Новые исследования свидетельствуют о том, что сокрытие успехов может подорвать отношения
Когда мы открываемся другим, то становимся уязвимыми. А что, если человек, которому вы открываетесь, отреагирует вопреки вашим ожиданиям? Что, если он начнет осуждать и отвергнет вас? Ну а то, чем именно вы решите поделиться, может принять совершенно разные формы. Это может быть глубокое чувство или потребность, о которой вы не говорите, момент, когда вы споткнулись и всё пошло не так, личный недостаток или что-то, за что вы чувствуете вину или стыд. Но есть ещё кое-что, чему почти не уделяют внимания, но что может сделать вас очень уязвимыми: ваши успехи.
На первый взгляд может показаться, что делиться победами легко и приятно. Во всяком случае, это может выглядеть вполне безопасным. Благодаря этому вы, наоборот, можете вырасти в глазах других.
Тем не менее, рассказ о своих достижениях может оказаться рискованной затеей. Кто знает, как отреагирует другой человек? А вдруг он разразится негодованием? В то же время множество исследований подчеркивают, как открытость положительно влияет на крепкие взаимоотношения. Что же нам делать? Как быть? Лучше делиться жизненными победами или хранить их в тайне? Доктора Робертс, Левин и Сезер исследовали этот вопрос и поделились результатами в статье, вышедшей в этом месяце.
Прежде чем мы перейдем к сути исследования, давайте сперва проясним основные моменты. Во-первых, когда мы говорим о “сокрытии успеха”, что мы имеем в виду? Исследователи описали это как «намеренное сокрытие позитивной информации о себе или своих достижениях». Во-вторых, это невероятно распространенное явление: в ходе исследования 82 процента людей признались в этом. И как указывают исследователи, причины, по которым люди держат свои достижения в секрете, как правило, исходят из чувства благородства. В частности, люди выражали желание держаться подальше от хвастовства и не позволять человеку, с которым они делились радостью, чувствовать себя расстроенным или завидовать. Другие были обеспокоены тем, что чувствуют себя неловко, рассказывая о своей удаче. По таким причинам молчание вполне объективно может показаться правильным вариантом. Это вполне понятно. Молчать, конечно, хорошо, но открытость в отношениях намного лучше.
В ходе серии экспериментов исследователи изучили влияние на отношения, когда успех скрывают, и когда им делятся. В целом, ученые обнаружили, что, хотя сокрытие личных достижений может показаться лучшим вариантом, это решение имеет и свои недостатки. Во-первых, когда кто-то скрывает свою удачу, то в ответ люди склонны обижаться, чувствуют менее крепкую связь со своим партнером, а также становятся более подозрительными. Во-вторых, даже если человек скрывает свои достижения и никто никогда не узнает об этом от кого-то другого, люди все равно чувствуют себя менее связанными, скрывая хорошие новости. В-третьих, люди предполагают, что человек, скрывающий успех, выглядит покровительственно, обращаясь с ними так, будто они не смогут с этим справиться. В-четвертых, еще более проблематично держать успех в секрете, отвечая на прямой вопрос (например, «Вы получили награду?») по сравнению с более двусмысленным («Что происходит?»). В любом случае, люди будут недовольны, если узнают об этом позже. В-пятых, сокрытие достижений вредно независимо от того, насколько эмоционально близки отношения, хотя это может быть особенно вредно для более близких связей. В-шестых, хотя люди склонны испытывать зависть, когда узнают о чьих-то достижениях, эта эмоция возникает независимо от того, от кого они ее слышат. И наконец, исследователи обнаружили, что ревность возникает наряду с чувством связи с человеком и радости за его достижения. Человек может одновременно радоваться за кого-то и тосковать о чем-то подобном для себя.
Если вы достигли личного успеха и не хотите оставаться с ним наедине, подумайте о том, чтобы разрешить себе открыться. Хотя нет никакой гарантии, что человек, с которым вы разговариваете, будет отзывчивым и поддержит вас. Однако, есть хороший шанс, что вы больше выиграете, поделившись, чем скрывая.
Оригинальная статья: Holly Parker — The Secret of Your Success, August 2020
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология отношений, успех, близость в отношениях, открытость, стыд, ревность.
Спасибо за интересную статью. Из нее я узнала, что умалчивать о своих успехах вредно. Ученые под «сокрытием успеха» подразумевают намеренное сокрытие позитивной информации о себе и своих достижениях. Как оказалось, то что я не делюсь своими успехами, имеет негативные стороны. Первой стороной, при сокрытии своего успеха, выступает то, что люди в ответ на это начинают обижаться и перестают чувствовать связь со своим партнером. Я думаю, что эта причина наиболее важна, по сравнению с остальными. Например, когда я узнаю в последний момент, что близкий мне человек скрыл от меня какие-то свои успехи, то я чувствую себя униженной и кажется, что он от меня закрывается. Отсюда вытекает другая негативная сторона – человек, скрывающий успех, выглядит покровительственно, обращаясь так, будто собеседник не сможет с этим справиться. Действительно, когда я скрываю свой успех, то мне кажется, что рассказав о нем, я похвастаюсь и могу причинить человеку неудобство. Я согласна с тем, что проблематично держать успех в секрете, ведь при этом можно испытывать чувство вины за недосказанность и страх, что партнер может все-таки узнать об этом достижении. Еще одним открытием для меня, было то, что ревность возникает наряду с чувством связи с человеком и радости за его достижения.
Спасибо за статью. Подумала о себе. Чем я охотнее буду делиться: историей успеха или провала. Конечно первым вариантом. Под успехом я имею ввиду любой положительный случай. Вообще идея нести позитив она есть. Да. Будут люди, которые могут не порадоваться за нас. Но есть те, кто искренне улыбнётся.
Никогда не думала, что если не делиться успехом, то это повлияет на доверительное отношения. Хотя вспоминаю, что если чувствую досаду, когда узнаю такие истории от другого человека, а не от того, кто добился этого успеха. И правда. Потом можно довести все до абсурда если размышлять, почему человек сам не поделился этой информацией. Наверное лучше разделять любые эмоции и положительные и негативные. Это будет скреплять доверительные отношения.
Из статьи узнала,что открытость(или самораскрытие) намного упрощает жизнь и делает её счастливее.У меня в родительской семье было принято»намеренное сокрытие позитивной информации о себе и своих достижениях».С детства мне говорилось бабушкой и мамой никому не рассказывать ни о чём,что происходит в семье.Рассказать о «плохом» означало «вынести сор из избы».Поделиться успехами означало подвергнуться сглазу,потому что вокруг толпы завистников.Вот так я и жила много лет,неся на себе бремя этих установок.Я на своём опыте испытала,что когда что-то скрываешь теряется связь между близкими людьми,возникает подозрительность , неискренность,ревность и зависть.Будь то в дружбе или семейных отношениях..
Прочитав статью, я нашла подтверждение своим чувствам. При появлении успеха у близкого и знакомого человека, симпатичного мне, я ощущаю радость за него и при этом у меня появляются вопросы к себе, почему я на это не способна. Исследователи сделали вывод о том, что радость за кого-то и тоска о себе могут существовать в этой связи одновременно. И, кстати, если я не испытываю симпатии к человеку, на которого снизошёл успех, у меня скорее проявится ревность, нежели радость. Вот такое амбивалентное чувство доступно человеку при переживании успеха другого. Ревность и близость, радость и тоска. Интересное сочетание, о котором полезно помнить в практике психологического консультирования при решении межличностных и интимно-личностных проблем.
Я считаю, что нет смысла скрывать свой успех, стараясь оттянуть момент истины. Когда человек что-то откладывает, всегда возникают дополнительные сопряжённые трудности. Когда я понимаю, что от меня скрывают хорошие новости я испытываю негативные эмоции, уровень доверия к человеку снижается, падает собственная самооценка. Недалеко и до разрыва отношений. То есть, есть человек узнает об успехе другого сразу, ему свойственны яркие и чистые эмоции, пусть и не всегда положительные. При временной отсрочке эмоции как будто загрязняются, к ним примешиваются другие. Я за открытость в отношениях. Лучше сказать и узнать всё и сразу, чем потом избавляться от «осадочка».
«Сокрытие успеха» — да, в моей родительской семье всегда так было. Не рассказать родственникам про достижения, про покупки и т. п., причем не из чувства благородства, как говорится в статье, а «чтобы не завидовали». В итоге, как я понимаю, зависть все равно была, и возможно, большая, чем если бы мама делилась успехами сразу, а не так, чтобы об этом узнавали от других людей и намного позже. Итог — я очень закрытый человек, не могу выразить свои положительные эмоции, не чувствую себя уверенно в коллективе, т. к. у меня «ничего особенного» никогда не происходит. В общем, для меня сокрытие достижений — скорее недостаток, чем благородство. Действительно, тебе не склонны доверять, когда ты что-то скрываешь; долго скрывать свои успехи проблематично, и люди более негативно воспринимают информацию, если она доходит с задержкой; люди воспринимают сокрытие достижений как признак покровительства, в котором они не нуждаются. Хотя, с другой стороны, я не всегда бы хотела слышать о достижениях других людей, зная, что сама никогда такого не достигну. Т.е. ревность и зависть при взгляде на чужие достижения присутствует обязательно, тем сильнее, чем более достижения других для человека недоступны.
Спасибо за статью, из которой я узнал, что сокрытие успехов может подорвать отношения. В действительности, многие люди предпочитают помалкивать о своих успехах, боясь что их сглазят или как-то помешают выполнению их планов. Такие люди вряд ли молчат из чувства благородства. Есть категория людей которая наоборот, не может держать в себе эмоции радости от полученных результатов. Им хочется сразу же поделиться этой новостью со всеми вокруг, как правило это позитивные и общительные люди. Так же узнал, что сокрытие успеха может быть особенно вредно для близких связей. И правда, если человек не делится хорошими новостями с близкими, это может усложнить и подорвать отношения. В отношениях с женщиной это может быть жестом недоверия. Говоря от себя, думаю что я всегда делюсь новостями о каком-то успехе, просто не вижу смысла держать это в себе, ведь все равно это станет известно.
Cпасибо за статью. Сокрытие успехов может подорвать отношения. Думаю, всегда приятно делиться с близким человеком успехами или когда расстроен, рассказать и поделиться. Ведь это сближает и поддерживает отношения. Открытость в отношения гораздо лучше. Другое дело, когда ты делишься еще с кем-то своей радостью и успехом, но не видишь в глазах человека радость за тебя, это всегда огорчает и делиться в следующий раз уже не возникает желания. Человек может одновременно радоваться за кого-то и тосковать о чем-то подобном для себя. Не скажу, что прямо тоскую, но задуматься могу и некоторая даже мотивация для себя может появиться, но это не мешает мне радоваться за успехи другого. Не знала о том, что люди могут держать свои достижения из чувства благородства.
Спасибо за статью. Я как то не когда не задумывался на тему стоитли делиться своими успехами. Прочитав статью я отметил тот факт что я не делюсь своими успехами с знакомыми в не работы. Из за пречин описанных в статье. Я думаю человек которому я расскажу может начать завидыват или испытать какие-то не готивные чувства, а так же, что бы не прослыть хвостуном. Всё это не что иное как устоновки из детства «не хвастайся» » хорошие мальчики не хвастаются» » делай молча, кому надо те заметят» и т.д. В последние время с родными я перестал делиться своими успехами. И на то на мой взгляд есть причина. Я жил с девушкой мы вмести употребляли наркотики, потом вместе проходили реабелетаци. На этих темах наши матири сильно сдружились. После реабелетаци наши дороги разошлись. Он вернулась в употребление ,а я остался работать в центре. Я делился своими успехами с мамой, а та в свою очереть делилась с мамой Полины. И та тоже делилась с дочерью. Полина за меня радовлась но в тоже время винила себя что у неё не получается прекротить употреблять. Полина писала мне об этом ,я предлогал ей помощь но она отказывалась. И на этих чувствах всё больше уходила в употребление. 6 мая она умерла.
В тоже время я делюсь своими успехами с реабелетантами в центре где я работаю. Ведь для них я впервую очередь пример, покозатель того что можно выбраться из употребления и жить.
Делиться успехами или нет? Этот вопрос для меня остаётся открытым.
Благодарю за статью
Статья напомнила о том, что во время общения люди так или иначе больше всего хотят слушать про самих себя или сами себя. Поэтому наша собственная открытость по большому счету мало кому интересна. Как в прочем и открытость друго-го человека. Это странный баланс, когда надо сохранять свою заинтересованность в человеке и в тоже время не давать ему «поглотить» своим влиянием мою собственную психику. Вообще, размышляя над этим, я вижу, что моя задача в общении часто сводится к тому, что бы слушать, но с таким расчетом, что бы и меня послушали. Т.е, я как бы внутренне ожидаю, что слушая собеседника заключаю с ним договор о том, что он послушает меня. Это происходит не всегда. В такие моменты я чувствую себя как бы говоря… Использованным? И кстати любопытный момент, когда мне кажется, что я слушаю, но увидев своё «слушание» на видео, мне остро показалось, что этот «человек» в данный момент закрыт. Он не слушает, он делает вид. В общем благодаря этой статье, я увидел, что у меня есть проблема моей «псивдо-открытости» и хорошего тона, под которыми я стараюсь скрыть свои потребности.
Благодарю за статью.Просто с удовольствием и легкостью прочитала ее, эта тема мне близка именно в этот период моей жизни и безумна интересна.Из статьи узнала, что все таки не делится своими успехами может быть вредно для самого себя.Еще мне очень понравилась информация, о том, как себя чувствует человека узнав о том, что например его близкий человек скрыл свой успех и не рассказал о своих достижениях.Я люблю открытых людей, в меру конечно.Есть действительно очень близкие люди с кем просто необходимо мне делится положительными моментами,успехами,ну и иногда трудностями.ну если этот близкий человек со мной закрыт, я скорее пересмотрю своё отношение к нему и постараюсь отдалится, так как если я открыта, хочу и такого же отношения к себе
Спасибо за статью. Прочитав я вспомнила, как мне не нравиться, когда близкие или родные люди скрывают свои достижения. Прям обида возникает. Такое чувство, что я не достойна, чтобы знать, а то вдруг сглажу. Это утаивание становиться преградой для общения. При чём я зная о том, что происходит не могу задать прямой вопрос: ты получил премию? Однако, сама зачастую скрываю свои успехи от родных. Боюсь почувствовать зависть. А вот от тех, от кого я всегда вижу радость и одобрение, я открываюсь сразу же. В статье приведены чёткие примеры того, почему я не должна скрывать свои достижения. И я с ними полностью согласна, так как читая я применила их к себе и получилось, что реально связь нарушается. Я действительно начинаю хотеть такого же успеха. И реально завить проносится в моей голове помимо воли. Однако эта мимолётная зависть. Иногда толкающая меня к действию и это хорошо. Прочитав статью я реально задумалась. И теперь изменю своё поведение.
Из статьи узнала, что сокрытие успеха негативно влияет на отношения. Конечно я знала, что открытость сближает, но была такая мысль, что в некоторых случаях об успехе лучше промолчать. Хотя я и делала это крайне редко. На моей памяти только один раз. Чаще всего мне хочется сразу поделиться с близкими, что я и делаю. В тот единственный раз, когда успех был скрыт, я думала о том, что мой рассказ о нем может навредить близкому, что он почувствует себя неудобно, ниже на моем фоне. Теперь я понимаю, что я сама ставила его ниже, думая, что он не сможет с этим справиться. Плюс — это в любом случае влияло на нашу связь. Также к минусам подобных скрытий можно отнести возможный вариант, что человек всё равно это узнает, но уже не от меня, и в этом случае возникнет обида. Поэтому делаю вывод, что скрывать достижения бессмысленно и даже вредно.
Также я узнала из статьи о том, что ревность возникает наряду с чувством связи с человеком и радости за его достижения. То есть можно одновременно и радоваться, и ревновать. Мне кажется, я испытывала эти чувства одновременно, но не понимала этого.
Вспомнила как поделилась с близким мне человеком своим поступком, за который долгое время было стыдно. В тот момент не чувствовала себя уязвимой. Как-то легко получилось открыться. Но вот своими успехами делилась очень осторожно, боясь задеть чужое самолюбие, тщательно подбирая слова. В ответ ожидала получить критику за хвастовство, зависть, изменение отношения к себе. Из статьи узнала, что намеренное сокрытие своих достижений является достаточно распространенным явлением. И причины такого поведения схожи с теми, о которых я писала выше. Но всё же открытость в отношениях позволит больше выиграть, чем потерять, даже если высока вероятность не получить в ответ ожидаемое одобрение, похвалу и поддержку.
Спасибо за статью. Для меня осталось не понятным, отношения какого рода имеются в виду? Если это семья, то без открытости невозможно быть вместе. Достаточно странно в таком случае будет выглядеть, когда один из членов семьи скрывает от остальных свои успехи, достижения, равно как и промахи. Это уже не близкие отношения вообще. Если же речь идет о друзьях, приятелях, коллегах итд, то возможно и не стоит особо откровенничать о каких-то событиях своей жизни, чтобы не было разговоров, сплетен, зависти (что уж тут поделаешь, мало кто у нас отличается добротой и альтруизмом). В данной статье, насколько я понимаю, речь идет о доверии прежде всего. Если оно есть, вопросов, задаваемых в статье, просто не возникает.
Нет, ну я понимаю, людям надо написать статью, но такую — еще надо постараться! Ощущение после прочтения: «Зачем я все это читал?» Может, мне просто не близка эта тема, и я не успешный человек, которому нечем делиться с другими? Не знаю, но для меня совершенно нет проблемы рассказать о каком-то своем успехе, поделиться радостью с близкими людьми. Скрывать подобное из чувства «благородства», чтобы не вызвать негативные эмоции у окружающих, типа зависти или ревности – и где здесь благородство? Скорее сплошное презрение и превознесение себя. Плюс ко всему, безусловно, результатом сокрытия будет снижение доверия и эмоциональное дистанцирование после того, как все равно это станет известно. Ведь любое сокрытие правды воспринимается как ложь. В общем, если исследователи не наврали про 82 процента, то это, на мой взгляд, точно не про наш менталитет. Вот как-то так!
Знаю очень много людей, которые скрывают свои успехи. А если не скрывают, то когда говорят об этом, то в каком-то таком не очень позитивном ключе, как бы извиняясь. «Ну, вот так получилось… Обстоятельства совпали… Вообще не ожидал…»
И в нашей семье близкие родственники практикуют это. Про покупку машины, квартиры, про какую-то заграничную поездку мы узнавали через какое-то время или по возвращении. То есть у людей не возникает даже мысли о том, что с ними могут искренне разделить радость. Все это покрыто тайной. В то же время о каких-то неприятных моментах и проблемах сообщается сразу же и во всех подробностях.
Я в большинстве случаев настроена на то, чтобы рассказывать о своих успехах. Пусть и нет гарантии, что другой человек поддержит.
Благодарю за статью, но она для меня очень не понятно. То есть человек, находясь в отношениях, должен думать поделиться ли своей радостью или успехами? для меня это странные отношения, если партнер или близкие не могут поддержать и порадоваться твоему успеху. Одно дело хвастовство, а другое дело раскрыться и просто довериться. Может в этом моя проблема, что я с легкостью могу поделиться и своими успехами и переживаниями? как минимум эта статья дала мне пищу для размышления подумать над своим поведением. Видимо не даром есть пословиться «счастье любит тишину», и всё таки конечно должно быть личное в отношениях, но я думаю как минимум об успехах на работе стоит делиться со своим партнером, если отношения более менее крепкие.
Очередное спасибо за статью! Для меня изложенное в ней стало открытием.Когда-то давно я прочитала, что успехами с подругой лучше не делиться, статья так и называлась «Пощадите чувства подруги» и я честно придерживалась данной рекомендации. Хотя иногда были попытки с моей стороны поделиться радостью от приятных событий в моей жизни, но я чувствовала ревность и зависть со стороны подруги и мне становилось грустно и досадно от этого, желание делиться пропало окончательно. Вместе с близостью и растущей подозрительностью. Я чувствую, что мы обе страдаем от постоянных недоговоренностей и это разрушает наши отношения. Поэтому благодаря статье я узнала, что чувства ревности и радости могут быть одновременно — это нормально! Что лучше делиться, чем молчать, Что для близких отношений важно делиться успехами и достижениями, радостями и удачами — и это не хвастовство, а доверие и близость. Спасибо за статью!
Статья заставила меня задуматься о моих установках относительно делиться/не делиться личными достижениями со своим окружением. Я всегда спешу рассказать про свой успех родителям или мужу. Я даже могу поделиться с ними чуть заранее, например, «меня завтра награждать будут». А вот делиться с друзьями или знакомыми мне сложнее, я всегда переживаю, что мой рассказ будет выглядеть как хвастовство. Поэтому я очень сдержанно говорю, обычно отвечая на прямой вопрос собеседника. Однажды я столкнулась с тем, что человек из окружения мне завидовал. Я сразу закрылась. Не только по отношению к этому человеку, но и к другим друзьям. Сейчас понимаю, что от этого пострадали мои взаимоотношения с многими из них, так как степень искренности с моей стороны упала и люди это чувствовали и тоже отдалялись.
Из статьи узнал, что сокрытие успеха от близкого человека, отдаляет. Так же я впервые задумался о том, что когда я делюсь успехами люди чаще всего завидуют. Раньше я думал, что только я завидую и мне от этого ещё больше было неприятно. Оказывается завидовать это нормальное явление, но нужно помнить, что всё должно быть в меру. По поводу делиться или не делиться успехами, я заметил, как только я что нибудь расскажу, птица счастья покидает меня. Поэтому иногда предпочетаю держать язык за зубами. Особенно если я знаю, что реакция человека будет полная зависть и он только расстроится. Мало людей, которые понастоящему могут оценить чужой успех и искренне порадоваться.
Спасибо.
Я с детства скрывал свои успехи точно. Мне было проще сказать о неудачах. Сейчас я это связываю с тем, что больше беспокоился о своем облике, не будут ли меня воспринимать как человека, который хвастается. У меня возникало неприятное ощущение, когда я слышал об успехах других людей и не хотел такого же ощущения доставлять другим, не понимая, что люди по-разному воспринимают позитивное происходящее с другими. Интересным фактором для меня оказался тот, при котором срабатывает ревность, даже если об успехе человека говорит посторонний, ревность будет к тому о ком говорят, мне стала понятна моя реакция, буквально недавно со мной как раз такой случай, когда знакомый рассказывал про нашего общего знакомого и я как раз испытал зависть к тому про кого говорили.
Узнал, что лучше быть открыты. Но на самом деле я это так знал, тем более данный вариант.
Позитивная открытость притягивает, а негативная отталкивает, была возможность это проверить и как правило это работает.
Удивило, что большой процент людей не делиться своими успехами. Хотя если обратить внимание, то
можно заметить, что большинство людей ноют, о том как всё плохо, хотя по их результатом такого не скажешь.
Узнал, что есть такое понятие как, сокрытии успеха, для
меня это новое понятие, ранее с ним не сталкивался.
В личном плане эта информация даёт мне понимание, что не надо ныть.
На идею того, что лучше помолчать. То есть, статья на меня произвела обратный эффект, потому, что в большинстве случаев, я делюсь своими успехами, иногда даже ещё не до конца реализованными.
Спасибо большое за статью!
Я иногда сталкиваюсь с проблемой сокрытия успехов, но немного по другим причинам, нежели изложенным в статье. Я не боюсь, что люди будут мне завидовать или что это неприлично. Я иногда боюсь делиться своими успехами до тех пор, пока не почувствую, что это что-то постоянное, а не одноразовое, мол, я смогу это повторить, а не единая случайность. Когда я чувствую, что это мой заслуженный успех, то я с удовольствием им делюсь, ведь мне наоборот очень хочется, чтобы мои близкие/друзья разделили его со мной, порадовались за меня, похвалили. Однако, что касается той ситуации, когда успехи скрывают от меня, то это правда неприятно, создается ощущение, что человек мне не доверяет. Ведь с кем делиться успехами, если не с самыми близкими?
Да, как говорится хочешь рассмешить Бога, расскажи ему про свои планы.
Многие психологи отражают, что люди не всегда готовы слушать о чужих успехах. Особенно тогда, когда самим похвастаться не чем. И если самим нечего рассказать, то рассказ другого о повышении на службе, или о увеличении зарплаты будет вызывать только негативные эмоции и не позволит порадоваться за других и проявить позитивные эмоции. И естественно, человек, который рассказывает про себя и видит негативную реакцию слушателей в следующий раз будет более осторожен в рассказе о своих успехах, а может и вообще передумает о том, чтобы говорить о своих заслугах.
Научаются замалчивать свои успехи люди с самого детства, тогда когда, родители обесценивают победы своих детей и учат их, что хвастаться не красиво. Вот и учатся люди никому ничего не рассказывать.
В статье приведены несколько преимуществ от открытого озвучивания своих успехов. Я подумал о том, что вне зависимости от того, хвастаюсь я или нет, моё поведение меня выдаст. Я часто встречал поведение, когда люди ведут себя нарочито загадочно. Они ничего не рассказывают, но держатся даже высокомерно, снисходительно. Это меня раздражает. Нет ничего зазорного в том, чтобы делиться радостью от своих успехов. Я думаю, что открытость всегда уместна. Статья придает мне уверенности в том, что это так. И мой жизненный опыт это подтверждает. Это работает не только в отношении успехов. С неудачами, проступками то же самое. Я вспомнил как в детстве в лагере случайно разбил стекло в одном из корпусов, но сразу признался, и наказания не последовало. Также был случай, когда мы с другом зашли в чужой район, и в силу его задиристого характера нарвались на драку с толпой из 10-15 ребят. В результате он убежал, а я нет. Мне немного досталось, но мы примирились, т.к. я объяснил, что не при чем, и меня поняли.
Интересный вопрос поднимается в статье-скрывать или нет свои успехи. Для себя решила, что люди не пережившие мой успех, мои достижения и переставшие со мной общаться, просто сыграли свою роль в моей жизни и исчезли из неё за ненадобностью. Как я поняла из статьи , делиться своими достижениями необходимо с близкими людьми. Иначе отношения с ними испортятся, если они об этом узнают не первыми. Если рассказывать о своих успехах всем, то можно получить негативную реакцию в виде зависти или осуждения. Но, почему то в статье не рассматривается индивидуальное восприятие этим успешным человеком негативной реакции от окружающих. Может успешному человеку все равно на этот негатив и может он и не ждёт от других , что они разделят с ним радость. И возможно его внутренние установки на реакцию других людей будут решающими при выборе делиться успехом или нет.
Спасибо за статью. Думаю, что тема статьи «секрет вашего успеха» — совсем не раскрыта. Наверное, открывая статью, я надеялась на простой совет, последовав которому меня непременно ждал бы успех. Но прочитая статью, я узнала о том, почему люди бояться показать свои достижения, и о том, что рассказывая о своих успехах больше вероятности что-то приобрести, чем потерять. Я считаю, что не нужно бояться делиться своими достижениями, но может быть это стоит делать только с близкими людьми, а также непременно работать со своими эмоциями, потому что, когда стыдно рассказывать об успехе — это как минимум неправильно и стоит задуматься о своём окружении. Наверное успех — это то состояние, которое нужно уметь принимать с достоинством, т.е. не зазнаваться и не бояться его.
«Новые исследования свидетельствуют о том, что сокрытие успехов может подорвать отношения»
Тогда когда я хочу поделиться, что-то рассказать о своих достижениях/успехах, я сделаю это с тем, кому я доверяю, с кем мне комфортно, это будет тот человек, в ком я не сомневаюсь, тем более, когда информация позитивная, добрая, светлая, это только укрепит отношения, зачем скрывать?! Тем более позитивную сторону.
В себе чувствую ресурс радоваться успехам своих близких, друзей, мне приятно разделять радость
Эта статья дала мне возможность увидеть, что если я в отношениях, то мне важно в них быть мах.честной, открытой, искренней, тогда я чувствую связь, наверное, подсознательно жду того же и в свою сторону.
Иначе…зачем?
После прочтения данной статьи я узнал , что в случае успеха если начинаешь делится данной информацией с другими людьми как правило в 82 случаях из 100 ничего хорошего из этого не получится , имея данную информацию я если честно удивился и данное удивление не относится к хорошему . Познакомился с таким механизмом психологической реакции как негоцианте восприятие информации связанное с успехом другого человека . При этом есть понимание , что информацию нужно уметь донести если человек который находится рядом с тобой действительно для тебя близкий . В профессиональном и личностном плане данная информация даёт возможность понимания каким образом стоит преподносить информацию и кому . Идеей данной статьи считаю возможность приобретения навыка делится как своими победа , так и неудачами с теми людьми которые это действительно заслуживают . Спасибо .
Я часто слышу в свой адрес: «У тебя так много друзей и знакомых». Статья натолкнула меня на мысль, что это может быть связано с тем, что я с легкостью делюсь своими достижениями. Мне приходили мысли, что иногда может выглядеть как хвастовство. Хотя в статье подчеркивается, что полезнее открываться и получить в ответ завистливые комментарии, нежели продолжать скрывать свой успех. Согласен с тем, что если близкий человек скрывает какие-то позитивные новости, или я узнаю об этом от третьих лиц, то испытываю унижение. В таких ситуациях я начинаю думать, что открытости в отношениях мне не хватает. Из статьи я понял, что многим просто сложно делиться своими достижениями в силу личных ограничений. Буду держать эту мысль в фокусе, когда в следующий раз мой лучший друг что-то скроет из своего успеха.
С темой сокрытия успеха я познакомился ещё учась с школе. Тогда мне попалась какая-то книга из области популярной психологии. Одной из тем как раз было то, что рассказывать о своих успехах направо и налево может быть не очень хорошей стратегией. Точно не помню, чем это аргументировалось, но смысл в том, чтобы поменьше о своих успехах рассказывать. Возможно этот подход у меня вызвал отклик потому, как я сам реагирую на успехи других. Сегодня, например, товарищ подошёл с радостной новостью: купил новую машину. Хорошо, что у нас с ним дружеские отношения и я прямо сказал ему, что завидую и откуда у людей такие деньжищи. Если бы это был человек, с которым у меня не такие близкие отношения, я бы сказал что-то типа поздравляю, а сам бы подумал то, что сказал в первом случае. Т.е. остался бы с негативными мыслями насчёт ситуации и конкретного человека. Ну и возможно, есть некоторые опасения, что, рассказывая о своих успехах не получу ожидаемого отклика от человека. А в моём кругу общения могут и наоборот этот успех переиначить как неуспех просто вшутку или даже серьёзно.
Спасибо за статью. Читая, я вспоминала, как мне нелегко говорить о своих достижениях. Действительно, порой я переживаю, что мои слова воспримут как хвастовство, особенно если я поделюсь новостью не как ответ на вопрос, а просто, ни с того, ни с сего. Мне так же неловко говорить о своих успехах с человеком, у которого ничего не произошло или, того хуже, случилось что-то плохое.
Я отметила, что испытываю примерно те же ощущения, когда не только рассказываю об успехах, но и когда имею преимущество перед собеседником в своих способностях. То есть, я стараюсь даже принижать свои способности в разговоре, чтобы не подумали, что я хвастаюсь или чтобы не обидеть собеседника. Удивительная глупость, с которой стоит поработать.
Спасибо за статью. Подумала о себе. Наксольок часто я делюсь своей историей успеха или провала. Скорее про провал я говорю спихолу на консультации. А вот про успех говорю тем людям, которые для меня важны в плане авторитета, и в глазах которых я хосу как-то вырасти. А Вообще идея нести позитив есть.Просто не могу говорить о себе , о себе все хорошие моменты я пишу в дневник . И я чувствую кто иксренне порадуется и кому надо что рассказать, и кто могут не порадоваться за меня,тогда я прлмолчу. все просто.
Никогда не думала, что если не делиться успехом, то это повлияет на доверительное отношения.Вообще думаю для близости важно разделять любые эмоции и положительные и негативные. Это будет скреплять доверительные отношения.
Благодарю за статью! Никогда не думал, что когда делишься своими достижениями. это может способствовать большему сближению. Тоже, как многие считала, что это «хватовство». И кстати, разница между «похвалиться» и поделиться достижениями реально существует. В первом случае, как-будто принижаешь чужие достижения, а во втором делишься радость. Перечисленные в статье варианты пользы от открытости информации о достижениях можно взять себе на вооружение. Но, если не удается поделиться радостью и победами может проблема в самооценке или в недоверии близкому человеку.? Это повод как раз об этом задуматься. Мне легко делиться победами с людьми, которые меня слушают и слышат и я рада выслушать про победы у них (только если не завидую.ахаха). Спасибо!
Благодарю за статью!
Мне всегда было очень тяжело воспринимать любой свой успех, я всегда сносила это стечение обстоятельств, везение или помощь других людей. И ещё сложнее признаться в успехе не только себе, но и рассказать об этом другим.
Мне кажется, это связано и с уверенностью в себе, и с менталитетом в нашем обществе – быть скромным и кротким, совершая молчаливые подвиги – это достойно. Это и подтверждает исследование – 82% людей не говорят о своих успехах из чувства благородства. Мы не делимся радостью, потому что не хотим причинить дискомфорт другому человеку или столкнуться с непониманием.
В статье отмечаются и несколько возможных негативных последствий этого. Да, мы не можем повлиять на реакцию собеседника, не можем заставить его радоваться за нас или не завидовать, но в наших силах научиться немного доверять миру и себе.