Испытав стыд и жестокое обращение, многие из нас воспринимают свои чувства, мысли и воспоминания об этом, как что-то неправильное, что произошло по нашей вине. В общем и целом, как это ни печально, но общество стремится поддерживать тех, кто осуждает или проявляет бесчувственность к жертвам. Жертвы воспринимаются как слабые и уязвимые, а неприятных переживаний можно было бы избежать, если бы были эмоционально сильнее или предприняли более мудрые действия. Либо они воспринимаются как обманутые или же чрезмерно активные. Их состояние говорит больше о психическом здоровье жертвы, чем об инциденте, от которого человек пострадал. Обе эти точки зрения еще больше укрепляют мнение жертв о самих себе, что с ними что-то не так. Это и есть признак стыда.
Другое понимание стыда и насилия, отличное от общепринятых представлений
Большинство людей воспринимают насилие, как такую ситуацию, в которой «большой» человек, причиняет боль «маленькому». Этот маленький человек получает травму. Это нападение. Справиться с нападением и самой травмой, как правило, не так уж и сложно. Человек может упасть, получить серьезную травму отправиться в больницу. Примерно то же происходит с психологической трамой. Человек приходит к психотерапевту и говорит: «Мне причинили боль. Мы можем поговорить об этом?»
Вот что отличает эту модель от обычной идеи стыда и что усложняет проблему. Допустим, я ударю тебя, и ты скажешь: «Эй, это больно», а я отвечу: «Я не думаю, что это должно быть больно. Да что с тобой такое?» Другой человек, присутствовавший, когда я ударил тебя, добавляет: «Ты такой чувствительный. Да ну! Это ты сам спровоцировал его. Может, тебе не стоило этого говорить». Теперь я отвергаю или обвиняю тебя.
Тот, другой человек и я были своего рода свидетелями насилия. Таких людей можно назвать «опозорившими свидетелями». Затем, когда вы приходите на терапию, вместо того, чтобы сказать: «Эй, мне больно», вы говорите: «Почему я такой чувствительный? Зачем я провоцирую людей? Что со мной не так?» Это самый главный вопрос. Это создает гораздо более сложную психологическую проблему: теперь есть часть вас, внутренний свидетель, который отождествляет себя с внешним свидетелем, который изначально опозорил вас. Это потому, что вам не было представлено здоровое альтернативное восприятие. Такое, которое не подразумевает, что с вами что-то не так. Я называю совокупность таких событий — нападение и позорящий свидетель — динамикой насилия, проблемой насилия.
Это напоминает мне метафору, которую я иногда использую, когда говорю о стыде и насилии.
Допустим, вы показываете мне порез на руке, и вместо того, чтобы я сказал: «О, похоже, что вы порезались. Давайте наложим швы и перевяжем. Давайте покончим с этим, дадим вам аспирин от боли,» — я говорю, — «Да там ничего нет. Вы не истекаете кровью. Вам не следовало совать туда руку.» Теперь я заворачиваю вашу рану в систему верований, которая позорит вас, отвергая, отрицая и обвиняя, а вы не приходите ко мне, говоря: «Я повредил руку. Помогите мне, доктор.» Вы говорите: «Почему я кладу руки не в те места?» Опять же, эту систему убеждений трудно перепрограммировать, потому что первоначальный ответ свидетеля позорит вас. Если это единственный ответ, который вы получаете в этих обстоятельствах, тогда вам следует принять более любящее и уважительное отношение к самому себе.
Как можно исцелиться от стыда?
Если вам было больно и стыдно из-за свидетеля, который смотрит на вас, то это можно исцелить тем, что кто-то другой будет свидетелем того, что вы испытали. Для психотерапевта это означает, что он должен:
1) не отвергать вас, даже если кто-то другой убеждает вас, что это не имеет большого значения. Если вы ведете себя так, будто это серьезно, значит он должен признать, что для вас это серьезно. Он должен глубоко верить вам;
2) не отрицать сам акт насилия или чувства, боль или травму, которые возникли в результате инцидента; и
3) не спрашивать вас, что вы сделали, чтобы вызвать проблему.
Он должен действовать как свидетель исцеления, а не как свидетель позора. Он должен смотреть на вас так, чтобы не вызывать у вас чувства стыда и позора. Это исцеляющий свидетель или любящий свидетель, который глубоко верит вам и поддерживает ваши реакции, даже поощряет вас признавать свои чувства и выражать их время от времени, например: «О, это больно. Это меня бесит!» Моделирование этих подходящих чувств к вашей ситуации позволяет вашим внутренним свидетелям сказать: «Со мной действительно что-то произошло. Со мной все в порядке. Мне сделали больно.»
Исцеление стыда – это про каждого из нас?
У большинства из нас внутри есть определенная доля стыда. Это можно наблюдать у многих людей, которые приходят к психотерапевту с различными постыдными вопросами про свои взаимоотношения: «Что-то со мной не так. Вы можете мне помочь с этим? Почему я в конечном итоге делаю эти вещи в отношениях? Почему я использую это вещество, и это плохо? Пожалуйста, остановите меня. Помогите мне не быть таким. Почему я такой чувствительный? Почему я злюсь? Почему я впадаю в депрессию?» Многие говорят: «Я был у целителя. Я был у иглотерапевта. Я был у двух психотерапевтов и до сих пор не могу понять, что со мной не так.» Понятно, что они ходят вокруг да около своего чувства стыда, думая, что с ними что-то не так. Именно такое отношение является частью проблемы исцеления.
Если работать по принципу доктора Фила (Dr. Phil) Из книги автора статьи Talking Back to Dr. Phil), то мы бы спрашивали «О чем вы думаете?» или «Как это работает для вас?» Эти вопросы наводят на мысль, что вся проблема в головах людей, что причина страданий заключается в том, что с ними что-то не так, а не в результате их реального опыта. Мы можем помочь человеку со всеми этими чувствами, но сделать это можно не обращаясь к вопросу «что с тобой не так?» Это будет первое подтверждение и поддержка их опыта — их чувств, мыслей, реакций и воспоминаний, путем повторного свидетельства их опыта исцеляющим способом.
Когда мы становимся более сострадательными свидетелями проблем и травм людей, мы не только открываем себя для лучшего понимания других и более здоровых отношений с ними, но также настраиваем себя на получение такого же сострадания и понимания для самих себя. Ну а затем мы вносим свой личный вклад в рост общества, которое делает подтверждение и принятие наших подлинных переживаний и чувств новой нормой.
Оригинальная статья: David Badrick — The Roots of Shame, August 2016
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: pixabay.com
Ключевые слова: психотерапия, психология отношений, исцеление стыда, исцеление психологических травм, принятие себя, позор, стыд
Спасибо авторам за статью. Как точно они описали мои наблюдения за клиентами на консультациях, а ещё больше мои наблюдения за теми кто собирался прийти и не пришел. Основной причиной, которую они озвучивают является стыд признаться в своих слабостях и ограничениях, а ещё больший стыд они бояться испытать тогда, когда кто-то узнает о их слабостях. Просто принять себя со своими эмоциями, реакциями и механизмами поведения, для них оказывается очень тяжело и поэтому предпочитают не ходить к психологу. Проще хранить всё в себе, испытывать негатив, повышать свой уровень стресса и быть неудовлетворённым своей жизнью. К сожалению страх открытия своих слабостей перед другим человеком намного сильнее желания стать счастливей и радостней. Такое ощущение, что люди предпочитают оставаться там где они есть, чем пройти тяжелый путь изменения своей жизни.
Статья очень интересная.Для меня вопрос «жертвы стыда»очень актуален. Я всегда думала именно так: «что со мной не так?» Я думала это только моя фраза. Статья раскрыла мне секреты моего заблуждения и дала шанс, на то чтобы справиться с комплексом «жертвы стыда». Из статьи я поняла, что в первую очередь это навязанное чувство так называемых «свидетелей позора». Я прекрасно помню один случай ярко раскрывающий этот факт. Когда я заболела и не пошла на работу. Я вылечилась за пару дней. Больничный не брала. Отпустили, так сказать отлежаться. Когда я вышла меня стали распрашивать о том чем я болела и как себя чувствовала, при этом вопросы звучали как обвинения. «Ну я смотрю не так уж ты и болела, раз быстро поправилась» и т.д. Я реально стала думать, что наверно я не была больной и просто всех обманула. И с тех пор как только я начинала заболевать я испытывала чувства неудобства и стыда. Мне было неудобно отпрашиваться или сказать, что я иду к врачу.
Если психолог принимает клиента полностью и понимает его субъективную реальность. То это и будет залогом исцеления.
В статье затронута тема более сложная для терапии, когда уже в субъективной реальности клиента уже есть «голоса» стыдящие клиента. Для него это стало нормой и он пытается вылечить себя не с той стороны.
Нужно просто пережить опыт насилия.
Сказать: мне больно. Осознать это. И не верить всем другим людям, которые говорят: ты же мужчина, не плачь!
И это чувство стыда спутник многих достойных мужчин, которые по нелепому стечению обстоятельств пытались быть «настоящими»
Я был свидетелем смерти такого мужчины. Он терпел всю жизнь и даже признаться не думал что ему больно. Тромб умерщвлял тело, а мужчина терпел.
А ему было больно.
Статья оказалась не простой в плане восприятия. Я увидела как можно рассказывать о психотерапии не привычными словами. И нестандартный подход слегка «поломал» моё мышление.
Первое, о чем я подумала, это то, что люди, в частности, и общество, в целом, следуя своим древним инстинктам, даже в современное время не испытывают жалости к жертвам. То есть, если человек транслирует поведение слабого и беззащитного, то это ещё не значит, что его будут жалеть, поддерживать и спасать, испытывая при этом искренние намерения. Они в этом случае могут быть лишь социально желательными и ожидаемыми. А ведь оно так и есть: лично мне в состоянии жертвы никогда не удается получить удовлетворение, в итоге становится только хуже. Пора прекратить применение этой стратегии совсем.
ВотУдивительно точно подмечено то, что состояние жертвы больше говорит о его психическом здоровье, чем о самом инциденте. Ошибочное самомнение плюс «помощь» свидетеля закрепляет в человеке мысль о том, что с ним что-то не так. Вот с этим потом и приходится работать психотерапевту путем повторного свидетельства негативного опыта человека исцеляющим способом. Вот так!
Больше доверять себе — это правильно. Если в какой-то ситуации мне больно и неприятно, а другому нет, то я имею право на свои чувства и свою интерпретацию происходящего. И это мое дело, как мне реагировать. Другое дело, если, наступая на одни и те же грабли, я не делаю выводов, и опять иду к ним в надежде вовремя увернуться, чтобы избежать удара, то это уже глупость или полнейшее непонимание собственных действий и их последствий. Каждый человек чувствует и думает по-своему. Это факт. Другое дело, что обычно, посетив психотерапевта, приходит осознание, что имеет место быть повторение каких-либо явлений или событий. Из раза в раз человек идет в отношения, заведомо понимая, что в них ничего хорошего его не ждет, и все равно упрямо движется к своей цели. Зачем-то ему надо, чтобы в очередной раз было больно и неприятно. Уметь выражать свои чувства и признавать их важность для себя конечно важно. Но следующим шагом должно быть осознание причин их возникновения, чтобы предпринять действия для их устранения. Грабли спрятать в кладовку и подпереть чем-то тяжелым, а сверху тряпочкой мягкой накрыть. Наступай, не наступай — больно не будет. Или вовсе выкинуть, если огорода нет и грабить давно нечего.
Очень интересная для меня статья. Я в ней увидела прежде всего принятие своих чувств, своего отношения к какому либо событию. В процессе жизни я привыкла слвшать и воспринимать, что есть что-то субьективное (читай неправильное) и обьективное (читай правильное). Таким простым способом окружающие, например родители или учителя привыкли обьяснять нам, что правы они. Так я научилась не доверять своим чувствам и даже их стыдиться. А это неправильно. Ведь таким способом проблему не решишь, а только усугубишь и загонишь ее как можно глубже. Сейчас же я учусь доверять прежде всего себе (это очень трудно). Если у меня болит, то это не потому, что я ленивая или капризничаю, или делаю что-то не так, а потому что действительно болит. Но эту проблему можно решить. Надеюсь, эта статья поможет мне понять что нужно делать.
Размышляя над статьей в которой я узнал поражающий факт, проблема не в том что причинили боль или унизили, проблема в том, что отношение меняется от причины проблемы на одно
из следствий проблемы, а именно меняется реакция и мнение о себе. В этой статьи мне стало более ясно почему я задавал себе вопрос : « что со мной не так?» я действительно думал что со мной что то не так. Сейчас в результате размышлений, я понял что всячески отстаивал то, что мне было интересно и за это терпел унижения, свиделями которого были воспитатели детского сада. Механика процесса не очевидна и поэтому эти выводы не логичны, по моему мнению хорошей идеей будет разобраться с проблемой как можно скорее и понять как поступать в таких действиях.
Прочитав статью ещё раз убедился, что негативное мышление не помогает, а усугубляет. Более того в данной статье показано, как воспринимаются человеком высказывания с уклоном на негатив, способствующие ему в закреплении мнения, что он сам виноват. Из школьного возраста помню много случаев, когда приходилось защищаться от более сильного одноклассника и в результате, благодоря общественному мнению, я же был виноват. Мне было стыдно. Хотя сначало, меня переполняло чувство негодования и не справедливости, но постепенно под напором общественного мнения и родителей, ко мне приходило чувство стыда и что я неправ в данной ситуации. Поэтому нужно мыслить позитивно и стараться избегать негативного мышления. Спасибо.
Я вспомнила, что когда испытываю стыд я ,действительно, воспринимаю свои чувства, мысли и воспоминания об этом, как что-то неправильное, что произошло по моей вине.Из статьи я узнала,что такое состояние говорит больше о моём психическом здоровье , чем о самом происшествии. Но при этом всегда есть кто-то,кто был «свидетелем этого стыда» .И у этих свидетелей всегда есть 2 точки зрения-одни осуждают или проявляют бесчувственность к жертвам, так как считают их слабаками,а другие воспринимают жертв как обманутых или же чрезмерно активных. Обе эти точки зрения еще больше укрепляют мнение жертв о самих себе, что с ними что-то не так. Это и есть признак стыда.Статья помогла мне разобраться в механизме возникновения стыда-в его структуре кроме жертвы и самого инцидента, есть третье звено-«Свидетель стыда».
«У большинства из нас внутри есть определённая доля стыда» И когда я понимаю это,то становлюсь более сострадательным свидетелем проблем и травм людей, я не только открываю себя для лучшего понимания других и более здоровых отношений с ними, но также настраиваю себя на получение такого же сострадания и понимания для себя.
Любопытная статья на тему стыда. Благодаря этой статье я чуть лучше понял, что значит эмоция стыда. Запрос у неё такой: — Что со мной не так? — тогда когда, фактическая ситуация говорит о том, что возможно дело не в конкретном субъекте. Т.е. любой будет испытывать боль, когда порежет палец. Вообще вспомнилась интересная поговорка на эту тему: — Над ранами смеется тот, кто не был ни разу ранен. Легко открещиваться от проблем других, тогда когда у самого все в порядке. Благодаря этой статье я увидел в себе такой механизм… Когда у меня все хорошо, то и мир кажется прекрасным и справедливым. А те люди которые попали, в сложную или болезненную ситуацию, оказались там только лишь по собственной глупости. Но каково же ощутить ситуацию утраты, болезни, депрессии, безденежья так сказать на собственном опыте.
Первоначальное описание механизмов реакций в статье напомнило мне о характеристике и признаках поведения и определения особенностей поведения жертв из курса виктимологии. Испытывая на себе жестокое обращение, унижения жертва начинает винить в происходящем саму себя, искренне считает что это с ней что-то не так и что-то не то и уверена, что чем-то это заслужила и даже не задумывается о том, что это только больше и больше привлекает подобного рода обращение с собой, а источником всего этого является не сама жертва, а реагирующие на такое поведение «агрессоры». К тому же эта статья приблизила меня к пониманию того, что же из себя все таки представляет стыд, что это субъективный взгляд виктима основанный на том мнении, что это с ним что-то не так, игнорируя внешние факторы.
Интересен представленный механизм появления стыда у жертвы насилия. Автор не просто выделяет роль общественного мнения и влияние внешних свидетелей, являющихся в своем роде обвинителями. Он подводит к тому, что это внешнее мнение становится частью внутреннего «Я» жертвы. Этот внутренний «опозоривший свидетель» усложняет видение реальной причины психологической травмы – самого факта насилия. Кстати, я подумал, что животным, по всей видимости, точно не знакома данная проблема. Ведь они вряд ли могут считать себя «виноватыми» в том, что оказались слабее противника. Это воспринимается как факт, и в других обстоятельствах, с более слабым соперником, они без зазрения совести возьмут верх.
Во второй части статьи автор, по сути, советует применять классический (в нашем понимании психологического консультирования) способ исцеления через сопереживание клиенту. В данном случае, я думаю, это единственно действенный способ дать возможность человеку понять, что в принципе с ним все нормально, в том числе и его реакция на произошедшее с ним событие. Хорошо иллюстрирует это фраза из статьи: «…это можно исцелить тем, что кто-то другой будет свидетелем того, что вы испытали». Иначе говоря, поверит, что вам действительно было больно. А повторное проживание эмоций, но уже в других, более безопасных условиях, поможет переосмыслить (хотя тут, скорее, «перечувствовать») ситуацию и оставить ее в прошлом.
Недавно обсуждали с мужем один из рассказов Зощенко. И муж говорит — «ну тут прям явный страх», я говорю: «а для меня стыд». И тут я понимаю — это всё про меня. Не про историю, не про Зощенко, а только про меня. Помню, как в детстве я была виновата за то, что упала, что-то сделала не так и тп. В общем, что бы не сделала — сама виновата.
В институте, каждый раз садясь на консультацию, я думаю — «У людей такие проблемы, а я тут со своей ерундой.» Мне неудобно за свои проблемы. Мне будто стыдно, что проблем в моей жизни недостаточно, чтобы рассказать о них. Я решаю, что проблемы такие ерундовые, что я сама с ними справлюсь. В итоге они нарастают, как снежный ком.
Прочитав статью, я поняла, что нужно признать свою боль, посмотреть ей в глаза, открыто рассказать. Если меня что-то тревожит, значит, для меня оно важно.
Также очень интересно было прочитать, как должен действовать психотерапевт при любого вида проблемах — верить, что для клиента это серьезно, поощрять реакции, поощрять признание и выражение чувств клиента.
Спасибо за статью! Из статьи я узнал, что общество большей степени поддерживает осуждающих и без чувственных людей, а жертв нападок, как слабых и уязвимых. В ситуациях, когда нет отклика в понимании что происходит в данный момент с человеком с его внутренним переживанием, проявляется осуждения его поведения. Что он делает что-то не так приводит к эмоциональному заострению не самой ситуации, а его поведения в ней. Данное обостренное внимание к своему «не правильному поведению, высказанное наблюдателем» может привести и укрепить эмоциональное состояния стыда у жертвы. Обвинения человека в его неправильном поведении с одной стороны и не понимания как нужно себя вести приводит к дисбалансу, а если наблюдатель авторитетный для жертвы человек, то на мой взгляд чувство стыда только усиливается и сильнее закрепляется в человеке. С такой установкой в своем неправильном поведении можно жить долгие годы не осознавая, что стыд, вызванный в тот момент, когда произошло событие управляет жизнью человека. Я еще раз убедился, что роль психотерапевта в социуме имеет большое значения так как он работает на принятия эмоционального состояния человека и психотерапевт показывает состояние клиента и его отношения к данной ситуации.
Для меня было удивительным узнать, что в обществе царит тенденция поддержки агрессора, а не жертвы. Жертвы воспринимаются как слабые и уязвимые, а неприятных переживаний можно было бы избежать, если бы были эмоционально сильнее или предприняли более мудрые действия. Также мне стал яснее виден механизм, при котором человек оказывается с эмоцией стыда даже там, где казалось бы он в меньшей мере при чем. Оказывается вопрос «что со мной не так?», вопрос, который задает себе человек, который испытывает стыд. Я себе его периодически задаю, теперь в его продолжении можно добавлять: «чего я стыжусь?». Интересное статья, которая помогает лучше понять самого себя в ситуации, когда обществом буквально навязывается эта негативная эмоция, хотя тут получается прикольно, так как все мы общество.
Очень сложной для восприятия оказалась для меня данная статья. Видимо это связано с тем, что она во многом касается меня. Я очень часто думала и думаю, что со мной что-то не так, испытываю чувства стыда и страха. Мне очень тяжело на людях говорить о себе, о своих слабостях, признаваться в чем то. Мне кажется, что если я что-то расскажу о себе, то все окружающие станут свидетелями моего позора, осудят, увидят мои слабости и не будут воспринимать как сильного игрока. А быть и казаться слабой я не хочу. Меня учили не показывать слабость. И говорить «мне больно» (считай жаловаться) считалось неприемлемым. Видимо поэтому, самым оптимальным здесь для меня, было бы именно индивидуальная проработка проблемы с психологом в атмосфере тет-а-тет, а при «выздоровлении» можно работать и на группе.
Спасибо за статью. Интересная. По-новому «заставила посмотреть» на вроде бы «стандартную» ситуацию. Удивило, что люди «принимают » сторону «насильника». Тема «присвоения» стыда вообще интересна. Момент «сделал кто-то , а стыдно мне . У меня бывают такие ситуации в жизни . Обычно , пытаюсь понять , какой механизм включается, что я начинаю испытывать стыд. В общем , проработка у психолога , как обычна , важна .Главное найти грамотного специалиста , чтобы он мог истинно распознать , что клиент чувствует на самом деле . Ведь не каждый может открыто говорить о своих переживаниях и чувствах.
Когда мы нанесли кому-то вред, совершенно нормально и естественно чувствовать себя плохо, переживать сожаление и желать взять обратно свой поступок или сделать что-то, чтобы тот человек чувствовал себя лучше. Что не является здоровым, так это непрерывное избиение себя за проступки и определение себя как плохого. Первичное переживание представляется как вина, через некоторое время рассматривается как стыд.тыд и вина могут ощущаться схоже. Переживая эти чувства, мы считаем себя плохими. Но вина может пониматься как чувство разочарования в себе за нарушение важных внутренних ценностей или кодекса поведения. Чувство вины может быть здоровым явлением: это может открыть двери, ведущие к позитивным изменениям поведения. С одним стыдом можно так же ощущать разочарование в себе, но личностные ценности нарушены не будут.
После прочтения статьи сразу вспомнила мамину фразу из детство: «Это не больно! Это как комарик укусит и все», но мне было очень сильно больно и иногда я сбегала со школы чтобы мне не делали эти прививки. Ведь никто не сказал «Да, это больно, я понимаю, но ты сильная и это очень нужно для твоего организма, чтобы он не болел». Как только прочитала статью, то сразу сказала мужу, что мне не нравится, когда он отвечает мне «Не выдумывай, здесь не холодно» или «Тебе не больно. Ты просто себе это придумала». И сказала, почему так происходит и как это объясняется в статье. Действительно, все эти фразы меня очень сильно раздражали, но внутренне я себе говорила, «а может и правда здесь не холодно?!», хотя на самом деле я просто не люблю холод и он приносит мне дискомфорт. Эта статья открыла мне глаза на многие ситуации, которые со мной случаются каждый день и я до сегодняшнего дня не знала как на них реагировать. Впредь я буду более внимательной к себе и к окружающим, которые делятся со мной своими чувствами и ощущениями. А еще для меня в статье были очень ценны три совета психотерапевту, которыми я буду стараться пользоваться. Спасибо за статью.
Неожиданно интересная статья…даже не думал сначала, что я буду ее перечитывать не только из-за того, что не все понял сразу, а еще потому что интересно. Никогда бы не подумал о том, что вот так можно изменить взгляд человека на обстоятельства, которые ему неприятны и произошли с ним. И что стоит, чуть-чуть поддавить и он сам посмотрит на ситуацию под другим углом. С позиции, что он сам виноват в том, что с ним произошло, или что он может быть чего-то не достоин, или, что он не правильно отреагировал на ситуацию. И все, вместо того, чтобы в понятной ситуации, когда есть агрессор, есть жертва и никаких проблем, добавляются условности…. Виноват ли агрессор или его спровоцировали и т.п. Вообще, крутая информация, мне было очень интересно читать и еще над над ней обязательно подумаю. Спасибо за статью.
Прекрасно разложили все по полочкам, что, как и откуда все идет. Ещё раз подтвердилось , что все проблемы у нас в голове .Ни кто не может нас обидеть и сделать нам больно кроме нас самих. Вспомнился фильм , мужчина пришёл к психологу и говорит у меня проблема , мне кажется , что я слышу мысли женщин, что мне делать я не знаю, на что психолог ему ответил так это же прекрасно вы единственный мужчина которому выпал шанс понять о чем думают эти прекрасные существа. К чему я виду , как мы относимся к ситуации с позиции жертвы или в позитивно конструктивном ключе так она и происходит. Это безусловно очень сложно везде искать положительную составляющую , но над этим стоит работать и удивлять данному навыку самое пристальное внимание. Спасибо
Статья ещё раз напомнила о том, что человек сам решает, как к себе относиться и как себя чувствовать в той или иной ситуации.
Можно принимать себя и придерживаться концепции, что «со мной все так». Бывают разные обстоятельства и ситуации, разные люди и их разные поступки. Мы переживаем их, анализируем, делаем выводы и идем дальше с тем же внутренним состоянием «со мной все ТАК». Когда такой человек и к другим настроен аналогично, получается очень продуктивная жизненная позиция «я-Ок и ты-Ок».
А можно по-другому. Когда «со мной что-то не так». И в каждом поступке другого человека, в каждом высказывании или взгляде видеть подтверждение этого своего состояния. Обижаться, страдать, находиться в состоянии жертвы. Вот тут, безусловно, требуется помощь. Причем помощь хорошего специалиста.
Благодарю за статью.
Благодарю за статью! 🙂
Неприятных переживаний можно было бы избежать, если бы: я была бы эмоционально сильнее или предприняла более мудрые действия. Возможно, я была излишне наивна или чрезмерно активна, чем и привлекала насильников. Все эти мысли, раз за разом прокручивались у меня в голове, тогда, когда я вспоминала насильственные эпизоды, произошедшие в моей жизни.
И тут я читаю эту статью…
Первое, что я испытала в процессе чтения, это подозрение, затем ко мне пришло понимание, того, почему я так винила и стыдилась себя в этих ситуациях. Что моё видение их, это — установки, которые были присвоены мною, как результат реакций и выводов людей которым были известны некоторые случаи из моей жизни. Я их считала с них и приняла на веру, а вместе с ними вину за то, что я так выгляжу, хожу, улыбаюсь, одеваюсь, веду себя, думаю так и т.д. И в целом, за то, что я есть такая, которая провоцирует людей на неприглядные поступки, помимо их воли. Сейчас я испытываю душевное облегчение, как будто бы с меня сняли хомут с кучей ярлыков. И я больше не обязана им соответствовать. Я чувствую, что благодаря информации этой публикации процесс освобождения запустился, и трансформации уже идут. Что я возвращаю себе саму себя. И теперь мне стало более чем очевидно, почему я привлекала насилие в отношении себя раз за разом. Мои вина и стыд за себя транслировались состоянием жертвы, а для жертвы необходим агрессор, вот я его неизменно и находила. Теперь хватит, Finita La Comedia! 🙂
Для меня данная статья ответила на многие вопросы, связанные с механизмом появления и закрепления такой негативной эмоции как стыд. Казалось бы очевидно, что жертва пострадала, но тогда, когда находится «свидетель стыда», убеждающий жертву, что с ней что-то не так, сама дескать виновата — появляется реальное ощущение «Со мной что-то не так». Т.е. важен не сам по себе инцендент, а субьективные ощущения самой жертвы, ее впечатления и воспоминания.В статье меня поразило точное описание роли психотерапевта — глубоко верить жертве. Если она говорит, что ей больно (страшно) — значит ей действительно больно (страшно). Именно психотерапевт призван стать «свидетелем исцеления», своими вопросами вводя в контекст эмоционально значимой ситуации, чтобы помочь «жертве» еще раз пережить, прожить волнующую ситуацию, но уже исцеляющим способом и увидеть ситуацию не с точки зрения «со мной что-то не так» — (читай — я сам виноват), а с точки зрения его собственного опыта — исходя именно из его чувств, мыслей, реакций и воспоминаний, основанных на его уникальном состоянии психического здоровья на тот момент, на которые он имеет право. Спасибо за статью!
Узнал, что свидетель позора сидит внутри. Ещё узнал, что к психотерапевту, нужно обращаться как к врачу.
Меня впечатлило именно обращение как к врачу. Мы же действительно приходим к врачу с травмой, почему же к психотерапевту мы приходим с другим запросом.
Наверно одно из психологических понятий на которые я обратил внимание,это внутренний свидетель позора или стыда. Ведь практически всегда идёт внутренние осуждение себя.
В личном плане я теперь понимаю как сформировать правильно запрос.
В профессиональном, куда капать если есть такой запрос у клиента.
Натолкнуло на идею отхода от самообвинения путём «устранения свидетеля». Другими словами прорабатывать такие темы на консультациях более конкретно.
Из статьи я узнала что наши проблемы -это проблемы искаженного самовосприятия, сложившегося в результате каких-то травмирующих или по_другому окрашенных событий. Мы сами себя не отражаем, а воспринимаем субьективно , и наше самомнение складывается в результате мнения и поведения других. вопросы наводят на мысль, что вся проблема в головах людей, что причина страданий заключается в том, что с ними что-то не так, а не в результате их реального опыта.
Все чаще встречаю термин «самосострадание» ,который означает более любящее и заботливое отношение к себе. Из статьи узнала что такое «здоровое альтернативное восприятие», такое, которое подразумевает что я понимаю что со мной не так, понимаю свои чувства и могу о них рассказать ,не боясь что меня осудят . И если мы сами стыдим себя,то терапевт может постараться исцелить человека тем, что отнесется к этой проблеме серьезно, несмотря на то,что все окружающие и он сам думают обратное. Вот это прям для меня взрыв шаблонов. Я уже привыкла слышать что всегда и везде мы в ответе за все,что с нами случилось и тут тонкая грань от самообвинения к здоровому переживанию и выводу. Здесь как раз поможет помочь психотерппевт. Как я узнала из статьи можно постараться исцелить человека,действуя как свидетель исцеления , а не как свидетель позора. Исцеляющий ,любящий свдетель,который глубоко верит и поддерживает принятие своих чувств нужными словами:Да,это действительно больно!»
Данная статья далась мне очень сложно в плане восприятия. Эта сложность заставила меня задуматься над тем, правильно ли я сам понимаю эмоция стыда. Даже читая статью на данную тему мне сложно стать на сторону жертвы. Когда какая-то неприятная ситуация меня не касается, то оценить её мне намного проще. Я твёрдо уверен, что человек сам виноват, что попал в эту ситуацию. Когда же со мной происходит что-то такое, то виновных я нахожу кого назначить. Я как понимаю, это может быть для меня сигналом, что чувство стыда мне мало знакомо. Косвенно это может подтверждаться тем, что мне сложно вспомнить ситуация, где мне было бы стыдно. С другой стороны, допускаю, что это защитная реакция моего организма. Т.е. наоборот, стыд для меня самая неприятная эмоция и все ситуации, связанные с этим, мой мозг блокирует.
Тот, кого бьют, занят одним — физическим выживанием. Некогда анализировать, ты уворачиваешься от ударов или включаешь терпение. Это слегка измененное состояние сознания: ты в бою, ты занят, ты спасаешься. Да, чаще всего проигрываешь, но хоть что-то делаешь — кричишь хотя бы или сжимаешься в комок.А свидетель? Он не занят спасением своего тела, на него не нападают и ему не угрожают (в этот момент). Важно еще и то, не бьют ли его вообще или не бьют именно сейчас. Если когда-то его били, то у него в голове прокручивается и его боль от прошлых сцен, и страх, что следующим будет он. А если никогда не бьют, он все равно оказывается заложником: на его глазах происходит насилие.В любом случае свидетель переживает шоковую травму. Дальнейшее зависит от того, поддержали или нет ребенка после произошедшего. К примеру, обняла и успокоила бабушка. Мама очнулась, поплакала и извинилась, что сорвалась, перед обоими детьми. Если ребенок не получит утешения и поддержки, велика вероятность, что травма «застрянет» в психике на долгие годы.
Спасибо большое за статью!
Невероятно, но она действительно отразила одну из моих жизненных ситуаций. Несколько раз в школе мой, как казалось на то время, самый близкий друг застыдил меня, показывая пальцем на меня и показываю всем ребятам, которые были рядом, обращая внимание на мой недуг. Мне было очень стыдно и неприятно. Все начинали так же в издевку мне спрашивать: а что же со мной случилось? А что это я так…? А я и не мог ничего ответить, потому что я и сам не знал, как это со мной происходило. Ответить и дать отпор было нечем. Затем на консультацию я пришел именно с запросом помочь решить мне эту проблему, но не с тем, что меня застыдили и убедили, что со мной что-то не так, что люди, тем более еще не до конца сформировавшиеся подростки, не самые терпимые к проблемам других существа.
Очень много полезного для себя узнала в данной статье. Ранее даже не смотрела под таким углом. Задумалась о детях, ведь получается, что свидетели детей , это родители. И о боже, конечно я задумалась на эту тему. Я многое увидела в данной статье как общалась со мной мать. Что привело к тому, что я эмоционально замкнулась и все время я думаю, что проблемы именно во мне. Сейчас я учусь выражать свои эмоции и повышаю свою самооценку. Пожалуй , надо себя регулировать по отношению к дочери , чтобы не вызывать чувства вины или стыда , только из за каких то неправильных или правильных действий. А нужно говорить о боли и что это нормально. Да чувство сострадания совсем утрачено в обществе , а надо бы его прививать. Свидетелем исцеления , пожалуй, хотелось бы этому научиться.
Вопрос нормы и нормальности всегда открыт. То что для одного может быть нормой, для другого окажется неприемлемым. Почему я такой чувствительный?-потому что, чувствовать это нормально. Почему я злюсь?-потому что злиться это естественно. Почему я впадаю в депрессию?-потому что, ты живешь и можешь испытывать разные состояния. «Я был у двух психотерапевтов и до сих пор не могу понять, что со мной не так.» Понятно, что они ходят вокруг да около своего чувства стыда, думая, что с ними что-то не так. Именно такое отношение является частью проблемы исцеления.» Со мной, с тобой все так! Я живу, испытываю эмоции, мы все разные. Психотерапевт который становится исцеляющим, любящим свидетелем, верит и поддерживает реакции, даже поощряет «признавать свои чувства и выражать их время от времени, например: «О, это больно. Это меня бесит!» Это достигается дорогой доверия.
Мне интересна статья описанным механизмом избавления от стыда. Я задумалась над схемой консультации , если у клиента есть чувство стыда. Я часто слышу на консультациях , когда люди занимаются самообвинением. Как я поняла из статьи, тотвозиожно эти люди испытали стыд и в какой-то ситуации им сделали больно и обвинили в этом , сделали жертвой. Общество осуждает жертв испытавших стыд и тем самым наносит травму психике . Главное я поняла, что с травмой справиться легко, сходив к психотерапевту. Интересная статья.
Интересные конструктивно-позитивные выводы, которые предлагаются в статье. Я снова и снова вспоминаю наше обучение в институте, когда вместо того, чтобы искать конструктивно-позитивный выход мне порой указывают на те самые причины, вызывающие стыд и очень трудно не скатываться, что психотравмирующее событие лежало в основе стыда, а не то, что я «какая-то не такая». То есть теория существует, на практике практически невозможно от этого стыда избавиться, потому, что чем больше погружаешь людей в свое прошлое даже в учебном формате, тем проще этим людям воспользоваться твоими «слабостями», ожидая, что только давление может продвинуть такого человека. А в статье как раз говорится о безусловном принятии психотерапевтом ситуации клиента. Ну кто о чем, а «вшивый о бане» — это я про себя…:)
Отрицание того, что не удобно, что мы сами не можем переработать, предотвратить, принять — мощнейший инструмент, защищающий психику от непосильной нагрузки. Поэтому мы и отвергаем в жертве её эмоцию — не знаем, что с ней делать. Что делать с порезом на руке всем понятно — надо обработать рану, подуть, чтоб не щипало, наложить бинтик. А что делать с человеком, пережившим насилие? Только отрицать. Мы так защищаемся, а для него это становится дополнительным грузом — мало самого факта изнасилования, так я еще и не могу быть принят. Насколько же хороша в действительности предложенная метафора! И действительной помощью для таких людей станет снятие с них груза самообвинения и самокопания, надо дать им подтверждение их опыта и чувств, дать им поддержку и принятие, свидетельство их насилия.
Очень важная идея в этой статье, стыд возникающий не в результате собственных действий, а как реакция на слова свидетелей. Понимание, этого механизма имеет большое значение не только для психологической практики, но и для всех людей. Для меня это в первую очередь про тактичность, заботу и понимание. Часто нам так трудно проявялять это к людям. Ведь даже, такая простая фраза, которую мы используем почти постоянно, как «не переживай», попадает именно в категорию фраз, которые вызывают стыд. Если я переживаю, у меня есть повод для этого, я имею право испытывать эти чувства. А подобные фразы убеждают меня в том, что со мной что-то не так, и мои чувства неуместны и не правильны. Психолог не должен говорить подобное и это очевидно, но все таки всем стоит проявлть уважение друг другу.