Сложно однозначно ответить на вопрос: «Почему люди заводят детей?». На протяжении тысячелетий дети рождались потому, что избежать беременности было значительно сложнее, чем сейчас. В аграрном и племенном обществе дети были не только потенциальной рабочей силой, но и частью клана. Родить сына означало передать имущество будущим поколениям своего рода. Выдавая замуж дочерей, семья устанавливала новые связи, обретая силу и власть. И даже в те времена, несмотря на то, что иметь детей было выгоднее, чем их не иметь, люди становились родителями не только из прагматического расчета, но и потому, что им хотелось иметь детей.
Ученые так и не пришли к единому мнению, становятся ли те, у кого есть дети, счастливее тех, у кого детей нет. Большинство исследований сообщают о снижении уровня субъективного благополучия у людей с детьми. Однако ученые Ангус Дитон и Артур А. Стоун указывают на то, что данные результаты верны лишь до определенной степени, так как люди с детьми отмечают не только повышение уровня стресса, но и повышение уровня счастья. Как показывает исследование А. Дитона и А. Стоуна, люди с детьми менее подвержены таким негативным трендам современного общества, как экономическая нестабильность и недостаток социальных связей во все более нарциссическом обществе.
Благодаря возможности контролировать рождаемость, родительство все чаще становится осознанным выбором человека, а не просто случайностью. По данным переписи населения США в 2014 году 47,6% женщин в возрасте от 15 до 44 лет были бездетны. Это самый высокий процент с 1976 года, когда 49,6% женщин в возрасте с 25 до 29 лет и 28,9% женщин с 30 до 34 не имели детей.
В 21 веке выбор не иметь детей становится более принимаемым в обществе, чем когда-либо. Часто людей без детей называются «чайлфри», то есть «свободные от детей». Хотя термин «чайлдфри» весьма гиперболизирован и относится скорее к людям, которые не просто не имеют детей, но и негативно относятся к идее родительства и не слишком любят общение с детьми. Не всех бездетных людей можно назвать «чайлдфри», ведь люди не заводят детей по разным причинам, в том числе и потому, что не могут иметь детей. Но многие из них с удовольствием принимают участие в воспитании детей своих родственников и друзей.
Еще в 1950-х годах, если у женатой пары не было детей, большинство их знакомых автоматически считали, что это только потому, что они не могут иметь детей. Сейчас бездетность может быть осознанным выбором не только тех, кому не повезло встретить свою вторую половину, но и женатых людей.
Возможно, самое важное решение, которое человек принимает в своей жизни, — это иметь или не иметь детей. Одна из самых весомых причин стать родителем – это желание иметь ребенка. Однако существуют и весьма неправильные причины завести детей. Как правило, они ведут к тому, что человек не чувствует себя счастливым в своем родительстве, отчего не может не страдать ребенок. Рассмотрим основные из них:
- Чтобы был кто-то, кто вас любит
Психолог Пег Стрип, которая много лет занимается вопросом токсичных отношений между матерями и дочерями, отмечает, что многие молодые женщины признавались, что решили завести детей, чтобы почувствовать, что кто-то их любит и нуждается в них. Как правило, это женщины, которые всю жизнь страдали от нелюбви и отсутствия поддержки со стороны своих собственных родителей. Вполне закономерно, что потом они выбирают мужчин, отношения с которыми очень напоминают обстановку в родительской семье. Не все из них даже спустя годы понимают, что дать ребенку жизнь только для того, чтобы получить любовь, — это весьма эгоистичный поступок. Чтобы стать достаточно хорошей матерью своему ребенку, необходимо быть взрослой и психологически стабильной женщиной. Возложить на ребенка обязанность быть первой эмоциональной помощью и поддержкой для своей матери – это гарантированный рецепт катастрофы.
- Потому что кто-то от вас этого ждет
Это могут быть ваши родители, супруг или ваше окружение. Решение завести ребенка должно целиком и полностью принадлежать его родителям. Общество не может решить за вас, становится вам матерью и отцом или нет. Решая родить ребенка, вы берете на себя огромную ответственность. И действовать в соответствии с взятыми на себя обязательствами предстоит именно вам, а не окружающим вас людям. Люди, которые решают стать родителями, потому что их родителям не терпится понянчить внуков или только лишь потому, что «пора», часто забывают произвести «инвентаризацию» собственных потребностей и умений. Например, готовности заботиться и отвечать за маленького человека, который целиком и полностью зависит от своих родителей. Дети, появившиеся потому, что кто-то этого ждал от их родителей, сообщают о том, что хотя их физические потребности были целиком и полностью удовлетворены, им не хватало эмоциональной поддержки и близости с собственными родителями.
- Чтобы не быть «белой вороной»
Многие женщины сообщали о том, что не заведи они детей, другие люди смотрели бы на них косо, а сами они чувствовали бы себя женщинами в значительно меньшей степени. Нельзя отрицать, что женщины испытывают колоссальное давление со стороны своего близкого окружения и общества в целом, если у них нет детей. Буквально каждый считает своим долгом убедить их в неправильности их выбора и наставить на путь истинный. Тем не менее, родить с целью казаться обществу «нормальной» — не самая лучшая мотивация стать родителем. Одна замужняя женщина, которая решила не заводить детей, комментирует данную ситуацию так: «Я единственная из 4 сестер, у кого нет детей. Выбор не заводить детей существенно повлиял на мои отношения с родственниками. Их особенно не устраивал тот факт, что я могу иметь детей, но не собираюсь их заводить. Они не раз сообщали мне, что это доказывает то, насколько я эгоистична и замкнута на себе. Когда мои родители умерли, я получила гораздо меньше наследства, чем мои сестры. В завещании они объяснили это тем, что я меньше сестер нуждаюсь в деньгах, потому что у меня нет детей».
- Чтобы иметь цель в жизни
Это — правда, что жизнь становится более наполненной и осмысленной, когда появляются дети. Однако заводить детей с той лишь целью, чтобы жизнь заиграла новыми красками, — не самая хорошая идея. Если жизнь человека была пустой и бесцельной до появления детей, велика вероятность, что ребенку не удастся привнести в нее смысла. Проблема в том, что ни один человек не может стать смыслом жизни для другого. Это слишком большая ответственность, особенно для маленького человека. Ребенок, конечно же, не сумеет сделать того, что требуют от него родители. И обязательно разочарует их. Матери, которые родили не только ребенка, но и смысл жизни, как правило, склонны к слиянию с ребенком. Они отрицают потребность ребенка в самостоятельности, которая нужна ему, чтобы повзрослеть. Они игнорируют эмоциональные границы, которые ребенок пытается установить, так как программа «повзрослеть и отделиться» эволюционно заложена в каждом ребенке. Необходимо помнить, что делать жизнь родителей лучше и ярче – это никак не обязанность ребенка.
- Чтобы оставить после себя след
Продолжение рода, защита материальных благ, потребность оставить что-то (или кого-то) после себя на протяжении тысячелетий были весьма вескими причинами заводить детей. Однако данные причины не несут в себе эмоциональной и психологической значимости. Родители, которые заводят детей, чтобы «оставить свой след», рассматривают детей не как отдельных людей, а как продолжение собственных личностей. Как правило, дети таких родителей испытывают с их стороны серьезное психологическое давление. «Моей маме всегда было нужно, чтобы окружающие восхищались мной. Для нее это значило, что они восхищаются ее талантом воспитать такую прекрасную дочь. Она выбирала мне одежду, друзей и даже колледж так, чтобы общество одобряло эти выборы. Именно таким образом я стала юристом. А когда я решила оставить юридическую практику и пойти преподавать в обычную школу, она просто перестала со мной разговаривать. Ей было важно, чтобы я выглядела успешной, прежде всего, в глазах ее окружения, но не в моих собственных. Она любила меня не за то, кто я на самом деле, а за то, какое впечатление я произвожу на окружающих».
- Чтобы спасти брак (или заставить кого-то жениться на себе)
Несмотря на многочисленные научные опровержения и статьи в популярных изданиях, многие люди все еще верят, что ребенок способен спасти их брак. Конечно, это ожидание не имеет ничего общего с реальностью. Три наиболее частых причин развода – это неверность, алкогольная или наркотическая зависимость и деньги. Разногласия по поводу воспитания детей к ним не относятся, однако это достаточно частая причина конфликтов между супругами. Вступая в брак, люди часто ошибочно полагают, что им удастся легко разрешить любые споры о деньгах. Подобным образом, они не видят смысла заранее обсуждать свои взгляды на воспитание детей, пребывая в уверенности, что все решится само собой.
Вполне понятно, что ребенку не удастся сгладить конфликты между родителями. Разведенная мать восьмилетнего сына комментирует это так: «Наш брак был формальностью, однако мы не хотели признаваться в этом себе и друг другу. На момент рождения сына мы уже несколько лет жили параллельными жизнями, каждый – своей. Мы практически не ругались, но мы не были близки. Когда родился ребенок, я полностью сосредоточилась на нем, еще больше сместив фокус внимания с отношений с супругом. Нам потребовался ни один год, чтобы понять, что нас с мужем ничто не объединяет, даже общий ребенок».
Дети родителей, которые женились вынужденно, тоже страдают от такого положения вещей: «Хотя мои родители все еще женаты и после меня родили еще троих детей, их отношение ко мне всегда было не таким, как к моим братьям и сестрам. Ведь это я «украла» молодость моей матери, когда она забеременела в 18 лет, и лишила ее возможности получить высшее образование. Это я заставила своего отца взять обязательства по обеспечению семьи тогда, когда он не был к этому готов. Сейчас мне 40 лет, но мои родители так и не простили меня за это. Хотя никто не может быть виноват только потому, что он родился».
Хорошая новость заключается в том, что хотя решение завести ребенка могло быть продиктовано одной из вышеперечисленных причин, это необязательно повлияет на будущее родительство. Все зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка.
Оригинальная статья: Peg Streep.- 6 Terrible Reasons for Anyone to Have A Child. Psychology Today, December, 2015
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: дети, родители, беременность, осознанность, материнство
Источник фото: unsplash.com
По моему субъективному мнению дети должны являться плодом взаимного и яркого чувства друг к другу. Чтобы оба родителя были образованы тактичны и внимательны друг к другу. Только в этом случае ребенок имеет шансы вырасти счастливым и полноценным.
А по тексту статьи всё верно расписано, именно эти заблуждения внедрены в психику современного недочеловека.
Очень хорошая статья ! Я бы ее назвал так «тысяча причин почему я должен завезти ребёнка». Слава богу у меня уже один есть , но это по крайней мере тот о котором я знаю ;), не отрицаю что могут быть и другие, так как юность с 18 до 25 была насыщенной. Ребёнок у меня появился случайно ;)….как это ? …да вот так … Я, встречаясь с девушкой планировал свадьбу через 8 месяцев, а мой ребёнок ускорил ее на пол года ;)))). Ведь знал же однозначно , что если бы он Ее не ускорил , то ее могло бы и не быть :))! Поэтому ему, надо сказать, отдельное спасибо за наш брак ;)! Не хотелось бы останавливаться на достигнутом …вот как найду себе вторую половинку , как начнём делать второго ребёнка ;))), уххххх, аж сердце забилось в ожидании этого чуда :)))! Всем приятных чувств и эмоций в процессе воспроизводства детей и продолжении рода ;)))
Ребенок должен рождаться только в семье любящих друг-друга людей.Тогда есть вероятность что и воспитают его в любви. Все остальное социальные уловки и пропаганда для увеличения рождаемости. Ребенок не игрушка и даже слово «завести» коробит слух,хотя сложно подобрать какой-то другой подходящий термин. Ребенок это соединение частичек двух людей в одном, сосуд в который наполняется общей любовью, который вбирает в себя заботу отца и матери. И если оба хотели ребенка, то они будут счастливы видеть черты любимого человека в их общем ребенке. Только при условии взаимной любви родителей, ребенок будет счастлив. Все остальное, материальные блага, успешность карьерная, страна проживания и так и далее, ничего не имеет значения.
Чайлдфри боятся, что появление детей больше не позволит им в полной мере наслаждаться жизнью, так, как они это делают сейчас, путает все планы, затруднит восхождение по карьерной лестнице, заставит менять приоритеты и.т.д. Потому живут «для себя», ни в чем себе не отказывая.
Игнорирование мамой и папой детей, которые растут сами по себе, как трава, когда родители буквально душат ребенка своей любовью, могут дать один и тот же результат. Выросшие дети не хотят рожать им внуков. Одни боятся, что детство их детей также будет не сладким, другие не готовы превратить всю свою жизнь в бесконечный подвиг самооотречения во имя следующего поколения.Хорошо ,что у меня ЕСТЬ Сын и я этим горжусь!
«Почему люди заводят детей?» никогда не стоял передо мной. В моем окружении есть многодетные семьи, семьи с разным уровням достатка, но никто из них не жаловался на тяжесть этого бремени. Дети-это фундамент этих семей. Для меня дети-это моя опора. Это самое дорогое,что у меня есть. И я считаю ,что чем их больше,тем лучше! Я стараюсь быть осознанным родителем,чтобы как можно меньше навредить ребенку, и как можно больше воспитать в нем самостоятельную личность. Дети меня дисциплинируют, с ними я развиваюсь ,они наполняют мою жизнь смыслом. И пока они во мне нуждаются ,хочу быть им примером и опорой.
Конечно есть и другие интересы и задачи. И дети никак не мешают мне их добиваться. Поэтому ,думаю у каждого свой путь к рождению детей. И «Хорошая новость заключается в том, что хотя решение завести ребенка могло быть продиктовано одной из вышеперечисленных причин, это необязательно повлияет на будущее родительство.» Все зависит от того, насколько вы будете зрелой и осознанной личностью и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка. А в любящей семье, в первом или третьем браке, в 20 или 30 лет,не так уж важно. Главное быть ответственным и любящим родителем и уважать личность ребенка.
Как -то никогда не задумывалась по каким причинам детей заводить правильно, а по каким не правильно. Наверное я как раз по не правильным решила завести…ну и фиг с ним. Теперь уже поздно что-то передумывать. Все будет, как решилось. Кстати, как ни странно, в нашей стране выгоднее всего быть безработной матерью-одиночкой, поэтому решившись на ляльку лучше всего с работы увольняться и разводиться. Даже, наверное, говорить ничего не стоит — меньше знают крепче спят 😀
Иееххх, дети-детюшечки. Конечно, не стоит их заводить под вышеперечисленными предлогами. Сейчас спроси меня, зачем я это сделала, нипочем не отвечу, а ведь без него плохо понимаю, для чего тогда вообще я. Сложный вопрос. Неоднозначный. Но то, что важный, я бы даже сказала, фундаментальный для женщины, сомнений не возникает. Думаю, если совсем в идеале, то зрелая состоявшаяся тетка заводит их, чтобы поучиться, когда все инсты уже не отвечают ее запросам. Однако это про какое-то мифическое общество, которого пока точно нет. А я? Да, так бы и сделала, если бы сейчас решение принимать, выбирать, и все такое прочее. Но, увы и ах, когда берет верх разум, уже вряд ли на что можно повлиять, только удивляться и изумляться. Ну а как? Только в новой жизни творить старые дела по новым рецептам.
Обрадовало окончание статьи,хорошая новость заключается в том, что хотя решение завести ребенка могло быть продиктовано одной из вышеперечисленных причин, это необязательно повлияет на будущее родительство. Все зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка.Вот и думаю эти знания да лет 20 назад может и сложилось всё по-другому в жизни и дети были бы более счастливые и смысл жизни был бы в чем-нибудь другом ,но как есть так и есть и уж если и получать знания об этой жизни лучше поздно чем никогда.Спасибо за статью.
Читая причины, я пытался найти, выделить для себя тот самый девиз, который звучит в моей голове, когда я думаю, почему я должен все-таки когда-нибудь стать отцом. И обнаружил ее «оставить после себя след», звучит неплохо, даже красиво. Читая последствия такой причины, увидел, что ребенку очень не повезет, если я буду руководствоваться подобными рассуждениями. Еще меня посетила мысль завести ребенка как обслуживающий персонал на старость, но она не так сильно зацепила. Эта статья оказалась для меня полезной тем, что я увидел собственные иррациональные идеи и теперь буду внимательнее относиться к своим мыслям на этапе планирования детей.
Еще два года назад у меня была мысль, что я абсолютно не готов стать отцом. В первую очередь потому, что я не разобрался в себе и не готов был брать ответственность за последствия своих неправильных установок в воспитании и не достаточного количества знаний в этой области. На данный момент, я считаю, что был прав. Сейчас я более осознанно подхожу к этому процессу и понимаю всю меру ответственности за воспитание нового человека.
Эта статья показала мне, что корректно сначала провести с собой психотерапевтическую работу по изменению не конструктивных установок и механизмов поведения, обеспечить себя финансово и после, с позиции взрослого и развитого человека принимать решение о зачатии и воспитании человека, который не будет служить средством для реализации своих личных амбиций и жертвой моего бессознательного.
Сразу вспомнила лекции из курса «Родительство». «Ребенок в России, это, как правило, побочный продукт случайных половых связей»
То есть, если ни одна из вышеописанных причин не подходит, то скорее всего, ребенок получился случайно. У меня двоякое отношение к этому факту. С одной стороны, конечно, современному человеку стоит сознательно планировать рождение детей, у него для этого есть все возможности. Придумана контрацепция, написано много книг по осознанному родительству, есть возможность обеспечить ребенку хорошие материальные условия. С другой стороны, по себе могу сказать, как мама двоих детей, что из-за своего негативного детского опыта рожать не хочется. Каждый раз страшно. Не получила я такого воспитания, чтобы решаться рожать детей. Были 90-е, мы выживали как могли и родители тоже. И оба раза, когда я узнавала, что жду ребенка, сначала испытывала дикий ужас от происходящего, а спустя время облегчение: «Слава Богу, что все решили за меня, я сама на такое не подписалась бы ни за что. Спасибо, дальше разберусь»
Статистика приведенная в статье за 2014 год ужасает. Мне кажется катастрофой, что почти половина женщин детородного возраста «не хочет» детей. Я никого не осуждаю, но по моему субъективному мнению выбор «не иметь детей» — это не свободный выбор женщины, а одолевший ее страх. Ведь даны нам природой специальные органы, которые отличают женщину от мужчины. Сознательно не давая им функционировать она теряет огромную часть своей идентичности. Это просто на уровне биологии, а есть же еще психика, есть социальный компонент. До рождения первого ребенка, я о себе не знала ничего. До рождения второго, я по сути не понимала, зачем мне нужны эти знания.
При этом я думаю, что можно прожить достойную и даже жизнь и без детей, но точно не в том случае, когда причина отказа от них — страх, пусть даже очень сильный. Нельзя позволять страху отнимать у себя кусок жизни.
То же касается стремления сначала «обставиться» — купить квартиру, машину, доучиться, найти работу и т.д. Я поняла, что чем больше у человека страха, тем больше ему нужно материальных благ, чтобы чувствовать себя защищенным. Это не призыв рожать в подъезде или не думать о деньгах совсем, но я поняла, что ощущение материального благополучия очень субъективно. Всегда можно жить еще хуже или еще лучше. Достаточно вспомнить с которой радостью советская семья в составе 3-4 человек переезжала из коммуналки в собственную однокомнатную квартиру с горячей водой и собственным унитазом. Это было всего каких-то 30-40 лет назад.
Я думаю, главное в вопросе «рожать или не рожать», да и вообще при принятии любого решения — это не позволять детским страхам отнимать у себя жизнь и не продавать свою идентичность за иллюзию стабильности, которую дают материальные блага.
Если честно, большую часть жизни не понимала людей, которые сознательно отказываются от родительства. Я думала: как так? Это как иметь возможность научиться ходить или читать, но так никогда этого не сделать. Сейчас я так не думаю, и уважаю осознанный выбор не иметь детей. Это лучше, чем родить только потому, что у подруг уже по двое или потому, что убедили родственники. Потому что потом от этого будут страдать дети.
Иногда я еще не понимаю, как можно остановиться на одном ребенке? А кто-то не понимает, как можно остановиться на трех). И опять же, это личное дело каждого, сколько детей рожать. Вообще интересно, как социальная норма (в нашей стране это сейчас 2 детей +/- один) влияет на желание иметь еще детей. Ведь после второго ребенка большинство пар говорят «хватит». Уходит ли потребность? Или ее заглушает здравый смысл?
Мне очень интересно, откуда вообще берется потребность иметь детей. Мне кажется в меня она была вшита, потому что я точно помню, что уже в 4 года мечтала о дочке. И всю жизнь жила с уверенностью, что дети у меня будут, вне зависимости от семейного положения. Читала исследования, и судя по всему, эта потребность — это совокупность инстинктов и социальных факторов. Природа предусмотрела, чтобы процесс зачатия был максимально приятным, чтобы люди размножались. Далеко не у всех животных это так.
Интересная статья.В ней говорится именно о сознательном решении завести ребенко, просто рассматриваются неправильные причины. Но как мне кажется, надо обратить внимание еще и на причину идущею «от противного». Не хочу делать абоот — значит буду рожать. Как мне кажется это наиболее частая причина, по которой люди заводят детей. Как сказала одна моя коллега,которая родила в 17, говоря о своей юности: «откуда беруться дети мы знали. А вот как они туда попадают, видимо не очень»))). Надеюсь, со временем, люди будут делать детей исходя из сознательного желания воспитать человека. А пока, будем следить за собой)))
Мне не нравится выражение «завести ребенка»!Когда начала читать статью, боялась,что найду у себя неверные мотивы, почему я хочу ребенка. Нашла один: оставить после себя след. Но я не имею ввиду, что это будет не самостоятельная личность! С нетерпением ожидаю, когда свершится это чудо — беременность! Согласна, что все зависит от того, насколько я буду честна с собой и готова изменить свои установки и ожидания от ребенка. С нетерпением жду увидеть нового человека и помогать ей (девочку хочу первую) в развитии; ни разу не думала о том, будет ли она меня любить. В моей голове образы как я ее люблю, отчетливо вижу период от рождения до года. Осталось теперь — забеременеть).
Читая название статьи «6 неправильных причин завести ребёнка» почувствовала внутренний дискомфрт. Затем вопрос: «Почему люди заводят детей?» Это во мне вообще вызвало бурю негативных эмоций и возмущение. И сразу у меня возник вопрос: Почему людям, которые относятся к детям как к чему-то, что можно «завести», даются дети? Как будто это так просто. Взял и завёл себе кошечку, собачку или ребёнка. Если подходить к детям с таким смыслом, то любые причины «завести» ребёнка будут неправильными. Автор статьи пишет, что одна из самых весомых причин стать родителем — это желание иметь ребёнка. Но как показывает моя практика, то одного желания недостаточно. Или у меня с головой что-то не так. Надо менять установки. 🙂
Честно говоря, в вопросах рождения детей, я крайне категорична. Это моя проблема, я знаю механизм её возникновения, но пока отпустить не могу. Может на меня спустит всех собак мировая общественность, но я за аборты и стерилизацию. Если человек не умеет заботиться о себе, то как доверить ему воспитание ребёнка? Данная статья показала мне не правильные причины рождения ребёнка: чтобы был кто-то, кто вас любит; потому что кто-то от вас этого ждет, чтобы не быть «белой вороной», чтобы иметь цель в жизни; Чтобы оставить после себя след, чтобы спасти брак (или заставить кого-то жениться на себе). Я вот смотрю и думаю, прям все негативные эмоции на лицо: вожделение, унижение, страх, стыд, ревность/зависть. Т. е. принимая решение о рождении ребёнка по изложенным выше причинам, женщина отыгрывает все свои, ну, если можно так назвать » невротические зависимости». Почему я не беру во внимание мужчину? Потому что, как правило, женщина остаётся с ребёнком, если мужчина не соглашается ей помогать. У мужчин немного фривольная позиция в этом вопросе. А кроме того, я считаю, что коварству женщин нет предела))). Мне кажется, что человек, не желающий завести ребёнка — это тоже человек со своими ограничениями, которые нужно преодолевать, но, по крайней мере, тут хоть честность какая-то есть. Я сейчас задумалась, а по какой причине я родила детей? Слово «завести» мне не очень приятно, как механизм какой-то или собаку или кошку. Кстати, вопрос-то интересный. Ни одна из этих причин не подходит. Пока ответить не могу, но точно понимаю, что при рождении первого ребёнка, я абсолютно не представляла, что такое воспитание ребёнка. Дошло до меня это только к рождению второго ребёнка. И всё равно косячу.
Решение иметь или не иметь детей — действительно самое важное в жизни человека. С рождением ребенка он уже никогда не будет жить так как прежде. Было бы замечательно, если бы будущие родители подходили к этому вопросу более сознательно и серьезно. Посещение психолога, проговаривание причин, осознание истинных мотивов желания иметь детей — увеличило бы количество счастливых родителей и детей.
Я согласна с тем, что имея детей, человек чаще испытывает стрессовые ситуации, но и моменты счастья он также испытывает чаще по сравнению с теми, кто детей не имеет. Причем обычно, эти состояния чередуются. То есть, тому, кто решился на появление ребенка — скучно не будет точно.
Описанные в статье причины, по которым не стоит заводить детей, являются следствием деструктивных установок будущих родителей. Я считаю, что решение иметь или не иметь детей, должно полностью принадлежать родителям. Я уважаю любой осознанный, логически обоснованный выбор. Но, когда этот выбор меняет демографическую ситуацию в государстве, не в лучшую сторону, то общество вправе регулировать этот процесс, что собственно и происходит сейчас в нашей стране, в частности. Возможно, это ещё одна скрытая причина: манипулирование потенциальными родителями на уровне принятия решения о рождении детей, появлением различных программ, регулирующих демографическую ситуацию.
Помню, как я очень хотела родить второго ребенка, обязательно — сына, и тем самым выразить любовь и уважение своему мужу. Похоже на желание угодить. Вот так…
Дети…очень благодарна что буквально года 4 назад мне порекомендовали книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Она буквально перевернула мое представление о детях, об отношении к ним, о том, на сколько обществом нам навязывается что необходимо иметь детей, о современном детоцентризме, о том что предназначение женщины в материнстве и многое другое. Наблюдая за многими родителями видно, что большинство просто дает своим детям выживание в этом мире, т.е. удовлетворяют какие то базовые потребности, кто-то стремится из ребенка уже в 4 года выжимать какие-то результаты, кто-то вообще не напрягается, кто с рождения старается дать все самое лучшее детям и ни в чем не отказать. Но, на самом деле, мало кто задумывается о том, что это не просто человек, которого необходимо вырастить и выпустить во взрослую жизнь, не просто повод для гордости, а личность, которую необходимо вырастить с определенными ценностями, целями в жизни.
Поэтому, конечно, изначально прежде чем решаться на родительство необходимо быть самим зрелым и осознанным личностям, самим иметь ценности и цели в жизни, чтобы было какой пример подавать ребенку, проговорить и обсудить со своим партнером каким видит он/она родительство и процесс воспитания детей, а уж потом идти на этот шаг.
Сама я многое осознала, уже став мамой, и подход к родительству был неосознанный изначально. Но,я рада, что это понимание пришло, работаю над собой, ведь только своим личным примером, своей осознанностью в жизни я могу подать хороший пример ребенку.
В этой статье я увидела своё решение завести ребенка , а именно для меня это было целью в
жизнь.
Жизнь стала более наполненной и осмысленной, когда появился сын.
Моя жизнь была пустой и бесцельной до появления ребенка, здесь и произошла великая ошибка моей иллюзии , что ребенок привнесёт в нее смысл, главное открытие для меня было , что ни один человек не может стать смыслом жизни для другого — это называется созависимость .
И я слилась с сыном, конечно же, он не смог сделать того, что я от него ожидала .
Я отрицала его потребности в самостоятельности, которая нужна ему, чтобы повзрослеть.
Я игнорировала эмоциональные границы, которые сын пытается установить, так как программа «повзрослеть и отделиться» эволюционно заложена в каждом ребенке.
Я была разочарованна.
Эта статья показала мне, что сначала, надо провести с собой психотерапевтическую работу по изменению дисфункциональных установок и механизмов поведения, обеспечить себя финансово и после, с позиции взрослого человека принимать решение о воспитании человека, который не будет служить средством для реализации моих личных амбиций.
Я осознала, что мой подход к родительству был неосознанный изначально.
Буквально за несколько лет до того как я решила родить второго ребенка мне в руки попала книга Януш Корчак « Как любить ребенка».
Я рада, что понимание пришло, я начала работать над собой, ведь только своим личным примером, своей осознанностью в жизни я могу подать хороший пример своим детям.
Правда в том, что всё зависит от того, насколько я буду честна с собой и готова изменить свои установки и ожидания от своих детей.
Я была не готова к детям , оба раза. Второй раз меньше чем в первый, но все равно . Меня останавливали страхи, желание жить не только жизнью ребёнка , высыпаться и тд. Как бы там не было, сейчас я благодарна мужу , который хотел детей оба раза, для чего не понятно . Значит моя причина того что у меня родились 2 милые девчонки , желание супруга. По статистике описанной выше , дети в таких случаях недополучают эмоционального контакта. Возможно это и так . Как его восполнить ,вот в чем вопрос ?Назад время не вернуть , а эмоции дело тонкое.
Дети-наше всё!Действительно:всё наше свободное время, весь наш спокойный сон, наше частое общение с подругами. Но мы приобретаем больше, чем теряем! Ученые не пришли к единому мнению, становятся ли те, у кого дети, счастливее тех, у кого детей нет. Могу сказать на собственном опыте — я счастлива. Да! Поняла и почувствовала я это не сразу, а только по прошествии энных лет. Это подтверждает статья «Чтобы стать достаточно хорошей матерью своему ребенку, необходимо быть взрослой и психически стабильной женщиной.» Отдавая своё тепло и заботу моим детям я вижу счастье в их глазах. Я целую их их и чувствую, как наполняется моё сердце.
Завести детей, чтобы спасти брак — глупость какая! Это какими должны быть отношения между родителями и к ребенку, чтобы на протяжении 22 лет он чувствовал, что «украл» молодость у родителей и чувствовал себя виноватым в том, что родился!
Ребенок приходит с абсолютным умением любить безусловно!Дарите ему любовь!
Спасибо за статью. Очень полезная и убедительная, особенно для молодежи, вступающей в близкие отношения. Быть родителем или нет это выбор каждого и подходить к нему нежно сознательно. Это действительно самое важное решение в жизни — иметь детей или нет. Для меня и моего бывшего мужа это решение было осознанным. Но важно не только решить, но и брать ответственность на себя за это решение. С этой задачей мой муж плохо справлялся, что собственно и привело к разводу. А для меня до сих пор иметь дочь — большое счастье! Читая эту статью я думала о том, что все эти правильные мысли обязательно нужно доносить до детей не только в семье, но и в школе, в общественных местах. В общем, я за продвижение психологического воспитания не только взрослых, но и детей.
Статья вызвавшая у меня смешанные чувства. Если с позиции авторов смотреть на вопрос почему люди заводят детей, то получается какую бы причину мы не придумали , она будет НЕ правильной. И если глубоко на это все смотреть, то в принципе заводить детей не надо. В современном общество стало так много свобод, что почему то люди стали оспаривать естественные природные потребности, только не их личные а природы как закона продолжения существования. Дети должны рождаться для того, что бы продолжать род людской на земле, с точки зрения вселенной больше не для чего и главное в необходимых количествах. Раньше лет 30- 40 назад, говорили , что минимум должно быть трое детей, двое на естественную убыль (замена родителей) и один на то что бы развивать общество дальше ну и на всякие там болезни, войны и т. д. А вот с точки зрения самих людей это рассматривается как удовлетворение их собственных потребностей.
☻ Что бы был рядом кто-то и любил. Эгоистичное утверждение, он родителя должен любить, за то что тот; родил, кормил поил, обучал, вырастил, а ты его за это люби, сиди рядом и не рыпайся в сторону. И вот эти дети вырастают с чувством вины и постоянного долга, а родители этим манипулируют, но ведь ребенок не заставлял их его рожать и это все в него вкладывать, это личная прихоть. И часто в спорах подросших людей с родителями, особенно когда родитель в семье один, говориться : « Я ради тебя жизнь положила, во всем себе отказывала а ТЫ! неблагодарная/ный ничего не сделал из того что я тебя просила, ты мне всем обязан» и как правила дети отвечают: « Я тебя не просил/а меня рожать!». Эти разговоры чаще возникают в подростковом возрасте, когда родители пытаются заставить взрослеющих детей делать так как удобно родителям.
☻Потому что кто-то от вас этого ждет. Ожидание старших близких по поводу того, что мы будем выполнять все то что они нам запланировали, очень велики и как только мы этого не делаем нам сразу ставится в упрек. Да и общество , формирует некоторые требования, которые необходимы ему (обществу) и эти требования давят на человека и естественно, когда на меня что-то давит оно вызывает сопротивление у одних, и чувство вины за несоответствие у других.
☻Что бы не быть белой вороной. Стадное чувство быть как все, все рожают и мне надо, вопрос только как кто. А если начать разбираться то оказывается не все рожают и не все живут с детьми, да и кто такие все.
☻Чтобы иметь цель в жизни. Для меня это вообще странно, что значит использовать ребенка в качестве цели в жизни, а если он не родиться и что цели нет, значит и жить не надо? А как же Я, мои цели развития и бытия вообще. Получается, что как только родится ребенок Я как личность перестаю существовать и теперь все должно быть только ради ребенка. То есть я должна понимать, что моих интересов нет и родительство это только жертвенность.
☻Что бы оставить след, то есть наследить.
☻Что бы спасти брак, это вообще утопия. Еще не один ребенок еще брак не спас, но только мучился в этих отношениях, так как родители живут с постоянной мыслью, что они терпят друг-друга только ради ребенка.
Я не против детей, я ЗА. И выбор стать родителем или нет должен быть осознанным. Но по своим ощущениям скажу, что рожать надо раньше лет в 20-25 так как потом как раз приходят в голову все эти глупости и решиться на рождение детей очень тяжело.
Берегите себя и любите детей.
Слово «завести» режет мне слух. Подарить жизнь другому человеку, своему ребенку — меня это больше устраивает. Только дарить надо от чистого сердца, не изводиться от ожидания:» А что я получу взамен?» Одобрение окружающих, богатого мужа, того, кто принесет стакан воды в старости, кем можно управлять и манипулировать и пр. Помню один мультфильм, когда зверушки в лесу передаривали друг другу букет цветов. И на вопрос :»А за что?» Отвечали: «Просто так!» И, совершив обряд дарения были счастивы. Проявлялось это танцем и напеванием мелодии, которая звучит во мне каждый раз когда я дарю что-то другому человеку и испытываю удовлетворенияот этого поступка. Вот это наверно и есть самый главный мотив рождения ребенка — подарить его миру и мир ему, просто так. Это касается любых отношений.
С другой стороны, если бы мы ждали от всех будующих родителей такого озарения, рожали бы единицы и человечество бы вымерло. Я за то, чтобы больше новых людей появлялось на земле, ведь авторы статьи утверждают, что какие бы не были мотивы «завести» ребенка, у каждого родителя есть шанс пересмотреь свои прежние установки.
Статья поднимает серьёзную проблему взаимоотношений родителей и детей. Наверно с того времени, когда заменили слово «пригласить ребёнка», ждать его появления, как гостя, на «завести ребёнка», как собачку или вещь, возникло желание отказаться его иметь. Я увидела из статьи, что в ребёнке не видят личности. Потерян смысл семейных отношений. Осталась лишь оболочка, получение удовольствий друг от друга. А ребенок сплошное жертвоприношение. У меня 2 взрослых сына- 35 и 30 лет. Я мечтала о 3 детях. Выскажусь по поводу неправильных причин иметь детей. 1 причина. Действительно, ребёнок безоговорочно любит своих родителей, но до поры до времени. Потом надо стать ему другом и заслужить любовь подростка, взрослого человека. Это я проходила в своей жизни.2, 3 и 5 причины. Когда мы решаем идти на поводу чужого мнения в любом вопросе, то приходим к разочарованию. У меня всегда было своё мнение. Слушала, советовалась, но поступала, как я считала нужным, чтобы самой отвечать за свою жизнь. Свекровь меня ругала, что у нас родится 2й ребёнок, когда я уже была на 7м месяце. У нас с мужем это было осознанное желание. 4 причина. Это — правда, что жизнь становится более наполненной и осмысленной, когда появляются дети. Цель семьи — воспитать достойного человека, а лучше нескольких. И на это уходит 20-30 лет, как раз до пенсии. Но лучше о желании иметь или не иметь детей, как их воспитывать и т.д. договориться до сех. отношений. 6 причина-наивное мнение, что все думают, как и я. Мышление женщин и мужчин разное, а мы это не учитываем. Я так же не понимала, как отец может оставить своих детей. Пришлось переучиваться.
Появление ребёнка должно быть осознанным со стороны обоих родителей. Оба родителя должны быть и психически и эмоционально готовы к появлению на свет ребёнка. Ведь это действительно очень большой труд вырастить и воспитать ребёнка. И уж тем более детей заводят не по каким-то причинам, потому что пора, потому что у всех подружек уже есть или родители твердят о внуках. Нужно подумать в первую очередь о том, готова ли пара уже стать родителями. В противном случае какое воспитание и любовь получит ребёнок, если родители его даже не планировали, а просто по какой-то причине он стал им нужен…
Прочла. У меня негативизм. Я не принимаю эти 6 неправильных причин как причину рождения ребенка. Очевидно, что они не повод для рождения детей. На мой взгляд, если люди создали семью и не хотят иметь детей, значит, эгоисты. Допускаю вариант, что не созрели. Тогда не понимаю, зачем создавать семью. Разделяю вариант,когда откладывают рождение ребенка, либо вообще не хотят детей из-за своей социальной занятости. Т.е. когда люди приносят пользу обществу.
Да. При рождении детей по описанным причинам проблемы есть. Но проблемы не из-за причин, а из-за незрелости и эгоизма родителей. Эгоизм я не разделяю.
О неправильных причинах заводить ребёнка написано в статье,а вот о правильных почему то не написано. Вот только две не правильные причины удивили меня: что бы была цель в жизни и оставить после себя след. С детства я слышала , что я цель жизни родителей. И считала, что это важная причина заводить ребёнка. Теперь я прочитала, чем опасно такое решение заводить ребёнка. Родители не дадут возможности ребёнку повзрослеть и эмоционально отделелиться. Оставить после себя след — то же, до прочтения статьи , не вызывала у меня сомнений как правильное решение заводить ребёнка. Однако в пояснении понятно, что это не даст возможность ребёнку развиваться самостоятельно. Вот, хорошая статья. Рассеяла мифы о причинах заводить ребёнка , по крайней мере о двух точно.
Данная статья для меня интересна и своевременна, поскольку пункты 1-5 на меня оказывают сильнейшее влияние. Но я понимаю, что от одного моего желания дети появится не могут, поскольку дети — плод любви и работы обоих людей. Но, интересная штука — жизнь, даже при наличии всех составляющих и желания дети могут не появиться. У большинства как раз они появляются случайно (космическое чудо, видимо). Для меня вопрос деторождения стоит остро, но я также считаю, что детей надо «заслужить». Ну не может просто так ребенок появится — это будет в нужный момент жизни. Страшно только от того, что этот момент не придёт. И думать об этом не хочу, женщинам говорят вообще много думать вредно для здоровья.
Рождение или не-рождение ребенка — это действительно должно быть осознанным выбором каждого человека. Ключевое слово — осознанным. Статья, по-моему, перечислила абсолютно все причины, по которым у нас в стране (и не только в нашей) рожают детей. Даже и добавить нечего. И, как правильно написали авторы статьи, все эти причины не имеют ничего общего с желанием иметь ребенка. Все эти причины навязаны нам обществом. Кто сказал, что ребенок обязательно будет тебя любить? Например, когда вырастет? Или что он обязательно будет помогать в старости (или присутствовать в момент необходимости подачи стакана)? Или что он точно будет продолжать дело предков? (то есть, род) А что, если предки — это пять поколений алкоголиков? Точно нужно продолжать такой род? Причем, самое интересное, что в данной статье приведены не только «неправильные», но и самые распространенные причины, по которой у нас рождаются дети. Как это? Поженились — надо рожать! А потом у мамочки не хватает на этого ребенка не только времени и сил, но и желания с ним общаться в принципе. Как часто видишь в транспорте или в парке мам с детьми, которые, чтобы ребенок замолчал, бьют его или включают мультики, вместо того, чтобы поговорить с ним, ведь ему скучно и нужно общаться с мамой. А маме интереснее общаться с подругой по телефону в течение всех двух часов прогулки «якобы с ребенком». По-этому, как сказано в одном известном анекдоте: «Купите кулер!». А детей рожайте, потому что хотите их привести в этот мир.
Меня также задело слово «завести» ребенка, больше нравится «родить», но сути это не меняет. Согласна с тем, что с детьми не только повышение уровня стресса, но и повышение уровня счастья.Я помню себя лежащей в палате после родов и рассылающей смс-ки о том, что сынуля родился и это было такое ощущение счастья!Хотелось поделиться этим ощущением со всем миром — так оно переполняло меня, мне потом говорили, что даже через смс это чувствовалось!И сейчас родительство доставляет нам с мужем столько радости, хотя и трудности, и нехватка времени, и сна, и все сопутствующие прелести присутствуют — но мы уже взрослые и ответственные родители, думаю в этом разница восприятия. Из статьи поняла, что несмотря на то, что старшая дочка также была желанным и долгожданным ребенком — и все-таки в большей степени сыграло то, что все — и муж и родители с обеих сторон очень ждали, когда же у нас будет ребенок.Поэтому, как сказано в статье я не произвела «инвентаризацию» собственных потребностей и умений на тот период жизни и я не была готова заботиться и отвечать за маленького человека,потому что я сама была психологически ребенком и мне самой нужна была забота и реабилитация. Поэтому подписываюсь под словами психолога Пег Стрип о том, что дети, появившиеся потому, что кто-то этого ждал от их родителей, хотя их физические потребности были целиком и полностью удовлетворены, страдают от нехватки эмоциональной поддержки и близости с собственными родителями.Действительно это так.Поэтому сейчас работаем над этим и уже многое исправили, главное, что все исправимо.
А недавно узнала, почему меня родители родили — оказывается они строили дом и когда бабушка узнала, что мама собирается делать аборт, посоветовала этого не делать, чтобы маму не загружали тяжелой работой. Получается я была призвана для помощи родителям и таким образом появилась на свет. Кстати,и по жизни такая тенденция явно прослеживается.Однако,несмотря на причину своего появления родители видимо поменяли установки и искренно меня любили.
Несмотря на то, что средства контрацепции сейчас весьма доступны, многие до сих пор становятся родителями потому что «так случилось». И если раньше обсуждалась только эта проблема, то сейчас актуальна стала и проблема неразумного выбора причины завести ребёнка.
Родителями, по-хорошему, должны становиться, прежде всего, эмоционально зрелые, психически уравновешенные пары, желающие иметь общего ребёнка и понимающие ожидающие их трудности. Тогда дети в большинстве своём будут психически здоровы и счастливы. Но сколько времени должно пройти, чтобы это наконец-то случилось? К слову, ещё одной причиной стоит выделить материальные «блага» — это касается, конечно, нашего государства и в частности второго ребёнка.
Хочется надеяться, что поднимая вопрос о выборе «иметь ребёнка или нет» все чаще и обширнее, уже скоро мы придём к позитивной статистике.
Думаю, я уже родилась с уверенностью в том, что у меня будут дети. Поэтому мне сложно даже представить обратное этому внутреннему убеждению, пронесенному сквозь сознательные годы жизни. А негативное отношение к идее родительства, о котором также говорится в этой статье, вообще не подвластно моему пониманию.
Строки первого абзаца сразу удивили: прагматический подход к зачатию ребенка в давние времена. Потому как даже, если сильно захочу, не могу желание появления новой жизни подчинить каким-то нуждам.
Вообще слово «надо» в данном контексте вызывает у меня стойкое неприятие. Его обычно произносит мой муж. Ведь эта статья, можно сказать, застала нас на пороге активных мыслей по поводу зачатия второго малыша. Оглядываясь назад, я помню до сих пор то желание появления малыша, которое появилось внутри, когда я впервые захотела стать мамой. Оно будто изо дня в день росло и крепло внутри меня.
Мой глаз сразу зацепило незнакомое понятие «субъективное благополучие», ранее я бы эти два слова не поставила рядом. Но, прочитав значение и вдумавшись, приняла их единство.
Причины, а далее примеры, наглядно демонстрирующие несостоятельность этих самых причин, как двигателей решения зачать ребенка, мной не раз были услышаны в ходе обсуждения темы материнства. Аргументы против данных причин изложены очень грамотно и понятно. Теперь в личных беседах со знакомыми мне будет, что сказать.
После ознакомления со статьей у меня возникло двоякое чувство: с одной стороны, развеяны мифы подхода к созданию семьи большинства людей и рождения ребенка, но с другой стороны- возникло много вопросов.Например: что значит психологически стабильная женщина или как все-таки правильно должно быть? Эти вопросы возникают сколько не из-за незнания (хотя безусловно много не знаю в этой области),а от того что задумываешься -как все-таки перешагнусть устои системы, в которой мы живем. Эта система засела глубоко в мозгу ( лично у меня)-что женщина обязательно должна родить и исполнить свой долг. Для меня непонятны люди с позицией «чалдфри». Но в то же время лучше придерживаться этой позиции, чем родить и отдать на воспитание бабушек. Если все осознанно будут подходить к зачатию ребенка, то боюсь, что скоро от людей не останется ни следа. Каждый созревает в разное время для рождения ребенка, а возможно вообще и не суждено многим. Есть также понятия биологического возраста и как соотнести свою готовность с ним…Разрыв может быть очень большой и как быть с этим? Безусловно-дети должны приносить радость и не быть обузой. И мне кажется, что все-таки большинство женщин хотят и готовы свою потребность рождения ребенка воплотить в жизнь несмотря на статус, положение.
Статью наверное стоило назвать «почему не стоит заводить детей»? Любопытные причины по которым люди предпочитают завести ребенка. Очень ярко и красочно описаны. Жаль только, что что бы понять всю обреченность данных причин человеку необходимо пройти некоторый курс обучения основам психологического образования. Так же было интересно узнать, что 47% женщин в США в возрасте от 15 до 44, не рожают. Это по настоящему удивительная новость. Не думал, что все настолько глобально.
Уже несколько раз читаю статью для меня она достаточно сложная , потому что разобрать истинные мотивы иметь ребенка у меня не получается. Можно все написаное отнести как к причине завести ребенка , но я верю и согласна с текстом в статье , что после рождения у очень многих женщин могут поменяться установки если «включать голову». На данный момент , лично для меня, так как я нахожусь в ожидании дочки , прибывая на 6 месяце. Я, действительно могу сказать , что рождение ребенка это предназначение женщины , это такое волшебство, это такие чувства и внутренее счестье , что в твоем теле зарождается и даже уже живет человечек. Чувствешь себя таким уникальным и удовлетвореным!!! Но нужно помнить о написанных в статье 6 причин и подумать прежде чем решаться на рождение ребенка. Осмыслить и понять , что счастье это родительство, а не решение своих проблем. Людям , которые относятся к «чайлдфри», прежде чем принимать решение о том , чтобы не иметь детей , я бы рекомендовала , хотя бы раз посетить психолога и только тогда принимать решение о своем нежелании иметь детей, мне кажется, таких людей становилось бы меньше.
Когда я училась в школе я думала, что со временем у меня появится материнский инстинкт и я осознанно захочу иметь детей. Школу я закончила.. Институт закончила.. Инстинкта как не было так и нет. Никогда не горела желанием завести детей. Отчасти меня это напрягало, потому что казалось, что отсутствие желания завести ребенка это как то нездорово. Подкрепляли мои страхи девочки, которые со школы хотели детей и вот у них уже полноценные семьи. Стала задумываться, что раз у них были такие идеи уже тогда, то возможно у меня таких идей уже и не появится вовсе. Я не могу сказать, что радикально настроена против, но и желания особо как то нет. Мне всегда казалось, что рожать должны те, кто действительно этого очень хочет. Тогда дети желанные и любимые и родители счастливы. Любая причина кроме желания реально завести ребенка это не правильно. И однозначно скажется как на самом ребенке так и на родителях. Но много ли таких людей, которые правда хотят ребенка?
Кто что хочет получить от жизни, тот то и получает. Хочешь от того, что у тебя есть дети получать повышение уровня стресса — пожалуйста, а хочешь можно и повышение уровня счастья. Но люди с детьми, менее подвержены таким негативным трендам современного общества, как экономическая нестабильность и недостаток социальных связей — немаловажная информация, огромный плюс к другим большим плюсам таким как: проявление и большее развитие ответственности, заботы, внимательности, надежности… — всего того, что делает нас более человечными, продвигая по ступеням пирамиды в верх.
Эта тема уже поднималась в статье про родительский парадокс — очень интересно.
Девушки, которые страдали от нелюбви и отсутствия поддержки от своих собственных родителей — часто совершают выбор в пользу появления малыша, только лишь из-за того, чтобы получить то чего им не хватало и чего они так сильно хотят — любви. Но они даже могут и не понять прожив всю жизнь, что дать жизнь ребенку для того, чтобы получить любовь — это эгоистичный поступок. Взваливать на ребенка обязанности быть первой эмоциональной помощью и поддержкой своей матери — это гарантированный рецепт катастрофы.
И еще здесь много других механизмов, которые помогут лучше разбираться в жизни и людях.
p.s.
Хорошая новость заключается в том, что хотя решение завести ребенка могло быть продиктовано одной из выше прочитанных причин, это необязательно негативно повлияет на будущее родительство, многое зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка — ответственность способность меняться.
Спасибо.
Остается вопрос — так зачем все же заводить детей?
Наверное, если я себе задаю такой вопрос — это прямая причина как раз пока не заводить детей.
В статье говорится о том, что должно быть желание заводить детей. Что значит это желание? Насколько сильным оно должно быть?
Если рационально подходить к этому вопросу, то, наверное, никогда не решишься.
Все вышеперечисленные причины не заводить детей понятны и однозначны. Я, например, стала ребенком, который получился случайно и рожала меня мама, чтобы было кого любить и быть любимой. Ничего хорошего из этого не вышло. Но это понимаю я, например, большинство людей же не задумывается об этом.
На данный момент времени мне 38 лет, и детей нет, и не потому что я не могу родить, а потому, что я всегда относилась к тому ответственно, мне кажется, что человек должен заводить детей тогда, когда он к этому готов, а не тогда, когда так случайно получилось. В моем случае годы идут, а готовности нет. В ближайшее время я планирую беременеть и рожать ребенка, хотя, не сказать, что к этому готова. Если честно, мне и без детей не плохо, но я точно знаю, что если я рожу здорового ребенка, я никогда об этом не пожалею, а если не рожу — буду жалеть.
Статья актуальна как для тех, кто только задумывается о том, чтобы завести ребенка, так и для тех, у кого дети уже есть. Действительно, раньше такой вопрос у людей просто не стоял – отсутствие детей было только результатом физической невозможности их иметь. Современное общество со всеми его технологическими «благами» все больше удовлетворяет личные потребности человека, а глобализация и широкое информационное пространство позволяют чувствовать, как много уже вокруг людей. Таким образом как бы подсознательно стирается необходимость в рождении новых. Тут бы самому за всем успеть, все новое попробовать. Еще одной причиной нежелания иметь детей, на мой взгляд, является определенная неуверенность в будущем, во многом также обусловленная слишком быстро изменяющимся миром. Не понимая, что может реально ждать их детей в будущем, многие чувствуют себя не готовыми нести за них ответственность.
Что касается перечисленных в статье причин, по которым люди все-таки решают завести детей, то их можно объединить примерно одной общей причиной – это отсутствие самодостаточности, подверженность внешним факторам. Попытки либо быть удобным и «правильным» в глазах окружающих, либо реализовать свои надежды и чаяния через детей приводят к тому, что дети изначально не рассматриваются как самоценность. Отсюда и отсутствие понимания, что у ребенка есть заложенное природой стремление «повзрослеть и отделиться», с которым такие родители старательно борются, причем скорее бессознательно. Но важнее всего научиться понимать, что ребенком ни при каких обстоятельствах нельзя манипулировать, и какими бы ни были причины его появления на свет – он имеет право на собственную жизнь, и не надо ее дополнительно усложнять. Лучше немножко разобраться в своей! 🙂
Да, действительно режет слух фраза «Завести ребенка» Интересная статьи и причины.
Но если бы не было этих причин, то рождаемость точно бы упала ниже всех пределов.
Радует, что даже если и по этим причинам родился ребенок, то это необязательно повлияет на будущее родительство. Все зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка.
Вроде как сестра точно не хотела ребенка сейчас, как она говорила. Повлияло одна из неправильных причин, а точнее давление родственников. А теперь утверждает, что очень счастлива! Установка поменялась сама собой!
В этой статье меня удивила статистика по данным переписи населения США в 2014 году 47,6% женщин в возрасте от 15 до 44 лет были бездетны . Познакомился впервые с термином(выражением) »чайлфри», то есть »свободные от детей».
На мой взгляд опасней и страшней , тогда, когда рожают детей по тем причинам (мотивам) , которые описаны в статье , чем не заводить их, подвергая будущих детей трагедии , которая может развернутся в результате не правильных установок и мотивов родителей и привести к проблемам , которые будут дети вынуждены решать всю свою жизнь. Я думаю, что в нашей стране ситуация подобна приведенным данным в статье . Проблема еще в том , что сейчас многие рожают по причине возможности получить материальную помощь от государства , а не просто от желания быть родителем , что в свою очередь не может повлиять на эмоциональную близость и контакт с ребенком. Т.е эгоистические цели родителей , будут препятствовать реализации программы »повзрослеть и отделиться »(как было указано в статье). И ребенок обречен будет идти по жизни с этим багажом ( чувство вины , одиночество , ответственность за счастье родителей и т.д), т.е самому жить будет некогда.
Да это трудно относиться к своему ребенку не как к собственности и исполнителю не сбывшихся мечт и надежд, а как отдельной , самостоятельной личности и становлению , которой должны способствовать родители.
По отношению к своему ребенку (сыну) я часто замечаю тенденцию приписывать его успех или не удачи как собственным переживаниям этих событий и считать себя состоявшимся на основании именно его достижений. Такая моя позиция может , только увеличивать мою требовательность к нему , но при этом уменьшая чувствительность к его переживаниям. Т.е такое отношение повышает личную тревожность и вызывает не доверие в отношениях. И свою не реализованность опасно сваливать на плечи своего ребенка. Поэтому на »должность родителя» надо учится.
Хорошая статья, которая заставила посмотреть на свои собственные установки. Я считаю, что самое важное решение, которое человек принимает в своей жизни, — это иметь или не иметь детей. Одна из самых весомых причин стать родителем – это желание иметь ребенка. Однако существуют и весьма неправильные причины завести детей. Как правило, они ведут к тому, что человек не чувствует себя счастливым в своем родительстве, отчего не может не страдать ребенок. И тут мне вспомнилась фраза, что в тот момент, когда она сказала, что родила ребенка для себя из-за занавеса должна вылезти рука с пистолетом и выстрелить ей в голову ))))) Моя дочь появилась не случайно, она была запланирована нами с мужем. О ее появлении мы договаривались. Я люблю свою дочь и желаю ей быть счастливой со мной или без меня. Наступит время, когда ее нужно будет отпустить, чтобы она смогла жить своей прекрасной и счастливой жизнью. Разве ни это любовь к ребенку? Дети — цветы жизни.
Мне кажется, что те, кто не заводит детей, не хотят себя обременять проблемами и просто жить для себя.. Эгоизм.. может быть, а может это просто такое время. Не знаю, для меня планирование детей — сложный процесс, так как я все хочу подготовиться, все хочу стать лучше, чтобы быть примером. Иногда мне кажется, что это все отговорки, иногда я загоняюсь и думаю, что вот еще чуть чуть времени и я стану более достойным родителем. И это время идет.. Для меня планирование в данном случае — это стресс. Это планирование как-то на меня возлагает ту ответственность, благодаря которой я все время не подхожу для роли родителя, так как мой пример не такой, какой я бы хотел, чтобы был. И планирование меня напрягает и все время держит в каком-то сжатом состоянии. Поэтому я не очень люблю на эту тему говорить. Запланировали и все, мне хочется забыть этот разговор и не вспоминать до того момента. Иначе я больше найду барьеров, почему еще не надо. Ну, а если убрать лирику, то дети — это замечательно. Может и трудно, может и ответственность большая, но это замечательно. Спасибо за статью.
Эта статья заставила меня в очередной раз задуматься над темой материнства. Действительно, в наше время есть возможности контролировать рождаемость. Именно поэтому появляется возможность выбора: стать родителем или нет. И не каждого родителя можно назвать родителем. Поскольку, как выясняется позже, люди совершенно не понимали всю меру ответственности за свое решение. Но вот как определить правильный ли выбор я делаю? Как убрать сложившиеся стереотипы? Как понять, что мой выбор — это то, чего я действительно хочу, а не просто попытка к действию под давлением внешних факторов и своих собственных установок? Для меня этот вопрос остается открытым. Мое мнение, что до такого решения нужно дорасти в прямом и переносном смысле. И ответить честно на вопрос: «Почему я хочу или не хочу иметь детей?». Хочется верить, что я сделаю правильный выбор, если право выбора у меня действительно будет.
В статье описаны наиболее частые причины завести ребенка. И все они неправильные. Бывает, что не одна, а несколько причин сразу оказывают влияние на женщину. Моему сыну 12 лет и вспоминая то время, когда он родился, я понимаю, что основной причиной завести ребенка для меня было «чтобы был кто-то, кто будет меня любить». По этой причине заводят детей те женщины, которые всю жизнь страдали от нелюбви и отсутствии поддержки со стороны своих собственных родителей, а затем и мужа. Заводя ребенка, они хотят почувствовать, что кто-то их любит и нуждается в них. Мой ребенок также родился по этой причине. Не смотря на то, что я родила сына вполне в сознательном возрасте — 29 лет, видимо почувствовать, что меня кто-то любит я не могла, не понимала, что и как для этого нужно сделать. Другие причины тоже оказали какое-то влияние, но в меньшей степени. Например, я помню, как ко мне подошла на улице женщина из соседнего подъезда, с которой я даже не общалась, а знала ее только в лицо и спросила о том, почему у меня до сих пор нет детей? Я очень разозлилась на это. Или, когда я потеряла первую беременность, родить ребенка стало для меня смыслом жизни.
Статья мне понравилась тем, что были не только обозначены причины, но и проанализированы последствия, которые показывали, что эти причины неправильные.
Решение рожать ребенка в настоящее время может быть осознанным, благодаря возможности контролировать рождаемость, и выбор не иметь детей становится все более привычным в обществе и среди одиноких, и среди женатых людей. Таким образом, именно решение стать родителем требует обоснования, мотивации. Зачастую причины завести детей продиктованы невротизмом родителя и ведут к тому, что и сам человек не чувствует себя счастливым в родительстве, и ребенок страдает. А каким же должен быть тот осознанный мотив, который позволит стать ответственным родителем и воспитать счастливого человека, каждый должен понять для себя сам. Все зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка.
Для меня вопрос родительства достаточно сложный в нескольких аспектах. С одной стороны я был воспитан в семейных ценностях и в первую очередь смысл жизни в бОльшей части видел в создании семьи. Я считал, что в 25 лет уже стоит найти «ту самую» женщину и завести ребенка. Но жизнь сложилась иначе. Я уверен, что тогда, я бы не смог ответить на вопрос «зачем?». Сейчас, как молодой отец для меня ребенок логичное продолжение отношений с любимой женщиной. Я рад, что не столкнулся с проблемами, о которых было написано в статье: что ребенок подтолкнул к ответсвенности, к которой я был не готов. Мои родители часто говорили «дети должны быть в кайф». Сейчас я нахожусь именно в этом состоянии. Это удивительно, наблюдать за тем, как он развивается, причем перемены видно очень стремительно! Однако на вопрос «зачем» всё же сформулировать развернутый ответ достаточно сложно, однако я рад, что по крайней мере перечисленные в статье пункты не были первопричиной, а значит что я на правильном пути.
Актуальная тема, для меня сейчас. Не правильные причины заводить детей, обозначенные в статье меня сильно не трогают. Я не склонна к таким крайностям. Разве что причина «кто-то от вас этого ждет». Иногда такие мысли забредают в голову. Но не сильно на меня влияют. С остальным всё у меня предельно понятно: «Чтобы был кто-то, кто вас любит» извращение какое-то. Рожать ребёнка, который уже что-то должен. И если есть такая потребность, но нет того кто любит, то тут для начала надо разобраться с собой. Рано детей заводить с такими тараканами. «Чтобы не быть «белой вороной» — вообще есть такая проблема. В определённом возрасте, всё окружение девушки может состоять из уже молодых мамочек. И в таком случае достаточно сложно сделать так, что тебя принимали за свою и говорить на одном языке. Но если человек самодостаточный, то таких проблем возникнуть не должно. «Чтобы иметь цель в жизни», ребёнок не обязан нести такую ответственность, быть целью жизни кого-то. А что будет когда он вырастет и улетит из родительского дома? Жизнь закончится или нового рожать надо.»Чтобы спасти брак (или заставить кого-то жениться на себе)», это вообще гиблое дело. Ребёнок не средство манипуляции. Его появление скорее усугубит ситуацию. Если люди вдвоём разобраться не могут, втроём будет ещё сложнее. Всё надо решать до. «Чтобы оставить после себя след», если другие способы самореализации не сработали)) Для меня странная тема. Мы все смертные и дети умрут и их дети тоже. В чём смысл. В общем эти причины меня совсем не мотивируют. А фразу нужно захотеть ребёнка я не понимаю. У меня никогда не было детей, как я могу захотеть того чего не знаю. Может эта идея должна появиться инстинктивно. Но пока что-то не появляется. Но я не являюсь чайлдфри. Я не понимаю людей, которые отказываются от рождения ребёнка. У меня есть знакомые из чайлдфри. Милая пара, но у них полон дом всяких животных, да и они людей постоянно у себя селят. То кто-то ушёл из дома, они приютили. То девушка с мамой поругалась, мама прогнала, у них ночует. И т.д. Я вижу их стремление о ком-то заботиться. Но нет детей они не хотят. Это как-то не честно по отношению к себе. Я раньше не понимала детей, мне с ними было неинтересно. Сейчас другая ситуация, мне с ними интересно, я их не боюсь. Но пока ещё боюсь, что рождение ребёнка остановит мою бурную деятельность. Боюсь потерять себя. Уже переживаю за ребёнка и за то смогу ли дать ему хорошее воспитание. В общем пока ещё не готова к этой ответственности. Понимаю, что надо сначала решить вопросы со своей тревожностью и зрелостью, а потом уже рожать. Но мне уже 27. А я бы хотела не одного ребёнка. В общем время против меня. Сложный это вопрос. Сложный и важный.
Недавно спросил у знакомого, желающего жениться и завести детей, зачем ему дети. Ответ был, чтобы оставить после себя след. На тот момент эта причина показалась мне уважительной. После прочтения статьи я уже так не считаю. Иногда я задумываюсь, зачем вообще люди рожают? Судя, по приведённой статистике, задумываюсь не я один. Вариант только потому, что это заложено природой меня как-то не устраивает. В общем заводить детей просто так я не планирую. Другой вопрос, что многие вообще не планируют этот вопрос, а дети появляются случайно. Тут уже непонятно, что лучше: если у человека есть хоть какие-то причины заводить детей или их нет совсем. Думаю, вопрос этот для каждого личный, но согласовывать его лучше и со своим партнёром.
Чайлдфри — люди, которые по каким-то своим причинам (психологическим или идейным) решили не заводить детей. Есть люди, которые с лютой ненавистью относятся к детям или родительству называются «чайлдхэйт». Порой даже доходит до добровольной кастрации или перевязки маточных труб. Чтобы точно никогда-никогда. Люди, которые по каким-то физиологическим причинам не могут спать родителями (опираясь на всё те англицизмы) называются «чайлдлесс».
Рождение ребёнка -это должно быть очень взвешенное решение и очень большая ответственность.Вне зависимости от того, что кто-то от вас это требует или «часики-то тикают» . Если человек хочет «завести» кого-то, кто будет его любить (как в первом пункте), то пусть заведёт собаку.
В общем и так и так сложностей хватает) Причины были предсказуемы и ожидаемы. «Я бы хотела по настоящему ощутить это понимание, когда хотят детей, ради эксперимента.» Подумала я и в голову пришли ассоциации…Лет до 12 мне было стыдно показывать маме,что я уже крашусь, а потом как то само по себе это сало нормой и она мне сама предлагала купить помаду, например. С лифчиком та же история, с первым парнем, с парнем которым начала вместе жить и тд,все эти вещи сами входили плавно в жизнь, как будто так и надо, они просто «вставали на место», тк им там место и было и смущение/страх рассеивались… С детьми я думаю то же самое,если он должен и ему пора появиться у «родителей» у них не должно это вызывать споры,сопротивление и тд,конечно мы же взбесившиеся животные и все извращаем ,поэтому даже ,если уже и пора «добавить пазл» мы все исковеркаем …
Напоминает одну из статей. Так тоже речь шла об исследование, в котором измерялось на сколько люди с детьми стрессуют и на сколько они счастливы. Было интересно узнать, что люди делятся на такие категории. Но учитывается ли, то что есть пары у которых запланирован, а есть где нет. Плюс зависит ли это от место проживания, национальности и т.п. Думаю это должно влиять так же как и достаток. И думаю тут учтены не все причины. Ну не может и быть так мало. А те кто не заводит, скорее всего просто не успевают. Т.к. известно что сейчас большая часть приходится на после 30 лет. А многие люди в этом возрасте уже не могут иметь детей.
Статья интересная. Тема детей для меня сейчас актуальна, как никогда. Тк в плотную занята процессом подготовки к беременности . Абсолютно точно понимаю, что оттянула этот момент . Как мне кажется, сознательно .Да и причины всегда были. Но по факту , наверняка , в бессознательном что-то другое сидит , нежели я себе красиво объясняю.
2 пункт из статьи понимаю практически . Родственника на каждом праздники / встрече не забывают напомнить нам с мужем, что мы должны родить, и что они все очень этого ждут . У меня на это одно всегда в голове «вам надо — вы и рожайте, а мы сами разберемся».
Всё же к зачатию ребенка, на мой взгляд, нужно подходить ответственно и сознательно .
Великолепная правдивая статья. Перечислены самые частые, неправильные причины по которым заводят детей. Но видно из за того, что самое важное предназначение человеческой жизни в продолжении рода и воспроизводстве себе подобных любые причины будут сильны в обществе. Я думаю, что появление детей увеличивает уровень счастья, наряду с хлопотами которые привносят. Общество меняется, уровень эгоизма растет. Сейчас не каждый мужчина чувствует в себе силу и желание взять ответственность за женщину, не говоря уже о детях. В любом случае, я за сознательный выбор. При таком раскладе, каждый появившийся малыш станет более желанным для своих родителей.
И даже в те времена, несмотря на то, что иметь детей было выгоднее, чем их не иметь, люди становились родителями не только из прагматического расчета, но и потому, что им хотелось иметь детей.- И это реплика научной статьи???
Можно некоторые причины переделать в установки:
1 Рожу для себя
2 Мама, папа ждут внуков, не буду маму огорчать, я же хорошая дочь
3 Я хочу быть как все
4 Мой сыночек (дочка) все в этой жизни
5
6 Я рожу и муж от меня ни куда не денется
Хорошая новость заключается в том, что хотя решение завести ребенка могло быть продиктовано одной из вышеперечисленных причин, это необязательно повлияет на будущее родительство. Все зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка. Мне особо нечего сказать по этому поводу. Вот только мне показалось, так и не сказано зачем заводить ребёнка. Только лишь причины почему не стоит да ещё и и скорее всего можешь только стать менее счастливым. Так в чём же смысл. Я всегда думал что Заводить ребёнка это продолжение собственно вида. что-то типо след после себя, а тут это оказывает плохой фактор. В общем я остался только с большими количеством вопросов.
«На протяжении тысячелетий дети рождались потому, что избежать беременности было значительно сложнее, чем сейчас». Самое ироничное, что за тысячелетия ситуация изменилась не сильно. Да, конечно, избежать беременности стало значительно проще, появилось множество способов контрацепции плюс вполне действенные средства экстренного прерывания беременности на очень раннем сроке, но при этом, в нашей стране отчего-то возникает огромное количество незапланированных беременностей, даже, если посудить объективно, это самая распространенная причина появления детей на свет. Скорее всего причиной тут банальная безответственность и легкомыслие. Немного в последнее время статистику изменила погоня мужчин и женщин за денежным стимулом в виде материнского капитала. Но не думаю, что в связи с этим решение родить ребенка приобрело действительную осознанность. Получается, что реально осознанно, ответственно заводят детей лишь единицы. В статье говорится о таком явлении как «чайлдфри» , но очевидно, что ошибочно, говоря о негативном их отношении к родительству, автор статьи их грубо путает с «чайлдхейтерами» . Люди осознанно отказывающиеся от детей, по каким либо причинам, на мой взгляд, куда более ответственные чем заводящие ребенка по воле случая. Они осознанно могут соотнести все плюсы и минусы родительства, сопоставить это со своими возможностями, приоритетами и ценностями и соответственно уже не станут той уязвимой группой лиц, что не имея должного уровня зрелости, достатка и ответственности, которой являются многие из «случайных» родителей, не поставят маленького человека в сложные условия, не искалечат ему психику, попросту из за своей собственной психической нестабильности, неготовности и неумения быть родителями. На мой взгляд, здесь хорошая параллель с вождением автомобиля, когда для права сесть за руль необходимы определенные навыки и знания, а неумелый безответственный водитель так или иначе создаст опасную для окружающих ситуацию. Соответственно, не умеешь — не садись за руль. При этом, воспитание ребенка, как я считаю, куда более ответственное дело и случайность и безответственность тут неприемлемы ровно так же как и приведенные в статье примеры абсурдных причин.
Очень интересная статья в плане систематизации и обобщения основных причин. Мне кажется не меньше половины детей в России рожаются по каким либо из этих причин, если не больше. Интересно также то, что причины универсальны для разных стран, так как исследования проводились не в России. В отношении к детям продолжает существовать много заблуждений, которые нужно развенчивать, хотя бы читая литературу на эту тему и корректируя свое поведение и отношение. Мне кажется если снизить неграмотность в этом вопросе, дела у людей пойдут лучше.
Удивительно, но некоторые причины на первый взгляд выглядят убедительными. И ничего такого страшного в них нет. Например оставить след в жизни. Или чтобы иметь цель в жизни и т.п. Это вполне достойные причины. Но тут важна мера эгоизма, с которой ты подходишь к принятию решения завести ребенка. В итоге ты сам не достигнешь поставленных целей, а скорее наживешь проблем под старость. Ведь это не все так просто. Ребенок это другой уровень ответственности и потом он тебе отомстит за свое детство. Другой побочный момент: ты испортишь не только свою жизнь, но с высокой долей вероятности еще и покалечишь психику ребенка. А ему еще жить и жить с этим долго.
На мой взгляд не иметь детей так же нормально, как и иметь, если речь идёт об осознанном выборе.
Когда читаю фразу «завести (!) ребёнка» начинает немного дёргаться глаз, так же, как и от речей встревоженных и восторженных мам, про то, что дети-смысл жизни, дети цель жизни, дети это наше все, дети, дети…бедные дети)
Прочитала однажды фразу «ребёнок-гость в вашем доме, с момента как вы узнали о его существовании, делайте все возможное, чтобы в определенный момент, вырастая, он ушёл из вашего дома и ему легко жилось».
Не могу не согласиться со всеми утверждениями, которые приводятся в статье. На самом деле приведённый список причин можно расширить. Все они сводятся к общему эгоистичным потребностям человека. Почти во всех причинах можно уследить одну деталь – ребенок изначально должен родителям, а не наоборот. Он должен восполнять нехватку любви, продолжать род, претворять в жизнь детские родительские мечты. Это и есть корень всех последующих проблем в воспитании ребенка. Они обязательно возникнут, если руководствоваться для рождения детей одной из приведенных в статье причин. На мой взгляд, один из главных поводов родить ребенка должен заключаться в потребности воспитывать, растить и дарить любовь и заботу. Любые корыстные мотивы не приведут ни к чему хорошему в итоге. Спасибо авторам за интересный материал.
Забавно, я всегда считала, что люди заводят детей в большинстве случаев для того, чтобы оставить свой след, потомство. Это вроде как биологически продиктованная причина, я не понимала, чем она плоха. Ну и в связи с этим я сейчас перестала понимать, как можно хотеть завести детей, если это не для продолжения рода. Статья породила у меня больше вопросов, чем ответов.
А ещё общество давит все-таки с двух сторон: с одной стороны, почему нет детей, а с другой сейчас много людей снисходительно относящихся к материнству.
В статье неплохо разворачивается вопрос о детях. Какие цели не нужно преследовать, чтобы потом не удивляться, да как так-то, почему ребёнок не соответствует моим ожиданиям. На первый взгляд глупые и очевидные причины перечислены в статье, но любовь это эмоции и иррациональное восприятие позволяет как раз заводить детей на по таким вот причинам. Хороша статья тем, что на каждый пункт кратко расписана суть такого желания. Спрашивая друзей, я всегда слышал, а не хочешь ли ты продолжить свой род. А это же прикольно, есть свой ребёнок. А почему я не могу как все. Да можете всё, позволяет всё, кроме адекватности принятого вами решения на основа вашего суждения о том, что такое ребёнок. Для меня это в радость честное слово, когда есть дети, потому что это реально прикольно, это при том, что я не забываю, что ответственность за его жизнь, правильное воспитание и психологическое здоровье несут родители. Спасибо за статью.
Спасибо за статью.Мне кажется, что то уже было на подобие этой статьи. Я сейчас задумалась какую истинную мысль и желание было у меня чтобы родить ребенка. И понимаю , что не было конкретно какой то одной, двух, их было несколько, в том числе и те , которые были перечислены в статье продолжение рода к примеру. Главное , что я точно знаю,что если бы у меня деток не было,мне было бы хуже и труднее, трудно представить….Я счастлива , что у меня они есть!!!!!!!!!!!!!!
Во мне доминируют восточные корни, где обязательно должно быть передача поколение. И для меня это важно, может это и не правильная причина, но ценность семьи для меня стоит на первом месте, где за одним столом сидят отец, сын и внук. Я даже понять не могу как семья может быть без детей. Мне, например если мои родители не увидят своих внуков будет не по себе. Во мне четко сформулированная программа. Дом семья дети. По праздникам, да и без праздников мы все (мы это моя семья) собираемся вместе. Отец готовит плов, мы садимся за большим столом. Сидит папа, мама , сестра, муж сестры, племянница старшая, племянница младшая и я. И для меня важно чтобы в этом кругу были моя будущая жена и мои будущие дети. Я считаю, что семья это самое ценное, нет нечего ценнее и семья без детей это не семья.
Актуальная статья для тех кто планирует ребёнка в наше время. В 21 веке выбор не иметь детей становится более принимаемым в обществе, чем когда-либо. Часто людей без детей называются «чайлфри», то есть «свободные от детей». Хотя термин «чайлдфри» весьма гиперболизирован и относится скорее к людям, которые не просто не имеют детей, но и негативно относятся к идее родительства и не слишком любят общение с детьми. Не всех бездетных людей можно назвать «чайлдфри», ведь люди не заводят детей по разным причинам, в том числе и потому, что не могут иметь детей. Но многие из них с удовольствием принимают участие в воспитании детей своих родственников и друзей.Получается, что реально осознанно, ответственно заводят детей лишь единицы.
Вот это я совсем не поняла: «Хорошая новость заключается в том, что хотя решение завести ребенка могло быть продиктовано одной из вышеперечисленных причин, это необязательно повлияет на будущее родительство. Все зависит от того, насколько вы будете честны с собой и готовы изменить свои установки и ожидания от ребенка». А как же то, что нежеланный на подсознательном уровне (а именно таким он и будет при всех выше перечисленных причинах) ребенок еще в утробе матери чувствует отношение к нему и желанность. И этого не исправить. Быть может имелось ввиду, что и при неправильных причинах решения завести ребенка, воспитать его достойно — реально. Уверена причины достаточно популярны. На сколько помню правильная причина завести ребенка — желание стать родителем, тогда автоматически ребенок родителям ничего не должен, так как своим рождением осчастливил их, сделав родителями, и далее все, радуйтесь, ведь этого и хотели вы. Если не ошибаюсь это мне моя мама когда-то присылала, и за что отдельное ей спасибо, так это за то, что родив меня — потом только радовалась тому, что она мама, даже тогда, когда ей было очень трудно. И с братом также, ни разу не увидела и не почувствовала, что она жалеет о том, что мы такие какие есть.
Желание завести детей считается вполне естественным для потенциальных родителей. Но почему-то мы предпочитаем не думать о том, для чего нам нужны дети. Честно и объективно ответить на этот вопрос не так уж и просто, да и ответ может многим не понравиться. Но только так можно понять, стоит заводить детей или нет. Разобраться в том, что же толкает нас на продолжение рода нам поможет психолог. Говорить обо всех людях сразу было бы крайне неосторожно — нужно понимать, что положить всех на одну полку никак не получится. Можно говорить только об общих тенденциях, которые наблюдаются в этом вопросе. Биологический инстинкт продолжения рода — не доказано… (10% максимум) В животной природе такой инстинкт, разумеется, существует. В человеческой он, вероятно, тоже должен был сохраниться, хотя бы как биологическое наследство. Но во-первых, на фоне всеобщего эгоцентризма (умоцентризма) влияние этого инстинкта ничтожно, а во-вторых, кто может честно сказать, что действительно способен отличить голос инстинкта, от голоса своего изворотливого разума?
Для меня ребёнок сейчас очень острый вопрос, как и впринципе семья. С одной стороны всеусловия предрасполагают, ч понимаю в чем плюсы и в чем минусы, и с одной стороны плюсов больше… в любом случае это не простое решение которое меняет дальнейшую судьбу, единственное что меня сейчас останавливает это то что в ребёнке я больше виду наследника, которому достанется то чего я добился в этой жизни, однако добился я пока не так много, но опять же всему своё время.. так что нужно больше времени обдумать все за и против, и не отстрачивать решение….