«Покажи мне семью, в которой нет гнева, я раскопаю их гнев и покажу им».
Психотерапевтическая поговорка
В каждой семье можно наблюдать определенный уровень агрессии. Это неизбежно, так как гнев, так же как голод или страх, физиологически-естественная реакция. Люди справляются с гневом по-разному, избирая более комфортные для себя способы.
Семьи отличаются по способу работы с агрессией. Некоторые используют гнев как оружие, нанося ущерб друг другу; некоторые запирают его внутри, игнорируют или делают вид, что его нет. Однако есть и такие, кто использует его так, как было задумано природой – в качестве способа открыто выразить свои потребности или объединить членов семьи в глубокий и искренний союз.
Гнев как оружие
В этих семьях гнев используется одним или несколькими членами в качестве источника энергии. Он выражается различными агрессивными способами: крик, оскорбления, угрозы; наносится урон имуществу, применяется физическое насилие.
Чему учатся дети: «выигрывает самый злой».
Прячем гнев
В данном случае гнев воспринимается как нечто неприемлемое или даже плохое. Чувство гнева рассматриваются как несовместимое с любовью и заботой, встречается негативом, осуждается и наказывается.
Чему учатся дети: «Гнев – это плохо. Если ты чувствуешь гнев, ты плохой. Об этом нельзя говорить».
Гнев-невидимка
В такой семье все делают вид, что агрессии не существует. Когда кто-то выражает гнев, обратная реакция от других членов семьи незначительная или отсутствует совсем. Гнев невидим.
Чему учатся дети: «Гнев бесполезен. Не стоит связываться. Не нужно о нём говорить».
Дети в таких семьях не знают о гневе ничего: для чего он нужен, как его воспринимать, как отвечать, как его выражать и использовать здоровым способом. По определению такие дети растут в эмоционально-сдержанных семьях. Подробнее рассмотрим семьи, в которых гнев скрывают или игнорируют. Эти семьи объединяет то, что дети в них выучивают правило: когда что-то расстраивает…
НЕ ПОКАЗЫВАЙ НЕ ГОВОРИ ОБ ЭТОМ МОЛЧИ
Такие семьи – плодородная почва воспитания пассивной агрессии. Гнев естественен с точки зрения физиологии, это значит, что он есть в каждом из нас, хотим мы этого или нет. При нахождении в среде, нетерпимой к этой конкретной эмоции, человек автоматически подавляет гнев при каждом его возникновении. Это приводит к серьёзным последствиям.
Дело в том, что подавлять гнев, как смывать воду: он должен куда-то уйти. Если уходить некуда, он остаётся внутри, бродит и загнивает, а потом с наступлением подходящей ситуации вырывается наружу или расплёскивается.
В семьях с непереносимостью гнева это чувство скрывается, но не исчезает, а остается внутри. Оно должно будет выйти рано или поздно, тем или иным способом, и оно найдёт свой объект.
Это и есть пассивная агрессия.
Пассивная агрессия – косвенное выражение гнева и обиды, подпитываемых чувствами, которые не выражаются напрямую.
Примеры поведения в пассивно-агрессивных семьях:
- За обедом с семьёй Катя чувствует себя неуютно: ее родители не говорят друг с другом и не смотрят в глаза. Она беспокоится, не понимает, что происходит, но вопросы не задаёт: в прошлый раз она спросила, а родители сказали, что всё в порядке, но при этом продолжили вести себя странно ещё несколько дней.
- Отец Саши должен был забрать его после тренировки, но опоздал. Саша ждал его и думал, что папа, быть может, зол на него из-за вчерашней ссоры. Когда папа приедет, Саша не будет ничего спрашивать, но откажется от ужина, а может ещё и от завтрака.
- Мама разозлилась на Лену и не разговаривала с ней несколько дней. Лене было обидно, но она сделала над собой усилие, чтобы не показать маме своих чувств.
Учёные давно установили связь между пассивно-агрессивными отношениями родителей и проблемами детей. Исследование Дэвиса и Хентгеса 2016 года показало, что дети, воспитываемые в среде косвенно выраженной неразрешенной враждебности, являются более неуверенными в себе и склонными не доверять людям и не брать ответственность за свои собственные проблемы.
Эти дети не выражают возмущение открыто, вместо этого они прибегают к различным изощрённым способам наказания обидчика. Например, они могут быть нарочно неэффективны в учёбе. Они медлительны и игнорируют обязательства, возложенные на них. Они не дают конструктивному разговору развиться, замыкаются, становятся раздражительными и уходят в спор. Они критикуют людей, которых считают авторитетными фигурами.
Они не знают, как говорить о своих потребностях, конфликтах, фрустрации, враждебности и несправедливости по отношению к ним. Как следствие, они более склонны к депрессии, тревожности и социальной изоляции.
Еще один сложный аспект пассивной агрессии заключается в том, что большинство людей совершенно не догадывается о своем пассивно-агрессивном поведении. Более того, они не знают о гневе, который когда-то был подавлен, и теперь живёт в них, подпитываемый обидой. Но тенденции в их поведении выдают проблему: они утверждают, что их ничего не тревожит, всё устраивает, а потом без видимых на то причин демонстрируют так называемое пассивное сопротивление, чтобы наказать партнёра.
Как бороться с пассивной агрессией
- Признайте, что у вас есть гнев. Согласитесь, что это нормально. Признайте ценность этого чувства: вы можете использовать его для улучшения ваших отношений.
- Развивайте осознанность. Следите за гневом в реакциях других людей. Замечайте его в себе: из-за чего он возникает, и как вы с ним поступаете. Открыть глаза на гнев – уже проделать половину работы.
- Изучите понятие ассертивности. Этот навык позволяет выражать гнев таким образом, чтобы другой человек услышал суть проблемы, не занимая оборонительную позицию. Ассертивное поведение предполагает честное, прямое, экспрессивное, спонтанное общение. Ассертивность развивает положительное самовосприятие, повышает уверенность в себе, помогает создавать честные и открытые отношения с другими.
- Когда происходящее вызывает у вас гнев, примите это к сведению. Понаблюдайте за своей реакцией, не подавляя чувств. Примените то, что вы узнали об ассертивности.
Когда вас что-то расстраивает — не молчите. ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ.
Статья написана по материалам:
- Jonice Webb, Raised in a passive-aggressive family. Psych Central, October 16, 2016.
- Passive Aggressive Behavior in Children and What to Do With Kids Who Don’t Listen. Hub Pages, March 22, 2013.
- Assertive, Nonassertive and aggressive behaviors. Anti-Violence Initiatives, The College of New Jersey.
Прочитав данную статью, я посмотрела на гнев совсем с другой стороны. Не ожидала и даже подумать не могла, что он может являться чем-то полезным для человека. Ведь действительно важно не держать это чувство в себе, а суметь проанализировать и понять в чём причина его возникновения. Это напоминает мне паровую систему без выхлопа. Если выхлоп не произойдёт, будет взрыв. Спасибо, очень полезная информация.
Думаю, дети скрывают гнев еще из-за инстинкта самосохранения — зачем «драконить» своим поведением родителей, если родители и так злы — они и ударить могут. Бывает и наоборот — у меня есть знакомые, у которых девочка 4-х лет не сдерживает гнев вообще — ударить взрослого человека по её прихоти — проще простого. Что это: попустительство родителей, гиперактивность ребенка — не понять. Я сама тяжело воспринимаю гнев людей, только совсем недавно начала понимать, что гнев другого человека — это неспособность справиться именно со своими эмоциями, а не моя какая-то выдуманная им вина. Когда сама гневаюсь — чаще говорю: «Меня злит эта ситуация, давай разберемся» вместо «Ты всё не так делаешь, ты бесишь меня». В первом случае — объяснение и попытка понять свой гнев ведет к разрешению конфликта в конструктивную сторону, нежели превращение гнева в обиду и злость. Но…эмоции гнева порой берут вверх всё равно..:)
Данная статья для меня очень полезна. Так, как я замечаю в себе пассивную агрессию которая долго могу держать в себе, а потом это обрушивается как снежная лавина которая превращается в не контролирующий гнев. Данная статья дает механизм как правильно работать с гневом. Научиться им управлять и самое главное правильно его направлять в нужное русло с полным его освобождением. Я понял что гнев нельзя держать в себе иначе это может привести к серьезными эмоциональным последствиям.
Узнала способы существования гнева-а)как оружие нападения, защиты, проявления энергии;б)спрятанный гнев из-за осуждения его проявления;в)игнорирование гнева, гнев невидимка, когда ситуацию, эмоцию не замечают, обтекают.
Открыла для себя новый термин «ассертивность»- прямое, спонтанное общение. В статье чётко по пунктам прописан способ, как справиться с пассивной агрессией. Прежде всего необходимо внутренне согласиться, что гнев присутствует в какой либо форме во мне, принять это к сведению и применяя ассертивное поведение, выйти на новый уровень отношений.Важно не молчать, говорить об этом. Помню человека, который выкрикивал взволнованно, отрывисто, сжимая губы и блестя глазами:»Я спокоен, я не сержусь, это они…»
Для меня иногда бывает сложно спонтанно, ассертивно высказать свое недовольство. Не хочется обидеть, ведь это меня что то не устраивает, причина в моём восприятии. В связи с этой статьёй вспомнился случай и я задумалась, какие найти слова, чтобы высказать своё недовольство, чтобы гнев внутри не загнил. Не люблю хранить в себе неприязнь и раздражение. Наверное сделаю подарок и скажу, как мне плохо от своих мыслей. И попрошу прощения.
Сегодня это не первая статья на тему гнева, которая встретилась мне.
Я склонна верить в знаки.
Сегодня я не только узнала много нового из статей о таком понятии, как гнев, но и «примерила» вышесказанное на себя.
Думаю, что в пассивной агрессии минус ещё и в том, что длительное «молчание» может плохо сказаться на состоянии здоровья.
Чтож, буду изучать понятие ассертивности.
Я пассивный агрессор! Месяц назад прочитала статью об этом явлении, где во всех красках были описаны эти «страшные люди». Признаться себе, что я из их числа, было просто невозможно, хотя какие-то подозрения появились. Сейчас, когда я увидела механизм возникновения этого психологического феномена (форма выражения подавленного гнева), все встало на свои места.
В моей родительской семье, если случался конфликт, отношения мама с папой выясняли громко. И с тех пор, когда кто-то кричит, у меня автоматически отключаются слух и мозг. Криком от меня ничего не добьешься. Если я обижаюсь или гневаюсь, я замыкаюсь.
В детстве я наказывала родителей тем, что уходила в кладовую, сидела там в темноте, отказываясь от еды и общения.
С годами я поняла, что такое поведение отнимает много энергии (после я буквально болела). Хотя в моем случае есть и положительная сторона этого негативного явления — я так и не научилась кричать, оскорблять и угрожать. А сменив свое пассивное сопротивление («образ жертвы») на ассертивное поведение, я поняла, что это легко — просто попросить о том, чего тебе хочется.
Но рецидивы бывают. Правда все реже и в более легкой форме. Да и кладовки у меня нет, и покушать я люблю…
Спасибо за статью.
Когда читала эту статью, немного волновалась и в прочитанном искала, и мерила все на себя, думая как же я поступаю ? Как мои дети поступают? Как родители поступали, когда я была маленькой ? Это статья помогла мне обратить внимание на свой гнев и гнев моих близких, понаблюдать, отрегулировать в будущем те моменты закрытости, в некоторых спорах с близкими, которые порой затягивают в молчание от того, что ты не хочешь лишний раз связываться, но я понимаю, что молчание это не выход, а лишь дорога к депрессии и т. д..
Читая статью и дойдя до описания поведения детей из семей, где гнев скрывают или игнорируют(а я вырос как раз в такой) уже было отчаялся, так как многое из характеристик поведения этих детей присутствует и в моем поведении. Но эта статья для меня хороша как раз тем, что в конце есть ответ на мой вопрос :»Что же делать, если вырос в семье,где гнев игнорировался?» Есть задача и есть инструкция, которая может помочь её решить, все что нужно. Тем более, что хочется все-таки научиться использовать гнев в мирных целях.
Ещё эта статья натолкнула на мысль, что гнев используется не только обособленно(как оружие,либо игнорируется), но и в комбинациях (оружие-пассивная агрессия).
Из статьи узнала о понятии «ассертивное поведение». Какая чудесная вещь, вот бы детям с самого раннего возраста такое рассказывать и формировать навык. Так и до рая было б уже близко.
Вспомнила всех, кого знаю, и пришла к выводу, что в моем окружении тех, кто владеет ассертивным поведением, очень мало, почти нет таких. Это печально. Предлагаю развешивать плакаты в общественном транспорте и организовывать курсы.
Раньше думала, что мой гнев — это мои проблемы. Конечно, я его выражала теми или иными способами. Но когда получалось себя затормозить, технично объясняла себе , что это моя реакция и что человек или ситуация, на которых она возникла могут быть совсем ни при чем. Или ,например, думаю, что я всё равно не в силах ничего изменить. И в итоге не поднимаю эту тему.
Сейчас смело могу отнести себя к пассивному агрессору. Есть много того, что мне есть обсудить, но я сознательно этого не делаю.Потому что , на мой взгляд, тактично и корректно у меня это сделать не получится.Только конфликт разовью.
Первый раз «услышала» про ассертивное поведение. Интересно.
Было бы здорово научится управлять своим поведением и не зависеть от внешнего влияния или оценок.
Для меня было интересно узнать о пассивно-агрессивном поведении то, что в результате подавления гнева, не смотря на внешнее послушание и молчание , обязательно придет месть, но после , когда ее не ждешь. Так как дуэт гнева с обидой- страшная сила(не выраженный гнев, который усиливается обидой).
Эта информация дала мне увидеть, что если я не даю своим близким(сыну, жене) выразить гнев, то наказание мне в виде игнорирования моих просьб или претензий не избежать (спустя время). Когда я подавляю в себе гнев, т.е прячу его, тогда, когда не способен говорить о своих потребностях , конфликтах , не справедливости по отношению ко мне, то в последствии это может проявиться в игнорировании обязательств, возложенных на меня.
Я считаю , что это связано с тем , что проявление гнева для меня и для других не приемлемо, т.е гнев- это сигнал опасности(спрятать, подавить, что в последствии приводит к большему срыву).
В моей родительской семье чаще всего »терпели до последнего».
Когда я способен обращаться с гневом (управлять), то это дает мне уверенность в себе, т.е необходимо признать для себя, что наличие гнева это нормально , только надо научиться его выражать , чтобы не впадать в две крайности , »защита или нападение».
Из способов работы с агрессией я увидел, что враждебное проявление гнева в семье(крик, угрозы, насилие), порождает открытое агрессивное поведение у детей , т.е »сам виноват».
Если гнев не принято показывать в семье , то значит его проявление будет пугать детей , что в последствии может вынуждать их маскироваться за маской »меня все устраивает».
С понятием ассертивности я познакомился в первые и понял это как способность выражать гнев без ущерба как для себя так и для других. При не правильном восприятии этого понятия есть риск уйти глубоко в эгоизм.
В итоге статья натолкнула меня на мысль , что говорить о своих чувствах и состоянии нужно своевременно и тем более тогда, когда неприятно и неудобно и быть готовым выслушать и принять от другого , то что его расстроило и не устраивает во мне или в моих действиях .
Чтобы не пришлось в последствии расплачиваться своим здоровьем и отношениями.
Эта статья для меня является небольшим откровением. Проблема с гневом не является новой, но только с такого ракурса я её еще не видел… Но, начну с начала. В моей семье гнев всегда был «спрятанным или невидимым». Т.е слова из статьи «Чувство гнева рассматриваются как несовместимое с любовью и заботой» прошлись как ножом по сердцу. Я никогда не воспринимал гнев как нечто позитивное и конструктивное, он всегда был пугающим, кажущимся неконтролируемым и рушащим все. Т.е когда папа мог прийти пьяным и начать ругаться (хотя трезвым он всегда держал себя) то казалось, что земля уходит из под ног. Когда на следующее утро мама начинала ему в язвительной и обидной форме вспоминать его вчерашнее поведение – возникало ощущение полного непонимания своей роли в этой ситуации. Ощущение потери себя. Гнев стал ассоциироваться с чем то не человеческим, с тем, что нужно убрать из себя и никогда не испытывать потому, что если я поддамся ему то обязательно причиню вред окружающим. И подавляя его в себе всю свою жизнь сейчас я вижу, что помимо указанных в статье свойств (критика, замыкаться в себе, извращенные способы мести, спор и раздражительность и все это совершенно точно…) вижу, что мне становиться сейчас все тяжелее его подавлять. Это очень сильное чувство которое я порой не могу остановить сознательным усилием воли. Выходит я всю жизнь отказывался от части себя. Части которая способная гневаться.
Интересно было узнать о таком понятии как «Ассертивное поведение», хочу побольше узнать о нем и применить в своей жизни. Также идея о том, что гнев может помогать при построении отношений с окружающими и близкими (эта идея для меня шоковая), возникла мысль, что от гнева не стоит бежать… надо направить.
Интересная статья.Прочитав её,я ознакомилась с вариантами проявления гнева,с тем влиянием,которое он оказывает на детей,с новыми понятиями,такие как ассертивное поведение,пассивная агресси.Тот факт,что подавление гнева-это тоже негативная реакция,которая вредна для всех, удивил меня. Вообще,гнев-это моя проблема,которая,благодаря мне,пагубно влияет на моих детей.Сейчас я осознаю,что нужно работать с проявлением гнева и научит работать с подобными проявлениями своих детей.Важно, чтобы он не выступал,как разрушительная сила,а скорее стимулировал нас решать спорные вопросы и недопонимания.
Для меня очень интересная и познавательная информация в статье, т.к. часто замечаю за собой чувство гнева. Который я не скрываю, а выражаю в агресии на окружающих. Благодаря статье поняла, что гнев это нормально, только использовать его надо правильно , развивать ассертивное поведение. Что дост мне уверенность в себе и позволит построить честные и открытые взаимоотношения.
Довольно интересная статья, особенно мне понравилось наличие практических советов по проработке этой проблемы – «отсутствие гнева». Действительно, «гнев как оружие» всем нам знаком, мы привычно соотносим это свое чувство с «бурным» проявлением эмоций, хотя на самом деле любое недовольство или обида являются по своей природе проявлением эмоции гнева. И запирать ее внутри или игнорировать – все это «до поры, до времени». К сожалению, подавляющее большинство людей не знают об этой опасности, и тем более не знают об ассертивном поведении. Отметил для себя, что это именно экспрессивное и спонтанное поведение, т.е. оно должно происходить в момент присутствия эмоции, а не потом, как некое осознанное последействие… Вообще, наблюдать и анализировать все свои эмоции – крайне полезное занятие, чему мы и пытаемся здесь научиться..
После прочтения данной статьи, в личном плане, я увидел, как работают некоторые механизмы связанные с гневом и к чему это может привести. Многое то, что я когда-то слышал или читал про гнев здесь описанно в лаконичной и доступной для восприятия форме. Я открыл для себя новое профессиональное понятие такое, как ассертивное поведение и то, что эта модель поведения является лучшим ключом для работы со своим гневом.
Для себя из статьи вынесла способы выражения гнева (агрессия, подавление, игнорирование), а также способ борьбы с пассивной агрессией. Гнев у себя замечаю, часто подавляю его либо реагирую агрессивно. Иногда получается выражать конструктивно. Например, у меня была подруга, которая когда мы договаривались встретиться/пойти гулять, опаздывала на 10-15 минут, я немного злилась, но подавляла в себе. После нескольких таких раз она опоздала на полчаса, я не стала её ждать и ушла домой. Когда она позвонила мне, я сказала о том, что мне не нравится, что она так опаздывает, настроение испорчено, гулять больше не хочется. Погулять не получилось, зато гнев выражен, подруга не опаздывает 🙂
Тему гнева и то, как с ним нужно справляться я начала изучать еще год назад, когда возникла такая потребность. Статья очень полезная, в ней собраны все основные моменты, которые нужно учитывать, когда приходит это состояние. Целый год я работала над собой и абсолютно точно знаю, что осознание того, что со мной происходит в той или иной ситуации, когда я испытываю гнев, и почему меня так сильно это цепляет, дает понимание как себя нужно вести и как от него избавиться, чтобы не навредить другим. Главное, чему я научилась — это открыто выражать свои потребности и говорить о том, что меня расстраивает. Признаюсь, что не всегда получается сказать обо всем, но я над этим работаю. Спасибо за полезную статью, понятие ассертивности было для меня новым. Еще то, что дети могут мстить тихо, это нужно учесть на будущее. Если бы все научились проговаривать свою обиду вслух, было бы намного легче жить, ведь осознавать собственные чувства намного проще, чем пытаться понять почему гнев близкого человека направлен на тебя…
Очень полезная статья.Во многом узнаю себя. Управление гневом в современном мире очень важно.
Поговорка «Покажи мне семью, в которой нет гнева, я раскопаю их гнев и покажу им» после первого прочтения вызвала у меня чувство протеста и непонимания. Но, после прочтения статьи и некоторых размышлений, пришла к выводу, что действительно в каждой семье в той или иной степени присутствуют гнев. Именно сейчас я поняла, что причина гнева в семье способствовала моему раннему уходу из родительского дома, и думаю, это как раз тот самый положительный эффект агрессии, о котором в статье почему-то пример не привели. Неожиданно для себя признала гнев неотъемлемой частью жизни, главное правильно его использовать в отношениях и, разумеется, контролировать.
После прочтения статьи возник вопрос: Для чего копится пассивная агрессия? Она ведь совсем неконструктивна, она разрушает человека, влияет на здоровье и заставляет смотреть на мир через «коричневые очки», под ее удар попадают невинные люди.
Я накопила агрессию в детстве, этому способствовали родители и окружение. Выражать агрессию в их сторону сейчас бессмысленно. При этом она есть и страдаю от нее я и дорогие мне люди. Мстить я не планирую. И вопрос нафига она мне нужна?
Занятия психологией и прочтение этой статьи в том числе, постепенно помогли мне разобраться, что значит «копится гнев» и что значит «освободиться от гнева». Раньше у меня было представление, что гнев копится где-то, как будто я его с собой ношу и сдерживаюсь, чтобы не расплескать, а во время консультации или медитации или при физических нагрузках от из меня «выходит». Второй вариант — гнев «выходит», когда я срываюсь на близких. Гнев невольно выплескивается, на людей, которые не причем, и потом злюсь на себя гораздо сильнее, чем на них, потому что не хочу вредить любимым людям. Уровень моей внутренней пассивной агрессии растет. От себя убежать я не могу, уничтожать себя, как источник собственной агрессии тоже как-то не хочется. Замкнутый круг.
Сейчас я осознаю, что на самом деле агрессия это реакция на определенные тиггеры. Реакция осознается, после чего вольно или невольно происходит определенная внутренняя работа и реакция постепенно затихает, становится менее острой. Так же в определенный момент может поменяться установка на человека-агрессора или на себя и гнев становится не нужен, реагировать как раньше просто не получается. Основной вывод — агрессию подавлять нельзя, но она не должна определять поведение человека и его отношения с окружающими по жизни.
У меня в семье конфликты всегда решались очень громко и долго. Гнев использовался как оружие и отражался не только на детях, но и домашних животных. В детстве я пыталась наказывать родителей не разговаривая с ними, в более взрослом возрасте это отразилось на моей успеваемости в школе. В классе 11 я поняла, что этим делаю хуже не им, а себе. Теперь когда я слышу крик и не только в свой адрес, мне хочется убежать и спрятаться подальше. Поэтому криками и обвинениями от меня точно ни чего не добиться.
О гневе я начал задумываться сравнительно не давно. Началось это с того, что я начал замечать, что меня что-то не устраивает в поведении других людей, мне становилось плохо на душе, но высказать я это им не мог.
У меня в семье была двоякая ситуация. С одной стороны по каким-то вопросам, мои родственники были эмоциональны в общении, легко переходили на крик, а с другой некоторые проблемы замалчивали, и не проговаривались. Наверное поэтому я в семье могу легко взорваться от гнева, а вот на людях я его постоянно подавляю.
Как в этой статье сказано, если ты не будешь освобождаться от гнева сразу, то он либо повернется против тебя, либо против твоих близких.
Надо научиться сразу его в себе замечать и стараться сразу, даже через усилие, проговаривать с тем человеком, который у тебя его вызвал, то, что тебя огорчает.
Гнев это как оружие, куда оно направлено зависит от тебя!
Познавательная статья, отвечает на возникшие вопросы. Понимаешь что гнев, это нормальное проявление живого человека. Оказывается с помощью гнева можно улучшить свои отношения))) Осознанность и ассертивное поведение в помощь.
Да.!?.. никогда не задумывалась над этой темой. Спасибо, очень полезная статья! Теперь постараюсь если не во всех, то хотя бы в большинстве случаев использовать гнев так, как было задумано природой – в качестве способа открыто выразить свои потребности или объединить членов семьи в глубокий и искренний союз.
Вот прям с первых строк статья начала радовать!!! Ура, я не одна!!! Ура,гнев это нормально!В этот раз решила не спешить писать комментарий сразу по прочтению статьи.И вот немного поразмыслив, изучив термин ассертность, я пришла к выводу что с недавнего времени , ну месяца 2-3 мои вспышки гнева сопровождаются ассертивным поведением! Не все, конечно и не всегда. Но именно те, которые раньше меня беспокоили. Когда гнев был как оружие! В очередной раз подчеркнула для себя что мой самый жуткий гнев вызывают мои дети, мама и муж))) Моя святая троица. В остальных случаях «неадекватное» на мой взгляд поведение людей, вызывает лишь непонимание с моей стороны,но никак не гнев!
Цикоза Ольга 17.11.2016г. 17 час. Гнев как и любая другая эмоция имеет право на существование и также как и другие эмоции необходима. Ведь порождение любой эмоции связано с внутренними переживаниями человека, с его представлением о мире и его восприятием. Я считаю, что гнев при правильном к нему отношении очень даже полезен.Агрессия, вызванная гневом, является способом самовыражения и способом защиты. Только надо избрать правильный путь выражения гнева. Кроме того, гнев полезен тем, что заставляет задуматься над проблемой, которая вызвала этот гнев, а также причинами, породившими данную проблему.Таким образом, при правильном подходе к гневу можно получить для себя положительный опыт: познать себя, найдя причину гнева, и найти способ выражения гнева, который принесет тебе и другим положительную разрядку накопившейся агрессии.
Спасибо! Очень полезная информация. Задумалась о своей реакции на гнев и на то, как я его проявляю. Благодаря этой статье, я узнала как его воспринимать, как выражать правильно. Теперь буду использовать эти знания.
В моей семье было принято копить в себе гнев, не обсуждать открыто конфликтные ситуации без претензий и сразу. Поэтому для меня поведение пассивного-агрессора привычно. Теперь я узнал корни проблемы. Благодаря статье увидел способы решения. Только говорить, что меня что-то расстраивает тоже учиться надо!
Данная статья открыла для меня много нового и одно из этого понятие ассертивное поведение. До этого у меня было мнение, что гнев надо контролировать и даже сдерживать и у меня не возникало мысли как правильно показать свой гнев, чтобы я для собеседника не становилась врагом, и он не становился для меня ярым защитником своего мнения. У меня была возможность понаблюдать, как пассивный гнев проявляется наружу, точнее выплескивется спустя несколько лет и сколько обиды человек может хранить в себе, не подавая никаких внешних признаков. Что самое интересное:гнев порождает гнев т.е. накапливается как вода в сосуде (растет как пирамида) которая в данном случае вылилась, подобрав на своем пути все не высказанное, затаившееся.
Гнев. Наверное одна из моих основных эмоций. Всегда когда отмечала у себя приступы гнева в след за ним чувствовала стыд, обиду и множество других негативных эмоций наверное весь спектр, и какая из них проявлялась ярче ещё надо подумать. Видимо гнев один не приходит, провоцирует ещё и другие реакции, которыми прикрывается и запутывает сознание в попытках разобраться в чем причина происходящего. Конечно важно знать как маскируется гнев, как он может проявиться. Тем кто работает с детьми это поможет как можно раньше увидеть проявление гнева (особенно скрытого), научить ребенка принимать такие ситуации и как с ними работать.Здесь, самое главное никого не обвинять в том что случилось (особенно себя), а найти конструктивный выход из сложившейся ситуации. Видимо , чем глубже мы загоняем негативные эмоции, чем дольше не признаёмся себе, что они у нас есть, ведь мы хотим красиво выглядеть перед окружающими, такими идеальными всё понимающими и всё прощающими людьми у которых нет агрессии или злобы, тем арче может проявиться момент , когда закончится терпение гнева что его подавляют и наступает ситуации выхода его наружу во всей красе. И тогда….
Очень нужная и полезная для меня информация. Мой партнер как раз такой пассивный агрессор. Я же наоборот за выяснение отношений. Очень сложно так строить взаимоотношения. Невозможно ни высказать то что не устраивает меня, ни узнать то, что не нравится.
Открытием для меня стало то, что гнев полезен. Теперь я буду позволять гневаться своей дочери и принимать ее гнев, как необходимый во взаимоотношениях процесс.
Из статьи узнала новые термины «активная» и «пассивная» агрессия.
Понятия пассивной и активной агрессии не вызвали сложностей в осознании, т.к. реакции, связанные с гневом, знакомы и встречаются постоянно.
Не соглашусь с тем, что гнев задумывался в качестве способа или инструмента объединения людей.
Думаю, поведение и реакции человека определяются не гневом, а его мозгами, душевными, моральными и духовными качествами.
Познакомилась с понятием «ассертивность». Восхищаюсь людьми, которые дают достойные ответы объектам/субъектам, вызвавшим гнев.
Думаю, для таких навыков нужно обладать всеми четырьмя составляющими, о которых я говорила выше.
Надеюсь, научиться ассертивному поведению.
В этой статье увидела себя и свою родительскую семью. Соответственно, я и с мужем веду себя точно также. Все обиды замалчиваются, а потом выходят в самый неподходящий момент. Еще в себе я заметила, что меня может что-то расстроить на работе, а вечером с этой агрессией прихожу домой и без причины я выплескиваю все на родных. Благодаря этой статье есть над чем подумать и поработать.
Оказывается, когда близкий человек отводит взгляд – это сигнализирует о том, что он агрессирует. Это самый простой и явный индикатор нарушения баланса отношений. По сути любая агрессия, даже скрытая – это атака, насилие (психологическое). Ассертивное поведение позволяет предотвратить агрессию, при условии, что люди, состоящие в общении, готовы принимать «отличительность и уникальность» своего партнера по общению. Получается, ассертивное поведение обладает превентивной природой. А если конфликт уже зародился? Как исчерпать его? Эмпатийно?
Для меня выражение гнева и гнев в принципе, долгое время, был закрытой темой. Мне никогда не нравилось его испытывать, но выражать его я всегда считала чем-то неприличным. В какой-то момент жизни я увидела, что агрессивное поведение вызванное гневом приносит людям боль, переживания, а иногда взаимную агрессию и начала активно подавлять гнев. Но эмоции никуда не пропадали, а выражались, но уже пассивно. Недавно я осознала это. Даже более того, я поняла, что гнев это не плохо и его нужно выражать, но делать это надо правильно. Я искала способы. Из статьи я узнала новое для себя слово, ассертивность. И поняла из какой позиции и самоощущения нужно выражать эти эмоции. Думаю, что мне это поможет перестать принимать на себя позицию жертвы и поменять её на позицию партнёра.
Удивило меня, что гнев является физиологически-естественной реакцией. Раньше я думала, что это негативная реакция и демонстрировать ее, как минимум не прилично. И к сожалению, у меня нет примеров того, как выражая открыто свою агрессию, люди приходили к объединению своих семей. Состояние пассивной агрессии мне хорошо знакомо, так как отношения в моей родительской семье были чаще эмоционально-сдержанными. Я согласна, что состояние подавленного гнева и обиды приводит к недоверию, неуверенности, социальной замкнутости, тревожности. Для себя делаю выводы: 1) признать ценность гнева и возможность использования его для улучшения отношений; 2) осознавать своё поведение и менять его на ассертивное; 3) не подавлять свои чувства и не молчать! Хотя это для меня очень сложно, но верю, что возможно.
Ассертивное поведение — это конечно хорошая идея, но у меня пока не получается. Я периодически пытаюсь отслеживать свой гнев, но скорее это похоже на подавление его и потом просто взрыв. Спокойно говорить, о том, что у меня вызвало гневное состояние я могу но недолго, потому как вторая сторона обычно не готова воспринимать даже в позитивном и спокойном состояннии. Изучать свой гнев ,развивать ассертивное поведение это моя тема, я вспыльчивый человек много работы над собой впереди)))))
Интуитивно я, видимо, всегда знала, что сдерживать гнев и пытаться его заглушать — неправильно. На мой взгляд, гнев — это действительно естественная и необходимая реакция, с другой стороны стоит уметь направлять эту реакцию в верное русло. А уж подобного рода «стоков» для слития гнева существует достаточно много.Вполне рационально излить гнев на какой-то неодушевленный предмет или просто «поорать», нежели обращать его на близких. Мне повезло, что в моей семье в основном гнев достаточно быстро преобразуется в иронию, какие то гневные выплески достаточно скоро обыгрываются таким образом, что ситуация перевоплощается в шутку еще до того, как полетят «клочки по закоулочкам». И действительно, очень важно именно признавать свой гнев, что какое-то недовольство есть и не пытаться его проглотить, все равно, рано или поздно он накопившись выплеснется и в худшей форме, в ином случае, далее дело только за малым — верно эту реакцию выразить.
То, что гнев является физиологически-естественной реакцией каждого человека для меня открытие. Конечно у каждого из нас случаются такие жизненные ситуации при которых возникает раздражение, несогласие с аппонентом, конфликтная ситуация и каждый проявляет себя индивидуально. В моем понимании всегда было глубокое убеждение, что гнев — когда человек выходит из себя, кричит, ругается, негодует это плохо как для окружающих так и для самого него. Оказывается нет … пар то надо выпускать! Прочитав эту статью я пожалуй соглашусь с тем, что гнев присущь всем но самое главное необходимо научиться правильно им управлять. Ох как это не просто! О себе сделала вывод, что являюсь человеком с пассивной агрессией, уж так воспитывали родители.
Прожив 22 года и пройдя пубертатный период,живя в экстремальных условиях последние несколько лет многое уже понимаешь про гнев и про жизнь в целом…
Люди придумывают машины и делают к ним инструкции, а к человеку такому сложному и многогранному, увы, нет инструкции… И разбираясь в психологии человека хоть начинаешь понимать как жить в первою очередь с собой. Так гнев я так скажем избегаю в тех ситуациях , где я понимаю ,что он неизбежен ,а изменить ее я не могу.я сразу стараюсь изменить отношение к ситуации(это я считаю так же верным способом, хотя не обманываюсь ли я ,что изменила отношение или подавила?) или избегать ситуацию, тк с гневом кроме как выйти на конфликт не получается,да, возможно обсудить и договориться с людьми,но это удается реже тк люди не особо любят слушать, что тебе что -то не нравится и подстраиваться. Итак гнев накапливается внутри и доставляет много дискомфорта это факт. Борьба с ним представленная в этой статье возможно окажется полезным выходом для гнева, естественно это лучше ,чем пытаться его забыть, делать вид ,что все хорошо перед самим собой же.
Проблема в том, что работая над собой и признав гнев, как нормальное чувство и его можно использовать для улучшения отношений, далеко не все окружающие люди, особенно близкие, жившие всю жизнь пряча его, готовы на ассертивное поведение.
Данная статья позволила мне увидеть различные социальные модели поведения, например:
— Можно вести себя пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов, подчиняться решениям других и в результате терять контроль над происходящим.
— Можно вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.
— Можно демонстрировать пассивно-агрессивное поведение, «в тихом омуте черти водятся». Копить обиды,втайне строить и осуществлять планы мести.
— Есть вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и пассивностью.
Мне стала понятна суть ассертивного поведения, — отстаивать собственные права, выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто, средствами, уважающими права других. Действовать без ненужного беспокойства или чувства вины, при этом отвечать за свои действия и свой выбор. Понимать свои потребности, и говорить открыто и прямо о том, чего хочется. Ассертивность предполагает самодостаточность.
Гнев, на мой взгляд, базовая эмоция активного человека продвигающего лидерскую позицию. Конечно, было бы здорово не прессовать, а мотивировать людей рядом с тобой. Но сдерживание гнева, приводит к отчуждению, а его проецирование позволяет анализировать реакцию людей на твои всплески эмоций. Анализируя их реакцию, можно рассуждать о возможностях взаимодействия.
Я понимала, что гнев нельзя применять как оружие, понимала, что прятать его тоже вредно, но вот понятие ассертивность, стало для меня новым.
Меня снова и снова удивляет, как важно, в какой среде ты растешь, какую модель поведения в семье прививают тебе родители. Научили ли тебя здорово и правильно проявлять свои чувства и эмоции. Теперь я знаю, что гнев-это нормально. Гнев или обиду просто необходимо выражать, но как это делать правильно не переходя в «гнев как оружие», без бесполезного манипулирования?
Очень актуально, для меня, получить понятие о том, что гнев-это нормально, и, есть здоровые методы его выражения. Как только сама осознаешь что тебя злит, уже становиться легче, а если удается донести до супруга или коллеги все причины твоего гнева, приходит чувство удовлетворения, спокойствия, уверенности, т.е. не держать все в себе очень «облегчает жизнь». В очередной раз убеждаюсь, что способность «разговаривать» улучшает отношения.
Но вопрос еще в том, как донести то, что тебя злит, ведь другая сторона в диалоге когда испытывает чувство злости, поступает как поступает, эмоции захлестывают, и в таком состоянии аффекта донести до собеседника что тебя так вывело на гнев, не получиться. Может для эмоционального здоровья близких стоит перетерпеть бурю, отметить для себя, что меня приводит в это состояние, и попытаться объяснить собеседнику первое правило работы с гневом, ты-был в гневе-это нормально.
Отметил для себя что если агрессия не является выраженной это не означает что у меня отсутствует скрытый гнев. Повод чтобы отслеживать свое поведение и задуматься о том как рядом со мной на самом деле чувствую себя близкие люди.
Для меня гнев-это оружие,может даже броня и защита. Я росла в семье, где гнев не являлся тем, что скрывалось или было под запретом, поэтому, считаю это нормой человеческого поведения. Только для того, чтобы это чувство больше помогало, а не мешало, необходима работа и контроль над ним.Спасибо за возможность это ещё раз в себе отразить.
Гнев такой же естественный механизм как завесь. Для меня выброс гнева не всегда является понятным и контролируемым, сейчас его можно характеризовать скорее как «выброс» (от слова: закипело) нежели как идея донести суть проблемы. В этой ситуации моя реакция заключается в том, что бы занять позицию нападающего, а оппонента обличить в «неправильном поведении».
Статья подтолкнула к тому, чтобы взглянуть на свое поведение с другого ракурса. То, что считала чертами «плохого» характера на самом деле неумение выразить свою точку зрения и пассивная агрессия.
Читала эту статью и вспоминала отличный фильм»Управление гневом»,надо еще разочек его пересмотреть ,теперь уже с позиции психологии.Я тоже раньше стремилась скрыть свой гнев,но недавно научилась,ну если им не управлять,то хотя бы признавать его ,для себя и часто общаясь с кем-то ,кто вызвал у меня гнев,я говорю человеку об этом.И самое интересное, это ответное поведение людей на мою эмоцию,люди начинают стесняться ,что были причиной моего гнева,они вовсе не хотели этого и часто обескуражены ,у нас не принято открыто говорить об этом ,хотя думаю открытое обсуждение чувств более эффективно,чем их замалчивание.
Тот факт, что я признала наличие у себя эмоции гнева, действительно, улучшил мой характер.
Также интересно было прочитать, что дети не выражают возмущение открыто, вместо этого они прибегают к различным изощрённым способам наказания обидчика.
Мне свойственны все виды агрессии, которые перетекают одна в другую и обратно. Сложно контролировать гнев и когда его пытаешься погасить, то он просто переходит в пассивную стадию. Спасибо за заданный вектор, как можно работать с этим состаянием, обязательно изучу понятие ассертивности, как я понял это может помочь правильно работать над собой.
Спасибо за статью, есть над чем задуматься.
Сейчас смело могу отнести себя к пассивному агрессору. Есть много того, что мне есть обсудить, но я сознательно этого не делаю.Потому что , на мой взгляд, тактично и корректно у меня это сделать не получится.Только конфликт разовью.
Было бы здорово научится управлять своим поведением и не зависеть от внешнего влияния или оценок.
Актуальная для меня статья. В моей родительской семье в каждодневном общении гнев проявляется очень часто. Причем гнев выражается только на членов семьи и только в семье. В результате я использую данную модель и в своей семье. Могу гневаться на родных людей, но на чужих гнев «не вылью». У меня гнев часто возникает, когда рядом начинают повышать голос. Крик вообще не переношу. Когда родные люди начинают гневаться и повышать голос, я злюсь и кричу в ответ, чтобы прекратить шум. Но в ситуации, когда гневаются чужие люди, я замыкаюсь в себе и ругаюсь с окружающими внутри себя. Буду использовать информацию из данной статьи как механизм в работе со своим гневом.
Не воспринимал до этой статьи что гнев есть — нормально. А ведь действительно, чтобы осознавать нужно постоянно находится в фокусе, т.е. Самоконтроль должен быть на высоком уровне. В моей же родительской семье гнев всегда был открытым, что позволило мне и самому его проявлять довольно открыто не задумываясь о последствиях.
Сдерживанию гнева также способствуют иррациональные идеи, такие как:
Существуют идеальные отношения, где нет конфликтов. И это очень сильно может испортить реальные отношения или вообще помешать их начать. Есть еще идеи, которые например говорят нам, что если мы выразим гнев, мы обязательно обидим человека. Поэтому когда вы почувствуете ущемление своих интересов, или возведение препятствий на пути к цели — понаблюдайте, о чем вы думаете, не выражая гнева?
Агрессия есть в любой семье, нужно понять и принять это как факт, а гнев расценивать как физиологически-естественную реакцию. Важно научиться не подавлять гнев и не копить в себе, а научиться прислушиваться к себе и наблюдать.
Есть мысль о том что гнев накапливается и если человек его не будет выливать, то рано или поздно он выйдет, только не факт на того человека кому нужно было сказать изначально, а на другого, к кому он не относится.
Ассертивность — новый для меня термин.
Статья натолкнула меня на мысль, что нельзя запрещать или припятствовать выплеску гнева у детей — им это важно и они по-другому не умеют его выражать => лучше пусть выражают так, чем никак.
В сухом остатке, осознанность, открытость, активность в выражении и озвучивании своих ощущений другим людям — залог долгих, приятных и здоровых отношений.
Да прибудет с нам сила!
Благодаря статье поняла , что гнев нужно правильно использовать и направлять.Сразу захотелось показать эту статью своему директору и коллегам на работе, ведь мы ведём себя там так же,как привыкли себя вести в семье.
В профессиональном плане я узнала о понятие как пассивная агрессия. Примеры поведения в пассивно-агрессивных семьях хорошо раскрывают контекст этого определения. Я поняла, что гнев не надо подавлять, а нужно признавать. Также я пришла к выводу, что ассертивное поведение поможет создать хорошие отношения в семье, на работе и т.п.
Гнев — не знал что его можно применять в положительных целях и думал что это «Гнев – это плохо. Если ты чувствуешь гнев, ты плохой. Об этом нельзя говорить». Теперь буду рассматривать свой в гнев как менее деструктивное чувство.