Справляться вместе
- «Я слышала слово «Злокачественный», но не могла принять его. Я не плакала, пока не рассказала обо всем своему мужу».
- «Я видел по ее глазам, что она держится изо всех сил ради меня. И я старался быть сильным ради нее».
Психотравму можно определить как неожиданное и угрожающее жизни событие. Она наносит пагубное воздействие на тело, психику и жизнь человека. Диагноз «Рак» является травмирующим событием для обоих партнеров в паре – и для того, у которого диагностировали эту страшную болезнь, и для того, кто его поддерживает.
Психологи, работающие с парами, столкнувшимися с онкологическим диагнозом, отмечают, что важно понимать свои ограничения и сильные стороны. Таким образом, и у больного, и у его второй половины будет физическое и психологическое преимущество в борьбе с болезнью.
Диагностика и самоопределение
Пациент
Смириться с новой ролью, ролью пациента, проходящего лечение от рака, непросто. Это новое самоопределение является не менее сложным испытанием, чем физические симптомы и медицинские вмешательства. Вы привыкли к своим прежним ролям: молодая мать, футбольный тренер, президент компании, директор школы, но никак не были готовы внезапно узнать, что теперь вы еще и человек, борющийся с раком. Когда жена одного пациента начала волноваться о выборе клиники и врачей, он ответил ей следующее:
«Я все еще не могу поверить в то, что у меня есть эта болезнь. Как я могу решить, что мне теперь с этим делать?»
В своей книге «Долина теней. Путешествие в мир рака и обратно» бывшая медсестра Дж. Линдквист рассказывает о своем опыте излечения от рака легких. Она пишет, что до начала лечения попросила мужа сфотографировать ее, чтобы не забыть, кем она была прежде, чем начала эту непростую борьбу. Автор говорит о том, что искренне восхищается людьми, которые, пройдя химиотерапию и лишившись волос, ходят без париков. Сама она носила парик из-за желания выглядеть так, как выглядела до постановки диагноза, не желая показывать миру, что что-то не так.
Партнер пациента
Быть свидетелем того, что переживает партнер, заботиться о нем и поддерживать его, — означает принять на себя новую роль. Жизнь внезапно изменилась. Мир уже не будет прежним, от некоторых планов на будущее приходится отказаться. Как такое могло произойти? Кроме чувства боли, страха и смятения, партнер онкологического больного испытывает потребность сделать что-то, что изменит ситуацию, и часто не находит подходящего для этого способа.
Большинству из нас проще пребывать в иллюзии, что мы можем все контролировать, чем смириться с непредсказуемостью и неуправляемостью жизни. Партнер пациента, так же как и сам пациент, может испытывать стыд и винить во всем себя. Иногда беспомощность и гнев спрятаны в изначальном желании обвинить во всем самого пациента: «Это все твое курение!», «Стоило больше заниматься спортом» и т.д. Разумеется, подобные претензии редко говорят вслух — обычно они спрятаны за тревогой и заботой о пациенте.
«Мы»
Паре, которая столкнулась с онкологическим диагнозом, предстоит много пережить вместе. Партнеры должны стать источником поддержки друг для друга. Дж. Линдквист в своей книге рассказывает о том, что ее муж сопровождал ее на каждой химиотерапии, хотя он вполне могла бы пойти туда одна. Она понимала, что идя туда с ней, он чувствует себя менее беспомощным. Этот совместный опыт был важен им обоим.
Миссия
Медицинское лечение
- Медицинский диагноз, как и любая другая психотравма, запускает режим выживания «Бей или беги», поэтому при принятии важных решений важно полагаться не только на собственные умозаключения и чувства, но и на то, что думает и чувствует партнер. Две головы лучше, чем одна.
- Партнер больного может взять на себя некоторые обязанности, которые раньше выполнял сам больной. Он может помочь больному соблюдать инструкции врачей, быть с ним в больнице и на сеансах химиотерапии. Все это дает партнеру пациента некое ощущение контроля, которое может несколько снизить тревогу.
- Не забывайте о том, что партнеру пациента тоже требуется поддержка. Он проходит непростой путь вместе со своей второй половиной и ему важно не только заботиться, но и хотя бы иногда получать заботу.
Мир вокруг
Порой может казаться, что страшный диагноз захватил и подчинил себе всю жизнь семьи. Не забывайте, что жизнь продолжается. Обоим из членов пары стоит общаться с друзьями, выполнять посильную работу, совершать небольшие поездки на природу, вместе смотреть фильмы, ходить на концерты детей, готовить. Это пойдет на пользу онкологическому больному, ведь так он вспомнит, что кроме роли пациента, которая, кажется, захватила его жизнь, есть другие, не менее важные и более приятные роли.
Сокращение стресса и поддержка
Травматические события, вроде онкологического заболевания, вводят в шок и поглощают все внимание пары. Когда человек или его партнер находится в опасности, сложно фокусироваться на чем-то еще. Это вполне понятно, однако стоит предпринять усилие и разрешить себе вернуться к занятиям, которые раньше позволяли отвлечься, сбросить стресс и служили источником поддержки. Это может быть игра на пианино, встречи с друзьями, игра в гольф и т.д. Избавляясь от стресса и получая поддержку не только в семье, но и вне ее, пара удваивает свой запас терпения и мужества.
Надежда
Возможно, лучшее, что партнёры могут сделать, — это надеяться по очереди, когда не получается надеяться вместе из-за того, что периодически одному из них хочется сдаться и впасть в отчаяние. Партнеры имеют особую связь и очень остро переживают боль и страдания того, кого они любят. Если можете, постарайтесь жить настоящим. Нахождение в моменте заставляет будущее казаться реальным и возможным.
Оригинальная статья: Suzanne Phillips, — A Cancer Diagnosis: A Shared Couple Journey, PsychCentral, November 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: здоровье, психология, рак, онкология, болезнь, психология здоровья
Источник фото: unsplash.com
С ситуацией знакома не понаслышке. Болезни и страдания близких переживать трудно. Хочется помочь и поддержать, но что именно делать, не всегда понятно. Важно просто быть рядом и не требовать от себя слишком много. Но это и есть самое сложное: не паниковать, не впасть в отчаяние, не перекладывать свои переживания на других, не обвинять и т.д. Мир в такие моменты становится каким-то совершенно другим, но и в нем можно жить. Один раз поймала себя на мысли, что в сравнении с подобными вещами моя судьба абсолютно и безоговорочно прекрасна.
Меня когда-то впечатлила автобиографическая книга Дарьи Донцовой «Я очень хочу жить». Там автор рассказывает о том, как она победила рак груди и, в том числе, о роли близких людей в этой борьбе.
Главная мысль, которая у меня родилась после прочтения статьи — о пересборке себя перед лицом болезни. Обычно к таким потрясениям люди не готовы. Я не готова, поэтому говорить об этом страшно и трудно сказать, как бы я себя повела в такой ситуации. Когда оно случилось остаться прежним человеком невозможно. Приходится принимать новую роль и новую жизнь.
Тема тяжелая. Мы когла здоровы, часто не умеем радоваться.А в такой период жить здесь и сейчас крайне сложно. И сложно говорить и разделить весь это ужас, когда это тебя не касается. Понимаю,что готовой к этому быть нельзя. Новое самоопределение,новая роль не молодой жены или матери,а человека,борющегося с раком. Для меня это сложнее любой физической боли. Отказаться от планов на будущее, и разрушить иллюзию,что мы все можем контролировать. И еще мне за себя не так страшно, а вот страдания детей — невыносимы.
нАдеяться по -очереди,это любопытно! Сложно сказать, кому из партнером тяжелее в этой ситуации. Не понятно осталось ,что за физические и психологические преимущества в борьбе с болезнью надо осознавать? Это какие?
Главный вопрос для меня остается — зачем нам все это дается? )(
Лена, здравствуйте! Когда пишете свой комментарий, прокручивайте страницу с комментариями еще ниже и пишите в окне «Добавить комментарий». Сейчас вы жмете кнопку «Ответить» и получается, что отвечаете последнему написавшему
комментатору, а не в целом к статье.
Есть мнение, что рак- это аккумулированные претензии к близким, далеким, обществу, государству, коротко, накопленная злость.Если это осознает больной и его партнер, то изменится жизнь обоих в новой реальности и появится шанс у больного не впасть в страдание, жалобы, уныние, у партнера — в жалость и панику. Когда оба осознают, что имеют шанс, могут спокойно и уверенно жить настоящим, и из этого состояния спокойствия творить свое настоящее и будущее.Надежда дает энергию для жизни со страшным диагнозом!
В нашем обществе внимание обычно сосредоточено на самом больном, нежели на тех, кто находится рядом. А они страдают не в меньшей степени, иногда даже в большей, и также нуждаются в заботе и поддержке. То, что парам, которые столкнулись с онкологическим диагнозом, важно понимать свои ограничения и сильные стороны, может помочь бороться с заболеванием.
Чем быстрее человек примет тот факт, что он болен, тем быстрее он сможет начать лечение. Партнёр пациента и его близкие также должны пройти через этап принятия диагноза.
Я согласна с тем, что по возможности необходимо быть социально активным. Если больной и его окружающие зацикливаются на заболевании, то психологическое и физическое состояние только ухудшается. Отвлечься действительно сложно, но это стоит того.
Замечательное предложение надеяться по очереди, главное её не пропускать, и жить настоящим. Спасибо за рекомендации для людей, находящихся в тяжёлой ситуации.
Сложная тема, даже представлять ее не хочется. Я думаю, что очень тяжело узнать и то, что у тебя рак, либо у твоего любимого человека рак. Это шок, страх и стресс. В такой ситуации наверное очень значительную роль играет поддержка. В статье очень поверхностно раскрыта информация. Есть у меня несколько примеров семей, переживших/и не переживших рак, и я отметила, что отношения в паре стали ближе, появился страх потери, пересмотр ценностей произошел у обоих партнеров. Сложности сближают.
Мир уже не будет прежним, от некоторых планов на будущее приходится отказаться. Наверное самое сложное осознание, что планы рушатся, что как было раньше уже не будет. А это уже выход из зоны комфорта. А это либо растешь либо тонешь.
Для меня ключевая мысль в этой статье – это то, что даже с таким диагнозом нужно не терять надежду, поддерживать друг друга. Бессмысленно тратить время на упрёки и выяснение причин возникновения болезни и обвинение. Есть ли статья про российскую реальность? Как российские семьи проживают такие события. Скорее всего, на текущий момент в нашей стране уже ведётся работа по оказанию психологической помощи пациентам, больным раком и их родственникам, но не думаю, что повсеместно. Когда заболел дедушка, никто не проводил психологическую работу ни с ним, ни с бабушкой. Я не помню, что чувствовал дедушка, когда ему сообщили этот диагноз. Думаю, ему стало страшно. И про химиотерапию никто и не заикался. Сообщили, что ляжете на операцию – поживёте, а не ляжете, ну, не гарантируем. Я помню, что бабушка много времени проводила в больнице, фактически жила. Я думаю, у неё не было времени сидеть и философствовать. Она знала, что единственное, что ей надо делать – это ухаживать за ним. Ей удалось отвоевать 4 года. Так что статья добрая, красивая, обнадёживающая. Реальность, наша, куда жестче.
Статья тяжелая, т.к. у меня есть подруга с таким диагнозом. У нее сложно шло и принятие диагноза самой и принятие этой ситуации близкими. Ей год пришлось лежать в больнице и муж не выдержал, как я теперь понимаю, своей новой роли. В результате семья распалась. Поддержкой и опорой ей стала дочь, которой было в то время лет 15-16. Прошло уже много лет, но простить его она не смогла. Это я к тому, что диагноз «рак» — травмирующее событие для обоих партнеров в паре. И быть источником поддержки друг для друга в такой ситуации очень сложно. Не каждый к этому готов. Очень сожалею, что не могу ее убедить обратиться за помощью к психологам. Идет очень сильное сопротивление. Но настаивать не имею права.
Каждый раз, когда в разговоре с кем-либо, либо еще где затрагивается тема этой по-прежнему не всегда излечимой болезни, у меня воинствующее недоумение, которое вырывается со следующими словами: «На дворе 21 век, мы в космос летать начали в 20 веке, а с этой заразой справиться не можем!» Признаюсь, мне сложно и больно рассуждать на эту тему.
Если пытаться представить подобное в отношении себя, у меня, как пессимиста, одно видение — я бы «сдулась», причем очень реактивно… Такой диагноз пугает. Это жесткая проверка отношений в паре! Эдакая проверка на вшивость, если хотите. Семья начинает жить с оглядкой на недуг, весь ритм жизни меняется. Нужна сила и оптимизм, много оптимизма и надежды!
Очень печальная тема для меня! Сложно пережить эти воспоминания ещё раз. Вспомнила, как уходила из жизни мама мужа. Никто даже подумать не мог, что это коснётся нас. Сколько тогда литературы прочитано! Скольким врачам показаны результаты биопсии и исследований. После операции мы надеялись на чудо! Но нет, сгорела за три месяца. Да, в такой ситуации ты испытываешь и страх, и смятение, и вину. Партнёр может взять на себя часть обязанностей онкобольного, быть с ним всегда и везде, заботиться о нем. Нужно сделать так, чтобы физическое, психическое и эмоциональное состояние пациента были максимально комфортными. Но партнеру больного тоже нужна психологическая поддержка близких ему людей.
Нужно просить о помощи — многие хотели бы что-то сделать, но просто не знают с чего начать.
Не проживала подобную ситуацию поэтому сложно представить ,как можно отвлечься на привычные хобби или непренужденное общение с друзьями в такой период жизни. Это как проблемы на работе,я научилась оставлять их на работе,переступая порог .но от рака не переступишь порог ,тем более ,если он у тебя. Меня как раз впечатлило поведение моей коллеги по этому поводу,когда ее мама заболела раком,а она работала и общалась с нами держа себя так,будто она переключалась. она горевала,но это не мешало ей жить, как бы тяжело ей не было. Как сложно кем-то стать ,достичь,понять эту сложную жизнь и как легко можно ее потерять ,эта мысль должна помогать действовать,заботиться о себе и радоваться каждому дню.
Я и моя родительская семья столкнулась с неизлечимой болезнью. Заболел мой отец когда мне было 6 лет. Не рак, но болезнь не излечимая. На тот момент я не знаю, как было бы если бы он не болел. Но сейчас могу оценить происходящее в тот период жизни. Быт и жизнь в семье была ориентированная в первую очередь на потребности отца. Расстановка мебели, продукты, планирование свободного времени, отдых — все было так, что он чувствовал заботу и хоть немного облегчал свою боль. Так что не возможно семье , партнеру жить прежней жизнью , если кто то в семье серьезно болеет. Поддержка близких и понимание , осознание этой ситуации очень важна. Особенно мне понравилась в статье часть про надежду. Это надеяться поочереди, когда не получается надеяться вместе.
Можно всю жизнь пребывать в иллюзии, что мы можем все контролировать и поэтому не можем смириться с непредсказуемостью и неуправляемостью жизни. Одного человека спросили, что он считает самым удивительным в жизни? Он ответил, что человек, видя как умерли его предки, что умирают и молодые и старые, всё равно живёт так, как будто он бессмертный. Но тогда возникает вопрос: зачем живём и что потом? Я не тело, не ум, ни чувства, а бессмертная душа. Если это принять, то к жизни и смерти совсем другое отношение. Хорошо, когда есть близкие люди, которые поддерживают нас в любой ситуации.
Как справиться человеку с мыслью, что он скоро умрет. Ни когда-то потом, в старости или в неопределённом времени, а вот через месяц-два или завтра. Осознание кончины один из самых сложных этапов жизни. Что чувствует человек которому объявили. Что, он скоро может умереть, какие переживания и мысли посещаю его, приходит ли осознание конечности бытия и как меняется мировоззрение, и меняется ли оно вообще.
В моей жизни было несколько моментов когда мне объявляли диагнозы с тяжелыми заболеваниями, причем я помню как это было обыденно и мне казалась обстановка какой-то простой и не соответствующей моменту. Может по этому я не принимало тот диагноз, который мне объявляли, сомневалась в нем и шла перепроверять всё, что мне до этого говорили. Какие-то из этих диагнозов удавалось снять, с другими мне приходиться жить, но всё равно я пытаюсь до сих пор бороться с ними. Правда борюсь пока диструктивно, используя тактику игнорирования делая вид, что у меня нет этой болезни и не надо её лечить и не надо ко мне относиться как к инвалиду. Я понимаю, что такое поведение снимает мою сверх осторожность к себе с одной стороны, но с другой стороны это несёт риски в возможном обострении моего состояния. Но пока так.
Я согласна с авторами статьи, что вместе легче преодолевать тяжесть ответственности за болезнь. Вопрос в том, готов ли партнер нести этот груз рядом с больным и быть ему опорой, принимая на себя часть груза и по домашним обязанностям, и по уходу за больным и по финансовой нагрузке.
Когда-то я смотрела фильм с Джулией Робертс «Мачеха», как женщина у которой диагноз рак ,понимая что её дети после развода могут остаться без поддержки, пытается наладить отношения с новой женой своего мужа. Простая история, показывает великое чувство ЛЮБОВЬ.
Данные рекомендации универсальны, подойдут при любом серьезном заболевании одного из партнеров. Принятие новой роли, концентрация на своих сильных сторонах, поддержка и того, кто оказался в паре с больным, потому что для него это тоже новая роль. Продолжать вести социально активную жизнь, ходить в гостии, кино, готовить (?), надеяться на благополучный исход лечения. Если коротко, то смириться с тем, что жизнь непредсказуема, с новым диагнозом, пересмотрев свои роли, и продолжать заниматься тем, что раньше. Партнеру поддерживать и помогать, взяв на себя некоторые обязанности партнёра, быть рядом в сложные моменты.Тому кто болен хорошо бы научиться принимать помощь с благодарностью, а не с самобичеванием.
Страшный диагноз, страшная болезнь. Восприятие окружающей действительности, людей и самое главное — восприятие «себя» меняется. Я не представляю как вести себя в подобной ситуации и не хотела бы в ней оказаться. Рекомендации в статье акцентированы на обязательной поддержке партнера и понимании, что прежней жизнь уже не будет. Пишу комментарии, а сама в замешательстве — как и что делать, как принимать всё…и как подготовиться — это нереально. Очередной раз отмечаю для себя важность общения с близкими, умению радоваться и не убиваться по мелким неприятностям. И даже если случаются крупные — стоят ли они такого внимания?. Хочется после статьи сделать что-то доброе.:)
Знаю , проходил эту ситуацию … до майдана мы с мамой перевезли бабушку из Киева больную раком сюда в Россию. И ещё 2 года потом пытались ей помочь. Это хорошо, что она оказалась очень терпеливая и обезболивающие принимала тогда когда уже ведать не было сил терпеть . Она до последнего своего дня , пройдя химию и операцию пыталась быть нужной и с помощью стула вставала с кровати и ковыляла до кухни чтоб там что то приготовить на всю семью. Рак это страшное заболевание , у которого якобы не могут найти первопричины. Но почему то в общей литературе этого нет , а в той которую запрещают есть . Так вот , от того что я читал считаю, что в физиологичном плане это симбиоз грибка и клетки. Он и растёт как грибница и размножается спорами или подобным образом . А вот в эмоциональном (энергетическом) плане это обида, ненависть и злость спрятанная в клетке (в подсознании). И я считаю , что лечить нужно в первую очередь душу (подсознание), а потом уже тело …!!!
Очень актуальная на мой взгляд тема и очень нужная, т.к ситуация когда кто-то в семье болеет неизлечимым или редко излечимым заболеванием очень трудна, и помощь в этой ситуации очень необходима. У меня была в жизни ситуация, когда моему члену семьи поставили такой диагноз, и с этого момента жизнь всей семьи превратилась в ад, и продолжалось это несколько месяцев, до тех пор, когда после проведения операции (ампутации груди), выяснилось, что диагноз поставлен не верно и никакого рака там нет. Не буду здесь писать «свою благодарность» Российской медицине, хочу лишь сказать, что даже потеря груди не воспринимается пациенткой как утрата, на фоне той новости, что рака нет. Все я это пишу, чтобы подчеркнуть весь ужас и всю тяжесть переживаний, когда над семьей висит такой диагноз. И кстати, все перечисленное в статье, к сожалению, не помогало. Слава Богу нам не пришлось жить с этим диагнозом годами, может на протяжении столь длительного времени перечисленные здесь советы и имеют смысл, но на том этапе, пока человек не может свыкнуться с диагнозом, они бессмысленны, во всяком случае нам не помогли.
Болезнь «Рак» как и другие болезни или травмы ставят человека перед фактом его мнимой неуязвимости. Отсюда этот человек уже выйдет совершенно другим. Или он найдёт в себе силы или очень быстро перейдёт в состояние удобрений. И здесь для любого психолога будет иметь значение » почему столь разные люди поступают и выживают всему вопреки » Эти столь разные ситуации и болезни с нелогичным и непредсказумемым концом заставляют усомниться в правомочности медецины как науки.
И если вопреки науке люди выживают то лишь от людей и их психики зависит как и когда они позволят себе пасть духом и умереть своему телу.
Самое страшное в таком диагнозе именно потеря части идентичности. Видеть себя беспомощным (только вчера я ходил на работу, занимался спортом и сексом, ел, что хотел, а сегодня — кто Я? Принять себя в новом качестве — путь даже и к выздоровлению или улучшению качества жизни оставшихся дней. Подобную психотравму получают люди потерявшие партнера, финансовое положение, ребенка. «КТО Я ТЕПЕРЬ?» — решение этого вопроса отнимает последние ресурсы. Те, кто рядом не должны: жалеть, обвинять, делать вид, что ничего не происходит. Поддержка и помощь, сочувствие и сопереживание — вот, что нужно страдающему.
Тема очень сложная для меня. К счастью, лично не сталкивалась. После прочтения статьи, я подумала о том, что коммуникации с близкими людьми нужно устанавливать пока все здоровы и вести активный и здоровый образ жизни тоже. Потому что в противном случае, трудно будет получить поддержку, если не дай Бог, кто-то заболеет.
Мда, тема конечно тяжелая. Такой диагноз-страх, растерянность, жизнь разделяется на до и после. Нужно иметь такую волю к жизни, такую мотивацию, чтобы начать путь выздоровления. Близким тоже приходится принимать «роли». Ведь не так просто сохранять позитив и поддерживать, когда хочется орать от обиды, что коснулось твоего близкого. Часто бывает, что близкие отворачиваются, просто им так проще. И это еще один удар для больного. Страшно все это. У меня дедушка умирал от рака. Но я не видела этого, он был в Германии. В последний путь его провожала бабушка. Какие бы у них не были отношения, в самый сложный период с ним была она. И основную мысль-вернуть бы все назад, я бы жил полной жизнью-вот ее бы нести пока здоров и молод. Но мы не задумываемся о таком, пока опасность жизни не наступит.
В жизни всякое может случиться, но никто не готовится заранее к тому, что может что то произойти. Я думаю, что не стоит. Говорить и рассуждать о том, чего нет или как я буду себя вести, когда что то произойдет — бессмысленно. Мы с мужем лично проходили лечение гепатита С, несколько лет назад у меня было сильное обострение, лекарства не помогали, меня пугали, что это закончится циррозом печени. Честно мне не было страшно, и я была уверенна, что я не умру. Что мне помогало? Это вера в Бога и конечно же муж был рядом. Мы вместе пили терапию, сегодня и он и я здоровы, ПЦР — отрицательный. Я думаю, что самое важное — это не терять веру и надежду. Всем здоровья!
Даже думать страшно о таком заболевании. Всегда проезжая мимо онкологической клиники становится жутковато. Сразу всплыают мысли, как быстро уходят из жизни люди с таким страшным заболеванием и какую боль и стадание им приходится терпеть. Хорошо, когда можно достать обезболивающие, а когда нет такой возможности. У знакомой заболела мама, обезболивающего небыло и от боли, она кусала губы до крови. Мой дядя высох очень быстро и ушел из жизни. Эти и многие другие примеры, закрепляют в нашем сознании со словом рак, страшную и неизлечимую болезнь, наверное поэтому о ней стараешься недумать и держаться, даже от слова рак подальше. Спасибо за статью.
Из статьи я узнал, что у заболевшего раком появляется новая роль пациента. С одной стороны, вероятность встретиться с этой болезнью в паре в два раза больше. С другой стороны, когда есть пара, то и есть кому поддержать. Помимо физических ограничений рак оказывает и негативное психологическое воздействие. Само по себе объявление диагноза уже психологическая травма. Думаю, в это время как никогда важна поддержка близких. Для меня медицинская тема вообще очень тяжелая. Когда в том году был у врача и он сообщил мне диагноз, я очень расстроился. Врач увидел это и решил подбодрить меня сказав: «Ну это же не рак». Так что даже не представляю своё состояние при встрече с этой болезнью. Думаю, без помощи психолога справляться с раком тяжело как самому пациенту, так и его близким.
С диагнозом «Рак» я сталкивалась и знакома с ним не понаслышке. От этой болезни умерло несколько моих родственников и знакомых. Самое страшное в таком диагнозе — это потеря части идентичности. Тяжело принять то, что буквально вчера было все хорошо, у человека были свои задачи, проблемы, которые нужно было решать, планы и многое другое, а сегодня ему поставили диагноз «Рак», и он не понимает кто теперь он такой, и что теперь делать. Это очень страшно. Так же и для близких больного это серьезное испытание. Травматические события, вроде онкологического заболевания, вводят в шок и поглощают все внимание пары. Когда человек или его партнер находится в опасности, сложно фокусироваться на чем-то еще. Это вполне понятно, однако стоит предпринять усилие и разрешить себе вернуться к занятиям, которые раньше позволяли отвлечься, сбросить стресс и служили источником поддержки. Те, кто находится рядом, не должны жалеть, обвинять, делать вид, что ничего не происходит. Поддержка и помощь, сочувствие и сопереживание — вот, что нужно человеку, болеющему «Раком», еще нужна надежда, что все будет так, как будет лучше для него и его близких. Что все будет хорошо и эти трудности они обязательно пройдут вместе.
Онкологический диагноз, действительно, крайне сложное испытание для любого человека и для каждого из его близких. Конечно, для спутников это не меньшее потрясение, чем для партнера, которому был диагностирован рак. Может быть даже двукратно большее испытание, чем для того, кому поставлен диагноз, ведь помимо того, что в этой ситуации ему необходимо самому сохранять стойкость, так же необходимо не оставлять без поддержки и супруга или супругу, естественно это достаточно сложная задача и статья содержит в себе некоторые достаточно продуктивные схемы поведения для тех, кого настигла такая трагедия и исходя из них, основной задачей для пары остается не погружаться в гнетущее состояние, не впадать в отчаяние, продолжать жить не забывая про мелочи, которые доставляли радость до оглашения страшного диагноза. Однако, на мой взгляд, самостоятельно справиться с таким состоянием и следовать приведенным советам сумеют лишь единицы, большинству же столкнувшихся с такой ситуацией необходима профессиональная помощь и поддержка извне.
Хорошая статья, хоть о и такой тяжелой теме как онкологический статус, но довольно в позитивном ключе. Именно поддержка самых близких людей может явиться одним и основополагающих факторов выздоровления. Мне нравится, что в статье обособленно «МЫ». Не ты один находишься в раздавленном и беспомощном состоянии. Ведь есть кто-то рядом, что помогает разделить страдания. Тот, кто поддержит. Тот, кто не станет обвинять. Однако самому больному тоже не стоит забывать о своих социальных ролях и полностью не растворяться в болезни.
Статья на крайне непростую и тяжелую тему. Читая статью, хочется все же представлять себя не в роли пациента, а в роли родственника. Хотя, как знать — от такого заболевания фактически нет страховки ни у кого.
Любой человек, который получил психотравму (в данном случае услышав диагноз «рак»), проходит несколько этапов ее принятия. Начальный этап шока (отрицание у себя болезни, попытки опротестовать диагноз); этап агрессии (желание найти причину, виноватого – себя или близких родственников, что не уберегли от возможных пагубных привычек); этап страстной надежды, веры в чудесную таблетку, в Бога, наконец; этап осознания, прощания с прошлой жизнью, которая была «до» диагноза; и, наконец, этап принятия неизбежного, где человек учится жить вместе со своей болезнью, в изменившихся условиях. Только вот и самому больному надо найти силы, как физические, так и, в первую очередь, моральные, чтобы не застрять на каком-то из этих этапов, не погрузиться полностью в болезнь, в жалость к себе любимому. Здесь как раз и важна поддержка родственников, близких людей. Да, «надежда на двоих», «надежда по очереди» — это, на мой взгляд, очень важный психологический момент в новых отношениях в семье, где есть диагноз «онкология» или любая другая тяжелая болезнь. Другое дело, что психологическая помощь в неменьшей степени требуется и партнеру, который сталкивается с невозможностью что-то сделать, изменить, помочь. И самому больному это тоже стоит понимать. Хотя никто не может взять на себя часть боли, страданий, через которые проходит онкобольной, но близкий человек может разделить с ним его переживания, выслушать и поддержать. К сожалению, эта болезнь пока неуправляема, и самое главное, на мой взгляд – понять, что жизнь изменилась и для больного, и для его окружения, и научиться жить в этих условиях. Правда, чаще дожить, к сожалению. Но и оставшееся время можно прожить с меньшими моральными потерями, если поддерживать друг друга.
Грустная и тяжелая статья. Но это жизнь. Люди рождаются, люди болеют и к сожалению жизнь конечна. Даже не так страшен диагноз, ставший лицом перед тобой, сколько страшен диагноз, поставленный кому-либо из твоих близких. Смотреть на то, как болезнь забирает жизнь у человека, ради которого ты можешь пожертвовать своей это нескончаемая боль вплоть до конца и немного дальше. Как люди справляются эмоционально с такими вещами тяжело представить. Как бы люди не сокрушались на человека, охваченного страшным диагнозом это все от отчаинья. Любые проблемы ссоры и тд. это все от боли. Я думаю в каком-то смысле имеет место быть подвешенное состояние обоих (исходя из контекста статьи). Человеку ставят смертельный диагноз, но он не умер, он живет. И как принять тот факт, что ты живешь с полуживым. Тоесть сей час он есть а завтра? А что касается самого больного это вообще жесть. Своих ресурсов нет не эмоциональных не физических и рядом человек, не ведает теперь что ты такое и как с тобой быть. Спасибо за статью.)
Если будучи одному можно отрешиться от такого диагноза и делать вид, что ничего не происходит, то в отношениях придется признать и принять, что жизнь не будет прежней. Больному придется принять новую роль пациента, а партнеру — стать свидетелем его переживаний. При этом партнеру самому необходима дополнительная поддержка. В этот момент проверяется крепость отношений — каждый из них может испытывать стыд и винить во всем себя, возникает мысль сдаться и впасть в отчаяние. Но если оба они имеют установку поддерживать друг друга, то вместе они могут преодолеть этот кризис, понять, что жизнь продолжается, вернуться к занятиям, которые раньше позволяли отвлечься, сбросить стресс и служили источником поддержки.
Любой диагноз — как приговор. Когда слышишь его — уже не можешь думать о прекрасном будущем. В этот момент действительно самое эффективное — нахождения рядом с тобой близкого человека, который своей заботой и позитивом может вернуть надежды на прекрасное далеко.
Сил и терпения парам, попавшим в такие ситуации. Действительно сложно и порой не знаешь как себя вести и что говорить. Возможно, будет достаточно и просто нахождения человека рядом. Можно много и долго рассуждать на эту тему — но наверное самое важное — это поддержка близких.
Каким бы сильным не был человек, если у него будет поддержка близкого человека, он сможет сделать гораздо больше , чем кажется на первый взгляд. Многим не хватает «дружеского плеча», а скольким «близким по духу» сложно сказать и даже вынести предположение, но все таки как приятно когда есть на кого положиться ,быть уверенным в том что есть кому прикрыть спины и поставить плечо- на трудность смотришь с поднятой головой и прямой спиной. На самом деле в статье приведен пошаговый план как себя вести в отношении партнера ,которой стал жертвой онкологического заболевания. С какими сложностями придется столкнуться каждому из них, а главная мысль в том, что надо жить сегодняшним днем, наслаждаться каждым прожитым мгновением , ведь никто не знает , что нас ждет завтра. Спасибо.
Непростая тема. В статье очень четко расписано, с чем сталкиваются партнеры, одному из которых поставили страшный диагноз.Для меня статья обнадеживающая — надеяться по очереди,принять новую роль, продолжать по возможности заниматься любимыми занятиями, и самое главное, быть вместе!Мой отец умер от рака легких, он не знал свой диагноз,раньше врачи не говорили всей правды пациентам, думаю, это к лучшему, потому что папа до последнего надеялся на выздоровление, а мы всей семьей были с ним рядом.
Мой дедушка умер от рака. Я видела все происходящее с ним и его женой от постановки диагноза до самого конца. Но я никогда не думала о том, какого им, в том ключе, который описывает статья.
Я вообще старалась об этом не думать.
Относилась к этому просто — дедушка болеет. Как болеет человек ОРВИ или гриппом. Или как будто он ногу сломал. Думаю, я просто не знала, как вести себя правильно, да и не хотела знать.
Наверное, такое отношение ко всему происходящему — это моя психологическая защита.
Я и сейчас не знаю, как вести себя с человеком, у которого (или у чьего близкого) нашли страшную болезнь.
Я очень надеюсь, что и не придётся этого узнать на практике
Диагноз «Рак», получил широкое распространение в последние годы. Никто однозначно не может, назвать причины этого заболевания. Раковая опухоль, пожирает человека изнутри, захватывая все его органы и системы. Мне довелось столкнуться с этим вопросом лично, моей сестре, был поставлен такой диагноз. Болезнь полностью захватила нас. Понадобилось некоторое время, чтобы иметь способность переключаться на что либо другое. Со всеми пунктами которые описаны в статье, я знакома. Партнеру человека, который болен раком, надо иметь колоссальный запас психических сил, имея ресурсы для оказания поддержки близкому. Сложнее тем, кто столкнулся с этой проблемой в одиночестве, ведь такие люди тоже существуют. Как одинокие инвалиды, которые годами не выходят их своих квартир.
Рак для меня является болезненной темой, я очень хорошо видел, что он делает с человеком и какие сложности придает жизни с таким диагнозом. Это больно, это трудно и это целое испытание для заболевшего и для его семьи. Поддерживать в такой ситуации без специальных навыков очень сложно. Трудности создаёт и сам заболевший и внутреннее непонимание в отношениях, беспомощность… это ощущение беспомощности очень сильное. И это страшно.
Благодаря статье я увидел, как работают в данной ситуации психотерапевты, на что оказывается поддержка, как это делается… Но лучше с таким просто не сталкиваться.
Немного не понятно что доноситься в этой статье. Что есть такая проблема или, что с этим делать. Понятно, что одним из вариантов поддержания клиента и его партнёра это терапия. Бесспорно поддержка нужна как и больному. Так и тому кто оказывает поддержку. Мне кажется только сама новость о данном заболевании может травмировать. И больной и его партнёр могут смягчить это переживание. Возможно как раз только терапией. Или решение принимаемое перед операцией. А также общий настрой на выздоровление помогает не только больному но и его партнёру. Воспринимать и пережить данный момент.
Для человека, которому поставили диагноз »рак» , реакция равносильна переживанию утраты (потери близкого). Т.е принять тот факт, что жизнь,как прежде не будет и от многих ролей или дел придется отказаться, что в свою очередь может повлиять на социальный статус и снизить качество жизни больного.
Такой диагноз требует адаптации не только со стороны больного, но и семьи, близких, тех кто находиться в этот момент рядом, ухаживая и заботясь.Протекание болезни может быть менее болезненным при условии , что свои силы (ресурсы) как сам больной, так и его близкие будут использовать в направлении реальных действий в силу своих возможностей и не отказываясь от тех дел, которые служили источником позитивных впечатлений (хобби, общение с друзьями и т.д). Так как помочь можно, только тогда, когда у самого помогающего есть силы (эмоциональный и физический запас). В ином случае в результате истощения, будут преобладать негативные эмоции (злость, обида), которые будет передавать через свое состояние своему больному родственнику, в результате он будет считать себя обузой и не нужным. Поэтому выработка и применение различных способов работы со стрессом , поддержка со стороны близких и самоподдержка больного, даст возможность мужественно переносить те ограничения, которые накладывает болезнь. В таком случае как показывает практика, шансов на выздоровление больше. Но даже , когда финал неизбежен, принять его больному и близким легче.
На эту тему мне страшно даже думать, не представляю что переживают люди попавшие в эту ситуацию. Действительно очень часто всё внимание обращено на самого больного. Но в этот момент психотравму переживают и его близкие. И важно поддерживать друг друга в этот момент.
Пациент находится в сложной психологической ситуации. Встаёт вопрос самоидентификации. Вопросы: кто я? и как теперь жить? заполняют разум. Я считаю, что тут очень важно не скатиться до роли просто больного. Важно, как указано в статье не забывать о других сторонах жизни, о других ролях. Продолжать жить несмотря на этот страшный диагноз. Не вписать жизнь в свою болезнь. А как-то вписать болезнь в свою жизнь.
В статье даны хорошие рекомендации на что стоит уделять своё внимание.
Тяжелая статья, от нее сквозит горечью и страхом. Безусловно людям тяжело, когда все их ценности в один миг переворачиваются, таким образом человек как будто проходит сразу все кризисы жизни только упакованные в одну коробку. Но важным акцентом статьи является отражение роли партнера, который может вести себя в данной ситуации очень достойно, и действительно помочь почувствовать себя здоровым человеком, хотя бы в ограниченные промежутки времени. Мне кажется многие рекомендации применимы и к здоровым людям, ведь никто не знает когда ему придется попрощаться с жизнью.
Я не представляю как вести себя в подобной ситуации и не хотел бы в ней оказаться. Восприятие окружающей действительности, людей и самое главное — восприятие себя меняется. Рекомендации в статье акцентированы на обязательной поддержке партнера и понимании, что прежней жизнь уже не будет. Отмечаю для себя важность общения с близкими, умению радоваться и не убиваться по мелким неприятностям. И даже если случаются крупные — стоят ли они такого внимания? Хочется после статьи сделать что-то доброе. В статье даны хорошие рекомендации на что стоит уделять своё внимание.
Из статьи я поняла, что в таких ситуациях, крайне важна поддержка второй половины. Пара как бы делит горе на двое, заботы на двое, не позволяют друг другу сдаться. Я не знаю почему, но у меня есть убеждение, что рак как-то связан с обидами. мне было бы очень интересно почитать статью или исследование на эту тему. потому что если это заболевание как-то связано с эмоциональными переживаниями — не следует ли к обязательной химиотерапии прибавлять обязательную психотерапию? И вообще откуда в последнее время появилось так много рака? Его просто не могли диагностировать или его действительно стало больше? И если больше, то почему?
Тема близкая для меня. Мой отец умер от рака. На собственном опыте знаю,что поддержка и минимизация стресса во многом помогают справляться с этой бедой. ажно поддерживать а не допекать заботой и постоянным напоминание о болезни,жизнь идёт и ограничения, вызванные болезнью,должны быть осознанно приняты,а не навязываться со стороны близких. Это провоцирует закрытость и ещё раз напоминает неизбежность смерти. Очень полезная статья с терапевтической точки зрения, при консультировании больных нужно мотивировать их придерживаться режима и составления плана собственного выздоровления.
Трудная для восприятия статья, так как тема очень сложная. онкологическим больным «Ясное утро». Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, — это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, — то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека. Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, — это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».
Мурашки идут по телу от мыслей об этой болезни. Действительно, жизнь человека начинает делиться на «до» и «после». Вмиг наступает неизбежность и шок. Вследствие чего, меняется восприятие мира. Наступает аутоагрессия – это отчуждение: человек от всего отказывается и отходит, он перестает делать даже то, что делать в состоянии. Он перестает выполнять обычную работу, общаться с родственниками, ходить на лечение. То есть, поступки человека не соответствуют реальности, реагировать на которую он вполне в состоянии. Это страшно.
Важная и сложная тема для меня. Я столкнулась с онкологией у моей любимой бабули. Энергичная, красивая женщина, которая моржевала, почти никогда не болела и в 73 рак груди. Она долго не говорила о своей «шишке», а я потом ее ругала, что зная о ней ранее, то закончилось бы легким испугом, а так 4 степень и шансов нет. Я ее возила по врачам, мы подбирали лечение, облучали и тд. Потом ей тяжело было ходить и я ее возила на каталке. Мне было удивительно он неё слышать, эту фразу она сказала моей маме, что она же обуза, а у меня она не вызывает негативных чувст в виде злости или ещё чего-то. Она искренне и мне говорила, да не нужно мне все это, ты столько хлопочешь. А я изумленно не понимала почему она не может спокойно принять от меня Помощь. Потом я ей привела пример с маленьким ребёнком. Что он доставляет много хлопот, отнимает много сил, но любовь к нему даёт ещё больше сил и ещё большей любви. Что для меня это приятные хлопоты и Помощь ей доставляет мне удовольствие, хотя реально было непросто. После она успокоилась и мы вместе с ней боролись за ту часть жизни , которую ей отвели. Она прожила ещё 3 года после диагноза. Они были наполненные заботой, любви и принятия. Мы много говорили в машине, когда я ее возила. Для меня это ценный опыт.