Что делать, когда одиночество напоминает, что вы ни для кого не номер один
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
— Одна из проблем одиночества — ощущение, что вы ни для кого не номер один, ни для кого не приоритет.
— Одно из сильных человеческих желаний — чувствовать, что вы и ваша жизнь важны для других.
— Наличие отношений не обязательно означает, что вы будете для своего партнера номером один в хорошем смысле этого слова.
Однажды одинокая подруга написала в социальных сетях следующее: «Я хочу быть для кого-то номером один». Она не стремилась занять первое место в музыкальных чартах, в теннисе или в списке трендов в социальных сетях. Нет, речь шла о том, что она чувствует, что ни для кого не является приоритетом номер один. Судя по огромному количеству откликов, она была не единственной, кто так считает. Похоже, это очень знакомое чувство для многих одиночек.
Само чувство не обязательно совпадает с ощущением одиночества. Мою подругу окружало много людей, включая друзей, семью и коллег по работе. Однако, хотя друзья и родственники могут заботиться о вас, в конечном счете у них могут быть другие люди, стоящие в списке приоритетов выше вас. Например, их супруги, романтические партнеры или родственники. Их дети, если они у них есть. А также их кошки и собаки. А для людей с семьями ваш приоритет может оказаться ниже, чем няня или сантехник.
Ваше положение может быть неочевидным, когда вы моложе и окружены другими такими же одинокими людьми. Именно тогда одиночки говорят друг другу: «Мы навсегда останемся лучшими друзьями» и «Ты всегда будешь самым важным человеком в моей жизни», особенно если разговор идет под алкоголем. Но такая вечность — это нечто временное. По мере того, как все больше и больше людей находят своих единственных и неповторимых, вы можете оказаться внизу их списка приоритетов.
Это может быть непросто, потому что одно из самых сильных человеческих желаний — быть значимым для других. Ничто не может сравниться с осознанием того, что кто-то просыпается, интересуясь, как у вас дела, или думает о вас в первую очередь, когда планирует что-то. Когда в вашей жизни происходит что-то важное, хорошее или плохое, очень важно знать, что кто-то думает о вас. Приятно, когда кто-то хочет услышать о ваших переживаниях от вас или пережить их вместе с вами.
То же самое можно сказать и в обратную сторону. Когда этот человек делает и переживает что-то важное, вы хотите узнать об этом первыми. Вы хотели бы быть первым, когда этот человек захочет поделиться с вами опытом и другими вещами.
Итак, если вы одиноки, как справиться с этой проблемой «номер один»? Во-первых, нужно понять, что быть для кого-то номером один — это не всегда хорошо. В плохих отношениях вы можете стать для своего партнера врагом номер один, объектом отвращения или объектом для манипуляций. Этот человек может каждый день просыпаться с мыслью о том, что вы на первом месте, в духе злодеев из бондианы о Джеймсе Бонде.
К тому же быть всегда единственным и неповторимым, с акцентом на слове «единственный», может стать чересчур. Возможно, вы не хотите, чтобы кто-то был одержим вами в стиле «Пятьдесят оттенков серого» или следил за каждым вашим шагом. Здоровые отношения подразумевают баланс между совместной и раздельной жизнью.
Второй момент: даже в отношениях вы можете быть не на первом месте у своего партнера. Человек номер один – это может быть бывший возлюбленный, нынешний возлюбленный, Джейсон Мамоа, Галь Гадот или даже водопроводчик. Это вообще может быть не человек. Например работа, алкоголь, наркотики или азартные игры. Даже если больше никого нет, в зависимости от степени самопоглощенности и эгоцентризма вашего партнера вы все равно можете оказаться на далеком пятом месте в списке его приоритетов, уступая ему самому, ему самому, и снова ему самому.
Кроме того, после появления детей пары часто жалуются на то, что перестают расставлять приоритеты.
Более того, чем дольше длятся отношения, тем больше шансов столкнуться с ситуацией, когда вы не будете ставить друг друга в приоритет. Ни одни отношения не бывают ровными и гладкими. Некоторые из самых лучших браков могут пройти через периоды, когда оба даже не хотят видеть друг друга. Люди могут устать друг от друга или пройти через периоды, когда на первый план выходят другие приоритеты, например, заболевший член семьи.
В-третьих, если ваша цель — просто быть для кого-то номером один, это легко осуществить. Куда сложнее найти человека, которого вы тоже захотите поставить на первое место. Несбалансированные отношения приводят к чувству обиды и вины, что несправедливо по отношению к каждой из сторон.
Хотя фантастическое партнерство может быть номером один в вашем списке, но хотите ли вы, чтобы номером два были отношения «так себе» или «ничего»? Напротив, одиночество может занять прочное второе место, что, безусловно, лучше, чем плохие отношения. У одиночества есть не одно преимущество, например, свобода, возможность личностного роста и свобода думать о водопроводчике сколько угодно.
На этом пути убедитесь, что вы ставите себя на первое место. Именно на первое место, но в здоровой, а не в самовлюбленной манере. Познайте себя. Знайте, как сделать себя счастливым. Относитесь к себе хорошо. Не полагайтесь на других людей, которые ставят вас на первое место.
Кроме того, попробуйте создать сеть друзей. Пусть каждый из них не сможет постоянно ставить вас на первое место, но все вместе они смогут это сделать. Вы можете стать тем, кто поддерживает связь между всеми, — единственным и неповторимым человеком номер один в этой сети. Если быть дающим человеком, никогда не знаешь, какое место займешь в сердцах других людей.
Никто не может отрицать, как приятно быть приоритетом для другого человека. Нет ничего страшного в том, чтобы время от времени расстраиваться из-за того, что вы не являетесь для кого-то номером один. Но постарайтесь не сравнивать свою одинокую ситуацию с идеальной. Это все равно что сравнивать свой доход с доходом Илона Маска. Также помните, что ничто не достается даром. Нужно много работать, чтобы построить и поддерживать отношения, в которых вы чувствуете себя номером один. А отношения, которые не подходят, могут доставить множество проблем.
Оригинальная статья: Bruce Y. Lee – The Number-One Problem with Being Single, October 2024
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, отношения, одиночество, дружба, социальная психология.
Прочитав статью, я узнала, что одним из самых сильных человеческих желаний, является желание чувствовать важность своей жизни для других людей. Меня удивило, что одна из проблем одиночества, это ощущение, когда ни для кого не являешься номером один, то есть приоритетом. Удивило потому, что я считаю желание быть для кого- то номером один, как правило, следствие каких-то проблем и травм детства, так как понятно, что у взрослого человека приоритеты могут меняться. А вот с тем, что необходимо стремиться для себя быть номером один, в экологичном смысле этого слова, полностью согласна. В личном плане, мне , к счастью, не удалось столкнуться с одиночеством, даже после развода, так как у меня есть дочка, а женщина при наличие ребёнка, уже семья. В профессиональном плане, узнала о существовании такого механизма, когда человек стремится вступить в отношения для того, чтобы почувствовать себя самым значимым для другого человека.
Благодарю за статью. Я узнала, что наиболее важным чувством для человека, является чувство важности его жизни. А проблема одиночества, что вы ни для кого ни номер один и не стоите в приоритете. Также я узнала, что ещё важнее, чтобы у самого человека был человек, который стоит у него на первом месте. Сейчас у многих на первом месте телефон, мне кажется. Настолько общество подавлено под натиском гаджетов! Дети рождаются уже с телефоном в руках. Прогресс превратившийся в регресс общества. Мне было удивительно, что люди вообще думают о том для кого они в приоритете и для кого они являются номером один. Это же такая ответственность. И нужно постоянно работать над собой, чтобы никто не мог дотянуться. Эти совсем не про то, чтобы быть собой. Эти про что-то больное. Я это так воспринимаю. Сегодня ты номер один, а завтра ты собака подзаборная всеми забытая. Главное, быть важной для самой себя и уметь находиться в одиночестве с собой. Я обожаю быть одна. Это одно из самых любимых моих занятий. Статью я буду применять в жизни. Например, был интересный для меня раздел про то, как люди находящиеся в браке долгие года, могут просто устать друг от друга. Могут в какой то период не находиться в приоритете. Могут даже не хотеть видеть друг друга. Все бывает и это нормально.
Благодарю за статью, которая глубоко рассматривает чувство одиночества не просто как отсутствие компании, а как ощущение, что ты ни для кого не являешься приоритетом номер один. Удивила универсальность чувства, статью написала женщина, но ее слова резонируют с огромным количеством людей, которые чувствовали себя не приоритетными в своей жизни, что проблема не в одиночестве, а в ощущении, одиночество не всегда связано с отсутствием людей вокруг, проблема часто кроется в том, что человек чувствует себя незаметным и неважным. Познакомилась с понятиями: привязанность: статья затрагивает потребность в привязанности и желание быть для кого-то важным, эгоцентризм: в контексте статьи,яувидела, что даже в отношениях партнер может быть чрезмерно самопоглощенным, и это может привести к неприятным последствиям для второго партнера, социальная поддержка- может быть важной как и чувства принадлежности. В профессиональном плане статья дает мне понимание эмоциональных потребностей клиентов, включая потребность в принадлежности и значимости, а так же более глубокое понимание динамики отношений и взаимозависимости в партнерстве. В личностном плане статья привнесла мне понимание собственных потребностей в социальной поддержке и значимости, а так же постановка реалистичных ожиданий от отношений. Статья натолкнула меня на идеи Развития собственных сильных сторон: как сделать свою жизнь более полноценной и значимой для себя, на поиск здоровых и взаимовыгодных отношений:как найти людей, которые будут оценивать вас и ваши качества и на переосмысление своего понимания одиночества: как понять причины одиночества и как с ним справиться.
Спасибо за публикацию. Я ознакомилась с описанием проблемы одинокого человека, не являющегося ни для кого номером один в отношениях, и рассуждениями по поводу её устранения.
Потребность быть значимым — одна из базовых психологических потребностей человека наряду с привязанностью и признанием. То есть, я бы не стала ограничиваться категорией одиноких людей в данном случае, так как желание быть для кого-то особо важным переживает каждый человек, хотя бы раз в своей жизни. Но действительно одинокие люди будут конечно более болезненно реагировать на изменение приоритетов окружающих его людей в отношении себя.
Я считаю, что оптимальным и безопасным для психического здоровья будет первое место, оставленное для себя. Адекватное отношение, прежде всего к своей личности, возможность выбора и реализации целей будут способствовать строительству сбалансированных отношений и помогут расставить точки над «и».
Лично мне нравится теория, где первое место отводится Богу (в том смысле, как каждый его для себя понимает). Для меня он есть воплощение всеобъемлющей любви и гармонии. В своём духовном развитии мне пока что не доступен этот уровень. Но, думаю, что с точки зрения психологии по параметрам безопасности и значимости, он точно побеждает.
В профессиональном плане я обратила внимание на наличие динамики смены приоритетов в отношениях с течением времени. Рождение детей, синдром опустевшего гнезда, забота о престарелых родителях и тому подобные стандартные события будут наиболее негативным образом влиять на межличностные отношения и «климат» в семье тогда, когда «золотая медаль» будет постоянно переходить от одного её члена к другому. Из личного опыта могу сказать, что большое количество конфликтов в семье как раз и возникает вокруг степени значимости и распределения приоритетов. Кстати, я ещё встречалась с таким явлением, когда жизненные обстоятельства меняются, а приоритеты остаются прежними. К примеру, зацикленность пожилых родителей на жизни уже взрослых детей, мешает абсолютно всем вокруг. Но, если с убеждениями пожилых людей трудно работать в процессе психологического консультирования, то помочь другим сделать здоровый выбор в своих приоритетах, тем самым улучшить их отношения, самочувствие, повысить степень удовлетворенности — задача вполне выполнимая.
Как вывод: умение пологаться на себя обеспечит стабильность, спокойствие и замечательные перспективы!
Спасибо за статью! Узнала, что для человека важно бать для кого-то в приоритете и чувствовать себя нужным. Так же поняла, что есть способ решения этой самой проблемы «номер один.» Узнала себя, когда прочитала, что одиночки говорят друг другу такие громкие слова как: «Мы навсегда останемся лучшими друзьями». После этих слов, как показывает моя жизненная практика, вся дружба сходит на нет. Когда у меня еще не было собственной семьи, то я очень часто слышала такие слова в свой адрес. Но сейчас я думаю, что у эмоционально зрелого человека нет таких проблем, мне кажется главное быть приоритетом для самого себя в первую очередь и тогда и другие потянутся. Так же, если есть у человека эмпатия, то он обязательно будет для кого-то приоритетом. Как правильно говорится в статье » ничего не достается даром», человек не будет приоритетом, если он ничего не делает и не вкладывается в отношения эмоционально. В профессиональном плане я теперь знаю как помочь одиночке справится с этой проблемой, а в лично подчеркнула, что ситуации бывают разные и в разные периоды жизни приоритеты у супругов могут меняться.
Спасибо за статью!
Из статьи я узнала, что одна из проблем одиночества — это ощущение, что я не номер один и не приоритет для кого-либо. А одно из сильнейших человеческих желаний — чувствовать, что моя жизнь важна для других людей.
Статья натолкнула меня на размышления, не одинока ли я. И хочу ли я быть у кого-то на первом месте. Я в разводе 14 лет, дочь взрослая и живёт отдельно от меня. По сути я одинокая. Но совершенно не испытываю таких чувств. Есть интересная работа, хороший коллектив, друзья, увлечения. Мне даже думать некогда об одиночестве. Я просто живу свою жизнь, как хочу и на сколько это возможно. Вокруг каждого человека много людей и масса возможностей, стоит только высунуть нос из дома. Мне кажется, если я буду у кого-то на первом месте, то задохнусь от такого внимания. И ещё, если человек возводит другого на пьедестал, не будет ли требовать того же от партнёра?! Я бы этого не хотела. Для меня очень важно чувство свободы и баланса.
На счёт важности моей жизни для других людей, я считаю, что это скорее про то, чтобы приносить пользу другим, например, от своей деятельности, будь то работа или хобби. Самореализация позволяет чувствовать свою нужность, то что я на своём месте.
В профессиональном плане я увидела, как можно помочь людям, испытывающим одиночество, дав им понять, что в одиночестве есть свои плюсы. Понравилась идея о создании сети друзей.
В данной статье познакомился с проблемой номер один для одинокого человека. Для других людей человек хочет быть в приоритете и быть в центре внимания. Впечатляет, что такой алгоритм детского поведения переходит во взрослую жизнь, хочется ощущать, что в отношениях я значим и должен быть на первом месте для своего партнёра, сотрудников по работе. Когда шаблон рвётся, то и мир рушится, когда всё идёт не по плану. Механизм поведения такой: раз я не в приоритете, значит ты меня не любишь, ты же для меня в приоритете. Это означает, что все свои дела я откладываю на потом и занимаюсь только своим партнёром, ставя себя в зависимость от человека и страдая от того, что со мною она так себя не ведёт, что у партнёра есть своя личная жизнь. А мне хотелось подчинить её жизнь своей, как я это делал со своей мамой. При этом свои дела ушли на десятый план. Когда я задолбал человека, то потерял со временем её и себя, т.к. делами не занимался. Пришла пустота и страдания, которые напомнили мне, что в приоритете должны быть мужские дела, а не женщина.
Спасибо за статью. В статье я прочитала, что одно из самых сильных человеческих желаний — быть значимым для других. Давно узнала о себе и убеждаюсь в этом на протяжении своей жизни, что быть нужной -это моя ценность и если я ощущаю, то я нужна , то очень счастлива от этого. Осозновать, что о тебе думают, заботяться -это прекрасное чувство. В профессиональном плане, узнала о механизме, когда человек стремится вступить в отношения для того, чтобы почувствовать себя самым значимым для другого человека. Интересно было задуматься, что некоторые из самых лучших браков могут пройти через периоды, когда оба даже не хотят видеть друг друга. Люди могут устать друг от друга или пройти через периоды, когда на первый план выходят другие приоритеты, например, заболевший член семьи. Действительно, в отношениях бывает по -разному, но наши собственные приоритеты всегда являются главными и важно здесь уметь разговаривать и доносить, что иногда хочется быть в уединении, обьяснить, чтобы никто не чувствовал себя одиноким.
Благодарю за статью. Я узнала о проблеме одиноких людей: она заключается в том, что одинокие люди не чувствуют себя приоритетом для кого-либо. Я обратила внимание, что человек может чувствовать себя таким образом вне зависимости от окружения семьи, друзей или коллег. Эти люди возможно будут заботиться, но в их списке приоритетов могут стоять выше другие.
Интересный факт, что быть значимым для других — это одно из самых сильных человеческих желаний.
Я отметила, что и со значимостью может быть перебор, тогда она превращается в одержимость.
Нахожу важным, что здоровые отношения подразумевают баланс между раздельной и совместной жизнью.
В личном плане в браке я стремлюсь к адекватному соотношению участия в жизни друг друга. Для меня это про то, что когда мне нужно участие партнёра, я говорю ему об этом, и наоборот, он всегда знает, что может обратиться ко мне. Но так же немаловажно уметь быть автономными.
Я комментировала детскую психологию. Поэтому пропускаю эту.
Отличная статья с простыми рекомендациями в профессиональном плане.
Интересная статья. Из неё я узнала, что проблема, у большинства одиноких людей — это то, что они не ощущают себя ни для кого номером один. Интересно, что само это ощущение может не совпадать, с тем, что человек действительно одинок. Это ощущение может быть у людей, находящихся в браке, у тех, кто имеет множество друзей или отношения. Каждый хочет чувствовать свою значимость для другого человека. Здесь очень важно, по мнению автора статьи, понимание, что являться для кого-то номером один — это не всегда хорошо. Это может принести и проблемы. Например, человек, может слишком зациклиться на другом. Также можно быть на первом месте, находясь в абьюзивных отношениях, и при этом подвергаться насилию и манипуляциям. Самое важное быть на первом месте для самого себя, но при этом необходимо учитывать потребности и чувства других. Только так можно построить здоровые отношения, в которых не будет не удовлетворенной потребности быть для кого-то первым. И ещё важно помнить, что отношения — это всегда большой труд. Статья навела меня на мысли о том, что у меня нет сейчас потребности быть для кого-то номером один. Наверно, это моё продвижение, так как я поняла, что для меня я сама являюсь самым важным человеком.
В статье я узнала себя, я человек, который долгое время страдал от одиночества и мне очень знакома мысль о том, что я не являюсь приоритетом ни для кого. У меня были друзья, коллеги, знакомые, но у всех свои семьи, любимые люди и я не была номером один для них, меня очень угнетала мысль об этом. Но потом я встретила молодого человека, который сделал мое присутствие в его жизни самым главным смыслом и это было очень тяжело, потому что он не давал мне свободы, ревновал, постоянно был рядом и потом предъявлял претензии, требуя в ответ такого же. Он считал, что раз я для него номер один, то я должна отвечать точно также, но наши понятия о здоровых отношениях различались. Поэтому я считаю, что везде важна золотая середина, конечно любимый человек должен быть в приоритете, но с чувством меры, иначе это превращается в зависимые отношения.
Статья напомнила мне о периоде, когда я была в отношениях, но чувство одиночества у меня оставалось и я долгое время не могла понять почему, пока не стала заниматься психотерапией. Фраза о том что, по мере того, как все больше и больше людей находят своих единственных и неповторимых, и что можно оказаться внизу их списка приоритетов, навела меня на желание задуматься об этом и понять, что не нужно превозносить кого-либо.
Также, в статье я узнала о том как можно справиться с тем, если я одинока. Оказывается быть для кого-то номером один не всегда хорошо, потому что при ссоре можно стать для такого человека врагом номер один. Я согласна с тем мнением, что чем дольше длятся отношения, тем больше шансов столкнуться с ситуацией, когда вы не будете ставить друг друга в приоритет. Я заметила это в своих отношениях, потому что раньше было совсем по-другому, чем в начале отношений и до рождения ребенка, но это дало мне понять, что в моей семье у меня должно быть одинаковое отношение ко всем членам семьи, а не смена номера один с одного на другого. Еще, я поняла, что себя нужно ставить на первое место, но в здоровой, а не в самовлюбленной манере, а также познать себя и знать, как сделать себя счастливым, относиться к себе хорошо.
В этой статье я прочитала о проблеме одиночества,о том что это чувство знакомо многим. Я осознала, что чувство значимости для других, для меня является важным. «Быть номером один для кого-то» сейчас для меня является каким-то нездоровым желанием, и как точно подмечено в статье очень важно уметь сохранять баланс в отношениях, и что бывают периоды в семье, когда на первый план выходят другие приоритеты. В личном плане, для меня это актуальная тема, даже будучи замужем, я чувствовала себя одиноко. Был период в жизни, когда я долгое время была одна, в будние дни, в суете забот и хлопот, находясь постоянно в окружении людей, я не чувствовала одиночества, и у меня было много друзей по переписке, но когда наступали выходные, они проводили время со своими семьями, а я оставалась наедине со своим одиночеством. Я использовала это время для личностного развития. Сейчас я в отношениях с моряком, он в рейсе, и несмотря на физическое его отсутствие, я не чувствую себя одиноко, у нас есть телефонная связь, и мы можем разделить друг с другом свои чувства, эмоции и переживания. Я чувствую себя значимой для него.
Статья у меня вызвала замешательство. И первое, что для меня стало открытием. Это то, что одним из самых сильных человеческих желаний — быть значимым для других. Несомненно приятно знать, что кто, то думает о вас когда в вашей жизни происходит что-то важное, хорошее или плохое. Приятно, когда кто-то хочет услышать о ваших переживаниях от вас или пережить их вместе с вами.
Но быть номером один в жизни какого-то человека, что бы он просыпался и думал в первую очередь о вас, интересовался, как у вас дела, или думает о вас в первую очередь, когда планирует что-то. На мой взгляд «сомнительная история» попахивающая психологическими отклонениями. Так как я был в отношениях, где человек был для меня «номером один» но я таковым не являлся и в отношениях с точностью наоборот. И это сплошной деструктив где я терял себя и жил с чувством вины.
Ещё я узнал себя в статье. Как здесь написано одиночество может занять прочное второе место, что, безусловно, лучше, чем плохие отношения. И в «здоровой форме» поставил себя на первое место (по крайней мере мне так хочется думать) всё-таки как не крути, а единственный человек который будет со мной до конца жизни, это я сам. Но тут исходя из написанного в статье я допускаю ошибку так как я считаю своё «одиночество»идеальным на фоне предыдущих отношений.
Благодарю за статью
Спасибо за статью! В статье я узнала, что существует такая проблема как «номер 1», т.е. кому-то важно быть приоритетом в жизни другого человека. Меня впечатлило, что многие люди «одиночки» обмениваются фразами «мы навсегда будем лучшими друзьями» и т.п. Я встречала таких людей, и как раз задумывалась, а откуда такая тяга сразу установить контакт «лучшие» мы друзья или нет, по типу «вместе навсегда». В статье я познакомилась с этой проблемой «быть номер1» и как с ней справиться. Важно помнить, что быть номером 1 не всегда хорошо, это уместно в здоровых отношениях, тогда, когда не вредит собственным интересам. В таком случае можно отдать свою жизнь и жить кем-то, но не знать себя и свои интересы. Это будут несбалансированные отношения, которые будут почвой для обид и чувства вины. В профессиональном плане, это звучит как проблема и если человек в моменте способен отразить, что это какая-то мания стать чьим-то номером 1, то у специалиста это можно обговорить и поработать откуда идет это желание. Например, в семья алкоголиков выбирают алкоголь на первое место, от этого идет обида, что выбор упал не в пользу дочери или жены, а бутылки. У кого-то работа. В жизненных процессах все должно быть взаимозаменяемым и важным к месту. Сейчас я работаю значит направляю свое внимание в работу, но дома – я выбираю дом. И от любви к своему партнеру, если потребуется в ситуации позаботиться о нем, в данный момент поставить его на 1 место, то это также важно. Но пожизненно ставить своего партнера на первое место и отодвигаться свои желания – это жить не своей жизнью. В личном плане, у меня как раз все идет по фокусу внимания. Помню, как мой супруг был в командировке, и он возвращался с нее вечером в момент, когда у меня была учеба. Я хотела его встретить, но предпочла пойти на занятие, т.к. это также важно в моей жизни и на самой практике я отключаюсь от внешних обстоятельств, отключаю телефон и нахожу в здесь и сейчас. Данная статья натолкнула меня на идею, что баланс в жизни приводит к здоровым отношениям.
Спасибо за статью. В статье подняли очень важные и глубокие вопросы о значимости, одиночестве и отношениях. Действительно, ощущение, что ты номер один для кого-то, может быть связано не только с романтической любовью, но и с дружбой и другими видами привязанности. Иногда люди ошибочно полагают, что наличие близких отношений автоматически делает их счастливыми и защищенными, однако качество этих отношений, а не просто само их наличие, имеет первостепенное значение.
Для себя я поняла,что быть на первом месте для себя — это основа здоровых отношений, — это важный шаг к личностному росту. Когда мы уважаем свои потребности и чувства, мы становимся более устойчивыми и способными к взаимопониманию с другими. Это позволяет строить отношения на основе взаимного уважения и поддержки, а не зависимости или манипуляций.
Спасибо за статью.
Согласна с тем, что быть в приоритете у другого человека, особенно, если человек значим для вас- это очень приятно, но цель, а тем более смысл жизни- «быть номером один для кого-то»(как написала девушка, чьё заявление получило много откликов), по-моему «попахивает» маниакальной зависимостью.
Чувствовать себя важным и нужным в жизни других людей безусловно хочется, но в первую очередь нужно стать номером один для себя, уметь получать удовольствие от жизни, не привлекая никого другого. Например сходить одному в театр, на концерт, заняться спортом или саморазвитием, думаю это первый шаг от одиночества.
В моей семье муж бОльшую часть времени проводит на работе, но я не чувствую при этом себя ненужной, просто необходимо расставлять приоритеты, которые позволяют достичь гармонию в наших взаимоотношениях.
Спасибо за статью. Прочитав ее я вспомнила недавнюю историю. Как моя мама подобрала на улице собачку и стала с ней жить. Тогда в моменте я подумала, неужели ей так одиноко? Вроде у нее трое детей, работа, много внуков. Постоянно созваниваемся, но видимо этого в жизни ей было недостаточно. Как я поняла из статьи, мама не ощущала себя на «первом месте», а судя по всему ей этого хотелось. Теперь я знаю, что одиночество это не про внешнее окружение, а про состояние души. Из статьи я узнала что у одиночества есть преимущество, например, свобода, возможность личностного роста и свобода думать о своем сколько угодно. А так же служит поводом поставить себя на первое место. Познать себя. Узнать как сделать себя счастливой, при этом не полагаться на чужое мнение.
Из личного опыта скажу, что если ты пытаешься найти в ком-то опору, жизнь тебя научит найти опору в себе через абьюзивные отношения. А это прекрасно получается в режиме отшельника. Разобраться в себе дорогого стоит. Променять сейчас какую либо зависимость на нормальные отношения сейчас является «нормой», которое себе создало основная часть общества. Но как говорится мудрость приходит с годами. Но есть исключения, когда годы приходят одни.
На самом деле одиночество иногда важно. Оно позволяет заняться процессом самопознания, порефлексировать, снять стресс, приобрести творческий подход к жизни, а так же выработать самостоятельность.
Но везде должна быть мера Избыточное одиночество может привести к чувству изоляции и негативным эмоциям. Сбалансированный подход к социальным взаимодействиям и временами наедине с собой будет наиболее полезным.
Благодарю за статью.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я познакомилась с проблемой номер один для одиноких людей. Меня впечатлил факт того, что чувство одиночества не обязательно совпадает с ощущением одиночества. В результате прочтения я познакомилась с понятием одиночества. Теперь я знаю, что ключевой проблемой одиночества является ощущение, что вы ни для кого не номер один, ни для кого не приоритет. В личном плане эта статья напомнила мне ситуацию, когда я почувствовала себя одинокой. При этом я находилась в походе с мужем и другими участниками. Я увидела свою потребность — чувствовать, что я и моя жизнь важны для других. В профессиональном плане эта информация дает мне понимание того, чтобы показать клиенту, что сравнение себя с другими людьми разрушает меня. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею создания сети одиноких людей.
В статье автор поднимает проблему одиночества и рассматривает её через призму собственной значимости человека в жизни других людей. В статье я обратила внимание на то, что чувствовать себя одиноким не значит ощущать себя таковым, так как чувство одиночества может возникать и тогда, когда меня окружает множество близких людей, но при этом я, в их рейтинге приоритетов, нахожусь далеко от первых мест. В профессиональном плане статья помогает понять механизм образования зависимости в отношениях, как желание стать для кого-то не просто близким, а номером один, может привести к потере этим человеком самого себя. В личном плане, статья помогла мне вспомнить свои юношеские годы и отношения, которые удалось во-время прекратить. Спасибо.
Как показывает данная статья, что одно из самых сильных и важных человеческих желаний —
это быть значимым человеком (номером один) для других.
Чувство одиночества это не тоже самое, что одиночество. Вы можете быть окружены людьми, семьей, друзьями, детьми, но испытывать эмоциональное одиночество.
Невозможно все время, всю жизнь выделять и ставить на первый план только одного человека. Так как жизнь стремительна, разнообразна и порой наши приоритеты пересматриваются, перестраиваются от ситуации и событий в жизни. И как важно находить баланс между тем кого ты ставишь на первое место и чтобы тебя ставили на первое место. И конечно нужно прикладывать немало труда и сил, чтобы самому быть для другого (других) номером один (примером).
Из статьи узнала, что одиночество не всегда связано с отсутствием окружения. Даже если у человека есть друзья, семья или коллеги, это не гарантирует, что он не чувствует себя одиноким.Одиночество идет рука об руку с отсутствием значимости.Только,на мой взгляд, многие люди ошибочно ищут эту значимость через окружающих людей,желая быть главными в их жизни,а не в своей.
С интересом отметила для себя то, что многие люди стремятся в отношения,чтобы каким то образом закрыть дыру одиночества,но там человек тоже не всегда становится главным приоритетом для партнера. Работа, хобби, дети или даже собственное эго партнера могут стоять на первом месте по значимости. Это показывает, что наличие отношений не гарантирует чувство значимости, а идеализированные представления о семейной жизни часто не совпадают с реальностью.
Поэтому, в профессиональном плане из статьи я отметила важную рекомендацию: начать с себя. Стать для себя «номером один».Это означает практиковать здоровое отношение к своим потребностям, самостоятельность и готовность радоваться жизни без привязки к отношениям с другими людьми. Это требует внутренней работы, но приносит более устойчивое чувство удовлетворения,а следовательно значимости.
Подъитожить хочется тем,что работа над собой, развитие личных качеств и создание дружеских связей помогают человеку чувствовать себя значимым без необходимости ждать признания извне. Важно помнить, что любые отношения требуют усилий, а одиночество, как отмечает статья, может быть не только недостатком, но и возможностью для личного роста
В ходе прочтения данной статьи я узнала немного больше о человеческой природе, а конкретно о чувстве одиночества и потребности быть для кого-то первым приоритетом, номером один. Я познакомилась с механизмом психических реакций — быть значимым для других. Этот механизм характеризуется потребностью во внимании к собственной персоне, причем внимании приоритетном по отношению к другим объектам, потребностью в интересе со стороны другого в том, что с вами происходит, в ощущении собственной важности в жизни другого. Меня удивил тот факт, что человеку, для того, чтобы быть значимым, нужно быть в чьей-то жизни номер один. Это заставило меня задуматься о том, что быть для кого-то номер один, первым приоритетом, это, во-первых, очень тяжелое бремя, а во-вторых, если вы для человека номер один, то скорее всего с ним, что-то не так и это смахивает на со-зависимые отношения. Мне очень понравился тезис, приведенный в статье, о том, что нужно быть самодостаточным и быть в первую голову номер один для самого себя. Для меня это про полноценность, целостность и независимость. В профессиональном плане статья может быть полезна мне как психологу-консультанту при решении запросов, связанных с чувством одиночества, со-зависимых отношений. В личностном плане информация оказалась полезной с точки зрения подтверждения моего отношения к переживанию одиночества, — это не проклятье, это дар, который нужно правильно использовать и наслаждаться им.
Спасибо за статью. Проблема одиночества — это весьма актуальное и запутанное дело. Как не странно, на консультацию приходят люди которые уже находятся в отношениях и редко кто приходит с запросом: «я одинок». Так или иначе, в статье очень точно указана одна из ключевых потребностей человека, а именно — быть кому-то значимым. Часто люди недооценивают эту ценность и даже понимая её важность выстраивают стену защитных механизмов. Например обесценивающих связь с другими людьми, выставляющими их предателями и т.д. Всё, лишь бы подавить эту тягу… Тягу к человечности. Так же в статье подмечена необходимость разделять эгоистичную тягу к самолюбованию и гармоничную потребность в том, что бы быть для кого-то значимым.
Спасибо за статью. Для меня не понятна эта статья. Если я не номер один для кого-то и не являюсь приоритетом, то я могу считаться или чувствовать себя одиноким человек. Не понятен смысл. Одиночество не должно быть связано с депрессией, если есть чувство одиночество и это связано с депрессией, значит, человек автоматически не одинокий, а — это означает, что возможно такой человек себе врете, придумывая проблему. Если человек начинает страдать, у него падает работоспособность, значит, он себе объяснил, как ему плохо, потому что такие люди не умеешь строить отношения с коллегами, друзьями с которыми дружат или возможно не умеете искать партнера. Одно из сильных человеческих желаний — чувствовать, что вы и ваша жизнь важны для других. Я согласно это важно, но побыть в одиночестве самим с собой тоже бывает полезно, если это не затяжной процесс.
В статье рассказывается о одиночестве и как наличие этого состояния может влиять на самооценку. На мой взгляд, в статье описывается пример зависимого поведения, потребность в положительной оценке окружающих. Зависимость проявляется в том, что предметом потребности является не контролируемое состояние — оценочное суждение о значимости. Возможно у героини повествования (одинокой подруги) имеется опыт отношений, когда ее убедили в том , что она «номер один» и теперь она может искать подобное переживание во всех сферах своей жизни. Это состояние скорее патологическое, потому, что отвлекает ресурсы от развития в других направлениях, которые могли бы иметь не зависимый характер, тем самым положительно влияя на самооценку. Способы, предложенные автором, для конструктивного выхода из этой ситуации, похожи на самоуспокоение «не переживай, могло быть и хуже», а предложение «Кроме того, попробуйте создать сеть друзей. Пусть каждый из них не сможет постоянно ставить вас на первое место, но все вместе они смогут это сделать» кажется странным и не совсем понятным. Создаётся впечатление, что автор статьи « блогер», страдающий от недостатка популярности. В чем я согласен с автором, это в том, что необходимо уметь уважать и любить себя, тогда и окружающие будут поступать так же.
Спасибо за интересную статью!
Из статьи я узнала хорошее определение одиночеству — это когда нет человека, для которого ты номер один. Человек может иметь множество друзей и родственников, но все равно испытывать это чувство, так как всегда найдется тот кто больше в приоритете.Так же узнала несколько советов как справиться с чувством одиночества при такой ситуации.Еще раз отметила , что на первое место нужно ставить себя, а не ждать от кого то удовлетворения своих потребностей. А так же гораздо лучше поставить в приоритет одиночество, чем плохие отношения, так как — это отличный шанс для самосовершенствования. Безусловно, приятно быть у кого-то на первом месте, но важно, чтобы здесь совпадали приоритеты друг у друга.
Чувство значимости для других — одно из сильнейших человеческих желаний, и важно знать, что кто-то думает о вас в важные моменты. Однако быть номером один не всегда хорошо, так как это может привести к токсичным отношениям или к чрезмерной одержимости. Важно понимать, что даже в отношениях вы можете не быть на первом месте, так как у партнера могут быть другие приоритеты.
Если ваша цель — быть номером один, это легко достичь, но сложнее найти человека, которого вы также захотите поставить на первое место. Несбалансированные отношения могут вызвать обиду и вину. Одиночество, хотя и может быть трудным, имеет свои преимущества, такие как свобода и возможность личностного роста.
Важно ставить себя на первое место в здоровом смысле, заботиться о себе и создавать сеть друзей, которые могут поддерживать вас. Хотя приятно быть приоритетом для кого-то, не стоит сравнивать свою ситуацию с идеальными образами. Построение и поддержание здоровых отношений требует усилий, и неудачные отношения могут принести много проблем.
Данная статья для меня о том , что иногда одиночество лучший выбор, нежели нездоровые отношения. По типу лучше страдания, чем быть ненужным никому, не быть номером один для кого-то. Тут совсем не очень)
Интересной показалась часть статьи, в которой говорится о том , что сложнее всего найти того, кого я захочу поставить на это первое место. В профессиональном плане увидел свою зону роста в сторону семейной терапии в виде понимания новых деструктивных установок. 1)Я не номер один, 2)моя жизнь никому не важна, 3)я одинок даже в отношениях.
Удивило что, данные проблемы больше присущи взрослым. Дети и подростки не так остро реагируют на это. У детей ещё есть «розовое» понимание дружбы. Из разряда друзья на всегда, ты на вечно в моем сердце.
В личном плане я сейчас, в данный момент одинок и я выбрал это надеюсь осознанно . А вообще я помню это ощущение, одиночества в толпе, в семье, среди друзей. И чем больше я становился «не обычным» , тем более чужим себя чувствовал. А потом пришла терапия. И я узнал, что у меня есть я.Что я именно себе нужен. И я скорее всего не буду ни у кого на первом месте. Узнал , что это и не особо важно. Мне хватает и второго места и третьего. А ещё одиночество абстрактно оказывается. У меня есть сынок. А Ещё мошенники со звонками, работа, люди вокруг. Захочешь, а одному никак не остаться. И это классно.
Вот сейчас я один. Анализирую, что не так делал в отношениях , а что так. Чего я вообще хочу.
Получается я скучал по » побыть самому с собой». И вот я там где хотел.
Спасибо.
Спасибо за статью. Я продолжаю знакомится с понятием одиночества. Один из моментов это — ощущение, что вы ни для кого не номер один, ни для кого не приоритет. Я вспомнила своих школьных подруг, я тогда думала, что «Мы навсегда останемся лучшими друзьями», но появились другие приоритеты и мы оказались внизу списка приоритетов друг у друга. Долгое время не общались — мы разъехались. Сейчас хочу созвонится, списаться и поехать в гости — будет о чем поговорить. Нового я также узнала, что даже в отношениях я могу быть не на первом месте у своего партнера, а – это может быть бывший возлюбленный, а также работа, алкоголь, наркотики или азартные игры и даже оказаться на далеком пятом месте в списке его приоритетов, уступая ему самому. В профессиональном и личностном плане эта информация будет полезна для работы с клиентом, так как тема одиночества очень распространена и кроме того в статье есть рекомендации, а также я теперь знаю плюсы и минусы одиночества. Я познакомилась с психологическим понятием Ставить себя на первое место: это в здоровой, а не в самовлюбленной манере. Познать себя. Знать, как сделать себя счастливым. Отнесись к себе хорошо. Не полагайся на других людей, которые поставят меня на первое место. Я раньше думала, что поставить себя на первое место или другими словами любить себя — это все себе разрешать: поспи побольше, съешь это, выпей — ну хочется же, не делай если не хочешь. А теперь я думаю: режим, план, свежий воздух, тааак почему не делаю — какие вторичные выгоды, что хочу, что мне нужно, бесполезная трата времени или наоборот полезно для меня. А также про здоровые отношения — «Здоровые отношения подразумевают баланс между совместной и раздельной жизнью». Я теперь все время обращаю внимание на свою вовлеченность — насколько она? Не поглощена ли я чем то одним и другие сферы страдают. Взяла у художников пропорцию золотого сечения 80% на 20%
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что у одиноких людей возникает проблема того, что человек не чувствует себя номером один для кого-либо. Меня впечатлило, что быть номером один — это не всегда хорошо. Я точно знаю, что я на первом месте для своего мужа и для меня это хорошо. Но сейчас он в море и я чувствую себя одиноко. При этом я знаю, что ему всегда интересно, как я себя чувствую и как у меня дела. Конечно он не всегда может поговорить со мной в нужное мне время, но даже позже мне очень важна его поддержка. Меня заинтересовало то, что если цель — просто быть для кого-то номером один, это легко осуществить, а сложнее найти человека, который у меня будет на первом месте. Для меня на первом месте муж и мама. В профессиональном плане я узнала ещё одну проблему одиноких людей. В личном плане я отразила, что я всю жизнь борюсь за то, чтобы быть для мамы номером один. Но я и раньше знала, что мама – это единственный человек, которого я ревную.
Читаю статью, я сразу вспомнила, что в школьные годы для меня была важна моя подружка, я её считала самой лучшей подругой, она для меня была номер один. Я так была сконцентрирована на ней, что никого не замечала и никто мне больше был не нужен, кроме неё. Я думала, что также являюсь для неё номер один (лучшей подружкой). К нам в класс пришла новая девочка, и они стали общаться. С течением времени я увидела, что моя лучшая подружка больше проводит времени с новой девочкой, больше общается, я отошла на второй план. У меня было глубокое разочарование. Я хотела, чтобы мы были лучшими подружками, точнее я так думала, но это были мои мысли и желания. Я не спрашивала её о том, что хочет она быть лучшей подружкой или нет для меня и не слышала от неё, чтобы она меня так называла т.е. я сама себе придумала, что мы лучшие подружки и ожидала от неё того, чего она мне не обещала.
В результате прочтения статьи я узнал о том, чтобы быть для кого-то номером один может иметь побочные эффекты. Так, иногда люди, не имеющие близких отношений, семьи могут испытывать глубокое ощущение одиночества, ненужности, отсутствия любви, ласки, заботы, поэтому появляется желание стать для кого-нибудь первым человеком в списке приоритетов, почувствовать себя значимым. Однако, это может иметь и негативные стороны — например, можно стать номером один, которого ненавидят, которому мстят и тд. Слишком сильная обсессия на человеке — тоже не совсем здорово. Поэтому в профессиональном плане я вижу, что люди надо ориентировать в первую очередь на развитие своей собственной значимости для себя, свое развитие, а чтобы почувствовать себя полноценным.
Статья позволила мне по-новому взглянуть на суть ощущения одиночества. Я увидел, что в бОльшей степени это социальное чувство, потребность в значимости. Я думал, что одинокий человек мучается от того, что не может воспользоваться обществом других людей. Благодаря статье я увидел, что на первом месте скорее реакция на меня окружающих. Я увидел как много всего должно совпасть, чтобы даже не одинокий человек не ощущал себя таковым. Еще я подумал, что жажда именно быть номером один скорее эгоистичная, непродуктивная. Если возводить в абсолют, можно превратиться в ревнивого деспота, который не захочет ни с кем и ни с чем делить каждую минуту времени с партнером по отношениям. Благодаря своему жизненному опыту и практике в институте, я осознал, что поведение партнера в контексте прежде всего распространяется на этот контекст. Обобщать лучше не стоит.
Из статьи узнала , что является одним из сильных желаний человека — это чувствовать , что моя жизнь кому то важна. Именно чувствовать. Главное, что я поняла из статьи, что бы этот человек был благожелательно настроен, что бы случайно не стать его врагом номер один, которого он хочет уничтожить и поэтому я номер один в мыслях такого человека. Удивило то, что легче найти человека, для которого можно стать главным приоритетом, чем самому найти такого, который станет приоритетом для меня. Интересные идеи узнала в статье, которые возьму на заметку, во первых знать себя хорошо, что бы понимать, что может сделать меня счастливее; во вторых хорошо, когда есть много разносторонних друзей, что бы обеспечить себе приоритет в их жизни, хотя бы на время и в разных ситуациях, и в третьих ничего страшного, если происходит иногда расставание из за того, что перестаю быть приоритетом для кого-то.
Добрый день! Спасибо за статью.
В результате прочтения статьи я узнала, что одно из самых сильных человеческих желаний — быть значимым для других. Порой люди живут и даже не задумываются над тем, что это и есть их жизнь.
Из статьи меня впечатлила фраза: именнотогда одиночки говорят друг другу: «мы навсегда останемся лучшими друзьями» и «ты всегда будешь самым важным человеком в моей жизни». Люди произносят эти слова в моменте «сейчас», не задумываясь о последствиях. Это натолкнуло меня на мысль. Если для одного человека эти слова просто очередное высказывание, которое утратит свою силу, а для другого это может означать очень много.
Я познакомилась подробнее с механизмом психологической реакции, оно звучит так: само чувство не обязательно совпадает с ощущением одиночества. Ведь в тот момент, когда человека окружает огромное количество людей, он всё равно может чувствовать себя одиноким.
Эта статья в личностном плане позволила мне вспомнить, что необходимо в здоровой мере ставить себя на первое место. Человек должен знать, как сделать себя счастливым, самое первое, что он может для себя сделать — относиться хорошо в первую очередь к себе. В профессиональном плане я более чётко разобрала взаимоотношения между людьми/друзьями/возлюбленными. И вывод один: сначала человек понимает себя, потом уже понимает остальных.
Эта статья натолкнула меня на мысль, что человеческие взаимоотношения — это прекрасно. Здорово, когда спустя долгое время у людей меняются приоритеты и тот самый «номер один» в жизни, но это не мешает дальнейшему общению. Людям необходимо не надеяться на все 100% на других. Нужно обрести свой стержень для того, чтобы было комфортно контактировать с этим миром. Иначе человек будет бесконечно перекладывать на других свои высокие ожидания и проблемы, вытекающие из этого.
В статье поднимается важная проблема — потребность в приоритете в отношениях и сложность её удовлетворения, особенно для одиноких людей. Интересно, что чувство себя «не номером один» не обязательно связано с полным одиночеством – окружение может быть, но глубокая потребность в эмоциональной близости и приоритете остаётся неудовлетворенной. Читая статью, поймала себя на мысли, что быть номером один никогда не хотела. Во всяком случае, не формулировала для себя таким образом. Я замечаю у себя потребность быть значимой, нужной для других людей. Даже в отношениях мы не всегда на первом месте у партнёра. Это нормально и даже хорошо. Жизнь многогранна, и у каждого есть свои приоритеты, которые меняются со временем. Важно, чтобы вцелом я сама у себя была на первом месте.
В статье я познакомилась с понятием «быть для кого-то номер один», о плюсах и минусах одиночества. В профессиональном плане задумалась больше об отношениях в паре. Когда один из партнеров ставит себе целью обязательным условием отношений — быть первым для своей пары. Причем далеко не всегда хочется быть первым, например, среди других мужчин или среди других женщин. Бывает, что хочется быть «первее» мамы, друзей, работы и т.д.
Для меня это конкуренция за внимание. Конкуренция имеет смысл лишь когда всем конкурирующим сторонам известен выигрыш. Когда, например, речь идет о золотой медали в спорте. Пробежал быстрее всех дистанцию — получил заслуженную медаль. В отношениях же приз эфемерен — внимание, ласка, присутствие рядом. А главное, не измерим. Если золотая медаль за первое место имеет конкретную форму, вес, цвет, объем, то внимание, ласка, забота для каждого человека разные. Для кого-то забота — это кофе в постель по утрам, для кого-то помощь по хозяйству, для кого-то, наоборот, уважение партнера к желанию иметь свою территорию.
Для себя решила, что все-таки главным человеком, первым человеком, должен быть каждый сам для себя, это не об эгоизме, а скорее всего о бережном отношении к себе, внимание к себе, о постоянстве в своих действиях и так далее.
Из статьи я узнала, о вероятной проблеме одиноких людей. Как оказалось многие из них переживают, что они не «номер один». Я смею предположить, что именно эта установка и повлияла на появление их одиночества. То есть им так некомфортно быть не в приоритете, что лучше быть одиноким. Один мой знакомый говорит, что он очень боится остаться один. Поэтому у него большая семья. Но также я замечаю, что он очень ревностно относится к тому, если близкие в какой-то момент выбирают не его.
Я не помню, чтобы когда либо ощущала себя одинокой, но и понимание того, что далеко не в приоритете меня не расстраивает. И не важно, это сестра, муж,дети или кто-то другой.
Это дает мне возможность связать понятие одиночества со страхом быть не в приоритете.
Спасибо за статью. Читая её ещё в самом начале, я думала о том, что для меня важно быть на первом месте для себя. Конечно признание имеет большое значение и мне хочется чтоб близкие и важные для меня люди ценили меня. Но быть на 1 месте выше все приоритетов, это слишком большая ответственность. Полностью согласна с озвученными в статье минусами быть для кого-то номер 1.
Статья во многом объяснила мне ситуацию, о которой я много слышала. Да и в своей родительской семье столкнулась с этим. Некоторые мужчины, после появления ребёнка в семье начинают испытывать дискомфорт и возможно даже ревность к ребёнку. Причина видимо именно в этом. Когда ребёнок совсем маленький внимание и приоритет матери конечно на нём и он становится номер один для неё. Ракурс с мужа сдвигается. Возможно в этот момент мужчина ощущает себя одиноким.
Из статьи я узнал, что проблема одиночества, это понимание того, что вы ни для кого ниявляетесь номер один. Так же я узнал, что признание одиночек друг другу, что мы навсегда вместе, да ещё и под алкоголем — это ненадолго. Так же я узнал, что одиночек много. Лично для меня главное, чтобы были, как всегда — деньги и занятие делом. Но при наличии денег, больше шансов найти занятие. Можно даже пойти туда, где в компании жриц любви, мужчина небудет чувствовать себя одиноким, а будет чувствовать себя востребованным и нужным, хоть даже и ненадолго. Из статьи я в профессиональном плане узнал, что чувство одиночества вполне распространено и оно нормально. Ненужно его бояться я сделал вывод. А нужно наполнять свою жизнь так, чтобы ты был неодинок, даже будучи один.
Спасибо.
Статья повествует о чувстве одиночества и желании быть для кого-то номером один, и затрагивает важные аспекты человеческих отношений.
Я сама переживала подобные чувства, когда мои близкие друзья начали заводить семьи и уделять им больше времени. Это вызывало у меня ощущение изоляции, хотя я была окружена людьми. Осознав, что важно ставить себя на первое место и развивать свои интересы, я начала заниматься танцами и хобби, что помогло мне не только найти новых друзей, но и стать более уверенным в себе. Одиночество может быть трудным, но оно также открывает возможности для личностного роста и самопознания.
В профессиональном плане статья дала мне ориентир, к которому я могу вести клиента с чувством одиночества.