Признать свои ошибки, попросить о помощи, извиниться, признаться в романтических чувствах – все эти ситуации предполагают проявление уязвимости, за которым следует страх быть отвергнутым или неправильно понятым. Мы идем на этот риск скрепя сердце. Исходя из выводов группы психологов, исследование которых было опубликовано в журнале «Личностная и Социальная Психология», смелость показать свою уязвимость, как правило, встречает одобрение. Дело в том, что мы склонны воспринимать собственную уязвимость в более негативном свете, чем слабости других людей. Таким образом, уязвимость является скорее достоинством, чем недостатком, потому что проявление слабости позволяет расположить к себе.
Анна Брук из Университета Мангейма описывает данное явление отрывком из книги Брене Браун «Великая храбрость: как смелость быть слабым влияет на нашу жизнь, любовь и родительство»: «Мы любим видеть голую правду и максимальную открытость в исполнении других людей, однако нам страшно позволить другим увидеть то же самое в нас… Уязвимость – это смелость других, в моем же исполнении – это неадекватность».
Чтобы найти экспериментальные подтверждения этой идее и доказать вышеприведенное утверждение на практике, Брук и ее команда провели семь исследований, в которых приняли участие несколько сотен человек. В большинстве случаев формат был следующим: участника просили представить себе ситуацию, в которой или он сам, или другой человек намеренно демонстрировал свою уязвимость – например, признавался в романтических чувствах или признавал свою ошибку. Затем участнику предлагалось оценить либо собственную уязвимость (насколько, по его мнению, он проявил смелость или слабость), либо уязвимость другого человека. Снова и снова в самых различных контекстах участники воспринимали свою собственную уязвимость более негативно, чем уязвимость других.
Разумеется, такому методу, как представление гипотетического сценария, недостает реалистичности. В другом исследовании каждого из участников просили или самому продемонстрировать уязвимость (исполнить песню перед жюри) или понаблюдать за тем, как другой человек проявит уязвимость (участник в данном случае был в составе жюри). На деле, выступление так и не состоялось, но участники подтвердили, что в подобной ситуации чувствовали бы себя в уязвимой позиции. Далее участников попросили оценить себя (если бы они были исполнителями песни) и другого человека (так, будто участник был в составе жюри). Снова участники оценили проявление уязвимости другого человека намного более позитивно, чем свое собственное.
Брук и ее команда пришли к выводу, что ключевой механизм, объясняющий данный контраст в восприятии, связан с интерпретацией событий. Дело в том, что человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека – как что-то абстрактное. Предыдущие исследования доказали, что воспринимая ситуацию более абстрактно, человек склонен рассматривать ее как более позитивную и менее рискованную. Получается, восприятие уязвимости другого человека с этой точки зрения ведет к более позитивному впечатлению.
Ученые считают выводы данного исследования весьма важными, учитывая предыдущие работы, доказывающие преимущества выражения собственной слабости. Самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений.
«Несмотря на то, что уязвимость кажется слабостью тому, кто ее проявляет, для окружающих она представляется скорее показателем смелости. Учитывая вышеприведенные положительные последствия выражения уязвимости для качества отношений, здоровья и работы, возможно, стоит преодолеть свой страх и постараться увидеть плюсы в уязвимых ситуациях», — заключает Брук и ее коллеги.
Оригинальная статья: Christian Jarrett, — The “beautiful mess” effect: other people view our vulnerability more positively than we do. The British Psychological Society research Digest, August 2018
Исследования, на которые ссылается автор: Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192-205.
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология, психолог, уязвимость, психология отношений, психологическая реакция
Источник фото: unsplash.com
Как ни крути ,а в нашем обществе- *простоту * все же за слабость принимают.
Я сам попадал в ситуации ,когда я добр, прост вежлив, но меня воспринимали ,как слабого, который тем самым прячется за свою *простоту*.
Извиниться за свои ошибки и *грубость* у меня нет проблем.
А вот уязвимость другого человека, я точно за слабость принимаю.
И что бы мне не говорили, а вот поступки и действия человека, можно определить по степени моральной оценки в обществе, а не по тому вышел на сцену или нет и была ли у него в этот момент уязвимость.
Вот если я вышел на сцену и пищал бы голосом Витоса возможно и появилась бы уязвимость у Витоса.
А вот понять ,что лучшие друзья девушек теперь это — импланты , то у меня вот сразу появилась почему то уязвимость.
Спасибо за статью! 🙂
Я считаю, что для того, что бы спокойно относиться к своей уязвимости и не бояться её, а при требующих того обстоятельствах явить её окружающим, по истине требуется, — смелость.
Здесь я не имею в виду комплекс жертвы и сопутствующие ему побочки из зависимостей и вторичных выгод, а так же нарциссическую уязвимость. Вопрос лежит скорее в области самооценки, в части вины и стыда из-за своей не идеальности и возможной не компетенции в чём то.
Я говорю о том, что смелость эта, произрастает, прежде всего, из силы принятия себя и любви к себе. Из толерантности к другим и Миру. А всё это, как ни крути, становится возможным лишь при условии достижения человеком психической зрелости, при которой самоуважение и собственная ценность, безусловные корневые величины. 🙂
Это естественно, что человек воспринимает по-разному себя самого и другого человека в каких-либо ситуациях. Исследования показали, что интерпретируя событие, собственную уязвимость человек воспринимает как нечто конкретное, а уязвимость другого, как нечто абстрактное. Причем абстрактное восприятие ситуации оказалось позитивным. К слабостям другого человек относится более лояльно, чем к своим. Свои слабости человек склонен переживать, зацикливаться на них, винить себя. А переживать-то оказывается незачем, так как твою слабость окружающие воспринимают в качестве показателя смелости.
Я же, со своей склонностью к негативизму, считаю, что не всё так просто, и восприятие чужой уязвимости зависит от многих факторов. К примеру, играют роль обстоятельства, при которых человек обналичивает свою уязвимость и личностные качества и характеристики человека, который это воспринимает. Если показать свою уязвимость перед подозрительным и тревожным человеком в ситуации критической оценки (первое свидание, собеседование, тестирование и т.п.), уверена, что пользы от этого не прибавится. Но, главное всё же, какие эмоции человек будет транслировать во время обнаружения своей слабости. Если положительные, то будет ему и доверие, и прощение, и новый уровень отношений. Но, если они будут неприятны для других и нести негативный оттенок, то вряд ли их оценят в виде силы и открытости.
Кстати, люди, чаще артистичные, осознавая свои преимущества, нередко манипулируют, используя свою уязвимость. Хотя, это возможно и на бессознательном уровне. У меня в неожиданных ситуациях при проявлении слабости, часто включается самоирония — механизм, который помогает мне пережить страх и фрустрацию от случившегося.
Для себя лично, из статьи взяла на вооружение следующую фразу: «поиск помощи улучшает адаптационные навыки». Сложно адаптироваться, если всю жизнь жить по принципу: «Я сам!».
Спасибо за статью.
Очень для меня важная тема. Начиная позволять себе быть слабее и уязвимее (хотя, очень трудно пока дается), сталкиваюсь с непониманием меня некоторых близких людей. Точнее, с недоверием как так ,такая смелая и сильная Ксения и вдруг позволила, мало того, озвучила свои слабости. Ну, думаю, со временем привыкнут)) тем более- «дело в том, что мы склонны воспринимать собственную уязвимость в более негативном свете, чем слабости других людей. Таким образом, уязвимость является скорее достоинством, чем недостатком, потому что проявление слабости позволяет расположить к себе». Тут не забыть еще отслеживать слабость и состояние жертвы. Слышала я не раз-«ой, я такая(ой) ранимый человек, со мной надо бережно»-как привычка перекладывания ответственности на типа «слабость и ранимость». А когда человек может прямо сказать-у меня есть проблема, зависимость и тд, и я делаю все, чтобы решить это — вот тут да, можно говорить о смелости. Трусливые и безответственные люди наврядли так скажут и будут что то реально делать.
Да, вечная проблема боязнь проявить слабость! Очень часто встречала такое поведение среди мужчин. Там еще и табу социальные, много лет накладывались по типу:» Мужчина сильный, ему нельзя плакать» ит.д ,а потом от инфарктов умирают. Шутка ли столько лет все в себе держать… И у женщин проявление слабости часто вызывает страх, страз быть уязвимой. Сама не люблю плакать на людях, не люблю когда меня желеют. В целом, можно сделать вывод,что надо относится менее болезненно и позволять себе быть слабой иногда. Люди зациклены на себе, и если только они не специально хотят проявления слабости именно у неконкретного человека, то скорее всего эту слабость даже не заметят. Считаю человека, которые не боится показывать свою слабость по настоящему смелым!
Интересная статья, спасибо. До этого я как-то не задумывался о разном восприятии уязвимости в отношении себя и других людей. Но то, что проявление открытости в ситуации, когда человек может оказаться уязвимым или ранимым, воспринимается скорее в позитивном ключе – это я наблюдал не раз. Примечательно, что ключевым механизмом здесь авторы исследования считают разницу в интерпретации событий, т.е. в более абстрактном отношении к уязвимости другого человека, нежели к своей собственной. Я бы здесь добавил еще такой момент, как сопереживание. Человек, видя другого в ситуации уязвимости, невольно начинает ставить себя на его место, представлять, как это непросто сделать, и воспринимает это как смелый шаг со стороны партнера или оппонента, в зависимости от ситуации. Отсюда появляется и повышение доверия, и более искреннее прощение, и возникновение ответных чувств.
Что касается собственного поведения, то это, действительно, не всегда просто сделать. Боязнь осуждения, насмешки или неприятия во многом проистекает из стремления человека соответствовать социальным предпочтениям, образцам «идеального поведения». Также вполне возможно, причина еще и в том, что более толерантное отношение к «слабостям» присутствует в человеческом обществе не так уж и давно (по эволюционным меркам), и психика на уровне реакций еще не успела перестроиться. Просто нужно не забывать о пользе открытого поведения, а плоды преодоления собственного страха довольно скоро дадут это и почувствовать.
Кстати, ярким примером различия в восприятии своей и чужой уязвимости, а также опытом преодоления было для меня (и не только, думаю) упражнение на этой летней школе, когда нам было необходимо продемонстрировать свои таланты перед группой. Кто не был — пусть завидует! 🙂
Всегда думала, что человек более критичен к другим нежели к самому себе. Получается, самокритика здесь не при чем. Все дело в абстрактном восприятии проявления уязвимости в поведении другими людьми. До прочтении статьи я никогда не задумывалась над тем, как воспринимаю проявление каких-либо чувств другими. Не сравнивала.
Располагают ли чувства, проявленные на публике, к человеку? Не уверена. По-моему, сдержанность всегда ценилась в обществе выше, тем более сейчас. В отношениях в семье другое дело, а на публике кому нужны — важны чувства другого?
Не уверена в пользе статьи для себя. Как-то странно воспринялась информация. Пришлось несколько раз перечитать текст.
Для России подобное поведение ещё более диспропорционально. На мой взгляд признаваться на людях в своих слабостях ( в России) ещё больший моветон чем публично появится пьяным.
Хотя как идеальный случай наверное да, признаваться это осознавать свою слабость а следовательно после сего признания начинать работу по устранению данного недостатка.
А непосредственно лично признавать слабость это на мой взгляд » непростительная» непозволительная позиция которая опускает некий личностный параметр на уровень ниже. Что невыгодно влияет на механизм позиционирования себя как Личности. Отсюда,никому не охота лишний раз макать себя в собственные недостатки.
Интересный психологический опыт рассказан в статье, где мы видим ситуацию, когда участник выступал вначале в роли уязвимого, а затем, в роли оценивающего другого человека, проявляющего свои слабости. Меня удивило,что участники оценили проявление уязвимости другого человека намного более позитивно, чем свое собственное. Мне хотелось бы узнать возраст участников эксперимента, их социальный статус. Например дети и подростка, а также взрослые, оставшиеся в состоянии незрелости, очень критично воспринимают уязвимость и слабость человека. Это мы можем наблюдать в школе, когда слабого травят одноклассники. Люди с негативным восприятием, наоборот, себя прощают, не видят бревна в своём глазу, высмеивая, критикуя других, возвышаются в своих глазах. И не к каждому применим тезис статьи: «восприятие уязвимости другого человека ведет к более позитивному впечатлению.» Хотелось бы, что бы это было в жизни, и я это использую относительно себя. В конце концов мы все не идеальны и склонны совершать ошибки. Мне понравилась фраза: «Самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений.»
Интересное исследование. Те по его результату надо просто воспринимать то событие/поступок, который хочешь сделать, более абстрактным? Если так, то как это сделать?) А вообще, действительно, когда на занятиях внутри группы были упражнения, где публично нужно было выступать, к опыту других людей я относился с уважением и добротой, даже, если они были объективно не очень. Но все свои выступления для меня были настолько несуразны, что мне было неловко о них вспоминать, тк я помнил каждый жест, который был не впопад моей речи.
Мне всегда было трудно выступать на публике и тем более говорить о свои ошибках, просить помощи и т.д. Прочитав статью поняла механизм, объясняющий оценку проявления уязвимости другого человека более позитивно, чем свое. Исследования в этой области привели к выводу, что человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека — как что-то абстрактное. На мой взгляд, чтобы такая уязвимость была скорее достоинством, чем недостатком, она должна быть уместна. В этом вопросе мне здорово помог Азов 2018. Спасибо всем!
Статья очень важная и полезная для меня!Я полностью согласна с тем, что проявление уязвимости требует смелости, а проявление своей уязвимости воспринимается более негативно, чем проявление уязвимости другим человеком. «Уязвимость-это смелость других, в моем исполнении — это неадекватность». Ключевой механизм, объясняющий данный контраст в восприятии, связан с интерпретацией событий. Человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека — как что-то абстрактное. Абстрактная ситуация рассматривается более позитивно и менее рисковано.
Я на протяжении года наблюдаю за собой, в плане того, как меняется моя уязвимость и моя оценка своей уязвимости. Я помню, что в начале года, при знакомстве на группе, когда каждый рассказывал что-то о себе, мне казалось, что каждый чем-то уникален, а я ничего не представляю из себя. И только сейчас я понимаю, что я такая же уникальная как и любой другой человек в группе.
Статья помогла мне еще раз проанализировать свою уязвимость и оценку себя. Спасибо за статью!
В этой статье затронута очень деликатная тема. Не каждый человек имеет смелость позволить себе быть уязвимым. Для меня — это про слабость., то есть свою слабость я ощущаю острее, чем слабость другого человека. Быть слабой, женственной, позволить себе быть в чем — то зависимой от мужчины — это трудно. Потому что всю жизнь окружение кричало, что надо быть сильной, независимой, все контролировать.
Очень долго боялась показывать другим (а иногда и себе) уязвимость — наверное, из-за внутренней аморфности, непонимания, где моё право, а где нет и где эти границы. Всегда старалась на всякий случай казаться «сильной» и только со временем стала понемногу понимать, что это мало того, что слабость и иногда даже предательство себя, так ещё и дорога в никуда — скрывание своих истинных чувств за маской «всё хорошо».
Для меня эта статья — еще одна поддержка.
Для меня вопрос о признании собственной уязвимости до недавнего времени был очень значимым. Даже когда я произносила слово «слабость», менялось мое физическое состояние — меня поколачивало и ощущался холод внутри. Консультация на эту тему сотворила чудо, я постепенно избавляюсь от этого чувства. Показать свою уязвимость было для меня проявлением слабости и неполноцености, даже ущербности, но сейчас я понимаю, что для того чтобы признаться в подобном, нужна очень большая смелость и сила.И знаете, расставание с установкой: «Я должна быть сильной», стало приносить свои практические плоды — значительно улучшились отношения с близкими людьми, мне стало намного проще сотрудничать, и,самое главное, на смену постоянной внутренней непроходящей тревожности пришло долгожданное спокойствие. Жизнь стала проще
То, что думаю я о том, что обо мне подумают, и то, что думают обо мне – это разные вещи. Я никак не могу это принять. Я делаю выводы за людей, я не готова к открытости. Открытость и искренность делают меня уязвимыми с моей точки зрения. Этот страх рассказать о своих истинных чувствах и мыслях, сыграл злую шутку со мной. Я потеряла доверие человека. Мой страх – это мои иррациональные мысли о том, как на меня посмотрят. Я начинаю решать за людей, в итоге останавливаюсь и теряю больше, чем могла бы приобрести. Я узнала бы истинное мнение и отношение. На фоне этого у меня существует проблема с коммуникацией. Общаться я могу, а вот близкие отношения образовывать не получается(. Постоянные иллюзии.
«Своя рубашка ближе к телу». Моя уязвимость затрагивает меня сильнее, чем уязвимость других. Я вижу в этом проявление эгоизма. Но мне не наплевать на откровение другого, я действительно не вижу ничего постыдного в проявлениях других людей. Это очень трогательно. Вспоминаю, смеялась ли я когда-нибудь над слабостями других? Нет, не было такого.
Есть такая фраза о женщинах: «Сила наша — в нашей слабости, а слабость наша — безгранична». Я даже наблюдаю, как это работает. Такому человеку сразу все стараются помочь. Он для всех милый и замечательный. Но, я так же вижу, как этот человек этим пользуется в личных целях, а остальные при этом рады обманываться или не понимают, что ими манипулируют таким способом. И вот не пойму, что меня больше бесит: то, что я не умею быть такой, а очень хочется или то, что добиваются своего именно лицемерием. А я не умею так искусно притворяться. Я не умею манипулировать своей слабостью. Где та граница между быть и притворяться? Даже на физиологическом уровне, я не могу встать, только с температурой, которая не позволяет мне встать, во всех других случаях – это лёгкое недомогание. Это корень всех моих бед. Моя гордыня меня не отпускает. Для меня быть сильной — это значит, всё сама сделаю и сама за всех решу. Я сама знаю лучше.Но это не та сила, она мне вредит.
Интересная мысль. Дело не в ситуации, а в том как мы к ней относимся. Если прокрутить в голове, то ситуации становились плохими или хорошими не зависимо даже от контекста, а зависели они от того и только от того как мы относились и с какой стороны мы воспринимали ситуацию. Так вот откуда выросли история про стакан который на половину пуст или на половину полон.)) Общество нарекло негативно настроенных на ситуацию людей пессимистами (хотя возможно такая реакция присуща им только в конкретно этот промежуток времени),а позитивно настроенных оптимистами. Мне кажется, если копнуть глубже и вспомнить что любые наши эмоции это игры гормонального фона, то становится понятно ,почему мы на одну и ту же ситуацию можем отреагировать по разному, в разные промежутки времени. Ну конечно же на человека может за раз воздействовать миллион разных факторов ( общество, гормоны, жизненный опыт и тд.)но все таки как не крути, как развернется все в его голове (оптимистично/пессимистично) так он и воспримет все, чтобы с ним в эту секунду не произошло)). Ну практически все)) Спасибо большое за статью!)
«Дело в том, что человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека – как что-то абстрактное. Предыдущие исследования доказали, что воспринимая ситуацию более абстрактно, человек склонен рассматривать ее как более позитивную и менее рискованную.» — стало для меня ключевым в этой статье. Вероятно к этому относится и проблемы ,что чужие кажутся менее страшными и не стоящими больших переживаний , с лихвой раздаются советы, а свои проблемы кажутся более весомыми. Я отмечала, как люди признающие свою ошибку кажутся не «глупыми» ,а людьми ,которые могут допустить ошибку и работать над ней. И собственное самочувствие я отмечала,когда признавала и оказывалась в этой позиции и когда отрицала, мое самочувствие ухудшалось,я ругала себя и за ошибку и за то,что не смогла в ней признаться.
Угум-с, можно и эти утверждения довести до абсурда. Давайте все станем слабыми и уязвимыми, будем ходить и смело признаваться в этом друг другу. Кто же тогда построит ДнепроГЭС? А? Для меня как обычно всплывают мои извечные вопросы: как, сколько, с кем и зачем. Наверное, в этом и есть все мое несовершенство, вечные сомнения и томление духа. Статья заставила задуматься не совсем по теме, почему мне так важно все просчитать и измерить, получить какие-то несуществующие гарантии, пытаться опровергнуть и возразить, уж не из страха ли часом? Мама дорогая, срочно к доктору!
Это моя больная тема. Мне безумно сложно проявлять свою слабость, выглядеть жалкой или «неспособной». Меня воспитывали быть сильной и самодостаточной, не показывая свою слабость, уязвимость и слезы на глазах. С возрастом стала понимать, что это нормально. И даже не однократно замечала за собой, что мне нравится когда люди могут признавать свои проблемные места, говорят о них открыто, не замалчивают. Они вызывают у меня уважение, а сама я так не могу. В редких случаях я готова признать свою уязвимость. Причем сложно принять это для самой себя, даже не для кого-то. Где то в голове сидит червяк, и говорит «что ты все можешь», «ты сильная», «быть жалкой плохо» и.т.д. Тут очень важна золотая середина, которую не всегда легко найти.
В статье рассматривается вопрос уязвимости, как конкретный человек воспринимает себя в ситуациях где он может (!) потерпеть неудачу и как в такой же ситуации он воспринимает других. Задумалась над этим вопросом и вспомнила себя в подобных ситуациях и что я отразила, когда другой человек начинает первым, идет вперед, делает ошибки, справляется с ними или не справляется с ними, это у меня вызывает уважение, молодец, надо же попробовал не испугался, что будут говорить о нем плохо как о неумёхе. Но если я сама попадаю в подобную ситуацию, то скорее всего эта ситуация не случится, потому, что я не дам себе шанс проявить слабость в присутствии других. А уж если мою неудачу ещё и будут обсуждать публично, то вообще того не должно произойти в моей жизни. На данный момент я понимаю, что профессионального роста не будет без ситуаций «фиаско», так как , без них не возможно понять правильно ли я развиваюсь и в том ли направлении. Но уж очень не хочется стоять на табурете «позора». Потому, что если постоянно попадать в такие ситуации то через некоторое время вообще двигаться не захочется (это я про себя). А так попадая в ситуации уязвимости человек учится, что надо делать, чтобы эти ситуации происходили всё реже и как регулировать своё состояние, чтобы они не оказывали пагубного влияния на личность.
Спасибо. Когда-то, очень давно, наверно в подростковом возрасте мне было трудно признавать свои ошибки, приносить извинения, просить о помощи и я считала это достоинством, чуть ли не гордилась этим, а потом, не помню как это произошло, но я намеренно, переступая через себя стала просить людей о помощи, признавать ошибки извиняться, и со временем перестала испытывать в этом какие-то трудности, наоборот, мне приносило радость то, как даже незнакомые люди с готовностью спешили мне помочь, давая повод восхититься их отзывчивостью, признание ошибок — то же не страшно, люди стараются успокоить и помочь, и уж тем более, не стоит говорить о том, какую пользу приносит умение просить прощение. Теперь мне все это дается легко и я уже давно перестала видеть в этом проявление слабости и уязвимости. А вот признаваться в романтических чувствах так и не научилась. Но кроме всего перечисленного есть другие моменты, где я боюсь показать свою уязвимость, это те моменты, когда люди могут начать меня жалеть. Проявление жалости в свои адрес я воспринимаю как позор, хотя по своему вышеописанному опыту вижу, что можно научиться показывать людям свою уязвимость (ведь раньше для меня было позором попросить о помощи). С тем, что смелость показать свою уязвимость встречает одобрение я согласна, потому, что всегда уважала таких людей, и наверно по этому и стала у них учиться. Но мне проще, я женщина, а вот как быть с этим мужчинам, не знаю.
Статья на злобу дня.. «Мы любим видеть голую правду и максимальную открытость в исполнении других людей, однако нам страшно позволить другим увидеть то же самое в нас… Уязвимость – это смелость других, в моем же исполнении – это неадекватность». Это как про меня. Сейчас работаю над собой в этом направлении. Все таки умение показать свою слабость, свои эмоции, для меня это какая то внутренняя свобода, к которой я стремлюсь. «Человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека – как что-то абстрактное. Предыдущие исследования доказали, что воспринимая ситуацию более абстрактно, человек склонен рассматривать ее как более позитивную и менее рискованную. Получается, восприятие уязвимости другого человека с этой точки зрения ведет к более позитивному впечатлению.» Себя и все что с нами происходит мы оцениваем куда более серьезно, придаем больше значения и предъявляем больше требований, чем к окружающим. Наверное, иногда стоит, в хорошем смысле, приуменьшить собственную «важность», чтобы разрешить себе быть слабым и уязвимым, то есть быть самим собой. Спасибо за статью!
Что бы показать свою слабость, нужно иметь определенную храбрость. Все приведенные примеры изобличения собственной уязвимости, будь то просьба о помощи, признание ошибок или смелость открыть другому свои чувства, все это, действительно, вызывает скорее уважение и расположение чем наоборот и потому, достаточно абсурдно то, что перед тем как проявить такую смелость в каждом из нас возникает огромное сопротивление, страх, опасение быть не понятым и не принятым. Мне в первую очередь интересно отчего вообще возникает такая абсурдность, в чем корень такого явления и страхов. И данная статья в некоторой степени дает на этот вопрос вполне конкретный и понятный ответ. Собственная уязвимость воспринимается более рискованной, конкретизированной, чужая более абстрактна и лишена этого характера риска. В какой-то мере именно понимание, того, что проявление слабостей для других так же рискованно как и для самого себя и должно помочь в преодолении этого страха и вероятно, если относиться к проявлению собственной уязвимости хоть сколько-то аналогично проявлению уязвимости у других, как к храброму поступку, может реально помочь в преодолении этого барьера. И получается, каждый из нас имеет слабость и уязвимость, но не каждый имеет храбрость их показать.
Как говорит Вячеслав Михайлович: «Открытость- это хорошо, но не до идиотизма». Собственно, как и здесь. Свои слабые места я могу показать тем, кому верю и доверяю. Однако во многих других случаях это может быть вполне неразумно.
«Самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений».
Признание своих ошибок -вот это действительно смелый шаг.
Вообще статья сама по себе интересная так как говорит об уязвимости , слабостях и не возможности признания всего этого в самом себе. Я себя никогда не считал слабым человеком и раньше вообще был уверен, что признание в своих слабостях это прираготива слабых людей. И в конечном итоге напоролся на самого себя. Да именно на вот эту сильную личность, которая начала бороться сама с собой и со всеми вокруг :(. Вы не поверите но Я победил и для того чтобы победить нужно было самого себя разрушить. Победы не может быть без разрушений …. Все это произошло только от того, что я не умел признавать (видеть) свои слабости и уязвимости. Не мог сам себе честно признаться в том что они есть (самораскрыться) . И для того чтобы это понять и принять , будучи на 100 процентов уверенный , что я очень сильная личность, мне нужно было разрушить этот миф разрушив себя как самоуверенную личность. И только теперь , собирая себя заново , насаживая все что отвалилось, на старый стержень , я понимаю как дорого в жизни бывает признать свою слабость и уязвимость.
Интересно, что человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека – как что-то абстрактное. Действительно, если не конкретизировать свои размышления и страхи, то можно более легко отнестись к проявлению слабости. То есть такое мышление помогает человеку проявить уязвимость. И, как правило, окружающие положительно относятся к таким проявлением. Это связано с тем, что показать свою уязвимость, слабость – значит проявить открытость, смелость. А это всегда способствует позитивному впечатлению. Проявление уязвимости способствует самораскрытию. А самораскрытие способствует доверию. Лично у меня были ситуации, когда я проявляла себя именно так. И, действительно, это только помогало мне. Сила женщины в ее слабости. И, важно не бояться признаваться в этом окружающим.
Признать свои ошибки, попросить о помощи, извиниться, признаться в романтических чувствах – все эти ситуации предполагают проявление уязвимости, за которым следует страх быть отвергнутым или неправильно понятым. Мы идем на этот риск скрепя сердце. Действительно ,порой не легко бывает признаться ,что не прав , когда столько уже сделано и назад не вернёшься и память стереть тоже не получиться . Что сделано , то сделано. Считаю , что только смелые и сильные люди могут просить, извиняться , говорить о чувствах , признавать свои ошибки . Остальным конечно же страшно и не только это , а все в этой жизни! Как поступить , конечно зависит от ощущений своих собственных , и от того ,кто ты прежде с самим собой , и не зависимо от того , что о тебе подумают .
Из статьи узнала, что учеными при помощи исследования было доказано, что смелость показать свою уязвимость, как правило, встречает одобрение. Дело в том, что мы склонны воспринимать собственную уязвимость в более негативном свете, чем слабости других людей. Таким образом, уязвимость является скорее достоинством, чем недостатком, потому что проявление слабости позволяет расположить к себе. Тогда, когда речь идет о себе, появляется страх, мы не хотим казаться уязвимыми, а когда речь идет о другом человеке, то его проявление слабости считается проявлением силы. Так же из статьи узнала, что самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений. По словам Анны Брук, что несмотря на то, что уязвимость кажется слабостью тому, кто ее проявляет, для окружающих она представляется скорее показателем смелости. Учитывая вышеприведенные положительные последствия выражения уязвимости для качества отношений, здоровья и работы, возможно, стоит преодолеть свой страх и постараться увидеть плюсы в уязвимых ситуациях. Спасибо за статью.
Любопытная идея выделить слабость человека и сформировать из неё смелость. Но, да наверное в этом есть смысл. Любопытно было узнать, что собственную уязвимость человек воспринимают как конкретную вещь, а уязвимость собеседника как нечто абстрактное. В принципе я с этим по своим собственным ощущениям полностью согласен. Когда я говорю кому-то о своих чувствах, то испытываю конкретный страх быть отвергнутым и т.д, что заденут мое самолюбие, что я уязвим… но когда же оказываюсь в противоположной ситуации то скорее склонен видеть эту уязвимость собеседника «абстрактно», что кажется менее травмирующим. Это очень интересно! Так же я благодаря статье увидел, что не совсем решил для себя вопрос открытости отношений. Я не умею быть на равных… когда думаю о своей уязвимости, почему-то сразу вспоминается негативный прошлый опыт в котором как мне казалось я открывался и был уязвим, хотя на самом деле просто волочился волоком. Надо об этом подумать и обратить внимание.
Несмотря на то, что уязвимость кажется слабостью тому, кто ее проявляет, для окружающих она представляется скорее показателем смелости. Эта фраза, почему-то была для меня самой яркой и запоминающийся в данной статье. Я с детства пытаюсь никогда и никому не показывать свою слабость. Для меня сложно принимать от людей жалость в мою сторону, я не люблю когда меня жалеют, поэтому проявление слабости всегда стараюсь скрыть от других. Но в то же время я всегда помогу человеку, который проявляет слабость, причём я не считаю его жалким, я просто стараюсь понять его ситуацию и предложить свою помощь.
Боязнь показаться слабым, у многих родом из детства. Помню свое воспитание, и слова: «Ну что слюни распустила, хватит, соберись». А мальчикам так еще жестче: «Что как девчонка разнылся». Вот и собирались, кому интересны чужие слабости и слезы, а может просто кто то не хотел вникать, как педагог в сложности и трудности ребенка, который искал сочувствия. Считаю, главной мыслью в статье эту, «Самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений.» В моем случае, о самораскрытии, я узнала в институте психологии. Круто? И как сложно меняться, буквально со скрипом.
Я часто сталкивалась с проявлением слабости своей мамы. Иногда она намеренно ее проявляла, что бы получить помощь. И я , ещё ребёнком поставила себе задачу не быть слабой, как мама. Во дворе дралась, сама всегда работала и не просила помощи даже будучи замужем. Вот недавно поняла, что слабой быть нормально. Правда, как в статье написано для проявления слабости надо иметь смелость. Статья дала понимание , что чья та уязвимость воспринимается позитивно и даже сможет расположить человека к себе. Остаётся теперь только тренироваться в проявлении слабости. Что бы ушёл страх и не было ощущения пустоты и беспомощности. Я считаю, что это сделает более гармоничными отношения с окружающими.
Из этой статьи я узнал, что мы по разному оцениваем проявление слабости у себя и других. Меня удивило, что участники эксперимента воспринимали свою собственную уязвимость более негативно, чем уязвимость других. Механизм следующий: человек расценивает собственную уязвимость как нечто конкретное, а уязвимость другого человека – как что-то абстрактное. Предыдущие исследования доказали, что воспринимая ситуацию более абстрактно, человек склонен рассматривать ее как более позитивную. Парадокс в том, что уязвимость кажется слабостью тому, кто ее проявляет, для окружающих она представляется скорее показателем смелости. Но жалуясь, мы можем заработать комплекс жертвы — см. книгу Ренди Гейдж «Почему мы глупы, бедны и больны» — гл.№4. А это снимает отв. с управления собственной жизнью. И в семье если будешь жаловаться супруге, она не будет воспринимать тебя как альфа. Следовательно, как способ расположить к себе, этот метод хорош, но не во всех ситуациях.
Спасибо за статью. На примере исследования когда, каждого из участников просили или самому продемонстрировать уязвимость (исполнить песню перед жюри) или понаблюдать за тем, как другой человек проявит уязвимость (участник в данном случае был в составе жюри), я вспомнил, как я пошел на тренинг по раскрепощению ( ну или что-то в этом роде) Бросил на стадии, когда нужно было станцевать о себе. Уже не могу вспомнить все свои ощущения, но я просто не пришел на следующее занятие (кажется оно было последним) А когда это задание прозвучало — хотелось бежать. Мне не раз говорили, что уровень моей открытости находится на низком уровне. С чем это связано, я не знаю, но понимаю, что мне это очень сильно мешает. Так как я не могу делать те вещи, которые предполагают быть открытым и в которых нужно проявить или показать свою слабость, чтобы стать сильнее. Буду с этим работать.
Какое полезное исследование! Да, я наблюдаю один такой момент — что уязвимость в нашем обществе воспринимается как слабость.»Мы любим видеть голую правду и максимальную открытость в исполнении других людей, однако нам страшно позволить другим увидеть то же самое в нас… Уязвимость – это смелость других, в моем же исполнении – это неадекватность». Но не для всех. Я думаю, что уверенность в себе позволяет быть открытым и искренним. А уязвимость прежде всего связана с неуверенностью в себе, поэтому об открытости и искренности говорить не приходиться. Я благодарна исследователям, что подметили, что уязвимость со стороны воспринимается больше как неадекватность. Это снова о том, что свои страхи превышают реальную картину восприятия уязвимости со стороны. Также увидела, что я никогда не признаюсь в любви — видимо боюсь быть слабой, глупая я женщина.
Думаю, всё же стоит разделять контексты проявления этой самой слабости. Одно дело, когда человек это делает на консультации – тогда да, согласен с результатами исследований. Другое дело – проявление слабости, например, подростку в компании своих сверстников. Вот тут его коллеги вряд ли воспримут подобное поведение за адекватное. Другой контекст у меня на работе есть человек, который будет извиваться как уж, но не признает свою ошибку. Есть другой человек, который воспримет всю информацию и просто скажет, да это моя ошибка. В этом случае второй товарищ воспринимается у меня с большим уважением. И со стороны, действительно, выглядит это для меня довольно таки легко и непринуждённо. Однако ж самому произнести фразу, что я ошибся, вызывает у меня некоторый стресс. Да и про показ своих чувств на людях я бы не относил к достоинствам. Всякие публичные признания в любви или наоборот в ненависти для меня выглядят дико.
Статья на тему открытости, искренности и честности. Для меня вопрос об открытости, вопрос о умении быть собой. В первую очередь быть искренним с собой и иметь возможность признаться в этом. Ситуации уязвимости, которые описаны в статье, показывают готов ли человек развиваться дальше. Это проявление уязвимости, для меня проявление силы. Признание своих ошибок позволяет изменить их, пойти дальше, перестать жить с ними. Признание в любви помогает понять есть ли будущее, остановиться и не жить в замкнутом круге своих эмоций, идти дальше. Просьба о помощи помогает понять свои зоны роста, увидеть что не обязательно со всем справляться самостоятельно. Все эти ситуации помогают лучше понять себя. «Таким образом, уязвимость является скорее достоинством, чем недостатком, потому что проявление слабости позволяет расположить к себе.» Безусловно это располагает людей, показывает ваше доверие к ним. И что более важно доверие к самому себе. Человеку легче доверять другому, если он видит, что тот сам себе доверяет.
А если говорить про ситуации конфликта, противостояния или другого негатива. Тут тоже уязвимость может выступить скорее как плюс, чем как минус. Чем больше вы скажете сами о себе искренне и честно, тем меньше способов вас задеть. У меня в детстве была такая ситуация. Одноклассница имела яркое намерение меня побить. У нас вышел конфликт. Но у нас очень разные весовые категории. И было очевидно, кто победит. Мы ругались и она спросила меня: «Что боишься?» И я ей честно ответила, что боюсь с учётом того, что я физически слабее, но это не значит, что я отступлю. После моих слов было ощущение, что её как-будто отпустило напряжение. Вся её агрессия куда-то испарилась. Конфликт сошёл на нет. И я не ощущала себя слабой в этот момент. Хотя физически так и было. И я уверена, что она тоже не чувствовала меня слабой. Её отношение ко мне поменялось. Я сказала о своих чувствах, о своей уязвимости и ситуация разрешилась. Мы стали более позитивно общаться. Не уверена, что если бы дело закончилось дракой мы бы нормально могли общаться.
Спасибо за интересную статью.
Касательно восприятие себя и других , вспомнила , как смотрела обучающий ролик (рецепт торта). Смотрела и думала, «вот у нее так просто , она профессионал (хотя в начале она сказала, что сама всему научилась), у меня так никогда не получится «. Получилось . В итоге. Просто надо пробовать .
Интересным показался момент в статье , что романтические проявления поставлены в один ряд с просить прощение . Ранее никогда не задумывалась , но на первый взгляд , кажется , что совсем разные вещи . А дело то в умении быть открытым . Сложно . Но есть к чему стремиться и над чем работать .
Еще раз убедилась, как важны навыки самораскрытия, сколько раз на практике видела, как становится красив человек, раскрывшись на консультации, да, весь в слезах, да, нос опух, а лицо светится от собственной смелости, от очищения, от легкости освобождения, сама сколько раз испытывала это ощущения, но каждый раз страшно стать уязвимой, всегда кажется, что это у других «красиво», а у тебя лишь распухший нос.После прочтения статья поняла, как работает этот механизм.Спасибо за статью!
Признать свои ошибки, попросить о помощи, извиниться, признаться в романтических чувствах – ничего из вышеназванного я делать не умею и вообще никогда в своей жизни не делала. Не так давно начала пытаться признавать свои ошибки (пока плохо получается) и извиняться (очень ломает). Прочитав данную статью, поняла, что просто боюсь показать людям свою уязвимость. Это действительно так, для меня каждое из этих действий – это прежде всего унижение. Именно такие эмоции я испытываю каждый раз, когда пытаюсь извиниться или показать человеку свою симпатию или сказать о своих чувствах. Почему это для меня так болезненно? Я не знаю, хотя некоторые предположения есть. В моей родительской семье было принято унижать друг друга. В частности, мне постоянно говорилось, что я ничего сама по себе не стою, без родителей ничего не могу и не смогу, что при моих внешних, умственных данных и моем характере я никому не буду нужна. Мои родители хотели мне добра и пытались таким образом меня как-то мотивировать для успехов и достижений, но, к сожалению, достигли противоположной цели: я в это все поверила. То есть, страх быть отверженной поселился в моем сознании и подсознании, видимо, с молоком матери. Думаю, что где-то в этих вещах кроется страх уязвимости. К тому же и последующие события, которые происходили в моей жизни, этот страх только подпитывали. Мне действительно очень трудно доверять людям. И в любой ситуации я жду предательства или равнодушия. Пока не очень понимаю, как от этого избавиться. Спасибо за статью, которая дала мне хотя бы понимание проблемы. Надеюсь, что скоро прочитаю статью, которая поможет мне эту мою проблему решить.
Интересный в целом эксперимент, но вывод можно сделать и другой. Ежели испытуемый находит, что спеть перед жюри для него ситуация уязвимости, то психика у него явно не уравновешена, человек вероятно зациклен на себе; то есть выборка уже смещенная. Поэтому же, возможно, он и оценивает негативно свою уязвимость, как возможность удара по своей самооценке. А когда он оказывается на месте жюри, то до конкурсантов ему попросту нет дела, как большинству людей в общем и нет дела до других. Он по-прежнему сконцентрирован на себе, поэтому уязвимость другого человека фактически не замечает и оценивает, следовательно, более позитивно.
Статья интересная, ни когда не думал, что вот так можно повернуть. Но с другой стороны это какое-то сожаление. Т.е. люди проявляют сожаление. И получается, что реагируют не искренне. Вроде бы восприятие при этом должно искажаться. И на самом деле это не открытость, а просто жалобы. И я думаю, что человек в этот момент не показывает свои искренние эмоции, а фальшивит. Тем самым ни каких зон роста быть не может. И да тема открытости, для меня стала спорной. Ведь не надо всем раскрываться. Может в этом и есть храбрость, но я думаю , что в этом и есть глупость.
Что такое сила и слабость? Столько разных установок, стереотипов и прочего связанных с этими понятиями. И если в отношении физической силы и слабости все более менее понятно, то вот с эмоциями полная неразбериха. Полостью согласна с авторами статьи — показать свою уезвимость, и есть сила. Слезы это не слабость. В подростковом возрасте я была уверена, что сильные женщины не плачут. И никогда не плакала. Зачем мне быть сильной женщиной я не знала, была уверенна именно так правильно. К счастью, я познаклмилась с психологией, которая открыла мне глаза на эту глупость. И я научилась плакать, тогда когда плачется.
Подкинули пищу для размышлений насчет оценки яузвимости с точки зрения представления об этом информации, при ее избытке или недостаке.
А вообще к эсперементу ряд вопросов:
На основе чего были сделаны выводы что это именно именно связано с конкретикой события и его отчетливым представлением? это может быть например цена ошибки (по экману когда человека проще определить лож если ставки его вранья высоки)
Как они исключили в фактор социальной желательности? когда просили оценить себя и других.
И по идеи эмоциональная вовлеченность при обоих ситуациях эксперемента должна быть одинаковой, каким образом это достигалось?
О как мне всё это знакомо …Признать свои ошибки, попросить о помощи, извиниться, признаться в романтических чувствах – все эти ситуации предполагают проявление уязвимости, за которым следует страх быть отвергнутым или неправильно понятым. Мы идем на этот риск, скрепя сердце.
А вот это для меня новое… Дело в том, что мы склонны воспринимать собственную уязвимость в более негативном свете, чем слабости других людей. Таким образом, уязвимость является скорее достоинством, чем недостатком, потому что проявление слабости позволяет расположить к себе.
Самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений. «Несмотря на то, что уязвимость кажется слабостью тому, кто ее проявляет, для окружающих она представляется скорее показателем смелости. Учитывая вышеприведенные положительные последствия выражения уязвимости для качества отношений, здоровья и работы, возможно, стоит преодолеть свой страх и постараться увидеть плюсы в уязвимых ситуациях».
Спасибо за статью мне она помогла увидеть себя.
Занимательное чтиво ничего не скажешь. Получается что если каждый из нас будет признать свои ошибки, признаться в романтических чувствах и говорить слова открываясь другим людям в зависимости от ситуации,то исходя из статья будут прокачиваться коммуникационные навыки, улучшается доверие, адаптационные навыки и могут возникнуть новые отношения. Все конечно прекрасно , но почему то в статье не указано какие чувство будет испытывать человек , если выражая свои эмоции честно и открыто, на все свои высказывания и умозаключения он увидит в глазах своего собеседника насмешку, вот где будет самый «сок». Безусловно, доля истины в статье присутствует, но всегда есть одно , а иногда и несколько «Но» у каждого оно свое и каждый сам принимает решение как поступать. Спасибо.
Спасибо за статью. Как я ее поняла для себя, это то , что если показывать уязвимость , значит быть более открытым, уверенным в себе и спокойным. Недавно я поссорилась с другом и пыталась показать свою сдержанность и холодность, стойкость, я мужественная и сильная. Потом через пару часов я поняла, что на хрена мне быть мужественной, когда мне нужно быть женственной. И решила открыто поговорить и не играть эмоциями, не скрывать их, а то что есть на душе то и сказать,получился разговор намного правильней и эффективней. Теперь стараюсь следить и одергивать себя , чтобы не быть мужиком,прячась под маской силы, а быть такой какой я есть женщиной.
После прочтения статьи задумалась все ли со мной так, потому что, вспоминая моменты, когда с близкими мне людьми, друзьями или коллегами мне приходилось признавать свои ошибки, прям так, искренне, самой перед собой признавшись, без скрытого подтекста и двойного дна, я понимаю, что ощущала в эти моменты очень приятные чувства. Чувство, что я как бы выросла и что теперь стала чуточку умнее или терпимее, или мудрее)
Статья про правило тренинговой работы — открытость, искренность и честность. Готовясь к зачёту, я прорабатывал несколько ситуаций в которых сильно уязвим. Поиск позитивно-конструктивного выхода из этих ситуаций, навёл меня на мысль, о том, что открытая позиция в жизни помогает мне продвигаться вперед намного легче. Открыто говорить людям о своих трудностях, жизненных вызовах для меня было страшно, .т.к. я боялся критики и негативной оценки, но к моему удивлению, в большинстве случаев получал отклик о помощи и поддержку.
полностью согласен с авторами статьи. Лично для меня очень интересная и противореивая тема ввиду того что я вырос на улице где любая слабость работала не на руку тебе. я думаю такая ситация с большинстовм школьных организаций, лишь бы не было сильно заметно. потому то проявить свою уязвимость можно попробовать в небольших коллективах,где это нетнесет высоких рисков. Гораздо труднее это сделать на большую аудиторию, чтобы пережить этот опыт и навсегда очиститься от комплекса я ни я и лошадь не моя.
Признать свои ошибки, попросить о помощи, извиниться, признаться в романтических чувствах – все эти ситуации предполагают проявление уязвимости, за которым следует страх быть отвергнутым или неправильно понятым. Я сравнительно недавно понял как силен у меня страх быть отвергнутым, поэтому я так боюсь открываться и показать свою уязвимость. Постоянно обдумываю, что сказать человеку, лишнего не сболтнуть, показать себя в хорошем свете. И все для того, чтобы быть принятым и не быть отвергнутым. Это на самом деле логично и понятно. И к сожалению жизнь это доказывает. Покажешь свою слабость и тебе сразу дадут оценку слабака и с тобой можно уже по другому разговаривать. в этой статье показан другой вариант, когда уязвимость дает бонус. я вижу в первую очередь для построения близких взаимоотношений, как любовных так и дружеских. На открытости и строится доверие в отношениях.
Интересная статья, полностью согласна с автором. Мы действительно склонны воспринимать собственную уязвимость в более негативном свете, чем слабости других людей. Согласна с автором в том что чужую уязвимость мы воспринимаем абстрактно, а свою конкретно. Хотя зачастую уязвимость является скорее достоинством, чем недостатком. Я полностью согласна с автором статьи в том что проявление слабости позволяет расположить к себе. Не даром же говорят, что сила женщины в ее слабости.
Ученые считают выводы данного исследования весьма важными, учитывая предыдущие работы, доказывающие преимущества выражения собственной слабости. Самораскрытие способствует доверию, поиск помощи улучшает адаптационные навыки, признание своих ошибок содействует прощению, а признание в любви может привести к началу новых отношений.
Буквально недавно у меня был опыт негативного принятия моей уязвимости и открытости, после которого я закрылась и решила какое-то время больше так себя не вести. И все же такая стратегия на мой взгляд более выигрышная, ведь кто не рискует, тот не пьет шампанского (это мое личное убеждение, и поэтому оно работает). В другой ситуации мне уязвимость помогла перебороть страх быть не такой, какой другому хотелось бы меня видеть. Это точно более честная позиция, а честность — достойна априори.
Помнишь библейскую историю о Самсоне и Далиле? Я всё равно вкратце расскажу. Самсон был очень силен, и сила его была скрыта в его волосах. Обрезать их — значило лишить его силы. Далилу подослали к Самсону враги, чтобы проведать, в чем его секрет, и однажды Самсон рассказал ей свою историю. Как-то раз он заснул, и Далила обрезала его волосы — тут же явились враги и уволокли его в темницу. Вот тебе типичная история о мужчине, который болтал о своих слабостях. Как бы ты ни был силен, тебе можно нанести вред: важно лишь знать больно Если ты читаешь эту надпись, значит кто-то взял эту статью с BroDude.ru е место. Все великие воины, генералы и полководцы имеют общую черту: они с умом использовали слабости своих врагов. Что хуже всего, направить твою слабость против тебя самого может кто угодно — не обязательно твои враги. Твои коллеги, друзья, подруга, начальство и даже члены семьи могут сыграть на твоей слабости, когда для этого подвернется возможность. Самые близкие тебе люди обычно обижают больнее всех, потому что от них ты никогда не ожидаешь подвоха: не ждешь, что они будут давить на твои больные места, ведь ты им доверяешь.