Очень часто это реакция, усвоенная в раннем детстве
Ключевые моменты:
- Многие циклы самосаботажа являются реакцией на травму и паттернами, усвоенными в раннем детстве, как способ защиты
- Страх быть брошенным — это на самом деле страх близости и связи.
- Чтобы изменить эти паттерны, нам нужно быть готовыми отказаться от паттернов самосохранения и одновременно научиться паттернам самоисцеления.
Привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное. Однако нас часто привлекает то, что знакомо и удобно, потому что это резонирует с детскими установками.
Пока не начнем глубоко изучать свою личную историю, будет очень сложно увидеть свои повторяющиеся шаблоны и паттерны самосаботажа. Вместо этого мы будем отрицать, рационализировать или прогнозировать в качестве оправдания то, почему мы продолжаем повторять нездоровые модели поведения.
В основе любого самосаботажа обычно лежат страхи быть покинутым, не чувствовать себя достаточно хорошим, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой. Однако, когда эти слои снимаются, то уже легче увидеть, что многие циклы самосаботажа являются реакцией на травму и паттернами, усвоенными ранее в жизни в целях самосохранения.
Почему мы занимаемся самосаботажем
- Неразрешенная травма
Если человек вырос в жестокой, полной пренебрежения нездоровой семье, очень вероятно, что для выживания ему были переданы определенные неявные роли. Возможно, были нарциссические или жестокие родители, которые стыдили, физически наказывали или эмоционально пренебрегали ребенком. Или же мог быть родитель, который позволял другим членам семьи продолжать циклы саморазрушительного поведения, включая своё собственное.
Эти раны мы носим с собой в виде самосаботирующего поведения. Очень часто они воссоздают во взрослых отношениях те же модели поведения, которые были смоделированы и обусловлены в детстве, включая сообщения о том, что мы не чувствуем себя достойными, боимся быть покинутыми или верим в дезадаптивный образ мышления, который подавался как нормальный. В конце концов, еще большее несчастье воспринимается, как «удобное» или «привычное».
Вырастая во враждебной среде, негласно ожидаем, что нам не позволят расти как самостоятельной личности или ставить под сомнение статус-кво семейной динамики. Из-за этого мы можем бессознательно привязаться к такой динамике, которая закрепляет то, чему нас учили в детстве, что укрепляет нашу роль в семье. Попытка защитить себя или выйти за рамки предписанных семейных «ожиданий» может вызвать страх потерпеть неудачу, страх быть опозоренным семьей или страх быть недостаточно хорошим для подлинной связи на наших собственных условиях.
И что же в результате? Мы бессознательно саботируем свое счастье, разрушаем здоровые отношения или «гонимся» за тем, от чего отказались, потому что эти предписанные ожидания и роли связаны с неразрешенной травмой.
- Страх быть брошенным
Страх быть покинутым — это страх близости и связи. Когда мы боимся быть брошенными, это обычно происходит потому, что есть эмоциональная заинтересованность. Чем больше эмоциональные инвестиции, тем сильнее страх быть покинутым. Если мы пережили эмоциональную или физическую покинутость в детстве, то подобный страх будет расти по экспоненте уже в интимных отношениях.
После пережитого в раннем детстве насилия, пренебрежения или, когда от ребёнка вообще отказались, внутренний голос может превратиться во внутреннего критика. Эти посылы могут резонировать с негативными убеждениями, такими как: «Бросить, пока меня не бросили. Уйти, пока от меня не ушли». Саботирование отношений (заодно и себя) может рассматриваться как быстрое решение проблемы, чтобы не быть брошенным, или как самоисполняющееся пророчество о том, что «я так и знал(а), что меня все равно бросят». Саботируя отношения, мы бессознательно возводим вокруг себя стену, чтобы «защититься» от страха быть покинутыми. Обратной стороной такой динамики часто является давняя история призраков партнеров и разрыва отношений из чувства самосохранения, что часто приводит к еще большему самосаботажу.
Самосаботаж в действии
Можно предположить, что самосаботаж — это намеренное причинение себе вреда. Однако, с точки зрения поведения, самосаботаж — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности. Например, можно жить по эмпирическому правилу: чтобы быть «достаточно хорошими», нужно быть совершенными. Можно потратить огромное количество времени на совершенствование своего тела, совершенствование своей работы или совершенствование своих отношений, что может дать всего лишь сиюминутное удовлетворение. Тем не менее, пока мы концентрируемся на том, что должно быть «идеальным», также негативно подкрепляем свой страх быть несовершенным, что и приводит к самосаботажу.
Одна из самых больших моделей самосаботажа связана с изменениями в отношениях. Например, часто бывает, что через несколько лет один или оба партнера хотят повысить качество отношений. Они могут просить о времени, требовать личного пространства или вкладываться в исцеление собственных ранних травм, что смещает их внимание на себя. Такие изменения могут быть угрожающими для партнера, который может рассматривать изменения в отношениях как нечто, чего следует избегать, отбрасывать или саботировать, вместо того, чтобы принять.
Примеры самосаботирующего поведения в отношениях могут быть следующими:
— Эмоциональная замкнутость
— Эмоциональная регрессия
— Неверность
— Перфекционизм
— Нереалистичные ожидания
— Желание угодить другим
— Чрезмерная задумчивость
— Чрезмерная откровенность
— Самоизоляция
— Невозможно находиться в одиночестве
— Использование отвлекающих факторов (навязчивые идеи, компульсии, зависимости)
— Тотальный контроль, даже в мелочах
— Игнорирование
— Отчуждение и отвержение
Разрываем порочный круг
Меня часто спрашивают, можно ли изменить глубоко укоренившиеся и давно сложившиеся модели поведения. Мой ответ остается неизменным: «Да».
Однако, нельзя застревать в их повторении. Чтобы разорвать цикл и снять шоры, нужно сделать несколько шагов назад и побыть в одиночестве. Это требует глубокого погружения в собственное горе и боль, в тот самый ранний опыт и достижения момента принятия, чтобы понять, почему же мы занимаемся самосаботажем. Чтобы изменить эти модели поведения, нужно не только понять их значение, но и быть готовым отказаться от моделей самосохранения, изучая и применяя при этом модели самоисцеления.
Оригинальная статья: Annie Tanasugarn — How Some People Sabotage Their Own Relationships, April 2022
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология, отношения, саботаж, самосаботаж, травма, птср, самоисцеление, насилие, семья, страхи, покинутость, близость.
Статья дала мне возможность более углублённо изучить тему самосаботажа в отношениях.Я узнала, что
самосаботажем партнер в отношениях может заниматься по нескольким причинам. Первая — это страх быть брошенным из которого следует страх близости и привязанности.
Вторая — неразрешённая психологическая травма. Нанесённая в детстве психотравма закладывает и формирует паттерн поведения, который повторятся и во взрослой жизни. Что бы изменить такой паттерн нужно в первую очередь понять, что комфортное и удобное это не тоже самое что здоровое и полезное. Для того чтобы проработать неразрешенную психотравма и избавиться от самосаботирующих паттернов поведения, необходимо вернуться в момент нанесения такой травмы и ещё раз пережить собственное горе и боль до момента полного принятия этого опыта. А затем осознать, в чем же заключался самосаботирующий поведенческий паттерн.
Из статьи узнала новое понятие- самосаботаж — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности. Наверное эта тема многим близка, так как зачастую мы повторяем одни и те же циклы и сценарии. Из статьи узнала, что есть две основные причины самосаботажа-неразрешенная травма и страх быть брошенным. Страх быть брошенным — это страх близости и связи.В своей жизни наблюдала один из сценариев самосаботажа и честно говоря самому справится и найти ниточки откуда он идет достаточно сложно, поэтому советы автора статьи в конце лично мне не подошли-побыть в одиночестве и все понять. Мне кажется это как раз те вещи, над которыми надо работать с психологом м прорабатывать, так как зачастую человек даже не знает откуда у него возникают эти механизмы.
Читая это статью, у меня возникло ощущение, что во многом я читаю про себя. Долгое время мне понадобилось, чтобы избавиться от проявлений самосаботажа. Часто я демонстрировала эмоциональную замкнутость, перфекционизм, нереалистичные ожидания и многое другое, что на самом деле пагубно влияли и на меня и на мои отношения с мужем, которые и так были сложными. И даже сейчас время от времени у меня возникает страх быть брошенной, причем это не зависит от того, какой рядом партнёр. Дело во мне. Стоит только немного измениться привычной схеме общения, как мне сразу неспокойно. Правда успокаивать я научилась внутри себя, понимая, что это мои внутренние проблемы. Проявлять их- щначит портить отношения. Избавление от самосаботажа — долгая и кропотливая работа. Но тем не менее все возможно и все реально.
Спасибо за статью. Благодаря ей я узнал о таком понятии как самосаботаж. Интересно, что он включает в себя как позитивное так и негативное подкрепление. Конечно очевидно, что все идет из детства, однако было полезно узнать о механизмах формирования деструктивных форм поведения во взрослом возрасте под влиянием детского опыта. Кажется, что бы преодолеть подобные мешающие жизни установки необходима так или иначе помощь психолога, ведь работать с такими трудностями самостоятельно человек может в весьма ограниченном формате. Так, что мне как человеку желающему работать с людьми в позиции психолога консультанта данная статья была актуальна и полезна ввиду раскрытия механизмов формирования самосаботирующего поведения.
Спасибо за статью. Сразу всплыли в памяти примеры саботажа. В детстве это выражается нежеланием просыпаться для того, чтобы идти в школу и детский сад, отказом от еды, снижением иммунитета и появлением различных заболеваний. Взрослые люди также могут саботировать пробуждение и подъем, опаздывать на работу или на встречу, лишать себя возможности карьерного роста и т.п.
В результате прочтения статьи я узнала о причинах саботажа и самосаботажа. Ими могут быть психологические непроработанные травмы, страхи быть покинутым, проблемы с самооценкой и самоидентификацией. А чем старше человек, тем сложнее ему отказаться от паттернов своего поведения, которые являются часто неосознаваемой защитой. Чтобы не страдать от чувства брошенности, партнер сам выходит из отношений, так как такой вариант для него более безопасный. Человеку трудно привязаться к другому, развивать близкие отношения. Поэтому у таких людей складываются чаще поверхностные отношения в паре и при появлении ощущения сближения, человек отдаляется от партнёра. В другом случае партнер может встретиться с проявлением самосаботажа. Я сталкивалась в своей жизни с изощрёнными моделями подобного поведения, вначале очень сложно понять в чём тут дело.
При высокой степени самосознания конечно возможно самостоятельно поразмышлять над механизмами, но я считаю что эффективнее сделать это в присутствии психолога. Я сейчас обращаю внимание на то, что вызывает у меня негативные эмоции и реакцию сопротивления, стараюсь понять причины и определить пользу от нового опыта. Спасибо.
Интересная, но немного однобокая для меня статья. Я увидела признаки и причины самосаботажа в нашей жизни, в отношениях. Достаточно яркий и близкий для меня пример – перфекционизм, стремление «быть идеальным», тотальный контроль всего и вся. Несомненно, все наше поведение родом из детства, оно сформировано в основном родителями, их отношением к нам. Проблема в том, что люди зачастую не расценивают свое поведение как саботирующее, оно для них в той или иной степени естественно. Для того, чтобы изменить модель поведения, надо увидеть ее непродуктивность, иными словами, для того, чтобы вылечиться, надо понять, что ты болен. Можно сколько угодно быть в одиночестве, даже вспоминать и понимать нюансы жизни в своей родительской семье, но при этом останавливаться только на обидах, жалости к самому себе, не проходя дальше в желании измениться. Для меня до сих пор иногда довольно сложно понять, почему я поступаю так или иначе, несмотря на некоторый опыт самоанализа и самораскрытия. А уж если человек не желает заниматься самоанализом, погружаться в себя, в свое прошлое, то выйти из порочного круга непродуктивных отношений, найти и признать причину проблем – вообще нереально. Такой человек сам не в состоянии справиться со своим поведением, но и обратиться к психологу для него неприемлемо. Он же не болен, так зачем ему лечиться? Для меня как раз и не хватило в статье каких-то более простых методов понятия, принятия себя, которые могли бы применить люди, не увлекающиеся психологией.
Спасибо, за статью. В результате ее прочтения я узнала о саботаже, как реакции, усвоенной в детстве. Меня удивило то, что в основе любого самосаботажа обычно лежат страхи быть покинутым, не чувствовать себя достаточно хорошим, проблемы с самоидентификацией и самооценкой. Циклы самосаботажа являются реакцией на травму и паттернами, усвоенными в раннем детстве, как способ защиты. Страх быть брошенным — это на самом деле страх близости и связи. Эта информация дает мне в профессиональном плане понимание того, что причинной саботажа может быть неразрешенная травма, страх быть брошенным, травма детства. В личном плане я поняла, что изменение в моем поведение воспринимается мои супругом как угроза для него. Мой супруг рассматривает изменения в отношениях как нечто, чего следует избегать, отбрасывать или саботировать, вместо того, чтобы принять. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о том, что мне необходимо быть периодически в одиночестве, для того, побыть в одиночестве. Чтобы изменить эти модели поведения, нужно не только понять их значение, но и быть готовым отказаться от моделей самосохранения, изучая и применяя при этом модели самоисцеления. Пока я не начну глубоко изучать свою личную историю, будет очень сложно увидеть свои повторяющиеся шаблоны и паттерны самосаботажа. Привычное и удобное привлекает тем, что знакомо и удобно, потому что это резонирует с детскими установками.
Прочитав статью, я узнала о новом термине самосаботаж – это, подсознательный механизм, который препятствует достижению целей. Я поняла, что это реакция, усвоенная в раннем детстве как способ защиты. Меня удивило, что в основе любого самосаботажа лежат страхи быть покинутым, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой и что многие его циклы являются реакцией на травмы приобретенные ранее в жизни в целях самосохранения. Из статьи я узнала, для того чтобы изменить укоренившиеся модели поведения, нужно разорвать цикл и сделать несколько шагов назад, побыть в одиночестве, понять, почему я занимаюсь самосаботажем. Для того чтобы изменить эту модель поведения, мне нужно не только понять значение, но и отказаться от моделей самосохранения.
Интересная статья, из нее я узнала о самосаботаже — это неприятие перемен, которые не дают человеку выходить из зоны комфорта. Для меня выход из зоны комфорта, равноценно трагедии, пробывать что-то новое в любых сферах деятельности меня всегда пугало, вот теперь работаю над собой.
Например, когда мне предстоит публичное выступление мне становиться страшно, то есть двигаться хочется, но страшно. Вот на стыке этих «хочется» и «страшно» у меня возникает самосаботаж. Я приняла решение выступить, пришла на данное мероприятие, полностью подготовилась к выступлению. Но почему-то внутри меня растет сопротивление, и я никак не могу увидеть причины: вроде все по плану и все ок. Думаю, в основе моего внутреннего самосаботажа — мои страхи, внутренние ограничения и рамки, которые я могу и вовсе не осознавать, но они оказывают негативное влияние на качество моей жизни. И данной ситуации я всегда задаю сама себе вопрос «Что плохого, ужасного или страшного может произойти, если я сейчас выступлю?». И мне сразу становиться легче.
Было интересно узнать про примеры самосаботажа в отношениях. Удивило, что в них входит перфекционизм, неверность и желание угодить другим. Я в отношениях (когда мне что-то не устраивает или не нравиться) использую игнорирование и отвержение.
В личном плане, я поняла, что самосаботаж это не всегда плохо. Мне он помогает, обнаружить внутри себя наличие конфликта и противоречий. Само уже принятие наличия внутреннего конфликта – это серьезный шаг в сторону моего саморазвития.
Благодаря прочитанной статье я ознакомилась с новым понятием «Самосаботаж». Мне удалось подробно ознакомиться с причинами возникновения этого механизма реакций. Теперь я знаю, что самосаботаж связан с неразрешенными травмами детства.Основная задача этого механизма -остаться в привычном поведении, избежать изменения с себе самом и отношениях, которые могут привести к неудачи, к критике со стороны семьи.
Особенно удивила меня мысль о том, что самосаботаж начинается там, где есть эмоциональная заинтересованность и изменения в отношениях. Получается, что чем сложнее в отношениям мне сейчас, тем более важным будет для моего личностного развития разрешить этот конфликт, а не избежать его.
В личностном плане статья помогла мне понять механизм собственного поведения в моих отношениях. Теперь передо мной стоит задача изучить более побробно свою личную историю, начиная с родительской семьи, чтобы увидеть закономерность в сценариях и собственном поведении.
Спасибо за статью! Из статьи я узнала, что неразрешенные детские травмы сказываются на осознанном возрасте в виде самосаботирубщего поведения. Очень жаль, что детские паттерны так влияют на нашу дальнейшую жизнь. Интересен страх быть брошенным. Люди пытаются бросить раньше, чем бросят их, такое не разумное поведение саботирует отношения и самого себя. Считаю важным тему самосаботажа в момент роста личности в отношениях, человек часто начинает воспринимать рост партнёра как что-то угрожающие и саботирует себя различными способами, которые портят отношения. Для меня это очень важно, так как я сама столкнулась с данной проблемой. Достаточно тяжело находиться в отношениях с человеком, который саботирует сам себя, и в итоге отношения.
Интересная статья. Ничего существенно нового для себя я не узнала. Определенно пополнила и структурировала уже имеющиеся на сей счет у меня знания. По моему опыту это очень распространенная проблема. Ко мне ничего из описанного не относится. Зато часто встречается среди моих подружек и клиентов. Причем, зачастую, они прекрасно понимают, что они не так делают, но не могут самостоятельно разорвать прочный круг, повторяя свое привычное поведение. Автор данной статьи хорошо расписал самосаботаж как явление и его причины, но не дал рекомендаций для конкретной работы, ограничившись советом: «отказаться от моделей самосохранения, изучая и применяя модели самоисцеления».Так что надо еще подумать, с чем автор предлагает расстаться, а что изучить и применить.
Статья была интересной и полезной.
Нового для себя я узнала, что самосаботаж в действии может проявляется как желание быть достаточно хорошим, быть совершенным. Но пока мы концентрируемся на том, что должно быть «идеальным», также негативно подкрепляем свой страх быть несовершенным, что и приводит к самосаботажу.
Меня удивило, что неразрешенная травма со временем выражается в виде самосаботирующего поведения. А именно то, что мы не чувствуем себя достойными, боимся быть покинутыми или верим в дезадаптивный образ мышления.
В профессиональном плане, статья помогла мне понять, какие моменты из детства клиента могут привести к самосаботирующиму поведению.
В личном плане статья помогла на примерах понять поведение самосаботирующего в отношениях.
Спасибо за статью!
В статье авторы рассказавают о такой реакции на приобретенные ранее особенности психологического состояния как самосаботаж. Термин самосаботаж стал для меня новым, и раскрытие его смысла стало отправной точкой для понимания таких психологических проявлений как эмоциональная замкнутость, регрессия, перфекционизм и др. Причины такого явления кроются в неразрешенных травмах или в страхе близких взаимоотношений. Из этих причин логично вытекают и способы решения данной проблемы. Для меня проявление самосаботажа прежде всего связано с невозможностью и отказом от реализации своего творческого потенциала ввиду наличия паттернов поведения обусловленных накопившимися психологическими проблемами. Проработка этих проблем для меня, скорее всего и станет возможностью изменить укоренившуюся модель поведения и позволит успешно двигаться по пути самосовершенствования.
Актуальная сейчас эта тема в наше время. Отношения им даже браки могут с легкостью разрушаться и люди могут не осознавать что это они делаю намеренно, самосаботируя их. Меня заинтересовала мысль в этой статье о связи ощущения брошености и тем что я сам готов быстрее бросить, чтобы не оказаться в такой ситуации. Или например как самосбывающееся пророчество: я так и знал что меня бросят при этом сам к нему ведя. Подсознательно хотя, чтобы меня бросили как недостойного, человек может себя и специально хотя и неосознанно так вести себя. Как раз эти модели были и перечислены в этой статье. Они с первого взгляда не очевидно ведут к разрыву, например, эмоциональная замкнутость. Ну что здесь такого криминального? А оно как раз и говорит о страхе близости и приводит к еще большему отчуждению. Поэтому в принципе финал получается предсказуем. Радует, что можно сценарий этот поменять, если вернуться в детство и прожить те травмы. Оно и отпустит со временем!
Из статьи узнал о формировании механизма саботажа. Привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное. Отличная фраза. В зоне комфорта человек остаётся, чтобы сохранить себя. А на самом деле действует против себя, т.е. отсиживается. Страх сближаться с другими людьми заставляет человека убегать из отношений. И быть социально неадаптированным. Всё это объясняется тем, что «мне наедине с собой хорошо», на самом деле с собой мне легче, чем с другими. Поэтому один. Страх быть брошенным в отношениях говорит о том, что «мне страшно столкнуться со своим страхом, эмоцией из детства». Страшно, тревожно от того, что своей ценности человек не видит. От того, что была травма покинутости, формируется зависимое поведение. С одной стороны хочу быть в отношениях, с другой боюсь быть брошенным. Напряжение растёт и происходит бегство. А когда убежал, то ещё хуже. Потому что образовалась пустота внутри, которую нечем заполнить. Выход: шаг назад, чтобы разобраться в какой момент образовался этот механизм и быть ближе к самому себе, а не искать эту ценность в других. Иначе судьба.
Несмотря на разъяснения и определения в статье Annie Tanasugarn — How Some People Sabotage Their Own Relationships,— How Some People Sabotage Their Own Relationships, термин «самосаботаж» мной воспринимается слабо. Многочисленные примеры самосаботажа тоже мало что дают. Дан перечень каких-то самоисключающих, приемлемых, малоприемлемых и неприемлемых качеств человека. «Снять наручники», как на иллюстрации к статье? Уйти, чтобы ждать или искать другую (другого)? Глубоко погрузиться в собственное «горе и боль»? Наверное, есть тупиковые ситуации, но в обычных, рядовых случаях я не верю в этот поиск и ожидание нового абстрактного и совершенного счастья. Упоминается «страх быть покинутым». А почему не «страх покидать»? Если так, то мне, например, ближе не страх покидать, а нежелание покидать. В статье осталась не до конца понятной «модель самоисцеления». Понять значение и быть готовым отказаться от модели самосохранения? Не знаю, может быть. Ох уж эта «травма детства». Можно её осознавать, но только — не упиваться ею. В отношениях с другим человеком намеренно причинять себе вред? Да! В том случае, если на другой чаше весов лежит самоотверженность этого другого. Ваш партнёр через несколько лет захотел «повысить качество отношений»? Хорошо! Если на другой чаше весов лежит великодушие и доброта этого партнёра. Невозможно говорить обо всём этом в общем. Всё это — эти отношения людей со своими неразрешимыми травмами — саморегулирующийся организм. Представьте себе, Annie Tanasugarn, можно НЕ изменять «глубоко укоренившиеся и давно сложившиеся модели поведения», можно «застревать в их повторении». Для «исцеления» достаточно просто любви.
Интересная статья. Сразу откликнулась фраза: «Привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное». Скорее всего потому, что мне тоже сложно менять привычные модели поведения, ведущие в самосаботажу. Отметила, что в основе этого лежат и проблемы с самоиндефикацией, самооценкой, страх быть покинутым (страх близости и связи), не чувствовать себя достаточно хорошим. Все это родом из детства. И чтобы добиться позитивных результатов в работе над таким поведением, на мой взгляд, необходимо не только понять их значение, но и именно с помощью психотерапии отказаться от него, применяя модели самоисцеления. Впечатлил список самосаботирующего поведения в отношениях. Всю эту информацию можно применять и в личной и в профессиональной деятельности. Спасибо
Спасибо за интересную статью, из которой я узнала , что саботаж -это подсознательный механизм, который препятствует достижению своих целей. Основные причины — это детские травмы и закрепившиеся реакции на них, а так же страх быть брошенным.
Меня удивило, что оказывается страх быть брошенным — это на самом деле страх близости и связи. Чем больше эмоциональные инвестиции в отношения, тем сильнее страх быть покинутым. Этот страх увеличивается если ребенок пережил в детстве эмоциональную или физическую покинутость.
В статье даны примеры самосаботирующего поведения, некоторые я смело могу отнести и к себе. Автор утверждает, что укоренившиеся модели поведения можно изменить, побыв в одиночестве и глубоко погрузившись в собственное горе и боль , а так же отказавшись от моделей самосохранения, изучая и применяя при этом модели самоисцеления. Статья будет очень полезна и в личном и профессиональном плане.
Из статьи я узнала новый термин «самосаботаж». Я поняла его как, некое противодействие, которое не позволяет человеку уйти от привычных реакций, которые делают его несчастливым. В основе самосаботажа лежат реакции на травму, усвоенные в раннем детстве. Причинами самосаботажа является психологическая травма, которая не была разрешена и страх быть брошенным. То есть можно рассматривать механизм самосаботажа как причинение себе вреда, не желание уходить от разрушительных отношений, так как это более привычно человеку, это выучено им в детстве. В статье приведены примеры такого поведения. Радует то, что от таких привычных реакций можно избавиться, хотя это очень сложная и глубинная работа. Автор предлагает как вариант решения данной проблемы — погружение человека глубоко в травму, переживание горя от этой травмы и её принятие.Данная информация безусловно применима в профессиональной деятельности при работе с саморазрушающим поведением. Также статья заставила меня задуматься над собственными реакциями.
«Привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное». Очень мне откликнулось. Мне, например, очень удобно и привычно заедать стресс. Конфетами, сладостями, чем-то вкусным. Просто заедать. Понимаю, что это совсем не здоровая стратегия, но справиться сложно. Откуда это пошло, нужно разбираться.
Из статьи узнала, что многие циклы самосаботажа — это реакция на травму или усвоенные в детстве паттерны, как способ защиты. Например, при имеющемся страхе быть брошенным, человек боится близости и связи или бросит первым.
Радует, что даже давно сложившиеся и глубоко укоренившиеся модели поведения есть возможность изменить. Нужно научиться паттернам самоисцеления и быть готовыми отказаться от паттернов самосохранения.
Благодарю за статью.
Благодарю за статью. Из статьи узнала новое понятие- самосаботаж — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности. Основные причины — это детские травмы и закрепившиеся реакции на них, а так же страх быть брошенным. Меня удивило, что оказывается страх быть брошенным — это на самом деле страх близости и связи. Чем больше эмоциональные инвестиции в отношения, тем сильнее страх быть покинутым. Этот страх увеличивается если ребенок пережил в детстве эмоциональную или физическую покинутость. Люди пытаются бросить раньше, чем бросят их, такое не разумное поведение саботирует отношения и самого себя. . Из статьи я узнала, для того чтобы изменить укоренившиеся модели поведения, нужно разорвать цикл и сделать несколько шагов назад, побыть в одиночестве, понять, почему я занимаюсь самосаботажем
Мне очень понравилась фраза из статьи: «Привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное». Очень часто многие выстраивают свою жизнь исходя из принципа привычного и удобного, а они в свою очередь были сформированы из проблем в раннем детстве и нести пагубное влияние на жизнь в целом.
Страхи быть покинутым, не чувствовать себя достаточно хорошим, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой. Именно благодаря им многие бессознательно саботируют свое счастье, разрушают здоровые отношения или «гонятся» за тем, от чего отказались. Такие роли в поведении скорее всего связаны с неразрешенной травмой.
Саботируя отношения, мы бессознательно возводим вокруг себя стену, чтобы «защититься» от страха быть покинутыми.
Примеры самосаботирующего поведения, приведенные в статье характерны практически для каждого человека в той или иной ситуации. Это надо видеть и работать с такими проблемами.
В основе самосаботажа лежит травма детства, или страх быть покинутым. Дети воспитываемые в семье где постоянно навязывалось не здоровое отношение или унижение вырастают с комплексом к самосаботажу. И поэтому такие дети вырастая строят вокруг себя непреступные стены. Или стараются бессознательно закрепить за собой статус «я не достоин». От этого возникает страх быть брошенным, это страх близости и связи. Из-за переживания в раннем детстве насилия, или когда от ребенка совсем отказались возникает эмоция страха быть брошенным или отверженным и во взрослой жизни. Для того, чтобы появилась возможность помочь человеку страдающему от самосаботажа необходимо изучить все детские психотравмы пациента.
Информация полученная в статье дает возможность изучить свои психотравмы и самостоятельно без страха в них разобраться и по возможности проработать и освободиться от самасаботажа в жизни.
Я отчаянный самосаботажник. И поняла это только сейчас. Все детство при неудобном моем поведении я слышала, что меня «вернут в магазин». Якобы я появилась в нашей семье, потому что меня купили, а если буду плохо себя вести, то меня вернут откуда взяли. Страх быть брошенной (та самая вторая причина самосаботирования) поселился в меня через предпочтение одиночества – с большим трудом сближаюсь с людьми, всегда предпочитаю держаться на дистанции, доверяюсь с огромным трудом, ухожу первой. Я, конечно, самонадеянно предпочитала принимать это за самодостаточность, но статья вдруг сложила вертевшиеся уже некоторое время в руках пазлы, забавно. Можно сказать, что я уже работала над этой проблемой, но подходила к ней с других сторон, а сейчас хочется хорошенько призадуматься над тем, что в этот момент вдруг ощутила.
В профессиональном плане эта статья напрямую помогает понять глубинные проблемы клиента на консультации. Но хочется продолжения статьи с информацией как помочь клиенту-самосаботажнику. Пока буду наблюдать что произойдет со мной после этих новых осознаний. Возможно в значительной степени достаточно уже самого понимания.
Само использование термина самосаботаж было для меня новым. Нравится его емкость, обязательно возьму его себе в использование.
Спасибо за статью. Моё внимание привлекло и заставило задуматься выражение приведённое в статье: «Привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное». Если задуматься, то в этом высказывании собрано всё с чем мы сталкиваемся всю жизнь. Каждый веток жизни это расставание с привычным и удобным, сначала это первый поход в детский сад, потом переход в школу, затем выпуск во взрослую жизнь, а там замужество, дети и так далее и каждый раз это перемены, которые заставляют нас выйти из зоны комфорта. И при каждом ветке можно столкнуться с самосаботажем в особенности это заметно во взрослом возрасте. Но когда человек покопавшись в своём прошлом видит механизмы и реакции своего поведения, он становится в силах изменить их. У себя я увидела следующее поведение тотальный контроль и самоизоляция. И сейчас когда мой ребёнок заканчивает школу и готовиться сдавать экзамены я вплотную столкнулась с самосаботажем в себе, такое ощущение, что не она, а я буду их сдавать. И это повод найти в своём детстве откуда у меня такая реакция и принять это.
Из этой статьи я узнала про саботаж и самосаботаж в отношениях. Причинами самосаботажа могут быть неразрешенная детская травма или страх быть покинутым. Было интересно, что страх быть покинутым на самом деле является страхом близости. Зачастую люди саботируют отношения, бросая человека первым, чтобы самому не быть брошенным. На этом примере я увидела, что имея установку «я не достоин», человек добровольно отказывается от того, что влечет за собой развитие. Помимо отношений люди могут саботировать и профессиональную деятельность, боясь выйти из зоны комфорта, но «привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное». За этим также кроется страх неудачи или страх быть недостаточно хорошим. Такие формы поведения моделируются в детстве, например, когда родители были жестокими или нарцистичными.
Спасибо за статью, благодаря ей я узнал о двух основных причинах самосаботажа: неразрешённая травма и страх быть брошенным. Так же ознакомился с примерами самосаботирующего поведения в отношениях и способе изменить глубоко укоренившиеся и давно сложившиеся модели поведения, являющиеся причиной самосаботирующего поведения.
Статья оказалось очень близкой и понятной мне. Многие из приведённых примеров самосаботирующего поведения в отношениях замечаю за собой, поэтому совет автора в конце статьи как никогда к месту.
Так же очень откликнулась мысль, что страх близости это на самом деле страх быть брошенным. Вспомнилось прошлое, когда после тяжёлого расставания с любимым человеком я пытался много раз строить новые отношения. Но как только эти отношения переходили на некий новый уровень близости, я разрывал связь, по непонятным мне причинам, просто отворачивало от человека. Думаю это был как раз неосознанный страх пережить вновь тяжёлую потерю.
Интересная мысль, которую я уже испытываю на себе — пока не начнём глубоко изучать свою личную историю, будет очень сложно увидеть свои повторяющиеся шаблоны и патерны самосаботажа. Вместо этого мы будем отрицать, рационализировать или прогнозировать в качестве оправдания то, почему мы продолжаем повторять нездоровые модели поведения. Из статьи я узнал, что страх быть покинутым, не чувствовать себя хорошим, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой лежат в основе самосаботажа.
Также из статьи я узнал, что когда есть эмоциональная заинтересованность, то мы боимся быть брошенными. Если ребёнок в детстве пережил пренебрежение, насилие, то внутренний голос может превратиться во внутреннего критика, что может привести к саботажу отношений. На своём опыте могу сказать, что эта статья на 100 процентов верна. Можно сколько угодно разгребать насущные проблемы со специалистом и это будет помогать и облегчать жизнь. Но если не погружаться глубоко в детство, то деструктивные реакции могут возвращаться. Проблема детства заключается в том, что его очень сложно вспомнить. Но работать с этим надо и тогда жизнь становится гармоничнее, приятнее и счастливее. Спасибо за статью.
Из статьи узнала о причинах саботажа и самосаботажа.Догадывалась ,что за действиями «наперекор» или отсутствием действий вообще, у человека прячутся непроработанные психологические травмы, страхи быть покинутым, вопросы с самооценкой и самоидентификацией.
Удивила закономерность,что чем старше становится человек, тем сложнее ему отказаться от механизмов своего поведения, которые являются подсознательной защитой.Так, чтобы не страдать от чувства брошенности, человек сам разрывает отношения под любым предлогом, чтобы оказаться в безопасности.Такому человеку трудно испытывать близость к другому, поэтому у него складываются чаще поверхностные отношения,что собственно, и проявляется как самосаботаж.Из личного опыта могу сказать,что без специалиста самостоятельно разобраться в причинно следственных связях саботажа не только трудно,но бывает и нереально.Потому,что связать вскользь брошенную в детстве мамой оценочную фразу и отсутствие,например,карьерного роста во взрослом возрасте связать вместе могут только специалисты.Спасибо за статью.Теперь я понимаю на какие моменты мне нужно обращать внимание в профессиональном плане.
Из статьи я узнала, что самосаботаж с точки зрения поведения — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности. То есть получается наличие противоречий в действиях и установках. Примеры самосаботирующего поведения в отношениях тоже бывают абсолютно противоположны от эмоциональная замкнутости и самоизоляции до чрезмерной откровенности и тотального контроля. Часто такое поведение основывается на страхе быть брошенным, т. е. страхе уязвимости, которая появляется в близких связях; страхе не чувствовать себя достаточно хорошим, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой. И причиной является реакция на травму и паттерн поведения , усвоенный в целях самосохранения.
Идея отказаться от паттернов самосохранения, на мой взгляд, звучит не корректно – самосохранение очень важная часть психики – для меня более подходящим является вариант — чувствовать безопасность в большем варианте условий, т.е. безопасно для себя переживать различные ситуации и эмоции и уметь их выдерживать. Возможно, это и имеется в виду под самоисцелением.
И считаю, что мой опыт как раз является подтверждением, того что эмоционально сохранять себя так же важно, как и физически. Для меня характерным было – уступать интересам других во вред себе – это оказалось и попустительством для другого, и эмоциональной истощенностью для меня. То есть, по сути, и было самосаботажем.
Важно, то что возможно изменить укоренившиеся и давно сложившиеся модели поведения. Для этого в первую очередь нужно осознание, что привычное и удобное — это не то же самое, что здоровое и безопасное.
Прожить собственное горе и боль – эмоции, которые закрепляют паттерны поведения.
Согласно статье – одиночество – запускает механизм самоисцеления. В моем опыте – для проживания и отражения того, что я не осознаю, возможна помощь специалиста, так же как и для того, чтобы обучить модели самоисцеления.
Из статьи узнала о таком понятии как саботаж и самосаботаж, а так же о причинах его возникновения. Самосаботаж- это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности, а причина его возникновения страхи быть покинутым, не чувствовать себя достаточно хорошим, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой. Читала и отражала в этой статье себя. У меня есть определенная модель поведения, правила принципы, которые я усвоила давным давно. Очень многие из этих принципов и привычек мне мешают и доставляют дискомфорт, однако отойти от привычного порой очень сложно. Для меня долгое время, да и сейчас отчасти, было очень сложно высказываться на людях, говорить свое мнение, потому что я боялась выглядеть глупо, обо мне могут не так подумать. Это мешало. И вроде привычно сидеть и молчать, но внутри понимаю, что так нельзя и я имею право высказаться, но действую по прописанному мной простому, но дискомфортному сценарию.
Самосаботаж в отношениях или как стать счастливыми. Мне было интересно прочитать о причинах самосаботажа, с которыми сталкиваются люди при построении взаимоотношений. Причем, даже если это приводит к разрушительным последствиям, в виде расставания с партнерами, человек все равно демонстрирует привычное сценарное поведение. Себя отношу к людям, которые крепко держаться за привычные разрушительные сценарии самосаботажа в отношениях, таких как эмоциональная замкнутость, игнорирование. Причем, умом я понимаю, что нужно с этим всем справиться, но я..видимо не очень этого хочу. Хочу оставлять так как есть и при этом, чтобы любили просто так.. Смешно и грустно. Меня порадовало завершение статьи, что можно разорвать порочный круг привычных механизмов поведения и побыть в одиночестве. Но что делать, если в одиночестве прекрасно и замечательно?
Я согласна с мнением из статьи, что в основе моего самосаботажа обычно лежат страхи быть покинутой, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой. Из статьи я узнала, что когда эти слои (проблемы с самооценкой, самоидентификацией и т.д.) снимаются, то уже легче увидеть, что многие циклы самосаботажа являются реакцией на травму и паттернами, усвоенными ранее в жизни в целях самосохранения. Также из статьи я узнала о причинах того, почему люди занимаются самосаботажем. В причине «страх быть брошенным» я увидела свою основную проблему. Не думала, что самосаботаж связан с этим моим страхом. Как сказано в статье «Бросить, пока меня не бросили. Уйти, пока от меня не ушли» — это мои лозунги по жизни. Но, благодаря психотерапии у меня всё реже возникает желание уйти из отношений. Еще, из статьи я узнала, что самосаботаж — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности, а не намеренное причинение себе вреда, как думала я раньше. В статье я, также, познакомилась с примерами самосаботирующего поведения в отношениях.
Спасибо.термин «самосаботаж» стал для меня новым, а вот его признаки очень знакомы, статья нашла глубокое отражение в анализе моей жизни, тех ситуаций, которые я проживали как травмирующме и результаты этих ситуаций.
Пока я не начала изучать личную историю, мне было сложно увидеть свои повторяющиеся шаблоны и паттерны самосаботажа. И да, как и написано в статье
я постоянно пряталась за отрицание, рационализацию или прогнозировала в качестве оправдания то, почему со мной продолжают повторять нездоровые модели поведения. Как оказалось, все просто — в основе любого самосаботажа обычно лежат страхи быть покинутым, не чувствовать себя достаточно хорошим, а также проблемы с самоидентификацией и самооценкой. Начав работу над своей идентификацией и самооценкой, мне открылись те шаблоны поведения от которых я пыталась убежать.
В профессиональном плане статья даёт обширную и полную картину причин ухода в саботаж, и возможности проработать с клиентом все механизмы восстановления Себя, без вреда для себя и партнёра.
«Тварь ли я дрожащая или право имею…» , «Мёдом не корми, дай посаботировать». Тема саботажа и самосаботажа очень близкая мне тема. Всё что не по-моему значит мне не надо, надо уйти. Но и не могу вроде как, конфликт внутренний. И тут то начинается спектакль. Присаживайтесь поудобней называется. Что мне удалось выяснить из статьи, что основа саботажа и самосаботажа — страх несоответствия, ещё и бросят к тому же. Совсем неприятно получается. Как от юродивого будут шарахаться. Узнала, что проблема идёт как правило из детства. Следствие воспитания требовательными, критикующими и избегающими родителями нарциссического типа. Физические наказания или публичные словесные унижения. Все это закрепляет в ребёнке установку, что большое несчастье — это привычно,комфортно. Вырастая человек не чувствует себя достойным чего-либо, постоянный страх быть покинутым, вера в то что он не впишется в общество и это нормально(юродивых испокон веков никто не любит). Недостойный ничего одиночка. И это состояние, на мое удивление, кажется удобным. Некоторые питают иллюзии, что не здесь, так в другом я докажу, что могу, но нет. Это выученный рефлекс. Нужно разбираться, видеть когда включается механизм саботажа, в какой момент это происходит и причину проявления.
Статья подчеркнула для меня противоречивость механизма, который не позволяет людям проявлять близость. То есть те, кто боятся быть брошенными, сторонятся и близости. То есть для них близкие отношения — это то, что заканчивается тем, что их бросят. Из примеров самосаботирующего поведения мне подходят желание угодить другим, чрезмерная откровенность, использование отвлекающих факторов. Благодаря статье, я еще раз их осознал. Я уже прорабатываю и буду прорабатывать эти непродуктивные сценарии моего поведения на консультации. Прочитав статью, я сделала вывод о том, что есть два пути: действовать как удобно и привычно, а в результате страдать, либо прилагать усилия, чтобы изменить свои привычки на продуктивные.
Очень интересная статья о самосаботаже в отношениях , которая заставила меня задуматься над своим собственным поведением. Самосаботаж — это поведение человека ( чаще всего неосознаваемое или осознаваемое частично ) , которое косвенно противодействует выполнению каких либо его планов , целей и дел . В основе этого явления лежит механизм избегания. Причина самосаботажа — это неразрешённая травма и страх быть брошенным. Меня , как человека склонного к самосаботажу , заставила задуматься информация о том , что чем больше эмоциональные инвестиции , тем сильнее страх быть покинутым . И то , что привычное и удобное , не то же самое , что здоровье и безопасное . Чтобы изменить нездоровую склонность к самосаботажу , необходимо отказаться от моделей самосохранения, сложившимся в детстве , на модели самоисцеления.
Спасибо за статью. Из статьи я узнала о формах самосаботажа, а также о том что значит определение «самосаботаж». Самосаботаж — мой девиз в отношениях: сначала я боялась заходить в отношения из -за страха, что мои ожидания не оправдаются и меня бросят, а потом находясь в отношениях — боялась оттуда выйти , потому что «привычное и удобное». Благодаря статье, я увидела механизмы формирования поведения самосаботажа, а также увидела, что в основе самосаботажа лежат проблемы с самооценкой, самоидентификацией, страх быть покинутым. На данный момент я понимаю , что в основе моего самосаботажа лежит страх одиночества и неуверенность в том, что я достойна чего-то лучшего, за годы обучения в институте психологии я нашла механизм формирования этой реакции и сейчас прорабатываю его
Из данной статьи я узнала , что такое самосаботаж . Так же познакомилась с тем , почему человек занимаемся самосаботажем. Интересно было читать примеры . Мне они показались очень противоречивыми друг другу . Например , быть очень открытым и оставаться в одиночестве . Но думаю в этом и кроется суть проблемы . Внутреннее противоречие в человеке . В причинах всех внутренних проблем , как известно какое-то детские травмы , в принципе в статье об этом тоже говорится . И момент из статьи про дичный разбор считаю тоже об этом . А тут важна следующая цепочка . Понять , что проблема есть , принять ее , найти специалиста и обратиться к нему за помощью . Считаю , для себя по крайней мере , это единственным реальным способом решить данную проблему .
Спасибо за статью, из нее узнала новое следующее: понятие «самособатаж» в отношениях. Далее приводится причины самособатажа и примеры, где это может активно проявляться. И что меня удивило это то, что чаще всего причины самособатажа в отношениях объединяет страх. Страх быть отвергнутым, покинутым, непонятым. То, что в детстве отражается очень болезненно, но в основаном родители не придают этому значение. В очередной раз убедилась, что детские травмы надо прорабатывать, потому что они сильно влияют на взрослую жизнь. У меня, к сожалению, не было возможности остаться в одиночестве и проработать травмы детства, приходится отслеживать у себя реакции и работать с ними в режиме реально времени, так сказать. Вывод, который я для себя сделала после прочтения статьи: ни в коем случае нельзя игнорировать свои детские травмы. Они могут проявить себя в самый неподходящий момент и навредить не только себе, но и окружающим близким.
Спасибо большое за статью!
Насколько я понял из статьи, самосаботаж — это тогда, когда человек считает, что не достоин, например, отношений, сам себя критикует и, поскольку думает, что все равно все будет плохо и с ним расстанутся, заканчивает отношения первым, таким образом сам отнимая у себя «счастье», так как он уже расстроился от того, что еще не случилось. Подобные примеры саботажа и самосаботажа, в моем видении, сильно перекликаются с низкой самооценкой. Я узнал, что такие модели поведения формируются из-за детских травм. Например, человек в детстве потерял чувство безопасности, попал в какую-либо ситуация, когда не оказалось поддержки взрослого-значимого, и теперь сформировалась идея, что человек не заслуживает быть любимым, нужным.
В результате прочтения данной статьи я узнала, что такое самосаботаж в отношения, как детско-родительской семье формируется неуверенность в себе, ощущение «покинутости», страх близости, а так же все возможное причины почему мы все таки занимаемся самосаботажем. В личном плане данная статья характеризует практически каждую семейную пару, в той или иной степени у каждого есть неразрешенная травма детства, лично мне это знакомо, когда-то давно были такие идеи и действия направленные на желание быть идеальной, чтобы тебя не покинул партнер. В профессиональном плане данная статья даст возможность выявить самосаботаж направленный на партнерские отношения в семье у клиента, а так же выследить какие пункты соблюдены в статье и во время помочь человеку справится с травмой. Расперстрённая проблема всего мира- желание нравится и быть нужным и важным доводит до нервозности и отчаяния.
Из статьи я узнал о том, что в основе любого самосаботажа обычно лежат страхи быть покинутым. Собственно, узнал новый термин самосаботаж. Интересно, что данное поведение представляет позитивное и негативное подкрепление одновременно. Узнал конкретные примеры самосаботирующего поведения в отношениях. Прочтение статьи натолкнуло на идею, что обычному человеку довольно трудно самому заметить у себя подобное поведение. Для этого требуется наличие высокого уровня саморефлексии. Указание же на подобное поведение со стороны может даже быть воспринято как претензия. Поэтому считаю не стоит изобретать велосипед и если есть какие-то сомнения необходимо обращаться к специалисту. Думаю, тут как раз важно безоценочный взгляд со стороны, которые позволит разобраться. Как я понял, большинство подобный ситуаций идут ещё из детства и важно проработать эту тему.
Спасибо за статью.
1. Что нового я не узнала? Самосаботаж в действии. Самосаботаж — это намеренное причинение себе вреда. Однако, с точки зрения поведения, самосаботаж — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления, часто действующая одновременно и основанная на обусловленности. Например, можно жить по эмпирическому правилу: чтобы быть «достаточно хорошими», нужно быть совершенными. Можно потратить огромное количество времени на совершенствование своего тела, совершенствование своей работы или совершенствование своих отношений, что может дать всего лишь сиюминутное удовлетворение. Тем не менее, пока мы концентрируемся на том, что должно быть «идеальным», также негативно подкрепляем свой страх быть несовершенным, что и приводит к самосаботажу.
спасибо за статью про саботаж. есть несколько факторов, по которым люди начинают заниматься саботажем.
во первых- неразрешеная травма. это характерно для тех людей, которые выросли в жестокой семье.
во вторых-стать быть брошенным. тут говорится больше про страх близости. это может относиться к людям, что пережили насилие или когда от ребенка отказали сь
самосаботаж — это намеренное причинение себе вреда, как может показаться на первый взгляд. одна из самых больших моделей самосаботажа связана с изменениями в отношениях.
Для того чтобы выйти из порочного круга саботажа, человек должен побыть в одиночестве, также понять значение и цель. Это информация очень важна для личного плана. Это может помочь многим людям побороть саботаж.
Из статьи узнала новое понятие самосаботаж и что страх быть брошенным на самом деле это страх близости и связи. Из статьи так же узнала несколько причин, почему мы занимаемся самосаботажем. И одной из причин служит семья родительская , которая поддерживает дезадаптивный образ мышления, выдавая за нормальный. Так же из статьи узнала, что когда ребёнок пережил в детстве пренебрежение , то во взрослой жизни возникают мысли : «бросить раньше самой, чем меня бросят». В статье так же узнала выход из самомаботажа предложенный автором, который могу использовать в практической работе и занятии психологией, в личной жизни, это возможность сделать шаг назад , побыть в одиночестве и погрузиться в проблему, что бы отказаться от модели самосохранения и перейти к модели самоисцеления.
Спасибо за статью! Статья для меня очень актуальна так, как многие моменты из прочитанного зеркалят в моей жизни. На фоне тех или иных страхов укоренившихся в детстве сформировался сценарий по которому я живу, который без обратной связи и групповой терапии я никогда не отследил! Многие моменты постоянно повторяются, а если не отследить эти моменты и не изменить поведение, отношение, восприятие, то соответственно не изменится жизнь! Из статьи узнал про такой термин, как самособатаж. Интересно, что данное поведение представляет как позитивное, так и негативное подкрепление одновременно. Удивило меня то что советуют уединиться, побыть сам с собой наедине и подумать, покапаться в детстве, типа найти как сформировался тот или иной сценарий, так да согласен , что с собой побыть полезно, подумать над своим поведением, признаться себе честно в том или ином, но думаю, что продуктивней будет работа с специалистом или групповая терапия под присмотром специалиста! Спасибо!
Из статьи я узнала о наличии саботажа и самосаботажа в отношениях. Например , наразрешенная травма детства может привести к саботажу собственного счастья, а также к разрыву здоровых отношений. До отношений это проявляется в мыслях о том, что я недостаточно хорош для счастливых отношений и крепкой связи с партнером.
Удивило то, что страх быть брошенным-это страх близости. Все довольно логично. Боясь того, что меня бросят , проще выстроить вокруг себя кирпичную стену, чтобы защитить себя от страха быть покинутым. Чем ближе я становлюсь к человеку, тем сильнее страх , что меня бросят.
Узнала, что такое поведение-не приговор. Можно уйти от этого и для этого нужно побыть в одиночестве чтобы разобраться с самим собой, а в последствии отказаться от модели самосохранения в пользу модели самоисцеления.
Из статьи я узнала о том, что самосаботаж формируется в детстве. В статье отражены 2 причины этого: неразрешенная травма и страх быть брошенным. Это модели самосохранения, которые были сформированы в детстве. Их нелегко обнаружить и отказаться от них. Самосаботаж — это комбинация положительного и отрицательного подкрепления. В поведении самосаботаж выражается в повторении определенных моделей поведения. Изменить давно сложившуюся и глубоко засевший паттерн возможно. Для этого необходимо побыть в одиночестве, изучать свою личную историю, глубоко погрузиться в собственное горе и боль. Чтобы разорвать круг повторяющихся моделей, нужно понять значение сложившихся шаблонов и быть готовым отказаться от них, изучая и применяя модели самоисцеления.
До прочтения статьи жила и думала, что никакого самосаботажа у меня нет и никогда не было, а оказывается, возможно, он есть. Но не в отношениях, а в пищевых привычках. Намеренное переедание — это же тоже форма самосаботажа получается? Статья натолкнула на мысли об этом, и теперь на эту свою проблему я могу взглянуть с новой стороны. От чего я себя саботирую тогда, когда намеренно переедаю? Что за установки и откуда они взялись? Надо над этим поработать.
Вообще, тема самосаботажа для меня новая и малоизвестная, статья меня с ней познакомила пока что поверхностно. Интересно, как работает этот механизм, что с ним делать? Было бы здорово, если бы в статье приводились конкретные примеры — это пожелание авторам.
Спасибо за статью! Из статьи узнала о саботаже. Привычное и удобное еще называют зоной комфорта. А зона комфорта это не там где нам комфортно, а там где привычно. С детства мы учимся реагировать исходя из своих детских страхов. Будучи взрослыми, мы избегаем не привычных для нас действий. Только бы не чувствовать тот страх или чувство унижение, который испытали в детстве иными словами начинаем саботировать. Как узнала из статьи, страх быть покинутым — это страх близости и связи. То есть мы боимся проявлять эмоции и зачастую их не чувствует. Из статьи узнала, что стремления к идеалу тоже является формой саботажа. Когда мы стремимся, например, к совершенствованию своего тела. Тем самым я концентрируюсь на идеале, и это тоже может привести к саботажу. После прочтения я увидела себя, действительно мне часто, кажется, вот еще два килограмма сброшу, и будет отлично. То есть в этот момент я не принимаю себя, и у меня включается саботаж. Я занимаюсь спортом не в удовольствие, а просто прикрыть свой страх бытье не идеальной.