«Последнюю рубашку отдаст» — подобную характеристику обычно дают людям, положившим себя на алтарь служения людям. Это может быть мать, посвятившая всю себя детям; трудоголик, выполняющий работу за сослуживца или проводящий выходные в офисе по просьбе начальства; отец, отказывающий детям в походе в зоопарк, потому что надо помочь другу.
Что же ими движет? Чего они ждут взамен? Почему некоторые из нас выбирают быть удобными, а не счастливыми?
Если в результате подобной деятельности на благо человечества в груди благодетеля зарождается холодок фрустрации, стоит задуматься: так ли все бескорыстно?
Таких людей не покидает мысль: «Я всем должен(а)!» Но сделать все для всех и оставить хотя бы немного сил на себя самого — невозможно. Подобная установка ведет к возникновению чувства вины и, как следствие, невротической тревожности, которую человек пытается нивелировать еще большим желанием помогать. Порочный круг замыкается.
Люди, помогающие всем и вся, не осознают глубинных мотивов своего поведения. Истинная причина — угодить, чтобы заслужить любовь и расположение. Угождение всегда противоестественно, поскольку это действие, которое совершается с целью снискать милость и благосклонность кого-либо в ущерб собственным желаниям и потребностям.
Эмоциональный ресурс не бесконечен, рано или поздно угождать становится в тягость, появляется впечатление, что человека постоянно используют, его начинают раздражать те люди, расположения которых он добивался, ведь именно они поставили его в такое положение.
Для благополучия и здоровья человека важно, чтобы все потребности были удовлетворены. Человек может жить без еды несколько дней. А сколько лет может жить женщина с мужем-алкоголиком и альфонсом, расплачиваясь за иллюзию эмоциональной близости потерей здоровья, женственности, жизни, наконец? На все своя цена. Главное, чтобы цена была адекватной. Представьте: девушка купила модные сапоги за тридцать тысяч рублей. Только вот беда — они на два размера меньше и осенние, а на улице зима. Ходит девушка и мучается (и больно ногам, и холодно), но… модно. Так и в отношениях — за иллюзию любви, дружбы и родства платим страданиями.
Многие психологические проблемы берут свое начало в детстве, и эта — не исключение. Ребенок не имеет способности различать желание помочь и услужить, первое трансформируется во второе и переносится во взрослую жизнь. Родители, желая видеть удобным для себя собственного ребенка, провоцируют у него появление установки: «Радуй других». Помыла посуду вместо похода с папой на каток — молодец, получаешь в школе одни пятерки — умница, пошел заниматься футболом по желанию папы, хотя нравится рисовать, — прекрасный сын! То есть хороший — не потому что нравится учиться, а потому, что учишься на отлично, радуя маму. Ребенок таких родителей бессознательно слышит их обращение: «Забудь о себе!». Он усваивает, что для того чтобы быть любимым и нужным, надо переступить через себя, быть удобным, делать только то, что важно тому, чье расположение он старается заслужить. Вряд ли ему придет в голову, что взрослый, так значимый для него, и думать не собирается об интересах и потребностях ребенка. Все, что его волнует, — это его собственное удобство. Такого родителя можно сравнить с дрессировщиком в цирке, дающим лакомство животным за удачно исполненный трюк. В жизни же удобство и угождение — единственная форма поведения, за которое дети получают позитивное поощрение – «любовь». Вырастая, такой ребенок и во взрослой жизни не может отстаивать свои интересы.
Отсюда «растут ноги» еще одной весьма распространенной проблемы — неумении говорить «нет». Умение говорить «нет» свидетельствует о способности обозначать собственные границы. Потребности и желания других людей лежат за их пределами. Когда человек не может никому отказать, эти границы размыты или их вовсе не существует, и все кому не лень могут нарушать суверенитет его «государства» со всеми вытекающими последствиями.
Интересно, что люди не умеющие говорить «нет», сами не приемлют отказа. Они воспринимают его не как отказ в данном конкретном случае, а как нелюбовь и неуважение к собственной личности. Ведь мама в детстве не говорила: «Мне было бы приятно, если бы ты убирал свои игрушки», обычно звучит как: «Пока не уберешь свои игрушки, я тебя любить не буду!» В подобных случаях, необходимо делать акцент на отношении к конкретному действию, не переходя на отношение к личности ребенка.
Как же научиться отказывать? Часто люди опасаются, что все от них отвернутся, если они научатся говорить «нет». Не стоит бояться, «отвалятся» только те, кто привык паразитировать на человеческой безотказности.
Важно то, как звучит отказ. Человек с невротической потребностью угождать заранее предполагает, что в случае отклонении просьбы он понесет наказание — потерю расположения. Поэтому он злится на себя и желает отомстить просящему. Подобный спектр негативных эмоций на бессознательном уровне считывается как враждебность. Заканчивается это тем, что невротик вынужден выполнять эту просьбу или отказывать, но в обоих случаях он испытывает фрустрацию. В первом случае — действуя в ущерб собственным потребностям, во втором — теряя расположение.
Чем спокойнее вы отказываете, тем спокойнее воспринимается отказ. В этом случае вы показываете только то, что в данный момент или данное конкретное действие выполнить не представляется возможным по ряду причин, но это не имеет отношения к личности просящего. Отказывая таким образом, человек не испытывает негативных эмоций, и соответственно, не демонстрирует их просящему.
Любой человек имеет право просить и ожидать, что другой выполнит его просьбу. И любой человек имеет право отказать, если это нарушает его личные границы, не соответствует его ценностям и установкам, закону или идет вразрез с его потребностями.
Автор: Савилова Елена Петровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Елисеева Маргарита Игоревна,
Ключевые слова: отказ, просьба, фрустрация, угождение, расположение, потребности
Источник фото: pixabay
Теперь понятно от куда ноги растут у Максима !
Мыть посуду и убирать свои игрушки он приучен, приятно видеть цветы и звук живой воды в квартире ,впечатляет.Максима можно сравнить с дрессировщиком в цирке, дающим лакомство животным за удачно исполненный трюк. Жаль, что обувь которая ему жмет, он не перестает носить (так ноги испортишь ) что будет говорить твоя Мама.А так молочина, *радуй других*.
Мне тоже иногда приходится сталкиваться, что не могу отказать человеку, за что потом от этого человека и страдаю.Стараюсь чаще отказывать ,но не всегда получается .
Умение говорить «нет» свидетельствует о способности обозначать собственные границы. Потребности и желания других людей лежат за их пределами. Когда человек не может никому отказать, эти границы размыты или их вовсе не существует, и все кому не лень могут нарушать суверенитет его «государства» со всеми вытекающими последствиями (согласен на 100%)
Не откажешь,переживаешь и откажешь переживаешь как найти середину ,что б получать позитив, абстрагироваться от всех не получиться, не в лесу же живем.
Будем учится говорить по чаще *НЕТ* и тогда будет* мир* и здоровье на земле!
Дорогой наш Владимир ! Ты как всегда очень проницателен. Ты все правильно подметил и особенно мне понравилось про звук живой воды и дрессировщика в цирке ;). Хотел бы у тебя споросить . Ты когда приходишь на учебу в женских туфлях, ты только туфли женские одеваешь или ещё есть какие то секретики ;)? И самое главное. Прекрати завидовать что я сдал зачёт у Гарибыча :))))
Не убавить, ни прибавить. Браво за статью!!! Пожалуй — это первая с которой лично я во всем согласна, от начала и до конца!
Очень понравилась статья, спасибо! Многое для себя почерпнула. Сама длительное время страдала неумением отказывать,но потом с опытом что-ли стало чуть легче. Но надо сказать,если человек мне приятен,то мне ему трудно отказать в любом случае. А вот людям с которыми никакой симпатии не возникает, я теперь отказываю спокойнее,чем пять лет назад. Но как правило,я свой отказ аргументирую какими-то вескими причинами. То есть мне сложно отказать просто потому что я не хочу что-то делать и так и заявить человеку. Мне обязательно надо объяснить как-то помягче. В общем, так понимаю надо еще работать над собой. Так как, по сути это тоже неумение сказать нет,только чуть видоизменонное.
Особенно интересными показался абзац про отношения ребенка и родителей. Теперь буду знать, чего надо избегать в общении с детьми,чтобы они не стали безотказными.
Статья пытался читать с утра в субботу ! Заметил, что читать с будуна не возможно :))). Пытался перечитать статью ещё раз и понял , что смысл того что я прочитал опять тяжело понять. Слава богу есть коментарий Владимира , из которого я разобрался в статье :)))….Пишу сейчас этот коментарий и понимаю , что похмелятся я точно не буду, потому что завтра репетиция нового года и я должен быть в форме . Леночка прости , что не оставил грамотного коментария, но я прочитав понял как ты старалась ;))), правда сегодня не до конца могу уловит смысл статьи ! ….тяжело говорить нет спокойно , когда тебя всю жизнь пытаются научить обратному :). Тяжело сказать НЕТ алкоголю , когда день рождение лучшего друга и ты уже месяц не пил пропуская каждую святую пятницу :)))
Очень интересная статья! Заставило задуматься о том насколько все таки важным этапом в жизни человека выступает детство. Ведь именно в этот нежный период человек может стать потенциальным невротиком по вине собственных любящих родителей. Как правильно воспитывать детей по сути никто не учится. Все это делают так, как считают правильным и как можно более комфортным для себя. В этот период родители не задумываются, что причиняют ребенку вред, который скажется на его дальнейшей жизни в обществе. С каждым годом обращаю внимание на то насколько ожесточенным и беспощадным становиться общество. Людям, стремящимся угождать всем взамен на любовь приходиться крайне не сладко. Страшно то, что многие родители, к сожалению, используют именно такой способ контроля ребенка при котором ему нужно заслужить их одобрение и любовь. Получается.. большая часть населения невротики..
Боязнь отказать или же желание быть хорошим в ущерб своим интересам на мой взгляд базируется на привычке к похвале, которая идёт из детства. Где кто то из родственников хвалил а кто то наказывал и ругал. И у человека неосознанно выработалась модель угождать ради одобрения. Выход здесь на мой взгляд в принятии себя как есть и данное действо возможно только при желании человека и участии компетентного когнитивно поведенческого терапевта.
Искренне благодарна автору за статью. Умение отказывать мне еще надо осваивать. Некоторые люди обладают им с раннего детства. Другим жизни не хватает, что бы это постичь. Ну как научиться отличать свою доброту и естественное желание помочь человеку от угодничества? В приведенном примере дилеммы между помощью другу и походом с детьми в зоопарк мало данных для выбора. Может одинокий друг в аварию попал и помощь крайне необходима? Может сходить в зоопарк в следующие выходные, а детям обосновать свой выбор? В их жизни наверняка подобных дилемм будет множество. Вот и дать им урок жизненного выбора. Не отмахиваясь, а научая. Пока сама этому учусь.
Интересная и противоречивая, для меня, тема — умение отказывать. С одной стороны, в голове сразу звучат кем-то навязанные установки » плохо быть эгоистом, думай о других, а потом уже о себе»
С другой стороны, есть понимание, что стремление угодить исходит скорее не из желания помочь, а из каких-то своих потребностей . И тогда уже оно становится эгоизмом.
Отчасти, я согласна со статьей, в том, что нужно уметь отказывать, что бы не воспитывать в себе зависимость от одобрения окружающих.
С другой стороны, не все ведь так однозначно! Нужно уметь говорить «нет» , но не всегда, что бы и это не стало манифестом безразличия к ближнему))
Лично я в своей жизни металась из крайности в крайность — был период, когда я сознательно старалась по возможности всем и во всем помогать, потом осознавала, что это приводит меня в позицию жертвы, и становилась наоборот «эгоистичной стервой»)))
Стремлюсь к золотой середине и спокойному балансу в этом отношении, и статья помогла мне в этом стремлении! спасибо)
Очень интересная статья. До недавнего времени совершенно не умела отказывать и была угождающая всем девушкам. Как только перестаешь всем угождать и занимаешься удовлетворением своих интересов кто-то из «друзей» конечно же отвалится, но другие станут намного больше тебя уважать и считаться