Многие из нас с годами хорошо усвоили — сплетни могут причинять боль. Большинство из нас побывали по обе стороны баррикад: были и сплетниками и жертвами сплетен. Но со временем все сложнее переживать, когда становишься объектом сплетен. Почему же многие из нас способны на сплетни, и что можно сделать, чтобы это было не так больно?
Когда слова ранят
Когда речь заходит о сплетнях, на ум частенько приходит бессовестное поведение девушек в таких фильмах, как «Дрянные девчонки» (Mean Girls) или «Смертельное влечение» (Heathers). Эти фильмы показывают, как сплетни могут быть использованы стратегически для повышения собственного социального статуса, нанося ущерб репутации или отношениям другого человека. Важно отметить, что негативные сплетни характерны не только для женщин или подростков. На самом деле, если мы думаем о сплетнях как о распространении информации о других, которая может быть или не быть правдой, чтобы увеличить собственное положение, то мужчины-политики могут оказаться самыми ужасными сплетниками.
Эволюционные психологи видят в таком поведении определенную функцию. Наши предки использовали физическую борьбу, чтобы установить доминирование и определить, кто получает ресурсы (например, пищу, землю, партнеров). С этой точки зрения, по мере того, как общество развивалось и физическая агрессия становилась все менее одобрительной, требовалась другая форма агрессии. В 1990-х годах доктор Ники Крик (Dr. Nicki Crick) и ее коллеги придумали термин «реляционная агрессия». Реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим.
Последующая работа Крик показывает, что реляционная агрессия наносит ущерб как объекту агрессии, так и агрессору. Неудивительно, что объекты сплетен огорчаются и у них могут развиться симптомы тревоги или депрессии. Эти эффекты могут быть особенно сильными, потому что реляционная агрессия бывает неоднозначной. Например, объект сплетен не имеет возможности точно знать, кто сплетничал, что именно было сказано (и сколько из того, что было сказано, правда), и закончилось ли событие или продолжается, как снежный ком. По крайней мере, когда кто-то бьет тебя по носу, ты хотя бы знаешь, кто это.
Риск депрессии или тревоги среди агрессоров менее понятен. Возможно, иногда, «что посеешь, то и пожнешь», и агрессоры также являются жертвами или беспокоятся о том, чтобы не стать жертвами. В других случаях вина или сожаление об агрессии или сплетни могут привести к депрессии или беспокойству. Однако, одно из исследований показывает, что по крайней мере некоторые реляционные агрессоры, похоже, невосприимчивы к риску депрессии и тревоги. Это девочки-подростки, которые «популярны». Социальный статус этих девушек, вероятно, позволяет им какое-то время оставаться безнаказанными за свое плохое поведение, но, в конце концов, издержки могут настигнуть и их.
Разве сплетни – это не подло?
Технически, сплетни – это любые разговоры о другом человеке. Мы обычно воспринимаем сплетни, как негативную клевету. Однако сплетни могут быть нейтральными (например, встреча Джека в 4 часа дня) или даже положительными (например, она настолько талантлива!). Более того, возрастные психологи, в том числе Джон Готтман, Джеффри Паркер и Мэрион Андервуд, утверждают, что сплетни играют важную роль в развитии. Важным аспектом социального развития является изучение социальных норм, в том числе того, что принято, а что нет в группе сверстников. Родители не могут научить этому детей, потому что нормы группы сверстников меняются от поколения к поколению. Однако, говоря о сверстниках (то есть, сплетничая), молодежь узнает, какое поведение принято, и какое поведение не принято в их группе. На самом деле, некоторые взрослые, вероятно, также могут использовать разговоры о других, чтобы лучше понять социальные нормы и границы (например, что носить, говорить или делать).
В нашем собственном исследовании мы выявили два дополнительных мотива для сплетен. Первый включает в себя позитивные социальные связи и укрепление близких отношений. Друзья, которые сплетничают между собой, на самом деле испытывают повышенное чувство близости и связи в их отношениях. Они также часто получают чувство одобрения, если их друг согласен с их точкой зрения. Более того, в тех случаях, когда ни один из друзей не раскрывает секреты другого, со временем в этих отношениях развивается большее доверие.
А вторая мотивация – просто ради развлечения. Люди странные существа, которые делают странные, неожиданные и удивительные вещи. Разговоры об этом по своей сути увлекательны и занимательны. Примечательно, что развлекательный фактор фактически улучшает социальные аспекты общения. Исследования показывают, что тогда, когда люди испытывают положительные эмоции вместе (например, веселье и смех, которые могут следовать из особенно щекочущих сплетен), они становятся ближе.
Как свести ущерб к минимуму?
Независимо от того, размышляем мы о сплетнях с эволюционной точки зрения или с точки зрения возрастных психологов, эксперты, похоже, сходятся в том, что потребность сплетничать заложена в нашей природе. Это говорит о том, что попытка полностью прекратить сплетни, вероятно, не сработает. Нам не нужно себя за это наказывать, однако мы можем предпринять шаги, чтобы свести к минимуму ущерб, который могут причинить сплетни.
- Замкните систему. Лучше всего ограничить сплетни в «замкнутой системе». Замкнутая система — это группа людей, в которой есть общее доверие и добрые намерения между каждой парой, которая составляет группу. Например, Шэрон, Эмили и Рейчел -это группа, состоящая из трех пар (Шэрон и Эмили, Шэрон и Рейчел, Эмили и Рейчел). Если два человека, составляющие каждую пару, доверяют друг другу, имеют добрые намерения по отношению друг к другу и разделяют цель не навредить никому другому, то даже негативные сплетни не должны покидать эту группу и наносить ущерб. Например, Шэрон не разозлится на Рейчел и не скажет ее парню, что Рейчел ему изменила. И Эмили не будет делиться тем, что она узнала от своей группы с четвертым человеком, который менее надежен. А если такое случается, то замкнутый цикл становится разомкнутым, и сплетни выплескиваются наружу.
- Проверьте свои намерения и собственное поведение. Когда сплетники выходят на улицу, они обычно говорят, что на самом деле не имели в виду то, что сказали, и что они никогда не хотели, чтобы объект сплетен пострадал. Основываясь на исследованиях, рассмотренных относительно других мотивов для сплетен, это может быть правдой. Однако также может быть, что сплетник хватается за соломинку, чтобы оправдать свое поведение. К сожалению, у объекта нет реального способа узнать правду. Но сам сплетник должен знать. Прежде чем сплетничать, мы должны быть честны с собой в том, действительно ли наше намерение состоит в том, чтобы поделиться чем-то забавным с доверенным лицом или мы надеемся, что сплетни распространятся и нанесут ущерб. Если же это последнее, то мы должны хорошенько подумать о том, следует ли сплетничать или решать проблему напрямую. Мы обязаны быть честными перед самими собой и перед другими и принимать сознательные решения о том, как действовать дальше.
- Решите, стоит ли оно того. На этом этапе вы можете задаться вопросом, стоит ли овчинка выделки. И это хороший вопрос. В некоторых случаях ответ может быть «да». Например, если перспективы надежного друга имеют решающее значение для принятия важного решения. Однако в других случаях, если информация потенциально опасна, и вы будете делиться ею в первую очередь, чтобы развлечь себя и своих друзей, то вы можете решить, что это просто не стоит того и сохраните информацию для себя.
Плюсы и минусы
Очевидно, что сплетни — это дело рискованное, и от этого могут пострадать люди. Тем не менее, я не предлагаю полностью отказаться от сплетен просто потому, что я не думаю, что это в принципе возможно. Преимущества сплетен, включая социальные связи и развлечения, усиливаются и будут продолжать искушать нас. В то же время, нам не стоит отбрасывать осторожность и сплетничать с еще большим рвением. Вместо этого, если мы сплетничаем, нам стоит рассмотреть возможность следовать стратегиям “безопасных сплетен”, которые были описаны выше. Сделав так, вряд ли будем сожалеть об этом потом.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Amanda Rose — Risky Talk, May 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: foter.com
Ключевые слова: эволюционная психология, возрастная психология, сплетни, социальная психология, психотерапия
Сплетни — продукт эволюции, так что придется этот факт просто иметь в виду, так как сделать с ним вряд ли что получится. Иногда отказ от сплетен приводит к сужению круга общения, человек может стать изгоем в определенной среде. Хорошие сплетники популярны в коллективе. Ловкий сплетник наладит коммуникативные контакты в любой социальной группе. Безобидные слухи способствую сплочению коллектива и поднятию настроения. Новичку без сплетен и вовсе не выжить, как еще он узнает неофициальную информацию, которая порой может сыграть решающую роль в карьере. У тех, кто боится сплетен, возможно усиление самоконтроля. Не хочешь, чтобы говорили о тебе, не говори о других. Для знаменитостей сплетни — показатель популярности. Вот сколько всего можно сказать в защиту сплетников. И, тем не менее, я против сплетен. Однозначно и категорически. Конечно, от них никуда не деться, но постараться поменьше прибегать к такой стратегии поведения вполне возможно. Да и потом, если взглянуть правде в глаза, люди способны чувствовать друг друга и понимать без слов, и почти всегда ясно, кто настроен доброжелательно, а кто не очень, кому стоит доверять, а с кем следует быть осторожным. Именно поэтому так ценю искреннее и непринужденное общение со своими друзьями.
Если считать,что сплетнями считаются любые разговоры о людях ,в их отсутствии,то наверное при общении наилучший выход -это говорить только о себе,насколько это верная практика- неизвестно.Будет ли верным такое поведение ,что при любых вопросах ко мне о событиях в которых я была участником ,но вопросы не связанные со мной лично ,а о третьих лица,я отвечу отказом говорить об этих событиях?Может быть собеседник наоборот подумает ,что я невежлива и неучтива.Общение и разговоры о других всегда являются излюбленной темой при беседе .Но опять же говорить ,лишь бы говорить, неважно с кем не так интересно. Важно,когда дискуссия идет между людьми ,которые понимают о чем и ком речь.Вообще в самом злом варианте,когда есть желание навредить человеку,у злоумышленника пойдут в ход не только сплетни,но и откровенная ложь.Единственное,с чем я согласна,что иногда простота становится,хуже воровства и иногда события ,которые реальные,просто трактуются личностью со своей точки зрения ,а это может кардинально их исказить.Поэтому ,лучше помалкивать о том,что видела подружку в городе,в тот момент,когда она всем сообщила о своем отъезде на дачу ,особенно ее мужу.Но если серьезно,думаю верная тактика говорить о неоднозначных вещах,событиях ,людях только с проверенными собеседниками. А вообще стараться беседовать более продуктивно,общение ,как любое социальное взаимодействие должно быть полезным .
Мне было интересно узнать о понятии реляционной агрессии, которая пришла на смену физической в процессе развития цивилизации. Она заключается в попытке навредить кому-то посредством общения, как вербального, так и невербального (соц.сети, текстовые сообщения). В этом случае может пострадать не только объект агрессии, но и сам агрессор. Когда я неумышленно выдаю информацию о другом человеке, спохватываюсь, что сказала лишнее и это может негативно негативного на него повлиять, я переживаю вину, гнев, аутоагрессию, страх, тревогу. Поэтому, на вопрос о третьем лице часто предпочитаю отвечать: «Спроси у него сам». Удивило меня то, что в статье сплетни рассматриваются как явление коммуникации в целом, которое включает в себя как отрицательные, так и положительные стороны. Мне сложно принять такую подмену понятий и считать общением только то, что не содержит разговоры о других людях. Получается, что и разведчики — жуткие сплетники?
Из рекомендаций «как не пострадать от сплетен» не лишним будет напомнить себе о необходимости сознательно относиться к передаче информации о третьем лице, решать проблемы напрямую и предлагать это другим любопытным собеседникам. А «безопасных» сплетен, в моем понимании, не существует.
Спасибо за стратегии «безопасных сплетен», которые описаны в статье. Ведь нам каждый день при общении приходится делать выбор сказать-не сказать что-то о человеке третьему лицу. Не принесет ли озвученная информация какого-либо вреда. Но иногда все может обернуться совершенно неожиданным образом. И тогда мы слышим «Я этого не хотел» или «Я совсем не то имел ввиду» и т.п.
Реляционная агрессия — новое для меня понятие. Вот, оказывается, как называется, когда портят репутацию чиновнику или рассказывают об измене партнера. Радует одно, что «реляционная агрессия наносит ущерб как объекту агрессии, так и агрессору». Есть все-таки справедливость.
Ещё одно открытие, которое я вынесла из статьи, это то, что потребность сплетничать заложена в нашей природе. Неожиданно…
Из статьи я узнала, что мужчины политики могут оказаться самыми ужасными сплетниками.
Эволюционные психологи. Прочла об этом в интренете. Для меня стало новостью, что фраза «Она талантлива!» является сплетней. Вспомнилось, что в школе очень часто обсуждалось, что носить, что модно, а что нет. И эти обсуждения или сплетни, оказывало большое влияние на каждого.
Два мотива сплетен: Позитивные социальные связи, укрепление близких отношений и ради развлечения. Наверное, на основе, мотива развлечения много передач по телевидению. Потребность сплетен заложена природой.
Замкните систему. Именно так я и поступала в детстве. У нас был очень жестокий двор, и за каждое слово можно было получить, мягко говоря. Да и потом, стало ясно, что это вообще ничего хорошего не дает.
Признаюсь,что я сплетничаю. Но это больше шуточные сплетни,чем танцы на костях.К тому же за полгода обучения в институте я хорошо усвоила правило конфиденциальности и не додумываю ни за кого мотивы их поведения.Мой круг общения невелик-одна подруга и я испытываю повышенное чувство близости и связи с ней,когда обсуждаю какой-то факт из жизни. Мне важно при этом получать чувство одобрения и согласие с моей точкой зрения. Я знаю,что всё что мы проговорили останется между нами и не станет достоянием общественности.И это сближает.Технически, сплетни – это любые разговоры о другом человеке,обычная передача информации и только внутренняя культура человека способна почувствовать грань,которая называется «Не навреди».
Читала статью и вспомнила анекдот, психологи не сплетничают — это супервизия. Это конечно шутка, но в каждой шутке есть доля правды. Я первый раз услышала такой термин как реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, в простонародье сплетни. А назвали то как красиво реляционная агрессия. Но как не крути сплетни есть сплетни. Они ничего не дают, а только отнимают. Человек, который занимается тем, что обсуждает других теряет время и силы на развитие другого, выявляя его зоны роста, вместо того, чтобы заниматься своими проблемами и своими зонами роста. Других обсудил силы потратил, а на себя ничего не остаётся. Конечно проще говорить о других, о их недостатках, о их ограничениях им то мы готовы помогать, а вот себе нет. Навредить другим выдавая чужие тайны, конечно можно, только потом всё равно придется платить своей репутацией и своим будущим.
Если раньше сплетни признавались занятием с отрицательным подтекстом, теперь многочисленные передачи возвели сплетни в неотъемлемую часть жизни многих россиян. Эти передачи востребованы, их смотрят миллионы людей.
Согласно приведенном в статье исследовании выявлено, что объектам сплетен сложнее с возрастом переживать негативные моменты. В моем кругу общения наоборот, острее всего на негативные сплетни люди реагировали в юности и молодости. Со временем у человека формируется защита от подобного рода инцидентов. Недаром реляционная агрессии очень распространенное явление именно в детских коллективах. Довольно сложно, с точки зрения уголовного процесса, доказать, когда человека «травят» и доводят иногда до самоубийства, статья есть, а привлечь к ответственности негодяя нет возможности.
Я думаю, надо разделять, когда речь идет 1.просто о передаче слухов, их интерпретации и 2.когда целенаправленно используются стратегии, которые приводят к той или иной выгоде для сплетника. Сейчас определились с уголовной ответственностью за распространение недостоверных слухов в социальных сетях. Наконец-то было признано, что распространение непроверенной лживой информации, которое вызвало негативные последствия: как-то массовую панику, несанкционированные митинги, волну недовольства стало преследоваться уголовным законом. Политические блогеры, собирающие себе подписчиков именно такими грязными методами, теперь могут быть наказаны государством.
Узнала из статьи новый термин: реляционная агрессия. Прочитала про этот феномен две статьи. Удивилась информации, что агрессор также, как и объект агрессии страдает потом от тревожности, депрессии. Узнала также, что сплетни способствуют укреплению близких отношений, социализации ребенка в обществе, вносят элемент развлечения в отношения. Первый раз увидела правила, которые надо использовать, чтобы сплетни не нанесли ущерб другому человеку. Интересно наблюдать, как меняется мировоззрение человека, еще 30 лет назад: распространение сплетен, беспорядок на столе, открытое выражение гнева считалось отрицательным моментом, теперь есть статьи в защиту всех этих явлений. Только вот почему-то общее качество жизни в обществе не улучшается. Парадокс!
Очень интересная статья, особенно для меня, т.к. я работаю в офисе в большом женском коллективе. Сплетни в офисе – это как «глоток чистого воздуха», для большинства женщин. Особенно, когда коллектив враждебный. Как-то раз я оставила диктофон и вышла на некоторое время, после чего узнала о себе много нового. До прочтения статьи я всегда думала, что сплетни – это негативное описание человека, за его спиной. Но, как оказалось, что сплетни – это любые разговоры о человеке и что сплетничать заложено у нас от природы. В статье также приведены очень полезные советы, как можно свести ущерб к минимуму. Вторым я обязательно буду пользоваться и теперь буду спрашивать себя «действительно ли моё намерение состоит в том, чтобы поделиться чем-то забавным с доверенным лицом или распространить информацию и нанести ущерб?». Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Для меня сплетничать – это обязательно говорить о человеке плохо или высмеивать его недостатки. А то, что сплетни — это продукт эволюции просто взорвало мой мозг. Из статьи я узнала о таком новом понятии как реляционная агрессия, с которой я в своей жизни сталкивалась довольно часто. В основном это было на работе в моменты, когда были массовые сокращения или когда на мою должность «положили глаз» так сказать, блатные товарищи. Справиться с эмоциями в эти моменты было достаточно тяжело. Без сплетен я не представляю современный мир. Люди любят подсматривать, подслушивать за другими людьми им это интересно. Также как интересно знать слабые стороны, чтобы по возможности можно было бы нанести сильный удар. Чтобы уберечь себя (стратегия “безопасных сплетен”), я поняла, что делать не стоит: рассказывать о себе кому попало; хвастаться своими достижениями; говорить о своих тревогах и переживаниях. А также, прежде чем выслушать сплетника я задам вопрос: информация которую ты мне хочешь донести будет полезна для меня?
Сплетни — это любые разговоры о другом человеке. Они могут быть нейтральными, играть важную роль в развитии, но не настолько невинны, как кажется на первый взгляд, потому что от того, как ты подашь информацию, могут пострадать люди. Из статьи ясно, что они несут психологическую функцию. Как утверждают эволюционные психологи, что сплетни зародились ещё тогда, когда люди поняли, что томагавком уже не установить доминирование. В результате, научились обсуждать себе подобных и их поступки, чтобы навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям — «реляционная агрессия», наносимая ущерб как объекту агрессии, так и агрессору. Каждый из нас был мишенью сплетен или слухов, так как добиться того, чтобы о вас не сплетничали, невозможно — это просто от нас не зависит, а заложено природой. Как у объекта сплетен, так и агрессора могут развиться невротические расстройства. Однако этому не подвержены девочки-подростки, которые «популярны».
Прежде, чем сплетничать, думай, действительно ли ты хочешь поделиться чем-то забавным, а не нанести ущерб. Ведь от этого могут пострадать люди.
Новое для меня понятие — реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим. В декабре я от таких сплетен очень пострадала, до сих пор отхожу и всё ещё неприятно. Когда ни один из друзей не раскрывает секреты другого, со временем в этих отношениях развивается большее доверие, так ведь это очевидно, а разве можно назвать другом того, кто твои секреты не хранит? Я так не думаю. Так как склонность к сплетням заложена природой, нам предлагается несколько способов для минимизации ущерба. Например, замыкать систему, проверять свое поведение и мотивы сплетен, оцените выгоды и риски. Сплетни сами по себе, как информация о других людях, бывают полезными. Но не тогда, когда они представляют из себя клевету.
Из статьи я узнал о таком понятии как «реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим». В нашей жизни слова могут причинить больше вреда чем прямая агрессия к сожалению, это факт. С одной стороны сплетни — это плохо, это омерзительно, это причиняет боль, портит репутацию и даже судьбы людей, но сплетни — это неотъемлемая часть жизни человечества. Людям нужна интрига, страсть, эмоции, и все это дают сплетни. 99% людей сплетничают, осознанно не осознанно, это часть социальной жизни человека. Это особый вид коммуникации у которого нет границ. Сплетни неизбежны в нашем обществе, и думаю к ним нужно относиться спокойно, а если вы не хотите, чтобы ваши секреты кто узнал, подумайте стоит ли их вообще рассказывать и если вы, рассказываете, то насколько доверяете человеку, когда раскрываете свой секрет или передаете важную для вас информацию.
Довольно своеобразная тема статьи. Примечательно, что рассматриваются два аспекта сплетен, как отрицательный, так и положительный. При этом, если про отрицательный все и так было достаточно известно, то вот о положительном я раньше как-то не задумывался. На самом деле, совсем никого не обсуждать в какой-либо группе людей решительно невозможно, это часть коммуникации. Нейтральные или, скажем так, безобидные сплетни, действительно, помогают людям сблизиться и лучше понять социальные нормы группы.
Узнал, что «классические» сплетни, имеющие целью нанести вред другому человеку, называются реляционной агрессией. Интересно, что негативным последствиям такой агрессии (чувству вины, тревоги и т.п.) не подвержены «популярные» в своей группе девочки подросткового возраста. Причем почему-то именно девочки! У них что, меньше чувство ответственности за свое поведение и больше ощущение безнаказанности, чем у мальчиков? Видимо, это вопрос отдельного исследования… 🙂
О, вот я догадывалась, что сплетни являются каким-то невидимым оружие, а теперь вот есть официальный термин: реалиционная агрессия. Очень интересно было узнать, что это является следствием эволюции человека. Я стараюсь не думать о том, сплетничают ли обо мне или нет. За собой заметила такую вещь, что я с большей вероятностью буду восхищаться достижениями человека и говорить об этом вслух другим, чем принижать его, говорить гадости. Если у меня возникает такое желание, то четко понимаю, что мне хочется обладать чертами, такими как у него. Поэтому в этому случае 2 выхода: повышать собственную самооценку, второй путь такой же — повышать собственную самооценку и четко понять, что конкретно нужно мне. А если говорить о доверии, чтож..я для себя поняла, что лучше не делиться сокровенными вещами с коллегами — они могут этим воспользоваться. К сожалению, такое было в моей жизни. Зато я столько секретов знаю, но совесть и воспитание не позволяет об этом сплетничать…. Своим сокровенным лучше поделиться с мамой, сестрой или психологом.
Спасибо огромное за статью!
Она ответила на все мои вопросы про сплетни, которые у меня накопились за последние годы. Сам по себе я как не люблю разговоры за спиной, так и сам не могу от них отказаться. С одной стороны, считал я, что это низко и подло обсуждать кого-то за спиной. С другой стороны, я понимаю, что часто сплетни (честные) — это способ передавать информацию об одних людях другим, и в этом нет ничего такого уж плохого. С друзьями мы ловим кайф, иногда обсуждая каких-то других знакомых, но делаем мы это только в замкнутой системе. Если системы нет и я общаюсь с кем-то 1:1, то я 100 раз подумаю, свои ли плохо говорить про другого человека за спиной и стоит ли говорить вообще.
У меня тоже была мысль, что сплетничать — это естественное и природное состояние человека. И я очень рад, что это подтвердилось!
Из статьи я узнала новый термин «реляционная агрессия» — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям различными методами: сплетнями, слухами, исключением из социальных групп, угрозой раскрыть личную информацию другим. Важно понимать, что все это наносит ущерб обеим сторонам. Я к сплетням всегда относила негативную информацию. Оказывается они могут быть еще нейтральными и положительными. И в этом случае они играют важную роль в социальном развитии, в понимании социальных норм и границ, развитию большего доверия и т.д. Главное, чтобы соблюдалась конфиденциальность. Шаги, которые могут свести к минимуму возможный ущерб от сплетен возьму на вооружение. Спасибо за статью.
Благодарю за статью! Одна из главных потребностей человека — это потребность в общении. Мы живём в социуме и нам постоянно приходится взаимодействовать с разными людьми. Читая статью, вспомнила фразу: «причиняет боль тот, кто сам испытывает боль». Я думаю, в этом кроется разгадка многих проблем в общении. Из статьи узнала новый для меня термин -«Реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим.» Интересна также описана история сплетни, что это замена «физической борьбе, с целью установить доминирование».
Радует то, что сплетни могут иметь под собой и положительные значения, когда человек выбирает выражения в восхитительной форме или когда обсуждая кого-то, люди становятся ближе. Я считаю,что всегда нужно думать, что и кому говоришь; ценить близких и друзей, с которыми можешь делиться разными мыслями и чувствами, не волнуясь за огласку.
Сейчас многие говорят о выстраивании личных границ, определении как можно, и как нельзя, чтобы с тобой поступали. Если человек думает об этом, он будет думать и о возможных последствиях своего же плохого отношения к другим людям.
Из статьи узнала такое понятие как реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим.
Также было новым узнать, что сплетничая не только вредишь объекту сплетен, но и себе тоже.
Поразило,что сплетни несут и положительный эффект, сближая между собой сплетников и увеличивая их уровень доверия друг другу. В статье даны хорошие рекомендации как свести ущерб к минимуму. Это из главных, на мой взгляд, это понимать свои собственные мотивы — для чего это делаю и понимаю ли я к чему это все может привести. Если это только развлечения ради, то лучше не делать этого, дабы не испытывать в дальнейшем чувство вины и депрессию.
Мы живем в мире людей, с людьми, среди людей и так далее. О чем же говорить как не о них. Все разговоры на прямую или косвенно, так или иначе о людях. Согласна, что главное в этом вопросе осознавать свои намерения и позаботиться о тех, кого это может задеть. И в общем, я за позитивные «сплетни». Не вижу ничего плохого, в том, чтобы сказать о человеке что-то хорошее в его отсутствие. Ну и нельзя исключать некие бонусы сплетен – ни что так не сближает, как общая тайна и единство мнений. Люди такие люди)). Отметила для себя, что сплетни – это форма агрессии, а именно реляционная агрессия — попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям. Спасибо за статью!
Из статьи я узнала новое для себя понятие — «реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим.» Интересно было узнать, что раньше доминирование пытались установить силой, а теперь сплетнями. Никогда не думала о сплетнях в этом ключе. Мне казалось, что сплетни — это часть воспитания и образ жизни в определенных кругах.
Но читая статью далее я узнала, что сплетни бывают и положительными, и нейтральными. Это меня удивило еще больше. То есть по сути абсолютно все люди на Земле сплетники. Мы живем в обществе, и я не могу представить, как можно вообще не говорить о других людях.
Я заметила, что говоря с близким человеком о ком-то другом, я передаю своё отношение к жизни или к определенному предмету/событию таким методом, показываю, что для меня позволительно, а что нет. Видимо, когда прямо сказать о чем-то сложно, я иду обходом, через других людей.
Интересно, что сплетни являются социализированным механизмом агрессии. Я думал, что они больше служат для какой-то разрядки и т.д, однако удивительно было узнать, что прежде всего это прежде всего метод социальной борьбы. Никогда не воспринимал этот настолько серьёзно. Но действительно, если вы кого-то хотите похоронить то начните распускать о нем слухи… самые нелепые и… после получения нелицеприглядной информации о ком-то я при всем «нормальном» отношении к этому человеку, могу просто… не знкать как с ним взаимодействовать после всего этого. И возможно постараюсь свести общение с ним на нет. Конечно, если это будет близкий друг то у меня хватит мотивации решить эту проблему откровенно поговорив с ним и выяснив все. Но если это будет просто коллега по работе то… Сплетни это серьёзный инструмент выключения из коллектива.
Спасибо за статью! 🙂
На мой взгляд, чтобы о тебе сплетничали, ещё надо постараться. Например, обладать чем-то, о чём было бы интересно поговорить другим людям. То есть чем-то привлечь и удержать внимание, что бы они захотели на тебя потратить какое-то количество своего времени.
Как правило, у сплетни, есть исток, из которого, ручейками начинает распространяться информация о ком-то или о чём-то. Затем подпитываемая, она может принимать вид бурлящей горной реки и обрушиваться водопадом на объект сплетни. И зачастую к этому как раз приложил руку сам оклеветанный, сознательно или нет. Например, человек во всеуслышание в определённых кругах озвучивает информацию, о предстоящем событии, которая касается его и других людей. Затем, по каким-то причинам он отменяет своё решение, его объяснения при этом, могут выглядеть крайне неубедительными и это становится очевидным для окружающих его людей. На этом фоне возникают вопросы и домыслы, рождается повод для дальнейших обсуждений данной темы. Круг вовлечённых ширится, и в итоге, информация настолько искажается, что может становиться полной противоположностью первоисточника.
Но….
Мораль: Конечно, полностью отстранить себя от сплетен навряд ли возможно. Но тогда когда, нет уверенности в том, что будет осуществляться какое-то действие или тогда, когда это изначально – растрезвоненная бравада, надо быть готовым к тому, что Мир, даст обратную связь и как зеркало отобразит, то, в чём сам порой не осмеливаешься себе признаться. 🙂
Из статьи узнал, что сплетни это разговоры о других, что потребность сплетничать заложена в нас природой и поэтому полностью избавиться от сплетен не получиться, но можно к минимуму свести ущерб от сплетен. Что, когда люди испытывают положительные эмоции, вытекающие в результате особо щекочущих историй (сплетен), то они становятся ближе — прям механизм позитива. А из своего опыта знаю, что когда сплетничаешь о плохом, прям заряжаешься негативом — переживая негативные чувства и эмоции, которые разрушительно действуют на организм. Когда людям неочем поговорить, они разговаривают о других, то-есть сплетничают, это их сближает, укрепляя близкие отношения и просто им нечем заняться, они так развлекаются, обсуждая других. Так же интересно было узнать,что реляционная агрессия это попытка навредить другому человеку с помощью слухов и сплетен и что мужчины политики самые большие сплетники. Спасибо.
Занимательно чтиво,которое не утратит своей актуальности даже через века и скорей всего тысячелетия.Ведь как «прекрасно перемолоть косточки другому человеку» обсудив всего его достоинства и недостатки ,поступки которое он когда либо совершал, при этом повстречав его мило улыбаться и вести светскую беседу как ни в чем не бывало. Все в кокой то степени сплетничают, единственно каждый должен понимать какие последствие могут быть после данного разговора , т.е. к чему они могут привести. Если воспользоваться старой немецкой поговоркой » Знают двое, знает свинья», то рано или поздно информация станет известна в широких кругах, поэтому » молчание золото», но если не в терпеж обсуждайте только с самыми близкими людьми. Спасибо.
Удивительно и интересно было узнать позитивную сторону сплетен. т.е то, что сплетни могут сближать и не наносить ущерб другим. Но не навредить сплетни могут, только тогда, когда способен применить способы и методы »безопасных сплетен». Безопасность заключается в соблюдении правил, а в первую очередь, конфиденциальности, т.е уверенности в том , никто кому не была передана информация, о ней не узнает. Я считаю, что если уж хочется по сплетничать, то делать это позитивно, отмечая положительные качества или поступки. Потому что, даже если узнает, кто-то еще, то репутация о ком будут говорить не пострадает. В случае »реляционной агрессии»(термин для меня новый) , где используется негативная информация и может быть далеко от объективной, для подрыва репутации в глазах других людей, т.е в корыстных целях.
Новое слово для меня Реаляционная агрессия. Новый взгляд для меня, что реалиционная агрессия может навредить не только объекту агрессии, а ещё и самому агрессору. Т.е. в обоих случаях риск возникновения депрессии и тревожности рано или поздно настигнет обоих. Мне показалось, что в статье понятие сплетни включает в себя даже положительную информацию сказанную о человеке. Любое оценочное мнение или высказывание о человеке считается сплетней. Вот это для меня стало новостью. Что сплетни сближают и объединяют людей в группы понятно и не удивительно. И самое интересное, что желание сплетничать заложено в нашей природе и избавиться от этого не возможно. Возможно только свести к минимуму ущерб от этого.
По моему личному сложившемуся мнению сплетни это неотьемлемая часть общения невежественого грубого и эгоцентричного общества.
Чтобы сплетни прекратились или не причиняли ущерба психике необходимо чтобы люди занимались делом приносящим им удовлетворение и при обсуждении человеческих мотивов понимали всю порочность невежественности чувственных интерпретаций других людей. Я не предлагаю отказаться от сплетен совсем,но рассматриваю возможность замещения сплетен сарказмом и высмеиванием.
Да возможно что сплетни это метод повышения самооценки и выстраивание » доверительных» отношений между сплетничающими. Но, замкнутость таких анклавов навеевает на порочность ограниченности генетического разнообразия в семьях придерживающихся внутри видового скрещивания потомство. С последующим вырождением.
Очень интересная статья, спасибо . В ней я познакомилась с таким термином , как «реляционная агрессия». Очень интересно было читать, что она пришла на смену физическому решению вопросов. Так же ранее не знала, что сплетни бывают нейтральными . Мне казалось, что если я с кем-то говорю о третьем лице в формате «она завтра уезжает», то это просто беседа и ничего общего со сплетнями не имеет . Сплетни ,в моем представлении, — это нечто недоброе , с плохим умыслом, обсуждение не самых хороших сторон человека, да еще и преувеличенные. А тут вот оно как. Так же интересным термином мне показался «безопасные сплетни». Опять же , с учетом моего раннего представления о сплетнях, до прочтения статьи.И вот про развлечение, как преимущество сплетен очень метко подмечено.
Из статьи узнала что реляционная агрессия наносит ущерб как объекту агрессии, так и агрессору. Неудивительно, что объекты сплетен огорчаются и у них могут развиться симптомы тревоги или депрессии. Совсем недавно мне на глаза попалась одна мудрая фраза. Все что ты видишь во мне твою, все что я вижу в тебе мое. Я считаю , что так и есть на самом деле. Ведь, то что раздражает нас в том или ином человеке. Именно это мы и не любим в себе. Но ведь на себя мы не можем злится. В тем более признать это в себе. Но есть и положительная сторона медали. Все что нам нравится в том или ином человеке, именно это мы и желаем развить в себе.
Интересно, что сплетни являются социализированным механизмом агрессии. Я думала, что они больше служат для какой-то разрядки и т.д, однако удивительно было узнать, что прежде всего это прежде всего метод социальной борьбы. Никогда не воспринимал этот настолько серьёзно.
Сейчас сложно представить себе общество без сплетен. И в этой статье дано объяснение почему. Сплетни относятся к «реляционной агрессии» и пришли на смену физической борьбе. Реляционная агрессия новый для меня термин. Получается сплетни появились в процессе эволюционного развития человека. И несут определённые социальные и не только функции. Очень неприятно когда при помощи сплетен человек пытается навредить другому и делает это осознанно. Я считаю, что если существует проблема, надо решать её напрямую. А если человека не отпускают успехи другого, то надо поработать над собой. А вред другому ситуацию не изменит.
Но если говорить о сплетнях, как о любых разговорах о других, то тут мне кажется чаще роль играет не желание навредить. Иногда хочется поделиться информацией по другим менее агрессивным причинам. И если рассматривать сплетни с такой стороны, то сми, соцсети и т.д. живут за счёт сплетен и спрос огромен.
Интересно было прочитать о том, что сплетни помогают узнать о том какое поведение принято, узнать социальные нормы. НЕ задумывалась о такой функции сплетен.
Сплетни могут быть как в целом невинным развлечением в группе доверенных лиц, так и оружием в руках интригана, эффективным способом манипуляции общественным мнением ради своей корысти. Причем, что интересно, защититься от такой атаки и восстановить свою репутацию настолько непросто, насколько одному человеку трудно противостоять толпе. Кроме того, при определенном содержании раскрываемой информации, объект сплетен может стать подвержен таким эмоциям, как стыд, унижение, и следующей за ними изоляции и депрессии. Болтовня в группе друзей кажется более безобидной, но случись какой информации выйти наружу — ко всему прочему будет подорвано еще и доверие. Подумайте, может найдутся более интересные поводы для дружеских бесед, чем сплетни.
Для себя узнал новое понятие «реляционная агрессия». Реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям. То есть сплетня это как война, но в социально желательном ключе. И главная цель по большому счету нанести ущерб противнику. Очевидно, что сплетни — это дело рискованное, и от этого могут пострадать люди. С этой точки зрения я не рассматривал этот феномен. Хотя как написано в статье есть и нейтральные и положительные сплетни. Но в моем понимании сплетни носят негативный окрас. Еще интересная идея для меня, что сплетни это естественно для нас и без них никуда. Отказаться полностью не получится и с этим надо жить. Только чтобы было экологично к другим людям. И я это поддерживаю.
Вывод статьи понятен, сплетни невозможно исключить из нашей жизни. И как отмечено, «если мы сплетничаем, нам стоит рассмотреть возможность следовать стратегиям “безопасных сплетен”, которые были описаны выше. Сделав так, вряд ли будем сожалеть об этом потом.» Можно, кончено позаботиться о безопасности не только кого то, но еще и своей. Сплетни воспринимаются, не красиво. Хотя в современном обществе порой, повышают популярность и привлекают внимание. Реляционная агрессия, новый для меня термин. Тоже распространено, попытки навредить, повредив репутации индивида или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, Реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, угрожая раскрыть личную информацию другим. И сразу еще раз вспомнишь о конфиденциальности.
Сплетни продукт субъективного восприятия других людей и это само по себе совсем не то, что должно причинять боль или как-то иначе влиять на человека. Конечно это понимание доступно не каждому и не редко сплетни наносят ущерб даже репутации человека и уже это вполне объективно может причинять боль и жизненные неудобства. Учитывая это все же стоит разделять и воспринимать сплетни как явление, если они не наносят значительного ущерба репутации, особенно если деловой , достаточно субъективное и незначительное соответственно не особо заслуживающее внимания рационально мыслящего человека, если же сплетни наносят значительный ущерб , особенно деловой репутации то здесь в ход может пойти уже привлечение сплетников у ответу за сказанное в том числе и с помощью уголовного права, т.е. сплетни должны стать проблемой сплетников , а не того на кого они направлены. К тому же, как говорится в статье сплетни носят и нейтральный или позитивный характер, т.е. рассматриваются в более широком смысле чем субъективно поданная негативная информация о человеке или явлении, что само по себе исключает негативное влияние на человека. Что касается самостоятельно воспроизводимых сплетен, то даже имея некую степень полезности, на мой взгляд лучше и продуктивнее тратить время на себя, а не на болтовню о ком-то другом.
Из статьи подчерпнула новое — понятие реляционная агрессия. то есть тот процесс, который мы в простонародье называем сплетнями. Этот инструмент куда страшнее чем кулак. Автор статьи правильно сказал — кулак мы получаем от кого-то конкретно. А в данном случае врагом могут все. В результате это настолько сильное психологическое давление, что человека могут просто довести до нитки. Вопрос об этичности сплетен актуален. да. от них мы врядли откажемся. Но вот как мы из окрасим — все зависит от нас. Будем ли мы вредить ими человеку или просто сплетни- это выплеск эмоций в проверенном кругу. Это две разные вещи. Круг доверенных лиц, честность с собой — действительно именно с этим нужно сперва определиться человеку, а потом уж начинать разводить сплетни.
Вообще сплетничать вредно, но иногда жутко интересно. Особенно против кого-нибудь дружить словесно, т.е. человек не нравится, а тут еще к счастью он еще кому-то не нравится и вот тебе уже заговор. Точнее не заговор, а разговор за спиной об этом мерзком человеке. Впрочем, может и не мерзком вовсе. Лично я могу сказать, что сплетничаю, редко с кем-то, чаще со своей женой. Как сядем кости кому-нибудь перемыть….ну а как еще, если накипело, а к специально обученному человеку еще не скоро))) Так вот, если поймаем волну и настроение и засядем обсуждать кого-нибудь, ух, тогда держитесь, пейте воду и икайте) В целом бывает и интересно, и весело, и полезно. Так что сплетни бывают не страшные, хотя с их помощью можно себя еще больше накрутить. А бывают конечно сплетни во вред человеку, хотя…ну что значит во вред. Человек накосячил, а кто-то это обсуждает и это уже знает большее число людей. Ну конечно, если косяк был не специальным, то жаль человека. Ну а так, сам виноват — нечего было так поступать, а тем более, что кто-то про это узнал. Уж если косяк за тобой, то уж постарайся, чтобы о нем никто не узнал.) Спасибо за статью. Кстати по библии сплетничать — это грех.)
Из статьи я узнал, что сплетни по-научному звучат как реляционная агрессия. Сплетни — эволюционный продукт, ставший актуальным в обществе, где физическая агрессия подвергалась осуждению. Вот никогда бы не подумал, что сплетни могут играть важную роль в развитии. Оказывается, посредством сплетен идёт изучение социальным норм, например, подростками. Посредством сплетен можно выяснить, что принято или не одобряется в группе сверстников или в новом рабочем коллективе. Помимо этого учёные утверждают, что потребность заложена в нашей природе. А раз прекратить сплетни в обществе не получится, то необходимо постараться минимизировать ущерб, который могут причинить сплетни. Для этого необходимо следовать стратегиям «безопасных сплетен», размещённых в конце статьи. Я часто использую стратегию замкнутой системы.
Из статьи я узнал новый термин — реляционная агрессия. Для меня была новой информация о том, что реляционная агрессия наносит вред и самому агрессору. Механизм нанесения этого вреда может иметь разный характер. В моём понимании термин сплетни имеет чисто негативный оттенок. Но, как оказалось, и позитивные моменты вроде улучшения социальных аспектов общения есть и у сплетен. Так же сплетни можно отнести к какому виду развлечения. Т.к. от сплетен целиком избавиться не получится ни с одной стороны, то приведённые в статье рекомендации по обращению со сплетнями могут быть полезны. Мне иногда сложно оценить возможный вред для человека от той или иной информации. Чаще всего у меня сплетни связаны с рабочими моментами. Не перестаю удивляться, как люди узнают эту полусекретную информацию о назначениях и перестановках в компании. Но практически всегда эти сплетни подтверждаются. Так что для меня это ещё и один из источников информации.
Работая в преимущественно женских коллективах, считала, что сплетничать — это исключительно женская прерогатива. Пока не столкнулась с фактами жестких мужских сплетен и интриг. Из статьи узнала, что это называется реляционная агрессия — попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим. Вот так сейчас делается политика((
Я согласна с тем, что чаще всего сплетни — это развлечение, я также что-то обсуждаю «сплетничаю» и для меня основным критерием является честность перед собой по поводу мотивов моего поведения — я хочу навредить или просто о ком-то поболтать — развлечься. Это и является для меня определяющим.В жизни сталкивалась с ситуациями, когда агрессоры страдали впоследствии от подобного же оружия, только направленного уже против них. В очередной раз убедилась в том, что все в жизни возвращается. Спасибо за статью!
Да ,нашла для себя ответ ,что сплетни как вариант развлечения. Еще мне сложно отличить сплетни просто от болтовни и обсуждения. Я считала это только плохое или разбалтывание секретов. Какое-то время назад я подумала,что если не хочу участвовать в сплетнях,то можно просто не участвовать.
Просто не прддерживаю на работе такое тк мы там 12 часов бок о бок и если все же происходит разговор-сплетня я чувствую ,что «наелась говница». И тем более неприятно понимать,что меня тоже обсуждают, сам факт уже огорчает меня.
Не помню, чтобы я когда-то была объектом сплетен. Вернее, мне, наверное, повезло не знать об этом.
Я сплетничаю «со своими» — с мужем или подругой. Но крайне редко наши сплетни несут за собой негативную оценку. Скорее, это просто обсуждение с мыслью о том, что мы не в праве судить.
Бывало, что я начинала сплетничать ради того, чтобы сохранить выгодные отношения с новыми знакомыми. Это один из самых лёгких способов найти общий язык и наладить контакт — пообсуждать, поперемывать кости.
Для меня была новая информация в статье от эволюционных психологов о том, что сплетни — это, своего рода, замена физической агрессии. Думаю, это вполне реальная теория.
Сплетни чаще всего носят негативный окрас в обществе, но от них никто не отказывается. Похвалу или неодобрение часто можно услышать в отрывках фраз других людей. Необычный факт, что сплетни — это продукт эволюции, направленный на повышение своего имиджа и понижения статуса того, о ком сплетня. Мы привыкли жить и доверять непроверенной информации. На новостных каналах только и делают, что ссылаются на очень сомнительные доказательства. И нам остается только принять это, как в книге Оруэлла «два плюс два — равно пяти». Ещё мы привыкли к желтой прессе, которая живет только на сплетнях. Можно сказать, что нас поощряют обсуждать друг друга и здесь нужно понимать для чего и зачем всё это нужно. Как мне кажется, эмпатичные люди менее подвержены к распространению слухов, так как они умеют ставить себя на место другого человека и чувствовать неприятные ощущения от неуместных разговоров, которые несут лишь боль. Спасибо за статью!
Из статьи я узнал новое для себя понятие — реляционная агрессия. Теперь я знаю как по-умному давать вброс информации перед выборами против одного из кандидатов. Так же для меня было удивительно ,что есть нейтральные сплетни и позитивные. Я думал о сплетнях только в негативных аспектах. По себе замечаю, что бывает прям настроение кого-то пообсуждать, сказать последние новости, так как мне это дает так называемый статус человека, который в гуще событий. Но отслеживаю в себе этот механизм и стараюсь себя оттормаживать, но убрать окончательно это не получается. В статье несколько раз звучала фраза, что полностью от сплетен почти невозможном отказаться и можно себя за это не курить, что я и буду делать, но при этом, буду стараться меньше времени уделять негативным сплетням и культивировать позитивные.
Новый термин для меня- Реляционная агрессия ,то есть попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям.Обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим,мы вредим и самим себе. Просто я верю в закон кармы, да и опыт негативный есть. И тут главное понять причину такого поведения_ почему ты сам или кто-то другой так себя ведет вместо того,чтобы заниматься контруктивными делами и менять себя . Спасибо з астатью !
Обычно сплетни и разговоры за спиной меня раздражают. И очень много людей провоцируют на такие разговоры. Ну например коллеги хотят поговорить про коллегу. И дело даже не в том враг ли он или друг. Я думаю это всё от безделья. Как раз это я и отследил на работе. Коллегам которым нечем заняться, почему-то любят поговорить про коллег которые заняты. И даже не зависть мотивирует их. Как раз этот феномен мне выяснить не удалось. Но я как минимум стал обращать внимание на мотивацию людей, которых на это подталкивают другие люди.
Данная статья открыла для меня понятие реляционная агрессия и познакомила с мотивами для сплетен, и как уменьшить последствия сплетен. Читая статью, я начала вспоминать ситуации со сплетнями в которых фигурировала я. Мне сразу вспомнилась ситуация на работе, когда я неожиданно узнала, что я беременна или что-то в этом духе (это значит, что я помню как потеряла дар речи на несколько секунд, не знала что ответить, была озадаченна и ошарашена от услышанного). Конечно я опровергла данную сплетню и у меня создалось чувство неизвестности (страх тут не подходит т.к. я не боялась, что мне причинят вред или точнее могут пустить ту ложную информацию, которая отразится на моей жизни), что могу ещё придумать данные люди и пустить в ход? Касаемо обсуждения мною людей, коллег по работе, родных и близких — это обыденные вещи для меня, хотя сейчас я задумалась, правильно ли то, что я могу позволить обсуждать их? Хотя с другой стороны, я же не пускаю о них ложные слухи да и вообще слухи или может я не отношусь к передаче информации о других людях как о сплетнях? стоит задуматься над этим.