Как дать своим детям то, чего никогда не имел сам?
Это нелегко, но возможно. Для начала необходимо обратить внимание на своих собственных родителей.
Эмоциональная депривация в детском возрасте – это такое положение вещей, когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. При этом родители заботятся о его физическом здоровье, следят за тем, чтобы он был накормлен и опрятен.
Может показаться, что это лишь небольшое упущение, однако оно оказывает значительное влияние на всю жизнь.
Когда родители не замечают эмоций своего ребенка, не отвечают на них и обесценивают их, они посылают ему мощное послание, действующее, прежде всего, на подсознание: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.
Мозг ребенка весьма адаптивен к внешним условиям, и получая данное послание снова и снова, он прячет эмоции настолько глубоко, что они становятся незаметны не только для родителей, но иногда и для самого ребенка.
Ребенок предпочитает не показывать своих эмоций, умалчивать о своих проблемах и страхах. Данная стратегия может работать на протяжении всего детства. Однако, вырастая, он обнаруживает, что нуждается в «доступе» к собственным эмоциям. Предполагается, что эмоции должны направлять человека, наполнять его энергией или служить сигналом о том, что что-то идет не так. Но выясняется, что эмоционально депривированным детям не так легко «достучаться» до собственных эмоций, осознать их, понять, о чем они сигнализируют.
Подобный разрыв с собственной эмоциональной сферой негативно сказывается на многих аспектах жизни человека. Однако наиболее сильное влияние оказывается на родительскую сферу.
Часто эмоциональной депривации подвергается ребенок депривированных родителей. В основном это происходит потому, что родителю достаточно сложно дать ребенку то, чего сам он никогда не получал.
Однако этот порочный круг можно разорвать. Родители могут «излечиться» от эмоциональной депривации и стать лучшими родителями, чем их собственные.
Как эмоциональная депривация влияет на родительство:
- Если родители не замечали, не отвечали и не ценили чувства ребенка, став родителем, он будет испытывать трудности в том, чтобы понимать эмоции своего ребенка и отвечать на них.
- Предполагается, что эмоциональные навыки приобретаются в детстве. Ваши родители учили вас осознавать, называть, выражать свои эмоции и справляться с ними? Вы можете научить этому своего ребенка?
- Вы получали достаточно эмпатии и эмоциональной поддержки от своих родителей, когда были ребенком? Если нет, то, скорее всего, вы относитесь к себе достаточно строго, пренебрегая своими чувствами. Как такое отношение к самому себе сказывается на вашем родительстве?
- Ваши родители понимали, как их действия отражаются на вас? Понимают ли они это сейчас? Если родители никогда не видели и не понимали, какой вы на самом деле, с большой вероятностью, вы сейчас сами пытаетесь понять, кем вы в действительности являетесь. Параллельно пытаясь понять, какой он – ваш ребенок.
- Когда вы росли, вы чувствовали, что вас любят и принимают. Вы принимаете и любите себя сейчас? А своего ребенка? Не получив опыта признания и безусловной любви в детстве, человеку достаточно сложно давать это своему ребенку.
Лучший способ избавиться от последствий эмоциональной депривации – начать относиться к себе совершенно противоположным (по сравнению с родительским) образом.
Если вы дадите себе то, чего у вас никогда не было, у вас будет достаточно ресурса, чтобы передать это своим детям.
Рассмотрим, как избавление от последствий эмоциональной депривации сделает вас лучшим родителем:
- Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка.
Говоря своему ребенку: «Ты сейчас злишься» или «Ты выглядишь грустным», вы учите его автоматически определять собственные чувства. Так, мысли, поступки и чувства ребенка будут в гармонии.
- Приобретя эмоциональные навыки, вы автоматически научите им своего ребенка.
Уметь называть свои чувства, мириться с ними, управлять эмоциями, выражать их – всему этому ваш ребенок научится, взаимодействуя с вами.
- Если вы умеете проявлять сострадание к самому себе, то научите этому своего ребенка.
Как только вы научитесь принимать тот факт, что вы — человек, и, как и все люди можете совершать ошибки, вы перестанете быть слишком строгим к себе.
Вы сможете показать своему ребенку как учиться на своих ошибках, прощать себя и двигаться вперед вместо того, чтобы относиться к себе слишком критично и стоять на месте.
- Знать, что вы чувствуете, в чем нуждаетесь, что любите – значит подавать достойный пример своему ребенку.
Ребенок будет видеть, что вы обращаете внимание на свои эмоции. Так, ему будет легче обращать внимание на собственные чувства и понимать их. Ребенок будет расти, зная себя. У него будет глубинное убеждение, что он ценен и важен.
- Умение принимать и любить себя передастся вашему ребенку.
Здоровая любовь к себе, чувство, что ты – хороший и нужный – все это позволяет ребенку обрести здоровую самооценку, чувство собственной значимости и независимости.
Родителям, страдающим от последствий эмоциональной депривации, необходимо помнить о том, что они не выбирали расти эмоционально депривированными. Будучи детьми, они даже не осознавали, что с ними происходит.
Однако сейчас, во взрослом возрасте, каждый может сделать выбор избавиться от последствий эмоциональной депривации. И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка.
Принять решение «излечиться» от эмоциональной депривации – значит сказать предыдущим поколениям вашей семьи, что порочный круг разрывается здесь и сейчас. И что вы не собираетесь передавать чувство депривации своим детям.
Оригинальная статья: Jonice Webb, — Emotionally Neglected Children Can Grow to Be Better Parents. PsychCentral, December 2016
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: дети, родители, воспитание детей, психология, депривация
Источник фото: unsplash.com
К сожалению, у нас в стране не очень принято обращать внимание на такие тонкие материи, как эмоции. Если ребенок одет, обут, накормлен — что ему еще надо? Подобное отношение — это последствия психологической травмы целой страны (революция, голод, войны). В ситуации выживания не до эмоций, они прятались очень глубоко. И хотя кажется, что прошло не так мало времени, на самом деле его недостаточно, чтобы не передавать этот травматичный опыт и нынешним поколениям. Ведь еще наши бабушки и дедушки переживали тяготы войны и до сих пор несут этот травматичный детский опыт в себе. Невольно они передали его своим детям, а они своим.
Но, как пишет автор, этот порочный круг можно, нужно и пора разорвать. На своем опыте знаю, как это нелегко, но усилия точно того стоят.
Эмоциональная депривация — это состояние, которое возникает в тех случаях, когда человеку не предоставляется возможности удовлетворить свои базовые, жизненные потребности в течение того времени и в той мере, в какой ему это необходимо, в т.ч. потребность в любви, контакте с родителями.
Эмоционально депривационных людей встречаю все больше и больше и такие люди вводят меня в ступор. Я привыкла, что сама реагирую на эмоциональное состояние тех с кем встречаюсь и те кто со мной общается реагируют на меня. А тут, не понятно как реагировать на людей, которые ни как не проявляются во время общения. Конечно и я не всегда была такой да и сейчас иногда замечаю за собой, что придерживаю эмоции или реагирую не адекватно ситуации. Эта работа долгая, постепенно у меня получается освободиться от этих ограничений.
Раньше я думала, что недосказанность может возникнуть только с живыми, родителями , друзьями, любимыми и родственниками, оказывается нет. У меня такая недосказанность с отцом, которого нет уже 30 лет. Я до сих пор не решила еще с ним все вопросы, да и как можно решить вопросы , которые возникают уже после его ухода. Я могу только предполагать, что он мог бы мне сказать в данной ситуации и какой дать совет. Но думаю, что уже пора отпустить отца и взрослеть, для того , что бы жить дальше и начать замечать все то что прекрасное происходит в моей жизни..
Статья очень полезная и информативная. Данная тема коснулась мой жизни, я считаю, что чувствовать эмоции и обращать внимание на чувства ребенка это важнее всех самых дорогих игрушек , денег , дорогой одежды и дорогого обучения. Для меня очень полезно узнать , что «Здоровая любовь к себе, чувство, что ты – хороший и нужный – все это позволяет ребенку обрести здоровую самооценку, чувство собственной значимости и независимости.»
статья напоминает нам о том , что с ребенком нужно разговаривать , вести диалог , обращать внимание на свои и его чувства и эмоции и об этом говорить. Еще очень вдохновляют слова: «Однако сейчас, во взрослом возрасте, каждый может сделать выбор избавиться от последствий эмоциональной депривации. И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка». Лично я буду стараться работать над собой и пытаться напоминать себе о тех факторах , которые изложены в данной статье. Спасибо!!!
Спасибо за статью. Как оказалось, это серьезная и важная тема. Может быть жаль, что она открылась мне только сейчас. Хотя, может быть, раньше я ее просто не восприняла бы. И я, и мои родители, и их родители совсем не заботились об эмоциональном развитии детей. Важно было выжить самим, накормить, одеть и обуть детей, дать им специальность, что бы и они могли выжить. С внуками ситуация иная… Еще раз спасибо за статью. Буду прилагать усилия для исправления.
Эмоциональная депривация !!! Для меня это термин новый и я его вообще первый раз услышал. Если я все правильно понял и расшифровал , то Эмоциональная депривация – это такое положение вещей, когда люди не замечают и не принимают в расчет эмоции своего аппонента. То есть это люди которые неучитывают и не берут в расчёт , либо не умею чувствовать эмоции аппонента. То есть люди с неразвитой Эмпатией…..уххх. Надеюсь я правильные выводы сделал из того что прочитал! Так тогда получается , что эмпатийный навык формируется в детстве и от его развития вообще все зависит !!! Более эмпатийно развитые дети достигают больших результатов в жизни , они более коммуникабельны , более развиты. ….и тут мне в голову пришла гениальная мысль ;)! Получается , что я сейчас могу помочь сыну в достижении многих вещей в жизни , развив в нем этот навык с раннего детства! Почему этим тогда не занимаются детские психологи ??? Вообщем у меня теперь есть тема для подумать ;), направление не занятое , можно стать первым ;)! Обязательно сейчас поставлю в Заметки, в отдельную категорию для проработки возможности этим заниматься в своём будующем реабилитационном центре. Рита , ВМ , благодарю , меня сейчас реально осенило ;)!!! ….Вова, не ревнуй , от тебя меня тоже иногда осеняет :))))
Уважаемый Максим. Возможно я поздновато решила прокомментировать, но все же. Тема эмпатии и ее роли в развитии психики ребенка до вас уже была освещена и не однократно в известной психоаналитической литературе ( Винникот, Р.Шпиц, Кохут и др.) Они освещали связь депривации с отсутствием эмпатического отклика у матери.
Спасибо за статью. Новое понятие эмоциональная депривация в детском возрасте — такое положение вещей,когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. У меня такое впечатление, что это обо мне и про меня. До школы я ходила в детский садик продленного дня и родителей видела только по праздникам и летом, когда забирали всех детей из нашей группы на летние каникулы. Поэтому я даже и не помню, чтобы у нас были какие то задушевные разговоры и даже в школьное годы. После статьи задумалась, а правильно ли я воспитывала дочь? Спасибо большое за подсказку, как можно избавиться от последствий эмоциональной депривации. Позитивное заключение статьи вселяет надежду, что все будет хорошо (с помощью ВИППиПБ)!
Проявлять чувства любви к ребёнку , помимо заботы, целовать , обнимать ,помогать, болтать обо всем, проводя время вместе .Безоценочно слушать ! Проявлять любовь к своим вторым половинкам, также и при детях. Я так понимаю это основное условие для развития у ребёнка эмоций.Любимый ребёнок , который получает любовь , так как именно ему это нужно и выражать их будет также открыто.Но писать оказывается легче , чем внедрять в жизнь данную теорию.Я не ощущала себя нелюбимым ребёнком , даже не понимаю , когда говорят :меня не любили и тд .Но открыто выражать свои эмоции в семье мне даже и в голову не приходило , наверное не хотелось слушать нравоучений .Я и сама сейчас себя ловлю на том , что легко вставляю свои 5 копеек , при разговоре, как само собой разумеющееся , хоть совета никто и не просит , при общении со своими детьми.Подруги были и этого хватало , что бы выразить все что внутри, ну или почти все…эмпатии уже учусь в своей семье и хорошими учителями стали для меня мои дети.Слушаю их и понимаю , они знают все ! Главное -слушать !
Эмоциональные навыки приобретаюся в детстве. Не могу сказать, что родители меня в детстве не любили. Скорее наоборот. И даже сейчас любят как ребёнка, не видя во мне взрослую женщину. По жизни мне это мешало. Излюбленная фраза моей мамы: «Я же хочу как лучше». Она действительно не понимает, что для меня лучше «по другому». Раньше я не могла это до неё донести. Поэтому часто весь разговор заканчивался либо скандалом, либо я уходила в себя. Бесполезно было тратить время и нервы. Сейчас, учас в институте психологии, я потихонечку начинаю объяснять ей так, чтобы она меня поняла. Хорошо, что во взрослом возрасте при желании каждый может избавиться от последствий эмоциональной депривации. Замечательная статья. Спасибо!
Сама из такого детства,где мои эмоции никого не интересовали. Хорошая и интересная тема! Очень нужная в нашем обществе. Мне повезло,я смогла переступить этот барьер и достаточно давно. Я научилась говорить про свои эмоции! Научилась выражать любовь, признательность любимым людям. Хотя в детстве была достаточно замкнута и нелюдима. Так же смогла донести это до родителей. Ведь моя мама росла в такой же ситуации и обстановке и понятно что ей также неоткуда было брать все эти знания! Мне посчастливилось встретить прекрасные семьи, где я увидела как должно быть и это помогло мне сделать шаг в сторону изменений в моем характере.
Не знала,что подобное состояние называется Эмоциональная депривация.Спасибо за термин ,за статью и поднятую интересную тему.
Эмоциональная депривация — это про меня. В моей родительской семье главное было накормить, одеть, обуть и прочие материальные вещи. Последствия разгребать пришлось самой уже во взрослой жизни. Наверно уход от подобной схемы жизни стал возможен в силу того, что я уехала из дома в восемнадцать лет, соответственно влияние родителей ослабло. Хотя работа над собственной эмоциональной сферой идет до сих пор. Но как же это меняет жизнь — умение осознавать свои эмоции, констуктивно выражать негативные, делиться позитивными с близкими. Мне очень нравиться наблюдать, например, за реакцией подруг, когда я им говорю:» Я тебя люблю!» Сначала недоумение,секундное замешательство, а потом улыбка до ушей и радость. И знаете, у самой настроение весть день — будто крылья за спиной выростают,
Простите за опечатку — вырастают.
Просто крылья были на ВЫРОСТ 😉
Интересно было прочитать, что эмоции направляют человека, наполняют его энергией и служат сигналом о том, что что-то идет не так.
Эмоциональная депривация в детском возрасте – это такое положение вещей, когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. При этом родители заботятся о его физическом здоровье, следят за тем, чтобы он был накормлен и опрятен.
Не замечая эмоций своего ребенка, не отвечая на них мы их обесцениваем. Мозг ребенка весьма адаптивен к внешним условиям, и получая данное послание снова и снова, он прячет эмоции настолько глубоко, что они становятся незаметны не только для родителей, но иногда и для самого ребенка. Нужно учить своих детей осознавать, называть, выражать свои эмоции и справляться с ними. Благодаря этому у детей не будет развиваться еще такая психологическая проблема как алекситимия.
Алекситимия это психологическая проблема, характеризующаяся неспособностью верболизовать, то есть выразить словами собственные эмоции. Причем эта особенность никак не связана с умственными способностями индивида, а скорее демонстрирует специфику его нервной системы. Более того многие люди страдающие дефицитом осознания эмоций обладают высоким уровнем интеллектуального развития.
Одно из главных, учиться самим и учить своих детей осознавать, называть, выражать свои эмоции и справляться с ними.
Спасибо.
Всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ, счастья, здоровья и всего самого хорошего.
Еще раз убеждаюсь, что эмоции в жизни человека занимают главенствующее положение. В детстве закладывается основа эмоциональной восприимчивости, и этот период для каждого человека очень важен, потому что от него зависит дальнейший жизненный путь человека, его отношения к самому себе, к людям, его поведение в социуме. В статье прямой линией говориться, что нужно начать с самого себя. Я не могу научить другого тому что не умею делать сам, родители передают опыт своим детям. Но большинство людей живут и не понимают важности эмоций в нашей жизни, что важно не только накормить и одеть ребенка, но и создать эмоциональные условия для полноценного роста и развития ребенка в семье. Если говорить про себя то я только начал потихоньку понимать свои чувства, ощущать свое эмоциональное состояния. И, наверное, самое главное познавать себя, потихоньку раскрываться самому себе и людям, любить себя и относиться к себе более спокойно.
В случае с депривацией, как показывает статья, действует классическая схема цепочки. Депривированные родители передают свою депривацию детям и так далее, создавая порочный круг. Однако, определенно радует, что этот круг есть возможность разорвать и повернуть сценарий в разительно иное русло. Конечно, естественно, это совершенно не простой процесс, но приведенные в статье советы очевидно сильно могут в этом помочь. Статья определенно крайне полезна для родителей столкнувшихся с таким явлением. А уж их количество наверняка не малое, ведь на эмоциональное развитие и прочее подобное при воспитании обычно обращать внимание не принято. хорошо, когда родители не задумываясь об этом имеют такое качество, которое позволяет развивать и не бояться собственных эмоций у ребенка, не порождают депривации, но что-то мне подсказывает, что все же в бОльшей степени встречаются именно случаи с порочным кругом передачи депривации из поколения в поколение и разорвать его можно только поняв суть проблемы и осознанно приложив усилия.
Оо! Теперь я знаю, как это называется — Эмоциональная депривация. Не так давно открыла для себя свои же эмоции. Оказывается я чувствую и переживаю намного больше, чем думала раньше. И теперь старательно учусь понимать, осознавать и принимать свои чувства. И одна из причин, которая толкает меня на это — желание стать хорошей мамой. Позитивный настрой статьи и также четкие рекомендации показали мне, что я на правильном пути. Все можно исправить.Главное любить себя и быть к себе внимательной. И будет всем счастье))
Сей час столько молодых пар, которые бездумно рожают детей.. Не удивлюсь, если они подвергают ребенка эмоциональной депривации. Ведь для того, чтобы маленький человек эмоционально развивался нужно потратить все силы и энергию. А современные родители, по большей части, не готовы к этому. И по большому счету, не сильно переживают из-за этого. Полно знакомых молодых пар, которые поженились сразу после школы и теперь насилуют своих детей отсутствием навыков воспитания. Мне кажется рожать должны только те, у кого хватит на это дело ресурсов и навыков, а не все подряд. Иначе зачем рожать существо, лишенное качественного воспитания и в итоге социально неадаптивное…И вероятнее всего с психическими отклонениями.. Прежде чем брать на себя ответственность нужно решить справишься ли ты с ней. Спасибо за статью!
Я бы продолжила ряд посланий из своего детства, неосознанно воспринятых: «Твои чувства не имеют значения. Ты никому не нужна. Ты никто!» Трудно выжить с такими установками, постоянно подавляя и вытесняя во вне свои не понятые эмоции. Ещё труднее найти себя и стать тем, который хоть кому-то нужен.
В редких случаях, обычно в школе, когда мне предлагали выразить свое отношение к чему-либо, я оказывалась в состоянии ступора. Это было для меня практически не реальной задачей. Я не умела обнаруживать, интерпретировать и выражать свои чувства. Сейчас я вижу, как результаты эмоциональной депривации в моей родительской семье отражаются уже на моих детях. Невозможно оказывать эмоциональную поддержку другим, пренебрегая своими собственными чувствами. Да, начинать надо всегда с себя: учиться принимать и любить, а потом уже любить и принимать своих детей и главное делать это безусловно.
«Порочный круг разрывается здесь и сейчас», — звучит как заклинание. Как было бы все просто, если бы оно срабатывало раз и навсегда. На самом же деле, годы непрерывной работы над собой, над отношениями со своими близкими. Огорчение, надежда, очередной «срыв», радость малой победы и т.д. Это мой круг. И для меня важно, чтобы с каждым разом позитива в нем становилось все больше.
Ага ,прям все просто, статью прочитал и пошел заниматься ребенком ! Ты сам и я тоже, еще дети!
Да ,наука и исследования хороши и звучит статья гениально . Но вырастит из ребенка ВАША копия!
Как ребенку узнать, как вести себя в той или иной ситуации, НИКАК ! Ошибаемся, падаем, поднимаеся , идем дальше и получаем опыт! Ну это если вообще ребенком не заниматься! Единственный рабочий способ ,это быть в семье одному из родителей *авторитетом* т.е. своим собственным примером и поведением в не стандартных ситуациях проявлять себя и тогда ребенок видит поступки Матери или отца !Есть уверенность в том ,что дети поступать будут так же. Я в детстве хотел сделать себе наколку, ручкой нарисовал трафарет рисунка, но боялся реакции отца !Отец увидел и сказал *не делай, пока не отслужишь в армии* ,а придешь я отведу тебя к людям и сделаем все профессионально и красиво.И я ждал ! Пришел из армии и не захотел ВООЩЕ её делать(время лечит).Вот и сейчас, я не запрещаю сыну многие вещи, но c определенным подтекстом ,а если нет примера ,то от третьего лица(ну типа слышал) рассказываю, как выйти из определенной ситуации и это *РАБОТАЕТ* И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка.
Довольно интересная и любопытная статья, спасибо! Никогда не задумывалась над тем, что хорошо одетый-обутый ребёнок может испытывать эмоциональную депривацию. Мне представлялось, что такого типа дети весьма залюбленные. Учитывая их особенность повторять и копировать поведение взрослых, то по логике вещей и их родители тоже эмоционально депривированы.
Учиться понимать и осознавать собственные эмоции на глазах у ребёнка, так же даст ему возможность «скопировать» поведение родителя. Но подозреваю, что очень и очень сложно для того, кто всю сознательную жизнь скрывал и подавлял эмоции. Что ж, если в будущем озабочусь проблемой рождения и воспитания ребёнка, то постараюсь учесть и эмоциональную составляющую тоже.
Спасибо за позитивный посыл статьи. Мне очень важно знать, что я сама могу все изменить, начиная с сегодняшнего дня. Нужно просто прилагать усилия. Полностью согласна с Маргаритой, мне тоже всегда казалось, что причина такой проблемы, как эмоциональная депривация (правда, раньше я не знала, как это называется) именно в тяжелой жизни нескольких поколений наших родных. Что говорить о войне, нашей стране уже и в 80-90-е годы не слабо досталось в плане необходимости выживать. Многие реально голодали…И в такой ситуации, конечно, не до эмоций. Все силы были положены, чтобы дети были сыты, одеты-обуты и здоровы. По-этому, обвинять тут некого, кроме истории нашего прекрасного государства. Но ведь это реально тяжело — чувствовать себя всю жизнь закованной в железную броню, не верить себе, скрывать свои чувства и эмоции. Ведь даже выражения родились и живут: «Парни не плачут», «Какие у тебя нервы, ты что, войну прошла?» (это уже личный перл моей мамули). Эмоции не просто не принято было проявлять, тебя еще и обвиняли, если ты пыталась как-то выразить свои чувства (как умела, пардон!). Очень надеюсь, что получится из этой «эмоциональной тюрьмы» выйти — ведь это одна из причин, по которой я учусь сегодня в Институте.
Всех с Новым Годом! Желаю прекрасных эмоций в новом году!!!!
Спасибо за статью! Она точно описывает отношения моих родителей ко мне в детстве. Сейчас все по-другому: они, вдруг, захотели, чтобы я была открыта и искренна с ними, но я не умею этого делать, а главное, не хочу быть открыта именно с ними. Другое дело — мой сын. Я искренне хотела быть лучше своих родителей, дарить ему положительные эмоции, быть открытой. Да, мне что-то удалось, но негативные эмоции остались в стороне. Я не хотела их демонстрировать и сын перенял этот опыт от меня. Получается, что я хотела что-то изменить, но не понимая, что именно, а главное как это сделать. Теперь понимая что делать, учеба в институте поможет мне научиться понимать, принимать и управлять своими эмоциями.
Родителям, страдающим от последствий эмоциональной депривации, необходимо помнить о том, что они не выбирали расти эмоционально депривированными. Будучи детьми, они даже не осознавали, что с ними происходит. И даже во взрослом состоянии это сделать не так просто. По мне здесь нужна определенная реабилитация, чтобы ты в принципе смог бы увидеть свои эмоции. И тогда ты смог бы все сделать, что перечислено в этой статье. Иначе это будет пустая игра. Ребенок быстро это раскусит. А так тема затронута важная. Многие семьи живут по такому принципу: жив, здоров, обут, одет, накормлен. И моя задача выполнена.
Из этой статьи я узнал 2 термина: 1) депривация — лишение возможности удовлетворять основные физиологические, психологические или социальные потребности. 2) Эмоциональная депривация — когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. Меня удивило то, что когда родители не замечают эмоций своего ребенка, не отвечают на них и обесценивают их, они посылают ему мощное послание, действующее, прежде всего, на подсознание: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ. Меня впечатлило, что мозг ребенка весьма адаптивен к внешним условиям, и получая данное послание снова и снова, он прячет эмоции настолько глубоко, что они становятся незаметны не только для родителей, но иногда и для самого ребенка. Механизм следующий — если родители никогда не видели и не понимали, какой вы на самом деле, с большой вероятностью, вы сейчас сами пытаетесь понять, кем вы в действительности являетесь.В личном плане эта инфа мне дала следующее: Для будущего родительства нужно обращать внимание на эмоции детей, помогать им разбираться в своих эмоциях, научить его принимать и безусловно любить себя. Я понял, что лучший способ избавиться от последствий эмоциональной депривации – начать относиться к себе совершенно противоположным (по сравнению с родительским) образом.
Да.. сложно на самом деле понять себя. Даже понять свои чувства, эмоции… поделиться ими, высказать словами о том, что внутри. Я только сейчас, постепенно переставая и по чуть начинаю говорить вслух, что меня не устраивает и почему в тот или иной момент у меня портится настроение. Я не помню, мог ли я открыть поделиться переживаниями со своими родителями.. мне кажется, что нет.. Надеюсь, что я научусь понимать свои эмоции и чувства, научусь их принимать и находить выход. Хотелось бы, чтобы мои дети не сталкивались с проблемами, с которыми столкнулся я. Хочется их научить иной жизни в обществе , чтобы они были счастливы и в детстве и во взрослой жизни. Спасибо за статью)
Эмоциональная депривация- новая для меня формулировка эмоциональной закрытости. Обрадовал тот факт, что при определенных усилиях от этого можно избавиться. Проблема в статье затронута важная. Для меня много информации к применению. Например наконец-то понятно написано что значит любить себя- чувствовать что ты хороший и важный. Главное можно разорвать этот замкнутый круг не принятия эмоций родителями их детей. И сделать свою жизнь и жизнь детей счастливее. Внимательно все причитала. Записала , что нужно делать что бы изменить ситуацию. В ближайшем будущем я приступаю к действию.
Я так понял что суть проблеммы в том что не познакомив ребенка в детстве с его чувствами ( то как они называются) упускается возможность контроля и саморефлексии человека. Да, наверное так и есть, но мне сложно представить такое в реале. Больше вреда я вижу от невежества когда человек вообще не понимает пределов допустимого и жжет напалмом невзирая на последствия. И тут то наверное и проявляется ,,депривация,, когда человек словами ранит другого не думая о том что ,,режет по больному,, т.е затрагивая те! темы которые затрагивать не надо, ну или очень осторожно.
С пониманием ответственности за свои слова.
Тогда Все кто не психологи эмоционально депревированы. Только каждый в своей степени невежества.
Еще раз мое любимое » все тянется из детства «. И хорошо , когда понимаешь , что есть проблема . Мне кажется, зачастую сложно признать , что делаешь что-то не так . Что накладывает еще больший виток сложностей .
Воспитание детей, тема пока для меня теоретическая. И я очень надеюсь , что до момента , когда дети у меня родиться , я проработаю большую часть » неправильных установок «. По крайней мере, приложу максимум усилий для этого .
Касательно темы статьи , особо я никогда не задумывалась на этот счет . Так что спасибо . Думаю , мне это над чем поразмыслить.
Хорошая статья, обнадёживающая. И советы все очень полезны для меня. Согласна я с авторами, сперва себя воспитать и себе мозги вправить нужно, а уже потом к детям лезть с воспитанием. Легко сказать… Думаю, если я отношусь к депривированным детям, то мои дети- дети депривированных родителей. А, соответственно, есть что исправлять. Теперь только долгая кропотливая работа поможет мне бороться с моими демонами, и исправлять косяки, которые мои же демоны натворили и продолжают творить, пока я над собой работаю. Думаю стоит начать с принятия себя.Дальше — останавливать себя в порывах. А потом перестать воспитывать детей, думаю они нуждаются в любви и поддержке больше, чем в моём воспитании.
Я готова к «излечинию» от эмоциональной депривации. Читая статью, я узнала себя. Будучи ребенком я действительно не понимала что происходит, мои эмоции были никому не интересны. Через какое то время я перестала их практически транслировать, считая это плохим тоном. Мой приход в институт, стал большим шагом в изучении собственной психики. Теперь для меня определенно понятно что эмоции это не плохо. У меня появилась способность считывать эмоции других людей в разговоре и по телефону. Слышу искренность и фальш.
Что касается общения со своими детьми у меня присутствует некоторая скованность по выражению эмоций к ним. По причине собственной эмоциональной депривации, которая полностью не исчезла.
Отличная статья! Лаконично и емко выражена идея важности собственных переживаний. Как выяснилось, у меня в этом вопросе полнейший бардак, с которым я разбираюсь уже не первый год. Так ловко научиться не только не выражать свои настоящие эмоции, но и виртуозно искажать их в угоду социальной желательности под силу, наверное, не каждому. Поразительно, на что я способна, лишь бы быть удобной сразу и для всех, да еще и переживать, если вдруг кого забыла. Ужас и кошмар! Но, спасибо, сыну, пришлось таки что-то начать с этим делать, и мы оба от этого только выигрываем. Не так быстро движется дело, но многое меняется, и меня это радует безмерно. Огромное спасибо тем, кто придумал для меня такое невероятно интересное предприятие, и всем, кто волей-неволей в нем участвует. Мы с вами — молодцы! Фееричных открытий и фантастических побед нам всем в Новом году!
Очень значимая для меня статья,спасибо.
Не любить себя — относиться к себе строго, пренебрегая своими чувствами, улыбаться сквозь слезы -прятать эмоции, не говоря о своих проблемах — потому что твои эмоции не имеют значения или потому что ты не хочешь быть слабой. Вот такую поэтапную цепочку по отношению к себе я сложила, после прочтения данной статьи.
К счастью, сейчас (в 29 лет) я узнала понятие эмоциональная депривированность и ее последствия. В детстве, родители заботились обо мне,удовлетворяя все физические потребности, занимались моим развитием и обучением, но акцентировать внимание на какие-либо мои эмоции — я этого из своего детства не помню, возможно, не настолько была построена тесная близкая связь между мной (ребенком) и родителями, потому как мои родители, по их рассказам о свое детстве, мало вероятно, что сами чувствовали оценку и значимость своих чувств и эмоций от своих родителей. Чтобы разорвать семейный порочный круг и дать себе то, чего никогда не было, для достижения в дальнейшем высокого уровня внутренних ресурсов, чтобы передать это своим будущим детям, в первую очередь, я научусь любить себя, во вторую, как следствие, сменить роль «Мать Терезы», в окружающем обществе, на роль Человека с глубинным убеждением — Я ценен, Я важен. Я- Человек, который делает ошибки, прощает себя и двигается вперед!
Просто, логично, гениально. Чтобы сделать свою жизнь лучше, изменитесь к лучшему; чтобы ваш ребенок был счастлив, будьте счастливы сами; чтобы ваш ребенок умел справляться с эмоциями, научитесь этому сами. Не обязательно следовать стереотипу своих родителей и прививать его своим детям. Необходимо научиться называть и прорабатывать свои эмоции, научить этому своего ребёнка, это повысит качество жизни. И метод достаточно прост — не бояться признать, что эмоции вы испытываете, называть, какие именно эмоции вы испытываете, не ругать ребенка за то, что он зол, например, или грустен — он имеет на это право.
Не знала что такое эмоциональная депривация. Прочла в интернете. Узнала. Мнение такое: практически все люди эмоционально депривированы. Эхо войны. Но все же почуть размораживаются. Это радует. Я встречала людей, которые вообще эмоционально холодны. Они не только не показывают своих эмоций, но еще и боятся эмоций других. Причем такие люди считают что с ними все в порядке, а проблемы у тех кто проявляет эмоции. Разве может такому человеку придти в голову мысль работать над собой? Никогда!
Ради детей мы должны взять на себя эту ответственность. Мы можем хоть на тётку в маршрутке поорать. А им куда со всем этим? В школе будь послушным, дома будь послушным… а где быть собой? Я рада что меня включило в свое время. Хоть поздно, но начала заниматься дочкой. И чем больше углубляюсь в это, тем страшнее становится. Сложно простить себя за вред, который я уже нанесла ей. А про сына я вообще говорить не могу… и с ним не могу. А он не может со мной. Вот где депривация запредельная. Вобщем работы много. За статью спасибо. Помогла систематизировать и упорядочить кашу в голове.
За время проведенное в институте,я поняла,что эмоции -это самое основное оказывающее влияние на жизнь человека,на развитие его личности.При работе над негативными эмоциями ,которые ушли в подсознание и оттуда деструктивно влияют на личность,у человека начинаются положительные изменения в жизни и психоэмоциональном состоянии.Эмоциональная депривация ,которой большинство людей подверглись в детстве ,продолжает негативное влияние и на нас взрослых, и более того влияет, и на на наши взаимоотношения уже с нашими детьми ,является ,как раз тем самым моментом,который проявляется не благоприятным образом.Но очень важно ,что все негативные последствия ,невольно созданные нашими родными ,все это можно не переносить в последующие поколения,начать работу над собой ,начать работу уже сейчас,показывая себе и своим детям всю ценность человеческих эмоций.Принятие собственных чувств,принятие чувств ребенка,даже не самых положительных .Безусловная ,здоровая любовь к себе и ребенку .Понимание и знание своих чувств ,понимание своих потребностей.Все это дает опыт и понимание ребенку ,что эмоции очень важны,их можно чувствовать ,даже если они и негативны,то не значит ,что они плохие.Разорвать круг эмоциональной депривации и сделать свою жизнь ,жизнь ребенка более счастливой можно уже сейчас.
Из этой статьи я узнал о 5 способах помочь свои детям и себе если столкнулся с эмоциональной депривацией в детском возрасте.
1. Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка.
2. Приобретя эмоциональные навыки, вы автоматически научите им своего ребенка.
3. Если вы умеете проявлять сострадание к самому себе, то научите этому своего ребенка.
4.Знать, что вы чувствуете, в чем нуждаетесь, что любите – значит подавать достойный пример своему ребенку.
5. Умение принимать и любить себя передастся вашему ребенку.
Узнал что часто эмоциональной депривации подвергается ребенок депривированных родителей.
Узнал что предполагается, что эмоции должны направлять человека, наполнять его энергией или служить сигналом о том, что что-то идет не так. Но выясняется, что эмоционально депривированным детям не так легко «достучаться» до собственных эмоций, осознать их, понять, о чем они сигнализируют.
Прочитав название статьи я почему то подумала, что только депривированные дети могут стать лучшими родителями.
Но содержание статьи говорит о другом.
Я росла в семье, где эмоции всех членов семьи как раз брались в расчет и они были важны. А вот в родительской семье моей мамы про ее эмоции никто не думал. При этом сложно сказать, что это была такая методика воспитания. Скорее бабушка не могла по-другому. Я же воспитывалась с таким излишком эмоций и эмоциональной привязанности моей мамы ко мне, что был даже перебор.
Термин Эмоциональная депривация для меня новый, информацию ранее не слышала.Поэтому, такие статьи полезны и интересны. Они дают советы как стать лучше и продуктивнее, качественнее.
Отличная статья! Наконец то я нашла подтверждение своим недовольствам. Пока я была маленькая понятное дело не понимала. Но моя мама и сейчас демонстрирует поведение которое описано.ей важно ,что бы я была обеспечена едой ,одеждой итд ,но она никогда не интересовалась по настоящему что со мной происходит ,какие у меня чувства и какие у меня проблемы. И я не могу с ней ими делиться тк даже на ее не естественную фразу «можешь рассказать о проблемах» я не могу.и понимаю,что и мама выросла в такой семье и эта ее фраза попытка не быть такой. Недавно она сказала искренне,что у меня не может быть проблем,тк я не замужем и нет детей,все остальные мои проблемы она может помешать не вставая со стула.в от и вся песня. Хорошо я могу конечно выражать свои чувства и эмоции тк я много общалась с людьми и бабушкой, потом институт показал,что еще глубже можно спуститься,но вспоминая себя именно в общении с родителями я понимаю ,что выросла в семье с эмоциональной депривацией.
Все статьи связанные с воспитанием детей, вызывают у меня интерес. Воспитание здорового, гармонично человека, задача не из лёгких. Если учитывать эмоциональное состояние нашего общества, то почти не выполнима. Я в своей жизни встречала и встречаю людей с эмоциональной депривацией. Из общения с такими людьми, я поняла, что их непонимание своих эмоций родом из детства. Научиться понимать свои эмоции очень тяжело. Первое, что приходится осознавать, то что есть такая проблема. Так как если человек рос в ситуации эмоционального игнорирования, он зачастую и не понимает, что это не нормально. Более того его родители не хотели ничего плохого. Просто они сами видимо так выросли. Будучи взрослым, это переход к своим эмоциям, нужно делать осознанно и тяжело. А как его сделать, если даже не понимаешь, что что-то не так. Очень тяжело общаться с такими людьми. Им сложно сопереживала, видеть чужие эмоции. Когда спрашиваешь у них про их состояние они затрудняются ответить. Я периодически впадаю в ступор, не знаю как быть. Было бы интересно узнать как общаться с такими людьми. Я видела родителей, которые думают о внешних факторах, но игнорируют эмоции ребёнка. У меня всегда возникали куча вопросов к ним. Для меня их поведение нарушали здравый смысл. Теперь стало понятно, почему они так себя ведут и что с этим делать.
В воспитании детей всегда нужно начинать с себя.
Не могу точно сказать о степени депривации эмоций в своей семье. Моя мама совершенно точно уделяла большое значение моему состоянию и эмоциям, так сказать всегда была рядом. Отец же наоборот вел себя отстраненно и сдержанно, искуственно создавая как-бы эмоциональную стенку. Мог злиться и отталкивать. От этого я чувствую двойственность в себе. Я как бы знаю и не знаю, чувствую и не ощущаю. Это странно. Те советы которые даны в статье актуальны, и помогают расслабить сознание почувствовав себя настоящего, а не внешний налет. И наверное исходя из этого, я могу сказать, что мне сложно понимать свои эмоции, а также сложно справляться с ними. Буду учиться дальше и пробовать окультуривать их содержание.
Статья отражает тенденции в развитии эмоционального интеллекта в современном обществе. На мой взгляд научно-популярный стиль тут как нельзя лучше подходит к широкой аудитории. Особенно важно что дан термин депривации в статье. Могу сказать, что я впервые задумался о том, что на псиблоге не хватает кнопки «добавить в избранное». Чтобы оставить эту статью и возвращаться к ней постоянно, напоминая себе о том, что воспитание детей — в моих руках и ребенок может избежать многих проблем, которые решают его родители и решать другие, о которых мы и не задумываемся))) Статья полезна в первую очередь основной мыслью, которая пронизывает её с самого начала и до конца — принимай себя и свои эмоции, учись с ними работать. Саморегуляция, никуда от неё не денешься. Для меня каждый из пяти перечисленных пунктов является сложным в той или иной мере. Не могу сказать, что я рос в семье в атмосфере эмоциональной депривации, однако сложности с эмоциональной составляющей в жизни есть. Такие статьи вселяют уверенность в лучшее будущее для своих детей и себя.
Эмоциональная депривация-это про мою родительскую семью. Я выросла без проявлений каких либо эмоций со стороны родителей. Нет, конечно, они были, но мне этого не хватало. Для родителей главное было накормить, одеть, обуть и что бы не болели. А что там со мной происходит-никого не волновала. Сейчас в моей семье присутствует эмоциональная депривация. Но она не так выражена, как в родительской семье. Я работаю над этим. Стараюсь проговаривать свои эмоции,что бы близкие понимали что и как.
Эмоциональная депривация — это для меня новый термин. Статья для меня полезная и актуальная, поскольку я как раз и отношусь к таким людям, которым в детстве запретили проявлять эмоции, хоть этот запрет касается только негативных эмоций. Нельзя — значит нельзя, надо — значит надо, — плачь, не плачь — не поможет, и плакать тоже нельзя — взрослые не плачут. Примерно в такой манере меня воспитывали, в результате я не понимаю своих эмоций и желаний. Статья для меня полезна тем, что предоставлена понятная инструкция по решению этой проблемы. Спасибо.
Своевременная и важная статья. К счастью, в моей семье всегда спрашивали как я себя чувствую, почему я грустная и вообще моим родителям было важно, в каком состоянии я сейчас нахожусь.Наверно и поэтому подмечаю состояние других людей (на примере ребенка пока не могу сравнить ввиду его отсутствия). Но я обратила внимание, что среди моих сверстников даже у тех, у кого есть дети как раз считают, что если ребенок сыт, здоров, ходит по всяким кружкам и секциям — это достаточно чтобы ребенок был доволен постоянно. Реально они не видят, что дети болеют уже от нагрузки и эмоционального напряжения. Устал — это блажь, грустно-займись чем-нибудь и т.д. На этот раз, статья подтверждает, насколько мне повезло с родителями и что надо этот навык перенести на будущие поколения.
Спасибо за статью! Очень люблю темы про родительство, они для меня как для мамы очень познавательны и интересны. По себе знаю, что быть эмоционально депривированным очень сложно. Я очень плохо могу распознать собственные чувства и эмоции,никогда о них не говорю, не делюсь, и никогда не старалась их понять. Родительскую любовь при этом я получала, ощущала, но думаю, что оба моих родителя также не умеют выразить свои эмоции, сдержаны в них, не проговаривают, а сразу срываются в крик — говорит о том, что они так же эмоционально депривированные дети. Осознавая эти моменты взрослый может сделать выбор продолжать не знать своих чувств и эмоций, и закрывать их в его детях, либо может поработать над собой, научиться понимать себя, свои эмоции, позволять себе проживать их, проговаривать их своему ребенку. Последний год я активно практикую данный метод позволяю себе проявлять свои эмоции, но обговаривая их ребенку, и когда она ведет себя плохо, капризничает, пытаюсь поговорить с ней, объяснить ей что она чувствует, поддержать, отдача от нее в этот момент намного больше, ребенок быстрее успокаивается, так как понимает что происходит, так знает что взрослый его понимает и поддерживает.
Узнал новый термин – эмоциональная депривация. Думаю, в нашем обществе данное явление распространено довольно широко. Связано это и с историей, и с текущим экономическим положением людей. Согласно статистике, число людей, живущих ниже прожиточного минимума постоянно растёт. Ну о каком эмоциональном воспитании тут может идти речь. В таких условиях если дети накормлены и опрятны – уже большое достижение для родителей. Думаю, эмоциональная депривация в детстве влияет на эмпатийность человека в будущем. Что-то сделать с прошлым или со своим воспитанием в детстве я уже не могу. Поэтому считаю целесообразным приложить все усилия, чтобы эмоциональная депривация не переносилась в последующие поколения. Считаю, что применение приведённых в данной статье рекомендаций позволит приблизиться к указанной цели – разорвать порочный круг передачи эмоциональной депривации от родителей детям.
Оказавшись в атмосфере эмоциональной депривации в период взросления, человеку впоследствии трудно обращать внимание на самого себя, видеть себя, понимать что чувствует и выражать свои эмоции. Но как видно из статьи — это навык, который каждый может взрастить в себе несмотря на предыдущий опыт. Я как раз принадлежу к эмоционально-депривированным людям, я испытываю трудности в осознании и выражении собственных чувств, тк у меня складывается ощущение, что это была табуированная тема в родительской семье. На каждого из моих родителей соответственно оказала влияние их родительская семья и это действительно тот круг, о разрыве которого первым среди моих родствеников задумался я.
Из статьи я узнала, что эмоциональная депривация в детском возрасте – это такое положение вещей, когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. При этом родители заботятся о его физическом здоровье, следят за тем, чтобы он был накормлен и опрятен. Когда родители не замечают эмоций своего ребенка, не отвечают на них и обесценивают их, они посылают ему мощное послание, действующее, прежде всего, на подсознание: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ. Получая данное послание снова и снова, ребенок прячет эмоции настолько глубоко, что они становятся незаметны не только для родителей, но иногда и для него самого.Часто эмоциональной депривации подвергается ребенок депривированных родителей. В основном это происходит потому, что родителю достаточно сложно дать ребенку то, чего сам он никогда не получал. Не получив опыта признания и безусловной любви в детстве, человеку достаточно сложно давать это своему ребенку. Лучший способ избавиться от последствий эмоциональной депривации – начать относиться к себе совершенно противоположным (по сравнению с родительским) образом.Если вы дадите себе то, чего у вас никогда не было, у вас будет достаточно ресурса, чтобы передать это своим детям.
Спасибо за рекомендации, теперь я знаю как можно избавиться от последствий эмоциональной депривации:
1. Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка.
2. Приобретя эмоциональные навыки, вы автоматически научите им своего ребенка.
3. Если вы умеете проявлять сострадание к самому себе, то научите этому своего ребенка.
4. Знать, что вы чувствуете, в чем нуждаетесь, что любите – значит подавать достойный пример своему ребенку.
5. Умение принимать и любить себя передастся вашему ребенку.
Здоровая любовь к себе, чувство, что ты – хороший и нужный – все это позволяет ребенку обрести здоровую самооценку, чувство собственной значимости и независимости. Во взрослом возрасте, каждый может сделать выбор избавиться от последствий эмоциональной депривации. И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка. Спасибо за статью.
Очень интересная статья. В плане того, что я не знал. Например что есть такое, что ты не знаешь своих эмоций. Не просто не ощущаешь. А вообще не подозреваешь что они могут существовать.
Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка — На мой взгляд очень полезно. Особенно то, что не знать а прислушиваться.
Приобретя эмоциональные навыки, вы автоматически научите им своего ребенка — Т.е. получается он воспринимает твои навыки?
Если вы умеете проявлять сострадание к самому себе, то научите этому своего ребенка — Очень полезно, даже без учёта что есть ребёнок.
Умение принимать и любить себя передастся вашему ребенку — Считаю что дети как ни кто другой это чувствуют.
Отличная статья для многих родителей и тех, кто планирует ими становиться! К сожалению, я как раз отношусь в категории эмоционально депривированных в детстве людей. Конечно, нельзя винить моих родителей в том, что они так меня воспитали – спокойным, общительным, удобным для всех человеком. Вот только об эмоциях и их значении в своей жизни я узнал практически только на своем четвертом десятке. О том, что без них очень сложно чувствовать себя полноценным человеком, как будто лишен важной своей части. Эмоции и умение ими управлять – это основа жизненных сил человека, без них будто и не живешь вовсе. Родители же об этом и до сих пор практически ничего не знают. Вот как-то не принято у нас в семье было открыто выражать эмоции, всегда доминировал принцип «желательного поведения». И этот действительно порочный круг идет в свою очередь от их родителей и, видимо, далее. Поэтому нужно учиться «отыскивать» свои эмоции, учиться жить с ними и передавать этот опыт своим детям, не стесняясь при этом своих прошлых ошибок!
Узнала, что такое эмоциональная депривация. «твои чувства не важны» — знакомая ситуация, не только из детства. Буду учиться понимать и выражать свои эмоции, относиться к себе менее строго, с сочувствием,знать, что чувствую, в чем нуждаюсь, что люблю. Потому что хочу быть достойным примером для своих будущих детей. Начинать с себя и работать работать работать…Не могу с уверенностью сказать, что в детстве была эмоционально депривирована. Но вот называть и понимать свои чувства меня не учили, не учили выражать их, зато был запрет на испытывание злости, грусти, беспричинной радости.
Слово депривация для меня не известно!! Видимо потому, что родители не замечали моих эмоций и я научилась их прятать. Эта статья объяснила мне, почему я скрываю свои эмоции и умалчиваю о проблемах. Я стараюсь делать всё сама, без чьей-либо помощи.
Удивило, что депривированным детям трудно понять свои эмоции, потому что они не знают их названий.
Поняла, что моя мама не могла дать мне те чувства, которые не видела от своих родителей, т. к. не знала как их развить. В силу прожитых лет, я стараюсь понять, что чувствуют мои дети в той или иной ситуации. Спрашиваю моих детей:»ты расстроен, ты злишься, ты возмущён, а не навязываю:- не злись, не расстраивайся…. чтобы помочь им справиться и научить управлять эмоциями.
Выяснила из статьи, что нужно развивать в ребёнке любовь к самому себе, в результате ребёнок обретает чувство собственной значимости.
Буду чаще целовать маму и говорить, что люблю её!!!
Эмоциональная депривация — это про меня и мою семью, думаю, в том времени, в котором мы росли, редко кто думал об эмоциях ребенка, во всяком случае у всех моих знакомых и друзей с детства так и было, главное, что это исправимо и порочный круг можно разорвать. Как говорит В.М.»Если вы не будете решать свои проблемы, то их будут решать ваши дети», всегда помню эту фразу и стараюсь сделать так, чтобы мои дети не решали наших проблем, а были счастливы, любимы, любящи, с адекватной самооценкой, открытые и сильные.Думаю, что нашему поколению повезло как никому — у нас есть столько ресурсов -Интернет, книги, наставники, наш институт, только бери и делай.Благодаря всему этому я год за годом выстраиваю свои взаимоотношения с дочерью,и вижу, как осторожно, боязно, она начинает доверять мне, и в первую очередь, себе,и это бесценно!
Эмоциональная депривация — это про меня и мою семью, думаю, в том времени, в котором мы росли, редко кто думал об эмоциях ребенка, во всяком случае у всех моих знакомых и друзей с детства так и было, главное, что это исправимо и порочный круг можно разорвать. Как говорит В.М.»Если вы не будете решать свои проблемы, то их будут решать ваши дети», всегда помню эту фразу и стараюсь сделать так, чтобы мои дети не решали наших проблем, а были счастливы, любимы, любящи, с адекватной самооценкой, открытые и сильные.Думаю, что нашему поколению повезло как никому — у нас есть столько ресурсов -Интернет, книги, наставники, наш институт, только бери и делай.Благодаря всему этому я год за годом выстраиваю свои взаимоотношения с дочерью,и вижу, как осторожно, боязно, она начинает доверять мне, и в первую очередь, себе,и это бесценно!
Мы никогда не знаем, с каким запасом сил приходит в жизнь ребенок, но должны знать, что любая депривация наносит ему ущерб, что любая депривация – это трата жизненных сил, трата витальной энергии. Мы должны хорошо понимать, что вся последующая взрослая жизнь нашего ребенка будет нести на себе следы детских деприваций (суть – история искажений). Ребенок – крайне несвободное существо. Он приходит в мир, и этот мир явлен для него его родителями, его семьей. И именно семья становится тем пространством, которое может отчасти уже в самом себе содержать депривационные для ребенка риски, именно семья становится тем пространством, которое сможет амортизировать (смягчать) и компенсировать существующие и случающиеся депривации, или, напротив, будет их усиливать, утяжелять и длить, а то и вовсе – порождать и множить.
В моей родительской семье эмоции и переживания никогда не обсуждались,и лишь начав заниматься психологией я узнал, что можно их осознавать, выражать и говорить о них. С тех пор прошло 6 лет, и теперь в своей семье я не представляю как можно не обращать внимание на эмоции особенно при общении с детьми. Это очень помогает решать как повседневные проблемы, будучи более проницательным и чувствительным,так и быть более чувствительным к переживаниям детей и близких. Я абсолютно уверен, что развить такие навыки может каждый.
Как дать другим (своим детям/жене/сотрудникам/родителям) то, чего никогда не имел сам?
Это, по ходу, один из главных моих вопросов, как родителя/супруга/руководителя/сына.
Эмоциональная депривация в детском возрасте — видимо, это то, что со мной происходило.
Наверняка, не осознанно и не со зла, но происходило.
Вероятнее всего, родители были ЗАНЯТЫ собой и своими проблемами настолько, что на меня/ свое развитие навыков, необходимых для восприятия эмоций ребенка времени/энергии сильно не оставалось.
Согласен с этой фразой: «Когда родители не замечают эмоций своего ребенка, не отвечают на них и обесценивают их, они посылают ему мощное послание, действующее, прежде всего, на подсознание: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.»
И на своем примере вижу тут опасное последствие. Как итог, долгое время, я не брал в рассчёт как свои чувства, так и чувства других людей. Это ОЧЕНЬ мешало =)
Это способствовало и моей закрытости.
Самая крутая статья этого месяца для меня.
С каждым словом согласен. Каждое слово про меня.
Еще раз увидел, как важно:
— разорвать порочный круг
— выплатить эмоциональный долг своего рода и передать детям только все лучшее, оградив от того много «г**на», которое было в роду до меня, дав им по-настоящему мощный шаг реализоваться и стать счастливее, успешнее, здоровее
— научиться самому, показав пример и дав возможность тем, кто рядом
— не упустить момент в детстве, чтобы потом помочь избежать множества проблем
— простить родителей, поняв, что и они тоже этого не выбирали и они тоже сделали все, что смогли для меня
— понимать, замечать и ценить чувства людей, что рядом
Благодарю авторов и переводчиков за эту статью.
Для меня это было очень ценно.
Тема этой статьи отлично подтверждается примером моей мамы и ее родителей.
Слушая о ее рассказах о детстве я всегда очень удивлялась как так можно, тк там как раз история про то, что накормлен, чистый, сухой, значит все ок, больше ничего и не надо.
Все эмоции были закрыты наглухо, поговорить о чувствах не представлялось возможным. Этого моя бабушка даже избегала, к сожалению.
И какие же тёплые и приятные воспоминания остались у меня про мое детство, про маму, которая выслушит и подскажет, которая не кричит. Вот вообще не слышала ее крик в мою сторону ни разу.
Я помню эмоциональную близость и удовлетворение от этого, и все это при условии, что родила меня мама в 19 лет…
Из своего родительского опыта я могу сказать точно, что «Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка». Это прям работает.
Одна из ключевых проблем не только в воспитании детей ,но и вообще в отношениях. Именно с рождением детей я это особенно осознала. Потому что меня научили следить за физическим здоровьем ,а про то,что есть еще эмоциональная сфера жизни,куда сложнее и важнее- никто не знал. В результате ребенка кормят излишне,что приводит к проблемам лишнего веса;одевают ,что приводит к излишнему потреблению вещей и материальному в целом. А вот понять причины затруднений в школе и в общении сложнее. И потом, что мы имеем : лишний вес,стремление к материальным благам, и полная фрустрация в плане эмоций,понимания как их выражать конструктивно . Как было сказано выше, в комментариях ,нас и наши родителей, как правило , никто этому не учил. Поэтому ,абсолютно согласна с автором — чтобы научиться понимать и помогать детям,надо для начала с собой разобраться! Нелегко порой адекватно реагировать ,тк нет примера как поступать иначе нежели наши родители. Но стремиться стать более грамотными и понимающими родителями- наша задача. И здесь не может быть идеала. И правильно говорит автор:Надо прощать себе свои недостатки и принимать,что мы учимся вместе с нашими детьми чтобы сделать нас еще счастливее и гармоничнее.
Статья очень хорошая. Честно говоря, читаю, и понимаю, как мало я знаю (а это бывает не так часто). Просто по каждому абзацу в статье восемь-десять вопросов в голове!!! Похоже пришло время тотального разбора и ревизии на задворках памяти, под пыльными сводами моего чердака. Пока что комментировать не буду. Спасибо за статью, мало какая информация заставляет меня реально задуматься. 🙂
Очень важная для меня статья. Я узнала о новом термене — эмоциональная депривация. Что в заботе о своих детях можно научиться давать то, что сам не имел в детстве от своих родителей. Даны пункты, следуя которым можно избавиться от последствий эмоциональной депривации и сделаться лучшим из родителей. Дети рождённые после 60 х годов, которые уже сами стали родителями-первое поколение, которое не знало повсеместной военной разрухи. Процесс выживания уже не стоит так остро. Мои родители пережили голод, военное время, выселение, эвакуацию, и свою задачу, как родителя она видела в том, чтобы все были сыты, одеты. Главная эмоция была страх, что убьют, арестуют. Сейчас спектр эмоций более разнообразный. Они вышли на первый план в отношениях на разных уровнях. Даже на работу берут более коммуникативного, общительного сотрудника. мне не хватило информации, для какого возраста действуют эти 5 пунктов? Потом в 4м и 5м пункте должна быть какая то оговорка. Я знаю мам, которые обращают внимание на свои чувства, говорят об этом своим детям, но не принимают в расчёт чувства ребёнка. Может это начальные этапы и будет продолжение, как научиться бескорыстно любить других людей, не испытывая обделённости.
Сама я ещё в детстве поняла, что передавать по цепочке обиды не буду. Даже если я не имела эмпатии и эмоциональной поддержки, я смогла её дать своим детям. Но это ещё не значит, что я лучший родитель.
Спасибо за статью!Эта статья в действительности дала задумать ,а так ли я отношусь к своим детям для меня ведь то же на первом месте было чтоб они были сыты ,обуты, одеты и что бы у них было все необходимое, а за эмоции, за чувства их переживания думать не кода было работа дом учеба сколько помню столько и учусь оглянулась назад и понимаю сколько прожито столько сделано ошибок в жизни ,да и детям мало времени уделяла ,хорошо что не поздно осознать и ещё есть время уделять внимание им, вмети сними учиться. Как говориться в статье:Однако сейчас, во взрослом возрасте, каждый может сделать выбор избавиться от последствий эмоциональной депривации. И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка.
Принять решение «излечиться» от эмоциональной депривации – значит сказать предыдущим поколениям вашей семьи, что порочный круг разрывается здесь и сейчас. И что вы не собираетесь передавать чувство депривации своим детям.Яс этим согласно постараюсь так и делать.
В большинстве случаев родители стараются дать своим детям материальные блага. Даже не догадываясь о важности эмоционального состояния ребенка, не плачет ну и хорошо. И только во взрослом возрасте сталкиваются с последствиями эмоциональной депривации. Часто слышим от родителей требования к ребенку, чтобы он успокоился, не баловался, не плакал и т.д., а разбираться в причинах никто, и не собирался. Интересно, что если начать относиться к себе совершенно противоположным (по сравнению с родителями) образом – можно избавиться от последствий эмоциональной депривации. Но это очень сложно, лично для меня, постоянно надо следить за своим поведением, речью и при этом чувствовать, как я реагирую. Выражать свои эмоции и говорить о своих чувствах. Для того чтобы улучшить свою жизнь и вырастить эмоционально здоровых детей, можно постараться и «разорвать порочный круг».