Группа ученых из Калифорнийского Университета в Беркли совместно с учеными из Университета Бар-Илана (Израиль) провели исследования с целью установить, отношения с какими членами семьи являются наиболее проблемными. Как выяснилось, для большинства опрошенных это были отношения с лицами женского пола: женами, матерями и сестрами.
Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.
Общение с близкими родственницами часто носит весьма противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. Но в то же время, это могут быть люди, которые больше всего нас раздражают. Именно это противоречие заставляет многих людей держать своих родственниц на расстоянии вытянутой руки.
По результатам исследования, в среднем 15% всех взаимоотношений в их жизни опрошенные охарактеризовали как сложные. Большинство конфликтов были с близкими родственниками: родителями, братьями и сестрами, супругом/супругой.
Друзья были наименее проблемной группой, о конфликтах с ними сообщили всего 6% участников. Токсичные отношения с друзьями – явление достаточно редкое как для молодых, так и для людей более старшего возраста. Это легко объясняется тем, что друзей, в отличие от родителей и братьев/сестер, мы можем выбирать. Кроме того, если в отношениях с другом возникают непреодолимые противоречия, человек относительно легко прекращает эти отношения.
Исследование было проведено в рамках проекта «Изучение социальных связей и взаимоотношений» Калифорнийского Университета в Беркли. В исследовании приняли участие более 1100 взрослых людей. Примерно половина из участников – женщины. Все участники проживают в Сан-Франциско.
В ходе интервью участникам задавались вопросы о взаимоотношениях с другими людьми. Целью исследования было выявить, как социальные связи влияют на здоровье и счастье людей.
Ведущий автор исследования, профессор Фишер говорит: «В обществе считается, что поддержание близких отношений благотворно влияет на жизнь человека. Однако зачастую близкие отношения могут являться не только источником радости, но и стресса. Именно поэтому очень важно понимать, как различные отношения влияют на здоровье и благополучие человека».
С этой целью Ученые Калифорнийского Университета в Беркли проанализировали более 12 000 примеров взаимоотношений: от приятельских и рабочих до семейных.
Участников просили назвать людей, с которыми они регулярно общаются, и выделить из них тех, отношения с которыми наиболее сложные и тягостные.
Далее примеры тягостных отношений были разделены на две группы: «сложные» и «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».
Среди людей более молодого возраста было значительно больше взаимоотношений второй группы (16%). Чаще всего это были отношения с сестрами (30%), женами (27%) и матерями (24%). Значительно реже это были отношения с отцами, братьями, мужьями или бойфрендами.
Люди более старшего возраста (50-70 лет) выделили около 8% сложных отношений второй группы. Первыми в списке оказались отношения с матерями (29%), затем отношения с женой или партнершей (28%) и отцами (24%).
Что касается отношений с коллегами и другими знакомыми, молодые люди назвали 11% таких взаимоотношений сложными, люди более старшего возраста охарактеризовали так 15% отношений.
Вполне ожидаемо, что рабочие отношения, как правило, характеризовались как «сложные» и значительно реже как «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».
Если отношения такие тягостные, то почему бы просто не прекратить их? Профессор Фишер объясняет это так:
«Возможно, вы хотите раз и навсегда порвать отношения с отцом-алкоголиком. Или с надоедливым другом, с которым вас объединяют общие воспоминания. Или хотите уволиться с работы, потому что у вас заносчивый босс. Попытавшись сделать это, многие сталкиваются с тем, что хотя отношения с человеком трудные, порвать с ним — еще труднее».
Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия. Со стороны родственниц это такие проявления, как:
Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль. Мама, которая идет в поликлинику со своим двадцатипятилетним сыном. Жена, которой обязательно нужно убедиться, что ее муж не вышел из дома без шапки и поел горячего в обед. Это же забота и настоящая вовлеченность в жизнь членов своей семьи! Да, но… тогда, когда это ваши дети и им до 18 лет. Что толкает женщину на причинение добра? Во-первых, ее собственная тревожность, которая заставляет контролировать всех и вся. Тот факт, что объект контроля – вполне взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, упускается из виду. Во-вторых, нередко отсутствие собственной жизни и собственных интересов. Работающей женщине, у которой есть свои увлечения и своя личная жизнь, скорее всего, захочется отдать часть ответственности окружающим. А вот если женщине не удалось реализовать себя где-то, кроме семьи, ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Именно поэтому женщина бессознательно посылает окружающим сообщение: «Ты маленький и без меня не справишься!».
Стоит отметить, что подобное положение вещей имеет еще одну сторону: нередко гиперопекаемому вполне выгодно оставаться в детской роли. Установить границы, взять на себя ответственность, научиться делать многие вещи самому – не так-то просто тогда, когда большую часть жизни эту функцию выполняла мама и/или жена.
Критика и советы. Часто женщины считают своим долгом сообщать окружающим о том, что, по их мнению, они делают неправильно. За критикой, разумеется, следует обязательный совет о том, как должно быть. Это потому, что мама знает лучше! В самых крайних проявлениях за нежеланием делать так, как считает нужным старшая (и обязательно мудрая!) родственница, следуют манипуляции с упоминанием о высоком давлении и слабом здоровье или игнорирование. «Не сделаешь по-моему – я с тобой больше не разговариваю». Как правило, за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней. Это потребность самоутвердиться за счет близких людей. Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!». Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою исправительную педагогическую деятельность. Совершенно упуская из виду, что перед ними взрослый человек, который 1) сам знает, что делать, или 2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения — не самые лучшие товарищи в этом деле.
Оригинальная статья: Rick Nauert, — Female Relatives May Be Most Difficult — Because They Care. PsychCentral, January 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: семейная психология, межличностное общение, взрослые дети, родители
Источник фото: ahchealthenews.com
Не Мама, а ПАПА знает лучше! Почему общение с родственниками женского пола может быть таким трудным? Особенно когда жена, которой *обязательно*-(это слово во второй степени) нужно убедиться, что ее муж вышел из дома без шапки и не поел горячего в обед и не выпил холодного на ужин.Мама которая в 18-00 каждый день включая выходные спрашивает;-*ТЫ ГДЕ*или *ИДИ ДОМОЙ* просто умиляет своим вниманием.
Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!». Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою педагогическую деятельность.
А когда я был маленьким ,то иногда спрашивал у ПАПЫ, почему так, на что получал ответ, потому, что мама знает лучше!И потому еще СЫНОК ,что МАМА всегда говорит «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!» поэтому когда вырастишь сынок спрашивай, как поступить у женщин и делай ………….. (те как они скажут ) или
*ПИШИ ПРОПАЛО*.
Сын даун пристает к папе:
— Па, Па, а де ма?
— Отстань.
— Па, ну де ма?
— Уйди говорю.
— Ну па, ну де ма?
Папа не выдержал, как дал пинка, сынок в кухню улетел. В кухне мама.
— О, ма, а де па?
Мне с мамой сложнее ,нежели с кем ещё общаться. Критики моного и нравоучений . Наверное и я такая же , раз эти качества меня напрягают в другом человек. Надо больше молчать и слушать и меньше говорить. А слушая маму, говорить себе : что она хочет мне помочь , потому что любит и желает только добра. Как верно подмечено в статье: родителей не выбирают. У каждого ребёнка мама самая лучшая. Он же любит не потому что , а вопреки всему. Вырастая , утрачиваем эту способность любить. Ищем недостатки , раздражаемся, злимся. Интересно мамы в этом виноваты или же терпимости не хватает ?
Да, все верно, так и есть. И это не мамы виноваты. Вся причина в безграмотности. Мам и пап нигде никто не учит ими быть, хотя это самая ответственная роль в жизни. Странно, но факт. Отсюда все перекосы. Мамы утверждаются за счет своих детей, попутно переваливая на них свои проблемы, и выращивают черте че и с боку бантик. А потому этому черте че дивятся и говорят, ну как же так??? Я тебя растила, ночей не спалааа…. ну и все такое. И да, конечно, мама ближе всех, поэтому так следы более отчетливы и трудно выводимы, ведь чем ближе, тем глубже и надежнее сохраняется. А потом детка отыгрывает свой сценарий на всех тетках вокруг. Вы — жеенщинаааа, ну все, берегитесь, и пошло-поехало. Кстати, надо разобрать последние конфликты, все ведь с тетками. Вот ведь блин!
Статья реально крутая! Не в бровь, а в яблочко… глазное 😉 Особенно последний абзац. Все в точности о моей маме, хотя она вполне реализованный в профессии человек. Это я — непутевая 🙂 Правда я тоже не подарок. Иногда про себя думаю: «Бедные мои мужики, их же к лику святых надо причислять, как великомучеников!» Признаться честно, была б у меня такая жена, как я, я бы ее выгнала на второй день, к чертовой матери!!!!! 😛
Вот , это уже ближе к самораскрытию и нахождению у себя проблем и дальнейшей их трансформации. А то как начнут корчить из себя умного патологоанатома , аж тошно читать :))))…встаёте на путь реального самораскрытия Полина ?
Я так понимаю, вы тоже хотите к лику святых как великомученик причислиться??? Извините, мой дорогой, но туда только мужья (просто у них особый статус, и особая эмоциАНАЛЬНАЯ нагрузка, даю прос…ться, знаете ли) 😉
Отличная статья!! Не убавить и не прибавить! Действительно, мама знает лучше, без вариантов, в нашей семье. И было так до тех пор, пока я не сказала, что имею собственное мнение. (Мама знает, как прожить собственную жизнь, но не мою) Давать совет нужно тогда, когда у тебя его просят. Даже дети умеют принимать решения, хоть и после долгих раздумий. Одно радует — я не виду себя как моя мама и даю детям право выбора.
Токсичные отношения с друзьями достаточно редки. Это объясняется тем, что друзей, в отличае от родителей, мы можем выбирать. Никогда не слушала советы мамы в отношении моих друзей, хотя, иногда она была права. Наиболее непростыми считаются отношения, когда люди не выражают вгрессию открыто, а делают это завуалировано. Гиперопека со стороны родственниц возникает в отсутствии собственной жизни.
Пока мама за тебя знает — это не твоя жизнь, а мамин опыт и мамино «хорошо» — не всегда хорошо для тебя!!!
Почему общение с родственниками женского пола может быть таким трудным? Потому что женщины редко могут жить своей жизнью, и редко удовлетворены ею если никто в них не нуждается. Отсюда и гиперопека и всяческие попытки привлечь внимание.Ведь фактически с рождения ребенка, мамы растворяются в детях. И наше общество этому очень способствует.Сначала, мы рассказываем, что надо кормить ребенка грудью до первого класса. Потом, что надо ложить к себе спать детей, ведь ребенку так нужно материнское тепло… И не важно что ребенку уже 10 лет стукнуло,а папа лишился вообще какого-либо тепла в доме. Сначала общество навязывает,что если ты не мать,то ты не женщина! Потом навязывает,что если ты мать,но не живешь жизнью ребенка то ты очень плохая мать. А затем мы удивляемся, что мама никак не отстанет и не даст покоя выросшему детю. А что прикажете делать маме? Как ей дальше жить, если она вдруг в одночасье стала никому не нужна? Плюс, хотим мы того или нет, мы всю жизнь от природы, соревнуемся в внимании противоположного пола. И не важно отец это или сын,жена или дочь.Из трех сестер моих трех мужей ( так уж сложилось), не ревновала только одна. Остальные две готовы меня были убить, просто потому, что я забрала внимание их братьев на себя. Матери,сестры,отцы ревнивы и это существенно портит жизнь окружающим. Есть, конечно и заслуга самих детей,братьев, дочерей в этом. Надо попытаться уделять внимание,надо попытаться объяснить что для тебя это разные отношения и жена никогда не заменит маму,а мама жену. Отец это отец, а муж это муж. И сестра тоже остается близким навсегда,как и брат. Но как правило все это доходит до ссор, наговоров друг на друга и вечной борьбе за внимание.
Отношения с родственниками вообще часто бывают проблемными. А с женщинами тем более в силу большей эмоциональности и вовлеченности в эти отношения. Часто ловлю себя на то, что с братьями и папой общаюсь слишком эмоционально, создавая этим проблемы для них. Так как хочу слишком многого. Что уж говорить про бабушек, которые даже не знают, что можно разговаривать и при этом не давать советы. Благодаря им я получила очень большой опыт в общении с людьми. В основном негативный, но зато теперь я знаю, как делать не надо))). И о важности собственной жизни, увлечений и прочего я тоже знаю на их примере. Как важно заниматься собой, чтобы неприставать к окружающим. А только поддерживать прии не обходимости.
Тема для меня актуальная. Мои отношения с мамой далеки от идеальных. Но уже лучше ,чем отношения моей сестры с ней и ,тем более, моей мамы с нашей бабушкой.. Всем нам дается не просто установить хорошие отношения друг с другом. Я много думала об этом и пыталась понять почему это так. Ведь мы обязаны любить своих родителей ,особенно почитать мать,которая подарила нам жизнь. А выходит наоборот- хочется убежать подальше.. И получается такой парадокс: вроде самый родной человек,а на самом деле не близкий.
И пришла к выводу,что такое «приданное» по женской линии в нашем роду осталось и тянуть его тяжко и собственно не хочется,но разобраться надо. Ибо есть задача жить в мире и согласии ,и оставить иное приданное своим детям. Так вот обычная история: у прабабушки было много детей,куча забот и хлопот,война ..Поэтому мою бабушку любить и разговаривать со своими детьми тоже никто не научил. Мама всю жизнь на нее обижалась и не могла простить ей этого. Поэтому решила,что своих детей она будет беречь и опекать!со словом гипер!
Даже если это никому не надо и никто уже не просит. Теперь вопрос» а почему нет благодарности» и никто не просит о помощи?! Я же столько для вас делала и жила.. И на самом деле сложно как-то дать понять,что это не правильно,что этого нам не надо .. мы хотим научиться жить самим. Лучше живи своей счастливой жизнью,а дети уже выросли . И здесь ,конечно ,еще соглашусь- все остальные отношения в жизни мы выбираем сами: с кем, когда и для чего, кроме родителей! И чтобы избежать этих повторяющихся разговоров, проще держаться на расстоянии. А ведь хотелось бы иначе! Будем надеяться, что мы сможем как-то изучить и повлиять и на эти внутри семейные процессы) Спасибо за статью
Конечно, мама лучше знает. Только почему же от этого не радость, а тягость. Во первых, это иллюзии, что если я доверяю человеку, то получу от него поддержку и помощь. Говорят, хочу замуж, а не хочу быть женой. Хочу ребёнка, а не хочу быть мамой. Хочется брать, а не давать. Лёгкой жизни никто не обещал. Близкие люди как раз для того, что бы мы прогрессировали, а в удовольствии человек деградирует. Но статья предлагает выход, порвать отношения, а не выстраивать их. Может взглянуть по другому на себя, близкого человека? Второй совет статьи-открыто выражать агрессию, а не завуалированно в виде гиперопеки, манипуляций, контроля. Как то странно…Драться, что ли? Когда я стала изучать виды манипуляций,что такое и зачем непрошенные советы, то увидела себя. Ну как же такие знания и пропадают. Ведь это здорово, когда тебе дают нужный совет. Но взрослые мужчины по другому устроены. Им трудности и ошибки только на пользу. Пишу и сама не верю. Жалко ведь, вдруг что то случиться. Но если хочу приносить радость, а не тягость, надо с этим считаться. Молчание-золото. И конечно всё из-за недостатка знаний и воспитания. Спасибо за статью- мой реализованный опыт.
Отличная статья, интересные данные исследования.
Уверена, есть живые к ней иллюстрации,и их много. Среди моих знакомых, есть несколько «пострадавших» от гиперконтролирующих бабушек и матерей…
НО! Есть и обратная сторона этого феномена:
— Человек, который позволяет обращаться с собой, как с маленьким, так же разделяет ответственность за последствия такого поведения. Ему же тоже в какой то момент такое отношение выгодно.
— Если женщина стремится самоутвердиться, кроме того, что у нее не удалась карьера и т.д. это означает еще и то, что близкие не видят своей значимости для нее, и не стремятся показать, как она важна.
Для примера, во всех случаях, когда бабушка говорит мне, что я мало уделяю ей времени, или в целом, по жизни делаю что-то не так, достаточно просто сказать в диалоге что она очень важна для меня, и рассказать, как я ее ценю. То есть, если подумать на секунду о том, почему человек предъявляет претензии, и что он хочет сказать этим на самом деле, можно убрать токсичность из отношений.
Ведь, «на отношения всегда влияют оба»
Мама, которая идет в поликлинику со своим двадцатипятилетним сыном. Жена, которой обязательно нужно убедиться, что ее муж не вышел из дома без шапки и поел горячего в обед. Это же забота и настоящая вовлеченность в жизнь членов своей семьи! Да, но… тогда, когда это ваши дети и им до 18 лет.
А я только стала получать удовольствие от заботы и на тебе, уже вырос!
И надо помнить, что сын уже взрослый человек, который
1) сам знает, что делать,
2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения — не самые лучшие товарищи в этом деле.
Я сейчас стараюсь быть другом своему сыну, не высказывать впрямую свое мнение, а так между прочим беседую, хорошо помогает.
Близкие люди являются частью меня самой. Поэтому эмоциональная реакция на них очень сильная, и может «уходить» как в далёкий «плюс», так и в далёкий «минус». Бабушка и мама ближе, чем папа и брат, уже только потому, что они больше времени находились рядом со мной.
Уделяя много времени и заботы своему ребенку, женщине сложно изменить свое отношение к нему по мере его взросления. Находясь с ребенком больше времени,чем отец, мать сильно привязывается к нему, часто объединяя себя с ребенком в единое целое. Необходимо научиться видеть и принимать перемены в жизни, «отпускать» ребенка по мере взросления, строить конструктивные отношения с мужем.
Я подавила и вытеснила отрицательные эмоции, которые были адресованы бабушке и маме. Я не позволяла себе показывать их, причем с возрастом запрет усиливался. Все они обрушились на моих детей. После этого трудно установить с ними удовлетворяющие отношения.
Когда же я выходила на работу, одна из моих идей заключалась в том что, если я буду проводить меньше времени со своим ребенком, то объем моего разрушительного влияния сократится. Сложно найти баланс достаточного внимания и заботы, который позволит моим близким быть самостоятельными и ответственными за свои поступки и не ощущать себя брошенными и отвергнутыми.
А вот с критикой и претензиями, которые передались по наследству, борюсь до сих пор. Надо дать шанс своим близким жить своей собственной жизнью!
Мне кажется что сия проблемма в невозможности контроля эмоций со стороны женщин. Нельзя сказать что контроль невозможен в принципе,можно предположить что они никогда не рассматривали это…
Ну и соответственно гипер эмоциональность это на мой взгляд обратная сторона материнского инстинкта.
Мирослав, вы сильно заблуждаетесь. Женщины умеют контролировать эмоции, и не только свои, но и ваши!!! 😉 А «материнского инстинкта» вообще не существует. Есть половой инстинкт, а институт материнства (как, впрочем, и отцовства) проявляется только тогда, когда потомство рождается не самостоятельным, и нуждается в заботе во время взросления. Кстати, нельзя утверждать, что институт материнства важнее отцовского на основании «древности появления», так как оба института появляются уже у рыб, соответственно, по времени появления они равны. Просто в это же время виды разделились на моногамные и полигамные. У моногамных видов институт отцовства как был, так и остался, а у полигамных он оказался не нужным, так как самка могла справиться сама, и природа сфокусировала внимание на качестве производителей (в процессы производства потомства были допущены только альфы, а их всего 2% из ста, остальные самцы играли роль «банка генов» на «всякий случай» и… эээ кормом для других видов) 😛 Люди разбились на моно-пары только потому, что у человека самый долгий период взросления, и самка (т.е. женщина) одна с воспитанием потомства не справлялась. 🙂
Ужассс, кто ты, чудо психоанализа ? Ты сама то в этот бред , который пишешь, веришь ? ….хотя уверен что Да. Изыйди из блога , чудо генетического эксперимента двух альфасамок :)))) …хотя нет , останься , без тебя будет скучно ….бред тоже иногда нужен. Он пойдёт как сравнение с нормальными комментариями, адекватных людей ;)! Мы попытаемся разбиратся во всех твоих личностях и поставить тебе диагноз :))))) , хотя один я точно вижу . А потом ты придёшь к нам и мы будем ставить на тебе психо-опыты :))). А то нам очень не хватает такого подкованного в психологии человека ;)!
Зацепило в статье следующее — гиперопека, гиперконтроль и критика со стороны близких это проявление их агрессии. И агрессию эту к собственным детям такие мамы не осознают. Ребенок же всегда чувствует искренняя ли это забота или это форма психологической защиты матери, пытающейся таким образом бороться со своей тревожностью, вызванной непомерной ответственностью за другую жизнь и испытывающей агрессию к собственному ребенку, поставившему ее в такое положение. Такие мамы недоумевают, почему ребенок так сопротивляется, не ценит «заботы»?
Я не вижу гендерной разницы в общении с родственниками. Мне сложнее общаться с тем, к кому я эмоционально более привязана. Это, конечно, мама и любимый мужчина. Именно от них ждешь большего, и если не получаешь желаемого больше всего обижаешься и это,конечно, затрудняяет общение. В статье написано, что чем ближе общение, тем больше стресс. Я думаю, это адекватная цена за близость. Одиночество, отсутствие рядом близкого человека — это стресс, несоозмеримо больший.
Читал статью и конечно же пошли эмоции , особенно к комментариям некоторых комментаторов ;)! Статья заслуживает внимания и в статье нет ничего нового , зато старые дыры очень хорошо разъяснены ! Мы опять приходим к тому , что женщины правят миром ;)!!! Да, гиперопека и гиперконтроль это всего лишь отсутствие контроля базовых женских функций. Эти функции в них сидят очень глубоко на генном уровне и им просто не дают с детства инструмента для их управления . Вот если бы Вова слушал в детстве маму и носил шапку то все было бы хорошо ! А он носил только трусики , поэтому тепло теперь храниться только там :))))! Ну ничего страшного , главное что там ещё тепло , хуже будет тогда, когда и там всегда нужно будет носить шапочку со свездочкой :))))
А по поводу моего последнего коммента могу сказать, что вы малость с подопытным кроликом ошиблись. Ибо теория эта Дарвина, и он несколько занят…, в смысле умер 🙁
Мама лучше знает!? Я так понимаю под названием «МАМА» подразумевается ЖЕНЩИНА в принципе, так как это отражено в статье. Респонденты до 40-50 лет распределили % проблемных отношений: мама 24%, сестра 30%, жена 27% и заметьте здесь нет друзей, пап или мужей. А вот после 50 лет появляются папы 24%, но так же остаются сестры 30% и жены 27%, куда делись мамы, или что до 50 лет у человека проблемы с мамой , а после 50 видимо мамы теряет надежду исправить своего ребенка и им начинает заниматься ПАПА?
То что мама больше занимается детьми и их воспитанием как раз и обуславливает тот факт, что мамы считают допустимым вмешиваться в жизнь своих детей даже тогда когда эти дети выросли. В моем окружении очень много мамочек, у которых проявляется как раз синдром гиперопеки, зрелище еще то, так неприятно смотреть на ситуацию, когда ребенок вместо того, что бы играть и получать удовольствие только и делает, что выполняет указания мамы. И ведь главное здесь, что даже если он всё выполняет не избавит его от критики мамы, когда она ему и всем окружающим будет говорить, что он всё делает НЕ так, и только благодаря ее заботе он стал/станет приличным человеком. Женщина которая вложила все свои способности и таланты, потратила кучи времени, что бы тягать свое чадо по всяким кружкам и секциям, КАК такой человек может всё это бросить только по тому, что КТО-то там вырос. Когда мама всё время уделяла детям и мужу и забывала о себе, конечно в тот момент когда тети вырастут и потребуют самостоятельности ей будет тяже обрести смысл жизни, ведь он был весь в семье. Таким мамам как воздух нужна возможность быть необходимой и нужной, и поэтому они так стараются быть в курсе событий своих детей да и вообще всех родственников. По опыту знаю таким женщинам тяжело объяснить, что у детей или мужа есть свои потребности, своя ответственность совершать ошибки и за них расплачиваться. Даже если такие женщины не становятся мамами, все это бремя ложиться на плечи мужа, и вот тут ему главное дожить до момента появления детей и всё автоматически перейдет к ним, вся любовь и забота.
Парадокс в том, что искать помощь в решении этой проблемы они не будут, так как для них это не проблема, а вот для их окружения т еще тема для работы, но как правило, с этим приходят достаточно поздно, так как считают, что это нормально когда мама вмешивается.
Последняя часть статьи самая наверно актуальная нашей жизни и правильно там написано ,часто женщины считают своим долгом сообщать окружающим о том, что, по их мнению, они делают неправильно. За критикой, разумеется, следует обязательный совет о том, как должно быть. Это потому, что мама знает лучше! В самых крайних проявлениях за нежеланием делать так, как считает нужным старшая (и обязательно мудрая!) родственница, следуют манипуляции с упоминанием о высоком давлении и слабом здоровье или игнорирование. «Не сделаешь по-моему – я с тобой больше не разговариваю». Как правило, за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней. Это потребность самоутвердиться за счет близких людей. Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!». Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою исправительную педагогическую деятельность. Совершенно упуская из виду, что перед ними взрослый человек, который 1) сам знает, что делать, или 2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения — не самые лучшие товарищи в этом деле.И как следствия я как мама 2 х деток понимаю что они у меня уже взрослые и многие решения могут принимать сами ,а смириться с этим не могу.СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ.
Я сталкиваюсь с подобным проявлением гиперопеки в основном со стороны мамы. И замечаю за собой, что мне настолько удобно быть маленьким мальчиком в ее глазах, что не делаю никаких попыток быть самостоятельным. Эта статья мне помогла увидеть собственное поведение внутри родительской семьи. Я долгое время не жил с мамой и когда месяц назад я переехал к ней, то сначала жутко раздражался на проявление с ее стороны всепоглощающей заботы. Тк моя невротическая реакция не возымела должного эффекта, я стараюсь мягче реагировать на проявление гиперопеки со стороны мамы и нахожусь в поисках собственной верной модели поведения в ее доме, чтобы я мог не обижать маму и уважать себя.
Для меня была новой информация о том, что с женщинами в семьях более напряженные отношения.
На своем личном примере сталкивался с такими женщинами и указанные в статье проявления действительно имеют место быть. Гиперопека и гиперконтроль губительные для развития человека проявления. Со мной в школе учился мальчик, которого до 11-го класса мама или папа отводили на занятия и забирали после, решали вопросы с учителями и т.д. Зрелище это было странное и смешное, но в менее выраженной форме такие проявление были и в моей семье.
Абсолютно согласна, что в большинстве случаев женщина становится мамой-наседкой, если у нее нет собственной жизни: работы, увлечений, друзей. Кого-то и чего-то, помимо семьи. И тут уже от неустроенности маминой жизни страдает ребенок, которому мама исправно наливает суп до 25 лет, лишая его возможности на практике узнать, откуда берутся продукты и как они превращаются в еду. Потом тепличным детям, конечно, сложно. И брать ответственность за свою жизни, и заводить детей, и устанавливать границы в отношениях с матерью тогда, когда уже есть своя семья.
Вывод для себя я сделала следующий: каждый должен жить не только семейной, но и своей жизнью. И это как раз не эгоизм и не попустительство, а предупреждение перегибов, когда от собственной нереализованности начинаешь реализовываться за счет окружающих: мужа, детей, возлагать на них слишком большие надежды (это же мой проект!) и постоянно чего-то требовать.
Ключевое слово: женщине кажется! Меня очень раздражают советчики и учителя, особенно когда их об этом никто не просит. В моем случае,маме было не до меня, а когда стало до меня, то мне было уже 24 года. Она живет далеко, видимся 2 раза в год,мне хватает). Учить не пытается, советы не дает,но обижается, что мало общаемся. Я думаю,что не стоит помогать когда не просят. А у нас все хотят догнать и причинить добро! Работаю с наркоманами и их родителями, наблюдаю ежедневную картину, когда родители «знают как лучше». Однажды был случай, когда одна мама позвонила и сказала: «Я чувствую, что у него болит голова, по этому рекомендую сегодня с моим сыном не работать…» И что тут сказать? Как выдержать это? Я бы сама начала употреблять с таким контролем!
И если вспомнить Еву, то ей тоже показалось, что в яблоке нет ничего плохого! По этому видимо, женщинам до сих пор кажется и мерещится, что они знают как лучше.
Читаю и думаю, прям всё пишут про мою маму. У неё самая любимая фраза: «Я же хочу как лучше!» И это лучше часто мне выходит «боком». После задумалась, а ведь пишут вообще про женщин, значит это меня тоже касается. И даже знаю свои «косяки», я же тоже хочу как лучше. Проанализировала свои отношения с родственниками мужского и женского пола. На самом деле с мужчинами мне общаться проще чем с женщинами. Сделала вывод: надо работать над собой, чтобы моё «как лучше» не выходило никому «боком». А работа над собой, как выяснилось, самая трудная работа. Но ничего, даже мелкими шажками можно прийти к цели. Главное идти.
Статья для меня была удивительной, потому что с моей мамой у меня очень хорошие отношения, близкие к идеальным. Мы дружим, болтаем, ходим по магазинам, дурачимся. Как подружки. И так было с детства — мама никогда не навязывала мне свое мнение, а лишь советовала и помогала в ненавязчивой форме прийти к нужному решению. Вероятнее всего, так происходило, потому что мама уделяла достаточное время всем сферам жизни: мне, работе, мужчинам. Но, подобные описания, особенно «гиперопеку», я могу с легкостью перенести на добрую половину своих знакомых. Особенно мужчин. Когда он приходит домой, а мама пишет ему «привези мне рубашку, я ее постираю, а то ты испортишь», или «заедь перед работой, я тебе еды с собой положу». Для меня это достаточно странный феномен и мне это сложно понять, потому что со своей мамой я созваниваюсь раз в 2-3 дня и вижусь раз в неделю. И если я говорю «мамуль, перезвоню чуть позже» — она не устраивает сцен, а просто говорит «хорошо, пиши вконтакте!». Наверное, мне повезло с мамой, потому что ее в детстве сильно опекала бабушка, и мама решила вычеркнуть подобную модель поведения из своей жизни)) Так как у меня еще нет своих детей, мне достаточно сложно представить и понять, зачем мамы пытаются все контролировать. Но надеюсь, что своего ребенка я не «задушу» своей гиперопекой. Спасибо авторам за статью и размышления!
Прочла статью. Вспомнила, слова своих близких. «Слушайся маму, она уже взрослая, знает, что делать». Теперь,когда я уже сама взрослая, хочется дополнить, т.е. искать себе мужика, устраивая личную жизнь, пока дочка скинута бабушке?. Так что ли?!Так, критиковать — вредно для здоровья. Лучше к позитиву. Слова еврейской мамы: «Сёмочка, мама свою жизнь прожила, мама и твою жизнь проживёт». Юмор, а прочитав статью — не смешно. Я увидела механизмы, которые работают тогда, когда женщина «причиняет добро», критикует и советует. Получается она пытается самоутвердится за счёт окружающих и манипулировать ими. И причиной всего этого является отсутствие каких-либо само-целей. Т.е. тогда, когда не получается состоятся с помощью реализации своих способностей, нужно положить жизнь, чтобы «помочь» реализоваться остальным, опекая и советуя. Это я уже про себя. У меня был такой момент в жизни, когда я начала понимать, что как специалист — я никто, значит нужно научить других. И тогда я попыталась состояться как мать. Вот тогда, когда у меня возник вопрос, а что это ребёнок инициативу не проявляет по жизни? Я поняла, что я сама его этой инициативности и лишаю, своим тоталитарным контролем. И бегом помчалась на работу, реализовывать себя в другом месте, чтоб своим близким не портить жизнь. Мне самой всегда было трудно общаться женщинами моей семьи, что с мамой, что с бабушкой. Я вижу, как моим детям легче общаться с отцом,чем со мной. Потому что я их контролировать пытаюсь, а нужно направлять. Ну, вот есть чему поучиться. Спасибо статье.
Спасибо за статью, заставляет задуматься. Раньше мои отношения с мамой я считала хорошими, а потом как глаза открылись — она ж мой главный критикун. И хоть гиперопекой мама не страдает, и всячески пыталась привить в нас с братом самостоятельность, в нашей жизни особо старается не участвовать. Но, зато, если ты попадаешь в поле зрения мамы, берегись, критики точно мало не будет. Брату как то удалось отделиться от родителей и сообщить им, что он уже самостоятельно принимает решения. Мне же это дается с трудом. И даже то что мы живем на значительном расстоянии друг от друга, не дает мне чувство свободы от мамы, от ее критики. Ведь ей всегда надо обязательно вставить свои 5 копеек, она никогда не будет удовлетворена моими действиями.
Я, как мама, понимаю, что она желает добра и самого наилучшего детям, хочет направить нас, хочет чтобы ей не было стыдно за нас, и возможно какие то еще желания. Но почему когда я ее прошу перестать меня бесконечно критиковать, давать советы и пр. получаю в ответ обижалку и игнор?
С возрастом мне все сложнее и сложнее с ней общаться, хотя я понимаю что это моя мама, практически самый близкий мой человек, и мне безумно хочется быть с ней ближе, иметь большее доверие, не бояться что-то рассказать, не ожидая критики.
А еще важно осозновать, что раз человек так себя ведет,значит ты это позволяешь, и раз меня это задевает, значит эти же качества есть и во мне. Очень не хочу чтобы в моих отношениях с дочкой произошел такой же провал, так что саморегуляцию необходимо тренировать.
Сразу вспомнилась популярная в интернете картинка:
5 лет — Мама знает всё!
10 лет — М-дааа…Не всё мама знает
20 лет — Да она вообще ничего о жизни не знает!!!
30 лет — Надо было слушать маму…
По сабжу — Спасибо за интересную статью. Очень была удивлена, когда узнала, что гиперопёка/гиперзабота/гиперконтроль — один из вариантов агрессии. Занятно, что и сама женщина этого не осознаёт.
С физиологической точки зрения, я считаю, что недопонимания с женщинами может быть обусловлено на гормональных всплесках: предменструальный синдром, климактерический период и т.д. Естественно всё отражается на психике и поведении. Вот она милейшая и добрая женщина, а через полчаса злая критикующая всех и вся мегера.
Несмотря на довольно актуальную тему, мне статья показалась какой-то «разношерстной». Просто как-то уж очень резко от довольно общих и, на мой взгляд, больше статистических исследований перешли на конкретные примеры поведения именно мам / женщин. Может, конечно, это связано с желанием сократить исходный объем статьи при переводе — честно, не знаю? Но впечатление некоторого сумбура после прочтения было довольно устойчивым.
А если по существу вопроса, то я согласен с тем, что женщины эмоционально сильнее включены во взаимоотношения со своими близкими, поэтому и проблемы становятся как бы «острее». Да и в воспитании ребенка женщины, как уже отмечалось в некоторых комментариях, принимают значительно больше участия, чем мужчины. Поэтому и возникают зачастую «сложные отношения с человеком, которому доверяешь и от которого получаешь эмоциональную поддержку и практическую помощь».
Интересным показалось мнение о том, что гиперопекой страдают женщины, не реализовавшие себя в других областях, кроме семьи. Конечно, идея вполне на поверхности и, вероятно, большая доля истины тут точно есть, но отдельного исследования на данную тему, подтверждающего сказанное, я не увидел. На мой взгляд, гораздо более правдоподобной причиной проявления гиперопеки является собственная тревожность женщины.
Также не могу не отметить мысль о том, что зачастую самим «опекаемым» выгодно такое положение вещей, поскольку самим брать на себя ответственность, принимать решения и учиться новому — сложно и непривычно. Оно конечно да, но только под словом «выгодно» не всегда стоит понимать сознательное поведение, поскольку такие люди часто просто не знают другой модели поведения и не понимают, что они делают «не так». Вот только отсутствие навыков самостоятельности, причем в большей степени именно в принятии решений, а не просто в бытовых вопросах, в последующем обычно довольно негативно сказывается на всей жизни человека. При этом ребенок, даже понимая, что ему «навязывают» внимание и опеку (а часто и не понимая), ничего с этим поделать не может ввиду физической невозможности делать по-другому. Поэтому, милые дамы, повышающие свой уровень знаний по психологии, примите эту статью во внимание, особенно кому есть или еще будет кого воспитывать. 🙂
Прочитав статью, поняла, что во времена раннего материнства для меня эта тема была весьма актуальна. Действительно считала, что знаю лучше, что необходимо дочери. Но однажды решила вслушаться в то, что она мне говорит и поняла, что действительно «устами младенца глаголит истина». Сделала вывод и старалась с этого момента больше советоваться, чем давать советы. В статье для меня стало откровением, что гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль являются завуалированным выражением агрессии, что ведет к непростым отношениям мам и детей. А отсутствие собственной жизни и интересов для женщин всегда приводит к плачевным результатам. Страдают все, и она сама, и окружающие. Такое общение с близкими родственницами женского пола может быть трудным из-за их наиболее активной эмоциональной вовлеченности в жизнь близких им людей. Что собственно и подтверждается исследованиями, приведенными в статье.С друзьями устанавливать отношения проще, т.к. есть возможность их выбирать. Полностью согласна с тем, что близкие отношения могут быть не только источником радости, но и стресса. И это влияет на наше здоровье и благополучие.
Да. Ничего нового не узнала из статьи. Женщины эмоциональны. Мужчины менее эмоциональны и сдержаннее, поэтому с их стороны меньший поток эмоций. Негативные эмоции давят на окружающих. Люди не замечают своего давления на близких и окружающих. Окружающие разворачиваются и уходят, а близкие терпят терпят….
Мне с эмоциональными мужчинами так же сложно, как и с эмоциональными женщинами. Просто по своей природе эмоциональность присуща женщинам, поэтому случаев с негативными эмоциями женщин больше. Вот и все.
Для себя поняла, что полезно смотреть на поведение окружающих. Можно найти сходство со своим поведением. А дальше делать выводы. И изменяться!:-)
Да, маме виднее, соглашусь с этим, но только когда ты ребёнок, а не взрослый человек. Очень часто в своём окружении видела подобные семьи, когда «ребёнок» уже институт заканчивает, а его мама за ним по пятам бегает, да носик вытирает. Зрелище., конечно, не самое приятное. Спасибо моей маме, что не нянчилсь со мной так сильно, а всегда давала и даёт учится на своих ошибках. Так же в воспитании и со своей дочерью, я всегда выделяю её как отдельную личность, даю ей свободу действий, и не хожу за ней по пятам, со словами «делай так, как я тебе говорю, я же мама и мне виднее», хотя она ещё совсем крошка. Пусть учится, а я буду рядом.
Интересно было узнать про завуалированные проявления агрессии. Оказывается к ним относиться гиперопека, гиперзабота. Вот такое отношение к дочери или к сыну я часто видела. Таким отношением матери не давали возможности повзрослеть ребенку. И второй- критика и советы. С этим сама лично столкнулась. Знаю, что моя мама часто манипулирует мной. Используя все способы, которые описаны в статье. Прям один в один.
Вот только не поняла, почему это способы проявления завуалированной агрессии? Получается моя мама так злиться на меня. Теперь я задумалась почему она это делает, за что злиться на меня.
Не смотря на исследования, приведенные в статье, в моём случае гиперопека наблюдается с обеих сторон, особенно когда своих родителей я долго не вижу. Приезжаю к ним в гости и начинается — учение о том, что мне нужно есть, как выглядеть, как водить машину, когда отдыхать, где учиться. Признаюсь, в эти моменты я чувствую себя маленькой и внешне соглашаюсь, поскольку понимаю, что если к этому очень серьезно относится — конфликтов не избежать. Но, не поверите, есть у меня друзья одни (молодая пара), которые гиперопекают своих родителей и когда мы встречаемся рассказывают о том, что мама неправильно живет, себя не бережёт и всё тоже самое, только в обратную сторону. У меня есть предположение, что сложнее всего общаться со старшими родственницами еще и потому, что они больше всего вовлечены в семейную жизнь и жизнь своих детей. Отголоски советского времени — нет времени на свою жизнь, нет торжества индивидуальности что ли…поэтому мама мне часто говорит: «Мне ничего не надо, главное — всё для вас».
Статья буквально задевает за живое. Думаю, многие сталкивались со сложностями в отношениях с женщиной из семьи.
Читая, вспоминала свои трудности в общении со старшими родственницами.
А ещё вспоминала, как говорила себе когда-то «вот я никогда такой не буду!». Ага, конечно. Сейчас, имея свою семью, замечаю порой некую схожесть в своем поведении и поведении старших родственниц, которое так раздражает. И одновременно появляется чувство понимания по отношению к ним и чувство недовольства собой. Следить за своим поведением гораздо сложнее, чем за поведением домочадцев: их-то контролировать куда приятнее и проще.
Исследования, описанные в статье, почему-то придают облегчения ситуации. Не потому, что «вроде я не одна такая», а потому, что появляется огромное желание не быть такой.
Статья очень интересна и актуальна до чрезвычайности… По поводу взаимодействия с отцами ничего сказать не могу, потому что папенька мой изволил слиться из моей жизни, когда мне было 18, но еще долго не оставлял той мысли, что (появляясь два раза в год) может меня при этом критиковать и наставлять, не осознавая, что как отца я его уже давно не воспринимаю. Мне было просто дико видеть, как совершенно чужой для меня мужчина (по моему восприятию) пытается рассказать мне, как надо жить, при этом совершенно непонятно, кого вообще интересует его мнение, которое кроме боли и обиды вообще никаких откликов не вызывало. Слава Богу поздновато, но я прекратила весь этот цирк и перестала с ним общаться вообще. С мамой все, как и написано в этой статье, сложно. Критика и опека — это наше все. Все мои тщетные попытки объяснить, что я вроде бы тоже что-то уже должна понимать в этой жизни наталкивались поначалу на глухую стену непонимания. В какой-то момент даже пришлось прибегнуть к довольно жестким мерам — то есть прямому сравнению меня и мамы. Кстати, в общем, помогло. На словах меня теперь никто не критикует, но жизни учат по прежнему…Это и есть жизнь :-)))
Для меня новая информация о том, что гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль, а также критика и советы — это завуалированная агрессия,причиной которой может быть собственная тревожность гиперопекающей мамы, которая заставляет контролировать всех и вся. Зная несколько подобных примеров из жизни, соглашусь с данным фактом.А также с тем, что подобное положение вещей имеет обратную сторону: нередко гиперопекаемому вполне выгодно оставаться в детской роли, так как установить границы, взять на себя ответственность, научиться делать многие вещи самому – не так-то просто тогда, когда большую часть жизни эту функцию выполняла мама и/или жена.Как написал Алексей Латынин — они не просто не хотят этого, они не умеют, не сформирована привычка.По этому поводу есть замечательная книга А.Некрасова «Материнская любовь».
Я очень благодарна своей маме за возможность ошибаться и учиться на своих ошибках, и при этом я всегда знала, что в любую минуту могу рассчитывать на ее помощь.
Начиная с 20 лет я живу с родителями отдельно и не ругаюсь, да и когда жили вместе ссорились не часто. Со стороны своей мамы я до сих пор вижу гиперазаботу, особенно когда дело касается здоровья ее детей, да и по любым другим вопросам они с папой всегда готовы помочь. За то в себе я вижу и гиперконтроль и критику и советы, короче полный набор, с которым надо что-то делать, пока детей не родила.
В статье для меня стало открытием, что гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль являются завуалированным выражением агрессии, что ведет к сложным отношениям родителей и детей. А отсутствие собственной жизни и интересов для женщин всегда приводит к плачевным результатам. Страдают все, и она сама, и окружающие. Такое общение с близкими родственницами женского пола может быть трудным из-за их наиболее активной эмоциональной вовлеченности в жизнь близких им людей. Что собственно и подтверждается исследованиями, приведенными в статье. Что самое интересное этот можно сказать диагноз окружает меня с детства, а ещё он передается по наследству. Пока его не обнаружила в себе, успела причинить вред себе и сыну, а ещё нескольким мужьям (((. Это диагноз называется созависимость. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. Но это скорее другая статья.
Более всего в этой статье показались интересными «расшифровки» скрытых проявлений сложных отношений. Мне и раньше было знакомо понятие «гиперопека», но вот приведенный пример наглядно отразил, что и мне данный стиль поведения не чужд. Эта ситуация с шапкой реально удивила! Я ведь еще про шарф напоминаю и поправляю, если горло открыто! И смешно, и очень грустно стало!
Критика и советы менее свойственны мне. Но, я их регулярно получаю от женской половины своего близкого окружения. И почти всегда в них действительно скользит некая угроза неповиновению.
Уже некоторое достаточно продолжительное время я активно размышляю над своим местом в профессиональном мире. И эта статья – очередной «кирпичик» в фундамент мысли о том, что женщине необходимо реализовываться где-то кроме семьи. Иначе быть катастрофе. Но пока все же, для меня скрыто понимание того, как удержать баланс между карьерой и семьей.
Вообще знакомясь с содержанием многих публикаций, впервые осознала — насколько редко я задумываюсь над своим поведением, отношением к людям, внутренними конфликтами и так далее. Почти каждая прочитанная статья данного блога помогает мне анализировать ситуации своих будней. Я будто начинаю видеть многие вещи под увеличительным стеклом.
Статья актуальна во все времена для всех возрастов, и для меня интересна тем,что расставляет по полочкам все мысли и эмоции. То есть и в личном, и профессиональном планах- начинаешь понимать :где может крытся корень проблемы во взаимоотношениях с близкими людьми-женщинами. Гиперопека и желание делать все за своего ребенка не приводит ни к чему хорошему,кроме как к раздражению и несамостоятельности последних. В общении и воспитании нужно найти эту тонкую грань между заботой и невторжением в личное пространство. Интересны проведенные исследования и их результат — как ни странно,но у большинства притязания именно к матерям и сестрам. Вроде бы самые близкие люди, и как сложны отношения порой именно с ними. Да, родственников не выбираем, как друзей ( верно подмечено автором),но именно они нас учат и дают уроки. Непройденные моменты с родителями в дальнейшем станут основой для взаимоотношений уже со своими детьми-и будет одно и то же,только смена лиц произойдет. Как важно проработать все эмоциональные,ментальные аспекты со своими родственниками. Для меня важно также было услышать в очередный раз-каждый человек должен иметь свои интересы,благодаря которым он не только сам развивается,но и упрощает жизнь своим близким. Бездеятельность подталкивает к тем всем явлениям,которые описаны в статье. Лучше пусть будет ощущение в общение между людьми складываться как «немного не хватает и хочется еще», чем переизбыток,который рано или поздно всем надоест.
Интересная статья на тему конфликтов. Эта близкая мне тема. Т.е. моя конфликтность выраженная в внутреннем переживании негативных эмоций и сначала проявляется как просто сдержанная холодность затем перерастающая в агрессивное поведение и выяснение отношений. Мне сложно переключиться и выйти на осознанный уровень поведения, чувствую как мною начинают овладевать эмоции с которыми сложно справиться. С родителями происходило примерно тоже самое… Поэтому статья для меня очень актуальна.
Статья очень информативная, заставляет задуматься о том , что действительно с родственниками, особенно женского пола, так сложно находить гармонию в общении. В данной статье для меня абсолютной новостью стала статистика то, что после 50 лет людям более сложно общение не с родсвенниками, а с посторонними людьми. Так же особенно сильно заставило задуматься и меня о непонятной гиперопеке+ критика и советы , которая у меня прослеживается к мужу. Для меня очень полезный отрывок из статьи, который я буду применять в жизни и который мотивирует:» А вот если женщине не удалось реализовать себя где-то, кроме семьи, ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Именно поэтому женщина бессознательно посылает окружающим сообщение: «Ты маленький и без меня не справишься!» Надо самореализовываться работать над собой , а не лезть со своими советами и опеками к другим :).
Близкая мне статья, т.к у меня самые стреммовые взаимоотношения из родственников с мамой. Всю жизнь слывшал, что мама знает лучше. Любое решение в доме принималось только под её контролем. НСейцчас очень трудно держать дистанцию и не подпускать к ьличной жизни для избегания конфликтов и упрёков,т.к я всё делаю не так как надо. Но надо заметьить, что сбалансированное погружение мамы вмою личную жизнь даёт свои плоды. Я полностью соглсен со статьёй в том, что самое проблемное общение с близкими женского пола, т.к. за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней. Но это не значит, что нужно полностью разрывать отношения с родными. ко всему нужно подходить обдуманно.
Как страшно жить. Все никак не могут самоутвердиться и пытаются тебя использовать. Да ещё и самые близкие люди, как бы это апакалиптично не звучало. Никто ничего не может добиться сам. Все наносят друг другу вред и не могут ничего с этим поделать. Похоже, что всем нужна психологическая помощь. Откровенно говоря, все, по ходу дела, передается по семейному древу. Первый неудовлетворенный своей жизнью неандерталец неправильно воспитал своих детей и понеслась. Теперь, чтобы прекратить это безумие нам необходимо переделывать свои неправильные реакции и как то менять будущее. Ну что ж, раз на наши плечи легла такая ответственная миссия, то нам ничего не остается кроме как начать делать все правильно.)) Спасибо за статью!))
Интересная и очень полезная информация, что наиболее активно, эмоционально вовлекаются в жизнь близких людей родственники женского пола. Да такое наблюдал, а точнее замечал, поведение со стороны двоюродных сестер и тетей по отношению к себе. Но простой выход нашелся — редко видимся. Сложнее на работе, да еще когда работать приходится ни с теми людьми которым ты платишь зарплату хотя бы от 50000 т. в месяц, а гораздо меньше, то есть это тот контингент аликов, семейных или буйных, со своими идеями и на которых гребу не только я, но и иногда держится страна — попробуй не научиться проявлять гибкость — вылетишь в трубу, раньше времени. Но у меня есть большое преимущество, так как я руководитель и организатор и могу быть и исполнителем, я могу менять надоевших эмоционально гребцов, заранее готовя смену, чтобы не было экономически невыгодно. Хорошо когда есть возможность выбирать с кем общаться, а с кем нет, кого хочешь видеть, а кого нет — а многие лишены такой возможности.
«Сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь» — как такое возможно?
Гиперопека, гиперзабота, гиперконтроль — все чрезмерно интенсивное вредно, спасибо за очередное напоминание.
Да и как всегда много интересного и полезного, но надо побыстрее грести дальше, а то экономически будет невыгодно.
Спасибо за статью.
Очень животрепещущая статья…
Родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей. Теперь представьте, как родственники женского пола взаимодействуют друг с другом..
Для меня актуальна статья в плане того, что мои отношения с мамой оставляют желать лучшего. Статья дает понимание почему так происходит.
Нереализованность, манипуляции, угрозы,шантаж — это все мне знакомо.
Наверное, не хватает каких то советов как вывести взаимоотношения на другой уровень.
Для меня, в принципе, вопрос о том, чтобы прекратить взаимоотношения с мамой не стоит. Я считаю, что в этой ситуации надо искать пути конструктивного общения, а не разрывать отношения.
Остается только прокачивать себя в плане коммуникации и учиться спокойнее реагировать на все выпады.
Читая эту статью, вспомнилось одно высказывание » от любви до не навести, один шаг..». Т.е это связано с тем, что женщины очень сильно эмоционально вовлекаются в жизнь другого человека (ребенка, мужа)и такая настойчивость в отношениях , может привести к зависимым отношениям и из заботы к ближнему (родственнику) превратится в навязчивость и деспотизм. Интересно, то что женщинам свойственно проявлять скрытую агрессию (хотя в жизни приходилось ни раз наблюдать) в виде гиперопеки , гипер\заботы, критики и советов. А главное им порою удается за счет манипулирования и усердия в этом деле ,доказать , что рядом с ними человек (дети, муж) ничего без нее ни стоит и не может. Связано это может быть с собственной не реализованностью. Из сходя из этого можно предположить ,что у женщины должны быть собственные интересы , хобби и всегда было чем заняться , чтобы не превращать свою жизнь в эксперимент , а близких в подопытных »кроликов».
И сложность таких отношений заключается в том , что с коллегами и друзьями ,если меня ,что-то не устраивает , то можно прекратить эти отношения , как это не было бы трудно и больно. А вот в случае с родственниками , а в данном случае с родственницей , существует по видимому два варианта . Т.е это или учится договариваться или все время страдать.
Мама, конечно тревожится много и сложно. Думаю повышенная тревожность и эмоциональность не дают ей покоя. Возможно, это привычка, так как начинается это тогда, когда рождается ребенок и тревожность по каждому поводу сопровождает несколько месяцев, лет, а потом это уже неотъемлемая часть матери. К сожалению, им сложно осознать, наверное, что ребенок уже не ребенок. Вот и приходится во взрослой жизни объяснять маме, что собственно я уже взрослый и могу все решать сам. А гиперопека вообще может привести к тому, что человек уже вырос годами, но вот умом никак. Везде хороша золотая середина. Жаль, что люди не понимают, что повышенная тревожность за надетую или не надетую шапку взрослого ребенка — это повод обратиться к специалисту. А то и матери покоя нет, и выросшему ребенку … Спасибо за статью.
В статье описаны исследования о взаимоотношениях с другими людьми:родственниками, коллегами, друзьями. Выяснилось, что самыми проблемными отношениями являются отношения с женами, матерями и сестрами. Действительно, общение с родственницами часто носит противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. Но в то же время, это люди, которые нас больше всего раздражают. Отношения с друзьями являются наименее сложными, т.к. друзей мы можем выбирать. И если случаются ссоры, можно достаточно легко прекратить эти отношения.
Интересно было узнать о завуалированных способах проявления агрессии. Это-гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль и криика и советы. Со всеми этими способами я знакома лично, сталкивалась и в родительской семье, и в семье бывшего мужа. Бывает, что сама себя ловлю на проявлении таких видов агрессии. Например, хочу все и всех контролировать и страшно расстраиваюсь, если это не удается сделать. Или не могу остановить свой поток критики и советов. Сейчас стараюсь следить за собой, ведь у меня растет сын, отношениями с которым я очень дорожу.
Мама лучше знает! И это правило, наверное, можно считать верным, пока ребенок не достиг совершеннолетия. И даже в этом случае важно проявлять чувство такта и держать дистанцию между поддержкой и чрезмерной опекой. Во всех остальных случаях – это проявление агрессии и эгоизма. Самоутверждение за счет своей семьи, к сожалению, не редкий случай. Такой ребенок теряет возможность развиваться в ногу со временем. Теряют способность брать на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. И потом выросшие «дети» идут к психологам за реабилитацией после всезнающих родителей! А многие, к сожалению, вообще не предпринимают попыток наладить свою жизнь. Ведь обратиться за помощью можно только после осознания того факта, что эта помощь необходима. Так и живут, считая, что быть «взрослым ребенком» – нормально!
Для меня статья оказалось очень полезной, однако в ретроспективе. Жаль только, что я её не видел пять лет назад. В то время для меня она была бы очень актуальной! Я столкнулся с подобным поведением в своей жизни и сложно было находиться в подобных отношениях. Осознание подобной ситуации было первым шагом в её решению. Однако я к этому шел очень долго. Новым для меня было то, что с возрастом такое поведение присуще не только женщинам, но и мужчинам. Я думаю это связано с тем, что со временем семейные и социальные связи у мужчин становятся сильнее и под ними образуется сильный эмоциональная составляющая. Однозначно одна из самых полезных статей, в очередной раз думаю о том, что необходимо добавить функционал «закладок» или «избранного» чтобы сохранять статью себе в личном кабинете.
Женщины — вселенский источник проблем, агрессии, угнетения, такая уж наша роль, ничего не поделаешь 😀 Но надо понимать, что на всякого диктатора неизбежно есть тот, кому удобно занять позицию жертвы, без этого тоже никуда. А женщины без определенного рода занятий — они такие, времени у них много, а интересов мало, поэтому и тревожность, и гиперопека, и критика, и потребность самоутверждения и власти, а об том еще Пушкин в «Рыбаке и рыбке» все подробно изложил.
Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия. Со стороны родственниц это такие проявления, как: Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль и Критика и советы. Вот все это вышесказанное мне хорошо знакомо. Это я про отношение со своей мамой. Все это очень сочетается хорошо. С одной стороны гиперопека от которой самомому трудно отказаться, т.к. это удобно когда за теюя решают какие-то вопросы. А с другой — это порстиоянные советы как надо сделать, как и что кому сказать. И это все делается очень завуалированно и со скрытыми манипуляциями, что сложно им противостоять. Но у меня в последнее время появилась какая-то агрессия на луюое вмешательство в мои дела. Как личные, так и по работе. Наверное я уже чувствую манипуляции в свой адрес и пока таким образом могу защититься от них. В итоге — есть над чем задуматься.
Если смотреть на мой жизненный опыт, то не могу сказать, что отношения с мамой для меня более токсичны, чем отношения с подругами. Да и не так легко мне эти отношения прекратить. Не буду говорить про друзей в целом. С парнями действительно проще. Но вот отношения с подругами сильно потрепали мне нервы в разные периоды жизни. Согласна с мыслью что «Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.»
Сейчас, чем старше становлюсь я, тем отношения с мамой могут быть более напряжённые. Но всё равно, это не так критично. И легко решаемо. Болеем напряжённые отношения у меня были с сестрой. Сейчас вроде наладилось.
Если говорить про проявлении агрессии. То мне кажется, что я более склонна к этим проявлениям: гиперопека и советы. Хотя не могу сказать, что моя мама совсем обошлось без этого (у неё это было больше как защитная реакция), но мне это жить не мешало. У неё это было в легчайшей форме. Я всегда чувствовала себя вполне свободной, чувствовала, что мне доверяют. Такие варианты, когда мама водит своего сына за ручку, а мальчику уже 23, вызывали у меня негодование. Хотя я прекрасно понимаю, как приятно когда за тебя всё решают. Как легко расслабиться и дать возможность маме реализовывать свои потребности в контроле. Только куда это потом приведёт. К неумению брать на себя ответственность, либо если вовремя осознать и пытаться выбраться из под контроля, тогда конфликт. Тогда да отношения могут стать невыносимыми. Вообще женщины родив ребёнка часто забывают о своей личной жизни, о своих интересах. Это катастрофа. Потому что потратив столько лет на воспитание ребёнка и потеряв себя во всём другом, женщина уже не может и не хочет отпустить ребёнка. Даже если он уже взрослый и самостоятельный. Она не представляет как ей жить без этого, кто она и что ей делать. Да и дитятко уже так привыкло. В результате у нас многие живут с мамами до 45 лет, а то и больше.
Статья натолкнула меня на мысль, что общение с близкими женского пола надо дозировать. Конечно, такая мысль периодически появлялась у меня ещё в подростковом возрасте. В том числе и поэтому после окончания школы в институт я отправился учиться в другой город за 500км от дома. Возвратившись домой после института все вернулось на круги своя. Моя гипотеза о том, что с возрастом это пройдёт, не подтверждалась. После двух лет совместного проживания с мамой я переехал на съёмную квартиру. Жизнь стала спокойнее, а отношения с мамой адекватнее, конфликтов стало меньше. Есть, конечно, и свои минусы, но это смотря с какой стороны посмотреть. Следующий этап моих мыслей – это что делать с женой в будущем. Тут всё выглядит для меня намного сложнее. Думаю, конфликты неизбежны, поэтому придётся искать подход.
Статья просто бомба!!! Здесь все написано про одну мою родственницу )))) Удивительно, что группа ученых провели исследование с целью установить, отношения с какими членами семьи являются наиболее проблемными. По результатам исследования именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей. Общение с близкими родственницами часто носит весьма противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. И это правда, ведь иногда хочется поделиться насущными проблемами с близкими, в надежде, что тебя кто-то выслушает. Но в то же время, это могут быть люди, которые больше всего нас раздражают. Как раз тем, что не могут они просто так послушать, а им просто необходимо дать свой бесценный совет о том, как нужно правильно жить, хотя их об этом не просили. Вот прям надо им догнать человека и лицом его в счастье, в счастье ))) Именно это противоречие заставляет многих людей держать своих родственниц на расстоянии вытянутой руки. И правильно делают, потому что иногда невозможно выдержать этого напора гиперопеки и контроля. Женщины остановитесь! Согласна с авторами статьи, что таким близким людям просто не интересна их личная жизнь и они самоутверждаются за счет других, вот и все.
Как то смотрела фильм «Голос монстра»,где мальчик не мог позволить в своем сне себе дать умереть больной маме, тк это «неправильно» и из-за этого испытывал невероятный стресс,который губил его, к концу фильма он смог отпустить все же ее и не испытал чувства вины , испытал облегчение,вздохнул новой жизнью. Я считаю, здесь многое завязано на соц.стороне, мы люди,так сложилось из века в век,что вырастая мы не должны просто уходить из дома, мы почитаем родителей, они в свою очередь нянчат нас до конца жизни, с братом/сестрой должны общаться, потому что так принято в обществе, есть помощь, поддержка, забота. Приходится смиряться/терпеть, но поддерживать отношения, тк это родственники, это делает нас людьми. Животные же не заводят детей » с умыслом» , они это делают для выживания своего вида и прощаются благополучно по достижению определенного возраста. Да можно перестать навещать маму,которая выпиливает мозг при встрече ,но вероятно это будет мучить ребенка. Статья интересная и актуальна для меня.
Эта статья очень загрузила. Точнее был такой момент рефлексии. Я не могу сказать что у меня было так. По крайней мере я этого не замечал. Возможно даже я поступал так по отношению к брату. Особенно зацепил момент про агрессию которая проявляется в так сказать заботе. Но на самом деле ее не несёт. Абсолютно согласен по поводу друзей. Что с ними меньше конфликтов. Так как мы их можем выбрать.
«Почему общение с родственниками женского пола может быть таким трудным?» Конечно знакомо. В моей семье, мама чаще ревностно относилась к тем с кем я общаюсь, старалась напомнить что я маленькая и не смышленная. Я сердилась и в определенные моменты избегала с ней общения, хотя именно в этом общении нуждалась на то время. С сестрой было незримое соревнование в привлечении внимания родителей. Доходило даже до драк. Когда нас стало разделять приличное расстояние, мы стали больше интересоваться друг другом.
Манипуляция со стороны родственников выглядит всегда более открытой. И зная об этом мы чаще соглашаемся на компромисс ради сохранения мира.
Напомнило мне фильм, в котором жена объясняет мужу как ему выйти из затруднительного положения, в которые он попал из-за нее. Причем она объясняет мужу то что он ей объяснял целый час, где последняя фраза жены звучала «вот видишь милый я знаю лучше, нужно всегда слушать меня». Женщины по природе своей эмоциональны, они всегда знают лучше и как нужно. Из самых близких и трудных семейных отношений в моей жизни — это взаимоотношения с мамой. Она очень эмоциональная и она всегда знает, как лучше…единственный правильный вариант это выслушать, согласиться и сделать по своему)))
Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль. — тревожное состояние, проецируется на внешний объект, то есть во время стресса идет поиск объекта, которыяй якобы вызывает стресс, и на него выплескивается агрессия, в данной статье в виде гиперопеки, заботы, контроля.
Критика и советы. — в статье описаны больше манипуляции, а не критика.
в подобной ситуации ребенок приспосабливается к такому поведению в виде выученной беспомошности.
Так и не понял где тут ответ на вопрос почему именно мама сестра большинство фигурирует в опросах. подобный механизм встречаеться и у мужчин.
Достаточно неоднозначное исследование, с одной стороны, конечно, результаты говорят о явном «перевесе» трудности в общении именно с женщинами, но вполне может быть, что такое численное преимущество из за того, что в близком окружении опрошенных попросту больше женщин. Я лично никогда не соотносила сложности общения с определенным человеком с его гендерной принадлежностью, все же, соотнося это именно с особенностями индивидуального характера, а так же и с собственным восприятием этого человека, его поступков и прочего, к тому же, очень важно именно личное отношение и присутствие либо отсутствие симпатии к оному. Основные трудности в основном возникают при отсутствии, в то время как личная симпатия определенно сглаживает и трудности характера и сложности общения, с родным человеком позволяет игнорировать их, а если человек и не близок и к тому же отсутствует даже какая-либо симпатия, то нет ничего проще чем просто прекратить общение. Для меня приведенные в статье сложности не убедительны. Как подсказывает опыт и личное наблюдение: гиперопека чаще встречается среди женщин, что вполне объяснимо, ведь забота — это заложенная в женщине потребность, а поддерживаемая традиционализмом ориентированность женщин преимущественно на семью и только на нее активно способствует развитию именно гипер, излишней заботы и опеки над своими близкими, многие женщины попросту не задумываются о развитии иных сторон своей жизни при этом не замечая как их сосредоточение на семье становится патологическим, а вот критика и советы с явным намерением показать: «я умнее, я знаю, а вы — нет» , наоборот, на мой взгляд, чаще встречается именно среди мужчин, притом далеко не всегда оправданно. Но опять же, это не подтверждает прямое соотношение с их гендерной принадлежностью и не исключает, все же преимущественную зависимость от индивидуальных качеств личности. Невыносимыми могут быть как мужчины так и женщины, ровно так же как и самыми приятными в общении людьми, независимо от пола.
«Что толкает женщину на причинение добра?» Интересный вопрос. Так же интересна связь между контролем / опекой и агрессией . Вообще тема контроля всего и вся — моя тема . Как вариант , потому что в детстве меня опекали, оберегали от всего, контролировали все , кто только мог в нашей семья. Я была первым ребенком у родителей, первой внучкой у бабушек, дедушек, первой племянницей . Может быть именно отношение родственников ко мне заложило моё отношение к жизни. Хотя какое «может быть», так и есть.
А хотя как мам не опекать и не беспокоиться о своем ребенке . Он же сначала такой крохотный и беззащитный, и так в ней нуждается . Женщина «входит во вкус» и дальше просто не может остановиться . Учил бы кто воспитанию детей.
Спасибо нашему институту психологии.
» «В обществе считается, что поддержание близких отношений благотворно влияет на жизнь человека. Однако зачастую близкие отношения могут являться не только источником радости, но и стресса.»
что толкает женщину на причинение добра? Во-первых, ее собственная тревожность, которая заставляет контролировать всех и вся. Кто бы это моей бабуле рассказал. Как же отлично у меня с ней наладились отношения когда я переехал. Не в сказке сказать не пером описать.
Из статьи узнал что подобная навязчивая доброта, признак проблем, характерезующихся наличием тревожности и отсутствием интересов.
Критика и советы… Это прям бич большинства людей. Сам с этим жил. Теперь же всякий раз вспоминаю правило. «критикуешь предлагай, предлагаешь делаешь» и как-то отпускает.
Из этой статьи я в результате узнал, что родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей. В принципе, я это видел в своих отношениях с матерью, сестрой, бывшей женой. В этой статье меня ничего не удивило, т.к. я эти моменты прослеживал на протяжении жизни и видел воочию и гиперопеку, и критику и не прошенные советы- все это конечно тяжело и не легко безэмоционально на это реагировать, когда ситуации повторяются практически день за днем. В этой статье я познакомился со следующими психическими реакциями — тревожность не самореализованной женщины включает в ней механизм излишней заботы о близких и ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Некоторым инфантильным людям такое поведение выгодно, что бы не осваивать новую модель поведения. В личном плане эта статья мне дала понимание того, что все близкие женщины — это источник стресса, который выражается через гиперопеку, критику и советы. Так у всех мужчин. И особенно это сильно проявляется у не самореализовавшихся женщин. И они хотят подсознательно видеть свою значимость — ты маленький и без меня не справишься. + манипуляции: рот на замок, я слаба и больна (самочка в опасности). Эта инфа в основном применима в в личных и семейных отношениях. Идеи — я сам знаю что делать и нечего включать режим доминирования!
Статья описывает очень актуальную проблему взаимоотношения старшего поколения и младшего. Я раньше думал, что в основном мамы так строят свои отношения с подрастающими несамостоятельными сыновьями, но оказалось, что с дочерьми происходит то же самое. В своей жизни я тоже вижу попытки настойчивых советов и порой не самой приятной критики. Здесь важна работа над собой, чтобы не уйти в крайности отрицания с испорченными отношениями или не стать жертвой советов и критики. Важно дать возможность сохранить лицо человеку дающему такие советы.
У меня был период очень сложных отношений с мамой, она мне демоном каким-то виделась. Было тяжело, хотя до того, как в 25 лет у меня начался кризис от собственной нереализованности, я считала наши отношения с мамой нормальными и ее саму вполне уважала. А когда мне стало нужно кого-то обвинить в своих проблемах, мама оказалась крайней. Она ведь принимала наибольшее участие в моей жизни, поэтому у нее было больше возможностей допускать ошибки и получать за них мой негатив. Тут вспомнились все детские обиды, которых было не мало, но у кого их не было… Прочитав статью я поняла, что большинство женщин критикуют, лезут с ненужными советами, опекают. Моя мама, как впрочем и я, просто одна из них. Сейчас отношения с мамой меня устраивают, во многом благодаря психологии и моим детям. Все приходит с опытом.
Вывод такой, что не смотря ни на что, ради будущих поколений, каждая женщина обязана реализоваться в семье и в социуме.
Интересная статья на тему конфликтов. Эта тема близка мне. Отношения с моей мамой и сёстрами, превратились в сложные, стоило мне вырасти. Всегда они знаю как лучше, всегда они не уверены, что без их контроля всё будет нормально. Да и должок за это тоже накапливается, так сказать, я сделала так, что точно всё получилось, теперь мне нужно какая-то отдача, ты мне теперь должен. Прослеживалось во всём. Интересно что всё переходит из одной крайности в другую, то гипер-опека, то одно принижение и недовольства. Поэтому статья для меня очень актуальна. Понял, что этот вопрос поднимается в массы. Автор, спасибо за статью.
Спасибо за статью. Я встречала таких людей уверенных, что только они знают лучше всех. Сейчас вспомнила свою подругу, которая очень упертая и ее невозможно никому переубедить если она что-нибудь утверждает, она будет навязывать это всем. Самое плохое для нее не существует людей, которые в авторитете, которых она могла бы послушать.Такие люди считают , что они идеал. У меня есть такие люди, которым я верю и доверяю, и если я даже буду уверена в чем то, они смогут меня разуверить в обратном. Может это где то и плохо, и наверно говорит о том, что я им получается верю больше чем себе?А значит я не уверена в себе?вот блин и вывод, надо над этим подумать еще…..
Мне бы очень не хотелось оставаться в воспоминаниях из детства у детей, как воспоминание о женщине, которой постоянно что-то надо, поэтому я часто говорю себе «стоп»)
Спасибо за статью, буду стараться активно эмоционально участвовать в жизни своих родных, но знать меру)
Как-то уже забыла совсем о том, что в моих взаимоотношениях с мамой было довольно много агрессии, выражаемой в том числе в гиперконтроле и критике/советах. Сейчас для меня это перестало быть проблемой, а точнее не сейчас, а когда я стала жить своей отдельной жизнью. Интересно, что отношения с женщинами, по результатам исследования, являются более сложными. Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.
Мать — первая женщина в жизни сына. Для раннего детского возраста характерен Эдипов комплекс (он получил свое название по имени одного из героев древнегреческого мифа, царя Эдипа, который, по преданию, убил своего отца и женился на матери, не зная, что это его родители). Он обозначает группу противоречивых переживаний мальчика по отношению к отцу, в основе которых лежит бессознательное влечение к матери и ревность, а также желание избавиться от отца-соперника. Если роль матери в жизни сына очень велика, то во взрослой жизни он предпочитает девушек, похожих на его мать.В период взросления сына от матери требуется тактичность — она не должна проявлять по отношению к нему чрезмерную заботливость, однако при этом их отношения должны оставаться теплыми и доверительными. У «маменькиных сынков» часто возникают проблемы в школе и при общении со сверстниками. Мать должна уважительно относиться к девочкам, которых сын приводит домой, и не навязывать ему свое мнение. Чаще всего подросток очень болезненно реагирует на критику в адрес понравившейся ему девушки, чувствует себя оскорбленным и неуверенным в себе.
Именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия. Со стороны родственниц это такие проявления, как:гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль и критика и советы.
Вот честно, была уверена, что там еще целый список проявлений, кроме гиперопеки и критики 😀
И тут я как представитель женского пола поспорила бы (что тоже является источником комфликтов). А именно в том, что самостоятельный взрослый человек, значит не ведет себя так, чтобы было понятно, что он взрослый и самостоятельный, раз возникает желание о нем гиперзаботиться и чему-то его учить. Адекватные люди с первого раза понимают, если их просят не вмешиваться с помощью излишней. Хотя это я уже в крайности впадаю, рассуждая об адекватности. Я бы приплела к этой статье еще и статью про повышенную эмпатию при стрессе. За счет того, что наша гормональная система отличается и мы более эмоциональные, мы чаще вовлекаемся в жизнь людей о которых хотим заботиться.
Мне же очень повезло, и мой отец мне вообще никак не выносит мозг. От меня ничего не требуют, и не заставляют. От этого становится легче принимать решение, но и в тоже время сложнее так как требуется большая самостоятельность, так как решения в своей жизни я принимаю сам… да и мама не лезет в мою жизнь… хорошо когда понимают…