Обучение психологии онлайн
Воронежский Институт Психологии >

Высокоэффективное выражение благодарности

Машина Зака в гараже, но ему нужно быть в центре города на встрече в восемь утра. Он просит жену Иоланду его подбросить. Он знает, что она не любит ездить в центр, особенно в час пик. Когда они приезжают, он благодарит ее, добавляя: «Я знаю, что для тебя было хлопотно подвезти меня в офис в час пик».

Алексу тоже нужно быть в центре с утра, а его машина в ремонте.  Его девушка Венди соглашается подвезти его, хотя ей совсем не по пути. Когда она высаживает его, он благодарит ее словами: «Спасибо. Я бы не попал на встречу вовремя, если бы ты меня не выручила».

Мы выражаем свою благодарность, чтобы показать как мы ценим наши отношения. Но все ли выражения благодарности одинаково эффективны в том, чтобы поддержать и сделать более счастливым нашего партнера за принесенную им жертву? Именно этот вопрос исследовали психолог из Университета Торонто Юбин Пак (Yoobin Park) и его коллеги в статье, опубликованной недавно в журнале «Социальные и личные отношения».

Пак и его коллеги отмечают, что выражение благодарности обычно принимает одну из двух форм. Один из способов выразить благодарность — это признать издержки, понесенные нашим благодетелем. В приведенном выше примере Зак поблагодарил Иоланду, сказав, что он знал, что это было хлопотно для нее.

Другой способ выразить благодарность — это указать на то, насколько чутко наш партнер отреагировал на наши потребности. Выше Алекс поступает именно так, говоря Венди, что он никогда бы не успел вовремя без ее помощи.

Какой подход заставит партнера чувствовать себя лучше после принесенной им жертвы? Предлагаю поразмыслить над этим вопросом, подумав, как бы вы себя чувствовали на месте Иоланды и Венди.

Пак и его коллеги также размышляли над этим вопросом и рассуждали следующим образом: с одной стороны, если вы благодарите своего партнера за понесенные им затраты, это напоминает им о том, что сейчас в отношениях существует дисбаланс, и это приводит к неприятному чувству. С другой стороны, если вы выражаете благодарность за их отзывчивость к вашим потребностям, это дает им понять, что они сделали доброе дело, а это улучшит их настроение.

Итак, исследователи решили проверить гипотезу о том, что, если подчеркивать отзывчивость партнера при выражении благодарности, то это улучшит его/её настроение, по сравнению с указанием на хлопотность. Почти 100 пар были приглашены, чтобы принять участие в двухнедельном исследовании. Каждый вечер в течение 14 дней каждый партнер отдельно отвечал на короткий опрос, который приходил на смартфон. Если они сообщали, что их партнер выразил благодарность за принесенную в тот день жертву, они отвечали на последующие вопросы об этом событии.

Сначала респондентов спрашивали, как они воспринимают выражение благодарности. В частности, исследователи пытались решить вопрос о том, признал ли партнер их отзывчивость или понесенные им затраты.

Затем они указывали свою реакцию на выражение благодарности партнера. В частности, исследователи оценивали степень, в которой респонденты испытывали положительные или отрицательные чувства после того, как их поблагодарил партнер.

После этого респонденты указывали свой общий уровень удовлетворенности отношениями. Они также сообщили, насколько позитивным было их настроение в тот день.

Наконец, они отвечали на вопрос: «Насколько дорого обошелся вам этот компромисс/жертва?» Респонденты указывали предполагаемую стоимость по семибалльной шкале от «совсем нет» до «очень».

В целом результаты подтвердили гипотезу. В тех случаях, когда респонденты сообщали, что их партнер поблагодарил их за отзывчивость, то также сообщали и о более позитивном настроении, чем когда их благодарили за понесенные траты.

Пак и его коллеги связали эти результаты с тем, что уже известно о динамике романтических отношений. В частности, исследования постоянно показывают, что отношения, построенные на обмене любезностями (“Я почешу тебе спину, если ты почешешь мне спину”), менее удовлетворяют, чем отношения, основанные на отзывчивости к потребностям друг друга (“Позволь мне погладить тебя по спине; ты выглядишь так, будто тебе это нужно”).

Когда мы выражаем свою благодарность, признавая цену жертвы, мы помещаем себя, и нашего партнера в “режим обмена”. Это указывает на тот факт, что благодетель что-то потерял, а получатель что-то приобрел, тем самым подчеркивая ощущение того, что отношения теперь разбалансированы.

Наоборот, благодарность нашим партнерам за их отзывчивость на наши потребности подчеркивает общий характер романтических отношений. Счастливые отношения характеризуются желанием каждого партнера удовлетворить потребности другого, полагая, что они сделают то же самое, когда это будет необходимо. Поблагодарив наших партнеров за удовлетворение наших потребностей, мы признаем, что они сделали доброе дело, и в результате их настроение улучшилось.

Будет ли такая же картина результатов обнаружена в выражениях благодарности между друзьями или членами семьи — это вопрос, который ждет другого исследовательского проекта. Однако, если первоначальные рассуждения Пака и его коллег верны, можно ожидать, что результаты будут аналогичными.

Данные этого исследования подтверждают идею о том, что выражение благодарности, подчеркивающее издержки, может привести к тому, что благодетели почувствуют дисбаланс в отношениях. Напротив, когда мы подчеркиваем отзывчивость партнера на наши потребности, мы улучшаем его/её настроение. И это само по себе положительно сказывается на наших отношениях в целом.

 

 

Оригинальная статья: David Ludden — How to Say “Thank You” for Maximum Effect, December 2020

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: pixabay.com

Ключевые слова: психология отношений, здоровые отношения, осознанные отношения, благодарность, эффективная благодарность, исследования отношений, как правильно благодарить.

 

Доступно для скачивания:

Оставайтесь в курсе и на facebook