные эмоциональные реакции, и понимание того, как с ними справляться, имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений.Например переосмысление ситуации, стоит взглянуть на отказ как на возможность для роста. Вместо того чтобы воспринимать его как личное поражение, можно извлечь из этого опыт.Также стоит практиковать техники управления эмоциями, такие как медитация, глубокое дыхание или ведение дневника. Эти методы могут помочь лучше справляться с негативными эмоциями и снизить уровень стресса. Общение с друзьями или близкими может помочь почувствовать себя менее одиноким в своих переживаниях.
Не менее важно научиться определять свои границы в отношениях. Если кто-то постоянно вызывает негативные эмоции, возможно, стоит пересмотреть эту связь или установить более четкие границы.Ещё я поняла что стоит концентрироваться на положительных аспектах жизни и на тех людях, которые нас поддерживают. Это поможет создать более устойчивую эмоциональную базу. Стоит рассмотреть возможность участия в тренингах или семинарах по развитию навыков общения и эмоционального интеллекта. Это может помочь лучше справляться с отказами и строить более здоровые отношения. Из статьи я узнала что справляться с отказом — это навык, который можно развивать. Чем больше человек работает над собой и своими реакциями, тем легче будет воспринимать подобные ситуации в будущем.
Спасибо за статью. Действительно многие из нас, в том числе и я, сталкивались с отказом в отношениях. И чаще всего это воспринимается негативно, особенно для чувствительных людей, хотя я знакома с людьми, которые воспринимают это достаточно просто и легко. Человек существо социальное и ищет признания, принадлежность к чему-либо, соответственно отказы его отдаляют от чувства защищенности и безопасности. Статья помогла взглянуть на такие ситуации с другой стороны. Нужно изменить стратегию. Выделю для себя следующие тезисы и буду использовать в жизни: отказ — это не всегда про нас, не стоит избегать отказов, отказы помогают нам самосовершенствоваться и устанавливать более прочные социальные связи.
Спасибо за статью. Конечно получать отказ тяжело и неприятно, не только в романтических отношениях, но и в дружеских и даже когда из самых лучших побуждений ты уступаешь место в автобусе, а человек не принимает, то становится грустно, как будто тебя не оценили и в зависимости от твоего настроения поведение может меняться. Если и до того было пессимистично настроено, то даже самый незначительный отказ, может принести много неприятных эмоций. Конечно хотелось бы поменьше слышать в своей жизни значимых отказов от близких людей, но в любой ситуации надо себе напоминать, что каждый живёт своей жизнью и имеет на это полное право. Ведь самому отказывать и получать отказы одно из базовых умений во взаимоотношениях между людьми.
Спасибо за статью!. В данной статье говорится о том , как правильно справиться с отказом в отношениях с психологической точки зрения. Для меня было интересно узнать то, что люди с низкой самооценкой более подвержены негативно реагировать на отказ в отношениях, а вот те кто уверен в себе меньше будет думать об отказе и не зацикливаться на этом. Новое понятие для меня было- люди с высокой чувствительностью к отвержению. Им тяжело думать конструктивно, а не диструктивно, что и мешает этим людям бороться со своим восприятием к отказу в отношениях. В личном плане я взяла для себя новую информацию из этой статьи и буду обязательно использовать её тогда, когда кто-то не позовёт меня к себе в гости, я не буду сразу делать негативные выводы, а постараюсь думать конструктивно!
Это действительно важная и глубокая статья! Она поднимает вопрос о том, как многие из нас реагируют на отказ и как эта реакция может влиять на наше поведение и отношения с окружающими.
Отказ – это неизбежная часть нашей социальной жизни, и наша реакция на него зависит от множества факторов, включая самооценку, тип привязанности и умение общаться. Осознав свою склонность к определённым реакциям, можно разработать стратегии для здорового реагирования и построения крепких взаимоотношений.
Мне особенно понравилась идея о том, что признание своей чувствительности к отказу и работа над конструктивным общением могут помочь улучшить наши взаимоотношения. Было интересно узнать, что исследования показывают связь между обидой и агрессивным поведением, и это напоминает мне о важности эмпатии и самопознания в наших взаимодействиях.
Спасибо за такую полезную статью!
Благодарю за статью. Отметила для себя, что негативная реакция на отказ формируется в нас на подсознательном уровне, человек существо социальное и из покон веков привык быть в группе и риск быть изгнанным из нее заставляет выстраивать крепкие и надежные связи с участниками того сообщества, в котором он находиться, а это в свою очередь необходимо, чтобы выжить.
Отказ причиняет нам боль, особенно если он направлен от близкого или человека, к которому есть симпатия. В статье предлагаются варианты, как справиться с отказом. Необходимо провести самоанализ, подумать о своей самооценке и типе привязанности, принять в себе эти критерии. Стараться не зацикливаться на реакции другого человека и не ждать отказа заранее, это поможет снизить уровень нарастающей агрессии, которая может найти выход в разговоре с объектом вашей симпатии. Помимо этого, даже если вы получили отказ не стоит воспринимать его как поражение, пусть это будет стимулом вашего роста, как социального существа, это тоже колоссальный опыт.
Что касается меня, я чувствительна к отказам, но всегда стараюсь понять для себя, по какой причине это произошло, стараюсь не таить обиду, возможно, узнаю у другого человеку его позицию по этому поводу, если понимаю, что наши пути безвозвратно расходятся, отступаю и иду дальше. Конечно, иногда сложно это просто принять, но жизнь всегда дарит новые интересные знакомства, главное не стоять на месте и быть к ним открытым.
В профессиональном плане, я лишний раз убедилась в важности развития уровня эмпатии и самоэмпатии каждому человеку, ведь здоровые межличностные отношения это один из важнейших аспектов нашей жизни.
Спасибо за статью. В статье прочитала о влиянии отказа на отношения с близкими людьми. Ни один партнер не способен всегда быть внимательным к потребностям другого человека, что приводит к конфликтам, разочарованиям и расставаниям. Это проблема многих людей, в том числе и моя. В первую очередь нужно разобраться с собой. Сначала нужно понять свои потребности т.к. незнания своих потребностей, потребности близкого человека мне будут не доступны. Ведь если я игнорирую свои чувства, то я также оказываюсь от них. Поэтому реакция на отказ, например, друга будет, воспринимается как негатив, и самооценка также страдает. Когда я знаю свои потребности, я могу о них рассказать своему партнеру таким образом многих конфликтов можно избежать.
Из данной статьи мне удалось узнать немного больше об отказе и о том с каких сторон можно посмотреть на этот процесс. Интересной оказалась позитивная позиция этого действия. Отказы выходит помогают узнать немного больше о себе, узнать о некоторых своих потребностях и ограничить условия поиска близких по духу людей. В профессиональном плане удалось увидеть работу механизма человека с предубеждениями относительно себя и окружающих. Я отказываю людям, потому что боюсь что откажут мне. А как это произойдет я придумаю сам . В личном плане вспомнил много случаев из своей жизни и как я их воспринимал. Например когда-то давно мой лучший друг нашел девушку и мы стали видиться значительно реже. В момент когда я со злости и страха потерять его высказался,он отреагировал негативно. А я не был готов и мы перестали дружить. Причем инициатором разрыва стал я сам, не хотел что бы меня бросили. И таких случаев было много. Через 7 лет как мы не общались, он позвал меня на свадьбу. И мы помирились. Говорили и немного поревели даже.
И сейчас , когда я пишу об этом я знаю , что теперь я не всегда так реагирую. Последний раз я так реагировал на разрыв с бывшей женой. Но теперь я усвоил одно. Всегда причина на обоих фронтах. Я больше не думаю , что со мной что-то не так. Теперь я разбираюсь чаще , чем бегу. А со временем перестану совсем. Я учусь и стараюсь жить иначе.
В результате прочтения статьи узнал, что большинство людей переживая отказ начинают хуже относиться к себе и окружающим. Что в свою очередь может привести к агрессивным и эгоистичным поступкам. Вследствие чего часто сами обижают других, снижая тем самым вероятность воссоединения.
Удивило меня, то что исследования показали, некоторые люди считают, что сексуальное принуждение к партнеру допустимо, если им напомнят о том, как их недавно обидел кто-то из близких.
Познакомился с адаптивными способами справиться с отказом. Во первых самоанализ. Во вторых осознанно реагировать на переживания. В третьих не зацикливаться на намерениях ваш. Так же узнал, что отказ это важный социальный сигнал, который может мотивировать к самосовершенствованию и установлению связей с другими людьми. В личном плане отметил, что я адаптивно реагирую на отказ. И то, что мне трудно самому отказывать и это отчасти негативно сказывается в профессиональном плане. Так как я работаю с Нарко и алко зависимыми. И есть такая поговорка «Пожалел наркомана, убил наркомана» и мне нужно учится отказывать.
Информация данная в статье на толкнула меня на мысль, что во всём нужен баланс. И в реакциях особенно.
Благодарю за статью
Для меня статья представляет собой глубокий анализ причин и последствий отказа в романтических отношениях, основанный на психологическом подходе. Особое внимание уделяется тому, как эволюционное стремление к социальной принадлежности влияет на восприятие и реакцию на отказ, а также предлагается ряд практических советов по адаптации к подобным ситуациям. Меня удивило утверждение о том, что эволюционно обусловленная потребность в социальных связях делает отказ особенно болезненным. Раньше я воспринимала такие ситуации как исключительно личные переживания, но теперь понимаю, что корни этого явления уходят глубоко в нашу природу как социальных существ. Интересным оказалось описание разных типов чувствительности к отказу и то, как она может приводить к самоисполняющимся пророчествам. Я ранее не задумывалась, что наши ожидания отказа могут действительно влиять на исход событий, ограничивая возможности для установления здоровых отношений. Я поняла, что важно не только принимать боль отказа, но и анализировать собственные реакции на него. Самоосознание и принятие своих эмоций помогут выработать более конструктивные способы реагирования, что, в свою очередь, улучшит качество моих отношений с окружающими.
Статья напоминает о том, что нет такого человека, который полностью удовлетворил бы мои потребности. Это знание позволяет не иметь завышенных ожиданий, не разочаровываться в человеке и в отношениях и не бояться отказа. Когда человек боится отказа, это может говорить о его низкой самооценке, о сложившемся механизме поведения в подобных ситуациях, о потребности в принадлежности, о страхе быть отвергнутым и уязвимым, а также о повышенной чувствительности. Страх отказа обычно мешает действовать. С какой бы точки человек не начал свой путь к изменениям, начало всегда в признании того, что есть проблема — страх отказа — и ее принятии. Дальше, зная, что стоит за страхом отказа, можно начать путь к изменениям. Статья полезна мне как в профессиональном, так и в личном плане.
В результате прочтения статьи я узнал о том, как пережить отказ в отношениях. Так, зачастую люди испытывают негативные эмоции, отвергаясь своей второй половиной, однако интенсивность этих эмоций может быть разная. Есть люди с большей чувствительной к отказу — они заранее считывают отношение к себе, какие-то знаки и мелочи и если им кажется, что их ждет отказ, то скорее всего они сами не станут предпринимать попыток познакомиться или сделать новый шаг в отношениях, хотя на самом деле такая их интерпретация может быть ошибочной, то есть они сами себе не дают шансов; а также есть люди с низкой чувствительностью к отказу — они могут делать много попыток, не расстраиваются в случае отказа, обладают высокой самооценкой. В профессиональном плане я могу использовать эти знания при консультировании на тему отношений.
Благодарю за статью. В результате прочтения ознакомилась с советами психолога — как справиться с отказом в отношениях.
Люди — социальные существа и испытывают фундаментальную потребность в принятии, одобрении и удовлетворяющих их отношениях. В большинстве случаев, мы очень болезненно переносим отвержение или отказ.
Отвержение может проявляться по-разному: от прямого отказа потенциального партнёра, до игнорирования наших эмоциональных потребностей.
Самый адаптивный способ справиться с отказом — осознанность. Принять и осознать ситуацию, свои чувства, не обсуждая свои внутренние переживания, а проживая их.
Я например, на своём опыте убедилась, что всё упирается в нашу самооценку. Решенье у меня была очень заниженная самооценка, и соответственно был большой страх отвержения и оценки, но как только самооценка стала адекватной — практически всё проблемы такого рода ушли.
Спасибо за статью. Тема актуальна для меня, я болезненно переживаю отказы. Для большинства людей социальные связи очень важны, поэтому отказ всегда причиняет боль. Такая реакция связана с механизмами выживания. В первобытные времена, изгнание из группы означало смерть. Принадлежность к группе была тесно связана с безопасностью. В статье рассматриваются несколько методов для того, чтобы справиться с отказом. Например, не ждать первого шага, а самому проявлять инициативу и наладить отношения. Одним из методов является самоанализ. Если человек понимает, что у него заниженная самооценка и тревожный тип привязанности, то он может реагировать более осознанно и не зацикливаться на переживаниях. Второй метод – сменить деструктивный подход на конструктивный и подумать какие выводы можно сделать из ситуации и как сделать так, чтобы легче перенести подобную ситуацию в будущем. Для меня самым действенным методом является отвлечься на какую-то деятельность. Если я занята, мне некогда переживать.
Благодарю за статью. В ней я больше узнала о реакциях людей на отказ, а также о разных механизмах поведения, связанных с этим.
Отказ в любом социальном взаимодействии воспринимается негативно, но для кого-то это шанс открыть перед собой новые двери, а для кого-то повесить на эти двери огромный замок. Более чувствительные к отказам люди часто заранее задумываются над негативным стечением обстоятельств и сами же их провоцируют, снижая проявление заинтересованности и активность, что может повлечь за собой изменения поведения с другой стороны. При этом, столкнувшись с отказом или нежелательным поведением, могут проявлять обидчивость, чем отпугнут потенциальные социальные контакты.
Напротив, менее чувствительные к отказам люди будут искать новые возможности, проявлять активность и говорить о своих чувствах открыто, например, что «мне тоже бы хотелось в следующий раз выпить с вами кофе».
Раньше я очень негативно относилась к отказам, обижалась и «предчувствовала» их, тем самым провоцируя окружающих на нежелательное мне поведение. Сейчас отношусь к ним мягче, хотя они всё также неприятны, но я стараюсь проявить понимание к людям и найти пути решения сложившихся обстоятельств.
В профессиональном плане это поможет мне карьерно расти, видя пути развития в отказах, а также статья продемонстрировала несколько лайфхаков, которые помогут в работе с клиентами и окружающими меня людьми.
Благодарю за статью. В профессиональном плане узнала, что отвержение усиливает потребность принадлежности, а так же что бывают люди с высокой и низкой чувствительностью к отвержению. В личном плане откликнулось, что страх быть отвергнутым часто приводит к «самоизоляции», то есть человек просто не дает шанса развиться потенциальным отношениям заранее прогнозируя отрицательный исход. В моей жизни такое бывало — когда проще сказать «нет», чем идти на риск и открыться. Авторы советуют для исправления ситуации прибегать к самоанализу и повышать самооценку, — это как раз может легче переносить отвержение и впоследствии добиться положительного результата, а именно — построить гармоничные отношения.
Из статьи узнала, как низкая самооценка и страх отказа могут приводить к разрыву отношений.В профессиональном плане я увидела,что тема отношений одна из самых востребованных в психологическом консультировании. Если человек уверил себя, что потенциальный партнер его отвергнет, он может даже не попытаться наладить контакт. В результате он получает именно тот отказ, которого боялся, хотя на самом деле мог бы развить отношения.И для таких людей сложно увидеть проблему в себе.И только тогда когда человек переводит фокус внимания на себя,он будет способен услышать полезные практические советы о том, как лучше реагировать на отказ. Например, вместо того чтобы замыкаться в себе или нападать на обидчика, стоит попробовать конструктивный подход: спокойно выразить свои чувства и предложить решение. Такой способ общения может не только уменьшить боль, но и повысить шансы на восстановление отношений.
Мой жизненный опыт показывает,что отказ — это не конец света. Он может быть болезненным, но также способен стать возможностью для личностного роста и развития новых связей. Главное — научиться воспринимать его не как окончательное суждение о себе, а как естественную часть жизни, которую можно пережить и использовать для самосовершенствования.
Раньше я была ужасно чувствительна к любому отказу, даже к малейшему намеку на него. Помню, как переживала, плакала из-за каждой мелочи: не ответили на сообщение, не пригласили на какой то праздник – все это казалось концом света! Но с возрастом что-то изменилось, я стала проще относиться к жизни, перестала ждать подвоха от каждого и научилась ценить тех, кто действительно рядом. Читая про людей с низкой чувствительностью к отказу, я узнавала себя сегодняшнюю. Теперь понимаю, что дело не в том, что меня стали больше любить, а в том, что я сама стала больше любить себя. И когда я уверена в себе и знаю себе цену , то отказ уже не кажется мне таким страшным ударом каким он был для меня раньше, а просто становится частью жизни.
Благодарю за интересную статью!
В результате прочтения этой статьи я узнала о советах психологов, которые помогут двигаться по жизни дальше, если недавно отверг человек, к которому были чувства, или партнер разорвал отношения. Отказ причиняет такую боль, потому что усиливает потребность принадлежности и побуждает реагировать таким образом, чтобы восстановить чувство безопасности и связи, т.к. указывает на психологические риски быть отвергнутым и уязвимым. Удивило, что так как люди с высокой самооценкой меньше озабочены тем, чтобы избежать отказа, то они с большей вероятностью будут продолжать смотреть на близких сквозь розовые очки, и даже пережив отказ. Интересно, что отказ — это важный социальный сигнал, который может мотивировать как к совершенствованию, так и к установлению связей с другими людьми.
Интересно даже звучит «Не стоит убегать от отказа». А что же тогда – стремиться к нему? Идти навстречу своим трудностям и бороться с ними? Все это уже настолько приелось, что даже неинтересно стало такое читать. Раз отказали, другой, третий – тут волей/неволей такой защитный механизм сформируется. Отказали, значит не нужен. Вычеркнул из жизни и дальше двигайся. Жизнь одна – другой не будет.
Меня удивила информация из статьи. Психолог дает совет, что не стоит убегать от отказа, а нужно просто самосовершенствоваться. Не слишком ли много сейчас об этом говорят? Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, становитесь лучше. Ну правда, надоело одно и тоже.
На мой субъективный взгляд не нужно себя ломать и перестраивать, а нужно просто сменить окружение.
Благодарю за статью!
Спасибо, за статью!
Из статьи узнала, что разные люди по разному реагируют на расставание с партнером. Некоторые спокойнее относятся к расставанию, они же спокойны к отказам. Существуют люди с высокой чувствительностью, которые сложнее переживают расставания, они же сложно переживают отказ. И люди, которые чувствительны к расставаниям, уже на этапе начала отношений ждут и подозревают, что партнер сделает первый шаг для расставания. Что влияет на людей в отношениях — они становятся закрытыми для отношений, чтобы не испытывать сильной боли. И как я поняла из статьи, что людей чувствительных их осторожность не спасает от боли расставания.
Для меня расставания — это болезненный процесс. Поэтому я стараюсь преодолеть его не в одиночку. И на себе столкнулась с агрессией человека, которого оставили. Который в свою очередь еще будучи в отношениях проявлял игнорирование. Получается, что отказ был с его стороны, а я этого сразу не поняла.
Благодаря статье я узнала о шагах, помогающих справиться с отказом.
Удивило то, что, боясь отказа, я могу изначально не завязывать отношений.
В результате прочтения статьи я увидела работу защитного механизма от отказа и способы его преодолеть для повышения качества жизни.
В профессиональном плане эта информация дает мне возможность как работать над улучшением качества общения через самоанализ, выстраивания продуктивного общения, принятия ответственности за поступки и решения их последствий в позитивном ключе.
В личном плане я поняла, что избегаю общения, боюсь, что меня не примут, потому что я какая-то не такая. Был случай, когда я приехала с незнакомой мне компанией девушек на отдых и наговорила разных неприятностей, сидя у костра. На следующий день мне было совестно, я думала, что они обиделись, но, как ни странно, многие даже не приняли всю мою лекцию на свой счет, и пригласили на следующую встречу.
Согласна с выводом статьи, отказ или даже страх отказа может быть продуктивным, с достаточной рефлексией я могу понять зачем мне этот страх и поработать над этим. Спасибо за статью
Из статьи я узнала об особенностях состояние людей, получивших отказ в романтических отношениях, дружеских семейных и т.д. Отказ может быть связан в неразделенной любовью например, но также под этим понимается например игнорирование партнером эмоционального состояния человека. При этом на одну и ту же ситуацию люди могут реагировать по-разному, зависит это от уровня чувствительности к отвержению. Когда человека отвергают, он теряет чувство безопасности и старается как можно быстрее его восстановить, именно это толкает людей на то чтобы возвращать неподходящих партнеров а также добиваться тех, кто отказал. Кроме того, отказ может оказать влияние на самооценку, что тоже влияет на психологическом состоянии и качестве жизни человека. Но вместе с тем, я считаю, что в отказе можно найти конструктивный выход, поскольку принимая отказ я открываю для себя двери для нового интересного пути.
спасибо за статью!
А ней я познакомилась с информацией о том ,что потребность в социальных связях и потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения — это фундаментальные и даже эволюционно обоснованные потребности человека.
Что обществе романтические отношения обычно предлагают самые сильные формы связи и, соответственно, возможности для отказа. Отвержение усиливает потребность принадлежности, побуждает реагировать таким образом, чтобы восстановить чувство безопасности и связи, потому что указывают на психологические риски быть отвергнутым и уязвимым.
Я склонна очень чувствительно реагировать на отказ и пренебрежение. Я связываю это с относительно низкой самооценкой, и планирую с этой темой посетить консультацию, т.к этот механизм реакции влияет на мою жизнь и отношения с людьми. Я склонна надумывать и бояться конфликта, т.к боюсь потерять связи. Вместе с тем, я отражаю, что после внутреннего диалога с собой и прямого разговора с человеком, я достаточно быстро научилась приходить в себя и не продолжать накручивать себя.
Отказ в отношениях — явление достаточно неприятное. А для кого-то даже пугающее. Ранее я уже слышала, что в основе страха отвержения лежит эволюционные механизмы. Т.е. в доисторические времена для людей быть частью племени было действительно жизненной необходимостью. Изгнание делало человека беззащитным перед окружающим миром. В группе выжить было легче. Т.е. выходит, что страх отвержения в некоторой степени для человека сопоставим на глубинном инстинктивном уровне со страхом смерти.
Поэтому отказ может восприниматься так остро.
Предполагаю, что, если в родительской семье ребёнок не испытывал чувства отвержения, т.е. у него сформировалось надёжное чувство принадлежности к группе, то и в дальнейшем на отказ он реагирует спокойно.
Для себя поняла, что отказ — это не что-то страшное, чего стоит избегать всяческими путями, а вполне нормальное явление, которое по сути не несёт какой-то серьёзной опасности, а наоборот может стать мотивацией к изменениям, или показателем того, в какую сторону нужно двигаться.
И, статьи узнал, насколько ожидание отказа от партнёра в отношениях может влиять на сами отношения. В том числе, человек, который чересчур чувствителен к отказам, может ожидать, улавливать признаки отказа, а также привлекать ситуации в которых ему откажут. Вспоминая себя, я бы сказал что я чересчур чувствителен к отказам от партнёра. У меня было несколько случаев, тогда когда жена говорила мне о том, что хочет со мной расстаться. Это было очень болезненно для меня. В то же время, я постепенно привык к мысли о том, что любые отношения могут закончиться в любой момент. Такое понимание даёт определённую свободу. Переживая по поводу того, что будет после, я понимаю в какой-то момент, что это «после» вполне может наступить. Поэтому я не отношусь к этим отношениям как к данности. Я считаю, что готовность к отказу дает необходимую автономность, которая в отношениях очень нужна.
Спасибо за статью! Мне кажется очень важным разговор в отношении отказов именно в разрезе советов, как справиться со своей реакцией на отказ. Как верно указано в статье, отказы очень частая ситуация. И вместе с тем естественная. Невозможно нравится всем и заинтересованность может быть не взаимной. Случилось ли у меня такое? Да. Я узнала из статьи, что болезненная реакция на отказ связана с эволюционной важностью социальных связей. Также что отказом может считаться игнорирование эмоциональных потребностей в отношениях. Это влияет на субъективное восприятие своей безопасности.
После прочтения статьи я поняла, что я по-разному реагирую на отказ в разном контексте. То есть в отношениях я менее болезненно реагирую на отказ, чем в работе. Буду дальше размышлять на эту тему, постараюсь понять взаимосвязь и свои страхи в этом вопросе. Я никогда не боялась подойти к интересующему меня человеку. Даже с молодыми людьми знакомилась сама, подходила первая. Меня не пугал отказ. В дружбе также. Хотя в уже сложившихся отношениях отказ для меня уже значит больше. И это однозначно связано с уровнем моей самооценки.
Благодарю за статью!
Из неё я узнала, что все люди по разному реагируют на отказ в зависимости от чувствительности и самооценки.
Новым для меня понятием оказалось «потребность принадлежности», как я его понимаю, это необходимость установления стабильных отношений и контактов с другими людьми, которое обеспечивает чувство безопасности.
Кроме этого, в статье показан механизм, как отказ провоцирует изменение отношения к себе и окружающим в худшую сторону, что может привести к агрессивным и эгоистичным поступкам.
Для меня в личностном и профессиональном плане информация из статьи иллюстрирует правило активности, которое дает возможность не додумывать за людей их отношение, не предугадывать их реакции, например отказа, а действовать и пытаться наладить отношения самому.
Добрый вечер. Спасибо за статью. Статья точно подмечает, как эволюционные механизмы усиливают боль отказа: страх изгнания из «племени» заставляет видеть угрозу даже в нейтральных ситуациях. Особенно ценно, что автор не сводит всё к советам «полюби себя», а объясняет связь между самооценкой и интерпретацией событий.
В профессиональном плане я для себя получила важный акцент: деструктивные реакции на отказ — не слабость, а сбой древней системы безопасности. Гиперчувствительность к отвержению заставляет видеть врагов там, где их нет, но именно осознание этого помогает переключиться с самосаботажа («они меня ненавидят») на анализ («почему я так решил?»). Совет фокусироваться на чувствах, а не намерениях партнёра, — ключевой. Например, вместо «он игнорирует меня назло» спросить: «что я хочу изменить в этих отношениях?». Такой подход не только снижает тревогу, но и превращает боль в диалог, а не монолог страха.
Из статьи узнала о том, что возможность для отказа может появиться на любой стадии отношений. И отказом можно считать даже эмоциональное отвержение в отношениях. Меня это заставило задуматься , почему я не считала эмоциональное отвержение как отказ от отношений. Возможно потому, что часто в в детстве в отношениях с мамой сталкивалась с эмоциональными качелями и настолько привыкла, что сегодня отвергают, а завтра любят и это принимала для себя нормой. Интересно было узнать, что подвергшийся отказу человек начинает к себе хуже относиться и начинает агрессировать. Начинает сам обижать других в последствии. В профессиональном плане в статье увидела механизм поведения отвергнутого человека. Возможно , когда клиент на консультации говорит о себе с точки зрения заниженной самооценки или агрессирует, то стоит попробовать провести беседу интересуясь , что было в отношениях, было ли отвержение.
Благодарю за статью.
Я узнала, что эволюционная важность социальных связей настолько велика, что люди испытывают фундаментальную потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие их отношения.
Интересно было читать о людях с разной чувствительностью к отказу и примерах, кто и как себя может вести.
Знания о том как справиться с отказом может пригодится как профессиональном так и личном плане.
Самоанализ помогает осознать свои переживания и не осуждать их.
Ещё одна стратегия это конструктивный подход к общению, который помогает избежать негативных высказываний и сосредоточиться на своих чувствах и действиях.
Не стоит убегать от отказа, так как это важный социальный сигнал, мотивирующий к самосовершенствованию.
Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Я узнала, что в процессе эволюции у людей развились сложные психологические механизмы, позволяющие оценивать надежность связей с другими и риски социальной изоляции.
Важно отметить, что в отношениях человек удовлетворяет свою основную потребность в принятии. Когда происходит отвержение, усиливается стремление к принадлежности. Реакция на отказ зависит от уровня самооценки: люди с низкой самооценкой часто ожидают отказа, тогда как те, кто адекватно оценивает себя, могут не придавать этому значения.
Я поняла, что самоанализ и работа над самооценкой — это важные инструменты для понимания своих реакций. Я считаю, что осознание своих чувств и их принятие, даже если я не согласна с ними, является первым шагом к принятию ситуации.
Благодарю за статью! Из статьи я узнала, какие последствия могут возникнуть при моментах отвержения. Может возникнуть «защита» в виде плохого отношения к себе и к окружающим, что приводит к агрессивным и эгоистичным поступкам, Люди с большей чувствительностью к отказам более внимательны к отвержениям со стороны близких и более подвержены к чрезмерному ожиданию отказа. В романтических отношениях такие люди будут считать, что партнер им неинтересен, чтобы защитить свою психику от отвержения, мол «это он не мне нравится, а не я ему». Еще одним побочным эффектом от такой гиперчувствительности является сдержанность в проявлении заинтересованности при общении с симпатизирующим партнером. Важно при отказе проводить анализ с конструктивно позитивным выводом, чтобы справиться со стрессом от получения отказа.
Спасибо за статью. Интересная тема, особенно тем, кто сталкивался с отвержением или разочарованием в отношениях. Мне было полезно узнать, как осознанно и адаптивно реагировать на отказ, разобраться в своих чувствах и предпринять шаги к дальнейшему росту.
В профессиональном плане я узнала о том, почему отвержение может так сильно ранить, и как наше восприятие связано с самооценкой или типом привязанности. В личном плане я взяла на заметку инструменты по самоанализу, развитию конструктивного общения и сосредоточенности на чувствах, я получила четкие рекомендации, которые способны повысить уверенность в себе и укрепить отношения. Соглашусь с тем, что отказ можно рассматривать как сигнал к росту, а не как неизбежное подтверждение внутренней некомпетентности.
Благодарю за статью! Интересно в профессиональном плане подчеркнуть из статьи, что люди с повышенной чувствительностью к отказам более активно отслеживают признаки отвержения со стороны близких. Такая повышенная чувствительность часто дает обратный эффект, заставляя чрезмерно предчувствовать отказ и не позволяя окружающим вести себя так, чтобы их можно было успокоить. В личном плане я тот человек, который больше идет на компромисс, воспринимаю отказ — как сигнал к действию. И в том случае, если мы действия бесполезны по отношению к другим и я это вижу, то спокойно уходу в сторону.
Благодарю за статью! Интересно в профессиональном плане подчеркнуть из статьи, что люди с повышенной чувствительностью к отказам более активно отслеживают признаки отвержения со стороны близких. Такая повышенная чувствительность часто дает обратный эффект, заставляя чрезмерно предчувствовать отказ и не позволяя окружающим вести себя так, чтобы их можно было успокоить. В личном плане я тот человек, который больше идет на компромисс, воспринимаю отказ — как сигнал к действию. И в том случае, если мы действия бесполезны по отношению к другим и я это вижу, то спокойно уходу в сторону. Из статьи подчеркнула стратегию— это конструктивный подход к общению, когда отказ заставляет чувствовать себя незащищенными, нужно постараться не зацикливаться на намерениях «зазнобы».
Благодарю за статью. Из неё узнала, что у людей есть разные чувствительность, и исходя из неё они по-разному переживают расставания и отказы. Эволюционная важность социальных связей настолько важна для человека, что он испытывает фундаментальную потребность в принятии через позитивные и удовлетворяющие его отношения. По себе могу сказать, что расставание всегда оставляют неприятный след, но я стараюсь объективно смотреть на ситуацию, анализировать свое поведение и принимать новые жизненные уроки. В профессиональном плане познакомилось с механизмом психических реакций. В личном плане эта статья заставила меня задуматься о том как я переживала свои расставания, и какие реакции у меня были, розовые очки мои лучшие друзья.