Как вы думаете, на какую работу больше всего похоже родительство?
- Генеральный директор корпорации
- Учитель
- Канатоходец
- Все вышеперечисленное
Правильный ответ, разумеется, номер 4. Но, будучи психологом и матерью, я наблюдала множество способов справиться с родительскими задачами. И могу с уверенностью сказать, что сложнее всего приходится родителям, решившим, что родительство больше всего походит на эквилибристику.
Безусловно, родительсво требует от нас умения балансировать. Нам нужно дисциплинировать своих детей, но не быть слишком строгими. Мы должны помогать своим детям, но не прибегать к гиперзаботе. Нам стоит рассказывать детям об опасностях этого мира, но так, чтобы не напугать их.
Большинство родителей вполне успешно справляются с необходимостью постоянно искать баланс. Но существует одна сторона родительства, в которой соблюдать баланс достаточно сложно.
Эмпатия
Эмпатия происходит, когда вы чувствуете эмоции другого человека вместе с ним. Она является огромной силой, которая несет в себе гуманность, питая и насыщая человечество.
Но если эмпатия – это настолько хорошая вещь, то как ее может быть слишком много? Особенно тогда, когда речь идет о связи родителя и ребенка?
«Родитель без эмпатии – все равно, что хирург, оперирующий тупым скальпелем в тускло освещенной комнате. Результаты вряд ли будут удовлетворительными. Но и переизбыток эмпатии может дать негативный результат», — комментирует психолог Джонис Вебб.
Если в детско-родительских отношениях соблюден баланс эмпатии, родитель может научить ребенка многим полезным вещам. Например:
- Между нами существует прочная связь.
- Я понимаю тебя.
- Ты важен мне.
- Твои чувства важны и они имеют для меня значение.
- Я всегда готов помочь тебе.
Зная об этих простых вещах, ребенок растет в атмосфере принятия и любви, которая является противоположностью эмоциональному пренебрежению со стороны родителей.
Но, разумеется, все хорошо в меру. Многие жизненно необходимые и полезные ресурсы (вода, еда, витамины и даже деньги), которые обычно приносят пользу, способны навредить человеку, если их слишком много.
3 примера тому, как родительская эмпатия может навредить ребенку
- Эмпатия родителя дает ребенку ощущение, что он главный.
- Эмпатия мешает устанавливать границы.
- Эмпатия мешает родителю осознать собственные чувства и потребности.
Эти три закономерности происходят в детско-родительских отношениях намного чаще, чем вы можете предположить. Если родитель рос в семье, где его чувства и эмоции не учитывались, скорее всего, он будет пытаться не допустить подобного в отношениях со своим ребенком. Недостаток эмпатии со стороны собственных родителей может привести к тому, что родитель становится слишком эмпатичным. Это происходит, потому что ему сложно понять, как много эмпатии требуется его ребенку.
Следуйте трем рекомендациям, которые помогут вам соблюдать баланс эмпатии:
- Помните, что эмпатии недостаточно. Родительская задача заключается не только в том, чтобы чувствовать эмоции своего ребенка, но и в том, чтобы научить его справляться с этими эмоциями. Эмпатия – отличное начало. Следующим шагом будет научить ребенка преодолевать собственный гнев, справляться с грустью и понимать свою боль. При помощи этих процессов ваш ребенок усвоит, что его чувства имеют значение, но не «командуют парадом».
- «Границы эмпатии – ваша цель». Всегда помните, что когда вы чувствуете эмоции вашего ребенка, вам сложнее устанавливать границы. Однако, ребенку необходимы границы, чтобы справляться с собственным поведением. Например: «Я понимаю, что ты злишься, но прежде, чем пойти гулять, тебе нужно закончить домашнюю работу».
- Осознание собственных чувств и эмоций делают вас лучшим родителем. Помочь своему ребенку нелегко, когда вы «теряетесь» в его чувствах. Если вы четко проводите границу между собой и собственным ребенком, вам будет легче заботиться о нем. Кроме того, такой подход сообщает ему, что его чувства важны, но не менее важны и чувства других людей.
В ситуации эмоциональной депривации родители показывают ребенку, что его чувства не имеют значения и учат его игнорировать их.
Если родитель обращает внимание на свои чувства и потребности, ребенок научится делать то же самое.
Эмпатия? Есть!
Границы? Есть!
Внимание к собственным чувствам? Есть!
Поздравляем! Вы отлично справляетесь с соблюдением баланса в отношениях со своим ребенком.
Оригинальная статья: Jonice Webb, — Can A Parent Have Too Much Empathy?. PsychCentral, June 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: эмпатия, дети, родители, материнство, детская психология, психология
Источник фото: unsplash.com
Рождаясь ,откуда мы понимаем эмпатию взрослых?
Да только от мам, пап, бабушек и дедушек, братьев и сестер их реакцию на происходящее событие, действие . Только отношения взрослых к разным ситуациям ,может привить эмпатию ребенку, конечно если сам взрослый эпатичный к другим.
Я в детстве разбил дома стекло и целый день ждал, когда придут родители с работы домой (и возможно накажут меня),но когда зашел отец и я ему сходу про стекло ,а он мне в ответ :- сынок, ты случаем не порезался ;-НЕТ ответил я :- ну и Слава Богу . Баланс эмпатии, как раз был в меру.
Уроки, другая история, я их делал с старшим братом и родители смотрели только на оценки.Хромало моё поведение в школе, на что родители относились спокойно и всегда говорили перерастет или вырастит поймет ! Я вырос, но так и не понял! ШУТКА!
Родительская задача заключается не только в том, чтобы чувствовать эмоции своего ребенка, но и в том, чтобы научить его справляться с этими эмоциями. Научить ключевое слово! Ребёнок учиться на примере взрослых, а если родители могут об этом только рассказывать , то и научит они ничему подобному не могут. Всегда наблюдаю за поведением животных и удивляюсь , не ленятся же показывать на своём примере. И дети их слушаются , не смотря на то что шалят не меньше наших! Грань в воспитании , волшебная штука, так же как и в жизни в целом. Как вот только ее найти, научиться не поддаваться на провокации, капризы и главное любить вопреки всему! Считаю тут необходимы опыт и навыки передаваемые из поколения в поколение. Учиться на своих ошибках долго и больно!
До прочтения статьи я как-то не задавался вопросом, может ли быть слишком много эмпатии? Как оказывается – может. Причем, на мой взгляд, немного не совсем так. Много не самой эмпатии, а неумение ее осознавать и самому устанавливать границы ее влияния на отношения. Это, кстати, касается не только детско-родительских отношений, но и культуры эмоций в принципе.
Наиболее сильно меня впечатлила фраза, что причиной избыточной эмпатичности (или все же эмпатийности?) 🙂 со стороны родителей может стать ее недостаток в их собственном детстве в семье. Вот тут действительно границы будет установить довольно сложно, поскольку такому родителю самому порой сложно справляться со своими эмоциями и отделять их от эмоций ребенка. У него просто нет такого жизненного опыта, а только желание «не поступать также, как было со мной».
Хорошо, что такой опыт можно приобрести, даже будучи взрослым! Научиться понимать, принимать и управлять своими эмоциями не только возможно, но и жизненно необходимо, если человек хочет жить гармонично и счастливо. И наш институт этому напрямую способствует! 🙂
Эмпатия — важная вещь в отношениях с детьми. Согласна со всеми утверждениями статьи: и про границы, и про количество, и про важность баланса. Дельные рекомендации, которые можно использовать в обычной жизни. Распечатать и руководствоваться. Только раскрыла рот, чтобы покритиковать, поругать или наоборот излишне начать сопереживать детке, сразу смотреть на стену с перечнем необходимых действий, и, вуаля, идеальные отношения с сыном готовы.
Понятно, что каждый из нас имеет способность к эмпатии в разной степени, от низкой до высокой. То о чем говориться в статье, я бы не стала связывать только лишь с эмпатией. В моем понимании она имеет положительное значение. Если она есть, то ребенок растет в атмосфере принятия и любви. Возможно, наличие каких-либо психических расстройств и негативных механизмов подавления собственных эмоций, неспособности чувствовать эмоции других людей, мы воспринимаем как отсутствие эмпатии или ее низкий уровень. В случае депривации способности к эмпатии у родителей, дети в таких семьях чувствуют себя брошенными, отверженными, никому не нужными. Часто это приводит к формированию установки на самоуничтожение.
Также я считаю, что эмпатии не может быть слишком много. Само определение «эмпатии» подразумевает, что эмпатирующий осознает, что чувства, которые он испытывает являются отражением чувств партнёра по общению, то есть предполагает наличие границ. Тогда же, когда родитель не способен их установить, разделить собственные чувства и чувства ребенка, то здесь речь идёт скорее не об эмпатии, а о наличии, к примеру, механизма слияния, созависимых отношений.
Сопереживание, осознание собственных чувств, установление границ в отношениях приведет к формированию здоровой личности ребенка.
Эмпатия это и правда крайне важно во взаимоотношениях родителей с ребенком. Если в семье не хватает эмпатии, ребенок воспринимает отношение к себе со стороны родителей как нелюбовь. В моей семье отец был достаточно эмпатийным по отношению ко мне. При этом границы я чувствовала, боялась его огорчить и просто его боялась, потому что всегда знала, что если что, мало мне не покажется. А мама, видимо, этим качеством не обладает. Хотя в чем-то была даже более мягким человеком. Но я все равно ее боялась и опасалась очень сильно, потому что ждала по отношению к себе всегда только негатива почему-то. Даже сейчас, когда я знаю (умом), что она меня любит и является очень близким мне человеком, я все равно при общении с мамой чувствую какую-то постоянную тревогу, жду негатива все время, критики. Видимо, основная причина как раз в том, что я всю жизнь пытаюсь устанавливать границы и быть достаточно эмпатийной, а мама руководствуется исключительно собственными настроениями, что для меня является ситуацией постоянного стресса, непредсказуемой и неустойчивой.
Я узнала три рекомендации, которые помогут соблюдать баланс эмпатии между родителем и ребёнком :
1.Помните, что эмпатии недостаточно. Научить понимать, проявлять. Дать понимание, что он не заложник эмоций, может справляться.
2.«Границы эмпатии – ваша цель». Ребёнку необходимы границы, чтобы справляться с собственным поведением.
3.Осознание собственных чувств и эмоций делают вас лучшим родителем.
Если родитель обращает внимание на свои чувства и потребности, ребенок научится делать то же самое.
Если в детско-родительских отношениях соблюден баланс эмпатии, родитель может научить ребенка многим полезным вещам. Например:
Между нами существует прочная связь.
Я понимаю тебя.
Ты важен мне.
Твои чувства важны и они имеют для меня значение.
Я всегда готов помочь тебе.
Зная об этих простых вещах, ребенок растет в атмосфере принятия и любви, которая является противоположностью эмоциональному пренебрежению со стороны родителей.
Узнала, что недостаток эмпатии со стороны собственных родителей может привести к тому, что родитель становится слишком эмпатичным. Это происходит, потому что ему сложно понять, как много эмпатии требуется его ребенку. На сколько я поняла такие же проблемы могут возникнуть в семье, где был избыток эмпатии без баланса.
Эмпатия между мной и отцом всегда была сильной. Я чувствовала его состояние,потребности,душевную боль отца как свою. И по сей день мы часто понимаем чувства и эмоции друг друга часто без единого слова. С мамой же обратная ситуация. В детстве такая связь с отцом, мне скорее мешала чем помогала, так как я чрезмерно воспринимала все происходящее с точки зрения ощущений своего отца. Поэтому, вся ситуация в семье мне виделась только с его точки зрения, с его восприятия. А вот маму чувствовать я так и не научилась. Позже, появилось желание понять и услышать и маму, но это был уж скорее чисто рациональный подход. То есть я понимала как примерно и почему она поступала в той или иной ситуации, но не чувствовала совсем ее ощущения. Если бы у отца были навыки использования правильно такого эмпатийного контакта со мной,то быть может мы избежали бы огромного количества проблем. Золотой серединки так и не получилось.
Прочитав статью, очередной раз убедилась, что всё хорошо в меру. С одной стороны, родитель должен быть чутким, наблюдая за ребёнком, вовремя направляя ребёнка в правильное русло. С другой стороны, не перегибать палку, стараясь дать всё то, что не имел. Очень полезная статья, жаль её не было в моём поле зрения лет 9 назад. Поскольку, не имея определённого позитивного опыта в некоторых вопросах, я транслировала именно то, что видела и слышала в своей семье. И не всегда моя реакция была адекватна ситуации. Из статьи я узнала рекомендации, которые позволят не переборщить с эмпатией. 1) Научить ребёнка понимать, принимать и справляться со своими эмоциями. 2) Быть последовательной: с уважением относиться к чувствам ребёнка, но дисциплину соблюдать. 3)Быть открытой с ребёнком и объяснять , что есть не только его чувства, но ещё и мои. Думаю,cоблюдение этих советов, поможет строить гармоничные отношения с детьми.Но для начала, мне надо научиться отслеживать свои состояния, эмоции, реакции, поскольку очень тяжело научить тому, чем не обладаешь.
Статья интересна для меня тем, что затрагивает важную для меня тему воспитания, развития. Новое то. что необходимо в детско-родительских отношениях соблюдать баланс эмпатии. Этим родитель может научить ребенка многим полезным вещам, дать ему понять, что Например:
*Между нами существует прочная связь.
*Я понимаю тебя.
*Ты важен мне.
*Твои чувства важны и они имеют для меня значение.
*Я всегда готов помочь тебе.
Зная об этих простых вещах, ребенок растет в атмосфере принятия и любви, которая является противоположностью эмоциональному пренебрежению со стороны родителей.
И, разумеется, все хорошо в меру. Оказывается, что эмпатия может принести и вред. Не получив эмоционнального понимания со стороны своих родителей, мне удалось соблюсти балланс эмпатии со своими детьми. Показать, с одной стороны, что они важны, но и установить границы. Если подойти подготовленным к процессу воспитания, то личный негативный опыт может быть как полезный опыт. Спасибо за статью. Она Очень пригодится для будущих родителей.
Действительно интересная статья . Может ли быть много эмпатии ? Мы сами не замечаем как часто Рядом с детьми эмоционируем по разным поводам не думая о том , что они потом будут так же эмоционировать , копируя нас . А потом иногда сами удивляемся откуда у ребёнка такие эмоции и такое отношение ко многим вещам . Они наши зеркала , а мы их зеркала . Только очень сдержанные и эмпатийно сбалансированные люди добиваются успехов в бизнесе и не только . Умея правильно воспринимать и отражать эмоцию мы учимся правильно ее чувствовать и уже от этого совершать дальнейшие действия . Вопрос стоит в другом , что мы можем дать своим детям не умея контролировать и балансировать эмоции ….? Уверен что только больших проблем….. Всех жду на летней сессии для контроля , баланса и глубокой проработки эмпатии :)))))! Вован , Димон , Дом 2 нас ждёт ;)))…а пока продолжаю расширить эмпатийный возможности, не зная ни одного языка кроме русского, в Тайланде . Эмпатия сильная вещь , общаться можно без слов , ….умей только чувствовать и проецировать правильные положительные эмоции ;)))
Спасибо за статью.
Меня несколько удивила фраза, что эмпатии может быть много. Наверное она может быть неправильно и некорректно использована, но как её может быть много.
Эмпатия в психологии — это способность к сочувствию, сопереживанию проблемам другого человека. Оно еще означает умение субъекта воспринимать все переживания и страхи другого человека, при этом понимать, что они к тебе не относятся.
Родитель чувствует, что у его ребенка что-то не так, состояние изменилось, он стал более грустным и подавленным. И здесь родители могут поступить по-разному: поинтересоваться , что произошло и выслушать; дать совет, как он думает будет правильно себя повести; сказать, что все переживания не важны и нечего дурить, живи как все. И от того, как поведет себя родитель и будет зависеть дальнейшие отношения ребенка и родителя.
Если всё правильно и корректно сделать, то доверительные отношения помогут создать территорию доверия и развития в семье и не только для ребенка. Чувствовать себя в безопасной среде, где всегда будут поддерживать, очень важно для ребенка. Ребенок сможет без оглядки на то, что его будут критиковать и оценивать, пробовать что-то новое, ошибаться , снова пробовать и достигать и так до того момента, пока не найдет нужное ему занятие, которое будет приносить радость.
А если, родители видя проблемы ребенка, будут лезть а них не учитывая ни потребность, ни чувства, ни состояния, то скорее всего закончится всё достаточно плачевно.
В статье даются ценные советы, включая эмпатийное воспитание детей. Это сложный процесс, требующий понимания, а понимание не приходит само по себе. Если я хочу положительного результата, то нужно прилагать усилия и менять мой собственный взгляд на проблему воспитания. В моей жизни был трудный период и я переживала разрыв отношений с моим бывшим. Я думала, что если проблема не связана с детьми, то это не влияет на их общение со мной. Увы и ах! Дети страдают сильнее нас. Когда я это поняла, что чувствуют мои дети, то как-то само собой включилось эмпатийное общение и это удержало меня от переноса переживаний с бывшего на детей. Если я умею понимать своих детей, то нахожусь на верном пути к решению воспитательных задач.
Понять — значит помочь!
Удивительно насколько родительство многогранно и сложно. Нужно знать и уметь сразу столько вещей, чтобы вырастить здорового социального человека.
Много родительской эмпатии — плохо, однако в 3х пунктах «как это может навредить ребёнку» больше вреда, на мой взгляд, получают родители.
Мало эмпатии — тоже плохо. Ребёнок в дальнейшем рискует вырасти в эмоционально депривированного взрослого со всеми вытекающими проблемами. Из статьи вынесла основную мысль, что во всём нужен баланс. И будет всем счастье.
А ещё, я считаю, что данные пункты подходят не только к родильству, но в межличностных отношениях будет полезно.
Читая статью я вспомнил себя как на третьем году обучения я понял как ощущать эмоции и так в это углубился, что казалось будто этот навык только и важен в жизни. Очень я тогда был под большим впечатлением. Но это только было входом в мир коммуникации и человеческого общения, с тех пор я многое увидел иначе. Интересно, что расстояние в отношениях зависит от эмпатии, и что её переизбыток эти границы стирает. Также интересно, что в принципе способность устанавливать границы связана управлением уровнем открытости в отношениях. И еще вспоминаю то как меня воспитывали родители, я сейчас понимаю важность установления этих границ, а также организацию жизненного пространства ребенка. Многому еще предстоит научиться.
Спасибо за статью! 🙂
Эмпатия между ребёнком и родителем может стать настоящей катастрофой!
Что я имею в виду? Формирование базовых установок и мировосприятия человека происходит в первые годы жизни. Как правило, это период тесного взаимодействия с родителями, или одним из родителей, или другим значимым человеком для ребёнка. Так как научение происходит по средствам подражания, копирования поведения, то и набор установок из: мыслей, восприятий, эмоций, реагирований на ситуации и тому подобное, так же считывается ребёнком и приспосабливается под себя. То есть происходит своего рода «заражение», импринтинг жизненными сценариями родителей. Вот и представьте, если, эти сценарии мягко скажем, не продуктивны, а иногда откровенно «отстойные», что в таком случае наследует ребёнок? Увы и ах! А самое во всём этом печальное то, что, не осознав и не проработав эти вещи, человек обречён жить жизнью своих: мамы, папы, бабушки, дедушки и т.д.. Любой другой жизнью только не своей. Я всё это повествую, не с целью, перенести ответственность за свою жизнь и всё что в ней происходит с себя на кого-либо, сесть и сложить ручки, а скорее наоборот, взять её родимую на себя, при этом увидев механизм, как это возможно работает. Можно возразить, сказав, что в таком случае у нас вообще нет СВОЕЙ жизни, раз все сценарии взяты извне. Да, в каком-то, смысле так, оно и есть. На мой взгляд, всё дело в уникальности жонглирования, этими сценариями. А в продвинутом варианте, переписывания их под свои нужды. Под понятием жить СВОЕЙ жизнью, я подразумеваю, осознанный выбор сценариев. Тогда когда, нас что-либо не устраивает, в нашей жизни, и мы начинаем отслеживать, вещи в которых мы как белка в колесе, заходим на новый виток Сансары, но при этом гоним порожняк, а иногда привносим откровенный хаос в свою жизнь. Вот тогда, я полагаю и есть смысл задуматься, что за сценарии (чьи) отыгрываются снова и снова, и каким образом их видоизменить, чтобы грабли хотя бы размер или цвет поменяли. :- D
«Каждый раз, когда мне предлагают новый сценарий, я сразу заглядываю в конец, чтобы понять — будут ли моего героя унижать или просто по-быстрому прикончат».
Стив Бушеми
Я очень часто задаюсь вопросом о золотой середине или же балансе в воспитании своего единственного чада. Безусловно, я часто попадаю впросак в той или иной ситуации. Благо, сейчас я начала видеть эти нередкие промахи и даже вовремя стабилизировать ситуацию.
Об эмпатии. Я и до прихода в институт ощущала, как кожей могу чувствовать исходящие от человека эмоции. Сейчас, возможно учеба повлияла, но это свойство только усилилось. Чувствую ли я свою дочь — безусловно. Но не так, как хотелось бы — она многое держит в себе. Иногда мне нужно приложить усилие, чтобы докопаться до сути. Я вижу, что ее что-то тревожит, но не всегда сразу улавливаю суть. Думаю, мне пригодятся рекомендации №2 и «3.
Эмпатии много не бывает. Считаю более корректным было бы — родители не умееют ей пользовпться. То есть эмоции чувствую, а что с этим делать, как это чувствование направить в нужное русло — не знают. И получаем на выходе гиперопеку. Эмоциональная зрелость — вот залог родительствования. Если человек не справляется со своим эмоциями, как он может этому научть ребенка.
Я бы тоже провела аналогию с хирургом — если он будет гиперэмпатийным, то есть во время операции преставлять всю боль пациента, то сможет ли он качествннно оперировать, будет ли польза от его эмпатии? Так и с детьми — хочешь «операцию без осложнений» — сопереживай, но голову сохраняй » холодной».
Очень полезная статья. Эмпатия возникает, когда вы чувствуете эмоции другого человека вместе с ним. И это очень важное качество, особенно в отношении родителей и детей. Если в детско-родительских отношениях соблюден баланс эмпатии, родитель может научить ребёнка многим полезным вещам. Но все должно быть в меру. В данной статье приведены рекомендации, которые помогут соблюдать баланс эмпатии: необходимо чувствовать эмоции своего ребёнка, а также научить его справляться с этими эмоциями;уметь устанавливать границы эмпатии; ребёнок должен понимать, что его чувства важны для его родителей а также, что не менее важны чувства и других людей. Всё эти простые рекомендации помогут установить правильный баланс.
Очень полезная статья для меня, как для родителя. Позволила мне еще раз проанализировать отношения с сыном. Когда он родился, больше всего я стремилась получить одобрение окружающих и родственников, что я-хорошая мать. Поэтому все держала под контролем. И вроде бы все было хорошо. Мой сын был и послушным, и умным, и красивым. Только вместо эмпатии была моя тревожность. Поэтому, сейчас я понимаю, что мой ребенок не рос в атмосфере принятия и любви.
Сейчас в наших отношениях появилась эмпатия, а с ней принятие и понимание друг друга, эмоциональная открытость. И это очень важно для нас обоих.
Спасибо за статью!
Замечательная статья, читая ее пришла к выводу, что в своих отношениях с дочерью была и ген. директором, и учителем, и канатоходцем, и всем вышеперечисленным сразу. Правда понятия, что такое эмпатия, тогда не имела. А жаль. Мне бы эти знания да лет 40 назад, чтобы вступая в брак иметь представление о грамотном родительстве. Ведь очень важно соблюдать баланс эмпатии в детско-родительских отношениях, чтобы ребенок рос в атмосфере принятия и любви. Очень понравились рекомендации для соблюдения баланса эмпатии. Я думаю, что их можно применять в любых отношениях и это сделает людей ближе и роднее.
Всё хорошо в меру. Эмпатии как и заботы должно быть не мало, но и не много. Забота о детях как и эмпатия прежде всего должна быть разумной. Безумная забота не радует, а раздражает. Излишняя забота оградить детей от всех тягот жизни, воспитывает из них людей к жизни не приспособленных. А так как дети не умеют просто слушать, они наблюдают и копируют, то в первую очередь начинать надо с себя. Быть беззаботным это конечно замечательно! Но беззаботная жизнь возможна только тогда, когда о тебе заботится кто-то другой. И нормальным это является только в детстве, когда о тебе заботятся любящие родители. А взрослая беззаботная жизнь может привести к деградации. Беззаботный отпуск возможен только тогда, когда ты позаботился о нём заранее и т.д. Для того, чтобы дети не выросли эгоистами, родители должны на собственном примере показывать, как они относятся к себе.
Спасибо за статью. Тема родительства, пока для меня далека, как китайская стена. Теперь, если заведу детей, то буду знать, что с ними делать. Три этапа. Все по полочкам. Можно сказать, что мои потенциальные дети спасены. В детстве мне всегда хотелось какой-то самостоятельности причем лет с 3-ех. Вот интересно это, потому что я была жертвой гиперапеки или просто отвратительным ребенком?)Ну как бы там не было, просто мои родители не прочли, в свое время, эту замечательную статью. И как неудачный результат — Я.:)Лучшее, что мы можем — это не допускать ошибок своих родителей:) Вот и попытаюсь. Спасибо большое за статью! Было очень интересно:)
Из этой статьи я узнала, что родительская эмпатия может навредить ребенку в следующих примерах:
Эмпатия родителя дает ребенку ощущение, что он главный.
Эмпатия мешает устанавливать границы.
Эмпатия мешает родителю осознать собственные чувства и потребности.
Также очень ценным стало понимание, что родительская задача заключается не только в том, чтобы чувствовать эмоции своего ребенка, но и в том, чтобы научить его справляться с этими эмоциями. Следующим шагом будет научить ребенка преодолевать собственный гнев, справляться с грустью и понимать свою боль. При помощи этих процессов ваш ребенок усвоит, что его чувства имеют значение, но не «командуют парадом»
Как маме мне очень важно научить ребенка осозновать свои эмоции и чувства, и научить ее с ними справляться.
И очень важно, разделять свои чувства и чувства ребенка. В данном случае будет легче заботиться о нем. Кроме того, такой подход сообщает ему, что его чувства важны, но не менее важны и чувства других людей.
Интересное утверждение, что сложнее всего приходится родителям, решившим, что родительство больше всего походит на эквилибристику.
Эквилибристика – это упражнения, состоящие в искусстве сохранять равновесие в самых трудных положениях. На мой взгляд, эквилибристика в родительстве – это умение сохранять равновесие в сложных ситуациях. И это действительно сложный путь. Но баланс необходим не только в проявлении эмоций, но и поступках. Родительсво требует умения балансировать. И я согласна с этим утверждением. Понимание того, как же можно сохранить этот баланс, помогает родителям в их сложном деле – родительстве. Я не являюсь родителем. И именно поэтому для меня эта тема сложна для понимания. Но эта статья и рекомендации по соблюдения баланса в эмпатии, наверняка будет полезной не только родителям. Способность к эмпатии, умение устанавливать границы, умение обращать внимание на собственные чувства – это важно в общении не только с ребенком! Поэтому спасибо за статью! Считаю ее полезной для себя!
Я так поняла, что всё же нельзя быть «слишком эмпатийным». Потому как в чувствовании ребёнка нет ничего опасного. Опасно считать, что одной эмпатии достаточно. Необходимо учить ребёнка тому, что есть и другие люди, и у них тоже есть эмоции, желания, потребности; что его чувства важны, но не менее важны и чувства других людей. Кроме того, необходимо учить ребенка переживать свои эмоции, чтобы справляться с собственным поведением. Именно тогда ребёнок будет расти в гармонии с собой и окружающими.
Стоит запомнить три составляющие для соблюдения баланса: эмпатия, границы, внимание к собственным чувствам. Интересное сравнение в статье. Переизбыток эмпатии сравнивают с переизбытком еды, воды, витаминов и денег. Переизбыток может навредить . Сравнение с простыми, всем доступными вещами, даёт понимание более полно осознать важность баланса в эмпатии. Вот я знаю насколько вредна еда, если она жирная или ее много. Витамины, жирорастворимые опасны тем, что накапливаются в организме. Теперь буду осторожней с эмпатией. Я поняла, что ее надо уметь контролировать. А ещё лучше умеет направлять в нужное русло, на пользу ребёнку.
Быть хорошим родителем очень трудная работа. А в современном мире особенно. Раньше ведь как было, хорошими родителями считались те, у кого дети были сытые, чистые и ходили в школу. Сейчас чтобы быть хорошим родителем надо прочитать миллион книг по педагогике, детской психологии, раннему развитию и, конечно, следовать всем в них написанному, покупать только особые развивающие игрушки, водить на всевозможные секции и кружки и все равно быть идеальным родителем не получится. Так и с эмпатией в данной статье. Ее может быть и слишком мало и слишком много, и не в том виде и так далее. Самое главное в этом вопросе проявлять здравый смысл, любить своих детей и оставаться им родителем. Только вчера прочитала об универсальном способе решения пробем: займитесь собой. Что же в этой статье предлагается тот же метод: разбирайтесь со своими чувствами и эмлциями, и ваши дети от этого только выиграют.
Важная для меня тема. Действительно, все хорошо в меру, в статье очень подробно и понятно изложены все варианты.Первый, когда баланс эмпатии соблюден, ребенок растет в атмосфере принятия и любви, родитель транслирует ему, что: «Между нами существует прочная связь,я понимаю тебя, ты важен мне,твои чувства важны и они имеют для меня значение, я всегда готов помочь тебе» и второй, когда чрезмерная эмпатия родителя дает ребенку ощущение, что он главный, мешает устанавливать границы и мешает родителю осознать собственные чувства и потребности.Поскольку я росла в тот период, когда чувства и эмоции ребенка не учитывались, видимо поэтому я пыталась не допустить подобного в отношениях со своим ребенком, став эмпатийно-гиперопекающей мамой и вместе с тем, не знала, как верно подметила Лена Савилова, что с этой эмпатией делать,я всегда «терялась» в чувствах дочери.Благодаря институту я узнала, что родительская задача заключается не только в том, чтобы чувствовать эмоции своего ребенка, но и в том, чтобы научить его справляться с этими эмоциями, принимать свои эмоции и эмоции своего ребенка, устанавливать границы,уважать себя и своих детей, заботясь о них с любовью и принятием. Спасибо за статью!
Может ли родитель слишком эмпатийным? Конечно может, но все таки необходимо соблюдать золотую середину. Родительсво требует от нас умения балансировать. Нам нужно дисциплинировать своих детей, но не быть слишком строгими. Мы должны заботиться о детях, но не прибегать к гиперзаботе, и чем старше они становятся, нужно учиться постепенно их отпускать, чтобы они могли жить дальше своей счастливой жизнью. Так же, пока дети маленькие, мы им рассказываем об опасностях этого мира, но так, чтобы не напугать их. Когда удовлетворены базовые потребности ребенка, когда он чувствует любовь, заботу и защищенность, тогда ребенок растет в атмосфере принятия и любви. Все хорошо в меру. Если родитель рос в семье, где его чувства и эмоции не учитывались, возможно, он будет пытаться не допустить подобного в отношениях со своим ребенком. Недостаток эмпатии со стороны собственных родителей может привести к тому, что родитель становится слишком эмпатичным. Это происходит, потому что ему сложно понять, сколько эмпатии требуется его ребенку, а это тоже перекос, только в другую сторону. Еще нужно соблюдать границы, как свои, так и ребенка и быть внимательным к собственным чувствам и эмоциям. Хорошая статья.
Статья заставляет задуматься — может ли быть слишком много эмпатии? Нет ли здесь путаницы с родительским удержанием? Эмпатия позволяет сопереживать и чувствовать эмоции другого человека. Тут либо чувствуешь, либо не чувствуешь. Развиваешь со временем как у нас происходит в институте (надеюсь). Отслеживать за собой возникновение эмоций, останавливать и применять с умом реакции, которые возникают после того как ты поняла эти эмоции — вот это важно считаю при родительстве. Но это я сейчас так думаю — пока еще не родитель. Три рекомендации про установлению баланса эмпатии я думаю пригодятся не только при родительстве, но и в супружестве и вообще при общении с людьми.
Из статьи узнала,что родители ,которые сами ( банально) недополучили от своих родителей внимания,заботы ,ласки итд ,стремятся сделать так,что бы из ребенок получил всё с лихвой ))) . Эмпатии в отношениях не достаточно ,нужно научить ребенка справляться со своими эмоциями. Переизбыток эмпатии приводит к таким проблемам как: 1.ребенок считает ,что он главный .2.не имеет границ.3. родитель не замечает собственных чувств. Мне очень нравится общение родителей с детьми как приведено в примере » я понимаю твои чувства,что ты злишься,но нужно сделать задание и только потом можно гулять». Такого я не слышала в детстве ,слышала «сиди учи ,не ной» ахах
Считаю, что в данной статье прекрасно и по полочкам разложено, что и как необходимо делать , чтобы воспитать полноценного здравомыслящего ребенка. При этом дается четкое понимание какими навыками необходимо обладать в данном вопросе и получается если их нет , то конфликты при воспитании и развитии молодого организма неизбежны . Поэтому ударными темпами будем развивать в себе данные навыки , чтобы как говориться не ударить в грязь лицом , а дополнить ячейку общества в перспективе новым,полноценным, здравомыслящим, счастливым и эмоционально устойчивым человеком. Безусловно это сложно , но когда знаешь для чего это нужно , становиться немного легче и ты отдаешь себе отчет ,что только при «правильном» родительстве возможно воспитать гармонично развитого ребенка. Спасибо.
Спасибо за статью. Есть над чем задуматься. Моя эмпатийность к сыну бывает чересчур, особенно, когда касается ситуаций, которые я тоже проживала и тут, я понимаю, что может чувствовать мой ребенок, но я начинаю переживать за него и не знаю, чем помочь. Вообще, за недолгий срок обучениях в институте, я поняла, что натворила миллион ошибок в воспитании и вообще в восприятии своего ребенка. Есть над чем работать, как говорится.
Эмпатия родителя дает ребенку ощущение, что он главный.
Эмпатия мешает устанавливать границы.
Эмпатия мешает родителю осознать собственные чувства и потребности.-наверное тут все таки речь об излишней эмпатии и эмоциональности самого родителя. В очередной раз показано, что все должно быть в меру. Спасибо!
В данной статье описывается уже несколько раз упоминавшийся механизм, когда родители пытаются дать ребенку то, чего у них никогда не было. И часто в такой ситуации переходят к обратной крайности: если мне родители не говорили в детстве, что любят меня, мой ребенок будет слышать это сто раз в день, если у меня не было много игрушек и родители часто отказывались что-то покупать, у моего ребенка будет все, что он пожелает. А в случае с эмпатией: если на мои чувства всем всегда было плевать, то я поставлю эмоции моего ребенка во главу угла и не допущу, чтобы он испытывал малейший дискомфорт. Но, как всегда в случае с крайностями, ничем хорошим это не заканчивается, потому что ребенок — это отдельный человек, а не продолжение своего родителя, жаждущее получить то, что не получил когда-то папа или мама. И потребности у него другие, не имеющие ничего общего с тем, чего не хватило родителю.
Первое что бросается в глаза при ознакомлении со статьей — это фраза «слишком эмпатийный» и тут же возникает вопрос: «а как это?» и «разве так бывает?», «что это вообще значит?». Как разъясняет автор, оказывается, это реально, такое бывает, хотя, откровенно говоря, все равно, до конца не очень понятно где и в чем эта грань между «слишком» и «нормально» проведена. В чем она выражается? В статье несколько раз повторяется и упоминается слово «границы», но опять же, точного определения оной я так и не нашла. Соответственно статья поднимает вопрос, размыто описывает ситуацию, но точного и помогающего понять суть ответа на него не дает. Очень жаль. А о том, что в целом, родительство — это ответственное, сложное и многозадачное дело очевидно и известно, наверное, каждому.
Нужно начинать с себя к такому выводу я пришел после прочтения статьи. Ребенок наблюдает и впитывает то что его окружает, если я не могу контролировать свои чувства, сопереживать другим людям как я могу научить этому ребенка? ответ очевиден не как. Разве эмпатии может быть много,наверное здесь в большей степени говорится об бесконтрольности дозволенного в по видении ребенка. В моем детстве границей дозволенного определяла тонкая черта под названием «кипятильник» переступать которую не рекомендовалось
Работая с детьми, я обнаружил насколько они быстро реагируют на эмоции, которые я транслирую, либо сами транслируют совершенно открыто те эмоции, которые испытывают. Это наводит меня на мысль, что если в раннем детстве ребенка «закормить» эмпатийностью, то из подобного опыта ничего хорошего не выйдет. Родители, которые недополучили в детстве пытаются компенсировать недополученное своим детям, те то, что им недодали их родители+ еще такую же порцию от себя. Благодаря этой статье, я узнал какие последствия может иметь для ребенка гиперэмпатийность родителя.
Из статьи я узнал, что эмпатии может быть слишком много. Узнал, что избыток эмпатии может мешать устанавливать границы в общении. Возможно тут дело не в количестве эмпатии, а в навыках её применения. Сам я об этом не задумывался, т.к. от избытка эмпатии явно не страдаю. Для меня всё-таки более актуальна проблема недостатка эмпатии. По крайней мере к чужим детям особо не ощущаю я никакой эмпатии. Статья дала мне возможность задуматься, что хуже: много или мало эмпатии. Рискну предположить, что в любом случае не стоит впадать в крайности. Поэтому если эмпатии много, не стоит стремиться к тому, чтобу уменьшить её. Рекомендации про установление баланса эмпатии, я думаю, пригодятся не только родителям. Для себя же я ставлю задачу развития эмпатийности.
В статье описаны хорошие рекомендации, но практики родительства у меня пока нет! Если говорить о моих родителей по отношению ко мне, скорее всего никакой эмпатии не было.Наоборот были жесткие границы, запреты на близость и много тем ТАБУ!
Не думал, что эмпатии может быть много. Но оказывается такое бывает. Для меня это еще один повод наблюдать за реакциями ребенка. И понять, по ее поведению, не хватает эмпатии или уже переизбыток. Хотя, по моим ощущениям, в реальности недостаток чаще встречается, чем ее переизбыток. Поэтому это не повод оставливаться в развитии этого навыка, всегда можно будет его подкорректировать в зависимости от ситуации.
.
Действительно, очень важно соблюдать баланс, так как часто когда эмпатии много ребенок становиться избалованным, или как здесь написано: «Эмпатия родителя дает ребенку ощущение, что он главный»
Что не стоит забывать о том, что его чувства важны, но не менее важны и чувства других людей. Научить ребенка также чувствовать других людей.
Но также необходимо развивать эмпатию у детей еще в раннем возрасте. Так как такие дети более позитивны,не склонны осуждать других, более внимательны к людям,умеют слушать,прекрасно налаживают связи и строят отношения.
Спасибо за статью, детей у меня пока нет, но планирую, хотя идея родительства пугает, т.к. в моем понимании воспитание достаточно сложный процесс, в том числе и сбалансированное проявление эмпатии. Мне кажется, что эту составляющую очень сложно контролиовать если вообще возможно. Баланс либо проявляется сразу, либо без внешней помощи психотерапевта недостижим, т.к. эмоциями управлять очень сложно. Как например можно не испытывать сострадание если оно испытывается? Человек воспитывавшийся в относительно правильных условиях будет проявлять баланс автоматически, а в неправильных — однозначно нуждается в реабилитации. Проблема заключается в том, что к какой группе отнести себя я не знаю.
Может ли родитель быть слишком эмпатийным? Заголовок статьи звучит именно так. Ответ будет утвердительным, может! И правильно поднимается вопрос о балансе. Где перед родителем стоит задача не игнорируя чувства ребенка, научить его видеть значимость чужих чувств и переживаний. Малыш должен понимать, что на нашей планете, все живое, он, мама, папа, цветок на окне, кошка на диване, все требует бережного внимания. Мир не начинается и не заканчивается только его желаниями. После прочтения строк о значении эмпатии, что она «является огромной силой, которая несет в себе гуманность, питая и насыщая человечество», я ощутила необыкновенную ответственность, относя себя к гвардии молодых психологов.
Я понял что в отношениях «взрослый-ребенок» нельзя фальшивить и пренебрегать отношением к происходящему ребёнка. Необходимо объяснять и улавливать искренее отношение ребенка к происходящему и тогда ребенок вырастет более чутким и внимательным к другим.
Этот механизм обучения очень важен так ка необходимо учитывать рост психики и уровень вызовов для ребенка. Так как ему совершенно необходимо учится Правильно коммуницировать с окружающими и избегать явных перегибов.Как-то гордыня и эгоизм.
Очень полезная статья особенно для прогрессивных родителей, занимающихся психологией, которые за продвинутостью в воспитании уходят в другую грань, того что демонстрируют родители без эмпатии.Замечаю постоянно приглядываясь к родителям, иногда даже не зависящую от социального статуса глухоту к эмоциям и переживаниям своего ребенка, такое ощущение, что родитель вообще не понимает, что творит или ему совершенно безразлично, что происходит с его ребенком и какие страдания он испытывает. А вот родители которые заглядывают в рот своему чаду, также ставят его в позицию, в которой он эгоистично может потом привыкать к тому, что и другие ему что-то должны, а это уже не будет соответствовать реальности.
Спасибо за статью!
Так уж сложилось, что много времени провожу среди других родителей и детей, в так себе месте, под названием «Детская площадка».
Так вот, в 90% случаев эмпатией и не пахнет, а границами тем более!
Эматией обладает каждый, но у родителей, зачастую, она скрыта за тревожностью, нервозностью и усталостью. А вместо границ-запреты. Поэтому, учиться и учиться…
Как много зависит от родителей в жизни каждого человека ! как много зависит от эмпатии в жизни каждого человека ! Соответственно влияние эмпатии родителя на ребенка даже оценить сложно .
Я с понятие «эмпатия» близко познакомилась в институте психологии , до этого даже близко не представляло до какой степени важный навык и как важно его развивать . Там же широко , глубоко и подробно узнала про детско — родительские отношения. Что к чему ведет , что на что влияет , и как сильно , даже то что взрослые люди не помнят из своего детства , может задать вектор жизни . И как жаль что родителей , наверное , правильнее сказать будущих родителей , практически никто не учит правильно воспитывать детей.
Касательно первого заданного вопроса в этой статье и ответа на него. Не согласно с вариантом про директора. Ну или мне не попадались «правильные» директора .
Да, выражение » я безгранично тебя люблю» попадает в категорию риска здоровым отношениям.
Эта статья очередной раз показывает и указывает на то, что родительству надо учиться как любому ремеслу, чтобы правильно использовать инструменты воздействия во время воспитания ребенка. Т.е уровень воспитательной грамотности в процессе общения родителя с ребенком , будет определять на сколько гармоничными будут эти отношения, где будет понимание, уважение границ как взрослого так и ребенка, понимание и принятие собственных чувств, также умение их выразить.В результате которых ребенок может в последствии стать уверенным, самостоятельным или зависимым, капризным и инфантильным.
Для меня лично процесс воспитания собственного ребенка это постоянная борьба, с одной стороны требования послушания, исполнительности, с другой не постоянства (мягкость), т.е деспотизм и жалость иногда заменяют эмпатию. Сейчас баланс удается находить и использовать конструктивные методы, по истечению многих лет работы над своими ограничениями и то еще много работы впереди.
И иногда я вижу, что у моего сына лучше получается понимать свои чувства, эмоции и других.
В общем, отлично было бы правильно воспитать себя сначала, а потом воспитывать детей. К сожалению или к счастью, я такой, какой уже есть. Да, я пытаюсь меняться, надеюсь, что меняюсь в лучшую сторону и главное, что мне не кажется, что я меняюсь. Ведь самое главное воспитание — это собственный пример. И если этого примера нет, то никакая эмпатия не спасет. Будешь на одной волне с ребенком, но своим примером, все равно будешь воспитывать не так, как тебе хочется. И тогда взаимопонимание все равно будет рушиться. Ну а на счет не переборщить, это как обычно. Все хорошо в меру, и эмпатия не исключение. Слишком понимающий — это тоже плохо. Спасибо за статью, очень познавательно.
Только сегодня обсуждали с супругой матерей, которые занимаются гиперопекой своих дочерей. Я сегодня увидел дочку (на вид лет 20, которая за руку вела маму). К Катюше как-то приходила мама, которое своей дочери 18-ти лет не дает продохнуть. Я, глядя, на такие ситуации понимаю, что у детей своего личного пространства нет. Родитель перепутал где его жизнь, а где жизнь его ребенка, не давая жить ни себе, ни своему чаду. Спасибо за статью.
Эмпатия — важная вещь в процессе межличносного общения, а тем более воспитания детей. Оказыывается да же эмпатии в воспитании может быть много. Важна граница между родителем и ребёнком — данное утверждение пишут во всех книгах по детской психологии и воспитании. Если воспринимать это дословно, то к ребёнку будет страшно подойти и взять на ручки. А вдруг залюблю!! А вдруг много эмпатии!! Самое важное любить своих дете и делать для их счастлоивыми. И любить саебя за это!
Эмпатия может трансформироваться в злость, если нам кажется, что другой человек представляет угрозу. Допустим, вы видите, что на семейном празднике незнакомый мужчина пристально смотрит на вашу несовершеннолетнюю дочь. Несмотря на то что этот мужчина не двигается с места и его выражение лица абсолютно нейтрально, развитая эмпатия может вызвать в вас тревогу и даже натолкнуть на мысли о том, что он злоумышленник. Эмпатия может заставить вас пропустить эти ощущения через себя, и это способно привести вас в бешенство. Между тем такие ощущения часто обманчивы. Читать мысли мы не в состоянии. Совсем не факт, что мужчина хотел причинить кому-то вред. Но вы впадаете в ярость только из-за собственного представления о том, «что он подумал». Именно из-за этого эффекта датский семейный терапевт Йеспер Юл называл эмпатию и агрессию «экзистенциальными близнецами».
Отличная статья! 1.Помните, что эмпатии недостаточно. Научить понимать, проявлять. Дать понимание, что он не заложник эмоций, может справляться. 2.«Границы эмпатии – ваша цель». Ребёнку необходимы границы, чтобы справляться с собственным поведением. 3.Осознание собственных чувств и эмоций делают вас лучшим родителем. Это то же практически инструкция по применению. Но за неимением собственных детей, могу проанализировать лишь свои отношения с родителями. В моем случае один слишком эмпатийный, другой не эмпатийный вовсе. Своеобразный, но баланс. Спасибозастатью!
Отличная статья! 1.Помните, что эмпатии недостаточно. Научить понимать, проявлять. Дать понимание, что он не заложник эмоций, может справляться. 2.«Границы эмпатии – ваша цель». Ребёнку необходимы границы, чтобы справляться с собственным поведением. 3.Осознание собственных чувств и эмоций делают вас лучшим родителем. Это то же практически инструкция по применению. Но за неимением собственных детей, могу проанализировать лишь свои отношения с родителями. В моем случае один слишком эмпатийный, другой не эмпатийный вовсе. Своеобразный, но баланс. Спасибо за статью!