Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом?
Домашнее насилие нередко становится главной темой новостных сводок. Нередко героями статей или телепередач на тему насилия становятся известные спортсмены, актеры и другие знаменитости. Однако, как правило, все это – случаи физического насилия. А вот такой тонкий манипулятивный вид абьюза, как психологическое или эмоциональное насилие, часто остается за кадром. Во многом, благодаря тому, что данный вид насилия может не осознаваться как объектом, так и субъектом абьюза.
Находясь в токсичных отношениях, человеку все время приходится балансировать на краю пропасти. Психологический абьюз в паре происходит тогда, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего. Психологическое насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить жертву подчиняться воле и исполнять желания абьюзера.
Любой абьюз бьет по самооценке жертвы. Она начинает чувствовать безысходность и безнадежность ситуации. Особенно изощренные абьюзеры могут убеждать жертву в том, что она заслужила подобное к себе отношение. В какой-то мере, жертва эмоционального абьюза действительно ответственна за то, что с ней происходит. Она не может отвечать за поведение своего партнера, скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – его бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве. Можно сказать, что решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы, и здесь нельзя перекладывать ответственность на манипулятора или третьих лиц. Но, к сожалению, как уже отмечалось выше, жертва не всегда осознает неадекватность происходящего, как правило, вследствие предыдущего неблагоприятного опыта.
Наиболее изощренной разновидностью психологического насилия является газлайтинг. Это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Со временем жертва начинает сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии и способности здраво мыслить. Например, абьюзер может отрицать предыдущие эпизоды насилия или убеждать жертву в том, чего в действительности не было.
Эмоциональное насилие может принимать весьма завуалированные формы. Например, фраза «Я люблю тебя, но…» является весьма распространенным примером эмоциональной манипуляции. Как правило, за этим «но» обычно идет критика или угроза. Данная формулировка означает: «Я люблю тебя сейчас, но если ты не сделаешь то, что я говорю, моя любовь закончится». Абьюзеры активно используют слово «Люблю», так как в их устах оно становится волшебным средством занижения самооценки и контроля жертвы.
Неотъемлемой частью динамического цикла эмоционального насилия являются попытки абьюзера загладить свою вину. На время он (или она) становится милым, говорит комплименты или дарит подарки. Однако такое поведение редко бывает искренней попыткой изменить ситуацию к лучшему. Все дело в том, что жертва ждет этих моментов и буквально живет ими. Абьюзеру это хорошо известно, и он этим пользуется. Человек может годами находиться в токсичных отношениях именно благодаря их цикличности, храня теплые воспоминания о хороших моментах и надеясь, что они повторятся.
Психологическое насилие может выглядеть как:
- Унижение и попытки смутить другого человека,
- Постоянный контроль,
- Чрезмерная критика,
- Отказ общаться,
- Игнорирование,
- Измены,
- Провокативное поведение, призванное обратить на себя внимание противоположного пола,
- Использование сарказма, передразнивание,
- Беспричинная ревность или зависть,
- Частые смены настроения, которые отражаются на партнере,
- Высмеивание, неуместные шутки,
- Фраза «Я люблю тебя, но…»,
- Фраза «Если ты не…, то я…»,
- Попытка доминировать,
- Отказ от проявления чувств,
- Попытка загладить свою вину.
- Убеждение партнера в том, что происходящее – его вина,
- Попытка изолировать партнера от семьи и друзей,
- Использование денег как средства контроля,
- Постоянные звонки/сообщения, когда вы не вместе,
- Угроза покончить с собой, если партнер оставит его.
Жертве насилия необходимо помнить, что неадекватное поведение партнера не является их виной. Абьюзеры – мастера манипуляций, которые легко могут убедить жертву в том, что она виновата в происходящем. Они знают, что у каждого человека есть слабые стороны и с удовольствием используют слабые стороны своего партнера против него.
Абьюзеры могут легко убедить жертву в том, что она не заслуживает лучшего к себе обращения или что такое обращение с ней вызвано желанием помочь. Некоторые манипуляторы очень мило ведут себя на публике, пытаясь произвести хорошее впечатление на окружающих. Именно поэтому жертве не всегда верят, когда она сообщает об истинном лице абьюзера.
Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Абьюзеру требуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться. Вполне закономерно, что такие случаи крайне редки. Психотерапия является наиболее экологичным способом выхода из токсичных отношений и реабилитации после них. Работа с жертвой, как правило, начинается с восстановления самооценки. Именно здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Оригинальная статья: Marni Feuerman, — 21 Warning Signs of an Emotionally Abusive Relationship. PsychCentral, July 2017
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология отношений, эмоциональное насилие, отношения, семья, эмоции, токсичные отношения
Источник фото: globalwomenconnected.com
Я жела в таких отношениях почи 10 лет когда мной манипулировали и сказать что я этого не осознавала не могу, многие люди сознательно остаются в таких отношения потомучто понимают ,что деваться не куда и на ходят масу опровданий .Как указоно в статье живут маментоми когда было и хорошо….Но вовсех тяжёлы отношениях, я это знаю не по наслышке ,есть точка не возврата,и вот тогда да тяжело ,разрывать отношения и в действительности нужна помощь психолога .Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Абьюзеру требуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться. Вполне закономерно, что такие случаи крайне редки. Психотерапия является наиболее экологичным способом выхода из токсичных отношений и реабилитации после них ,я с этим согласна .СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ.
Абьюзер,жертва, газлайтинг- мног новых понятий для меня. Знаю ,что подобные ситуации бывают, когда при всех он нарвет и подарит букет полевых цветов, пока остальные мужики пузцо чешут ,а дома когда никого не видит, оденет кастрюлю с борьщем на голову , и это только лишь потому , что ЖЕРТВА рассказывает зачем -то за обедом , что у неё в поджарке лук слегка подгорел.Одним словом жертва!!!Но вот что только толкает людей на подобное поведение. ?Если жертву -это заниженная самооценка, по каким либо причинам. А абьюзер почему такой злой.? Работы тут непочатый край. Если бы они ходили бы ещё к психологам. А то и понять этого не могут или не хотят.Подозреваю , что многие об этом даже и не рассказывают не кому.
Абьюзер,газлайтинг новые интересные термины для меня. Статья заинтересовала. Сама таких примеров могу вспомнить много, кое-что даже разглядела в себе. В токсичных отношениях долгое время состояла с своей матерью, и думаю шлейф еще тянется. Людей абьюзеров, я в жизни называю Зомби, люди не умеющие жить без того чтобы не питаться чьими то негативными эмоциями. Как не старайся быть хорошим для такого человека,он все равно найдет способ сделать тебе больно. Исправить такое поведение,думаю может только психотерапевт или психолог. Надо разбираться из-за чего абьюзер себя так ведет, и соответственно почему жертва остается в этих отношениях и что ей мешает порвать этот порочный круг.
А почему ЗОМБИ? Может все-таки ВАМПИР, или СУККУБ??? 🙂
Хм… Как интересно написана статья… Подразумевается, что эмоциональный садист — это мужчина, а терпила — женщина. Даже слова так подобраны — «абьюзер» мужского рода, «жертва» — женского. А вот мои наблюдения как раз заставляют меня признать, что эмоциональными садистками выступают как раз бабцы. Женщины умеют лучше манипулировать, лучше разбираются в эмоциях, нам гораздо легче привить мужчине комплекс неполноценности (особенно касательно сексуальной или финансовой состоятельности).
Кроме того случаев, где один из партнеров четко жертва, а второй четко садист ни разу не видела. Гораздо чаще наблюдаю, когда «живут из-за ребенка» и друг друга мучают, даже не сознавая, что этим делают ребенку медвежью услугу. Он же запросто может перенять эту модель бытия и перетащить в свою жизнь.
Поэтому, барышни, в этом случае, женской солидарности от меня не ждите. Все-таки мужикам от нас больше достается.
Вынос МОЗГА! Это *беда* человеческая!
Выносить Мозг ,это *КЛУБНИЧКА* женская и *ПАССАТИЖИ * мужская.С ничего, так можно заморочиться, что или *Пассатижи*будут в клубнике или *Клубника * будет в шоколаде, так обычно и бывает!Придешь домой , а с порога столько *КЛУБНИЧКИ* ,что забываешь куда положил *пассатижи*.Вот ВАМ и Абьюзер,эмоциональное насилие и токсичные отношения в сливках!Через полчаса, не понимаешь, кто начал, с чего началось и пиши потом, Друзю и Поташову ,путь гадают!И главное ,что в этой игре нет сектора *ПРИЗ*, постоянная Бли… *СУПЕР ИГРА* ,где в итоге *ТЫ*, *БАНКРОТ* .И только здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.Что нам *МУЖИКАМ *и приходится делать.Хотя БЛИ… мы тоже ХОРОШИ!
Уверен что Эмоциональное насилие происходит в более чем половине российских семей. Абьюзер в основном мужчина а жертва женщина. Если разбираться почему так происходит то можно четко проследить почему мужчина в основном Абьюзер. У него есть больше возможностей контролировать и владеть ситуацией в семье. Он изначально становится на роль манипулятора (в хорошем смысле этого слова) семейных отношений. Поэтому манипулируя он заигрывается и из мужа превращается а Абьюзера. А женщина в связи с тем что не может сильно влиять на ситуацию принимает и использует роль жертвы. Ведь всегда можно сказать что это не я плохая , а это он плохой, тиран и манипулятор. Тема действительно интересная и в статье даже описываются виды эмоционального насилия , но я бы сказал что они же и являются рычагами управления для отношений. Главное чтобы в этих отношениях капитан был образован и понимал к чему приведут его манипуляции со штурвалом . И действительно , не каждый мужчина и неикаждая женщина признаётся в том что у них дома происходит эмоциональное насилие , а некоторые видя примеры своих семей даже не понимают что это реально существует и у этого есть термин. А в своей бывшей семье в конце отношений был Абьюзером , но понимаю что им был только потому что меня им там внегласно назначили ;)….да именно назначили….не давая ощущения того что я могу быть другим. Так что будьте аккуратней в отношениях , жертва иногда просто хочет быть жертвой , а на каждую жертву всегда найдётся свой Абьюзер !!!
Скажи кто твой друг… Абьюзер не может состояться без жертвы, так же как и жертва без абьюзера. Любой из них ещё на этапе знакомства делает необходимый для себя выбор, осознанно или нет. И даже, если кто-то из них не исполнял эту роль ранее, способности к ней уже заложены в его детстве и юности.
Удивительно то, что абьюз может длительное время не осознаваться его участниками. На это влияет множество факторов: постепенное вовлечение в токсичные отношения, нарушения восприятия реальности у жертвы вследствие эмоционального влияния со стороны абьюзера, искусственное занижение самооценки жертвы. В статье замечательно описан основной механизм, который способствует жертве не замечать психологического насилия по отношению к себе. Он сводится к цикличности во взаимоотношениях, в связи с чем чувства жертвы также нестабильны, в постоянно изменяющихся условиях ей сложнее произвести анализ событий. Манипулируя жертвой, насильник на время становится «хорошим», и жертва в надежде ждёт этих моментов. Одно слово — союз. И я бы ещё поспорила, кому из этих партнёров хуже в их отношениях, кто из них действительно жертва. Понятно, что каждый из подобных случаев индивидуален. Но, я считаю, что по большому счету, они оба являются жертвами установок, усвоенных в детстве, и предыдущего неблагоприятного опыта. Абьюзер, так же как и жертва, способен осознать, что состоит в разрушающих его и его партнера, отношениях. Поэтому, я допускаю реабилитацию в ходе психотерапии для обоих участников абьюза.
Газлайтинг — новый для меня термин. Хотя его расшифровка до боли знакома. Жертва сомневается в собственных воспоминаниях, в адекватности собственного восприятия, способности здраво мыслить. Часто наблюдаю за собой такие реакции. Чуть что, сразу начинаю сомневаться в себе, а права ли я и на самом деле, и так ли оно все обстоит, как я думаю. Дурь дурацкая, конечно, глупость несусветная. Однако пока имеет место быть, отрицать бессмысленно. Вывод: больше доверять себе, ценить и уважать себя и прекратить уже наконец паниковать, когда чье-то якобы авторитетное мнение идет вразрез с моим. Либо авторитеты липовые, либо имеет место быть расхождение во взглядах. И я вполне имею право на свои. И все. Точка. Повторять как мантру. Всамделишные авторитеты чаще всего со мной согласны, и это главное.
Хотелось бы сказать, что жертва сама виновата , что заставляет партнера быть абьюзером. Только нет. Не могу так сказать, после пережитого эпизода моей жизни. Хорошо, что смогла разорвать такие отношения. И длились они чуть больше года. Действительно , как написано в статье , абьюзер заставляет сомневаться в адекватности происходящего. Причем, происходит это постепенно , не явно. Видимо у меня самооценка только на время упала. И ещё спасибо подружке, ее взгляд со стороны заставил меня вернуться в реальность. Это хорошо , что я ее послушала. Вообще с такой проблемой под силу только специалисту справиться. Жертву только надо хорошо знать, что бы оценить ее состояние в таких отношениях. Многие просто не осознают этого давления. Хотя абьюзером быть так же страшно. Я за гармонию в отношениях.
Новый слов действительно много. Абьюзер, газлайтинг — теперь буду знать. Жертва и абьюзер ( эмоциональный насильник), действительно, один не существует без другого, если это отношения между мужчиной и женщиной. Но такое может быть и с родителями, и тут уж это нельзя объяснить только стремление жертвы быть жертвой. Другое дело, что тем, кто вырос в такой семье, в будущем труднее построить здоровые отношения, чем вышеописанные токсичные. Как и сказано в статье — здоровая самооценка, это самое главное и необходимое, чтобы избежать таких отношений. Когда то мне попалось упражнение, которое хорошо показало мое отношение к самой себе. «Если бы я себя любила…». Как бы я тогда определяла, что мне надо или не надо, на что я не согласна, а на что согласна. И сразу становится видна разница, между реальной самооценкой и возможной.
Для меня термины абьюзер и газлайтинг тоже новые. А вот понятия знакомые, абсолютна согласна с тем, что на каждую жертву найдется свой абьюзер и наоборот, и варианта два либо так и будут мучиться в токсичных отношениях, либо у жертвы найдутся силы и мотивация прервать порочный круг. Уверена, что только при адекватной самооценке возможны нормальные гармоничные отношения, причем это не обязательно отношения мужчины и женщины,это могут быть и родители с детьми и друзья/подруги, лично у меня такие отношения были со свекровью.Сложно менять себя и свои установки, но возможно.И начинать нужно действительно с себя, со своей самооценки и принятия себя — это непременное условие и фундамент всех прочных здоровых отношений.
Арине спасибо за упражнение «Если бы я себя любила…», очень полезное и наглядное.
Статья заставила сильно задуматься. Имела личный опыт эмоционального насилия в своих семейных отношениях. Итогом стала измена мужа, после которой последовал развод. А вот потом, я нашла семейную пару, у которых все пункты, и начала с ними дружить. Мне приносило удовольствие наблюдать все это. Вот и задумалась, а вышла ли я с роли «жертвы»? Вообще, как долго может оставаться привычка тянуться к абьюзерам,которые могут быть и не в твоей жизни?
Я все же придерживаюсь того мнения, что пока такие отношения существуют, то там «вкусно» двум сторонам. В любом случае, идет решение внутренних проблем за счет друг друга. Другой вопрос, насколько долгими могут быть такие союзы? Понятно, что человек со здоровой психикой при первом «звоночке» прекратит эти отношения, возможно, даже и не начнет. А вот для людей, состоящих в таких разрушительных отношениях, закончится может все очень плохо. Главное отслеживать у себя моменты, когда ты видишь эти признаки, не закрывая глаза на них. И, бежать к психотерапевту.
Арине спасибо за упражнение.
Мне кажется, что отношения, описанные в данной статье в той или иной степени присутствуют во многих семьях. Абсолютно согласна с мнениями, прозвучавшими в предыдущих комментариях, что такие отношения существуют, когда они интересны обеим сторонам. И трудно выделить кто какие выгоды в данной ситуации получает. Он держит ее при себе, издевается и при каждом удобном случае угрожает покончить с собой, зато она чувствует себя супер-необходимой кому-то (он без меня умрет). Самое страшное, что когда тебе дома бьют морду, это как-то обычно видно и трудно с чем-то перепутать. А когда речь идет об эмоциональном насилии, зачастую даже трудно объяснить окружающим, что конкретно тебя не устраивает. Если партнер социально благополучен, то 9 подружек из 10 скажут тебе, что ты с жиру бесишься…Если честно, читала все это и прямо передергивало от отвращения. Видимо, в родительской семье этого было предостаточно (хотя я детально в этом пока никак не разбиралась), по этому, я прямо шкурой чувствую, когда со мной что-то такое — эдакое пытаются изобразить. И сразу же такие отношения прекращаю, пока не затянуло :-))) Всегда хотелось честных, открытых и искренних отношений без навязываний, манипуляций, чувства вины итд итп. Но, как говорят:»Девушка ждала-ждала принца, а потом пришел почтальон и принес ей пенсию.»
С первых строк статьи, будто дверь в прошлое открыла. Благо не свое. Настолько точно описание подобных отношений в статье. Близкий мне человек состоял в такого рода отношениях очень долгое время. Как показал тот наглядный пример, который я наблюдала воочию на протяжении 12 лет, выход из подобного совместного существования только один – разрыв. И что примечательно, лишь жертва может прекратить это «хождение по мукам». Не исключено, что для того, чтобы ей решиться на это, необходимо огромное желание и аккумуляция всех душевных сил. Ведь она становится, в некоторой степени зависима от подобной жизненной «рутины». Ждет переживаний, которые неизменно вызывают эти эмоциональные качели, получается какой-то «душевный мазохизм». Для меня звучит достаточное количество новых слов. Само понятие «токсичные отношения» тоже ново. И не могу не отметить, насколько точно оно выражает всю суть подобных взаимоотношений: кабала деформирующая личность, из которой вырваться очень тяжело, а если и вырываешься – без потерь не уходишь. Поразил термин «газлайтинг». У меня это слово вызвало стойкую ассоциацию с порабощением одного человека другим. Никогда бы не подумала, что фраза «я тебя люблю, но…» является проявлением психологического насилия. Ведь, что таить, грешна и я подобными изречениями. Слово «абьюзер» также для меня ново. Примечательно, что в английском его значение – это средоточие всего отрицательного. Когда в прошлом я наблюдала подобные отношения, конечно же понимала, что что-то не так. Но в жизни бы не подумала, что настолько они настолько губительны для личности. Данная статья будто расшифровала прошлое и разложила «в папочки на полочку».
Бррр..какая статья жуткая, как-то умыться сразу захотелось. Для меня новыми понятиями были — абьюзер и газлайтинг. Так вот как манипуляции называются…Могу точно сказать, что в качестве абьюзера была я, когда мне что-то нужно было от возлюбленного поклонника, но также были ситуации, когда мной хотели манипулировать. Слава богу, изощренного домашнего насилия, как написано в статье, мне не встречалось. Я так понимаю, что зачатки этого явления есть в каждом человеке, просто некоторые из-за психотравмирующих событий детства или просто, потому что характер такой переходят границы дозволенного. Приятно, что когда читаешь статьи, начинаешь видеть себя с другой стороны. Неприятно — что знакомство с собой не всегда радует. У меня есть знакомая пара, где муж выпивает и эмоционально давит на супругу, но она никак не хочет разрывать отношения и у неё миллион причин, чтобы это безобразие всё продолжать… Мне очень волнительна эта ситуация, но сделать я ничего не могу. Отношения «Диктатор-жертва» уже установлены и есть предположение. что ей тоже удобно им где-то манипулировать. Вообщем, сложная эта наука — психология.
Новые понятия для меня абьюзер, газлайтинг. Теперь я могу многое объяснить для себя. Написанное в статье я связываю с отношениями, которые я наблюдала в детстве у своих родителей и у некоторых семей в нашем доме. Как правило, это была женщина –стерва, а муж спивался и вообще дизорриентировался в жизни. Некоторое время назад у мужчины была функция добытчика, и он благополучно справлялся, пока для этого требовалась только мужская сила, добыть огня и завалить кабана. Потом мужчины в основной своей массе работали на заводах, полях, в общем, где тоже требовалась мужская сила. А в 90е года все изменилось, и тогда должны были включиться другие механизмы. У кого включились, тот успешно занял свою нишу, а у кого нет… В общем, им стало очень не просто. А если еще им встречалась милая стервочка, тут и начиналось мочилово. А потом рождались дети, тогда вообще — полный фарш. Женщине в этом плане, проще, по природе своей мы гибче. Только мудрые женщины пустили благодать физиологии в созидательное русло, а другие пошли по наименьшему сопротивлению и стали давить мужиков.
Самыми частыми абьюзерами являются родители. Они же главная причина того, что дети, вырастая, вступают в подобные отношения. Ребенок, получавший от значимых взрослых одобрение, поддержку и внимание вырастает в уверенного, самодостаточного, осознающего собственную ценность взрослого, у которого фактически нет шанса вступить в токсические отношения. Дети, видевшие от своих родителей только критику, игнорирование и прочие подобные » прелести»воспитания, впитывают установки (родители в раннем детстве непререкаемый авторитет) — я «никто», мои потребности и желания не имеют значения, любовь нужно заслужить — получают гарантированную путевку в лапы абьюзера.
Часто родители сами не осознают своего насилия и обьясняют свое поведение желанием помочь. В 99% знакомых мне семей самая расхожая фраза при общении с ребенком:»Я тебя любить не буду, если ты…»
Мне очень трудно было читать эту статью, не говоря уже о комментарии. Как будто вспомнить все, вернувшись в прошлое. Не знала, что тиран и абьюзер синонимы. Мой мозг кипит, а в теле я чувствую озноб.
Да, человек может состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом, пока не задумается » Где Я?»
Поняла в каких отношениях я нахожусь с моим мужем не сразу, а только после 7 лет совместной жизни и то, только после того, как стала анализировать мое и его поведение в конкретной ситуации. Я начала читать статьи и журналы по психологии и в моей голове наступило просветление. Он всегда подавлял мою волю, мое мнение не учитывалось, оскорблял, унижал, запрещал работать(так можно перечислить весь список)…но зато в букетно-конфетных был романтиком. Поняв, что он тиран, а я жертва мне захотелось избавиться от этой болезни. Пыталась поговорить, приводила доводы неправильного отношения ко мне и детям, посмотреть со стороны на нашу семью, но тщетно. И я решила просто полюбить себя. Перестала реагировать на его провокации, тем самым лишила вампира подпитки. В результате, он стал реже бывать дома и далее по наклонной…
Я согласна с тем, что из таких отношений нужно уходить раньше, но жила ради детей и где-то в глубине верила, что наши отношения можно исправить.(( Я готовила этот побег в течении 3х лет (я жила в другой стране) Я взяла ответственность на себя за жизнь моих детей и выход из этих токсичных отношений.
Конечно детям нужен отец, но для чего он нужен? Я думаю для того, чтобы дети видели пример нормальных отношений между родителями и к детям, а не те отношения, которые травмируют психику детей.
И вот уже 4 года мы на свободе, живем здоровой жизнью и свободны от зависимостей!
Прочитав список действий,относящихся к эмоциональному насилию, поняла,что это и есть те виды манипуляций,к которым я прибегаю порой в своей жизни. К примеру ,не задумывалась ,что сарказм или высмеивание сюда же относятся. Как только мы видим слабые стороны человека и хотим чего-то от него добиться, применяем эти методы. Происходит это, как правило, неосознанно. И здесь хорошо бы это отслеживать. Это когда ты абьюзер.
И абсолютно согласна с тем, что «на каждую жертву найдется свой абьюзер и наоборот. Наблюдаю это в семья своих знакомых. Варианта два: либо мучаются в токсичных отношениях, либо у жертвы находятся силы и мотивация прервать порочный круг и выйти из игры. И это не просто. Сама была какое-то время в роли жертвы в отношениях,но к счастью, мне было очень не комфортно. Осознала, что сама себя так чувствовала и притягивала такие отношения . А причиной была все та же заниженная самооценка. Теперь понимаю,что она вообще корень всех психологических проблем человека! Согласна, что «только при адекватной самооценке возможны нормальные гармоничные отношения, причем это не обязательно отношения мужчины и женщины,это могут быть и родители с детьми и друзья/подруги».
Сложно менять себя и свои установки, но возможно.И начинать нужно действительно с себя, со своей самооценки . В этом и есть наша ответственность и зрелость. А там и счастливая жизнь.
И,да,узнала новые слова: Газлайтинг,жертва и Абьюзер!
Статья полезна к прочтению всем. Многим откроет глаза на многое, так как действительно человек может находиться в токсичны отношениях и даже не подозревать об этом. Абьюзер очень хороший манипулятор, да этот человек заставит тебя поверить в то, что во всем виноват ты сам, что ты не прав, и что вообще боль в отношениях приносишь только ты. Но от Абьюзер очень сложно уйти, так как после любой ссоры, он становится идеальным, но лишь на время, а потом все повторяется снова. И вот живёт «жертва» в таких отношения от случая к случаю, теряя свою самооценку. Думаю, что здесь было бы полезно прислушаться к мнению близких людей, которые тебя окружают, так как со стороны это поведение можно разглядеть. Ну или хотя бы пользоваться подсказками, которые даны в данной статье о том как может выглядеть психологическое насилие. Ну и конечно бежать, бежать от таких отношений.
Интересная статья , многое в ней для меня открылось. Оказывается что, находясь в токсичных отношениях, человеку все время приходится балансировать на краю пропасти. Психологический абьюз в паре происходит тогда, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего т.е я увидела себя как субъектом так и объектом эмоционального насилия. Страшно что, данный вид насилия может не осознаваться как объектом, так и субъектом абьюза. Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них. Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе. Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь. Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное. Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы. Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя. Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением. Жаль что, этого я раньше не знала, возможно, многого в моей жизни не произошло. Спасибо. Лучше поздно, чем никогда.
Абьюз -это насилие, плохое обращение, оскорбление. Для меня термины абьюз и газлайтинг — новые. Да и впринципе про эмоциональное или психологическое насилие узнала чуть больше года назад. Спасибо Псиблогу — просвятил. Сейчас такой тонкий манипулятивный вид абьюза стала более-менее распознавать. И когда его ко мне применяют, сами того не осознавая, близкие мне люди, то ставлю их на место. Когда это посторонние люди, стараюсь общаться с ними как можно меньше или вообще свести общение на нет. Чётко описано состояние: Находясь в токсичных отношениях человеку всё время приходится балансировать на краю пропасти. Эти абьюзеры как вампиры, пока своё не получат не успокоятся. Абьюзеры — мастера манипуляции и с удовольствием используют слабые стороны своего партнёра против него. И для того, чтобы они изменились, нужно их осознание и желание. Как только замечаю, что во мне просыпается абьюзер, сразу начинаю работать над собой. 🙂
Новым для меня было определение «газлайтинг». Я заметил у себя, по меньшей мере, 7 признаков эмоционального насилия, которые я использую с определенной периодичностью. При том, что я занимаюсь психотерапией и уделяю наблюдению за собой какое-то время. Знаю по себе, что эти автоматические реакции и установки очень трудно поменять. И тут возникает вопрос: почему я так делаю? С мастерами, которые владеют всеми 21 способами, жить нереально.
Читала статью и вспоминала свой брак. Большая часть способов психологического насилия, описанных в статье, присутствовало в отношении бывшей свекрови не только ко мне, но и к собственному сыну. Тяжелые воспоминания и быстрое расставание. Как говорится, слава богу! Но мне кажется, что такие манипуляции возможны не только в семье. В моей жизни встречался руководитель частной организации с такой тактикой поведения, в результате чего текучка кадров была и остается колоссальной. Новое для меня понятие газлайтинг — наиболее изощренный вид психологического насилия, который абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, заставляя человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает.Печальный результат его — жертва начинает сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии, способности здраво мыслить. Без помощи профессионала из этих отношений выйти сложно, даже если жертва и понимает свое положение. Спасибо за статью.
Информация, изложенная в статье произвела на меня не очень приятное впечатление. И первая мысль, которая промелькнула у меня в голове что всё это похоже на «бытовой стокгольмский синдром», при котором женщины подвергаются всяческому насилию.Такое можно наблюдать в семьях алкоголиков, где муж избивает жену, а она его различными способами оправдывает перед другими людьми. Я долго не могла подобрать слова для ответа. Начну по порядку. Что нового я узнала из статьи? Это термин «газлайтинг»-форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. Это определённый вид абьюза, т.е. насилия над близким человеком. Покопавшись в интернете, я узнала, что данный термин имеет отношение к названию пьесы «Газовый свет» 1938 года, в котором описана история того,как муж издевался над женой теми способами, которые описаны в данной статье. Причём, насколько я поняла — это абсолютная жесть, поскольку человек фактически порабощён своим абьюзером. Он не бьёт, а фактически сводит с ума. В данной статье,есть такая фраза: «скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – его бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве.» Мне кажется — так можно всё оправдать, все издевательства одних над другими. Не важно какой пол,возраст и т.п. Те поступки, которые описаны в статье, это похоже на чёткий план действия. Да, ясное дело,что отпечаток на нас откладывает наше детство и надо бы пожалеть тогда бедных и несчастных абьюзеров, но я считаю, что их нужно отлавливать и жёстко лечить, поскольку, упиваясь своей властью,вряд ли они готовы на то,чтоб исправиться самостоятельно. Кроме всего прочего, думаю, я тоже своего рода абьюзер относительно своих близких, хотя я и не пытаюсь выставить их сумасшедшими, но так или иначе манипулирую ми. Так что в институте я не зря учусь, открываются такие»демоны»,благодаря статьям и занятиям, что и диву даёшься.Надеюсь «…и меня вылечат»(С).
Новый для меня термин психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана, хотя конечно это далеко не новое явление в нашей жизни. Человек, который становится жертвой абьюза и долго всё это терпит думаю научается этому с детства. Родители часто принимают такую форму воспитания своих детей, «Я буду любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо и так как я сказал/а». И если ребенка постоянно контролировать подобным способом то он привыкает к такому зависимому поведению, стараясь все время угодить, меняется только человек к которому это обращено. Часто наблюдаю, как молодые красивые девушки находятся в зависимых отношениях, когда она постоянно стремится соответствовать своему избраннику, а он постоянно говорит ей «что еще не идеал, надо над собой работать и помогать я тебе не буду, работай сама». И вот она несколько лет замужем за эгоистом, который живет с ней только потому, что ему это удобно, самому ничего делать не надо, так как главное убедить партнершу в том, что это ей надо дорасти до его уровня. Конечно это происходит не только когда мужчина абьюзер, но есть множество примеров, когда все это происходит наоборот. Согласна с авторами, что без посторонней помощи здесь не обойтись. Но, что бы обратиться к специалисту, сначала надо понять что находишься в зависимых отношениях. А это самое тяжелое в этой ситуации.
Хорошая статья.Спасибо. Узнала новый термин -«газлайтинг». Озадачилась происхождением, которое на мой взгляд довольно интересное. Понятие «газлайтинг» восходит к названию пьесы «Газовый свет 1938 года, где смоделирована устойчивая психологическая манипуляция, применяемая главным героем по отношению к своей жертве. По сюжету муж молодой женщины переставляет в доме мелкие предметы обстановки и прячет вещи, чтобы создать у жены впечатление, что она теряет память и рассудок. Название фильма указывает на светильный газ, использовавшийся в домах в викторианскую эпоху. Главная героиня замечает, что вечерами свет в доме слегка меркнет, в то время как её муж настойчиво повторяет, что ей это только кажется. На самом деле, освещение действительно менялось из-за того, что он включал газовый свет в другой части дома, где искал спрятанные драгоценности.
Практически все варианты психологического насилия очень часто встречаются в быту. Сколько раз я слышала в отношении у родителей -» Если ты (что-то не сделаешь) , то я не буду с тобой разговаривать» И следом сразу два пункта — игнорирование и отказ общаться. Тоже самое я испытывала по отношению к себе. К слову, замечу, что в подростковом возрасте было во мне довольно много абьюзивных качеств, спустя столько времени начинаешь это понимать.И тут же вспоминается статья, про насилие в семье над детьми. Где фигурировало не только физическое, но и эмоциональное. И крепко задумалась над тем, чтобы не получилось в дальнейшей жизни стать тем самым абьюзером, взяв за пример одного из родителей.
После прочтения статьи задумалась о природе поведения абьюзеров. Манипуляционный стиль поведения характерен для них в контакте со всеми или исключительно с человеком с которым абьюзер хочет создать отношения? Абьюзер это определенная роль в отношениях, которую может начать играть в принципе любой, по совпадению определенного ряда факторов? Или же абьюзеры являются опасными людьми, которых можно как-то вычислить и сторониться? В любом случае, способ манипуляций и угнитения партнера не в коем разе не от большого счастья, я думаю. Вероятно, что абьюзеры, это люди, которым скорее всего нужна психологическая помощь раз они никак не могут почувствовать себя нужными без унижений, манипуляций и поддержания своего собственного превосходство над беспомощным партнером. Звучит очень страшно. Особенно опасен тот факт, что люди могут даже не подозревать, что в их отношениях это происходит. Лишний раз подтверждаются страхи о том, как сложно создать здоровые и крепкие отношения. Даже создав подобные, совершенно случайно, они могут стать токсичными, а ты и не заметил. Спасибо за статью!)
Не статьяЮ а кладезь новых терминов. Раз и навсегда усвоил что такое абьюз и кто такой абьюзер. Да жке прям как то много этих слов в сатье. Ещё одно новое определение: Газлайтинг — это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Прочитав статью, понял, что отчасти манипулировал мнением жены и пытался её убедить в том, что она меня постоянно критикует, чего на самом деле небыло. Полностью согласен с тем, что выход из данных токсичных отношений должен начинаьтся с работы над самооценкой.
Статья очень понравилась, особенно своей конкретикой. Узнала два новых термина: абьюз — психологическое использование, манипулирование; газлайтинг — психологическое насилие, которое манипулятор умышленно использует на протяжении долгого времени, с целью заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.
Кроме того, все что описано в статье, напрямую касается меня. Я испытывала абьюз в родительской семье и в брачных отношениях. В каких-то моментах я и сама выступала в роли абьюзера. Уже лет 10 назад я поняла, что нахожусь в токсичных отношениях и являюсь жертвой эмоционального насилия. Однако не понимала, не отдавала себе отчет, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону нет. Сейчас я одна, свободна!!! Нахожусь в стадии реабилитации, работаю над восстановлением самооценки, переосмыслением навязанных установок и собственных реакций на них. Спасибо институту и всем, кто мне в этом помогает!
Спасибо за статью , 2 новых слова для себя узнала Абьюзер и газлайтинг. Когда читала статью мне с 3 предложения постепенно становилось все хуже и хуже в физическом смысле. Я узнавала свои отношения в которых оказалась и сама того не замечала. Все пыталась понять адекватность в поведение этого человека и не могла. И все как описано в статье- шло периодами, это далеко не глупый , интересный человек, но красиво маскированный. Я стала зависима от этих отношениях и выбраться из них было трудно и долго.
Манипуляции в семейной жизни, к сожалению, не редкость. И дело тут не только в партнере-манипуляторе, но и в жертве. На лицо проблемы с самооценкой у обоих участников таких отношений. Каждый применяет на практике свои непродуктивные установки и механизмы. Такой союз выгоден обоим. Пока не прорабатываешь свои ограничения, выйти из такого рода отношений крайне сложно. Именно поэтому такие отношения очень тяжело разорвать. Да и занятие это бессмысленное. Выход из них без решения внутреннего конфликта приведет к таким же отношениям, но уже с другим партнером. Решение одно – обращаться за помощью. Если нет возможности обращаться к специалисту, можно обратиться к подругам, друзьям, знакомым. Важно взглянуть на ситуацию со стороны. Это отрезвляет ум и помогает увидеть истинную картину происходящего.
Спасибо за предоставленный материал. Статья правда полезная для меня, в плане того, что именно такое отношение с детстве вызывало у меня огромное раздражение, реально мурашки по коже, когда я слышу, что одна потыкает другим, а он делает всё чтобы ублажить желания, оставаясь всегда виноватым, и вообще не понимая, что нужно в первую очередь сказать себе стоп. И очень боюсь, что я сам начну так делать, потому что такое отношение оно по всюду. И механизмы адаптации подразумевают, что стоит делать так же, раз это делают другие и у них это работает, в эти моменты я себя останавливаю, даже когда я очень выделюсь или буду выглядеть глупо. Перечень фраз, которые характеризуют ситуацию, я не редко слышал и через какое-то время научился реагировать, не негативно, а скорее высмеивать саму ситуацию, если всё настолько плохо, что возникает конфликт, то тут только одно, точно нужно остановиться, сойти с этого поезда иначе домой больше не захочется возвращаться, видеться только по необходимости переспать, а ценностное отношение будет заключаться в том, что кто кого больше вгонит в чувство вины, тот больше и получит «положительных» ощущений от другого. Интересно, что такие отношения вряд ли приводят к их развитию, так как всё с водится к замкнутому кругу, напоминающего круг ада, причём страдающий больше всего обычно не хочет его разрывать, так как уже не отражает себя как самостоятельную единицу. Это я всё к тому, что такие отношения сплошь и рядом и мне страшно, за то что я не знаю как людям показывать, что постоянно используя друг-друга в такой форме, не стоит потом говорить о любви.
В релейшншипе психологического абьюза, абьюзер виктима абьюзает 😀 Самооценка жертвы является той мишенью, по которой в первую очередь наносит удар «психологический агрессор». Манипулирование чувством вины, ответственности, нужности, адекватности происходящего — эффективный инструмент занижения самооценки и подчинения жертвы. Любопытно, что при этом ни тот, ни другой могут не осознавать, что являются участниками токсичных отношений. Вроде бы ответственность за подобное поведение лежит на насильнике, и ему потребуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться; но с другой стороны и жертва позволяет к себе такое отношение, а значит есть над чем работать тоже. Важно осознанно подходить к происходящему в отношениях, работать над самооценкой и саморегуляцией, чтобы избежать токсичности в отношениях.
Не уверен что агрессор совершает всё это осознанно. Думаю это просто модель поведения которая скопированна и адаптирована к ситуации и жертве.
Тут нет злого умысла он,она не умеют по другому.
И уровень самоосознания и саморефлексии здесь имеет большое значение.
Без психолога здесь не обойтись.
Читая статью, вспомнила фильм (и книгу) «Девушка в поезде», там как раз применялся газлайтинг (это спойлер).
Основная проблема эмоционального насилия (в отличии от физического) — это то, что оно может происходить годами, но ни объект, ни субъект не будут об этом догадываться. Они будут отрабатывать свои реакции и механизмы и считать, что это и есть нормальная жизнь. Данная статья полезна тем, что позволяет по-новому взглянуть на себя и на свои отношения, не только с партнером, но и с родителями, и с детьми. А еще необходимо помнить о треугольнике жертва-тиран-спаситель. Часто человек играет разные роли в разных отношениях.
Вот это статья!!! Очень интересная, спасибо авторам. Новым термином для меня в этой статье стал Абьюзер – это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека. Находясь в токсичных отношениях, человеку все время приходится балансировать на краю пропасти. Психологический абьюз в паре происходит тогда, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего. Психологическое насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить жертву подчиняться воле и исполнять желания абьюзера. Интересно, что жертва не всегда осознает неадекватность происходящего, как правило, вследствие предыдущего неблагоприятного опыта. Здесь мне не нравится слово жертва. Быть жертвой — это позиция слабого человека, который не хочет брать ответственность за свою жизнь, а с радостью дает ей управлять другому человеку. Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Больные отношения нужно разрывать, а чтобы это было менее болезненно, психотерапевт в помощь для того, чтобы повысить первым делом самооценку, ведь человек, у которого здоровая самооценка, не позволит с собой плохо обращаться.
Из данной статьи я узнал термин Абьюзер- человек который оскорбляет, принуждает к чему-либо. Газлайтинг- форма психического насилия главной задачей которого является заставить сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. Интересно стало то что абьюзер бьет по самооценки и убеждает жертву что она заслуживает такое отношения к ней. Второе что для меня стало интересно это то что отношения цикличные, то абьюзер эмоционально издевается над жертвой, то ведет себя абсолютно адекватно, и жертва живет моментом что все наладится. Такие отношения встречаются достаточно часто, но самое интересное для меня это то что сам Абьюзер и жертва не понимают, что находятся в таких отношениях и что каждый играет свою роль.
Некоторое время назад уже выходила статья на подобную тему — эмоциональное насилие. Однако здесь есть некоторые моменты, не отраженные или не запомнившиеся мне из предыдущего материала. В частности, термин «газлайтинг». Как я понял, это как раз долговременные отношения абьюзера и жертвы, направленные им на подавления чувства реальности и адекватности окружающего мира для жертвы. Такая своеобразная «эмоциональная паутина». В этом случае нет ничего удивительного в том, что жертва не осознает, что с ней происходит что-то не то. Ведь такие отношения, как правило, начинаются постепенно, развиваясь в действительно токсичные только со временем. Тем более, и это я еще четче отразил для себя, они носят динамический (циклический) характер, когда абьюзер периодически старается как бы загладить свою вину, кается и обещает так больше никогда не делать. При этом для жертвы эмоциональная значимость партнера-абьюзера здесь берет верх над разумом. Как верно подмечено в статье, жертва «буквально живет» этими моментами. Вот здесь я как раз для себя понял, что вообще такие отношения возможны, если они имеют или повышенный эмоциональный уровень, или исходно серьезно заниженную самооценку у жертвы.
К сожалению, действительно, те, кто страдает от таких отношений, редко это осознают. Увидеть же со стороны проблему окружающим далеко не всегда удается «благодаря» поведению абьюзера. Поэтому так важна «психологическая гигиена» — периодическое посещение специалиста-психолога, с тем, чтобы не доводить подобные ситуации до уровня психологической травмы.
Вспоминая те отношения, в которых я состоял, вижу, что был я и абьюзером и жертвой. Газлайтингом пользовался, это очень удобный инструмент, чтобы выйти «сухим» из воды в конфликтной ситуации, когда моя бывшая девушка мне приминала какие-то мои косяки. В близких отношениях недопустимы все те способы психологического насилия, которые перечислены в статье, особенно для того, кто решил лучше познакомится с собой и жить более осознанно, чем жил. Свое поведение наверное могу объяснить тем, что мне трудно признавать свою ошибку, тк если я ее признаю — мне придется извиниться, а для меня это смерти подобно.
Статья описывает новые для меня понятия как абьюз, газлайтинг.Для себя хочу отметить, что с данным явлением в той или иной форме встречается любой человек в своей жизни. Манипуляция чувствами другого, выдвижение условий — как это часто любят применять в отношениях люди. Но мне кажется, что это все происходит из-за собственной неуверенности, имеющихся комплексов. Человек (абьюз) таким образом самоутверждается за счет другого : ведь легче сказать, что близкий человек неправильно делает, говорит, убедить в этом его, чем самому смириться с правдой. Если честно, то для меня данная тема близка. Сталкивалась с ней в жизни и до какого-то момента просто не понимала, что это отклонение от нормы. Имея только психологически стабильный фон, начинаешь видеть где правда — где ложь, где хотят тебе навязать то, что для тебя неприемлемо — и где тебе действительно хотят помочь. Проблема, описанная в статье — это проблема не только оного, но и всех, кто находится в подобных отношениях. Один навязывает, решая свои проблемы, а другой позволяет это делать. В личном плане статье мне отразила мое внутренне ощущение, что только имея адекватное отношение к самому себе, нормальную самооценку, ты не будешь вступать в отношения деструктивно на тебя влияющие.
Абьюзеры -мастера манипуляции, которые окружающим могут казаться чуткими и внимательными ,но на самом деле за этим благопристойностью может скрываться настоящий тиран. Новый для меня термин газлайтинг- психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Со временем жертва начинает сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии и способности здраво мыслить. Вспомнилось одно из высказываний , которое на мой взгляд иллюстрирует такие отношения » Если на протяжении долгого времени повторять , что ты козел , то через не которое время на самом деле заблеешь как козел ». Т.е это зависимые отношения в которых как и жертва так и насильник зависят друг от друга . Поэтому без помощи , в особенности психотерапевтической здесь не обойтись , чтобы поднять самого дна самооценку , реабилитироваться и посмотреть на себя ни как ни на что ни годного , а как на полноценную личность способную строить здоровые отношения и заслуживающей уважения. Проблема здесь в том , что не все готовы выйти из таких отношений в силу измененного и искаженного восприятия себя. Поэтому полезно для здоровья будет вначале общения и знакомства с таким абьюзером увидеть его особенность и указывающие признаки на это , которые описаны в статье.
Когда я прочитала название статьи, то подумала — а как можно не понять, что ты подвергаешься эмоциональному насилию?
Оказывается,данный вид насилия может не осознаваться как объектом, так и субъектом абьюза.
Понятие «абьюза» стало для меня новым. Абьюзер – это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека.
«Психологическое насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить жертву подчиняться воле и исполнять желания абьюзера.» Это ж какие должны быть проблемы у человека, который подвергается этому, чтобы он не замечал происходящего!
Я впервые узнала о таком понятии, как «газлайтинг». «Это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. »
Почитав об этом становится страшно, т.к. я легко могла бы стать такой жертвой. Помню как у меня была ситуация, когда после определенного происшествия я была уверена в своей правоте, но собеседник смог меня убедить в своей правоте и я ему поверила. Если бы он тут же не сказал, что он это сделал специально,то , возможно, я бы просто положилась на его слова. А теперь думаю — с чего вдруг?!
Ознакомившись с статьей, понимаю, что в окружении было достаточно абьюзеров.
Очень хороший пример ситуации описанной в статье показан в сериале «Большая маленькая ложь» в паре с героиней Николь Кидман. Там можно увидеть многие из указанных признаков эмоционального насилия.
Хотелось бы добавить, что не только жертвы не осознают себя жертвами. Агрессоры тоже часто не понимают того, что они агрессоры. Вряд ли агрессор умышленно хочет унижать своего партнера. Он также не отражает себя в отношениях. Когда я в ходе занятий психологией понимаю, что занимаюсь психологическим насилием в семье, меня это каждый раз удивляет и ужасает. Хочется написать здесь о себе в прошедшем времени и поставить на этом точку, но боюсь, что еще рановато это делать.
Узнала новое понятие газлайтинг. Еще раз убедилась, что можно далеко зайти в убеждении человека в его неадекватности.
Открыла для себя новые термины «абьюзер» и «газлайтинг». Абьюзер — эмоциональный насильник. Газлайтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.На самом деле — страшно осознать, что ты живешь с «тираном». Еще страшнее осознать, что «тиран» — это ты. Подумала о своем поведении. Насчитала 8 видов психологического насилия, которые я применяю почти каждый день. Почему? — вопрос непонятный. Наверное, надо начинать заниматься саморегуляцией и бороться со своими «демонами». Интересно, а мой мужчина замечает, что я его «тираню»?… Спасибо авторам за статью.
Газлайтинг — новое для меня понятие.
Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Абьюзеру требуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться. Вполне закономерно, что такие случаи крайне редки. Очень жаль что такие случае редки. Действительно разве мы привыкли работать в отношениях, проще подать заявление на развод, разбежаться или вообще сейчас модная тема, что брак это вообще никому не нужно. Я за семью!
Психотерапия является наиболее экологичным способом выхода из токсичных отношений и реабилитации после них. Работа с жертвой, как правило, начинается с восстановления самооценки. Именно здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Поэтому надо обращаться к психологам и считать это ответственностью за свою жизнь!
Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом? Конечно может, просто он испытывает определенный дискомфорт от общения с другим человеком, но что конкретно происходит, почему и тем более как это называется, он по определенным причинам — не знает. А происходит следующее, находясь в токсичных отношениях один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего. Психологическое и эмоциональное насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить человека подчиняться воле и исполнять желания абьюзера (человек, который морально издевается над своим партнером, оскорбляет, унижает и всячески пытается контролировать по поводу и без). Это приводит к тому, что человек начинает чувствовать безысходность и безнадежность ситуации, что в свою очередь бьет по самооценке жертвы. Но прежде всего, виновником таких отношений, является сам человек-жертва, который выбирает такие отношения. Выход из таких отношений самый простой, не поддерживать такие отношения.
Спасибо.
Действительно, после прочтения статьи неприятно становится. Первые мысли жалость к жертве и негодование в сторону абьюзера. Но на самом деле не бывает виноват один. Оба человека вошли в эти отношения и их выстраивают. Значит они оба получают от этих отношений выгоду. Я сама не попадала в такие отношения. Хотя конечно небольшая нотка такого взаимодействия так или иначе есть во многих взаимоотношениях. Мне всегда было странным, когда один человек обвиняет другого в своём поведении. Один раз молодой человек сказал мне, что пойдёт спрыгнет из окна, чтобы я с ним не расставалась. Я сказала, что это его жизнь, его ответственность и его личное дело. Делай что хочешь. Ответить ему мне было нечего. Ну и конечно это была манипуляция и никуда он не спрыгнул.
Новым для меня термином, стало слово газлайтинг — психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Это ужасно. О какой любви можно говорить в таких отношениях. Бежать надо. Если от общения с человеком теряешь себя, свои воспоминания, веру себе, да и вообще способность мыслить. Полная потеря воли.
А виды проявления психологического насилия так или иначе проскальзывают. Я и за собой замечала некоторые из них. Самое главное видеть их и тогда можно это убрать. Иногда начинаешь себя вести так и не осознаёшь, а потом становится стыдно. Хорошо, что у меня по этим пунктам не много совпадений.
Вот как бывает. К сожалению, из этой статьи видно, что для жертвы все это может быть абсолютно незаметно. Если все это происходит постепенно, то в конечном счете все это превращается в обычное поведение и то, как должно быть заменяется тем, как абьюзер себя ведет и это становится нормой. И хоть жертва действительно добровольно живет с таким человеком, и хоть несет за это ответственность, но с учетом, что разобраться тяжело — просто не понимает проблемы. И объяснить что-то такой жертве, я думаю сложно. Вопрос, что делать жертве при таких отношениях. Каким образом жертва может взять и взглянуть на такие отношения со стороны, чтобы понять, как дальше действовать. Мне кажется, что проблема выявлена, но бороться с ней практически бесполезно, пока человек не осознает, что его используют, как хотят. Спасибо.
Кошмар и ужас! Впервые увидела такие слова как: газлайтинг и абьюзер. Нужно бежать бегом с этих отношений и вообще тяжело назвать весь этот «треш» отношениями. Если во время не понять что происходит,то можно сойти с ума, как написано: человек (жертва) сомневается либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает.
Для себя увидела, что в моем поведении есть некоторые проявления форм эмоционального насилия, особенно фраза: «Если ты не, то я…» Есть тема для консультации. Спасибо за статью.
Для меня новые термины : Манипулятивный вид абьюза, как психологическое или эмоциональное насилие. Изощренной разновидностью психологического насилия является газлайтинг.
Очень познавательная статься , т.к. жертва находиться в серьезной ловушке. При этом иногда доводя себя до морального изнеможения. Самое важное , как правило, они еще и лишаются поддержке , т.к. абьюз, старается выглядеть для всех очень хорошим человеком , дарящим подарки , ухаживания и т.д. даже близкие люди могут отвернуться от жертвы. Поэтому людей с данной проблемой необходимо всегда выслушать без оценки и постараться направить к профессиональному психологу.
И снова эта тема. Тема, на мой взгляд, тяжёлых отношений. Под тяжёлыми, я как раз и подразумеваю, то что один из партнёров, так сказать управляет отношениями. Ну по крайней мере он шантажирует привязаностью другого. Могу сказать, что после таких отношений остаётся сильный осадок. И самое плохое что на долго. Есть вероятность перенести на новые отношения. По факту идёт игра на эмоциях. И чем сильнее они, тем дольше так будет продолжаться. Точнее с каждым разом эмоции будут набирать оборот.
Узнал новый термин – газлайтинг. Узнал, что у эмоционального насилия есть динамический цикл. Т.е. насилие имеет не перманентный характер. Периоды активного насилия сменяются периодами, когда насильник старается вести себя мило по отношению к жертве. Тем самым насильник манипулирует жертвой. Как это часто бывает, у ситуации две стороны и на второй стороне – сама жертва. Если жертва решает оставаться с абьюзером и ничего не предпринимает для изменения ситуации, то это её выбор. Судя по всему, позиция жертвы начинает формироваться ещё в детстве. Интересно, многие ли родители задумываются над последствиями своего стиля воспитания? Для жертв эмоционального насилия, как я понял, рекомендация достаточно чёткая – обращаться за психологической помощью к специалисту. Но для этого жертве сначала необходимо осознать, в каких отношениях она находится.
Признаков эмоционального насилия достаточно много. Перечитывая их, я находила собственные примеры. Абьюзер опытный манипулятор, не плохой психолог и актер, играет по своим правилам и продвигающий свои интересы. Как мне кажется, часто физическому насилию, как раз предшествует эмоциональное, находя разрядку и выход в тяжелой артиллерии. Эмоции накапливаются, жертва сопротивляется и потом взрыв, до следующего раза. Ведь абьюзер умеет быстро навести тишину, ему так удобнее. У его объекта психосоматика со всеми вытекающими последствиями. Абьюзер, как вампир который по другому не умеет. Правильно сказано в статье, в токсичных отношениях и реабилитации после них, нуждается жертва. Работа как правило, начинается с восстановления самооценки.
Среди моих знакомых есть несколько примеров таких отношений.И, как верно подмечено в статье: решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы. К сожалению, не все жертвы осознают, что они действительно жертвы и их надо спасать. Зачастую они считают свои отношения с партнером нормальными. Ведь, как правильно написано в статье, в их жизни есть и хорошие моменты, которые жертва лелеет у себя своей душе, находя в них оправдание абьюзеру.
Однако есть и такие жертвы, которым нравится состоять в токсичных отношениях. Для них это как постоянное приключение, как жизнь на экране телевизора. И без постоянных интриг и унижений их жизнь кажется скучной. В качестве основной причины таких отношениях статье приводятся низкая самооценка жертвы. Однако мне кажется что есть еще одна не менее важная причина, такая как привычка жить так. Человек просто привыкает жить в таких отношениях и по-другому он просто не умеет. И в данном случае ему кажется, что любые отношения будут такими. А чем больше проходит времени, тем обиднее становится разрывать такие отношения, так как прожито много лет вместе.
Список не маленький. Я так сказать весь его прошёл XD
Психологическое насилие может выглядеть как:
Унижение и попытки смутить другого человека,
Постоянный контроль,
Чрезмерная критика,
Отказ общаться,
Игнорирование,
Измены,
Провокативное поведение, призванное обратить на себя внимание противоположного пола,
Использование сарказма, передразнивание,
Беспричинная ревность или зависть,
Частые смены настроения, которые отражаются на партнере,
Высмеивание, неуместные шутки,
Фраза «Я люблю тебя, но…»,
Фраза «Если ты не…, то я…»,
Попытка доминировать,
Отказ от проявления чувств,
Попытка загладить свою вину.
Убеждение партнера в том, что происходящее – его вина,
Попытка изолировать партнера от семьи и друзей,
Использование денег как средства контроля,
Постоянные звонки/сообщения, когда вы не вместе,
Угроза покончить с собой, если партнер оставит его.
Прошёл в смысле того что это с сто процентной вероятностью испытывали на мне, за столь не долгий срок отношений. И всему этому есть итог «Именно здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.» самооценка она влияет максимально. Только не понятно с какой стороны на это смотреть. ТО ЕСТЬ если ты силён своей самооценкой можно иметь отношения с кем угодно, так как они сами отвалятся, но. НО как поймать эту грань в которой у тебя хорошая самооценка или ты надменный тип. Интересная статья заставила меня подумать. Спасибо.
После прочтения статьи, остается только порадоваться тому, что меня миновали такие отношения. Но есть знакомые, которые все еще состоят в токсичных отношениях, и либо не осознают этого, либо тоже находятся в зависимости от них. Вопрос- как они в эту зависимость попали, и как теперь выбраться. Здесь, конечно, помогают две вещи: осознанное поведение, и обращение к терапевту, и тот факт, что в последнее время в обществе эта тема все больше и больше освещается.
И благодаря таким материалам, как эта статья, надеюсь будет увеличиваться процент людей, вышедших из оков эмоционально токсичных отношений.
Почему то в мельком затронута важная тема этого процесса
«Неотъемлемой частью динамического цикла эмоционального насилия являются попытки абьюзера загладить свою вину. На время он (или она) становится милым, говорит комплименты или дарит подарки. »
Так называемый треугольник карпмана. Где роли динамически меняються в процессе развития отношений и только за счет динамики этого процесса эти отношения и сохраняются.
Спасибо за статью. Для меня новый термин газлайтинг. Некоторые способы проявления эмоционального насилия увидела в себе, некоторые в муже. У меня возник вопрос, всегда ли проявление этих признаков свидетельствует о насилии, по моим ощущениям, я применяю некоторые из них скорее от бессилия. На мой взгляд, в наше стране проблема эмоционального насилия присутствует чуть ли не в каждой семье, а может быть и в каждой и проблема весьма запущенна, это я поняла по фразе «Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом?». Лично мне это не понятно, как можно не видеть, что над тобой издеваются, но видимо и такие есть. Без психотерапевта здесь никак не обойтись, при чем всей стране, но многие не считают это проблемой, так что до здорового общества нам пока еще далеко.
Спасибо за статью, узнала новое понятие психологический абьюз.
Эта статья дала мне возможность проанализировать и понять, что я никогда не была в подобного рода отношениях, более того, мне они крайне неприятны, когда как были знакомые, которые «кайфовали» в таких отношениях.
А как понять человеку , что его насилуют ? А если им еще и манипулируют . И мозг «затуманили». Мало будет статью прочитать , чтобы прозреть . Есть у меня пример такой пары. Главное из списка далеко ни один пункт совпал. Главное все вокруг видят , что он с ней творит не весть что. она , как будто голову отбила себе. Смотреть на это жутко. Но и объяснить вариантов там нет никаких. Причем мне кажется , что реабилитировать ее после этих отношений придется (я все надеюсь, что это кога-нибудь у них случится ) очень и очень долго.
Почитав список вещей которые может применять эмоциональный насильник, я понял, что для большинства наших семей характерна как минимум половина указанных признаков. Я знаю людей которые вынуждены брать трубку всегда если звонит их партнер, чтобы за этим не последовало признаков ревности. Очень интересно, что манипуляции и угрозы строятся на основе слова люблю, то есть с виду не подкопаешься, не придерешься. Мне кажется нужно менять или искать новые отношения,если партнер начал злоупотреблять и не хочет меняться и идти на встречу, отказавшись от грязной игры.
Новым стал для меня термин «газлайтинг», что представляет собой психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени. Цель такого насилия заключается в том, чтобы заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Довольно страшно звучит, так как таким образом можно свести человека с ума. А ещё в статье мне не хватило информации о том, что делать абъюзеру, ведь он тоже является жертвой токсичных отношений.
Очень интересная и полезная к прочтению статья. Выделила термины: «абьюз» и «газлайтинг». Увидев новый термин «психологический абьюз», сразу пришло на ум словосочетание «любовь зла». Очень часто, отвечая на вопрос, что человек делает в токсичных отношениях, слышала эту фразу. Начав обучение в институте, пришло осознание, что жертвой в отношениях становятся не просто так, жертва — это целый комплекс причин, который, как правило, закладывается еще в детстве. Было трудно принять тот факт, что жертва эмоционального абьюза сама действительно ответственна за то, что с ней происходит и что решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы. Радует пока только тот факт, что жертвами, как и личностями, не рождаются, а становятся. Это целый приобретенный комплекс установок, которые, к счастью, можно изменить, и как следствие — перестать быть жертвой в отношениях. Размышляя о своих отношениях, отметила, что и я и мч одновременно демонстрируем разные виды психологического насилия, исходя из статьи счет 6:5…сначала посмеялись, а потом задумались, не пора ли проконсультироваться со специалистом? 0_о
Новый термин «газлайтинг» для знакомой из фильма ситуации. Быть может кто смотрел или читал «Девушка в поезде», весь фильм об этом, о и в развязке героиня осознает и вспоминает, что было правдой, а что нет, а что муж бывший ей внушал. Любопытный с точки зрения психологии фильм. А вот данный абзац:Любой абьюз бьет по самооценке жертвы. Она начинает чувствовать безысходность и безнадежность ситуации. Особенно изощренные абьюзеры могут убеждать жертву в том, что она заслужила подобное к себе отношение. В какой-то мере, жертва эмоционального абьюза действительно ответственна за то, что с ней происходит. Она не может отвечать за поведение своего партнера, скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – его бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве. Можно сказать, что решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы, и здесь нельзя перекладывать ответственность на манипулятора или третьих лиц. К сожалению,жертва не всегда осознает неадекватность происходящего, как правило, вследствие предыдущего неблагоприятного опыта. Вот этот абзац заставил глубоко задуматься о причинно-следственной связи. Вот когда уж точно на каждую жертву найдется свой палач. В статье говорится именно об абьюзере, для меня это уже крайняя степень эмоционального насилия. А вот считается ли абьюзером человек, который морально издевается, унижает, но не стремится контролировать реальность партнера, или до тех пор нет? По себе знаю, что есть склонность впадать в жертвенную позицию, либо в позицию мучителя. Уходить от этого непросто, бежать прям надо. Шутка в том, что сначала непонятно, что к этому все идет, а когда понятно, то уже поздно, и остается только прекращать общение, что для меня слишком радикально, хоть порой и необходимо.
Абьюзеры – мастера манипуляций, которые легко могут убедить жертву в том, что она виновата в происходящем. Они знают, что у каждого человека есть слабые стороны и с удовольствием используют слабые стороны своего партнера против него. Мне это в чем-то напоминают мои прошлые отношения. Быть кругом и во всем виноватым. И не иметь возможности оправдаться, потому что тебе все равно грамотно объяснят, что ты был не прав. И даже тогда когда ты ситуацию видел своими глазами, то тебе все равно будут внушать обратное. Это уже граничит с возможностью самостоятельно адекватно воспринимать действительность. Там и до шизофрении недалеко. Так что, если увидел в своих отношениях хотя бы несколько признаков, то есть повод серьезно задуматься о своей жизни и ее перспективах
Токсичные отношения в моей жизни вполне нормальное явление. Всегда кто-то будет кого-то использовать, ведь это основная часть отношений по теории вкладов и выгод. Находится на стороне абьюзера , тоесть эмоционального насильника всегда проще, но безумно сложно быть с другой стороны, знаю это на личном примере. Сам же газлайтинг — это очень сложная манипуляция… И люди впадают в эту игру, и полностью находятся в этой ситуации и живут ей, и обычно всех все устраивает, так как эмоциональная состовляющая отношения- это не всегда самое важное для определенных категорий людей.
Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.
В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.
На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях — между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…
Так что это же такое — эмоциональное насилие? Оно включает в себя регулярное «словесное преступление», угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.
«Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом?» — первый же вопрос породил явный ответ, что да, может и обычно так и бывает. Более того, подобные отношения будут считаться нормой, потому что скорее всего о норме тот и не слышал. Притом, действительно, преимущественно и в обществе считается, что если нет насилия физического, то все — хорошо (иногда и присутствие физического насилия не аргумент для определения отношений как не нормальных). На мой взгляд, психологическое насилие ничуть не лучше физического, а в какой-то степени даже негативнее влияют на личность. Примеры подобного поведения, описанные в статье очень наглядно демонстрируют то, что оно в наше время крайне распространено и естественно, что основной причиной такого явления служит именно очень распространенная, преимущественно среди женщин, очень низкая самооценка, препятствующая трезвому взгляду на ситуацию.
Познакомилась с термином «абьюз». Больше всего порадовало «Наиболее изощренной разновидностью психологического насилия является газлайтинг. Это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает.» Как же это не очень прикольно все со стороны выглядит, все эти способы насилия, многие вообще считают их формой общения,воспитания,нормой…
Статья дала мне представление о таком психологическом явлении как абъюзивные отношения.
Я познакомилась с понятием абьзер. Абьюзер — это человек, который сознательно или бессознательно применяет психологическое насилие по отношению к близким.
Узнала, что психологическое насилие можно назвать токсичным отношением.
Узнала, что выделяют особый вид психологического насилия -газлайтинг. В этом случае абьюзер намеренно на протяжении долгого времени ведет себя так, что партнер/близкий начинает сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает.
Я сталкивалась с абъюзивным поведением. Наверное, в большинстве случаев это было бессознательное поведение.
В статье говорится, что надежды на изменение токсичных отношений практически нет, нужно рвать отношения. Рвать отношения очень тяжело, и здесь нужна помощь психотерапевта.
Возможно, мне повезло, и я не сталкивалась с жесткими абьюзерами. Но в психологии я хочу научиться направлять и изменять абьюзеров, а не рвать отношения. Выход есть всегда.
Из статьи узнала новые для себя понятия: абьюзер-человек манипулятор, газлайтинг-разновидность психологического насилия.
Что,скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве. Такая чёрствость к чужим страданиям и желание иметь во всём только свою выгоду действуют разрушительно на обоих участников общения. Абьюзер имеет временное преимущество, как ему кажется. На самом деле он тоже страдает, ему всё мало, и все для него представляет опасность и ему надо идти по головам, чтобы получить своё. В конце концов его ждёт разочарование. А жертва, если захочет, может иметь хороший урок по самосовершенствованию.