Слово «абьюз» заимствовано с английского (abuse) и означает плохое обращение, чаще используется для обозначения насилия: психологического, морального, физического и сексуального.
Психологический абьюз – систематические угрозы, манипуляции, унижение, давление с целью тотального контроля отношений (романтических, родственных, семейных или приятельских). Удивительно, что большинство людей считает насилие нормой. Однако здоровые отношения отличает гармония, которая характерна для них большую часть времени. Конечно, споры – неотъемлемая часть брака и любых отношений вообще. Но разногласия не должны протекать в форме насилия. Для того, чтобы увидеть разницу, необходимо знать признаки психологического насилия.
Обычно пары спорят по разным вопросам: работа, дом, финансы, досуг, родственники и друзья и т.д. Даже частые ссоры характеризуют «сложные» отношения, которые могут и не обладать признаками насилия.
Как же проявляется насилие?
Эмоциональные насильники ищут способы непрерывно контролировать партнёра, проникая в каждый аспект его жизни, при этом их абсолютно не интересует самочувствие и эмоциональное благополучие партнёра. Более того, они намеренно унижают его достоинство и стараются сломить дух с целью доминировать.
Со временем жертвы эмоционального насилия начинают верить, что заслужили такое обращение, и смиряются с тем, что у них нет шанса на самоопределение. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому расставаясь с одним абьюзером, следуя знакомой схеме, жертвы находят другого. В этом случае не обойтись без профессиональной психологической помощи.
Главное отличие абьюза – наличие, пусть зачастую бессознательного, намерения. В типичном семейном конфликте намерение каждого партнёра – отстоять свою точку зрения в определённом вопросе. Цель абьюзера – завладеть контролем над партнёром и заставлять его выполнять свои указания. Абьюзер искренне верит, что он вправе принимать решения за двоих. Это очень важное отличие, на которое стоит обратить внимание в первую очередь.
Если обычные пары разрешают конфликты и возобновляют общение в течение нескольких часов или дней, то абьюзеры могут удерживать давление и накалять конфликт неделями, месяцами и даже годами.
Сначала абьюзер демонстрирует своё плохое настроение. Затем он начинает винить во всех проблемах партнёра, после чего формирует посыл: «Если ты сделаешь так, как я скажу, всё наладится» — хотя этого не происходит. Ещё через несколько шагов этот посыл уже такой: «Делай, как я говорю, иначе будешь наказан». Такова последовательная природа абьюза: он нарастает постепенно, создавая ловушку. Если бы эта тенденция была очевидна с самого начала, никто бы добровольно не вступил в такие отношения. Но уже находясь в них, жертвам не просто собрать волю в кулак и предпринять меры.
Помните, насилие – физическое или эмоциональное – не может быть оправдано ничем! Часто жертвы не вступают в конфликт, чтобы не разрушить связь с любимым человеком. Психологи считают, что остановить абьюзера и сохранить отношения можно, но для этого сама жертва насилия должна измениться, перестать соглашаться на насильственные правила.
Работа над отношениями, расшатанными эмоциональным абьюзом, не происходит за один день, и решение по поводу дальнейшей судьбы отношений не стоит принимать в одночасье. Первое, что необходимо сделать – признать эмоциональное насилие. Уже из этой позиции легче принимать решение: наладить отношения или выйти из них. Важно осознать своё право жить с достоинством и уважением. Жертве насилия необходимо разработать план, чтобы сделать свою жизнь безопасной и качественной сейчас и в будущем. Для этого требуется помощь близких или/и психолога-консультанта.
Если вы не уверены, присутствует ли в ваших отношениях элемент насилия, список утверждений, представленный ниже, может помочь определить это. Его составил психолог Абе Касс, который помог множеству пар справиться с подобными проблемами. Этот тест могут пройти как мужчины, так и женщины, скорректировав формулировку утверждения в зависимости от пола.
Итак, вы согласны или не согласны («да, это так» / «нет, это не так»):
- Мой партнёр никогда не признаёт, что был не прав.
- Мой партнёр не считается с моими потребностями и пожеланиями.
- Мой партнёр скорее безразличный, чем заботливый.
- Я часто жертвую своими нуждами, чтобы удовлетворить его желания.
- Мой партнёр отказывается обсуждать вопросы, которые выставляют его в неприглядном свете.
- Мой партнёр не проявляет нежность, если не видит в этом выгоды.
- С ним трудно спорить – он начинает злиться.
- Он злится или обижается, если я спрашиваю, почему он со мной так обращается.
- Он превозносит себя за счёт принижения моего достоинства.
- Он мстит, если я не соглашаюсь с ним.
- Он постоянно пытается меня изменить.
- Он думает, что у него есть право командовать.
- Он ревнивый и властный.
- Он препятствует моему общению с родными и друзьями.
- Иногда он применяет ко мне физическую силу.
Если вы согласились по 4 пунктам или менее, вы состоите в здоровых отношениях.
Если вы согласились по 5-6 пунктам, вы в безопасности в ваших отношениях, и, если насилие и присутствует, то минимальное.
Если ваш результат – 7 – 9, в ваших отношениях присутствует насилие и жестокость, и необходимо предпринять серьёзные меры, чтобы наладить здоровую гармоничную атмосферу.
Если ваш результат от 10 до 15, то в ваших отношениях присутствует сильнейший абьюз, и вам необходима помощь извне. Сначала нужно устроить жизнь в безопасном месте, а затем уже думать о судьбе ваших отношений.
ВАЖНО!
Если вы согласились с утверждением 15: «Иногда он применяет ко мне физическую силу», вам срочно необходимо обратиться за помощью в соответствующие органы.
Что нужно знать, если вы подвержены эмоциональному абьюзу:
- Это не ваша вина.
- Никто не заслуживает такого отношения, и никто не имеет права на насилие. Это неоспоримые права человека.
- Вы не обязаны находиться в небезопасных и изматывающих отношениях, если вы чувствуете, что не в силах ничего изменить. Если вы хотите прекратить отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью.
Статьи на похожие темы:
НА ЛИЦЕ НАПИСАНО: как по внешнему виду определить, какие отношения ищет человек?
Где спрятались семейные тираны и агрессоры?
ВИДЕО: ЖЕНСКИЙ И МУЖСКОЙ МОЗГ
Статья подготовлена по материалам:
- Abe Kass, How to distinguish between normal marital arguments and abuse. Psych Central, December 11, 2016.
- Abe Kass, Emotional abuse test. Go Smart Life.
Фото: schmoesknow
В статье отражены все виды насилия, но в нашей стране почему-то сложилась такая ситуация, что физическое насилие не всегда признается насилием. Видимо это сформировалось под давлением общества и видимо не в нашем веке. Такие выражения как ; бьёт , значит любит; женщина не человек; ты же женщина, поэтому терпи; не выноси сор из избы. Вот и терпят женщины и детей заставляют терпеть. Хотя , конечно последнее время вектор насилия изменился и мужчины стали подвергаться насилию, чаще эмоциональному, но всё таки насилию. Авторы статьи правы, при первых признаках насилия надо обращаться за квалифицированной помощью будь то психолог, центры помощи женщинам попавшим в трудные ситуации или правоохранительные органы. Катастрофа даже не в том, что не обращаются за помощью, а катастрофа в том, что это насилие есть. И как говорят проблему надо решать с первопричины, то есть воспитывать наших детей в любви и заботе, и тогда когда вырастут то они будут решать любые вопросы не насилием , а умением договариваться .
Для меня статья стала полезна, во-первых, новым термином, о котором я ранее нигде не слышала. А во-вторых, «расстановкой по полочкам» тех знаний, понимание которых было.
Размышляя о прочитанном, подумала, как же страшно, что в нашей стране это встречается так часто. И очень грустно, что жертвы психологического абьюза не предпринимают ничего. Почему-то у нас очень распространена фраза «скажи спасибо, что не бьёт». Это ужасная фраза, которая не даёт людям понять всю ненормальность ситуации.
Так же вспомнилось о семьях на Руси — о традиционных семьях, где психологическое насилие над женщиной считалось обычным делом.
Правда в те времена, это не было насилием.
Первое, что привлекло моё внимание в этой статье — это фотография. Вспомнился старый фильм «Молодая гвардия». Так перед расстрелом смотрели на фашистов наши девушки и парни. А здесь – близкие люди. Мужчина, допустим, имеет суровый взгляд в силу своей мужской натуры. Девушка же явно нападает . И не важно, защищается она или нет. Женский метод «борьбы » иной. Это явно желание соперничать, конкурировать. Моральное насилие проникает глубоко в сердце и оставляет не меньше ран, чем физическое. Иногда даже говорят: «Пусть бы лучше ударил и успокоился». От эмоционального террора гораздо труднее избавиться. Он долго живет в памяти и продолжает губительное действие. Для меня в статье раскрылось отличие насилия от разногласий, что «даже частые ссоры характеризуют «сложные» отношения, которые могут и не обладать признаками насилия». Я впервые подумала, что насилие является намеренным. Не случайность, не плохое настроение и воспитание и не проблемы во вне, как я думала раньше, и тем оправдывала насильника. Я действительно чувствовала себя в ловушке, как в родительской, так и в своей семье. По результатам теста совпало в обоих случаях 9 пунктов. Остальные я могу идеализировать и не признавать их наличие, не брать во внимание. Но результат такой, что ужиться так и не удалось. Почему? Я давала повод проявлять насилие своим бездействием и наивностью. Спасибо, что сейчас есть такие знания и можно предостеречься. Знания дают силу.
Интересно было узнать признаки психологического насилия, а также список утверждений, которые помогут определить есть ли элементы насилия в отношениях. Так как, говоря о физическом насилии, сразу можно понять о чем идет речь, то разницу между спором и психологическим насилием можно и не увидеть. Хотя, если был опыт таких отношений, то думаю, перепутать спор, как элемент решения проблемы, с психологическим насилием уже сложнее.
Абьюз- узнала новый термин. Сплошь и рядом насилие о котором говориться в статье и самое страшное, что о помощи, таким людям еще страшнее попросить, чем все это переживать. У меня есть знакомая, муж которой просто помешан на ревности, он следит, проверяет карманы, сумки, сидит с ее страниц в соц сетях и переписывается от ее имени с мужиками узнавая , что они хотят от нее. Не разрешает удалять переписки в телефоне ,или пересказывать удаленные. Мало что разрешено ей позволять в уходе за собой ,как женщине. Они женаты год и ей вообще нельзя выходить на улицу без него, даже с ребенком. Ее это веселило, но не долго. Теперь просто она сходит с ума, хотя уже во многом начала соглашаться с ним, прям как в статье. Жертва привыкает к такому отношению и считает, что она его заслужила. Но это страшно все насамом деле.
Абьюз — хорошее слово какое, и не скажешь, что обозначает такие страшные вещи. Конечно, знание — сила. В школах надо начинать рассказывать обо всем, чтобы потом ясно было, что происходит в жизни. А то, пока поймешь, разберешься, узнаешь — уже и пенсия подоспела. Жаль.
Эмоциональное насилие. Сплошь и рядом. То мы. То нас. Только в разной степени. С разной частотой. Начинаю мыслить масштабно и становится неприятно. От бессилия. Находясь в первом браке, я часто слышала от мамы:-» а та вон еще хуже живет», » а ту вон вообще лупит» . Создается впечатление что у нас в стране половина людей деструктивно завидует тем кто хорошо живет, а вторая смотрит на тех кто хуже и мирится со своим чудовищным настоящим. И в обоих случаях ничего не меняют. Меня в настоящее время заботит лишь один вопрос. Как наконец научиться договариваться с мужем и создать с ним доверительные отношения. Отношения где минимум эмоционального насилия. На полное избавление я не надеюсь))) Чтобы вместе с гендерными признаками мои девочки сохранили макет семьи и усовершенствовали его в своих отношениях. Чтобы у них не возникало ни мысли ни желания начинать строить отношения с мужчинами имеющими «тревожные звоночки»
Знаю несколько семейных пар, где манипулятором выступаем именно женщина, а не мужчина. Мужчина живет всю жизнь в таких отношениях и не противятся мнению жены. И мужчина уходил, а потом возвращался. И к тому же женщина пытается контролировать не только супруга, но и своих детей и их супругов. До физического насилия, конечно, не доходит, но супруги детей развелись. Так как было слишком сильное участие мамы во всех аспектах их жизни.
Страшно, когда жертва никого не хочет слушать из близких людей, которые реально хотят помочь и ничего не хочет менять. От этого страдают родители и дети этой жертвы, а у неё всё хорошо, она сама выбрала такую роль.
Невероятно полезная в плане общего просвещения статья, ведь, вопрос насилия (как физического так и эмоционального) крайне актуален в нашем обществе. Что еще хуже, подобного рода отношения и вовсе исторически считаются нормой : «Бьет – значит любит» (а не ст. 116 УК РФ — как должно быть), «Стерпится — слюбится» и прочее, только поощряют подобное насилие и приучают жертву к полному смирению с такой участью. Статья определенно меняет взгляд на происходящее, и в том ее выдающаяся практическая польза. Также замечательно, что в статье есть вопросы для проверки.
Спасибо за статью, очень полезная информация. очень хорошо, что в статье представлен тест, благодаря которому каждый читатель может понять уровень насилия, который он применяет в отношениях с партнером, и уровень насилия, который ему приходится терпеть. Это очень полезно, особенно для женщин нашей страны, которые живя (не то что с рядовыми абьюзами, а даже с тиранами) считают это нормой. У меня есть одна подруга, которая до 4-5 лет жила с бабушкой и дедушкой, регулярно наблюдая рукоприкладство дедушки, сейчас она считает, что рукоприкладство со стороны мужчины — это норма, более того — это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, потому что в старости бабушки с дедушкой в парке гуляли держась за руки. Она считает, что единственный способ достичь подобной гармонии. Это терпеть мордобои. Еще из статьи я поняла, что я абъюз и мой муж — тоже.
Спасибо за статью. Очень наглядная информация.
Острая тема раскрывается в статье для многих семей. Я как раз вырос в семье,где присутствовало насилие и не по-наслышке знаю,что это такое.
Прочитав статью,задал себе вопрос, а кем я являюсь в отношениях? В общем статья для меня полезна тем, что я обратил внимание на себя, с т.з. того,что я делаю в отношениях. Так же удивил результат теста, который показал 4 бала,думаю когда моя девушка его пройдёт количество балов у неё будет побольше)
Эта статья открыла для меня новый взгляд на отношения, я знала, что из партнеров кто-то может доминировать, но эмоциональное насилие — это новое для меня понятие. Одно слово «насилие» ассоциируется у меня с жестокостью. В семейных отношениях эмоциональное насилие в роли жертвы — это прежде всего унижение самого себя, и что интересно, жертва может осознавать это или нет. Список утверждений, определяющий состояние отношений, дает возможность взглянуть на них с другой стороны, увидеть какое место занимают партнеры в отношениях.
10 из 15. Я живу с сильнейшим абьюзером! Спасибо за статью. Для меня это очень важная информация.Она прояснила суть наших отношений. И теперь я понимаю что происходит. Есть над чем поразмаслить и есть с чем работать в любом случае.
Я вырос в семье где не явно и «интеллигентными» способами проявлялось насилие. У моей мамы были всегда какие-то ожидания от папы, а папа реагировал на это противлением и агрессией (например пьянством). И я всегда думал, что все это из-за папы. Что из-за него происходят беды и непонимания. А на проверку все оказывается сложнее и запутаннее. Также когда прочел 15 пунктов о насилии в семье, то увидел, что мне сложно увидеть себя в этой ситуации. Т.е впечатление о самом себе у меня одно, а на самом деле может быть совершенно другое. Например мне кажется, что я совершенно не хочу менять своего партнера, но .. если что-то происходит не так, то у меня тут же возникает желание обвинить. Или её или себя. С этим надо разбираться..
Ужасно, что для обозначения насилия уже есть свой термин «абьюз». Хорошо, если насилие проявиться еще, когда люди не создали семью, нет детей. А как страшно, когда в семьях, где присутствует насилие и люди не могут защитить себя, терпят, страдают дети, чья психика формируется в неблагоприятном эмоциональном климате и что данная негативная ситуация в семье оказывает влияние на жизнь детей в будущем!
Абьюз-это то,чему подвергаются мои близкие,если мне нужно,чтоб было по моему.В процессе прочтения статьи,мне было стыдно.
Спасибо, для себя узнала новый термин, который обозначает одну из серьезнейших проблем нашего общества. Познавательным считаю описание признаков насилия и тест на наличие абьюза. Хочу добавить, что психологическое насилие — это всегда длящееся поведение, а не единичный случай в отличие от физического и сексуального насилия.
Наряду с насилием в семье, человек может испытывать эмоциональное насилие на рабочем месте, которое чаще проявляется в качестве доминантного поведения начальника, постоянной критики, оскорблений, приуменьшении способностей подчиненного. В итоге могут появляться признаки тревожности, депрессии, посттравматического стрессового расстройства.
Да, интересная статья, надо быть аккуратнее при выборе партнера, а то может случиться Абьюз, хотя смешного в этом мало когда сам с этим столкнешься. Хороший тест, надо чаще задавать себе эти вопросы — а не веду ли я себя так по отношению к другим.
Это все хорошо, статья класс, но почему нет обратной стороны этих качелей, есть же треугольник карпмана: жертва-тиран-спаситель, и эта модель динамическая, поэтому определить кто реально насильник в семье трудно, тот кто бьет потому что заткнись ты достала, или тот кто пилит в отместку за то что бьет. И чаще всего оба. Вопрос главный в том, какой профит получают оба применяя насилие друг над другом, и поочередно изображая жертву.
Про треугольник карпмана https://poligraf36.ru/obshhaya-psixologiya/e-spirica-o-treugolnike-karpmana-hd/
Прочитав статью, хочется сказать — как страшно жить….особенно женщинам — если не физически, так морально тебя подстерегает насилие. Поэтому так важно проработать чувство вины, которое идет из детства..или еще откуда-то. А то какой-нибудь маньяк воспользуется твоей слабостью и добротой.
Читая статью, мне что-то похожее припомнилось из моих прошлых отношений. Когда у меня целый год длился конфликт, который и привел к расставанию. Я все пытался найти точки соприкосновения, а она ни в какую : либо по моему, либо никак. Но признав это, я бы перешагнул через свои принципы и утратил бы к себе уважение. просто бы подчинился бы ее воли. Но хорошо, что хватило сил расстаться, хотя это было не просто. Об этом и говориться в статье. Все коварство в том, что это происходит медленно и не заметно, а когда спохватываешься, то ты уже в зависимых отношениях и проще дальше продолжить соглашаться с надеждой, что это в последний раз и теперь уж мы заживем по нормальному. Нужно просто суметь вовремя остановиться. В исправление абьюзера я не верю.
Всегда в семье есть лидер, он как правило и занимается давлением на всех в семье. Естественно, что есть перегибы и крайние формы такого давления. На мой взгляд, главное не путать лидерские решения с абьюзом.
Очень актуальная статья. Достаточно ясно раскрываются основные признаки абьюза – наличие НАМЕРЕНИЯ доминировать и вера в СВОЕ ПРАВО решать вопрос единолично, без учета мнения другого человека. И главное, на мой взгляд – это то первое, что должен сделать человек для своего освобождения: ПРИЗНАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ!
Эта статья мне напомнила работу Мари-Франс Иригойен. И называет она обьюзеров первезными нарциссистами. Она очень подробно описывает все механизмы, которые применяют эти люди. Главной чертой перверзного является отсутствие эмпатии и эмоциональной жизни как таковой. И невозмозножность считать других людей человеческими существами, т.е. все окружающие для них обьекты, и только они — субьекты.
А по поводу насчастных женщин, о которых прочитала в некоторых комментариях, то тут я поспорю. Знаю таких обьюзеров в женском обличии, что любому мужчине фору дадут.
Отличный список утверждений по которым можно внести для себя ясность в присутствии или отсутствии психологического насилия. В моей жизни не встречались абьюзеры в чистом виде, и слава богу. Мне кажется что надо иметь определенный психотип, чтобы попасть под власть абьюзера. «Жертва»- состояние которому нужно чем то «питаться». Один удачно находит другого.
На мой взгляд, в нашем обществе, мало внимания уделяют именно психологическому насилию. Все ужасаются, удивляются и ахают, когда узнают о том что кто-то поднял на кого-то руку. И физическое насилие является этой гранью, за которую не стоит переходить, после которой нужно обратиться за помощью. Опасность здесь состоит в том, что люди не всегда отреагируют, если попросить помощи. Многие решат, что это семейные дела и не стоит туда вмешиваться. Но всё же на физическое насилие внимание обращают чаще, чем на эмоциональное. Но я считаю, что стоит останавливаться гораздо раньше, не доходя до рукоприкладства. Многие в парах заходят очень далеко. Говорят «но не бьёт же». Если есть неуважительное отношение друг к другу, подавление, агрессия, даже эмоциональная, надо обратить на это внимание сразу. Так как дальше скорее всего ситуация будет усугубляться. Один будет позволять себе всё больше, а другой больше терпеть.
Ещё одним важным моментом здесь для меня, является поведение того, кто проявляет это насилие. Чем обусловлено поведение этого человека? Понятное дело, что с психикой жертвы надо работать, оказать помощь. Но не меньшей помощи и внимания требует и сам агрессор. И если жертва эту помощь готова принять, то агрессор скорее всего будет считать, что у него всё хорошо. Он возможно может не осознавать, что его модель поведения диструктивна. В таких отношениях работать надо со всеми сторонами этого непростого союза.
Абьюз- красивое слово , но означающее страшные вещи. Сразу начала вспоминать свои отношения. И благодаря тесту разобралась : в одних отношениях я была абьюзером, а в других наоборот. И те и другие ничем хорошим не закончились, только пустая трата времени и психологические проблемы. Статья помогает построить гармоничные отношения вовремя распознав психологическое насилие в отношениях и не прибегать к ним.
После прочтения статьи с ужасом обнаружила, что знаю несколько таких семей, причем довольно таки близких. Абьюзерами являются, как мужчины, так и женщины. И самое неприятное и страшное то, что люди не понимают этого. Эмоциональное насилие считается нормой в таких семьях. А ведь дети тоже подвергаются такому отношению. Жесть(((
Прочитала, и поняла истинную причину расставания с бойфрендом. Я все никак не могла понять, в связи с чем в этих отношениях меня не покидало чувство неудовлетворенности. 10 пунктов из 15. Слава Богу, эти отношения закончились, смею заметить, что порвать их было крайне сложно, видимо у них это как паразитизм, постоянно нужен объект для эмоционального насилия. Надеюсь, вопреки статистике, следующие отношения не будут связаны с абьюзером.
Я считаю, что сейчас в нашей стране уже меньше пар и семей в которых есть физическое насилие, возможно это неблагополучные семьи, ну или я просто не встречала такие , для меня это дикость. Моральное насилие конечно присутствует, но если люди ничего не меняют и не меняются сами значит их всё устраивает.
Интересно было узнать что у эмоционального насилия есть определение. Я знаю таких людей, и когда я могу применить 14 пунктов из 15 к ним, я понимаю, почему у меня появляется непреодолимое желание БЕЖАТЬ, когда с ними вижусь. А ведь эти люди искренне уверены, что они «хотят как лучше». «Залюбят» до смерти и твердого ощущения ничтожности. Еще отметила важную характеристику «насильников», они совершенно не эмоциональны, мне кажется вообще все равно, есть цель, которую он хочет, и средства которые можно использовать и все!!!
С радостью обнаружил, пройдя тест, что абьюза в моей семье нет (и слава богу)
«Если вы согласились по 4 пунктам или менее, вы состоите в здоровых отношениях.»
Конечно, вокруг этого феномена можно увидеть более, чем достаточно, но это лишь означает, что без работы не останемся 🙂
А вообще, надо быть внимательнее к своим близким и своему отношению к ним и если есть сомнения что, что-то не так лучше не откладывать решение проблем (от этого они только усугубляться).
Агрессор всегда находит себе Жертву, а Жертва – своего Агрессора!
1 вариант: Депрессивное, неуверенное состояние провоцирует появление состояния «жертвы». Подобные ощущения формируют особый стиль поведения и реагирования, который четко улавливается тем, кто ищет человека, неспособного дать отпор. Агрессор находит свою Жертву.
2 вариант: Жертва ищет своего Агрессора. Неудачи в жизни не связываются с собственным поведением, и находится человек, которого можно обвинить в своих проблемах.
Каждый в подобных отношениях получает свою выгоду. Агрессор вымещает злость и воспроизводит привычную успешную схему поведения. Жертвой быть также приятно: ведь есть человек, виновный во всех твоих сложностях.
Зачастую в играх Жертва-Агрессор, есть и третий игрок — Спасатель и он наиболее уязвимым в таких отношениях. Это не его игра, но он участвует в ней по правилам основных игроков – Агрессора и Жертвы.
Спасатель стремится помочь Жертве, упрекает Агрессора и воспринимает чужую проблему как свою собственную. Предлагая Жертве возможные способы решения проблемы, он может заметить, что все его усилия напрасны – Жертва постоянно придумывает отговорки и не предпринимает никаких действий. Ей сложно отказаться от удобного положения маленького ребенка, которого есть за что пожалеть, и есть, кому заступиться.
В роли Спасателя выступают и дети, пытающиеся остановить ссоры родителей, наладить их отношения. Для психики ребенка такое вынужденное поведение становится тяжелейшей травмой, имеющей далекие последствия.
Роли треугольника подвижны. Так Спасатель может навлечь на себя злость Агрессора либо Жертвы и перейти в роль Жертвы, или другими словами стать «козлом отпущения». Но он также может стать Агрессором в случае слишком настойчивого спасения или активного противостояния бывшему преследователю. Кроме того, есть закономерность: любая Жертва мечтает быть Агрессором. Поэтому когда увидите кричащего, злобного человека, знайте – это бывшая Жертва!
Участвовать или не участвовать в этой игре, всегда дело выбора. Вся сложность состоит том, чтобы отследить, в какой роли ты находишься, и найти в себе силы не вступать в треугольник.
Выбирая роль Спасателя, также стоит помнить, что ответственность за жизнь и поведение Жертвы вы берете на себя, лишая ее возможности самостоятельно преодолеть возникшую трудность. Любая Жертва сама принимает свою роль и ей можно помочь осознать свой выбор, а также оказать эмоциональную поддержку, не включаясь в запутанные отношения.
Задумалась о том, что еще недавно отношения считались «хорошими» либо «плохими» в зависимости от того присутствовал ли в них фактор агрессии. Считалось, что, если состоящие в отношениях НЕ дерутся и громко НЕ ругаются, то «хорошо ладят»…. Перечисленные в статье индикаторы Абъюза в «обывательской» среде воспринимались бы вполне себе нормальными явлениями, за исключением, разве что, пункта №15. По факту спокойными интеллигентными речами партнеры «успешно» игнорировали потребности и пожелания другого…. А потом удивлялись, откуда взялась отчужденность…или кто-то развелся….или кто-то «спился»…..
Хорошо, что в моей семье нет абьюзера, мы уважаем мнение друг друга, прислушиваемся и принимаем решения совместно. Полное взаимопонимание. Если жена со мной не согласна, сама идет в подвал, ничего не ест и ждет пока я ей не разрешу выйти. Умничка)
Новый термин в мою копилку-абьюз.Люди которые проводят давление и те которые поддаются и соглашаются с таким давлением естественно выстраивают такие отношения исходя из своего жизненного опыта и обстоятельств,которыми они подверглись.Думаю ,что создавать ужасы и гнуть свою линию ,всячески манипулируя другим человеком ,не у всех абьюзеров является осмысленными и продуманными действиями.Поэтому конечно при решении таких проблем все участники должны получить качественную психологическую помощь.И для меня эта статья всего лишь подтверждение того,что психологическая помощь вещь необходимая ,для каждого человека и в каждой семье и чем быстрее у людей будет понимание этого,тем больше шансов ,что их отношения будут качественными ,а жизнь более гармоничной.В моей жизни всякого вида насилия было достаточно,и я знаю об этой проблеме не понаслышке,но то ,что нас не убивает делает сильнее.Хотя если бы было бы понимание о необходимости грамотной психотерапии ,я думаю многие проблемы удалось бы избежать.Так что ,дорогие мои сокурсники ,если мы после окончания учебы сможем грамотно помочь хотя бы одному человеку,то мы уже потратили время и силы не зря.
Я не могу принять тот факт, что семейное насилие, в основном эмоциональное присутствует в 90% российских семей. Это считается если не нормой, то обыденностью. Угрозы, оскорбления, подзатыльники, манипуляции, потребительское отношение, игнорирование потребностей партнера — как образ жизни в семье. Мало к кто видит в этом проблему, так же «все живут». Так и живут… в порочном круге «Посиди на раскаленной плите подольше и привыкнешь…» Вырастая в атмосфере насилия люди не могут построить продуктивную, счастливую жизнь и начинают вампирить окружающих. И не расскажешь никому, что рассказывать, это же обычное дело.
Если посмотреть по списку, в моей родительской семье постоянно работало 13 пунктов, и я не слышала ни одного разговора о том, что что-то не так, ни разу не поднималась тема развода. Терпели, не видели другого выхода. Как живется в таких условиях детям и какие идеи относительно себя и этого мира возникали в течение жизни у меня… Это невозможно рассказать, это надо пережить.
Конечно, чуда не случилось, я тоже выросла абьюзом. А мой муж рос в другой атмосфере, он с самого начала как мог пресекал вольное и невольное эмоциональное насилие в свой адрес, не велся на провокации и в итоге победил. Ну нельзя так поступать с людьми, как я привыкла. Без него до меня бы точно не дошло… Спас практически =) Пусть сейчас не все безоблачно, но проблемы эмоционального насилия в моей семье больше нет, 0 из 15. Можно выдыхать )
Каждая »болячка» наверное имеет свое научное определение (название), вот и насилие не исключение (абьюз).
Как я понял из статьи , что для абьюзера( отыгрывающего роль тирана и насильника) , необходима жертва , т.е тот человек , который будет позволять обращаться с ним плохо (моральное , физическое , психологическое подавление).И абьюзерами могут быть как мужчины , так и женщины . Я считаю одной из причин такого обращения может быть , что часто в отношениях (со склонностями к насилию) принимают доброту за слабость.
Я увидел, чтобы не попасть или не застрять в таких абьюзерских отношениях (самим таким не стать и другим не позволять ), необходимо отслеживать в себе и видеть в других определенные признаки и проявления в поведении.Если у самого не получается самостоятельно повлиять на эти отношения или выйти из них , то обязательно необходимо обращаться за помощью к специалисту , в частности за психологической (пока не поздно).
Насилие оно есть насилие какое оно бы не было , потому что можно морально причинить вред не меньше чем физически и к сожалению часто под удар попадают дети (как участники и как свидетели) .
Статья мне показала , что для того чтобы для своих близких не стать ненавистным , необходимо видеть границы между расхождениями точек зрения , обычными спорами и эгоистичными требованиями .
Когда тестировалась немного волновалось, было интересно на какой стадии мы находимся, споры есть в отношении, но насколько далеко они заходят, ведь на мой взгляд мне они могут казаться нормальными, а на самом деле может я больная и мне лечиться надо или ему. Проходя тест мерила все не только с одной стороны, но и как я поступаю, выявила, статья очень полезна мне, я в себе увидела больше насилия на один плюс чем по отношению ко мне, стоит задуматься.
С данным термином я был знаком, хотя не могу вспомнить, что его применял в переводческой практике. На русском никогда не слышал чтобы использовали данный англицизм, но в целом согласен, что abuse сложно перевести на русский сохраняя лексическое значение и окраску данного слова, возьму в свой словарик. В целом я всегда считал, что глобально психологическое насилие начинается там, где мы посягаем на автономию другого человека. Кроме того порадовался, что набрал всего одно «да» в опроснике)))
Очень полезная информация и тест. Абьюзер травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому расставаясь с одним абьюзером, следуя знакомой схеме, жертвы находят другого.
Что большинство людей считает насилие нормой – это ужасно Свобода все-таки важная часть жизни человека и пытаться контролировать непрерывно партнера это действительно насилие. Таких людей надо избегать, и если действительно прошли тест и поняли, что живете с таким человеком, то нужно не задумываясь бежать. Такие отношения ни к чему хорошему не приведут.
В статье рассматривается проблема с которой все мы сталкиваемся в реальной жизни, как часто мы ловим себя на мысли, что переживаем дискомфорт в отношениях. Но одно дело это какие-то размолвки либо споры после которых ты остаешься при своем мнении отличном от мнения близкого тебе человека и это напрягает и совсем другое дело переживать насилие и угрозы-«абьюз» (совершенно не знакомое слово). Мне доставило удовольствие прохождение теста (результат меня порадовал 5). Конечно ужасно когда в семейных отношениях присутствует насилие психологическое и уж тем более физическое и очень хорошо, что нам предложены критерии по которым любой человек может определить, что с ним происходит и эти критерии должны быть доступны огромному количеству людей.
так и живем…но наверное надежда есть,если мы сможем каждый работать над собой. спасибо,интересная статья.
Если насилие физическое — обращаться в органы. А если любое другое? В органах не поймут.
Абьюз новый для меня термин.
Очень полезная статья. Многие даже не задумываются о том, в каких отношениях они живут. Прочитав статью до конца, я увидела свои собственные отношения, и как они изменились, благодаря работе над собой. Еще год назад, согласно тесту, у меня было бы больше баллов, чем сегодня, и я этому очень рада. Психологическое насилие — это кошмар для жертвы, и здесь необходимо менять ситуацию, а если это невозможно, тогда однозначно нужно паковать чемоданы и бежать из этих отношений. Человек родился не для того, чтобы потакать чьим-то капризам, а для того, чтобы быть счастливым и свободным, и если партнер не принимает этого, то в топку такие отношения — это мое мнение. Спасибо за статью, она помогла мне взглянуть на мои отношения по-другому.
всё это звучит очень грустно, так как меня в принципе так и воспитывали и первые мои отношения были пропитаны 10 пунктами этого теста, так что… так и живём…
Нужно стремиться к гармонии и стараться договариваться. Это действительно так, хотя это не всегда просто, так как договориться двум разным людям с разными взглядами, ценностями и т.п. бывает крайне не просто, так как нужно понять ситуацию с точки зрения другого человека. В общем мир в семье — это замечательно и нужно стремиться к этому всеми силами и находить компромиссы не ущемляя себя и партнера.
Однако сам проявляю себя с этой точки зрения не осознанно, но благодаря знаниям начинаю видеть это в моменте и приспевать на Корню, не всегда получается но уже лучше… жаль что этого опыта не было раньше, но как говорится всему своё время.
Отношения, тем более брак подразумевает постоянную работу над собой и работу над самими отношениями. Нужно следить за своим поведением и в спорных вопросах или ссорах в первую очередь постараться понять собственные мотивы в тех или иных ситуациях. Эта статья показывают какие могут быть причины для деструктивных действий, будет над чем поразмышлять.
Издевательство друг на другом это не очень хорошо. Несладко живется тому кто победил во всех 15-ти номинациях
Хорошо, что нам удается прислушиваться друг к дуругу. Я не могу жить, если ко мне проявляется любая форма насилия.
Статья также полезна для консультативной практики — во время консультации важно раскрывать не только поведение клиента, но и его партнера, причем в динамике, чтобы показать ему динамику нарастания интенсивности проблемы.
Точно есть с чем работать в этой теме мне 🙂
Очень важная тема для наблюдения за собой и своими отношениями. Абьюз не появляется в одночасье, а растает постепенно и незаметно. Есть опасность, что мы как та лягушка в кастрюле, стоящей на плите, не замечая изменений, постепенно сваримся. Посылки к насилию, разрушению, я думаю, есть во всех, однако нельзя давать им даже малейшего выхода в отношениях. Иначе такие отношения постепенно перерастут в невротические, в которых не желая того, каждый будет отыгрывать свои роли. Присмотритесь к себе и своим отношения!
Узнала об основных утверждениях, по которым можно определить, находится ли человек в отношениях, где есть эмоциональное насилие, или нет. Только вполне возможна такая ситуация, когда такой человек из-за иллюзий не сможет честно ответить себе на эти вопросы.
Так же интересен механизм воронки, в которую попадает человек, постепенно адаптируясь к абьюзеру. Начинается с невинного слова, а заканчивается физическим насилием.