Вы можете отнести себя к людям, которые испытывают более интенсивные эмоции, чем другие? Или вы скорее человек мысли, а не человек чувств? Что вы думаете относительно эмоций? Являетесь ли вы сторонником одного из распространенных мифов относительно эмоций, приведенных ниже?
Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Правда: Эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы испытываем. Кроме того, эмоции указывают на варианты возможных действий. Хотя оптимальным решением будет прислушиваться не только к чувствам, но и к здравому смыслу, упадок сил, апатия, тоска или внезапная тревожность в определенной ситуации могут быть важными сигналами, которые нельзя игнорировать. Обратите внимание на то, в какой ситуации или в общении с каким человеком вы переживаете эти чувства.
Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот. Правда: Регулировать эмоции и подавлять их – это разные вещи. Психологически благополучный человек испытывает полный спектр эмоций, но не позволяет им становиться единственным указателем на верное решение, так как это может привести к деструктивному поведению.
Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую. Правда: Вы имеете право на свои эмоции. Хотя иногда чувства могут быть основаны на неверном истолковании текущей ситуации, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Например, если среди ночи вас разбудил громкий звук, и вы подумали, что в доме вор, вполне логично испытывать страх и тревогу. Если в следующую минуту вы понимаете, что вас разбудил гром за окном, это не значит, что вы не имели права изначально испытывать тревогу.
Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар». Правда: Крики, битье стены или царапанье чужой машины только усиливают гнев. Долгие разговоры о том, как сильно вы боитесь лететь на самолете или делать операцию, только усиливают чувство тревоги. Иногда поделиться своими чувствами может быть полезно, однако продолжительные многократные обсуждения тревожащей вас ситуации могут усилить негативные эмоции, что только добавит масла в огонь.
Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Правда: Только вы являетесь хозяином своих эмоций. Поведение других людей может быть раздражающим, угрожающим, выводящим из себя, но только вы решаете, как на него реагировать. Если общение с определенным человеком вызывает определенный дискомфорт, вы можете обсудить с ним сложившуюся ситуацию и решить проводить меньше времени вместе. Важно осознавать, что отношения наполовину зависят от вас и не обвинять во всем партнера.
Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции. Правда: Вполне возможно научиться контролировать интенсивность собственных эмоций и начать смотреть на мир, других людей и себя самого в более позитивном ключе. Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведение. Здесь важно думать о том, как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого. Подсказка: лучшая – не значит идеальная.
Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать». Правда: Бесспорно, есть генетический компонент, предопределяющий чувствительность человека (что может быть как плюсом, так и минусом). Однако человек способен управлять своими эмоциями и оставаться психологически устойчивым, несмотря на врожденную эмоциональность. Люди со слабой нервной системой более чувствительны к внешним раздражителям. Подобным образом, некоторые люди имеют проблемы со здоровьем, если их иммунитет ослаблен. Одни люди страдают аллергией, другие – нет. Важно отказаться от постоянных самоосуждений, принять свою природу и обращать внимание на собственные реакции. Причина излишней чувствительности и ранимости носит не только социальный, но и генетический характер. Однако человек вполне может научиться управлять своими эмоциями и реакциями.
Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Правда: Данная установка часто приводит к избеганию ситуаций, которые могут спровоцировать неприятные эмоции. Поведение избегания ведет к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижается не только в ситуации, которую человек стремится избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации. Лучший способ убедиться в том, что вы можете справляться с неприятными чувствами – это пережить их. Такое направление, как Диалектическая Поведенческая Терапия помогает снизить интенсивность эмоциональной реакции в ответ на стрессовую ситуацию. Данная терапия называется «диалектической», так как позволяет увидеть разные взгляды на ситуацию, которую клиент считает «безысходной» или «невыносимой».
Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. Правда: Это эмоциональная аргументация, которая является одним из когнитивных искажений. Например, вы плохо спали прошлой ночью и чувствуете себя абсолютно разбитым. В результате, объем работы, ожидающей вас в офисе, кажется просто невыполнимым. Хотя обычно вы хорошо справляетесь со своей работой, сейчас вы чувствуете себя не самым лучшим специалистом. Усталость, голод, гнев и одиночество имеют свойство искажать восприятие человека.
Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас. Правда: Иногда может казаться, что ваше нынешнее эмоциональное состояние останется с вами навсегда. Отсутствие надежды на то, что ситуация изменится, может истощать остаток сил. Если данное чувство сохраняется более двух недель, скорее всего, вам необходима консультация психолога, так как подобное состояние часто представляет собой начало депрессии. Однако это не всегда так, и, возможно, в последнее время обстоятельства складывались не в вашу пользу. Правда в том, что ваши чувства могут измениться. Возможно, это произойдет благодаря тому, что вы предпримете действия, направленные на улучшение положения вещей, примете неизбежное, обратитесь за поддержкой к семье и друзьям. Возможно, некомфортное состояние уйдет само со временем.
Постарайтесь проявлять проактивное сострадание к себе, быть осознанным и избегать оценочных суждений относительно себя. Спросите себя:
- Мои эмоции соизмеримы произошедшим событиям?
- Что будет, если я сейчас поддамся эмоциям?
- Если я поддамся чувствам сейчас, создаст ли это дополнительные проблемы?
Испытывая интенсивные болезненные переживания, примите свои эмоции как данность, не ругайте себя за них. Здесь важно понимать, что именно вы выбираете, как реагировать на возникшие эмоции.
Оригинальная статья: Rachel Fintzy, — 10 Facts You Need To Know About Emotions. Psychology Today, February, 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: эмоции, психология эмоций, эмоциональная регуляция, саморегуляция
Источник фото: bibleverses.com
Для себя отметила миф номер 8, так как увидела себя в этом пункте, а точнее свое поведение. С тех пор, как учусь в институте, стараюсь заставлять себя делать все от чего раньше отказывалась именно из-за мыслей что у меня что-то не получится и это повлечет за собой появление негативных эмоций,которые в свою очередь приведут к самобичеванию и подавленности. Там же,в пункте 8, новый для меня термин: Диалектическая Поведенческая Терапия и понимание что эта терапия направленна на работу с людьми избегающими ситуации, которые по их мнению будут сопровождаться негативными эмоциями. Рекомендации данные в конце статьи, нахожу очень полезными для себя. Статья понравилась.Спасибо.
Спасибо за статью! Миф 5 для меня звучит даже как установка: на моё эмоциональное состояние часто влияют люди. С утра я ещё держусь, а ближе к вечеру начинаю анализировать и «сваливать» на других своё плохое настроение! От близких и знакомых часто слышу: Я такой и ничего не могу с собой поделать. Знаю по себе, что контролировать эмоции можно, не смотря на то, что я очень эмоциональная!
По поводу подавления эмоций скажу, что они не могут исчезнуть… И чем больше мы их подавляем, тем больше потом нужно с нами работать!
Сложно сказать кто я в большей степени: человек-мысли или чувств. Раньше точно была чувств и это было печально для меня. Наверное, с годами я становлюсь больше человек мысли,тк учусь регулировать свои эмоции .
Поэтому Статья мифологически- автобиографична для меня!
1. Во-первых ,Эмоции нам даны,чтобы помочь понять что испытываем мы и окружающие нес люди. И потом мы можем выбирать варианты своих действий более осознанно.
Я очень долго воспринимала любую не комфортную ситуацию на работе как стресс. я переживала,истощалась и закрывалась,боясь потом повторения. Результатом стал страх и избегание ситуаций . Переломным стал момент когда сидя в декрете ,в комфортных условиях у меня началась депрессия. жизненный упадок сил . В точности как здесь описано: «Отсутствие надежды на то,что ситуация изменится и ваше нынешнее состояние останется с вами навсегда ,истощает остаток сил. Если данное чувство сохраняется больше 2х недель,это признаки начала депрессии.. » И тут я ,разобравшись с причиной неудовлетворенности, поняла что мне просто необходимо выйти из этой сомнительной для меня зоны комфорта. пойти и пережить все свои негативные эмоции,стыд и страх.
2. Регулирование эмоций — задача №1 для меня последние лет 5. Я отношу себя к людям со слабой нервной системой . Реагирую на внешние раздражители. Долго восстанавливаюсь.Раньше я была очень эмоциональной и это мне жутко мешало. Из статьи поняла ,что есть особенность НС , это врожденный фактор,который не изменить. Надо принять свою природу, эмоции мы не можем подавить,но можем научиться контролировать их интенсивность. Что приносит огромную пользу в жизни. Начинаешь смотреть на мир в более позитивном ключе. Сейчас я переживаю эмоции менее интенсивно. Что помогает руководствоваться более здравым смыслом в принятии решений.
3.Согласна с тем ,что «Только вы являетесь хозяином своих эмоций» Поведение других может быть любым. Но только вы решаете как на него реагировать. «Важно осознать ,что отношения наполовину зависят от нас и не обвинять во всем другого»
4. Никогда не прибегала к выражению эмоций подобным образом: бить,кричать,царапать что-то или кого-то.. Слишком энерго-затратно и глупо может это для меня…
Новым для меня было понятие Диалектическая Поведенческая Терапия,которая позволяет увидеть разные взгляды на ситуацию,которую Человек считает безысходной или невыносимой. Вот мне такая терапия кажется весьма эффективной. Меня не научили видеть и уметь искать иные способы выходы из ситуации и реагирования. Я все всегда воспринимала однозначно. Подобная терапия и книги -мои инструменты!
Еще мне понравилась фраза: «Здесь важно думать о том,как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого »
Резюмирую :»Человеку вполне под силу изменить свой образ мысли и поведение » . Я бы добавила «Было бы желание!»
Спасибо за статью!
Хотелось бы отметить
Отличная статья! Доходчиво, емко, структурировано, все по делу. И комментировать-то нечего. Разве что посожалеть, где вы все раньше были со своими понятностями, когда у меня кругом одни непонятности были? Так ответ и на это очевиден: нечем понимать было, потому и шлындала не туда и не с теми. А может, и это понимание когда-то бредом покажется, как знать. Жизнь так удивительна и непредсказуема. Только вроде разобралась с чем-то, а оно — ррраз, и все изменилось. Опять вникать с нуля приходится. Но с таким списком про эмоции точно не пропаду. Распечатаю на листочках и с собой носить стану, людям раздавать. Главное, чтобы со свидетелями Иеговы не перепутали и в кутузку не упекли.
Статья действительно очень хорошая . Я только не понял , то ли я так поумнел , то ли так было и раньше , но все что написано в статье как МИФ для меня так есть МИФ. А откуда тогда жизненные непонятные ситуации , которые заставили прийти в институт ? ….Нет все таки перечитав статью ещё раз, я понял , что явно поумнел и не в одном пункте ;))). Я ведь раньше вообще не задумывался о том что такое эмоции, психика , эмпатия , когнитивный диссонанс , ну и много других умных слов ;)! Конечно я знал , что мир который вокруг меня , я строю сам , но всегда надеялся на то, что кто то мне его поможет построить, не думая о том , что всегда не достраиваю его до конца! Конечно приятно теперь это понимать и взять всю ответственность за произошедшее со мной на себя. Реально приятно понимать , что Я сам могу быть теперь за себя ответственен ;). Приятно понимать и разбираться в эмоциях. Да я понимаю что ещё не профессионал , но зная себя , я теперь знаю что могу к этому стремиться и стать им. Ведь всю жизнь так и происходило. За все что я брался сам с удовольствием , без Надежды на чью то помощь , я доводил до ума и до конца. Вот и сейчас занялся психологий , и уверен что доведу себя до ума ;))). Всем удачного роста , кому ума а кому фантазии ;)!
Могу сказать, что данная статья вселила в меня спокойствие и уверенность. Ведь я действительно предполагала, что дело – швах! Думала, что рулить моим эмоциям до скончания веков! И сама была убеждена в реальности большей части изложенных мифов. Все мои размышления об излишней эмоциональности своей натуры сводились к тому, что это неизменная данность, заложенная на генетическом уровне. И еще я часто себя поругивала, была недовольна своей излишней эмоциональностью.
В ходе ознакомления с публикацией, для меня разрушилась большая часть мифов. Так я осознала, что между подавлением эмоций и их регуляцией есть разница. Я и раньше знала, что гнев и злость имеют разрушительную основу, но приведенный пример стал очень показательным. Мне всегда был нужен слушатель, но зачастую, я – будто заведенная шарманка, повторяла рассказ из будней по несколько раз разным людям. Если после первого душеизлияния я замечала положительный эффект, то когда я рассказывала историю во второй и в третий раз, меня посещало странное, беспокойное чувство. Теперь понимаю, что своими действиями сама себя заводила еще больше. Не прорабатывала ситуацию, а ходила по кругу. Конечно же, вера в миф номер пять мне также не чужда. Ведь так легче, думать, что кто-то иной «правит бал». Мифы, начиная с шестого по десятый, также были для меня сродни правде.
Эта статья подарила одно новое понятие для меня – «проактивное состояние». У него есть антоним «реактивное состояние». Также проактивным бывает поведение, человек. Слово «проактивный» для меня созвучно по смыслу со словом «оптимистичный», «реактивный» со словом «пессимистичный».
Очень интересная статья. Для меня самым интересным стал 2 пункт. «регулировать эмоции и подавлять их-это разные вещи». Для меня очень интересно научиться регулировать свои эмоци. Что бы они зависли только от меня. Иногда ловлю себя на мысли, что определённые люди создают во мне определённые эмоции, не всегда приятные для меня. Хотелось бы научится с этим справляться. Всё таки это неправильно, если эмоциональное состояние человека зависит от другого человека.
Я думаю, у каждого в жизни были такие ситуации, в которых он испытывал интенсивные эмоции, но так, чтобы они были интенсивнее чем у других, я за собой не замечала. Да, есть такое, что я сдерживаю свои эмоции с определённым человеком, т. к. он считает эмоции проявлением слабости, но постепенно пытаюсь дать ему понять какие эмоции я испытываю рядом с ним и он, уже в ответ, открывается мне.
Могу с точностью сказать, что в моем теле живут эмоции. Замечаю за собой, что я чувствительна к внешним раздражителям и имею проблемы со здоровьем, зависящие от иммунитета. Но не всегда у меня есть время, когда я могу верно и точно оценить то, что со мной происходит.
Главное для меня научиться саморегуляции и интуитивно находить оптимальную стратегию в стрессе.
Очень полезная и интересная стать, лично для меня справляться с эмоциями и очень тяжело. Я эмоциональный и вспыльчивый человек ,статья заставила задуматься о многом и принять к сведению эти 10 мифов .Размышляя о них я поняла, что саморегуляция эмоций в жизни очень важно, но это и ещё очень и тяжело потому что такие реакции как гнев, страх и плоксливать они уменя работают автоматически и с ними надо очень долго работать ,но благодаря институту я думаю у меня получиться научиться регулировать мои эмоции ведь всегда самая трудная работа это работа над собой .Спасибо за стать.
Статья познакомила меня с мифами, которым противопоставлены факты как неоспоримые истины. В основном я осознаю и принимаю все мифы как мифы, но некоторые факты, которые приводятся для их опровержения сбивают меня и вызывают некоторое сопротивление.
К примеру, миф N 4 звучит так: «чтобы почувствовать себя лучше, нужно выпустить пар.» Факт, то есть правда звучит: «Крики, битьё стены или царапанье чужой машины только усиливает гнев.» Я не вижу доказательства этой правды. Далее идёт несвязанная с этим утверждением информация о том, что продолжительные многократные обсуждения тревожащей вас ситуации могут усилить негативные эмоции. Считаю, что миф N 4 не опровергнут. К тому же, если «выпустить пар» на консультации у психотерапевта, то мне точно станет лучше (проверено — факт!).
Миф N 5: «Мое эмоциональное состояние зависит от других людей.» Правда: «Только вы являетесь хозяином своих эмоций.» Здесь я бы продолжила: «на 50%», также как и «отношения наполовину зависят от вас.» Чтобы мое состояние не зависело от других людей, мне надо жить одной в лесу, да и то на него будут влиять различные объекты живой и неживой природы, погода и т.п., или быть Буддой. Но я принимаю здесь то, что я могу решать как реагировать на поведение других людей. И это реагирование является уже следствием влияния. Здесь же меня возмутил совет о том, что необходимо проводить меньше времени с тем человеком, общение с которым вызывает дискомфорт. То есть мне предлагают избегать своего дискомфортного состояния, а не выяснять и прорабатывать его причины. Боюсь, в этом случае есть шанс остаться безработной, незамужней, бездетной и т.д.
Ещё я обратила внимание на фразы: «Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведения» (миф N 6), и «Однако человек вполне может научиться управлять своими эмоциями и реакциями» (миф N 7). Для меня здесь ключевое слово «вполне», и понимаю я его как «это как бы возможно, но сомнительно». Лично я уверена в этих утверждениях.
Ну и напоследок порадовал миф N 9. То есть оказывается, что если я не выспалась и не в состоянии проявить в деятельности должную активность, то причина этого в искажении моего восприятия событий, а не в моем физиологическом состоянии. Вот теперь всё понятно! Просто я сегодня переспала и похоже, искаженно воспринимаю эту статью. Пожалуй, надо проявить к себе проактивное сострадание и встать завтра пораньше!
Очень полезная статья для меня. Узнать о мифах об эмоциях и методах их преодоления были для меня подтверждением моего жизненного опыта. Всё верно. Единственное сомнение вызвала фраза, что важно понимать, что именно ВЫ выбираете, как реагировать на возникшие эмоции. По себе знаю, что реакцию не всегда можно проконтролировать. Бывает так называемый захлёст. Очень важен практические опыт и его можно наработать путём проб и ошибок. В теории не научиться поведению и контролю, пока не проживёшь его в реальности. И чаще ситуации проявляются всё более сложные. Помогают задержка реакции, паузы, мгновения, когда можно сдержать себя, не отвечать сразу, отойти в сторону. Основы культуры поведения в наиболее часто повторяющихся ситуациях можно преподавать начиная с детского сада и кончая высшим учебным заведением. Я почему то, думала, что в политехническом институте, кот. я закончила, будет такой предмет, как правила руководства, основы лидерства, разрешение конфликтных ситуаций, этика общения с персоналом. Была в иллюзии, что кто то будет меня воспитывать и обучать основам этикета. Высшее образование ведь не только в информации. Я ошибалась. Обучаясь в институте психологии пытаюсь восполнять пробелы, в том числе узнала мифы об эмоциях.
10 фактов об эмоциях мне знакомы, как никогда и думаю, что не только мне, но оптимальным решением будет прислушиваться не только к чувствам, но и к здравому смыслу, упадок сил, апатия, тоска или внезапная тревожность в определенной ситуации является для меня важными сигналом, которые я не могу или не умею игнорировать.Ага ,все *комментаристы* так разбираются и все такие правильные и так грамотно расписывают, как они борются с эмоциями ,реагируют на них и контролируют, хотел бы я Вас видеть уважаемые господа в какой нибудь жёсткой для Вас эмоции и как вы с ней справляетесь, написать можно все. А вот как обстоят дела на самом деле у ВАС ,конечно знаете только ВЫ! Приятных ВАМ эмоций и без лишних переживаний!
Прочитав статью, поняла, что в каждом мифе есть доля МОЕЙ правды. И мне остается только использовать ее, как руководство к действию. Спасибо за статью.
Полезная статья о том, как превратить свои деструктивные установки относительно эмоций на конструктивные. Практически все мифы, обозначенные в статье , были свойственны мне до момента, пока не приходило осознания же, что они мешают. Миф о невозможности управлять эмоциями мешал мне находить конструктивные пути решения проблем.Миф о том, что все, кроме меня могут повлиять на мое эмоциональное состояние мешал мне взять ответственность и понять , что я сама являюсь генератором эмоциональной атмосферы в которой живу. И самый прочно поселившийся во мне миф-о том, что избавиться от негативных эмоций можно путем выпускания пара. Думаю, этот способ сейчас ещё со мной, но благодаря статье понимаю, что постоянное проговаривание негатива его только раздувает (если это не происходит в контексте психотерапии) спасибо за статью!
Интересная статья.
Некоторые мифы прям представляются в моём воображении в виде военного, воспитанного в строгости таким же батей. Так и слышу «Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Это всё для женщин!»
«Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот.» — а это уже драматизирующая женщина, которой необходимо ЧУВСТВОВАТЬ.
По сути заинтересовал 4 миф «Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар»» и сразу же предлагается довольно деструктивный ответ с царапаньем машины, битьем посуды, сожжением деревни и грабежом слепого. (утрирую,да). «Выпустить пар» можно не только варварскими методами. Например, агрессивно вышить крестиком, враждебно написать картину, угрожающе помыть посуду или убраться в доме. В целом переключать негативный настрой в более мирное русло. Созидающее.
«Долгие разговоры о том, как сильно вы боитесь лететь на самолете или делать операцию, только усиливают чувство тревоги.» Так и не удивительно. обязательно найдётся человек, который расскажет кучу историй о том, как у него на глаза отвалилась турбина или хирург забыл инструменты в пациенте. Зачастую редко вспоминаются хорошие исходы перед важными мероприятиями.
Да, именно мы выбираем, как реагировать на собственные эмоции. У меня в жизни были такие ситуации, когда буквально всё раздражает. Эмоции зашкаливают и хочеться всех переубивать. В настоящее время научилась анализировать, искать причинно-следственные связи, почему я себя так чувствую. Какая конкретная ситуация или какой человек вывел меня на эти эмоции. И потом уже работаю над собой. Конечно же принятие происходит не сразу, но всё не безнадёжно. А бывают ситуации наоборот, когда идёшь вся такая счастливая и не понимаешь, как вообще люди могут грустить, ведь жизнь прекрасна! Кстати после работы над собой, в последнее время, такие ситуации возникают всё чаще и чаще. А вообще статья замечательная! В очередной раз заставила задуматься о том, что наше счастье или несчастье зависит от наших реакций! Выбор за нами.
Прочитав статью, я задумалась над тем, что мифы на пустом месте не появляются. «Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок =))». Захотелось подумать, что стоит за мифами и такие ли уж это мифы в моем понимании.
Миф 1 — Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Сами эмоции не иррациональны, но то, как человек их выражает очень даже может быть признаком слабости. Например, если родитель в гневе кричит на ребенка. Иррациональна не эмоция, а поведение под воздействием эмоции.
Миф 2 — Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот. Возможно, что приверженцы этого мифа просто не понимают разницы между «подавлять» и «регулировать» и никакой другой способ работы с собственными эмоциями, кроме подавления им недоступен.
Миф 3 — Я не должен чувствовать то, что я чувствую. Можно еще с другой стороны посмотреть. Да, я не должна чувствовать постоянную иррациональную тревогу, не должна чувствовать раздражение на поведение близких людей, не должна чувствовать страх, входя в помещение с незнакомыми людьми, но чувствую и это говорит мне о том, что в моей эмоциональной сфере есть перекосы, которые надо исправлять, чтобы в меньшей мере чувствовать то, что я чувствовать не должна.
Миф 4 — Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар». Смотря, что иметь ввиду под словами «выпустить пар». Просто нельзя некоторые вещи делать — царапать чужие машины, бить людей и т.д. Можно за это получить по голове и долго потом испытывать новые неприятные эмоции. К сожалению, не всегда есть возможность поделиться эмоциями. Мне реально определенно становится легче, если пройтись по улице, физически себя нагрузить, убраться… Многократно прокручивать неприятную ситуацию — это скорее называется не «выпускать пар», а «гонять пар по чайнику, пока крышку не сорвет».
Миф 5 — Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Ага, скажите не зависит… А как же тогда эмпатия? Мое состояние зависело, зависит и будет зависеть от других людей, потому что я часть социума. Можно быть очень уравновешенным и стабильным человеком, но если мое состояние вообще не зависит от других людей, то я робот.
Миф 6 — Я не могу контролировать свои эмоции. Это правда, в каких-то ситуациях действительно не могу. Могла бы — контролировала. Научиться действительно можно. Только что такое «лучшая версия себя»? Идеал, наверное…
Миф 7 — Я такой, ничего не могу с собой поделать. Надо еще добавить «любите меня таким или валите». Это действительно опасный миф, которым удобно прикрывать нежелание развиваться и налаживать отношения с окружающими людьми.
Миф 8 — Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Можно и не справится, тогда это будет психологическая травма. Можно не пережить смерть близкого человека, насилие, войну, плен. Всякое бывает. Конечно, психотерапия может помочь в таких случаях, но это будет уже другая история.
Миф 9 — Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. По-моему, так думают дети. Взрослые люди, обычно если и прибегают к эмоциональной аргументации, то понимают зачем они это делают.
Миф 10 — Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас. Это иррациональная мысль. Если я на ней себя ловлю, значит я во власти негативной эмоции. Конечно это миф, причем неоднократно развенчанный в культуре. «Все проходит…» «Утро вечера мудренее».
Спасибо авторам за возможность подумать и вспомнить кучу мудрых поговорок.
Прочитав статью, я впервые ознакомилась с тем, что вокруг эмоций мифы есть. Я понимаю, что люди, создающие эти мифы рассматривают эмоции в отрыве от себя, как нечто извне идущее. Эмоция — это неотъемлемая часть нашей жизни, нашего сознания. Это субъективное отражение нашей действительности. У меня создалось такое впечатление, что эти мифы рождены для того, чтобы снять с себя ответственность за поведение, перебросив всё на эмоции. Т. е. это всё они сами делают, а мы не причём. Что я думаю о мифах и правде?! Я согласна, что тезисы — мифы. Но не вся правда у меня соотнеслась с этими мифами. В мифе 1, я согласна с понятием «иррациональность», а в остальном, мы показываем наше отношение к происходящему, через эмоцию. Главное, чтоб само выражение эмоции соответствовало ситуации. В мифе №4 и правдой к нему, какое-то несоответствие, на мой взгляд. «Выпустить пар», я так понимаю — это разрядка. Если человек осознано идёт и стреляет по тарелочкам или бьёт боксёрскую грушу, чтобы снять напряжение, тогда, на мой взгляд — это попытка проконтролировать эмоции. Когда у человека от накопленного гнева, в определённый момент срывает крышу, и он обрушивается на тех или на то, что стало последней каплей, тут конечно, ничто не остановит, пока всё накопившееся не выйдет.Но тогда нужно будет разбираться с вопросом управления эмоциями. Я вспоминаю себя в те моменты, когда меня захлестывали эмоции, это длилось определённое время, но потом я чувствовала усталость. вряд ли такое поведение подходит для постоянного избавления от негатива. А про постоянное перемалывание проблемы внутри себя — это, как мне кажется, не имеет отношение к этому мифу. Это похоже на замыкание, а не на «выпускание пара». Я так понимаю суть правды в 4 мифе — это правильно проработать эмоцию, не выплёскивать агрессивным способом, но и не замыкаться на ситуации, а довериться профессионалам. Провокационный миф № 5. Как же это от других не зависит? Но, я всё-таки сделала вывод в сторону правды: каким бы ни было внешнее воздействие и поведение окружающих,как отреагировать — это моё дело. Какие я эмоции при этом испытываю, зависит от моих установок, с какими я живу. Если меня бесит человек, то скорее всего — это сигнал моих ограничений, при этом эмоцию я могу испытывать любую. Что касается 6 мифа, то здесь я ещё очень далека от правды. Если бы я знала, где моя лучшая часть, я бы непременно её примерила бы. Поэтому, пока нужно примериться с тем, что есть и двигаться в сторону «позитива». Относительно правды мифа № 9, конечно, «ты- не ты, когда голоден!», а гнев, так вообще истощает и отнимает время, не понятно с одиночеством. Если это проблема для человека, он её осознаёт, то как она будет искажать его реальность, если он в ней живёт и свыкся? Хотя, при желании, можно чем угодно оправдать своё бездействие и нежелание работать. Но, если я физиологически плохо себя чувствую, реально, то и сделаю я меньше, чем хотела бы. Что касается 10 мифа, думаю, если человеку выгодно находиться в подавленном состоянии, то он будет в нём находиться, исключением будут патологические случаи,когда реально пора к психологу. А вот вопросы, в конце статьи, я возьму на вооружение. Чтобы не стать заложницей мифов.
Спасибо за статью. Статья полезна для тех, кто начинает работать над собой в плане психологического развития и обучения; для тех кто работает с родителями школьников нуждающихся в психологической помощи, так как родителям сложнее всего объяснить , что их ребенку помощь нужна и что сами они не справятся; всем тем кому не безразлично своё будущее и будущее своих детей. Сложившихся стереотипов и ложных убеждений в психологии достаточно велико и развенчание этих убеждений задача достаточно сложная, но необходимая в современном обществе. Я часто наблюдаю людей вокруг, которые относятся себя к достаточно образованным и интеллектуальным , но когда начинаю говорить с ними о психологии, о механизмах и мотивах поведения , сражу вижу перед собой людей недалеких, не понимающих разницу между влиянием и манипулированием, между эмоциональностью и истерией. Тогда когда люди не достаточно знакомы с предметом, тогда когда они не могут, в первую очередь для себя, объяснить как действуют те или иные законы в психологии, то при недостающей компетенции придумывают оправдания, своим поступкам и своему не желанию разбираться в вопросе.
Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Наверное самая распространённое заблуждение и самое вредное. Так как основной отговоркой и оправданием не ходить к психологу самому и не водить детей, является эта фраза.
-Да, что я псих что ли, ходить по мозгоправам.
— Что ты «нюня» сам не справишься, к психологу тебя веди.
— Что вы нам лапшу на уши вешаете, какая там психологическая травма, моего отца били, меня били и я его буду бить, что бы вырос приличным человеком.
Вырасти то они выросли, но либо пьют, чтобы внутреннюю боль заглушить, либо вымещают злобу на окружающих, так как , как по другому решить свои проблемы не знают, а общаться за помощью для них СЛАБОСТЬ.
Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот. С авторами согласна, некоторые видят в процессе регулирования своих эмоций — это подавление. Хотя есть много техник, для регулирования своего эмоционального состояния. В первую очередь надо осознать, что, эта конкретная неадекватная реакция, мешает в повседневной жизни, или не дает возможности развиваться.
Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую. По своему опыту знаю, что подобный миф очень распространён. Причем формируется он еще в детстве. «Не плачь, ты же мальчик», « не злись на тех кто тебя обидел», « улыбайся, ты же хорошая и воспитанная девочка». Вот и научаются дели прятать свои эмоции, никому их не показывают и когда однажды все пределы терпения заканчиваются и происходит «взрыв» в поведении , все вокруг говорят: « ну я от него такого не ожидал», а всего навсего вышла наружу подавляемая с детства эмоция.
Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар». Этот миф тесно связан с предыдущим, вопрос только в том, как этот пар выпускается , да и вообще лучше найти конструктивно-позитивный выход отрицательным эмоциям.
Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Да, списать на внешние обстоятельства, внутренние состояния, проще всего, но тогда всё будет объясняться тем, что кто-то виноват в моих проблемах, но не я. Это очень удобная позиция, так как можно списать с себя ответственность за свою жизнь, но она как правила ведет в тупик и в конечном счете усиливает негативное воздействие на жизнь субъекта.
Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции. Эмоции контролировать действительно тяжело, но можно контролировать свои реакции на эти эмоции. Плохо не то, что гнев проявился в реакции, плохо то, как я реагирую на проявление эмоции. Если я её усугубляю, накручиваю себя и реакция отрицательная длится долго, то скорее всего я стану человеком нестабильным и злым. Если же я смогу отразить свою эмоцию, задать себе вопросы : « А что это я так реагирую на ЭТОГО человека?, А почему это я себе позволяю так разговаривать с ребёнком?» , то у меня появится возможность оттянуть время реакции на событие и соответственно изменить свою реакцию, и я смогу регулировать свои эмоции.
Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать».
Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями.
Миф 7 и 8 для меня стоят рядом, это тема для того, чтобы ничего не делать и оправдывать и себя, и свои поступки. Потому, что чтобы исправлять что-то надо над собой работать, причём долго и упорно.
Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так . О это моё самое любимое, убеждение. За счет него можно оправдывать всё. Потому, что мне удобно так сделать, так чувствовать и так говорить, и это моё искреннее убеждение. А с убеждениями работать тяжелее всего.
Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас. Любые чувства имеют свою кривую, когда-то они сильней, когда-то ослабевают, а когда-то мы их вообще забываем. Многое зависит от нас, то как мы проявляем эмоции, как мы их осознаем и как мы на них реагируем.
Работайте над собой.
Очень полезная для меня статья. Полезна она именно в том, что здесь очень четко даны миф и реальность как противопоставление одно другому. Если честно, то почти все 10 фактов мне хорошо известны теоретически, но так получается в повседневной жизни, что веду я себя, в основном, руководствуясь мифами. Вот такой вот парадокс, который помогла мне понять эта статья. А главное — это то, что в любой ситуации, которая вызывает у меня сильные эмоции можно вовремя вспомнить о фактах и научиться вести себя по другому. Например, не ругать себя и не испытывать чувство вины за испытываемые мной эмоции, не перекладывать причины своего эмоционального состояния на других людей, не «пережевывать» все время свои страхи, не «лелеять» отрицательные эмоции, пережитые ранее или переживаемые сейчас, а сконцентрироваться на том, какие действия можно предпринять для исправления ситуации. Например, одной из моих проблем является то, что я очень остро всегда реагировала на негативное отношение ко мне со стороны других людей. Проявлялось оно по разному: может быть у человека просто плохое настроение и он мне нахамил, а может быть, просто я, по каким-то причинам этому человеку неприятна. Меня это всегда очень напрягало. Казалось, что я веду себя неправильно, или я вообще «неправильная». Прочитав эту статью буду анализировать такие ситуации по другому. Ведь на самом деле негативные эмоции этого человека могут не иметь ко мне никакого отношения. Не нужно обращать на это внимание или, если обсудить проблему и решить ее не получается, ограничить общение с таким человеком (вот в этом я мастер…). Честно стараюсь над этим работать, пока не все получается, но результаты все-таки я вижу (и это радует). И есть над чем работать дальше. Спасибо за четкую структуру, которая помогает отделить «котлеты от мух»!
Все перечисленные в статье мифы для меня являются актуальными. Правда некоторые из них странно звучат — вроде озвучиваются как мифы и при этом пишется потом слово «правда»..и продолжение, причем продолжение не всегда опровержение. Немного сбивает с толку такая подача материала, но суть ясна всё равно. Итак, я реально (и даже сейчас) считала, что эмоции являются признаком слабости — точнее сказать проявление негативных эмоций является признаком слабости. Конечно, если говорить о тревожности — лучше ей делиться(но тревога- это эмоция?).Согласна с тем, что необходимо регулировать эмоции, поскольку подавленные эмоции выплескиваются и люди, скрывающие свои эмоциональные переживания кажутся скучными и неинтересными и даже опасными. Миф № 3 меня периодически подсаживает на крючок — я частенько себя ругаю за то, что я не должна сейчас чувствовать злость на руководителя или еще на кого-то. Но я так понимаю, что надо больше обращать на причину этих эмоций, а не циклиться на самих переживаниях. Миф № 4 прямо почитаю своей знакомой- она когда собирается на отдых, вопит, что боится летать на самолете — кайфует от того, что все её успокаивают, жалеют, своей тревожность заражает всех и реально коллектив начинает потрясывать, ей конечно становится легче. Я поняла её фишку и стараюсь не присоединяться к общей панике — так удается сохранить нормальное спокойное состояние. Миф № 5 и № 6 я для себя объединила и поняла так, что: с токсичными людьми надо меньше общаться, если понимаешь, что помочь им уже нечем и порой другие люди не за счет своих ресурсов, а за счет моих пытаются решить свои личные вопросы. Это прямо полезное развенчивание мифов. Миф № 7 и № 8 — про ситуации, когда человек смиряется со своими реакциями в подобных ситуациях. Я когда бываю у своих родителей в гостях, частенько они мне говорят — что с меня взять, я всё равно поступлю «вот так или этак». Это очень убивает самооценку и это возможность спрятаться как раз за своих характером или самооценкой. Но здесь я понимаю — что такой тупик мне не нужен и со скрипом свои реакции перестраиваю (не всегда получается). Мне понравился совет с Поведенческой диалектической терапией — только я иногда это применяю проактивно: думаю — ага, такая ситуация со мной была, не буду отвечать гневом на гнев. Миф № 9 и № 10 тоже для себя объединила. Порой сильная физическая усталость провоцирует неверие в собственные силы и угнетенное состояние. Поэтому я применяю здесь принцип Скарлет-О-Хара «Я подумаю об этом завтра» (по-русски — ляг, поспи и всё пройдет). Но это только в редких крайних случаях применять…а то всю жизнь проспать можно…
Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать».Часто оправдываю себя таким образом .Так проще, чем думать , анализировать что же такое случилось , что так вывело меня из себя. Потом дышать , хотя пока подумаешь , продышешся заодно однозначно. А потом уже спокойно обьяснить человеку что не так и это выводит меня из себя.Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар». Мне казалось что этот миф помогает. Тем более об этом так настойчиво пишет пресса. Понятно , что не надо доводить до таких ситуаций и потом своим неадекватом травмировать окружающих. И вообще я же не совсеми так себя веду , а только с теми кто позволяет, тоесть с близкими и беззащитными . Чаще всего это мои дети .Есть над чем задуматься ещё и ещё раз . А так хочется не думать и не анализировать !!!
Интересная статья. Познакомилась с мифами об эмоциях, многим мифам была когда то и сама подвержена.
Миф 1: Действительно раньше я боялась и/или стеснялась показать свои эмоции, считала это какой то слабостью, предпочитала оставаться «железной леди». Вследствие чего и у людей сформировалось обо мне некорректное мнение и сама в себе запуталась.
Миф 2: Согласна с тем, что регулировать эмоции и подавлять их — это разные вещи, и я как раз отношусь к тем, что подавляет эмоции. Тут необходимо поработать над собой.
Миф 3: Действительно иногда возникает недоумение почему я что-то именно сейчас ощущаю, хотя предпосылок для этого не было
Миф 4: Я за то,чтобы проживать свои негативные эмоции экологично, например с помощью танца, рисунка, простонать и пр. Но обсуждать действительно это много раз не стоит.
Миф 5: В последнее время научилась не сильно реагировать и принимать на себя негативное состояние собеседника. Однако, знаю что моим плохим настроением очень легко и быстро заряжаются другие.
Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции. Правда: Вполне возможно научиться контролировать интенсивность собственных эмоций и начать смотреть на мир, других людей и себя самого в более позитивном ключе. Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведение. Здесь важно думать о том, как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого. Данный миф сложный. Контролировать эмоции конечно можно, но это сложно. Проще сказать, что неконтролируемый/мая.
Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать». Правда: Бесспорно, есть генетический компонент, предопределяющий чувствительность человека (что может быть как плюсом, так и минусом). Для меня этот пункт очень пересекается в 7 пунктом, поскольку опять же проще сказать: я не справляюсь со своими эмоциями, чем попытаться что либо сделать
Миф 8: Я не справляюсь с неприятными эмоциями.В данном Мифе познакомилась с таким понятием как Диалектическая Поведенческая Терапия, которая помогает справляться с безысходными ситуациями.
Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. Правда: Это эмоциональная аргументация, которая является одним из когнитивных искажений. Полностью согласна, что злость, голод, гнев и одиночество способны изменять восприятие человека.
Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас. Правда: Иногда может казаться, что ваше нынешнее эмоциональное состояние останется с вами навсегда. Отсутствие надежды на то, что ситуация изменится, может истощать остаток сил. ДА, бывает очень тяжело пережить какие то ситуации, которые длятся длительное время,и кажется что нет ни конца ни края.
Данная статься снова возвращает меня к тому , что необходимо работатать над собой, работать над своими чувствами и обращать внимания на свои эмоции, как говорится в мифе №1.
Я выделила для себя Миф № 2 , что необходимо регулировать свои эмоции , а не подавлять их. Пока сложно это делать, нужно работать над собой, чтобы уметь регулировать свои эмоции, это реально сделать каждому человеку , если он этого захочет. Нужно понимать откуда эта эмоция возникла , пониманяя откуда она, реакция будет уже совсем другая, соответственно поведение возможно регулировать, а не саму эмоцию.
«Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведение».Этот Миф №6 очень меня очень воодушевляет, т.к. я считаю , что изменив образ своих мыслей и поведение в позитивно-конструктивном ключе , очень многое в жизни собственной будет меняться.
Для меня было так же информатиыно , что принимать свои эиоции нужно как данность и не ругать себя за них. Важно понимание как реагировать на данные эмоции.
Статья заставила задуматься о многом и принять к сведению эти 10 мифов. Размышляя о мифах я поняла, что саморегуляция эмоций в жизни очень важна. Как уже было отмечено, эмоции приносят людям много пользы, но в некоторых обстоятельствах они причиняют довольно сильный дискомфорт. Под властью гнева, ненависти или паники человек теряет контроль над ситуацией, совершает необдуманные поступки, принимает опрометчивые решения. Эмоциональная саморегуляция помогает восстановить равновесие, вернуть уверенность в себе, справиться с переживаниями, минимизировать разрушительные последствия. Эмоции — это не вирусы и не пришельцы. Они не могут нападать на нас из внешнего мира. Любые чувства зарождаются во внутреннем мире т.е. зависят от самого человека, его желания и готовности переживать. Каждый человек сам решает, какие эмоции испытывать. И если вы печалитесь, значит вам это зачем-то нужно. Вы получаете от этого какую-то выгоду. Тогда даже самые распрекрасные приемы эмоциональной саморегуляции вам действительно не помогут.
Являясь человеком очень эмоциональным, тема регуляции интенсивности испытываемых эмоций для меня очень актуальна.Для себя отметила миф № 8 — Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Поняла, что руководствуясь данной установкой часто избегала ситуаций, которые могли спровоцировать неприятные эмоции, чаще всего это были конфликтные ситуации, в которых я вместо того, что отстаивать свои интересы, свои личные границы, ретировалась, с глубочайшим сожалением и унижением, обижаясь в очередной раз на себя за мягкость.Теперь понимаю, что подобное поведение избегания вело меня к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижалось не только в ситуации, которую я стремилась избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации. Благодарю за рекомендацию — лучший способ убедиться в том, что вы можете справляться с неприятными чувствами – это пережить их! Взяла на заметку Диалектическую Поведенческую Терапию, буду изучать и применять в жизни.Спасибо за статью!
Именно в Институте я научился принимать свои реакции как факт, наблюдать за собой и изучать себя. Мы этим 6 лет и занимались. Сейчас я с интересом обнаруживаю возникновение тех или иных эмоций в разных ситуациях. Принимаю их как данность, с которой нужно работать. Такой подход сделал меня более спокойным и помог избавиться от неконструктивной самокритики, упаднических настроений, помог увидеть какие навыки мне необходимо развивать и чувствовать себя более спокойно.
Если я что-то не делаю, значит я делаю сознательный выбор это не делать и нечего по этому поводу сокрушаться. Это не конструктивно. Но, при возникновении отрицательных эмоций, я рефлексирую почему они у меня возникают и что нужно сделать в след. раз, чтобы они не возникали.
Сейчас, понимая природу эмоций, я начала больше внимания уделять анализу своих реакций. Согласна, что регулировать эмоции и подавлять их – это разные вещи. Для того, чтобы овладеть способностью регулировать свои эмоции, необходимо осознать, что человек испытывает полный спектр эмоций и это нормально. Другой вопрос, что эмоции часто могут указывать на неверное восприятие информации, ситуации, поступка. Эмоции формируются из определенного опыта и закрепляются на подсознательном уровне. Это мешает адекватно оценивать некоторые моменты. Именно поэтому, другие люди не способны повлиять на наши эмоции. Только я решаю, как я буду реагировать на поведение других людей исходя из своего эмоционального опыта. Конечно, регулировать свои эмоциональные реакции сложно. Но научиться этому можно. Для этого необходимо не избегать негативных эмоций, а позволить себе осознанно их пережить. Так постепенно будет формироваться новый эмоциональный опыт, который в дальнейшем также перейдет в бессознательный.
Выписала для себя все 10 фактов об эмоциях, получился такой список:
1. Эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы испытываем.
2.Регулировать эмоции и подавлять их — разные вещи.
3.Я имею право на свои эмоции.
4.Многократное обсуждение тревожащей ситуации может усилить негативные эмоции.
5.Только я являюсь хозяином своих эмоций.
6.Научиться контролировать интенсивность собственных эмоций вполне возможно.
7. Не смотря на врожденную эмоциональность, человек способен управлять своими эмоциями и оставаться психологически устойчивым.
8. Поведение избегания ведет к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижается не только в ситуации, которую человек стремится избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации.
9.Усталость, голод, гнев и одиночество имеют свойство искажать восприятие человека.
10. «И это тоже пройдет»
Отдельно начала читать про диалектическую поведенческую терапию, поняла, что это тема для отдельной статьи.
Также почитала подробнее о навыке сострадания себе. Удивилась на сколько он полезен и хочу его применять.
Спасибо за статью.
Я отношу себя в категории людей-эмоций.
Эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы испытываем. Не всегда это уместно, и необходимо окружающим. Все таки, для наиболее комфортного существования в обществе нужно уметь контролировать свои эмоции. Прислушиваться к здравому смыслу — более здравый совет.
Все мифы понятны и рациональны. Но в теории все просто. На практике сложно самой себе сказать, что я имею право на эти эмоции, что те или иные эмоции не всегда будут со мной и т.д.
Для меня наиболее значима часть статьи, где говорится о том, что человек способен управлять своими эмоциями и оставаться психологически устойчивым, несмотря на врожденную эмоциональность. Я сама вижу, что со временем учусь управлять эмоциями. Необходимо просто развивать себя и стараться не поддаваться соблазну, не впадать в ситуацию избегания. Т.к. это может привести к тому, что не сможешь в конечном итоге регулировать свои эмоции вообще ни в какой ситуации.
Прочитав статью, в очередной раз задумалась к какому типу мне себя отнести? К тем, кто в принятии решений руководствуется холодным разумом или к тем, кто эмоциями? И ни к чему новому не пришла, я так и не знаю к какому типу отношусь,стараюсь руководствоваться здравым смыслом, но кода испытываю сильные эмоции это не помогает, головой понимаю одно, а поступаю по-другому. В себе заметила поведение описанное в мифе 8 — избегание ситуаций, которые могут спровоцировать негативные эмоции, но теперь я знаю что такое диалектическая поведенческая терапия.
Здорово, что статьи по эмоциям идут последовательно и все больше раскрывают некоторые аспекты работы наших переживаний. Формат статьи в котором сначала указывается ложное распространенное утверждение и затем оно опровергается с частичным раскрытием механизмов работы эмоциональных реакций, а также «правильным» путем работы с ними. Ничего решительно нового в статье я для себя не увидел, все таки она скорее научно-популярная нежели специализированная, однако все же некоторую вещь статья позволила мне увидеть… Там был выдвинут тезис, что наши эмоции не зависят от того, как ведет себя наш собеседник. Конечно же его поведение влияет на наше состояние, но решающим фактором является наши собственные навыки работы с саморегуляцией. Т.е. внутренние, а не внешние причины. Это утверждение важно для меня, т.к при общении с людьми я склонен скорее винить собеседника в том, что мне было с ним не комфортно общаться и он вывел меня из себя. И моим механизмом рационализации была идея, что я конечно же молодец.. я работаю со своим состоянием, но вот с этим человеком, просто невозможно это делать, он виноват! Он плохой! Сейчас я буду обращать на это внимание и в таких ситуациях попробую использовать не соглашательство и избегание, а стратегию с обозначением своей позиции и не замалчивания своих чувств.
Спасибо !
Статья дала возможность мне задуматься над моими эмоциями. Например, испытывая тоску, упадок сил, возможно просто рационально посмотреть — когда я это испытываю, с какими людьми. Внимательное отношение к себе доаст возможность осознавать источник этих эмоций или вообще избежать их. Ещё мне был близок миф, что надо делиться своими эмоциями и переживаниями, и только тогда наступит успокоение. Последние события в моей жизни показали мне, что это не так. В тот день , когда с бывшими коллегами обсуждали прошедшее сокращение, то наступила тоска и депрессия. В день, когда не общались, было хорошее настроение. Все должно быть в меру. Ещё из статьи стало понятно, эмоции могут исказить внешние факты. Например ,усталость, голод, гнев, что у меня часто бывает.
Для меня особенно актуален миф номер 5, он о том, что эмоциональное состояние человека зависит от других людей. К другим людям я бы добавила еще внешние обстоятельства. У меня есть привычка искать проблему вовне, хотя на деле причина чаще всего кроется в моих собственных эмоциональных реакциях, и это я выбираю реагировать тем или иным способом.
Также мне знаком страх не справиться с собственными эмоциями. Когда у меня паническая атака в закрытом пространстве, мне кажется, что я не смогу это пережить. Но потом переживаю и убеждаюсь в том, что справиться с эмоциями, контролировать и регулировать их вполне возможно.
Успокаивает тот факт, что в статье было указано, что все «неудобные» эмоциональные состояния можно научиться контролировать. Но меня не покидает вопрос. Что происходит в этот момент с нашими реакциями? Замещение? Или тут дело именно в том, что мы пытаемся видеть ситуацию скажем с другого угла и там уже не раскрываются эти самые «неудобные» эмоции? Так же заинтересовал факт, что негативные эмоции иногда выражать полезно, но только не указано в каких условиях. Видимо это полезно только в очень ЧАСТНЫХ случаях. То есть, по большому счету, их нужно подавлять?.. Но в другой статье я видела, что подавление тоже до добра не доводит. Так что же делать с этими отрицательными эмоциями? Наверное не испытывать их))) Спасибо за статью))
Эмоции как инструмент, в умелых руках способен творить в неумелых покалечить и причинить боль.
Вот только эмоции проявляются у всех без исключения, а пользоваться ими во благо можно только при наличии умелого учителя и верно подобранных знаниях по их управлению.
Ну и конечно же с помощью эмоций и непонимания их механизмов и становится возможным появление » майданов» и прочих катаклизмов.
Где толпой неумных с помощью пары фраз содержащих эмоциональное обращение к общему для всех идеалу управляемо сносят различные режимы власти.
Полезная статья для понимания эмоций как необходимой части в существовании людей. И описанные мифы имеют место быть. Миф №7 «Я такой, ничего не могу с собой поделать» , мне часто приходилось слышать от одной моей приятельницы. Она пыталась свое деструктивное поведение оправдать данной фразой. Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Подобное заявление я слышала от близкого человека. который отказывался взять ответственность за свою не сдержанность. И другая крайность, Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Когда люди отказываются что либо чувствовать, держат себя как стержень, где итогом становятся болезни или психосоматика. Лично я считаю, что эмоции необходимы, они источник палитры нашего существования. Без них пресно и однообразно. Другое дело, сколько мы готовы заплатить за свои эмоции..
Очень жизнеутверждающая статья. Информативная и доходчивая и при этом подняла мне настроение. По сути сказанного в ней, я естественно соотносила себя и эти мифы. И понимаю, что часть из данных мифов даже близко не зарождались в моём сознании. Часть была со мной какой-о период моей жизни, но в течении жизни и с опытом я увидела их несостоятельность. И маленькая часть ещё иногда по инерции или привычке действует на меня, хотя я и осознаю, что смысла в этом уже нет.
Если отвечать на вопросы в начале статьи, то я отношу себя к людям, которые испытывают интенсивные эмоции. Я бы не сказала про себя, что я человек мысли. Теперь, что касается непосредственно мифов.
Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости.
Я никогда так не думала. Эмоции — это естественный процесс и называть их глупыми или иррациональными не приходило мне в голову. Теперь я обладаю ещё большей информацией относительно эмоций и понимаю, что они выполняют огромную роль и людям жизненно необходимы.
Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот.
Были такие опасения у меня. Но достаточно не долгий период жизни. Как показала практика роботом я не становилась, как не пыталась регулировать свои эмоции. Очень хорошая мысль «не позволяет им становиться единственным указателем на верное решение, так как это может привести к деструктивному поведению». Зачастую люди впадают в крайности. Либо идут за эмоциями, либо подавляют их и следуют разуму. Но если нам дано и то и другое, почему бы не использовать все возможности гармонично. Это более эффективно и здраво на мой взгляд.
Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую.
А вот с этим мифом я долго боролась. Сложно было осознать его. Я не позволяла себе испытывать агрессию, гнев, подавляла негативные эмоции. И прошло много лет прежде чем я поняла, что я имею право испытывать эти эмоции. Надо принять себя целиком, такую какая есть. Вопрос не в том, что они появились. А в том, как я на эти эмоции отреагировала.
Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар».
Об этом много говорят по телевизору, да и просто люди в моём окружении. Но мне это никогда не помогало. Да и не рассматривала я такой вариант избавления от эмоций. Но вот тот момент, что многократное обсуждение беспокоящей темы усилит тревогу я не знала. Хотя сейчас задумалась и нашла подтверждение этому в своём жизненном опыте.
Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей.
Достаточно распространённой фразой является «ты испортил мне настроение». И я эту фразу тоже употребляла. Хотя не могу сказать, что перекладывала ответственность за свои эмоции полностью на другого человека. Я помню уже в подростковом возрасте я любила говорить «я хозяйка своих чувств». И я действительно так себя чувствовала. Я понимала, что очень многое зависит от меня и я могу изменить своё эмоциональное состояние.
Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции.
В течении своей жизни я научилась контролировать свои эмоции. Да не идеально, есть ещё над чем работать. Но всё же я считаю, что мы с моими эмоциями дружим и я умею их регулировать на достаточном уровне. А вот этот способ возьму на заметку: «как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого».
Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать».
Ну это вообще глупости. А вот от самоосуждений отказаться сложно и принять свою природу тоже. Многие люди пол жизни борются с собой и страдают. Чтобы иметь возможность управлять своими эмоциями, для начала их нужно осознать и принять.
Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями.
Мне кажется тут речь о зоне комфорта. И если эту зону не расширять, она начинает уменьшатся. Но тут конечно сложно, осознанно согласиться на переживание негативных эмоций ради своего будущего. Легче забиться в свою зону комфорта и пойти по пути наименьшего сопротивления.
Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так.
Даже забавно. Правда каждого настолько субъективна и подвержена изменениям, что это даже обсуждать нечего. Но это не точно, мало ли сейчас изменится моё состояние и я решу об этом поговорить))
Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас.
Этот миф для меня ещё ощутим и реален. Хотя я понимаю, что это всего лишь состояние здесь и сейчас и оно изменится. Но есть ситуации, в которых я испытываю сильные эмоции и потом это всё может выливаться в длительные состояния и эти эмоции держат. В таком случае сложно поверить, что что-то изменится. Но правильно сказано, что надо действовать. Спасание утопающих, дело рук самих утопающих. Важно не сдаваться)
Коммент Миф 1: Эмоции логичны. Если вы не видите порядок, это не значит что его нет. Может просто не хватает способностей его разглядеть. Если примените модель логических способностей ребенка по Пиаже на модель реагирования эмоциями. То все станет логичным.
Коммент Миф 5: Если все так просто. Тогда почему мы так долго учимся определять эмоции по эмпатийным каналам? Почему возникают трудности с пониманием где моя эмоция в консультировании, а где эмоция клиента переданная по эмпатийным каналам? И более сложный случай где моя эмоция на ту реакцию в организме после того как мы почувствовали эмоцию клиента? А то как-то все просто получается или О или 1.
На сколько я себя знаю, мне свойственно эмоционально реагировать как на отрицательные , так и положительные моменты. Т.е интенсивность эмоций требует от меня больших усилий для их регулирования и стабилизировать свое состояние. Хотя внешне это не всегда видно . Для меня эмоции как внутренний индикатор , который сигнализирует мне о том , что надо менять условия, для того , чтобы интенсивность испытываемых эмоций не зашкалила и они не вышли из под контроля. Хотя если признаться честно ,не всегда удается во время отследить в себе нарастающею интенсивность эмоций. Поэтому эмоции наша внутренняя сигнализация , которая должна находиться в порядке и в исправности.
Читая мифы про эмоции, у меня создалось впечатление , что я озвучиваю отговорки, возражения по поводу значимости эмоций и готовностью делиться эмоциональными переживаниями (опытом).Т.е мифы связанные с эмоциями на мой взгляд , появляются в результате не доверия к себе , которое может препятствовать получению помощи от других ,что может привести к риску остаться один на один со своими переживаниями.
Да, а ПРАВДА . в том , что самоподдержка, важный ресурс в принятии своих эмоций.
Отметила для себя миф номер 9. «Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. Правда: Это эмоциональная аргументация, которая является одним из когнитивных искажений.»
И именно пример реалистичен для меня. Не могу терпеть себя в каких-то проявлениях болезни,усталости, тогда я ощущаю себя никчемной грубо говоря. Моменты же подъема и активности вселяют веру в то,что я все могу и тут же подключается миф 10 «.Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас.»,что первое ,что второе состояние воспринимается мной как настоящее ,естественное и вечное. Порой я забываю,что сегодняшняя хандра связана с тем,что я не выспалась и завтра есть шанс,что я буду более продуктивна, возникает ощущение,что это мое естественное никчемное состояние, возникает чувство вины.
Всё равно полагаю, что эмоции глупы и иррациональны. Может быть, когда-то страх и помогал организму выжить и имел смысл, но сейчас окружающий нас мир таков, что возбуждение нервной системы, дрожь в конечностях и желание бежать никак не помогает и не спасает жизнь, когда индивид, например, готовтися выступать перед публикой. Конечно, с такой малоадаптивной реакцией можно и нужно работать, но по факту некогда заложенный природный механизм сейчас не более, чем рудимент.
А вот пятый миф по-моему в точку. Как часто люди говорят что-то вроде «я обиделся», а подразумевают при этом «ты меня обидел», хотя первая фраза зачастую точнее передает суть происходящего: обижаться или нет — личный выбор, иногда даже не требующий внешнего подкрепления.
Второй раз уже, я заехал в компьютерный зал на Невского, чтобы написать комментарии, так как обстоятельства сложились вновь определенным образом, что только так я могу избежать меценатства с моей стороны. Статьи я читаю по нескольку раз в течении месяца. Но самое интересное, что в компьютерном зале всегда находиться такой человек, который кричит трехэтажным матом на все помещение и я подумал, что тот кто сейчас орет за соседней партой, является обладателем сразу нескольких мифоф: Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции; миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать». А меня он заряжает: Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями; миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар» и миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей.
Спасибо.
Я скорее человек мысли, чем не человек чувств.
Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот.
Я наоборот — мечтаю взять «под контроль» многие свои эмоции и не давать им выплескиваться когда захотят.
Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую.
Я иногда «стыжусь» что ли своих эмоций.
То есть в какой-то момент я понимаю, что только что был эмоционален и мне это неприятно. Я считаю это для своего статуса (мужчина, взрослый человек, глава семьи, отец, руководитель) во многих ситуациях неприемлимым.
Возможно идея здравая, но реагирую я странновато на свои же переживания.
«Крики, битье стены или царапанье чужой машины только усиливают гнев.»
не знал об этом.
То есть гнев усиливает гнев. Непривычная идея для меня.
Отличная мотивационная статья! Дельные советы, благодаря которым можно лучше понять и принять самого себя. Научиться развиваться эмоционально в лучшую сторону. Много наглядных примеров, помогающих разобраться в сути изложенного материала. Для себя отметил Миф 7. Часто кажется, что уже поздно менять себя, возраст уже не переходный, так сказать. Кажется, что характер, действительно, заложен генетически. Меня удивило, что оказывается не так все. «Важно отказаться от постоянных самоосуждений, принять свою природу и обращать внимание на собственные реакции» — отлично сказано!!! Есть шанс работать над собой и меняться в лучшую сторону. Было бы желание. А оно есть!
Был период, когда я действительно считала эмоции иррациональными и противопоставленными здравому рассудку и логике, однако, это убеждение было очевидно ошибочным. Эмоции — это естественное явление, присущее не только человеку но и животным, конечно не стоит в своих действиях руководствоваться исключительно эмоциональным порывами, не надо забывать о здравом рассудке, именно это определяет сущность человека, но соотношение эмоций и здравого смысла не противоположно, одно дополняет другое и помогает продуктивнее выражать друг друга. Соответственно, важно уметь разделять понятия «подавления» и «регуляции» эмоций. Осознание собственного права на эмоции — это тоже очень важный шаг к гармонизации своей личности. Нет ничего плохого в том, что в какой-то момент мы испытываем гнев или страх, важно просто уметь регулировать эти эмоции и не наворотить под их влиянием непоправимых дел. И конечно крайне важно осознавать, что раз эмоции мои, то и управлять ими могу только я, а не кто-то другой или какие-то внешние возбудители. В этом плане, информация содержащаяся в статье, развенчивание мифов и советы только подтверждают эти выводы и конечно же являются крайне полезными для «примирения» со своими эмоциями и сохранения психического здоровья.
Область человеческих эмоций наиболее интересная для меня область психологии. Мифы описаные в этой статье близки и полезны для меня. Так или иначе я сама пришла к пониманию этой информации. И для благопрлучной жизни мне кажется это не обходимо.Понимание, что я имею право чувствовать то, что чувствую. Было очень важным для меня. Оказалось, я могу злится, обижаться, гордится и многое другое и не подавлять эти чувства в себе. Злость, страх, обида, они плохи не потому, что их нельзя чувствовать. Контролировать свои эмоции трудно, но не невозможно. Этому можно и нужно учится: понимать что я чувствую и контролировать проявления этих чувств.
Мне отозвался эмоционально Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Правда: Данная установка часто приводит к избеганию ситуаций, которые могут спровоцировать неприятные эмоции. Поведение избегания ведет к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижается не только в ситуации, которую человек стремится избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации. Я недавно осознал, что стратегия избегания мне присуща во многих ситуациях, даже безобидных на первый взгляд. И это происходит совсем незаметно. Поговорить даже нормально не могу из-за этого. Но есть выход, который в статье указан. Это то, что лучший способ убедиться в том, что вы можете справляться с неприятными чувствами – это пережить их.
Я бы отнёс себя к человеку мысли на 60%, а к человеку чувств на 40%. Так как к человеку чувств я могу себя отнести, только тогда, когда событие эмоционально значимо для меня. Возьму на заметку 1-ю правду: «Хотя оптимальным решением будет прислушиваться не только к чувствам, но и к здравому смыслу, упадок сил, апатия, тоска или внезапная тревожность в определенной ситуации могут быть важными сигналами, которые нельзя игнорировать. Обратите внимание на то, в какой ситуации или в общении с каким человеком вы переживаете эти чувства.», никогда не задумывался, что это может быть от общения с конкретным человеком. По второй правде, не раз слышал, ничего нового из этого не почерпнул. О 4-м думал обратное, как раз верил в миф. 7-е не знал, что есть врождённая эмоциональность. В 8-м я бы отнёс это к рефлексии и открытости человека. Встречались люди с эмоциональной аргументацией, которые убеждены в своей правоте и всё тут. В 10-м сам миф похож на бред. возможно когда у человека произошло важное для него эмоциональное событие, то может быть такое. В повседневной жизни это и правда бред.
Раньше я вообще не воспринимала эмоции как неотъемлемую часть своей жизни. Я думала, что это блажь, что все можно понять головой и эмоции только мешают.но на самом деле эмоции — это тот индикатор, который позволяет человеку выживать и жить полноценнрй жизнью. Хорошо, что можно их регулировать и управлять ими в определенной степени
Благодарна за данную статью. Для меня данного рода материал носит не просто полезный характер в профессиональном, а даже в большей степени -личный. До недавнего времени я была убеждена, что эмоции — это и действительно есть не что иное как проявление слабости.Но стоило отпустить контроль — и жизнь заиграла новыми красками. Контроль должен быть правильным и проявление здоровых эмоций, наоборот, показатель нормального восприятия мира. Подавление — это не контроль. И самое главное-давать возможность на существование любых эмоций. Ведь действительно,люди не роботы.Только нужно отслеживать крайние состояния и все-таки сдерживать себя от координальных действий,которые могут повлечь деструктивные последствия. Эмоции-наш инструмент в изучении нас самих и окружающего мира.
В статье узнала о 10-ти мифах, которым противопоставлены факты как неоспоримые истины. В принципе мифы могут быть разными, но правда, которая приводится для их опровержения, сбивает меня с толку. Например миф 4: «Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар». Правда: «Крики, битье стены или царапанье чужой машины только усиливают гнев. Долгие разговоры о том, как сильно вы боитесь лететь на самолете или делать операцию, только усиливают чувство тревоги». Я не увидела доказательство этой правды. Далее идёт несвязанная с этим утверждением информация о том, что продолжительные многократные обсуждения тревожащей вас ситуации могут усилить негативные эмоции. Считаю, что миф 4 не опровергнут. В Мифе 5: «Мое эмоциональное состояние зависит от других людей». Правда: «Только вы являетесь хозяином своих эмоций». Чтобы мое состояние не зависело от других людей, мне надо жить одной в лесу, да и то на него будут влиять различные объекты живой и неживой природы, погода и многое другое, или просто надо быть Буддой. Но я принимаю здесь то, что я могу решать как реагировать на поведение других людей. И это реагирование является уже следствием влияния. Согласна, что необходимо проводить меньше времени с тем человеком, общение с которым вызывает дискомфорт, нет человека, нет проблем. Избеганием такое поведение не считаю. В мифе 6 и 7 было сказано, что человеку под силу изменить свои мысли, поведение и научиться управлять своими эмоциями, совершенно с этим согласна. Спасибо за статью.
Очень полезная и интересная статья, лично для справится с эмоциями очень просто, но вот отразить себя в этой ситуации очень сложно, всегда ощущение что я просто не мог ничего поделать, иногда кажется, что нужно всё остановить, перевести дух и только потом вернутся обратно, но уже оказывается поздно. Статья заставила задуматься о многом и принять к сведению эти 10 мифов. Размышляя о них я понял, что саморегуляция эмоций в жизни очень важно, но это и ещё очень и тяжело потому, что такие реакции как гнев, страх постепенно накапливаются, и это мне говорит о том, что необходимо осознавать это начинать работать с ними, я думаю благодаря господу Богу, у меня получиться научиться регулировать мои эмоции ведь всегда самая трудная работа это работа над собой. Спасибо за стать.
Читая статью, я задумался, насколько мифы являются мифами и насколько приведённая «правда» является фактом. Наверное, в этом вопросе есть место для споров. Но затем меня посетила и другая мысль. Нет разницы миф это или правда. Важно лишь насколько конструктивным является то или иное поведение и рассуждение. Исходя из этого, я могу с уверенность сказать, что «правда» может и не являться правдой, но с точки зрения продуктивности является более полезной. Т.е. если придерживаться «правды», то это даёт шанс на позитивное развитие своих реакций на негативные события в жизни. Другой вопрос, что данное направление требует больших усилий. Но тут, важно понимать, что чудес не бывает. Конечно, поддержание принятия мифов более комфортно для меня в данный момент. В то же время я понимаю, что надо приложить определённые усилия и перестроиться на конструктивное методы и рассуждения насчёт своих эмоций.
узнал про мифы что существуют и что на самом деле.
Эмоции дают понять и показать окружающим что испытывает человек. А так же это варианты возможных действий. Узнал что подавлять и регулировать это разные вещи. человек должен испытывать всю гамму эмоций. Я имею право на свои эмоции, даже если чувства основаны на неверном понимание текущей ситуации. Гнев становится сильнее если его выпускать в виде криков, битья стен или царапанья машин.Я являюсь главным своих чувств.
«Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот». Очень часто, когда разговариваю со знакомыми на тему регуляции эмоций, сталкиваюсь с этим мифом, как то так уж сложилось, что люди не видят промежуточного варианта между истериками и реакциями робота) а ведь так важно контролировать свои эмоции, следить за адекватностью их выражения, за своевременностью и интенсивностью!
Очень интересная статья . Вообще тема эмоций, интересная . То что люди чувствую , как это объясняют себе и что есть на самом деле , за частую совсем разные вещи . Ну собственно, что и описано в статье . Многие мифы мне близки. Имею ввиду в практическом применение. Но вот на 4 миф прям вспомнился пример , которые произошел со мной не так давно. У меня была назначена операция . Я очень переживала и боялась . И если я начинала о ней говорить , то как правило заканчивалось это слезами , даже если с начала этого ничего не предвещало. Я говорила, что боюсь и физически ощущала, как страх увеличивался . Так что нужно уметь себя контролировать.
Статья позволила мне поразмыслить над тем, что я знаю об эмоциях, а чего еще нет.
Миф 1: эмоции – это индикаторы нашего отношения к ситуации. А вот то, что они указывают на варианты возможных действий – над этим стоит поразмыслить.
Миф 2: разница между регулированием и подавлением эмоций мне понятна. И если с подавлением все нормально, проходили, то с регулированием надо еще поработать.
Миф 3: великолепная фраза — «Вы имеете право на свои эмоции». Это необходимо понимать каждому человеку, но при этом еще очень желательно понимать и сами эти эмоции, как и причину, их вызвавшую, что не всегда очевидно.
Миф 4: здесь довольно спорная информация, возможно, из-за неоднозначного понимания выражения «выпустить пар». Иногда действительно полезно дать выход эмоциям, особенно подавленным. А вот многократно переживать негативную эмоцию, накручивая себя – это, действительно, деструктивный способ.
Миф 5: одно из основных заблуждений большинства людей (или непонимания природы эмоций). Окружающие люди и события действительно являются причиной возникновения эмоций, но эмоции – это наши собственные реакции. Здесь ситуация из разряда: «Все вокруг плохие, только я хороший!»
Миф 6: контроль эмоций – это долгий путь работы над собой, внимания и осознания своих реакций. Конечно, гораздо проще сказать: «Я не могу контролировать свои эмоции!» — и на этом завершить упражнение. 🙂
Миф 7: примерно то же, что и Миф 7. Конечно, различие в темпераментах никто не отменял, но валить все на физическую предрасположенность – это отмаз.
Миф 8: справляться с эмоциями, тем более с сильными, непросто. Эмоции запускают определенные физиологические процессы, которые дополнительно снижают возможность контролировать свое состояние. Но правда в том, что избегание ситуации действительно не решает проблему, а только усугубляет ее. Не пройдя ситуацию до конца, нельзя поверить в свои силы справиться с ней.
Миф 9: интуиция, базирующаяся в том числе и на эмоциях, вещь хорошая. Но не стоит забывать, что эмоции могут возникать не только на основании реальных событий, но и воображаемых. Поэтому доверять своим эмоциональным ощущениям на 100% не стоит.
Миф 10: несмотря на очевидную нелепость, этот миф очень часто встречается в своем практическом действии у людей с депрессивным расстройством. Находясь долгое время в подавленном состоянии, они теряют ощущение, что может быть по-другому. Иногда это страх перемен, страх неизвестности, который страшит еще больше, чем нынешнее подавленное состояние и не дает предпринять реальные шаги для изменения своего состояния. И это необходимо учитывать психотерапевту при работе с таким пациентом.
Миф 8 очень точно отражает мое поведение. Достаточно часто я себя так веду. Когда я понимаю, что придется столкнуться с проблемой и до ее наступления мне уже неприятно, то сразу включается режим избегания. К сожалению, мне не понятно как в такой ситуации использовать свой опыт. Сколько уже было всего разного в жизни, и есть уже наработанный опыт, как справляться и переживать неприятности. Но когда снова наступает момент, снова включается избегания в первую очередь.
Статья для таких как я, т.е. для людей, которые испытывают более интенсивные эмоции, чем другие. Еще совсем недавно, я бы сказала, что все мифы, описанные в статье — это мои собственные слова: эмоции являются признаком слабости, я не умею и не хочу их контролировать, мои эмоциии зависят от окружающих и рано или поздно я на ком-нибудь «выпущу пар». Но сейчас, я больше согласна не с мифами, а с их опровержениями, т.к. это более конструктивный подход к своим эмоциям, к самой себе и окружающим. Действительно, эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы чувствуем. Каждый человек имеет право чувствовать эмоции, проявлять их, способен их регулировать, а также несет ответственность за то, как влияют его эмоции или их проявления на других людей. Также ценным считаю пример для саморегуляции в виде вопросов самому себе, приведенный в конце статьи. Ведь, если каждый примет себя целиком, вместе с положительными и отрицательными эмоциями, будет сострадательным к себе, то и к окружающим отношение изменится в лучшую сторону.
Наиболее близким мне оказался миф 5. Для меня он звучит как: «необходимо брать ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит». Долгое время не хотела признавать, что со всем, что со мной происходит сейчас виновата я сама, так и хочется избегать некоторые ситуации или перекладывать ответственность на других. Однако со временем начала понимать, что только мне решать, как реагировать, несмотря на то, что на ситуации в отношениях влияют оба партнера
Интересно было узнать определенные мифы и мое отношение к эмоциям. Раньше я часто подавлял свои эмоции и тем самым во мне росло напряжение и определённое негодование по отношению к самому себе, но ведь можно просто принять что я в данный момент ощущаю, принять свои эмоции. Или то, что чем больше я злюсь тем усиливаю данное эмоциональное состояние. Но больше всего во был разрушен миф о том, что мое эмоциональное состояние зависит от других людей, ведь это мои эмоции и моя реакция на ситуацию или человека и я могу по разному к этому относиться и я могу направить свои эмоции в позитивное направление.
Чувства и эмоции тесно связаны с нашими внутренними качествами, они просто являются отражением того, что происходит у нас внутри. Мы часто боимся и отрицаем собственные эмоции, путаем эмоции с чувствами, чувства с состояниями. Пообщавшись с людьми, побывав на множестве тренингов и проведя не одну консультацию, мы убедились, что люди совсем не осознают своих эмоций. О нет, они не бесчувственные болваны, они продолжают испытывать весь спектр эмоций, совершенно не понимая, какую именно эмоцию они испытывают в данный момент. Самый простой и распространенный вопрос на всех тренингах и психологических консультациях: «Что ты сейчас чувствуешь?» — ставит людей в тупик. Совершенно невозможно разобраться со своими проблемами, если не можешь даже определить, что ты чувствуешь к тому или иному человеку или ситуации, или по поводу того или иного события.
Как я понимаю не многие люди впринципе понимают, что происходит, с ними с их жизнью, а что такое эмоции знает ещё меньшее колличесвто людей. Часто эмоции путают с состояниями и чуствами а это ведь совсем разные вещи, и можно сделать много поспешных выводов и суждений которые будут неверны. 5-6 Это конечно же снятие с себя ответсвенности. Когда есть знания которые мы получаем в институте вместе с опытом, уже гораздо проще и приятнее читать и разбираться в такой информации, Ведь именно эмоции позволяют нам выжить так как они компенсируют отсутсвие навыка, тогда когда его нужно проявлять а способности такой нет.
Очень много мифов об эмоциях. Вспоминая свои прошлые представления я сам раньше думал, что контроль эмоций превратит меня в спокойного робота, который не будет способен радоваться. Или например я долгое время был уверен что разжигание гнева позволяет выпустить пар. Когда я стал заниматься этой темой сразу узнал, что эмоции наоборот способствуют выживанию человека. А сейчас я вообще фанат эмоций, использую их целенаправленно каждый день, вижу огромную отдачу от этого. Сейчас я мотивирую людей управлять ими и вижу как это меняет их жизнь к лучшему.