Эти люди отказываются признавать свою неправоту.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Неспособность извиниться вызвана стремлением поддерживать идеализированный образ себя во избежание чувства стыда.
— Отказ от извинений вызван ошибочным убеждением, что, если не виноват, то и не нужно извиняться.
— Убежденность в том, что извинения не нужны, проистекает из недостатка самосознания и понимания ценности отношений.
Мы исцеляемся через связь с другими людьми, а не через вражду. Враждебность все больше подогревается, когда жажда возмездия наталкивается на обман, сопротивление или стену безразличия.
Никому не понравится узнать, что он кого-то разочаровал, совершив ошибку, особенно если пытался поступить правильно и чувствует себя несправедливо обвиненным. Но некоторым людям особенно трудно признать, что они были неправы, взять на себя ответственность или по-настоящему попросить прощения. Мы видим эту картину на примере высокопоставленных лиц и мировой политики, но та же картина и в личных отношениях, где бессознательные защиты и ригидность встают на пути адаптивного поведения. Осознание того, что происходит за кулисами, когда оказываемся в тупике, может помочь сделать шаг вперед или отпустить ситуацию и остановить цикл разрушительных взаимодействий.
Частым препятствием на пути к извинениям является убежденность в том, что мы не должны извиняться, потому что не сделали ничего «неправильного». В некоторых случаях это даже может быть технически верно с точки зрения фактов. Но стремление доказать, что мы «правы», даже в своем внутреннем диалоге, лишь затягивает конфликт и сеет раздор. Если один человек прав, то другой автоматически неправ. С точки зрения отношений, проигрывают все.
Защита, ригидность и патологическая уверенность
Некоторые люди не берут на себя ответственность и не признают своей неправоты, потому что считают, что абсолютно всегда «правы». Неспособность к «ментализации», которая подразумевает самоанализ и восприятие точки зрения или образа мыслей, отличного от собственного, может стать препятствием для эмпатии, связи и исцеления. С этим связана и «патологическая уверенность» в правильности своей позиции. Такая жесткость проявляется в виде удручающей замкнутости, по сути, психологической неспособности к обучению, характеризующейся неспособностью воспринимать новую информацию и менять свое понимание.
Потребность искупить свою вину в глазах других после того, как ошибка или проступок были разоблачены, может быть связана с ригидным, перфекционистским образом личности и/или нарциссическими защитами. В этом случае бессознательное давление, направленное на поддержание идеализированного образа себя, служит защитой от угрозы критики и самообвинения.
Чрезмерное чувство вины и стыда
Для некоторых людей признание того, что они причинили боль близкому человеку или сделали что-то «не так», бессознательно отталкивает, поскольку вызывает ужасное чувство вины и стыда. Здесь вновь переживается детская динамика, связанная с критикующим, стыдящим, не реагирующим и/или испытывающим чувство вины родителем, который навязывал эмоциональное давление.
Эмпатия и признание вины могут привести людей с такой динамикой к чрезмерной идентификации с воображаемыми, проецируемыми страданиями другого человека и преувеличенному чувству своего «преступления», вины и эмоциональной ответственности за чувства другого человека.
Непонимание и путаница из-за недостатка самосознания
Непонимание и ощущение собственной «правоты» также являются следствием несоответствия между осознанным намерением в общении или поступке и обидной реакцией получателя. Это может быть вызвано недостатком самосознания, приводящим к неконгруэнтной коммуникации, в которой чувства и бессознательные процессы вторгаются в подтекст или «мелодию» сообщения без осознания. Например, невыраженные или подавленные чувства, такие как раздражение, нетерпение или обида, обычно непроизвольно просачиваются через интонации и формулировки. Этот подтекст и музыка взаимодействия мгновенно передаются в мозг получателя, сигнализируя об опасности и перекрывая внешне безобидное содержание.
Когда отстаивание своей позиции является адаптивным
Однако в некоторых ситуациях продолжение отстаивания своей точки зрения или поведения на самом деле является нормальной или адаптивной бессознательной стратегией, например, в ответ на развивающий императив приоритета автономии, как в подростковом возрасте. Аналогичным образом, отстаивание своей позиции может быть вызвано законной необходимостью защитить себя от угнетающей динамики отношений. Например, это может быть способом утверждения автономии или границы в случае злоупотребления властью или в ответ на действия контролирующего человека.
Ошибочная общепринятая «мудрость» об опасности признания ошибок
Конечно, когда ставки высоки, политические или личные, необходимость отрицать или защищать действия, причинившие вред, осложняется скрытыми мотивами и попытками контролировать ход событий, какими бы ошибочными они ни были. Однако, вопреки общепринятому мнению, осуждать будут тех, кто не извинился и не признал неправомерность своих действий или причиненный вред (Robbenholt et al., 2023г.). В судебных делах извинения часто включаются в условия мирового соглашения, и даже когда присуждаются крупные суммы, ответчики разочарованы отсутствием извинений, что подтверждается общественным мнением (Robbenholt et al., 2023г.).
Отзывчивость помогает устранить разрывы в отношениях
Ошибочные суждения, конфликты и «эмпатические провалы» неизбежны, особенно в близких отношениях. Даже у хорошо настроенных матерей и их малышей случаются разрывы, когда мама не синхронизируется с ребенком. Но именно способность быть отзывчивым и восстанавливать ритм или нарушенную связь определяет безопасность и здоровье ребенка, а также здоровье отношений или легкость разрешения спора.
Последствия нарушения доверия или оскорбленных чувств
Извинения удовлетворяют нашу человеческую потребность в том, чтобы нарушение доверия или другой вред были признаны, поняты и прочувствованы в какой-то мере обидчиком, для восстановления справедливости, уменьшения чувства вины и разделения части бремени. Когда эта потребность игнорируется, возмездие и борьба за контроль выступают в качестве альтернативных средств достижения той же цели, нанося дополнительный ущерб всем участникам процесса. Те, кто способен на это, могут выбрать противоядие от дальнейшей эскалации и, предложив настоящую оливковую ветвь мира или ограничив участие в цикле, помочь сделать мир вокруг себя лучше и добрее.
Оригинальная статья: David Gallardo-Pujol, Jordi Renom Pinsach, Laura Vinals Vila — The Psychology of People Who Need to Be Right, November 2024
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, вина, чувство вины, конфликты, ссоры, отношения, контроль
Спасибо за статью! Как же мне это знакомо, когда человек «патологически уверен в себе». Чтобы человек не сделал – он «всегда прав», и любые доводы только усиливают его агрессию. А чтобы закончить конфликт приходиться все «проглатывать» или вовсе – извиняться. Оказывается, у некоторых таких людей срабатывают их защитные механизмы перед чувством вины и стыда.
Из статьи узнал о таком понятии как ментализация – способность понимать свои чувства, осознавать мысли и связанные с ними потребности в отношении себя и в отношении других.
В профессиональном плане открыл для себя такое явление как «эмпатический провал», возникающий тогда, когда человек не в состоянии или не желает понимать эмоциональное состояние другого человека.
Спасибо за статью! В ней я узнала о том, что способность быть отзывчивым и восстанавливать нарушенную связь определяет безопасность и здоровье ребенка, а также эти качества помогают для укрепления здоровых отношений и даже разрешать споры. Меня впечатлило, неспособность извиниться вызвана стремлением поддерживать идеализированный образ себя во избежание чувства стыда, т.е. лучше я буду ходить с обидой и злобой, но нет способности признать, что я не права, чтобы не чувствовать стыд перед кем-то. В статье я познакомилась с термином ригидность – это твердость, неподатливость, как раз неспособность идти на компромисс или менять свою систему взглядов и убеждений. В профессиональном плане, отразила то, как работает механизм, если человек не способен извиниться и взять ответственность за свой поступок, в этот момент могут включаться нарциссические механизмы, а также ригидность. Бессознательно держаться за свой идеальный образ. Это как раз про непризнание своих ограничений или каких-либо ситуаций с людьми. Лучше я буду «держать образ – идеальный жены, мамы», никому не скажу о том, что нужна помощь, лишь бы эта маска не слетела. Сложно открыться в первую очередь самому себе, а тем более уже другим людям, тем более с теми, с кем возникает конфликт. Признаки незрелой личности. В личном плане, моя знакомая оправдывает «ярые споры» тем, что в спорах рождается истина. Я присутствовала при таких «истинах» и ни разу не видела, что люди реально пытаются найти истину, просто кому-то что-то агрессивно доказать и навязать свою позицию. Мне нравится общаться с людьми, с которыми у нас отличаются точки зрения в силу опыта или не знания актуальной информации. Но с такими людьми у меня возникает беседа, т.к. мне в первую очередь интересно узнать другое мнение – услышать человека, а не навязать свое. Возникали моменты, я их называю технические споры – это когда есть разногласие и люди спорят, но эту информацию можно проверить и признать кто в этот момент не прав. По типу как звали персонажа из сериала и идет спор на меня, этот факт можно проверить, а когда идут споры на тему политики, религии, то для меня это бесполезный разговор. Когда люди со мной спорили, но я находила факты и законы РФ, что мое мнение было подтверждено не только «личными» знаниями. Данная статья натолкнула меня на идею, все люди разные и пытаться всем что-либо доказывать, то так и жить в этом «доказательстве», важно взять ответственность за свои поступки, признать свои качества – в первую очередь проявить интерес к своей жизни. Когда я интересна себе, то мне интересен мир и люди вокруг меня. Желание услышать другого человека и позволить ему остаться при своем мнении или хотя бы попытаться понять, залог любых отношений.
Спасибо за статью. она затрагивает важную и актуальную тему, неспособность некоторых людей признавать свои ошибки и извиняться. Эта проблема, не только личная, но и общественная, и она затрагивает все сферы взаимодействия. На мой взгляд, отказ от извинений — это не просто проявление гордости или упрямства, а скорее симптом более глубоких психологических барьеров, таких как страх перед осуждением или потерей своего идеализированного образа.
Многие из нас выросли в среде, где ошибки воспринимаются как что-то непозволительное. В результате, вместо того чтобы учиться на своих ошибках, мы начинаем защищаться, создавая для себя удобные мифы о своей безупречности. Это мышление не только усложняет наши отношения с окружающими, но и мешает личностному росту. Признание своих ошибок — это не конец света, а скорее шаг к пониманию себя и укреплению связей с другими. Еще один аспект, на который стоит обратить внимание, это то, как общество порой возлагает слишком большие ставки на «правоту». Мы живем в обществе где важно быть «правым», и это создает дополнительные барьеры для честного общения. Идея о том, что мы должны исцеляемся через связь, особенно актуальна здесь. Мы часто забываем о ценности эмпатии взаимопонимания,сосредотачиваясь лишь на своем мнении. Когда мы продолжаем отстаивать свои позиции, упуская возможность для роста, мы не только вредим себе, но и тем, кто окружает нас. Осознание того, что извинение — это не проявление слабости, а знак силы, открывает двери для конструктивного диалога и более глубоких отношений. Я считаю, что умение признавать свои ошибки, и извиняться-это навык, и только человек желающий работать над собой, может его приобрести. Я как и большинство людей не всегда умела извиняться, и в силу возраста, считала, что моя гордость важнее сохранения взаимоотношений, но по мере взросления, я поняла что это необходимый навык, который позволяет «выйти» на мирный разговор даже в сложных ситуациях.
Спасибо за статью! Часто возникают ситуации, когда непринятие своей неправоты приводит к разрушению отношений. В какие-то периоды жизни сама попадала в такую ловушку, когда казалось, что я точно права, а мой партнер однозначно виноват в том конфликте, который между нами разгорелся. Это проявлялось в моей интонации, в моих фразах, в моем взгляде и выражении лица. Не хватало самосознания, чтобы открыто обсудить вопрос, а не искать виноватых. В итоге у партнера появилось чувство вино, перераставший в злость на меня. Спустя время, оглядываясь на произошедшее, понимаешь, что ни чьей вины таи не было, просто пытались взаимодействовать два человека, не достигших эмоциональной и психологической зрелости. Это статья напомнила мне о том, как важно признавать свою вину и не забывать выстраивать качественную коммуникацию, как важно быть отзывчивым и поддерживать здоровье в отношениях и не вносить разрушающие элементы во взаимодействие.
Спасибо. Из статьи я узнала о причинах отстаивания собственной неправоты, защиты своей позиции и неспособности извиниться.
Пожалуй, крайний случай — это патологическая уверенность в своей правоте, связанная с особенностями нарциссической или перфекционистской личности. Такие люди, защищая себя от критики и самообвинения, не могут понимать и принимать чужую, отличную от своей, точку зрения. Думаю, что общаться с подобными людьми лично или же корректировать их поведение специалисту будет особенно трудно.
Также причиной непризнания своей вины может быть наличие убеждения об опасности признания своих ошибок, поддерживающееся стремлением контролировать ситуацию.
С профессиональной стороны меня заинтересовал механизм, сложившийся у ребёнка в детстве, когда заботящиеся о нём близкие часто стыдили и критиковали его за поведение и поступки или же сами были подавлены чувством вины. Повзрослев такой ребёнок, может неосознанно отстраняться или прекращать отношения тогда, когда он не прав, виноват, но не может это признать из-за непереносимого чувства стыда. Здесь эффективным способом будет «заглянуть» в прошлое клиента и проработать соответствующие контексты. В этом случае речь идёт о чрезмерном эмоциональном реагировании человека, его ранимости, страхе и неготовности причинить страдания другому. В других случаях, напротив, сопротивление в признании своих ошибок может быть следствием дефицита эмпатии и самосознания.
Интересно было узнать о значении отзывчивости на примере отношений мамы и ребёнка. Именно она способна устранить разрыв, «эмпатический провал» в близких отношениях, восстановить связь, которая так важна для развития здорового ребёнка.
Насколько я поняла, при решении конфликта, пролонгированного отказом признания своей неправоты, в психологическом консультировании/психотерапии будет иметь первостепенное значение поиск мотивов такого поведения, которые определят методы дальнейшей работы.
Удовлетворение потребности в восстановлении справедливости через признание вины и извинения помогут наладить продуктивные взаимоотношения.
Спасибо за статью. Прочитав статью о трудностях признания собственной неправоты, я узнал много нового об этом психологическом механизме. Автор поднимает важную тему неспособности некоторых людей извиняться и брать на себя ответственность за свои действия, что часто связано с желанием сохранить идеализированный образ себя и избежать стыда.
Меня удивило, как глубоко убеждение в собственной правоте может быть связано с психологическими защитами и ригидностью мышления. Особенно впечатлил момент о том, что даже технически невиновные действия могут приводить к необходимости извинений ради сохранения гармонии отношений.
В статье я познакомился с понятием «ментализации» – способности анализировать свои мысли и чувства, а также понимать точку зрения другого человека. Это ключевой элемент для развития эмпатии и построения здоровых отношений. Также было интересно узнать о связи между перфекционизмом, нарциссическими защитами и трудностями в признании ошибок.
Профессионально эта информация применима в моей работе психолога, так как помогает лучше понимать клиентов, которые сталкиваются с подобными проблемами. Личностно это знание позволяет мне быть более осознанным в своих отношениях и избегать ригидности в общении.
Статья натолкнула меня на размышления о том, как важно уметь признавать свои ошибки не только для поддержания отношений, но и для личностного роста. Это также подчеркивает необходимость гибкости мышления и открытости к новым идеям.
В целом, статья предоставляет ценные инсайты в психологию человеческих взаимоотношений и показывает, как важно работать над собой для улучшения качества этих отношений.
Спасибо за статью!
Из статьи я узнала, что не способность извиняться — это защитная реакция от чувства стыда и вины и желание контролировать события. Такие люди не способны брать на себя ответственность за свои поступки, они не склонны в самоанализу (ментализации). Почему то вспомнила свою семейную жизнь и ссоры с мужем. И когда я обижалась, то он как то так делал, что виноватой оказывалась я. Или он извинялся, но я не чувствовала совершенно его раскаяния. Он говорил:»Ну, ладно, прости, но ты сама виновата…» и объяснял в чем моя вина.
Иногда, я вижу рекцию человека на мои действия или слова, хотя я не имела намерения обидеть, но человек обиделся. Я эмоциональный человек, могу вспылить, например, когда устала от многозадачной работы, и могу не сдержаться и сказать то, что никогда не сказала бы в другой, более спокойный момент жизни. Потом становится стыдно за свои слова и хочется засунуть свои слова обратно, но увы. Но я всегда делаю первый шаг и прошу прощения. И мне становится легче вне зависимости от того, простит меня человек или нет. Хотя я стараюсь приложить максимум усилий для урегулирования ситуации. Когда меня не заслужено обижали — это было больно. Но если человек осознавал и искренне приносил извинения — это работает исцеляюще. Всем становится легче и можно жить и работать дальше, перевернув печальную страницу жизни.
Благодарю за статью. Для меня простить другого или самой попросить прощения — это возможность для роста в отношениях. Тогда, когда я могу признать свою неправоту, тем самым, возможно, исцелив отношения, я проявляю свою гибкость и помогаю себе.
Я соглашусь с тем, что неспособность извиниться вызвана одержимостью неким идеальным образом самого себя. В личном плане мне это знакомо с детства: моя мама не извинялась никогда, даже если она очевидно ошибалась. Страх разрушить свой образ передался и мне, только такое поведение губительно для отношений. Какой смысл в своём «превосходном» образе тогда, когда это разрушает отношения с близкими.
Я знаю, что извинения ещё можно сравнить с признанием ущерба. «Да, я действительно это сделала, тем самым обидев тебя, и мне очень жаль», — эти слова могут автоматически исцелить того, кому они адресованы.
Спасибо за статью. По поводу извинений имею как положительный, так и отрицательный опыт. Несколько раз было, что с моих извинений и признания неправоты начинались очень теплые отношения с людьми, перед которыми я извинялась. Я не всегда была неправа в этой ситуации, просто мне хотелось и дальше общаться с человеком и это лучший выход из ситуации. Но было несколько болезненных примеров, когда мои извинения приводили к тому, что меня просто начинали прогибать по любому поводу и когда права, и когда неправа, просто потому, что я хотела сохранить отношения. Люди не извиняются не только потому, что считают, что всегда правы, или им стыдно, или из-за того, что были на самом деле правы и не считают нужным. Мне кажется, тут есть очень тонкий момент. Извиниться надо так, чтобы не разрушить своих личных границ. И не перед всеми можно вообще извиняться. Абьюзер посчитает извинения слабостью и поймет где уязвимое место, в которое надо бить. В этом случае не извиняться будет правильным решением, позволяющим защитить себя.
Из статьи узнала, что неспособность некоторых людей извиняться часто связана с глубинным стремлением сохранить идеализированный образ себя. Люди, которые испытывают сильный страх стыда или критики, предпочитают сопротивляться любой угрозе их внутреннему «я», что выражается в отстаивании своей правоты. В профессиональном плане я отметила для себя, как прошлый опыт, включая воспитание и взаимодействие с критикующими родителями, может формировать паттерны поведения, которые мешают полноценным отношениям. Воспитанная в детстве установка «быть всегда правым» становится своего рода броней, защищающей человека от внутренней ранимости.
Так же я узнала,что желание доказать свою правоту, может быть способом избежать не только внутреннего стыда, но и ответственности за возможные последствия своих действий. Это особенно заметно в политической сфере, где признание ошибки равносильно отставке. Однако отказ от извинений в конечном итоге наносит ещё больший вред как репутации так и отношениям.
В заключении хочу отметить,что ошибки и конфликты неизбежны, но именно готовность извиниться и признать вину создаёт фундамент для доверия и близости.
Благодарю за статью. Зачастую люди не умеют признавать свою неправоту. С этой проблемой человек может столкнуться в любом возрасте. Из-за неспособности признать свою вину разрушаются отношения в коллективе (в кругу семьи, на работе, с друзьями). Из статьи я узнала причины такого поведения: защитная функция организма, ощущение чувства стыда, недостаток самосознания. Также я открыла для себя новый термин «ригидность». После прочтения статьи задумалась над тем, что зачастую люди не умеют разговаривать друг с другом, попытаться услышать и понять другого человека. С целью идеализировать себя, неправильно расставляют приоритеты и портят взаимоотношения. Каждый человек за всю свою жизнь совершает ошибки и надо принять то, что это нормально, а готовность признать свою вину и умение извиниться это основа для поддержания здоровых и доверительных отношений.
Статья затрагивает важные аспекты человеческих отношений и психологических механизмов, стоящих за неспособностью людей признавать свои ошибки и извиняться. Я сама сталкивалась с подобными ситуациями как в личной, так и в профессиональной сфере. Я часто наблюдала, как люди, даже осознавая свою неправоту, упорно отказываются извиняться. Это связано не только с гордостью, но и с глубокими внутренними страхами — страхом быть осуждённым или отвергнутым.
Я сама переживала ситуацию, когда в команде возник конфликт из-за недопонимания. Один из коллег не хотел признавать свою ошибку, что только усиливало напряжение. Когда же мы смогли поговорить открыто и честно, признание им своей ошибки стало катализатором для восстановления доверия.
Статья также подчёркивает важность эмпатии и отзывчивости в отношениях. Я согласна с тем, что способность слышать и понимать другого человека может значительно улучшить взаимодействие. Важно помнить, что все мы люди и можем ошибаться. Признание своих ошибок — это не проявление слабости, а шаг к укреплению отношений и созданию более здоровой атмосферы вокруг нас.
В конечном счёте, умение прощать и просить прощения — это ключ к гармонии в любых отношениях. Надеюсь, что больше людей осознают важность этого процесса и сделают шаг навстречу друг другу.
Спасибо за статью. Поднята очень интересная тема! Действительно, желание доказать свою правоту может проистекать из разной мотивации. Люди, которые всегда считают себя правыми, могут подвержены различным когнитивным искажениям. Признание своей неправоты может восприниматься как признак слабости. Таким образом можно избегать принятия ответственности за свои действия и решения. Это проявляется в перекладывании вины на других или на обстоятельства, что позволяет сохранить иллюзию правоты и избежать самокритики. Очень интересный материал который позволяет взглянуть не только на поведение окружающих но и собственные мысли и чувства. «Правота» — это тоже определенный психологический барьер.
Спасибо за статью. Статья предлагает глубокий анализ причин, по которым люди могут избегать извинений, и подчеркивает важность извинений для поддержания здоровых отношений. Он также рассматривает психологические и социальные аспекты, связанные с отказом от извинений.
Удивительно, как стремление поддерживать идеализированный образ себя может препятствовать способности извиняться. Это подчеркивает, насколько важна саморефлексия и принятие своих ошибок для личностного роста.
Общественное мнение и извинения: Интересно, что вопреки общепринятому мнению, люди, которые не извиняются, могут быть осуждены обществом. Это показывает, что извинения имеют значительную социальную ценность.
В статье я открыла новые понятия, такие как :
Эмпатические провалы: Понятие о том, что даже в близких отношениях могут происходить разрывы из-за недостатка эмпатии, и что способность восстанавливать эти разрывы важна для здоровья отношений.
Отзывчивость: Способность быть отзывчивым и восстанавливать нарушенные связи рассматривается как ключевой фактор в поддержании доверия и безопасности в отношениях.
После прочтения статьи я сделала выводы: Извинения как средство восстановления: Извинения играют важную роль в восстановлении доверия и уменьшении конфликта. Они удовлетворяют потребность в признании и понимании причиненного вреда.
Психологические барьеры: Неспособность извиниться часто связана с психологическими барьерами, такими как страх стыда или потеря контроля. Преодоление этих барьеров может улучшить качество отношений.
Социальная и личная ответственность: Признание своих ошибок и извинения могут способствовать более доброму и справедливому обществу, уменьшая враждебность и способствуя взаимопониманию.
Статья подчеркивает важность извинений как в личных, так и в общественных отношениях, и предлагает задуматься о том, как мы можем улучшить свои взаимодействия с другими через признание своих ошибок и стремление к восстановлению доверия.
Для меня статья очень точно показала важность отзывчивости и умения восстанавливать нарушенные связи в отношениях. Для меня это стало новым пониманием того, насколько значимо признание обид и искренние извинения для восстановления доверия. Раньше я не всегда осознавала глубину повреждений, наносимых негативными взаимодействиями, и альтернативные способы решения конфликтов, предложенные в статье (вместо эскалации — миротворение), дают важный инструмент для построения более гармоничных отношений как в личной, так и в профессиональной жизни. Теперь я буду обращать больше внимания на свои реакции в конфликтных ситуациях и стараться предотвратить их эскалацию, ведь извинения и признание ошибки часто помогают восстановить отношения и укрепить доверие.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась с психологией поведения людей, которым трудно извиняться. Меня впечатлил факт психологического исцеления через связь с другими людьми. Я познакомилась с Я увидела взаимосвязь наличия барьера к извинению и отсутствия ценности отношений. Я познакомилась с новым понятием Неспособность к «ментализации». Оно предполагает самоанализ и восприятие точки зрения или образа мыслей, отличного от собственного, может стать препятствием для эмпатии, связи и исцеления. В личном плане эта статья напомнила мне мое поведение в детстве. Мне трудно было признать свою ошибку и извиниться перед взрослыми, особенно если это были посторонние люди. Хотя мне было стыдно за свое поведение. В профессиональном плане эта информация дает мне понимание того, что я на консультации могу помочь клиенту прожить ситуацию, в которой он кого-то разочаровал, совершил ошибку, даже пытаясь поступить правильно. На консультации важно показать доверительную обстановку для того, чтобы клиент мог взять на себя ответственность и попросить прощения. Прочтение статьи вызвало у меня идею разработки рекомендация, которые способствуют выработке навыка извинения и признания вины для восстановления доверия и справедливости между конфликтующими людьми.
В статье рассказывается о том какие механизмы действуют тогда, когда человеку нужно принять решение признавать или не признавать сою ошибку, что мешает извиниться и какие последствия несёт переживание такой ситуации. Статья заставила задуматься о том, что значит извиниться, для чего это нужно и что меняет. Я считаю, здесь можно выделить две принципиально отличающиеся составляющие. Признание своей не правоты в виде осознания ошибочности поступка или высказывания. Следствием его становится приобретение опыта, усвоения знаний и освоение полезного навыка. Для меня не имеет значения как воспримут мою новую позицию окружающие. Главное — процесс развития и самосовершенствования. С другой стороны признать свою ошибку испытывая вину, переживая негативное эмоциональное состояние. Объектом эмоционального отношения является другой человек. Вину испытываю я ( со всеми неприятными ее проявлениями), а избавить от нее может только кто то другой. Появляются признаки зависимого состояния ( Этот способ манипуляции применяют религиозные организации, например деструктивные секты). Сочетание этих двух механизмов дает реальную картину отношений, а соотношение их определяет то, каким будет выход из ситуации, больше позитивный или негативный.
Спасибо, за статью!
Мы исцеляемся через связь с другими людьми, а не через вражду. Эта фраза для меня стала определяющей в этой статье. Я прочитала ее несколько раз. Я раньше об этом не задумывалась. Но, наверное не со всякими людьми должна быть связь, но вражда в любом случае не улучшает самочувствие человека.
В статье так же встретила фразу — остановить цикл разрушительных взаимодействий. Здесь для меня ключевым является определения для себя важности отношений. Если отношения важны, то какая разница кто прав, а кто виноват. Возможно проще забыть. Но в таких случаях, я считаю, что отношения должны быть важны для обоих. А, если я понимаю, что отношения для другого не важны, то правильнее будет выйти из этих отношений.
На мой взгляд «патологическая уверенность» мешает строить отношения, а так же мешает развиваться человеку. Поэтому такие люди рискую остановиться в интеллектуальном развитии и остаться одинокими.
Благодарю за статью. Я поняла , что не все люди могут извиняться не только из-за гордости или чувства собственного превосходства, но и из-за искажённого восприятия себя. Эта неспособность может быть вызвана конфликтами, страхом потерять своё лицо. Эта статья глубже раскрыла психологические механизмы, которые требуют отказа от извинений. Это не просто эмоциональная реакция, это целая система внутренних убеждений и защиты. За собой заметила, что для меня извиниться не составляет труда, иногда извиняюсь там, где я даже не виновата, чтоб сохранить нормальные отношения с человеком, но в последнее время, начала себя останавливать и не делать этого, так как поняла, что чрезмерное извинения могут создавать иллюзию, что я всегда виновата, даже если этого не было. Я поняла, что лучше решать проблему посредством откровенного разговора и открытости к пониманию другой стороны, просто открыто поговорить о своих чувствах . В профессиональном плане, я буду использовать это осознание для того, чтобы помочь людям научиться правильно реагировать в сложных условиях, научить их извиняться тогда, когда это действительно необходимо, а не по привычке.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала о причинах того, почему люди не извиняются, а также о людях с чрезмерным чувством вины и стыда. Раньше я была тем самым человеком, который никогда не виноват. Я могла извиниться, но только тогда, когда мне было это выгодно или было лень ругаться дальше. Конечно, были ситуации с мамой, когда я искренне извинялась, но это было очень редко. Сейчас я умею извиняться даже тогда, когда считаю, что я права. Мне кажется, что когда я извинюсь мне становится легче и человеку тоже. Меня впечатлило, что у людей появляется чрезмерное чувство вины и стыда из-за критикующих, стыдящихся, не реагирующих или испытывающих чувство вины родителей. Меня заинтересовало то, как извинения влияют на человека перед которым извиняются, до этого я никогда не задумывалась об этом. В личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что я сразу прощаю и больше не обижаюсь, когда передо мною извиняются мама и муж, про остальных не помню. В профессиональном плане я отразила, как важно брать ответственность на себя, уметь вовремя извиниться, но при этом также понимать, когда нужно отстоять свои границы.
Для меня данная статья о том, как могут выстраиваться отношения между людьми, когда они расходятся во мнениях. Прочитав статью, я узнала что , может быть спрятано за отказом признать свою неправоту даже тогда, когда это очевидно. Понимание этих механизмов, даёт мне возможность относиться более доброжелательно к тем, кто ведёт себя подобным образои. Меня удивила информация о том, насколько важны слова извинения для многих людей, так как я лично считаю, что поступки человека говорят гораздо больше чем его слова и приносить извинения если не прав просто пустая формальность, которую можно и пропустить. В профессиональном плане, статья показывает как много механизмов поведени из детства могут влиять на взрослую жизнь.
Спасибо за статью. В результате прочтения открыл для себя новый термин «ментализация»,то есть самоанализ и восприятие точки зрения или образа мыслей, отличного от собственного. Так же узнал что непризнания неправоты и способность извинится являются негативным результатом идеализированного образа, что по сути являются защитным механизмом и что к моему удивлению тормозит человека в развитии.Я считаю что не всё так однозначно и каждый случай он индивидуален. Если перед всеми бездумно извинятся, то вряд ли потом будешь здоровой, целостной личностью.В профессиональном плане я уяснил что во многих моментах идеализированный образ является оковами современного человека , и что это то что в христианстве именуют гордыней, которая является источником всех личностных проблем. Самое главное человеку это понять и признать и это будет началом исцеления.
Прочитав статью, я узнала, что неспособность признать свою неправоту является психологической защитой от стыда и унижения. Легче поддерживать свой идеальный образ в глазах окружающих, чем признать свою ошибку и извиниться, почувствовать себя «говном», а не всезнающим властелином мира. С этой точки может начаться путь трансформации себя. Я недавно поймала себя на мысли, что мне интересно слушать иное видение другого человека на ситуацию. И это видение расширяет мой кругозор, помогает мне понять, как мыслит этот другой, что для него важно, и почему именно эта точка зрения у него присутствует. Когда я выслушиваю собеседника, принимаю его точку зрения, то чувствую, что он это ценит, и отношения улучшаются. Способность и желание понять, а не вступать в жесткую конфронтацию — я права, а ты нет, отзывчивость, помогают выходить из конфликта с выгодой для каждого участника. В профессиональном плане я увидела, что родительская критика и желание пристыдить формируют комплекс защит, ригидность, неспособность к дальнейшему развитию и обучению. Клиенту, чтобы отказаться от такой защиты, нужно понимание, что выгода от терапии в виде душевного облегчения и равновесия будет перевешивать потерю имиджа.
Из статьи я узнала почему человек может избегать извинений, а значит и принятия собственной неправоты. Я смогла понять причины собственного поведения. До обучения в институте я никогда не извинялась даже когда точно знала что была неправа или сделала человеку плохо. Я вроде и понимала что неправа и нужно извиниться, но меня словно сковывало и я не могла даже физически произнести слово «извини». Я поняла что это было для меня, именно унижение мешало извиниться, я чувствовала унижение тогда когда понимала что сделала плохо, что я не идеальна. Отказ от признания собственной неидеальности мешал мне эффективно строить коммунацию с родными людьми, подрывало доверие и теперь когда я понимаю свои ограничения, я могу работать с ними и проходить барьеры в общении с родными людьми.
Меня всегда удивляли люди, которые всегда правы, и никогда не извиняются, у меня есть такая особа в окружении, и, если честно меня поражает как она может в очевидной ситуации, где на 100% понятно, где черное и белое, все так извратить, что нарочно не придумаешь. Теперь мне понятно, что эти люди избегают чувство стыда (скорее всего это идет из детских травм) или недостаточно заботимся о чувствах другого или отношениях с ним, чтобы решиться на эмоциональный дискомфорт от признания своей ошибки, или считаем, что извинения ничего не изменят.
В личном плане задумалась, что лучшее, что можно сделать в разговоре с тем, кому сложно извиниться, — излагать свою точку зрения как можно спокойнее и убедительнее и закончить спор, как только он станет непродуктивным. Или вообще его не начинать.
Благодарю за статью из которой я узнала о многогранности концепции отстаивания своей позиции и о том, что в некоторых ситуациях это может быть адаптивным поведением. Особенно интересно, как такие ситуации могут возникать в подростковом возрасте, когда утверждение автономии становится важным. Поняла, что осуждение за отсутствие извинений и признания ошибок не всегда справедливо — иногда это воспринимается как стратегическая ошибка, но также это может ослабить доверие и вызывать конфликты в отношениях. Меня удивила идея о том, что даже в близких отношениях неизбежны «эмпатические провалы» и разрывы, и что именно способность восстанавливать связь является ключом к здоровым отношениям. Это подчеркивает важность отзывчивости и умения извиняться, что может стать основой для улучшения взаимопонимания. Я познакомилась с несколькими ключевыми понятиями: Критические конфликты: Как негативные эмоции, возникающие из-за ошибок и непонимания, могут быстро перерасти в более серьезные проблемы. Эмпатия: Способность понимать чувства других и реагировать на них. Отзывчивость: Умение восстанавливать синхронизацию в отношениях и делать шаги к примирению, что имеет важное значение в построении доверия. Потребность в признании боли: Понимание, что признание вреда или нарушения доверия играет ключевую роль в восстановлении отношений. Эта информация имеет большое значение как в профессиональной, так и в личной жизни. В профессиональной сфере она может быть применена в контексте управления конфликтами, особенно в психологической практике и консультировании. Умение распознавать моменты, когда нужно быть отзывчивым или извиниться, может помочь в улучшении рабочих отношений. В личной жизни это знание может привести к более здоровым взаимодействиям и пониманию с близкими. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею, что необходимо развивать эмоциональный интеллект: Необходимо более глубокое понимание своих эмоций и эмоций других, что поможет распознавать, когда требуется извинение или отзывчивость.
Благодарю за статью. В профессиональном плане забираю понятие конгруэнтность — то есть соотношение внутренних установок человека с его внешними проявлениями. В личном плане мне очень откликается тема статьи об убежденности людей в собственной правоте и неспособности извиняться. Я часто проявляю ригидность, моя упертость часто ограничивает взгляд на ситуацию и не позволяет увидеть иной путь решения вопроса, но в случае своей неправоты легко могу попросить извинения. Благодаря учебе в институте я воспитываю в себе гибкость и стараюсь не вступать в споры лишний раз с человеком, у которого иная точка зрения, но вот с людьми, которые не могут попросить извинения, мне пока очень сложно находить общий язык.
Благодарю за статью. В этой статье я узнала о том, что некоторым людям сложно просить прощения, иногда даже невозможно, а также причины этого.
Я долго боялась признавать свои ошибки и, как следствие, извиняться. Но поняла, что это непродуктивно. Если я обидела человека и понимаю, что моё поведение\слова\действия были некорректны, то сейчас я спокойно приношу свои извинения, искренне раскаиваясь в содеянном, не боясь разрушить какой-то свой образ, ведь все могут совершать ошибки.
В личном плане статья заставила меня задуматься о том, почему иногда мне всё-таки страшно признавать свою неправоту, почему же мне стыдно и совестливо от этого.
А с профессиональной точки зрения стали любопытны механизмы, которые мешают людям извиняться, тем самым вызывая сложности в построении близких отношений. Пожалуй, задумаюсь об этом.
В результате прочтения статьи я узнал подробнее о людях, которым тяжело признавать свою вину. Так, есть люди, которые считают себя всегда правами, а внутренние ограничения и защиты не дают им возможности признать свою свину, извиниться, пойти на перемирие. В их случае признать вину — значит раскрутить идеализированный образ себя. Некоторым людям тяжело признать свою неправоту, так как психологически они не готовы к стыду и вине, которые испытают, поэтому проще до последнего отставить и защищать себя. Вместе с тем изучено, что извинения крайне важны для обидчика, что прожить вину, избавиться от негативных эмоций и жить дальше. В профессиональном плане мне полезна эта статья в разрезе критериев для определения ситуации человека, который считает, что он всегда прав, ригидность, защита, страх или что еще ему мешает.
Благодарю за статью. Из статьи я узнала о причинах, из-за которых некоторые люди не имеют способности приносить извинения. Одни не хотят потерять свой идеализированный образ, другие считают, что нет нужды в извинениях, если вина не признана, а третьи и вовсе не имеют ценности взаимоотношений и наличия определенного уровня самосознания. Остановлюсь на третьем, для себя я узнала новое слово: «ментализация», оно означает эмоциональную восприимчивость и способность представлять психическое состояние себя и других людей. В своей жизни, я встречала таких людей и мне всегда было удивительно, как и почему они так мыслят, не могут даже слушать иное мнение, не то, что соглашаться с ним. Оказывается, это связано с психологической неспособности к обучению воспринимать какую-то новую информацию и менять свою точку зрения.
В личном плане, я отметила, что у всех случаются конфликты, даже у достаточно эмпатичных людей, важно быть отзывчивым и уметь восстанавливать нарушенную связь между друг другом. Сказать «прости» ведь так просто.
В профессиональном плане, статья помогла мне понять важность развития эмпатии и самосознания у каждого человека, ведь это ключ к здоровым отношениям с другими людьми и конечно с самим собой.
благодаря статье увидел перечень вариантов, при которых человек может быть уверен в своей исключительной правоте и не способности признать свою ошибку. Во всех случая ему мешают эмоциональные барьеры, что для меня означает, что это область моей работы, как психолога. Знание о том, в какой обстановке вырос, как общались между собой родители, какую модель поведения этот человек вынес для себя, как основную поведенческую в конфликте поможет мне лучше показать человеку в какой ситуации он сейчас, что к ней привело и вместе найти пути для улучшения качества его жизни. Так же для себя отметил некоторые моменты в своем поведении, на которые раньше не обращал внимания. При этом действительно есть ситуации в жизни, когда важно настаивать на своем, дабы не оказаться в положении, когда все тобой пользуются.
Благодарю за статью! Из нее я узнала о механизмах и причинах отказа извиняться или признавать свою вину.
Меня удивило, что зачастую в судебных делах извинения включаются в условия мирового соглашения. Это говорит о том, насколько важно поставить точку в выяснении кто прав, кто виноват, чтобы причиненный вред был признан, понят и прочувствован в какой-то мере обидчиком, а также для восстановления справедливости.
Новым для меня понятием стала «ментализация» — самоанализ и восприятие точки зрения или образа мыслей, отличного от собственного.
В профессиональном плане отметила для себя информацию о том, что отстаивание своей позиции может быть вызвано необходимостью защищать себя от угнетающей динамики отношений. На мой взгляд на это стоит обращать внимание — на конкретный контекст, в котором происходит отстаивание позиции.
Спасибо. Данная статья для меня о извинении как форме доверия и предотвращения роста конфликта. Удивила часть в которой говориться о том что даже деньги полученные по исходу конфликта пострадавшей стороной не приносят удовлетворения, если к финансам не прилогаются извинения. Новыми для меня стали термины патологическая уверенность, музыка взаимодействия и эмпатичнские провалы. Интересной стала часть в которой трудность с извинениями равна неспособности к развитию и обучению. В профессиональном плане удалось увидеть как справедливость искажает логику , искажает действительность. И когда смесь из этого становится замкнутой цепью которую не разорвать без специальной помощи. В личном плане это моя тема. Я человек не способный извиниться если все сделал правильно, если это связанно с моей ценностью, с идеализированным образом. Но я учусь и это кажется верный путь.
Из статьи я узнала, что частым препятствием на пути к извинениям является убежденность в том, что мы не должны извиняться, потому что не сделали ничего «неправильного». И, действительно, когда я в своих отношениях вступаю в конфликт, то внутри меня появляется сопротивление к тому, чтобы подойти и извиниться, а когда я извиняюсь, то после этого всегда привожу доводы почему я так сделала и что меня обидело при этом. Оказывается, неспособность к «ментализации» может стать препятствием для эмпатии, связи и исцеления, а связана с этим «патологическая уверенность» в правильности своей позиции. Для меня было открытием то, что такая жесткость проявляется в виде удручающей замкнутости, и по сути, психологической неспособности к обучению, характеризующейся неспособностью воспринимать новую информацию и менять свое понимание. Интересно, что бессознательное давление, направленное на поддержание идеализированного образа себя, служит защитой от угрозы критики и самообвинения.
Эти люди отказываются признавать свою неправоту
Неспособность некоторых людей извиниться за свои ошибки может быть связана с желанием поддерживать идеализированный образ себя, что помогает избежать чувства стыда. Отказ признавать свою неправоту часто коренится в ошибочном убеждении, что если человек не считает себя виновным, то извинения не нужны.
Люди исцеляются через связь с другими, а не через враждебность. Конфликты усиливаются, когда стремление к возмездию сталкивается с холодностью, отказом или пренебрежением. Никому не приятно осознавать, что он разочаровал другого, особенно если он искренне пытался сделать что-то правильное и чувствует, что его несправедливо обвиняют. Однако многим людям сложно взять на себя ответственность и искренне извиниться, что наблюдается не только в мировой политике, но и в личных отношениях, где бессознательные защиты затрудняют конструктивное поведение.
Одной из основных преград на пути к извинениям является убеждение, что извиняться не нужно, поскольку они не сделали ничего «неправильного». Даже если это мнение частично обосновано фактами, стремление доказать свою правоту только усугубляет конфликт. Когда один человек прав, другой автоматически оказывается неправ, что в конечном итоге приводит к поражению для обоих.
Защита, ригидность и патологическая уверенность
Некоторые люди избегают признания своей неправоты из-за уверенности в том, что они всегда правы. Неспособность к «ментализации», то есть пониманию точки зрения других, мешает развитию эмпатии и реальным связям. Это также связано с «патологической уверенностью» в своей правоте, проявляющейся в замкнутости и неспособности меняться.
Из статьи я узнала о том, что мешает человеку принести извинения. Многие люди не хотят извиняться, потому что боятся, что это сделает их «плохими» в глазах других. Некоторые думают, что если они не сделали ничего «плохого», то и не нужно извиняться. Люди, которые уверены в своей правоте, часто не могут понять, как чувствуют себя другие. В некоторых ситуациях отстаивание своей точки зрения может быть нормальной реакцией, особенно если человек чувствует, что его подавляют. Извинения важны для восстановления доверия и уменьшения конфликтов. Это помогает людям почувствовать, что их чувства важны. Для хороших взаимоотношений важно понимать свои чувства и быть готовым признавать свои ошибки, чтобы поддерживать хорошие отношения с другими людьми.
Благодарю за статью! В результате прочтения данной статьи, я отметила для много новой информации. А именно той, которая объясняет поведение человека с патологической уверенностью в себе. Меня удивило, что у некоторых людей извинения могут вызвать чувство беспокойства и страха уязвимости, из-за которого они выбирают позицию “всегда прав”. В статье я открыла для себя новое понятие ментализации, которое заключает в себе неспособность к самоанализу и восприятию чужого мнения, которая препятствует эмпатии и связи. Эта информация дает мне понимаю почему людям сложно и иногда невозможно признать свою ошибку и принести искреннее извинения. Это натолкнуло меня мысль о том , что за нежеланием человека признать себя неправым стоит ограничение и травма, с которой человеку не удалось справится. Чаще это можно отнести к недостатку сапознания и понимания ценности человеческих отношений.
Статья подчеркивает важность исцеления через связь с другими людьми, а не через враждебность. Враждебность усиливается, когда стремление к возмездию сталкивается с игнорированием или сопротивлением. Признание своих ошибок и извинения могут быть сложными, особенно для тех, кто считает себя всегда правым или испытывает страх перед критикой. Непонимание и недостаток самосознания могут приводить к конфликтам, когда намерения не совпадают с реакцией других. В некоторых случаях отстаивание своей позиции может быть адаптивным, особенно в ответ на угнетение. Признание ошибок и извинения важны для восстановления доверия и уменьшения конфликтов. Отзывчивость и способность восстанавливать связь играют ключевую роль в здоровых отношениях, а игнорирование потребности в признании вреда может привести к эскалации конфликтов
Извинение-«снисходительное отношение к вине, проступку, прощение «. Из этой статьи становится извинение на новый уровень. Интересно, что далеко не каждый умеет, хочет, может и извиняется вообще. Многие ждут словесных извинений, не смотря на совершенные очевидные поступки. А также, зачем извинятся, если по моему мнению ничего не произошло, не сказано, не сделано, так за что тогда извиняться, должно быть понимание, что человек не прав или возможно обидел другого своими слова, делами, поступками. В детстве часто взрослые просят извиняться, возможно это тоже как-то отражается во взрослом возрасте, т.е. не понимание за что, потому что так положено и так мне сказали или потому что я был груб, не прав. Т.е. просить прощение- это тоже целая наука.
Спасибо за статью! Я ознакомилась с убеждениями людей, чьей идеологий является мысль : я всегда прав.
Для себя отметила важную мысль : «Мы исцеляемся через связь с другими людьми, а не через вражду». Это действительно так.
Когда я хочу понять человека, то «извинения» не задевают моё чувство собственной важности, а наоборот служат помощником для того чтобы услышать собеседника и его чувства, придти к открытому разговору.
Я узнала о понятие ментализация -самоанализ и восприятие точки зрения или образа мыслей, отличного от собственного. Заметила, что люди, которые лишают себя способности к ментализации, теряют с годами своё окружение.
В профессиональном плане подметила ,что за «паталогической уверенностью» стоит психологическая неспособность к обучению. В своей практике я это замечала на летних и зимних психологических школах, когда работала в группах. У меня был в команде человек, у которого эта «уверенность» была ограничением даже к выполнению первого задания и вызвало сопротивление.
В личном плане, я признаю свою неправоту, когда человек делится со мной своими переживаниями или я вижу, что сама повела себя некорректно. Ещё я могу извинится даже , если не считаю себя виноватой. Так как в этом случае, я это произношу с целью показать : твои чувства мне важны и поняты мною. Это помогает мне поддерживать близкие отношения с людьми и быть более гибкой в каких -то конфликтных ситуациях и спорах.
Сама же я ценю людей, кто способен пойти на встречу,признать ошибку и попросить прощения.
Извинения — это не признак слабости, а проявление силы и зрелости. Синоним слову извинений — раскаяние — эмоция, которую испытывает человек, сожалеющий о действиях, совершённых им в прошлом или настоящем, которые он считает постыдными, обидными или неправильными. Это тесно связано с чувством вины. Люди могут выражать раскаяние, извиняясь, пытаясь возместить причинённый ими ущерб, или налагая на себя наказания.
Интересен тот факт, что у не способных принести извинения часто диагностируют антисоциальное расстройство личности.
Часто от этого рушатся личные отношения. Гордость и эго человека берут вверх.
В судебных делах извинения часто включаются в условия мирового соглашения, и даже когда присуждаются крупные суммы, ответчики разочарованы отсутствием извинений, что подтверждается общественным мнением (Robbenholt et al., 2023г.).
Тут мне кажется опечатка в оригинале. Разочарован скорее истец, потому что это важно для него. Какой смысл испытывать сожаление по поводу отсутствия извинений стороной, которая еще и выплачивает крупную сумму денег. Не логично.
Благодарю за статью.
Спасибо за статью. Я узнала, чем вызвана неспособность извиниться — это стремление поддерживать идеализированный образ себя во избежание чувства стыда. И первый механизм с которым я познакомилась: извинение — признание себя неидеальным — стыд. Стыдно быть неидеальной. Я каждый день себе напоминаю, я не идеальная и мир не идеальный, мир как раз для меня. После прочтения эта статья поможет мне взглянуть по другому и в профессиональном и личностном плане, так как желание быть правым, желание признания правоты у меня проистекает из желания быть хорошей, сделать все правильно. Следующий механизм с которым я познакомилась: хорошесть — не совершать ошибок — сделать все правильно — не извинятся, т.к. не за что — стремление доказать правоту — затягивание конфликта. Статья напомнила мне про термин Ригидность — это когнитивная негибкость, влечет внутреннее сопротивление к решению проблем разными способами, неспособность адаптироваться к новым условиям, идти на компромисс. Такие люди злопамятные и упрямые и долго переживают негативные эмоции. Отразила это у себя.
Благодарю за статью! Узнала о том, что способность быть отзывчивым и восстанавливать нарушенную связь определяет безопасность и здоровье, эти качества помогают для укрепления здоровых отношений и даже разрешать споры. Часто являюсь свидетелем, как другие люди неспособны извиниться , и это значит вызвано стремлением поддерживать идеализированный образ себя во избежание чувства стыда. Таким образом люди будут ходить с обидой и злобой, у них нет способности признать, что не правы, чтобы не чувствовать стыд перед кем-то. В статье я познакомилась с термином ригидность – это твердость, неподатливость, как раз неспособность идти на компромисс или менять свою систему взглядов и убеждений. В профессиональном плане, отразила то, как работает механизм, если человек не способен извиниться и взять ответственность за свой поступок, в этот момент могут включаться нарциссические механизмы, а также ригидность. Это как раз про непризнание своих ограничений или каких-либо ситуаций с людьми.
В статье описывается психология людей, которые выходят правыми в любом споре. И самые частые причины этому — неумение принять свою ошибку из-за избежания чувства стыда, разрушение идеализированного образа. Из статьи я поняла, что те люди, которые не осознают ценность общения, не могут принести извинения. Им дороже сохранить свой «идеальный» образ. В статье я познакомилась с понятием «ментализация» — это самоанализ и восприятие точки зрения или мышления, отличный от собственного. В силу неспособности к ментализации человек перекрывает себе возможность к развитию, т.к. считает свою позицию единственной правильной.
Но иногда отстаивание своей позиции — неотъемлемая часть для сохранения своих личных границ и автономности.