Родители, которым не нравится, как их воспитывали их собственные родители, могут прибегать к гиперкомпенсаторному поведению. Это означает, что, будучи недовольными действиями своих родителей, они будут прилагать чрезмерные усилия, чтобы ни в коем случае не быть, как они, и не нанести своему ребенку психологическую травму, которую они сами получили в детстве. Как правило, гиперкомпенсаторное поведение приводит к противоположной крайности и… к весьма удивительному результату.
Например, родители, которые в детстве подверглись физическому или психологическому насилию, могут потакать ребенку или опекать его настолько, что это приведет к психологическому дискомфорту. Поступая так, они создают ребенку проблему, весьма похожую на ту, которая была у них в детстве: ребенок не получает свободы, возможности проявить самостоятельность, необходимую для полноценного развития. Определенные паттерны поведения, которые кажутся полными противоположностями, на деле приводят к практически идентичным проблемам.
Компульсивность родителей, заставляющая их прибегать к крайностям в поведении, считывается ребенком как потребность вести себя определенным образом. Он не может отказаться от своей модели поведения даже тогда, когда она дисфункциональна.
Таким образом, гиперопекаемые дети имеют проблемы с взрослением и становлением независимыми личностями, потому что они уверены, что у их родителей есть патологическая потребность контролировать, манипулировать и заботиться о них. Самим детям может казаться, что они не справятся с той или иной задачей, хотя на деле они в состоянии сделать это. Но, скорее всего, они не станут справляться самостоятельно по вышеприведенным причинам. Изображать некомпетентность намного проще, чем притворяться компетентным.
Разумеется, родители ни в коем случае не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя несчастным. Однако одна из самых больших ошибок родителей – пытаться защитить ребенка от любой грусти или неудачи. Попытки оградить детей от всякого разочарования приводят к тому, что они будут не в состоянии переносить малейшее лишение. У них будут большие проблемы с автономией вплоть до полной неспособности к самостоятельной жизни и к самостоятельному принятию решений.
Если ребенок растет в ситуации физического или психологического насилия, у него формируется низкая самооценка. Умом он может понимать, что насилие было не его виной, но на уровне чувств уверен, что каким-то образом он был виновен в том, что с ним происходило. Дети, которые растут в ситуации гиперзаботы и гиперопеки, на уровне сознания могут быть уверены, что они способны на многое. Однако, несмотря на эту убежденность, они чувствуют огромную неуверенность в себе, так как их родители не верят в них, в их самостоятельность и способность быть взрослыми и автономными. Насилие может лишить ребенка способности действовать самостоятельно, но и его противоположность – гиперопекающее поведение – делает то же самое. Получается, что противоположные модели родительского поведения приводят к одному результату. В данном случае – это низкая самооценка и неспособность быть самостоятельным.
Рассмотрим ситуацию наркотической зависимости. Подросток, родители которого не обращают на него внимания, с большой долей вероятности прибегнет к саморазрушительному поведению, например, к употреблению наркотиков. Он будет принимать их, пока его родители не заметят этого и не обратят на него внимания. Вырастая и становясь родителями, такие люди хотят во что бы то ни стало не повторить ошибок собственных родителей. Они будут общаться со своим ребенком так, чтобы он понимал, что они замечают его и заботятся о нем. Но они могут прибегнуть к крайности, подозревая своего ребенка. Например, будут постоянно твердить о вреде наркотиков или даже обыскивать его личные вещи, пытаясь найти запрещенные вещества. Такое поведение сообщает ребенку, что родителю необходимо читать ему лекции и искать наркотики даже тогда, когда нет ни единого намека на то, что ребенок их употребляет. Родители испытывают бессознательное желание найти наркотики, чтобы продолжать удовлетворять свою потребность рассказывать о том, насколько они вредны.
Ребенок не может лишить родителя его любимой роли. Он может начать принимать наркотики, даже если раньше не имел подобных намерений. Кроме того, бессознательно он оставит следы своего преступления – чтобы родитель мог продолжать утверждаться в своих догадках.
Рассмотрим три основных принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения:
- Если родитель постоянно критикует ребенка за то или иное поведение (конечно же, желая, чтобы он прекратил), его поведение не только не прекратится, но и усилится.
- Если родитель постоянно требует, чтобы ребенок сделал то, что родитель хочет или считает правильным, он не только будет уклоняться от этого действия, но, вполне вероятно, сделает прямо противоположное.
- Если родитель постоянно говорит ребенку или подростку, что у него есть какая-то отрицательная черта или что ему недостает какой-либо положительной черты, он будет компульсивно усиливать проявление или недостаток того, о чем говорит его родитель. Если родитель утверждает, что ребенок неряшлив, велика вероятность, что он станет еще более неряшливым.
Воздействие поведения «от обратного» в попытке не повторять ошибок своих родителей можно проследить на генограмме семьи. Она наглядно показывает, как амбивалентность и запутанные послания родителей заставляют детей действовать прямо противоположно, прибегая к другой крайности.
Например, если в одном поколении семьи были алкоголики, они могут воспитать поколение трезвенников, которое в свою очередь породит поколение алкоголиков. Поколение трудоголиков может воспитать безответственных гедонистов, которые, в свою очередь, воспитают новое поколение трудоголиков. Другой вариант: в одной и той же семье один ребенок будет трудоголиком, а другой – избегать работы всеми известными способами.
Эффект поведения от обратного, когда маятник качается в противоположную сторону, является одним из основных механизмов передачи дисфункционального поведения от одного поколения к другому.
Оригинальная статья: David M.Allen, — Parenting: Opposite Strategies, But the Same Results, Psychology Today, December, 2015
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: материнство, отцовство, родительство, воспитание детей, дети, родители, психология, семейная психология
Источник фото: unsplash.com
Изображать некомпетентность намного проще, чем притворяться компетентным.Занимаешься ребенком плохо ,не занимаешься ребенком ,тоже плохо.Правильно говорят народные уста, занимайся, не занимайся все равно ребенок будет похож на ВАС и будет копировать ВАС.
Все воспитание выливается в простые смыслы ( туда не ходи, сюда не ходи, это не трогай ,а это положи на место, иди кушать, почему не ешь, спать ложись, выключи компьютер, поздно не приходи, шапку надень ит д) Воспитывают наше чадо и проходит коммуникативные испытания в Д-саду, Школе ,Институте, а мы деньги даем, да сопли вытираем. Общество такое у нас и пока оно такое, мы будем такими какие есть .
Очень интересная статья,спасибо! Видела примеры подобного воспитания наглядно. Очень трудно вовремя остановиться в попытках не повторить ошибки родителей. Часто слышу фразу:»У меня ничего не было, хочу чтоб ребенок жил в достатке»,но такой достаток как правило чрезмерен и ребенок вырастает баловнем безответственным. Либо «Родители были строгими,я не хочу быть как они!»- в результате ребенок ходит на голове и уже сам родитель никак не может его контролировать… Перегибать палку вредно во всем. Наверное надо ориентироваться хотя бы на себя, контролировать свое поведение это более подвластно нам, чем следить за тем чтобы не повторять чужие ошибки.
Интересны поворот событий. Вывод :любая крайность приведёт к дисбалансу. Необходимо искать золотую середину. Задача не из легких. Если ребёнок видел как не правильно, он может повторить или сделать все наоборот, иначе он не сделает однозначно, потому что не знает как! Как научить ? Даже имея подобную информацию , конечно задумываешься , но выбрать правильную модель поведения не знаешь как, да и навыка такого нет . Даже если кто то подскажет , как поступать в подобной ситуации , придётся этот навык ещё в себе долго вырабатывать , что бы это вошло в привычку и стало возможно принимать решения на задумываясь .То есть получается замкнутый круг из которого выбраться крайне сложно, я бы сказала практически не возможно.
Очень интересная статья. Мой опыт подтверждает все что в ней написано. Противоположный подход к воспитанию, может привести к одинаковым результатам. Моих родителей воспитывали в постоянном контроле, советах и давлении. Поэтому воспитывая своих детей они старались максимально давать нам свободу, и как можно меньше советовать в любых вопросах. Как результат — ни у моих родителей нет близких отношений с их родетелями, ни у меня с моими близких отношение не сложилось. Получилось, что одна были слишком близко, а другие слишком далеко. Для того, чтобы не повторять ошибок родителей, но и не прийти в вышеописанному парадоксу, необходимо очень осознанно подойти к вопросу воспитания.
Согласна, все так и есть. И прямо сейчас, как никогда остро, передо мной стоит проблема исправления ошибок прошлого в воспитании сына. Тоска и безысходность становятся основными спутниками. Ощущение бессилия и безнадеги, потому что сама все уже сделала, опустошает и лишает сил. Теперь-то как? Быть? И что делать? Чернышевский форева. А статья хорошая, доходчиво объяснено, что и откуда берется, только вот легче и понятнее, как быть дальше, не становится.
Всегда необходимо чувствовать ту самую грань и не переступить через неё, иначе неизвестно какие могут возникнуть сложности. Вот основные принципы негативного воздействия дисфункционального родительского поведения:
Если родитель постоянно критикует ребёнка за то или иное поведение, его поведение не только не прекратится, но и усилится.
Если роде ель требует, чтобы ребёнок сделал то, что родитель хочет или считает правильным, скорее всего ребёнок или не сделает это или сделает все наоборот.
Если родитель постоянно говорит, что у ребёнка есть какая-то отрицательная черта или что ему не достаёт какой либо положительной черты, он будет компульсино усиливать проявление или недостаток того, о чем говорит его родитель.
И такое имеет место быть. В моей семье насилия не было. Зато Гиперкомпенсаторное поведение было свойственно моей маме. Это гиперзабота и гиперопека, которую в свою очередь она не получила в своей семье . Согласна,что это противоположные крайности. И стремиться всегда необходимо к какой-то адекватной норме поведения. Главное,почувствовать где эта грань и начинается «гипер». Она там,где мы не потакаем и не опекаем,тем самым лишая самостоятельности. Попытка оградить детей от всяких разочарований ведет к проблемам с автономией. А там,где видим автономную личность в другом и учимся любить его (да и себя желательно)таким несовершенными- и есть ,по-видимому,норма. Многим из нас свойственное дисфункциональное поведение. Мы же не Боги.
Этот родительский парадокс чуть не сыграл злую шутку с моим ребенком. Мне не хотелось, чтобы он переживал те эмоции и состояния, которые приходилось переживать в детстве мне, поэтому я как могла пыталась этому помешать. Я боялась его сломать и боялась, что его может сломать кто-то другой — садик, бабушка, его собственный папа. Пыталась его от всего, на мой взгляд травмирующего, оградить. К пяти годам заметила, что ребенок не проявляет настойчивости, стесняется, обижается и плачет по пустякам, в общем не демонстрирует мужских качеств, которые мне бы хотелось в нем видеть и которые должны ему в жизни помочь. Ошибку свою я признала. Сейчас могу сказать, что ситуация исправилась, благодаря тому, что во-первых, у ребенка неравнодушный и внимательный отец — не давал мне сильно косячить, хотя это было не просто, и сам вел себя с сыном правильно; во-вторых, благодаря психологии, я увидела себя в этой ситуации и изменила свое поведение; и наконец, у ребенка сформировался широкий круг общения и появилось достаточное количество занятий, где он может достигать успеха и самоутверждаться, формируя позитивный взгляд на самого себя.
Замечательная статья, в которой говорится о том, что полно-противоположные паттерны поведения приводят к практически идентичным проблемам. Семьи алкоголиков могут воспитать поколение трезвенников. Те в свою очередь поколение алкоголиков. Поколение трудоголиков может воспитать тунеядцев. Мне пока не понятно как, но поколение тунеядцев может воспитать поколение трудоголиков. В статье рассматриваются основные принципы негативного воздействия дисфункционального родительского поведения. А также приведены примеры крайностей. Это понятно, что из крайности в крайность всегда плохо. Написано как не надо. А как надо? Где найти золотую середину? Как правильно воспитать достойное поколение?
От себя не убежишь, как бы я не старалась, не повторять ошибок своих родителей, я всё равно сделаю так, как поступали мои родители, поскольку я не видела другого(Оправдалась). Я замечаю, что я делаю замечание так, как делали его мне. Стараясь быть внимательной и заботливой мамой, не имея такого опыта, я в итоге свалилась в критику и агрессию. Поэтому, теперь пожинаю плоды своего воспитания. Старший сын — моя копия. И вот тут я собой не горжусь. Какие выводы я могу сделать из статьи. И агрессия, и гиперопека ведут к развитию несамостоятельной личности, с заниженной самооценкой. Отсутствие внимания родителей приводит к тому, что ребёнок всеми возможными способами ищет этого внимания. Ситуация «доверяй, но проверяй» со стороны родителя ставит ребёнка в ситуацию зависимости от родительского невроза, в итоге, ребёнок будет «потакать» капризам родителей, сам при этом попадая уже в реальную зависимость. Кроме того, старания «не повторять ошибок», могут повлиять на детей через поколение. Этот факт меня удивил. В общем, сперва свою головушку лечить надо, чтоб потом с больной головы на здоровую не валить. В идеале, я считаю, перед тем, как рожать ребёнка, каждой семье нужно отразить те негативные моменты их жизни, пройти психотерапию, дабы не отыгрывать свою несостоятельность на детях. Но жизнь немного своеобразнее иллюзий. Поэтому моя задача состоит в том, чтобы успеть сделать работу над ошибками. Для этого, сперва, надо их признать, отследить ограничения и работать над формированием таких реакций, которые не будут травмировать моих детей. Наконец-то найти баланс между попустительством и авторитарностью, больше доверять детям и соблюдать правило «не критикуй, не оценивай, ни сравнивай».
Где же найти такой оптимум? Ту золотую середину.. Чтобы быть хорошим родителем необходимо её найти и быть всегда объективным к себе и своему ребенку. Как по мне, так это невозможно. Можно прикладывать уйму усилий, стараться наступать себе на горло и делать как правильно, но преобладать будет все равно то поведение, которое тебе необходимо демонстрировать. Как не крути, а ребенка все равно воспитаешь неправильно. Тебя воспитали не правильно и ты сделаешь так же. Однако, если бы все было настолько плохо то весь земной шар был переполнен социально неадаптированными людьми. А может так оно и есть?.. Спасибо за статью!)Есть над чем поразмыслить.)
И снова, как пример, наркотическая зависимость. Что тут сказать, кидаться из крайности в крайность в воспитании ребенка, конечно не стоит. Здесь необходимо соблюдать золотую середину. А вообще, нужно понимать, что дети — это не предмет собственности, а люди, у которых своя жизнь, свой путь и что рано или поздно они уйдут, для того, чтобы жить своей счастливой жизнью. Они никому ничего не должны. И это тоже важно понимать, из моего опыта общения с родителями детей разного возраста, я понимаю, что мало кто понимает, что им их дети ничего не должны! Ребенка нужно любить за то, что он просто есть. Мне моя дочь говорит, что любит меня. Я спросила за что? А она ответила: «Просто за то, что ты есть у меня». И это были самые прекрасные слова в моей жизни. Сейчас это большая редкость, чтобы любили просто за то, что ты есть, на это способны только дети. На этапе взросления люди почему то теряют это качество. Видела много ситуаций, когда родители вовремя не отпускали своих детей, и в итоге никто из них не был счастлив. Дети не могли устроить свою личную жизнь, а родители не знали куда деться от своих уже взрослых детей. Или наоборот все больше контролировали их жизнь и, как следствие, частые конфликты в доме. В общем во всем нужна мера, и если родитель перегибает палку в воспитании ребенка, в ту или иную сторону, нужно конечно, остановиться. Спасибо за статью.
Несколько неоднозначная статья для меня. С одной стороны, мы, становясь взрослыми, вспоминаем методы воспитания наших родителей и всеми силами стараемся не повторять этих ошибок. Здесь, действительно, надо найти «золотую середину», чтобы не впасть в противоположную крайность воспитания. С другой стороны, мы же «впитали» модель нашей собственной семьи и часто, сами того не осознавая, повторяем родительское поведение, не желая этого. На мой взгляд, данная статья актуальна больше при крайне дисфункциональном родительском поведении – насилии, наркотических зависимостях и т.п. В большинстве же случаев родитель для ребенка все-таки является авторитетом, и ребенок неосознанно принимает для себя модель родительской семьи. В частности, здесь для меня примером являются неполные семьи, где ребенок растет без отца. Став взрослым, он не может правильно распределить роли в семье и часто не может выбрать себе спутника жизни, в итоге становясь членом такой же неполной семьи. Заинтересовало в статье понятие «генограммы семьи» — форма семейной родословной, где наряду с обычными паспортными данными вносятся также важные семейные события, взаимоотношения, характеры, заболевания и многое другое. Ну а принципы поведения ребенка «от обратного» — через это проходят, по-моему, все подростки, и здесь, как обычно, прежде чем критиковать или учить ребенка, надо сначала оглянуться на себя и свои взаимоотношения в родительской семье, так сказать «вспомнить все».
Не знаю, к какому результату это приведет, но, когда у меня будет моя принцесса, я точно приложу максимум усилий, чтобы не быть похожей на свою мать. Во-первых, я своего ребенка пальцем не трону, никогда! Во-вторых, у нее будет все, что она захочет. Мне плевать, сколько это будет стоить, но мой ребенок не будет зацикливаться на материальных ценностях. Пусть знает, что весь мир принадлежит ей, только надо найти способ «взять» то, что она хочет. В-третьих, я никогда не буду запрещать ей чем-либо заниматься, хочет рисовать, или танцевать — пусть рисует. Захочет взрывать дымовушки, или кататься на лошади — пусть! Мой ребенок к совершеннолетию точно будет знать, чего она хочет от жизни. И уж точно все устои патриархата в моей семье будут погребены в учебниках по истории. Для моей дочери самым важным человеком в жизни будет она сама, а если кто-то с этим не согласен, то это не ее проблемы.
Все,что изложено в статье мне, как маме очень близко и знакомо, кроме наркотиков, Слава Богу. Моя дочь, будучи подростком, родители которого не обращают на него внимания, прибегнула к саморазрушительному поведению в виде нехорошей компании, и только после этого я опомнилась и забила тревогу,метаясь из крайности попустительского стиля воспитания в моей родительской семье до авторитарного, на котором настаивала моя свекровь, чуть не потеряла своего ребенка.Пришлось многому научиться и пересмотреть прежде всего в себе, в своих установках, ограничениях, ценностях, знаниях и навыках. Благодаря институту и В.М. мне удалось малюсенькими шажочками восстановить все, что я разрушила в отношениях с дочерью,пришлось многому научиться, очень помогли книги Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как»,»Общаться с ребенком так»,Н.Козлова «Простое правильное детство»,»Дети с небес» Д.Грей, книги И.Млодик и многие другие.Теперь я точно знаю, что все можно исправить, если над этим работать и очень этого хотеть!Спасибо за статью!
Очень хорошая, интересная и познавательная статья. Сколько бы мы не говорили о проблемах они все идут из детства . В основном из семьи где ребёнок рос и воспитывался. Хорошо когда я сам понимаю что везде нужен баланс . Не надо кидаться из края в крайность , не надо говорить и делать что ваши дети будут иметь все что не имели Вы! Нужно просто самому , как родителю найти в себе все внутренние противоречия и разобраться в них . Потому что мой ребёнок это честь моего отражения, отражение поступков , слов, действий, эмоций и т.д . Здесь однозначно при воспитании нужна саморегуляция, так как дети очень быстро учатся , особенно плохому и как нами манипулировать. Я это прекрасно вижу на примере своего сына. Чуть упустил контекст при взаимодействии и разговоре с ним и он уже затягивает тебя в свой со своим корыстным интересом :))). Это как с Владимиром , если ему не дать высказаться, то он потом будет тебя перебивать и особенно пытаться тобой манипулировать, используя весь свой арсенал чёрных , коммуникативно-импульсивных штучек. А потом в конце скажет …., ну ты же сам так хотел :))) . Вот он парадокс противоречий :())
Какая интересная статья. Чем дольше я занимаюсь психологией и читаю статьи, чем больше понимаю, что невозможно иметь идеальных родителей, так же как воспитать идеально детей. Получается, что родительский опыт приходится переживать с нуля. И все равно не факт, что зная как надо воспитывать детей, твой будущий ребенок не начнет употреблять наркотики или вести себя не аморально. Статью перечитывала несколько раз и поняла, что три основных принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения говорят об отсутствии контакта родителей с детьми в том смысле, что нет именно «правильного» сопереживания. А этому нужно постоянно учиться..в том смысле, что учиться видеть себя, а не отыгрывание родительского поведения. Сложнее сложного всё это воспитание.
Спасибо за статью! Есть над чем подумать…Даже немного стало как то обидно…как не воспитывай детей, все равно врядли что-то получится. Ребенок все делает от обратного. Но не раскрыто как вести себя так, что бы добиться желаемого. Вот не хочу чтобы дочка капризничала по пустякам, я так себя не веду, примера такого не видит, но почему постоянные капризы? Не могу пока еще проследить за собой, что я делаю не так и что ведет к такому поведению дочки. А очень хотелось бы. Статья о проблеме, а как решить ее, нет ответа, а очень жаль.
Разумеется, родители ни в коем случае не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя несчастным. Однако одна из самых больших ошибок родителей – пытаться защитить ребенка от любой грусти или неудачи. Попытки оградить детей от всякого разочарования приводят к тому, что они будут не в состоянии переносить малейшее лишение. У них будут большие проблемы с автономией вплоть до полной неспособности к самостоятельной жизни и к самостоятельному принятию решений. Вот и мне хочется дочь уберечь от всего, чтобы детство было ярким и безоблачным, только сделает ли это ее сильной личностью? или от малейшей неудачи она сломается? Как тогда правильно воспитывать? в чем же золотая середина?
Название статьи говорит само за себя: противоположные модели поведения родителей приводят к одному результату — низкой самооценке ребенка и его неспособности быть самостоятельным. В статье затрагивается разница уровня сознания и чувств ребенка в ситуации физического или психологического насилия и при гиперзаботе или гиперопеке в родительской семье. Три основных принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения подтверждают, что родительское поведение «от обратного» заставляет детей действовать прямо противоположно, прибегая к другой крайности. Во всем этом может помочь разобраться генограмма семьи,составляя которую можно увидеть источники своих проблем, скорректировать негативные послания и установки прошлого, которые влияют на нашу жизнь. Спасибо за статью.
Видимо все хорошо в меру… Пока читала ,задумалась над одной вещью над которой никогда не задумывалась. Моя мама постоянно обыскивала мои вещи ,я это знала ,но все равно складывала то,что ей нельзя было бы видеть в доступные места и думала,что она не увидит. Она меня не ругала.видимо таким образом она считала,что интересуется мной а я ей бессознательно в этом помогала…
Очередная статья показывающая ,что дети это продукт воспитания. Из того,что я уже узнала я понимаю,что даже не специально ,даже с подготовкой,но какие-то негативные качества или травмы ребенок получит.
Сложно комментировать данную статью, когда нет детей. Конечно, сейчас, я думаю, что у меня получится избежать ошибок своих родителей в воспитании, поскольку я понимаю к каким последствиям они привели. Но вот буду ли я видеть границы? Ведь уход в крайности приведет к такому же результату. Как найти золотую середину? Думаю, именно психология поможет мне разобраться в этом вопросе. Не хочу навредить своим детям. Хочу помочь им раскрыть свои лучшие качества. Для этого придется поработать над своими установками. Эта статья позволила мне понять, что просто избегание того поведения, которого придерживались мои родители, не поможет мне в воспитании собственных детей. Это не работает. Крайности приводят не к лучшему результату. А если я хочу дать возможность ребенку развиваться гармоничной личностью, мне придется проработать свои проблемы, решить их.
Да уж…авторы статьи задали нам очередную загадку…спасибо им за это! По факту, как бы ты изначально не планировал воспитывать своих детей, все равно воспитаешь не так как надо, а: 1. либо также, как воспитывали тебя (редко кто бывает доволен тем, как его воспитывали); 2. либо совсем не так, но результат все равно будет тот же…То есть, в итоге всех очень сложных изысканий и исследований мы приходим к следующему выводу: что бы ты там не говорил и не делал со своим ребенком, он все равно будет смотреть на тебя и делать все тоже самое, что и ты. Плюс дело осложняется тем, что «достойных подражания» образцов поведения два: мама и папа. Остается только успокоиться по данному поводу и прийти к напрашивающемуся решению: заниматься нужно собственной саморегуляцией и тогда (может быть!!!) наши дети, глядя на нас, вырастут уверенными в себе, автономными итд итп, в общем, как раз такими, какими мы всегда хотели бы быть.
Буквально вчера с мужем разговаривали о воспитание детей . Не наших детей , знакомых , родственников . Обсуждали , как со стороны явно видны какие-то косяки воспитания . Что вот тот папочка так себя ведёт , потому что сам в детстве недополучил родительской любви и тд. А самое главное «как самим правильно воспитать своих детей». Не переложить на их воспитание шаблоны из поведения наших родителей . Как? Ведь никто не учит воспитывать . А как показывает практика наблюдения — это огромный труд .
Читая статью , на ум пришёл пример из моей семьи . Мой прадедушка был суровый в вопросах воспитания , внуки мягко говоря его не любили ( по их словам ) . А его сын , мой дедушка — самый лучший дедушка на свете !!! И у меня часто , еще до института , возникал вопрос. Как мой дедушка воспитанный таким отцом , мог «перенять» обсалютно другую линию поведения . А тут вот оказывается что. Интересно , в чем у него компенсация ? Хотя лично мне кажется , что у моего дедушки нет недостатков))
Вывод, как обычно один — крайности до добра не доведут. Видимо, нет ничего на свете такого, чтобы в виде крайности это было благо. И не важно кого или чего это касается. Будь то взрослые, дети, работа, отношения — все одно, крайность губительна в любом ее проявлении. По отношению к детям — это вообще жесть. Часто думаю, как сделать так, чтобы не было крайности в воспитании. Это так видно, когда смотришь на воспитание чужих детей. И тут понимаешь, что родители их просто не видят своих косяков. А ведь и я не буду видеть, и буду считать, что я делаю правильно, или наоборот все время буду думать так я делаю, или нет? И ведь это тоже крайность, самокритика себя, как родителя. В общем уже на стадии размышлений — я запутался, где крайность, а где нормальное отношение к своим возможным действиям. В общем статья понятна, интересна, спасибо.)
Насилие может лишить ребенка способности действовать самостоятельно, но и его противоположность – гиперопекающее поведение – делает то же самое. Получается, что противоположные модели родительского поведения приводят к одному результату. В данном случае – это низкая самооценка и неспособность быть самостоятельным. В ходе чтения статьи ознакомилась с термином «компульсивность», узнала что такое генограмма (года два назад удалось составить генеалогическое древо до шестого поколения, теперь можно добавить данные о характере межличностных взаимоотношениях в семье).
Интересно, что гиперопека вызывает абсолютно такой же эффект, как и недостаток внимания со стороны родителей. Воспитывать ребенка получается нужно не от противного, а как полагается, уверенно и любя.
Каждую статью можно описывать комментарием «все хорошо в меру».
Спасибо за занятную статью. Довольно часто слышала выражение от друзей, знакомых и даже собственных родителей: «Мои родители были суровыми/строгими/чрезмерно опекали или наоборот игнорировали и, вот, когда у меня будет собственный ребёнок — я никогда не повторю их ошибок!» А на самом деле повторяют ещё как. Любопытный парадокс.
Воспитывать ребёнка — очень сложный и трудоёмкий процесс. Как говорит Вячеслав Михайлович, -если вам легко, то значит вы его(ребенка) не воспитываете. А ещё сложнее найти ту самую «золотую середину», чтобы не допускать ошибок предков, но и не порождать свои, которые всё равно приведут к не очень приятному исходу в виде низкой самооценки и несамостоятельности.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Не удивительно, что гиперкомпенсаторное поведение родителей, когда стремясь оградить ребенка от явлений нанесших самому родителю еще в детстве психологическую травму они гиперопекают или перебарщивают в своих благих методах, доводя это стремление до крайности, на самом деле наносит вред ребенку. Во всем необходима мера — это очевидно. Как насилие в семье может породить в ребенке желание после наоборот излишне опекать и заботиться, ограждать от всего уже своего отпрыска, так и наоборот, гиперопекаемый в детстве родитель, может до критического минимума снизить свое внимание к собственному ребенку, искренне считая это благом. И очевидно, что основная задача родителей — находить ту самую необходимую золотую середину в обращении со своим ребенком. Не «залюбливать», но и не забывать о его нуждах и потребности во внимании и ласке.
Статья очень интересная и наглядная,я часто замечал примеры когда молодые родители аргументируя, что за ними никто не заботился начинают заниматься сверх опекой ребенка или что-то подобное. В подобных случаях единственное, что я понимал точно так, то, что есть в этом поведении какой-то надлом и неправильность. Благодаря статье я увидел, что гиперкомпенсаторное поведение так или иначе ведет либо к такому же результату, от которого старается уйти всеми способами. Также очень интересен был пример с поколениями, когда поколение алкоголиков воспитывает поколение трезвенников, а те в свою очередь воспитывают снова алкоголиков… в моем случае, это находит внутренний отклик, т.к мой отец был алкоголиком, а я сараюсь быть трезвенником видя так сказать наглядный негативный пример всю свою жизнь. Однако мысль, что мой ребенок может стать алкоголиком заставляет задуматься о тех взглядах и методах которыми я оперирую внутри себя дабы оправдать перед самим собой свою неприязнь к алкоголю.
Да, действительно. Я наблюдал достаточно много примеров, когда родители пытались воспитывать свой детей применяя одно из крайностей — попустительство, гипер-опеку или гипер-требовательность. Достаточно часто происходит, что сначала родители наедятся на чудо, рассчитывают, что их чадо будет самостоятельным, и никак не участвуют в воспитании. Тогда, когда это приводит к ухудшению оценок и плохому поведению, родители включают «плохого полицейского» и пытаются контролировать все от и до. Это делается обычно неумело и неправильно. Что приводит к прямо противоположным результатам. Ребенок начинает, неожиданно для него, чувствовать несправедливость к нему со стороны родителей. Это иногда приводит к состоянию неуспешности или протесту против такого отношения со стороны родителей.
При воспитании своих детей вижу важность соблюдения грани, необходимой для психического здоровья и становления моих детей.
Мне статья очень понравилась! Описаны те самые прописные истины и основы, которые должны знать каждые родители! Узнал для себя три основных принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения. Запомню и порекомендую прочитать знакомым, имеющим детей. В статье указывается на вред гиперопеки или, наоборот, безразличного отношения к ребёнку. Действительно, во всем необходимо достигать золотой середины! Тем более в отношении собственного ребёнка. Я думаю, что опираясь на постулаты статьи и родительское чутьё, возможно добиться успеха в воспитании.
Противоположные стратегии -один результат, еще раз подчеркивает сложность и неоднозначность в воспитании детей. Получается чего боимся, то и получаем. Значит меньше тревоги, одержимости и больше здравого смысла. Доверять своему чаду. Адекватно оценивать свой личный детский опыт. Проработать собственные комплексы, чтоб ненароком не привить их ребенку. В статье есть ключевой аспект, в том что «Эффект поведения от обратного, когда маятник качается в противоположную сторону, является одним из основных механизмов передачи дисфункционального поведения от одного поколения к другому.» А если речь идёт о поколениях, здесь не до шуток. Реально оценивая, можно говорить, что данные стратегии будут существовать. Большая удача, если у родителя хватит разума скорректировать свое поведение, с помощью специалиста или мудрого наставника.
Какую бы из стратегий предложенных в статье родители не выбирали, ни одна из них не может родиться в голове эмоционально стабильного человека. У подобных родителей с детьми эмоционально зависимые отношения, а куда они качнутся — в сторону игнорирования или гиперопеки, для ребенка значения не имеет. И то и другое для него — эмоциональное насилие. Часто слышу вопрос :»Если родители не додали внимания и поддержки, как такому человеку компенсировать это — усиленной опекой?» Ответ один — только собственной эмоциональной стабильностью, ведь оби эти крайности в стратегии воспитатания — эгоистические установки, которые родители особенно с гиперопекающим поведением признаватьв себе не желают. » Я так люблю своих детей, я о них забочусь!» — нет, вся эта бурная деятельность напрвлена только на одно — снижение собственной тревожности. Ключевое слово — собственной.
Исходя из описанных сценариев делаю вывод Мера это единственный критерий который из ребенка сделает Личность. Естественно что мера нужна применительно каждой из стратегий воспитания. Контроль нужен и важен как средство по направлениям деятельности т.е делает или нет. А доверие и свобода ( в известных пределах) как и сколько именно он это делает. Конечно Правильное воспитание это гораздо сложнее чем я написал и на исключительность и непогрешимость не претендую но, то что вопрос очень важный это признаю безоговорочно.
Прочитав статью, отметила для себя важный момент. Необходимо с особым вниманием относиться к ситуации, когда ловишь себя на мысли: «со своими детьми я так точно поступать не буду». Теперь эта идея поведения уже не кажется такой радужной, а являясь полной противоположностью, всё равно на деле приведёт к практически идентичным проблемам с взрослением ребёнка и становлением независимой личности. Удивили выводы, которые были сделаны при исследовании генограммы семьи. Поколение трудоголиков может воспитать безответственных гедонистов, которые, в свою очередь, воспитают новое поколение трудоголиков. В любом случае, не стоит бросаться из крайности в крайность. Я бы отметила, что необходимо не раскачивать маятник в противоположные стороны, а сокращать его амплитуду от поколения к поколению, стремясь к золотой середине
Не каждый человек способен осознать и оценить то, как воспитывали его родители. Живя и воспитываясь в определенных условиях, мои родители вряд-ли воспитали бы меня по- другому. Поэтому, я не буду задаваться вопросом о том, что было бы, если бы…И я не скажу нравится мне моё воспитание или нет. Родители имели право на свои ошибки и ни мне их оценивать. Моё поведение в качестве родителя не является гиперкомпенсаторным, скорее я копирую поведение своих родителей. Как я понимаю в данном случае, гиперкомпенсаторное поведение является ответом на поведение собственных родителей, которое не соответствует общепринятым нормам морали и ценностям. Естественно, что человек, ставший родителем будет иметь желание не повторять поведение собственных родителей, которое травмировало его в детстве. Как видно из статьи, желание сделать наоборот приводит к похожим проблемам, которые были в родительской семье.
Воспитываясь в семье с гиперкомпенсаторным поведением родителей, ребенок лишён возможности действовать независимо от приобретенной модели поведения. Как результат, низкая самооценка, отсутствие способности к самостоятельной жизни. К этому может привести как насилие в семье, так и его противоположность — гиперопека.
Мне известны примеры саморазрушительного поведения людей, употребляющих наркотики. Некоторые из них действительно оставляли «вещественные доказательства» своего употребления на видных местах, лишь бы на них обратили внимание родители. Становясь или уже будучи родителями, они начинают подозревать своих детей в употреблении. Я знакома с этой проблемой. И хотя сама не употребляла наркотики, очень опасаюсь «перебрать», показывая ребенку повышенный интерес к этой теме. Здесь помогает самоконтроль, правило «стоп» и наращивание доверия к ребенку.
Считаю, что три принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения, можно увидеть не только в детско-родительских отношениях, они вполне возможны и в отношениях взрослых, тогда когда один из них транслирует поведение родителя, а другой берет на себя роль ребенка.
А над дисфункциональным поведением точно необходимо работать, хотя бы ради будущих поколений.
Статья интересная, познавательная, с неожиданными выводами. После ее прочтения становится грустно. Неужели это замкнутый круг? Как воспитать самодостаточного человека?
Невротики порождают невротиков. Какие бы способы не применялись, у психологически нестабильных родителей, никогда не вырастут самодостаточные дети. Физическое или психическое насилие как и гиперопека приводят к одинаковым результатам: низкая самооценка и неспособность детей быть самостоятельными.
И опять я прихожу к выводу, что нужно начинать с себя. Со своей личной реабилитации: повышения самооценки, работы с тревожностью и другими личными проблемами. Тогда и взаимодействие со своими детьми изменится к лучшему.
Ведь говорят же:»яблоко от яблони не далеко падает». Родители, кто не видел другого примера воспитания детей, а только тот, который им дали их родители, навряд ли будут воспитывать своих детей по-другому. А если и будут, то это выразится в гиперопеке, что в свою очередь приведёт к проблемам с взрослением детей и становлением независимыми личностями.
Да, запретный плод сладок. По поводу противоположного действия ребёнка тому, что требуют родители, абсолютно согласна. В детстве, когда мама просила убрать мою комнату, я находила сто причин, чтобы этого не делать.
Когда мы прибегаем к силе или ультиматуму в воспитании детей, мы тем самым признаем свою некомпетентность. Считаю, что за проступок наказание должно быть, но внушением, а не так как считала моя мама, что порка -это панацея от плохого поведения.
Я работаю над собой и стараюсь всегда разговаривать с детьми, даже если мне кажется, что они меня не слышат.
Выбор родителями стратегии в воспитании ребёнка важная тема. Получается замкнутый круг. Все возвращается через поколение. Хорошо, что проводятся такие исследования и обращают внимание на эту проблему. Возможно кому то удастся его разорвать. Ведь я так поняла , что фанатизм родителей избежать определенного поведения своих родителей приводит к повторению эффекта от воспитания у их детей. А если без фанатизма ? Просто пробовать избежать ошибок родителей. Конечно это очень сложно. Главное найти баланс.
Я как-то думал про ту ситуацию, если в одном поколении у семьи алкоголики, а в другом умеренные алкоголики, то в следующем могут быть опять алкоголики, как этого избежать? Собственно это была проекция на мою семью. Что касается алко и сигарет со стороны родителей мне было почему-то полное доверие, тк родители видели мое отношение к табаку и алкоголю, к тому же я занимался спортом, тренер поставил табу на вред организму в период занятий спортом. Но как только я перестал заниматься спортом, я начал курить и выпивать. Сейчас же я не курю, но периодически употребляю алкоголь.
Спасибо за стать очень познавательная! В детстве мне всегда не хватало моральной поддержки родителей, и я всегда считал что когда у меня будет сын то я буду его воспитывать с полной эмоциональной и моральной поддержкой, но сейчас понимаю что мои детские проблемы это не проблемы моего будущего ребенка. И своими действиями я могу не помочь, а создать проблемы. Нужно научиться не впадать в крайность. Ребенок копирует поведение родителей, и наверное в первую очередь нужно воспитывать и развивать себя. Я считаю что воспитание ребенка это целая наука и большое искусство.
В моей жизни я был свидетелем того, когда родители воспитывали своих детей применяя одно из крайностей, полное попустительство, гипер-опеку или повышенную требовательность. Думаю, статья будет полезна многим родителям. Слишком жёстко – плохо, слишком мягко – тоже плохо. Даже знания, как правильно воспитывать не гарантируют положительного результата. Видимо, в этом и состоит родительский парадокс, то есть если пытаться избегать те ошибки, которые были в воспитании родительской семье, то результат будет такой же, как если их не избегать. Поэтому, считаю, что в вопросе воспитания детей необходимо стремиться в первую очередь к психологическому здоровью. А если родители сами не отличаются эмоциональной стабильностью, то данное состояние передастся и на детей. В итоге получается, что ключевым навыком в воспитании детей является развитие собственной саморегуляции. Спасибо за статью!
Данная статья-волнующая тема у меня на сегодняшний день. Однозначно, я понимаю, что в моей семье присутствует гиперкомпенсаторное поведение. И на лицо проблемы взросления, самостоятельности и полноценного развития. На своей жизни я уж точно убедилась, что гиперкомпенсаторное поведение приводит к серьезным проблемам в воспитании. Жаль, что в статье не рассмотрены способы как это урегулировать и как это вообще возможно? Пока я стараюсь не игнорировать подобные моменты!
Как много факторов необходимо соблюдать при правильном воспитании ребенка.Нужно создать такие условия для ребенка,чтобы он мог проявлять самостоятельность и в тоже время дать необходимое ему количество любви и заботы.Я в своем детстве задыхалась от бесконечной заботы родных и став мамой старалась дать ребенку больше самостоятельности,но старший сын иногда жаловался,что ему не хватает моей опеки.Видно он не очень уверенно чувствовал себя ,но со временем стало лучше,особенно после рождения младшего брата,он стал проявлять больше опеки сам и соответственно,сам стал уверенней в своих силах.
Статья очень понравилась,я получила объяснение на такой для меня странный фактор ,что в казалось бы очень успешной и благополучной семье рождаются вырастают не благополучные дети.
Нельзя критиковать ребенка ,так он скорее всего будет ухудшать поведение,чтобы усилить критику.Нельзя требовать что то от ребенка,от к ребенок будет всеми силами уклоняться от выполнения требований. Нельзя ребенку говорить о его негативной черте,так как он будет ее компульсивно усиливать.
Эффект поведения от обратного один из самых негативных дисфункциональных принципов воспитания одного поколения другим.
Теперь я точно запомню три основных принципа дисфункционального родительского поведения. Ведь одно из трёх я так сказать прочувствовал в своей семье. Моего брата называли глуповатым, а меня ленивым. Такими мы и остались. Мне всё время надо бороться с своей ленью, а брату учиться. Я вижу как он часто себя называет глуповатым. Нет, я не виню родителей, я понимаю что это говорилось в благих намерениях. Но всё есть как есть. Видел людей, родители которых их часто критиковали, в ответ обычно и получалось только усиление. Помню как когда от меня прям что-то требовали, я максимально пытался уклониться, но если просили было проще делать. Родители моего отца трудоголики, а отец бездельник.
Какой то безнадегой веет от статьи, как бы не вели себя родители, детям всё равно будет плохо.
Мне в какой то степени повезло, у моих родителей было две стратегии: у папы на мой взгляд правильная, он давал нам себя проявить, аккуратно направлял наше развитие в нужном русле, и своим примером показывал, что упорство, труд и правильная психологическая подготовка помогают добиться своих целей и больших результатов. Жаль, что он рано отошел он воспитательного процесса и тут в бой вступила мама. Здесь было всё наоборот, в жизни есть два правило, правило №1 мать всегда права, правило №2, если мать не права смотри правило №1. Конечна и одна и другая системы на меня повлияли, с одной стороны я стараюсь дать своим детям свободу выбора, а с другой стороны всё еще пытаюсь контролировать процесс развития. Так как в моей семье получилось избежать глобальных кризисов подросткового возраста, у меня есть некоторая иллюзия, что всё идет хорошо, но скорее всего это иллюзия.
Разрешить подобные ситуации может только развитие и информированность родителей, которые задумываются о будущем своих детей, так как дети самостоятельно этого не сделают, то забота взрослых создать условия, для правильного развития.
Если родители не увидят, что их система воспитания является деструктивной и не изменят свою стратегию, то ничего не изменится и у ребенка обязательно будет психотравма. Как выбрать свою систему воспитания и что поможет ребенку в его жизни, родителям придется выбирать и хорошо бы если выбирали они это вместе с психологом.
Я сейчас задумался, как я веду себя по отношению к своему ребенку. Я что-то требую, ругаю. Но к какому поведению это приведет? Я однозначно не хочу повторения ситуации в моей родительской семье. Но самым интересным образом это может привести к обратному результату. Как говориться: хотели как лучше — получилось как всегда. Дети, которые растут в ситуации гиперзаботы и гиперопеки, на уровне сознания могут быть уверены, что они способны на многое. Однако, несмотря на эту убежденность, они чувствуют огромную неуверенность в себе, так как их родители не верят в них, в их самостоятельность и способность быть взрослыми и автономными. Этот механизм откликнулся у меня внутри. На первый взгляд он не очевиден. Но такие последствия..
Спасибо за статью! У меня пока нет детей, но я уже сто раз говорила, что буду вести себя по другому, не так как моя мама и папа! Знания — это одно дело, практика — другое! Чем больше мы бежим от проблем, тем больше их притягиваем! Часто слышу: я стараюсь общаться со своим сыном не так как со мной общались! Видимо, сначала нужно закрыть все эмоционально не разрешенные ситуации со своими родителями, чтобы не переносить все это в будущую семью!
Для меня эта статья не стала открытием. Любая крайность порождает другую крайность. Всё потому что это 2 стороны одного и того же явления. Поэтому прежде чем воспитывать детей, необходимо разобраться со своими детскими травмами и психологическими установками. Родители часто пытаются воплотить в детях то, чего им самим не доставало. Это проблема. Лучше потратить время на психолога и разобраться в себе, чтобы хотя бы понимать. Изменить своё состояние трудно, но если понимаешь почему так или иначе поступаешь, уже гораздо легче остановиться. Главное не впадать в крайности и делать всё в меру. Особенно это касается такого тонкого вопроса как воспитание детей. Гиперопека или попустительство, всё это крайности. Надо найти золотую середину. Иначе это может продолжаться бесконечно из поколения в поколение. Нужно отойти и посмотреть на свою родительскую семью со стороны и понять, что бывает иначе. Воспитание детей это большая ответственность. И не стоит забывать, что дети это не куклы и не место для отработки своих проблем. Если есть сложности со своим психологическим комфортом, надо это решить до. А если не решён вопрос до рождения детей, то надо сделать так чтобы их он не касался. Дать им возможность быть самими собой, выбирать свой путь и быть свободными.
Думаю, статья будет полезна многим родителям. Для себя я подчерпнул идею, что не надо впадать в крайности в воспитании детей. Слишком жёстко – плохо, слишком мягко – тоже плохо. По прочтении статьи у меня сложилось впечатление, что как ни воспитывай – всё равно ребёнок начнёт принимать наркотики. Даже знания, как правильно воспитывать не гарантируют положительного результата. Видимо, в этом и состоит родительский парадокс. Т.е. если пытаться избегать те ошибки, которые были в воспитании родительской семье, то результат будет такой же, как если их не избегать. Поэтому, считаю, что в вопросе воспитания детей необходимо стремиться в первую очередь к психологическому здоровью. А если родители сами не отличаются эмоциональной стабильностью, то данное состояние передастся и на детей. В итоге получается, что ключевым навыком в воспитании детей является развитие собственной саморегуляции.
Спасибо за статью, очень интересно как противоположное поведение в воспитании приводит к одному и тому же результату, раньше я никогда об этом не думала, а сейчас понимаю почему так все происходит. Самый важный для меня вывод — во всем необходимо чувство меры, нельзя применять насилие и нельзя потакать во всех просьбах и желаниях. Надо воспитывать ребенка таким образом, чтобы он был готов к реальной жизни.
С этой статье я полностью нашла своё отражение . Родители, которым не нравится, как их воспитывали их собственные родители, могут прибегать к гиперкомпенсаторному поведению. Это означает, что, будучи недовольными действиями своих родителей, они будут прилагать чрезмерные усилия, чтобы ни в коем случае не быть, как они, и не нанести своему ребенку психологическую травму, которую они сами получили в детстве. Как правило, гиперкомпенсаторное поведение приводит к противоположной крайности и… к весьма удивительному результату. Это статья бомба , почему я раньше не занималась психологией ? Разумеется, родители ни в коем случае не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя несчастным. Однако одна из самых больших ошибок родителей – пытаться защитить ребенка от любой грусти или неудачи. Попытки оградить детей от всякого разочарования приводят к тому, что они будут не в состоянии переносить малейшее лишение. У них будут большие проблемы с автономией вплоть до полной неспособности к самостоятельной жизни и к самостоятельному принятию решений. Спасибо за статью.
Главная идея — не увлечься опекой/ контролем / слежкой за детьми.
Дать им возможность совершать ошибки, расстраиваться, ссориться, руаться, проходить конфликты.
Немного драться, наверное, тоже не навредит.
Насилие — нельзя.
Гиперзабота и гиперопека — тоже не вариант.
Подозревать и недоверять — тоже может привести к проблемам.
Критиковать и настаивать — тоже опасно
«Как ни крутись, а попка все равно сзади» — такая мысль приходит на ум после прочтения.
Выходит, что большинство людей живут в цикле. Причем не в цикл » я как родители», который легче обнаружить, а в цикле «мои дети как мои родители» — что гораздо более скрытно и на порядок коварнее. Ведь когда ты это осознаешь, будет уже поздно — дети выросли.
Прикольно, жуть =)
Один выход — непристанно работать и над собой и комментировать статьи на псиблоге.
Интересная статья! На примерах своих знакомых не раз замечала,как потакание и гиперопека от «недолюбденных» родителей приводит к обратному эффекту.
В статье ярко описан это противоречие : желание исправить ошибки прошлых поколений может только навредить, и привести к новым. Мне,как будущему родителю непонятно только одно! Если есть поведение, от которого хочется уйти, и есть риск пойти в другую крайность, то что же делат? Как найти эту золотую середину, когда ребенок и чувствует внимание, но его не слишком много? После прочтения статьи- только вопросы , об ответах на которые приходится пока только догадываться. Наверное, на практике будет виднее!)
Родитель (я не буду делать так мой папа или мама, я воспитаю ребенка правильно) — Фиксация мировозрения родителя на своем поведении относительно поведения своих родителей — ведения себя от обратного (делать все что угодно но не как родители) — постоянная оценка своих действий — правильно или нет я поступил(а) — страх и тревожность стресс — во время страха откат на старые модели поведения усвоенные в родительской семье и в купе с большей эмоциональностью, что закрепляет быстрее диструктивное поведение ребенка. И не забыть что это цепочка в поведении, а еще есть эмоции которые транслирует родитель и установки, которые он воспринял от родителей. поэтому поведение может быть разным, а установки и эмоции как у родителей, а это ребенок воспринимает и воспроизводит впервую очередь.
Всегда думал и думаю над этой темой. И как раз опасения, что я буду вести себя так же как родители, несмотря на то что об этом задумываюсь. Или как раз появится вот эта гиперопека. Для меня всё же остаётся вопрос открытым. Как почувствовать вот эту грань. Не пережать, не давить на ребёнка. Или чтоб отношение не было попускательным. И ещё большее переживание возникает. Когда думаю, что если первенец будет ещё как-то правильно воспитан. Не даст ли это расслабление, и не окажется, что с последующими детьми будет не всё так хорошо. И их воспитание, останется в их руках. В общем тема для меня тяжёлая.
Рассмотрим важнейший вопрос: как воспитать ребенка и не навредить ему? Вопреки общему мнению, воспитание детей — это не целенаправленные специальные занятия один раз в день, когда мама и папа садятся вечером рядом с сынишкой или дочкой и начинают рассказывать, как нужно общаться и вести себя. Процесс воспитания — это то, что происходит в общении ребёнка с родителями и с другими взрослыми людьми в жизни. Оно должно происходить постоянно: когда папа смотрит футбол, а мама собирается на прогулку с подругами, или когда мама с папой ругаются и мирятся. Но что делать в таких ситуациях? Ведь жизнь порой бывает очень сложной, не всегда родные в хорошем настроении. Дети начиная с дошкольного возраста уже понимают и осознают, что они переживают, и как на эти чувства реагировать. Понимать, как правильно отвечать на то или иное переживание, они учатся у родителей, и если мама с папой не могут вести себя примерным образом, тогда и появляется невоспитанный член семьи.
Только вчера понял, что для себя задачу, как родителя, ставлю «воспитать деятельного и активного ребёнка с навыком видеть свои ограничения и преодолевать их». Своим примером показывать позицию противную, нацеленную на изменение своей жизни и решение стоящих задач. Возможно, это моя гиперкомпенсация. И эта статья дала мне возможность это понять. Теперь я понимаю, что надо находить баланс и не приводить к вседозволенности или трудоголизму. Возможно, надо себя немного подотпустить и дать возможность ребёнку проявлять свою любознательность и жить своей жизнью, а не его.
Из статьи понял, что гиперопека, как всегда ни к чему ни приведет. Будешь стараться сделать для ребенка, как лучше, а получиться, как всегда. Нужно в меру все делать, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно
Гиперкомпенсаторное поведение в родительстве предполагает применение человеком по отношению к своим детям противоположной модели, нежели была применена по отношению к нему его родителями. Цель такого поведения — избежать ошибок родителей и не нанести психологических травм детям. Однако, определенные шаблоны поведения, кажущиеся полными противоположностями, на деле приводят к идентичным проблемам. Например, дети, воспитанные в гиперопеке или в насилии равно не получают свободы, возможности проявить самостоятельность, необходимой для полноценного развития; что приводит к развитию низкой самооценке и неспособности быть самостоятельным.
Думаю, статья лишний раз подтверждает, что пока человек не реабилитировался, то есть не стабилизировал собственное психологическое состояние, он будет или воспроизводить ошибки собственных родителей в воспитании детей или совершать собственные, от обратного. То есть всеми силами избегать того, что видел в родительской семье, но не находя золотую середину, а прибегая к противоположной крайности. Однако крайности приводят к крайнему результату.
Получается, чтобы не повторять ошибок родителей, а учиться на их ошибках нужно пережить все, что произошло в детстве, чтобы тот опыт не влиял отрицательно на нынешнюю жизнь. К обратному люди прибегают как раз из страха быть похожим на родителя и воспроизвести его поведение, то есть подвергнуть своего ребенка тому, что пережил сам и от чего мучился.
Знать где упасть соломку постелить!Так и воспитании деток .у меня их двое и подход был разный к воспитанию к мальчику вроде и свобода была и гиперопека ,да и к девочки такое ,но единственное что понял как бы я не относилась к детям и чтоб не говорила и не делала вести они будут почти точно так же как родили. Мы им в жизни пример для подражания. Все что они делают это то что делала ли мы на разных этапах жизни ,а они это видели и впитывали как губки .То есть я так понимаю если уж и кого воспитывать то нужно начинать с себя (воспитывать себя) и тогда детки будут такими как мы ,а если мы сами себя в жизни не устраивает ,то и детки будут нами и собой не довольны .Вопрос о воспитании очень обширный и всегда открыт ,где найти ту грань что бы всех все устраивала? Ведь не зря говорят что одному хорошо ,для Другова смерти порно.Спасибо за статью .ЕСТЬ О ЧЕМ ЗАДУМАТЬСЯ И ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, СПРОСИТЬ С СЕБЯ ,А УЖ ПОТОМ С ДЕТЕЙ.
Спасибо за статью. Порой трудно понять, когда что нужно и как правильно поступить. И тебе сейчас и твоим родителям тогда. Я одного не могу понять- благодарность уже совсем отменили? Что все свои недотепы объяснять чугунным детством? Тебя родили. Тебя вырастили. Тебя выучили. Теперь сам. Сам будь в ответе за себя и будь благодарен всем, кто о тебе позаботился. Все просто! Это до семи лет без исповеди. Потом сам за собой следи и сам за себя отвечай.
Эта статья далась мне с трудом. Прочитав её почти до конца, дойдя до фразы «Если родитель утверждает, что ребенок неряшлив, велика вероятность, что он станет еще более неряшливым», я не смогла продолжить читать и отложила статью больше, чем на неделю. Как будто подошла к краю обрыва или черте, за которую нельзя ступить, или дверь, которую запрещено открывать. Так как за дверью родительская тайна.Ребенок не может лишить родителя его любимой роли.Действительно, игра до сих пор продолжается. Я пытаюсь найти название этой игры, что бы понять её правила, выйти из под манипулятивного воздействия, когда я при любом раскладе буду в проигрыше, а родители победителями. Я не хочу ни проигрыша родителей, ни своей победы, потому, что это расстроит родителей. А мой проигрыш очевиден и предсказуем. Я отказываюсь добровольно от своей индивидуальности, хотя в состоянии это сделать, изображая некомпетентность в угоду родителям и тем, кто этого ждёт от меня или сомневается во мне. Нате, радуйтесь, вы конечно правы. Это меня угнетает. Потому,что рост и прогресс ведут к счастью, а я их сдерживаю. Статья показала причины и механизмы родительского парадокса и к чему это приводит. Дальше хотелось бы найти из этого выход.