Эмоциональное перевозбуждение заставляет человека говорить и делать то, что он не позволил бы себе в обычном состоянии. Дети не являются исключением.
Эмоциональная саморегуляция – важный компонент эмоционального интеллекта, который представляет собой способность управлять процессом выражения чувств. Этот навык нарабатывается практикой. К 4 годам большинство детей уже умеют защищать себя от внешних неблагоприятных стимулов: закрывают глаза, когда им страшно, и затыкают уши, когда слышат неприятные звуки. Лишь к 10 годам они учатся прибегать к более сложным стратегиям саморегуляции.
Эти стратегии можно разделить на две категории: нацеленные на решение проблемы и помогающие выдержать эмоцию. Стратегии из первой категории применяются, когда ребёнок понимает, что может повлиять на ход событий, и тогда включается распознавание проблемы и составляется план по её решению. В случае, если ситуация расценивается как безвыходная, включается контроль эмоционального состояния, нацеленный на понижение уровня стресса.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Эти стратегии являются составляющими эмоционального интеллекта, который по определению включает в себя понимание эмоций и способность их выражать или управлять ими.
Во всём мире огромное внимание уделяется академическим достижениям детей, при этом игнорируется важность эмоционального воспитания. Это серьёзное упущение, учитывая результаты ряда исследований, согласно которым эмоциональный интеллект является в два раза более достоверным предиктором успеха в будущем, чем IQ.
Самоконтроль как составляющая эмоционального интеллекта играет особую роль в прогнозировании успешности у детей. Ребёнок, способный подавлять импульсы (часто обусловленные эмоциями) и избегать отвлекающих факторов, способен достигать целей. Было проведено исследование способности к самоконтролю у школьников, за которым последовало повторное исследование этих участников по достижении 30 лет. Результаты подтвердили значимость самоконтроля в будущем успехе по сравнению с показателями IQ, социоэкономическим статусом и семейной обстановкой. Люди, которые в детстве продемонстрировали высокие показатели самоконтроля, также обладали более крепким здоровьем, зарабатывали больше денег и не имели проблем с законом или алкоголем.
ЭМОЦИИ СЛУЖАТ ЦЕЛИ
Другие важные составляющие эмоционального интеллекта – осознанность и способность распознавать свои эмоции, и по значимости они стоят на первом месте. Прежде всего, необходимо осознать и понять свои эмоции, а потом уже можно их контролировать и выражать. Чувства не должны восприниматься как неудобные или неуместные, ведь чувства – это часть человеческой природы, и у них есть своя роль.
Теория дифференциальных эмоций (К. Изард, 1980 год) предполагает, что каждая из наших основных эмоций эволюционировала, чтобы служить определенным целям и мотивировать наше поведение. Печаль – уникальная эмоция, способная замедлить как мыслительные процессы человека, так и физические действия. Она позволяет найти источник эмоционального расстройства и его предпосылки. Гнев же, напротив, ускоряет человека, мобилизует его энергию, посылает кровь к конечностям. Раньше гнев готовил нас к схватке, в наше время он аккумулирует энергию для борьбы уже другого характера. Гнев подсказывает человеку, что его права были нарушены и помогает мобилизоваться, чтобы предотвратить подобные происшествия в дальнейшем.
Необходимо использовать эмоции для познания своих реакций. Это касается и сильной реакции ребёнка на кажущуюся незначительной ситуацию. Американская Академия педиатров не рекомендует родителям «усмирять» негативные эмоции ребёнка: различные успокоительные техники могут привести к тому, что он не научится устанавливать границы и не сможет развить навык эмоциональной регуляции.
Другими словами, для развития самоконтроля и эмоционального интеллекта детям нужен опыт проживания всех эмоций.
РАЗВИТИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА РЕБЁНКА
Учёные исследовали роль родителей в эмоциональном воспитании детей. Психолог Джон Готтман наблюдал за реакцией родителей на эмоциональные проявления детей и в результате выделил 4 типа реакций:
- Отрешение: родители не воспринимают чувства ребёнка всерьёз и пытаются их поскорее устранить, часто прибегая к отвлечению.
- Осуждение: родители спешат подавить негативные эмоции ребёнка, например, через наказание.
- Невмешательство: родители принимают эмоции ребёнка, но не предпринимают попыток решить проблему или ограничивают попытки ребёнка.
- Действие: родители ценят негативные эмоции, проявляют терпение во время их выражения и используют этот эмоциональный опыт для укрепления связи с ребёнком, помогая ему распознать и определить свои эмоции и найти пути решения проблемы.
Исследование Готтмана показало, что дети, чьи родители реагируют по последней схеме, имеют более крепкое физическое здоровье, показывают лучшие результаты в учёбе и лучше ладят со сверстниками. Готтман называет такое поведение родителей «стратегией тренера личностного роста» и называет 5 шагов, которые оно включает:
- Замечайте эмоции своего ребёнка. Родители, которые действуют по этой схеме, находятся в контакте с собой, понимают свои чувства и чувства своего ребёнка. Ребёнку не приходится разжигать свои эмоции, чтобы быть замеченным.
- Цените эмоции. Чувства ребёнка – это не неприятность, а возможность наладить контакт и научить его проходить через кризис.
- Слушайте и признавайте эмоции. Посвятите ребёнку всё внимание, когда он выражает эмоции. Ребёнок должен знать, что вы понимаете его состояние.
- Назовите эмоции. Когда полностью выслушаете, помогите ребёнку развить понимание его собственных чувств и их наименований.
- Предложите помощь. Уместна любая эмоция, но не всякое действие может ее сопровождать. Ребёнок должен научиться справляться с чувствами, развивая навыки решения проблем. Ограничьте выражение эмоций соответствующим поведением. Для этого необходимо помочь ребёнку поставить цели и разработать стратегию их достижения.
Этот процесс может пройти быстро, а может занять много времени. Главное – терпение. Если проблема серьёзная, возможно, придётся делать эту работу поэтапно.
Безусловно, это эталон родительского поведения в моменты, когда ребёнка переполняют чувства, и его нужно держать в уме, но не стоит ставить недостижимых целей. Исследование показало, что когда сами родители, освоили эту стратегию, то они способны придерживаться сценария только в 20-25% случаях, и чаще демонстрируют невмешательство или отрешение. Но это не повод винить себя: ни один родитель не может быть идеальным всё время!
Похожие статьи:
ТРЕВОЖНЫЕ ДЕТИ: ЧТО БЕСПОКОИТ РЕБЁНКА
ЧТО ПОМНЯТ ДЕТИ ИЗ МЛАДЕНЧЕСТВА?
Оригинальная статья:
Meghan Owenz, Helping children feel their feelings. Psych Central, November 15, 2016.
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: эмоциональный интеллект, эмоции, эмоциональное воспитание, воспитание ребёнка
Фото: thenewdaily
Спасибо за статью, очень своевременно.
Статья о том, как важно правильно воспитывать своего ребенка, о проявлении должного внимания и интереса к нему. О необходимости разделения и понимания чувств и эмоций ребенка, грамотного сопереживания его эмоциям. Увидела некоторые переклики со статьей, опубликованной немного ранее, про тревожность детей. Важно помнить о том, что психическое здоровье ребенка закладывают родители.
«Лицо матери – как экран, на котором младенец видит то, что он чувствует»
Мартин Дорнес
Ребёнок, как первоклассный эмпат, посредством зеркальных нейронов, считывает психоэмоциональное состояние родителей и окружения, на раз. Важно увидеть и отреагировать тогда, когда ребёнок, переживает боль и тревогу, испытывая потребность в утешении и компенсации дискомфорта. Задача родителя, личным примером и в беседах с ребёнком, через оценку и разбор ситуации и способов реагирования на неё, формировать и закладывать основы доверия к окружающему миру. Это помогает ребёнку образовывать мыслительные представления, понимать свои эмоции и облекать их в речь, при этом осознавая и сообщая себе и окружению, то, что с ним происходит. Что позволяет ребенку легче переживать сложные чувства за счёт осмысления ситуации и правильных обозначений своих аффектов и, связанных с ними, потребностей. Тем самым у ребёнка приобретается навык видеть свои ресурсы и применять их на практике. Выше сказанное действенно, только в том случае, если сам родитель, понимает и принимает роль эмоций, обладая эмоциональным интеллектом, имеет зрелое отношение к аффектам, как к естественной части процесса восприятия и мышления, проявляет уважение и интерес к ним.
Столь важная атмосфера понимания и поддержки, в процессе воспитания ребёнка, непременно сказывается в виде уверенного спокойствия и успешности его деятельности. 🙂
Это очень поучительная статья для меня.С учетом того,какая эмоциональная я и как трудно мне себя останавливать.Хуже всего,что яблочки от яблоньки не далеко падают.Думаю,что переживание собственных эмоций у ребенка,будет связано с тем,как справляются с эмоциями или выражают их его родители.И вот прям согласна я с опытами по поводу достижений человека,и его эмоциональным интеллектом.Теперь воспользуюсь рекомендациями для построения доверительных,здоровых отношений со своими детьми.
Было интересно узнать, что наша саморегуляция делится на две составляющих: устранение проблемы и управление стрессом при невозможности справиться с оной.
То, что эмоциональный интеллект имеет большее значение для успешости, чем умственные способности демонстрирует, как я заметила, следующий факт. Часто люди учившиеся в школе, в ВУЗе на отлично не могут найти хорошую работу, построить семью и др. А бывшие троечники и хорошисты становятся, успешными бизнесменами, политиками, у них прекасные семьи, куча друзей.
Мне самой еще надо учиться управлять своими эмоциями. Я, например, заметила, что когда я нахожуссь в аффективном состоянии — мои умственные способности стремятся к нулю, отключается память, мне трудно общаться с другими людьми — не знаешь, что сказать. Когда же получается взять под контроль свои эмоции, возникает ощущение свободы, полета, удовлетворения.
Вспомнилось выражение: какими бы правильными ни были родители, сколько бы ни старались дать ребенку только лучшее, ему всё равно будет чем поделиться со своим психотерапевтом.
Для меня актуальная донельзя тема. Классно, конечно, что теперь известны критерии и понятно, к чему стремиться. И здорово наблюдать, что мои усилия в этом направлении не напрасны. Однако, когда читаю подобные материалы, приходит понимание, что жизни точно не хватит воплотить теорию в жизнь в полном объёме. И детей потребуется с десяток, а то и больше, чтобы как следует отработать приобретенные умения.
Последний абзац об эталоне несколько успокоил, конечно. Но, несмотря на призыв финального предложения, чувство вины всё еще гложет, когда задумываюсь о фактическом положении дел в моей семье.
Читая статью, сразу вспомнила пословицу «Не воспитывайте своих детей, всё равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!» Для себя отметила значимость самоконтроля в будущем успехе по сравнению с показателями IQ, социоэкономическим статусом и семейной обстановкой, а также развитие эмоционального интеллекта ребёнка.
Хорошая статья для хороших родителей ;)! Прочитал не один раз. Много чего для себя отметил. Узнал что такое эмоциональный интеллект и как он работает. Начал вспоминать и думать о том как развивался мой эмоциональный интеллект и понял очень важную вещь ! За счёт эмоционального интеллекта , за счёт определенного взаимодействия и совокупности эмоций у ребёнка формируется психотип личности взрослого человека ! На его Формирование влияет обсалютно все что его окружает и конечно же в первые 10-12 лет жизни в основном его помогают формировать родители либо люди которые рядом. Формируя себя мы формируем эмоциональный интеллект у ребёнка , так как он постоянно видит и взаимодействует с нашими эмоциональным интеллектом. Мы его можем ни чему не учить , его эмоциональный интеллект сам возьмёт столько сколько ему будет нужно и интересно :)))
Спасибо за статью. Раньше и не думала о эмоциональном интеллекте, думаю не я одна не подозревала в своем детстве о существовании такого. Сейчас читая статью понимаю, ведь на самом деле эмоц. инт. Намного важнее чем IQ., правильнее сказать не важнее, а первоначальнее т. е. от эмоц. инт. зависит и обучаемость ребенка и дальнейшая жизнь впринципе. Ведь если саморегуляция не развита, то и ум и знания не помогут, у меня часто бывает, когда эмоции блокируют память и я не могу сказать то, что знаю , что для меня казалось не сложным. Так и учеба в школе и в институте. Мама делая со мной уроки, постоянно срывалась, кричала и мне в миг надо было либо ответить правильно ,либо успокоиться, что для меня было не реальным. Я порой и на свою дочку крикну , а потом останавливаюсь и вспоминаю себя…. Не умея регулировать и распознавать эмоцию, часто делаю ошибки, когда буря внутри проходит, понимаешь как надо было поступить в той или иной ситуации. Требовать от ребенка проще, чем от себя, главное понять, что пока не разовьешь свою саморегуляцию, говорить о воспитании и помощи в распознавании чувств ребенку либо вообще человеку, невозможно.
Спокойствие, только спокойствие. Наши дети берут наши модели поведения , для того чтобы формировать свои и поэтому наша задача , как родителей, успокоится. Как у вечно тревожных родителей могут быть спокойные дети и как мы можем требовать от детей успешности, тогда когда сами этой успешности не проявляем. Родителям надо начинать ходить на тренинг по снятию стресса и тревожности, думаю еще до рождения детей.
Спасибо. Для меня это очень познавательная и актуальная статья. Актуальна, в первую очередь, не с позиции воспитания детей (у меня пока их нет), а с позиции определения уровня развития собственного эмоционального интеллекта. Я задумалась, насколько хорошо у меня развиты такие его составляющие как осознанность, способность распознавать собственные эмоции, их контроль и выражение, и увидела, что далеко не всегда понимаю и контролирую свои эмоции, а уж тем более выражаю их по правильной схеме (предполагающей сначала распознавание и контроль, а потом уже выражение). Это для меня очень интересно, теперь постараюсь отслеживать свое поведение в ситуациях возникновения негативных эмоций.
Второй важный момент этой статьи — это рекомендации по развитию эмоционального интеллекта детей. Единственный, не совсем понятный мне момент, как помочь ребенку распознать и определить свои эмоции, предполагаю что это делается с помощью наводящих вопросов.
Спасибо за познавательную статью. Для себя узнал важность EQ и его воздействия на жизнь человека. Раньше считал, что особое значения успеха в жизни влияет IQ, но чем больше я узнаю про EQ то тем больше я открываю для себя нового. Взять, к примеру, такие качества человека: сила воли, стрессоустойчивость, сочувствие, переживание, сдержанность и.т.д. Это то, что способствует развитию личности, хорошим взаимоотношениям в обществе успеху в профессиональной деятельности, преодоления трудностей. Заинтересовало то, что EQ можно и нужно развивать. Особенно на развитие EQ влияют родители. В раннем возрасте ребенок все впитывает как губка. Поэтому, на мой взгляд родителям нужно особенно обратить внимание на свое эмоциональное состояние, эмоциональные условия которые окружают ребенка а это большая работа над самим собой.
Наблюдая за воспитанием дочки своей знакомой, ей 12 лет, можно сказать, что это наглядный пример реакции осуждения и отрешения родителями. Данные реакции приводят к недопонимаю между родителем и ребенком, конфликту, ссоре, каждый из которых пытается отстоять свою точку зрения, точнее доказать свою правоту. В результате этого стресс у родителя и ребенка, каждый остался при своём мнении, без достижения обоюдного (совместного) решения с багажом негативных эмоций.
Статья еще раз убедилась меня, что развиваться и меняться необходимо в течении всей своей жизни. И даже тот факт, что один из пяти родителей, освоивших предложенную стратегию, способен быть верным ей до конца, дает шанс оказаться этим человеком. Являясь мамой двоих детей, я понимаю насколько важно, чтобы ребенок обладал способностью к самоконтролю. Второй год я учусь менять свои деструктивные реакции, развивать свой эмоциональный интеллект, так как осознаю, что в итоге это будет способствовать успешности и повышению уровня удовлетворенности моих детей. В моей родительской семье эмоции не принято было осознавать, распознавать и выражать, поэтому начинать с нуля приходится не просто. Стремлюсь использовать четвертый тип реакции «действие» и иногда действительно получается выслушать ребенка и разделить с ним негативные эмоции. Но как оказалось, что их еще необходимо распознать и назвать. До этого у меня дело еще не дошло, но буду пробовать. Спасибо.
Статья позволила мне увидеть мои стратегии поведения тогда, когда окружающие люди демонстрируют эмоциональные реакции. Обычно когда кто-то остро и ярко выражает свои эмоции я чувствую подавленность и опасение вмешаться. Это говорит о том, что эмоции других людей мне принимать не хочется, а также что не знаю как себя вести в такой ситуации. Я теряюсь. Такие состояния как гнев, беспокойство или излишняя активность в детстве мои родители старались либо пресекать (что вызывает у меня теперь чувство вины в тот момент когда я например гневаюсь) или же просто не замечать.И сейчас статья позволяет увидеть, как важно ребенку научиться контролировать свои реакции и как важно родителям помогать ему в этом с помощью эмоционального принятия.
Как мне нравиться, когда всё расписано по пунктам. Воспитание есть чёткий процесс с элементами творчества. Мне всегда было интересно читать, слушать, получать знания на эту тему. Спасибо Готтману за его исследования и статью «Эмоциональный интеллект ребёнка» и переводчикам. Ясная инструкция из 5 шагов, которая называется «стратегией тренера личностного роста» поможет многое понять в общении с детьми . Даже если родители не знают её, а только много говорят с ним, сочувствуют ребёнку, обучают каким-то навыкам, то уже он будет более успешным и уверенным в жизни. Теперь родители имеют замечательную возможность узнать правила общения и воспитания. Я почти так и воспитывала своих детей, только не называла чувства. Думаю мне это пригодиться мне при консультировании родителей.
Спокойный ребенок — это не про меня. Моих негативных эмоций в детстве близкие люди не воспринимали всерьез, не понимали. Мне от этого было плохо и последствия еще разгребать и разгребать. Зато я ничего не забыла, в воспитании своего ребенка у меня есть негативный пример в виде меня =) Я хотя бы понимаю, как не надо, а это уже дорогого стоит. Я очень боюсь ранить ребенка, пропустить его негативное состояние, потерять доверие. Ведь это будет означать, что он остался со своими состояниями и проблемами один на один, а ему всего 5 лет. С другой стороны, я не могу его постоянно оберегать. Что-то он должен проходить сам. Наступает такой возраст, когда родители должны быть требовательными, у ребенка должны быть обязанности. Мне трудно проявлять требовательность. Я чуть не пропустила этот момент, ребенок взрослеет, условия должны меняться, а я с им все как с маленьким. Воспитывала бы одна, ни за что бы не заметила и вырос бы у меня «немужик». Хорошо, что муж вовремя подключился, видимо время пришло.
Очень интересная и полезная статья. С удивлением узнала, что по результатам исследований эмоциональный интеллект является в два раза более достоверным предиктором (кстати, новое для меня слово) успеха в будущем, чем IQ. Причем самоконтроль играет особую роль в прогнозировании успешности у детей. Поскольку самоконтроль и самодисциплина в нашей семье пока тонкое место, данная информация мне показалась особенно интересной. Согласна с тем, что можно быть и умным, и талантливым, но если не хватает самоконтроля, то успех может пройти мимо. И здесь вижу огромную роль родителей в формировании дисциплины у детей. Жаль, что я этого не знала раньше. Особенно меня заинтересовали способы развития эмоционального интеллекта ребенка – чаще всего принято использовать осуждение. По крайней мере в моей родительской семье «Как тебе не стыдно (плакать, огорчаться, расстраиваться!)». Поскольку младший сын очень эмоциональный, информация из данной статьи для меня как нельзя кстати.
Читая статью в голове перебирала эпизоды разных споров моих в детстве, сейчас как мои дети себя ведут, и мою реакцию когда дети несут эмоциональную бурную разгрузку, я поняла, что всегда отношусь по разному к этой ситуации, так как все зависит насколько я развита, что бы контролировать свои эмоции. Вообщем я вынесла из всего выше сказанного, что нужно заниматься контролем над своими эмоциями, дети видя меня так же будут реагировать на те моменты, которые они видят у родителей.
Да, непросто воспитывать ребенка! Гораздо проще по привычке (и по родительскому шаблону) прикрикнуть на него, чтобы «не выдумывал ерунды» и «слушал, что ему говорят старшие». Но даже если и понимаешь, что поступаешь не совсем правильно, то «как правильно» — надо еще научиться. И в помощь нам как раз такие статьи. Интересно, что эмоциональный интеллект в два раза вероятнее определяет будущий успех, чем IQ. То есть умение распознавать свои эмоции и управлять ими в жизни более востребовано, чем скорость мышления и широта образования. Очень важный момент в воспитании детей, что родители не должны просто «усмирять» эмоциональную реакцию ребенка, поскольку так у него не будет опыта в ее полном проживании и последствиях. Это как в случае с фильмом ужасов, не досмотренным до конца – фантазии будут хуже, чем было по сюжету на самом деле…
Всегда важно проявлять участие и заинтересованность в эмоциональной жизни ребенка, давать ему соответствующую обратную связь. Главное, чтобы он чувствовал себя услышанным. Однако, как верно указано в конце статьи, все мы не идеальны и нужная стратегия срабатывает по статистике в одном случае из четырех-пяти. Но и это больше чем ничего, поэтому нужно всегда стараться разобраться в ситуации подобающим образом.
Уже слышала по эмоциональный интеллект и согласна с его важностью. Не знала, что пониманию эмоций и их управлению надо учиться с раннего детства. В этом обучении важную роль должны играть родители. А для этого надо самим родителям освоить стратегию «личностного тренера». Замечать, ценить, слушать и признавать эмоции. Не знала, что усмирять негативные эмоции не рекомендуется. Иначе ребёнок не сможет развить навык эмоциональной регуляции. Детям нужен опыт проживания всех эмоций. Из статьи поняла, что невнимательность к эмоциям ребёнка или отвлечение , так же не благоприятно действуют на него. Не учат его разбираться в эмоциях . Именно так относились ко мне в детстве. И теперь я понимаю , что я для привлечения внимания к себе специально разжигала свои эмоции.
Такую бы статью зачитывать на родительских собраниях….Лучше начать с детского сада, потом плавно перейти на регулярное чтение родителям в школе. Цены бы не было! Я прямо представляю, как родители меняют свое отношение к детям, изменяя свое состояние. Как бы здорово было…мечты-мечты.. Но, поскольку это пока невозможно, нужно начинать с себя — отрабатывать навыки «личностного тренера», прорабатывать свои дебильные установки. Радует здесь одно — дети сами более эмпатийные порой, чем сами родители и иногда реально у них есть чему поучиться. И ребенок, хоть и маленький уже человек! Смущает только, что в статье печаль называют эмоцией, я всегда думала, что это более удержимое длительное негативное состояние.
Еще раз убедилась в том, как важно, чтобы ребенок был в эмоциональном контакте с родителями. То есть, когда родители понимают эмоции ребенка и помогают ему распознать и определить свои эмоции и найти пути решения проблемы. Конечно, для того, чтобы дать эти знания ребенку, родители сами должны разбираться в эмоциях. К сожалению, мало кто из взрослых людей умеет это делать. Чаще, родители вообще не задумываются о существовании эмоционального интеллекта и о его важности в воспитании ребенка. Надеюсь, эта статья поможет родителям понять эмоции своего ребенка. А также, в ней указаны 5 шагов, которые показывают родителям, как помочь ребенку. Прочитав статью, стало понятным, почему эмоциональный интеллект так важен и как важно научиться эмоциональной саморегуляции. Саморегуляция невозможна без осознанности и способности распознать свои эмоции. Распознав свои эмоции, необходимо научиться использовать эмоции для познания своих реакций. Вывод: без опыта проживания всех эмоций, развитие самоконтроля и эмоционального интеллекта невозможно.
моя стратегия-это отрешение или невмешательство. Конечно, я понимаю, что это не совсем правильно. Но я сама стараюсь убегать из таких «трудных» ситуаций. Мне не до сына в тот момент. Со временем я вижу,что ребенок все меньше и меньше делится со мной своими переживаниями.А вот тут меня гложет чувство вины. И даже не спасает то,что «ни один родитель не может быть идеальным всё время!»
Цикоза Ольга. Считаю статью очень актуальной. Она важна как для взрослых в смысле познания эмоционального интеллекта и его составляющих,так и для воспитания детей. Я думаю, что прочитав данную статью, многие родители изменят стратегию воспитания своих детей. Согласна с выводом авторов статьи о том, что во всем мире огромное внимание уделяется академическим достижениям детей, при этом игнорируется важность эмоционального воспитания. Как правило, родители не обладают специальными знаниями в области воспитанию детей, как могут, так и воспитывают. В школе, на мой взгляд также внимание уделяются больше учебному процессу, нежели, чем эмоциональному воспитанию детей. Было бы неплохо, если бы были созданы какие-либо курсы при школах или отдельно по подготовке родителей в целях эмоционального воспитания детей. В статье выделены 4 типа реакций родителей на эмоциональное воспитание детей. Три из них: отрешение, осуждение, невмешательство, на мой взгляд, имеют негативный характер в воспитании детей. И только один тип реакции — действие, имеет положительный эффект в воспитании детей. Так что следует вывод о том, что прежде всего надо воспитывать родителей в области развития эмоционального интеллекта ребенка.
Да сейчас царит какое-то безумство по развитию детей. Водим сына на развивающие занятия (больше для развлечения мамы))) и меня очень удивляет серьезность к данному виду деятельности некоторых мам и воспитателей. Ну типа в 1,5 года ребенок уже должен знать цвета, резать ножницами и почему он никак не выучит танец)))))))))) Или родители которые с утра до ночи таскают детей по различным кружкам и в то же время вообще не уделяют внимания эмоциональным потребностям ребенка.
Ну и я не идеал. Не могу слушать «вопли», они меня ужасно раздражают, понимаю что это неправильно и работаю с этим.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ:
1.Осознанность и способность распознавать свои эмоции.
2.Эмоциональная саморегуляция – способность управлять процессом выражения чувств.
Вроде бы все просто, но на практике вызывает большие затруднения даже для взрослого, не говоря о детях. По большому счету развитие эмоционального интеллекта у ребенка зависит в первую очередь от родителей, в какую среду они его поместили. Способствует она развитию ЭИ или нет. Хотя родители могут тоже не понимать что это такое осознавать, что ты чувствуешь и тем более управлять этим. Как они могут научить ребенка чему-то, сами в этом не разбираясь. Получается замкнутый круг.
Для развития эмоционального интеллекта детям нужен опыт проживания всех эмоций. Хотя с детства нас учат их подавлять или еще лучше стыдиться. И тут важна роль родителя, который не только создает условия, но и сам активно участвует в процессе развития. Слушает ребенка, помогает ему пройти его негативные переживания и поддерживает его в этом.
Проблема развития эмоционального интеллекта касается практически каждого. В этой статье доступно показано,откуда эти проблемы появляются. Особенно полезно было услышать, что навык саморегуляции развивается практикой, что другими способами его не так эффективно разовьешь. Полезными оказались и практические рекомендации, чего иногда не хватает в классических научных статьях.
Если б все было так просто… Года 2 назад посмотрели с дочкой фильм-головоломка! Вышла прям с чувством удовлетворения. Не люблю глупые и пустые мультики. Ребенку мульт тоже понравился. И с того времени в разные моменты ее настроения мы разбираем с ней , кто же там сейчас у пульта управления рычаги дергает)) какая эмоция? Радость, страх, гнев, печаль, брезгливость. Для нее это игра. Для меня возможность понять что с ней происходит. Каприз или реальная причина. Еще мульт понравился тем, что даже такой эмоции как гнев дали право на существование, так еще и обьяснили ее положительные стороны!!! Поэтому для меня все статьи что касаются воспитания деток-очень актуальны!
Отвлечение на эмоциональные порывы, действительно,не способствует продуктивной деятельности, соответственно и успеху, что актуально как для детей, так и для взрослых. Умение контролировать свои эмоции, следить за своим поведением и не отвлекаться от куда более важных дел, определенно, являются крайне полезными навыками. Но, как и отражено в статье, конечно же, все должно быть в меру и совсем избавляться от выражения своих эмоций, запирая их «на замок» не может пойти на пользу, даже наоборот — навредит. Если долго-долго что-то в себе сдерживать и копить, оно в итоге обязательно выплеснется и неизвестно еще в какой форме. Основная суть, на мой взгляд, — умение адекватно и грамотно выражать свои эмоции, а это уже сродни таланту и навыку, который необходимо в себе развить. А развивать что-то лучше с малых лет, дабы это находилось к сознательному возрасту на должном уровне. Поэтому-то контроль эмоций и адекватное их выражение крайне важно развивать в ребенке, а указанные в статье рекомендации, определенно, очень полезны в данном непростом деле.
Эмоциональный интеллект — важная составляющая успеха и счастья в жизни. Раньше я очень сильно недооценивала роль эмоций в жизни, не понимала, зачем они нужны, не осознавала их ни у себя, ни тем более у окружающих людей. Я была убеждена в том, что мозги надо развивать, но только в одном направлении — ум, образованность. Оказалось, что есть ещё одно более важное направление для развития. Похоже на тип реакции отрешения, описанный в статье 🙂
Теперь я понимаю, что эмоции — как глаза, ещё один рецептор восприятия окружающего мира. Этот рецептор можно и нужно развивать. В статье описаны 5 шагов для развития эмоционального интеллекта. И мне кажется, что это можно применять не только по отношению к воспитанию ребенка, но и к самому себе. Замечать эмоции, ценить их, признавать, называть и искать пути выражения эмоций (выдержать стресс) и решения проблемы.
Образование вообще повернуто на академической составляющей детей и не учитываем развитие уверенности в себе, раскрепощения, выражения эмоций,самоконтроля,планирования времени, постановки и достижения целей. Эмоциональная саморегуляция действительно позволяет не наломать дров и уметь быстро избавиться от эмоций,которые будут вредить человеку и ситуации. Самая простая методика — внимание в теле. Концентрируем свое внимание на своих ладонях.
Статья важная и полезная. Спасибо огромное. Тема отношений с ребенком для меня очень важна. Благодаря таким статьям я узнаю о вещах, о которых и не догадывалась раньше и представить себе не могла. У детей конечно же есть чувства и эмоции и мы, как старшие должны помогать им переживать их. Не все и не всегда, к сожалению, я делаю правильно, но хотя бы начинаю понимать, что нужно и необходимо моей дочке.
Понравилось ,что эмоциональный интеллект даёт больше шансов на успех ,чем IQ. Действительно эмоции и чувства это природа человека,с ними надо работать ,а не считать их неуместными и стараться подавить. Недавно открыла для себя ,что в определённых ситуациях,когда что-то бесит я чувствую ,что во мне зарождается гнев и я могу его остановить ,поняв ,что меня бесит ,почему, чем я могу это исправить и стоит ли оно моего бешенства?ведь это состояние вредит мне. Но порой что-то другое берет верх,каприз,невроз ?и тогда я умышленно прям бешусь и мне вот нравится. Согласна,что эмоциональное равновесие это путь к правильному выходу из ситуаций. Хотя внешне приходится иногда показать ,как жаль ,что например я накосячила на работе ,но это вообще фигня по сравнению с ценностью моей жизни,поэтому внешне я морщу брови и вздыхаю ,а негативных эмоций нет.
Человек имеет право на самовыражение в любом возрасте.И конечно необходимо помогать человеку справиться с его эмоциональными проблемами.Особенно с маленьким детям.И главный лейтмотив -это принятие всех эмоций и возможность дать их пережить ребенку.
Статья познавательна. На данный момент не могу применить что-либо на практике, но обязательно возьму на заметку. Статья еще раз подтверждает, что эмоциональный интеллект ребенка формируется родителями.
Такие статьи помогают смотреть на окружающих людей с другого ракурса. Зачастую, например, в общественных местах, можно увидеть картину «мама наказывает ребенка за плохое поведение» буквально угрожая ему или применяя физические наказания. В такой ситуации эта мама не видит другого выхода, т.к. она не знает как по-другому утихомирить ребенка. Что говорит о том, что эти мамы либо не задумываются о полезности такого воспитания, или им негде почерпнуть знания.
Полезная статья и интересная. В последнее время в родители больше думают о том, что ребенок должен уметь и знать, все реже обращая внимание на то, что ребенок чувствует и переживает. Чувства и переживания ребенка уходят как бы на второй план.
А ведь эмоциональное воспитание очень важно и проходит через всю жизнь человека.
Очень полезная информация. Выделены две категории стратегии саморегуляции. Указано, что дети к ним начинают прибегать ближе к десяти годам. Эти стратегии являются составляющими эмоционального интеллекта. Самоконтроль очень важен для успешности у ребенка и нужен опыт проживания эмоций. Важна роль родителей в воспитании ребенка, главным образом, их реакции на детские эмоции.
Прочитав статью, мне в какой то момент стало стыдно за себя как за родителя. Все дело в том, что и взрослые не всегда понимают свои эмоции и что происходит с собственной психикой. Неразрешенные вопросы закапываются поглубже, ожидая своего часа вырваться наружу. Быть родителем, не значит быть воспитателем. Школы где научат, что значит быть родителем, как поступать в моменты кризиса ребенка, разрешать конфликты и эмоциональные штормы, их необходимость очевидна. Осознать свою отвественность за будущую успешность своего чада.
Мы, взрослые, позволяем себе испытывать всю гамму эмоций, но удивляемся, когда ребёнок демонстрирует свои эмоции. Удивляемся и не верим. Часто вместо того, чтобы попытаться понять чувства малыша, мы «сваливаем» все на капризы. Ещё и ругать начинаем. Порой мы не замечаем, как ребёнок отражает эмоции взрослых и тоже начинаем ругаться. А ведь достаточно проявить немного внимания и понимания. Ведь на каждую неверную реакцию родителя у малыша может остаться негативное впечатление на много лет, которое рискует превратиться в психологическую травму.
По статье несколько вопросов:
Какие эмоции будет выражать человек партнеру своему, если свои эмоции он не осознает, а может осознать свое состояние или как-то анализировать поведение додумывая на ходу?
И если переходим к рекомендациям, то вопрос как родитель сможет отличить и обращать внимание на нужные эмоции именно потребностные, от манипуляций ребенка, для к примеру взять его на ручки? Про условии что родитель не имеет навыков подобного наблюдения, и не может объективно посмотреть на ситуацию в целом, или просто находится в депрессии.
Взаимоотношение родителей и детей интересная тема. Если я правильно понял в этой статье описана установка эмпатии между родителем и ребёнком. Про то что эмоции должны служить целям не очень понятно, каким образом служат остальные эмоции и сколько их было выделено. Мне кажется отрешение и осуждение проявляются больше других, невмешательство — пусть будет «самостоятельным».
«Замечайте эмоции своего ребёнка» — немного не понятно, каким образом они у ребёнка будут проявляться.
«Цените эмоции» — тоже непонятно каким образом это может происходить.
«Слушайте и признавайте эмоции» с этим более понятно, т.е. воспринимать эмоции, хотя то что выше тоже можно отнести под эту формулировку.
«Назовите эмоции» — понравился этот пункт, мне его не хватало и не хватает до сих пор.
«Предложите помощь» — как вытекающая из пунктов выше.
И абсолютно согласен с выражение «главное терпение» — это то что мне не хватает.
Очень важным было последнее предложение, в котором говорится, что идеальных родителей не бывает. По своему опыту могу сказать, что я использовала разные методики. Очень важно слушать ребенка и проговаривать с ним то, что в данный момент происходит. Саморегуляция — это важное умение, которым должен обладать человек, и задача родителей научиться самим саморегуляции и затем ребенка.
В школе часто приходилось слышать от учителей » кто учился отлично , тот и в жизни добился успехов», только в реальности часто приходилось наблюдать противоположное . Как я увидел и эта статья этому подтверждение, т.е эмоциональная регуляция , самоконтроль в решении жизненных задач является ключевым.
И для того чтобы приобрести навык самоконтроля (саморегуляция) необходимо получить (научить ребенка)опыт проживания всех эмоций. Нет плохих или хороших эмоций , каждая выполняет свою роль(функцию)и если ребенок получит навык , распознавать, управлять эмоциями ,тогда и выражение их будет уместным , т.е соответствовать ситуации и не причинит вреда ни самому ни окружающим .
Но для того чтобы научить , надо сначала овладеть этим самому.Мне как родителю не всегда удавалось и удается реагировать действием (ценя негативные эмоции во время их выражения и при этом помогая ребенку решить проблему), не хватает порой терпения справиться со своими импульсами. Чаще реакцией наверное бывает невмешательство или осуждение.
Главное как я понял нужно быть в контакте ( в ладу )самим собой , понимать свои чувства и чувства ребенка, чтобы ему не приходилось » кричать» для того чтобы наконец -то обратили на него внимание.
Терпение, понимание, обсуждение. Мне порой кажется что это в любой области жизни 3 ключевых главных правила.
В статье меня заинтересовало 2 момента.
А именно: что не стоит усмирять эмоции ребенка. Я всегда считал что стоит успокаивать детей. Так как в моей семье всегда детей жалели и им потакали.
Так же для меня было удивительным, что ребенку детям стоит помогать разбираться в эмоциях. Тут речь скорее всего про второй порядок.
Интересно, будет ли это работать на взрослых с не высоким эмоциональным интеллектом.
Мне очень интересно читать статьи о воспитании детей и я пытаюсь сохранить максимум полезной информации. Но пока у меня нет такого опыта, воспитания детей, я всё же смотрю на эту ситуацию снаружи. Начинаю сравнивать со своим детством, пропускаю через фильтры своего опыта. Читая статьи о воспитании я понимаю, что очень важно для родителей не терять самообладания. Много раз видела ситуации капризов маленьких детей и реакцию на это их родителей. Одни пытались как можно быстрее успокоить детей, так как считали, что ребёнок ведёт себя неприлично в общественном месте. То есть думал о том как их семья выглядит. Другие делали вид, что не замечают поведение ребёнка и что очень устали. В эти моменты они не могли справиться со своими собственными эмоциями и не обращали истинного внимания на ребёнка. И я в очередной раз убеждаюсь, что в первую очередь надо научить родителей саморегуляции и уверенности в себе. Так как когда появляется ребёнок, ему нужно уделить достаточно внимания, а взрослый человек ещё не в состоянии справиться с собой. Я думаю, поэтому зная эту модель поведения, родители используют её только в 25 процентах случаев. А сколько людей даже не знакомы с ней. И вот тут у меня снова появляются страхи. Я хочу родить и воспитать счастливых деток, но достаточно ли я разобралась с собой, смогу ли я? На эти вопросы я отвечу себе в течении своей жизни)
Статья дала возможность увидеть какую стратегию использовали в моей семье в отношении тех эмоций,которые я проявляла.
Захотелось ближе познакомиться с теорией дифференциальных эмоций,которая предполагает, что каждая из наших основных эмоций эволюционировала, чтобы служить определенным целям и мотивировать наше поведение. Стало интересно узнать что это за эмоции и как они нас мотивируют сейчас.5 шагов как памятка для родителей актуальны,но прежде важно провести работу над собой. В этом будет главная помощь и поддержка для близкого.
Очень важная тема. По роду работы я часто наблюдаю способы общения взрослых с детьми. О понимании и разделении эмоций можно говорить редко. В основном это именно отрешение или даже осуждение. «Что ты у меня такая (такой)…?», «Хватит плакать, тебе перед дядей стыдно должно быть…» и т.д. А главное, что эти стратегии малоэффективны, потому что ребенок либо закрывается, либо просто не слышит.
Я как-то сестру успокоил, разделив с ней эмоции и назвав ее (сестре 3 года). Успокоилась и поцеловала на прощание.
Несмотря на долгую практику, у меня до сих пор возникают трудности с выражением эмоций. Лучше тренироваться с детства.
Узнал новый термин «эмоциональный интеллект». Оказывается развитие эмоционального интеллекта у ребёнка напрямую влияет на его будущее. Ещё раз убедился насколько важно проживать эмоции. Узнал о 4 типах реакции родителей на проявления эмоций у детей. Чаще всего наблюдая, как родители пытаются подавить негативные эмоции ребенка. Думаю это связано с нашей культурой, так уж повелось. Если ребёнок орёт – его надо заткнуть. А если это мальчик, то в ход идут убойные аргументы типа «мужчины не плачут». А потом сидит мужик в 30 лет и думает, почему у него что-то пошло не так… Оказывается самой правильной реакцией родителей является действие. Так что, если хочешь чтоб дети были успешными – лучше не расслабляться.
По себе замечаю,что в определенные моменты удаётся себя останавливать,в переди ещё много работы,но то что я вижу у себя прогресс меня только подбадривает получать все больше практики в сфере развития навыков и компетенций. Собственно по себе вижу,что эмоциональный интеллект можно развивать и в 25 лет,но все же проще это делать с детства. Статья полезна опять же практическими советами мне,человеку которому нужна инструкция к жизни)
Полезная и интересная статья. Главное вспомнить о ней и найти, когда она действительно понадобится и разобраться еще раз. В конечном счете, чтобы помочь ребенку контролировать и понимать свои эмоции — сначала нужно научиться это делать самому. К сожалению, пока на данный момент не могу сказать, что у меня получается это. Впрочем, главное стремиться и понимать для чего это нужно. Действительно очень важно научиться заметить свою эмоцию, ощущение и уметь направить свои действия в нужное русло. Тогда, научившись этому, можно будет научить ребенка с самого детства быть эффективным, спокойным и счастливым. Спасибо за статью.
Семейные отношения очень влияют на здоровье и спокойствие ребёнка. Если муж с женой разговаривают на повышенных тонах, предъявляют друг другу обвинения в чём-либо, живут в разборках и обмане, то их ребёнок может заиметь такую болезнь, как диатез, а также страдать бессонницей. Сыновья могут вырасти хулиганами и задирами, а дочки порой долго не могут наладить свою личную жизнь. А родители потом ищут причину, откуда появились все эти проблемы…
Безусловно, спокойный ребенок очень удобен для родителей. Мама такого малыша успевает не только сделать все свои дела, но и отдохнуть, что, конечно, способствует более быстрому восстановлению после родов. Но чрезмерное спокойствие малыша, тем не менее, должно привлечь внимание родителей, поскольку такое его состояние не всегда объясняется особенностями темперамента, в некоторых случаях спокойный нрав может быть первым симптомом проблем с центральной нервной системой.
У меня добрая семья и гнев в нём стыдится, с детства. Да и было так что как ребёнок имеет право злится на взросло, в основном это высмеивалось и стыдилось. Так что сам я его толком не умею проявлять и после гнева всегда чувствую гнев. Есть и плюсы свои в этом и минусы. Но обучить человека не подавлять эмоции а правильно выражать, вот чему я сейчас в сознательном возрасте пытаюсь научиться и помогу в этом детям.
Спасибо. Актуальная для меня статья, несмотря на то что у меня нет пока детей. Но так в ближайшее время мы с мужем планируем, у меня куча вопросов . Как воспитать? Чему научить? А главное, как не испортить жизнь? Я понимаю , что родительская семья -это отпечаток на все жизнь. И для того чтобы контролировать эмоции ребенка, надо научиться работать со своими. У неврозного родителя не может быть спокойного ребенка.
Я работаю в направлении , контроля над своими эмоциями. Так что надежд на наш институт у меня много )))
Эмоинтеллект, эмоциональная саморегуляция, стратегия решения проблемы, стратегия эмоциональной «выдержки»-эти понятия стали доступны для моего понимания после прочтения статьи. Чувствую, еще неоднократно обращусь к её тексту как к некоему конспекту, в котором сжато и ёмко отражена базовая информация по своеобразному эмомеханизму. Особое внимание привлекла информация о том, как родители воспринимают или не воспринимают эмоциональные переживания детей. Отметила, что развитый эмоинтеллект гораздо важнее для ребенка, чем академические знания. Где-то интуитивно я об этом догадывалась). Спасибо за статью. С удовольствием прочту повторно.
Статья очень важная! Ведь дети смысл жизни родителей и как важно на этапе их воспитания не навредить, не травмировать. Прочитав статью узнала о 4-х типах реакций родителей на проявление детских эмоций.
Нужно научиться правильно ими распоряжаться и управлять.
Спасибо за интересную статью. В этой статье я узнала, что существует 4 типа реакций родителей на эмоции детей, а также я узнала, 5 шагов, которые должны делать родители, чтобы помогать справиться с эмоциями своим детям. Меня заинтересовало то, что успешность в будущей жизни в большей степени зависит от эмоционального интеллекта, чем от IQ. В профессиональном плане я ещё раз убедилась в том, что психологическое здоровье ребёнка в первую очередь зависит от родителей. В личном плане эта статья показала мне, что перед рождением ребёнка надо научиться контролировать свои эмоции и применять эти 5 шагов на себе. Эта статья натолкнула меня на мысль о том, что к сожалению, многие родители игнорируют своих детей. А если даже и замечают эмоции, не знают что с ними делать. Было бы очень хорошо, если были бы обязательные психологические курсы для будущих родителей.