В младенчестве и в детстве ребенок составляет представление о себе на основании того, как относится к нему его мать. Материнское лицо – первое зеркало, в котором он улавливает свое отражение. Если мать любящая и принимающая, ребенок усваивает, что он любим и что его можно любить. Он понимает, что он значим и ценен, его видят и слышат. Это понимание становится фундаментом, на котором ребенок строит преставление о себе, которое дает ему возможность расти и развиваться.
Дочери нелюбящих матерей – эмоционально закрытых, сдержанных в проявлении чувств, нестабильных, критикующих и жестоких – получают другую информацию о самих себе и о мире вокруг. Все это выливается в небезопасную привязанность, которая может быть амбивалентной (ребенок не знает, какой мама будет сегодня – хорошей или плохой) или избегающей (дочь хочет любви своей матери, но боится искать этой любви). Амбивалентная привязанность показывает ребенку, что мир и отношения с другими людьми ненадежны, избегающий тип приводит к конфликту между потребностью дочери в материнской любви и необходимостью защищаться от эмоционального и физического насилия, источником которого является мать.
Тип привязанности формирует внутреннее представление или ментальный образ того, как устроены отношения между людьми. Без психотерапевтического вмешательства данное представление весьма устойчиво и сохраняется на протяжении всей жизни.
Потребность дочери в материнской любви является важнейшей движущей силой, которая не угасает лишь от того, что ребенок не может ее получить. Она сосуществует с ужасным разрушительным пониманием, что человек, который должен любить и принимать без условий, не делал этого. Попытка исцелиться и справиться с этой ситуации заслуживает уважения.
Доказано, что тип привязанности, установленный между матерью и дочерью, влияют на романтические и дружеские отношения дочери во взрослом возрасте. Те раны, которые остаются у взрослых дочерей, влияют на их отношения с самими собой и с внешним миром. Рассмотреть их стоит вовсе не для того, чтобы еще раз обвинить нелюбящих матерей и пожалеть их дочерей. Основная причина тому — необходимость осознать и понять, как токсичная мать повлияла на вас, и что вы можете предпринять, чтобы избавиться от этого влияния. Слишком часто мы просто принимаем то или иное поведение в себе, не зная, откуда оно берет свое начало.
- Недостаток уверенности в себе
Нелюбимая дочь нелюбящей матери не осознает, что ее можно любить, и что она достойна внимания, так как мать ее отвергала, не слышала или критиковала по малейшему поводу. Голос в ее голове принадлежит ее матери и говорит ей о том, что она не умна, не красива, не способна на доброту и любовь, не достойна любви и уважения. Этот внутренний голос продолжает приуменьшать ее достижения и таланты до тех пор, пока не произойдет какого-либо вмешательства (обычно это психотерапия). Такие дочери часто говорят о том, что они «обманывают» других людей и боятся, что их выведут на чистую воду, когда они наконец-то каким-то чудом добьются успеха.
- Неспособность доверять
«Меня всегда удивляет и настораживает, когда кто-то пытается со мной дружить. Я всегда жду подвоха, какого-то злого умысла. Только на психотерапии я поняла, что это связано с моей матерью», — признается одна женщина. Это чувство недоверия миру проистекает из ощущения, что отношения изначально ненадежны, что не может не влиять на дружеские или романтические связи. Амбивалентная привязанность заставляет взрослую дочь постоянно проверять надежность отношений, требовать гарантий от своего партнера или близких друзей. Они жаждут всепоглощающей взаимной любви с эмоциональными взлетами и падениями с приступами ревности и бурным сексом. Неспособность доверять во многом взаимосвязана с неумением установить границы.
- Неспособность устанавливать границы
Многие дочери, ищущие любви своих матерей и не находящие ее, отмечают, что во взрослых отношениях они стремятся угождать. Другой вариант: они не способны устанавливать границы, которые являются неотъемлемой частью здоровых и удовлетворяющих отношений. Многие нелюбимые дочери сообщают о неумении поддерживать близкие отношения с подругами из-за проблем с доверием («Где гарантия, что она меня не предаст?») и о неспособности сказать «Нет» («Каждый раз я понимаю, что становлюсь какой-то тряпкой, согласной на все ради сохранения иллюзии мира в отношениях. В итоге, я понимаю, что слишком много вкладываюсь в эти отношения и сама же в них разочаровываюсь»). Кроме того, таким женщинам свойственно искать настолько близкие и всепоглощающие отношения, что это отпугивает других людей.
- Неверное представление о себе
Одна женщина делится тем, что она поняла о себе в ходе психотерапии: «Когда я была ребенком, мать всегда фокусировалась на моих промахах и недостатках, не обращая внимания на мои достижения. После колледжа у меня было несколько работ, на каждой из которых руководители говорили мне, что я недостаточно стараюсь. Только тогда я поняла, что сама ограничивала себя, перенимая взгляд моей матери на меня и на мое место в этом мире». Речь здесь идет об интернализации того, что вы слышали о себе в детстве. Искажения собственного представления о себе могут распространяться на все области жизни, включая нашу внешность. Многие нелюбимые дочери говорят о том, что они удивляются, когда у них что-то получается. Кроме того, им свойственно бояться попробовать что-то новое из-за страха провала. И дело здесь не только в низкой самооценке, проблема лежит намного глубже.
- Избегающая позиция
Недостаток уверенности в себе и страх отвержения ставит нелюбимую дочь в избегающую позицию. Она избегает отношений из-за страха, что ни принесут ей боль, и практически не верит в то, что у нее могут быть стабильные отношения, в которых будет любовь и доверие. На поверхности эти женщины ведут себя так, будто они хотят отношений, но на более глубоком бессознательном уровне их главный мотиватор – избегание. К сожалению, это препятствует построению близких доверительных отношений, которых она всегда искала.
- Чрезмерная ранимость и чувствительность
Нелюбимые дочери чувствительны даже к намеку на пренебрежительное отношение – реальному или воображаемому. Случайный комментарий может вызвать целую лавину эмоций, спровоцированную ее детским опытом. «Мне пришлось фокусироваться на моих чрезмерных реакциях. Иногда я сама додумываю, что человек имел в виду и довожу себя до трясучки. В итоге, может выясниться, что человек вовсе не хотел меня задеть», — говорит одна женщина. Неспособность матери выражать свои чувства нередко ведет к тому, что дочери сложно управлять своими эмоциями: они склонны слишком много размышлять, крутить мысли по кругу и фокусироваться на негативных событиях.
- Построение отношений, напоминающих отношения с матерью
Мы стремимся к тому, что нам знакомо и понятно, к ситуациям, которые хотя и делали нас несчастными, являются «комфортными» именно благодаря своей привычности. Входя в большой мир, люди с безопасной привязанностью, ищут людей с похожим типом привязанности, к сожалению, то же самое делают люди с неблагоприятным детским опытом. Бессознательно они воспроизводят те отношения, которые были у них с матерью, со своим партнером. «Я словно вышла замуж за свою мать. С виду казалось, что он совершенно на нее не похож, но закончилось все тем, что он обращался со мной точно так же, как она. Я никогда не знала, чего ждать от него: он был то безразличным, то внимательным, то критиковал, то поддерживал», — говорит женщина, которая в итоге развелась не только со своим мужем, но и со своей матерью.
Оригинальная статья: Peg Streep, — Daughters of Unloving Mothers: 7 Common Wounds, Better Help, April 2013
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: материнство, родители, дети, взрослые дети, личные границы, психотерапия, психология
Источник фото: unsplash.com
Так-так, очень хорошо, что про дочерей. Нет повода ругать себя. У меня сын, а про них тут нет ничего, стало быть, я хорошая мать, пока не прочитаю что-нибудь эдакое, после чего идти веревку с мылом покупать. Хотя… Ну да, ежу понятно, что любая мать косячит, идеальных точно нет, посмотрела бы на такую. И, как ни крути, у любого ребенка, который знаком со своей матерью, будет повод для психотерапии. Как дочь в себе отследила все пункты, могу несколько добавить для полноты картины. И, слава нашим докторам, за то что проще стало нам. Жить, любить, творить, рожать, воспитывать, ну и всякое такое. И тут вопрос не в нелюбимых дочерях, как заявлено в названии статьи, а, скорее, в неспособности эту самую любовь должным образом выразить. Что еще раз подтверждает мою мысль: сначала на курсы, потом в матери, так будет удобнее, чем наоборот.
Спасибо за статью! 🙂
Возможно, самое прекрасное, что может быть между Мамой и Дочерью, это тёплые, доверительные отношения, наполненные светом любви и принятия.
Мама для девочки является фигурой — значимой. Её Образ, без преувеличения, через импринтинг, будет обуславливать дальнейшую жизнь Дочери.
Тогда, когда в поведении уже взрослого человека: Девушки, Женщины, мы можем наблюдать явления и феномены, такие как: дисбаланс в области уверенности в себе, обесценивание, неспособность к доверию, неумение устанавливать границы, свои и с окружающими, использование позиции избегания, чрезмерный контроль или наоборот попустительство, это свидетельствует об искажённом «Материнском Образе». И именно с ним необходимо работать в терапии. Исцеление Материнской травмы, процесс, требующий поэтапности и деликатного подхода. В ходе терапии исследуются и трансформируются представления «Материнского Образа». Затем он, в обновлённом и ресурсном виде, экологично прописывается и закрепляется, и уже по-новому, оказывает влияние на жизнь.
Я считаю, что, первое с чего необходимо начинать работу по Исцелению Материнской травмы, это с осознания, что Мать-Дочь, — это Роли. И что, будучи, уже взрослым человеком, ответственность за своё благополучие и состоятельность, Женщина несёт за себя САМА. Что, какими бы ни были отношения между Мамой и Дочерью, это бесценный опыт, и тут, однозначно есть, чему быть Благодарной. 🙂
Потребность дочери в материнской любви является важнейшей движущей силой.
Дочери не любящих матерей – эмоционально закрыты, сдержанны в проявлении чувств, нестабильны, критичны и жестоки – получают другую информацию о самих себе и о мире вокруг.
Да,интересная статья,читая ЁЁ понимаешь ,что жизнь это лотерея и вот какой персонаж,будет коротать с тобой жизнь , есть пряники под одеялом, прыгать с высоты 4000 м с парашютом, погружаться на 20 м под воду. Или вечерами, она вяжет тебе носки, а ты тихо разматываешь клубок и ногой качаешь кроватку, поешь детскую песню *Рюмка водки на столе* ,а свободной рукой мешаешь жареную картошку с бараниной на косточке (ммм…) и ждешь когда *малыш * сладко уснет, что бы потом освободить ногу и запить холодной минералочкой тоску *зеленую* и погрызть баранью (ммм…)косточку.
Женщины разные нужны , женщины всякие важны, да и мы не *пряники* то же.
Трогательная статья. В моем понимании сходятся все пункты, хотя я бы добавила то, что нелюбимую дочь вполне может воспитать не мать, а лицо её замещающее, уделяющее ей больше времени и внимания. Но это ничего не меняет. Ребенок находится в постоянном стрессе, испытывает страх от неопределенности тогда, когда реакция матери на его одинаковое поведение каждый раз отличается от предыдущей. Думаю, что когда дочь не знает что ждать от своей матери, тогда и начинают формироваться её пассивность и неуверенность. Постоянное ожидание подвоха не даёт шанса установить доверительные отношения с кем-либо. Хотя жёсткая проверка на «железные» гарантии всё-таки может дать шанс, за который цепляются будто он единственный. Даже взрослому человеку трудно справиться с искажением собственного представления о себе. Неприятие положительных отзывов о себе, обесценивание своих выдающихся качеств и поступков, нежелание что-либо начинать из-за страха неудачи. А ещё не редко бывает, что женщина разрывает нормальные отношения только ради подтверждения своего имиджа «Я плохая! И ничего хорошего у меня не может быть!» Ранимость и чувствительность граничит с паранойей, другая же женщина просто не принимает близко к сердцу то, что травмирует первую. Вырастая, дочь переносит отношения со своей мамой в свою новую семью, их направленность при этом может быть разной, под прицелом может оказаться как муж, так и собственная дочь или сын. Я считаю, что использование психотерапии в этом случае даёт положительные результаты, освобождая клиента от привычных деструктивных установок, порожденных отношениями с мамой.
Эмоционально закрытая, сдержанная в проявлении чувств, нестабильная, критикующая и жестокая – так ведет себя нелюбящая мама, в отношениях с дочерью. Такие отношения приводят к небезопасной привязанности, которые могут быть амбивалентными или избегающими.
Амбивалентные — когда ребенок не знает, какой мама будет сегодня, хорошей или плохой и показывает ребенку, что мир и отношения с другими людьми ненадежны.
Избегающие — дочь хочет любви своей матери, но боится искать этой любви. Приводит к конфликту между потребностью дочери в материнской любви и необходимостью защищаться от эмоционального и физического насилия, источником которого является мать.
Спасибо.
В младенчестве и в детстве ребенок составляет представление о себе на основании того, как относится к нему его мать. Потребность дочери в материнской любви является важнейшей движущей силой, которая не угасает лишь от того, что ребенок не может ее получить.
Тип привязанности формирует внутреннее представление или ментальный образ того, как устроены отношения между людьми.
Я всегда с ужасом смотрю на тех родителей,которые этого не понимают. Хочется помочь им , спасти психику ребенка) Мы родители , которые должны любить и принимать без условий, не делаем этого. А Попытка исцелиться и справиться с этой ситуации требует терапевтического вмешательства . Так что, лечить надо самих родителей, то есть всех нас, кому не додали любви и не научили любить правильно. В общем включается у меня тут непрошеная эмпатия)
Мама — это очень важный человек в жизни, а отношение дочки и мамы — очень сложная и тяжёлая тема. Мама может помочь, а может причинить боль, которую больше никто причинить не в состоянии. Если она, что-то делает не так, значит она не справляется с обстоятельствами своей жизни. А если её родители считали, что строгость — лучший способ воспитания и она выросла без любви, объятий и нежных слов? Что может она дать в этом случае своей дочке? Мама живет так, как ей преподали и при том уровне ее душевного совершенства, которое было воспитано в ней. Она мама и дочка любит её любой! Сколько ужасающих историй подтверждают эту привязанность? Важно осознать и понять, как токсичная мать влияет на тебя. Статья даёт информацию, что нужно предпринять, чтобы избавиться от этого влияния.
Быть мамой, великое искусство бескорыстной любви. Почему мы рождаемся у матерей, которые владеют или не владеют этим искусством?Справедливо ли это?Мы не видим полной картины и учёные показывают нам причинно-следственные связи. У машины есть и газ и тормоз. И то и другое нам необходимы. Только по прошествии лет понимаю, что именно так со мной и надо было поступать. Только эти отношения привели меня к знаниям и мудрости. Благодаря нелюбви я встретила множество любящих людей и зная, как больно, когда обижают я не делала это другим.В статье не нашла ответа, что вы можете предпринять, чтобы избавиться от этого влияния.
Недостаток уверенности в себе.
Неспособность доверять.
Неспособность устанавливать границы.
Неверное представление о себе.
Избегающая позиция.
Чрезмерная ранимость и чувствительность.
Построение отношений, напоминающих отношения с матерью.
Я специально перечислила эти болевые точки,чтобы прочувствовать есть ли они во мне. Да есть,и возможно, большая часть.Но сказать на свою маму,что она «токсичная»и токсично повлияла на меня,я не могу. Я уже прошла этап претензий к своей маме,когда я пыталась её обвинить в своих неудачах.Но потом пришло понимание,что другой мамы у меня уже не будет и она лучшая для меня мама.Так что разводиться со своей мамой бессмысленно,потому что в таком случае никогда не придёт душевный покой.
Если у женщины проблемы в любой сфере жизни, первоек что нужно анализировать — ее отношения с матерью. Я росла с ккритикующей мамой. Все, что я делала было недостаточно хорошо, вседа было к чему придраться. Конечно это лишило меня уверенности в себе. Мне очень трудно было приступать к новому делу, любые констуктивные замечания воспринимались мной как критика. Я становиласть в этот мрмет обидчивой и агрессивной. Как хорошо, что сейчас я могу позволить себе писать об этом в пршедшем времени. Господи, спасибо тебе за психотерапию!
Мне в этом плане повезло. У меня очень любящая мама, которая всегда поддержит, поможет, подскажет. Причем у меня всегда был выбор, была возможность принимать решения самостоятельно. Мама может высказать свое мнение, но не навязывает его, а помогает рассмотреть альтернативные варианты. Так, готовясь на РГФ и несколько лет проучившись в профильном классе, я почувствовала, что больше не могу и не хочу. И после 9го класса сменила школу, поступив в итоге на биофак. Меня поддержали.
Прочитав статью, я ещё больше понимаю, что у меня супер-мама и она дарит мне безусловную любовь, принимая все, что со мной происходит. Она никогда не скажет: «я же тебе говорила, разбирайся теперь сама!» или что-то в этом роде. Спасибо ей за это! Я такой же стратегии стараюсь придерживаться в воспитании теперь уже моей дочери.
А что касается нелюбимых дочерей, о которых, собственно статья, психологи им в помощь. Тогда они хотя бы своих детей не сделают неуверенными, недоверчивыми, чрезмерно ранимыми и чувствительными.
Как радостно, что ты прожила такой опыт с мамой.. Очень радостно. Не всем так повезло, Танюш.)
Ещё в детстве я понимала, что происходит «что-то не то».. Критика, сравнение с другими от мамы, взращивали мою неуверенность в себе. Уже тогда я понимала, что с этим надо что-то делать.. Начались поиски спасательного круга. Им, на тот момент, оказалась свеженькая книга Николая Козлова. Это был прорыв для постсоветского 1993 года. И понеслось… Тренинги, семинары, обучение, практика, терапия.. . И конечно это дало свои плоды. Десткие травмы самые мощные и фундаментальные, большинство проблем из детства. Читая статью, чётко отслеживала свои периоды избегания, неуверенности в себе, сверх ранимости и чувствительности.Еще Тургенев в свое время отразил проблему конфликта поколений в «Отцы и Дети». Травмы не избежны. Задача ввести в российскую культуру, психотерапию, как важную часть бытия. Как посещение стамотолога.. Чем больше счастливых людей будет вокруг, тем гармоничный будет наше общество. Статья очень ценная. В ней представлены маркеры, благодаря которым, даже не особо сведущий человек, сможет обнаружить у себя те или иные проблемы. А далее дело за терапией. Благодарю за статью .
Статья меня тронула до глубины души и задела за «живое». Я не считаю себя нелюбимой дочерью, я скорее недолюбленная дочь . Я давно поняла ,что«ноги»большинства моих проблем в жизни растут из детства,а после прочтения статьи картина стала совсем ясной . К сожалению, в каждом пункте я узнала себя. Половину жизни я пытаюсь справиться с этой ситуацией, к счастью, результат есть,но работы ещё более ,чем достаточно, для этого я и пришла в наш институт).
Пункт 5- избегающая позиция мне просто открыл глаза на мою личную жизнь!
У меня статья вызвала столько эмоций,что если все их описывать,это будет не комментарий ,а исповедь.
Одно ещё только хочу добавить: свою дочь я очень люблю,уделяю ей очень много правильного внимания и вижу результат ! Я у неё самая близкая подруга и это дорогого стоит)
Ещё раз спасибо за статью!
Пег Стрип — автор «Детокс дочери: выздоровление от нелюбимой матери и возвращение к жизни». Не могу не подвергать статьи критическому мышлению. Безусловно отношения матери к ребенку, отношения отца к ребенку влияют невероятно на дальнейшую жизнь индивида. Так ли велика разница влияния негативного отношения матери к дочери и негативного отношения матери к сыну? И ведь не сильно признаки отличаются от проблем отношений дочери с отцом. Если заменить «мать» на «отец» смысл не поменяется. Проявления — тоже. Благодарна тому, какие отношения у меня с мамой с самого детства. Они прекрасны, нет и не было ничего из выше перечисленного с её стороны. А вот симптомы у меня периодически появлялись и появляются, как так? Поэтому нет смысла разделять отношение матери отца ли к дочери к сыну ли. Указанные выше симптомы будут совпадать. А вот любопытно почитать про разницу.
Спасибо за статью, есть над чем подумать, по размышлять. В статье описано влияние матери на дочь, но на мой взгляд это ограниченное суждение. Не важно дочь или сын, влияние родителей, а особенно мамы, колоссальное на развитие ребенка, на его эмоциональное состояние словом на всю его жизнь в целом. В свое время я общался с девушкой которая работает воспитателем в детском саду. Мы с ней очень много разговаривали о детях, о детской психологи, о родителях, о поведении родителях, о влиянии родителях на ребенка. И я пришел к выводу что воспитание ребенка это большой труд и большая работа. (Читающий мой комментарий может сказать, что я далекий человек и не знал того что знают все. Но знать, понимать, а главное осознавать это разные веще.) Это труд в первую очередь над собой, над своим состоянием, над своим развитием, над своим поведением, над своими мыслями.
Какая хорошая статья!!! Слова «материнское лицо — первое зеркало, в котором ребенок улавливает свое отражение» прямо зашли! Жаль, что она не попалась мне в детстве. У меня хорошие родители. Но отец все детство и юность был занят на работе. Не уделял нам с сестрой совсем времени. Мама тоже работала, но у нее всегда было время на нас. Но она по природе очень сдержанный человек. Я только после двадцати лет стала понимать, что была любима всегда. А в детстве это ощущение «не до любви» постоянно было со мной. Посему, все перечисленные характеристики можно приписать мне. На самом деле, я лишь во взрослом возрасте начала задумываться, что что-то было не так… Сейчас у нас с мамой замечательные отношения. Она моя лучшая подруга. Буквально несколько лет назад, она начала вслух говорить о своей любви ко мне. С отцом я в хороших отношениях, но мы не так близки. Своей дочери я говорю слова любви минимум один раз в день.
Спасибо, очень глубокая статья. Как дочь в себе отметила практически все пункты, но это мне не мешало любить маму. Другой вопрос, что я не умела ей говорить об этом, о чем сожалею. И в своей роли как мать, тоже отметила косяки. Но что я точно всегда могла говорить своей дочери, так это что я ее люблю такой какая она есть. Из статьи узнала, что существуют два вида привязанности между дочерью и матерью: амбивалентная и избегающая. Они устойчивы и сохраняются на всю жизнь, мешая дочери во взрослом возрасте стоить здоровые отношения с близкими людьми. Самим с этой проблемой не справиться, нужна помощь специалиста. Как говорится, слава Богу за все, особенно за психотерапию!
Статья напомнила мне о дочери моей подруги. Все вышеперечисленные пункты подходят под ее описание. Девочка была рождена в первом браке и является нелюбимой. Об этом она знает сама и это видно невооруженным взглядом. Она часто остается у бабушки, ее постоянно критикуют, все разговоры обычно ведутся на повышенных тонах и за 16 лет я ни разу не слышала похвалы матери в ее адрес. Девочка очень умная и талантлива. Она занимается живописью, но очень замкнута. Девочка на столько неуверенна в себе, что даже когда ее работами искренне восхищаются, она смотрит с недоверием. Я обратила внимание на ее чрезвычайную угодливость. Из ее уст я ни разу не слышала слов «нет». Если в материальном плане девочка обеспечена всем достаточно хорошо, то в материнской любви явно пробел. Она готова на все чтобы угодить матери, но в ответ слышит одну критику. При этом – это очень благодарный ребенок. Она радуется каждому подарку, как будто ей подарили, то о чем она всегда мечтала. Девочка ранима, ее может обидеть даже самое безобидная шутка и тогда она уходит в себя.
Спасибо. Из статьи узнала, что формирование отношения к самому себе начинается уже в младенческом возрасте, когда ребенок еще практически ничего не осознает, и на отношение к себе влияет его мать. Прочитав статью, признаков нелюбимой дочери в себе не обнаружила. Повезло. Спасибо маме и папе, которые меня очень любят. Считаю данную статью очень полезной и актуальной как для дочерей, так и для матерей. Женщины в наше время достаточно загружены и не все могут уделять все время детям, вынуждены отдавать детей в дет. сады, а там как повезет. Мои родители работали, а я ходила в дет.сад, но проблем описанных в статье в себе не обнаружила, из чего делаю вывод, что значимо не только количество, но и качество внимания уделяемого ребенку. Для этого и нужен подобный материал матерям. А дочерям, поможет разобраться со своими проблемами, как и написано в статье.
Прочитала статью и стала смотреть по сторонам, на знакомых и не знакомых девчонок. И ощущение, что недолюбленных дочерей очень много.
Недолюбленность, это диагноз который можно поставить большинству клиентов, которые приходят на консультации. Вся их неуверенность в себе, обидчивость, неустроенность в личной жизни и в карьере, всё это тянется с детства и от родителей. Конечно виновата не только мама, ведь не одна она занимается воспитанием, но и папа, и бабушки с дедушками. Думаю проблема намного глубже. Ведь недолюбленные девочки рожают своих детей и так как их не научили любить и уделять внимания своим близким и они в свою очередь не могут передать своим детям того чего сами не знают и не умеют. Хорошо если они увидят в себе эту неспособность и начнут искать пути исправления этой ситуации. И тогда, когда они смогут исправить свою поломку, изменить своё отношение к родителям и окружающим людям, тогда и появится возможность исцелить свои отношения с дочерьми. И дать им возможность на счастливую жизнь, с любовью, поддержкой и заботой.
Помочь в этом может в первую очередь психотерапия, обучение, тренинги, к выбору которых надо подходить с умом.
Прочитала статью, многое мне в себе стало понятно. Что разные проблемы у меня идут от того, что мама постоянно меня критиковала и сейчас продолжает критиковать.
1. Внутренний голос, который постоянно преуменьшает мои таланты и достижения. Окружающие мне говорят комплименты про разные качества, а я спорю с ними, не верю, мне все кажется, что они приукрашивают зачем-то ситуацию.
2. Мне казалось, что я не доверяю людям и жду от них подвоха и злого умысла в силу своей профессиональной деформации (я – юрист), на самом деле, я поняла из статьи что это гораздо глубже и идет из отношений мама-дочка.
3. Постоянно всем угождаю, стараюсь во чтобы то ни стало быть хорошей. А окружающие «садятся на голову», пользуются этим. Не умею выстраивать границы, если и пытаюсь делать это, потом чувствую вину и стыд.
4. Очень боюсь начинать что-то новое из-за страха провала, боюсь ошибиться, боюсь опозориться, боюсь потерять лицо, боюсь быть смешной. И все эти страхи уходят корнями в детство.
5. В отношениях очень сильная бессознательная мотивация избегания-только прочитав статью, поняла где надо поработать над собой. До этой статьи, как в тумане — со стороны смотрю на свои отношения с мужем- все должно быть идеально, внутри сплошное недовольство и разочарование.
6. Очень бурно реагирую на критику, не могу себя контролировать. Теперь понимаю откуда это. Часто кручу в голове одни и те же мысли, не могу выйти из этого круга мыслей, и эта беготня в голове забирает много сил. Теперь вижу, почему так происходит.
7. «Я вышла замуж за свою маму» — точнее некуда. Мой муж то безразличный, то глубоко вникает в мои проблемы, то критикует, то оказывает большую поддержку. Не знаю, чего от него ждать.
В этой ситуации есть два пути – опять убежать (развод с мамой, развод с мужем), но от себя не убежишь и с собой не разведешься. Поэтому второй путь, считаю более продуктивным. Если мама вела себя токсично, надо сейчас образно говоря «очиститься от токсинов» и выстраивать так отношения с окружающими, чтобы снова этих токсинов не нахлебаться. И тут уже все зависит от человека: хлебать дальше яды или не хлебать. Привычнее хлебать, ничего не менять, но тут уже дело вкуса.
Как всегда, статья большая помощь мне в работе над собой. Жаль, что в школе проходим много лишнего, а того что жизненно необходимо, не изучаем. Хорошо, что сейчас это знание пришло.
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей. Страшно. Сначала звучит как исключение.Но потом когда начинаешь вчитываться в статью понимаешь ,что количество детей недополучивших материнское тепло огромно. Это дети, матери которых не умеют или не успевают показывать свою любовь Это дети, чьи матери не правильно расставляют приоритеты, не заботятся о детской чувсвительности. Одеть, накормить- это понятно, а вот лишний раз приласкать, послушать что говорит ребенок. Крутится под ногами кто-то, бубнит что-то. Вообще многие считают неважным, несущественным что говорит ребенок, потому что он ребенок. А ведь часто в детских фразах слышно столько неожиданного откровения. И все допущенные по небрежности ошибки в общении с ребенком становятся понятны. Экзюпери хорошо пишет: «Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу ,ускользающую от меня..» Женщина должна быть терпеливой и внимательной . Это крах- когда самый главный человек в жизни другого человека- мать-не любит. А в отношениях между матерью и дочерью, видимо срабатывает какой-то механизм связанный с идентичностью .Отношения между матерью и дочерью бывают наиболее сложными. Реабилитация взрослых людей покалеченных родительской нелюбовью под силу только квалифицированным психотерапевтам. Семь признаков в статье показывают, что нужно целиком перестраивать отношение человека к себе и окружающим. Осознать ,простить и исправить.
Статья в очередной раз подтверждает какое влияние оказывает отношение матери к дочери. Даже во взрослом возрасте. Влияние колоссально. И потом тяжело убрать последствия такого влияния. А самое страшное, что такое воспитание чаще всего из-за незнания или непонимания как надо. Никто не воспитывает так специально. Тут либо у самой матери куча психологических травм и она не справляется со своим эмоциональным состоянием. Либо её саму не научили проявлять любовь, заботу. А бывает, что вообще воспитали так, что хвалить, поощрять нельзя. И вот из поколения в поколение эти проблемы переходят. Почему в школе нет предмета, на котором обучают понимать и выражать свои эмоции, понимать своё психологическое состояние.
Некоторые черты поведения нелюбимой дочери нашла в себе. Хотя я считаю, что отношение моей мамы ко мне было всегда стабильно хорошим (кроме тех моментов, когда я хулиганила). И то в моменты хулиганства менялось отношение к моему поведению, а не ко мне. Думаю у меня это всё по другой причине. Буду разбираться, но есть над чем задуматься.
Статья про меня. На каждый из описанных в статье признаков у меня есть куча личных примеров. Самая болезненная мозоль — это, наверное, повышенная ранимость и чувствительность. Шквал негативных эмоций и мыслей, которые мог во мне вызвать невинный повод описать трудно. Мне не нравится, когда мои эмоции бегут впереди паровоза и демонстрируют миру мои детские комплексы. Не хочется выглядеть истеричкой, да и быть ей тоже, поэтому я в этом плане над собой работаю. Уже легче, у меня хорошие учителя. Но я знаю, что ранимость не пройдет до конца, как и все остальное. Эти травмы, как перелом позвоночника в детстве — восстановиться будет можно, ходить можно, даже бегать можно, но тройное сальто закрутить уже не получится — заболит спина. И нечего по этому поводу расстраиваться. Задача самопознания в том числе — узнать свои ограничения и зажить с ними счастливо или хотя бы спокойно. Приятно было прочитать, что попытка разобраться со всем этим достойна уважения. Также я считаю, что попытку обязательно надо делать и что на пути самопознания не бывает проигравших. Последнюю фразу не знаю кто придумал =) просто нравится.
Я с помощью этой статьи пробую разобраться в своих отношениях с мамой. Очень много пунктов , которые затронули мою проблему. И про успех. Точно такое ощущение было у меня, когда у меня было повышение в должности и благодарности руководства за работу. Мне было стыдно и ощущение , что я не достойна. И не доверие и не возможность отстаивать границы. Точно про мои проблемы. Моё спасибо за интересную статью. Помогла найти источник проблем. А это важно, но все же только часть пути к психологической гармонии. Осталось научиться справляться с ними .
Спасибо за статью. Еще раз пересмотрела свои отношения с мамой и отношения с дочкой. С мамой у нас не всегда все гладко, Очень много критики, конечно же «из лучших побуждений и любя». Но тем не менее, я знаю и чувствую, что моя мама меня любит и так забоится обо мне. Это несомненно придает силы и уверенности. В отношениях со своей дочкой тоже хочу дать то безусловное ощущение, что тебя любят, что не смотря на все промахи, неудачи и прочее тебя любят и принимают. Оглядываюсь сейчас в прошлое и вижу, что много проблем идет от маминых установок и воспитания, от боязни критики и не угодить маме, иногда до сих пор ловлю себя на этом — а что подумает мама? ужас….вроде выросла, а все еще ребенок (((
Спасибо за статью! В конце можно было добавить пути выхода или рекомендации. Что же с этим всем набором делать?)
В личном плане увидела, что не могу доверять, подсознательно жду подвоха, опасности! Моя мама в основном молчала, что было не выносимо. Остальные 6 пунктов с помощью психотерапии и духовного взгляда я думаю, что проработала.
Отношения с мамой закладывают фундамент в будущую жизнь девочки. По этому важно проработать свои взаимоотношения с мамой, простить ее, для того чтобы быть здоровой и не ранить свою дочь. Потому что не исцеленный сценарий будет передаваться, это закон.
Благодарю за статью! Думаю, что недолюбленных дочерей, да и сыновей тоже, очень много. И возможно, что их воспитывают мамы, которых недолюбили в детстве, не показали им, что такое любовь и забота, не научили открытому и доверительному общению. Они просто не знают, как по-другому нужно воспитывать детей. И если по природе женщина сдержанна в чувствах и эмоциях, да еще и ее мама не показывала никаких чувств к ней, то теперь к своим детям она, скорее всего, будет относиться также. А дети будут любить ее, несмотря ни на что. Только потом у них появятся все эти ужасные комплексы, неспособность доверять другим, неуверенность в себе, и все это будет очень сильно мешать им в жизни. Мне с мамой и папой повезло, спасибо им огромное! Я была любимой дочерью, самое главное, что меня всегда понимали и поддерживали. Данная статья актуальна как для матерей, так и для дочерей. Есть над чем подумать всем..
Нашим детям в любом случае будет с чем обратиться к психотерапевту, как бы мы ни старались и что бы мы не предпринимали.
Главное, что мы можем сделать, чтобы помочь справиться ребёнку с нашими ошибками воспитания, точнее, с тем, как оно повлияло на него — это 3 вещи, на мой взгляд:
1. Воспитывать себя. Чтобы ребёнок видел, что работать над собой — это правильно, что взрослые умеют справляться даже с теми трудностями, которыми одарили их родители.
2. Разговаривать и строить доверительные отношения.
3. Показать, что чувство обиды не принесёт пользы, тогда как ответственность, взятая на себя за свою жизнь и свои проблемы поможет справиться с травмами детства.
.
Интересная статья, только не понятно, почему акцент сделан именно на дочерях. Не думаю, что есть принципиальная разница в поведении взрослых мужчины или женщины, у которых были токсичные матери.
Читая эту статью мне показалось, что такое поведение мамы влияет не только на девочек… Я обнаружил, мысль, что моя мама воспитывала меня спустя пол года после смерти моего старшего брата который умер когда ему было 3 месяца, звали его Артур. Затем после того как родился я, прошло еще где-то года полтора… и родилась моя сестра, Маша… которая тоже умерла спустя год. Мне кажется, что я её даже помню. И уже после этого появилась Алинка, моя вторая сестра которая так же как и я выжила. Я толком не обращал внимание на то, что моя мама и мой папа растили меня пройдя через такой страшный опыт… Нет ничего удивительно, что после такого мама заботилась о нас с сестрой, а особенно обо мне.. скажем так, очень внимательно и гиперответственно. Что вне всяких сомнений повлияло на мою дальнейшую жизнь.
Да этот мир полон загадок и противоречий. Из статьи я узнал насколько сильно и больно можно изуродовать психику человека. Ведь мать это прежде всего столп жизни и абсалют власти для ребёнка. И по статье ни разу не встретил упоминания о отце и его влиянии на дочь,следовательно здесь рассматривается самый запущенный вариант жизнь с матерью в атмосфере тотального контроля и превосходства женского над мужским.
И вариант с психотерапией не многим доступен и или возможен вследствии недоверия или отсутствия нормального специалиста. Или же попустительского отношения к самой себе.
Благодарю за статью! Перечисленные пункты меня одновременно удивили и напугали. Считаю, что у меня прекрасные отношения с матерью — я её очень люблю и она для меня авторитет. И всегда поддерживала и сейчас поддерживает. Впрочем, как и отец. Только некоторые пункты тоже мне подходят, особенно — «неспособность доверять» и «избегающая позиция». Вот откуда они? Наверно от хорошей жизни. Вот постоянно проверяю и подозреваю..Видимо участь моя — не экологом работать, а сыщиком быть…-ну после того, как психологию изучу…:)
Статья меня не удивила, но задуматься заставила. Нелюбимой дочерью себя не считаю, но были такие моменты, как критика в мой адрес и постоянное фокусирование на недостатках. Подействовало на меня это своеобразно — перечисленных признаков это не дало, но зато я теперь также поступаю со своими близкими, что ни меня, ни их совершенно не радует.
«Неспособность матери выражать свои чувства нередко ведет к тому, что дочери сложно управлять своими эмоциями: они склонны слишком много размышлять, крутить мысли по кругу и фокусироваться на негативных событиях.» — вот это стало для меня открытием и причиной задуматься над тем, что будет, если я со своей дочерью так себя буду вести. Фокусироваться над негативными мыслями — это прямо моё, мечтаю от этого избавиться.
В целом, данная статья — мощный стимул менять своё поведение ради ребенка. Разумеется, я её очень люблю, но показать это не всегда получается, часто раздражение берет вверх.
Тема меня безусловно затронула. Каждый из 7 характерных признаков я отношу к себе. Мама – это такая деликатная тема, на которую не каждый сможет говорить. Она как бы «святая». Но эта статья мне на многое открыла глаза. На свои отношения с мужем я взглянула под другим углом и оказалось, что его характер действительно похож на характер моей мамы. Ведь она никогда не говорила в детстве, что любит меня, у нее никогда не было на меня времени, потому что они с отцом рано развелись и она работала за двоих. Сейчас я все это понимаю. И что удивительно, но она сейчас мне очень часто говорит, что я красивая, что у меня все получится и что она меня очень сильно любит. Но почему-то эти слова у меня не задерживаются внутри, они как будто пустые и ненужные. Видимо теперь этим делу не поможешь и нужно копать глубже, чтобы избавиться от этих 7 признаков.
На протяжении прочтения данной статьи меня не покидало две мысли.
Первая, почему именно дочери? Разве отношение матери к сыну не является показателем его будущей жизни?..
Но более сильно меня волнует вторая мысль, как только я прочла название статьи, я сразу подумала, ой, это точно не про меня, но вот вчитываясь все глубже, я нашла во многих признаках, что загнало меня в тупик, т.к. я всегда чувствовала мамину любовь и поддержку, а не критику и холодное отношение.
Нужно обдумать этот вопрос, и возможно, даже обсудить его с мамой, может этот разговор сможет помочь мне понять откуда вытикают многие моменты моей нынешней жизни.
Мне кажется, что в такого плана статьях каждому очень легко найти себя. В каких-то моментах мы так или иначе, но не уверены в себе, не способны где-то и кому-то довериться, не правильно устанавливаем границы…и тд. Отношения между людьми, хотя бы между двумя — это колоcальный труд. Разве не так? Разве не нормально сомневаться в правильности своих действий, сталкиваясь с новым для себя человеком?)) Вы можете себе представить, что два абсолютно разных человека, с разным опытом, навыками и потребностями должны что-то создать общее вместе)) Со стороны звучит вообще невероятно)) Однако, люди с этим справляются. НО, допуская страхи, допуская ошибки, допуская огрехи и опасения)) Это все можно и мать тут может быть не причем)) А возможно ваша масть настоящее зло! Самый ужасный человек на земле, который не дал вам ничего кроме страхов и проблем с которыми вы вместо того, чтобы бороться только смиряетесь и ищете кто виноват)).
Всегда не понимала ,посему у меня с мамой вообще нет контакта.она хорошая женщина,работает,обеспечивает семью и она я бы сказала главное звено , глава семьи .но мы никогда не были близки. Я думаю она не любимая дочь ,тк отец был алкоголик ,мать очень властная затюкала ее полностью. мама рано вышла замуж,создала свою семью ,но по сути и до сих пор привязана к маме,решает ее проблемы,проблемы ее семьи .по этому поводу недавно у меня с ней ьыл конфликт тк я чувствую что живя в той семье мама не успевает просто по настоящему быть в своей.ну это долгая тема.но результат я вижу и считаю он от того,что мама была нелюбимой дочерью.
Я бы сказал,что тут не только прот дочерей. Многие моменты отразил и в себе. Очень зацепил пункт про неверную самооценку,т.е. ее собственное искажение. Есть над чем подумать и пройти ещё глубже. пришло несколько воспоминаний из детства.
Работая с зависимыми людьми,я наблюдаю эти 7 проблем в очень сильной взаимосвязи. Эти причины зачастую и приводят девушек в химическую зависимость.
Статья получилось короткой инструкцией как не надо себя вести, что не надо делать матерям.
Спасибо за статью! Да уж, как говорится — «все мы родом из детства». Восприятие мира, сформированное в раннем возрасте, в том числе восприятие самого себя, во многом зависит от отношений с близкими людьми, и в первую очередь с матерью.
Из статьи я узнал, что причиной психотравмы для ребенка может послужить не только негативное или жестокое отношение матери, но и излишняя строгость, критика или эмоциональная сдержанность в проявлении чувств. Потребность в материнской любви, безоговорочной и безусловной, сохраняется в любом случае, и если ребенок ее не ощущает, возникает неудовлетворенность, которая приводит к эмоциональному напряжению и заставляет его искать объяснения причин такого положения вещей. Результатом этого, как правило, становится заниженная самооценка, склонность к самообвинению, неуверенность в себе и отсутствие чувства базового доверия.
Данная статья посвящена анализу того, как на дочерей влияет отношение к ним их матери. Но потом девочки становятся женщинами и создают собственную семью. Для меня некоторые вещи стали настоящим открытием, так как у моей супруги в детстве была как раз подобная ситуация в родительской семье. И возможные причины определенных сторон ее поведения для меня открылись с другой стороны. В частности, иногда необоснованно бурную реакцию на какие-то замечания или комментарии я относил к особенностям ее характера, темперамента ,не учитывая, что это может быть спровоцировано ее детскими переживаниями. Также я увидел возможную причину ее сдержанности в проявлении чувств, наряду с желанием получать в ответ открытые проявления любви и участия. В общем, еще раз спасибо за статью! Она дала мне возможность по-другому взглянуть на некоторые вещи в нашей семейной жизни.
Я думаю все это тоже относится к нелюбимым сыновьям. Хотя наверное дочери в этом плане более чувствительны к таким отношениям, потому что мать для нее ведущая гендерная и ролевая модель. Судя по статье, эта проблема в детстве имеет громадное влияние на все сферы жизни, особенно на построение отношений. И самому здесь не справиться, только при содействии грамотной психотерапии. И то на это могут уйти годы, настолько причины имеют глубинные причины. А для родителей статья дает понять, что фундамент будущего счастья ребенка как раз закладывается в детстве.
Нелюбимые дочери: 7 характерных признаков. Прекрасная статья, которая раскрыла для меня важную тему. Так как, я почти не помню общения с мамой, отношу себя именно к категории не любимой дочери. «Доказано, что тип привязанности, установленный между матерью и дочерью, влияют на романтические и дружеские отношения дочери во взрослом возрасте.» У меня была своя привязанность к матери, но так как, я не ощущала ее поддержки и одобрения, даже когда мы были на каникулах. Мне знакомо, чувство когда мной пренебрегали, держали на расстоянии. И у меня в жизни проигрывается этот сценарий, » Она избегает отношений из-за страха, что ни принесут ей боль, и практически не верит в то, что у нее могут быть стабильные отношения, в которых будет любовь и доверие. На поверхности эти женщины ведут себя так, будто они хотят отношений, но на более глубоком бессознательном уровне их главный мотиватор – избегание. К сожалению, это препятствует построению близких доверительных отношений, которых она всегда искала». Я ищу близких отношений и одновременно от них бегу, оправдывая это мнимой свободой.
Важный момент отмечен в статье, что эту информацию надо воспринимать, с точки зрения понимания себя, т.е что » я увидел или увидела в себе» как это может повлиять и изменить мое отношение к себе?». А не для оправдания своих не успехов в жизни и в частности в отношениях.
Читая эту статью, у меня появилась ассоциация этой темы с новой вещью или предметом и с б\у. Новая не имеет истории и отпечатков прошлого, а использованная имеет след, того у кого она была и в каком состоянии она находится на данный момент зависит от того, как человек к ней относился и обращался. Да конечно человек не вещь, потому-что у него есть возможность повлиять на свою жизнь став взрослым, но иногда может вести себя так , что он стал »вещью» с которой можно обращаться как хочешь.
Поэтому одни дочери таксичных мам, используют свою »травму» и извлекают из нее позитивные для себя моменты, а другие занимают позицию »беспомощных».
Так, что без психотерапии не обойтись.
Родители для ребенка это целый мир. А мама для дочери это вообще нечто большее. От мамы дочь учится общению и мужчинами, как правильно взаимодействовать с ними. Я согласна, что мама должна принимать безусловна как дочь так и сына. Тем самым она показывает значимость девочки, как личность в целом мире. Любя и ухаживая за собой она подает пример дочери, насколько ценно просто любить себя. Благодаря даже этому опыту девочка строит представление о себе.
Дочери не любящих матерей. Здесь мне жалко и маму и конечно ее дочь. Ведь в ее детстве она тоже не получала той любви от своей матери. А ведь с пустого развитого стакана, что она может дать своей дочери. Там толь пустота и не доверие к миру. И действительно такие девочки не могут доверять людям и строить отношения.
Амбивалентность (ребенок не знает, какой мама будет сегодня – хорошей или плохой) указанная в статье или ституация не стабильности приводит к подрыву чувства базового доверия по маслоу, после чего и появляеться семь признаков. честно говоря не увидел признаков, которые могут относиться исключительно от влияния только мамы на дочь, тут довольно общие характеристики, которые возможно как с мальчиком так и девочкой при подобном поведении значимых взрослых. Хотя может быть просто подаюсь когнитивному искажению, при котором реализуется идея «если я себя так веду, значит и все так себя ведут».
Мне подобное явление как материнская недолюбленность, к счастью, не знакомо, скорее даже наоборот, мне ближе излюбленность и избалованность, что в свою очередь тоже в какой-то мере несет свои последствия в некоторых пунктах даже отчасти схожие с признаками недолюбленности дочерей. Отчасти скорее всего это связано с тем, что наблюдая такую «концентрированную» любовь со стороны матери, я наоборот пыталась уравновесить собственной эмоциональной сдержанностью, что в свою очередь походит на описанную ситуацию только в неком перевернутом состоянии. В тех ситуациях когда мне стоило бы быть с мамой мягче, открытее, отзывчивее, я являюсь той самой закрытой, колючей , сдержанной и порой жестокой букой. Поэтому, все же, наверное, лучше всего именно золотая середина между материнской не любовью и гиперлюбовью. Все хорошо в меру, иначе так и будет происходить круговорот недолюбленных дочерей вырастающих в гиперлюбящих матерей и наоборот.
Если для любого ребенка мама — первое зеркало, в котором он улавливает свое отражение, то возможно статья не только про влияние на дочек амбивалентной и избегающей привязанности. Тк я знаю не только девушек, но и драней, которые в детстве недополучили материнской любви и теперь пытаются доказать что-то своей маме. Я не могу сказать, моя мама меня не любила, игнорировала и тд, скорее наоборот, я чувствовал через чур опеку. Но, возможно, это отношение к себе я пытался специально сформировать, напоминая маме каждый раз, что это ее вина, в том как живет как живет наша семья;
Статья невероятно полезная для меня. Спасибо за нее. Внутренне откликалась на каждый перечисленный пункт. В детстве подходила к маме с просьбой поиграть со мной — она всегда отказывала ( это отвержение), я сделала вывод, что недостойна внимания. Потом в школе я обманывала других детей, что бы привлечь их внимание. Например, называла себя другим именем. Более красивым на мой взгляд чем мое. Тогда не понимала зачем это делаю, теперь понимаю. Еще неспособность устанавливать личные границы. Сейчас эта тема у меня все чаще и чаще вылезает. Я вообще не знаю что такое личные границы. Как их строить? как их отстаивать? как не переходить личные границы других людей? Это сейчас для меня одна из важнейших тем для изучения и внедрения в свою жизнь.
Для себя из статьи вынесу следующие мысли: 1. Важно показать ребёнку,что он любим. На этом строится фундамент доверия к миру 2. Через получаемую любовь ребёнок понимает, что он ценен, его слышат и принимают. Проблемы нелюбимых дочерей можно перенести на и нелюбимых сыновей. Надо помнить о них и не транслировать своим детям.
Также интересно было узнать по подробнее о двух деструктивных типах привязанности. Амбивалетный тип подразумевает,что ты не знаешь в какой настроении сегодня будет объект привязанности, не знаешь чего от него ждать. А избегающий тип — это потребность в привязанности, но боязнь её искать.
Сложно писать комментарий к данной статье. Когда не особо понимаешь о чём речь. Я считаю, что такие дети навсегда остаются детьми. Конечно исключая случаев когда человек воспользовался услугами психолога. Не могу привезти пример недолюбленности. Хотя могу привести, как мне кажется, похожий. В одной из выше приведённых характеристик, увидел подобное. Конкретное я бы отнёс к этому «Избегание». К избеганию я отношу и жить в постоянном страхе. То есть получается избегание людей в целом.
Как все сложно устроено в этом мире. Не могу как-то то отразить в себе эту статью. Вот что-то, а любви более чем предостаточно было в моей семье. Единственное, что я писала ранее, мне бы хотелось более открытых отношений. Сейчас растет моя маленькая дочь и мне кажется, что это самый красивый и самый умный ребёнок в мире. И в моем мире кажется, что другого отношения и не бывает. И я не могу осознать, как можно говорить своему ребенку, что он не красив или не умеет. Что родили и от кого родили, то и получили. Это же вы и есть, только в другой оболочке.Особенно девочкам нужно каждый день говорить, что они красивы и нужно себя любить. Часто встречаю очень красивых женщин, которые не знают о том, что они красивы.
Из статьи я узнал о влиянии материнского воспитания на жизнь дочери. Как я понял подвержены данному влиянию практически все. Другое дело, что некоторым удаётся справляться с этим влиянием и как-то его минимизировать. Некоторые же, наоборот, остаются зацикленными и обиженными, что их как-то не так воспитали. Возможно, некоторые даже не догадываются о существовании этого влияния. Думаю, самому увидеть и осознать это влияние довольно трудно. Зато любой более-менее грамотный психолог сможет помочь в этом вопросе. Статья про мам и дочерей, но влияние на сыновей само собою имеет место быть. Возможно меня мама воспитывала слишком мягко и теперь это проявляется в некоторой степени инфантилизма. Но предъявлять претензии родителям за их воспитание не лучшая стратегия. Считаю, что надо корректировать своё поведение отталкиваясь от того, что имею.
Перечитав все 7 признаков нелюбимых дочерей, поняла, что все 7, в той или иной степени, у меня присутствуют. Но мои отношения с мамой никак не соответствуют описанным в статье. Напротив, мама для меня образец безусловной любви, поддержка и уверенность. А вот с папой все иначе- сдержанность, не умение проявлять чувства, критика, скупость на похвалу. Это при том, что он обожает меня, как единственную дочь- это я начала понимать становясь старше. То есть я не была «не любимой дочерью», просто папа не знал психологию воспитания детей и любил по-своему. Поэтому, предположу, что отношение матери к ребенку влияет ровно столько же, сколько отношение отца. Спасибо за статью!
Благодарю за статью. Я уверенна, что «нелюбимые дочери» — это психологический синдром, который требует к себе особого внимания.
Всё что связано с родителями, уже субъективно, но хочется порассуждать на эту тему.
Начну с того, что мама — это такая же профессия, как и бизнесмен или продавец в магазине. Она требует ответственности и исполнительности. И самое главное понимания, для чего женщина вообще рожает детей? Я считаю, что это акт, в котором должны принимать участия только зрелые люди, эмоционально и физически готовые.
Я полностью согласна, что детство — это период, когда вырабатываются основные модели поведения, влияющие на все жизненные аспекты (дом, семья, работа, увлечения и т.д.) Поэтому, если, девушка, понимает, что и её эта проблема не обошла стороной, то я думаю, с этим вопросом необходимо обратиться к специалисту, — психологу.
Проговорив и проследив закономерности, на основе которых принимаются решения, чаще всего можно обнаружить, что это — шаблон, и он заимствован из модели поведения матери. Приняв это можно уже осознанно выбирать: элементы продуктивные и жизнеспособные оставить, а от того, что мешает счастью и дальнейшему развитию, освободиться. Тем самым оздоровиться самой и постараться не совершать тех же ошибок уже со своими дочерьми.
Для меня это то главное, что я подчерпнула из статьи. Спасибо!
Лицо мамы — это первое зеркало, которое видит ребенок», как сильно сказано! Действительно, как важно, что отражается в зеркале — улыбка и принятие или недовольство и критика(( Мама меня любила и любит, но большинство признаков я нашла в себе, размышляя пришла к выводу, что постоянные одергивания из-за собственной повышенной тревожности тоже не приводит к уверенности в себе, а наоборот, способствуют появлению еще большей тревожности уже у ребенка, и так продолжается движение по спирали, пока круг не прервется осознанной работой над собой.Всегда помню выражение В.М.»Если вы не решаете своих проблем, то их будут решать ваши дети». Эта фраза волшебным образом мотивирует меня на действия.
Страшновато было начинать читать статью. Но вроде не всё так печально оказалось ) Вообще думаю, что какая бы мама не была замечательная , поговорить о ней с психологом стоит . Уж он точно определит , есть там травмы или всё хорошо.
Очень хочется в будущем не покалечить своих детей , быть если можно так сказать «правильной» мамой. ДЛя этого , я понимаю, что нужно очень много работать над собой. Что сложно , трудно , иногда лениво, иногда больно . Но без этого думаю никуда .
Ведь «Если вы не решаете свои проблемы, их будут решать ваши дети» В.М.
Вот так и бывает. Не додали чего-нибудь в детстве и на тебе, получай подарочек на всю жизнь. Живи с этим и радуйся. А еще можно думать о том, что у других бывает и хуже. Вообще, конечно тема воспитания очень интересная, но меня всегда она несколько беспокоит. Так как во всем воспитании самое важное — это собственный пример. Меня это заботит, так как не считаю себя хорошим примером и во многом не хочу, чтобы мои дети повторяли мою жизнь, как я в свою очередь во многом повторяю жизнь отца и все пытаюсь от этого избавиться. Вот и в этой статье раскрыта очень важная тема воспитания. А ведь всего лишь нужно уметь проявлять и давать любовь своему ребенку. Вроде не сложно, когда любишь, но на самом деле судя по всему, далеко не все это могут делать. А раз не могут, то дети потом с этим живут и маятся, не зная, откуда растут ноги.
Спасибо за статью! Очень сложная тема, затрагивающая мои старые раны. Помню, что в детстве завидовала своим подругам, чьи матери были понимающими и принимающими своих дочерей такими, какие они есть. Радуясь их успехам и морально поддерживая в поражениях. У меня так не было. До сих пор эта тема во мне не до конца проработана. у меня есть проблемы и с доверием к другим людям, и с установлением границ. Часто принижаю свои достоинства и результат своего труда. Также мне присуще чрезмерная ранимость и чувствительность. Я стараюсь быть другой матерью для своего ребенка, но часто ловлю себя на мысли, что делаю также как моя мать. В общем есть о чем подумать.
Амбивалентная привязанность — это новый для меня термин. В реальной жизни, безусловно, я не сталкивался с проблемами матерей и дочерей. Во-первых, поскольку сам не являюсь ни дочерью, ни матерью. Во-вторых, как мне кажется, я стараюсь создать вокруг себя относительно безопасный в социальном плане круг общения и избегаю дружбы с токсичными персонами. Но элементы такого рода проблем все равно присутствуют в явном или неявном виде во всех отношениях. Даже с виду вполне себе благополучных. Сколько раз я наблюдал как моя бывшая жена из-за собственного плохого настроения или усталости срывалась на нашей дочери. И сама же потом просила у нее прощения. И если я много раз слушал о том как дети во взрослом возрасте пытаются построить такие же отношения, как были у их родителей, то о поиске аналогичных отношений с матерью я слышу впервые. Стоит задуматься о том, если мы искренне любим ребенка, то насколько часто он чувствует это. И чувствует ли обратное…
Мама-сколько в этом слове! И какое влияние оказывает мама на будущую жизнь своей дочери, просто не передать словами значимость ее отношения к своей дочери, как она говорит, как смотрит, как ругает, как делает. Все это «автоматически» сканируется дочерью и пишется сценарий на будущую жизнь из которого порой не легко выбраться.
Эта статья ещё раз показала, что «все мы родом из детства». Для любого человека Мама является главным проводником в этот мир во всех смыслах, но особенное значение она играет для своих матёрей. Мама — тот человек, на которого девушка ровняется, с которого берет пример, считывает модель поведения в тёщ или иных ситуациях, учится заботиться, но и жаждет получать эту заботу. Встречаются нелюбящие матери, которые сбивают ориентир развития своих дочерей в этом мире. Таким девушкам чаще всего тяжело найти уверенность в себе, как показали нам 7 признаков. У таких девушек, вероятно, вырастут такие же дочери, если вовремя не проработают этот вопрос с психотерапевтом. Своей задачей вижу дарить тепло и заботу окружающим девочкам, девушкам и женщинам, чтобы они распространяли эти эмоции среди себя.
Хм…все признаки в той или иной степени были и есть у меня. Но, это не значит, что я была не любима мамой. Просто мама очень много работала, чтобы прокормить нас. В следствии этого, я редко видела ее и воспитывалась бабушкой и дедушкой, которые в принципе не умеют воспитывать детей. когда все же мы с мамой имели возможность жить вместе и постоянно контактировать, я почувствовала в полной мере ее любовь. но воспитание старшим поколением заложило во мне многие комплексы. и тут я не скажу, что меня не любили. Просто выражали ее как умели, думая, что так правильно.
Как построить здоровые , гармоничные отношения и создать полноценную ячейку общества , когда в детстве мать не любила своего ребёнка и относилась к нему не должным образом ? Очень сложно . Придётся очень много работать над собой , чтобы избавиться от тех «тараканов», которые сформировались в голове у девочки при ее воспитании не любящем родителем . Во взрослом возрасте ему придётся столкнуться со множёстком трудностей , которые не факт , что сможет побороть в себе не прибегая к помощи со стороны . Поэтому , если у матёрей есть желание чтобы их дочь была самодостаточной , уверенной в себе девушкой , им необходимо любить своего ребёнка . Либо в дальнейшем чаду во взрослой жизни придётся расхлебывать последствия плохого отношения к ней своих родителей.
А вот мне интересно… как можно любить одного ребенка и ненавидеть другого…
У моей матери трое детей, я средняя. Всю свою жизнь я слышала такие вещи в свой адрес как » Я тебе не хотела.Лучше бы я сделала аборт с тобой….»и т.д. Она спокойно смотрела как меня мог избивать отчим, за любую оплошность..итог такого воспитания 6 сотрясений, и куча переломов.Ни разу от нее не услышала доброго слова…при этом я старалась заслужить ее любовь.Сейчас мне 30, она требует к себе любви и внимания… а я понимаю что мне до сих пор больно и я не понимаю как так можно?У меня есть дочь, которой 9 лет и я в страшном сне не представлю себе что моего ребенка будет кто то бить а я буду стоять и смотреть.