КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
- Многие ищут счастье после «серого развода» (развод в возрасте после 40-50 лет), но даже спустя годы продолжают испытывать тоску.
- Прочные отношения, целеустремленность и принадлежность к сообществу — ключевые составляющие долгосрочного счастья.
- Доброта, щедрость и сосредоточенность на чем-то более важном, чем собственное «я», повышают эмоциональное благополучие.
Когда супружеские пары в возрасте 50 лет и старше расторгают брак, это называется «серым разводом». Исследователи Браун и др. обнаружили, что в 1990 году 8% всех разводящихся в США были в возрасте от 50 лет и старше. Сегодня этот показатель составляет 36%.
Причин этого явления множество:
- Изменилось отношение общества к разводу.
- Многие пожилые люди ставят счастье, благополучие и полноценную жизнь выше традиционного ожидания «пока смерть не разлучит нас».
- Люди живут дольше и не готовы мириться с пребыванием в браке, который является несчастливым, сопровождается насилием, плохим общением, финансовыми проблемами или зависимостью.
После «серого развода» многие люди с трудом находят то счастье, на которое надеялись.
Кэтлин, 60 лет, развелась с мужем девять лет назад. Она сидела в моем кабинете на диванчике, не произнося ни слова, и смотрела на меня глазами, полными слёз. Я нарушила тишину.
Кэрол: Иногда трудно понять, с чего начать.
Она вытерла слёзы салфеткой.
Кэтлин: Когда я развелась с Дэвидом, я не ожидала, что спустя столько лет я всё ещё буду так несчастна. Я не думаю, что у меня клиническая депрессия. Мне просто очень грустно.
Наша сессия продолжилась. Она рассказала, что одна из ее подруг посоветовала ей обратиться за профессиональной помощью. Также она поделилась тем, что в течение многих лет после развода у нее были сложные отношения со взрослым сыном и взрослой дочерью, которые больше привязаны к отцу, чем к ней. Последние три года она встречалась с добрым и заботливым мужчиной, но счастливых моментов с ним было слишком мало.
Кэрол: Вы готовы разработать план для своего счастья?
Кэтлин: Я более чем готова!
После «серого» развода многие люди удивляются, что не обрели того счастья, на которое рассчитывали. Я считаю, что работа доктора Артура Брукса особенно полезна для них. Он является специалистом по поведенческой психологии в Гарвардской школе бизнеса, автором бестселлеров и ведущим экспертом в области науки о счастье. Он преподает счастье с точки зрения нейробиологии и социальной психологии. Артур Брукс считает, что, согласно исследованиям в области поведенческих наук и нейробиологии, самые счастливые люди достигают баланса между удовлетворением и смыслом жизни.
Кэтлин: У меня нет баланса ни в одной из этих сфер.
Кэрол: Мы можем разработать для вас план, который поможет обрести этот баланс.
Кэтлин: Я была бы рада.
Брукс учит, что счастье — это способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни. Он пишет, что счастье — это не наличие множества привилегий или денег. Это не постоянное удовольствие. Это нечто гораздо более широкое. Речь идет о нашей способности общаться с другими, строить значимые отношения, создавать сообщества и развивать осознанность, выходящую за пределы нас самих.
В 2020 году международная группа ученых составила 68 общих рекомендаций по повышению уровня счастья и попросила 18 наиболее авторитетных экспертов в области науки о счастье ранжировать их. Ниже приведены 10 самых эффективных и реализуемых рекомендаций.
- Уделяйте внимание отношениям с семьёй и друзьями. Гарвардское исследование развития взрослых, начатое в 1938 году и продолжающееся по сей день, показало, что близкие отношения являются наиболее значимым фактором, определяющим счастье и благополучие.
- Вступите в клуб или сообщество, основанное на общих ценностях, где вы сможете делиться с другими своими идеями, тем, что вам важно, и тем, что вас объединяет.
- Будьте ментально активны: интересуйтесь миром, читайте не только по работе и учитесь на протяжении всей жизни. Будьте физически активны: это может быть что-то простое, например 30-минутная прогулка.
- Перестаньте думать только о себе; сосредоточьтесь на чем-то более важном. Выйдите за пределы себя через веру, философию или почтительное отношение к природе и вселенной. Практикуйте свою религию или философию, развивайте чувство благоговения, гуляя на природе, или практикуйте медитацию осознанности.
- Занимайтесь физическими упражнениями. Исследования показали, что любые виды физической активности улучшают настроение и самочувствие.
- Ведите себя доброжелательно. Исследования показали, что доброта и любезность связаны со счастьем.
- Будьте щедры. Исследования показали, что, когда люди дарят что-то другим, в мозге выделяются нейрохимические вещества, повышающие счастье.
- Заботьтесь о своем здоровье, как физическом, так и эмоциональном. Обращайтесь к врачам, стоматологам и специалистам по психическому здоровью в профилактических целях, а также при физической или эмоциональной боли.
- Общайтесь с природой. Исследования показали, что прогулки на природе снижают стресс, улучшают настроение и укрепляют рабочую память.
- Общайтесь с коллегами вне работы. Исследования показывают, что дружеские отношения на работе повышают вовлеченность сотрудников, что, в свою очередь, способствует повышению уровня счастья и производительности.
Кэтлин: Я с нетерпением жду, когда мы приступим к работе над всем этим.
Кэрол: Давайте разобъем эту задачу на понятные шаги. Как вы относитесь к тому, чтобы начать с пункта номер один, ведь эксперты по счастью поставили его на первое место?
Кэтлин: Я люблю составлять списки, поэтому к нашей следующей сессии я составлю список того, как я могу начать выполнять пункт номер один.
Кэрол: Это отличное начало.
Имя и данные пациента изменены в целях конфиденциальности.
Оригинальная статья на русском языке: Как обрести счастье после развода в зрелом возрасте?
ПсиБлог.рф — ресурс программы Дистанционного Обучения Психологии
Оригинальная статья: Carol R. Hughes and Bruce R. Fredenburg — After Gray Divorce, Many People Struggle to Find Happiness, April 2026
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: freepik.com
Ключевые слова: психология, поведение, развод, серый развод, счастье, благополучие, жизнь после развода
Спасибо за статью. Она раскрывает феномен серого развода. Расторжения брака после 50 лет. Многие идут на этот шаг ради счастья. Но как показывает практика даже спустя годы часто люди сталкиваются с тоской и одиночеством. Опираясь на исследования автор утверждает, что подлинное счастье, это ощущение баланс между удовлетворенностью и смыслом. Атак же способность выстраивать глубокие связи. Наверное любой человек приходят рано или поздно к этой непреложной истине, что жизнь может быть полной только тогда, когда есть те с кем можно эту полноту разделить. Изоляций в ограниченном мирке, приводят только к горечи. Что я часто вижу в своей работе. Так, что спасибо за материал который обращает наше внимание на то, о чем мы всегда знали. О важности человеческого общения.
Прочитав статью, я узнала о «сером разводе», его возможных последствиях и способах обрести счастье. «Серый развод» — это расставание после 50–60 лет. Это всегда переживается намного сложнее, так как человек большую часть своей жизни чувствует себя частью сообщества, связанного с супругом; соответственно, когда это теряется, остаётся глубокое одиночество. Но несмотря на это, можно обрести счастье, если придерживаться рекомендаций, основанных на различных исследованиях. К ним относятся: установление близких и глубоких отношений с другими людьми, физическая активность (например, прогулки), пребывание на природе, общение с друзьями и другими людьми по интересам, сосредоточение не только на себе, но и на окружающих людях, помощь другим, доброжелательность, изучение нового и т. д. Всё это делает человека удовлетворенным своей жизнью и счастливым. Исходя из всего перечисленного в статье, хочется сделать вывод, что счастье — это тоже своего рода работа. Само по себе счастье не наступит. Чтобы чувствовать себя удовлетворенным, человек сам должен наполнить свою жизнь. Мне очень понравилось предложение автора о составлении плана для счастья. Думаю, настало время и мне составить такой план.
В профессиональном плане я узнала о понятии «серый развод» — так называют расставание пар после 50 лет. Этот термин связан с тем, что такие разводы, как правило, проходят тихо, без скандалов. После того как дети вырастают и покидают дом, супруги остаются наедине друг с другом и нередко обнаруживают, что у них больше нет общих интересов. Это действительно очень грустно.
Развод может произойти в любом возрасте, и главное в такой ситуации — не утонуть в собственных эмоциях. Люди чаще страдают от одиночества и испытывают трудности с адаптацией к новой жизни. Важно искать позитивно-конструктивный выход. Когда я попадаю в сложные ситуации мне помогает спорт: он позволяет расслабиться и переключиться. Во время пробежки я не раз замечала, как ход мыслей меняется в позитивную сторону.
После прочтения статьи я поняла, что развод после 50 лет не всегда приносит облегчение и счастье, как многие ожидают. Новым для меня стало то, что даже через годы люди могут чувствовать одиночество и грусть, несмотря на новые отношения. Это меня удивило, потому что обычно считается, что развод — это начало лучшей жизни. Я узнала о понимании счастья, как баланс между удовольствием и смыслом, а также о важности социальных связей. Теперь я понимаю, что счастье зависит не только от внешних изменений, но и от внутреннего состояния, целей и отношений с другими людьми. Также важны такие вещи, как доброта, щедрость и умение быть частью чего-то большего. Эта информация полезна и в жизни, и в работе: она показывает, что для благополучия нужно вкладываться в отношения, здоровье и развитие, а не ждать быстрых изменений. Статья натолкнула меня на мысль, что счастье — это процесс и результат осознанных действий. Главный вывод — важны близкие люди, общество и смысл в жизни.
Я узнала о феномене «серого развода», его причинах (переоценка жизни на фоне долголетия, нежелание терпеть ради традиций) и масштабах: с 8% в 1990 году до 36%. Статья открыла мне обратную сторону: даже спустя 9 лет человек может оставаться глубоко несчастным и это именно тоска, а также утраченный смысл. Для меня новым стал тезис, что счастье — это способность быстро восстанавливаться после негатива и баланс между удовлетворением и смыслом. Удивило, что ключевые факторы счастья по версии экспертов (отношения, принадлежность к сообществу, щедрость, доброта) почти не связаны с романтической любовью и новый партнер не панацея. А вот «перестать думать только о себе» — входит в топ рекомендаций, так как позволит выйти за пределы своего «я». Благодаря статье у меня появился готовый инструмент по повышению уровня счастья — список из 10 пунктов, ранжированный экспертами.
Спасибо за статью, она особенно откликнулась мне, потому что я сама пережила развод уже во взрослом возрасте. В ней очень точно показано, что после такого жизненного этапа человек не всегда сразу чувствует облегчение, даже если решение было осознанным. Я поняла из статьи, что счастье после развода не появляется автоматически, а приходит постепенно, через принятие, внутреннюю работу и заботу о себе. Особенно близкой мне стала мысль о том, что чувство счастья связано не столько с внешними обстоятельствами, сколько с отношениями, смыслом жизни и внутренним состоянием.
Эта статья напрямую проецируется на мой собственный опыт. После развода мне тоже пришлось заново учиться жить и искать новые опоры внутри себя. Со временем начинаешь понимать, что даже болезненные перемены могут стать началом другого этапа жизни, в котором появляется больше осознанности, уважения к себе и понимания того, что действительно важно.
Спасибо за статью! Она помогла мне понять, что даже если развод в зрелом возрасте был осознанным и правильным решением, счастье не наступает автоматически. Меня впечатлил пример Кэтлин, которая спустя девять лет после развода всё ещё чувствовала глубокую грусть, хотя у неё были новые отношения. Это показало, что «серый развод» — это не просто расставание, а пересмотр всей жизни, и тоска может оставаться годами. Я узнала, что счастье после развода строится не на поиске нового партнёра, а на конкретных, научно обоснованных шагах. Эксперты выделили несколько главных: близкие отношения с семьёй и друзьями, принадлежность к сообществу, доброта и щедрость, забота о здоровье, физическая активность и выход за пределы собственного «я» (через веру, природу или философию). Важно, что счастье — это не постоянное удовольствие, а способность восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни. Меня особенно зацепило, что доброта и щедрость работают как биохимический механизм: когда мы дарим что-то другим, в мозге выделяются вещества, повышающие счастье. То есть действовать по-доброму — это не просто «правильно», а выгодно для собственного самочувствия. Как будущему психологу, эта статья даёт чёткий практический план для работы с клиентами после развода в зрелом возрасте. Вместо того чтобы просто жалеть себя или искать нового партнёра как «лекарство», можно постепенно внедрять эти десять шагов. И самый первый, самый важный — уделять внимание семье и друзьям, потому что близкие отношения оказались самым сильным фактором счастья. Это знание помогает не растеряться в кабинете и предложить клиенту конкретные, выполнимые действия.
Иногда возникает ожидание, что после развода станет счастливее жить. Иногда это правда, в том случае, когда есть угроза жизни или здоровью членов семьи. Но и часто ситуация развода происходит по причине: «Пожила для детей, пора пожить для себя.» И тут возникает ловушка, что разрушить проще, чем построить.
Чем опасны разводы в позднем возрасте?
1. Я могу не справиться финансово с потребностями. Проживая в одной квартире вдвоем, мы как-будто пополам платим за жилье. Когда я осталась одна, то приходится рассчитывать только на себя.
2. Испорченные отношения с детьми. Когда понимаю. что у меня появилось свободное время, его нужно чем-то занять. Поэтому сразу в поле зрения попадают дети, которые, очевидно, живут не правильно
3. Остаться в одиночестве. В молодости-то не так просто найти себе близкого человека, не смотря на то, что активности больше. То в зрелом возрасте это сделать куда сложнее. Так как людей с возрастом становится меньше, активность ниже, поэтому сложно с кем-то знакомиться. Да, и привыкать к новому человеку уже очень сложно.
Развод — дело тонкое. В наше время у людей поменялось отношение к бракоразводному процессу. Теперь даже пары «в летах» могут подать на развод. Но что, если ожидаемое счастье не постучалось в ваши двери? Что, если выход из отношений (пусть даже разрушающих) — это лишь временная эйфория, и она никак не связана со счастьем? Тогда верным было бы разобраться в вопросе личного и семейного счастья. Как показали исследования, понятие счастья имеет более широкое представление, чем многие считают: это способность испытывать позитивные эмоции, быстро справляться с негативными и иметь цели в жизни. А теперь по пунктам. Что же нужно делать, чтобы приблизиться к состоянию счастья?
1. Стройте значимые и близкие связи. Речь идёт о тех отношениях, которые способствуют вашему развитию и развитию другого.
2. Найдите единомышленников. Обмен идеями и знаниями на важные темы необходим для ощущения себя в «своей среде».
3. Будьте исследователем этого мира. Увлечённо пробуйте и изучайте новое.
4. Развивайте чувство благоговения. Обратитесь к вашей религии и философии.
5. Будьте физически активны.
6. Будьте добры и любезны — это коррелирует с состоянием счастья напрямую.
7. Заботьтесь о своем здоровье — как психологическом, так и физическом.
8. Будьте в контакте с природой.
9. Стройте дружеские отношения с коллегами по работе за её пределами.
Спасибо за публикацию. Я узнала о причинах увеличения количества разводов в зрелом возрасте, трудностях, связанных с поиском «нового» счастья и рекомендациях по его обретению.
С одной стороны, снятие табу на развод в любом возрасте, социальное одобрение прекращения неудовлетворяющих, токсичных отношений и тренд на личностное развитие позволяют наиболее легко принять решение о расставании с партнёром по сравнению с прошлым. С другой стороны, существует иллюзия, что я справлюсь с разрывом, найду другого партнёра и буду счастлива. На деле оказывается всё намного сложнее. Могу предположить, что, прежде всего, это происходит из-за недостатка в развитии эмоционального интеллекта. Поскольку, развод является сильным стрессом, человек сталкивается с проблемами собственной саморегуляции, налаживании отношений с близкими родственниками, которые точно меняются из-за изменений в семейной системе. Далее добавляются трудности с физическим здоровьем, экономические и т.п. Поэтому, прежде чем принять решение о разводе, особенно в зрелом возрасте, необходимо тщательно взвесить все «за» и «против», посетить консультацию психолога, а не полагаться на эйфорию, основанную на мечтаниях о «новой» жизни.
Если развод состоялся, список советов, приведённый в статье поможет составить план действий и привести к удовлетворительному результату. Для себя я выделила значение щедрости и доброты, перенос внимания со своей персоны на что-то другое, более важное, проявление и поддержание интереса к миру в целом.
Я считаю, что список рекомендаций подойдёт также для снижения стресса в результате потери, реабилитации зависимости или тяжёлого заболевания и, просто, для развития личности.
Помощь психолога после «серого развода» я вижу в признании клиентом его нынешнего положения, чувств и эмоций, которые он испытывает, в повышении способности к саморегуляции, адаптации, в постановке цели и разработки плана действий для осуществления возможности быть счастливым. Да, потребуются дополнительные усилия, но всё в наших руках!
Спасибо за статью. Новый взгляд для меня на тему серых разводов, что оказывается не все так просто и быстро происходит. Люди после 50 лет разводятся с целью стать счастливее, жить более насыщенной жизнью, а в реальности многие люди с трудом находят то счастье, на которое надеялись и на которое рассчитывали. Меня впечатлило, что Кэтлин несчастна спустя 9 лет после развода, а жизнь ее не заиграла новыми красками. Я теперь знаю, что счастье не наваливается автоматически.
Я познакомилась с причинами серого развода — это отношение общества к разводу и счастье, благополучие и полноценную жизнь на первом месте, а также люди стали жить дольше и не хотят мирится с проблемами в семье.
В профессиональном и личном плане я из этой статьи почерпнула рекомендации по повышению уровня счастья, 10 самых эффективных и реализуемых рекомендаций. Смогу рекомендовать их клиентам и применять в своей жизни.
Для меня данная статья о том, что для положительных изменений в жизни недостаточно убрать стрессовые факторы, для этого требуется ещё и приложить усилия к созданию условий, в которых я смогу получить положительные эмоции. Примером этого служит количество людей, которые продолжают оставаться несчастными даже тогда, когда развелись (убрали из своей жизни тот самый источник негатива). Прочитав статью, я познакомилась с термином «серый развод», и у меня возникло желание понять, откуда он взялся. Статья вызвала у меня познавательный интерес. В профессиональном плане статья показывает, что не наличие или отсутствие стрессового фактора влияет на моё ощущение счастья, а моё отношение к нему. Психолог не может одной беседой изменить жизнь клиента, но он может помочь ему увидеть перспективу там, где он видит тупик.
Благодарю за статью. Новое и неожиданное для меня понятие «серый развод», что подразумевает расторжение брака супругами пятидесяти лет и старше.
Так же я отметила, что в 1990 году процент таких разводов был 8%, а в настоящее время 36%, то есть значение выросло в 4,5 раза.
В момент, когда я только увидела эти цифры, моя первая мысль — сейчас другое время, поменялись устои, люди увидели, что есть жизнь вне брака, и она интересна, что противоречит прошлым установкам. И статья это подтверждает: ведущие причины — это изменение отношения к разводу в обществе, возможность самостоятельно жить счастливо и не терпеть отношения, которые уже не удовлетворяют.
Я обращаю внимание, что есть инструменты, которые помогут в любом возрасте после разводов или других стрессовых ситуаций. Это общение с семьёй и друзьями, пребывание в сообществе с единомышленниками, физическая активность, интерес к миру, доброжелательность и щедрость.
Для себя фиксирую определение счастья доктора Артура Брукса: счастье — это способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни.
Статья о «сером разводе» — расставании после 50 лет. И что таких разводов стало значительно больше: с 8% в 1990 году до 36% сегодня. Люди живут дольше и не хотят мириться с несчастьем в браке, даже в зрелом возрасте.
Удивило то, что многие после развода не находят ожидаемого счастья. Как героиня статьи, они продолжают тосковать годами. Счастье после развода — это не автоматический результат, а работа, которая требует плана.
Я познакомилась с ключевой идеей Артура Брукса: счастье — это баланс между удовлетворением (положительные эмоции) и смыслом (цель в жизни). И это не про постоянное удовольствие, а про способность восстанавливаться после негатива и быть в связи с другими.
Статья натолкнула на мысль, что счастье в зрелом возрасте строится не вокруг романтики, а вокруг принадлежности, доброты и активности. И даже простой список того, что можно сделать, — уже первый шаг к тому, чтобы перестать просто грустить. Эксперты выделили 10 конкретных шагов, и первые из них — отношения с семьёй, сообщество по интересам и выход за пределы собственного «я» (через веру, природу или волонтёрство).
Статья помогла осознать: развод в зрелом возрасте не конец, а начало нового этапа. Важно не просто избавиться от источника стресса, но и активно создавать условия для счастья: находить новые интересы, укреплять социальные связи, прислушиваться к своим потребностям. Особенно ценным стало понимание, что зрелый возраст- это плюс: у человека уже есть опыт, навыки самоподдержки и чёткое видение своих ценностей, что помогает быстрее восстановиться. В профессиональном плане материал подчёркивает: психологу важно не «исправить всё за один сеанс», а помочь клиенту: вернуть веру в себя, переосмыслить цели, увидеть возможности вместо тупика.
Статья вдохновила -она даёт не пустые обещания, а реальные инструменты для обретения внутренней устойчивости и радости после развода.
Статья рассказывает о сложностях « серого развода», когда человек после пятидесяти лет разрывает неудачный брак чтобы получить свободу и счастье. Кака я понял из статьи, часто получается совсем наоборот. В результате эмоциональная пустота и депрессия. Видимо так происходит потому, что долгий брак это близкие отношения с партнёром, социальные связи и повседневная простая жизнь. Когда она рушится человек может потерять привычное ощущение себя в мире, опоры определяющие его стабильность и предсказуемость. Иллюзия о том, что счастье придет само по себе как награда за смелый поступок мешает увидеть реальную картину и становится препятствием на пути реабилитации, требующей осознанного труда. В профессиональном плане я отметил, что опустошённость после развода это нормальное горе по утраченной семейной жизни и к нему нужно относится соответствующим образом. Оно не пройдет само и требуется работа по его преодолению.
Спасибо за статью! В ней описываются проблемы связанные с «серым разводом», от когда люди расстаются после 50 лет. Удивительно то , что даже когда причина развода была в несчастливом браке причиной которого могли быть зависимости, унижения и физическое насилие, то обретя «свободу» люди понимают , что чуда не произошло. И на смену одних переживаний приходят други проблемы. Как выяснилось в ходе одного длительного исследования ( начатое в 1938 году и продолжающееся по сей день), исследователи определили и расставили по значимости факторы влияющие на счастливую жизни. Самым важным оказалось внимание отношениям с семьёй и друзьями. Очень важную роль играют физическая активность и общение с природой
В статье я узнала о новом для себя понятии «серый развод», которым называют развод людей в возрасте после 40 – 50 лет. Действительно, развод в этот период проживается вероятно несколько сложнее, чем в более молодом возрасте, когда есть больше надежды на обретение нового счастья. Статистика увеличения количества «серых разводов» в современное время по сравнению с предыдущими годами, говорит о том, что мир изменился, отношение человека к себе и к жизни тоже поменялось. Сейчас все больше людей не терпит плохие отношения, а выходит из них ради личного благополучия, не оглядываясь на общественное мнение и установки. Но, как показал автор статьи, развод не равен счастью, и спустя много лет человек может испытывать чувство тоски. Автор приводит десять пунктов того, как помочь человеку восстановиться после развода и обрести новые опоры и смыслы жизни. Думаю, эти способы применимы и в случае «серого развода» и в случае молодого развода. Взяла для себя к размышление определение счастья, данное Артуром Бруксом. Счастье — это способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни. Т.е. счастье – это навык, которому можно научиться.
Благодарю за статью,, в 45 лет я пережила развод В статье точно показано, что после такого жизненного этапа человек не всегда сразу чувствует облегчение, даже если решение было осознанным.
Я поняла из статьи, что счастье после развода не появляется автоматически, а приходит постепенно, через принятие, внутреннюю работу и заботу о себе
Чувство счастья связано не столько с внешними обстоятельствами, сколько с отношениями, смыслом жизни и внутренним состоянием.
Эта статья напомнила мой опыт из жизни.
После развода мне тоже пришлось заново учиться жить и искать новые опоры внутри себя.
Со временем начинаешь понимать, что даже болезненные перемены могут стать началом другого этапа жизни, в котором появляется больше осознанности, уважения к себе и понимания того, что действительно важно.
Статья раскрывает на примере одной из консультаций шаги по достижению счастливого состояния после развода. Считаю, что данная статья актуальна не только для людей, которые переживают развод, но и для тех, кто потерял «вкус жизни» по каким-то причинам. Благодаря статье я познакомилась с термином «серый развод», который используют для явления, когда люди 50 лет и старше приходят к разводу. Профессор Артур Брукс определяет счастье как способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни. Для меня, как будущего консультанта, статья полезна тем, что я смогу дать минимум 10 рекомендаций для достижения человеком ощущения счастливой жизни. Для себя я возьму рекомендации из статьи для удержания счастья в своей жизни.
Благодаря статье я сделала вывод, что для счастья нужно немного, но какую важную и осознанную работу стоит проделать, чтобы его достичь. Спасибо за статью.
Спасибо за статью! Статья интересна тем, что в ней затрагивается проблема последствий разводов семейных пар в зрелом возрасте после 50 лет.
Статья описывает причины этих разводов и предлагает решение выхода из наступающего в результате таких разводов кризисного состояния исключительно в плоскости социальной психологии без анализа глубинной психологии личности.
Предполагается, что 68 общих и 10 эффективных рекомендаций по повышению уровня счастья международной группы ученых, приведенных в статье, способны решить проблему баланса между удовлетворением и смыслом жизни.
Очень важно, чтобы человек смог найти такой баланс в зрелом возрасте.
Из статьи я узнала про «серый развод» — когда люди расстаются после 50 лет. Удивительно, но после такого многие всё равно не чувствуют себя счастливыми — как в случае с Кэтлин, которая спустя 9 лет чувствует грусть.
Ещё я узнала, что, по мнению психолога Артура Брукса, счастье — это не деньги и не удовольствия, а баланс: когда есть и радость, и смысл жизни. Важны доброта, общение с близкими, занятия спортом, связь с природой и участие в каком‑то сообществе. В работе психолога это даёт инструменты для помощи клиентам после развода: можно опираться на 10 рекомендаций (от укрепления связей до общения с природой). Статья натолкнула на мысль активнее включать в терапию практики щедрости и вовлечения в сообщества — они научно обоснованы и действенны.
Я часто вижу: после «серого развода» клиентки ждут немедленного облегчения, но годами несут внутри усталость и обиду. Моя тётя развелась в 52 года. Она переехала, купила новую посуду, записалась на танцы — а грусть осталась. И только когда перестала искать счастье «для себя одной» и начала волонтёрить в приюте (эта щедрость и выход за пределы своего «я» из статьи), появился свет. Мы часто забываем, что радость рождается не из новых отношений, а из связи с другими и смысла. Теперь я советую пациенткам не просто «стать счастливой», а найти, кому нужна их доброта. И это работает лучше любого свидания. Добавлю ещё: в статье правильно сказано про целеустремлённость и сообщество — тётя сначала чувствовала себя ненужной, а когда стала помогать бездомным животным, обрела и подруг, и цель вставать с утра. «Серый развод» — не конец, а пересборка.
Открыла для себя новое понятие «серый развод» — развод после 40-50 лет. Несомненно в таком возрасте сложнее переживать расставание с близким человеком, поскольку любые изменения воспринимаются сложнее: устоявшийся ритм и темп жизни меняется. И те рекомендации, что дается в статье для обретения ощущения счастья, на мой взгляд, весьма действенны. Пробежалась по списку и поняла, что практически все указанные советы использую и в целом ощущаю, что жизнь протекает полноценно. Если вкратце нужно оставаться доброжелательным, общительным человеком, выстраивающим доверительные отношения с друзьями, в семье, на работе, заботиться о своем физическом и ментальном здоровье, не забывая развиваться умственно и эмоционально.
Интересная статья! Ни разу не слышала определение ,, серый развод,,, то есть развод после 50 лет и старше. Расставание — маленькая смерть. Всегда тяжело терять друг друга, особенно если жили вместе какое- то время, а уж если жили долго — тем более! Оказывается , что у такого развода есть свои особенности и отличия. Мне очень понравилось в статье, что автор бережно и логично рассказывает о состоянии людей, расставшихся в зрелом возрасте, о том как теряются смыслы и ориентиры. Что же делать, если все- таки не удалось найти компромисса и людям пришлось расстаться? Как найти себя и не сойти с ума в одиночестве? Как обрести новые смыслы жизни? Автор статьи поэтапно предлагает пути решения этой проблемы, с которой, я уверена, часто, а может и всегда , сталкиваются люди, оставшись в одиночестве после долгих лет в браке.
Спасибо, за очередную интересную статью. В статье речь идёт о людях 50+, которые прожили вместе десятилетия и всё равно расстаются, это отличается от развода молодых пар. Самым страшным мне показалось, что взрослые, опытные, прошедшие достаточно в жизни, не находят того счастья, ради которого ушли от супруга/супруги. Но в статье я нашел конкретные инструменты, которые дают надежды.
Главным конечно стало понятие: серый развод — расторжение брака людьми в возрасте 50 лет и старше. Феномен, который как оказалось резко набравший популярность в последние десятилетия.
Отсюда я увидел парадокс «серого развода». Люди уходят из несчастливого брака, ожидая, что обретут счастье, но спустя годы всё ещё чувствуют тоску, одиночество и пустоту. Это не клиническая депрессия, а именно «очень грустно».
Очень впечатлило — определение счастья у Брукса. Счастье — это не удовольствие и не отсутствие проблем. Это: способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных, наличие цели в жизни. И самое важное — счастье неразрывно связано с выходом за пределы собственного «я».
В профессиональном и личностном плане я получил список из 10 научно обоснованных рекомендаций, которые я могу предлагать клиентам, с чего то начинать прямо сейчас, потом помогать составлять планы, и отслеживать прогресс.
Для меня деньги, статус, достижения не являются фактором повышения счастья, А вот отношения с семьёй и друзьями, принадлежность к сообществу, доброта, щедрость, физическая активность, общение с природой, которые вошли в это список я полностью поддерживаю.
Статья задела за живое. Честно говоря, меня удивила статистика: за 30 лет доля «серых разводов» выросла с 8% до 36%. Получается, люди после 50 все чаще решаются начать новую жизнь, даже если прожили вместе десятилетия. Но еще больше поразила история Кэтлин. Она развелась девять лет назад, встретила хорошего мужчину, а счастья так и не обрела. И это не депрессия, а именно глубокая грусть. Выходит, что развод в зрелом возрасте не магическая кнопка «стать счастливым». Что действительно помогло мне посмотреть на ситуацию иначе- это список из 10 рекомендаций. Оказывается, счастье не в деньгах и не в новых отношениях. Оно в простых вещах: близкие люди, сообщество по интересам, доброта, прогулки на природе. И особенно важный пункт перестать думать только о себе, найти что-то большее.
Я сделала вывод, что «Серый развод» может быть правильным решением, если брак приносит страдания. Но одного развода недостаточно для счастья. Нужно активно строить новую жизнь: укреплять отношения с детьми и друзьями, искать единомышленников, заботиться о здоровье и быть щедрым. Иначе можно остаться одиноким даже в новом романе, как Кэтлин.
Данная статья открыла для меня понятие серый развод. Читая статью, я вспомнила как мама проживала развод с папой. Для неё это был тяжёлый период, она не могла отпустить папу и не могла это принять. Она не шла себе спутника по жизни, на момент развода ей было 54 года, как говорят, женщина в самом соку. Но её образ жизни, читая рекомендации из статьи, включал большинство пунктов. Предполагаю, что благодаря им, мама преодолела развод, хотя осадок у неё остался. Могу отметить, что мама всячески себя загружала: работа, дача, сидела с внуками, иными словами, время для себя (отдыха) почти не было, не считая поездок на море летом. И это наверно сыграло свою роль т.к. отношение к себе, к своему здоровью психолоческому и физическому играют важную роль в приобретении счастья.
После прочтения статьи я познакомилась с понятием «серого развода» — расставания в возрасте 50–60 лет. Такое событие особенно тяжело и остро переживается, даже если партнер был источником стресса, и эти отношения были далеки от комфортных. Ведь человек долгое время ощущал себя частью пары или семьи, и вдруг остается один. Тем не менее исследования показывают, что обрести счастье после подобного кризиса вполне возможно. Мне понравились рекомендации экспертов, беру в свою «копилку»: построение глубоких социальных связей, регулярная физическая активность (самые простые прогулки на свежем воздухе), общение с друзьями и единомышленниками, проявление доброты и участие в жизни других людей, освоение новых навыков и знаний, сосредоточенность не только на собственных нуждах, но и на потребностях окружающих. Статья подводит к выводу, что счастье — не случайность, а результат целенаправленных усилий, человек должен осознанно наполнять её собственным смыслом.
В данной статье познакомился с термином серый развод при расставании после 50 лет. Чем дольше в браке, тем сложнее переживать адаптацию в социальной жизни. Данный вид союза я регулярно наблюдаю в отношениях зависимых людей с предметом зависимости: алкоголь, наркотик, игры, отношения и т.д. Чем больше человек в отношениях с алкоголем, тем сложнее ему адаптироваться к жизни без него. Для этого в статье показан выход в примере сообщества между мужем и женой. Данный механизм работает и у зависимых людей, им нужно другое сообщество, союз без психоактивных веществ. Без регулярной работы над собой в новой среде, она так и называется-терапия средой, срабатывает такое правило-чем дольше расставание-тем радостнее встреча (с предметом своей зависимости), поэтому кодировки не работают, это поиск волшебной таблетки, лишь бы не работать. Идея такая: своё счастье я строю сам в той среде, где я могу развиваться.
Мне понравилась статья, потому что соблюдать эти правила нужно в любое время — независимо от возраста и семейного положения. Ведь важно сохранять своё психологическое здоровье, и мне кажется, если быть, скажем так, по-модному, «в ресурсе», то и в остальных сферах всё будет прекрасно. А вообще интересная тема про «серые разводы»: люди прожили вместе всю жизнь — и тут такой переворот, что уже и создавать новые отношения не захочется Ну действительно, даже на занятиях говорили, что женщины после 40 лет реже выходят замуж. В профессиональном плане я для себя отмечу правила сохранения счастливого состояния за счёт этих 10 пунктов.
Спасибо. Данная статья наверное больше о том, что не люди делают счастливыми меня, а я сам. И если я несчастен в браке или на работе, то побег совершенно ничего не решит, а скорее всего оставит меня на едине с разбитым корытом. Вроде подходящее сравнение. Новым для меня стал термин Серый развод. Удивило что есть прямо последовательный подход к счастью, разработанный профессором из Гарварда. Шаги к осмысленности жизни и вовлечению в нее себя заново. В профессиональном плане удалось увидеть как отношение общества к браку влияет на количество разводов. Раньше 8 процентов, теперь почти 40.
В личном плане, мои родители развелись после 50 лет. И я наблюдал за развитием событий. Все правда, счастья развод не принес. Его пришлось добиваться своими силами. И я очень рад что они справились . Живут , радуются, любят даже, но теперь иначе. Вдохновляют меня как не странно.
История Кэтлин тронула меня до глубины души. Раньше я думала, что «серый развод» — это просто ещё один развод, а оказывается, его последствия могут ощущаться годами, даже если решение было осознанным. Поразило, что счастье — не просто отсутствие проблем, а баланс между удовольствием и смыслом жизни, как говорит Артур Брукс.
Меня особенно зацепили рекомендации по повышению уровня счастья: они кажутся простыми, но в суете дней мы часто о них забываем. Например, уделять больше внимания близким, быть щедрым и доброжелательным, общаться с природой или вступить в сообщество по интересам. Удивительно, как много факторов связано с фокусом «вне» себя: доброта, щедрость, связь с другими людьми и миром вокруг.
Теперь я по‑новому смотрю на понятие счастья: это не мгновенная эмоция, а ежедневная работа — выстраивание отношений, забота о здоровье, осознанность. И даже если сейчас всё кажется сложным, начать можно с малого: с прогулки в парке или доброго слова близкому.
Думаю, развод в зрелом возрасте переживается сложнее, нежели в молодости, несмотря на то, что бытовые факторы могут быть более облегченными, например, у женщин не остается на руках маленьких детей, а мужчины не вынуждены платить алименты, реже бывают трудности, связанные с финансовым благополучием.
Однако, чем старше человек, тем он дольше адаптируется к изменениям, тем меньше гибкости он может проявить.
Более того, наличие большой доли свободного времени часто приводит не к желаемому отдыху, а к пустоте и непониманию, чем это время заполнить.
Все 10 пунктов, которые приведены в статье, направлены на то, чтобы сменить фокус внимания с ощущения себя одиноким, опустошенным на окружающее — нужно учиться замечать то, что вокруг и привносить в свою жизнь новое, чтобы заполнять её событиями, вызывающими удовлетворение.
Первый пункт, именно потому что он первый, показывает, что человек социальное существо, и в одиночестве хуже, чем рядом с близким.
Качественное общение, вызывающее положительные эмоции, помогает человеку чувствовать удовлетворение от жизни.
Благодаря этой статье, я узнала о таком понятии как серый развод, то есть развод после сорока и пятидесяти лет. Для меня было интересно узнать то, что люди зрелого возраста разводятся для того, чтобы найти свое счастье, но как показывает статистика, так и не находят. В профессиональном плане я увидела что люди в зрелом возрасте не всегда могут распознать свой путь к счастью, но хорошо что есть такие полезные исследование, которые помогают все же найти это самое мимолетное счастье. В личном плане я вспомнила развод моей знакомой после сорока лет, прошло уже пять лет, но она одна и принца на белом коне не видать. Развестись всегда легче, чем решать или хотя бы пробовать решать проблемы и недопонимания между друг другом.
Я узнала, что развод в 40–50 лет называется «серый развод». Статистика таких разводов около 36%. Но самое важное, после серого развода то, что многие не становятся счастливыми автоматически. Проходят годы, а человек всё так же несчастен, то есть счастье само не приходит, его надо делать своими руками. Из статьи я узнала про баланс между удовлетворением и смыслом. Оказывается, счастье не когда мне всё время хорошо. Это когда у есть и приятные моменты (удовлетворение), и ради чего вставать с утра (смысл). Ещё я узнала про доброту и щедрость как про научно доказанные способы стать счастливее. Информация из статьи показала, что счатье — это навык, который можно развивать через отношения с друзьями, через сообщество, через физическую активность и добрые дела.
Спасибо, за статью. В результате прочтения я увидела методику приобретения счастья после развода в зрелом возрасте. Меня впечатлил процент развода пар в зрелом возрасте, который составляет 36%. Я познакомилась с понятием «серый развод». Теперь я знаю, что это развод в возрасте после 40-50 лет. В личном плане я понимаю, что однозначно разведусь если в моем браке будет насилие. В профессиональном плане я увидела ценность создания клуба или сообщества, основанного на общих ценностях, где клиенты могут делиться с другими своими идеями, тем, что важно. Прочтение статьи натолкнуло меня на идею развития доброго и любезного отношения после 40 лет.
Спасибо за статью, из которой я узнала про официальный термин «серый развод» — это расторжение брака в возрасте 50 лет и старше. Меня искренне удивила история Кэтлин: она развелась девять лет назад, последние три года встречается с добрым и заботливым мужчиной, но при этом по-прежнему глубока несчастна. Это разрушает наивное представление о том, что «новая любовь автоматически приносит новое счастье». Я познакомилась с понятием «серый развод» — развод после 50 лет, который имеет свои специфические психологические последствия, отличные от развода в молодости. Я узнала о концепции баланса между удовлетворением и смыслом по Бруксу: счастье не сводится к удовольствию и позитивным эмоциям — обязательно нужна цель и ощущение, что ты живёшь не зря. Я познакомилась с представлением об эмоциональной регуляции как части счастья: быть счастливым — значит не испытывать только радость, а уметь быстро восстанавливаться после негатива. Также я узнал о нейрохимии щедрости: альтруистическое поведение подкреплено биологически (дофамин, окситоцин), то есть доброта — это не просто «правильно», но и выгодно для собственного мозга. И наконец, понятие благоговения — ощущение величия при контакте с природой, искусством или философией — работает как инструмент выхода за пределы своего «я», снижая руминацию (застревание в негативных мыслях) и одиночество. В профессиональном плане эта информация даёт конкретные инструменты. В работе с клиентами после развода, особенно после 40–50 лет, важно не только помогать пережить расставание, но и диагностировать баланс удовлетворения и смысла. В личном плане я перестала недооценивать простые вещи. Тридцатиминутная прогулка, доброта, щедрость — это не банальности из рубрики «как стать счастливым за 5 минут», а научно обоснованные инструменты. Я осознала, что даже при хорошем партнёре можно быть несчастным, если нет выхода за пределы себя и принадлежности к сообществу. Это побуждает меня проверить собственный баланс. И самое важное: Гарвардское исследование отношений — это мощный стимул инвестировать время в дружбу и семью, а не только в работу и достижения.
Статья поднимает важную проблему: «серый развод» не всегда приводит к ожидаемому ощущению свободы и счастья, а нередко сопровождается длительной эмоциональной пустотой. Новым для меня стало понимание, что рост разводов после 50 лет связан не только с изменением социальных норм, но и с поиском личного благополучия, который не всегда оправдывается. Меня впечатлило, что даже спустя годы люди, как героиня примера, продолжают испытывать одиночество, несмотря на новые отношения. Я познакомилась с подходом к счастью, предложенным Артур Брукс, где важен баланс между удовольствием и смыслом. Теперь я понимаю, что устойчивое благополучие строится на отношениях, вовлеченности и выходе за пределы собственного «я». Эти знания значимы в профессиональной работе с людьми и в личной жизни, помогая реалистично оценивать ожидания и осознанно выстраивать источники счастья.
Благодарю за интересную статью! Из статьи я познакомилась с таким понятием как «серый развод» (после 40-50 лет). По мнению автора, после «серого развода» многие люди с трудом находят то счастье, на которое надеялись. Интересно было узнать определение счастья доктора Артура Брукса: счастье — это способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни, это не наличие множества привилегий или денег, это не постоянное удовольствие, а нечто гораздо более широкое, т.е. способность общаться с другими, строить значимые отношения, создавать сообщества и развивать осознанность, выходящую за пределы нас самих. Из приведённых в статье реализуемых рекомендация для повышения уровня счастья для себя я отметила три направления: общение с близкими и друзьями, физическая активность и единение с природой.
После прочтения статьи я узнала что такое «серый развод «.
Для меня удивительно то, что вопрос: что же будет после развода, иногда имеет фантастический характер, это точно не касается тех ситуаций, когда речь идёт о насилии, но если нет, что я буду делать, когда этот человек исчезнет из моей жизни?
В статье описаны определенные вопросы, ответы на которые могут стать цепочкой позитивных шагов, главное,чтобы они были индивидуальные.
В личном плане, я обратила внимание, что тема друзей моих отошла на второй план. Да, я встречаюсь часто с друзьями мужа, но мои девчонки — это моя ценность. С ними я могу быть собой, не держать марку, ничего не объяснять, получать удовольствие от совместного времени и конечно всем ‘перемыть косточки’.
Одиночество, которое наступает внезапно, уже далеко не в молодом возрасте имеет свою специфику, я уверена, что помощь специалиста в такой момент крайне необходима, иначе есть риск депрессивного расстройства.
Благодаря статье узнала феномен «серого развода» и предлагает научно обоснованный план восстановления счастья после развода в зрелом возрасте. Главным открытием для меня стала модель Артура Брукса о балансе между удовлетворением и смыслом жизни как основе устойчивого счастья. Многие после развода ожидают мгновенного облегчения, но оказываются в ловушке печали именно из-за потери этих двух опор. Особенно ценной стала практическая десятка рекомендаций, составленная группой учёных на основе консенсуса экспертов. На первом месте- близкие отношения (данные Гарвардского исследования, начатого в 1938 году), затем сообщество по ценностям, ментальная активность, выход за пределы себя, физические упражнения, доброта, щедрость, забота о здоровье, природа и дружеские связи на работе. Как будущему психологу, эти данные дают чёткий протокол работы с клиентами после развода в зрелом возрасте. Вместо фокуса только на горевании я буду использовать эту десятку как основу для поведенческой активации, начиная с малого (например, составления списка способов укрепления отношений с детьми, несмотря на их привязанность к другому родителю). В консультировании я буду помогать клиентам диверсифицировать источники смысла и удовлетворения, чтобы не зависеть от одного человека, и составлять «план для счастья» как структурированный путь к восстановлению.
Спасибо за статью!
Думаю для многих, кто в разводе и переживает этот период, статья полезная. Я развелась, когда мне было 38 лет. Я была инициатором расставания и не жалею о том, что случилось. Но период адаптации к новым условиям жизни пришлось прожить. Согласна с автором, что нужно иметь оптимистичный настрой.
Способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни, и это прямая дорога к обретению счастья, и соответственно баланса между удовлетворением и смыслом жизни.
Жизнь очень интересная штука. Вокруг каждого человека есть масса интересных людей, с которыми можно познакомиться и возможно в их лице найти поддержку и дружбу, а возможно и человека, с которым получится построить более гармоничные отношения. А следовательно жить станет интереснее, веселее и безопаснее.
Каждый человек может сделать себя счастливым, вне зависимости от своего возраста, статуса или денег.
Благодарю за полезные рекомендации!
Юлия Ситникова
1 мин
Благодаря статье я узнала, что развод в 40-50 лет называют «серый развод».
Удивило, что с 1990 года показатели разводящихся в США старше пятидесяти лет с 8% увеличились на сегодняшний день до 36%.
Причинами этих разводов стали: изменение отношения общества к разводу, стремление к счастью и полноценной жизни, увеличение продолжительности жизни. При этом многие люди после серого развода испытывают тоску и грусть.
В профессиональном плане я узнала, об Артуре Бруксе, который является специалистом по поведенческой психологии в Гарвардской школе бизнеса, автором бестселлеров и ведущим экспертом в области науки о счастье. Интересно, что он преподает счастье с точки зрения нейробиологии и социальной психологии.
В личном плане отметила для себя эффективные рекомендации группы ученых для повышения уровня счастья, Артур Брукс считает, что счастье достигается через баланс между удовлетворением и смыслом жизни.
Уверена, что эти рекомендации будут эффективны и в более раннем возрасте, чем 40-50 лет.
Спасибо за статью.
Статья я заставила меня вспомнить о том, что чем меньше я ожидаю от будущего, тем меньше я разочаровываюсь. Что удивительно, это касается и брака, и развода. Тогда когда человек идеализирует отношения или своего партнёра, он разочаровывается в этих отношениях при переходе на следующий этап, а именно вступая в брак. И то же самое происходит накануне развода. Человека манит свобода и освобождение от проблем. К счастью, из лекции института психологии я знаю о негативных последствиях развода. В том числе, эти знания удерживают меня от скоропалительных выводов или непродуманных решений. 10 пунктов, указанных в этой статье, будут полезны и людям в браке. Я считаю, что многие люди слишком много сторон своей жизни связывают с браком. Например, самореализацию. Тогда когда человек самодостаточен, отношения или брак воспринимаются им более здраво. Он меньше требует от партнёра, меньше старается властвовать. И гораздо меньше такой человек переживает по поводу мелких неурядиц.
Из статьи узнал, что развод супружеской пары, которым за пятьдесят называют «серым разводом». Я так понимаю, что часть развода происходит из-за синдрома «пустого гнезда» — когда дети становятся взрослыми и покидают отчий дом. Вдруг выясняется, что дети были весомым сближающим фактором. А когда этого фактора не стало, то и смысл совместного существования пропал.
Так же было интересно узнать о десяти наиболее эффективных рекомендациях по повышению уровня счастья. Я и не догадывался, что некоторые из них я уже использую. Причем я в разводе, хотя это и не был «серый развод», тем не менее развод – это серьезный удар для моей психики. Например, я занимаюсь танцами и мне это очень помогает. Там я нашел единомышленников. Так же я забочусь о своем психическом здоровье, обучаясь на психолога.
В статье раскрыто понятие «серого развода» супружеских пар, приходящегося на возраст после 40-50 лет, после которого люди могут долго испытывать тоску и отсутствие последующего ожидаемого ими счастья.
Меня поразила и огорчила текущая статистика подобных разводов в 36%. Хотя для кого-то развод единственно верное решение, чтобы прекратить отношения, в которых человек несчастен, где есть насилие, зависимости или финансовые проблемы. Мне было интересно узнать о докторе Артуре Бруксе, который является экспертом в науке о счастье, рассматривающем его с точки зрения нейробиологии и социальной психологии. «Наука о счастье» — звучит обнадеживающе, особенно, когда можно составить план, который поможет после развода обрести баланс между смыслом жизни и удовлетворением от жизни. Я увидела психологический механизм подмены истинного понятия счастья на власть, деньги и привилегии, чтобы не развивать различные уровни социального взаимодействия, не вступать в близкий контакт, не развивать осознанность и так далее. Клиентам после развода можно давать указанные рекомендации, например, общение с семьей и друзьями, вступление в клуб по интересам, чтение, обучение, физические упражнения, прогулки, сместить фокус внимания с себя на что-то большее-заботу о природе, медитации, доброжелательность, щедрость, забота о здоровье.
Вы когда-нибудь думали, что развод после 50 решит все проблемы? Многие женщины (и мужчины) уходят из долгого брака, мечтая о свободе, новых отношениях и радости. Но спустя 5, 7, 9 лет… всё ещё чувствуют пустоту и тоску.
Данная статья о «сером разводе» (развод в возрасте 40+). В США сегодня 36% всех разводов приходится на людей старше 50 лет. Причины понятны: общество больше не осуждает, люди живут дольше и не хотят терпеть несчастье. Но самое печальное — после развода многие не находят того счастья, ради которого всё затевали.
Что нового я узнала?
Оказывается, даже через 9 лет после развода женщина может сидеть в кабинете психолога и плакать, не понимая, почему грусть не уходит. Исследователи из Гарварда (знаменитое 80-летнее исследование) доказали: ключ к счастью — не деньги и не новая любовь, а близкие отношения, принадлежность к сообществу и выход за пределы своего «я».
Что меня удивило?
Больше всего поразил рейтинг экспертов: «перестать думать только о себе» и «доброта/щедрость» входят в топ-10. То есть, чтобы стать счастливой после развода, нужно переключиться с собственной боли на помощь другим и на связь с природой или философией. А ещё — дружить с коллегами вне работы. Кто бы мог подумать, что корпоративные чаепития лечат развод?
С какими понятиями познакомилась?
«Серый развод» и «парадокс несчастливого развода» — когда человек уходит из плохого брака, но годами не может обрести радость. Также важна концепция баланса между удовлетворением (сиюминутные плюсы) и смыслом (жизненные ценности). У Кэтлин из статьи не было ни того, ни другого.
Что это даёт мне в профессии и жизни?
Как бизнес-психолог я теперь точно знаю: мои клиентки 45+ часто приходят не за новым свиданием, а за возвращением смысла. Они потеряли не только мужа, но и друзей, хобби, ощущение «я нужна». Моя задача — не просто подобрать образ, а вместе выстроить новый социальный круг, найти дело, которое больше меня, и научиться доброте к себе и другим. В имидж-психологии это работает так: когда женщина начинает заботиться о других (волонтёрство, помощь внукам, сообщество по вышиванию), её внешний образ расцветает сам собой — появляются улыбка, энергия, желание одеваться красиво.
Люди ищут счастье в любом возрасте. И данная статья это подтверждает. После 40-50 сложнее найти спутника жизни. Характеры уже сложились, и становится труднее приспособиться к другому человеку. Не хватает чего-то важного, поэтому появляется тоска. Но счастье зависит не только от присутствия рядом другого человека. В статье приведен список рекомендуемых действий для того, чтобы обрести счастье. Счастье — это состояние удовлетворения от жизни. Я думаю, что список смогут применить люди, которые умеют наполнять свою жизнь так, чтобы испытывать удовлетворение, но на некоторое время погрузились в переживание отсутствия близкого человека. Человек, который недоволен жизнью, с трудом сможет следовать рекомендациям, так как негативно воспринимают окружающую действительность и не верит в то, что жизнь может измениться. И тут может понадобиться помощь психолога.
Статья поднимает очень актуальную и часто замалчиваемую тему. Цифры впечатляют: с 1990 года доля разводов среди людей старше 50 лет выросла с 8% до 36%. Люди стали больше ценить свое счастье и не готовы терпеть несчастливый брак только потому, что «так принято».
Мне очень понравился подход Брукса. Он не говорит о каком-то запредельном счастье, а фокусируется на балансе между удовлетворением (позитивные эмоции и устойчивость к стрессу) и смыслом жизни. И отдельно радует, что есть конкретный список из 10 рекомендаций от экспертов, причем он научно обоснованный.
Список сам по себе выглядит как инструкция по сборке счастья. И что важно — там нет ничего нереального. Укреплять отношения с близкими, вступить в клуб по интересам, читать, гулять, заниматься спортом, проявлять доброту и щедрость, заботиться о здоровье, общаться с природой и коллегами. Кажется, что это все мы и так знаем, но в повседневной рутине забываем.
Полезно, что в статье есть не только проблема, но и реальные шаги к ее решению. Особенно ценно, что автор — психолог, и она не просто рассказывает, а показывает, как можно построить терапию.
Впервые прочла термин «серый развод». Интересно почему он так назван. Вижу тенденцию на разводы и во многом понимаю это. В целом, я думаю эта статья о том, что человек более счастлив, в браке он или в разводе когда у него есть интересы. Если есть другая мотивация жить, то жизнь становится интересной и захватывающей. Пункты реализации очень ценны в этой статье. Можно проанализировать, провести аудит своей жизни. Независимо от того есть ли отношения и от возраста. Сейчас огромное количество возможностей. Можно общаться, обучаться через множество километров, через интернет. Даже если ты живешь в маленьком поселке. Но иногда, как и в статье человеку конечно нужен проводник. Поэтому в любом случае, в таких кризисных, сложных ситуациях как развод, стоит обратиться к психологу. И адаптироваться к новому статусу более гармонично.
Я узнала, что после развода в зрелом возрасте люди часто не чувствуют счастья. Ожидание, что жизнь сразу наладится часто рушиться.
Ведь счастье — это не просто отсутствие проблем или новый роман. Это баланс между «мне хорошо» и «есть ради чего жить». Достичь его можно если не замыкаться в себе, а строить близкие отношения с семьёй и друзьями, быть частью сообщества, заботиться о здоровье, заниматься спортом, проявлять доброту и щедрость, исследовать происходящее вокруг, наример, через природу, веру или волонтёрство. А учиться жить по новому и находить новые смыслы можно начав с простых шагов, например укрепить связи с близкими или найти новое сообщество по интересам. Такой подход помогает не просто ждать счастья надеясь на удачу, а создавать его своими руками, шаг за шагом. И тогда счастье станет результатом собственных действий.
Прочитала статью — и, несмотря на разницу в жизненном опыте, многое отозвалось внутри. Поразила статистика «серых разводов»: рост с 8% до 36% заставляет задуматься о том, как меняются представления о семье и личном счастье в современном мире.
История Кэтлин тронула до глубины души. Удивительно, как легко мы порой верим, что один решительный шаг автоматически принесёт облегчение и радость, — а потом сталкиваемся с неожиданной пустотой. При этом советы Артура Брукса кажутся по‑настоящему ценными: забота о себе, связь с природой, тёплые отношения с людьми — всё это выстраивает опору изнутри.
Материал заставил по‑новому взглянуть на понятие счастья: оно не приходит само по себе как награда за смелость, а требует ежедневной осознанной работы. И в этом, пожалуй, главная мудрость — не ждать чуда, а понемногу создавать его своими руками.
Интересно, что разводы после 40–50 лет и старше имеют своё название — «серый развод». Из статьи я узнала не только это определение, но и то, что показатель таких «серых разводов» вырос по сравнению с 90-ми годами. А также — что желание быть счастливым возникает вне зависимости от возраста, и на ощущение счастья сильно влияет общение с близкими людьми.
В профессиональном плане информация из статьи полезна для расширения кругозора. Если клиент обращается с запросом «я не счастлива», в материале есть пошаговый чек-лист для улучшения этого показателя. В личном плане статья напомнила, что общение с близкими и даже с коллегами вне работы может повлиять на мой личный индикатор счастья.
После прочтения статьи я познакомилась с понятием «серого развода» — расставания в возрасте 50–60 лет. Такое событие особенно тяжело и остро переживается, даже если партнер был источником стресса, и эти отношения были далеки от комфортных. Ведь человек долгое время ощущал себя частью пары или семьи, и вдруг остается один. Тем не менее исследования показывают, что обрести счастье после подобного кризиса вполне возможно. Мне понравились рекомендации экспертов, беру в свою «копилку»: построение глубоких социальных связей, регулярная физическая активность (самые простые прогулки на свежем воздухе), общение с друзьями и единомышленниками, проявление доброты и участие в жизни других людей, освоение новых навыков и знаний, сосредоточенность не только на собственных нуждах, но и на потребностях окружающих. Статья подводит к выводу, что счастье — не случайность, а результат целенаправленных усилий, человек должен осознанно наполнять её собственным смыслом.
Спасибо за статью. Прочитав ее я познакомилась с таким понятием, как «серый развод» — это развод в возрасте 40-50 лет. Из статьи я поняла, что после «серого развода» многие люди с трудом находят то счастье, на которое надеялись. Интересно было узнать про доктора Артура Брукса, который занимается изучением счастья и согласно его теории, самые счастливые люди достигают баланса между удовлетворением и смыслом жизни. Брукс учит, что счастье — это способность испытывать положительные эмоции, быстро восстанавливаться после негативных эмоций и иметь цель в жизни. В личном плане, я взяла себе на заметку 10 самых эффективных и реализуемых рекомендаций по повышению уровня счастья. Думаю если их объединить в единое целое, то можно сказать, что в жизни важно оставаться активным, находиться в обществе интересных, близких людей и постоянно развиваться изучая, и познавая что-то новое.