Никто не вступает в брак с мыслью о разводе. Однако, по данным статистики, 20% браков распадаются в первые 5 лет. Еще 48% пар принимают решение о разводе в последующие 15 лет. Расставание и развод – крайне непростые в эмоциональном плане события. Тем не менее, то, насколько «здоровым» будет расставание целиком и полностью зависит от супругов и уровня их эмоциональной зрелости.
Сотрудничество, коммуникация и медиация
Конец брака, как правило, связан с целым потоком непростых эмоций. Злость, тревога, страх и страдания – лишь несколько из них. Иногда эти чувства приходят в самый неподходящий момент. Такая реакция человеческой психики абсолютна нормальна. Со временем эмоции начнут терять свою силу.
Очень важно в процессе развода быть добрым по отношению к самому себе. Люди, способные сопереживать и сочувствовать самим себе, легче переносят развод.
Ошибкой будет воспринимать развод как поле боя. Разумеется, проблемы, по которым происходит разрыв отношений, будут всплывать снова и снова в процессе развода. К этому нужно быть готовым.
Сделать развод наименее проблематичным позволяет такая процедура, как медиация. Медиация при разводе – это форма внесудебного разрешения споров между супругами с помощью третьей нейтральной стороны (медиатора). Итогом медиации является разрешение конфликта во внесудебном порядке. При помощи медиатора (юриста) две стороны приходят к мирному соглашению относительно таких спорных вопросов, как определение места проживания детей и раздел имущества.
Практика медиации в США насчитывает более 80 лет. К сожалению, большинство людей в России не знают о подобной процедуре, так как медиация только начинает входить в практику бракоразводных процессов.
Стоит отметить, что медиация является наиболее благополучным способом развестись. Доказано, что после разрешения споров посредствам медиации бывшие супруги испытывают большее эмоциональное удовлетворение, им проще общаться друг с другом в дальнейшем. При таком положении вещей дети переносят развод родителей значительно легче.
Общение с будущим бывшим супругом – самая неприятная сторона развода, однако именно сотрудничество и общение делает развод менее психотравмирующим событием в жизни семьи. Консультация у семейного психолога помогает достигнуть скоординированных действий с минимальным количеством конфликтов.
Психологи советуют заранее составлять списки пунктов, которые пара хотела бы обсудить во время консультации, так как в процессе консультации супруги часто начинают ссориться и забывают, зачем они пришли.
Если в развод вовлечены дети
Развод – крайне психотравмирующее событие для детей. Однако, по результатам исследования, большинство детей привыкают к мысли, что их родители больше не вместе, в течение следующих 2 лет после развода. Дети больше страдают от неблагополучной обстановки, когда брак их родителей представляет собой один сплошной конфликт, но при этом супруги не разводятся. Ежедневная токсичная атмосфера в доме – намного большее испытание, чем развод.
Лучшее, что разводящиеся родители могут сделать для своих детей, это не вмешивать их в свои конфликты, не делать ребенка средством манипуляции бывшим супругом или супругом.
Важно, чтобы мама и папа вместе сообщили ребенку о своем намерении развестись. Ребенок должен понять, что его жизнь изменится, однако любовь родителей к нему останется неизменной.
Дети нелегко воспринимают неожиданные изменения. Лучше всего, заранее предупредить ребенка о предстоящих переменах в его жизни, будь то переезд одного из родителей или переезд ребенка вместе с одним из родителей. Важно дать ребенку несколько недель на то, чтобы свыкнуться с подобными переменами.
Дети чувствуют себя лучше, когда поддерживают отношения с обоими родителями. Ребенку намного сложнее пережить развод родителей, если вместе с распадом семьи прекращаются его отношения с отцом или матерью. Очень важно, чтобы родитель, проживающий с ребенком, не настраивал его против другого родителя, ведь это ведет к неприятию отца или матери. А неприятие одного из родителей влечет за собой неприятие самого себя. Подумайте, что для вас важнее: психологическое благополучие собственного ребенка или желание отомстите бывшему супругу/супруге?
Забота о себе
Доброта по отношению к самому себе, помощь и поддержка близких людей – именно то, что помогает справиться с бурей эмоций, которые захлестывают после развода.
Сделайте то, что вы любили делать, но не делали в браке из-за постоянной нехватки времени. Или попробуйте какое-либо новое для вас занятие. Не забывайте правильно и регулярно питаться и делать посильные физические упражнения.
Помощь психолога
Развод – сложное время для всей семьи. Чтобы свыкнуться с изменениями в жизненном укладе и справиться с негативными эмоциями, рекомендуется обратиться к психологу. Специалист поможет бывшим супругам понять, что пошло не так в их отношениях. Это понимание, в свою очередь, поможет им избежать подобных ошибок в будущих отношениях.
Оригинальная статья: Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible. – American Psychological Association
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: развод, отношения, брак, семья, медиация
Источник фото: forbes.com
«Как сделать развод безболезненным?» — правильный ответ _ «Никак!» Но я совершенно точно знаю, что чем больше было разводов, тем легче они проходят. И никакие психологи, медиаторы, шаманы, гуру и прочие шарлатаны, вымывающие деньги из наших карманов, легче его не сделают. Единственное, что помогает это перезагрузиться и жить дальше, но за самого человека это никто не сделает. И у каждого человека свой собственный способ расставания, хоть они и не сильно различаются от индивида к индивиду, и, если честно, ничему не учат.
P.S. Так что выкидывайте свои кирпичи, влюбляйтесь, женитесь, разводитесь, и, опять влюбляйтесь! Свято место пусто не бывает. Всем счастья, любви и денег побольше!!!:)))А я опять замуж;)
Статья не в бровь а в глаз ;)! В статье написано очень много правильных вещей , до которых я дошёл сам недавно. Сделать расставание менее болезненным означает сохранить здоровье всем членам бывшей семьи, а особенно психическое детям. Очень правильно описано о том что , дети конечно страдают при расставании родителей, но где им будет лучше рости это вопрос. В больной семье или здоровых отношениях двух людей! Действительно Медиация очень интересная и не развитая вещь в России. И как привить эту традицию здесь у нас ? Люди не готовы платить , когда находятся под эмоциями и хотят, чуть ли не уничтожить друг друга и наказать по полной (мужчины в основном деньгами, а женщины детьми 🙁 . Для этого нужна профилактика и объяснение людям что это такое, а это огромная работа не одного человека! Вообще конечно огромное спасибо за статью , я ещё раз закрепил то , до чего дошёл за счет многих вещей которые произошли в моей жизни , но перед этим все это пережил не в лучших красках и не без потери здоровья ! Уверен что хорошим Медиатором был бы Владимир …., он бы им всем объяснил что такое самец, от куда и зачем берутся дети и как себя должна вести самка дома :))).
К счастью, в разводе не был и вроде пока не планируется. Сложные периоды в совместной жизни, конечно, присутствовали, но в целом мы их успешно пережили. Статья, конечно, на довольно болезненную с точки зрения эмоций тему. И в некотором роде можно согласиться с автором первого комментария, что только раз от раза развод становится легче (как и все, становящееся более знакомым, делать легче). Но вот о том, что разводы обычно ничему не учат, и человек снова и снова «наступает на одни и те же грабли», не пытаясь выяснить причины СВОЕЙ неудачи (да-да, именно своей, поскольку насильно у нас сейчас, вроде как, браки не заключают), как раз и говорится в части этой статьи. Развод сродни проигрышу, и нельзя начинать новую игру, не выяснив его причины. Если только надеяться на «авось» или на «удачу». Мне как-то раз одна девушка в момент крупной ссоры сказала (дело было задолго до свадьбы): «У каждой следующей жены свои недостатки плюс недостатки всех предыдущих». Эта фраза мне четко легла в голову, и возможно, помогла в некоторых сложных жизненных ситуациях. Именно поэтому необходимо найти истинные причины развода, не тащить за собой «недостатки всех предыдущих», иначе новый «финал» очевиден. А без помощи специалиста, психолога это сделать крайне непросто.
Но все-таки статья про сам процесс развода и как его сделать менее болезненным. Здесь я узнал о процедуре медиации, которая, на мой взгляд, очень помогает снизить накал эмоций в бракоразводный период. Вот только в основе приемлемости допуска чужого человека (медиатора) в свою личную жизнь в этот психологически сложный момент, на мой взгляд, лежит как раз отношение к самому себе, способность к самоуважению и ощущение самодостаточности. Как правило, люди, которые уважают себя, уважают и окружающих, что позволяет им более трезво оценивать происходящее, меньше поддаваясь влиянию негативных эмоций.
Полностью согласен с авторами и в том, что необходимо оставить детям возможность общаться с каждым родителем. Вот только и здесь без «третьего» не обойтись, поскольку часто разведенные супруги считают бывшую «вторую половину» абсолютным злом, с которым детям общаться категорически нельзя. Но необходимо все-таки постараться довериться квалифицированному взгляду со стороны (того же семейного психолога), что общение с другим родителем не является социально опасным и психологически вредным для ребенка.
Написать для этой статьи коментарий всё равно что пропустить через себя развод.развод это совсем не простая штука,к нему надо подходить осмысленно и не бездумно. Если каждый будет разводиться из-за конфликтов,то полноценных семей и не останется.И что же произойдет с обществом? Ценности у детей в распавшихся семьях будут совсем другие. И отношения к противоположному полу будет меняться. Надо супругам находить компромис самим или решать свои проблемы с психологом,а не мчаться в загс и разводиться. Как делают это многие. Любите своих детей,думайте о них и любите себя
Максим, статья в очередной раз, попала тебе не в глаз, а опять НИЖЕ ПОЯСА, доброта по отношению к самому себе и езда на ручной дрезине, не принесет тебе полноценных эмоций, а эмоции имеют свойство терять свою силу. Собственно из-за них(эмоций) семейная жизнь теряет силу.
Согласен, что ни какие МЕДИАТРЫ, Медиумы, Бабки, Деды и Свахи не разрулят семейный эмоциональный конфликт.А вот, поплакаться в плечо друга или подруги не помешает, что б потом собраться и принять положительное решение по сохранению семьи.У меня есть друг который четырежды женат, он сказал что:-*Меняются только декорации ,а эмоции ,почему то имеют свойство заканчиваться постоянно и хочется свежего ветра* .Вот МАКСИМ -это твой *Перпендикуляр*!
Да, развод это тяжелое испытание для человека. Сам испытал на себе дважды. И в этой ситуации как раз не помешает помощь со стороны. Это не значит, что вы расстанитесь друзьями. Но количество и сила негативных эмоций(обида, злость и т.д.) будет меньше. И после реабилитации, ты сможешь уже с большей вероятностью найти себе нового супруга и уже построить нормальную семью. Учитывая уже допущенные ошибки из прошлого брака. К сожалению в России она не распространена. Да и специалистов такого уровня у нас практически нет. А в нашей ситуации, когда многие разводятся- это было бы очень полезно!
Я считаю, что медиация позволит многим семьям, стоящим на пороге развода, менее болезненно и с наименьшими психоэмоциональными потерями разрешить создавшуюся ситуацию. Сожалею, что только сейчас медиация начинает развиваться в России, тогда как в Америке успешный опыт ее применения насчитывает несколько десятилетий.
У меня нет личного опыта развода. Я имею возможность наблюдать со стороны процесс и последствия разводов, а некоторые из них — изнутри. Развод — психотравмирующая ситуация для всех членов семьи, их родных и близких. Но если у взрослых есть возможность компенсировать действие травмы, вступив в другие отношения, то дети надолго застревают в этой ситуации. Я видела многих уже выросших детей, на которых развод родителей оказал решающее негативное влияние в их жизни. Это употребление наркотиков и алкоголя, потеря своей идентичности и смысла существования. У меня вообще создалось впечатление, что в нашем обществе в случае развода супругов, они получают большую поддержку от социума, тогда как на детей в этой ситуации обращают намного меньше внимания. Поэтому, хотела бы обратиться ко всем разводящимся парам, имеющих детей: «Родители, обратите пожалуйста, своё внимание на детей. Они очень чувствительны ко всему происходящему. От вашего поведения в конфликтной ситуации развода будет зависеть их дальнейшая жизнь, их развитие, их успешность, их счастье.»
Понравился первый комментарий: «Как сделать развод безболезненным?» — правильный ответ -«Никак!». Полностью согласна с этим высказыванием. Невозможно сделать безболезненным расставание со своей семьей, половинкой.
Самый красочный бракоразводный процесс был, наверное, у моих родителей.
Но насколько бы тяжел он не был, я соглашусь с высказыванием в статье. Дети больше страдают от неблагополучной обстановки, когда брак их родителей представляет собой один сплошной конфликт. В таком конфликте я прожила 10 лет и понимаю, что если бы мои родители развелись раньше, у меня было бы гораздо меньше проблем.
Что такое медиация я знала и до статьи. Но на практике не слышала, чтобы этим пользовались. Наверное, в России люди еще не совсем к этому готовы, также как и к психологам в целом.
«Никто не вступает в брак с мыслью о разводе. Однако, по данным статистики, 20% браков распадаются в первые 5 лет. Еще 48% пар принимают решение о разводе в последующие 15 лет.» Я как бабка начинаю причитать всегда «понаражают ,потом разводятся». Видя ,что творится вокруг как-то и не хочется замуж, остаться с маленьким ребенком ,например, очень страшно. Ладно если бывший супруг спокойно уйдет и оставит квартиру, прочее имущество, алименты будет присылать. Конечно ни кто не застрахован от развода и нужно знать,что делать в случае чего, медиация и забота о себе… Но про детей у меня пригорает конкретно. Может я не правда и их стоит заводить в любой непонятной ситуации,а они потом сами вырастут и разгребут свои детские травмы, но… Так часто слышу тоже в свой адрес ,что «дети это смысл жизни»,»а ради чего еще жить?»,»ты еще маленькая ,пока материнский инстинкт не проснулся. потом захочешь»! Так а чего же пары потом разбегаются или устраивают бесконечные токсичные войны ,которые еще сильнее сказываются на детей чем развод? ради чего их заводили? Вот и занимались бы воспитанием, а не теми вещами от которых потом разводятся. Я наблюдала разводы у знакомых,вот там точно на детей забивали ( возможно на первичном этапе) ,но жизнь поменялась у родителей,они начали неосознанно озираться и искать поддержку,решать проблемы с социумом, своей самооценкой , тех же новых партнеров искать итд. Я считаю ,создавать семью,рожать детей нужно ,когда оба партнера зрелые и стабильные личности,которые если и решат развестись ,будут держаться спокойно, обращая внимания на себя, на ребенка , смогут договориться о разделении времени, имущества,а не скулить и метать друг в друга тарелки на кухне ,еще и при ребенке.
Развод никогда не был простой затеей, как, впрочем, и брак. И все то, что ставит людей в какие-то рамки соответствий непонятно чему и кому. Пока непонятно — болезненно, и там хоть 100 специалистов найми — не поможет. Как только более или менее прояснится представление, ситуация выравнивается. И вот тут, да, отрядам психологов привет. Как раз то, что надо. Где взять ресурс на границе принятия решений, и может ли кто помочь в этот момент — для меня все еще вопрос с тремя неизвестными.
В статье есть новая для меня идея, что и в такойь трудной ситуации как развод нужно думать о последствиях, котторые могут негативно повлиять на твою жизнь, т.е. о себе, любить себя! На мой взгляд безболезненным развод может быть только тогда, когда супруги реально осознают причину развода, а не решают личностные проблемы. И только тогда дети не будут предметом торга и манипуляций, т.к. будет диалог.
Развод, достаточно сложная тема. Я полностью согласна с тем, что в такой травмирующей ситуации лучше прибегнуть к помощи третьих лиц. Психолог или медиатор могут облегчить процесс развода. 2 человека находящихся в ситуации развода почти всегда будут иметь большой эмоциональный груз. И этот груз будет далеко не позитивного характера. Таким образом сложно оставаться здравомыслящим человеком и разойтись миром. Особенно если дело касается делёжки имущества. А если у пары есть дети, то это превращается в сущую катастрофу. Если есть дети, то тут уже у родителей нет права на долгие и болезненные разбирательства. В первую очередь необходимо думать о ребёнке. А когда развод хотят с одной стороны, а партнёр был намерен сохранить семью. Тут вообще о холодной голове и говорить нечего. Люди могут начинать мстить, мешать разводу. И часто о ребёнке не думают. И я за то чтобы за этой ситуацией следил человек, который не имеет эмоциональной связи с этой ситуацией. Я не слышала о практике медиации в России. Если она и есть, то она в нашей стране не популярна. Возможно нет компетентных представителей данного направления. Поэтому тема развода у нас достаточно сложная. Да и часто случаются ситуации, когда люди расходятся, но развод официально не оформляют. Что приносит не меньше страданий и оставляет какие-то надежды.
Мне близка мысль, что необходимо подумать о себе. Если не думать о прошлом и не прокручивать все эти страдания в голове, а заняться своей новой жизнью, проблем станет меньше. А если не думать не получается, то прямая дорога к психологу. Но это к сожалению у нас не принято. А вот сидеть и копаться в этом грязном белье с подругами/друзьями за милую душу.
Надо думать о себе и о детях!!
Однозначно я против развода.Какими бы способами не помогали людям в этом вопросе!Зачем пытаться помочь себе ,своим близким и ДЕТЯМ легче справиться с этой ситуацией во время и уже после развода?!Почему не помочь себе и всем остальным остаться адекватным семьянином,отцом ,матерью и в первую очередь любимым и любящим ребенком!?Так много почему у меня. А лишь потому ,что однажды ,будучи ребенком мне задавали подобный вопрос,с кем я останусь ,в случае развода.Вряд ли что или кто помог бы мне забыть или сгладить те эмоции что я испытала однажды!Для меня семья оказалось очень важной и просто необходимой составляющей,меня как ребенка.Думаю я не одинока в своих ощущениях.Поэтому считаю развод совершенно крайней мерой.Оставайтесь прежде всего ЛЮДЬМИ,а все остальное приложиться!
Читала статью, пыталась вспомнить знакомых , которые были в такой ситуации, вспомнила свою сестру, как мы с ней шутим она четвертый раз не замужем (официальным был только один развод). Есть у меня и примеры , так сказать со стороны; женщина , которая убегала от своего мужа с ребенком на руках,в тапках, и с пакетом в котором только документы и посчитала за счастье, что смогла развестись. Есть и пример мужчины, который долго судился за своих детей со своей бывшей женой, потому что она пила и должного ухода за ними не было .Думаю, что развод не лёгкая тема для обеих сторон и в каждой конкретной ситуации надо отдельно разбираться. Многие считают, что женщина оставшись одна с детьми многое теряет, но то же не факт, многие наоборот приобретают свободу и возможность спокойно жить. Медиация дело хорошее, но она вступает в процессе развода для того , чтобы смягчить неизбежность. Почему же супруги не обращаются к психологам, тогда когда только начинаются проблемы, почему терпят скандалы, неуважительное поведение и относительно себя и детей, до последнего. Обращаться к психологу стыдно, а вот разводиться и устраивать скандалы публично, это нормально. Последний пример развод Джигарханяна, что мешает взрослым людям, которые наверняка считают себя образованными и интеллигентными, спокойно и учитывая интересы каждого договориться. Конечно самая страдающая сторона в разводе это дети. Их делят как имущество, не учитывая с кем ребенку будет лучше, а кому выгоднее с собой ребенка оставить, что бы побольше отжать у бывшего супруга. Дети становятся заложниками ситуации. Взрослые устраивают свою жизнь после развода, забывая о том, что в новой жизни им то же надо находить место, что бы и у них был шанс получить свою часть семейного счастья. Договаривайтесь, ходите на консультации к психологам или в терапевтические группы, ищите информацию, как сделать развод мягче, а лучше вообще его избегать. А еще лучше ищите информацию, как сохранить семью .
Если есть хоть малейшая возможность спасти брак, то его нужно спасать. Разобраться в этом поможет хороший семейный психолог. В рамках супружеской терапии брачного союза как источника возникновения проблем у той или иной пары необходимо прежде всего задуматься над тем: Что свело супругов вместе и до натоящего момента поддерживает их брак? Как реализуются первоначальные ожидания? Какие факторы их определяют и на каких принципах строятся супружеские отношения в настоящий момент? Источником проблем нередко служат неоправданные ожидания и то, что они не говорят друг другу об этом. Супруги должны уяснить себе, сформулировать и сказать, что они ожидают друг от друга в браке. Попытаться выработать совместное соглашение, приемлимое для обоих супругов. Если развод неизбежен, то лучше развестись спокойно и не мучить ни себя, ни детей. Потому что те пары, которые говорят, что живут ради детей, обманиваются. В конфликтных отношениях, детям горяздо хуже, чем в разводе, где родители договорились о воспитании собственных детей.
Жаль,что 10 лет назад я не знала о медиаторах.Это решило бы несколько неприятных проблем.
К сожалению,в большинстве случаях при разводе родители мало думают о детях, ссылаясь на то,что они маленькие и ничего не понимают.
Когда у нас с бывшим мужем начались проблемы,мы пошли к психологу (конечно,уже поздно было спасать брак) и психолог помог определиться нам с выбором, а именно с разводом.И это правильно,потому что жить в конфликтных отношениях просто невозможно.
Второй шаг,который я сделала-это отвела сына к психологу.(ему было 7 лет).Спасибо психологу за работу.Результат которого я и сейчас наблюдаю.
Доброта по отношению к самому себе. Вот этому я так и не смогла научиться. До сих пор обвиняю и ненавижу себя за то,что не захотела сохранять семью.
Интересно было узнать, что важно быть добрым по отношению к самому себе, в процессе развода. И если ты, способен сопереживать и сочувствовать сам себе, то легче будет переноситься развод.
Так же важно усвоить, что дети больше страдают от неблагополучной обстановки, когда брак их родителей почти распался и представляет собой один сплошной конфликт, но при этом супруги не разводятся. Ежедневная токсичная атмосфера в доме, намного большее испытание, чем развод и переносится детьми гораздо тяжелее. Важно, чтобы в процессе такого развода один из родителей, не настраивал его против другого родителя, ведь это ведет к неприятию одного из них, отца или матери. А неприятие одного из родителей влечет за собой неприятие самого себя. Так, что же будет важнее свое «Я» или психологическое здоровье ребенка.
С такой бурей эмоций, которые захлестывают после развода, поможет справиться: помощь и поддержка близких людей, доброта по отношению к самому себе, физические упражнения, прогулки на свежем воздухе, правильное питание, здоровый образ жизни, занятость на работе и какое-нибудь новое для вас занятие или увлечение. Никотин и алкоголь блокируют выделение гормонов в нашем организме, которые отвечают за наше счастливое и радостное настроение, поэтому лучше не усугублять, а то будет еще хуже.
Сейчас так много разводов. И как жаль, что от этого не застрахован никто. Система семейных ценностей давно изменилась. Брак уже не заключается раз и на всю жизнь. Жизнь переменчива и может случиться всякое. Но главная проблема большинства распадающихся семей – низкий уровень их эмоциональной зрелости. Отсюда и все проблемы при бракоразводном процессе. А если в такой семье есть дети, то это сказывается и на них. В первую очередь родители при разводе должны подумать о том, как не навредить детской психике. Соглашусь, что лучше развод, чем бесконечные ругань и скандалы, тем более если все это происходит на глазах у ребенка. Здоровый развод – это как раз способ выйти из сложных отношений с минимальными потерями.
Развод это сильное эмоциональное потрясение и если супруги эмоционально не зрелы, то страдают все в основном дети. Почему то в большинстве случаев при разводе супруги меньше всего думают, как все это перенесут их дети. В этот момент супруги в большинстве случаях озабочены только о себе, не задумываясь, к каким последствиям, могут привести их не осознанные действия на жизнь ребенка. В моем детстве мои родители чуть не развелись, но этот накал в отношениях в последствии дал свой резонанс на мою жизнь, сейчас я это хорошо осознаю. Если уж решили разводиться, то в первую очередь нужно задуматься, как минимизировать травму ребенка. Я понимаю, что жизнь сложная штука и при рождении нет инструкции, но если все токи пришло понимание что отношения себя изжили, то нужно подойти к этому вопросу более разумно, сходить к семейному психологу, прибегнуть при разводе к помощи медиатора, стараться относиться друг к другу более спокойнее, не на эмоциях. Задуматься, как это перенесут дети. И главное, наверное, не использовать детей в качестве рычага воздействия возмездия за свою обиду на супруга.
Впервые о медиации услышал в 12 году, как раз один из участников ЛКС начинал осваивать эту профессию и немного посвятил меня в ее особенности. Скажу честно, тогда я отнесся к этой идее в нашей стране скептически, несмотря на всю пользу, которую медиатор мог принести конфликтующим сторонам. Я тогда сравнил ее с деятельностью психолога, важная и нужная, но пока еще пробивающаяся сквозь бурю отрицания и пренебрежения со стороны российского общества. Недавно мой друг развелся во второй раз, не прибегнув к помощи психолога, хотя находился в агонии и не знал, что ему делать. Надеюсь, что психолога и медиатора люди начнут воспринимать как помощников, а не как людей которые берут деньги за то, что с кем-то поговорят «по душам».
Все понимают, но делают по разному. Раньше лет 10 назад я думала, что в разводе нет ничего такого из-за чего можно переживать , ну подумаешь не сошлись характером развернулся и пошел, и с детьми поговорил и все все поняли. Теперь оказавшись в браке я понимаю, что много разных факторов могут играть, делая развод тяжелым и трудным. И у каждого человека своя история, хотя на первый взгляд мне казалось так все похоже, как у всех. Ситуации и люди в ней разные, а значит решение и последствия будут тоже разные.
В первую очередь обращает на себя внимание статистика. 20+48=68% пар разводятся и только 32% не разводятся. Из этих 32% опять же не все живут гармонично, многие просто «держатся» друг за друга по разным причинам. Поэтому я думаю не совсем разумно воспринимать развод, как что-то из рук вон выходящее и делать из этого трагедию. Да, это тяжело, но такова современная реальность. Гораздо хуже, когда люди не могут жить вместе и не могут развестись. Вот тогда можно, как Анна Каренина под поездом оказаться.
Медиация при разводе, на мой взгляд незаменимая практика, потому что разводящихся людей захватывают эмоции, сквозь призму которых они воспринимают это событие. Медиатор, как третье лицо, может помочь увидеть конструктивные вещи и помочь супругам разобраться во всем спокойно. Так как практика медиации в России не распространена — как вариант можно сходить вдвоем к психологу, опять же, чтобы избавится от негативных, затмевающих разум эмоций. А если убрать эмоции — не так страшен окажется развод, как это воспринимается на первый взгляд.
Очень важная тема затронута в этой статье — как правильно расставаться, чтобы дети не стали средством манипуляции и не вмешивать их в конфликты взрослых. Я сама разводилась и мне точно не хватало медиатора — третьей нейтральной стороны, которая помогла бы решить вопросы возникающие при разводе, т.к. родственники — люди созовисимые, и посмотреть на ситуацию со стороны им сложно. Очень важно в это время быть добрым по отношению к самому себе, тогда легче перенести развод. Я видела, что дочь долго привыкала к мысли, что мы расстаемся, но не предполагала, что так долго — в течении 2 лет после развода. Могу сказать точно, что мне и дочери не хватало в то время помощи психолога. Важна помощь и поддержка близких и родных в такой ситуации. Важно заботиться о себе после развода — заняться любимым делом на которое не хватало времени или заняться новым, правильно и регулярно питаться, делать посильные упражнения.
Это не про русских! Какая медиация? Какие психологи? Юристы? Все обдирают и наживаются! У людей горе а они…. По-моему это распространённое мнение большинства. Максимум в суд на развод-раздел-алименты. К сожалению люди заботятся только о материальной стороне своей жизни. Хотя очевидно, что новых денег заработать проще, чем новую нервную систему и психику. Очень сложно не говорить детям что их папа козёл (мама дура). Да ни кто особо и не сдерживает себя. Пусть знает! Не подозревают родители как детей калечат. И конечно же «святая» идея ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ. Это иллюзия 80го уровня. Самообман высшей категории. Именно ради детей и надо развестись!!! Только ради них. Лучше по отдельности счастливые родители, чем жить на пороховой бочке.
И наконец психологи и служба медиации. Очень серьёзная и полезная служба. Во многом смягчает удар и облегчает эмоциональную боль. Действительно работы в России непочатый край.
Из этой статьи я понял, а точнее вспомнил, что развод довольно психотравмирующее событие, хотя я переживал по этому поводу, как помню, всего 1 день. В этой статье очень много мяса, например — то, что нужно сопереживать самому себе при разводе, сообщать детям заранее о будущих изменениях в семье, не исп их для манипуляций, использовать мадиатора в качестве помощника в досудебном разбирательстве. Меня удивило то, что дети в течение 2-х лет привыкают к новому укладу в семье, после ее распада. + еще очень важно, чтобы родитель, проживающий с ребенком, не настраивал его против другого родителя, ведь это ведет к неприятию отца или матери. А неприятие одного из родителей влечет за собой неприятие самого себя. Здесь я познакомился с новым термином — медиатор, это юрист, который помогает регулировать досудебное урегулирование бракоразв. процесса.
В личном плане эта статья мне помогла принять идеи для того, что бы помогать знакомым и друзьям, которые могут попасть в подобные ситуации. Инфа из этой статьи применима в своей личной жизни, помощи друзьям и клиентам, которым нужно помочь.
Информация, изложенная в статье актуальная, мой коллега недавно разводился, я видела, как тяжело ему, и рада, что благодаря нашим разговорам с ним и его супругой удалось немного смягчить ситуацию — сейчас даже устраивают воскресные ужины с обсуждением проблем детей, возникших за неделю.Видимо это и есть медиация. Как юрист я много слышала об этом, даже поначалу была идея пройти соответствующие курсы, но по отзывам коллег-юристов в нашей стране пока менталитет не тот, медиаторы не востребованы, более того, как написал кто-то в комментариях выше разводящиеся считают этих специалистов лишним звеном, заинтересованных исключительно в материальном вознаграждении. Может быть пора изменить это мнение, продемонстрировав пользу и необходимость участия в бракоразводном процессе медиатора?
К сожалению, мне тоже «посчастливилось» пережить в своей жизни развод. Мы подавали на развод, пытались сойтись, но всё тщетно, болезненно. Было много головной боли и непреодолимых проблем. Потом я с головой ушел в работу. И даже сейчас спустя годы, понимаю, что многие вопросы мы с женой не прорешали и я их додумывал в голове самостоятельно. Наверно было бы хорошо, если бы в нашем бракоразводном процессе принимал бы специалист по медиации. Но, был бы я готов пустить постороннего человека в решение наших проблем? — Не уверен. В нашей стране отсутствует соответствующий менталитет. И это при том, что родители, как правило, в курсе семейных драм. Такие специалисты должны быть, но всё же надо стараться не доходить до бракоразводного процесса. Такое и врагу не пожелаю.
Бррр..развод. Жуткий опыт. Читаю статью и анализирую своё прошлое. Итак начнем. Я никогда не думала (до развода), что может столько накопится взаимных претензий друг другу и что накопленное недовольство может выплеснуться в короткий промежуток времени. В статье сказана интересная вещь: «Очень важно в процессе развода быть добрым по отношению к самому себе. Люди, способные сопереживать и сочувствовать самим себе, легче переносят развод». Так вот, когда я разводилась, считала, что наступил крах моей жизни и это мой невероятный провал — короче завышенные ожидания и требования к себе позволили скатиться на самое дно депрессии. Спасибо близким друзьям и родителям которые вернули мне мою самооценку на место. Нуждалась ли я в посторонней помощи? Сто процентов — да. Если бы тогда кто-то сказал, давай я решу все твои проблемы и избавлю от страхов (ну например «медиатор») — я бы согласилась, поскольку самостоятельно справиться с такими проблемами было сложно. Хотелось бы, чтобы в нашем городе появились такие специалисты, причем, которые помогали бы находить конструктивно-позитивный выход для обеих сторон.Эх…мечты, мечты..
Однажды у меня была консультация клиента, который уже подошел в своих отношениях с супругой к точке невозврата, и данная статья показала мне, что с ним можно было продолжать работать уже не с целью сохранения семьи, как это тогда хотелось сделать, а с целью минимизации их эмоциональных потерь при разводе, и сохранении отношений во благо их ребенка. Процедура медиации похвальна, скорее всего действительно нужна, но мне кажется что наше общество еще не до конца готово к такому уровню решения вопросов. Скорее всего
это пока будет составлять малый процент, так же как и обращения к психологу по этому вопросу.
Достаточно иронично говорить о здравости, рациональности и зрелости при разводе, учитывая тот факт, что подавляющее число браков в нашей стране не обладают подобными характеристиками на своей начальной стадии, при заключении. Как спонтанно и необдуманно заключаются брачные союзы, так же они и распадаются. Да и для того, что бы союз между мужчиной и женщиной в современных реалиях нашей страны встал на путь здравого, правильного, осознанного, вероятно, должно пройти еще немало лет и этапов пересмотра взглядов внутри общества. О таком, определенно, полезном в данном процессе явлении как медиация в курсе разве что единицы и до его внедрения в практику разводов, на мой взгляд, к сожалению, очень и очень далеко. К психологам тоже, очевидно, все еще обращаются крайне неохотно. Соответственно о коммуникации и тем более сотрудничестве говорить сложно. Статья конечно же полезна, но что-то мне подсказывает, что обратятся к ней лишь те единицы, которые и так ко всем процессам в своей жизни подходят рассудительно и здраво, либо находящиеся на пути к этому, а вот кому такие познания действительно необходимы так и останутся в неведении. Единственный выход: раздавать содержащийся в статье материал в виде брошюры в ЗАГСах при заключении браков.
Очень добрая статья, пронизанная сопереживанием и желанием помочь бывшим супругам. Только правильно написано,что никто не сочетается браком с целью развестись. Поэтому, никто не подготовлен заранее к разводу. Я столкнулась с человеком, который узнал, что он развёлся, когда его пригласили в суд, жена всё сделала сама. Он явно прибывал в шоке. И жаль,что данную статью не выдают при разводе, а лучше в ЗАГСе, на всякий случай. Думаю тогда его супруга не стала бы манипулировать их детьми, не стала бы провоцировать его на агрессию, чтобы выставить его в дурном свете и отжать имущество. Я считаю, когда в браке люди понимают,что их отношения изжили себя и им лучше развестись, тогда они цивилизованно договорятся без помощи, потому что они эмоционально стабильны. А когда всё происходит стихийно, на эмоциях, вот тогда и развод-это катастрофа для всех. Суть «третьего лица»в том,чтоб помочь людям договориться без негативных последствий и максимально выгодно. Но, насколько я понимаю, в состоянии гнева, страха, паники и т.п., разводящиеся не сильно об этом думают. У нас нет культуры обращения к юристам и психологам,чтобы разойтись мирно. Скорее ищут адвоката дьявола, чтоб оставить супруга с голым тылом, прикрываясь словами:»он/она мне всю жизнь испортил(ла)». Думаю вопрос с помощью третьих лиц при бракоразводных процессах должен стать обязательным на государственном уровне, особенно, когда есть дети.
Интересная статья. Выделил две основных для меня мысли. Что при разводе, конфликте, дележе сфер влияния и т.д. надо пользоваться медиацией. Это кажется очень сильным средством, ведь людям которые что-то делят находясь в эмоциональной связи друг с другом очень тяжело видеть ситуацию объективно. Это почти невозможно. Ведь эмоции диктуют правила данной игры, а они всегда негативные. И услуга третьего лица которое доносит до сторон позицию противоположной стороны в позитивной форме, помогает выразить чувства и т.д, это кажется значительно снижает уровень стресса. Очень классная идея у наших заатлантических коллег. А вторая мысль, что ребенку страшен не сам развод, а то состояние и обстановка которую создают родители после него.
Развод — событие очень серьезное. Я осознаю, что даже думать об этом трудно, ввиду тех чувств, которые у меня сейчас есть к супруге. Сразу возникает легкая тревога и страх. Скорее всего, если принципиально был сделан правильный выбор (на основе ценностей), тогда дальше договориться (по крайней мере с психологом) получится. С другой стороны, часто решение вступить в брак, не совсем подготовлено.
Я свою супругу узнаю на протяжении всех 10 лет, которые мы знакомы. До сих пор открываю что-то новое. Учимся общаться, договариваться и все равно возникают определенные трудности.
Я выбрал стратегию, при которой сначала в себе и в ситуации разбираюсь с помощью психолога, а затем уже принимаю решение по каким-либо вопросам.
Тест. Комментарий не сохраняется.
Недовольна сайтом. Написанный комментарий не сохранился.
Не получила новой информации из данной статьи. Данная тема уже озвучивалась в статьях псиблога и раскрывалась на лекциях.
В разводе есть три главные стороны — супруг, супруга и дети. Ответственность развода лежит на супругах и они оба виноваты в своих страданиях. А вот детей особенно жалко.
Поддерживаю идею, что родителям нельзя конфликтовать и проявлять негативные эмоции по отношению к супругу или супруге при детях. Для сдержанности и самоконтроля нужен соответствующий уровень культуры и воспитания. Опираясь на ранее озвученную схему распределения населения по категориям ‘образованные’, ‘средние’ и ‘опустившиеся’, в РФ люди не сдерживают личные переживания, разводы жестко отражаются на детях.
Хотелось бы пожелать людям жить дружно, и не разводиться. А если дошло до развода, используйте услуги медиации.
Спасибо за статью. Тема развода для меня хоть и давняя, но волнующая до сих пор. В те давние-давние времена не только о медиаторах, о психотерапевтах редко кто догадывался. Ни советоваться, ни душу изливать мне тогда не довелось. Таким медиатором попыталась быть наша судья по разводу. Пожилая, опытная женщина. Повелась она на сладкую песню моего мужа, что я молода и неопытна. Счастья своего не понимаю. Мои доводы приняла за бурную фантазию. Устроила нам тягомутину на 2 года. Пока сама не убедилась в «артистичноти» ответчика. Добавила мне 2 года жути. Еще 2 года меня сын спрашивал когда папа приедет. Не знала я тогда, что любить себя можно и даже нужно. Теперь то я умная. Или опытная?
Совершенно согласна с тем, что никто не вступает в брак с мыслью о разводе. Расставание и развод – крайне непростые в эмоциональном плане события. И то, насколько «здоровым» будет расставание целиком и полностью зависит от супругов и уровня их эмоциональной зрелости.
Согласна, что очень важно в процессе развода быть добрым по отношению к самому себе. Люди, способные сопереживать и сочувствовать самим себе, легче переносят развод. Себя нужно любить.
Самое главное, чтобы было понимание того, что нельзя воспринимать развод как поле боя. Разумеется, проблемы, по которым происходит разрыв отношений, будут всплывать снова и снова в процессе развода. К этому нужно быть готовым.
Для меня новым понятием была — медиация, и понятно почему, в России это в настоящее время не распространенная процедура, но как показывает практика, она является наиболее благополучным способом развестись. Доказано, что при таком положении вещей дети переносят развод родителей значительно легче.
Общение с бывшим супругом – самая неприятная сторона развода, однако именно сотрудничество и общение делает развод менее психотравмирующим событием в жизни семьи. Консультация у семейного психолога помогает уменьшить количество конфликтов. Больше всего, в ситуации развода, я переживаю за детей. Согласна с автором статьи, что лучшее, что разводящиеся родители могут сделать для своих детей, это не вмешивать их в свои конфликты, не делать ребенка средством манипуляции бывшим супругом или супругом. Очень важно, чтобы мама и папа вместе сообщили ребенку о своем намерении развестись. Ребенок должен понять, что его жизнь изменится, однако любовь родителей к нему останется неизменной. И самое главное, чтобы ребенок не думал, что он является причиной развода родителей. Очень важно, чтобы родитель, проживающий с ребенком, не настраивал его против другого родителя, ведь это ведет к неприятию отца или матери. А неприятие одного из родителей влечет за собой неприятие самого себя. Конечно развод — это масса негативных эмоций, но важно понимать, что в этом негативном событии виноваты оба супруга. Если невозможно справиться с этой ситуацией и принять ее, то здесь необходима помощь психолога. Спасибо за статью.
Согласна с Екатериной, что вступая в брак никто о разводе не задумывается. Вячеслав Михайлович говорит, что не разводятся — ленивые. А я наоборот думаю, что ленивые разводятся, потому что не хотят работать над собой. В теории найти этого «медиатора» можно, да и договорится можно, но если люди разводятся — значит они не договорились! Т.е. медиатор должен так поработать чтобы две стороны были довольны! Упаси Боже такую работенку) Лучше быть миротворцем!
Из статьи узнал про медиацию. Медиация при разводе – это форма внесудебного разрешения споров между супругами с помощью третьей нейтральной стороны (медиатора). Итогом медиации является разрешение конфликта во внесудебном порядке. При помощи медиатора (юриста) две стороны приходят к мирному соглашению относительно таких спорных вопросов, как определение места проживания детей и раздел имущества.
Так же что Дети больше страдают от неблагополучной обстановки, когда брак их родителей представляет собой один сплошной конфликт, но при этом супруги не разводятся. Ежедневная токсичная атмосфера в доме – намного большее испытание, чем развод. хотя мне казалось что лучше если родители сохранят семью. Но всё же иначе.
Интересная статья. Знаю пару , которая была на грани развода, но помощь психолога была вовремя, и развод не состоялся. Прошло уже примерно четыре года, у них уже двое детей и они уже не говорят о разводе. Главное надо вовремя обратиться к психологу. Развод у меня был, после 11 лет совместной жизни. В моем случае он был спасением, от союза изначально основанным без общих ценностей. Хорошо не было детей, а то бы они точно стали предметом манипуляций. Возможно психолог , в моем случае, гораздо раньше разобрался в нашем браке. И развод был бы менее эмоциональней и травмирующ. Время потеряно. Развод для меня стал началом новой и более осознанной жизни .
24.11
Статья интересная, вопрос только , как это на практике применить . Мне кажется, что это должно прививаться временем. Обращаться за помощью как-то не принято , будь то психолог или медиатор . Хотя исходя из статьи , это бы помогло сохранить нормальные отношения . Опять же , это не пропагандируется , где это искать .
Касательно детей, однозначно , важно сохранить отношения. По меньшей мере не выяснять отношения при них. Хотя об этом говорить вообще , наверно, бесполезно. Если люди умудряются ругаться перед детьми в «штатной ситуации», не собираясь разводиться , то что говорить про такой эмоционально тяжелый момент . Кстати , была крайне удивлена, узнав, что развод на одной из лидирующих позиций по шкале стресса .
Медиация -это не об эмоциях, это о регулировании вопросов отношений после брака с детьми: с кем жить, на что кормить, где учить, решение имущественных споров.
Развод — маленькая смерть, поэтому это всегда боль. И у каждого свой способ пережить ее. Я за цивилизованный — с психологом. По поводу медиации в нашей стране — это дело не одного десятилетия, должно смениться поколение, чтобы изменился менталитет и люди стали прибегать к помощи специалистов. А пока после развода все о чем думают расстающиеся люди — это месть, которую рождают обиды и ненависть. И в этой борьбе они забывают обо всем — о себе, собственном здоровье, дальнейшей жизни, благополучии детей, лишь бы насолить бывшему. «Откажусь от его помощи, не нужны его деньги, пусть он видит как его ребенок страдает, чувствует вину и с ней живет всю оставшуюся жизнь». Вспоминаю лекцию В.М Симонова: » Дети не получающие деньги от своих отцов после развода, чувствуют себя ущербными всю жизнь». Стоит задуматься…
Хорошие советы. Лично для меня мой развод стал просто избавлением. Не знаю, может что-там и было тяжело, но я этого не заметил. Все последствия развода, мне кажется, я пережил во время брака. А в самом конце, я просто сбросил этот груз с плеч и мне стало легко. Так что не могу прочувствовать эту статью, но предположить и понять могу. В общем, надеюсь, что эти советы мне никогда не понадобятся, но буду их иметь ввиду, чтобы может кому предложить в виде помощи, а если вдруг надумаю стать психологом, то эти знания будут важны для помощи другим. В любом случае,конечно уверен, что медиатор помогает. По-крайней мере я считаю, что при помощи него гасится много чего эмоционально и переводится в разряд рационального. Спасибо.
Медиация это тема бабла и как поделить и когда. Больше подвердил информацию про детей. Недавно читал райса и там целый блок про разводы и подростков в америке. И там выделяют два фактора благополучного развода что здесь в статье прозвучали с точки зрения здоровья детей, это при разводе снизить конфликтность в семье, или решить развод мирно и сохранив дружеские отношение без конкуренции за ребенка. и второй фактор, это сделать так чтобы ребенок не оказался в ситуации выбора.
И еще цепочка не совсем прослежена тут : развод — признание факта развода — падение самооценки и неуверенность в себе в лучшем случае (а глубинная тема такая развод — разочарование в своем выборе — разочарование себе)
Спасибо за статью, увидела подтверждение своих мыслей в том, что развод, безусловно, травмирующее событие для детей, но жить в постоянных скандалах и стрессе куда более опасное занятие.
Часто вспоминаются эмоциональные истории о том, как страдал ребенок, когда видел каждодневные ссоры родителей, двух самых значимых взрослых в его жизни, а вот про то, что родители развелись сообщается как о каком-то факте.
Искренне очень хочется, чтобы разводов было как можно меньше, а у супругов была такая ценность как слушать и уважать друг друга.
Забавно, я сначала прочитала в статье не «Сотрудничество, коммуникация и медиация», а «Сотрудничество, коммуникация и медиТация». Подумала, ну куда же без неё, рецепт на все случаи х)))
Про практику медиации я впервые услышала на лекциях, довольно разумная вещь, позволяющая не смешивать эмоции и, если так можно выразиться, бизнес. Ещё ужаснула статистика разводов. Я в курсе, что большинство браков распадается (получается 80% от всех заключенных браков, это же можно уже назвать нормальной ситуацией), но блин, не могу с этим смириться.
Узнал о новом понятии – медиация. К моему удивлению, статья воспринялась мною очень позитивно и жизнеутверждающе. Промелькнула даже мысль, что скоро с постоянным чтением статей псиблога я буду готов ко всем заболеваниям и жизненным ситуациям. Тема развода, хоть меня никоим образом никогда не касалась, представлялась мне всегда довольно трагичной. Но, как я выяснил и статьи, существуют конструктивные и позитивные действия при разводе. Например, тех же детей можно использовать для смягчения последствий развода. Насчёт детей приходится часто слышать мнение, что для детей было бы лучше, если б родители сохранили бы брак. Думаю, было бы хорошо, если бы сохранили вместе с браком и нормальные человеческие отношения. Но если уж атмосфера настолько токсична, то уж лучше пусть заботятся о благополучии ребёнка по отдельности. Особенно меня порадовала рекомендация заботы о себе. Прям так и захотелось сделать что-нибудь чисто для себя)
Я считаю, что развод всегда несёт в себе «осадочек». Как минимум у одного из бывших супругов. Не возможно придти к чему-то общему. К такому, что устраивало бы обоих. Мне кажется будет мягче, но всё же не совсем. И на сколько это отличается от суда не понятно. В итоге всё разно приходят к одному и тому же. Как я понял решаются не психологические проблемы, а финансовые. На это могу сказать, что их лучше решит до брака. Не совсем объективно, но за то всем сразу всё понятно.
Про практику медиаторов я слышал достаточно давно. Удивительно было узнать что уже не первое поколение работает с этими методиками, а в России это практически не известно. На мой взгляд очень часто не хватает переводчика с русского на русский двум взрослым людям. И юрист тут будет не совсем той фигурой, которая будет восприниматься сторонами правильно. На мой взгляд медиатор одна из вероятных будущих профессий в России. И как и психотерапию необходимо работать в этом направлении. Человеку необходимо иметь психологическое и юридическое образование чтобы достаточно гигиенично разрешать конфликты супругов. На мой взгляд эта работа была бы очень востребована, социально полезна и интересна.
Развод это очень сложная тема, лично у меня такого опыта не было, однако я видел это на примере своих 2х родных сестёр. И для них пережить такое по моему восприятию — значит потратить большое количество личностных ресурсов. Однако для некоторых это вариант избавиться от «оков» и стать «свободными».
Как сделать развод менее травматичным? Мне понравился ответ — никак)). Хотя методы, конечно, существуют и даже довольно эффективные, но главное в этом — желание обоих супругов. Желание договорится мирно и так далее. Из статьи узнала о медиации. Полезная штука! Хотела написать, что надеюсь, что медиация приживется в нашей стране, но потому подумала, что если уж надеятся и мечтать, то по максимуму. Так что я надеюсь, что когда нибудь люди будут счастливо женится и жить в браке долго и счастливо)))
Данные последних исследований неутешительны: развод подрывает наше здоровье. Но означает ли это, что после развода вы будете подвержены длительному стрессу и проблемы со здоровьем вам гарантированы? Вовсе нет. Развод совсем не обязательно разрушит вашу жизнь, несмотря на все переживания, которые он с собой несет. Просто для каждого человека время, которое должно пройти после развода, индивидуально. Специалисты советуют: если прошел уже год, а вы все еще замкнуты в себе и не хотите выбираться из своей скорлупы, пора осознать, что пришло время двигаться вперед. Жизнь стоит того, чтобы прожить ее интересно!Естественно, все перипетии развода истощили вас и морально и физически, но не давайте стрессу погубить свое здоровье и лишить вас надежды на счастье. Сколько продлится тяжелый период переживаний, зависит только от вас. Начните новую жизнь прямо сейчас!
Медиация при разводе в цивилизованных странах явление обычное и обязательное….слышала неоднократно от ВМ на лекциях. Статья еще раз обобщила услышанное ранее. А задумалась я не про развод, как это ни странно, учитывая тематику статьи. Задумалась я над тем, что если уж медиация является такой эффективной реабилитацией от конфликта, когда рушится «контекст создаваемый годами», то можно только предполагать какой эффективностью может обладать «профилактическая медиация» конфликтов. Ведь почему партнерам, пусть бывшим, так тяжело в разводе? Они остаются близкими людьми друг для друга, близкими в состоянии конфликта. Если бы медиация использовалась ранее, когда еще не перешли «грань невозврата»…. Да, об этом ВМ тоже регулярно повторяет…. Первые три года.
Развод как крушение и озлобление. Так бы я перевел на русский язык данную статью.Да человечество весьма глупо и недальновидно. И часто нельзя чисто по человечески расстаться друзьями по причине личного невежества.
Но весь вопрос в том что для этого нужны знания и чуть меньшее кол-во самоуверенности чем у абсолютного большинства. И конечно же согласен что разумное рассмотрение способов общения и участия в воспитании детей крайне необходимый момент который многие игнорируют нехотя поступаться личной гордыней.
В статье описано, что важно в процессе развода быть добрым по отношению к самому себе и это поможет легче его перенести. Медиация позволяет сделать развод наименее проблематичным. Согласна, что развод — сильное психотравмирующее событие для детей. Хотя, дети больше страдают от постоянной неблагоприятной обстановки в доме.
Из всех перечисленных способов в статье, наиболее эффективным мне кажется медиация, без нее вообще никуда, самое трудное каждому из бывших супругов преодолеть свои негативные эмоции и здраво взглянуть на ситуацию, а не мстить друг другу, а в ситуации, когда замешены еще и дети — медиация — единственный способ облегчить их страдания.
Уже от одного слова «развод» мне делается не хорошо. Самым большим открытием из статьи я сделала пункт — Забота о себе
Доброта по отношению к самому себе. Если бы сейчас не прочла, то вероятно никогда не узнала. Какая там забота о себе…!!? Полное разрушение себя, вот что чаще всего происходит. Уход в собственные переживания, в работу, хуже в алкоголь, чтоб забыться. А так как развод у нас довольно частое явление, никто должным образом серьезно со стороны общества не относиться. Правильно отмечена функция медиатора. К такому специалисту надо обращаться обязательно, чтоб сохранить диалог между супругами. Также я согласна с мнением, что «Дети больше страдают от неблагополучной обстановки, когда брак их родителей представляет собой один сплошной конфликт, но при этом супруги не разводятся. Ежедневная токсичная атмосфера в доме – намного большее испытание, чем развод.» Порой развод бывает неизбежен.