Минисериал «Большая маленькая ложь» производства канала HBO – это драма с детективной завязкой, которая рассказывает историю нескольких представительниц привилегированного общества маленького американского городка. Сериал снят по одноимённому бестселлеру Лианы Мориарти. Сюжет разворачивается на фоне потрясающих видов калифорнийского побережья. Участники событий – на первый взгляд идеальные семейные пары. Однако внешний идеализированный антураж жизни героев не совпадает с ее внутренним содержанием, в котором прослеживаются негативные стороны личности персонажей и их отношений. Семейные отношения этих пар насыщены психологическими архетипами, механизмами невротических состояний и реакций, а также типичными для современного общества социально-психологическими проблемами. Так, семейным секретом одной из пар оказывается домашнее насилие.
Голливуд и раньше поднимал эту тему («С меня хватит», «В постели с врагом»), но данная история громче и чётче предыдущих доводит до зрителя одну мысль: такое может произойти с каждым.
Героиня по имени Селеста в исполнении Николь Кидман – красивая и образованная, эталон успешной женщины, которой повезло с мужем и двумя прекрасными детьми. Глядя на неё, сложно представить, что она стала бы терпеть мужа-агрессора. По мнению Элли Боунс, исполнительного директора Аризонской коалиции за прекращение сексуального и домашнего насилия…
…существует стереотип, что в таких отношениях оказываются женщины «слабые, с заниженной самооценкой и ограниченными ресурсами, и поэтому зависящие от обидчика». Данное заблуждение распространено, потому что оно как бы ограждает остальных женщин от такой вероятности – оно вселяет уверенность, что «со мной бы такое не случилось».
Но Селеста не такая, и потому она как персонаж является идеальным «инструментом» разрушения представлений о жертвах домашнего насилия. Уверенность в себе, образование и статус не спасли её от отношений с нарциссом и социопатом.
«Социально-экономический статус не имеет значения, когда речь идёт о домашнем насилии, — говорит Рэйчел Голдсмит, представитель организации по защите жертв домашнего насилия «Безопасный горизонт». – У женщины может быть больше финансовых возможностей, но это не значит, что она защищена от нездоровых отношений или в меньшей степени травмирована насилием».
Селеста подвержена эмоциональному влиянию контролирующего мужа по имени Перри, который сделал всё возможное, чтобы подчинить её своей власти: отговорил от карьеры, пресёк «лишние» социальные связи, а ещё он периодически демонстрирует силу физически.
Селеста считает их отношения «переменчивыми» и «бурными», но подругам рассказывает, какой он замечательный муж и отец – и она действительно в это верит: детей он не трогает, насилие по отношению к ней носит эпизодический характер, в остальное же время её жизнь – настоящая идиллия.
Другое распространённое убеждение – что домашнее насилие связано с эпизодами потери контроля: агрессор якобы «видит красную тряпку» и срывается. Однако на самом деле такие отношения строятся как раз на удержании контроля: Перри обращается с ней жестоко, но потом вновь становится тем самым человеком, в которого она влюбилась и за которого согласилась выйти замуж. Он встаёт на колени, кается, шлёт цветы, дарит украшения, он признаётся в бессилии и просит о помощи – эти манипуляции помогают ему добиться прощения и даже жалости.
Голдсмит:
«Насилие не происходит каждую минуту отношений: жестокость появляется и исчезает. Жертвы воспринимают хорошие моменты как повод остаться, что и является конечной целью абьюзера».
Селеста закрашивает синяки консилером и говорит: «Мы просто любим друг друга сильнее. Наши отношения ярче, чем у других».
Камека Кроуфорд, главный специалист по коммуникации горячей линии «Насилие в семье», считает:
«Отношения начинаются с любви – никто осознанно не соглашается на брак, в котором его ждёт унижение и боль. Жертвы в таких браках зачастую хотят просто прекратить насилие, они не хотят разрывать отношения».
Героини голливудских фильмов о домашнем насилии обычно справляются с проблемой самостоятельно: они не только легко её признают, но и, превратившись в «воина», расправляются с обидчиком. Голливуд любит истории о волках-одиночках. Но эти истории далеки от реальной жизни. Сериал «Большая маленькая ложь» – первая убедительная работа над ошибками. По признанию психологов, многое в этой истории выглядит «чересчур реалистично».
Авторы живописно демонстрируют, что происходит с женщиной на самом деле, если она, оказавшись в таких отношениях, избирает путь «волка-одиночки». На примере Селесты мы видим классический замкнутый круг насилия: героиня боится открыться друзьям, избегая осуждения или призыва к действию – именно поэтому она находится в изоляции, и рядом нет никого, кто мог бы сказать ей, что происходящее – неправильно. Она, конечно, догадывается всякий раз, когда скрывает подробности вместе с синяками на руках, шее, лице и т.д. Она стыдится своей роли жертвы, она говорит психотерапевту: «Я тоже на него нападаю, я не жертва».
Психотерапевт становится первым человеком, которому Селеста приоткрывает «маленькую ложь» своего «счастливого» брака. Поначалу, сидя на приёме, она пытается убедить психолога, что это нормально, что у всех в браке бывают трудности, а когда терапевт напрямую спрашивает о насилии, Селеста обвиняет её в нарушении этики.
Как и многие женщины, Селеста отрицает происходящее, потому что слишком больно признать правду – что человек, которого любишь и которому доверяешь больше всего на свете, способен унизить и причинить боль. Жертва насилия верит партнёру, когда он говорит, что это она спровоцировала его агрессию – так у неё есть хоть какая-то иллюзия контроля.
Голдсмит считает, что жертвы связывают эпизод насилия с каким-то «триггером» — происшествием, спором, действием или репликой, не задумываясь о реальной значимости этого события: «Мы не хотим верить, что для насилия не нужна веская причина, и что любимый человек может причинить боль без повода – просто потому, что ему этого хочется, потому что таким образом он подтверждает свою власть и контроль над ситуацией».
После каждого эпизода насилия происходит смещение вины с жертвы на обидчика и начинается новый отсчёт до следующего эпизода. Вот как это описывает Селеста:
«Иногда сила на его стороне, иногда – на моей. Когда он бьёт меня, я получаю преимущество. Чем сильнее бьёт, тем я лучше него. А потом, когда синяки сходят и он больше не чувствует себя виноватым, всё повторяется».
Перед глазами зрителя разворачивается постепенный и болезненный переход Селесты от отрицания к осознанию и готовности действовать. Принимать такие решения страшно. Поэтому людям, подвергающимся домашнему насилию, необходимо помнить, что они не обязаны справляться с ним в одиночестве: да, вам придётся отчаянно сражаться, но вы можете рассчитывать на поддержку – родственника, друга, психолога.
Это важная мысль: без появления «третьего» трудно признать проблему, без поддержки «третьего» трудно её решить.
В данном случае «третьим» становится психотерапевт.
С одной стороны, мы наблюдаем популяризацию психотерапевтической помощи, и это правильно и логично, потому что в некоторых ситуациях трудно открыться близким, а незнакомый человек, не вовлечённый в историю, способен предложить независимую точку зрения и профессиональную поддержку. С другой стороны, обращение к специалисту ассоциируется с необходимостью принимать меры. Даже когда жертва решается обратиться за профессиональной помощью, она боится, что её заставят прекратить отношения.
Голдсмит уверяет, что…
…специалист не станет заставлять вас делать ничего такого, к чему вы не готовы: «Вы можете рассчитывать на поддержку и на время, которое вам необходимо, чтобы всё осознать и определиться с дальнейшими шагами – только вы решаете, что делать со своей жизнью».
И хотя действия терапевта в сериале могут показаться резкими и чрезмерно напористыми, эксперты утверждают, что психолог лишь избрала одну из возможных линий поведения с жертвами домашнего насилия: она оставалась конструктивной в диалоге, но давала настойчивые рекомендации, к которым, как она считала, Селеста была готова. И самое главное – это принесло результат.
Сеансы, изображенные в «Большой маленькой лжи», вообще вызвали сильный отклик психотерапевтического сообщества. В целом отзывы были положительные:
«Это так обнадёживает – видеть на экране психотерапевта, который действительно выполняет работу психотерапевта», — говорит психолог Эрин Куэли.
Но были и спорные моменты.
Например, сначала Селеста и Перри посещают сеанс вместе, но позже героиня возвращается одна. Этично ли это – принимать отдельно клиентку, которая изначально рассчитывала на парное консультирование?
«Обычно во время парной терапии действительно не следует проводить индивидуальных сеансов» — говорит семейный консультант Элис Холи Лонг. Работа с парой отличается от работы с одним человеком задачами, которые стоят перед специалистом. Но всё меняется, когда психотерапевт подозревает домашнее насилие. «Это красный флаг – необходимо ненавязчиво разделить пару и принять клиента отдельно: «Как вы смотрите на то, чтобы в следующий раз встретиться тет-а-тет?».
Директор по связям с общественностью «Безопасного горизонта» Брайан Пачеко заявил, что руководство канала HBO подошло к проекту «Большая маленькая ложь» как к возможности поднять серьёзную тему и проявило готовность иметь дело с последствиями: Корпоративная команда социальной ответственности канала обратилась в «Безопасный горизонт», чтобы разработать план на случай, если проблема домашнего насилия, показанная в сериале, вызовет у зрителей сильную реакцию.
«Я был впечатлен стремлением HBO точно изобразить реалии домашнего насилия, их чутким отношением к потребностям зрителей и готовностью оказать поддержку».
Камека Кроуфорд:
«Изображение домашнего насилия в книгах и фильмах помогает начать важный разговор в непринуждённой манере. Единственный способ положить конец этому явлению – говорить о нём, избавляясь от так называемой стигматизации: стереотипов, «клейма» позора» и общественного осуждения».
Такие женщины, как Селеста, не должны подвергаться осуждению за то, как они справляются с их жизненными ситуациями.
Вместо того чтобы спрашивать: «Почему она не уходит?», следует сосредоточиться на вопросе: «Почему он бьёт?».
По мнению Ректора Воронежского Института Психологии Симонова Вячеслава Михайловича, с одной стороны, он бьёт, потому что получает молчаливое согласие, так как не сопротивляется насилию тот, кто теряет самоуважение, и обратно, насилие убивает уважение к себе. С другой стороны, мужчины, склонные к насилию, отражают в личных отношениях негативную сторону восприятия женщины обществом.
Такие объективные факты как, то, что мужчина зарабатывает на 30%-40% больше женщин, что идентичность женщины скорее зависит от её состоятельности как жены и матери, чем от ее способности зарабатывать, что среди женщин статистически меньше выдающихся ученых, художников, писателей и поэтов, негативно интерпретируются как мужчинами, так и женщинами. Развивается гендерный конфликт и в результате происходит насилие.
До тех пор, пока подобные тенденции живы, у агрессоров будут развязаны руки, а женщину будут упрекать в том, что она «просто не ушла». В длительных отношениях позитивная развязка возможна только в том случае если взаимное уважение будет выше гендерных позиций. Найдите, то за что вы можете друг друга действительно уважать.
Похожие статьи:
6 ФИЛЬМОВ О ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ
_____________________________________________________________________
Телефон горячей линии для жертв домашнего насилия в России: 8 801 100 8 801
Телефон доверия Кризисного центра для женщин: 8 812 327 30 00
Центр экстренной психологической помощи МЧС России: 8 499 215 60 60
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 499 977 17 05
Украина: Национальная «горячая линия» по вопросам предотвращения насилия и защиты прав детей: 386, 0 800 500 33 50
Международный женский правозащитный центр «Ла Страда-Украина»: 0 800 500 35 5
Региональная консультативная телефонная «горячая линия» по вопросам предотвращения и противодействия домашнему насилию: 057 705 12 66
____________________________________________________________________
Статья создана по материалам:
- Lauren Gilger, ‘Big Little Lies’ Called Realistic Portrayal Of Domestic Abuse. KJZZ, April 7, 2017.
- Alison Herman, ‘Big Little Lies’ Tells Uncomfortable Truths. The Ringer, February 17, 2017.
- Melissa Dahl, Real-Life Therapists Love the Big Little Lies Therapist. NY Mag, March 29, 2017.
- Melissa Jeltsen, ‘Big Little Lies’ Offers A Rare, Nuanced Portrayal Of An Abusive Relationship. Huffington Post, March 21, 2017.
- Lucy Pavia, This is what a domestic violence expert thinks about Big Little Lies. Marie Claire, April 10, 2017.
- Corey Stieg, What Big Little Lies Gets Right About Domestic Violence. Refinery 29, February 15, 2017.
- Gwen Ihnat, Big Little Lies is telling a vital story about abuse. A.V. Club, March 19, 2017.
Ключевые слова: насилие в семье, домашнее насилие, большая маленькая ложь, психология кино, агрессоры
Фото на превью: denofgeek
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Только недавно досмотрела этот сериал! Впечатлила в нем не только линия о домашнем насилии, но и истории о других неврозах. Особенно удалось авторам сериала показать то, с какой легкостью невротические реакции родителей (перфекционизм, инфантильность) отпечатываются на характерах и судьбах детей, рождая разного рода комплексы. Если вернуться к теме домашнего насилия, то.. Во время просмотра, в голове вертелась фраза, сказанная на лекции по семейной психологии «Как правило, у людей, склонных к насилию, всегда положительный социальный фасад». Это тут очень ярко показано. Возможно, как раз ради этого фасада, этой иллюзорной картинки счастливой семейной жизни, Селеста и остается с мужем-насильником. И противоречие в иллюзорной и реальной жизни удается найти только через психотерапевта. Думаю, в жизни, а тем более, в нашей культуре, такие истории могут заканчиваться еще печальнее…
Спасибо за статью. Тема и сложная и объемная. Конечно можно советовать уйти, только куда да еще с ребенком. Некоторое время такой кризисный центр был в моей квартире. Типовых решений в этих случаях быть не может- совершенно непредсказуемо поведение любой из сторон.
Очень интересная статья! Спасибо! Для меня стало открытием, что в такую ситуацию может попасть успешная и уверенная в себе женщина, что социально-экономический статус не имеет значения. Стереотипы на этот счет работают. И, наверное, именно поэтому я тоже считаю, что со мной это не случится. «Сценарий» таких отношений для меня понятен. Действительно, главным «помощником» женских иллюзий в таких отношениях является переменчивость. То есть, иногда же все нормально, а эта ситуация всего лишь некая вспышка эмоций, которую партнер не смог вовремя отрегулировать. А по факту – это способ самоутверждения. На мой взгляд, первое, что необходимо понимать, что если это не единичный случай, то это уже система. Единичный случай – это тоже сигнал о том, что в отношениях есть большие проблемы и их срочно надо решать, не дожидаясь повторения. Второе, что важно делать в таких ситуациях – это придать огласке тот факт, что в семье есть насилие. Не стоит оставаться наедине со своей проблемой, загоняя себя в угол, под названием «страх осуждения». Важно, чтобы агрессор испытывал этот страх, то есть понимал степень своей ответственности перед близким окружением за такие ситуации. Другими словами, огласка не позволит ему наслаждаться результатами своей агрессии, поскольку реакция общества, особенно близких, не позволит ему получить ощущение власти над жертвой. Мое мнение, что люди, склонные к домашнему насилию, не меняются, они могут «притаиться» до «лучших времен». Находясь в таких отношениях, надо найти в себе силы, чтобы уйти. А решиться на этот шаг поможет обращение к квалифицированному специалисту – психологу или психотерапевту.
Когда муж бьет жену, дело в жене или в муже? Или виноваты оба супруга? И при новых отношениях повторится ли насилие? И с какого именно момента насилие можно считать насилием? Очень хочется посмотрел сериал. Интересно как именно выйти из данной жизненной ситуации. Никаких иллюзий на тему домашнего насилия не питала, так как старалась не думать об этом. И как каждая женщина думала, что меня никогда не коснется.Радует, что происходит популяризация культуры обращения к психологу. И я все больше задумываюсь о благородности профессии психолога.
Статья о мужском насилии в семье даёт задуматься о причинах его возникновения. Мужская агрессия помогает быть им активными по жизни, лидерами, защитниками.Если женщина отказывается от женских качеств терпения, зависимости, а становиться воином, то мужчины воспринимают её уже не как любимую, а как соперника. Это одна из причин насилия. В сериале чувствуется напряженность , которая необходима для зрительского интереса, как в детективе. Женщины участвуют в интригах, постоянных разборках, нервные, взвинченные. Вначале возбуждают пространство вокруг себя, потом не могут справиться с последствиями. Кто хочет сражаться, для того найдётся соперник. Мужчины, как их половинки, спутники для обслуживания и потребления.Умение женщины обращаться с гневным мужчиной утрачено. Мужчина имеет право на гнев. А женщина знает женские штучки, как льва превратить в котёнка у себя дома. Семья не место для разборок, а место, где твои раны залечат. Мужчина сражается в социуме. Он дома ждёт спокойствия, вкусно пахнущей, лично приготовленной, красиво поданной еды, ласки и признания. Женщину только за сех не уважают, а используют, вот ещё одна из причин насилия. Желание занять жёнами главенствующую роль в сериале явно или скрытно, через обиды, уход и отрицание создаёт тягостную атмосферу. Нет не любви, не заботы, только претензии. Можно сразу не понять, кто жертва. Серии, где появляется психолог не смотрела. больше ориентировалась на статью. Но надо глубоко разбираться в причинах насилия, прежде, чем обвинять. Женщины вдохновляют, мужчины действуют.
Да, рядом с не вполне психически здоровым человеком могжет оказаться женщина с разным социально-экономическим положением, как слабая, так и сильная. В данном случае не приводится статистика о том, в каком процентном соотношении находятся эти две группы женщин. Может все-таки стереотип не является стопроцентным заблуждением?
Переубеждение в том, что домашнее насилие строится на удержании контроля, раскрывает психологический механизм действия в этой ситуации. Сначала насильник жестко обращается с жертвой, потом становится «нормальным», «любящим», компенсирует свою вину подарками и мольбами, добивается прощения и заходит на новый круг. Примечательно, что хорошие моменты жертвы воспринимают как повод остаться, при этом плохие моменты не воспринимаются ими как повод уйти. Очень содержательно, словами Селесты описывается смещение вины с жертвы на обидчика и иллюзия контроля со стороны жертвы над ситуацией.
Считаю правильной идею популяризации психотерапевтической помощи в случаях домашнего насилия. Ведь вопросы: «Почему он бьет?» и «Как перевести подобные отношения в здоровые и взаимоудовлетворяющие?» требуют внимания, длительной и профессиональной работы психотерапевта с обратившейся за помощью парой.
Если не уходить в относительно недавнее прошлое многих мировых сообществ и не прятаться, за ширму оправданий варварских культурных традиций — с жестоким, а порой и бесчеловечным отношением к Женщине. Хотя, что там говорить и по сей день, в некоторых странах узаконено подобного рода мракобесие. Что напрямую свидетельствует о болезни общества. В данном случае, скорее рассматривается, трагедия в рамках отдельно взятой семьи и в так называемом цивилизованном обществе, где насилие осуждается и преследуется по закону.
Из статьи:
«…существует стереотип, что в таких отношениях оказываются женщины «слабые, с заниженной самооценкой и ограниченными ресурсами, и поэтому зависящие от обидчика». Данное заблуждение распространено, потому что оно как бы ограждает остальных женщин от такой вероятности – оно вселяет уверенность, что «со мной бы такое не случилось». Но Селеста не такая, и потому она как персонаж является идеальным «инструментом» разрушения представлений о жертвах домашнего насилия. Уверенность в себе, образование и статус не спасли её от отношений с нарциссом и социопатом.»
Я считаю, что не стоит обманываться, если Женщина позволяет на регулярной основе бить себя, то не о какой уверенности в себе, здесь не может быть и речи. Образование и статусность, здесь не причём, это вовсе не об этом. Другое дело вопросы: ЗАЧЕМ? и ПОЧЕМУ? Почему она терпит побои, зачем ей это надо? И вообще, если в семье происходит такое явление, как психологическое и физическое насилие, это свидетельствует о том, что люди в этом союзе глубоко несчастны, причём оба и в равной степени.
Мужчина, который по природе своей защитник и опора для своей Женщины, под напором нерешённых внутрисемейных конфликтных ситуаций, становится настолько психологически слабым, что опускается до того, что начинает реагировать на Женщину: как на соперника, как на врага, что запускает механизм – «подчинить или уничтожить». И уже не о каком разумном поведении говорить не приходиться. Происходит любопытная и вместе с тем пугающая своей необратимостью вещь. Избив Женщину и получив мощную мгновенную разрядку, мужчина испытывает эйфорию от осознания, что миссия выполнена и «враг нейтрализован». Но победоносное ощущение заканчивается и на смену ему, прилетает обратка, со всеми её «прелестями». Такими как — угрызения совести (в вариациях), и желанием побыстрее избавиться от её уколов. Вопрос: как это устроить? Ответ: В этом поможет «всепрощающая женщина-жертва».
Вот, тут и начинается представление: «МАСКИ-ШОУ» 🙂
Он: полностью раскаивается (может даже слезу пустить, для пущей убедительности), винит себя, чертей (что попутали), правительство Зимбабве и мировую экономику, так для антуража, и да, конечно же, своё трудное детство. Клянётся в любви до гроба, в чем прочем он абсолютно искренен, с таким то отношением, он в принципе, может достаточно быстро это устроить. 😀 Уверяет, что такого зверства больше не повторится.
Она: сначала обижается, затем делает вид, что принимает и верит, всему, что он наговорил и пообещал, а так же принимает «извинительные подарки», «извинительные услуги», которые он может ей оказывать ещё какое-то время под дудочку – как провинившийся «плохой мальчик». Может даже случится восхитительный по своему накалу «примирительный секс».
Всё, Finita la comedia, роли сыгранны, занавес опущен, — до следующего спектакля. Как правило, единожды, позволив себе разрешающий фактор насилия, достаточно сложно противостоять ему и не прибегать к его использованию снова.
Уже и так понятно, что это представление не бенефис, и это театр двух актёров.
Теперь о роли Женщины в этой пьесе. Что же побуждает априори нежную, заботливую, по природе своей – вдохновительницу для Мужчины, периодически или зачастую становиться «мегерой с пилой». Не музой для любимого, а врагом №1. Какие уступки ей нужны, какой власти и подчинения она хочет, какие права она отстаивает? Ответов на этот вопрос может быть множество. Но в основе своей лежит элементарное невежество – не ведание себя — как Женщины, своей силы и слабости, своей истинной сущности и предназначения, в том числе и в отношениях с Мужчиной.
Возвращаясь к утверждению в статье, что Женщина, которая позволяет себе, что бы её избивали, может быть со здоровой самооценкой и уверенной в себе, имеющей ресурс, я считаю полнейшей ЧУШЬЮ и БРЕДОМ. Она может создать видимость, фасад уверенности и благополучия, но это – блеф. Как Женщина, она ещё не состоялась, и нет у неё ещё ресурса, и это – факт.
В браке, где есть насилие, я считаю, идёт отработка кармы. 🙂 Партнёры друг для друга являются испытанием. В провокациях, они становятся сильнее, обретая себя, как суть — Женщину и Мужчину, а так же начинают ценить и дорожить своими отношениями. Или, что гораздо чаще, заигрываются и тонут во взаимных обвинениях, лжи и желании быть правым любой ценой. Обманывая и заблуждаясь.
Любите и Берегите друг друга! 🙂 Будем Счастливы! 🙂
Я раньше считала: женщина сама виновата в том, что её бьют, возможно потому что встречала именно такии ситуации по жизни, типа «если третий муж бьёт тебя по морде, то дело не в муже, а в морде». После просмотра фильма я поняла, что это какие то непредсказуемые вещи, вообще не от чего не зависящие и надо сразу всё это присекать, само по себе это не закончится никогда. Надо понимать, что важно не красивую картину жизни рисовать окружающим людям, а действительно качественно прожить свою жизнь!
Актуальная статья. Насилие сейчас в общедоступном формате. Телевидение демонстрирует сериалы, передачи с насилием, способами издевательств над людьми, поимкой маньяков…Насилие давит на мозги в прямом смысле этого слова. Про это еще Татьяна Черниговская, ученый в области нейронауки, говорит. Очень страшно, что в бешеном ритме жизни и вечной занятости, отследить зарождающуюся агрессию у подростков не каждые родители готовы. Про это еще книжка есть, «Заводной апельсин» называется. С другой стороны, есть на самом деле какое-то стремление создать видимость счастливых отношений…и это в жизни тоже происходит постоянно. Я смотрела подобный сериал еще давно, жуткий такой..и тоже красивый. Мужчинам-агрессорам невозможно противостоять никак, можно только попробовать помочь их женам..и то..только тогда пока они сами захотят.
Смотреть, потом комментировать. Ну так нельзя, жжж… Значит, комментировать, не глядя. Насилие — сложная тема, такая же непростая, как и распространенная. Каждый, кто является жертвой, он же и провокатор. Этот клубок вряд ли можно распутать и поделить на плохой-хороший. Всегда есть что противопоставить, и выход есть тоже всегда, я уверена. Другое дело, что жертве не хочется видеть возможные пути разрешения ситуации. Вот здесь вопрос. Глубокий и долгий. Более детально — после просмотра.
Очень интересная для меня и актуальная для нашего общества статья. В первую очередь, у меня она вызвала большое желание посмотреть этот сериал. Обязательно посмотрю на выходных. До прочтения статьи я придерживалась стереотипа, что в такие отношения может попасть только женщина с заниженной самооценкой и ограниченными ресурсами. Интересным и не конца понятным для меня является механизм применения насилия из-за конфликта гендерных ролей. Я думала, что силу применяют только слабые, не реализовавшие себя «мужики», которых и мужиками не назовешь, для самоутверждения.
Как обманывают себя жертвы насилия, придумывая себе любовь, видела несколько раз в жизни.
Я предполагаю, что ситуация в каждой семье, где происходит насилие, индивидуальна и сериал показывает только один из вариантов, может быть самый распространенный, но при этом я допускаю, что в применения насилия может быть виновата и женщина (например регулярными изменами), и соответственно каждую ситуацию нужно решать индивидуально. А за фильм, который я пока не посмотрела, и за данную статью, говорю спасибо, очень хорошо, что такие проблемы открыто поднимаются, подталкивая людей, оказавшихся в подобной ситуации к решению своих проблем и изменению жизни.
В некоторых вещах не согласна с авторами. Что значит успешная женщина -красивая, образованная, с деньгами? Только человек с низкой самооценкой будет терпеть эмоциональное и физическое насилие. Именно женщины с такой самооценкой многого добиваются в жизни, доказывая всем — я чего-то стою! Знаю женщин материально благополучных, имеющих свой бизнес и терпящих своих мужей, которые живут за их счет, открыто им изменяют, да еще и поколачивающих этих бизнес-леди.
Меня поразили слова героини:»Чем сильнее он бьет, тем я лучше.» Увидела здесь механизм — женщина настолько считает себя ничтожеством, что только в момент полного «скотства» своего мужа, когда он истязая ее становится еще большим ничтожеством может почувствовать себя выше него. Вот скажите, сможет такая женщина жить с нормальным мужчиной? Ну не будет у нее моментов такого превосходства. Поэтому такие отношения и длятся годами.
Еще одна причина — боязнь физической боли -ничто по сравнению с боязнью «потерять лицо». Пддерживая образ прекрасной семьи при наличии в ней насилия, женщина не только «убивает» себя, она «убивает» своих детей и их будущее.
Пока у есть условная выгода быть жертвой, всегда найдется тот, кто вам поможет этот образ поддержать. Спрос рождает предложение.
В моей семье, в семьях моих друзей и знакомых нет проблемы домашнего насилия, а вот в родительской семье была эта тонка грань, когда маму пьяный отец не бил только потому что не догнал или потому что мы с сестрой вставали живым щитом. Хотя прочитав эту статью, я подумала, что наверное это разные вещи – скандал и нападки пьяного человека и избиение в трезвом виде. Думаю, что если бы ему захотелось маму избить, он нашел бы такую возможность. После прочтения статьи захотелось обязательно фильм посмотреть, особенно увидеть работу психотерапевта с такой сложной проблемой.
Жуть какая то.Слава Богу мне эта тема не знакома. У меня только от прочтения статьи мурашки побежали. Особо сильного желания посмотреть этот сериал не возникло. Только лишь в учебных целях. Когда писала эти строки,задумалась.. а когда родители наказываю ребенка_ это же тоже домашнее насилие? В общем одни вопросы остались.
Хотя я смотрела давно давно фильм » В постели с врагом». помню ощущение унижения и брезгливости остались .
Не смотрел сериал «Большая маленькая ложь», хотя слышал о нем хорошие отзывы. Исходя из разбора данного сериала, думаю, сериал действительно достоин того, чтобы его посмотреть.
Тема семейного насилия — сложная, серьезная и болезненная, скрываемая даже в таком цивилизованном обществе как западное. В России, я думаю, ситуация еще печальнее. Убеждение «бьет – значит любит» еще очень сильно.
Важно понять простую истин. Не бывает приемлемого уровня насилия. Насилие или есть или нет. При этом нужно понимать, что есть границы, которые никогда нельзя переступать. Если насилие совершилось хот бы раз, но оно будет только нарастать.
Рекомендую при проявлении насилия сразу же обращаться за помощью к специалистам!
Фильм не смотрела, но посмотрю обязательно. Домашнее насилие тема очень тонкая, авторы отметили что нет исключения в том где, когда и кто может этому подвергнуться и жена которая самостоятельно зарабатывает и личность публичная и та которая как серая мышка сидит дома. Вспомните Валерию, которая выходила на концертные площадки, пела для всей страны а приходя домой получала тумаки от мужа и ведь тоже долгое время терпела, никому не говорила, пока не нашла поддержку и не стала уверенной в той поддержке которую ей предложили и только после этого она смогла об этом говорить. Хотя и тогда были которые обвиняли её в том , что она сама давала повод для насилия. Действительно вопрос не в том почему терпит ., а в том почему бьёт.
«Бьёт и плачет-любит значит».А на самом деле безнаказанность,манипуляция,жестокость,зависимость и жертва.Не смотрела сериал,нужно заполнить этот пробел. Конечно,глядя на героиню я буду жутко ей сочувствовать,злиться на её мужа. Действительно, первый вопрос который возникает:Зачем ты терпишь это?Но,думаю,в тот момент женщина не осознает,в какую ситуацию она попала и нужно искать из неё выход,а не прятаться за иллюзией,что всё хорошо,и я сама виновата. Зачастую,думаю им страшно,что если тот,кто её бьёт узнает о попытках что-то изменить,будет ещё хуже. Для меня неприятное открытие, что насилию подвергаются женщины,не зависимо от достатка и социального положения.Считаю,что психолог должен работать не только с жертвой,но и с мучителем.Его психику нужно приводить в порядок не меньше
Просто потрясающий сериал. Интересно было прочитать о нем в статье с такой стороны.
Однако, у меня как у человека смотревшего фильм совсем не такое однозначное мнение. Во-первых совсем непонятно как завязывались отношения героев и в какой момент началось насилие. На сеансе психотерапии Николь Кидман говорит, что муж ее поддерживал во время беременности, после родов, но героиня все время обманывает и выгораживает мужа, поэтому до конца ее словам верить нельзя. Т.е. для меня вопрос, когда муж начал проявлять агрессию остается открытым. Все-таки на мой взгляд только женщины определенного типа с запросом жертвы (независимо от их социального и материального статуса) ввязываются в подобные отношения. Не специально, конечно, но подсознательно их тянет к таким мужчинам.
Второй момент это то что мне кажется, что когда психотерапевт видит что такое твориться то про этику можно забыть. В доме где находятся малолетние дети бьют их мать. О какой этике тут вообще может идти речь?
На мой взгляд героиня уже была готова на разрыв давно, просто ей не хватало внутреннего разрешения, а специалист ей его дала.
Вообще у этого сериала столько граней, что можно писать весь вечер. Всем советую к просмотру.
Я много слышала о физическом насилии в семье, да и была в роли жертвы и на мой взгляд в роли того самого агрессора. Начиная с детства когда родители поднимают руку на ребенка и заканчивая своей семьей где муж или жена применяют силу по отношении друг к другу. Однозначно оба человека преследуют свои цели и тот кто бьет и тот кто терпит. Конечно со стороны жертвы не всегда осознанное поведение. Для меня нет разницы между физическим и моральным насилием, если только при первом наличие внешних признаков более заметных в виде синяков. Но вред здоровью один. Хотя когда поднимается тема побоев, многие кричат «как можно терпеть, надо бежать», а сами живут под жестким контролем, либо закрывая глаза на измены супругов». Это ли не насилие? Такое я наблюдала среди своих знакомых. Каждый человек испытывает насилие на себе, будь то семья, работа и т. Д. При написании этого комментария ,я отследила то, что я оправдываю себя как жертву. Если человек страдает и терпит, значит он сам этого хочет, ему зачем то это надо, просто невсегда ему понятно, зачем? А вот помочь ему разобраться в «зачем?» сможет психолог,а те кто не пытается решить этот фейерверк в своей жизни, тот больше заинтересован в собственных страданиях. Видимо о себе написала)))).
Я раньше не слышала об этом сериале, но благодаря статье заинтересовалась, буду смотреть)
Статья дала мне повод поразмышлять о том, что голивудские сценаристы молодцы. Речь не только об удавшихся с точки зрения реалистичности фильмах, но и о тех, которые, по словам психологов, неправдоподобны реальной жизни. То, что этот вопрос затрагивается, уже даёт женщинам повод понять, что домашнее насилие — проблема, что даже однократный случай — большой повод как минимум задуматься над этой проблемой.
Запад уже давно открыто говорит об этом в кино, так же там более распространена практика обращения к психологам и терапевтам, чего не скажешь о нашей стране, где домашнее насилие совсем, увы, не редкость. Но сколько я ни вспоминала, не могу вспомнить ни одного российского фильма, где женщина не терпела бы побои, а принимала бы меры. Наоборот, у нас часто можно услышать «бьет — значит любит» и другие подобные высказывания. К сожалению, идея с волнующими нас вопросами идти к специалисту не прижилась ещё в стране, поэтому наши бедные женщины сами себе придумывают причину, по которой насилие — не ужас и спокойно живут дальше, просматривая наши мелодрамы, которые вряд ли являются хорошим примером.
PS Если кто-то знает российский фильм, где бы женщина справилась с проблемой домашнего насилия, напишите.
Захотелось посмотреть сериал.
Касательно насилия в семье — это так страшно. Когда смотришь фильмы , что-нибудь из серии ‘с меня хватит’ или передачи ‘муж до комы избил жену’ . Встает вопрос , как мужчина , который сильнее , может ударить ? Да и еще не остановиться на ударе, начать избивать женщину. И следом возникает следующий вопрос , а как и зачем женщина это терпит ? Почему не уходит ? Что их заставляет сотый раз поверить ‘ что это больше никогда не повториться’.
И такие случаи не редкость,что самое страшное . На практике в реанимации , поступила женщина ,на которой муж доказывал ‘бьет , значит любит’. Как по мне , бьет , значит надо сообщать в соответствующие органы. И бежать от него !
Интересен вывод, что жертвой насилия может стать сильная, уверенная в себе женщина. Хотя считается наоборот, что жертва — она слабая и просто не может дать отпор. Здесь важен аспект зависимости от партнера. И от этого не застрахован даже сильный человек. Он найдет тысячу оправданий почему он это терпит. И сильный человек сможет это терпеть долго. Просто потому что у нее на это сил больше. Такая вот ирония.
Важно еще стремление телевидения показать домашнее насилие на экране. И не просто показать во всех реалистичных деталях, но и предоставить один из вариантов выхода из такой ситуации. Показать, что с помощью психотерапевта можно решить даже такую сложную проблему. Что это сложно, долго, болезненно, но возможно. И когда это видят миллионы людей, то у жертв насилия появляется шанс и перспектива действий.
Насилие в семье — это всегда ужасно. Действительно, когда над тобой издевается самый близкий, дорогой и любимый человек — очень сложно это признать, принять и начать с этим бороться. Хорошо, что подобного рода фильмы появляются на экране, как возможность увидеть со стороны себя, проблему, возникшую в семье и пути ее решения. Главное не замыкаться в себе и доверять людям, которые имеют возможность в той или иной степени помочь в решении проблемы.
Пока, что не смотрел этот сериал но слышал о нем и хотел в свободное время увидеть. Статья понравилась глубоким анализом происходящего и жаль, что я прочел сначала статью, а уже затем только посмотрю само произведение. Лучше было бы наоборот! Хочу сказать, что в моей семье прямого насилия никогда не было.Не было даже намека на что-то подобное. Папа даже в состоянии алкогольного опъянения не мог поднять руку. Но было эмоциональное насилие со стороны мамы. И, что статья мне позволила увидеть, так, то что я считал это нормальным и естественным. Т.е отношения с недосказанностью, закрытостью и внешним благоприятством были для меня нормой в моей семье.
Прочла статью.Видимо придется посмотреть сериал. А может и не стану. Как то не люблю я смотреть на чужие трагедии и драмы.Мне кажется в жизни каждого есть момент для работы. И вот наблюдать за чужими проблемами , да и еще сопереживать героиням….брррр. с некоторых пор это мой страшный сон))) статья не особо впечатлила, так как ранее мы касались этой темы. А вот комментарий Лены Савиловой очень даже понравился!!!
В подобных отношениях важно понять, что то что с тобой происходит — не нормально. На мой взгляд самым пагубным в таких ситуациях является непонимание, что с этой проблемой нужно разбираться как можно быстрее. И не пройдет это само собой. И не показатель это страсти. Мне в этих случаях вспоминается фраза: В жизни вы получаете то, что готовы терпеть.
Самое интересное, что женщине в отношениях нужны отрицательные эмоции. Если все хорошо в отношениях, мадам изволит гулять налево. Да и вообще, чем лучше мужчина относиться к женщине, тем меньшую ценность он для нее представляет.Чем больше она страдает в отношениях, тем больше ощущает себя женщиной. Женщина будет лучше терпеть плохое к себе отношение альфа-самца, нежели пресмыкания низкорангового гамма самца.
Подробнее это раскрыто в здесь: «Почему же женщины не ценят к себе хорошего отношения, но обожают когда об них вытирают ноги? Потому что когда их не ценят, они понимают, что с биологической точки зрения сделали правильный выбор. Если мужчина не ценит женщину, значит себя он воспринимает как более ценного представителя человечества. Значит, от него будет самое ценное потомство, поэтому надо сделать все, чтобы его добиться и быть с ним, пока он это позволяет.» http://masculist.ru/blogs/post-5152.html
После прочтения этой статьи сразу вспоминается другая — про зависимые отношения. Оба человека застряли в цикле агрессии и выходом в таких случаях, как было описано в статье, может стать уход из зависимых отношений и работа над собой (в том числе и обращение за помощью к кому-то ещё). Но не так это просто, поэтому героиня и обратилась к психотерапевту. Вообще, для меня это страшная картина, потому что человек постепенно и незаметно для себя теряет самоуважение и себя, превращается в тряпочку. А из-за постепенности, из-за того что человек успевает адаптироваться такая ситуация может случиться с каждым. Ведь начинается все со слов, с обычной ссоры, градус постепенно нарастает, женщина теряет самоуважение, а закончиться может и убийством. Слова из песни Цоя сюда подходят: «Следи за собой, будь осторожен».
Я сериал не смотрела. Комментировать его не могу. Немного уловила суть из статьи. Это ужасно… такая привязанность к человеку, граничащая с неуверенностью в себе и кажущейся безвыходностью. Почему то я очень хорошо понимаю этих женщин. Хотя сама я насилию не подвергалась.
Как раз думала о том, какой сериал можно посмотреть, всё решилось само собой.В вопросе домашнего насилия я имею жесткую позицию: это происходит только тогда, когда это позволено, произошло раз, значит будет и второй.Считаю это недопустимым, какие бы чувства не были по отношению к партнёру, себя нужно уважать. Не уважаешь себя-не уважают тебя. Страшно даже представить такое поведение со стороны мужчины, для меня это остаётся на уровне кинофильмов…Хотелось бы, чтобы в жизни такого было как можно меньше…
Данный фильм я не смотрела, но статья дала мне возможность увидеть реальную проблему в жизни людей под названием насилие. Я увидела замкнутый круг из которого жертве самой трудно выйти или не выйти вообще, подпитывая себя различными убеждениями. Помощь в виде присутствия третьего человека показывает значимость того, что преодолевать (преодолеть) проблему необходимо с поддержкой. Статья показывает, что открываться родным, близким, друзьям мешает страх унижения и что они могут не понять. Преодолев этот барьер в виде помощи психотерапевта, жертва делает первый шаг к своему спасению. Уважение друг к другу, в том числе самоуважение, по-моему мнению, являются основой здоровых семейных отношений.
Достаточно непростая тема, и я с интересом ознакомился с приведенной здесь информацией. Сериал не смотрел, но в общем и целом сведений достаточно, чтобы понять, о чем речь. Хотя лучше было бы посмотреть и составить собственное впечатление. Поскольку, прочтя некоторые комментарии, понял, что те, кто смотрел, имеют более широкое мнение насчет изложенного в статье.
Интересно, что жертва воспринимает положительные моменты в отношениях как повод остаться, т.е. работает первичная идеализация партнера, когда отношения только начинались и никакого негатива не было в помине. Отсюда попытка оправдать его действия, считая, что триггером «срыва» является она сама (жертва). Впервые узнал здесь про механизм смещения вины с жертвы на обидчика, и что след этой вины определяет периоды повторения агрессии. Ну и самая главная мысль статьи — без поддержки «третьего» трудно её решить. Т.е. имеется в виду не просто «третье» лицо, а психотерапевт, специалист в этой области. Поскольку иногда даже знание законов психологии не помогает выбраться из кризисных ситуаций…
С данным сериалом я не знакома и даже не слышала о нем, однако после прочтения статьи он определенно меня заинтересовал и очевидно, что данный сериал — это не просто выдумка авторов,он раскрывает реально существующую ситуацию,проблемы современных семей. В первую очередь конечно демонстрирует то, что за внешним благополучием всегда могут таиться скрытые проблемы и расширяет рамки представлений, ограниченных сложившимися в обществе стереотипами. Крайне интересно развинчивание мифа о жертвах семейного насилия и оспаривание привычного представления о безвольной тихой и забитой «овечке», героиня очевидно отличается от этого образа, но тем не менее тоже не избегает этой напасти под влиянием тонкого манипулятора — мужа. И крайне показательно, то, какую ключевую роль в этой ситуации играет психотерапевт, что лишний раз подтверждает напрасный скептицизм нашего общества в отношении таких специалистов.
С удовольствием посмотрела сериал за два вечера, всего семь серий по 50 минут. Видела неоднократно такие семьи в реальной жизни. По моим наблюдениям он бьет, а она терпит потому, что и его и ее это устраивает. В случае с Селестой в начале сериала я заметила, что не так уж она и против насилия над ней. Видимо у нее есть причины терпеть, скорее всего вызванные детским опытом, который она отыгрывает в семье. К сожалению, ее детство в сериале не показано. Я думаю, что на женщину, не склонную к роли жертвы, выросшую в здоровой атмосфере, рука у мужчины не поднимется. Возле нее просто не окажется нарцисса и психопата. Не притянутся друг к другу эти противоположности. Статус и образование Селесты в данном случае ничего не значат. Почему она тогда в итоге начала распутываться… Я думаю на это есть две причины. Первая — Перри превысил тот уровень насилия, который Селеста ему разрешала. Он «обнаглел» и нарушил негласные правила игры. Бил бы он ее и дальше раз в месяц и жили бы они еще долго. Вторая причина — дети. Благодаря сыну, отразившему поведение отца, Селеста смогла открыть глаза и увидеть, что своим поведениям они с Перри вредят детям. Она мать, и это ей позволило перешагнуть через эгоизм и начать менять свою жизнь. Причем интересно то, что она интуитивно почувствовала, что надо что-то менять еще до того, как узнала, что ее сын издевается над одноклассницей.
Еще я думала над тем, корректно ли было в данной ситуации поведение психолога. Изначально ведь супруги пришли вдвоем, причем Перри первый рассказал правду о том, что бьет жену. Он увидел проблему и готов был к дальнейшим сеансам, как мне показалось. Конец в фильме, конечно, очень простой — нет человека, нет проблемы.
А если бы Перри не погиб… Он бы не дал жизни ни Селесте, ни детям. И вопрос, хватило бы у нее мужества не вернуться, и как бы эти разборки сказались на детях. Мне кажется, позитивно-конструктивный выход был бы в том, чтобы разъехаться и продолжать заниматься психотерапией, не разрывая отношений, они ведь уже начали. Признать свои зависимости. Отмотать все назад, распутать и заново завернуть. Если бы в ходе психотерапии супруги поняли, что им не стоит жить вместе, тогда расходиться. Вариант убить одного из супругов в принципе тоже нормальный. А сбежать у Селесты вряд бы ли получилось…
Надо обязательно посмотреть этот фильм. Меня расстроило написанное в статье, грустно осознавать, что рядом снами полно людей, которые живут с мужем проявляющим насилие в семье , но при этом хороший отец, я знаю таких, это грустно. Жертвы, конечно тоже виноваты, даже потому, что живут с такими и находят кучу оправданий объяснить всем, почему она еще с ним, и в основном пока он сам не выгонит ее или не прибьет, она будет терпеть и растить такого же сына как отец или дочь как она.
Слышала о сериале,видела отрывки, но полностью не смотрела, но обязательно посмотрю. И ужасно то, что эта тема и проблема домашнего насилия имеет место быть и все больше распространяется. Точнее то, что существует это ужасное домашнее насилие, от которого страдают в том числе и дети, что их психика страдает и такая атмосфера в семье накладывает отпечаток на всю дальнейшую судьбу ребенка и на его жизнь в будущем.
Не могла избавиться от мысли пока читала » если что-то происходит,значит кому-то это нужно»… И вариантов тут миллион . однозначно нужна помощь «третьего»,если нет желания заканчивать отношения. Обязательно гляну сериал тк заинтересовало описания работы специалиста.
Не дочитал статью до конца, с начало сериал гляну потом коментить, а то читать пересказ с разбором не смотря фильма, как-то странно. А вообще зависимые отношения, сложный вопрос, кто кому больше задолжал, что первый начал, можно и вообще не разобраться в этом никогда. Есть ли потенциал в отношениях таких, когда не знаешь что смогут ли партнеры после всего этого как-то договорится
Тема домашнего насилия уже неоднократно поднималась в статьях на этом сайте,так что пересказывать свою несчастную судьбу не буду) После прочтения хочется посмотреть сериал, хотя бы потому,что реклама работе психотерапевта здесь дана так,что возникла интрига. Так как какие бы фильмы(сериалы) я до этого не смотрел, где одним из действующих лиц был психолог, это больше было похоже на стереотипный образ, который есть у общества о работе психотерапевта и особо помощь не напоминало. Отрадно, что за рубежом внимательно относятся к деталям при производстве продуктов, которые влияют на восприятие со стороны общества.
Для меня не стало удивлением, что более успешный социально-экономический статус не является гарантом здоровых отношений. Даже более того, зачастую женщине, которой терять нечего легче уйти, чем той, у которой есть большая социально-экономическая ответственность. На которую равняются и множество взглядов направлено на происходящее в её семье. Признаться себе в проблеме тяжело, признаться в ней окружающим ещё сложнее. Когда я слышала о ситуациях насилия, это всегда повергало меня в шок, я не понимала, почему женщина соглашается на это. Говорила себе, что понять, не оказавшись в ситуации наверное нереально. Сегодня, я для себя в статье отметила, тот факт, что жертвы не хотят заканчивать отношения, а хотят только прекратить насилие. Видимо ситуация ухода более пугает, чем продолжение насилия. Да и перекладывание вины, когда жертва видит и себя виноватой в ситуации, тоже влияет на принятие решения. Мне кажется вопрос домашнего насилия очень обширный и необходимо более подробно рассмотреть аспекты возникновения таких ситуаций. Но к сожалению, этот вопрос в обществе игнорируется и замалчивается. Это проблема.
Я всегда считала, как раз, что от домашнего насилия страдают женщины с ограниченными ресурсами, т.е. те, которым некуда пойти. Статья позволила посмотреть на эту проблему с другой стороны.
Не знала о существовании такого сериала, обязательно посмотрю. Вселяет надежду то, что на экранах телевидения появляются такие продукты, которые могут помочь, вселить надежду, подсказать как действовать, если кто то попадает в такую сложную жизненную ситуацию. Ведь из этого очень сложно выйти самостоятельно. Сложно решиться на какие то действия.
Тема манипуляций и зависимости в семье очень интересная. Количество стратегий огромное множество. На мой взгляд отсутствие открытости в отношениях приводит именно к этому. Я в себе отражаю моменты, когда меняю ролевую позицию для того, чтобы достичь желаемого результата. Мы даже смеялись с супругой по этому поводу. Я предлагал ей посмотреть футбол вместе с друзьями (отпрашивался как ребенок), а она «разрешала» мне как родитель. До физического насилия в наших отношений не дошло. Тему психологического насилия мы уже в одной из статей на сайте обсуждали. Статья дает повод задуматься над своими стратегиями поведения. Спасибо!
Поднять руку на женщину для меня всегда было очень низким поступком. Хотя к сожалению у меня есть такой пример, о очень ясное воспоминание.
Я раньше почему то был убежден, что женщина в реальной жизни с высоким уровнем дохода — всегда подаст на развод. А все сценарии пишут люди, которые так же могут как ошибаться так и быть правы. Но сейчас понимаю что возможно всё. И очень много манипулятивных техник и обстоятельств могут повлиять на то что приходится терпеть.
И однозначно у мужчины поднявшего руку на женщину — всегда будет падать самооценка. Хотя я думаю что и тут есть исключение из правил.
Уверенность, образование и статус не спасли героиню от семейного насилия. И интересным стал тот факт, что мотивацией скрывать это насилие от окружающих, была иллюзия контроля ситуации. Как буд-то она сама провоцировала агрессию. Только для насилия не нужна веская причина. Очень хорошо, что есть профессионалы психологи, которые приходят на помощь в таких ситуациях. И помогают разобраться. Если что то и может изменить в отношениях, то только когда оба хотят уважать друг друга. На мой взгляд уважение в отношениях очень важно. Хорошо когда партнеры об этом говорят друг другу. Показывают в своём поведении и отношении.
Сложная тема. Такое может случиться в любой семье и социально-экономический статус при этом не имеет значения. Здесь уже зависит от женщины, насколько она может осознать, что это не нормально и сможет из этого выйти. Многие терпят какое-либо проявление насилия в надежде, что это можно исправить. Больно осознавать, что близкий человек может так унизить и причинить боль. Желательно, конечно, разобраться почему это происходит и кто виноват. Но если такое в семье происходит, лучше окончательно уходить из такой ситуации. Помощь третьего лица при этом очень необходима.
Статья очень интересная и наталкивающая на определенные мысли. Домашнее насилие — это очень серьезная проблема. Если женщина столкнулась с этим в своей жизни и на время оказалась в позиции жертвы, то ей нужно обладать такой внутренней силой, чтобы простить мужа и сделать все возможное и невозможное, чтобы этого больше не повторилось, для того, чтобы сохранить эти отношения и не оставаться в них жертвой. Хочу посмотреть этот сериал, думаю он будет интересным. Я против домашнего насилия, но к сожалению от него никто не застрахован. Хотелось бы чтобы мужчины находили себе другие объекты для вымещения своего гнева, злости или что там ещё ими движет в этот момент.
Сериал не смотрела, но тема предложенная в статье очень сложная для обсуждения. Конечно однозначно помощь специалиста необходима в подобной ситуации, но мое мнение однозначно от садиста нужно не просто уходить, а бежать дабы уцелеть. Говорю это не просто так. У моей знакомой дочь погибла от очередного неудачного удара мужа садиста, ребенок остался сиротой.
«Чем сильнее бьет, тем я лучше его» — думаю, это ключевая фраза статьи. Это лейтмотив жертвы, тот самый, что она будет создавать. Это своеобразная конкуренция, которая гарантированно позволит быть «лучше» обидчика. Беспроигрышный ход, главное, никаких усилий, просто подставиться под удар! И все, ты — лучшая. Принимая во внимание, что язык тела — это лишь один из языков коммуникации, предположу, что вербальное насилие работает по такой же схеме. Жертва подставляет себя под удар и получает статус «лучше обидчика» или просто «лучше» при нулевых усилиях. Пока она заинтересована в таких «победах» или пока она не научится одерживать победу другим способом, придется маскировать синяки…
Был первый брак в котором я была жертвой .Хотя я этого долго не могла понять ,потому что он не бил ,он пугал расправой,а я боялась…долго..разбитые над головой табуретки и удары гантели в стену рядом с моим лицом .Я никому не говорила,терпела почти 10 лет.Решилась на развод и получила такой кошмар,что боялась ходить по улице одна,жуткий развод.Насилие в семье вещь к сожалению обыденная,бьет -значит любит.Только сейчас понимаю, что не любит и не любил.
Данная статья немного напоминает статью про зависимые отношения. В таких фильмах обычно как и в жизни женщина не может уйти от мужа терана. Т.к. В зависимых отношениях происходит как и в этом фильме один из партнера выжимает второго, а потом извиняется. Мне не очень нравятся такие фильмы они что то мне напоминают из семейной жизни. Зависимость от таких отношений меня и пугает в семейной жизни. В этом случае мне кажется тут женщина зависит от мужнины из-за детей, поэтому и не уходит. А мужчина как раз и будет зависеть потом, т.к. Скорее всего дети останутся с мамой. Но получается что как бы сама виновата. А те которые смотрят такие сериалы не делают выводы. Но и как бы это и как мне кажется делается не для примера.
Сериал не смотрел. Насилие в родительской семье не видел, так как «батёк» ушёл. Видел пару раз как дед в бабку тапкам кидал, когда она уж очень сильно его выводила. Сам никогда не поднимал руку на женщин. Так что мне очень сложна эта тема, да иногда появляется желание ударить человека, но это мало от пола зависит, больше от тупости человеческой. Да и то, это просто желание …
Признание в обществе , высокий социальный статус , большой заработок , может не спасти в частности женщину от домашнего насилия как показывает статья. И сильной женщине трудно признаться себе и другим , что она жертва , ей легче признать , что она провоцирует агрессию и при этом дает отпор.
И у мужа в этом случае возникает повод конкурировать с женой за власть в доме , т.е самоутверждаясь за счет применения силы в том числе физической , тем самым показывая периодически свое место жене.
В одиночку долго можно не выдержать и лучше обратиться за помощью , желательно к специалисту ( психологу).
Читая эту статью возникло желание посмотреть сериал » маленькая ложь» и был приятно удивлен , что работа психотерапевта в нем не дискредитирована , на оборот показана с точки зрения пропаганды ( профессионализм психотерапевта ).
Как я понял главное для счастья в доме (без насилия) это соответствия своих возможностей с той ролью которую на себя взял (или взяла).
Жертва всегда найдет своего насильника. Почему изначально, допустим женщина, как будто не замечает что в ее отношениях существуют предпосылки насилия со стороны партнера. Вероятно, есть какие то личные выгоды, комплексы которые продолжают держать эту связь. Здесь стоит работать с обеими сторонами, как отмечено в статье. Конечно, в своей жизни я сталкивалась с насилием. Сделала вывод, что жертва часто сама «выпрашивает», насилия у насильника. Если изменится жертва, насильнику тоже придется измениться. Главное хотеть этой коррекции, хотя бы одной из сторон. Появилось желание посмотреть описанный выше сериал. Появилась досада, почему в нашей стране не снимают подобных фильмов, а занимаются сплошной развлекаловкой … Универ, Молодежка, и т. д.
Да, ситуация с насилием в семье достаточно сложная. Когда мы об этом не слышим, то кажется, что у такого и нет. Но когда читаешь новости или слышишь статистику, то волосы дыбом встают, как часто это встречается. И ведь так не просто уйти от этого, т.к. это как и любая зависимость, вроде и нужно с этим покончить, но только что-то не получается от этого уйти. Придумываются оправдания, придумываются различные объяснения этому и все. Один, другой, третий раз оправдал, а потом уже живешь в этом и найти сил, чтобы избавиться от этого, не получается. Все силы уходят для оправдания. В любом случае в такие моменты нужно обращаться к специалисту.
Думаю тема актуальна для многих. Может в том числе поэтому сериал довольно популярен. Хотя семейное насилие у нас в стране всегда было, можно сказать, нормой. Ничего хорошего в этой «норме» лично я не вижу. Полагаю, так же считают и многие другие. Тем не менее много семей практикуют семейное насилие в различном его проявлении. Так и продолжают жить многие годы. Думаю тут несут ответственность все стороны этой ситуации. Участвовать в разрешении этой ситуации тоже должны все стороны. Заинтересовала мысль о том, что важно найти друг в друге то, за что можно действительно уважать. В более запущенных историях, думаю, лучше уже обращаться к специалистам.
Я так понимаю автор статьи всем будующим психологам рекомендует сериал к просмотру, или как ;)!? К счастью, я не смотрю телевизор и особенно сериалы. Все свободное время трачу на более интересные вещи , допустим на саморазвитие духовное и физическое ;)! Тема домашнего насилия действительно очень интересна , это тема тирана и жертвы ! Я будучи в браке эту тему прошёл по своему интересно. Никогда руку не поднимал на женщину. Но что делать когда женщина кидаеться на тебя используя все что попадётся под руки ? У меня складывалось такое впечатление , что она просто сама нарывалась и хотела быть наказана ! А когда я ей не давал этого сделать , либо у неё не получалось это сделать, по разным на то причинам :))) ,она звонила родственникам и говорила что Ее избили :))). Во веселуха была. Но я думаю все это происходит от отсутствия взаимопонимания в семье и вообще понимания , что такое семья и как она должна жить и развиваться ! Каждый из нас воспитывался в разных семьях с разными условиями , принципами и характерами воспитаний ! У всех своя особенная «сказка» , и скорее всего они моделируют то , что видели в своей семье! Поэтому не имея другой модели, просто Ее копируют. Девочка которая росла без отца с детства не видит как нужно любить мужчину , а мальчик который рос без отца не видит какие поступки должен делать настоящий мужчина и т.д , промеров тысячи…. ! И их не за что венить , они дети той семьи , того общества в котором они жили и воспитывались ! Только правильное воспитание и преподношение нужной информации может немного изменить ситуацию. Но больше всего ее меняем Мы когда становимся правильными родителями и воспитываем правильных детей !!! …Всем удачных родов , моральных и физических :))) И что такое «правильно» , зависит лишь только от нашего понимания счастья, а это в свою очередь понимаешься с годами. временем и возможностью этому обучиться. Что мы сейчас и делаем :)))!
Проблема физического насилия мужчины над женщиной возможно имеет разные причины. И каждый вправе иметь свое мнение по поводу причин такого насилия. У меня тоже есть свое мнение по поводу указанной проблемы, которое появилось у меня из моего жизненного опыта. Я считаю, что бьют женщин мужчины, которые ощущают рядом с ней свою духовную слабость, неспособность достичь того уровня, который достигает женщина в своем духовном развитии, в высоком социальном положении в обществе.Мужчина не может допустить того, что он в чем -то ниже своей женщины. Свою слабость перед женщиной он пытается компенсировать насилием. Применяя к женщине физическое насилие, мужчина ощущает себя сильнее женщины, его планка поднимается. Он возвышается над женщиной. Таким образом, он поднимается в собственных глазах, его самолюбие удовлетворено. Применяют насилие к женщине слабые мужчины. Сильные мужчины женщин не бьют, они и так самодостаточны.