Круглый год вы ощущаете себя взрослым и самостоятельным человеком. Но когда собираетесь на новогодние праздники к родителям, то вдруг в вас просыпается ребенок.
Возможно, обнаружите, что ссоритесь с братом или сестрой из-за настольной игры или дуетесь на родителей.
Почему в кругу семьи как будто впадаете в детство? И со всеми ли это происходит?
Вот, что кроется за этой динамикой, и несколько советов о том, как взять паузу и перезагрузиться во время праздников.
Понимание семейной динамики
Теория привязанности — это широко изученная теория человеческих связей, разработанная в начале XX века.
Она предполагает, что ранний опыт, особенно то, как мы «привязывались» к родителям и основным опекунам в детстве, влияет на то, как мы взаимодействуем с семьей и другими близкими людьми.
Став взрослыми, мы сохраняем определенные мысли, убеждения и истории, связанные с этим ранним опытом. Они могут быть позитивными или негативными и определяют то, как мы ведем себя рядом с родителями (или, позднее, с романтическим партнером).
Все вместе эти установки, убеждения и поведение формируют нашу «модель привязанности».
Около 60 % людей имеют надежную модель привязанности. Они обычно хранят довольно позитивные воспоминания о своих ранних отношениях с родителями. Они могут открыто и честно общаться с опекунами и обращаться к ним за советом и утешением.
Остальные 40 % имеют небезопасный паттерн. Они часто негативно относятся к раннему опыту общения с родителями. В результате некоторые люди ведут себя замкнуто и отстраненно по отношению к близким (так называемые «избегающие»). Другие могут нуждаться в близости и одобрении и бояться отвержения («тревожные»).
Когда мы находимся рядом с родителями (или основными опекунами), эти модели привязанности продолжают влиять на то, как мы можем чувствовать и вести себя, даже будучи взрослыми.
Относимся ли мы к своим родителям так, как они относились к нам?
Один из главных вопросов в исследованиях привязанности – передают ли родители свою модель привязанности детям. Это известно как «передача от поколения к поколению».
Например, в раннем возрасте родитель может быть отстраненным или замкнутым по отношению к своему маленькому ребенку. Став взрослым, ребенок, в свою очередь, может относиться к своему родителю подобным образом. Это свидетельствует о передаче по наследству избегающей модели привязанности.
Это может быть одной из причин того, что мы впадаем в «старые шаблоны», когда находимся в присутствии родителей или других близких родственников.
Например, ваша мама отстраняется, обидевшись на реакцию на ее праздничный пирог, а вы с тревогой заверяете ее, что все было очень вкусно.
Но так происходит не во всех семьях. Есть причины, по которым в некоторых отношениях между родителями и детьми передача информации от поколения к поколению может быть не очень сильной.
Влияние стресса
Забота, которую мы получали от родителей, — важная часть того, как формируется модель привязанности. Но это не полностью объясняет ее.
Стрессовые жизненные события, а особенно в юности, также формируют нас. И они могут повлиять на качество заботы, которую наши родители или опекуны способны обеспечить в тех ситуациях.
Со временем чрезвычайно стрессовые и длительные события могут подорвать связь между родителями и детьми, и она может стать менее надежной. И наоборот, если жизнь становится легче, отношения между родителями и детьми также могут стать более надежными.
Поскольку новогодние праздники часто вызывают временный стресс, это делает нашу неуверенность более заметной и влияет на то, как мы ведем себя в кругу семьи.
Темперамент имеет значение
Темперамент также играет роль в формировании модели привязанности.
Дети, которые более чувствительны, реактивны или раздражительны, скорее всего, будут зависеть от того, насколько внимательно родитель относится к их потребностям и проблемам.
Напротив, дети, которые менее чувствительны и лучше приспосабливаются к ситуациям, могут быть менее подвержены влиянию такого же поведения со стороны родителей. Они могут развить более надежную модель привязанности, несмотря на воспитание ненадежным родителем, в то время как более чувствительный ребенок этого сделать не может.
Это отчасти объясняет, почему взрослые братья и сестры могут по-разному воспринимать семейную обстановку.
Что я могу сделать?
Иногда может показаться, что семейные отношения контролируют нас. Но помните, что можете внести ясность, если чувствуете себя подавленным.
- Поговорите с кем-нибудь
В преддверии семейных праздников поговорите о своих проблемах с близким другом или мудрым родственником. Они могут помочь вам понять, что в прошлом казалось негативным, и подсказать, как избежать повторения этого, чтобы наладить более позитивное взаимодействие.
- Поговорите с собой
В каждом из нас живет более сильный и мудрый человек. Если вы вспоминаете негативный детский опыт общения с семьей, то можете испытывать эмоции, реакцию или неуверенность. Подумайте о той части вас, которая спокойна и уравновешена. Уделите несколько минут общению с этой частью. Возможно, она даст вам мудрый совет.
- Сделайте перерыв
Можете на время отстраниться? Найдите место, где можно сделать небольшой перерыв, чтобы успокоить свой разум и чувства.
В это время стоит воспользоваться стратегиями, которые помогают снять стресс и негативные эмоции.
Например, можно использовать дыхательные техники, чтобы замедлиться и успокоить разум.
Еще одна стратегия — отгонять негативные мысли. Один из способов сделать это — саркастически «поблагодарить свой разум» за негативную мысль. Это позволит вам лучше идентифицировать негативную мысль и затормозить процесс прислушивания к ней.
Порой, особенно во время праздников, мы чувствуем, что должны смириться и просто пережить негативное взаимодействие с семьей. Но иногда это может привести к еще большим проблемам.
Это нормально, если вы чувствуете себя уязвимым и эмоциональным. Возможно, вам следует найти союзника (например, понимающего брата или сестру), который поможет справиться с волной эмоций и проговорить свои чувства. А к празднованию сможете вернуться, когда полностью успокоитесь и перестроитесь.
Оригинальная статья: Gery Karantzas — Why do we revert to our childhood selves when we visit family, January 2025
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: психология, семья, братья и сестры, праздники, отношения, семейные отношения, теория привязанности
Благодарю за статью. После прочтения статьи, я осознала, как важно понимать, как наш детский опыт и модель привязанности влияют на нас в зрелом возрасте. Я выросла в семье, где был дефицит внимания, мама растила нас одна, работала много и очень сильно уставала. С братом отношения не складывались, мы часто ссорились. Но с годами я пришла к такому выводу, что кто -то в этой семье должен исправить ситуацию, что надо смотреть на эти ситуации через призму осознания и понимания. Сейчас, обучаясь в институте третий год, я понимаю как важно работать с собственными чувствами и не просто обвинять других в том, что произошло в прошлом, а брать ответственность за свою жизнь и выстраивать такие отношения в которых будет комфортно. Сейчас я стараюсь быть более открытой и честной в общении, учусь принимать свои эмоции и чувства, и выражать их спокойно, находясь в позиции взрослого человека. Меня поразило, как, несмотря на все наши разногласия, я всё равно сохраняю в себе привязанность к маме и брату. Я понимаю, что наши проблемы- это не только результат их действий, но и моего восприятия и реакции, и я могу изменить этот подход. И я заметила, что и они меняются вместе со мной.
В статье говорилось о трёх способах которые могут помочь облегчить своё состояние в тяжёлые моменты:
1.поговорить с кем-нибудь о том, что с вами происходит,
2. поговорить с собой (успокоится и поговорить со своей спокойной частью),
3. сделать перерыв, взять паузу для подумать.
Для меня эта информация важна не только в личном, но и в профессиональном плане, в процессе обучения, в институте психологии, я всё больше осознаю, как важно помогать людям осознавать какие привязанности формируются в семье и как они могут повлиять на их жизнь. Я думаю, что самое главное-это не бояться открываться и работать с собой, чтобы старые обиды и эмоции не продолжали управлять нашей жизнью. Я задумалась о том, как важно не оставаться в тех ролях, которые нам были даны или привиты в детстве, что надо учиться и прорабатывать свои реакции, чтобы строить здоровые отношения и учить своих детей этому.
Прочитала статью об активации прежних эмоциональных состояний, когда мы оказываемся в окружении близких детства. На проявление этих тенденций может влиять сформированная привязанность, уровень стресса и степень чувствительности. Вся информация так или иначе была мне знакома, однако интересным показалось вот что: в профессиональном плане я думаю будет полезным подобное «расчленение» отношений с влияющими на них факторами. Тогда, когда клиент может отделить отношения под обстоятельствами стресса от отношений в целом, реакции связанные с темпераментом от посыла в общем, способности к отношениям от намерений — это поможет увидеть устойчивую часть связи, которая и есть то зерно внутри всей шелухи. Именно от него и можно будет опираться. В личном плане я вспомнила как всегда становилась маленькой девочкой рядом с мамой даже будучи взрослой. И вспомнила, как мне хотелось сбежать из этого самоощущения. Но после прочтения статьи я заметила изменения в результате нескольких лет терапии. Да, я по-прежнему часто становлюсь рядом с мамой словно маленькой девочкой. Но теперь нет идеи сбежать, я с теплом окунаюсь в эту роль, зная как маме важно почувствовать себя мамой. Почему так? Потому что терапия дала мне внутри устойчивого взрослого. И теперь вместо ощущения паники от того, что рухнет мой «воздушный замок взрослости» от контакта с мамой я могу спокойно входить в роль дочери рядом с ней и так же спокойно выходить из нее, переступая порог ее двери. Как же здорово обнаруживать свои продвижения))
Спасибо за статью!
Из неё я узнала о теории привязанности, которая исследует , как ранние связи с родителями формируют поведение в отношениях. Подметила для себя , что модель привязанности — это мои установки, убеждения и поведение, основанное на раннем опыте. Она может быть как надёжной, так и небезопасной (избегающей или тревожной ).
Меня впечатлило, что темперамент играет роль в формирование модели привязанности. Это действительно объясняет, почему братья и сестры могут по -разному воспринимать обстановку в семье.
Я ознакомилась с доступными способами, которые помогут внести ясность, если я ощущаю себя подавленной в семейных отношениях : проговорить с кем -нибудь, поговорить с собой или сделать перерыв.
В профессиональном плане я отметила для себя, что теория привязанности является важной концепцией в психологии, а модели привязанности продолжают влиять на чувства и поведение даже во взрослом возрасте. В консультирование происходит возможность прожить эти переживания и увидеть их влияние в настоящем времени.
В личном плане я отразила, что у меня была небезопасная модель привязанности в семье. Я нуждалась в близости и одобрении, боясь отвержения. Благодаря терапии и обучению в институте у меня изменились реакции по отношению к себе и членам мои семьи, что сказалось благоприятно на всех сферах моей жизни.
Данная статья натолкнула меня на мысль, что моей задачей, как матери, стоит сформировать у своего ребенка надежную модель привязанности.
Спасибо за публикацию. Из прочитанного я увидела как механизм привязанности, сформировавшийся в детстве между родителями и детьми продолжает оказывать влияние на отношения уже повзрослевшего человека со своими родителями.
Меня удивило то, что 60% людей имеют надёжную привязанность. Где эти люди? По моим наблюдениям их гораздо меньше, особенно в моём поколении. Кстати, интересно было бы узнать динамику всех видов привязанности в течение длительного периода времени. По моим ощущениям, у поколения Альфа больше шансов получить здоровую привязанность по сравнению с поколением Х.
Модель привязанности, как стартовый набор для каждого человека. Либо у тебя есть преимущества, либо штрафные минуты. Но, как и в спорте, финиш может быть непредсказуемым.
Благодаря приложенным усилиям можно скорректировать негативные типы привязанности. Также исторические, социальные, политические аспекты, особенности темперамента могут изменить отношения между детьми и родителями.
Иногда мне предоставляется возможность увидеть как человек меняется в присутствии своих родителей. Думаю, что показателем надёжной привязанности может быть то, что человек остаётся самим собой в этих отношениях. Деструктивная привязанность изменяет поведение человека, его эмоциональное состояние, да и физиологические процессы идут по другому сценарию.
Для себя я отметила способы улучшения качества привязанности, которые подразумевают развитие осознанности, стрессоустойчивости, открытости, рефлексии, эмпатии. Полезно также, находясь в трудном моменте встречи с родителями, сделать паузу в общении, чтобы успокоиться, отреагировать свои эмоции и мысли.
В профессиональном плане я отметила значимость психологической помощи родителям при воспитании детей в формировании надёжной модели привязанности, а также взрослым людям в исправлении негативных моделей. Я считаю, что от типа привязанности зависит здоровье человека в целом, его способность развиваться и быть успешным, умение выстраивать качественные межличностные отношения. То есть, часто корень нынешних проблем находится именно в детско-родительских отношениях, типе сложившейся привязанности. И я уверена, что благодаря приложенным усилиям, у каждого есть возможность сделать свою жизнь лучше.
Спасибо за статью! Нового в ней я узнала о теории привязанности. Она предполагает, что ранний опыт, к кому привязывались в детстве, влияет на взаимодействие с семьей и другими близкими людьми. Меня впечатлило, что темперамент имеет значение в формировании модели привязанности. Особенно то, что дети, которые менее чувствительны и лучше приспосабливаются к ситуациям, они могут развить более надежную модель привязанности, несмотря на воспитание ненадежным родителем, а чувствительный ребенок этого сделать не может. В статье я познакомилась с теорией и о том, что с детства сохраняются мысли, установки и убеждения. И это формирует как раз модель привязанности. Статистика гласит, что 60% имеют надежную модель привязанности, а остальные 40% имеют небезопасный паттерн. В профессиональном плане, благодаря статье я отразила, как формируется теория привязанности. Это способно передаваться из поколения в поколение, т.е. если отец был отстранён от ребенка в детстве, то во взрослом возрасте ребенок сформирует в себе данную модель и будет также отстранен, т.е. «дочь\сын своего отца». Не всегда человек способен отразить свою реальность, можно поговорить с собой, т.е. отразить свои чувства и мысли. Или же в таких моментах важно поговорить с кем-нибудь, желательно со специалистом или близким человеком. Через дыхательные практики\медитации прийти в себя. Чувства и эмоции из детства могут влиять на взрослого человека. В личном плане, отразила, что могу находиться в уязвимом состоянии по отношению к определённым близким людям, благодаря статье поняла, что как раз я отражаю модель поведения ту, что была использована в мою сторону в детстве. Я дочь своих родителей и в этом и есть я. Раньше, в моем состоянии все поднималось, я проявляла себя агрессивно, мне действительно в такие моменты помогало поговорить с близким человеком и после продышаться, т.е. применить дыхательные практики на своем опыте. Данная статья натолкнула меня на идею, я получила инсайт о стратегии — отгонять негативные мысли, «поблагодарить свой разум» за негативную мысль. Это позволяет идентифицировать негативную мысль и затормозить процесс прислушивания к ней.
Интересная статья. Интересно как новогодние праздники могут вызывать в нас детские эмоции и поведение, даже если мы считаем себя взрослыми и самостоятельными. Согласна, что это связано с семейной динамикой и теорией привязанности, которая утверждает, что ранний опыт взаимодействия с родителями влияет на наше поведение во взрослом возрасте. Около 60% людей имеют надежную модель привязанности, в то время как 40% — небезопасную, что может проявляться в замкнутости или чрезмерной зависимости от одобрения. На меня это было раньше похоже. Стрессовые события и темперамент также играют важную роль в формировании этих моделей. В статье предлагаются советы по управлению эмоциями во время праздников: общение с близкими, внутренний диалог, перерывы для успокоения и использование стратегий для снижения стресса. Для меня важно, что нормально чувствовать себя уязвимым и искать поддержку у родных, чтобы избежать негативных взаимодействий.
Ознакомившись со статьёй узнал о теории привязанности в которой рассматривается как ранние связи с родителями формируют поведение в отношениях, а так же тип привязанности.
Очень удивило то, что шестьдесят процентов людей имеют надежную модель привязанности. Мне кажется что я таких не встречал.
Ещё в статье познакомился с механизмом как влияние темперамента на привязанность. Так к примеру дети более чувствительные будут зависеть от того, насколько внимательно родитель относится к их потребностям и проблемам. Что может сформировать тревожную модель привязанность. А вот дети, которые менее чувствительны и лучше приспосабливаются к ситуациям, могут быть менее подвержены влиянию поведения со стороны родителей и могут развить более надежную модель привязанности.
В личном плане и в работе с клиентами. Взял для себя три простых и очевидных «инструмента»
1 Поговорить с кем не будь ( наставником)
2 поговорить с собой
Но учитывая специфику моих клиентов (химически зависимые) то после общения с собой обсудить с кем не будь
(смотреть пункт первый)
3 взять паузу
Но опять же учитывая специфику применять нужно все три инструмента.
Благодаря прочтению статьи задумался какой тип привязанности у меня. И как я вижу у меня был тревожный тип привязанности, сейчас избегающий. Так что нужно его менять на надёжную модель привязанности.
Благодарю за статью
Спасибо за статью!
Статья рассматривает интересную тему, почему мы впадаем в детство, когда приходим в гости к родителям. Оказывается только 60% людей имеют надёжный тип привязанности, а остальные 40% небезопасный паттерн (либо избегающий, либо тревожный). Эти типы привязанности могут влиять на нас во взрослой жизни. Интересно было узнать, что темперамент влияет на тип привязанности, и, что менее чувствительный ребёнок, воспитываемый не надёжными родителями, может развить надёжный тип привязанности, так как лучше приспосабливается. И напротив, дети, которые более чувствительны, реактивны или раздражительны, скорее всего, будут зависеть от того, насколько внимательно родитель относится к их потребностям и проблемам, и как следствие у них разовьется не надёжный тип привязанности.
Прочитав статью, я поняла, что у меня сложился надёжный тип привязанности, несмотря на то, что у мамы тревожный тип привязанности, а у папы избегающий. Я выросла в расширенной семье с мамой, папой, бабушкой, дедушкой и младшей сестрой. Да, бывало, что я получала нагоняй от мамы и расстраивалась, но я не воспринимаю это, как негативные воспоминания. В моей памяти больше позитивных и радостных моментов. В детстве я могла откровенно поговорить с родителями на любую тему. И сейчас, когда я прихожу к ним в гости, я, испытываю чувство тепла и уюта. В профессиональном плане я узнала о рекомендациях, которые могут использовать люди с не надёжным типом привязанности, чтобы не чувствовать себя подавленными:
1. Поговорить с близким другом или мудрым родственником о том, что волнует;
2. Поговорить с самим собой, ведь у каждого человека есть более мудрая и уравновешенная часть самого себя;
3. Найти место, где можно уединиться и успокоить свой разум, воспользовавшись стратегий, которая помогает снять стресс и напряжение (использовать сарказм, чтобы отгонять от себя негативные мысли, применить дыхательные техники)
Спасибо за статью, которая объясняет, почему во время семейных праздников, особенно с родителями, взрослые могут вести себя как дети. Главная идея – это влияние теории привязанности. Меня удивило, насколько сильное влияние оказывает ранний опыт на наши будущие отношения с близкими, особенно с родителями. Также впечатляет, что даже взрослые, успешные и независимые люди могут возвращаться к детским паттернам поведения в семейной обстановке. Познакомилась с такими психологическими понятиями как теория привязанности — как ранний опыт взаимодействия с опекунами влияет на формирование моделей привязанности и дальнейшие отношения. Надежная/небезопасная модель привязанности -поняла разницу между этими моделями и как они проявляются в поведении. Узнала о типах небезопасной привязанности: избегающей и тревожной. Передача от поколения к поколению — узнала о том, как модели привязанности могут передаваться из поколения в поколение, воспроизводя повторяющиеся паттерны в отношениях. Темперамент-узнала о роли темперамента ребенка в формировании модели привязанности и как он может взаимодействовать с поведением родителей. Личностно, эта статья помогает лучше понимать собственное поведение в семейных отношениях и причины возможных конфликтов. Это может помочь осознаннее подходить к взаимодействию с родителями и другими близкими, учитывая влияние прошлой привязанности. Профессионально это знание может быть полезно при консультации клиентов в психотерапии, понимание теории привязанности помогает лучше понимать динамику семейных отношений и разрабатывать эффективные стратегии для улучшения коммуникации и разрешения конфликтов. Было бы интересно узнать больше о методах работы с небезопасными моделями привязанности и о том, как можно изменить эти паттерны поведения.
В статье рассказывается о том как сформированные механизмы взаимоотношений с родителями в детстве продолжают влиять на человека во взрослой жизни. Из статьи я узнал, что на формирование привязанности ребенка к значимому взрослому могут оказывать влияние различные факторы. Длительное воздействие стрессовых отношений может уменьшить степень привязанности между родителями и детьми и наоборот уменьшение уровня стресса может привести к более стабильным и надёжным связям. Также на привязанность могут влиять индивидуальные психологические особенности ребенка. Менее чувствительные и требовательные дети смогут приспособится к родителям с разной степенью ответственности, а более реактивные и раздражительные легче формируют надёжную привязанность со взрослыми внимательно относящимися к их потребностям. Поэтому дети выросшие в одной семье могут отличаться по восприятию семейной обстановки. Также прочитав статью я понял, что паттерны поведения сформированные в детстве продолжают влиять всю жизнь и если это влияние негативное, то можно найти способы улучшения своего состояния, находя поддержку у окружающих или обратившись к психологу.
Спасибо, за статью об активации механизмов реакции на родителей и близких детства.
Проявление эмоционального ответа может возникнут в следствии сформированной привязанности, уровня стресса и степень чувствительности. Я познакомилась с «Теорией привязанностей». Теперь я знаю, что ранний опыт, взаимодействия с родителями или опекунами в детстве, влияет на то, как мы взаимодействуем с семьей и другими близкими людьми во взрослой жизни. В личном плане я увидела, что у меня выработан небезопасный паттерн. Я ведут себя замкнуто и отстраненно по отношению к близким — «избегающе». Мне трудно открыто заявлять о своих потребностях. В профессиональном плане я увидела, что модели привязанности выработанные в детстве продолжают влиять на то, как мы можем чувствовать и вести себя, даже будучи взрослыми. Модели привязанности могут передаваться от родителя к ребенку. И далее ребенок ведет также себя по отношению к родителю. свидетельствует о передаче по наследству избегающей модели привязанности. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею о создании курса, который помогает обнаружить модель привязанности и корректировать ее в зависимости от потребности клиента.
Данная статья знакомит читателя с теорией привязанности. Прочитав статью, я, в который раз, убеждаюсь в том, что на моё поведение уже взрослого человека большое влияние оказывает мой жизненный опыт полученный в детстве, в родительской семье. Прочитав статью, я поняла, что моя реакция на других людей зависит не только от их поведения, но и от моих личностных качеств ( того насколько развито моё умение приспосабливаться к ситуации), при чём происходит это с самого детства. После прочтения статьи, фраза: «Я буду чувствовать себя ребёнком пока живы мои родители», открылась мне с другой стороны. В профессиональном плане статья помогает понять, что на сегодняшнее состояние клиента могут влиять не только события жизни, но и люди, которые находятся рядом. Спасибо.
Из статьи узнала,что моё поведение рядом с родителями во многом определяется тем, как я взаимодействовала с ними в детстве.
В профессиональном плане я узнала о трёх основных моделях привязанности:
1. Надежная (примерно у 60 % людей) — характеризуется открытым и позитивным взаимодействием с родителями.
2. Избегающая — человек дистанцируется от близких, избегая эмоциональной близости.
3. Тревожная — стремление к одобрению и страх отвержения.
В личном плане,когда я приезжаю к родителям,моя тревожная модель активируется, вызывая знакомые реакции: стремление заслужить одобрение.
Я так же узнала,что кроме привязанности, на поведение влияют стресс и темперамент. Чувствительные люди острее реагируют на семейную динамику, чем те, кто менее восприимчив.
Из статьи я сделала вывод, что старые шаблоны поведения мне нужно пересмотреть.В этом мне помогут осознанность и эмоциональная саморегуляция.
Как это актуально для меня, я испытываю почти всегда тревогу перед встречей нового года с родственниками, и прочитав эту статью, я проанализировала свое состояние, и почти поняла по какой причине я так себя чувствую.
Узнала про новый способ — отгонять негативные мысли, заключающийся в сарказме о своей мысли, обязательно попробую его применить, тогда, когда у меня появятся негативные мысли.
Статья навела меня на мысли о привязанности у меня появились некоторые вопросы, интересно, а реально ли вне зависимости от стиля привязанности трансформировать ее? Можно ли восстановить и восполнить компоненты материнской заботы, недополученные в детстве, выстроить внутри себя чувство защищенности? Скорее всего развитие здоровой привязанности требует практических шагов и колоссальных усилий.
Спасибо за статью. Из статьи узнала о привязанности к родителям. В свою очередь считаю, что я сильно привязана к родительскому дому. Порадовала статистика, что около 60 % людей имеют надежную модель привязанности. Остальные 40 % имеют негативный опыт общения с родителями. В моей картине мира было, что людей, которые ведут себя, замкнуто и отстраненно по отношению к близким, больше. В профессиональном плане узнала, что со временем чрезвычайно стрессовые и длительные события могут подорвать связь между родителями и детьми, и она может стать менее надежной. И наоборот, если жизнь становится легче, отношения между родителями и детьми также могут стать более надежными. Т.е. не всегда родители могут повлиять на привязанность, но и социум в целом влияет на привязанность.
Благодарю за статью. Я узнала о теории привязанности. Она основывается на том, что ранний опыт, то, как ребёнок привязывается к родителям в детстве, оказывает влияние на взаимодействие с семьёй и близкими людьми. Важный факт, что установки, убеждения и поведение, полученные в этом процессе, формируют модель привязанности.
В свою очередь, модель привязанности может быть надёжной или небезопасной. Рядом с родителями любой полученный вариант активизируется.
В личном плане мне долгое время было тревожно рядом с родителями. В детстве часто были чувства страха и стыда, поэтому во взрослом возрасте при общении с родителями я чувствовала себя так же.
Но с помощью психотерапии мне удалось поменять свои реакции. Теперь рядом с родителями мне радостно и комфортно, хотя ещё есть над чем работать.
В этой статье я ознакомилась с теорией привязанности, которая формируется в раннем возрасте, основываясь на опыте взаимодействия с родителями или опекунами. Тип привязанности может быть как надёжным, так и не безопасным. В этой статье, я узнала, что темперамент может влиять на тип привязанности, это объясняет, почему в одной семье, с одними и теми же родителями, вырастают дети с разными типами привязанности.
В личном плане, я отразила, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности, но благодаря учёбе в институте, мне удалось отразить свои механизмы, мешающие взаимодействию с родителями, и теперь я могу выстраивать отношения с ними, не впадая в детские паттерны поведения.
В профессиональном плане, я отразила, насколько привязанности имеют влияние на отношения людей, будучи уже во взрослом возрасте.
Эта статья, натолкнула меня на мысль о том, что все психические состояния в моих силах изменить, благодаря психотерапии, а также самопомощи, которая также приведена в статье.
Спасибо за статью. Для меня эта статья про то, какие психологические реакции бывают, когда люди приезжают навещать своих родителей. Интересной оказалась, причина, по которой мы возвращаемся к детским поведенческим моделям. Она связана с теорией привязанности, нашим темпераментом и стрессовыми ситуациями. Полезным отметила, что автор предлагает практические советы, как справляться с эмоциями и напряжением в период праздников: 1)Личное общение с друзьями или родственниками 2) практики осознанности и дыхательные упражнения могут помочь сохранить спокойствие и гармонию в семье. Прочтение этой статьи заставило задуматься о сложных аспектах взаимоотношений с близкими и дала полезные инструменты для их улучшения.
Из данной статьи я узнал о привязанности, ее разновидностях и вариантах борьбы с её негативной стороной.Подышать там и ТД. Новым для меня стал термин Теория привязанности. Удивительным фактом оказалось как данная теория работает во взрослом возрасте и как по разному может влиять на поведение брата и сестры например. Всё зависит от восприятия выходит.
В профессиональном плане мне удалось увидеть некоторые механизмы на примере того как детские убеждения , истории влияют на поведение человека уже во взрослой жизни и в разных отношениях. В личном плане вспомнил свои поездки к родителям. И негативные воспоминания и отличные были конечно. Но вспомнил ярче всего именно состояние когда мама спросила, хочу ли я себе чего, пока мы на «базе»? А я попросил электрическую зажигалку в виде бронзового черепа. Владик 20+ лет) И каждый подобный раз было невероятно приятно почувствовать себя ребенком. И да, в то же время стыдно. Из статьи я понял , что это вполне нормально. За это ей спасибо. Ей и автору.
Благодарю за статью! Она очень актуальна как и для меня, так и для моих близких друзей. Очень просто и подробно описаны модели привязанности с примерами и как они формируются, например когда родитель может быть отстраненным по отношению к своему чаду, а взрослое чадо потом относится к родителю подобным образом, то это так сформирована избегающая модель привязанности. Так же интересно было узнать, что к формированию модели привязанности неотъемлемую роль играет и темперамент, хотя я всегда думала, что он формируется только ближайшими родственниками и стрессом, а про индивидуальность по типу темперамента я как-то упустила, так как мне формирование модели привязанности стресс очень хорошо знаком из детства. Хорошо, что теперь я знаю как минимизировать свой стресс, например поговорить с собой или просто вспомнить про дыхательные техники, о которых напомнила мне статья, что очень хорошо помогает в повседневной жизни и очень хорошо подходит как рекомендация в профессиональной сфере.
Спасибо за актуальную статью. Влияние семьи на жизнь ребенка, вне всякого сомнения невозможно отрицать. И в данной статье есть любопытный материал на эту тему. Например, интересная мысль, что у 60% людей тип привязанности к родителям сформирован скорее позитивный. Интересно как проводилась эта статистика? Ведь я например не могу с полной уверенностью сказать, какой тип привязанности был у меня самого. Это весьма противоречивое ощущение. Я бы склонялся скорее к позитивному, но так или иначе… Поэтому не удивительно, что при тесном контакте с родителями детские стереотипы поведения возвращаются. И работает тут не только привычка, но определенный комплекс реакций. Так же было полезно посмотреть на практические советы позволяющие расслабиться и попробовать выстроить новую форму поведения.
Благодарю за статью. В ней я узнала о теории формирования привязанности- то, как ранний опыт, полученный в детстве формирует привязанность к близким людям, которая может влиять на их взаимоотношения уже во взрослом возрасте. Есть 2 вида: небезопасная, когда было много негативных воспоминаний, связанных с опекунами, и надёжной.
Почему же на семейных праздниках я могу вести себя как ребёнок? Включаются те механизмы поведения и привязанности, которые работали в детстве. Когда есть возможность с ними справиться, отстраниться и применить новые, а когда-то я действую на эмоциях.
В нашей почти всегда праздники связаны со стрессом, так как старшее поколение переживает, что мы ничего не успеем, что-то забыли купить и тд. Из-за этого создаётся атмосфера напряжения и раньше я часто начинала с кем-то ругаться. Сейчас же я на такие моменты реагирую спокойней и просто спрашиваю, чем могу помочь. С такой позицией всем легче.
Из статьи я знала о теории привязанности и о том как тип привязанности влияет на человека и его отношение к людям. В детстве у ребенка формируется привязанность к родителям и значимым взрослым, которая впоследствии формирует отношение человека к романтическим партнерам. На характер привязанности влияют такие факторы как: стресс, который испытал человек, темперамент, например чувствительность ребенка определяет его потребность к вниманию со стороны родителей. Так же я узнала о способах избавления от негативных последствий встреч с родственниками, например поговорить с кем-то о своем состоянии, разговор с с собой о своих эмоциях, отстранение на время, это помогает снять стресс. В периоды праздников особенно важно знать о способах снижения влияния на эмоциональное состояние человека встреч с родственниками, которые вызывают стресс, чтобы не сделать хуже необходимо понимать и принимать свои эмоции и находить с ними общий язык.
Я давно заметил, что, когда приезжаю к родителям, у меня включается детское поведение. Наверное, всё из-за того, что мама лелеет и любит, а с отцом особенно сильно не перечишь — как скажет, так и будет. Для меня родительский дом — это место, где я набираюсь сил и эмоциональной энергии. Ведь правильно говорят: в родном доме и стены лечат. Из статьи я понял лишь одно: в родительском доме мы впадаем в детство, поскольку у нас уже сформировано определённое поведение с родителями. Это поведение может быть как позитивным, так и негативным. Если оно негативное, то присутствует стресс, и в статье даются рекомендации, как действовать в таких ситуациях.
Спасибо за статью. Нового в результате прочтения я узнала, что 60 % людей имеют надежную модель привязанности и у них позитивные воспоминания о своих ранних отношениях с родителями. Они могут открыто и честно общаться с ними и обращаться к ним за советом и утешением. Остальные 40 % негативно относятся к раннему опыту общения с родителями. В результате некоторые люди ведут себя замкнуто и отстраненно по отношению к близким, так называемые «избегающие». Другие могут нуждаться в близости и одобрении и бояться отвержения — «тревожные». Я и мой опыт с родителями в этих 40 %. Мы не общаемся уже давно. Я не смогла быстро пройти уроки по семейной психологии, пришлось обращаться к воспоминаниям. Меня впечатлило, что забота, которую мы получали от родителей, — важная часть того, как формируется модель привязанности. У меня сформировалась избегающая модель привязанности, а также я нуждаюсь в близости и боюсь отвержения. Я познакомилась с механизмом психических реакций: дети, которые менее чувствительны и лучше приспосабливаются к ситуациям, могут развить более надежную модель привязанности, несмотря на воспитание ненадежным родителем, в то время как более чувствительный ребенок этого сделать не может. Что со мной и случилось, будучи более чувствительным, реактивным и раздражительным ребенком, чем моя сестра, которая до сих пор с мамой общается. В профессиональном и личностном плане эта статья дает мне информацию как пережить подавленное состояние в преддверии семейных праздников и предстоящих встреч с семьей.
В результате прочтения статьи я узнал, почему люди повторяют свои детские реакции, когда приезжают к родителям. Так, опыт, который дети переживали в отношениях со своими родителями влияет на их отношения и привязанность в будущем, а также могут перенимать этот опыт и транслировать в дальнейшем на своих детей. Вместе с тем, значимость влияние для разных людей разная в зависимости от темперамента — кому-то в детстве нужно больше внимания, а кому-то меньше — весь этот опыт формирует тип привязанности: надежный, избегающий или тревожный. В преддверии праздников, если есть ощущение тревоги попасть в эти детско-родительские реакции, то можно проговорить со значимыми людьми о том, что беспокоит. Также в момент неприятного взаимодействия, конфликта можно использовать дыхательные техники, чтобы успокоиться.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что на отношения с родителями во взрослом возрасте влияют такие факторы, как модель привязанности к детям, стресс и темперамент. А также узнала о 3-х шагах, что сделать, чтобы чувствовать себя лучше со своей семьёй. Меня заинтересовало то, что существуют две модели привязанности (надежная и модель с небезопасным паттерном), которые формируются в детстве и влияют на поведения с родными, даже когда человек уже взрослый. В профессиональном плане я отразила, что сформированные в детстве мысли, убеждения и установки сохраняются, а также сохраняется сформированная привязанность и влияет на отношения взрослого человека. В личном плане эта статья натолкнула меня на мысль о том, что у меня надежный тип привязанности с мамой и другими членами семьи по маминой линии. Когда я провожу время с ними мне всегда хорошо и не хочется уходить. А с папой и бабушкой (мамой папы) всегда было небезопасно, но раньше я этого не понимала. Благодаря занятиям психологии я поняла, что я не обязана с ними общаться и мне стало жить легче.
Из статьи я узнала, что общение с родителями часто активирует реакции, сформированные в детстве. На это оказывают влияние: модель привязанности, стрессовые ситуации, темперамент. Я увидела, что важно формировать надежную привязанность у ребёнка, чтобы он чувствовал себя комфортно и открыто общался с родителями. Праздники часто сопровождаются стрессом, что может усиливать неуверенность и желание искать поддержку и одобрение у родителей, что также приводит к привычным детским реакциям. Более чувствительные дети могут быть более зависимыми от родителей, а менее чувствительные могут легче адаптироваться, что влияет на их модели привязанности. Возвращение к детским реакциям — это естественная часть взаимодействия с семьей. Но можно научиться контролировать свои реакции и находить способы для более позитивного общения.
Из статьи я узнал о причинах детского поведения взрослых людей, попадающих в родительскую семью. Я вспоминаю свой опыт. Действительно, многие варианты поведения я демонстрирую только с родителями, там же я чувствую себя более уязвимо и зажато. Я скорее избегающий взаимодействия с родителями, хотя в то же время тянусь к ним. Жизненный опыт дал мн понять, что с годами происходит набор дистанции в отношениях с родителями. И реальное расстояние помогает эту дистанцию сохранять. Также взаимодействовать в родительской семье проще, тогда когда нечего делить. Еще помогает отсутствие обязанности быть рядом неразрывно на протяжении долгого времени. У своих родителей я (и они тоже) хорошо себя чувствую на протяжении примерно двух суток. Далее близость уже тяготит. Я считаю, такое нормально и важно это принять.
Благодаря прочтению данной статьи я познакомилась с типами привязанности: надежный, избегающий и тревожный. Исследования показали, что вероятность передачи типа от поколения к поколению велика, но не является стопроцентной. Например, в формирование типа привязанности стоит учитывать и темперамент человека. Выяснилось, что люди которым свойственны адаптивность меньше поддаются влиянию родительского опыта и поведения.
В личном плане отметила, что могу отнести себя к избегающим, так как именно такой тип привязанности я унаследовала от своих родителей.
В профессиональном плане статья даёт возможность увидеть и понять механизм поведения клиента, тогда когда он находится в контакте со своими ролителями.
Благодарю за статью. Я узнала, что модель привязанности формируется на основе раннего опыта, и связанных с ним мыслей, установок и значимых событий. Бывает три разных типа привязанности: надежный, избегающий и тревожный. Интересно, что они продолжают влиять на отношения и во взрослой жизни при общении не только со своими родителями, но и в своей семье. Порядка 40% людей замыкаются и перестают общаться с близкими или наоборот ищут одобрения и близости. Стресс и темперамент могут оказывать влияние нашу привязанность и даже менять её на протяжении жизни. Поэтому менее чувствительные дети могут не воспринимать патерны поведения родителей и развивать в себе надежный тип привязанности. Таким образом можно заключить, что наш тип привязанности не обязательно будет таким как и у наших родителей. Поэтому, когда тяжело переносить семейные праздники, можно попробовать обсудить с кем-нибудь свои опасения и негативные события, повторения которых боитесь, или самому обдумать возможный выход из ситуации, или сделать небольшой перерыв и успокоиться отогнав от себя дурные мысли.
Из статьи узнала о поведении детей со своими родителями, будущими уже взрослыми, но все с тем же паттерном поведения. Я помню , в консультации обычно задается вопрос, что ты хочешь от родителей ?. И так выясняется проблема во взаимоотношении. А в статье, что меня удивило , ещё затрагивается вопрос генетической передачи взаимоотношений между мамой и бабушкой. Интересно стало, что такое же поведение могут транслировать дети. Вот только мне, с практической точки зрения, стало интересно насколько такое поведение будет транслировать ребёнок, который не видел свою бабушку. Оказывается на отношения между родителями ещё может повлиять темперамент каждого человека. Выходить у человека есть возможность влиять на детско -родительские отношения. И я буду в практическом плане стараться использовать свой темперамент, характер и применять осознанность в отношении мамы.
В личном плане эта статья натолкнула меня на размышления о том, как часто мы недооцениваем силу самоанализа и осознанного подхода к сложным ситуациям, особенно в контексте семейных отношений. Идея о «внутреннем мудреце» действительно резонирует, напоминая о важности доступа к собственной зрелости и спокойствию, чтобы не поддаваться реактивным эмоциям, возникающим из детского опыта.
Особенно ценным показалось упоминание о стратегиях для снятия стресса и негативных мыслей. Техники дыхания и саркастическая «благодарность» за негативные мысли – это простые, но эффективные инструменты, которые помогают вернуть контроль над ситуацией и не позволить ей захватить.
Наконец, статья подчеркивает важность заботы о себе и признания собственных чувств. Разрешение себе сделать перерыв, найти союзника и не «переживать» негатив любой ценой – это важные шаги на пути к здоровым и гармоничным отношениям с семьей. Это напоминание о том, что забота о себе не эгоизм, а необходимый элемент для поддержания эмоционального благополучия и возможности конструктивного взаимодействия с другими.
Спасибо за статью. Интересно было читать о том, как работает теория привязанности в детско-родительский отношениях. У меня я могу отметить надежную модель привязанности, мне не сложно поделиться переживаниями с родителями, чтобы получить поддержку и утешение, однако такое есть не у всех, у некоторых можно наблюдать небезопасный паттерн. В профессиональном плане было полезно узнать, как формируется модель привязанности и что на это влияет. Например, стресс или темперамент имеют в этом определяющий фактор. А также отметила для себя способы самопомощи при состоянии, когда семейные отношения контролируют нас такие, как разговор с собой, с близким человеком, дыхательные практики и медитации. Любая забота о себе поможет в таких ситуациях.
В статье говорится о теории привязанности (теории человеческих связей). Она предполагает, что ранний опыт, особенно то, как мы «привязывались» к родителям и основным опекунам в детстве, влияет на то, как мы взаимодействуем с семьей и другими близкими людьми. Модель привязанности — это мои установки, убеждения и поведение, основанное на раннем опыте. Она может быть как надёжной, так и небезопасной (избегающей или тревожной). Удивительно, что темперамент играет роль в формирование модели привязанности. Это действительно объясняет, почему братья и сестры могут по -разному воспринимать обстановку в семье. В статье подробно даны рекомендации по способам, которые могут изменить семейные контролирующие отношения, такие как поговорить с собой или мудрым родственником. В профессиональном плане я считаю, что теория привязанности является важным моментом в психологии, которые необходимо прорабатывать на протяжение долгого времени. Модели привязанности продолжают влиять на чувства и поведение даже во взрослом возрасте. В личном плане я иногда отражаю, что я формирую у своих детей избегающей модели привязанности, иногда я веду себя отстраненно или замкнуто по отношению к своим детям. Полагаю, что мне, как матери следует внимательнее относится к выполнению своих обязанности по формированию и закладыванию паттернов в своих детей, а иначе, что посеешь, то и пожнешь.
Благодарю за статью!
Из статьи я узнала, что родители могут передавать свою модель привязанности детям. И это может бы и причиной того, почему мы впадаем в «детство» в присутствии родителей или других родственников.
Но так же личный темперамент ребёнка влияет на то, сможет родитель передать эту модель привязанности или нет.
Меня впечатлило то, что наш тип привязанности напрямую влияет на то, как мы выстраиваем общение с семьёй или другими близкими людьми. Впечатлило, что около 60% имеет надежный тип привязанности. Я думала, что меньше.
Из статьи я узнала больше о понятиях «избегающий типо привязанности», «тревожный тип привязанности», «надежный тип привязанности».
Эта информация применима мной и в личном плане и в профессиональном. Мы все ежедневно взаимодействуем с людьми. Кто-то становится ближе, кто-то дальше. Можно найти очень много примеров в поведении, чтобы определить тип привязанности человека.
Из статьи я поняла, что у меня избегающий тип привязанности. Я очень долго не могла понять, что не так и думала, что я одна такая. Но нет, я точно вхожу в этот 40% людей. Буду изучать этот вопрос более обширно, я наконец-то нашла хоть какое-то объяснение тому, что со мной происходит в момент воссоединения с семьей.
Спасибо за статью!
Благодаря статье, я отразила причину своей реакции на общение с моими старшими родственниками.Я узнала, что дети, которые более чувствительны, реактивны или раздражительны, скорее всего, будут зависеть от того, насколько внимательно родитель относится к их потребностям и проблемам.
Чаще всего, в общении с ними я становлюсь раздражительной, долгое совместное времяпрепровождение меня утомляет. Теперь я вижу, что причиной может быть то, что я жду заботы или особого внимания, но не нахожу. Плюс, у меня вызывает раздражение чрезмерная тревожность старших женщин в моей семье- это моя мама и мои бабушки.
Я отношусь к 40 % детей , которые имеют небезопасный паттерн, нуждаюсь в близости и одобрении и боюсь отвержения («тревожная»).
Я стараюсь не проявлять себя так с сыном, но вижу, что даже если я сдерживаю себя на словах, моё внутреннее состояние отражается на моем ребёнке. (В такие моменты он стремится находиться рядом, когда мне необходимо уединение, чтобы прийти в себя).
Спасибо за статью.
Познакомилась с теорией привязанности, которая предполагает, что ранний опыт влияет на то, как мы взаимодействуем с близкими. Став взрослыми мы сохраняем определенные мысли, убеждения и истории, связанные с ранним периодом. Кроме этого на формирование привязанности влияют стрессовые жизненные события, а также темперамент.
В моем детстве, я считаю, мне хватало родительской заботы и любви. Анализируя свои ощущения во время семейных праздников сейчас, понимаю, что как-будто меняюсь ролями с родителями. Мы с сестрой полностью берём на себя организацию мероприятия, от родителей ожидается только их присутствие. В такие моменты хочется заботиться, предоставить им возможность отдохнуть и насладиться праздником. Это приносит удовольствие.
В профессиональном плане я отразила, как смогу помочь клиенту, столкнувшемуся с подавленным состоянием при общении с родителями.
Статья ещё раз подчеркнула для меня мысль о том, что отношение родителей к ребёнку влияют на то, как во взрослой жизни человек строит взаимоотношения с романтическим партнёром. Меня удивило, что 60% людей имеют надёжную модель привязанности, поскольку я часто слышу от окружения и читаю посты о том, что у многих людей ненадёжный тип привязанности. При прочтении статьи я отметила у себя симбиоз и надёжного типа привязанности (в отношениях с нынешним партнёром), и тревожного (в отношениях с родителями). Также я почеркнула для себя информацию о том, что тип привязанности в течение жизни может меняться и что все дети разные (кто-то более восприимчив, кто-то более стрессоустойчив) и в одной семье могут быть разные типы привязанности у братьев/сестёр.
Новой техникой отгонять негативные мысли для меня стала рекомендация саркастически «поблагодарить свой разум» за негативную мысль, что позволяет лучше идентифицировать негативную мысль и затормозить процесс прислушивания к ней.
Благодарю за статью! Из ее содержания я узнала как работает теория привязанности в детско-родительский отношениях и познакомилась с типами привязанности: надежный, избегающий и тревожный. Так же я узнала о причинах детского поведения взрослых людей, попадающих в родительскую семью, потому что что общение с родителями часто активирует реакции, сформированные в детстве.
Так, например, когда мы собираемся с семьей, особенно в праздники, может возникать ощущение возвращения в детство из-за различных факторов, связанных с семейной динамикой и личным опытом.
Вот несколько ключевых моментов, которые помогут понять эту динамику:
1. Эмоциональная привязанность: Существуют разные модели привязанности, сформированные в детстве на основе взаимодействия с родителями. Эти модели продолжают влиять на наше поведение во взрослом возрасте. Например, если у вас была надежная модель привязанности, вы можете более открыто общаться с родителями. В противном случае вы можете вести себя более замкнуто или тревожно.
2. Передача моделей от поколения к поколению: Поведение родителей часто повторяется детьми. Если ваши родители были отстраненными или тревожными, есть вероятность, что вы будете вести себя аналогично в их присутствии.
3. Стрессовые ситуации: Праздничный период может быть стрессовым для многих людей. Этот стресс может обострить старые эмоциональные реакции и сделать нас более уязвимыми к привычным паттернам поведения.
4. Темперамент: Личностные характеристики также играют важную роль. Дети с чувствительным темпераментом могут сильнее реагировать на эмоциональные сигналы родителей и зависеть от их поддержки.
Чтобы справиться с этими эмоциями и перезагрузиться во время праздников, можно попробовать следующие советы:
— Осознанность: Необходимо замечать свои эмоции и поведение в моменте. Это поможет понять, когда начинаешь действовать по старым шаблонам.
— Пауза: В случае нарастающего напряжения или желания вернуться к детским реакциям, рекомендуется сделать паузу — выйти на свежий воздух или найди тихое место для размышлений.
— Коммуникация: Открытый разговор о своих чувствах с членами семьи вместо того чтобы скрывать их или реагировать импульсивно.
— Границы: Установление личных границ для защиты своего эмоционального состояния и не поддаваться давлению со стороны семьи.
Такой подход поможет сохранить чувство взрослости и самостоятельности даже в кругу близких людей.
Спасибо за статью. Я узнала, что даже взрослые люди, приезжая к родителям, могут снова почувствовать себя детьми и это нормально. Это связано с тем, как сформировалась наша модель привязанности в детстве. Оказывается, даже спустя годы эти внутренние паттерны остаются с нами и могут включаться автоматически в привычной семейной среде.
Меня удивило, насколько сильно на нас влияет то, как с нами обращались в детстве. Даже если мы выросли и, казалось бы, стали самостоятельными, в присутствии семьи наши детские роли могут легко «включаться». И ещё , что стресс, например, на праздниках, может обострить эти реакции.
Я познакомилась ближе с понятием модель привязанности — это как шаблон, по которому мы строим близкие отношения. Есть надёжная модель, а есть тревожная или избегающая. Ещё я узнала про межпоколенческую передачу — как родители могут бессознательно передавать детям свои паттерны поведения. И мне стало понятнее, почему даже у родных братьев и сестёр могут быть разные воспоминания о детстве — потому что есть ещё и темперамент, он тоже влияет на то, как мы воспринимаем заботу.
В профессиональном плане мне важно понимать, откуда берутся привычки поведения в семье, чтобы помочь людям разобраться в себе.
В личностном плане я отразила , что несмотря на утрату, у меня осталась возможность самой быть для себя тем взрослым, которого мне иногда не хватает: тёплым, принимающим, устойчивым.
Я подумала о том, что у нас есть выбор. Мы не обязаны бесконечно повторять старые семейные сценарии. Можно научиться делать паузу, разговаривать с собой по-доброму и даже сказать внутреннему ребёнку: «Я рядом, всё хорошо».
Спасибо за статью. Я узнала, что наши модели привязанности, сформированные в детстве, продолжают влиять на наше поведение и восприятие в кругу семьи, даже когда мы становимся взрослыми. Это может проявляться в том, как мы реагируем на стрессовые ситуации и как общаемся с родителями и близкими. Меня впечатлило, как сильно стрессовые ситуации, такие как новогодние праздники, могут активировать старые шаблоны поведения, заставляя нас вести себя, как в детстве. Это напоминает, что мы все еще можем быть уязвимыми, несмотря на наш взрослый статус.Я познакомилась с теорией привязанности и концепцией передачи моделей привязанности от поколения к поколению. Теперь понимаю, как важен наш ранний опыт и как он влияет на наши отношения с родителями и близкими.
Прочтение статьи натолкнуло на мысль о том, что важно осознавать свои реакции и поведение в кругу семьи, чтобы не повторять негативные шаблоны. Это также подчеркивает необходимость работы над собой и своей моделью привязанности для улучшения отношений с близкими.
Благодарю за статью. Лично для себя поняла из статьи,что многие люди испытывают стресс от общения с семьёй и даже приходится применять дыхательные техники,чтобы успокоить и замедлить свой разум. Для меня семейные праздники не были стрессом,потому что я всегда могла отстоять свои границы или просто игнорировать их какие то советы или фразы. В профессиональном плане было интересно узнать,что дети,которые более чувствительны,реактивны или раздражительны,скорее всего,будут зависеть от того,насколько внимательно родитель относится к их потребностям и проблемам.
И напротив,дети,которые менее чувствительны и лучше приспосабливаются к ситуациям, могут быть менее подвержены влиянию такого же поведения со стороны родителей.
Спасибо за статью! Из неё я узнала о теории привязанности, которая исследует, как ранние связи с родителями формируют наше поведение в отношениях. Для себя я отметила, что модель привязанности — это мои установки, убеждения и поведенческие реакции, основанные на раннем опыте. Меня впечатлило, что темперамент влияет на формирование модели привязанности: особенно интересно то, что дети с более низкой чувствительностью и хорошей адаптацией к ситуациям могут развить более надежную модель привязанности, даже если воспитание было ненадежным, тогда как более чувствительные дети в таких условиях могут столкнуться с трудностями. Я ознакомилась с доступными способами, которые помогают прояснить свои чувства при ощущении подавленности в семейных отношениях — например, проговорить свои переживания с кем-то, поговорить с собой или сделать перерыв. В профессиональном плане я отметила, что теория привязанности — важная концепция в психологии, а модели привязанности продолжают оказывать влияние на чувства и поведение даже во взрослом возрасте. В консультировании есть возможность прожить эти переживания и понять их влияние в настоящем. В личном плане я осознала, что у меня была небезопасная модель привязанности в семье: я нуждалась в близости и одобрении, боясь отвержения. Благодаря терапии и обучению в институте мои реакции по отношению к себе и членам семьи изменились, что положительно сказалось на всех сферах моей жизни.
спасибо за статью, из неё я узнала, что наше поведение во взрослой жизни рядом с родителями во многом определяется моделью привязанности, сформированной в детстве. Даже если мы чувствуем себя взрослыми и самостоятельными, в семейных условиях мы часто возвращаемся в старые сценарии — как будто снова становимся детьми. Меня впечатлило, что только 60 % людей имеют надёжную модель привязанности, а остальные 40 % — небезопасную (избегающую или тревожную). Особенно интересно, что даже братья и сёстры, выросшие в одной семье, могут по-разному воспринимать отношения с родителями — из-за темперамента и уровня чувствительности.
В профессиональном плане понимание моделей привязанности помогает работать с семейными конфликтами, межпоколенческими проблемами и травмами.
Стоит развивать практики осознанности и самопомощи, чтобы «разрывать» привычные круги реакции.