Принимать все слишком близко к сердцу – прямая дорога к разочарованию. Но что в действительности значит «Не принимать близко к сердцу»? И что должно произойти, чтобы человек перестал реагировать на происходящее подобным образом?
Больно слышать критические комментарии, вроде «Ты думаешь только о себе!» или «Тебе на всех наплевать». Говорящий эти фразы пытается доказать, что вы – неприятный и эгоистичный человек, забывая о ваших положительных чертах в моменты гнева и обиды.
Люди способны влиять друг на друга. Сложно эмоционально не отреагировать в ситуации, когда близкий человек отпускает подобное замечание. Но то, как мы расцениваем наши чувства и понимаем ситуацию, влияет на наш дальнейший выбор: мучиться и страдать, застревая в обиде, или двигаться дальше.
Нам сложно контролировать то, как нас воспринимают другие люди. Однако мы можем контролировать то, как мы сами воспринимаем себя и как реагируем на высказывания и поступки других людей. В наших силах научиться эмоциональной саморегуляции и не позволять критике и манипулятивным поступкам других людей влиять на нашу нервную систему. Необходимо понимать: то, что окружающие думают о вас, в большей степени характеризует их, а не вас. Сохраняя трезвый взгляд на вещи и держась достойно, можно находиться на расстоянии от неприятного общения.
Часто мы реагируем на ту или иную ситуацию достаточно безрассудно. Например, ваш партнер или друг злится на вас или обвиняет вас в попытках его контролировать. У вас может мгновенно запуститься механизм «Бей, беги, замри». Но вместо того, чтобы защищаться, стоит попробовать оставаться осознанным: сделайте глубокий вдох и подумайте вот о чем:
«Кажется, я чем-то задела своего партнера. Если это так, я попробую разобраться в том, что заставило меня поступить таким образом. Какие мои чувства привели к подобному поступку?»
Такое объяснение может привести к извинениям: «Я не должна была критиковать тебя. Я пыталась контролировать тебя, потому что была обижена. Я стала защищаться, потому что чувствовала себя уязвимой».
Другой вариант: ваш партнер действительно был задет тем, что вы сказали. Но, вполне возможно, в ваших словах объективно не было ничего такого, на что стоило бы реагировать подобным образом. Скорее всего, основной причиной его обиды являются его собственные проблемы, возможно, о себе дает знать непроработанная детская травма. Не спешите винить себя, если кто-то расстроен тем, что вы ему сказали.
Не винить себя или партнера – значит немного дистанцироваться и трезво взглянуть на ситуацию. Это значит, что вы готовы слушать и слышать, не защищаясь и не принимая все слишком близко к сердцу. Вы оберегаете свои границы и не нарушаете чужих, не переходя черту и не реагируя агрессивно.
Четкая перспектива
Часто мы принимаем проблемы близко к сердцу тогда, когда чувствуем себя ответственными за все, что происходит не так. Но как только мы обвиняем себя, мы не можем видеть полную картину происходящего.
Намного легче не принимать что-то на свой счет, если речь идет об общении с посторонними людьми. Однако и здесь могут возникнуть определенные проблемы, ведь в ответ на нелицеприятное поведение малознакомого человека легче сорваться, так как нет страха задеть и обидеть его.
Но вместо того чтобы реагировать импульсивно, подумайте вот о чем:
- Возможно, у него был трудный день.
- Возможно, у него трудная жизнь.
- Возможно, он отыгрывает свои непроработанные проблемы, а ваше общение вызвало у него страх, который и привел к такой реакции.
Принимая во внимание эти возможные причины, вы имеете возможность видеть более четкую перспективу происходящего. Вы – не плохой человек, и он – не плохой человек. У вас не было намерений задеть его, но так вышло. Не стоит пускаться в самобичевание, однако некоторое количество «здорового стыда» напомнит вам о том, что в следующий раз стоит быть аккуратнее.
Помните, что если вы принимаете что-то близко к сердцу, это означает, что вы не бессердечны. Это значит, что вам небезразличны чувства других людей.
А чтобы снова почувствовать почву под ногами, необходимо сделать хотя бы небольшую паузу, прежде чем реагировать – и тогда реакция станет более осознанной. В наших силах задействовать внешние ресурсы и понять, что все происходящее не может быть вашей виной и ответственностью. Мы сможем увидеть более полную картину происходящего. В наших силах восстановить нарушенное доверие и двигаться дальше. Со временем вы сможете проявлять больше сострадания к себе и окружающим.
Оригинальная статья: John Amodeo, — The Art of Not Taking Things So Personally, Psychology Today, December 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: осознанность, психология, психическое здоровье, психология, личность, уверенность в себе, эмоциональный интеллект, саморазвитие
Источник фото: unsplash.com
Весь вопрос, где найти ресурс, чтобы не сработала автоматическая реакции вины, обиды, злости. Для того, чтобы посмотреть на привычный сценарий поведения и не сорваться в привычный стиль реагирования нужна доля секунды и много энергии. Тот, кто знает, где взять эту энергию — растет в личном плане, остальные 99% недоумевают, почему они ходят по замкнутому кругу.
Сделайте глубокий вдох и подумай вот о чем: если день начать так:
Если, жене утром сказать, что я брошу мир к её ногам!
А она в ответ, дорогой! Поставь глобус на место!
То,от такого позитива почувствуешь почву под ногами,потом делаешь театральную паузу и когда реакция станет более осознанной,целуешь жену. Все , день удался!
Теперь, все это копируешь ,умножаешь на два, возводишь в квадрат ,логарифмируешь и переносишь на повседневную жизнь и получаешь, что ? А то, что как ни крути, а с позитивом жить хорошо, а хорошо жить ,нужно быть позитивным.А быть позитивным , читай все с начала.
На право пойдешь – коня потеряешь, на лево пойдешь – сам пропадешь. Поэтому никуда не ходи, стой репу чеши. А пока будешь думать, что же говорить или делать, твой обидчик уже забудет, где накосячил и не поймет за что ему опосля «прилетело». Это мой личный опыт, и ни к чему хорошему он не приводил. Сначала молчу, думаю, как бы сказать, потом начинаю говорить, человек вообще не понимает, что к чему. Поэтому теперь мое личное убеждение – сдачи надо давать сразу, а не потом! После драки, как говорится, кулаками не машут. Но если уж так случилось, что решить сразу не удалось, то через некоторое время ситуация повторится. Вот тут главное не упустить момент, и назвездюлить по первое число, чтоб впредь не повадно было. Иначе будут щупать тебя «на прочность» за мягкое брюшко до гробовой доски. Как говорят наши доблестные ФСБшники: «Добро должно быть с кулаками!» 😛
Разочаровываться, конечно, обидно и неприятно, но необходимо для того, чтобы видеть людей такими, какие они есть и учиться принимать их такими какие они есть, потому что других все равно нет. И себя другой у меня тоже нет.
Слова «Ты эгоист» и «Тебе на всех наплевать» больно слышать именно потому, что в них есть изрядная доля правды, несмотря на все прочие достоинства человека (пусть ангелы меня извинят).
Слишком много в наше время и в нашем месте «больных на голову» людей. Иначе и быть не может, учитывая историческое прошлое, образовательные и семейные устои, а также отношения государства и населения. Если это воспринимать близко к сердцу, можно себе навредить.
С окружающими стоит вести себя тактично, избегая обвинений и неприятных слов — мало ли что кому накипело и какая будет реакция. Думаю, что нужно больше задумываться о том, как беречь и не обижать близких людей, тогда и свои обиды станут более понятными и не такими болезненными.
Согласна с Владимиром, сделать глубокий вдох и включить юмор, потом выдохнуть и осознать, как все это незначительно в сравнении с испорченным настроением. Думать, переживать, терзаться сомнениями и подозревать всех подряд, портить жизнь себе и другим — точно проигрышная позиция. Жизнь так коротка! Успеть бы рассмотреть все, почувствовать, узнать, не до глупостей тут. Жаль, что понимание таких простых вещей происходит далеко не у всех на «автомате», и хорошо, если вообще происходит хоть когда-нибудь.
Принимать всё близко к сердцу — делать абсолютно все переживания высокозначимыми, рассматривать свои чувства и эмоции, как то, что имеет значение. А это полезно, особенно тогда, когда вокруг многие методики призваны обесценить, уменьшить значимость происходящего. Для себя вижу неправильным объединять под слово «всё» и неурядицы и глубокие переживания. То есть необходимо избирательно принимать близко к сердцу. Избирательно относительно того, что важно для конкретного человека. Особенность принимать близко к сердцу развита у людей, которым не чужды эмоции и чувства других людей, что плюс. Предлагается искать причины и объяснения задевающим словам. Не играть роль Бога, думая, что всё происходящее поддается контролю самого человека.
Раньше, когда я ругался с бывшей женой и слышал в свой адрес такие фразы, типа, да за что тебя любить и что-то наподобие, то я недоумевая потом думал, как так, она не помнит ничего хорошего, а помнит только плохое. Но в статье я узнал ответ на свой вопрос, оказывается в момент гнева и обиды, люди забывают о ваших положительных чертах. Все мы оказываем большое влияние друг на друга. Сложно оставаться эмоционально сдержанным в ситуации, когда слышишь критику в свой адрес и в большей степени тяжелее слышать это от близкого, родного нам человека. Но то, как мы отреагируем на произошедшее, как мы воспримем сложившуюся ситуацию, влияет на наш дальнейший путь: мучиться и страдать, застревая в обиде, или двигаться дальше.
Еще из статьи я узнал, что принимать все близко к сердцу, прямая дорога к разочарованию — с одной стороны, а с другой стороны, это говорит о том, что вы не бессердечны и вам небезразличны чувства других людей. Спасибо.
Спокойствие и только спокойствие! — это основная идея, которую я увидела в этой статье. Если бы все окружающие люди были настолько воспитанными и вели себя описанным образом, то мы бы жили в идеальном обществе, которого к сожалению у нас нет, но жить-то как-то надо… вот и вижу я здесь две стратегии поведения 1. давать сдачи, 2. не обращать внимания, сохранять спокойствие и оправдывать поведение обидчика. Пользуюсь обеими, в зависимости от ситуации. В статье описаны все прелести второй стратегии, только не понятно, действительно ли она оптимальна, а что насчет подавленных негативных эмоций?, вместо того, чтобы выплеснуть гнев на обидчика — предлагается промолчать. Потом это боком для здоровья выходит, т.к. подавленные эмоции ничего хорошего ни сулят.
Меня тронула фраза о том, что когда окружающие думают о вас, в большей степени это характеризует их, а не вас. Да, если тебя в чём-то обвиняют, то не надо считать на все 100%, что это так и есть. Возможно имела место ассоциация моего поступка, поведения или слов с другим близким человеком, на которого мой собеседник реагирует очень эмоционально. А чаще всего раздражают люди, похожие на нас самих, только признаться в этом не просто. Осознание своих реакций даёт шанс измениться, контролировать себя впредь, делать паузы. Когда всё-таки не сдержал свои эмоции и при этом пострадавший был не при делах, лучше извиниться и проговорить ему своё видение ситуации. И переживания у обоих сойдут на нет. Необходимо уметь отслеживать свои реакции, а на реакции других не торопиться реагировать.
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется…
А точнее, как на мои высказывания отреагируют. Поэтому со своей стороны, я должна следить за языком, дабы не ранить нежные чувства окружающих. А если и тут не прокатило, и «кто-то расстроен тем, что вы ему сказали», тогда не надо есть себя поедом, возможно, люди с «детства» на всех обиженные и моей вины в этом нет. Кроме этого, для меня была полезной фраза: « …не позволять критике и манипулятивным поступкам других людей влиять на нашу нервную систему». Я часто переживаю за мнение окружающих обо мне. Хотя, как показывает статья, напрасно, «…то, что окружающие думают о вас, в большей степени характеризует их», а не меня. Эмоциональная саморегуляция у меня не развита совсем, мне сложно контролировать свои эмоции, это всегда усилие воли. Как ни крути, чтобы моя реакция была адекватна, нужно работать над тем, что мешает мне реагировать так, чтобы не обижать окружающих, а здесь нужно учитывать биологические особенности, среду воспитания, негативный личный опыт. Труднее всего в общении с близкими людьми, им приходится терпеть любое настроение. Но с чужими — не проще. Об этом написано во второй части статьи. Можно наорать на постороннего человека, в ответ на его хамство – это вариант весьма безнаказанный для моей совести, но лучше проявить терпение и сочувствие. Всё по классике: …И нам сочувствие даётся,
Как нам даётся благодать.
В статье содержатся весьма полезные советы, как контролировать себя и реагировать на высказывания и поступки других людей. В детстве бывали разные ситуации, в которых я ощущала себя обиженной. Но прожив достаточно и посмотрев на всё взрослыми глазами, приняла тот факт, что я была не идеальной. Да и все мы не идеальны. Ведь обидеть одним единственным словом и даже интонацией очень легко. А вот избавиться от груза обиды трудно. Сейчас восполняю то, что родители не могли мне дать в силу не качественного воспитания в их семье. Но если не простить, обида будет съедать тебя изнутри. А если близкий человек умышленно задел меня, то нужно задать себе вопрос. Зачем он это сделал? Хотел унизить меня, чтобы возвысить себя, выплеснуть своё напряжение и раздражение? Всегда есть причина на это. И часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, начинает жалеть себя и взращивает в себе это чувство. ( Мой вариант до определенного момента). Когда на оскорбления бывшего я начала улыбаться и не принимать всё близко к сердцу, то выходила из словесной перепалки победителем. Yes, Lena, you did it!
Саморегуляция -это здорово!Только навык этот вряд ли приобрести прочитав статью,особенно когда речь идет о близких и процессы копятся годами.Так что психологическое консультирование в помощь.Что касается других людей-тут ,конечно, все гораздо проще и приминимо на практике с ходу с большей вероятностью,на мой взгляд.
Лекго сказать, но трудно сделать. Навык саморегуляции штука сложная, трудоемкая. Изменить свои реакции очень тяжело, в основе их лежит эмоциональное состояние, не изменив которого трудно справиться с реакциями. Попадая в ту или иную ситуацию, человек испытывает эмоцию, она в свою очередь активизирует определенную установку. Она автоматически включат реакцию. Осознав механизм поведения в определенных ситуациях можно научиться себя останавливать, но это дается совсем нелегко.
На практических занятиях В.М. часто говорит, когда мы даем обратную связь: «То, что вы говорите — это в первую очередь характеризует вас, а не его.» Ведь реакция на информацию — это в первую очередь эмоции, которые включают у каждого человека свой механизм запуска личных установок. Главное здесь сохранять трезвый взгляд и немного дистанцироваться, т.е уметь регулировать свое эмоциональное состояние. При небольшой паузе реакция становится более осознанной. Все это дает возможность видеть более четкую перспективу происходящего. Очень хочется научиться эмоциональной регуляции до автоматизма. Буду работать. Спасибо за статью.
Очень полезная и нужная статья. Но чтобы на практике уметь правильно реагировать, какую большую работу надо проделать над собой! Хотя, есть люди, которым делать паузы прежде чем реагировать тем или иным способом, вполне естественно легко и просто. Здесь уже не малую роль играет воспитание. Наблюдаю, что в последнее время в сложных рабочих ситуациях отношусь более осознанно, чем раньше и проявляю больше сострадание к себе и окружающим. Продолжаю тренировать навык саморегуляции!
Взяв себя в руки, решил за сегодняшнюю ночь откомментировать много статей. Понимаю, что каждая статья мной прочитанная сегодня , это маленькая жизнь за эту неделю . У меня сегодня был небольшое недопонимание со стороны мне близкого человека . Меня обвинили в том , что меня не правильно поняли :))). Да именно не правильно поняли . То есть человек нашёл причину , которую сам себе придумал и додумал . И если бы я не начал об этом разговаривать в открытой спокойной форме, так бы и затаилась обида кровная :))). Умейте чувствовать и любить друг друга на столько открыто , на сколько это позволяют чувства , а не придуманный нами иллюзорный мир . Я бы сказал Красивая сказка иногда с нехорошим концом. Мамуль , я тебя Люблю и готов понимать твой придуманный мир во взаимопонимании и открытом диалоге !!!
Я — ходячий пример принятия большинства эпизодов будней близко к сердцу. Так было с самого детства. Сейчас я немного могу купировать подобное. И обиды мне отлично знакомы.
Очень емкая фраза про мысли думающих о нас людей и то, что эти мысли и характеризуют тех людей, а не нас. Прямо надо повторять это почаще. Очень отрезвляющий эффект от этих слов. Так как ко всему прочему мне свойственна еще и чрезмерная мнительность. Досталась в наследство. Во время самой ситуации редко получается применит методику, описанную в статье. Внутри все бурлит и кипит. Но потом, наедине с собой и своими мыслями, получается все же трезво взглянуть со стороны на произошедший эпизод и он действительно не кажется уже таким из ряда вон выходящим. И тогда ловишь себя на мысли, что этот взрыв был зазря.
Не принимать близко к сердцу….
Никогда не нравилась эта формулировка. Т.е для меня ближе формула » чересчур эмоционально восприимчивый»
Ну да ладно, суть это не сильно меняет. Много раздражителей при отсутствии четкого понимания что Важно а что Не Важно. Принятие проблем и забот другого человека как Свои личные….
Не уверен что это выгодная стратегия поведения. Некоторые вещи просто обязательно произойдут… И что? Нервничать что ли?! Ага, могут сказать что черствый и безсердечный…
Но в эмоциональной саморегуляции есть немало плюсов,жизнь становится гораздо спокойней и предсказуемей.
Если принимать все близко к сердцу, то это путь к разочарованию. Конечно понятно, что это только мой выбор, как реагировать на критику близкого человека. Что бы не реагировать обидой и негативом надо сохранять трезвый взгляд и находиться на расстоянии. Интересным стал вывод, что если задела своего партнера, то надо разобраться в себе, что меня привело к этому?
Иногда я защищаюсь потому, что чувствую себя уязвлённой. Вот в этом выражении стало интересно разобраться:
мы часто принимаем все близко к сердцу, когда чувствуем себя ответственным за происходящее . Значит не надо нести ответственность за происходящее вокруг. Как же тогда быть с советом — подумайте о том, что возможно у аппонента трудная жизнь или возможно у него трудный день. На мой взгляд это и есть ответственность за другого человека. Он критикует, когда у него нет настроения, а мне надо в этот момент взять ответственность за ситуацию и быть снисходительной. Для меня не понятен этот совет. Понравились некоторые идеи, например: как только обвиняем мы не видим полной картины происходящего. И ещё : Возможно он отыгрываете свои детские реакции, а ваши слова вызвали у него страх. Вот это меня заинтересовало.
Я прочла эту статью в тот день, когда она вышла, но не стала писать комментарий, т.к. хотелось проверить на себе, как это действует, потому что я именно тот человек, который принимает всё близко к сердцу. В общем хочу сказать, что это работает. У меня на работе часто встречаются конфликтные ситуации, после которых я еще несколько дней хожу и думаю о них. Но в очередной раз я внутри сказала себе «Не стоит переживать по этой ситуации. Я ни в чем не виновата. Возможно, у человека был трудный день и у него плохое настроение. А я попалась под горячую руку.» Все! Меня сразу же отпустило. Я даже никогда и не задумывалась, как легко можно выйти из конфликтной ситуации и всегда удивлялась тем людям, которые скандалят со всеми без конца, а потом как ни в чем не бывало подходят и продолжают общаться. Спасибо за статью.
Спасибо авторам статьи за то,что подняли тему откуда берётся разочарование при эмоциональном общении.Я тоже часто прихожу к разочарованию и не желаю больше общаться с теми людьми,которые грубо со мной обошлись.Я «замираю».Но обижаться,конечно легче,чем обучить себя эмоциональной саморегуляции и не позволять критике и манипуляциям других людей влиять на мою нервную систему.Я вдохновилась мыслью из статьи,что вместо того,чтобы защищаться и «бить» критикой в ответ,стоит научиться быть осознанной и задать себе вопрос о том,на что же среагировал человек в моём поведении,что привело его к агрессивному поступку в отношении меня?И если честно ответить на этот вопрос,то причина обязательно откроется.И тогда,действительно,не стоит пускаться в самобичевание,а с чувством «здорового стыда» понять,что в следующий раз стоит быть аккуратнее,и что абсолютно все люди заслуживают уважения по определению.
Я рада что я не из тех, кто принимает все близко к сердцу. Хотя дела семейные принимаю намного ближе к сердцу чем любые другие. У меня уже есть в голове, что переживаниями делу не поможешь. И вообще, очень важно понимать, что например твой собеседник — тоже человек, и у него могло что-то произойти, мог кто то обидеть, а может детская травма и он так реагирует, и его задевают какие то вещи, но это абсолютно не повод самой все принимать близко к сердцу.
Зацепила фраза «если вы принимаете что-то близко к сердцу, это означает, что вы не бессердечны. Это значит, что вам небезразличны чувства других людей». Полностью с этим согласна.Очень отзывается. Все должно быть в меру, без крайностей.
Я всю свою сознательную жизнь переживаю, когда люди обо мне думают или говорят плохо. Я начинала ковыряться в себе: «что я делаю не так?» «Почему ко мне так не справедливы?» И мне всегда хотелось встать и уйди. Просто так без объяснения причин. Чтобы не чувствовать обиду. А если я не убегала, но в глубине сидела обида, которую необходимо было высказать. Но если и были попытки выговориться, то дрожащие губы не давали мне это сделать четко и уверенно. И это просто убивало меня. Сейчас все обстоит по другому. Когда меня критикуют не справедливо, я просто дышу несколько секунд, в этот момент я думаю….что этот человек значит для меня? И в 99 процентах это оказывались люди, которые не являются частью моей жизни. В этот момент происходит осознание истины: критикует тот кто не может себе это позволить. И мне становиться жалко таких людей. Потому что они погрязли в своих собственных проблемах, что делает их злыми и завистливыми. А если до меня доводят негативную информацию, которая меня может расстроить, я задаю вопрос человеку который мне эту информацию препаднес: а за чем ты мне это всё рассказываешь? Обычно после этого вопроса человек впадает в ступор. Ему нечего сказать. А в другой раз он больше не будет доводить ту информацию, которая мне неполезна и неприятна.
Вот никогда не застревала в обиде просто так. Всегда задумывалась о чувствах других и пыталась прийти к пониманию ситуации, почему я и НЕ я поступили именно так и как теперь это исправить. Но это простые истины. Настоящие сложности начинаются, когда ты постоянно оказываешься под критикой, когда положительной обратной связи нет и уйти не можешь и твои усилия не дают никакого результата)) Вот тут начинается настоящий треш. Нервные срывы, постоянная фрустрация, чувство вины, бессонница, желание умереть и тд)) Нельзя требовать от человека того, чего он не умеет. Это применимо абсолютно во всем. Нельзя требовать невозможного и заставлять за это ещё чувствовать себя недоделанным. Все равно что заставлять рыбу лазить по деревьям. Если человек не может удовлетворить ваши потребности его надо отпустить. В любом деле с начала учение потом практика. Если люди столкнулись с такой проблемой, то надо показать человеку как НАДО и научить. Если прошло долгое время и ситуация уже стала невыносимой, человек уже не захочет учиться этому даже под угрозой смерти, потому что в нем воспитана ненависть относительно этого дела))Причем будь то отношения будь то работа это не важно. Так оно и происходит. Самое последнее что остается человеку это либо протестовать или уходить, если его не отпускают. Цените людей и пытайтесь не усложнять им жизнь и тогда вам не придется их терпеть!))
Не принимать близко к сердцу, что обиды, разочарования в других людях, недовольство самим собой, или негативную обратную связь?
Как бы я не хотела спокойно относиться ко всему неприятному в своей жизни, всё это будет так или иначе влиять нм меня, на моё состояние . Я не в силах это изменить, это всё равно будет. Но я в силах заметить то как это на меня влияет, я в силах понять откуда у меня такие реакции и такое поведение после таких событий. Я в силах изменить своё отношение к негативным людям в моей жизни и событиям происходящим. Да не всегда, та обратная связь, которая дается мне от других людей она моя. Не всегда она дается она конструктивна и направлена на улучшение меня и моих знаний и навыков. И эту обратную связь надо обязательно фильтровать, оставлять то что действительно относится ко мне и отбрасывать то, что собеседник высказывал исходя из своей психотравмы. Сейчас приходиться выступать на публике, хотя я это делаю с трудом, много переживаю и в том числе из-за страха оценки, но специально заставляю себя и иногда напрашиваюсь на это, для того чтобы пройти этот порог сопротивления. Я как бы делаю себе прививку от страха. Да не всегда получается говорить складно, без остановок, не всегда вовремя приходят слова и примеры, но я заметила, что все приходит с опытом и этот опыт я не смогу взять с потолка, а только из своей практике. Люди часто осуждают других, только потому, что сами не могут найти смелости сделать что-то подобное. Им хочется быть лидерами, быть успешными, но они не готовы выходить вперед, говорить, учиться и быть примером для других. Поэтому проще сказать: нет я не буду, нет это никому не нужно, нет это ничего не изменит. Начнете выступать и это точно начнет вас менять, поймете, что негативная обратная связь, заставляет тех кто её дает менять вас и меняться их самих (так как ничего не проходит бесследно) и вас будет не остановить. С этого начнется ваше развитие. Полюбите свою негативку и это даст вам пищу для изменения. И чаще улыбайтесь, когда вам говорят гадости, их это будет бесить (так как они не поймут, что происходит), а вам станет легче и радостней.
Интересная статья — об эмоциях и о том, как они могут влиять на человека. Причем эмоции порой вызываются не самим человеком, а тем, с кем он вступает в разговор. Вывод — чтобы не принимать близко к сердцу, лучше вообще ни с кем не контактировать. Но это на необитаемом острове.
Фактически, мне частенько говорят, что я эгоистка и также часто, что я некоторые вещи принимаю близко к сердцу. Т есть, мои полярные реакции контролировать постоянно невозможно. И я нашла выход один — просто слушать и дышать, как говорят многие комментаторы. Но, порой и у меня бывает трудный день и я всё же срываюсь, потом быстренько извиняюсь… А иногда и нет. Как же интересно стало жить, всё глубже познавая психологию…мать ее.
Для меня полезной стала фраза о том, что «Кажется, я чем-то задела своего партнера. Если это так, я попробую разобраться в том, что заставило меня поступить таким образом. Какие мои чувства привели к подобному поступку?»,это меняет фокус внимания с партнера и с желания сразу же обвинить его на себя,чтобы проверить стала больше наблюдать за реакциями и своим состоянием и поведением до и после конфликтной ситуации, заметила, что многое зависит от моего состояния — оно позволяет мне сгладить или наоборот,разогреть непростую ситуацию,поэтому сразу же говорю себе «стоп» и сознательно меняю свое состояние, это не всегда просто для меня,помогают, в том числе,мысли о том, что у оппонента возможно был трудный день, и смена обстановки, даже простого выхода из кабинета или комнаты достаточно, чтобы остыть. Саморегуляция и сострадание нам в помощь!
Из статьи я узнал о важности адекватного реагирования на критические замечания. Помню в детстве меня было очень легко задеть подобными вещами. Хоть я и старался не показывать вида, но давалось мне это очень тяжело. В том возрасте я не помню, чтоб я позволял себе реагировать как-то по-другому. В более осознанном возрасте и заметил, что в моменты предъяв важно сдержаться в первые секунды. Выждать хотя бы полсекунды, чтобы не наговорить негатива в обратную сторону. Данный способ помог мне реагировать на критику более адекватно. Плюс ко всему это помогает мне критически оценить само замечание. Ключевой навык в данном случае это саморегуляция. Считаю развитие данного навыка особенно актуальным, т.к. довольно часто критические замечания носят провокационный характер.
Вот я, прочтя эту статью увидел в своем поведении 2 варианта развития событий, если человек пытается меня «подколоть»/»задеть»:
— я срываюсь в агрессию и стараюсь его оскорбить так, чтобы он мне ответил и у нас получился открытый конфликт с угрозами, без экивоков
— я пытаюсь подыгрывать тому, кто меня пытается вывести на эмоции, говоря да, я именно такой, даже еще хуже. И в том и в том варианте я чувствую себя не очень хорошо, те я вижу, что мне нужен третий вариант, золотая середина, которая позволит мне быть эмоционально стабильным в подобных ситуациях и как следствие не портить отношения с близкими мне людьми.
Спасибо за статью, для себя я отметил то, что нужно стараться оставаться всегда в спокойном состоянии не позволять эмоциям руководить собой. Я все чаще прихожу к выводу, что быть спокойным это навык который нужно развивать, потому что он позволяет не совершать не обдуманные действия и трезво оценивать ситуацию. Было время когда меня можно было сильно обидеть словом, критика или слова которые подрывали мою уверенность в себе для меня было тяжело переносить, но со временем я понял что это просто мнение человека, я могу прислушаться к его мнению, но возможно дело не во мне, а в нем, у него есть свои тараканы которые не совпадают с моими и винить себя из за этого глупо. Всем не понравишься у каждого свой взгляд на мир.
Мне в этой статье запомнилась одна основная идея — быть осознанным. Но она имеет несколько граней. Я обычно в неприятных ситуациях пытаюсь искать причину в себе. Что я сделал не так? Почему так произошло? И это часто переходило в самобичевание. Иногда я просто старался не реагировать на посторонних или близких людей. Вроде бы что здесь сложного. Умом я понимаю и говорю себе — не реагируй, здесь нет ничего такого. Но результат обратный — возникают все равно эмоции, я обижаюсь или расстраиваюсь. Так в этой статье и говориться, что реакция все равно будет и это по своему норма. В моих силах остается сделать ее адекватной. И хороший вариант это более широко и осознанно смотреть на происходящее. Действительно проблема может быть и не во мне и не в ней. Просто мы совсем разные.
Статья затрагивает распространённую проблему, являющуюся одной из причин нервной перегрузки . Чувство вины , возникающее от принятия на себя многих ситуативных, негативных моментов, позволение манипулировать собой кому-то — все это, вгоняет человека в острый стресс,в депрессию, . Статья дает полезные рекомендации для изменения принятого характера поведения. Сопереживание , принятие близко к сердцу , вовлеченность в процесс – это нормальное поведение людей. Но в статье затрагивается крайность, когда у человека повышенное участие и сопереживание ,перерастают в деструктивную функцию ,направленную на саморазрушение по средствам постоянного «подкармливания» собственного чувства вины или позволение это делать другим. Статья предлагает решение данной проблемы ,в том что Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит вокруг. Слушать, слышать и анализировать, оберегать свои границы и не нарушать чужих.
Услышать от близких людей такие фразы: «Ты думаешь только о себе!» или «Тебе на всех наплевать» … лично для меня — это «мучиться и страдать». Я не задумывалась о том, что, находясь в состоянии гнева и обиды, человек забывает о твоих положительных качествах. Стараться быть спокойным в таких ситуациях это очень и очень сложно, но нужно работать над собой. Обижаться и страдать, естественно легче, чем управлять своими эмоциями.
В статье есть фраза:»…Необходимо понимать: то, что окружающие думают о вас, в большей степени характеризует их, а не вас.» Если кто-то говорит или думает о тебе не очень хорошо, обижается на тебя, то не стоит принимать это слишком близко к сердцу (а я часто именно так и делаю), ведь у всех свои тараканы в голове. Бывает очень сложно справляться со своими эмоциями…особенно когда они отрицательные. Для себя сделала вывод, что нужно научиться не спешить реагировать на реакции других людей, успокоиться и подышать, и затем осознанно и трезво посмотреть на ситуацию. Буду пытаться развивать в себе эмоциональную саморегуляцию. Спасибо за статью!
Если раньше, на нелицеприятные комментарии в свой адрес, я реагировала остро, буквально. То став взрослее, как раз стараюсь посмотреть глубже на ситуацию. Как отмечено в статье. Не винить стремительно обидчика, и не защищать себя отважно. «Но вместо того чтобы реагировать импульсивно, подумайте вот о чем:
Возможно, у него был трудный день.
Возможно, у него трудная жизнь.
Возможно, он отыгрывает свои непроработанные проблемы, а ваше общение вызвало у него страх, который и привел к такой реакции.» Да, именно так я вижу сейчас что либо. Понимаю что иногда тот кто злиться, обижается прежде всего на себя и таким образом хочет обезопасить свое существование. А если злюсь сама, то анализирую, что на самом деле является источником раздражения.
Статья заставляет задуматься о степени своей ответственности в отношениях, а так же тем, что надо точно понимать свои собственные ограничения, а так же не брать на себя то, что выходит за рамки границ моей ответственности. Также в очередной раз вспомнил, что в стрессовой ситуации когда кто-то кричит, раздражается и т.д, надо «выйти» из этого эмоционального контекста, успокоиться и только потом отвечать. Прежде все обдумав. У меня часто в жизни возникает проблема, когда я действую реактивно. Тут же реагирую на агрессию или еще какую либо реакцию, и только затем успокаиваюсь и думаю: — что же я сделал…? Это же не мое поведение.
В общем необходимо уметь говорить себе «стоп», и это хорошо)
Спасибо за статью. 🙂
Так что же действительно должно произойти, что бы человек перестал принимать всё близко к Сердцу? На мой взгляд, один из вариантов, это как раз – Разочарование. Причём оно может проявиться как в отношении внешнего объекта, так и быть направленно на самого себя. Вследствие чего, происходит фрустрация и эмоционально-чувственная депривация. В таком состоянии Человек испытывает стресс. Он становится неадекватен в своих реакциях и поведении. Обидчивость, мнительность, компульсивность, частая смена настроения или внешняя безэмоциональность, могут свидетельствовать о том, что в сфере эмоций и чувств (сердечная область) имеются моменты, требующие разрешения. Тогда, когда происходит отрезвление, а розовые очки бьются стеклами внутрь, наступает нелёгкий период принятия ситуации такой, какая она есть, без прикрас и иллюзий. Это важный этап роста и взросления. Игры в Очарование -Разочарование присущи людям, находящимся в незрелой психической позиции. В любом случае, это инструмент манипуляции, используемый в качестве упрёка или оправдания собственного нежелания брать на себя ответственность. Развитие эмоционального интеллекта может оказать существенную помощь в решении личностных и межличностных вопросов. Человека уважающего себя обидеть невозможно. Такие люди не обижаются, а делают выводы.
Принимать все слишком близко к сердцу – это про меня. С детства я очень болезненно реагирую на критику и также эмоционально реагирую на комплимент. Важное для меня в этой статье то, что нужно научиться эмоциональной саморегуляции контролировать то, как мы сами воспринимаем себя и восприятия мира резко поминается.
Все это защитные реакции, которые тянутся из детства. Главное помнить, что мы разные и все мы луди. Согласна стем, что не нужно винить себя или партнера . Это значит, что вы готовы слушать и слышать, не защищаясь и не принимая все слишком близко к сердцу. Вы оберегаете свои границы и не нарушаете чужих, не переходя черту и не реагируя агрессивно.
У меня в жизни есть люди, на которых я реагирую и есть, на которых не реагирую. Статья заставила задуматься над этим, задуматься, почему я резко реагирую на каких-то конкретных людей. Я живу не совсем стандартным образом жизни (питание, воспитание детей, та же психология — все эти вещи отличаются от общепринятых в моей семье и в моем круге общения). Поэтому критики в мой адрес хватает. На критику более отдаленных мне людей я реагирую с улыбкой, либо вообще никак не реагирую. На какие-то выпады чужих людей тоже не обращаю внимания, я ведь их вижу в первый и последний раз, прошла мимо и забыла. К критике друзей и даже к критике своих родителей я отношусь вполне нормально. И они, и я — знаем, что моё мнение непоколебимо, я его не навязываю, но остаюсь при нем, несмотря на их критику, поэтому они не сильно настойчивы. Максимально остро я реагирую на критику свекрови. Она не такая как я, даже близко не такая. И у меня не получается объяснить ей, почему я всё делаю не так, как она привыкла и хочет, поэтому я раздражаюсь.
А самое неприятное для меня и моей семьи то, что больше всего я раздражаюсь на своего мужа и дочку. Не на их критику, а в принципе на них, на их, как мне кажется, неправильные поступки. Знаю, что это неправильно, отвратительно и с этим нужно работать. Но пока не умею. Очень хочу научиться. Когда не высказываю свои недовольства, то просто храню их внутри, и от этого всем еще хуже. Я могу сказать себе «стоп», но при этом раздражение останется у меня внутри. Дыхательные гимнастики, йогу практикую, но почему-то сути проблемы они не решают. Я отвлекаюсь на некоторое время, а потом раздражительность возвращается.
Ах да, еще забыла — я очень раздражительна за рулем. Но как мне кажется, это никому не мешает и даже помогает мне выплескивать свои эмоции вникуда (когда со мной рядом в машине никого нет). Поэтому эту часть проблемой не считаю.
Самодостаточный человек понимает ,что к нему относится,а что нет. Вот я что угодно пропускаю через себя не принимая близко к сердцу ,кроме :болезни и деньги. Ох,из-за обмана на счет денег я сразу ставлю крест на человеке.вот такая я циничная ,но с сердцем,раз естькуда принимать близко. И на счет болезней,если я узнаю ,что-то неприятное осознание слабости по сути своего тела относительно окружающего мира вгоняет меня в тоску и если я не научусь этим не убиваться ,то тяжело мне будет,мне только 25. Советы как мыслить и как отсоединить себя от оппонента должны прям автоматически работать и я это чувствую,когда работает,когда нет ,когда я поддаюсь нападаниям,когда на дистанции остаюсь .
Очень хорошая статья. Но всё это возможно, когда человек в ресурсном состоянии. Состоянии осознанности.. Даже простой недосып, может сказаться на наших реакциях. Это важно помнить. Когда мы относительно спокойны и удовлетворены, наши основные потребности (мы не жутко голодны, не хотим спать), шансы на адекватную реакцию увеличиваются. Дон Мигель Руис, в своей книге «Четыре соглашения»,также описывает суть данной статьи во втором соглашении — «ничего не принимать на свой счёт». Именно оттуда лет 10 назад я узнала, то, что описано в этой статье. Это не отменяет её ценности для меня , так как статья написана интересным и доступным языком. Понравилась фраза -» Нам сложно контролировать то, как нас воспринимают другие люди. Однако мы можем контролировать то, как мы сами воспринимаем себя и как реагируем на высказывания и поступки других людей». В этом суть статьи для меня. Данный навык я ещё продолжаю нарабатывать, так как порой » сливаюсь » и могу принять близко к сердцу негатив. Продолжаю рост в этой области и по сей день. Благодарю за статью и напоминание.
Дышите! Основная мысль которую я вынес для себя из этой статьи — это сделать вдох перед тем как отреагировать на негатив. Я стараюсь не подавать вида и спокойно принимать критику в свой адрес, хотя иногда это сложно. На этой неделе был случай: «Заехал заправиться и вместе с баком открыл багажник. Отъезжая увидел, припарковался через 200м. Человек чью машину перегородил начал оскорблять, видимо спешил, хотя я закрыл за багажник секунду. Я не стал расстраиваться- подумал, что видимо у него плохой день.» А сейчас думаю, а может и жизнь или отыгрывает на мне свои непроработанные проблемы.
Для меня лично, — не статья, а просто лайфхак. Как можно поступать, когда тебя критикуют или тобой манипулируют. Не реагировать агрессивно на критику, а подумать, что у человека был трудный день или жизнь — абсолютно новая для меня идея. Нужно будет попробовать при случае (не реагировать агрессивно). Осознанность, а не безрассудство в моменты гнева, — это, должно быть, сложно, но возможно.
Ещё мне очень понравился тезис «то, что окружающие думают о вас, в большей степени характеризует их, а не вас». Интересный поворот. Незнакомая мне концепция.
Кстати, фразу «тебе на всех наплевать» слышали некоторые и от меня…
В общем, цель намечена: стремлюсь к эмоциональной саморегуляции.
На самом деле, для меня ответ на поставленный вопрос достаточно прост, но я прекрасно понимаю, что у многих легко и просто «забить» и не обращать на многое происходящее в жизни внимание, даже при особом желании, выходит очень сложно, если вообще выходит. Усугубляет ситуацию давление окружения чуть что определяющим подобных подход к жизни и событиям как эгоистичный и тут опять же без определенной доли дерзости и игнорирования подобного давления и манипуляций не обойтись. Действительно зачастую то как нас видит окружение — это сугубо субъективное видение этого окружения и переживать по этому поводу вообще нет никакого малейшего смысла. Статья по своему содержанию определенно полезная и информативная.
У меня в предыдущем браке были постоянно такие истории. Я постоянно защищался, когда на меня нападали. Чувствовал несправедливость происходящего. А ведь написана совершенно дельная мысль. Надо было задуматься, что стоит за этими нападками. И вместо того, чтобы вставать в глубокую оборону, тем самым усиливая конфронтацию, задуматься какие мои слова и действия повлияли на эту ситуацию. Скорее всего многие конфликты удалось бы нивелировать.
Вот эти тезисы:
Возможно, у него был трудный день.
Возможно, у него трудная жизнь.
Возможно, он отыгрывает свои непроработанные проблемы, а ваше общение вызвало у него страх, который и привел к такой реакции.
Они могут помочь вообще общение сделать менее конфликтным. Через призму этих вопросов, мне кажется, многие споры можно решить гораздо эффективнее, чем это обычно принято.
В работе, особенно там, где вероятность конфликта высока, эти вопросы, которые стоит задавать себе о конфликтующей стороне, могут здорово облегчить жизнь. При таком подходе, обвинения в эгоизме и фразы типа «ты думаешь только о себе» совершенно теряют вес и смысл.
На мой взгляд,реакция на обвинения, обиды по поводу моих действий или слов, показывает насколько у меня адекватная или не адекватная самооценка, также уровень способности к саморегуляции. То есть от этого и будет зависеть мое дальнейшее общение с этим человеком и мое эмоциональное состояние.
Если у меня получится объективно посмотреть на ситуацию или на человека, тогда я буду способен увидеть причину этой реакции или хотя бы понять, что возможно не я вызвал у него гнев или обиду, а его не разрешенные проблемы. Только в этом случае я смогу ответить так, чтобы не задеть партнера по общению и самому не остаться в негативе.
Поэтому важно отслеживать свое эмоциональное состояние и приводить его в стабильное, чтобы не дергаться по каждой » провокации» со стороны окружающих и не заниматься самоедством.
Статья мне показалась на первый взгляд довольно общей, поверхностной. Я даже комментировать ее сразу не стал, т.к. не возникло каких-то определенных мыслей. Но спустя небольшое время, во время новогоднего корпоратива на работе, произошла ситуация, которая, можно сказать, все перевернула. Один коллега в подпитии высказал в мой адрес нелицеприятные вещи, которых я не ожидал (мне было высказано, что я мелочный человек, хотя я просто убрал со стола лишнее спиртное, видя, что дело идет к завершению банкета). Естественно, первой реакцией была обида и самообвинение – я действительно такой! Но, видимо, в моем подсознании все-же отложилась информация из статьи. В тот момент я, во-первых, постарался немного дистанцироваться, не реагировать сразу на его высказывание, во-вторых, постарался проанализировать, что именно в моем поведении послужило этой вспышке гнева? Оказалось, что, скорее всего, имело место просто недопонимание мотивов моего поступка. Тогда я подумал, почему человек мог так отреагировать? И, исходя из его поведенческих реакций в тот вечер, я понял, что проблема, скорее всего, в нем самом, в его самовосприятии, в недостатке признания его способностей и стараний со стороны окружающих. Мой поступок был только поводом выплеснуть накопившееся неудовольствие от общей атмосферы в коллективе, не совсем «душевной» в последнее время. Так что теперь я могу с уверенностью сказать, что все приведенные в статье механизмы и советы действительно работают. Проработка ситуации соответствующим образом не дала мне зациклиться на обиде и позволила увидеть проблемы других людей, к которым нужно относиться более внимательно.
хорошая статья и тема хорошая. Легко сказать «не принимай близко к сердцу», но так или иначе чаще всего принимаем мы близко к сердцу события или информацию бессознательно. А вот как в какой-то момент остановить себя и осознать что сейчас со мной происходит? Как я могу поступить иначе в подобной ситуации и что я могу изменить в своем поведении и своем отношении к самой ситуации? Все это требует огромных сил и желания измениться. Думаю в этом нет ничего не возможного, однако зависимость от чужого мнения может стать большим препятствием. Когда человек в себе уверен, принимать «близко к сердцу» негативную информацию он не станет. Такой человек понимает, что сколько людей — столько и мнений и он от этих мнений своего качества не поменяет.
«Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что, изменив ход мыслей, человек может изменить жизнь».
Уильям Джеймс
Один из методов биологической саморегуляции — обратная связь.
Если прямая связь предполагает передачу информации от одного элемента системы к другому, обратная протекает в противоположном направлении. При этом и та и другая изменяет состояние принимающего компонента.
Заметив эту закономерность, можно сделать вывод: люди связывают себя эмоциями, как канатом, который тянет их то вверх, то вниз.
Если вовремя остановится, можно прекратить быть созависимым и начать принимать и осознавать ситуацию с позиции зрелого человека, который может адекватно оценить слова другого и его посыл. Подспорьем будет эпматия. Она как компас в мире субъективного, помогает чувствовать свои и чужие границы.
Умение их не нарушать помогает грамотно взаимодействовать с людьми и стабилизировать своё внутреннее состояние.
Благодарю за статью и за те мысли, к которым она меня привела!
Спасибо за статью! Очень актуальная для меня тема сегодня, впрочем как и каждый день! Я — человек обидчивый, принимающий все близко к сердцу. Каждый раз, когда я обижаюсь, спрашиваю себя: почему? А ответ прост: или это эгоизм, или неумение договариваться. Не люблю критику в свой адрес, однако очень люблю критиковать других. Значит нужно начинать с себя. Следить за своими словами и реакциями, включить саморегуляцию, больше говорить о своих чувствах, а не предъявлять претензии. Работаю над этим каждый день.
Как не принимать все близко к сердцу? Данная статья приоткрывает завесу тайны над данным изречением, которое не дает покоя многим людям , которые хотели бы жить полной насыщенной , богатой на приключения жизни и просто наслаждаться каждым мгновением, но самобичевание грудью становится на пути к многим хорошим моментам. Поэтому чтобы не случилось и не происходило в момент коммуникации между людьми, навык делать паузы перед тем как что то сказать , необходим как воздух, ведь порой «внутренне раны» нанесенные словами в разы больнее внешних. Поэтому думать перед тем как что то сказать обязательно. Винить себя за то что не проконтролировал ситуацию, можно, но нужно ли заниматься самобичеванием это уже другой вопрос. Спасибо.
Принимать все близко к сердцу — это прям про меня. А это значит, что я не бессердечный человек и что мне небезразличны чувства других людей.
Звучит конечно хорошо, но иногда хочется, чтобы все было с точностью до наоборот, потому что данная особенность очень сильно влияет на психологическое и эмоциональное состояние. Иногда, мозг понимает, что нужно просто проще отнестись к ситуации, но сердце уже обижено.
Также, для себя из данной статьи поняла то, что перед тем, как что-то сказать, нужно хорошо подумать и понять, что то, что ты говоришь действительно оправданно, а не сказано на эмоциях, чтобы сделать другому обидно. Но и с этим у меня иногда бывают проблемы, я четко могу осознавать, что мои слова неоправданны и направлены на то, чтобы обидеть, но промолчать я просто не могу. Буду исправляться.
На самом деле не очень прослеживаю полезность статьи. Всё звучит как некие советы. Без контекста данные советы никак меня не затронули. Да есть такая проблема. Да, у большинства если не у всех. Кратко — контролируйте своё состояние. По контролю своего состояния, это работает. Ощутил в некоторых моментах своей жизни данную фразу. Но чтобы дойти до неё потребовалось достаточно продолжительное время. И вот как написано в статье, попробуйте так, а не этак не работает.
Очень хорошие методы описаны в «Психологическом айкидо» Литвака, особенно пример с парнем в автобусе. Если вам высказывает что-то посторонний человек, то совершенно точно, говорит он не про вас, а про свое плохое настроение. Если же близкий, не безразличный человек, то стоит разобраться в чем причина — в нем самом, в ваших действиях, или это ваша собственная чрезмерная реакция. Подобная рефлексия сохранит отношения сейчас, и поспособствует улучшению взаимопонимания в будущем.
Очень полезная для меня статья. Так как я руководитель на работе, да ещё и полностью в женском коллективе. Я принимаю все близко к сердцу и очень часто пытаюсь за все брать ответственность на себя. Но человеческий ресурс небезграничен и это очень сильно выматывает. И не остаётся сил для выполнения прямых обязанностей. Полезный совет не принимать решения сразу, а давать ответ после взвешенного решения. Ещё я поддаюсь на манипуляции со стороны. Нужно следить за этим. И думать холодным сердцем.
Актуальная тема. Действительно нужно научиться фильтровать то, что мне говорят другие люди. Особенно, это касается близких людей. Сложно это, ведь слова, которые мне не приятны, сразу вызывают во мне бурю эмоций. И мне сложно контролировать эту бурю эмоций, которая к сожалению сразу же выдает словесный ответ не в очень приличной форме, а точнее вообще в не приличной. Сейчас иногда мне удается ее отследить и ощущать, что реакция уже пошла, но остановить себя у меня вообще не получается, особенно, если ситуация не успокоилась. В общем работать над собой и работать. Одно радует, что я хотя бы иногда могу прочувствовать, что волна надвигается, а это значит, что когда-нибудь я смогу найти ключик для того, чтобы эту волну погасить. Учеба мне в помощь….ну и психотерапия конечно тоже. Спасибо за статью. Снова напоминание, что над этой проблемой нужно работать.
Сложно не принимать близко к сердцу, когда говорят обидные вещи. Я даже не понимаю, как это сделать. Вот делаешь что-то, делаешь, а потом выслушиваю, какая я плохая и что не делаю. Ну да, может быть что-то не делаю, ведь я не идеальная. Я согласна, что нужно стремиться, развиваться, становиться лучше, но я не робот и не могу сразу стать лучше. Однако это не повод меня обижать. И вот если меня обидеть, то я уж выскажу все, что об этом думаю. Хотя конечно понимаю, что нужно над собой работать, так как все равно потом переживаю и о том, что сказали мне и о том, что сказала я. Последнее время мне легче удается поймать момент, когда я начинаю выходить из себя. Иногда мне уже удается проконтролировать себя и не выпускать пар. Спасибо за статью.
Мысли мудрых людей перекликаются. В этой статье прочитала про важную сферу эмоциональной практики, её связь с разочарованностью в жизни. Получается, если вести себя осознанно, не отождествляя себя с ситуацией, дать себе время прийти в себя, то мы будем гораздо более удовлетворёнными от общения. Жизнь наладиться. Когда я привязана к чужому мнению о себе, и оно не совпадает с моим ожиданием, то я чувствую огорчение. Мы с соседкой, то одной, то другой постоянно играем в эту игру. Вначале я переживала, удивлялась: как так? Нашла меня как виновную всех событий у нас в подъезде.Что мне делать? Первое, что приходит за мгновение -это защита. Я это не делала!Высказать правду! Но!!! О, волшебница- ПАУЗА! Привязанность к объектам чувств рождает желание, если желания не исполняются проявляется гнев (обида- разновидность гнева). В гневе человек теряет память, как сказано в статье, о ваших положительных качествах, о себе, где он находится и кто он. Все признаки сумасшествия. Тогда я или Вы берём ответственность за него. И вот на сцену выходит её величество ПАУЗА! Спасибо! Согласна полностью. Инструкция к жизни!