Эмоциональная и психологическая зрелость предполагает умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова. В здоровых отношениях взрослых людей каждому из участников дается право ошибаться и исправлять свои ошибки. Ответственность включает в себя умение извлекать уроки из собственных ошибок. Однако для тех, кто рос в атмосфере эмоционального насилия, когда словесные оскорбления были нормой, самообвинение и самокритика часто занимают место здоровой ответственности. Это явление свойственно детям, которые не чувствовали любви своих родителей, потому что ее не было или ее не демонстрировали.
Усложняет проблему тот факт, что данное поведение бессознательно. Оно было однажды усвоено в детстве как способ справиться с происходящим и перенеслось во взрослый возраст. Бессознательные установки на самообвинение и самокритику мешают строить здоровые стабильные отношения.
Взрослая привычка винить и критиковать себя является интернализацией детского опыта. Интернализация представляет собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. Склонность к самообвинению и самокритике обычно закладывается в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально. Если что-то этому препятствовало, родитель (или оба родителя) находил «козла отпущения», которым, как правило, становился ребенок. Такое поведение позволяет родителю думать, что его семья вполне здоровая ячейка общества, если не считать один неправильный элемент – ребенка. Это способ снять ответственность с себя, убедив себя в том, что проблема не во мне, не в моем супруге и не в моем браке, а исключительно в ребенке. Именно он делает жизнь сложнее и постоянно приносит неприятности. Разумеется, это неоднократно сообщается ребенку, который воспринимает всю информацию, сообщаемую родителями, как истину. Он привыкает считать себя виноватым во всем происходящем, он уверен, что заслуживает порицания и наказания. Вырастая, такие люди пытаются всем угодить, боятся сказать «нет», всячески пытаются получить одобрение и расположение других людей. Нередко они попадают в нездоровые отношения с партнером, способным на психологическое и физическое насилие.
Самокритика обычно звучит так: «Я не получил эту работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и сразу понял, что я некомпетентен», «Личные отношения не складываются, потому что меня невозможно полюбить», «Лучше бы я не просил продвижения по службе, все равно я его не заслуживаю». Многие дочери токсичных матерей говорят, что голос внутреннего критика в точности повторяет то, что они слышали или продолжают слышать от своих матерей. И, к сожалению, они не могут нажать кнопку «Выключить».
Самобичевание перекрывает путь к изменению и ведет к психологическому застреванию, когда весь фокус внимания сосредоточен на проблеме. Одним из действенных способов справиться с дисфункциональными мыслями является восприятие себя как цельной личности с принятием своих сильных и слабых сторон.
5 техник преодоления
Лучшим способом справиться с самокритикой и самообвинением является психотерапия. Однако существует несколько способов самопомощи:
- Научитесь отличать ответственность от самобичевания
Подумайте, как ваши действия или бездействие, сказанные или несказанные слова повлияли на исход дела. Проанализируйте все аспекты недавнего события, которое прошло не так спокойно, как вам хотелось бы. Какие факторы повлияли на неблагоприятный исход?
Например, ваши отношения с близким другом закончились не лучшим образом. Вместо того чтобы обвинять себя («Со мной невозможно дружить, я требую от людей слишком многого»), подумайте об ответственности каждой из сторон («Ей нужно было все контролировать. А я вовремя не пресекла попытки вмешиваться в мою жизнь и молча мирилась с ситуацией до тех пор, пока мое терпение не лопнуло»).
Важно оставить позади привычку приписывать вину одному из участников события, будь то вы сами или ваш друг или партнер. Как правило, ответственность лежит на обоих участниках события.
- Попробуйте ответить внутреннему критику
Составьте список того, что вам в себе нравится. Если у вас возникнут с этим проблемы, попросите друга честно описать вас. Теперь, каждый раз, едва услышав голос внутреннего критика, ответьте ему, подумав о своих сильных сторонах. Повторяйте себе, что «факты» о том, что вы ленивы, неадекватны и нелюбимы, – ложь. Со временем старая рефлекторная привычка критиковать себя по поводу и без него начнет вытесняться.
- Воспринимайте себя как единое целое, а не как набор качеств
Самокритика и самообвинение ведут к тому, что человек раскладывает свою личность на набор качеств, которые его определяют. И, как правило, это отрицательные качества. Ведение дневника или честный разговор с друзьями позволят видеть себя целиком.
- Развивайте способность сопереживать самому себе
Сопереживание себе включает в себя: способность понимать себя, не осуждая; умение рассматривать свой опыт, действия и реакции не как что-то уникальное, а как что-то свойственное многим людям; осознание болезненных чувств без отожествления себя с ними.
Установка на самокритику и самообвинение не сразу позволит научиться сопереживанию самому себе. Однако этот навык можно развить со временем.
- Развивайте установку на рост
Вы рассматриваете характер и личность человека как нечто неизменное или как то, что можно изменить? Исследования профессора психологии Стэнфордского Университета Кэрол Дуэк показывают, что установка человека влияет на его образ мышления и действий. Установка на рост, в отличие от установки на данность, позволяет переживать боль от неудачи или отказа и извлекать уроки из неприятных ситуаций. Уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха.
Оригинальная статья: Peg Streep. — Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try. Psychology Today, January, 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: самокритика, самообвинения, установки, психология, саморазвитие, самооценка
Источник фото: unsplash.com
В статье для меня новый термин Интернализация — представляет собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. Самое интересное, что действительно можно в своей голове ответственность подменить самообвинением и самокритикой и не заметить этого. Программа которая сидит с детства у многих , из за неправильного воспитания родителей, легко это все подменит или просто заменит. Очень понравилось в пунктах по работе над собой , это уметь сопереживать себе ! Я прям задумался , как можно самому себе сопереживать если я это и так проживаю . А потом вспомнил , это так же как смотреть на себя со стороны и видеть себя таким какой ты есть на самом деле , без своей сказки ;). ….нас многие видят через призму , через ту сказку который каждый сам себе придумал и сформировал по поводу нас. И для кого то я это огромный и безмозглый бабуин, а Вова это самодовольный , говорливый, ворчун который везде без повода вставляет свои 5 копеек. Но мы то сами , смотря на себя со стороны прекрасно понимаем глубину и широту наших поступков и действий. Силу наших эмоций и красоту нашей души, которую мы до сих пор ростим и развиваем , прекрасно понимая чего мы стоим, имея вокруг себя то что действительно заслуживаем. И оценивая все это, нам с Владимиром не нужно заниматься самообвинением и самокритикой , так как этого в нас просто нет, как по отношению к себе, так и по отношению к другим! Уверен , что владимир поддержит эту фразу : «Мы Вас всех Любим, даже не смотря на то что некоторые реальные моральные уроды» ;))))))!!!!….много не думайте , у нас в институте их практически нет, хотя Вова мне по секрету про одного рассказывал :))))
«Склонность к самообвинению и самокритике обычно закладывается в семьях». Мне кажется ,я росла в более-менее нормальной атмосфере, просто меня мама неосознанно сравнила с другими,более талантливыми детьми. Плюс оценочность в школе сыграли свою установку. Здесь так и пишут «что-то случилось однажды,а потом вылилось в стратегию взрослого поведения». Это было так: школьные годы,потом на работе я фокусировалась на себе ,на своих ошибках и считала себя бестолковой и вообще единственной такой дурой. Я боялась совершать поступки и браться за что-то новое,не умела извлекать уроки и делать конструктивные выводы.Сразу уходила в «плохую девочку» Не хватало как раз вот этих техник преодоления и самопомощи. Спасибо за них! Они прменимы как в личной жизни,так и в помощи другим. Как говорится: Лучше поздно,чем никогда!
В результате у меня возникла другая установка : я должны научиться всему(как это возможно?), быть лучше других во всем. Т.Е. такая идеализация. А потом все в моей жизни должно идти по плану и выглядеть идеально. Если что-то этому препятствует, я могла раздражаться. Заметила это, когда из-за собственной неорганизованности и забывчивости,обвинила свою дочь. Таким образом,осознала,что переложила вину на нее( Поэтому осознание ситуаций,когда я стремлюсь все контролировать ,помогает мне не стать токсичной мамой!
С умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова все и начинается. Потребность в независимости и ощущении своей ценности предполагает Эмоциональную и психологическую зрелость. Также поняла,:справиться с дисфункциональными мыслями мне помогает ощущение себя цельной личностью. Конечно, это не так просто и сразу. На принятие своих сильных и слабых сторон у меня ушло лет 7 ,и до сих пор продолжается. Но уже с меньшей интенсивностью и самобичеванием,которое перекрывало путь к изменениям . и Ведь это колоссальная потеря энергии.
Постепенно появляется вера,что я смогу нести ответственность за свою осознанную жизнь. Очень ценная статья. Спасибо за действенные способы преодоления и самопомощи ! и новые слова: дисфункциональные мысли и интернализация.
Многие дочери токсичных матерей говорят, что голос внутреннего критика в точности повторяет то, что они слышали или продолжают слышать от своих матерей. Взрослая привычка винить и критиковать себя является интернализацией детского опыта. Вырастая, такие люди пытаются всем угодить, боятся сказать «нет», всячески пытаются получить одобрение и расположение других людей. Нередко они попадают в нездоровые отношения с партнером, способным на психологическое и физическое насилие. Самобичевание перекрывает путь к изменению и ведет к психологическому застреванию, когда весь фокус внимания сосредоточен на проблеме. Одним из действенных способов справиться с дисфункциональными мыслями является восприятие себя как цельной личности с принятием своих сильных и слабых сторон.Установка на самокритику и самообвинение не сразу позволит научиться сопереживанию самому себе. Однако этот навык можно развить со временем.Уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха.Я полностью отразила себя в этой статье и переоценила некоторые факты ,да работы ещё много над собой но осознание проблем что они есть — это первый шаг к их решению .Спасибо за статью.
Да многие люди пытаются всем угодить, боятся сказать «нет», всячески пытаются получить одобрение и расположение других людей, иногда замечал такое за собой!Но время лечит и от многих таких моментов Слава БОГУ избавился ,но часть присутствует и расстаться с ними сложно.
Читая статью понимаешь что сопереживание себе включает в себя: способность понимать себя, не осуждая; умение рассматривать свой опыт,
самобичевание перекрывает путь к изменению и ведет к действиям и реакции не как что-то уникальное, а как что-то свойственное всем.
Но, к сожалению, ГДЕ кнопка «Выключить» ,все это , к *чертовой матери*.
Какая ценная мысль отличать ответственность от самобичевания. Раньше не разделяла эти понятия, и отчаянно страдала от беспощадного внутреннего критика. Теперь иначе, но, как обычно, чтобы полностью осознать происходящее, надо назвать все своими именами. Очень кстати вышла именно эта статья. Разложила очередные приобретения по полочкам, остатки хлама с удовольствием и гордостью — в мусорницу. Чудесно. Переходим к следующему углу. В нем — беспокойство по вопросу, справлюсь или нет. И хроническое неумение распределять свои внутренние ресурсы. Несусь, как конь по бездорожью, а потом падаю не вовремя и некстати. Как бы научиться поразмереннее что ли, более продуманно действовать или где взять запасную батарейку? Жду статью с ответом.
Интересная статья, правда не хватило материала для более полного и глубокого осмысления.
Из данной статьи познакомилась с термином Интернализация.
Все проблемы, как всегда, у нас из детства :((((
Во мне есть полно самокритики, не сказать, чтоб я слишком от нее страдала, чаще всего пытаюсь перевести все в шутку. Как и написано в статье я часто пытаюсь всем угодить, боюсь сказать «нет», всячески пытаются получить одобрение и расположение других людей, но я не была никогда «козлом отпущения» у своих родителей, они меня в довольно таки «лайтово» воспитывали, и я видела их любовь ко мне. Думаю, что у них тоже есть эти качества, и я впитала их в себя, беря пример с родителей. Но на самом деле, очень мало людей кто не боится осуждения и кто не хочет одобрения. У всех по разному это выражено.
Хотелось бы конечно, чтобы родители в случае неудач детей не наказывали их еще больше, и не подстегивали еще больше, а уделяли внимание поддержке и подсказали бы как справиться с ситуацией в следующий раз.
Многие дочери токсичных матерей говорят, что голос внутреннего критика в точности повторяет то, что они слышали или продолжают слышать от своих матерей. И, к сожалению, они не могут нажать кнопку «Выключить». Это во многом мой случай, в голове так и сидят слова, что я не самостоятельна, человек-катастрофа, руки не из того места и пр., и в повседневной жизни я именно этими словами себя и ругаю. Пока так и не научилась менять эти установки в своей голове, есть над чем подумать и поработать.
В статье почерпнула новый для себя термин Интернализация.
Ох,это самобичевание! Да и остальное, что описано в статье напрямую касается меня. Все свое детство слышала,что руки растут не оттуда. Когда подросла,в моменты,когда в очередной раз делала что-то не так, говорила как бы в шутку- мама так долго меня убеждала что руки растут не оттуда,что я в это поверила. Даже не понимала раньше насколько эта фраза отражала реальность. Именно эти родительские оценки,упреки до сих пор мешают жить. Благодаря хорошим людям,которые встретились мне в жизни, я многое наверстала.Научилась смотреть на себя по другому, нашла в себе достоинства, хорошие качества. Поняла,что все далеко не так плохо,но…
Но детство, токсичные отношения с родителями часто дают о себе знать. Только постоянный контроль, постоянное осмысление каждого действия и ситуации позволяет не впадать в чрезмерное самобичевание…. Спасибо за статью! Буду работать над собой и дальше.
В этой статье, я познакомилась с новым понятием — интернализация, т.е. процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. Принцип действия в том, что если ребёнку постоянно говорить, что он во всём виноват, то в итоге, он в это поверит. Явление самокритики и самобичевания возникает тогда, когда,как я поняла из статьи, возникает нехватка любви со стороны значимых людей — родителей, а так же происходит перекладывание родителями всей ответственности за свою жизнь на плечи ребёнка. Бессознательность установки на самобичевание усугубляет всю ситуацию.Поскольку, это мешает строить отношения с окружающими. Кроме того, я ознакомилась с теми техниками, которые помогут справится с таким поведением. Я думаю, данные техники будут работать тогда, когда человеку сперва покажут, что у него такая установка. Т.е., первично должен быть контакт со специалистом. Любой из перечисленных пунктов заключает не простую работу над собой и своим восприятием себя, и бесконтрольно ковыряться в своей психики, на мой взгляд не безопасно. Я попыталась понять, есть ли у меня подобная установка? Думаю, мне свойственно самоедство. Недавно у меня возникла ситуация, в которой я занялась пыталась понять, почему происходит так, как есть, а не иначе? Я пытаюсь понять, как строить отношения с людьми, и мне не хватает конструктивности, меня либо в жалость закидывает, либо в агрессию. Может это и относится к самобичеванию. Я заметила, что то,что написано в этой статье я пытаюсь примерить на себя и возникает и не могу сделать это беспрепятственно. То ли я не хочу признавать, что у меня в семье было подобное отношение, приводящее к моим установкам, то ли мне не хочется всё переваливать на семью. Конечно, если бы не было внутренних ограничений, установок, у меня этот вопрос не возникал бы. Теперь понять, что мешает.
Вот именно в этом состоянии я сейчас и нахожусь, в очередной раз. Самообвинение и самокритика. Когда я ощущаю в себе способность сделать что-то хорошо, делаю и получаю удовлетворяющий меня результат, то это состояние отодвигается на «задний» план. Причем, для меня важно получить значимое одобрение, тогда когда обычной похвале я даже не придаю значение. Не могу пока понять что является поводом того, когда самообвинение и самокритика выходят на первый план. Любая незначительная неудача является в моем случае уже следствием нахождения в негативном состоянии, нежели поводом туда попасть. А вот как я туда попадаю? Установка, что все должно идти по плану досталась мне скорее от папы, а стремление к идеальному — от мамы. Только сейчас я поняла это, так как все это завуалировано и явно не заметно. Впрочем так же, как и перекладывание ответственности и наделение чувством вины в некоторых жизненных ситуациях. Вспомнилась мамина, повторяющаяся по жизни, фраза: «Да, так ты…» Всего три коротких слова, в которых я слышу сожаление, пренебрежение, оценку, обвинение. То есть, никчемный ты человек, и ничего у тебя не получается. Неужели из-за этого изречения меня бросает из одной стороны в другую?
Я приветствую все пять стратегий преодоления самообвинения и самокритики, хотя для меня это трудный и продолжительный процесс. Поэтому, в подобных случаях, я бы рекомендовала пройти психотерапию. Спасибо за статью, она дала мне возможность узнать новое о себе и улучшила настроение.
Согласна на все сто процентов, что эмоциональная и психологическая зрелость предполагает умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова. В здоровых отношениях взрослых людей каждому из участников дается право ошибаться и исправлять свои ошибки. Ответственность включает в себя умение извлекать уроки из собственных ошибок. Ко мне это пришло не сразу, а именно тогда когда я начала видеть,что как-то в моя жизнь не идет по моему плану. Анализ моих действий и самоанализ себя позволил увидеть мои ошибки и начать их исправлять. Жизнь становилась ярче и продуктивнее. Ценная мысль в этой статье, отличать ответственность от самобичевания. Уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха. Для меня новое понятие – « Интернализация представляет собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними».
Склонность к самообвинению и самокритике обычно закладывается в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально. Все детство моего сына критиковала его, что руки растут не оттуда, что он не такой как я себе это выдумала. Когда подрос, в очередной раз делал что-то не так, всячески критиковала его, наглядно переделывала за ним, говорила — что руки растут не оттуда, он в это поверил и теперь я вижу продукт своего воспитания. Благодаря работе над собой и принятие моих ошибок, я многое наверстала. Научилась смотреть на себя по другому… нашла в себе силы поменять свои стереотипы. Научилась видеть в людях хорошие качества. Принцип действия в том, что если ребёнку постоянно говорить, что он во всём виноват, то в итоге, он в это поверит. Явление самокритики и самобичевания возникает тогда, когда, как я поняла из статьи, возникает нехватка любви со стороны значимых людей — родителей, а так же происходит перекладывание родителями всей ответственности за свою жизнь на плечи ребёнка. Кроме того, я ознакомилась с теми техниками, которые помогут справиться с таким поведением. Следует учитывать, что отдельные аспекты личности формируются в разное время. Поэтому при нахождении ребенка в деструктивных семьях, либо попадании ребенка в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут возникнуть различного рода нарушения, в том числе и глобальные при формировании отдельных видов границ. Любой человек – это отдельная личность, единственный и неповторимый индивид в этом мире. Очень важно научиться устанавливать и удерживать границы между собой и окружающим миром. Отсутствие нормально функционирующих границ влечет к многочисленным проблемам в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр., к возникновению созависимости или зависимости. И последнее, САМОЕ ВАЖНОЕ. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства.
Я задаю себе другой вопрос : для чего мне это все !? Постепенно стала находить на этот вопрос ответы. Возможно они и придуманные мной самой или ещё кем то. Но несмотря и на что , они помогают мне конструктивно подходить к произошедшему . Это единственное что я пробовала и это мне действительно помогает . Но мне не свойственно самообвинение , как таковое. Я всегда найду виноватых, я то тут причём. Поэтому самочувствие к себе проявлять нет необходимости . А вот уверенность. человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха. И все остальные положительные мысли и намерения , также положительно влияют на ход событий. Хорошо что и психологи это тоже заметили .
Елена . У меня после прочтения вашего комментария возник актуальный вопрос …! А кто ещё кроме психологов это заметил ;)?
Максим. Елена заметила)
Самообвинения, самокритика и другие вредные явления. Бороться с этим сложно. И лучше всего при помощи психолога. Хотя данные советы тоже будут полезны и эффективны. Понятно, что подобные можели поведения усваиваются еще в детстве. Отсутствие близких отношений с родителями и прочее, мешают развитию здоровой ответственности. Интересно, что в фильмах и книгах, часто самообщинения преподносятся как добродетель. Главный герой долго старательно страдает, о того, что когда то случилось. Тем самым вызывая сочувствие. Надеюсь, когда нибудь в фильмах и сериалах будет лишь пропаганда ЗОЖ, а так же психического здоровья. Ведь, запретили же курить, может и алкоголь тоже запретят)).
Ох уж эти установки. Работы над собой непочатый край. В теории вроде бы всё понятно. Но к сожалению, как написано в статье, невозможно нажать кнопку «Выключить». Учусь отличать ответственность от самобичевания. Ответственность всегда, в той или иной степени, лежит на обеих сторонах. У меня есть понимание того, что не нравится в себе. И я постепенно с этим работаю. С помощью психотерапии избавляюсь от ненужных установок и развиваю установку на рост. При желании и соответственном действии можно добиться всего чего хочется.
Спасибо за статью! Во мне с детства живет внутренний критик, но ответственность за поступки и слова я брать учусь. Чтобы я не делала, очень часто занимаюсь самобичеванием, говорю себе, что больше не буду брать ответственность за что либо, потому что чувствую себя после этого ужасно. Но проходит время и я снова это делаю, потому что мне нравится то чем я занимаюсь. Стараюсь сама «заткнуть» этого критика + рекомендации в статье еще буду использовать. Спасибо за статью.
Человеку бывает очень трудно отдифференцировать ответственность от невротического самобичевания. Ребенок, не слышавший слов одобрения и и постоянно получавший только критические замечания, вырастает во взрослого, который будет видеть в себе причину всех бед, своих и окружающих его людей. По себе знаю, как трудно жить, начинать новое дело, вступать в отношения, когда твой внутренний критик не дремлет.
По поводу стратегий, приведенных в статье мне кажется это как самоучитель игры на гитаре — результат в принципе возможен, но маловероятен. Для того чтобы избавиться от негативных установок, неоходимо участие специалиста.
Эта статья дала мне лучшее понимание механизма самообвинения. На практике надо отличать людей, которые действительно занимаются самообвинением, от людей, которые снимают с себя ответственность как бы признавая, что они бестолковые, криворукие и т.д.
Мне самому свойственна в некоторых ситуациях самокритика. Я от этой привычки избавился в ходе психотерапевтической работы и на данный момент подхожу к рассмотрению своих действий более отстраненно, с пониманием того, что себя надо изучать и в разных ситуациях у меня могут проявляться неожиданные для меня реакции, над которыми надо работать.
Не могу сказать, что я жила в атмосфере эмоционального насилия и оскорбления никогда не были нормой в моей семье, но свойство винить себя за что-то и критиковать у меня есть. Интернализация представляет собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. Этот термин стал для меня новым. Самообвинение и самок тика также присутствуют в моей жизни. Периодически бывают моменты в которые я могу себя винить. Очень порадовало, что в статье указаны техники преодоления самокритики. Нужно взять на заметку. Очень полезно.
Во время чтения статьи мне казалось, что самокритика и самоедство мне присущи. Прочитав комментарии, я задумалась о том, что, скорее всего, не страдаю этим недугом. Нужно переварить информацию.
Хотя статья и направлена на описание методов борьбы с самокритикой, меня зацепила мысль о том, что самокритика и самообвинение часто занимают место здоровой ответственности.
Т.е. как мне показалось, автор ставит равенство между самообвинением и ответственностью. Эта идея заставила меня более глубоко изучить, что же такое ответственность.
Понятие ответственности можно открывать очень долго. Я для себя уяснила, что ответственность складывается из нескольких компонентов:
* чувства обязанности или долга
* планирования и рационализма
* деятельности
Все эти компоненты закладываются и воспитываются в человеке с детства.
Ситуация, когда в человеке развит первый компонент, т.е. чувство долга, и не развиты два другие компонента, выражается в самообвинени и самокритике.
Первый компонент во мне сильно развит, не раз сталкивалась с чрезмерной самокритикой. В начале прочтения статьи мне казалось, что у меня это есть. Погрузившись в понятие отвественности я поняла, что после развития в себе двух других компонентов, нездоровая самокритика ушла.
В предлагаемых методах борьбы с самобичеванием описаны дельные мысли, но очень поверхностно. Это серьезная работа. Нельзя просто взять и применить эти методы. Не сработает. Просить критику друга -это чревато:-).
Взрослая привычка винить и критиковать себя является интернализацией детского опыта. Интернализация представляет собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними.
В детстве, после совершенного мной «проступка», всегда слышала из уст моей мамы:-«Лена, у тебя совесть есть?» Я отвечала:-Есть, не понимая значения этого слова, но это вызывало во мне чувство вины. И как следствие, бесплодные угрызения себя. Я драматизирую свои промахи и перегоняю одни и те же мысли по кругу — это действительно проблема для меня. Но с каждым разом я действую точнее и это означает, что я перерастаю черту самоедства. отмечаю свои ошибки, делаю выводы, как в следующий раз я буду себя вести и что делать относительно данной ситуации. Учусь оценивать свои поступки и рассматриваю свой характер, как то, что можно изменить.
Я узнала своё внутреннее состояние в этой статье. Мне сложно говорить нет людям. Я это давно заметила за собой. Только не могла понять причину этого. Возможно это издержки профессии как специалиста в продажах, желание угодить клиентам, перешло за рамки рабочего общения. После статьи поняла, что возможно дело в отношении в родительской семье. Надо будет вспомнить. Есть о чем подумать. Ещё понравилась одна из техник преодоления, это навык сопереживать себе. И считаю важным технику установки на рост и саморазвитие.
Отразила свое состояние через статью. Ввиду своего характера косячу, а потом переживаю (воот самобичивание и критика начались). Поэтому даже сфотографировала 5 техник преодоления. Первый пункт особенно ярко отозвался, поскольку после расставаний с близкими людьми, которые становятся чужими, собираю себя по кусочкам, разбиваясь о собственную внутреннюю самокритику. Тяжко переводить самообичевание в ответственность — поезд-то ушел. Пункт 3 и 5 интересен, пытаюсь применять методику — запиши 10 качеств или дел в течение дня, за которые можно себя уважать, любить и ценить. На самом деле действенно — особенно когда на сцену снова выходит самокритик. Но чтобы не метаться в разные стороны от самобичевания до похвалы, в моем случае надо себя стабилизировать, больше сдерживать импульсивность слов и действий. Тогда и техники возможно никакие применять не придется.
Замечательная статья!Эмоциональная и психологическая зрелость предполагает умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова. В здоровых отношениях взрослых людей каждому из участников дается право ошибаться и исправлять свои ошибки.Какие это важные слова! Ведь ответственность включает в себя умение извлекать уроки из собственных ошибок.Как это важно — сказать себе дружелюбно:»Все бывает, в следующий раз обязательно получится!» — как мне этого не хватало в жизни.Соответственно я сама была токсичной мамой, требуя от дочки, а не поддерживая. С другой стороны осознание — это первый шаг к выздоровлению и изменению. Мы прошли большой путь и еще многое предстоит исправить и эта статья нам в помощь — у нас все получится, ведь у нас у обеих есть установка на рост, а как сказано в статье «уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха». Успехов нам и нашим детям!
Для меня впервые при прочтении данной статьи прозвучал термин «интернализация». Прямая связь внешнего с внутренним поразительна. Безусловно, я и раньше осознавала, как важен положительный климат всего, что окружает человека, но не думала, что «отклонения от нормы» так разрушительны для самооценки. Я в самом начале пути ознакомления со статьями данного блога, равно как и изучения науки. Но уже сейчас мне становится не по себе при мысли, какой зыбкий внутренний мир ребенка. Какое колоссальное влияние имеем мы – родители над своими детьми. Заинтересовали пять техник преодоления. Наибольшее внимание привлекла техника, позволяющая развивать способность сопереживать самому себе. Мне часто окружающие твердят, что негоже жалеть себя. Мол, это делает тебя слабой и т.д. Так что тот факт, что сопереживать себе полезно – есть открытие для меня. А описание самой сути техники сопереживания показало отличие двух понятий «жалости к себе» и «сопереживания себе». Первое не побуждает к действию/развитие/изменению, второе же действует с точностью наоборот. Но, признаюсь, мне придется ему учиться. Техника, направленная на разделение таких понятий, как «ответственность» и «самобичевание», для самая сложная. Потому как слишком тонка грань между этими понятиями. Одно следует из другого. Пятая техника, призывающая развивать установку на рост, вызвала внутренний спор. Дело в том, что данная установка «всегда двигаться вперед» — есть часть моего характера. В тоже время вечно страдающая заниженная самооценка и «любовь» к самобичеванию также в полной мере присущи моему внутреннему миру. Скорее всего, в моей ситуации получается, что одной этой установки мало и необходимо развитие остальных техник.
Критика в свой адрес, не принятие своих действий и обесценивание своих достижений частая причина обращения к психологам. Сложнее всего работать именно с внутренними убеждениями, так как для того чтобы увидеть и признать свои проблемы нужна работа длительная и кропотливая. Перестать себя критиковать так же сложно, как перестать есть пирожные которые очень любишь. Человек привыкает к определённому роду поведения, в котором он чувствует стабильность и знает как поступать в той или иной ситуации, привычные действия о которых не надо задумываться, все происходит автоматически. Для того, что бы выйти из этого порочного круга надо поменять много, точнее ВСЁ: мысли, действия, реакции и убеждения, самостоятельно такую работу сделать практически невозможно, нужна помощь специалиста. По своему опыту знаю, что первое с чего надо начать — это принять то факт, что Я могу ошибаться и что нельзя выполнять всё на свете безупречно и что мир не рухнет без моего участия в его проблемах. Нужно научиться прощать себя, за те ошибки которые возможны при совершение действий, так как не ошибается тот кто ничего не делает. Но сказать проще чем сделать и много раз механизм возвращается и внутренний критик включается так быстро, что этот момент практически не заметен, раз и твоих достижений нет. Убрать внутреннего критика можно только постоянно работая над собой, необходимо научиться прощать и принимать себя таким какой есть.
Очень интересная и полезная статья. Она стала продолжением нашей последней лекции у Вячеслава Михайловича, как раз второй день думаю об этом. Самокритика и самобичевание, я думаю, как раз и являются последствиями критицизма и требовательности родителей в родительской семье. А поскольку ребенок, как сказано в данной статье, воспринимает информацию, исходящую от родителей как истину и не сомневается в ней, то постепенно он привыкает не только от родителей слышать критику вместо слов поддержки и проявления любви, но и сам, вслед за ними, привыкает себя постоянно критиковать. Мне очень интересно было узнать, что существуют не только методы профессиональной помощи в такой ситуации, но и самопомощь. Кстати, о некоторых я где-то уже читала (перечисли все, что тебе в себе нравится на одной стороне листа, что не нравится на другой). Пыталась даже это делать. Всегда заканчивалось одним и тем же: того, что мне в себе не нравится было выше крыши, того, что нравится не могла выдавить о себе больше двух-трех пунктов, прямо ломало, честное слово. Думается, пришло время возобновить такие упражнения. Это очень важная для меня информация. Попробую все эти методы самопомощи по отношению к себе применить.
Интересна статья, спасибо. Прочитав ее и комментарии поняла, что самообвинение и самокритика попутчики не только моей жизни. Мне кажется, что это нормально, что они есть. Главное — во время их отследить и воспользоваться способами самопомощи. Мне тоже периодически хочется угодить или получить одобрение, а говорить НЕТ мне всегда было сложно, особенно родственникам. Поэтому и попадаю периодически в психологическое застревание. Пункт «развивать установку на рост» взяла на вооружение. Новое для меня понятие в статье интернализация — процесс освоение внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. Еще раз вспомнила, что ответственность — это умение извлекать уроки из своих ошибок. Психология нам в помощь в работе над самообвинением и самокритикой.
Отличная статья! Самый большой критик для меня- я сама. Причём эта критика зачастую граничит с самобичеванием. Сделала что-то не так -криворукая. Что-то не поняла -глупая. И оно не удивительно, опираясь на лекцию Вячеслава Михайловича и данную статью, могу смело сказать, что один из родителей явно поспособствовал этому.
Почерпнула новый термин — «интернализация»- процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. С техниками самопомощи — уверена, что для кого-то они будут очень полезны. В моём же случае частично. До первого появления Мистера Критика. А вот пятый пункт, на мой взгляд, необходим всем. Весьма полезная штука
Статья в очередной раз напомнила о том, что тот груз впечатлений который мы несем из детства поразительным образом влияет на нашу жизнь, и что с этим необходимо работать иначе есть риск потерять себя совсем. Также интересны показались рекомендации автора статьи. То напоминание, что надо уметь сопереживать себе, а также не рассматривать свою жизнь как некую супер уникальность, ведь вокруг куча людей с не менее непростым опытом, что надо с одной стороны проще, а с другой более вдумчиво относиться к своим эмоциональным состояниям. Спасибо автору за статью и перевод
Серьезная тема , лично для меня мало информации для самопомощи, хотелось бы белее подробнее каждый вариант раскрыть. Самокритика и самообвинения -это мои верные друзья по жизни , с которыми я пытаюсь бороться. Они очень сильно мешают реализовываться во всех областях моей жизни. Меня всю жизнь сранивали с соседкой , потом когда я стала постарше , на мои истерики , говорили , что растет нечто ужасное вся в отца (дебошира -алкоголика). Я даже чувствовала , что все ожидали , что я буду гулящей девкой и дружить с алкоголем , так я видела себя в глазах родни. А нет , не оправдала я их надежд :)благодаря любви бабушек и дедушки. Но чувства самообвинения и самокритики очень сильные и справиться с ними не так легко.Я обязательно попрактикую данные методы, которые написаны в статье. Спасибо!
Самобичевание это очень удобная для человека позиция, чтобы ничего не делать. Объясняя себе самому какой ты ужасный, некомпетентный и неспособный человек проще всего согласиться с тем, что ты не на что не способен. Самое трудное, в данном случае, отличить постоянное самобичевание от реальной оценки своих возможностей. Здоровая оценка подразумевает самокритику, но в разумных приделах. Причем такая критика должна быть конструктивной и не просто приходить на ум в качестве «а не пожалеть ли мне себя, потому что я такой неполучившийся по жизни..» Рассуждение о своих недостатках должно побуждать к действию на их устранение. В общем и целом, все хорошо в меру, если личность нацелена на рост и развитие. Здорово, что в статье указаны пункты как можно избавиться от негативного мышления, касаемо своей личности. Как показывает практика почти у каждого моего знакомого бывают периоды самобичевания. Теперь есть представление о том, что же делать в такие непродуктивные моменты жизни. Спасибо за статью!) Было очень познавательно!)
Слов а из моей головы: «Я не получил эту работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и сразу понял, что я некомпетентен», «Лучше бы я не просил продвижения по службе, все равно я его не заслуживаю». Не смотря на моё осознание и долгую работу над соболй эти установки всёравнео мешают жить и развиваться. Во многом помогает бороться самоанализ, но не критика, а анализ проделаных действий или слов. И то какой урон или ущерб они принеслут мне или окружающим если будут ошибочными. За год ещё не разу не усомнился в себе. Саое главное, что понял в статье и отследил по своей жизни, что сдвинуть с места эти негативные установки в положительную сторону, помогает личностный розт, развитие. Добиваясь даже маленьких целей, есть повод себя похвалить. Но самое главное начать эти цели ставить.
Самокритика и самообвинения — прямое следствие заниженной самооценки, восстановление (или обретение) которой занимает долгое время. Как правило, самооценку ребенок обретает (или не обретает или обретает, а потом теряет) в родительской семье. Если ребенка выставляли виноватым во всем, постоянно критиковали, он учится ругать себя, ведь до определенного возраста ребенок воспринимает слова родителей не критически и усваивает механизм, который ему навязали. Родители, как правило, критикуют на автомате, воспроизводя поведение своих родителей. И соответственно проблему в себе родитель не видит, виноватый и неправильный элемент — это всегда ребенок (таким уж уродился, это он в отца-идиота и мое любимое: просто он у нас Скорпион по гороскопу).
Мне кажется, лет 50 назад в СССР критика и порицание (в том числе общественное) считалась лучшим способом исправления неправильного, на этом было построено воспитание и обучение. Надеюсь, сейчас с распространением информации ситуация улучшится хотя бы а уровне пересмотра установки, что критиковать и обвинять — это не нормально. Работа с поведением и автоматическими реакциями — это уже другая, более сложная задача, которая, как правило, требует психотерапевтической помощи.
Из статьи узнала, что самообвинения и самокритика свойственны людям, которые в детстве не чувствовали любви от родителей, и которые росли в атмосфере эмоционального насилия, когда словесные оскорбления были нормой, самообвинение и самокритика часто занимают место здоровой ответственности. Эмоциональная и психологическая зрелость предполагает умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова. В здоровых отношениях взрослых людей каждому из участников дается право ошибаться и исправлять свои ошибки. Ответственность включает в себя умение извлекать уроки из собственных ошибок. Интересно, что бессознательные установки на самообвинение и самокритику мешают строить здоровые стабильные отношения. Согласна, что лучшим способом справиться с самокритикой и самообвинением является психотерапия. Однако существует 5 способов самопомощи, о которых говорится в статье. Думаю, что это очень полезная информация к сведению. Спасибо за статью.
Да, прочертить грань между самокритикой и ответственностью , это одна из важных задач в преодолении привычки критиковать себя , которая является интернализацией (новый для меня термин) детского опыта. Так как самообвинение позволяет оставаться в пассивной позиции и ничего не менять. Т.е признавая себя не способным и не прикладывая усилий для того , чтобы что-то изменить. Конечно основной причиной в развитии болезненной самокритике является родительские установки такие как »должен быть хорош для всех » и т.д. И без квалифицированной помощи специалиста психотерапевта не обойтись в работе с негативными установками по отношению к себе и своей роли в собственной жизни. Можно и как написано в статье использовать перечисленные техники преодоления разрушающей самокритике . Но это возможно , на мой взгляд ,только при готовности взять ответственность за свое изменение , так как это потребует не меньших усилий для построения новых , более зрелых отношений, где необходимо будет учитывать , отстаивать свою позицию и при этом договариваться с другими.
Как я увидел из статьи ,что если критиковать и обвинять себя ,это привычка , то привычку сопереживать себе , уважать себя , принимать свои сильные и слабые стороны как единое целое , можно тоже выработать в себе и развивать необходимые для этого навыки как ресурс для роста , развития позитивных установок по отношению к себе.
Очень интересная статья, и очень познавательная и информативная. Из статьи я узнала такое понятие как Интернализация — процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними.
Новым для меня было, что склонность к самообвинению и самокритике обычно закладывается в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально. Если что-то этому препятствовало, родитель (или оба родителя) находил «козла отпущения», которым, как правило, становился ребенок.
Очень полезным будет для меня восприятие себя как цельной личности с принятием слабых и сильных сторон, а также техники. В семье я озвучила мужу и сыну такую фразу: «У Вас не верная установка на успех, ее надо пересмотреть» Осталось самой пересмотреть установки.
Самообвинении само бичевание в определенное время было для меня не осознаваемой нормой. Поэтому данная статья будет для меня полезна. Прочитав статью у видел в себе определенный механизм своего поведения и то как можно потихоньку шаг за шагом исправлять свое мышление и отношение к самому себе. Очень понравился последний пункт про установку. Можно зациклиться на проблеме, а можно на результате выхода из проблемы и будут два абсолютно разных эффекта.
Статья зчто задела за живое. Все, что в ней описано, касается меня, моих отношений с окружающими и родительской семьей. Действительно, самообвинение, самокритика, самобичевание мешают строить здоровые стабильные отношения. Склонность к самокритике и самообвинению закладывается в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально. Это на сто процентов про мою родительскую семью.Никогда не понимала, почему это «идеально выглядеть» важнее мотивов и чувств детей, которые хотят быть любимыми и нужными своим родителям. Я постоянно чувствовала себя виноватой и уверенной, что заслуживаю порицания и наказания.
Статья поразила своей точностью и правдивостью. Она помогла мне посмотреть на себя и мою родительскую семью со стороны. Проанализировать, разобраться в том, что происходило в моем детстве. Как это влияет на меня сейчас. Действительно, часто замечаю за собой, что пытаюсь всем угодить, получить одобрение и расположение других людей, терплю, вместо того чтобы сказать «нет». Особенно важно для меня, что были предложены способы преодоления таких состояний. Также узнала новый термин «энтернализация» — процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними.
Спасибо за статью!
Самообвинение, ставшее установкой, снижает уровень счастья, тормозит развитие личности, перекрывает путь к изменению и ведет к психологическому застреванию, мешает строить здоровые стабильные отношения. Взрослая привычка винить и критиковать себя усваивается бессознательно еще в детстве как способ справиться с происходящим, а именно с отношением родителей к ребенку как к причине своих неприятностей. Однако в осознанном возрасте человек имеет выбор — продолжить самобичевание или воспринять себя как цельную личность с принятием своих сильных и слабых сторон. Наряду с психотерапией, своеобразная ежедневная мысленная диета: противостояние внутреннему критику, сопереживание себе, принятие ответственности, права ошибаться и исправлять свои ошибки — является ключом к гармонизации личности.
В этой статье я увидела свое поведение и мышление в недавнем прошлом. Уже отслеживаю собственные изменения. Могу сказать, что самопомощь эффективна, но до результата долгая дорога. Если хочется ускорить процесс, то необходимо обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. К моему удивлению, в статье я нашла именно те способы, которые я применяла для избавления от этих установок. Все они действительно эффективны! Поэтому хочется сказать спасибо за статью! Ведь она так важна для тех, кому сейчас требуется эта информация! Не могу сказать, что подобные методы просты в применении. Это работа и она требует усилий и проявления терпения. Как и любая работа над собой, требует осознанного пошагового движения к цели. Но тем приятнее видеть собственные результаты!
Да уж! Как говорится, советы-то давать легко! А вот как заставить себя их выполнять? Великолепная цитата из статьи — точно в тему: «Усложняет проблему тот факт, что данное поведение бессознательно». 🙂
В этой статье я отразил себя в части причин возникновения моей склонности к самообвинению. Вот уж действительно, в моей родительской семье все должно было быть по плану и выглядеть (поведение) если не идеально, то максимально «правильно». Как «правильно», естественно, знали родители. А им это, в свою очередь, говорили окружающие, или они тоже были так же воспитаны – кто знает? Да и с демонстрацией любви со стороны родителей я не настолько был знаком (что не говорит про ее отсутствие). И данный паттерн поведения, к моему сожалению, я интернализовал уже в своих отношениях с дочерью, также не демонстрируя ей свои родительские чувства (надеюсь, я правильно применил новый термин!).
Еще на один механизм действия самокритики я в очередной раз обратил внимание при прочтении статьи. Склонность обвинять себя во всем негативе, происходящем с тобой, действительно ведет к «психологическому застреванию» и невозможности конструктивно решать возникающие проблемы. Я постоянно зацикливаюсь на себе и своих ошибках, применяя «установку на данность», вместо того, чтобы принимать естественную возможность ошибок и искать пути решения вопросов. Но как же трудно признать себя не уникальным и не идеальным человеком, которому простительно быть «как все», если «как все» ты не был с детства! Единственный положительный момент во всем этом – верить, что человек все же может меняться, если захочет!
Достаточно трудно увидеть грань между процессом обвинения самого себя в тех вещах, которые в принципе не касаются человека, и здоровой критикой. Самообвинение и самобичевание присущи многим. Но жить в состоянии жестких рамок, проявлять гестаповские методы к самому себе чреваты последствиями. И в первую очередь — страдает психика. Я полностью соглашусь с авторами статьи — самообвинение, обвинение во всех смертных грехах — это не показатель нормальной самокритики к самому себе. Везде должна быть мера. Идеальных людей нет. Жить в постоянном напряжении и состоянии » шаг влево, шаг вправо — расстрел» не способен человек. Рано или поздно он сломается, и в первую очередь — под тяжестью собственного, иллюзорно созданного, груза вины и гнета.
Спасибо автору статьи за описанные приемы, и методы обхода и, я бы сказала даже, пути самообмана, но только лишь для собственного блага. Уклониться от автоматной очереди собственного оружия в виде самокритики сложно, но оказывается возможно. Работать и работать только остается над собой.
Я сейчас задумался, что я делаю, когда говорю о себе другим в негативном свете? Занимаюсь самобичеванием или снимаю с себя ответственность, или в каких-то моментах уже реально вижу свои ограничения, о которых могу сказать без тени смущения. Пока трудно мне самому себе признаться, что мною движет, когда я прилюдно о себе могу сказать, что я слегка «поехавший», такое не часто, но бывает. Из перечисленных примеров мне очень знакома ситуация, когда я думаю, что окружающие видят меня насквозь, в основном это касается новых знакомых, либо людей, которых я воспринимаю как статусных. Может быть отсюда и желание сказать о себе в негативе, сразу карты на стол.
Узнал, что эмоциональная и психологическая зрелость помогает и предполагает умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова. Что ответственность, включает в себя умение извлекать уроки из собственных ошибок. Если ребенок растет в атмосфере эмоционального насилия, когда словесные оскорбления становятся нормой, самообвинение и самокритика часто занимает место здоровой ответственности. В данный период жизни, когда мой сын становится старше и начинает меньше слушаться, мне приходиться по отношению к нему применять жесткие слова, то-есть я увеличиваю уровень эмоционального насилия, что в последствии приведет к тому, что самообвинение и самокритика, у него, займет место здоровой ответственности. Поэтому для меня эта статья очень полезна, как и все остальные. Так же узнал, что ведение дневника или честный разговор с друзьями очень полезны, что нужно больше думать и анализировать, что нужно составлять список того, что вам в себе нравится (тот же дневник), что нужно развивать способность сопереживать самому себе и установку на рост, которая позволяет переживать боль от неудачи или отказа и помогает извлекать уроки из неприятных ситуаций. Уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха.
Спасибо.
Актуальная для меня статья,т.к. сама страдаю самокритикой.
Статья дает понимание откуда эта проблема возникла- в связи с эмоциональным насилием в семье.
Словесные обвинения, желание сделать видимость «идеальной семьи» — это все знакомо.
Грустно осознавать, что собственные родители таким образом компенсировали ограничения, что привело к проблемам в взрослой жизни их ребенка.
Техники преодоления полезны и заставляют задуматься. Заставляют задуматься на счет реальных причин неудачи, сделать конструктивные выводы, которые помогут в дальнейшем не совершать ошибок. Рассмотреть себя, как единое целое. Посмотреть на себя со стороны и попробовать определить, разбиваю ли я себя на качества.
Полностью согласна с последними утверждениями — «Установка на рост, в отличие от установки на данность, позволяет переживать боль от неудачи или отказа и извлекать уроки из неприятных ситуаций. Уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь, если он того захочет, является важным фактором достижения успеха.»
Самое сложное, не допустить формирования такого отношения к себе, у ребёнка в детстве. Потом избавится от этого сможет он только сам. Интересная статья, тем что даёт практические рекомендации. Вполне можно сделать выводы о запущенности своего состояния и начать изучать упражнения, как правильно выводить себя из состояния, когда занимаешься чрезмерным самобичеванием. Краткое описание рекомендаций вызвало у меня интерес, что можно избавиться в принципе от такого аспекта чрезмерного осуждения и формировать наоборот установки на развитие.
Прочитала статью и понимаю, что тема для меня знакомая. Я очень склонна к самообвинению и самокритике. И действительно на себе не раз испытала как это мешает. Мешает адекватно оценивать ситуацию, делать выводы. И как следствие в следующий раз изменить ситуацию. Прежде чем я начала это осознавать, прошло много времени. Времени потраченного на нервы и переживания. И поскольку, как указано в статье установка бессознательная, найти её и проработать было крайне сложно. Да и сейчас я не до конца справилась с ней.
«Эмоциональная и психологическая зрелость предполагает умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова.»
Причины детских установок всегда, конечно из родительской семьи. Не могу сказать, что у нас в семье всё должно было идти по правилам и быт идеально. Такого не было. И козлом отпущения нас с сестрой никто не делал. Я думаю у нас причина была в другом. Родители часто, достаточно сильно ругались. Я была не в состоянии что-то поменять. И поэтому возникало чувство вины. Я слышала, что дети вообще склонны обвинять себя если у родителей что-то не так. Возможно это мой случай. Так как порицания и наказание я получала обычно за дело и ничего лишнего. Меня не делали проблемой номер один, как и мою сестру. Да и я всегда знала и чувствовала, что меня любят. Это родители тоже проявляли. Но самокритика есть. Правда не в той степени, чтобы обвинять себя в неполучении работы и т.д. Но в достаточной, чтобы портить состояние и тратить время.
Идея восприятия себя как цельной личности очень важна. Я сама пришла к такому выводу и стало гораздо проще. Жаль я не прочитала эту статью раньше. Хотя кто знает, смогла бы я осознать её тогда. Но техники преодоления всё равно помогли бы. Может я не осознавала бы, но пыталась пробовать что-то изменить.
«Научитесь отличать ответственность от самобичевания» — действительно у многих людей это одно целое. И им сложно понять разницу. А разница в результате, в будущем, в накопленном опыте. Я более чем согласна с тем, что винить кого-то одного в ситуации не правильно. Да и вообще лучше не винить, а разобраться как быть дальше, делать выводы. Каждый для себя, а о не друг друге.
Ответить внутреннему критику. Тоже хорошее упражнение. Помогает увидеть ситуацию более объективно.
«Развивайте способность сопереживать самому себе», сложно это развивать в обществе, где не принято собой гордиться, себя хвалить и т.д. Но тут тоже важно не перейти черту не начать себя жалеть по поводу и без. Но сопереживать себе очень важно. Если самый близкий человек для нас, вы сами, не оказывает поддержку, то кто тогда её окажет.
Развивайте установку на рост, вот над этим я сейчас усиленно работаю. И это очень помогает.
Я периодически занимаюсь самокритикой и могу сказать, что это абсолютно не продуктивно. Даже, если эта критика обоснована, толку от нее практически никакой. Ведь то, что я о себе знаю — это не тоже самое, что я стал это менять. Поругал себя, покритиковал и дальше ничего не происходит, жду следующего раза, чтобы снова наступить на грабли и объяснить себе, что сам виноват. В конечном счете поменяться я могу, если не просто буду заниматься самобичеванием, а если я начну действовать иначе и исправлять свои не продуктивные качества. Вот в чем главная задача. Самокритика, как показывает практика — это как самооправдание. И уж точно не взятая на свои плечи ответственность. В общем, эта статья подтолкнула к таким мыслям. Спасибо.
Узнал новый термин – интернализация. Благодаря статье мне стал более понятен механизм самообвинения. Механизм, как оказалось, намного более сложный и глубокий. Как это часто бывает, данная проблема идёт из детства. С возрастом этот механизм только укореняется и входит в привычку, от которой очень сложно избавиться. У меня вызывают крайне негативные эмоции персонажи, которые говорят «да вот такой я криворукий, что с меня взять». Думаю, это фразой они могут оправдать любое своё поведение. Ни о какой ответственности за свои действия тут речи идти не может. Конечно, изменить или убрать этот механизм поведения крайне затруднительно. Скорее всего это усердная кропотливая работа. Одним из самых продуктивных способов, приведённых в статье, отметил для себя установку на рост, уверенность в том, что можно изменить себя и свою жизнь.
Статья понравилась тем, что есть техники того как можно поправить ситуацию.
Научитесь отличать ответственность от самобичевания — очень полезный совет, сам не уверен в том, что могу её различать.
Попробуйте ответить внутреннему критику — честно говоря похоже на «клинику».
Воспринимайте себя как единое целое, а не как набор качеств — по поводу введения дневника, очень часто видел в фильмах и читал, что зарубежом с детства ведут дневники и это им очень помогает.
Развивайте способность сопереживать самому себе — наверное наилучшее что может быть.
Развивайте установку на рост — в целом не понятно как работает это.
Я думаю что люди которые занимаются самобичеванием,очень замкнуты. У них мало друзей. И особенно тех, кто может их поддержать.
Спасибо за статью, для меня она была очень интересной, т.к. показала мне связь между самобичеванием и безответственностью, раньше я считала, что люди, подвергающиеся эмоциональному насилию и склонные к самокритике наоборот самые ответственные люди, т.к. на мой взгляд — умение критиковать себя — это уже ответственный поступок, тем более эти люди хотят всем угодить, стараются, а старание — это тоже ответственность. Но оказывается это не так, оказывается эти люди избегают ответственности,аргументируя это тем, что у них ничего не получится.
Да многое знакомо по детскому возрасту,и то что сравнение было не всегда в мою сторону. Не могу сказать что постоянно но было. И ранее это было более заметно что я пытаюсь найти виновных и виноватых.
И только абстрагировавшись от большого коллектива и научившись выполнять работу в ,,одного,, я стал более ответственен и увидел разницу в том что теперь деньги Все! Мои,делится славой и успехом не надо! Ответственность увеличилась.
Но к сожалению только по работе. В личной жизни есть ещё над чем работать.
«Дочери токсичных матерей», как мощно звучит! Сразу представляется такая несчастная слабенькая девочка с кожей, позеленевшей от материнских токсинов )) Возьму на заметку эту фразу, как и стратегии преодоления самобичевания. Из них мне наиболее импонирует ведение дневника и описание своих позитивных черт с целью последующего обращения к ним.
Правильно сказано в статье, что ответственность является критерием зрелости. Если зрелости нет, то вместо ответственности проявляются самобичевание, гиперответственность и самокритика. Такого человека можно обвинить в чем угодно и он поверит в свою виновность. Этим охотно пользуются недобросовестные руководители. Например, если такой сотрудник поинтересуется, почему ему не платят в срок зарплату, не создают приемлемые условия труда, не обучают, всегда можно ему объяснить, что причина всех бед невыполнение его личного плана. Женщине, склонной к самокритике можно объяснить, что муж изменяет и бьет только потому, что сама виновата. Чтобы не быть причиной всех бед и не скатываться в самобичевание и самокритику, надо уметь в первую очередь разграничивать свою и чужую ответственность.
Самообвинение и самокритика: 5 стратегий преодоления. Самокритика + самоирония как лечебные инъекции, даже очень полезны. В какой то степени, я рассматриваю их как установку на рост. Сложнее обстоит дело с самобичеванием и самообвинением, здесь минимум движения в конструктивном русле где как раз необходимы стратегии преодоления. 1.Научитесь отличать ответственность от самобичевания или иначе, эмоциональная и психологическая зрелость. 2.Попробуйте ответить внутреннему критику, вспоминая свои сильные стороны)! 3.Воспринимайте себя как единое целое, а не как набор качеств, увидеть свою целостность. 4.Развивайте способность сопереживать самому себе, даже если никто этого не делает для тебя. Не путать с жалостью. 5.Развивайте установку на рост. Уверенность человека в том, что он может изменить себя и свою жизнь.
Осталось только освоить эти стратегии на практике.
Узнал новой термин.
Интернализация представляет собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними. Склонность к самообвинению и самокритике обычно закладывается в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально.
Основная идея защиты себя от самокритики реальный взгляд на вещи. Это я понял из предложенных мне способов борьбы. Такие как: 1. Научитесь отличать ответственность от самобичевания. 2. Попробовать ответить внутреннему самокритику. 3. Воспринимать себя как единое целое. 4. Развивать способности сопереживать самому себе. 5. Развивать установку на рост.
В первую очередь я для себя вынес новый взгляд на механизм самобичевания. Несколько раз в рамках самораскрытия я касался этого вопроса, но не уходил глубоко. Я за собой замечаю, что зачастую легко прямо и открыто говорю о тех вещах, в которых накосячил. На других обычно это действует обескураживающе. Но я не смотрел на эти ситуации с точки зрения снятия ответственности. Я в первую очередь это делаю для себя. В будущем закрывая такие косяки и не попадая в подобную ситуацию и как раз создаю дополнительную ответсвенность еще и перед кем-то чтобы работать с этими пунктами и не было «пути назад». Мне кажется, я смотрю на себя достаточно объективно т.е. вижу и плюси и зоны роста, и работаю над ними. Но вот посмотреть глубже и увидеть какие-то механизмы за таким поведением пока не получается.
Все рекомендации выглядят идеально на первый взгляд, а если механизм дополнить с другой стороны, то рекомендации начинают сыпаться.
Склонность к самообвинению и самокритике обычно закладывается в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально. Если что-то этому препятствовало, родитель (или оба родителя) находил «козла отпущения», которым, как правило, становился ребенок.
А ребенок в свою очередь живя в такой ситуации и естественно нуждается в близости с родителями, а родители как описано выше редко проявляют по отношению к ребенку ласку и только его критекуют. у ребенка формируется форма поведения, при которой чтобы родители обратили на меня внимание надо что-нибудь натворить. и тогда родителям уже никого виноватого не надо искать, все уже есть. И если при такой модели поведения он будет слодовать рекомендациям, то произойдет реверс на 180 градусов, от во всем виноватого человека, в нивчем невиноватого, это случайность, это все само так вышло, что очень часто и бывает.
Задумалась, как часто я думаю про себя плохо. Поняла, что как правило , какие-то негативные мысли приходят на действия. Следующая мысль — а говорю ли я о себе плохо кому-то . И поняла , что , как правило , это в таком тоне » у меня вот это не получается, потому что я криворучка». И делаю я это только с определенными людьми и только для того , чтобы мне сказали «нет, Дашенька, ты замечательная, всё у тебя получится»)) Интересно прям.
Касательно прям самокритики , которой люди себя пожираю, опять же надо разбираться , зачем они это делают. Чтобы из хвалили чаще и больше в ответ на их нюни. Или чтобы оправдать какое-то свое бездействие . В общем , пусть специалисты разбираются .
Черты самокритики замечаю в себе, хотя предпосылок и истоков в семье объективно нет, вероятно, либо я нахожу в себе то чего на самом деле нет, либо истоки имеют происхождение извне. Вообще достаточно интересно определить где же находится грань здоровой самокритики и патологической , ведь, так или иначе, какая-то степень критики в отношении самого себя, как я понимаю в статье названная ответственностью, должна присутствовать в каждом человеке иначе это будет уже иная крайность и определенная вседозволенность личности. Желание всем угодить, боятся сказать «нет», всячески пытаться получить одобрение и расположение других людей встречаются в разной степени у многих, но разве можно говорить о том, что это уже патологическая самокритика? Приведенные примером в статье техники очевидно очень полезны и даже, может не обладая патологический самокритикой, применять их в жизни будет полезно, за что автору отдельная благодарность.
Самокритика это отдельная тема разборок с собой. Это очень заметно, когда человек готов во всем винить себя, другим так и хочется присоединиться, и со временем можно находить в нем козла отпущения, к тому же он и сам с этим согласен. Окружающие это чувствуют и подкрепляют веру человека в свое несовершенство. При этом самобичевание как раз и позволяет не работать над собой, так как по переживаниям человек уже проделал какую-то работу, и она уже вымотала его, куда уже тут до реальных действий. Так можно бесконечно ходить по кругу.
Новый термин, встретившийся в статье – интернализация, представляющий собой процесс освоения внешних структур, в результате чего они становятся внутренними.
Чаще всего самообвинением и неконструктивной самокритикой занимаются те, кого в детстве, не всегда исходя из благого намерения, регулярно критиковали близкие люди. Данное поведение бессознательно. А бессознательные установки на самообвинение и самокритику мешают строить здоровые стабильные отношения. Такие последствия наблюдаются у людей, выросших в атмосфере эмоционального насилия, когда словесные оскорбления были нормой, или в семьях, где все должно идти по плану и выглядеть идеально. Привыкая к тому, что изначально нужно соответствовать определённым стандартам, что нужно быть «идеальным» и что ошибаться непозволительно, человек закрепляет привычку ругать себя за малейший промах и формирует соответствующую модель поведения. Подобные проявления замечаю и у себя, хотя описанных в статье причин не нахожу, надо разбираться более детально. Часть техник, приведённых в статье, обязательно возьму себе на заметку) Спасибо за статью)
Спасибо за статью, из неё я узнала, что в каждом из нас сидит внутренний критик, просто у кого-то побольше, у кого-то поменьше)
Самобичеванием не занимаюсь, и в родительской семье видела конструктивное поведение, и в окружении, но зато теперь, если встречу людей с подобной особенностью, знаю какие 5 способов преодоления им предложить
Одна из лучших статей на ПсиБлоге, на мой взгляд. В емком материале раскрыты очень важные моменты, из-за которых многие из нас попадают в пучину бесконечного самобичевания и самоугнетения. Зачастую это происходит, как мне кажется, по одной из приведенных в статье причин – мы не умеем воспринимать себя как единое целое. Это максимализм, когда мы оцениваем себя исключительным по одним негативным критериям и видим в себе сплошные недостатки. Научиться оценивать себя с разных сторон – одно из важнейших качеств для внутреннего равновесия. При этом обязательно должна быть «установка на рост». Человек должен воспринимать свои неудачи и ошибки как естественные процесс. А также следует понимать, что он в силах все изменить и сделать, как это необходимо для него самого. Мне статья действительно помогла пересмотреть некоторые моменты в моем мироощущении. Благодарю авторов за познавательный труд.
Это явление свойственно детям, которые не чувствовали любви своих родителей, потому что ее не было или ее не демонстрировали. Даже это способно так сильно повлиять на психику ребенка. Я даже не говорю о каком-то насилии. Мне кажется, все эти техники хороши, но эффективность их мала, если человек без специальной психологической подготовки. Нужен высокий уровень осознанности о своем поведении, умении сказать себе стоп в нужный момент. Поэтому на первый план выходит психотерапевтическая помощь, а потом длительная самореабилитация. Но вообще проблема серьезная для каждого. И важно для себя принять решение, что ты хочешь измениться и избавиться от такой жизни в самообвинении.
Лучшая статья за февраль, на мой взгляд, по критерию практичности и применимости на практике. Одним из действенных способов справиться с дисфункциональными мыслями является восприятие себя как цельной личности с принятием своих сильных и слабых сторон. Даются конкретные способы самопомощи:
1)научитесь отличать ответственность от самобичевания,
2)попробуйте ответить внутреннему критику,
3)воспринимайте себя как единое целое, а не как набор качеств,
4)развивайте способность сопереживать самому себе,
5)развивайте установку на рост (об этом кстати подробнее написано в статье про установки, что радует).
На мой взгляд начинать нужно с пятого, так как самообвинения и самобичевания — мысли, мысли возникающие на основе детского опыта. Я знаю еще одну технику замены дисфункциональных мыслей: как только возникает мысль направленная на саморазрушение, нужно подумать «вместо этого о чем хорошем я сейчас хочу подумать?» придумать что-то хорошее и начать думать о нем, например о букете цветов, или о приятной поездке.
Спасибо за статью и советы, очень полезная и довольна информативная.Обязательно воспользуюсь советами. Я считаю себя не зрелым человеком, я не всегда могу брать на себя ответственность. Стараюсь, но не всегда получается.Хотя свои ошибки признаю, и если мне говорят авторитетный в определенном поле для меня люди ,что я не права , воспринимаю спокойно эту критику и готова взять на себя любую вину.
Самая основная проблема заниженной самооценки — недоверие к себе и к своим решениям. Есть вещи, которые могут быть субъективно плохими, просто не нравятся. Есть вещи, которые объективно плохие. Есть вещи, которые иногда плохие, иногда нет. Но в любом случае у человека с такой проблемой реакция одинаковая: искать источник в себе и обвинять.
Есть разные степени — от сниженного настроения в сложной ситуации, как реакции на сильный стресс, до регулярных бичеваний себя по любому поводу, вплоть до невозможности осуществлять какую-либо деятельность.
На каждую ситуацию может быть несколько разных точек зрения, например, человек устроился на новую работу, можно сказать, очень здорово, в этой работе такие-то и такие-то преимущества, она дает то-то и то-то, можно реализовать то-то и то-то. Человек с заниженной самооценкой будет воспринимать все совершенно не так, возможно он увидит то, что эта работа слишком далеко от дома или в кабинете много народу или зарплата маленькая. Именно про такую ситуацию говорят: у кого-то стакан наполовину полон, а у кого-то наполовину пуст.
Где-то читала о том, что самобичевание и излишняя самокритика — это сторона одной медали вместе с самовосхвалением и склонностью считать себя лучше всех, не таким как все, особенным. А все дело в неумении брать на себя ответственность за свою жизнь, т.е по сути инфантилизм. Я у себя отражала в разные моменты обе стороны медали инфантила. Сейчас ловлю себя на этих мыслях и пытаюсь понять себя и ситуацию без впадения в крайности. Если что-то получилось так, как я хотела, то это не я особенная, а просто сделала так, как было надо. И у кучи людей получается не хуже. Если возникла проблема, то это не я дибил, а у меня недостаточно развиты какие-то навыки, надо уделить этому время.
Определенно перечитаю статью. Снова речь зашла об установке на рост. мне это кажется действенным ,если знать о чем речь, понимать о чем это ,а не интерпретировать по своему . У меня такое отношение к «цитатам великих людей», да их все понимают по своему, но стоит пройти путь, получить свой опыт, который как бы неизбежно сворачивается в некоторое короткое ,но емкое , значимое выражение, так цитата получает совершенно иное значение.
В стаье упомянуто,что дочери токсичных матерей слышат голов их в голове с точными цитатами, так жутко, но я по названию статьи почему то первым делом именно об этом и подумала.
Вроде уже и суть проблемы ясна, и есть способы решения этой проблемы. Но все время остаётся не понимание что мешает достигать результата когда уже тебе все известно. Остаётся только действовать, и находится в фокусе контроля Всей ситуации, и действовать проактивно… иначе в этой жизни не достигнуть … ничего.
Статья рассказала мне о том, что такое Эмоциональная и психологическая зрелость. Что это умение брать на себя ответственность за свои поступки и слова. Наши чувства и знания, владение собой не совершенны и поэтому, как говорится в статье, каждому дается право ошибаться и исправлять свои ошибки. И самое главное научится извлекать уроки из собственных ошибок. Автор статьи раскрывает механизм, как эмоциональное насилие, словесные оскорбления в семье приводят к развитию самообвинения и самокритике, которые часто занимают место здоровой ответственности. Становится понятным, как важно проявление любви родителей по отношению к своим детям. Самообвинение является повышенной формой сосредоточенности на самом себе. Схема дает возможность продвинутся в этом вопросе и не впасть в депрессию, не разрушить себя, взяв роль вечной жертвы.Я часто попадалась на этот крючок. Если не обвинять себя за ошибку, не мучаться, спокойно ночью спать, то значит у меня нет совести. Такие были правила игры. Своего рода манипуляция, которая ослабляет силу воли. Узнала новый термин «токсичная мать», интернализация.