Переживая утрату, лучше обратиться за помощью к психологу или психотерапевту для того, чтобы справиться с состояниями, которые в случае конкретного человека, как правило, отличаются от общепринятых представлений о проживании горя. Существующие методические материалы, научная и научно-популярная литература скорее определяют направление поиска и не всегда приводят к реальной психологической реабилитации.
Так, в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании» (On Death and Dying) обозначила пять стадий принятия человеком потери или утраты, которые до сих пор считаются универсальной моделью проживания горя:
-
Отрицание.
-
Гнев.
-
Торг.
-
Депрессия.
-
Принятие.
Этот список прост для восприятия и помогает людям, переживающим горе, ориентироваться в своих состояниях. Он напоминает, что они не одни, что через это проходят многие, и, что наиболее важно, что это закончится. Понимание этих этапов необходимо и близким: схема даёт им представление о том, что происходит с их любимым человеком, оказавшимся в подобной ситуации.
Однако человеческая психика редко работает по универсальным алгоритмам. Один человек «проскочит» какую-то стадию, почти не заметив нахождение в ней, другой на ней «застрянет». У кого-то может быть больше стадий – и это тоже нормально. Нет «неправильного» сценария проживания горя, всё, что вы испытываете – уместно. Необходимо с уважением отнестись к своему личному опыту, оставить попытки управлять процессом и позволить переживаниям «пройти».
Для формирования адекватной установки на восприятие самого себя в ситуации горя необходимо учесть наличие других возможных вариантов состояний, с которыми вы можете столкнуться в реальности.
-
Замешательство
На стадиях гнева и депрессии человек переживает эмоциональный всплеск, что может дезориентировать его. Теряется ощущение стабильности и одновременно актуализируется потребность в ней, что вызывает состояние паники. Человек забывает, куда положил ключи, не может принимать рутинные решения, например, что приготовить на ужин или какое мыло купить. В более серьёзной форме это проявляется в осознании необходимости привыкать к жизни, в которой больше нет человека, занимавшего в ней важное место, и сильнейшей растерянности, связанной с этой необходимостью.
-
Страх
Это эквивалент классической стадии гнева. Часто человеку сначала страшно, а потом он выражает страх в виде гнева. Он горюет не только из-за утраты, но из-за общей экзистенциальной нестабильности жизни. Он боится подобных утрат в будущем, и это сковывает его и вызывает потрясение.
-
Болезнь.
Эмоциональные и физиологические состояния взаимосвязаны, поэтому сильный эмоциональный стресс способен вызвать физиологические симптомы. Например, стадия депрессии может сопровождаться утомляемостью и усталостью. Человек становится более восприимчивым к инфекциям и простудам, аппетит снижается. Важно обращать внимание на состояние своего здоровья и заботиться о нем, не зацикливаясь на болезни. Часто такой продуктивный терапевтический подход, предполагающий наличие тонкого баланса между обозначенными состояниями, невозможно выработать без участия квалифицированного психотерапевта.
-
Изоляция
Изоляция связана с классическими стадиями отрицания и депрессии и может считаться сопровождающим симптомом. Человек отказывается от любой компании, нередко потому, что считает себя бременем и не хочет досаждать никому своими переживаниями. Понятно, что на самом деле он нуждается в поддержке: ему важно знать, что о помощи можно попросить, даже если он просить не станет. Но как разомкнуть кольцо депрессии и сделать шаг навстречу человеческому состраданию? Первую помощь в этом может и должен оказать психолог-консультант.
-
Поиск альтернативы
На стадии торга человек задаётся вопросом, был ли способ предотвратить утрату. Поиск альтернативы – это разновидность торга, поиск способов закрыть «дыру в сердце», образовавшуюся в результате утраты. Купить новую машину, отправиться отдыхать в кротчайшие сроки или завести нового питомца на следующий же день. Да, жизнь продолжается, и это понятно. Но столь быстрое продвижение вперёд мешает полноценно прожить горе и лишь подавляет чувства, которые непременно дадут о себе знать, пусть даже годами позже.
Все переживают утрату по-разному: кто-то не перестаёт рыдать, кто-то не может проронить ни слезинки, у кого-то случаются приступы смеха. Ваш организм задействует те механизмы, которые помогают ему выжить в травматичной ситуации. Постарайтесь своевременно обратиться за помощью для того чтобы позволить ему чувствовать, а вам принимать все его реакции, иначе есть риск «застрять» на одной из стадий, и тогда психологическая проблема может стать клинической.
Похожие статьи:
ТРИ ПРИНЦИПА, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ
Статья создана по материалам:
- Stephen Dynako, Experiences Beyond the Classic 5 Stages of Grief. Psych Central, February 20, 2017.
- Tracey Cleantis, 11 Thoughts Everyone Has During The Stages Of Grief. Your Tango, March 20, 2015.
Фото: The Odyssey Online
Ключевые слова: стадии горя, утрата, горе, психологическая помощь
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Очень актуальная тема. Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал утрату близкого ему человека. Но у каждого по-разному проходил процесс реабилитации, возврата в адекватное психологическое состояние . Теперь я понимаю что в этом процессе даже есть стадии ;). Я считаю себя достаточно сильной личностью, но не всегда раньше мог справляться с эмоциями утраты. Потом я выработал определенную внутреннюю позицию при утрате. Под утратой в этой статье подразумеваеться утрата близкого человека. Но если это не брать в учёт , то стадии при утрате чего либо другого наверно не сильно изменяться ;)! Последнее время я с каждым разом все больше и больше убеждаюсь , что теряя что то, мы освобождаем место для нахождения чего то большего и лучшего в нашей прекрасной и многогранной жизни ;)!
Спасибо за статью. Вспомнилось многое: и пустота при потерях, и обиды на поведение близких, и свое чувство вины перед ушедшими. До сих пор меня удивляет, что после смерти мамы, при чудовищной загрузке, когда мне и спать то было некогда, я вдруг начала отчаянно вязать крючком. Мама была мастерица, а меня обучить не удалось… Как я вязала! Шали, салфетки- всем подряд дарила. Что это было? Что-то подобное испытала после инсульта- начала вязать шелком, и еще занялась декупажем. Уму не постижимо — глаза не фокусируются, руки едва двигаются — тончайшая работа получалась на удивление всем и мне самой. Очень радовалась, когда мой подарки нравились. Многие берегут их до сих пор. Теперь мне это уже не повторить.
Думаю, на какой же я нахожусь стадии сейчас????
Потеря близкого человека — всегда стресс. Думаю, данные этапы можно отнести не только к смерти, но и к расставанию. Как говорилось в песне А.Пугачевой «расставанье — маленькая смерть». Полностью согласна с мнением, что самое главное — это во время обратиться к специалисту. Специалист в силах оказать мощную действенную помощь и поддержку.
Действительно, важно понимать, что через подобные этапы проходят все. Да, тяжело, да, нелегко, но собственная жизнь на этом не заканчивается. Нелегко, но необходимо «взять себя в руки» и продолжать жить дальше. Думаю, осознанный подход к проблеме и знание пяти этапов переживания потери помогут мне и моим близким.
Даже зная, что все смертны, каждый раз это вызывает шок, неприятие факта. Даже зная, что всё хорошее заканчивается и наступает другой период, мы входим в состояние депрессии. Хотелось бы как мудрецы относиться ко всему философски. Но чувства с умом всегда в разладе. Контроль чувств — основа человеческой жизни. В горе необходим тот, кто не подвержен отчаянию. Как утопающему нужен тот, кто умеет плавать. Но не каждый утопающий желает, чтобы его спасли, или спасли не те люди, а другие. Это может быть и родственник, и философ, психолог и духовный человек, который знает, что душа вечная, а всё остальное временно. Что радость и горе, как времена года, как день и ночь сменяют друг друга. Находиться в одном состоянии почти невозможно. Горе проходит стадии, как сказано в этой статье. Отрицание характеризует то, что пошло не по моему, что я не смог проконтролировать ситуацию. Мы действительно не имеем контроля над этим миром и в конце концов примиряемся. Наше упрямство вводит нас в депрессию. Знаю по себе, как не хочется принимать расставание, потери. И всё равно, рано или поздно жизнь приводит к смирению через стадии или без них. И чем мы, я , упрямее, тем дольше длятся стадии. На практике проверены все 5 стадий.
Если говорить о смерти, то смерть посторонних людей или знакомых меня не заставляет пройти все стадии утраты. Родных я не теряла, но были смерти, которые меня трогали до слез и было какое то сожаление ,но не более. А, вот у близкой подруги, была потеря брата и ее состояние подтверждает все стадии перечисленные в статье. Как правило , люди которые находятся рядом с человеком переживающим такое горе пытаются отвлечь или помочь ему забыть быстрее все ,что причинает ему боль. Но ,из статьи я понимаю, что это не правильно и каждый должен пережить свое горе, чтобы в дальнейшем это не вылелось в серьезные проблемы.
Знать бы,что включают в себя все эти стадии,по мере их прохождения. Какими вопросами человек задается в тот или иной период. И как долго длятся стадии? Я до сих пор не могу понять,приняла я потери или нет. Здесь,действительно не разобраться без специалиста. Когда я об этом думаю,у меня возникает больше вопросов,чем осознание. Чувство вины переодически возникает,но уже не так мучительно,как раньше. Отметила,что стадия поиска альтернативы(торг) у меня была очень ярко выражена,чрезмерно. Любая потеря оставляет свои следы. Куда они нас приводят?Нет смысла говорить о том,что было бы,если бы..Но статья натолкнула меня на мысль о том,что,если судьба-это наши реакции,тогда то, как сложилось моя жизнь,это реакция на потери или же нет?Получается,что потеря стала поворотным моментом в моей жизни?
Читая статью, я пытался вспомнить как я переживал утрату моей бабушки и дедушки (это было 11 лет назад), мне было тогда 20 лет. На момент их смерти, они как уже лет шесть жили в доме, построенном моим отцом для них, рядом с нашим домом, чтобы помогать им. Мои бабушка и дедушка всю жизнь прожили вместе не расставаясь. Когда умер дедушка (79 лет), бабушка (ей был 81 год) очень сильно переживала, говорила «как я без него буду жить», стала часто болеть и умерла через год. Я долго не мог принять тот факт, что я больше их не увижу, не мог в это поверить, винил себя, что мало уделял им времени последние годы. Стал больше отдаваться в учебу, работу, чтобы меньше об этом думать. Сейчас я даже толком не могу вспомнить, что со мной происходило в момент их смерти, но часто вспоминаю то время, когда я жил у них во время летних каникул, как мне было хорошо с ними.
Из статьи я узнала о пяти стадиях принятия потери. Я считаю, что всем людям важно знать эту универсальную модель. Думаю, что часто из-за незнания этого, в отношениях может возникать недопонимание друг друга. Один неосознанно проходит этапы принятия потери при этом тревожась и не понимая своего состояния, другой же вообще не представляет, что происходит с его родственником или другом, так как не связывает его состояние с прошедшим ранее событием.
Также полезно было узнать другие варианты сопутствующих состояний и что не стоит их форсировать, а позволить себе или помочь другому их прожить. И конечно надо учитывать возможность обращения за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.
Позавчера у меня внезапно умер двоюродный брат. Сейчас я нахожусь в некотором замешательстве. Почему так произошло? Что будет дальше с его детьми?
Потеря близких – это испытание. И если правильно пройти все стадии принятия утраты, то, наверное, было бы легче примириться с утратой без последствий для психологического здоровья. Потеря – это сильнейший стресс. И без понимания состояний, которые человек проходит во время этого стресса, сложно из него выйти с меньшим ущербом для психологического здоровья, да и для физического, поскольку одни проблемы часто являются первопричиной других. Конечно, стадии принятия утраты у каждого свои, и здесь нет определенного шаблона. Каждый проживает горе по-своему. Не зная стадий принятия утраты, близким иногда сложно правильно поддержать человека в такой ситуации. Стадии, указанные в статье, смогут помочь человеку пережить горе. Эти стадии помогут понять, что происходит и что это обязательно закончится. Ведь организм в стрессовой ситуации задействует все резервы для выхода из этого состояния. Но так как существует риск «застрять» на одной из стадий, то своевременное обращение к специалисту поможет этого избежать.
Помню лекцию на эту тему которую слушал еще года 4 назад. К счастью в своей жизни смерти с близкими мне людьми в моем сознательном возрасте не случалось. Не так давно умер дедушка, но… его смерть не была неожиданностью, он болел и все были готовы к такому повороту жизни. Конечно это было тяжело… но этот опыт был не той трагедией которая описана в статье. Наверное «утрата» похожа на расставание с любимым человеком… в этом смысле я четко вижу эти стадии. Сначала гнев, отрицание, обида.. сильный эмоции, потеря контроля над собой. Единственным желанием было просто себя куда-то деть, что бы отвлечься и не чувствовать этой внутренней и невыносимой боли которая никуда не уходила и была рядом всегда. Особенно страшно было ночью. Я не знаю как это пережил. В такой ситуации психотерапевт может помочь очень сильно…
Всё что описано в статье , я проходила. Только вот не знала, что есть этапы. Мне это всё казалось общим неделимым состоянием. Сейчас после прочтения,вспоминая свое состояние после смерти папы — всё по схеме. Хотя мне кажется , что принятие до сих пор у меня не наступило.
То что все по разному переживают тоже видела. Я много плакала,а сестра практически нет.
Я полностью согласна с тем , что нужен специалист , который ‘поможет пережить утрату’. И чем раньше он начнет работу , тем лучше .
Важность переживаний и чувств теперь для меня очевидна.
Не понимаю, каким чудом я умудрилась выжить с моим прежним абсолютно неадекватным подходом к себе и своей жизни. Диву даюсь, когда задумываюсь. Какой-то ангел-хранитель у меня есть, это точно, иначе и не объяснить.
Бабушкину смерть переживала по всем пунктам статьи. На многих застревала. А вот смерть отца удалось пережить лишь в прошлом году на Битюге. И это ещё не факт. Проверить надо. То есть, спустя 20 с лишним лет. Клёво я живу, полный восторг, да и только. Если что, кому медленно, но верно себя угробить, – вэлкам ко мне. Отличный специалист в этом деле с большим опытом.
И ещё одна мысль пришла в голову в связи с темой. Психологов много не бывает, и нам всем будет море работы. Сейчас кричу на каждом углу о том, насколько важно дать себе возможность переживать, чувствовать, ощущать, грамотно выражать эмоции, и по реакции людей понимаю, как им этого хочется, но они не признаются, как на самом деле им нужны помогающие специалисты, какая нехватка внимания к себе накоплена годами, как им трудно носить в себе горы хлама, который, как из тесного шкафа, при каждом удобном случае вываливается наружу.
И какая я молодец, что всё ещё не свалила с темы.
То есть не перестала учиться, пардон за грубость 🙂
Про потери могу говорить из личного опыта. Так получилось в моей жизни, что из жизни ушли папа, брат и муж. И я только после статьи задумалась, что переживала я эти потери по-разному. Тяжелее всего перенесла смерть мужа. И все стадии проходила, что указаны в статье.
Спустя года два после этого горстного события прчитала притчу, которая окончательно позволила мне принять потерю и жить дальше.
С вашего позволения сама притча:» Представте себе, что вы едете в поезде и к вам посаживается попутчик. Вы знакомитесь, разговариваете, у вас много общего, вам с ним очень хорошо. Но вы едите до конечной, а ему выходить раньше. И вот его станция, он берет сумку и идет к выходу. А что вы делаете в этот момент? Цепляетесь за него, рыдаете, кричите:» Не покидай меня!!!» Попутчик выходит, а ваше путешествие вдруг теряет смысл. Вы забыли , что у вас свой пункт назначения, там вас кто-то ждет…»
Бог, вселеная ( кто во что верит) посылает нам попутчиков на время, не навсегда. Осознание этого помогло мне вернуться к жизни.
Раньше думала, как так происходит, когда людям сообщают скорбную новость и человек уверенно это отрицает. Хорошо помню эту стадию у себя, когда сообщили мне на работу, что папы больше нет. Всю дорогу я повторяла водителю, что это ошибка, зачем мне домой, если мне надо работать, а с ошибкой разберутся.
Интересно, было прочитать о всех других стадиях. И конечно, важно знать и понимать о том, что всегда возможно обратиться за помощью к специалисту.
Все эти стадии можно также наблюдать при утрате чего то не обязательно физического (человека), а например, потери смысла жизни. В любом случае для того чтобы справиться с состоянием необходимо обратиться к хорошему специалисту.
У меня к счастью не было опыта переживания утраты. Точнее были люди, которых я потеряла, мои бабушки, дедушка, брат, дядя, друг. Но всякий раз судьба задолго до их смерти разводила меня с ними по разным городам. У меня не было с ними близкой эмоциональной привязанности. Из всех утрат я до сих пор сожалею о смерти бабушки у которой можно сказать жила(ну бывала почти каждый день). Она была такой женственной, уютной и доброй. Но я не проходила эти стадии даже после ее смерти. А вот моя тетя, после смерти моего брата, просто застряла на стадии депрессии. Прошло более 3 лет. У нее многое в жизни изменилось. Она переехала в новый дом. Встретила мужчину и они расписались. Казалось бы отпусти и живи!!! Но она плачет…каждый день. Периодами пропивает АД. но отпустить не получается…
Тебе спасибо, сердце человечье,
За тот цветок, что ветер вдаль унес,
За всё, что в строки не могу облечь я,
За то, что дальше слов и глубже слез.
Уильям Вордсворт
Человеческое существо наделено способностью испытывать и переживать целый калейдоскоп ощущений, чувств, эмоций. Находясь непосредственно во власти переживания, и в особенности в моменте его апогея, в силу тотальной вовлечённости в событие и невозможности абстрагироваться, может притупиться рассудочное мышление (как мыслительное упорядочивание явлений). Это в свою очередь, блокирует возможность вербализации сознания (процесс преобразования бессознательного психического, а также эмоционального, логически не оформленного содержания сознания в словесно-логические формы.) Что, несомненно, важно для успешного процесса реабилитации и проживания Человеком горя. Не зря говориться: дать чему-либо имя означает обрести власть над ним. Так и здесь, разделив переживание на стадии и обозначив их, у человеческого разума появляется ресурс увидеть, принять, сориентироваться и определить степень погружённости в потерю, утрату и уже относительно осознанно начать регулировать меру своего кошмара, вплоть до полного отказа в нём участвовать.
Правда, вопрос остаётся открытым, для чего Человеку нужен, этот опыт, создания своего личного «театра абсурда» и проживания в нём. Причём, чем ранее он распахивает двери и поднимает свой занавес, в нежном детском возрасте (период несформировавшейся психики), тем атмосфернее образы и изощрённее демоны (страхи), которые формируют миропредставление и закладывают базис реагирования на последующие потери и утраты в жизни Человека. Харизма в чистом виде. ;-D
О «застревании» в стадиях горя, в смысле по времени, здесь, на мой взгляд, всё гораздо любопытнее, для кого-то, недели – много, а для кого-то и жизни мало для перехода на следующий этап. Можно, конечно ещё поковырять и осветить так называемые «вторичные выгоды» пребывания в состоянии мук и печали по поводу утрат, но это уже «сугубо личное» и тянет на исповедь. 🙂
Для меня на вопросы, зачем тебе «ЭТО»? — одним из ответов был:
Уж лучше полюбить и потерять, чем вовсе не испытывать Любви. 🙂
В моей жизни случилась одна утрата близкого для меня человека. Читая статью, пыталась вспомнить у себя представленные этапы, но ничего не вспоминалось. Потом поняла, что некоторые из этапов я пережила ещё при жизни этого человека. Был поставлен диагноз и были конкретные сроки. Так вот тот момент, когда я осознала, что это необратимо и остались считанные дни, был для меня эмоционально тяжелее. Тогда и начались все переживания. Когда наступила смерть, было легче. Наверное, это было принятие, не знаю. Но стало как-то легко.
Потери неотделимы от человеческой жизни. Когда кто-то из знакомых рассказывает о потере близкого человек, такому знакомому сопереживаешь, но глубину потери можно понять, только если такое случается с тобой. В своей жизни мне тоже пришлось пережить потерю близких мне людей. Все этапы, стадии я испытывала на себе. Очень долго мне казалось, что потеря — это просто сон, что я открою глаза и человек подойдет ко мне или позвонит в дверь. Страх и злость на несправедливость такого страшного события в жизни. В тот момент я думала, как обидно что так бывает и что это проверка..проверка на прочность, на веру…на то, что можно жить дальше в других условиях уже без близких людей. Страх и гнев перемешивается с отчаянием — хотелось напиться успокоительных и постоянно спать, чтобы никто не трогал, не дергал, не лез в душу со своими соболезнованиями и дурацкими вопросами. Причем параллельно хочется радостей, делаешь какие-то идиотские и отчаянные поступки: пойти на танцы, «забыться»…и.т.д. А потом, в конце остается то самое «принятие», про которое пишут в статье. Это как новый виток в жизни, как возвращение в «себя», но при этом в себя другую. Потери и такое горе дают мощную переоценку истинных ценностей в жизни.
Одна из самых важных мыслей статьи: «Необходимо с уважением отнестись к своему личному опыту, оставить попытки управлять процессом и позволить переживаниям «пройти»». Нашей психики и организму просто необходимо «отреагировать», т.е. выпустить из себя переживания, проявить их. А если при этом человеку будет оказана помощь. то это существенно повысит его шансы продолжить нормальную жизнь. Тема тяжелая и для клиента и для терапевта, и вместе с тем неизбежная как в работе, так и в жизни. Остается только быть готовым, понимая механизмы и не пытаться ускорить этапы или скрыть чувства.
Меня постоянно мучает вопрос, что будет со мной, если один из моих родителей умрет. Как я смогу пережить горе. На данный момент я не знаю, что такое смерть близкого. Да, у меня умерли дедушки. Но это было в неосознанном возрасте и я не понимала, что происходит, почему все плачат. Конечно, необходимо обратиться к психологу. Но как быстро? Можно ли сразу после потери бежать на прием? Самая непростая тема смерти для меня. Я ее боюсь и мне кажется, что это никогда не случится в моей жизни. Но это же не так. Рано или поздно я столкнусь с этим. Я даже стараюсь не посещать похороны. Нахожу причины, что меня не отпустили с работы. И я больше боюсь не сам процесс, а убивающихся горем людей. У меня даже в мыслях есть идея запретить на моих похоронах слезы. Пусть все поют песни и вспоминают какая была веселая старушка.
когда я впервые узнала краткий алгоритм переживания утраты, была уверена, что все так и есть, и, стадия за стадией, человек рано или поздно возвращается к обычной жизни. Но сейчас я вспоминаю, что, когда мне самой пришлось пережить утрату, из всех стадий было только отрицание и грусть. Это подтверждает, что, хотя алгоритмизация эмоций и успокаивает на какое-то время , это не панацея. При переживании утраты важнее иметь навык саморефлексии, чем знания теоретических алгоритмов.
В моей жизни было несколько утрат, но самая тяжелая и оставившая след в моём сердце это потеря отца. Мне было 11 лет когда он умер. Первое что я сказала когда услышала, что его нет: «Как мы будем жить?» и «Почему он нас оставил?». Был страх, был гнев, как он мог так поступить, что теперь делать. Только спустя несколько лет я стала задавать себе вопросы , а как он себя чувствовал в это время, какие мысли его посещали о приближающейся кончине (он знал за месяц два о том что умрет), но я не разу не видела его в плохом настроении, или чтобы он гневался. В разное время мои мысли и мое отношение к этому событию менялось, но видимо так до конца я не прошла это состояние и последнюю стадию поиска альтернативы.
Прочитав статью, я поняла, что не умею переживать потери. Они были, а я их не проживала. Из своих наблюдений за собой и окружающими, я сделала вывод, что если какой-то опыт не пережит и не принят, ситуация будет повторяться: жизнь или заставит проглотить и переварить все, что было — принять и идти дальше или превратится в бег по кругу от одних и тех же своих демонов… Я боюсь терять близких людей, боюсь, что не смогу справится с ситуацией потери, даже зная стадии, имея возможность получить помощь и занимаясь психологией. Для меня эта тема — неизведанная территория. То есть я сама, не переживая потери не могу адекватно сопереживать тем, кому может быть нужна моя помощь.
Самый близкий человек, которого я потеряла — моя бабушка. Она, практически, воспитывала меня в детстве, я ее любила, брала с нее пример. Но когда она умерла, я ничего не почувствовала. Мне было 18 лет и не до бабушки. В последнее время я редко к ней ездила, да и когда приезжала, говорить было особенно не о чем. То, как я тогда жила, у нее не связалось бы с образом любимой внучки, поэтому рассказывать о себе мне не хотелось. Я не знаю, замечала ли она, что со мной что-то не так во время наших коротких встреч, скорее нет. А я не замечала, что у нее рак и никто не замечал. Умерла она неожиданно, «сгорела» за месяц. На похоронах я не плакала и не чувствовала ничего. Я не прошла ни одной стадии потери. Мне часто снятся сны, про то, что бабушка жива, что ее смерть была ошибкой и рак ошибкой, что из больницы она вернулась и живет в том же доме с дедом, что к ней можно приехать… Дня не проходит, чтобы я о ней не вспоминала. Это светлый образ, он мне помогает — дает силы и выступает неким нравственным ограничителем. Я иногда к нему обращаюсь за одобрением и поддержкой. Прямо сейчас понимаю, что наконец, могу себе это позволить, потому что мне теперь не стыдно за свою жизнь. Наверное, это и есть восстановление идентичности — согласование настоящей жизни с заложенным в детстве архетипом.
Можно сказать, что эта статья оказала на меня психотерапевтический эффект. Спасибо всем, кто к этому причастен =)
И еще, вдогонку… Не способствуют, к сожалению, современные традиции тому, чтобы пережить потерю. Обычно это минимум разговоров об умершем, табу на проявление чувств, суета и обильная еда на поминках, после чего все расходятся по своим «коробочкам», каждый со своим неразделенным горем.
Горе бывает разное. Всегда очень страшно, когда погибают молодые или дети.Очень жалко их родителей и родных и на мой взгляд это гораздо тяжелее принять, ну просто несоизмеримо чем когда умирают пожилые люди. Меня очень утешает тот факт, что мои старшие родственники живут во мне, в моем сердце, являются частью меня и поэтому для меня они бессмертны. Хотя возможно еще на стадии отрицания.
Согласна, что при переживании утраты, лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Было интересно узнать про модель переживания горя. Состоящую из пяти стадий. Действительно близким людям , то же важно знать эти этапы. Помощь близких людей очень важна. Главное, что я узнала из статьи, что нет «неправильного» сценария переживания горя. Все уместно. Когда знаешь, что с тобой происходит и на каком этапе ты, то понимаешь когда все это закончиться. И главное не надо этими этапами управлять. Что бы в дальнейшем жить полноценной жизнью.
Статья оказалась очень познавательная, для той ситуации в которой я сейчас нахожусь. Хотя там написано о смерти близкого, а у меня всего лишь разрыв отношений, я пережила все стадии указанные в статье. Поэтому я думаю, что эта схема работает не только в случае смерти близкого, а в любом случае. Даже когда в прошлом году меня с работы уволили, было нечто подобное. Легче не стало, но стало понятнее. Когда понимаешь что с тобой происходит, и пережить легче.
Для меня самое главное в статье то, что нет «неправильного» сценария проживания горя, всё, что вы испытываете – уместно. Переживая утрату отца, я прошел только стадии гнева, от своей бепомощности что-либо изменить, и стадию торга, которая продолжалась 2 года и выражалась в обвинении себя. Принятие произошло только после консуольтации и понимании того, что всё, что испытываешь – уместно. Пережить потерю очень близкого человерка без помощи невозможно.
Несколько тяжелая по теме, но очень полезная и четкая статья, на мой взгляд. Впервые узнал, что существует универсальный (в некотором роде) алгоритм «проживания горя». Особенно импонирует то, что здесь доступно раскрыт механизм положительного влияния самого этого ЗНАНИЯ алгоритма для людей, переживших утрату и их близких. А также знание того, что возможны различные отклонения от него и какие именно. Главной мыслью, по-моему, здесь является то, что утрату надо «пережить». Это значит, что нужно перестать так или иначе постоянно переноситься в контекст прошлой жизни, который не может повториться снова. Следует помочь человеку найти новые ориентиры в жизни. Ведь действительно, справиться с горем утраты близкого человека самостоятельно крайне сложно. Необходима обязательно поддержка со стороны, и лучше, если это все-таки будет специалист по психологии.
Про пять стадий проживания горя я уже знала до прочтения, интересным стала расшифровка этих стадий, т.е то, как они могут проявляться в поведении человека. Например, торг — это не просто попытка «купить» жизнь, когда, например, человек неизлечимо болен, но и поиск альтернативы, когда человек заменяет утрату чем-то ещё. Сейчас могу отразить эти стадии в своем поведении. Когда у меня умирала кошка, которая прожила 16 лет в нашей семье, я помню, что вместо сочувствия я долго испытывала к ней сильный гнев и злость. Теперь понимаю, что «застряла» на стадии гнева, видимо, из-за страха утраты. Потом стадия гнева сменилась на депрессию и быстро перешла в принятие. А мои родители сразу после смерти кошки завели новую, т.е они проходили стадию торгов.
В детстве, исполнилось десять лет, ушел из жизни мой отец. Переживание этой потери далось тяжело всей семье. Отследить свое состояние уже не смогу, но в тот момент я абстрагировался в субъективную реальность в которой эта трагедия меня как бы не достала* «мужчина должен быть сильным» — говорила мне мама. Такого рода эмоциональная изоляция сказывается на перспектива развития навыка саморефлексии в зрелом возросте. И проходя переживания трагедии минувших лет, я немного начинаю разговаривать на эту тему в прицепе.
Для меня ново слышать о пяти стадиях принятия человеком потери или утраты. Сразу вспоминается случай с моей знакомой, она прошла ситуацию потери и сейчас, прочитав статью, можно сказать, что на тот момент у неё прослеживалось состояние поиска альтернативы. Она всячески искала обходные пути, как эту утрату можно было бы избежать, завела домашнего питомца (на тот момент) и нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу-консультанту.
Непростая для меня тема – потеря близкого человека. Почти 20 лет прошло, а для меня все еще живо то ощущение боли и страха, которые я испытала. когда мне сообщили, что мой муж погиб. Помню это ощущение растерянности, нестабильности, протеста – как же так, вот его рубашка еще хранящая его запах, его сигареты, а его нет! И мои слезы при написании комментария – это все видимо не прожитая боль. Было все – и гнев за то, что бросил, и чувство вины «нужно было с ним лететь». Спасал маленький ребенок, требующий ухода и внимания, и друзья, подставившие свои надежные плечи, выполнявшие тогда для меня роль психотерапевта, за что я им безгранично благодарна.
На мой взгляд, без специалиста в ситуации потери очень трудно вернуться к обычной жизни. На многие вещи смотришь под другим углом, и это, наверное, хорошо, твои жизненные ценности выстраиваются в несколько другом порядке. Главное не затеряться в этом состоянии.
Потеря близкого человека, сложная для меня тема. И очень долго не понимала своё состояние и реакцию на это. В детстве у меня было понимание, что я должна была переживать и я старалась это делать. Хотя я не уверенна, что действительно испытывала сильные эмоции. Уже потом мне сильно недоставало того общения и человека. Став старше мне пришлось пережить череду потерь. И мне казалось, я слишком равнодушна. Но как оказалось потом нет. Просто эти эмоции были в глубине меня, стоял какой-то блок. И уже по прошествии нескольких лет они вырвались наружу. Меня прорвало и остановить эти эмоции невозможно. Прочитав стадии я понимаю, что все они у меня в жизни были или даже есть. В моём случае это всё затянулось надолго. Был отложенный старт. Не знаю насколько понимание этих стадий может помочь, но знаю точно, что в таких ситуациях необходимо обращаться к специалисту незамедлительно. И жалею, что я этого не сделала вовремя.
Каждому человеку очень близка эта тема. Многие проживали такой период, или проживают сейчас.По моим собственным ощущениям я все таки пошла все стадии, чему очень рада.Спасибо за статью, она помогла расставить все точки над и. Помощь специалиста,я думаю здесь необходима, жаль что немногие обращаются за помощью.
Жизнь полна потерями .И очень важно не дать им сломить человека.Если говорить о смерти то,у нас совершенно отсутствует культура смерти.Это скорее некое действо ,лишь бы поскорее избавиться от мертвого тела,ну это мое субъективное мнение.А ведь смерть логичное завершение жизни,жизнь и смерть две стороны одной медали.Только в такие моменты можно почувствовать одновременно и грандиозность ,и тщетность нашего бытия.На мой взгляд надо стараться готовиться к такому проявлению жизни,как естественное ее окончание.Умение принимать такие события важны,важна поддержка и близких , родных людей,конечно квалифицированная помощь необходима,даже медикаментозное вмешательство,что бы снять первые моменты шокового состояния.А еще я думаю не стоит забывать ,что жизнь театр и люди актеры,а спектакль рано или поздно закончиться…Спешите делать добро..
во взрослой жизни, относительно сознательной я не теряла близких людей. но мне почему-то особенно интересна тема людей, которые например узнают о неизлечимых болезнях и именно им хочется помочь справиться с эмоциями,как говорят «мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве». все можно попробовать изменить,исправить кроме смерти. и после смерти остаются люди ,которые переживают эту утрату, понимание что все мы умрем не спасает их от этого страдания. определенно это одна из сильных и сложных тем и тут без психолога точно не обойтись.кстати пять стадий принятия я не специально применяю к всяким сложным ситуациям в своей жизни и действительно, понимание, что «это кончится» облегчает.
Переживания из-за потери близких людей я считаю самыми страшными в жизни человека. Я с ужасом понимаю, что меня это тоже не обойдет стороной, и я к этому не готова, я даже подобные материалы читаю с ужасом. Единственную потерю близкого человека, я пережила, когда рассталась с мужчиной, с которым прожила 10 лет, и это было ужасно: 3 года выпали из жизни, это была не жизнь, а существование полное горя и боли и это при том, что человек жив и здоров. Даже представить страшно, что переживают люди, когда близких нет в живых.
Сейчас прошло много времени с момента моих переживаний, и сейчас мне все равно, но вспоминая свое состояние, я вижу только один выход из данной ситуации- это помощь специалиста, и всем его рекомендую, страшно смотреть как люди мучаются. Видя людей, находящихся в таких ситуациях, у меня возникает очень сильное желание им помочь, но толку от этого мало. Уже одной этой причины более чем достаточно для того, чтоб стать психологом.
Наверное дело в менталитете, переживая утрату, не думала о том, что надо обратиться к специалисту. Более того, анализируя события и состояния, которые были вызваны потерей близкого человека, я понимаю, что подобных идей не возникало ни у кого из моих близких или друзей. Мысли заняты совсем не тем.
Недавно у моей близкой подруги погиб отец. У них были очень близкие отношения и это потеря выбила ее из себя. Я переживала, видя ее состояние, но ума не хватило отправить ее к психологу.
Данную статью считаю полезной, т.к. она, возможно, поможет кому то в сложной жизненной ситуации.
Утрата близкого человека в большинстве случаев это эмоциональная травма. На практических занятиях в институте я увидел на сколько важно внимательно,открыто,уважительно при жизни общаться с близкими, чтобы в тот момент, если они уйдут раньше меня не винить себя за те слова которые сказал/не сказал и за поступки сделанные/не сделанные.
Недавно умер мой дядя и эта статья помогла мне увидеть себя в тот момент, когда я увидел смс, я не предал значения тогда своему состоянию, но сейчас четко увидел, что это была стадия отрицания.
Очень жизненная тема. Скорее всего, у каждого была ситуация потери близкого. Кто-то легко может с этим справиться, кому-то без помощи специалиста не обойтись. Важно помнить, что это когда-нибудь закончится. Очень нужна в такой ситуации поддержка и понимание близких. Полезно прочитать о возможных вариантах других состояний, кроме пяти стадий принятия человеком утраты. О том, какие защитные реакции могут быть у организма.
считаю,что в таких случаях обязательно нужно обращаться к специалисту.Мне,в свое время,помогла именно психотерапия.Я прошла через все классические этапы потери.Но только благодаря психологу мне удалось смягчить удар
В профессиональном плане,когда клиент «приходит» с темой потери,я лично в стопоре,для меня это самые сложные консультации,я действительно не знаю как помочь.Мне самой становиться страшно.Мне приходилось встречать людей, которые потеряли близкого,находящихся в стадии принятия вероятно,но по крайней мере они спокойны и не плачут,но их эмоциональное состояние не соответствует сказанному,вроде это обычное дело,но видимо эмоции такие сильные, что мне не удаётся дать нужную поддержку и обратную связь.
Такое четкое разграничение стадий делает картину яснее.
Особенно остро переживают потерю близкого те,кто полностью от них зависел и в бытовом и эмоциональном и финансовом состоянии.Те,кто понятия не имеют откуда берутся деньги и где продают продукты.Они теряют не только близкого но и себя,от туда появляется гнев-«как он/она оставили меня если я не знаю что делать»,и последующая альтернатива,т.е. грубо говоря тот,кто решит все эти проблемы.
Узнал, что существуют общепринятые стадии переживания горя. Раньше думал, что это один из штампов и только в кино используется. Думаю информация будет полезна для оказания психологической помощи.
Можно понять на какой стадии находится человек переживающий горе. У меня давно не было горя. Когда оно было я ещё знать не знал ни про какие его стадии. Когда случится следующее горе сложно предугадать мою реакцию. Благодаря статье я теперь знаю что горе надо именно пережить. Могут быть различные вариации в переживании горя. Важно не пытаться его перескочить или пытаться не обращать внимания. Конечно, лучше всего сразу обратиться к специалисту.
После прочтения всех стадий, я понял что застреваю на торге или поиске альтернативы с отношении девушек, и ни как не пройти без заведения новых зависимых отношений не получается. Хотя просто можно завязать желание свое узелком и перетерпеть стадии.
Про модель проживания горя я знал и раньше, однако в другой интерпретации — кривая изменений. Т.е. через эти стадии человек проходит тогда, когда сталкивается с чем-то новым в своей жизни. Благодаря пониманию этого механизма получалось быстрее адаптировать изменения в отделах продаж. Однако теперь я знаю первоисточник, и мне кажется, что при потере близкого человека все эти стадии проходят намного сильнее. Что касается меня, я тяжело пережил смерть своего дедушки. Он очень любил нас с братом. Мне кажется, что даже эмоций каких-то не осталось об этом событии, просто какая-то пустота и тоска.
Хотел бы я тоже разобраться с тем, как я переношу утрату. Сначала первые дни тяжело, а потом куда-то уходит, достаточно быстро, как будто выкидывается из памяти человек, т.е. я и не думаю о нем, и как будто его в моей жизни и не было (это я про отца, бабушку и дедушку). Через неделю, две я просто перестал думать и вспоминать, как-будто поставил стену и заглядывать не хочу туда. Но если вдруг я вспмонил, то отдает очень сильно…и переживания зашкаливают. В общем, наверное я это не пережил и поэтому нашел вариант, как себя обезопасить — просто забыть их… а от этого тоже становится не по себе…
Утрата и горе — это сильнейший стресс для человека. И каждая стадия, перечисленная в этой статье сама по себе тяжела. На горе можно теперь взглянуть еще и с другой стороны, как бы изнутри. И увидеть ее внутреннюю структуру. По моему, сам факт осознания этого, облегчает немного страдания. Ты видишь, что в этом не одинок, что ты движешься в определенном направление. И рано или поздно это сильное страдание закончится. А это важно, потому что страдания усугубляются еще чувством безысходности, что это никогда не закончится и всегда будет теперь плохо в твоей жизни. А понимание на каком ты этапе, помогает это смягчить. Кроме того, можно и нужно обращаться к психологу на каждом этапе. Для того чтобы быстрее его пройти, менее болезненно и с правильными выводами.
Нелюбимая тема. Не хочу про нее говорить.
В данной статье мне понравилось, что в таком сложном процессе как УТРАТА выделяются стадии прохождения.
Определение рамок конкретных этапов в меня вселяет больше уверенности и сил к преодолению сложностей, чем просто слова «Все прошли и ты пройдешь.»
Здесь конкретно, здесь понятно.
Спасибо.
Кстати, воспринимать информацию проще, когда в качестве утраты представляешь утрату каких-то привычных обстоятельств или привычных вещей, а не близких людей.
Сначала процессы изучить на вещах, затем переходить к людям.
Терять, я не терял никого важнее кота, так что мне сложно об этом говорить. И всё же если принимать во внимания потери отношения с людьми, то так подробно я это не рассматривал. Можно ли принимать эти этапы к потери любовных отношений или ещё подобного. В общем полезность для меня пока не могу оценить.
Утраты — естественный и неминуемый процесс в жизни любого человека. Утрата чего бы то ни было (близкого человека, отношений или даже просто каких-то вещей) всегда достаточно тяжело принимается и трудно переживается и, действительно, самостоятельно с этим справиться сложно, а некоторым практически невозможно. Очень показательны и важны для понимания этого явления обозначенные в статье стадии утраты. Крайне важно понимание того, что это состояние когда-то закончится, что градус боли рано или поздно спадет, переродится и будет уже не так остро стоять перед человеком пережившим утрату. Важно пережить пройти все эти стадии не заглушать и не игнорировать и только в этом случае, пройдя весь путь возможно выйти из этого состояния.
Переживая утрату организм задействует те механизмы, которые позволяют ему выжить… Утрата – это необратимое изменение в среде, которое отражается на поведении и вынуждает корректировать идеальный-мысленный мир. Организм задействует механизмы, которые корректируют материю, продуцирующую мысли. Видимо эта коррекция регламентирована биохимически, что определенным образом отражается на поведении и проявляется в виде тех самых 9-ти этапах, упомянутых в исследовании.
Очень жизненная тема и, что самое неприятное, эта статья еще пригодится мне в жизни. Спасибо за этот материал. У меня эти стадии зависят от степени близости к «ушедшему» человеку. Я стараюсь держаться отстраненно. Моя зона роста, давать своим эмоциям выйти и разделять переживания с близкими.
Для меня статья близка. В настоящее время я пытаюсь справиться с испытанием которое свалилось на меня, пока барахтаюсь самостоятельно без помощи специалистов. Все варианты состояний приведенных в статье присутствуют.
Это статья учит принятию своих состояний и состояний тех людей,которых необходимо поддержать в сложной ситуации. Что касается меня,я понимаю,что это только теория,которую я прочту,но использовать в своей жизни не факт,что смогу. Есть ощущение,что это вне зоны моего влияния. Просто понимаю одно,всю свою любовь,чувства,внимание ты должен давать здесь и сейчас тому,кто дорог.
ГОРЕ — НЕ БЕДА: КАК ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ
Абсолютно согласен, что в непривычной, трудной ситуации всегда лучше обратиться к специалисту. Особенно в такой ситуации как утрата.
Согласен, что у каждого депрессия проходит по-разному и грести всех «под одну гребенку» будет не корректно.
«Теряется ощущение стабильности и одновременно актуализируется потребность в ней, что вызывает состояние паники»
Замечал у себя подобные приступы, когда с одной стороны стабильности нет (и часто я сам был ветром перемен), а с другой — ее хочется. Как результат — или активные действий в направлении желаемого, или паника.
Мне кажется, что нестабильным людям, людям с регидной психикой, не привыкшим к переменам утрата наносит еще более весомый удар, чем всем другим. И страх возникает во многом из-за отсутствия достаточного опыта разного рода перемен в жизни и «страха неизвестного».
Также интересной для меня была мысль, что «заменители» стресса не помогут. Эмоции и состояния надо пережить, иначе они будут мучать еще долго и вернутся с лихвой.
Спасибо за статью
Переживание от утраты близкого человека – это особое психическое состояние человека, которое начинает и заканчивается в определенные периоды. Недаром издревле на Руси была поговорка «Беда вымучит, беда и выучит». Пройдя через душевные муки, человек становится мудрее. Главное, суметь пережить душевную рану.Когда рана от утраты еще свежа и человек еще не оправился от удара, все его существо поглощают негативные эмоции. Все тело реагирует на случившееся, поэтому могут появиться боли в спине, в животе, слабость и даже удушье, возможны скачки давления. Все это пройдет само со временем, но лучше обратиться за помощью к психологу.
Такое горе, как смерть — самое страшное, что можно пережить в жизни. Даже если уходит не близкий и не родной человек, а хороший знакомый и коллега — очень страшно и первая реакция организма — не поверить и не принять эту весть. То самое «отрицание», про которое говорится в статье. Сразу понимаешь конечность жизни и переоцениваешь самые главные ориентиры… Я отгоняю эти мысли, но также понимаю, что такое может случиться и у меня в семье. Поэтому, беречь надо друг друга зараннее.
Пока эта тема, меня так близко не касалась. Но я помню утрату близкого человека в дестсве. Возможно тогда я и проживал модель проживания горя. Думаю, что они как раз расположены в том порядке как и должны быть, ну так в фильмах показывают. Многие отрицают, не верят что это случилось. Потом злятся на кого-то. Немого не понял с тогром, что это могло означать. Депрессия это нареное самое ожидаемое из всей модели. И принятие возможно самое тяжёлое. Возможно потому, что принятие всего того что ты считал другим, самое тяжёлое.
Если человек терял и теряет, может ли у него появиться иммунитет.. Из своего опыта могу отметить, что в юности совсем не понимала что происходит в момент утраты, полное отсутствие в реальности. Стадии которые выделила Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании» наверняка присутствовали, но абсолютно мной не осознавались. Состояние обрыва, пропасти и дальше ничего… В такие моменты важно кто будет рядом с тобой, кому позволишь и доверишь свою боль. А если нет никого, варись сам, пока не отпустит, или прячь поглубже в ожидании когда всплывет. Прожить, проговорить, может выложить свои мысли на бумаге если понадобиться, но постараться не закрыться от мира. Мир где нам рады, даже если кажется по другому.