Высокоэффективное выражение благодарности
Машина Зака в гараже, но ему нужно быть в центре города на встрече в восемь утра. Он просит жену Иоланду его подбросить. Он знает, что она не любит ездить в центр, особенно в час пик. Когда они приезжают, он благодарит ее, добавляя: «Я знаю, что для тебя было хлопотно подвезти меня в офис в час пик».
Алексу тоже нужно быть в центре с утра, а его машина в ремонте. Его девушка Венди соглашается подвезти его, хотя ей совсем не по пути. Когда она высаживает его, он благодарит ее словами: «Спасибо. Я бы не попал на встречу вовремя, если бы ты меня не выручила».
Мы выражаем свою благодарность, чтобы показать как мы ценим наши отношения. Но все ли выражения благодарности одинаково эффективны в том, чтобы поддержать и сделать более счастливым нашего партнера за принесенную им жертву? Именно этот вопрос исследовали психолог из Университета Торонто Юбин Пак (Yoobin Park) и его коллеги в статье, опубликованной недавно в журнале «Социальные и личные отношения».
Пак и его коллеги отмечают, что выражение благодарности обычно принимает одну из двух форм. Один из способов выразить благодарность — это признать издержки, понесенные нашим благодетелем. В приведенном выше примере Зак поблагодарил Иоланду, сказав, что он знал, что это было хлопотно для нее.
Другой способ выразить благодарность — это указать на то, насколько чутко наш партнер отреагировал на наши потребности. Выше Алекс поступает именно так, говоря Венди, что он никогда бы не успел вовремя без ее помощи.
Какой подход заставит партнера чувствовать себя лучше после принесенной им жертвы? Предлагаю поразмыслить над этим вопросом, подумав, как бы вы себя чувствовали на месте Иоланды и Венди.
Пак и его коллеги также размышляли над этим вопросом и рассуждали следующим образом: с одной стороны, если вы благодарите своего партнера за понесенные им затраты, это напоминает им о том, что сейчас в отношениях существует дисбаланс, и это приводит к неприятному чувству. С другой стороны, если вы выражаете благодарность за их отзывчивость к вашим потребностям, это дает им понять, что они сделали доброе дело, а это улучшит их настроение.
Итак, исследователи решили проверить гипотезу о том, что, если подчеркивать отзывчивость партнера при выражении благодарности, то это улучшит его/её настроение, по сравнению с указанием на хлопотность. Почти 100 пар были приглашены, чтобы принять участие в двухнедельном исследовании. Каждый вечер в течение 14 дней каждый партнер отдельно отвечал на короткий опрос, который приходил на смартфон. Если они сообщали, что их партнер выразил благодарность за принесенную в тот день жертву, они отвечали на последующие вопросы об этом событии.
Сначала респондентов спрашивали, как они воспринимают выражение благодарности. В частности, исследователи пытались решить вопрос о том, признал ли партнер их отзывчивость или понесенные им затраты.
Затем они указывали свою реакцию на выражение благодарности партнера. В частности, исследователи оценивали степень, в которой респонденты испытывали положительные или отрицательные чувства после того, как их поблагодарил партнер.
После этого респонденты указывали свой общий уровень удовлетворенности отношениями. Они также сообщили, насколько позитивным было их настроение в тот день.
Наконец, они отвечали на вопрос: «Насколько дорого обошелся вам этот компромисс/жертва?» Респонденты указывали предполагаемую стоимость по семибалльной шкале от «совсем нет» до «очень».
В целом результаты подтвердили гипотезу. В тех случаях, когда респонденты сообщали, что их партнер поблагодарил их за отзывчивость, то также сообщали и о более позитивном настроении, чем когда их благодарили за понесенные траты.
Пак и его коллеги связали эти результаты с тем, что уже известно о динамике романтических отношений. В частности, исследования постоянно показывают, что отношения, построенные на обмене любезностями (“Я почешу тебе спину, если ты почешешь мне спину”), менее удовлетворяют, чем отношения, основанные на отзывчивости к потребностям друг друга (“Позволь мне погладить тебя по спине; ты выглядишь так, будто тебе это нужно”).
Когда мы выражаем свою благодарность, признавая цену жертвы, мы помещаем себя, и нашего партнера в “режим обмена”. Это указывает на тот факт, что благодетель что-то потерял, а получатель что-то приобрел, тем самым подчеркивая ощущение того, что отношения теперь разбалансированы.
Наоборот, благодарность нашим партнерам за их отзывчивость на наши потребности подчеркивает общий характер романтических отношений. Счастливые отношения характеризуются желанием каждого партнера удовлетворить потребности другого, полагая, что они сделают то же самое, когда это будет необходимо. Поблагодарив наших партнеров за удовлетворение наших потребностей, мы признаем, что они сделали доброе дело, и в результате их настроение улучшилось.
Будет ли такая же картина результатов обнаружена в выражениях благодарности между друзьями или членами семьи — это вопрос, который ждет другого исследовательского проекта. Однако, если первоначальные рассуждения Пака и его коллег верны, можно ожидать, что результаты будут аналогичными.
Данные этого исследования подтверждают идею о том, что выражение благодарности, подчеркивающее издержки, может привести к тому, что благодетели почувствуют дисбаланс в отношениях. Напротив, когда мы подчеркиваем отзывчивость партнера на наши потребности, мы улучшаем его/её настроение. И это само по себе положительно сказывается на наших отношениях в целом.
Оригинальная статья: David Ludden — How to Say “Thank You” for Maximum Effect, December 2020
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психология отношений, здоровые отношения, осознанные отношения, благодарность, эффективная благодарность, исследования отношений, как правильно благодарить.
Из статьи узнала,что люди испытывают разные чувства при разных видах благодарности.Казалось бы,благодарность сама по себе положительное действие.Но как подтвердило исследование Yoobin Park,не всё так просто. Не перестаю удивляться на сколько психология тонкая штука.Например, я благодарю человека за услугу и при этом делаю акцент на том,что он мог бы этого и не делать,но сделал.При этом я помещаю себя, и партнера в “режим обмена”. Подсознательно это срабатывает так,что человек чувствует, что что-то потерял, а я чувствую,что-то приобрела. Тем самым остается ощущение дизгармонии, некий осадок…И наоборот, благодарность человеку за его отзывчивость на мои потребности, вызывает и во мне и в человеке радость от сотрудничества.Ведь в основе благодарности лежат счастливые отношения.Когда каждый из партнеров удовлетворяет потребности другого, полагая, что другой сделают то же самое, когда это будет необходимо.
Узнала из статьи о двух разновидностях благодарности. Благодарить, признавая издержки, либо оценивая чуткость – действительно, совершенно разные вещи. В первом примере, указывая на затратность, жертвенность помощи, на мой взгляд, один партнер заставляет второго чувствовать себя виноватым. Получается этакое двойное переживание: Иоланда и так не любит ездить в час пик, но она согласилась ради мужа, так он еще и после поездки напоминает ей о том, что ей было хлопотно и некомфортно. Т.е. вроде бы и благодарность, но и признание ее жертвой. Если поставить меня на место этой женщины, я бы ответила что-то типа «да ладно, ничего страшного», тем самым принижая свой поступок в угоду партнеру. А во втором случае благодарность кажется мне более искренней, т.к. указывает на отзывчивость и взаимность в отношениях. Она подразумевает большую вероятность ответного бескорыстного действия. Мне было бы приятнее услышать слова благодарности за мою отзывчивость, нежели за мои затраты. Спасибо за статью)
Статья показала мне различия между 2 вариантами благодарности. Даже прочитав 2 примера, приведенные в статье, я не сразу смогла понять отличия между ними. Я склонна благодарить через признание того, что партнер понес издержки, выполнив мою неудобную просьбу. До прочтения статьи я и не задумывалась, о обратной стороне такой благодарности, т.е. такой вид благодарности обнажает дисбаланс в отношениях, показывает что партнер жертвует в отношениях больше.
Авторы статьи считают, что благодарность через признание чуткости к потребностям другого более благоприятна для отношений в целом. Осталось только поработать над замещением одного варианта на другой в своем лексиконе. Пока мне даже в своих мыслях тяжело сформулировать благодарность по второму виду.
Благодаря статье, я теперь знаю, как следует благодарить окружающих меня людей. Как оказалось одним из способов выразить благодарность является признание издержек, понесенных нашим благодетелем, а второй — указать на то, насколько чутко наш партнер отреагировал на наши потребности. Я согласна с исследователями, которые сделали вывод, что когда мы подчеркиваем отзывчивость партнера на наши потребности, мы улучшаем его/её настроение. Когда меня благодарят за что-то первым способом, то я действительно чувствую принесенную мною жертву и задумываюсь о том, а правильно ли я сделала, что принесла ее?! Хотя меня редко благодарят в таком развернутом виде. В основном все обходятся простым «спасибо». Когда я благодарю своего мужа, то стараюсь уточнять, за что я ему благодарна, но как оказалось, я всегда делала это первым способом и в исключительных случаях – вторым. Спасибо за статью, теперь буду стараться благодарить более экологичным способом.
Спасибо за статью. Из неё я получил ответ на давно уже волнующий меня вопрос, что я являлся тем благодетелем, который получал благодарность от своих издержек. Например, надо сделать дополнительную работу тогда, когда уже устал после работы. Или когда спланировал одно, а тут резко меняются планы и мне приходится другими делами заниматься. А ещё это подкрепляется такими словами как: «Вот именно здесь ты нужен!» и то, что я планировал приходится потом делать или на других людей перекладывать, хотя это моя работа. Потом мне говорят: «Ты молодец!» Меня такая благодарность не давала стимула сделать ещё, а наоборот угнетала и мои затраты никак не покрывала. Я согласен, что отзывчивость приносит больше позитивных чувств, но я не могу вспомнить, чтобы меня за это качество благодарили. Статья натолкнула меня на идею воспитывать в себе это качество как отзывчивость. Для меня это такая стратегия как идти на опережение, т.е. самому предлагать. Может тогда и у других смогу увидеть это качество и на него указывать тогда, когда о чём-либо попрошу.
Здравствуйте, очень интересная статья, оказывается, что правильно благодарить, чтобы твой партнёр, после твоей благодарности испытывал положительные чувства и позитивное настроение, тоже надо уметь. Я узнала, что если я буду благодарить своего партнера за понесенные им затраты, это будет напоминать ему о том, что сейчас в отношениях существует дисбаланс, и это привидёт к неприятному чувству, а если выражу благодарность за его отзывчивость к моим потребностям, это даст ему понять, что он сделал доброе дело и это улучшит его настроение. Важно знать, что отношения, построенные на обмене любезностями, менее удовлетворяют, чем отношения, основанные на отзывчивости к потребностям друг друга. И это само по себе положительно сказывается на отношениях в целом. В который раз убеждаюсь, что всему надо учиться.
Всегда чувствовала какой-то подвох тогда, когда человек указывал на мои хлопоты и расходы, понесенные в процессе оказания ему помощи. Вроде бы добровольно соглашаюсь, жертвую своими ресурсами, а после благодарности ещё и испытываю отрицательные эмоции. Часто такого рода благодарность унижает, становится неловко и неприятно. У меня появилась мысль, что опытные манипуляторы делают это намеренно, так как это верный способ посадить партнёра на эмоциональный «крючок».
Я не перестаю восхищаться роли речи в нашей жизни. Как значимо это для эффективного развития личности, развития отношений в семье и коллективе! Просто правильно поблагодарить, акцентируя внимание партнёра на его способности сопереживать и отзываться на твои просьбы. Отношения в этом случае останутся стабильными, а психологическое состояние партнёров улучшится. Причём, делая вывод из личного опыта, могу сказать то, что любой из способов благодарности даёт примерно аналогичные ощущения для обоих партнёров. То есть, в первом случае, и партнёру, принимающему благодарность, и партнёру её выражающему, будет неприятно. Во втором случае, оба партнёра будут чувствовать себя в порядке. Про исключения в виде манипуляторов я повторяться не стану.
Я задумалась над явлением «режим обмена» в отношениях, не имеющих гармонии. Такие отношения есть в моём окружении и я подумаю над тем, как сделать их более продуктивными и сбалансированными.
Спасибо за полезную информацию!
Интересная статья, благодаря которой я понял разницу между способами благодарения. Оказывается, можно поблагодарить, а у человека останется чувство, что он жертвует и вкладывает в отношения гораздо больше, нежели партнер.
Благодарность для меня — это способ избежать чувства долга, за оказанную в мой адрес услугу. Я только осознал, что не умею бескорыстно благодарить людей, всегда взвешиваю качество и количество оказанной помощи и принимаю решение о ответной благодарности. Но чаще это ответный жест в виде услуги.
А вот просто словесно поблагодарить человека мне дается тяжело. Еще понял, что и принимать благодарность я не умею, чаще испытываю в такие моменты чувство стыда и неловкости.
Спасибо за статью, заставила поразмыслить меня!
Никогда раньше не задумывалась о видах благодарности. После прочтения статьи вспомнила о собственных ощущениях в те моменты, когда меня благодарят. И, действительно, исследования правдивы. Очень часто слышу :» Спасибо, ты ради меня ехала…, проснулась, отказалась от…»,-и в эти моменты я испытываю какую-то неловкость, чувство, что меня использовали, мне не очень приятно слышать такого рода благодарность. Хотя казалось бы, это ведь правда! И совсем другие чувства, когда слышу «Спасибо, это очень красиво, мне приятно, ты выручила». Это больше похоже на благодетель, на то, что я помогла человеку, на то, что это важно для него.
Так же после прочтения статьи поймала себя на мысли, что я иногда тоже неправильно благодарю. Теперь буду стараться следить за этим.
Определённо, это полезное исследование.
Спасибо за статью. Она была очень полезной для меня, так как я менно тот человек который не умеет или точнее не умел благодарить и тем более принимать благодарность. Из статьи я узнала, что каждый человек рассматривает благодарность по разному. Эксперимент Пака был гениален и прост и подтвердил идею о том, что выражение благодарности, подчеркивающее издержки, может привести к тому, что благодетели почувствуют дисбаланс в отношениях наоборот Напротив,подчеркнет отзывчивость партнера на наши потребности. Я задумалась о том как благодари ли меня. И вспомнила случай, когда я помогла на работе коллеге освоить одну программу. В знак своей благодарности он мне сказал…. Спасибо, теперь меня будут чаще оставлять после работы, чтобы я делал все за моего начальника. Я помню, что почувствовала такой стыд, от которого у меня разболелась голова. Вроде сам обратился, я время потратила и оказалась виновной. А ещё как мне хорошо, когда я делаю подарок, а в ответ слышу… Спасибо, как ты догадалась, что именно это я хотела.
В своей жизни я, например, достаточно часто кого-то благодарю. Чаще всего, конечно, это простое «спасибо» знакомым и незнакомым людям за какие-то действия: например, пропустили на дороге и мне не пришлось давать задний ход или помогли советом, который оказался эффективен и так далее.
Из статьи узнала, что в отношениях, в семье многое зависит от того, как именно звучит благодарность. И в зависимости от выбранного способа партнер и домочадцы будут по-разному себя чувствовать и испытывать более или менее позитивные эмоции. Более продуктивно озвучивать благодарность за отзывчивость (при этом у человека возникает ощущение, что он сделал доброе дело и у него улучшается настроение), а не за понесенные затраты.
Из данной статьи я узнала, что реакция на благодарность может быть разной если сместить акценты. Если задуматься то благодарность можно использовать как средство повышения уровня гармонии в отношениях пары. Таким оригинальным способом обозначить значимость помощи любимого человека. Ведь всегда приятно чувствовать себя причастным к добрым делам. здесь включаются осознанные отношения стремление к балансу и гармонии. В отличии от ситуации когда в ответ на форму благодарности в которой ты попадаешь как бы в долговые отношения, ты мне, я тебе. При акцентировании на понесенных затратах, действительно возникает некий дискомфорт. Вместо положительных эмоций от помощи другому, человек еще вынужден бывает делать вид, что это на самом деле не так.Что собственно тоже напрягает.
Таким образом данная статья направила меня в нужное направление и объяснила вопрос о котором я даже не задумывалась. Просто данную разницу я тоже, бывало ощущала.
Спасибо за статью. Статья заставила задуматься, как важно уметь не только благодарить но еще и правильно это сделать. Безусловно в жизни нужно учится всему. К сожалению будучи взрослой я не умею благодарить. Я считаю в благодарности главное искренность. В статьи было представлено два вида благодарности, мне близко второй вариант, «Спасибо. Я бы не попал на встречу вовремя, если бы ты меня не выручила». Я считаю, важно сказать о себе, о своих чувствах, как ценно было именно тебе тот или иной поступок. Важно делать акцент, что именно тебе дал такой жесть, а не концентрироваться, что оно не дало.
Из статьи я узнала, что не все выражения благодарности, являются эффективными. Есть два способа выразить свою благодарность — это указать на чувства, которые испытывал человек. Или указать на потребности к которым выразили благодарность. Если благодарить за отзывчивость, то люди участвовавшие в эксперименте сообщали о более позитивном настроении,чем когда их благодарили за понесенные траты. На своем личном опыте скажу, что благодарить надо за все, и с хорошим настроением ,это избавляет от негативного дискомфорта. Самое главное,как ты сам будешь относиться к этому. Если замечаешь и благодаришь с хорошим настроением, то и вокруг тебя все меняется в лучшую сторону, а негативных аспектов становится все меньше. Спасибо за статью
Спасибо за статью. Пока читала, как благодарить в первом варианте, подумала: так если ты знаешь, что мне не удобно ехать, за чем просишь?
Наверное, если у меня появилась такая реакция, то и у другого человека может появиться.
Я поняла, что надо говорить о положительной стороне благодарности, как человек помог. А если говорить о тем, что он в этот момент потерял, то останется неприятный осадок, типа: я помог, а мог бы вот это сделать. А если поблагодарить с позитивной стороны, то останутся приятные чувства.
Я вот благодарю нейтрально. Просто спасибо. А может надо попробовать, как написали в статье, говорить о хороших качествах человека. Опять все мысли уходят в детство. Учиться благодарить надо с детства, чтобы потом легче было, без сопротивления.
Из статьи узнала о результатах эксперимента, которые подтвердили, что из двух видов благодарностей — 1) когда мы благодарим и подчеркиваем издержки, которые понес человек, оказавший помощь, то есть акцентируемся на негативных для него моментах 2) когда мы благодарим, подчеркивая положительную сторону — его отзывчивость на нашу просьбу, тем самым фокусируя внимание на позитиве, наиболее благоприятным оказался второй способ благодарения по очевидным причинам — делать доброе дело приятно и значимо, у обоих людей в итоге улучшается настроение. Прочитав статью я задумалась о том, как я благодарю людей. Поняла, что благодарю искренне, чаще всего вторым способом, и чувствую, как приятно мне благодарить и человеку, оказавшему мне помощь — приятна моя благодарность — такое взаимное удовлетворение.Спасибо за статью!
Узнал, что есть два наиболее лучших способов выражать благодарность. И то что если неправильно это делать, то можно получить дисбаланс в отношениях.
Впечатлило т, что если при выражении благодарности делать упор на отзывчивость это больше улучшит настроение партнёру, чем за понесённые траты, но в обоих случаях это не сильно критично.
Узнал такое понятие, что такое «режим обмена», и то, что так можно разбалансировать отношения.
Эта информация полезна в личном плане не только личных отношениях, но и любых партнёрских отношениях.
На идеи того, что нужно перестроиться. Особенно в те моменты, когда, человек идёт на уступки со своей стороны, хоть он может от этого и не пострадать, но осадочек может остаться.
Интересная статья. Из статьи узнал, что поблагодарив партнера, указав на жертву/ы, которые он понес, можно внести дисбаланс в отношения. С другой стороны, сказать спасибо, можно указав на отзывчивость партнера, привнеся позитив в отношения. Сам же думал, что нужно нужно указывать на жертвенность, оказалось, что это непродуктивная модель для развития отношений. Вижу, что в своей жизни предпочитаю выбирать именно эту стратегию во взаимоотношения, либо мне должны, либо я должен. А если мне кто-то должен, я об жъэтомю не могу забыть. Ситуации происходят странные, мои должники даже не всегда догадываются, что они таковыми являются. Благодаря статье вижу, что даже сказать спасибо необходимо правильно, чтобы не создавать новую ветку отношений, где каждый должен партнеру.
В статье я узнала, что выражение благодарности, сказывается на эмоциональном состоянии партнера. Речь благодарности может по разному влиять на человека. Признав издержки – образуется дисбаланс, включается «режим обмена», что вгоняет в долг партнера, либо выразить благодарность за отзывчивость. Мне кажется, помогать нужно по потребности и по мере возможности, и не считаться кто больше сделал, а кто меньше. Сегодня один нуждается в помощи, а завтра ситуация может измениться. Что касается первой фразы, которая создает дисбаланс, я ее воспринимаю иначе, мне она больше нравится, она направлена на ценность действий партнера и обращена к нему, говорит об осознанности и признании его подвига. Иначе как вторая, подразумевает зацикленность на собственном интересе и выгоде. Статья напомнила, что благодарить важно с добротой и от чистого сердца, тогда двузначность будет минимальна.
Хорошая и полезная статья. Как бы ее только применить на практике. У меня с благодарностью вообще огромная проблема. Не знаю, было ли это раньше, но лет шесть назад моя жена мне стала подсказывать, что я не говорю ни «спасибо» ни «пожалуйста». Во-первых, уже не могу вспомнить использовал ли я до этого эти слова. Во-вторых я не могу описать словами все мое сопротивление, чтобы начать их говорить. Планомерные поправки моей супруги пока привели к тому, что я начал понемногу говорить спасибо. Но меня аж разрывает на куски изнутри, когда я понимаю, что нужно попросить с применением слова «пожалуйста». А когда мне жена напоминает об этом, то моему негодованию и бешенству внутри моего тела — нет предела. А еще фраза всплывает сразу…- хорошо, что хоть спасибо говорю, этого достаточно. Не могу понять, почему так, и не могу ничего с собой поделать. Вторая статья за месяц, которая дает конкретную ситуации с конкретными фразами и простыми примерами. Это замечательно и очень полезно. Постараюсь поработать над своей благодарностью, раз уж спасибо научился не много говорить. Спасибо за статью.
Спасибо за статью.
Очень необычная тема исследования была раскрыта в статье, раньше я об этом не задумывалась. Однако, результаты меня очень удивили, я была уверена, что все будет наоборот.
Мне, например, приятнее было бы слышать, как, благодаря меня, муж или кто-то другой укажет на то, чем я пожертвовала — я увижу в этом понимание с его стороны, сопереживание. А когда мне в благодарность говорят что-то типа «без тебя я бы никак…», то я чувствую себя использованной, что за мой счёт кому-то стало хорошо. И более того, этот кто-то не понимает, какого мне.
И я была уверена, что так и должно быть. И я искренне удивлена результатам исследования. Невольно задумываюсь после прочтения — может по мной не все в порядке?…
Спасибо большое за статью!
Очень интересная, а еще и актуальная для меня тема. В целом, в романтических отношениях я всегда готов много помогать человеку, делать что-то для него, иногда и жертвовать своим временем, здоровьем, желаниями, чтобы помочь. И в последних отношениях я четко отследил ситуацию, о которой подробно говорится в статье. У моей девушки была такая реакция на мою помощь, что она говорила, что ей неловко так о многом меня просить или что ей неудобно, что я так много для нее делаю. Однажды я допоздна у нее задержался, потому что помогал, поэтому не выспался. Она сказала, что я ей очень помог, но это из-за нее я не выспался. То есть её благодарность всегда была через указание на потери, и мне это было не очень приятно. Я с удовольствием помогал, не думаю, что я что-то теряю, и я не хотел, чтобы человек думал, что я чем-то жертвую. Мне было бы намного приятнее слышать, что для нее моя помощью очень ценна и она мне очень благодарна, это делает её счастливее.
Очень любопытная статья, открывающая казалось бы очевидную тему, но однако тающую в себе весьма широкий пласт неизведанного. Например, как было сказано в статье, есть разница между тем, что бы благодарить партнера за проделанную работу, или же за его внимание к нам. Первое создает «дисбаланс», а второе наоборот, показывает позитивный поступок партнера. Вообще, еще с детства я старался прикрыть свои невротические реакции своей вежливостью. И когда её не принимали, я сразу относил человека к глупым и недалеким обитателям мироздания. Т.е, мерил людей высокомерно и брезгливо. Затем, я немного «вырос» и встретил в жизни человека, который вел себя точно так же как и я. Только у меня была возможность посмотреть на это уже с точки зрения некоторого опыта и развития. Теперь я понял, почему мои благодарности или извинения не принимали. Более того, они даже провоцировали собеседника на негативную реакцию.
Из статьи я узнала, как выразить благодарность более эффективно.
Если признать издержки, понесенные человеком, оказавшим мне помощь, то будет чувствоваться дисбаланс. Я позволю человеку вспомнить негативную сторону его помощи, что он чего-то лишился или почувствовал неудобство. Собственно, по каким-то причинам мне никогда не хотелось этого делать, несмотря на то, что бывает слышу в свой адрес: «Да я ради тебя, а ты…», то есть близкие сами акцентируют внимание на негативной стороне, чего они лишились, когда оказали мне помощь. Но думаю, что моя вина в этом тоже есть, потому что благодарю я чаще всего обычным сухим «спасибо».
Статья очень помогла мне понять, как именно нужно благодарить, чтобы человек почувствовал свою значимость, поднять настроение и чтобы ему было приятно оказать мне помощь в следующий раз. Нужно указать, насколько чутко человек отреагировал на просьбу помочь, подчеркнуть его отзывчивость, как это было для меня важно и что я бы без него не справилась.
Благодарю за статью. Она мне поможет более эффективно выстраивать отношения с людьми. Из нее я узнала о проведенных исследованиях в сфере выражения благодарности. Я познакомилась с целями, способами и эффективностью благодарности. На первый взгляд и так интуитивно понятно, что человеку комфортнее слышать нечто позитивное в свой адрес, а не то, что кто-то страдает и/или жертвует чем-то ради тебя. И данное исследование все разложило по своим местам. Меня впечатлил объем проведенных исследований ради подтверждения простой и крамольной мысли: «хорошо, когда всем хорошо». И что счастье в отношениях — это взаимное желание удовлетворить потребности друг друга, а не жертвы в режиме обмена. Подчеркивание издержек и указание на затраченные усилия лишь подчеркивают дисбаланс. А отзывчивость на потребности — укрепляет отношения, улучшают настроение и показывает взаимную значимость. В профессиональном плане я смогу аргументированно ссылаться на данные исследования при проведении КПТ. В личностном плане я буду более внимательной при выражении благодарности. Эта информация применима при любом общении и необходима каждый день. При прочтении данной статьи подтвердился мой способ выражения благодарности. Вариант «жертвы» я и так никогда не любила.
Классная статья . И очень важная . Я не много знаю альтруистов ) думаю многие ждут благодарности за свои вложения ( я сейчас не про финансы) . Недавно обсуждали с мужем , как важно уметь благодарить . Те были сарделек на дне рождении казусной ситуации . Дети отцу дарят сумку , классную , кожаную , фирменную , подарок был выбран не случайно — его сумке уже много лет , оно вся потертая , в общем , явно требует смены . Он открывает упаковку и говорит «а сумка , так у меня же есть и вообще она мне нравится и я не собирался ее менять , я к ней привык, но спасибо» . Выражение лица дочери именинника надо было видеть . Мне было крайне недовесе находится в данной ситуации , хотя я не принимала в данном поздравлении участия . Но точно отметила , что надо уметь благодарить ! Это важно .
« Мы выражаем свою благодарность, чтобы показать как мы ценим наши отношения» — мне очень откликнулась эта фраза в статье . Думаю она отражает мое личное отношение к благодарности .
Спасибо за интересную статью, которую вы перевели. Прочитав ее, как человек изучающий психологию, и предав ее некоторому анализу, для мне стало очевидным, что в результате трудов психолога из Университета Торонто Юбин Пак (Yoobin Park) и его коллег в статье, опубликованной в журнале «Социальные и личные отношения», я узнала о двух способах благодарности в межличностных взаимоотношениях. Первый способ благодарности возникает чаще у людей, когда происходит дисбаланс в отношениях, потому что респондент, которому была оказана помощь обозначает в произошедшей ситуации и свои затраты.
Что касается второго способа, который основан на отзывчивости, то очевидно было, что в таких отношениях присутствует романтическая гармония.
Лично для меня приемлем второй вариант, т.к. я считаю,что здоровые гармоничные отношения без взаимопонимания, поддержки, отзывчивости, развиваться не могут, рано или позно придут в тупик.
Для себя из статьи я подчеркнула следующее.
Благодарность — это неотъемлемая и даже обязательная и значимая часть здоровых продуктивных отношений между людьми. Искренне и с душой, а также своевременно выражая благодарность, человек демонстрирует ценность отношений. Располагая знаниями, эффективность озвученной благодарности можно качественно улучшить. Есть два способа. Первый — это признать издержки, понесенные тем, кого я благодарю. Второй — это указать на то, насколько чутко человек отреагировал на мои потребности. На мой взгляд второй способ благодарности более продуктивен. В этом случае я говорю о себе, о своих чувствах, рассказывая о том, как я ценю помощь, оказанную партнером. Чувствуется обмен эмоциями. В первом же случае приходится говорить о неудобствах, причиненных партнеру — мне не нравится этот способ благодарности, потому что явно прослеживается дисбаланс в отношениях (кто-то выше, кто-то ниже, то есть есть жертва).
Благодаря этой статье, я узнал, какая форма благодарности способствует сближению и положительному настроению благодаримого. Здесь противопоставляются два способа благодарения — с акцентом на издержки и на отзывчивость. Первый способ оказался менее приятным. Я подумал, почему это так. Когда я говорю, что человек чего-то лишился или что-то терпел, такое сообщение несет негативное содержание. То есть человек чего-то лишился. Естественно, что не смотря на добрый посыл самой благодарности, у него может возникнуть чувство неудовлетворенности. В то же время, если я сделаю акцент на чуткости человека, то содержание будет положительным. Ведь эта черта принимается обществом как положительная. В то же время, проигрывая такой вариант благодарности в голове, я нахожу его менее уместным по отношению к мужчине. Я подумал, что причина в том, что я воспринимаю чуткое и мягкое поведение мужчины как женственное. Это может быть выражением неуверенности в себе. То есть если я буду излишне мягким, кто-то усомнится в моей мужественности.
Очень полезная статья. Для меня было ново узнать о способах благодарности, так как я никогда об этом не задумывалась. Так же интересен тот факт, что: «выражение благодарности, подчеркивающее издержки, может привести к тому, что благодетели почувствуют дисбаланс в отношениях». А ведь это вполне логично. Поняла, что важно научиться благодарить правильно. Если бы мне выразили благодарнось, как описано в первой ситуации, а именно сделали акцент на принесенных мне неудобствах, то, вероятно, я не почуствовала бы искренней радости за, так сказать, совершенное доброе дело. И у человека, выразившего таким образом благодарность, наверняка остался бы осадок, чувство долга или вины. А что, если бы я получила благодарность по примеру второй ситуации? Думаю, я и человек, которому была оказана помощь остались бы удовлетворены. Я бы почуствовала себя нужной, порадовалась бы возможности помочь.
На мой взгляд, благодарность, по примеру первой ситуации, действительно может негативно влиять на межличностные взаимоотношения, поскольку человек, который постоянно акцентирует внимание на причиненных неудобствах может чувствовать себя ущербно.
Отношения должны быть искренними, приносить чувствово удовлетворения обоим субъектам. Важную роль в этом играет способность оказывать помощь и правильно благодарить.
Спасибо за статью Из статьи я узнала, что благодарность может быть разной и все ли выражения благодарности одинаково эффективны в том, чтобы поддержать и сделать более счастливым нашего партнера за принесенную им жертву. Благодаря статье я задумалась о том, как я благодарю
Интересно было узнать, что когда респонденты сообщали, что их партнер поблагодарил их за отзывчивость, то настроение было позитивное, чем когда их благодарили за понесенные траты.
Выражая благодарность, подчеркивая издержки, может привести к тому, что благодетели почувствуют дисбаланс в отношениях, а когда мы подчеркиваем отзывчивость партнера на наши потребности, то мы улучшаем настроение. И это само по себе положительно сказывается на наших отношениях в целом.
Что точно начну делать после прочтения статьи, так это так развёрнуто благодарить. Это же действительно приятно! Когда тебе говорят не сухое «спасибо!», а указывают , что именно ты сделал и чего тебе пришлось лишиться, но ты проявил благодетель, и вот теперь ты стоишь такой благодарности. Ну , конечно, перегибать палку тоже не буду. Мне было понятно и доступно, как авторы исследования подчеркнули разницу между двумя примерами поездки в центр. И в дальнейшем буду практиковаться на муже, какая именно из благодарностей ему подойдет. Да и буду пробовать развёрнутое «спасибо», чтобы в действии оценить такую интересную подборку благодарностей. Я в принципе не так давно начала говорить «спасибо» не просто так, лишь бы кинуть, а именно «с душой». Много, очень много есть чему поучиться. Спасибо !
Очень интересная и важная статья! Оказывается от того какими словами ты благодаришь человека зависит его отношение. Честно говоря, для меня стал открытием факт, что признавая жертву, которую понес человек ради меня и благодаря за эту жертву я наоборот ухудшаю отношения. Ведь всегда раньше в школе и дома мне говорили, что «я последняя буква в алфавите», поэтому надо делать акцент на другого человека. Хотя если подумать, действительно, когда говоришь «спасибо, я бы без тебя не справился» появляется какое-то внутренне вдохновение, ты понимаешь, что нужен человеку. А когда начинают напоминать о том, что ради человека пришлось отказаться от чего-то для себя (например, спасибо что отдала мне конфету, которую сама хотела съесть) сразу появляются мысли сколько всего ты вообще для человека сделала, а в ответ ничего. И сидишь потом обиженная. Поэтому теперь, буду тщательнее следить за тем в какой форме благодарю своего мужа за сделанное для меня.
Спасибо за статью. Тема благодарности очень животрепещущая для меня тема, и исследования о том,как правильно благодарить очень мне пригодятся, так как я сразу намотала их на ус. Никогда не думала, что если в благодарности, человек указывает на понесенные траты и жертвы, то это сказывается негативно. То есть это получается и не благодарность вовсе. Тогда по логике вещей, из-за не правильной благодарности я могу испортить свои отношения, причем не важно с кем, партнер это или родитель и даже всю свою жизнь. Эта статья немного перевернула мой мозг, хотя ничего дельного и нового я не ожидала здесь прочесть. Примерила это на себя и поняла, что не правильно благодарю в первую очередь своих родителей и задумалась, умею ли я вообще это делать.
Из статьи я узнал, что благодарить нужно за отзывчивость. Удивило, что, указав на понесённый жертвы я могу внести дисбаланс в отношения. До прочтения я даже и не задумывался, как и за что благодарю. Вообще с детства я не то чтобы очень часто выражал какую-либо благодарность. Мама помню приучала что на до говорить спасибо. Но я не говорил, и мама объясняла это стеснительностью. Не знаю, какие преимущества мне это давало, но общаться я не любил это точно. Со временем я стал отслеживать, что если не поблагодарить, то остаётся какое-то неприятное чувство. Наверно это чувство, что я остался что-то должен и плюс к этому чувство вины. В общем, начав говорить просто «спасибо», я заметил, что жить стало немного проще. Помыла уборщица полы в офисе, сказал спасибо и ей приятно, что её работу отмечают и мне спокойнее.
Читая статью вспомнила услышанные мною благодарности. И действительно, когда человек благодарит, за то,что мне сделать было трудно, делая акцент на принесенные мне неудобства, то это очень режет слух. Да же если я вот момент не задумывалась о моих трудностях и сложностях выполняя эту просьбу, то я в момент благодарности начинаю об этом задумываться. И ощущаю себя в этот момент использованной и что можно было отказаться , ссылаясь на эту сложность. Или меня человек заставляет оправдываться , что мне было не сложно. Тем самым обесценивая свою Помощь. Да и вообще верно и правильно говорить о своих переживаниях . Мне помог в том , что для меня важно , а не придумывать – как тебе было сложно мне помочь. Мы не можем знать того, что не знаем . Есть такое правило в консультировании. И в выражении благодарности оно уместно и ещё раз подтверждает свою важность в его соблюдении.
Эффективность выражения благодарности, кто бы мог подумать, что это можно сравнить?
Я никогда даже не задумывалась и не замечала, как благодарность напоминает о дисбалансе — о жертве, во имя отношений. Но стоит поменять формулировку — речь, и благодарностью поднять настроение. На первый взгляд незначительна деталь влияет на отношения в целом. Признать отзывчивость — концентрация на позитиве.
Отношения, построенные на обмене любезностями — отношения выгоды — вроде рыночных. Или отношения отзывчивости к потребностям. Признание жертвы — связано с режимом обмена и факт того что некто что-то потерял — отдал, а другой приобрёл. Удается ярче видеть контраст в деталях, проявления вопросов искренности в заботе о партнёре
Я лично и профессионально буду внимательней выражать благодарность.
Сейчас не смогла вспомнить, как именно недавно выражала благодарность за НГ подарки от клиентов. Это происходит автоматически, вдруг, я подчеркиваю их «потерю».
Хотя искренне благодарна отзывчивости нашим отношениям. И однозначно хочу улучшать настроение окружающих.
Прочитав статью я узнал, что есть два способа выражения благодарности. Один из них указывает на издержки, которые человек получает в результате своей помощи, а другой на чуткость человека. В результате проведённого исследования было установлено, что человек получающий благодарность указывающую на издержки, может почувствовать дисбаланс в отношениях. А когда мы указываем на чуткость и отзывчивость, то поднимаем настроение этому человеку. Я думаю к позитивному больше подходит чуткость и отзывчивость нежели издержки. Моё настроение стало бы лучше, когда мне сказали, что благодарны за помощь и обратили внимание на мою чуткость. Это бы мне польстило. Ну а в случае, когда мне ещё раз напомнили про издержки, было бы меньше позитива.
Спасибо.
Статья заставила меня проанализировать мои способы выражения благодарности. Я увидел, что мое выражение одной из форм благодарности отличается от приведенного здесь. Обычно я никогда прямо не указываю на «жертвы», которые человек принес, помогая мне. Однако, еще в процессе «помощи» я стараюсь минимизировать его затраты для меня. Например, если кто-то меня подвозит, то я прошу остановиться не там, где мне нужно, а где отклонение от исходного маршрута минимально. Из статьи я увидел, что такое поведение работает таким же образом. Своими действиями я принижаю ценность помощи другого человека. Кстати говоря, в нашем обществе я вообще редко встречал такую форму благодарности, как упоминание о «затратах». Думаю, это связано с отличительным менталитетом западной цивилизации, ориентированной на признание личных ценностей, в том числе времени и ресурсов. Поэтому данное исследование может быть скорректировано, я думаю, как минимум, по межкультурным различиям.
Тема «Благодарности», очень важна для каждого человека, но, к сожалению, редко используются в обществе. А ведь мы выражаем свою благодарность, для того чтобы показать другому человеку насколько он ценен для нас.
Из исследования психолога Торонто Юбин Пака стало известно, что выражение благодарности принимает две формы. Первая, это когда ты признаешь те издержки, которые понес человек ради осуществление твоей просьбы и желания. Вторая, когда мы вслух признаем то, как чутко наш партнер отреагировал на нашу просьбу. Если посмотреть с моей точки зрения, то мне гораздо приятнее ощущать то, на сколько важно для моего партнера мне помочь. Когда человек искренне хочет мне помочь, прислушивается к моим словам и делает что-то не ради благодарности, а просто потому, что ему так хочется поступить. Для меня это очень важно и желание благодарить человека возникает автоматически.
Из исследование стало известно, что проявление отзывчивости в парах, приводит к более позитивному настроению. А также, что такое отношение друг к другу, позволяет выстраивать более крепкие отношения в паре. Что приводит к балансу в отношениях. В отличии от тех отношений, где присутствуют отношения жертвенности.
Поэтому лично для меня гораздо важнее чувствовать желания партнера и с уважением относится к ним. Потому что, когда я делаю что-то для него, я получаю радость от этих действий, а его «благодарность» — это огромный бонус для укрепления уровня доверия, между нами.
Благодарю за интересную статью! И полезную!
Из неё я узнала о том, что «спасибо» и «благодарю тебя» могут быть не просто приятными выражениями, но и высокоэффективными.
Благодаря исследованиям, приведённым в статье, я узнала то, что выражение благодарности, подкреплённое словами об отзывчивости человека, оставляет после себя более приятное «послевкусие», чем напоминание человеку о тех хлопотах, которые он понёс, помогая в том или ином деле.
Так как акцентируя внимание на неудобствах, мы вносим некий дисбаланс в отношения с человеком. Это наталкивает на обязательный обмен и ситуацию «ты мне — я тебе».
Для меня было инсайтом то, что даже такие простые, повседневные фразы, в том числе, выражение благодарности, могут быть намного эффективнее. И вроде одно и то же, но в разных формах, будет по-разному влиять на то, как себя будет чувствовать человек после выраженной ему благодарности.
После прочтения данной статьи я познакомился с видами благодарностей которые встречаются в нашей жизни , также ознакомился с исследованием в котором рассматривалось какие виды благодарностей способствуют благоприятным отношениям . Меня удивило, что в зависимости от того как будет выражена благодарность человек захочет либо нет что то сделать для другого человека , при этом он будет удовлетворён .
Познакомился с таким понятием как благодарность в виде обмена , которая не приводит в результате к удовлетворённости партнеров друг другом . В профессиональном и личностном плане данная информация даёт мне понимание на что стоит обращать внимание когда благодаришь своего партнера . Главной идеей считаю в правильном умении выражении благодарности.
Интересная статья на тему экологичных отношений. Раньше не задумывался на тему как выразить благодарность и как это отразится на собеседнике. Часто бывает проблема. что люди в принципе не выражают благодарность и считают это нормальным. Но само исследование гипотезы о том, что, если подчеркивать отзывчивость партнера при выражении благодарности, то это улучшит его настроение, по сравнению с указанием на хлопотность, для меня очень интересно. И то предположение авторов оно действительно подтвердилось. Счастливые отношения характеризуются желанием каждого партнера удовлетворить потребности другого, полагая, что они сделают то же самое, когда это будет необходимо. Поэтому я немного продвинулся в понимании как сделать немного счастливее своего партнера.
Благодарю за статью. Я считаю, что это очень актуальная тема, так как благодарность по отношению к партнеру, является неотъемлемой частью здоровых отношений. Когда-то читала статью писателя и психотерапевта по вопросам брака и семьи Шэрона Гилкреста О’Нил, он говорил, что демонстрация добрых жестов партнера свидетельствует о хорошо сбалансированных отношениях. «Успешные и эмоционально здоровые браки должны оставаться сбалансированными в постоянных взаимных уступках, которые необходимы между партнерами»– Если вместо этого мы будем рассказывать нашей второй половинке , какую жертву мы принесли, то мы никогда не достигнем гармонии в семейных отношениях. Поэтому, данный вопрос был актуален во все времена и наше время не стало исключением.
Спасибо за статью. Для меня эта статья является наиболее актуальной, так как в моих отношениях присутствует момент, когда моему партнеру не хватает благодарности с моей стороны, хотя я наоборот всегда стараюсь его благодарить, но видимо, в моих словах не хватает чего-то. Из данной статьи я как раз узнала, что благодарность может вызывать разные чувства и эмоции, что благодарить нужно , не указывая на то, что партнёр что-то потерял выполняя мою просьбу, а наоборот показывать, что без его помощи мне было бы крайне трудно осуществить задуманное. Также я склонна согласиться с автором, что предлагать какой-либо обмен «ты мне то, а я тебе сделаю это» свидетельствует о дисбалансе в отношениях, я считаю, что крайне трудно находиться в отношениях, когда я не могу попросить своего партнера о чем-либо, поэтому важно уметь правильно благодарить его.
Как интересно и актуально! Прямо можно взять в качестве полезной информации для повышения качества отношений между людьми. 2 разных формулировки благодарности и вроде бы про одно и тоже, а разница огромная! Я бы сказала, что первая благодарность Зака немного на манипуляцию похоже или на заискивание. Меня бы оттолкнула такая благодарность или насторожила. Зачем из меня оппонент делает жертву? Или зачем обозначает потери, я бы подумала о том, я действительно потеряла много, чтобы помочь. Кстати, я обратила внимание, что в работе тоже это действует. Можно поблагодарить коллегу сказав «спасибо, что потратили свое время на помощь мне», а можно сказать «спасибо за Ваш профессионализм и за то, что помогли». Спасибо за статью!
Очень интересная статья, из которой я узнала, что не всякая благодарность делает счастливым того, кого благодарят.
Также в статье отмечают, что благодарности обычно имеет одну из двух форм: признать издержки, которые понёс человек или отметить, что человек чутко отреагировал на наши потребности.
Я «примерила» к себе оба варианта благодарности. Да, мне важнее, что я смогла помочь человеку и он говорит о том, насколько это важно для него, чем подчеркнули бы мои затраты (ведь я и так об этом знаю и сама могу оценить свой вклад). А если человек знает, что я вкладываю много сил, чтобы помочь ему, то это подчёркнет и ещё больше увеличит мой вклад, и появляется осадочек и лёгкое разочарование от того, что мой вклад больше, чем надо было, что он не равен удовлетворению партнёра.
Благодаря статье, я буду обращать внимание на мотив, с которым я собираюсь поблагодарить человека, чтобы сделать партнёра более счастливым.
Благодарю за статью!
Это интересно. Иногда у нас с мужем возникает такой диалог , и он утверждает , что ому не важно как его поблагодарили. Я же согласна с автором статьи. Считаю что в случает когда человека попросили о помощи , при этом он сам не проявлял инициативу, но любезно согласился, то он в этом случае чем то жертвует. В статье указан пример где у Иоланды не было изъявлено собственной инициативы подвести, она любезно согласилась выполнить просьбу Зака . Думаю, мне бы в таком случае точно хотелось знать , что человек попросивший о помощи понимает ,что для меня это дополнительные хлопоты , а не собственная инициатива, в которой мог бы быть проявлен альтруизм.
соответственно второй вариант благодарности «Спасибо. Я бы не попал на встречу вовремя, если бы ты меня не выручила».вызывает у меня больше негативные эмоции .Ощущение , что человека использовали в собственных корыстных целях.
Здравствуйте, благодарю за статью.
Давно задумываюсь над мыслью как сделать так, чтобы после оказанной мне помощи, мой партнер, да и в принципе любой человек из моего круга, чувствовали, что для меня это поистине ценно. Как так выразить свою благодарность? После прочтения статьи я поняла, что я скорее отношу свою благодарность к первому типу, а именно благодарность за понесенные затраты. Впредь, контролировать себя в этом.
Вообще, я глубоко уверенна, что любые действия из позиции жертвы с самого начала означают полное поражение.
Касаемо выгоды в отношениях «ты мне, я тебе » в принципе считаю, что это не позиция двух партнёров. Согласна, что тут не сработает торг, только отзывчивость и внимательность является приоритетом для тех, кто хочет построить что-то большее.
Спасибо за статью!