Эмпатия — это сила, которая обеспечивает порядок и успешное взаимодействие людей. Это механизм, позволяющий нам понимать друг друга. Именно на эмпатии строятся близкие отношения, доверие и чувство принадлежности. Она заставляет нас не оставаться равнодушными к бедам и страданиям других людей.
Неудивительно, что эмпатийные люди, как правило, более счастливые. Эмпатия часто порождает альтруистическое поведение, а добрые поступки, совершаемые благодаря эмпатии, ведут к плодотворному сотрудничеству, укрепляют отношения, уменьшают уровень агрессии и критики и в целом улучшают психическое и физическое здоровье. Вне зависимости от вашего настроения и обстоятельств, вы можете попытаться развить эмпатию. Ниже приведены три рекомендации, как сделать это:
Активное слушание
Прежде чем мы присоединимся к чувствам другого человека, нам необходимо понять, какую именно эмоцию он испытывает. Для этого необходимо задействовать навык активного слушания. Если вы говорите со своей подругой, и она вам рассказывает о том, как много стресса она испытывает на работе или как она до сих пор не может пережить расставание с парнем, эмоции в ее голосе захватывают наше внимание достаточно быстро. Гораздо сложнее считать эмоции, когда человек пытается не демонстрировать их или когда мы не настроены воспринимать эмоции другого. Эмпатия начинается тогда, когда мы готовы слушать и слышать.
Основным барьером на пути восприятия эмоции другого человека является тот факт, что мы слишком сосредоточены на себе. Когда мы говорим с другим человеком и думаем только о своих собственных чувствах и о том, что и как мы говорим, мы не оставляем себе возможности обратить внимание на эмоции другого человека.
Что делать: Разговаривайте с незнакомцами. Обращайте внимание на людей, на то, как они себя ведут и что они чувствуют. Заведите разговор с незнакомым вам человеком в транспорте или в магазине. Общаясь с ним, обращайте внимание на то, что он чувствует. Учитывайте язык жестов, тон голоса, малейшие изменения его настроения. Постарайтесь не отвлекаться на свои собственные эмоции, так как они могут захватить все ваше внимание и нарушить эмпатийный контакт с собеседником.
Разделяйте эмоции
Как только мы поняли эмоцию другого человека, в нас запускается эмпатия, позволяющая разделить эмоции другого человека. Эмпатия – это не те, чувства, которые вы бы испытали, будь вы на месте собеседника. Это разделение именно той эмоции, которую испытывает ваш собеседник. Некоторые исследователи предполагают, что это происходит благодаря зеркальным нейронам в головном мозге человека, которые позволяют испытывать ту эмоцию, которую транслирует другой человек.
Зеркальные нейроны заставляют ваше сердце биться быстрее при виде атлета, пересекающего финишную черту. Или почти физически ощущать боль вашего ребенка, который упал и разбил коленку. Когда мы разделяем горе, печаль или раздражение другого человека, мы можем не просто быть с ними в тяжелую минуту, но и разделять его эмоцию, таким образом, показывая, что ему не нужно переносить все это в одиночку.
Что делать: Будьте открыты. Эмпатийный контакт – это дорога с двусторонним движением. Позволяя себе вовлекаться в эмоции другого человека, вы улучшаете ваши взаимоотношения. Когда вы сами испытываете сложные эмоции, например, вину, тревогу или стыд, вы даете другим людям шанс проявить эмпатию по отношению к вам.
Не бойтесь быть уязвимым, ведь ваша уязвимость способствует эмпатии. Во-первых, понимая ценность эмпатии, когда она направлена на вас, вы укрепляете вашу способность проявлять эмпатию по отношению к другим людям. Во-вторых, вы получаете утешения, обсуждая то, что вы чувствуете, с другими людьми. Говорить о негативных чувствах – нелегко, но если вы специально тренируете этот навык, со временем вы поймете, как это ценно – иметь возможность разделить свои эмоции с тем, кому вы небезразличны.
Помогайте делом
Если эмпатия будет основываться только на разделении негативных эмоций, то она вряд ли сделает человека счастливее. Когда мы искренне сочувствуем жертвам стихийного бедствия, мы будто бы ставим себя на их место. Но мы не на их месте, и это важно осознавать. Восприятие боли другого безусловно ведет к пониманию его беды. Плюсом разделения эмоции является то, что теперь мы можем понять, что нужно другому человеку. И так как эмпатия означает, что мы разделяем эмоцию, а не ситуацию, ее вызвавшую, мы можем оказывать практическую помощь. Другими словами, чтобы эмпатия была более эффективна и делала человека счастливее, ему необходимо не только испытывать боль другого, но и оставаться оптимистичным, так как мы можем помочь ему. Мы не настолько разбиты, как этот человек, и поэтому можем помогать не только словом, но и делом.
В одном исследовании участники смотрели, как другой человек получал электрический разряд. Им предлагалось помочь ему, приняв удары на себя. Но вместо этого, участники, у которых была развита эмпатия, подходили к человеку и пытались снять с него приспособление, бьющее током, хотя они могли просто отвернуться и не смотреть. Таким образом, эффективная эмпатия позволяет оказывать практическую помощь, не принимая удар на себя.
Что делать: Действуйте. Понимая и разделяя болезненные эмоции другого человека, необходимо понимать, что в данный момент вы более расположены к тому, чтобы сделать что-то, что поможет разрешить его проблему. Это может быть материальная помощь людям, попавшим в тяжелую ситуацию, помощь с приготовлением обеда другу, который серьезно заболел, или другой вид практической поддержки. Эмпатия особенно эффективна тогда, когда она мотивирует действовать. Если вы понимаете, что человек попал в беду, выслушайте его, разделите его эмоции и подумайте о том, что вы можете для него сделать. Позитивная сторона эмпатии заключается в том, что когда другим хорошо, нам тоже становится хорошо.
Оригинальная статья: Derrick Carpenter, — How to Develop Empathy in Relationships. Very Well Mind, January 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология, осознанность, эмпатия, психологическая помощь, практические советы
Источник фото: unsplash.com
Спасибо за статью! 🙂
Она, без преувеличения, явилась ещё одной важной деталью-откровением, в мою «копилочку» осознания эмпатийного феномена.
С первого моего опыта, консультационных практик, на летней психологической сессии, на Битюге, и по сегодняшний день я исследую вопрос, как проявляя эмпатию, растождествляться с клиентом, сохраняя при этом качество связи и безопасность контакта. Я учусь в институте психологии,- методу эмпатийного консультирования, и знаю, что существуют, различные навыки и техники, например, активное слушание или раппорт, а так же менее глубокие воздействия-подстройки, которые помогают устанавливать коннект между людьми. Но, это всё, есть навык, и действительно рабочим он становиться только тогда, когда сочетает в себе теорию с неоднократным практическим применением.
Со стороны науки, предположительно стало известно, что благодаря имеющимся у человека зеркальным нейронам, он от природы способен испытывать те эмоции, которые транслирует другой человек. Руководствуясь, знанием о способности к отзеркаливанию, так же необходимо учитывать, что бытовая, или другими словами «кухонная консультация» не имеют ничего общего с профессиональной психологической помощью. Важно понимать, что терапевтическое сочувствие, это сопереживание эмоциям клиента в контексте конкретных жизненных ситуации, а не собственная чувственная трактовка его опыта и переживаний за него.
Психолог, ставит себе в служение: знания о психике и физиологии человека, собственные навыки и опыт. И практикуя, оттачивает умения, которые оказывают реальный терапевтический эффект, в специально сформированной для этой цели, безопасной среде. 🙂
Интересно было прочитать статью и узнать о простом пошаговом методе развития у себя эмпатийных навыков. Последнее время я завела тетрадь, в которую выписываю главные мысли из статей, которые читаю на ПсиБлоге. Когда возникает ситуации, в которой надо проявить эмпатию, легко вспомнить из статьи три шага
АКТИВНО СЛУШАТЬ – РАЗДЕЛИТЬ ЭМОЦИИ – ПРАКТИЧЕСКИ ПОМОЧЬ
Для меня очень полезными стали следующие тезисы: развитие эмпатийных навыков укрепляет отношения, снижает уровень критики, улучшает психическое и физическое здоровье. Еще недавно я думала, что некоторые болезни имеют психосоматическую природу, потом я решила, что процентов 50, потом 90, А теперь, я думаю, что все 100%. Наше тело пытается нам рассказать нам о нас, но мы его не слушаем.
Из первого шага по развитию эмпатийного навыка я узнала, что надо человека активно слушать и не отвлекаться на собственные эмоции, которые могут захватить человека целиком и нарушить эмпатийный контакт.
Из второго шага я узнала, что чисто физиологически мы имеем возможность зеркально отражать эмоции другого человека, понимать их. Так что дело только за развитием навыка. Еще одна полезная мысль, что разделять эмоции другого человека, это не представлять себя в этой ситуации, а именно понимать, что чувствует в этой ситуации другой человек.
Сейчас я учусь говорить о своих тяжелых чувствах, эмоциях. Особенно о тех, которые в обществе порицаются, например, злость на родителей, детей. Эти чувства загоняются так далеко, что мы живем с ними и не понимаем этого. Поэтому так тяжело о них говорить, потому что не понятно, как их увидеть.
Из третьего шага очень ценная информация, что эффективная эмпатия позволяет оказать практическую помощь, не принимая удара на себя, то есть помощь другому человеку через действие, а не через жалость.
Я вот представил ,что эмпатии нет вообще, я просто слушаю ,что мне рассказывают и все. Какое то странное ощущение, что я не на одной волне с собеседником. Получается ,что эмпатия, это переживание или радость за происходящее с собеседником. Понимаю, что эмпатия особенно эффективна тогда, когда она мотивирует действовать и позитивно влияет на человека. Плохо ,когда слушаешь проблемы человека сопереживаешь ,а помочь не можешь. И главное, что когда человеку хорошо, а тебе фигово, как то сложно передается радость, после разговоров уходишь со своими проблемами. Позитивная сторона эмпатии , когда другим хорошо, нам тоже становится хорошо.Хорошо оно и в Африке хорошо.
Эмпатия — это СИЛА. Однозначно. Задумалась над тем, что «добрые поступки, совершаемые благодаря эмпатии», как и сказано в статье, «в целом улучшают психическое и физическое здоровье». Ведь на самом деле, когда кому-то помог, сделал что-то хорошее не для себя, чувствуешь не только моральное удовлетворение, а часто даже и прилив сил, и заряд бодрости, появляется энергия для новых свершений.
Ещё интересная лично для меня мысль: «Не бойтесь быть уязвимым, ведь ваша уязвимость способствует эмпатии». Я же могу всевозможными способами скрывать от окружающих свою уязвимость в чем-то, лишь бы никто не догадался о моей слабости. Пытаюсь со всем справиться сама без привлечения не только посторонних, но и близких людей. Зачем обременять кого-то своими проблемами? А оказывается, можно посмотреть на это и с другой стороны. Ведь понимая «ценность эмпатии, когда она направлена на вас, вы укрепляете вашу способность проявлять эмпатию по отношению к другим людям». Ценно. Спасибо.
Эмпатия — удивительная вещь! Думаю, что она является одной из составляющих коллективного разума, способная объединить всё человечество воедино. Сочувствую тем людям, которые не могут сопереживать боль другого человека, хотя возможно, что отсутствие этой способности компенсируется у них наличием другой, не менее полезной.
Спасибо за рекомендации по развитию эмпатии. Совершенству нет предела. Кажется так просто слушать и слышать другого человека. А на практике это оказывается довольно сложным занятием. Трудно остановить поток мыслей о себе, о схожих ситуациях, об оценке со стороны, сложно находится в настоящем моменте и полностью посвятить себя восприятию эмоций другого человека. Приобиетаемый навык и работа над теми механизмами, которые создают барьеры на пути эмпатии, расширяют возможности человека. Раньше я сама шарахались от незнакомцев, которые, как назло, из всей толпы выбирали именно меня, чтобы что-то спросить. Сейчас я заметила у себя обратную тенденцию: я стала «приставать» к людям в самых разных местах. И это так затягивает! Наверстываю упущенное.
В статье увидела для себя очень важное напоминание о том, что необходимо не только испытывать боль другого, но и оставаться при этом оптимистичным, чтобы иметь возможность ему помочь. Выслушать человека, разделить его эмоции, предложить практическую помощь. И всем от этого станет лучше!
Эмпатия — это безусловно сильная вещь и все, о чем рассказывается в статье безусловно очень важные навыки, которые помогут в жизни. Но лично для меня не все так просто. Чувствовать эмоции другого человека порой бывает сложно, а разделять — так еще сложнее. Передо мной встает невидимый барьер, и моя психика не хочет воспринимать и помогать другим, мой мозг так и говорит, что сначала нужно разобраться и помочь себе. Развитием эмпатии мы занимаемся с группой около полугода, и каждое практическое занятие мой мозг хочет просто убежать, чтобы не задавать вопросов и не пытаться помочь людям.
Также, статья навела меня на мысль, что подойти и завести разговор с незнакомым человеком, чтобы почувствовать его эмоции- это вообще что-то из области фантастики.
Делаю для себя вывод, что для начала нужно побороть свои внутренние барьеры и тогда жить станет намного проще.
Спасибо за статью! Сколько бы я не читала про эмпатию, не перестаю удивляться, насколько это позитивная и полезная вещь! И с каждым разом открываю для себя что-то новое. Например, эмпатия позволяет разделять эмоцию другого человека, а не ситуацию, ее вызвавшую, поэтому мы можем оказывать практическую помощь. Мы не настолько разбиты, как этот человек, и поэтому можем помогать не только словом, но и делом. Также, для меня очень важным и значимым моментом является то, что эмпатия позволяет мне не боятся быть уязвимой, открыто проявлять свои эмоции, а значит быть более независимой от чужого мнения и влияния.
Читая статьи, часто ловлю себя на мысли, что они все (почти, конечно, без исключений мало что обходится) о пресловутых 7 библейских заповедях, только другим, более современным языком, да еще и с доказательствами. Помогай, разделяй, участвуй, не критикуй, больше слушай, меньше говори, и будет тебе счастье. Все религиозные трактаты именно об этом, по большому счету. Только вот с «не в деньгах счастье» не пойму, как тут быть. Понятно, что не в них самих, а в тех функциях, которые они выполняют. Эврика! Ура! Будет качественный обмен — будут и деньги в достаточном количестве. Эмпатия, и еще раз эмпатия. Пошла слушать незнакомцев в магазинах, аптеках и других учреждениях. Это умение мне еще долго тренировать до навыка.
Я человек, и всё человеческое мне не чуждо! Эмпатия — способность чувствовать эмоциональное состояние другого. Если не понимать, что такое эмпатия, то развить её не возможно, а значит и построить гармоничные отношения. Но можно попытаться развить эмпатию с помощью советов, приведённых в статье: иметь навык активного слушания; уметь разделять эмоцию, которую испытывает мой собеседник; необходимо не только испытывать боль другого, но оставаться позитивным, только так мы сможем помочь ему. Эффективная эмпатия позволяет оказывать практическую помощь, не причиняя вреда себе. В тоже время, способность различать эмоции людей вокруг меня позволяет мне глубже проникнуть в их состояние и не оставаться равнодушной к их бедам.
Ой, какая крутая статья! Все по полочкам прям разложила в моей голове ввопросе эмпатии, да и вообще в жизни).
Препятствием к эмпатии в нашей жизни является наша собственная сосредоточенность и озабоченность на себе . Очень откликается и мешает мне это . Не отвлекаться на них весьма сложно порой.Это захватывает порой все мое внимание и энергию.
Вспомнила еще раз про нашу врожденную способность благодаря зеркальным нейронам. Это радует, так что надо просто больше практиковаться!
Но самое ценное для меня -понять что является эффективной терапией. Теперь знаю алгоритм: не просто сопереживать эмоциям клиента, а мотивировать действовать,оставаясь позитивным !
Эмпатия особенно эффективна тогда, когда она мотивирует действовать. Если вы понимаете, что человек попал в беду, выслушайте его, разделите его эмоции и подумайте о том, что вы можете для него сделать.
Спасибоо
Я отношу себя к эмпатийным людям. Вынуждена не согласиться с мнением о том, что эмпаты более счастливы. Возможно, если бы, например, меня окружали сплошь и рядом счастливые личности, которые транслировали позитив, то да. Но, то ли я улавливаю больше отрицательное, то ли сказывается моя пока не способность пропустив через себя, отпустить, но пока мое мнение такое. Как раз в статье дана очень ценная рекомендация, которая гласит о том, что разделяя боль, нужно делать все возможное, чтобы оставаться оптимистичным. Возможность развития эмпатических способностей тоже, пожалуй, поставлю под вопрос, так как, если изначально нет «задатков», то как-ты ни старайся вряд ли приведенные способы заработают.
Чем более ты отрыт людям, тем больше они тебя воспринимают как легкую добычу. Хорошо это или плохо-трудно сказать. В нашем страшном и жестоком мире не развита идея помощи. Если кто-то кому-то вдруг решил помочь, или попытался понять или разделить эмоцию, то это вызовет сначала много удивления типа «не фига себе! И ведь этому человеку правда не все равно?», а потом вызовет шквал негатива относительно одной из сторон или сразу обеих. Люди, в связи с условиями социума всегда находятся во враждебном положении. Имеется в виду ещё до вступления с кем либо в контакт человек становится в оборонительную позицию. Порой, с общением эта позиция может смягчиться,но чаще всего чем уязвимее ты себя ставишь, тем больше вероятность, что на тебя просто нападут. Чтобы заставить людей с тобой эмпатировать надо сначала их припугнуть, стать для них авторитетной личностью и только потом показать свою уязвимость. Только тогда люди будут хотя бы пытаться)) Такие дела).
Спасибо за статью. В ней много научной информации о том, что такое эмпатия, как её тренировать у себя, повысив тем самым свою возможность стать счастливым. Мне понравилось то, что я получила вдохновение к решительным действиям. У меня есть с детства привычка наблюдать за людьми, особенно после появления телевидения, на экранах кино, на улицах и в книгах. Но не имея решительности и возможности помочь тем, кто вдали, оставалась пассивно переживающей. Обучение в институте и жизненный опыт развили во мне качества, способности реально быть полезной, а не только сопереживать внутри себя. Я задавала себе раньше вопрос, как люди, совершенно разные могут понимать друг друга. Ответ в наличии зеркальных нейронах в клетках головного мозга, способных рождать в нас идентичные эмоции. Например, я не могу смотреть, как падают, сама ощущаю боль.
Эмпатия — это сила, которая обеспечивает порядок и успешное взаимодействие людей. Она заставляет нас не оставаться равнодушными к бедам и страданиям других людей.
В статье хорошо раскрыты способы развития эмпатии, такие как: активное слушание, разделение эмоции и практическая помощь. Из статьи узнала, как из можно развивать, что для этого требуется делать.
Восприятие боли другого приводит к пониманию его проблемной ситуации, и отсюда, мы можем понять что ему требуется, какая помощь необходима. И может эту помощь оказать. Самым сложным является быть сосредоточенным не на себе, но сконцентрироваться на человеке и суметь активно слушать и воспринимать транслируемые эмоции.
Благодарю за статью!Эмпатия — это действительно сила, которая помогает нам понимать и сочувствовать друг другу. Без эмпатии у человека возникнут проблемы со взаимодействием и общением с другими людьми. Но наверное,в первую очередь, нужно научиться понимать себя и свои эмоции, ведь без этого будет сложно понимать чувства других людей. Согласна с тем, что «…Неудивительно, что эмпатийные люди, как правило, более счастливые. Эмпатия часто порождает альтруистическое поведение, а добрые поступки, совершаемые благодаря эмпатии, ведут к плодотворному сотрудничеству, укрепляют отношения, уменьшают уровень агрессии и критики и в целом улучшают психическое и физическое здоровье.» Я думаю, что основное условие, без которого развитие эмпатии невозможно – это любовь к людям. Ведь чем лучше мы относимся к человеку, тем лучше мы его понимаем. По рекомендациям из статьи буду пытаться развивать свою эмпатию: Активно слушать — Разделять эмоции — Помогать делом. Эмпатия, эмпатия и еще раз ЭМПАТИЯ!
Спасибо за статью! Сразу вспомнила себя в начале обучения. Я вообще не умела слушать. Хотелось говорить только о себе. А я знаю… а я видела… а я слышала… за этот год в институте я научилась слушать и это уже так много. Я вижу как мне это помогает в семье! Конечно же важно научиться эмпатии. Это невероятный новых, это навык счастливых людей. А идея того, что человека нужно мотивировать на действие вообще гениальна! Поддержать человека, разделить с ним его переживания, а потом ещё и не делать что-то за него, а замотивировать его на действие. Это очень круто! Чем больше людей будут обладать этим навыком, тем лучше люди будут понимать и принимать поступки друг друга.
Как написано в одной хорошей Книге: радуйтесь с радующимся плачьте с плачущими. Казалось бы, это так просто, что легче этого ничего нет. Но на самом деле это труд и не все понимают, зачем им это надо. В статье написано, что многие люди сосредоточены во время разговора на себе, думают какой лучше совет дать и что сказать. То есть эгоизм распять в себе тяжело! Я тоже не до окна понимала, что такое эмпатия, пока не стала углубляться в это в институте! Если я хочу действительно помогать людям, без навыка эмпатии не обойтись!
Эмпатия начинается тогда, когда мы готовы слушать и слышать.
Как развивать: общаться с незнакомцами. Только сегодня смотрела на Тед толкс, что это полезная привычка, позволяющая развить эмпатию и способность к контакту. Активно слушать, не циклиться на своих эмоциях, а желать понять и почувствовать собеседника. Оставаться позитивным, чтобы помочь при необходимости. Слышать собеседника — это не думать, что я почувствовал бы в той ситуации, а чувствовать, что чувствует другой человек. В этом нам помогут зеркальные нейроны. Читаю Голдмена о важности эмоционального интеллекта. Он оказывается важнее для успешной и здоровой жизни, чем умственный. А вот про эксперимент с током знаю ровно обратный, когда один из испытуемых под наблюдением экспериментатора включает ток большей мощности, чем может вынести другой испытуемый,хотя может уйти с испытания и прекратить мучения. Где там эмпатия? Вот так
Наинтереснейшая статья. Прям, каждое слово пыталась запомнить и пыталась мысленно практиковать. С тем, что позитивная сторона эмпатии — когда другим хорошо и нам становится хорошо, я полностью согласна. Например, когда я маме в чем-то помогаю, возможно деньгами или просто выслушаю ее, то ей становится легче и я испытываю приятное чувство, что-то похожее на блаженство. За такие уникальные советы, действительно спасибо. Я всегда думала, что когда слушаешь рассказчика, то необходимо вставать на его место и пытаться прочувствовать, что бы ты испытывал в той или иной ситуации, чего делать, как оказалось нельзя, а нужно чувствовать эмоцию и переводить ее в позитив.
Потрясающе интересная статья!
Не так давно я думала ,что эмпатия(собственно,слово было мне не знакомо) доступна только избранным,тем,у кого от природы есть дар ясновидения. Учеба в нашем институте,конечно,поменяла мое мнение на этот счёт. Просто удивительно,что эту способность может развить каждый человек.
Мне кажется,многие ,даже абсолютно не имеющие никакого представления об эмпатии люди,так или иначе чувствуют эмоции других людей ,но не задумываются,почему это происходит. Многие со всей душой откликаются на какую-либо проблему другого человека,принимают ее ,как свою,полностью разделяя все эмоции другого. В итоге , конструктивной помощи абсолютно никакой.
Часто сама в разговоре с человеком не слушаю его,в продумываю свой ответ или комментарий. Благодаря занятиям в институте стала ,стараться активно слушать собеседника ,не всегда,правда получается. Стараюсь сопереживать ,но не включаться в проблему другого, а попробовать помочь ,как говорится ,на трезвую голову).
Для себя нашла минус в этой способности другого человека: когда находишься рядом с продвинутым эмпатом, а он чувствует все твои эмоции, не всегда это радует)).
Интересная статья, вплотную касающаяся того, чему мы учимся в нашем институте. И развитие навыка активного слушания – первейшая задача на практических занятиях. НО! Исключительная правда, что «основным барьером на пути восприятия эмоции другого человека является тот факт, что мы слишком сосредоточены на себе.» Это четко понимаешь, когда все же удается преодолеть этот барьер и в какой-то степени забыть о себе (как ты выглядишь в этот момент, что надо сказать, как «правильно слушать» и т.п.) И тогда все происходит почти автоматически – собеседник начинает доверять тебе, раскрываться, чувствуя в ответ ту самую эмпатию. Поэтому одним из начальных условий развития навыков эмпатии является психологическая реабилитация самих студентов. Та же трудность, скорее всего возникнет при общении с незнакомым (и даже знакомым) человеком. Неоднократно замечал, что находясь в состоянии своих каких-то переживаний, даже не запоминаешь, что тебе только что говорил собеседник (коллега, друг и т.д.), хотя вроде старался его внимательно слушать.
Что же касается эффекта от разделения эмоций, который наблюдается в момент активного слушания, то здесь у меня возникли следующие мысли. Человек, как существо социальное по природе, ищет возможности быть рядом с другими людьми. Но это потребность не в физическом контакте, а как раз в эмоциональном. Ведь довольно много людей чувствуют себя крайне одинокими, находясь в окружении других. В первобытную эпоху должен был сформироваться механизм, который позволял каждому понимать, склонны ли окружающие помогать ему, или это враги. И он искал друзей и бежал от врагов. Поэтому ощущение, что твои эмоции «разделяют», является мощным фактором доверия и безопасности, ощущением, что тебе помогут. И вот здесь ключевой момент статьи, который говорит о том, что эмпатия должна сопровождаться реальной помощью. В статье есть фраза: «Понимая и разделяя болезненные эмоции другого человека, необходимо понимать, что в данный момент вы более расположены к тому, чтобы сделать что-то, что поможет разрешить его проблему.» Я бы, наверное, сказал так: «…более, чем кто бы то ни было в данный момент…». Иными словами, идея помощи тоже относится к ключевым навыкам при развитии эмпатии.
Просто и доходчива объяснено что такое эмпатия. Сатья для консультантов очень полезна. Все три шага представляют собой непрерывный процесс. Тк же шаги выстроены в правильной последовательности. Только тогда, кода получится слушать и слышать, становиться возможность разделить эмоцию, а только после этого возможно действие или мотивация. На практике очень трудно разделять свои эмоции и эмоции клиента. Последний пункт — действуй,граничит «сделай за» или «дай совет», что в корне не правильно.
Ну что тут говорить.. Нам русским особо повезло). Мы по своей природе одна из самых эмпатийных наций. Вот этот феномен действительно было бы интересно изучить. Почему? Может у нас в мозгу больше зеркальных нейронов?). Почему в статье не пришется о минусах эмпатмии? Ведь они тоже реально существуют.. Не всё так и радужно). Вот на какие мысли она меня натолкнула… Люди у которых эмпатия сильно проявлена, даже страдают от неё.. Помимо положительных моментов, есть негативные. Жизнь эмпатийного человека – далеко не сказка. К примеру.. 1. Эмпату сложно контролировать свои эмоции и переживания, и это часто становится причиной проблем. Такому человеку приходиться прилагать усилия, чтобы не потерять контроль над эмоциями и чувствами.
2. Эмпату сложно сохранять стабильное настроение. Оно может колебаться в зависимости от обстоятельств, окружения и полученной информации. Например, обычный человек услышав новость о крушении авиалайнера и гибели пассажиров, спустя час забудет об этой трагедии. Эмпат же может ощущать душевную боль от трагического известия очень долго. Любая мелочь может нарушить эмоциональное равновесие.
3. Эмпатичные люди часто переживают чужую боль тяжелее собственной. Из-за этого они могут быть склонными к депрессии, паническим расстройствам и другим психическим проблемам.
4. Эмпатичный человек часто чувствует себя одиноким, особенно если его окружают люди с менее развитым умением сочувствовать.
Как видно, способность сопереживать, называемая «эмпатией», далеко не всегда является источником радости. Это не просто положительное качество, приносящее пользу, но иногда и тяжкий груз, влияющий на всю жизнь человека. Поэтому видимо баланс и навыки саморегуляции важны изначально важны перед развитием эмпатии.. Иначе все может быть не так уж и радужно. Статья будет полезна для людей, которые раскрывают для себя ценность эмпатии как такавой. Новое, что узнала, это про зеркальные нейорны. Спасибо за работу).
Отличная статья! Для меня эта тема очень важна, так как мне очень трудно понять и распознать эмоцию другова человека. Я очень часто во время того как слушаю человека отвлекаюсь на свои собственные эмоции и мне очень трудно было справиться с этим. В статье даны понятные рекомендации как действовать и как развивать свою эмпатию. После прочтения мне стало на много понятнее как работать со своими эмоциями и как правильно оказывать помощь. Еще стало ясно, что отражая эмоции и переживая боль другово человека ведет к понимаю беды, а не то, что мы становимся на его место. Также оптиместичекий настрой очень важен. Когда другим хорошо, нам тоже становиться хорошо!
Эмпатийные люди считаются более счастливыми. Ну не знаю, это тоже палка о двух концах, поскольку разделяются не только позитивные, но и негативные эмоции и чувства. Особенно везет эмпатийным работникам в детских хосписах, счастья хоть отбавляй. В нашем городе есть приюты для животных, где волонтеры подбирают больных, изувеченных животных, лечат их и пытаются пристраивать людям. Я люблю животных и очень уважаю этих волонтеров, но единственное, чем я могу им помочь — это перечислением денег, потому, что знаю, что видеть страдания изо дня в день я не в состоянии. Мне одного такого случая хватит на дестабилизацию психики на пару недель.
Пытаясь же активно слушать людей я зациклена на себе, так вместо того, чтобы чувствовать их эмоции, я представляю, что испытывала бы я находясь в такой ситуации, и это происходит непроизвольно.
Статья затавляет задуматься над тем, что без специального образования о том, что бы «понимать» людей, речь вообще не идет. Я помню как старался делать выводы на основе поведения людей, их жестов и т.д.. но это были настолько фантасмагорические фантазии которые к реальности не имели никакого отношения. И только спустя 3 года слушания людей в специальных условиях для меня стало естественно ощущать тон, настроение, эмоции, состояние и т.д.. теперь для меня очевиден этот как мне сейчас кажется простой до боли мир эмоциональных реакций, и я удивляюсь как люди вообще не понимают, это же так просто… Но похоже, что без специального обучения, человек просто не видит вектор этих отношений между людьми и в культуре моего например детства, вообще не было ничего похожего на навыки эмпатии… Это казалось магией.
«Позитивная сторона эмпатии заключается в том, что когда другим хорошо, нам тоже становится хорошо». Я думаю многие идут по этому легкому пути, общаются только с веселыми и позитивными людьми, а негатив никто не хочет слушать. Только люди, которым за это платят) Но на негативных историях, этот навык тренируется и развивается, а побочный эффект и вознаграждение — это способность строить более доверительные и близкие отношения. Кроме того, я для себя узнал, что эмпатия напрямую связана с действиями. В этом наверное ее и смысл. Я не только вижу и чувствую, что переживает человек, но и оказываю ему помощь делом!
На мой взгляд эта статья про наши практические занятия в институте. Со всеми этими понятиями я познакомилась именно там. Большим прорывом в жизни для меня стало умение активно слушать, которое было в зачаточном состоянии до поступления в ИППиПБ. Отметила в статье для себя важность разделять эмоции собеседника, а не ситуацию, ее вызвавушю. Ну и конечно оптимизм проложит нам дорогу в нужном направлении. Главное, что эмпатия способствует близким отношениям, доверию, чувству принадлежности. Спасибо за статью, в которой есть практические советы по развитию эмпатии.
Прочитав статью. Очень удивил тот факт, что Эмпатийные люди, как правило более счастливые. Почему то я думала по другому. Об эмпатии я знаю очень мало, услышала о ней на лекциях Вячеслава Михайловича. Там -то я эмпатии активно обучаюсь.
Сейчас читаю книгу «Общаться с ребенка как?». В этой книги очень подробно рассказывается об активном слушании. Я полностью согласна с тем фактом, что мы слишком сосредоточены на себе. Многие люди живут в своих переживаниях и обидах, и когда мы начинаем общятся думаем только о собственных чувствах.
Отличная статья,такая мягкая,понимающая,открытая.Статья для тех,кто хочет стать хорошим специалистом в области психологии.Активное слушание,разделение эмоций ,помощь делом-всё верно.Вот,только некоторые помогающие люди,на мой взгляд,не всегда испытывают эмпатию .Мне кажется ,что некоторые из них помогают из чувства страха, думая,что если с ними что-то подобное случиться,то им тоже кто-нибудь поможет.Мне кажется, третий пункт мог бы звучать так-делая,не навреди.
Сейчас работая каждый день с разными людьми ( 5,6 заявок) учитываю тот факт что все мы разные и необходимо максимально внимательно общаться с каждым из них. Попутно развиваю навык психологической наблюдательности который также способствует развитию эмпатии. Хотя из статьи я понял что раньше я всячески избегал этого состояния» типа оно мне надо выслушивать эти сопли». Но раньше я считал что эти моменты необходимо переживать самостоятельно ибо участливого слушателя найти непросто.
Чем дальше я читала статью, тем больше я понимала, что у меня эмпатия не развита совсем. С момента начала карты в институте я хотя бы узнала что это такое и что эмпатию можно развивать. Совсем недавно я осознала, что я не чуткий человек, а достаточно холодна и расчетлива. В некоторых жизненных ситуациях если бы я была более открыта меня бы размазали по стене. Но возможно если бы я была более открыта и эмпатийна, то дело бы не дошло до таких неприятных событий. Вообщем то что я уже осознала даёт мне возможность работать. В моей родительской семье не принято рассказывать о том что тебя действительно беспокоит. В какой-то момент это стало проблемой. Так как я не понимаю почему один из членов семьи ведёт себя Ноя именно так. И любой разговор заканчивается ничем, только общими фразами. С мужем мы стараемся строить открытые отношения, насколько это возможно для нас.
В целом информация представленная здесь мне известна, благодаря институту. Два момента показались мне особенно интересными, обратили на себя внимание.
Во-первых, то, что «эмпатия запускается» в тот момент, когда мы «поняли эмоцию». Очень хочется мне глубже раскрыть для себя что значат здесь слова «понять» и «запустить». То есть научиться понимать больше не умом и логикой, а непосредственно, как это делают те, кто лучше владеет эмпатией. Прочувствовать момент ее запуска.
Второе это опять же «понять эмоцию». Есть люди, которые не будучи знакомы с психологией, владеют эмпатией. Эмпатия присуща всем психологически здоровым и не очень людям. Так вот понять — не значит обозвать эмоцию про себя и отнести в своей голове к какой-то категории. Угадать название — не значит понять. Понять- значит ощутить чужую в своем теле.
Вспомнила еще один способ развития эмпатии — тренировки на кошках 🙂 Не знаю, как кошки, но рыбка оказалась неспособна разделить мои эмоции. Равнодушное животное, зато красивое )
Заголовок статьи уже сам по себе привлек внимание, потому что о том, что эмпатия крайне важна во всех сферах жизни человека упоминается достаточно часто, практически во всех публикуемых статьях, а вот о том как же этот жизненно необходимый навык приобрести и эффективно прокачать как-то практически нигде не упоминается. Однако по мере прочтения статьи я заметила, что ничего фантастического и нового в ней не упоминается, вновь говорится о важности активного слушания, разделении эмоций и практической помощи другому. Соответственно очевидно, что это три фундаментальных навыка, которые являются теми механизмами, что развивают, прокачивают эмпатию и на самом деле необходимо развивать три этих качества. Кажется достаточно просто, однако на деле все гораздо сложнее.
Спасибо за статью, очень понравилась. В институте я учусь совсем недавно и слово «эмпатия» слышу постоянно. При этом я поначалу даже не до конца понимала, что оно означает, а уж как её развить — это для меня вообще темный лес. Статья открыла для меня практические способы развития эмпатии. Я поняла, что слушать других я вроде как и люблю, но так, чтобы не вставить своё «я» — это пока сложно. В итоге слушаю я неправильно, помочь с этой позиции не получается.
«Мы разделяем эмоцию, а не ситуацию, ее вызвавшую» — это фраза стала для меня новинкой. Да, действительно, слушая других, я ранее не разделяла эмоции, а оценивала ситуацию.
И еще — ранее для меня было загадкой, как психологи, работая с проблемами людей, не сходят с ума, вовлекаясь в каждую из них. Сейчас становится более-менее понятно. Есть определенная схема, которая помогает оказать помощь через действие, не принимая удара на себя.
Эти три способа работают последовательно (как показано в статье) и не случайно. Так как помощь будет действенна и полезна, тогда, когда человек услышан и чувствует что его понимают и готовы разделить с ним его переживания, т.е сможет доверять человеку, который с ним рядом.
На мой взгляд развитию эмпатии, могут препятствовать установки »нужно жить для себя» » не делай людям добра, не получишь зла» и т.д. Т.е защитные реакции, которые человек использует в результате травмирующих событий или неправильного воспитания.
Но для того, чтобы строить успешные отношения с другими, игнорирования развития в себе эмпатии, увеличивает риск появления состояния одиночества и разочарования в себе и в людях. Поэтому »..к людям нужно относится мягче, а на проблемы смотреть ширше…» как говорил один из героев одного из любимых фильмов.
Эмпатия — это сила! Это возможность сопереживать кому-то, чтобы понять, что он чувствует или что почувствовал бы я на его месте. В статье указаны пункты по которым надо работать и развивать данный навык. Ведь развитая эмпатия уменьшит количество конфликтов, поможет помогать людям и лучше понимать их потребности, а это приведет меня к личному и профессиональному успеху. Плюс что этот навык можно и даже нужно развивать! Пол года учась в институте уже дают свои плоды — я понимаю что такое активное слушание и стараюсь внедрять ее в свою жизнь, а это дает некие результаты!
Активное слушание.Разделение эмоций.Реальная помощь.Это слагаемые эмпатии.Согласна с тем, что тогда, когда я сосредоточена на своих ощущениях и переживаниях о том, как выгляжу,что обо мне в этот момент думают, что лучше ответить и т.д., то мне не до чужих эмоций, с собой бы разобраться.Ю.Гиппенрейтер в своей книгах «Разговаривать с ребенком. Как» дает пошаговый алгоритм обучения навыку активного слушания, мне это в свое время очень помогло как в общении с ребенком, так и со взрослыми.
До института практической психологии я либо не знала глобально , что такое эмпатия , либо уже не помню, что о ней знала . В статье всё очень понятно изложено . Выстроено , так что можно понять , даже если ранее не изучал психологию.
Я считаю, что развивать эмпатию важно и нужно . Опять же , мне кажется, что самостоятельно ее развить , мало вероятно . По крайней мере , про себя точно могу сказать . Мне кажется, что многие наоборот пытаются «запрятать», если можно так сказать свой эмоции по глубже . Хотя это, наверное, не так уж и важно . Ведь если человек позитивный , к нему тянет , с ним хочется общаться и проводить время . И так же наоборот .
Эмпатия-это удивительная способность. Мою жизнь она делает более настоящей, живой и оправданной. Ещё в детстве я испытывала эмоции других людей. Но тогда я не умела разделять где моё и где чужое. Нет я не думала, что это испытываю я. Но я и не думала о том, что это не моё. И зачастую мне было тяжело это выносить. В 16 лет я познакомилась с понятием эмпатии. Очень поверхностно, но тогда я начала разделять свои и чужие эмоции. И действительно оставаться в позитиве мне удавалось лучше в такие моменты. Я вижу как эмпатия работает и как возможно помогать другим при помощи неё. Она сближает меня с другими людьми. Одним из важных моментов эмпатии является собственная открытость. Мне было сложно говорить с другими о своих проблемах и переживаниях. Я с детства ощущала эмоции других и не хотела так утруждать своё окружение. Потому что я знаю, что это такое. Когда я начала открываться возникла другая сложность. Я увидела людей, которые вообще игнорируют и равнодушны к моим эмоциям. И я понимаю, то часто это бывает потому что они не понимают, что этим делать. В общем навык активного слушания, открытости, навык эмпатии надо развивать и тогда он приносит гораздо больше пользы и позитивных эмоций.
Работать, работать и работать над развитием своих эмпатийных навыков. Вот даже не знаю в чем проблема. Наступил как-то недавно момент, когда я реально стал чувствовать эмоции других людей. Меня это очень обрадовало, но длилось все это не долго, несколько дней и потом все, как и не было. Теперь меня это грустит. Спасибо, за напоминания про то, какие методы использовать для развития этих навыков. Самая моя большая проблема — это слушать людей. Вот никак видимо мой эгоизм не дает обратить внимание на других. Все себе, да себе. А это ведь точно не ведет к моему развитию и развитию моих способностей. В общем, нужно каждый день себе напоминать о том, что другие люди — это интересно. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу переступить эти барьеры и все же разовью свои эмпатийные навыки. Спасибо.
Эгоизм — главный враг эмпатии. Полезно было, и повторить, и узнать, что эгоизм является основным препятствием для восприятия эмоций другого человека. Эгоист думает только о своих личных интересах и о своей выгоде, а об интересах другого человека не думает или думает в последнюю очередь. Какое тут сопереживание, вчувствование, когда ты не слышишь и не слушаешь, тебя заботят, только твои собственные дела и интересы, а интересы других, тем более их чувства и эмоции, тебе до лампочки. Вот и получается, что учась в институте, мы пытаемся бороться со своими вредными качествами, которые мешают нам успешно взаимодействовать с другими людьми и строить с ними близкие и доверительные отношения. Спасибо.
С авторами статьи согласна, эмпатия нужна и развивать её нужно. Но в большей степени нужно учить людей, чтобы они учились правильно работать с принятыми эмоциями и не давать себе застревать в них. Почему не получается слушать другого? Почему мысли улетают. Да потому что свой отклик, свои эмоции ещё не пройдены и не переработаны. А не пройденая психотравма всегда будет искать отклик в словах других для того, чтобы не дать забыть травмирующий момент и привычно жить в том состоянии, которое знакомо. Поэтому, прежде чем заняться консультированием, надо решить свои проблемы, а уже потом слушать других людей. К сожалению, иногда встречаю людей, которые после посещения психолога говорят: «лучше бы не ходил, у него проблем больше чем у меня».
Очень интересная статья. Постоянно тренирую навык активного слушания, но обращаю внимание, что все равно в какой-то момент отвлекаюсь на собственные эмоции. Видимо, долго еще работать над этим навыком.
Чтобы эмпатия была эффективна необходимо не только испытывать боль другого, но оставаться оптимистичным, так как мы можем помочь ему. То есть помочь делом. Очень полезная фраза для психолога.
Так же эмпатия, сопереживание, сочувствие, наполняет отношения, делая их более проникновенными и близкими.
Поэтому Эмпатия -это сила, которая обеспечивает порядок и успешное взаимодействие людей!
Эмпатия позволяет человеку быть более позитивным и счастливым. Для развития эмпатии нужно научиться слушать. Обращение внимания на эмоции человека, разделение их. В обычной жизни при общении люди сконцентрированы сами на себе, на своих эмоциях, переживаниях. Возможно, эмпатия это работа зеркальных нейронов, которые реагируют на поведение других людей.
Основа эмпатии — это отклик, направленный на решение задачи и стабилизацию эмоционального фона. Мы ежедневно используем эмпатию, по отношению к родным и близким людям, к коллегам, к окружению в целом, в том числе и к себе. И разница лишь в степени интенсивности её проявления. Я думаю, что эмпатично развитый человек более открыт миру, не боится чувствовать, испытывать разные эмоции и делиться ими с окружающими. Он быстрее восстанавливается от психологических травм, соответственно меньше подвержен стрессу.
Конечно, не всё так просто и помимо плюсов, я считаю, есть и минусы. Может, случится так, что близкому человеку будет плохо и понадобится помощь, в тот период, когда человек сам находится в состоянии тревожности и в тумане негативных мыслей. То есть, будучи не в ресурсном состоянии, мало того, что будет сложно эффективно взаимодействовать и помогать другому. Но так же существует вероятность проигнорировать собственные переживания, загнав их в тёмный угол подсознания. Здесь главное научится чувствовать грань, которая отделяет собственные реакции от реакций других. И эмпатийный навык, как раз и есть тот инструмент, который успешно позволяет делать это. Спасибо за статью!
статья отличная, прям по теме обучения. слушать и слышать, разделять эмоции (именно разделять, а не «влетать» в глубокое сопереживание), и ДЕЛАТЬ что то для человека. Побыв дома месяц, еще раз убедилась, что мой круг общения именно такой. Мы всегда эмпатийно рядом к друг другу. Вообще, люди конечно могут по разному относиться к третьему пункту. Некоторые не привыкли, чтобы им помогали. Начинают искать подвох. слава богу, из моих близких все нормально относятся ко всем 3 пунктам.
Познавательное чтиво , прям как брошюрка с практическим руководством к применению , если есть безудержное желание развить в себе данный навык делай , практикуйся и пожинай плоды в виде успеха на данном поприще , такое как эмпатия. В данной статье указан пошаговый план действий для развития способности , которая так необходима в нашей эпохе,людей двадцать первого века, а именно навык активного слушания — уметь слушать и «слышать» чувствовать что пытается донести до тебя собеседник с которым ведешь диалог в данный момент при этом, разделяя эмоцию которую он бессознательно скрывает от тебя, пытаясь завуалировать и скрыть.Принять то , что пытаются неосознанно донести , разделить с человеком , но не принимать ее на себя . Сложно, но куда же без этого. Спасибо.
Это ведь прям то, чем мы тут все занимаемся, верно? Полезным в этой статье может оказаться старое правило «чувство меры». Установление границ эмоций позволит оказать действительно помощь, а не просто страдать вместе. Вероятно, в том числе и этим, отличается психолог от подружки на кухне, которая допивает с тобой вторую бутылку вина и говорит «не, ну а правда, какая он скотина, ты посмотри». Способность сохранять осознанность и отличать чужую боль от своей на эмоциональном уровне придает оптимизма и сохраняет способность помочь человеку в трудной ситуации. А ведь желание помочь себе подобным — это вполне нормальное и свойственное человеку желание. Развитие эмпатийных навыков может помочь всем в любых сферах. Так просто элементарно понятнее жить. Не проще, но понятнее.
Интересная статья. Особенно понравилось то, что есть рекомендации. И большой плюс, в том, что способы приведены именно в том порядке в котором их нужно развивать. Да, поначалу мне было вообще не понятно, что происходит. Но после того как стало получаться активно слушать. То тут начали подтягиваться и разделение эмоций. Сейчас считаю, что я нахожусь на 3 стадии. На стадии помощи. Или развития идеи помощи. Я считаю, что это самое важное в коммуникации.
Очень тронула фраза :»эффективная эмпатия позволяет оказывать практическую помощь, не принимая удар на себя».Можно услышать, можно разделить, но верх мастерства — оказать эффективную помощь, не принимая удар на себя. Редко бывает, что какая-то фраза из статьи так приходится по душе. Вроде бы консультация как раз об этом, но не выявил я этой формулы, а в статье как на ладони. Спасибо.
Эмпатия- очень важная правильная составляющая, позволяющая нам понимать друг друга. Учиться строить близкие доверительные отношения. Статья приводит основные рекомендации. Которые начинаются с того, что в первую очередь нужно научится слушать, что говорит другой человек. Помолчать и послушать. И не просто послушать, а услышать, что именно хочет донести до тебя другой человек, что важно именно этому другому человеку. А не наше личное предположение о том, что ему важно, разница может быть огромна. Разделить именно ту эмоцию, которую испытывает человек, таким образом, продемонстрировать ему свою заинтересованность и желание поддержать в трудную минуту. Сделать для человека то, что поможет ему разрешить его проблему. Интересная содержательная статья.
Спасибо за статью! Чем больше мы говорим про эмпатию, тем больше она становится для меня тем самым священным граалем, которым хочется овладеть всем, но не каждому это под силу. Эта статья для меня стала настоящим откровением, ведь я понял, что заблуждался: «Эмпатия – это не те, чувства, которые вы бы испытали, будь вы на месте собеседника. Это разделение именно той эмоции, которую испытывает ваш собеседник». Я же все время пытался поставить себя на место собеседника и понять, чтобы я почувствовал в это момент. Оказывается, это было грубейшей ошибкой.
Эмпатия — очень полезное явление в жизни человека. Я недавно задумалась, что если бы у человека отсутствовали те самые зеркальные нейроны, то как быть с чужой физической и душевной болью? Люди бы страх совсем потеряли, не имея представление о силе это боли!!! Даже представить себе такое не могу… Наверняка, эмпатия существует и как защитная, оберегающая сила. Обиженным — помочь с эмоциями и научить действовать. Вот оно то самое, что возможно отличает нас людей от будущих бездушных роботов — умение проявлять эмпатию и оказывать помощь. Возможно вечернее время так повлияло на меня и всякие космические мысли лезут в голову…Спасибо за статью!
Интересное понятие- осознания импатия. Не достаточно просто почувствовать эмоции другог человека, надо ещё оказать ему ощутимую помощь. Тогда это будет действенно. И я ещё для себя отметила, что есть барьер на восприятии эмоций другого человека. Это свои эмоции. Я это отразила на себе, что я иногда бываю сосредоточенна на своих эмоциях и чувствах. Оказывается уязвимость развивает эмпатию. И это осень ценно.
Одна из самых понятных и поясняющих статей про эмпатию за последнее время. Часто ловлю себя на мысли, что не могу просто выслушать человека. Я не знаю, замечает ли сам человек, что уже в третий раз повторяет одну и ту же мысль немного меняя слова. У меня это почти всегда вызывает гнев и желание перебить собеседника, что я часто и делаю. В активном же слушании, как я понял, надо не отвлекаться на собственные эмоции, а ещё и стараться уловить эмоции собеседника. Думаю, рекомендация больше общаться с незнакомцами весьма продуктивна. Мне часто сложно заставить себя общаться не то что с незнакомцами, а просто с людьми по работе. Я лучше напишу письмо. Проблема в том, что подобными действиями я свою эмпатию никак не развиваю. Мне легче вести себя совсем неэмпатийно, т.е. не обращать внимание на чувства и эмоции окружающих. Так проще и легче и меньше беспокойства. Однако в долгосрочной перспективе, думаю, подобное поведение является бесперспективным. Поэтому чем раньше я начну применять приведённые в статье рекомендации, тем быстрее увижу позитивный эффект.
Сколько кже переговорено и прочитано про эмпатию. Но эта тема цепляет всегда. Эматия и все составляющие это навык. Актианое слушание — как же трудно оно мне давалась. Не могламя никак успокоиться. Но постепенно с ростом числа консультаций стало получаться. И процесс консультироваания стал приносить удовольствие. А помогают клиенты уже сами себе. Так приятно слышать от них через несколько месяцев после консультации, например:»Спасибо, муж больше не пьет!» Достаточно выслушать, разделить эмоции и вот такой эффект. Вот такая она — эмпатия!
Читая статью постепено проследил как учился эмпатии сначало наблюдал за всеми, в общственных местах, потом пытался говорить с кем-то и тд все по первому пункту. А вот песледние два доются с трудом. помошь другим людям дается с трудом, особенно насильно себя заставить чувствовать его боль и ее разделить это очень трудно, и давно заметил, что если человек мне неприятен, возникает абсурдная ситуация, человек должен мне сначало понравиться, чтобы я захотел ему помочь, я не спешу ему помогать на учебе и даже издеваюсь над ним. отсутствует навык бескорыстной помощи.
Очень и очень полезная статья!
Особенно мне понравился совет об общении с незнакомцами. Порой, когда я начинаю «чувствовать» незнакомца, мне становится неловко, будто я лезу туда, куда меня никто не звал. Хотя, возможно, показав мне свои эмоции, человек меня уже пригласил в них.
Удивительно, но «почувствовать» клиента у меня получается хуже. Возможно потому, что я пытаюсь это сделать и думаю об этом. А надо расслабиться)
Я понимаю, что эмпатия для психолога необходимый инструмент в деятельности. Совсем недавно прочла исследования, что человек обладающий эмпатией не способен любить. Спросите, странно.. Я тоже тогда задумалась. Может быть от того что у подобного человека и так чувства обострены, любовные переживания для него не событие, а повседневность. И вспоминая предыдущие статьи, я вспомнила что нельзя быть успешным в бизнесе обладая высокой эмпатией. Хотя для женщин, я думаю это обязательные условия для счастливой семейной жизни, обладать умением слушать, сканировать состояние собеседника, разделять эмоции, помогать делом. Своим поведением она будет транслировать и менять окружающую действительность.