Неверность партнера – это безусловно болезненное травмирующее событие, но и из него можно вынести несколько жизненных уроков, которые помогут стать лучшей версией себя. Первое и самое важное, что стоит вынести из сложившейся ситуации – это то, что ответственность в произошедшем лежит не только на изменившем, но и на том, кому изменили. Это горько слышать, но это так. Измена – это не начало семейных проблем, а их результат. Ответственность обманутого человека заключается в неверном выборе партнера и нежелании видеть сигналы, что в отношениях что-то пошло не так. Признать этот факт нелегко, тем не менее, невозможно сдвинуться с мертвой точки и прийти к качественно новым отношениям, если не принять факт собственной ответственности в ситуации измены. Разумеется, «жертва» измены бессознательно совершает ошибки, вследствие которых она остается обманутой. Часто причины кроются в детстве и разобраться с ними может помочь только психотерапия.
Пережить предательство, будь то одна или целая цепочка измен, нелегко. Боль и чувство обманутого доверия могут стать лейтмотивом отношений, в которых произошла измена, но, что еще сложнее, эти болезненные переживания могут закрепиться в психике обманутого и перейти в следующие отношения. Тем не менее, это неприятное событие не должно править жизнью человека. Пережив предательство партнера, можно многое понять об отношениях с ним и о себе самом, вне зависимости от того, предпочтете вы остаться в этих отношениях или прекратить их.
Рассмотрим основные уроки, которые можно вынести из болезненного опыта измен. Осознание проблем и их проработка станет шансом жить лучшей жизнью, что особенно актуально для тех, кто не раз находился в ситуации, когда его предали.
- «Те же грабли». «Я никогда не буду встречаться с таким человеком!» — говорит себе женщина, но снова и снова попадает в аналогичные отношения, выбирая «неправильных» мужчин. Такой типичный образец, как правило, является результатом детской травмы (насилия, пренебрежения, оставления родителями), что ведет к проблемам с доверием и неумению замечать признаки плохого отношения к себе. Подобные проблемы возникают у детей, в чьей семье один из родителей изменял, надолго оставлял ребенка или был зависимым человеком. Такой детский опыт предрасполагает к тому, что человек будет пытаться строить отношения с людьми, которые не способны на доверительные отношения с другими, склонны изменять или оставлять своего партнера. Психотерапия может помочь проработать детскую травму и понять свои истинные желания и потребности, что впоследствии приведет к здоровым романтическим отношениям.
- Сексуальное влечение – это еще не близкие отношения. Наиболее здоровые романтические отношения – это не только физическая, но и эмоциональная близость. Ошибка многих женщин в том, что они думают, что сексуальная привлекательность важнее, чем близкая эмоциональная связь. Так, они могут обнаружить себя в отношениях, когда партнер привлекает их физически, но кроме этого, у них мало общего. Это может быть красивый мужчина, и все вокруг будут завидовать тому, какой у этой женщины партнер, но самой ей будет сложно делиться с ним своими мечтами и переживаниями, потому что она будет чувствовать, что мужчине это просто не интересно. Постепенно такие отношения становятся все хуже и могут закончиться изменой. Правда в том, что сексуальное влечение – очень важно и необходимо в отношениях, но, если это единственное, что связывает двух людей, скорее всего, такие отношения обречены.
- Важно повышать самооценку. Неуверенные в себе женщины, которые сомневаются в собственной внешности и успешности, склонны соглашаться на отношения с первым мужчиной, который проявляет заинтересованность. Толком не разобравшись, что за человек их партнер, такие женщины часто обнаруживают себя в отношениях, в которых мужчина еще больше принижает их, таким образом, повышая собственную самооценку, пытаясь почувствовать себя сильнее и значимее. Если все это звучит знакомо – скорее всего, настало время взять «тайм-аут» в отношениях и обратить внимание на благоприятные дружеские отношения или заняться чем-то, что поможет повысить самооценку, например, пойти на сеанс психотерапии. Как только женщина начинает любить себя, она перестает обращать внимание на мужчин, которые способны обходиться с ней плохо.
- Растворяться в отношениях – это путь в никуда. Многие женщины, будучи в отношениях, склонны «терять самих себя», делая слишком большую ставку на свою роль любовницы или жены. Они прекращают общаться с друзьями, отказывают от встреч с коллегами вне работы и целиком фокусируются на отношениях с мужчиной. Фокусироваться на отношениях – это нормально и естественно, ненормально и неестественно – фокусироваться только на них. Близкие отношения обогащают жизнь человека, но не заменяют ему всю его жизнь. В отношениях необходимо сохранять собственную идентичность, быть собой, помнить о своих интересах и ценностях. Быть с мужчиной – это не значить слушать только ту музыку, которую он любит, публиковать в социальных сетях только ваши совместные фотографии и общаться только с его друзьями. Если вся жизнь женщины крутится вокруг мужчины и отношений, со временем она начнет чувствовать себя заложником таких отношений.
- Одиночество бывает полезно. Многие женщины вступают в отношения только из страха быть одной. И по этой причине они склонны вступать в отношения, заранее обреченные на провал. Мужчины чувствуют власть над женщинами, которые судорожно «хватаются» за отношения. В подобной ситуации мужчина склонен неуважительно относиться к женщине, в частности – изменять ей. Если вы имеете привычку вступать в новые отношения, еще толком не закончив предыдущие, только чтобы не оставаться одной, возможно, стоит задуматься о том, чтобы провести какое-то время наедине с собой, понять, кто вы, чего хотите от жизни и от отношений с мужчиной. Для кого-то это звучит пугающе, ведь страх остаться одной на всю жизнь – очень высок. Тем не менее, одиночество может благотворно сказаться на самооценке женщине, позволить лучше узнать себя, стать сильнее и в итоге почувствовать себя готовой к здоровым отношениям с подходящим мужчиной. То, что вы одна сейчас, не означает, что вы будете одна всегда.
Жизнь продолжается!
Совершенно нормально злиться на своего партнера и испытывать целую гамму эмоций: любить «предателя» в одну минуту и ненавидеть в следующую. Можно обсудить эти чувства с друзьями или психотерапевтом, чтобы пережить эмоциональною травму, которой является измена.
Быть преданным – разумеется, не самое приятное переживание, тем не менее, и из него можно вынести полезные уроки, которые станут точками опоры на пути к новой счастливой жизни.
Похожие статьи:
Не покидай меня — зависимое расстройство личности
Психология флирта — зачем терять время
Психология насилия или Большая маленькая ложь
Оригинальная статья: Robert Weiss. — He Cheated On You: What Can You Learn? Psychology Today, May, 2017
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: измена, семейный конфликт, межличностные отношения, психотерапия, психологическая травма, отношения в паре
Источник фото: eonline.com
Сложная тема и печальная. Измена — это результат и иногда конечный пункт назначения в конкретных отношениях. Естественно, что это вина обоих, так как в семейных отношениях и муж, и жена являются творцами своего семейного счастья или не счастья. В любом случае, на первом месте — выбор партнера, а потом уже поведение в отношениях. Одно плохо, что в нашем обществе еще не сформировалась культура обращения к психотерапевтам. Попробуй скажи, — сходи к психотерапевту прежде чем начинать с кем-то встречаться..) люди не понимают важность этого мероприятия. А сам человек не понимает, что бессознательно он выбирает себе в пару того, кто им может просто не подходить. Ну а дальше все это переходит в отношения, где бывает все очень не гладко и постепенно получается не очень позитивный результат в виде измены. Благо, что многие находят способ быть счастливыми в семье, чего я вам и желаю) Делайте правильный выбор и будьте счастливы, а если выбор не правильный, то все равно будте)
Пары, измены, предательство… И сразу такой бурный внутренний протест: будто бы это важно все, нашли, о чем рассуждать, дел, что ли, других нет или забот мало? Понятно, что безразличием и равнодушием к теме тут и не пахнет. Как и большинство подобных — до конца проблема не разобрана. Я настолько сильно обросла защитными реакциями, что даже думать об этом не хочу. Делаю все возможное и невозможное, чтобы обойти стороной чем дальше, тем лучше. В итоге не даю себе почувствовать возможную полноту и глубину отношений. И теперь у меня железный отмаз — уже ведь поздно, теперь-то к чему.
Согласна с тем, что измена — это не начало проблемы, а результат. И ответственность лежит на обоих партнерах. Важно понимать это до вступления в отношения. Но кто б еще этим занимался? Не знаю таких примеров. Обычно — в омут с головой, а там разберемся. Ну и дальше, у кого насколько дури хватит. К пенсии начинает работать мозг и приходит понимание, как надо было, и как вообще правильно. Но теперь только внукам советы раздавать, которым они не очень-то и нужны, мягко выражаясь. А, может, кому-то и пригодятся, мало ли что.
Оптимистичное завершение статьи об извлечении полезных уроков из пережитого опыта обнадеживает и приободряет. И почему-то возникло желание пособирать статистику, может, я ошибаюсь, собирая всех в одну кучу. Может, это только в моем окружении так похожи истории, а за пределами бывает совершенно по-другому? И есть какие-то более позитивные примеры? Интересно.
Полностью согласна с тем, что измена — это результат деструктивных семейных отношений, и ответственность в этом случае несут оба партнёра одинаково. Признать и проработать этот факт действительно тяжело, но необходимо ибо опять будут «грабли».
Думаю,что способность попадать каждый раз в аналогичную предыдущей ситуацию, человек может приобрести и в зрелом возрасте, вне зависимости от наличия у него детских травм.
Важным для себя отметила кратко и ясно описанный знакомый механизм: неуверенные в себе женщины склонны вступать в отношения с первым «встречным», приобретая в результате ещё большую неуверенность и унижения. Мужчина в таких отношениях пытается повысить свою самооценку за счёт женщины. Наблюдая со стороны циклы подобных отношений, возникает желание сказать: «Остановись. Начни с уважения к себе самой».
Лично меня затронула рекомендация: «В отношениях необходимо сохранять собственную идентичность, быть собой, помнить и своих интересах и ценностях». Затягивает в этот «омут» постепенно и незаметно, а вот вынырнуть оттуда очень сложно. Заявить о своих интересах, стать собой, отделиться и определиться — все это вызывает негативную реакцию, недоумение и сопротивление у партнёра. И в конечном счёте, при неумелых действиях, также может привести к измене, причем не факт, что это будет партнер. Поэтому корректировать свои действия лучше со специалистом. Выстраивая профессионально свои отношения, прилагая определенные усилия, затрачивая время, можно преодолеть все трудности и прийти к гармоничным отношениям.
Измена-какая интересная тема статьи! Раньше это слово измена и мысли об этом меня пугали, но с возрастом стало как-то проще. Мне лично не приходилось испытывать такую эмоциональную травму, как измена, но страх и неуверенность во мне живет, откуда он и в чем моя неуверенность? Стоит об этом подумать.
Из статьи полезным было узнать и понять, что ответственность в произошедшем лежит не только на изменившем, но и на том, кому изменили.
Меня всегда удивляла моя знакомая, которой регулярно изменял муж. Я задавала вопрос Как? Как она с этим живет? Но сейчас я более хладнокровно к этому отношусь, точнее понимая, что есть причины, почему измена существует в их отношениях.
Прочитав уроки, которые можно вынести из болезненного опыта измен помогло понять и посмотреть на ситуацию измены с разных сторон.
Заканчивая свой комментарий, я спрашиваю себя, а в чем моя неуверенность? Чего я боюсь? И понимаю, что именно, то , что мало уделяю внимание эмоциональной близости, иногда ее избегаю и отвергаю и слишком занята собой. Пойду-ка я сделаю Любимому завтрак и поговорю о вчерашнем футболе.
Изобретательны и разнообразны человеческие отношения. Особенно богато разнообразием проявлений любви наше время.
Кто-то считает изменой один лишь взгляд с вожделением в сторону противоположного пола, а у кого-то даже секс партнёра «на стороне» вызовет лишь пожимание плечами. Стоит признать одну очевидную истину: измена – это нарушение негласного договора между партнёрами. Нельзя дать однозначного определения измены. Нельзя и однозначно советовать ,в любом случае, нужно уважать и ценить заботу, которые вам дарит близкий человек.Готовы ли вы отказаться от всего вкусив запретный плод адюльтера? НО ответ на вопрос, что такое измена даёт именно ваш партнёр со своей субъективной точки зрения.Только он оценит ваши поступки и не факт, что он простит.Сексуальное влечение – очень важно и необходимо в отношениях, но, если это единственное, что связывает двух людей, скорее всего, такие отношения обречены. Берегите друг друга!
Какие выводы я сделала для себя,прочитав статью?Измена,как бы человек к ней не относился,эмоциональная травма,с которой нужно работать,чтоб опять не попасть в подобную ситуацию.Так или иначе, необходимо анализировать свою семейную жизнь,своё поведение, чтобы выявить то,что повлияло или подтолкнуло партнера к измене.Важно не замыкаться, а двигаться вперед и использовать отрицательный жизненный опыт для личностного роста,развития и осознания своих целей.В общем,»Если жизнь дала вам лимон, сделайте из него лимонад.»(Д.Карнеги)
Спасибо за статью. Тяжелая тема измены для тех, кто столкнулся с таким уроком. Когда складываются отношения, о предательстве в виде измены обычно не задумываются. Хорошо, когда рядом оказывается мудрый человек, который поможет понять смысл и необходимость такого партнерства. Это может быть и родственник, и друг, еще лучше — психотерапевт. Чаще делаешь выбор в одиночку, придумав мечту. Прочитав статью, впервые призналась себе, что в изменах моего первого мужа есть и моя вина. Здесь и проблемы из детства, и потеря собственной идентичности, и страх потерять близость, разрушить семью. Благо, что после развода, меня было кому поддержать и вернуть веру в чистые, доверительные отношения. В статье деликатно упущена тема сопутствующих измене заболеваний, от них тоже остаются рубцы на душе. Тяжелая тема предательства и телесного, и духовного. Пережив такой опыт становишься вдумчивей, осмотрительней.
После прочтения статьи у меня возникли мысли по поводу того, в какой степени каждый из партнеров отвественнен за факт случившейся измены. Если это длительные отношения, наверное, примерно в равной — они вдвоем заварили эту кашу. Но бывает, что причина измены элементарное легкомыслие и незрелость одного из партнеров. Второй, конечно, отвечает за свой выбор, но как говорится «знал бы прикуп, жил бы в Сочи». Мне понравилось, то что в статье измена позиционируется, как урок, этап, пройдя который можно стать лучше и сохранить отношения. Я согласна с таким подходом к проблеме. Я когда-то раньше задумывалась над тем, как я отношусь к изменам, можно ли простить и пережить… Думаю, можно. Надо давать второй шанс и прощать, конечно если прощение нужно второй стороне. Ведь если одному человеку нужно. чтобы второй его простил, это уже чего-то стоит.
Как мне кажется женщины должны воспринимать измену более болезненно, чем мужчины. Мужчины более независимы, тогда как женщины часто ставят партнера в центр своего существования. И при измене партнера теряют все. «Я отдала тебе лучшие годы…» Делаю для себя вывод, что не надо отдавать то, чего не просят, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Читая эту статью мне вспомнилось одно из высказываний »С нами поступают так как мы это позволяем ». Несмотря на определенные сигналы , которые могут показывать , что , что-то в отношениях идет не так , человек продолжает вести себя так как будто ничего не происходит , т.е бессознательно совершая ошибки , которые могут привести к измене . На мой взгляд измена -это результат попустительства или пренебрежения одного или обоих партнеров. В любом случае измена приводит к психологической травме (обманутого ) какой не была бы причина совершаемых ошибок (детская травма , родительская модель отношений)и приводит к болезненным переживаниям , а также может разрушить отношения без возврата.
Хотя всегда есть у обманутого выбор , оставаться в отношениях после предательства или разойтись , но надо понимать ,что продолжая такие отношения , прежними они не будут . А самое главное, что если эту травму не проработать (не разобраться в себе), то весь багаж ошибок(проблем)внесешь в новые отношения (страхи и сомнения).
Удивительно для меня было , что влияние измены рассматривали , только по отношению к женщине. Я считаю , что мужчина не реже оказывается в такой ситуации (жертва измены) и травма от предательства переживается не меньше.
Способность строить эмоционально близкие и доверительные отношения , видеть кто с тобою рядом , дают возможность уберечь себя и партнера от провокации, искать счастье на стороне .
Если вдруг факт измены на лицо , прожить такую боль с пользой для себя можно с помощью психотерапии.
Прочитав статью, я увидела в себе поведение, описанное в разных пунктах, способствующих измене, а точнее, я увидела свою заниженную самооценку, растворение в отношениях и боязнь одиночества, конечно все это проявляется частично, но тем не менее имеет место присутствовать. Например: боязнь остаться одной, проявляется не в смысле боязни одиночества, а смысле того, что я не уверенна в том, смогу ли дать все необходимое своим будущим детям хотя бы с материальной точки зрения, отсюда и заниженная самооценка и частичное растворение в отношениях. Опять таки, подчеркну, растворение в отношениях не из-за чистой и великой любви. Исходя из вышеописанного я, в очередной раз, убедилась в необходимости своего развития и в необходимости коррекции своего поведения. Также информация статьи интересна для меня тем, что она показала механизмы способствующие измене, я теперь понимаю, в каком направлении надо копать, если вдруг я когда-нибудь стану психологом- консультантом и ко мне обратится человек с подобной проблемой. Почему-то, самым интересным показался механизм описанный в первом пункте, показывающий, что все идет из детства, у себя я таких проблем не обнаружила, но этот пункт мне показался самым важным и значительным.
Статья не из приятных для меня. Не люблю слово «измена», т.к такой опыт в моей жизни был и остался не проработанн, хотя закрыт в темном углу памяти и переодически дает о себе знать. Наверно природа так распорядилась, что даже в статье речь о «жертве» ведедется с женским родом. Как человек переживший предательство, и имея «больную фантазию», заметила что читаю только те строки которые дают возможность оправдать изменившего, для того чтобы продалжать жить в этих отношениях виня себя в произошедшем. Но я уверена в том, что «жертва» прощая, не прощая, осознав все причины и свои комплексы, оставаясь в таких отношения действует исключительно в своих интересах( значит это зачем то надо). Для того что бы изначально строить здоровые отношения, надо проработать все ,что есть в нашей голове ,а на это как правило нет времени.))) Никогда не знаешь где застанет тебя «любоффф». Если б все жили по правилам психологии, кому то пришлось бы не выйти замуж вообще ( потому что на 10 девчееенок по статистике 9 ребят))). Поэтому так и живем, пожил дай другому пожить))))). Засмеяв эту тему я сново запрятала для себя ее в чулан. Спешу посмеяться, что бы не заплакать -Евгений Петросян.
Я согласна с тем, что из любой ситуации надо выносить что-то полезное. Единственное, всё же думаю , что «пользу» из измены лучше выносить с профессионалом.
Я задавалась вопросом , как бы я отнеслась к измене. Ответ однозначный — это конец отношений. «Казнить, нельзя помиловать!» Я бы точно не смогла простить. И изменить , кстати, я бы тоже не смогла. Можно конечно мне сказать «не говори гоп, пока не перепрыгнешь.» Но как-то в моем представлении,уж коль возникло желание изменить , то надо заканчивать , а потом идти заниматься чем угодно и с кем угодно. С учетом того, что скорее всего, к этому событию привели оба партнера , вели долго. Ну а раз дошло до большого ,то зачем еще больше усугублять.
Спасибо за статью!
Для меня, это -одна из самых сложных, и интересных тем в психологии семейных отношений. Согласна с теми выводами и уроками, которые предлагается извлечь из супружеской измены в статье. Согласна с тем, что в «измене виноваты двое», хотя, возможно и в разной степени.
По своему опыту помню, что страх стать жертвой измены присутствовал у меня в каждых отношениях. Возможно, здесь работала установка «Мужчины склонны изменять», а может -недоверие к партнеру, но я отчетливо помню, как всерьез размышляла над тем, что я буду делать, если узнаю, что мне изменяют? Ответ всегда был одним и тем же — правильнее -простить, и идти дальше. Отсюда у меня появилась новая установка — «Хорошая жена -та, которая сможет простить измену». Хотя в действительности, как ревнивый человек, я не думаю, что смогла бы с легкостью простить.
Со временем, взгляд на эту проблему изменился. Сейчас, будучи в браке, я понимаю, что страх измены меня практически не преследует. Во многом, благодаря психотерапии :), и пониманию, что измена-результат того, что какие либо из потребностей одного из супругов в браке не удовлетворяются.
То есть, если причина измены- низкое качество отношений, в наших силах работать над его улучшением.
Измена -это всегда результат семейных отношений, либо изначально выбрали не того партнёра. Жертве измены признать этот факт нелегко и тем более взять на себя часть ответственности за случившиеся. Очень часто причины идут из детства, из родительской семьи, и самому человеку в этом разобраться сложно. Для меня новым понятием было — лейтмотив отношений, т.е. основная, главная тема. Самое страшное, когда болезненные переживания становятся основной темой в жизни человека, это закрепляется в его психике и может перейти в следующие отношения. Осознание проблем и их проработка, желательно со специалистом, станет шансом жить лучшей жизнью. Если отношения между мужчиной и женщиной связаны только страстью и сексом, то такие отношения недолгосрочны. Здоровые и длительные отношения — это не только физическая, но и эмоциональная близость. В любом случае необходимо любить себя и не позволять относиться а себе плохо. Отношениями надо заниматься, близкие отношения обогащают жизнь человека, но нельзя терять себя, надо помнить о своих интересах и ценностях.
«Ответственность обманутого человека заключается в неверности выборе партнера и в нежелании видеть сигналы…» В этом предложении хочется поставить союз ИЛИ. Потому что не всегда изменивший партнёр выбран неверно. Да, бывает, когда союз И кстати, а бывает, когда только один из вариантов описывает причину адюльтера.
Так случилось, что в моей жизни я была во всех трёх позициях измены: я изменяла, я была той, с кем изменяли, и мне изменяли.
Каждая позиция приносит свои расстройства, переживания. Каждая роль по-своему драматична. Сейчас мне нелегко сказать, в какой роли мне было тяжелее находиться: ведь и в позиции любовницы и изменяющего после недолгого наслаждения наступает горечь. По разным причинам.
К своему счастью в роль обманутой я вступила после того, как познакомилась с Изменой с двух других сторон. Возможно поэтому мне было не так сложно попытаться понять и принять ситуацию.
Я всегда считала виновными тех, кому изменяют. Нет, конечно, оба «хороши», но не зря же говорят «довёл до греха»! Мне так же кажется, что измена — признак слабости того, кто изменил. То есть, этот человек не смог решить проблему со своим партнером и просто пошёл туда, где проблем, как кажется, нет.
В статье чётко описана рекомендация тем, кому изменили — попробовать найти проблему а себе. На мой взгляд, это лучший вариант. Но главное, не становиться жертвой эмоционального насилия эмоционального. Это рекомендация для тех, кто правильно выбрал партнера изначально, но потом что-то прошло не так.
Ps В моем случае мне, можно сказать, повезло, так как изменивший мне мужчина потом чётко обозначил, почему так произошло.
Вся наша жизнь состоит из различных событий радостных или грустных, счастливых или болезненных и из каждого можно извлечь полезные уроки и чему-то научиться. Но к сожалению, мы так устроены что на позитивных событиях учимся намного хуже, а горе и боль куда быстрее заставляют нас меняться. Мне нравиться думать, что все, что со мной случается, происходит не случайно, а имеет какой-то высший смысл, что это нужно для моего развития и так далее. Эта идея помогает мне принимать свою жизнь. Мы несем ответственность за все, что с нами происходит, хотя часто и не осознаем этого. Если с нами что то случилось, значит так или иначе мы позволили этому случиться. Измена, как и сказано в статье, это всегда ответственность обоих партнеров: они оба позволили отношения дойти до этого. Точно так же и во всей остальной жизни. Уроки, которые описаны в этой статье, очень универсальны, они подходят практически на все случаи жизни. Любить себя, быть собой, быть самодостаточной, искать причины своих поступков, все это необходимо всегда. Желаю всем усвоить эти уроки без негативных стимулов, а через позитив!!!
Очень интересная и позитивная статья, в которой даны полезные рекомендации. Всегда нужно начинать с себя и работать над собой, даже если тебе изменили. Абсолютно согласна с тем, что измена — это результат того, что в отношениях между партнерами что-то не так, который не может зависеть от одного человека. Измена — эмоционально тяжелое событие, но действительно у нее есть обратная сторона, которая дает возможность увидеть что было не так, сделать работу над ошибками и двигаться дальше в нормальные, здоровые отношения. Конечно, без специалиста здесь не обойтись, если хотите качественно все проработать и в этом случае одиночество действительно пойдет на пользу. На собственном опыте могу подтвердить, что растворяться в отношениях – это путь в никуда. Только в моем случае я успела вовремя остановиться, так сказать затормозила у обрыва. В отношениях важно сексуальное влечение, но еще при этом должна быть забота друг о друге, должно быть общение друг с другом, быть единомышленниками, видеть общие цели и планы на будущее. В отношениях очень важен обмен, а для обмена нужно сначала быть хоть каким-то мышленником — это значит должны быть свои мысли, свои цели и желания. Это и было тем уроком, который я извлекла тогда, когда поняла, что растворяюсь в отношениях, я поняла, что стала не интересной. Радует, что вовремя поняла и все исправила. Все, что написано в этой статье действительно работает, важно уметь признавать свои ошибки, после чего можно увидеть собственные ограничения и затем работать над ними, меняя свою жизнь в лучшую сторону.
Хочется спросить у автора статьи, что является изменой и кому? Если люди состоят в браке это одно, а если в так называемом гражданском браке, а на самом деле в сожительстве, то это другое. Если брак был заключён и в присутствии свидетелей были даны обещания и клятвы верности, то гораздо легче защищать друг друга от новых влюблённостей, чувствовать себя увереннее, спокойно заявлять о своих потребностях. Иначе можно услышать: «А ты кто такая?» Вот и страшно, приходится применять «тяжёлую артиллерию» в виде сеха. Уж сразу наверняка сразу твой. Ан нет. Как сказано в статье, важнее эмоциональная и дружеская доверительная атмосфера. А если даже произошла случайная измена, она может даже укрепить, сплотить семью, как пережитый сложный конфликт. Легче всего разбежаться в поисках нового, нового, чем проходить вместе трудные этапы. Никто не хочет есть пуд соли. Ведь мы все не идеальны, а семья может помочь друг другу в самосовершенствовании. А потом воспитать детей без детских травм, из-за которых они будут выбирать не тех партнёров, и соглашаться на травмирующие отношения из-за страха быть оставленным.
В статье для меня было полезным указания на причины измен, что надо принять на себя ответственность и перейти на построение качественно новых отношений. Т.е. она даёт перспективу на исправление ошибки и надежду на будущие здоровые отношения. Тезисы статьи можно использовать как методичку, как избежать измен и не передать своим детям мировоззрение жертвы. Что стоит трезво взглянуть на свой прежний жизненный опыт и перепрограммировать его самому или с помощью грамотного психолога, учителя для совместной счастливой семейной жизни. Спасибо за перевод и редактирование. Очень полезная информация, когда так много разводов вокруг.
Тема измены волнует человеческие умы, наверно, все время, пока существуют мужчина и женщина. Аспектов у этой проблемы много. Часто люди страдают даже неот предательства, а от уязвленного самолюбия. Сам партнер человека не волнует ни эмоционально, ни сексуально, но должен быть рядом, «Рядом, я сказал!»
Если рассматривать этот механизм переживания измены, то мне кажется мужчины намного ярче переживают измену.
Просить измену? Если вы просто согласитесь просто продолжать жить вместе с изменщиком(цей), мстя и упрекая, то, наверно не стоит гробить свою жизнь жизнь партнера и, не дай Бог, ваших де ей. Только зрелая личность спосбна на истинное прощение.
Согласна с авторами статьи в том что причина измены в поведении двоих. Люди склонны обвинять других, тогда когда с ними происходит что-то плохое. Никто не хочет брать ответственность ни за выбор партнера, ни за собственное поведение в браке.
Статья мотивирует меня на работу над собой, решать свои внутренние конфликты,чтобы они не стали межличностными.
Я в первую очередь задал бы себе вопрос: что я сделал не так в отношениях? Изменили мне. Либо я изначально жил в иллюзии и пропускал сигналы, потому что это было не выгодно, либо я довел отношения до той точки, в которой мой партнёр не смог мне сказать о том, чего ему не хватает. Я при этом игнорировал изменения в отношениях или был не достаточно участным. Возможно мне самому не выгодно знать, что мне изменяют. Скорее всего это травма. Измена говорит о том, что в наших отношениях уже давно что-то не так. Если я это увидел, с этим надо что-то делать: принимать решения, общаться, брать ответственность, разорвать отношения. Поэтому иногда проще не замечать или просто в это не верить. В этом контексте парадоксальны действия партнеров, которые пытаются уличить, поймать, доказать, а потом сохраняют ничего не делают. Если уж идти до конца, то надо обладать определенной смелостью и готовностью принять факт измены при его обнаружении.
Актуальная статья для меня. Я всю жизнь боялась быть преданной и вот оно! свершилось.Мне изменил муж.Безусловно,это больно,страшно,ужасно..Но сделав над собой усилия,мы собрались и прожили в браке еще года 4, а потом,предсказуемый конц-развод. Конечно,я думала,что смогла простить.Но оглядываясь в прошлое,думаю нет.Да и по прошествии времени,я поняла,что в большей степени виновата в измене мужа.Я подталкивала его всеми известными и не известными способами.
А вот из статьи узнала для себе то ,что этому причины могут быть из детства.Считаю, что проблема моя кроется в доверии.Я не могу доверять людям.В детстве меня » предали» родители,уделив все внимание лечению моей сестры. А меня как бы бросили. Наверное, обида за это и недоверие и приведи меня к таким плачевным результатам семейной жизни.Пора на психотерапию!
Для себя новой информации в этой статье я не почерпнула.
В крепких отношения измены быть не может — такая у меня позиция. Если один из партнеров пошел на сторону, значит, его что-то не устраивает или чего-то не хватает в этих отношениях. И удовлетворение своих потребностей он ищет вне отношений.
При формировании отношений, конечно, нужно понимать , что ты от них ждешь и сможешь ли ты в них получить это. Глупо думать, что не вкладываясь в созидание отношений, или того хуже, разрушая отношения своими негативными эмоциями, партнер будет одаривать тебя своим вниманием и любовью. И, конечно, если не хочешь столкнуться с изменой, не стоит связывать отношения с людьми, которые по своей природе склонны к измене. Имею в виду, что отношения с несколькими партнерами одновременно для таких людей естественное состояние. Вряд ли человек изменит свой склад ума, свои привычки, свои взгляды (которые закладывались годами) ради конкретного человека.
В своей жизни не встречала или не замечала людей, которые после измены, изменялись бы в лучшую сторону.
Насчет, предательства. Если в данной статье речь именно о предательстве в отношениях(имею в виду в серьезных отношениях), то соглашусь с тем, что причина всегда в обоих. Но если речь о предательстве в целом, то предательство кроется внутри конкретного человека. Партнер здесь не причем. Пример — Иуда Искариотский.
И еще замечу, что в этой не описано как решать свои проблемы, но их может решить психотерапевт. Хотелось бы увидеть в данной статье инструкцию, по которой психотерапевт решит эти проблемы. Предполагаю, что секрет помощи психотерапевта в обратной связи, которую он даст клиенту. Неужели нельзя справиться с проблемами самостоятельно?
Многие считают, что если партнер изменил-это все, для кого то все, а для кого то повод задуматься и остановиться. Все зависит от восприятие и развитости человека. Я многое в своей жизни считала, что самной, это никогда не произойдет и не может быть, но оно происходило. Я многое от себя не ожидала на, что я могу пойти, и что сделать. Если бы мне сказали 15 лет назад, что я буду, к примеру- мамой и у меня будет 3 детей, и я……, я бы посмеялась и сказала, что неееет , это не про меня я же буду карьеристкой и т.д…., но это самной произошло, тогда я же не могла представить, что дети- это счастье и есть многое всего интересного и т.д… Многое зависит от среды в которой мы окажемся и ситуации. Я согласна с тем, что все, что мы в жизни имеем, это наша награда и наша «свалка» *(ошибки). Во всем виновата я, что хорошего и плохого самной происходило и происходит, все чаще я останавливаюсь и обращаю внимание на ситуации, которые повлекли за собой какие-либо действия положительные или отрицательные, и понимаю их корень от чего они произошли, и это меня радует. Спасибо за статью, интересна и полезна.
Статья интересная и полезная. В первую очередь потому как в ней даются практические советы о том как поступать до и после измены, чтобы сохранить себя и свои отношения.
К сожалению, все эти проблемы знакомы, в окружающих легко можно увидеть все признаки. И как не странно, люди, которые состоят в болезненных отношениях совершенно этого не замечают. И я бы наверное не замечала, если бы не читала статьи и не интересовалась психологией.
Главной проблемой здесь, по моему мнению является преодоление всех ширм, которые не позволяют увидеть все как оно есть на самом деле.
Искренне жаль тех людей, которые мало того, что состоят в таких отношениях, так еще и не находят в себе сил что то изменить.
Интересно другое, ведь не всегда именно факт измены сигнализирует о том, что в отношениях что то не так. Иногда присутствуют другие признаки, сигнализирующие об этом, в т.ч. это сопровождается и злостью на партнера и гаммой эмоций. И быть преданным близким человеком — не всегда означает измену. Если единственное лекарство от этого — психотерпия, то как же живет большинство пар?! Как жили все наши семьи.. И что оставили они для нас..
Очень сложная, но жизненная тема. Как интересно жизнь устроена — изменяет один человек, а виноваты оба. Считаю, что измена — это сложное испытание, проверка на прочность и на умение видеть свои ошибки в отношениях. Если один из партнеров постоянно изменяет другому — это уже патологические отношения, где «жертва» остается по причинам указанным как раз в первом пункте статьи, а тот кто изменяет…да и не поймешь сразу. Думаю, что тот, кто постоянно изменяет своему партнеру — тоже нуждается в психотерапевтической помощи. Для меня было также интересно прочитать про уроки, которые можно вынести из статьи — про то, как важно после закончившихся отношений побыть одной, восстановить самооценку, понять что тебе нужно и вообще какой вынести опыт прошлых отношений. Потому что каждые отношения — это не только сексуальная, но и духовная близость, когда всё равно находишься в некоторой зависимости от партнера, привыкаешь к нему. Очередной раз убеждаюсь, что отношения — это великий труд, когда невысказанные разногласия, отсутствие понимания себя и партнера, отсутствие внимания, неумение показать любовь может привести к такому явлению как измена.
Ну пожалуй не до конца соглашусь в плане ответственности. Что значит виноваты оба? Мой первый муж хронический и наследственный алкоголик. Я его не выбирала. За меня сделали это родители. И все измены происходили в состоянии его алкогольного опьянения, сразу же после работы. Т.е это были случайные связи,причем даже безинициативные , более чем уверена, с его стороны. Как говориться-за компанию.На 2 году жизни. Я лично не вижу своей вины в этом. Человек был болен. Лечится не хотел. На данный момент для себя делю измены на духовную близкую связь, безусловно с сексом и на просто случайный секс. Вот если бы второе простила, немного «посокрушавшись» какой он негодяй,то в первом случае для меня это был бы реальный удар. И тогда бы пришлось переворошить свою жизнь вверх дном. И вот тогда бы я искала причину в себе и вину.
Полезная для меня статья. Интересно было увидеть эту ситуацию с точки зрения женщин. К счастью сам в подобную неприятность я не попадал. Наверное это связано с тем, что несмотря на трудности в коммуникации у моих родителей, они никогда не изменяли друг другу. В моей семье это было аморально и чем-то из ряда вон. Т.е такая ситуация была непредставима. И сейчас такой же и остается. Как не странно, видимо это связано все таки с воспитанием и стереотипами восприятия.. в общем дожив до 28 лет я не разу не попадал в ситуацию измены или чего-то подобного. Что говорит о том, что людей на это способных я подсознательно избегаю и не связываюсь. Хорошо? Хорошо!
Как я увидела, в этой статье, освещается проблематика отношений между людьми, пожелавших быть друг для друга чуть больше, чем случайные прохожие. Здесь речь идёт о механизме потери доверия или об изначальном отсутствии оного. Если, же маркировать, ситуации измен, широкими мазками, то одной из фундаментальных первопричин выступает – отсутствие близости между партнёрами. Я не вижу смысла лезть в оценочные дебри: на ком, и в какой степени лежит ответственность за ситуацию с изменой. Так, как считаю, что каждый случай, это отдельно взятая уникальная история, с собственным набором мотивов и предпосылок к «предательству». В любом случае, да, — это развлечение как минимум для двоих.
Рассуждая на тему измены, в данном контексте, и при этом, основываясь на собственном жизненном опыте, а так же на известных мне некоторых суждениях, о полигамии и моногамии между людьми, состоящими в отношениях, я пришла к выводу. Как бы, убедительны и логичны не были доводы о целесообразности и пользе моногамии, я склонна считать, что моногамия – это суть, физическая, психофизиологическая и эмоционально-чувственная незрелость. Тогда, как полигамию, можно рассматривать, как осознанный выбор человека, который передаёт бразды правления от инстинкта к интеллекту, при этом приобретая мудрость и целостность.
Если рассматривать союз двух людей, то, на мой взгляд, в тех отношениях, в которых существует близость на всех уровнях взаимодействия, отсутствует сама мысль об измене и предательстве, соответственно измены не имеют жизненного воплощения. Для меня, лично, приветственны и ценны отношения, основанные на полигамии. 🙂
Если, не считать допущенную мною, некоторую путаницу между названием и смыслом, в целом и общем суть ясна, я за — МОНОГАМИЮ. 😀
Спасибо за статью.Считаю, что природой и самим Богом в нас заложена верность.Но все же люди приходят к измене и это больно. Полностью согласна, что в этом процессе участвуют двое. Но в принципе можно было бы и обойтись без измены. Т.е. из за того, что меня что-то не устраивает я буду изменять? Так это же эгоизм, который не имеет ничего общего с любовью. Человек в этот момент думает только о себе! Отношения — это серьезный труд. По этому статья очень полезна, особенно там, где речь идет об уроках, в которых можно осознать свои проблемы и проработать их. Обычно партнеры идут к терапевту (психологу) и жалуются друг на друга. А из статьи мы видим, что «жаловаться» надо на себя.
Получается жертва измены виновата на ровне с изменившим. Согласна с этим частично. Есть разные ситуации в жизни. Во время выбора партнёра сложно разобраться были ли у него детские травмы психики, о которых он сам и не догадывается, которые со временем совместной жизни могут проявиться и будет измена. Ошибки в отношениях делают оба, и ответственность за них должна быть на обоих. Вот изменять в этом случае могут не оба, а только один партнёр или вообще никто не изменяет. Получается, кто изменяет не несет ответственности за своё поведение, его просто вынуждают это делать обстоятельства. Остаётся только изменщика пожалеть. Если это нужно для того, что бы пережить измену «жертве» измены, тогда согласна. То есть вся эта ситуация измены находиться под контролем «жертвы» и она решает будет изменять партнёр или нет, а если захочет, то сможет и спровоцировать. Возможно это успокаивает «жертву». Конечно, если не проработать эту проблему, то она может повториться. Все описанные уроки, которые можно проработать , дадут шанс изменить свою жизнь к лучшему. Обратить на это внимание можно и не только после факта измены.
Из статьи сделал один вывод, если тебе изменили, виноват сам. Или изначально жил в иллюзиях или довел отношения до такого, что тебе изменили. Лично сам не был в такой ситуации ни со стороны изменившему, ни со стороны изменяющего. Опыта в отношения у меня мало поэтому философствовать на эту тему, думаю глупо. Единственное что могу сказать точно что от меня зависит сейчас и в дальнейшем это развивать себя как человека с которым женщина будет спокойна и уверена в отношениях. Второе этот давать динамику отношений, чтобы они были здоровыми и не доходили до ситуации измены.
Из прочитанной статьи для себя могу выделить один пункт который, как я считаю, сыграл и играет значительную роль в моей жизни: «важно повышать самооценку». Самооценка страдает у меня с самого детства и одно из вытекающих последствий — это моё заниженное отношение к моей внешности (не умение общаться с мальчиками с детства из-за неуверенности в своей красоте), также моим способностям будь то работа или учёба, что говорит мне о непроработанной проблеме, которую я несу и сейчас. Особенно хочется отметить, что страх одиночества, как результат заниженной самооценки (если я останусь одна, то не факт, что найдётся человек, который полюбит меня и захочет быть со мной), преобладает и сейчас, он не даёт мне оценить ситуацию со здоровой точки зрения и пока я не преодолею его, а вместе с ним не повышу свою самооценку, развития в этой сфере не будет.
Спасибо большое за статью. Из прочтения я поняла что в измене действительно виноваты двое. И если мне изменили,и если мне изменили, я в этом тоже виновата, вела себя не правильно, не следила за постройкой отношений, не увидела что, что то пошло не так. И это не значит что он козёл, потому что бросил и изменил, а я такая хорошая и не винная.
Впечатлило то что если я не признаю и не приму факт собственной ответственности в ситуации измены, будет сложно начать новые отношения, тем более здоровые. Если не изменить свое поведение к отношениям,то это может перейти в другие отношения, и будет круг ада.
Увидела что во мне есть механизмы психических реакций. Например «я никогда не буду встречаться с такими людьми как он» и опять начинала такие отношения,прям тянуло к таким. Думала что секс это главное, но позже поняла что это не правильно когда устраивает только секс, а общения и эмоциональной близости нету. Поняла что иногда одиночество полезно, оно помогает остановиться и изменить какие то сферы,не нужно бояться его.
В профессиональном плане статья дала понять что нужно анализировать отношения, любые, дружеские, любовные, рабочие. Видеть своё поведение и отношение к этому. В личном плане поняла что я тоже виновата что меня предавали,и то что я изменяла. Увидела своё поведение и отношение ко всем прошлым ситуациям в измене и предательстве. Статья применима в общение с подругами,дать им информацию которая возможно поможет им понять и проанализировать.
Внешность человека это хорошо,идея такая что нужно сначала строить общение,эмоциональная близость,в приоритете что бы не секс и внешность была. А именно сначала дружеские отношения, узнавание, общение,внутренние связи.
Очень понравилась фраза о том, что измена – это не начало семейных проблем, а их результат. Часто это связано с тем, что в процессе семейной жизни мы начинаем воспринимать партнера как данность, и не обращаем внимания на недовольства и претензии, игнорируем потребности близкого человека, одним словом – не видим сигналы. Самое главное, на мой взгляд, это то, что все эти ошибки человек делает бессознательно, даже не задумываясь о последствиях такого поведения по отношению к партнеру. Конечно же, не только подобные ошибки являются причиной измен. Также нужно учитывать, насколько осознанным был выбор партнера. Часто, люди, почувствовав взаимное притяжение, считают, что этого достаточно для построения семьи. На самом деле, все гораздо сложнее. Поэтому, создав семью, люди начинают знакомиться с реальностью. И если выбор изначально был неверным, то вероятность измен в таких парах увеличивается. Но даже в этом случае последствия предательства могут долгое время влиять на построение отношений обманутого когда-то партнера. Именно поэтому обращение к психологу поможет проработать эмоциональную травму.
На мой взгляд, очень полезная статья, в которой рассмотрены причины измены (неверный выбор партнера, нежелание видеть сигналы о том, что в отношениях что-то не так, а также детские травмы), а также основные уроки произошедшей измены. Еще раз обратила внимание, как важна адекватная самооценка, закладываемая в детстве, и как здорово, что ее можно повышать самостоятельно, и способов для этого масса, надо только работать.
«Измена – это не начало семейных проблем, а их результат» ключевые слова статьи. Если измена случилась, согласна это больно, но все таки не конец света. Не надо быть категоричным и лелеять свои ожидания в отношении партнера. Причин у измены много. Действительно, если в паре доверительное общение, сложно не заметить происходящие изменения, предвещающие звоночки и т.п. Отношения, сложная категория, если они не развиваются, значит загнивают. Больше разговаривать друг с другом, обсуждать, дискутировать, пускай иногда спорить и «бурно» мириться)) Быть самим собой, интересным самому себе, дать свободу своему партнеру и одновременно дорожить им. И если измена случилась, отстраниться продолжая диалог, такое моё понимание.
В статье делается интересный вывод, что в измене в равной степени виновата и жертва! В том, что сама выбрала такого человека, способного изменить и в том, что не замечала сигналы и проблемы, которые ведут к этой измене. На первый взгляд это не очевидно. В жизни всегда дается четкая оценка, что изменивший — это негодяй, а другой/другая однозначно несчастная жертва. Но в статье не рассмотрен вариант, когда «жертва» своими поступками и действиями разрушает психологический климат и доверие в семье и тем самым толкает на измену. Тут важно не накинуться на «жертву» со словами : «ты сама во всем виноват(а)!», а дать возможность ей осознать, что в ее силах избежать этого повторения в будущих отношениях. Тут без помощи профессионального психолога не обойтись. Но может тогда и пойти дальше и для изменщиков тоже проводить психотерапию. Они же не от хорошей жизни идут на это. Они страдают, что не могут полноценно жить и не тужить с одним единственным человеком! Помощь нужна всем!
Тема встречалась мне не раз на личных консультациях, и я согласен с авторами статьи по поводу причин и уроков, которые заключаются в измене. Хочется лишь сказать, что несмотря на подробность рекомендаций, ими вряд ли воспользуются — новые отношения после измены захлестнут, и скорее всего человек очередной раз наступит на грабли. С этой темой необходимо идти на консультацию и серьезно работать. Иначе можно прийти к ситуации, когда будешь знать про измену, и даже будешь себе как-то объяснять, почему ты все еще с этим человеком.
Из статьи я узнал, что измена – травмирующее событие. Тем не менее и из этого события можно извлечь пользу и лучше понять себя. Меня удивило, что факт измены может быть связан с детским опытом. Это одно из направлений для проработки данной проблемы. В этом случае психотерапия поможет.Не знаю, как бы я повёл себя в случае измены. Думаю, если это уже произошло, то с этим человеком дальше уже не по пути. Можно сколько-то себя убеждать в обратном. Самое главное – доверие. И если оно подорвано, то только остаётся проработать эту ситуацию и двигаться вперёд.
Наверное любой опыт нужно воспринимать как опыт, найти причину и более не допускать последствий…конечно с помощью психотерапии. Я считаю факт измены не должен скрываться от партнера, это не честно! если это отношения конечно ,а не «не пойми что». Как ужасно наблюдать,когда одна половинка считает отношения идеальными,поет всем про то,какая у них гармония, а про другую половинку известно ,что она изменила или изменяет. Отношения это работа и если быть честными и разбираться со всем вместе,то возможно и не случится измены. А если она случилась,я согласна , виноваты оба. Как написано в статье жертва измены бессознательно делает ошибки, поэтому признать их крайне сложно и для этого и нужна психотерапия.
Я уверена, что пережить измену без помощи психотерапевта практически невозможно. По крайней мере, в тех отношениях, которые хочется соханить. Можно извчечь уроки, понять, что делала неправильно, но страх быть снова преданным не оставит. 100% появляется недоверие к мужчинам. Не знаю, может у мужчин по-другому. Я помню, что даже однажды поверила в то, что все мужчины изменяют, и это нормально. И появился стереотип, что среди успешных мужчин верных нет. Много потребовалось времени, чтобы эти мысли изменить.
Я однозначно из тех, кто боится одиночества. Еще в юности, когда я рассталась с молодым человеком, я была уверена, что меня никто больше так не полюбит. И даже очередные отношения не переубеждали меня в этом. Поэтому, я сейчас понимаю, я избегала отношений, в которых не чувствовала, что меня любят сильнее, чем я. Боялась, что разлюбят и я останусь одна.
Достаточно верное замечание о том, что это ответственность обоих партнеров, а не одного совершившего измену, что, очевидно, противоречит общепринятому мнению, однако, является непреложной истиной. Это важно понимать, в том числе, для того, что бы не допустить такой ситуации. К тому же, достаточно показательно и то, что это следствие проблем в семье , а не их источник, не начало. Соответственно, измен при верном подходе и своевременном и конструктивном решении проблем вполне возможно избежать. И первый и самый важный шаг — это правильный выбор партнера, но опять же и для этого необходимо иметь определенные качества: достойную самооценку, умение не растворяться в отношениях полностью и прочее. Особенно полезно, что в этой статье ярко отражена проблема страха перед одиночеством, который еще очень активно подогревается обществом, хотя, на мой взгляд, лучше, действительно, следовать мудрым словам Хайяма и быть одному, чем вместе с кем попало. К тому же, нередко именно навязчивый страх измен у одного партнера ведет к воплощению его в реальность у другого, ведь часто одолеваемые подобной боязнью партнеры буквально изводят друг друга, и возможно, не уделяй кто-то из них этому такое пресловутое внимание у второго не возникло бы и помысла пойти «налево».
Тема, затронутая в статье, стара как мир. Отношения мужчины и женщины, какими они должны быть, волновали всех и всегда. Но в этой статье рассмотрены аспекты измены, как они выглядят с точки зрения психологии. Основная идея начала статьи – измена не есть вина только одной стороны. Гармоничные отношения, удовлетворяющие обоих партнеров, вряд ли столкнутся с такой проблемой в этот период процветания. Но всегда все хорошо не бывает. И ситуация может развернуться, один из партнеров начнет искать удовлетворения своих потребностей в другом месте. Здесь, на мой взгляд, многое зависит от уровня социальной ответственности каждого из партнеров, от их способности отличить (и отфильтровать) какие-то сиюминутные желания смены «картинки» от осознания что-то глобально менять в отношениях.
Вообще, все пять озвученных аспектов восприятия измены и ее последствий в итоге имеют свое зерно истины.
Но общая идея сводится к тому, что в любых отношениях важен баланс между вовлеченностью в отношения и личным пространством. Иными словами, потеря себя как личности в любых отношениях приведет к подобному результату. И даже если они не закончится физической изменой, неравноправные или неуважительные отношения вряд ли принесут счастье обоим партнерам.
Лично мне раньше было вообще непонятно зачем люди изменяют. Ну вот выбрал себе человека и живи с ним спокойно. Однако, изучаю психологию становится понятно, что не все люди мыслят одинаково. У всех разный багаж, отсюда и отношение к верности разное. Т.е. к изменам отношусь без осуждения, но в своих отношениях считаю это недопустимым. Легче научиться как строить уважительные и полные любви отношения чем заниматься этой ерундой.
Измена партнёра… Здесь я вижу взгляд с несколько неожиданной стороны. Конечно, где-то всегда есть сознание если любимый ушёл «налево», то здесь может крыться и моя вина. Но так не хочется копаться в себе самой, теребить болезненную рану. Намного проще «смириться» с мыслью что «все мужики сволочи». Тем более, что и советчицы найдутся, которые таким образом попытаются утешить. Дескать, «такова женская доля».
Но поможет ли такое смирение решить проблему? Вряд ли.
Намного вероятнее повторение сценария в будущем, как описано в примере 1, про «те же грабли». Ведь раз я считаю, что «такова женская доля», и «все мужики такие», то и партнёра я буду искать в соответствии с данными критериями. Аналогичное правило работает и для мужчин.
А вот если найти ошибку в себе…
Это болезненно. Иногда очень болезненно – вскрыть старую рану.
Намного приятнее тихо страдать, и мудрствовать с такими же собеседницами.
Правда, результат стоит того, чтобы занять более конструктивную позицию, прибегнув к психотерапевтической помощи.
Проработать внутренние страхи, немного вырасти относительно себя прежней и, может быть, набравшись смелости откровенно поговорить с партнёром.
Статья о самом важном. Придерживаюсь такой точки зрения, что как и в измене и в любом другом конфликте всегда виноваты две стороны. Очень часто задаю себе вопрос, смогла бы я простить измену? Как жить дальше после измены? Семейная жизнь оказалась для меня сложной вершиной. И анализируя свое поведение в семье и поведение других семейных пар многое подмечаю для себя. «Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть…». Оказалось выйти замуж- это самое легкое в семейной жизни. Существуют ли по настоящему счастливые пары, которые не ругаются? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских.» Что-то и Анна Каренина мне вспомнилась и Оболонская Дарья. На эту тему можно эссе написать. Одним комментарием не отделаешься.
Статья довольно интересная. Многие знакомые сталкивались с этим в жизни. И советы приведённые в статье полезные, но в то же время и бесполезные, т.к. вряд ли кто к ним прислушается. «Те же грабли» — постоянная проблема не только в отношениях но и в жизни. «Сексуальное влечение – это еще не близкие отношения» — самый наверное сложный для понимания. т.к. ты находишься в таких отношениях. «Растворяться в отношениях – это путь в никуда» — т.к. отношения рано или поздно закончатся и собственно с ними и закончится человек потерявший идентичность. «Одиночество бывает полезно» — согласен, но довольно трудно переживать этот период. Ещё бы прибавил к этим всем пунктам, пункт «Месть». Причём не месть в привычном для нас виде, человеку который с нами плохо поступил. В данном случае месть всем последующим партнёрам, просто человек начинает поступать так же как и поступили с ним.
Наконец-то узнал значение слова лейтмотив) Что касается измены, то я был по разные стороны баррикад и ни там, ни там мне не по-душе. Когда я был в роли того кто изменил, мне было стыдно перед партнёром, хотя измена не обнаружилась, я себя чувствовал отвратительно по отношению к себе, а когда мне изменили, то осознание этого факта меня догнало спустя время, в тот момент я был зол на себя, понимая, что знаки мне были даны заранее, но я решил проверить на собственном опыте. Теперь же понимаю, что измена никогда не причина, а следствие уже имевшихся проблем в браке(отношениях), собственно и в первом случае и во втором итог закономерен. И в ситуации измены нет деления на виноватых и нет, просто кто-то может пойти на измену, а кто-то нет, но есть и те, кто способен её предотвратить, я стремлюсь быть в числе последних.
О наболевшем прямо. Я умею выбрать из всех, строго того, кто будет мне изменять. А если он не хочет, я «приложу все усилия, чтобы желание возникло». Печально, но факт. Из статьи узнала откуда у меня такой талант. Тут и страх остаться одной, и низкая самооценка, и неумение понимать, что со мной плохо обращаются. А ведь действительно, если посмотреть в прошлое, сразу видно, что этот мужик не может не изменять. Ну или может, но в отношениях с другой женщиной. Любить себя, ценить себя, не терпеть недостойного поведения партнера. А уж если женщина готова на отношения с первым что в ее жизнь упало, то это вообше беда. А быть одной не так уж и страшно. Гораздо лучше и приятнее чем быть в ущербных отношениях.
По пунктам
«Те же грабли»- я еще не встречал ни одного человека кто умело обходил свои грабли, вот ни разу. Это мышление только определенными установками. Ну это очень большой критерий который влияет почти на все. Это тоже самое что говорить социально экономический статус влияет на отношения. Конечно влияет но вот хотелось бы узнать, какие именно грабли имеются ввиду. Если измена это уже результат на качественный отношений.
«Сексуальное влечение – это еще не близкие отношения.» — если девочка путает эти понятия Тогда вопрос очень интересный, кто еще первым изменит из них, ели она однажды проснется и поймет что это просто секс и ничего больше?
«Растворяться в отношениях – это путь в никуда.» — а если коротко, залюбила так, что ж задолбала.
«Измена – это не начало семейных проблем, а их результат» — полностью согласен. Также я считаю, что нужно давать возможность на второй шанс, но уже никак не на третий. И всегда обсуждать причину измены. Как в фильме «Любовь и голуби», когда муж ушел из семьи, по возвращении его ждала жена в слезах и сын с топором, муж жил невесть где и молил прощения, только тогда ему дали второй шанс — позволили вернуться. Он не просто так вернулся на нагретое место, а заслужил его вновь, хоть и страданиями близких. Если просто так позволять партнеру вернуться, ему не составит труда уйти вновь. Нужно обязательно говорить и не позволять таким вещам случаться.
Первое, на что обращает внимание данная статья – это тезис, смысл которого сводится к возможности модифицировать «версию себя» в таком травмирующем событии как измена, а, вероятно, и в любом травмирующем событии в принципе…
Далее, раскрывается механизм этого события, в котором участвуют двое: «жертва» измены бессознательно совершает ошибки, вследствие которых она остается обманутой. Часто причины кроются в детстве … Получается, вроде того, как «жертва» напрашивается на измену – это её мотив. Пока одному партнеру выгодно быть жертвой, у другого не остается выбора, как соответствовать ожиданиям первого и становиться обманщиком-предателем. Естественно, что, если его выбрали для такой роли, значит у него есть определенные «задатки», чтобы соответствовать этим ожиданиям. Скорее всего, что и эти задатки сформированы в детстве.
Статья обозначает своеобразные маркеры, на которые полезно ориентироваться людям в любой стадии отношений:
-понимать свои истинные желания и потребности,
-понимать, что отношения строятся на эмоциональной близости,
— в отношениях отслеживать самооценку (подозреваю и свою и партнера),
Возможно, для всех этих наблюдений важно уметь находиться наедине с самим собой, чтобы ответить себе в первую очередь на некоторые вопросы…
Как всегда из темы «виновата жертва, потому что ведёт себя как жертва» Всё же такой тезис часто работает. Измена, я всё же придерживаюсь тому что некоторые люди по своей природе не способны к моногамии. Возможно из-за причин из детства, возможно из-за психических расстройств. Всё же в данной статье рассматривается то, что человек сам виноват что ему изменяют.
рассмотренные уроки, которые нужно учесть, были мне интересны. я теперь с ним знаком. Так как рассмотрены основные проблемы, которые могут возникать. Вот только как объяснить. даже самому себе. про тот же урок, который ничему меня никогда не учит «Те же грабли».
Супружеская измена имеет лишь сексуальную подоплеку и является результатом «зова плоти», гораздо опаснее неверность, которая связана уже с духовной сферой супруга, завернувшего «налево». Именно вторая чаще всего и приводит к разводу. Не зря в наше время бракоразводные процессы основываются на заключениях психологов, которые выясняют, что в конкретном случае имеет место – неверность или измена и есть ли шанс сохранить «ячейку общества». Специалист проводит «психологическую инвентаризацию» пары, определяя, какие духовные ниточки ее связывают (и связывают ли вообще), и выносит свой вердикт: либо развод неизбежен, либо еще есть надежда поправить положение с помощью психотерапевтических методов.
Неверность менее грешна, чем измена. Если человек по-настоящему любит не супруга, а другого, то он не изменяет, а по сути живет второй жизнью.
Многие женщины закрывают глаза на похождения своих «благоверных» в силу материальной зависимости от них, нежелания оставить детей без отцов и прочих причин. Держать боль в себе – значит нажить сильнейший невроз. Хотя при первом (или очередном) разоблачении не стоит рубить с плеча. Измена – это болезнь, и мужчины излечиваются от обострении довольно-таки быстро.
Вот со слабым полом сложнее: болезнь протекает дольше и глубже. Женщина от одного полюса отошла, но к другому не прикрепилась, да еще и обида гложет от сознания потребительского к ней отношения. Результат – затяжная депрессия.
Хотя случается, что измена жены может быть полезной для мужа, так как к нему возвращается уже не инфантильная и не фригидная, а более интересная во всех отношениях женщина. Так что можно сопернику и «руку пожать», а не приписывать привлекательность жены своим заслугам. В 50 процентах случаев женщина раскрывается благодаря изменам, что приводит к гармонии в семейной жизни.
Я не переживала измену мужчины, но у меня есть страх её пережить. Причём это никак не связано с партнёром. Рядом со мной прекрасный человек и я вижу, что у него нет таких побуждений. Это паранойя в моей голове. И возникла она из опыта моих родителей. Из опыта родителей моих друзей и близких. Я давно поняла, что причиной измены является не только, тот кто изменил. К таким ситуациям приводят действия обоих партнёров. Я часто боюсь, что я своими действиями могу поспособствовать этому. И очень стараюсь этого не сделать. Но вижу, что меня эта тема не оставляет равнодушной и я сильно загоняюсь. Я кажется поняла с какой темой мне надо садиться в роли клиента)) Многие из перечисленных уроков я применяю в своей жизни. Но исходя из статьи я делаю вывод, если уважать себя и партнёра, внимательно относиться к отношениям, но не растворяясь в них, то критической ситуации скорее всего не произойдёт. А детские травмы надо прорабатывать, не вынося близким мозг.
Измена результат,а не причина проблем в отношениях — идея которая накладывает ответственность на того кого предали. И это правильно на мой взгляд, ведь в отношениях всегда двое. Как вернуть отношениям здоровье после предательства вопрос хороший и для меня открытый.