Февраль-март – не самое «подвижное» время. За окном холодно и мы много времени проводим в помещении. Даже может появиться ощущение, что мы постоянно находимся в коробке.
Несмотря на то, что единственное желание сейчас – это свернуться калачиком, именно это самое подходящее время для работы с эмоциями и саморефлексии. Давайте подумаем, как можно сделать скачек и выйти за пределы привычного? Хотя бы на самую малость!
Итак, ниже приведены четыре способа, чтобы подготовится к прыжку, и занять столько места в пространстве, сколько вы заслуживаете, в эмоциональном плане.
Делайте то, что нравится
Когда мы молоды, чем мы только не занимаемся! Мы ходим на плавание, футбол, гимнастику, в творческую мастерскую, на дебаты и в театральную студию. Возможно, мы не блещем успехами во всех этих активностях, но это нормально, потому что мы знакомимся с собой, узнаем, кто мы, что нам нравится и где кроются наши таланты и способности.
С возрастом мы все больше боимся пробовать что-то новое. Мы думаем, что не будем соответствовать минимальным требованиям, чтобы попробовать что-то новенькое, или, что мы слишком не в форме, или слишком заржавели и т. д. Наши опасения и страхи не дают нам открывать для себя новые хобби и увлечения. Но почему бы нам не увлекаться чем-то новым на каждом этапе нашего развития? Почему все это заканчивается в 18 лет?
Мы должны разрешить себе заниматься тем, что любим, независимо от того, круто это или нет, в подходящей ли мы форме и каков уровень нашего мастерства. Кто вообще принимает решение по этим правилам? Скорее всего, мы не пожалеем, если сделаем это. Но мы точно можем пожалеть, если не сделаем.
Говорите от имени своих частей.
Ричард Шварц, основатель системы внутрисемейной терапии, призывает нас прислушиваться к нашим различным частям (тревожная часть, боязливая часть, депрессивная часть, сердитая часть и т. д.).), и практиковать говорить для частей, а не из них. В принципе, мы можем научиться настраиваться на наши части из любопытства или сострадания, слышать, что им нужно или чего они хотят от нас, и решать из нашей сущности (нашего «Я»), действовать или говорить для них. Таким образом, мы можем учитывать желания и потребности наших частей, не действуя непосредственно из них.
Например, мы можем почувствовать, что наша сердитая часть хочет наорать на нашего партнера за то, что он оставил масло разбрызганным на плите. В сороковой раз! После того, как мы уже говорили об этом шестнадцать раз. Это просто гипотетически.
Под этим гневом скрывается часть нас, которая чувствует себя неуслышанной или непонятой, но хочет, чтобы говорили от ее имени. Если мы настроимся на себя с сочувствием и выкажем нашим частям уважение и доброту, которых они заслуживают, мы можем сознательно обозначить, что нам действительно нужно в данный момент от партнера, из нашей спокойной и ресурсной сущности. Этот тип работы требует практики, но он помогает нашим частям чувствовать себя в безопасности, быть услышанными и получить уважение.
Займите столько места в пространстве, сколько заслуживаете
Если вы находитесь на званом ужине с пятью другими людьми, вы «имеете полное право» на одну шестую часть разговорного эфирного времени. Если вы не большой болтун и больше предпочитаете слушать, то это вполне нормально. Но, если вам есть, что сказать, а вы боитесь, что вас воспримут как слишком громкого, или слишком самоуверенного, или слишком разговорчивого, то, несомненно, нужно высказаться. Вы на вечеринке не просто так, и люди хотят вас узнать и услышать. Разрешите себе занять место в пространстве.
Если у вас есть проблема, будьте открытыми
Я бы предпочел рассуждать о негативных аспектах ситуации с другом, который разделяет все мои мысли, чем с человеком, находящемся на противоположной стороне ситуации, который не согласен со мной и которому может не понравиться то, что я должен сказать. Что делать, если есть конфликт? Что, если это создаст напряжение? Что если я потеряю работу или друга, или просто проиграю спор? Что если?
Но что, если это действительно так? Рискуя быть сокращенным, можно предположить, что место работы, где не способны решать сложные споры вдумчиво и открыто, в любом случае потерпит крах. В отношениях, в которых не могут честно обсуждать и прорабатывать конфликты, не имеют шансов на близость и искренность. А потеря одного аргумента — это просто возможность рассмотреть перспективу другого. Будьте открытыми!
Давайте с пользой используем этот холодный и серый переход из зимы в весну! Потратим его на то, чтобы больше стать самим собой – большим, ярким, эмоциональным собой!
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: How to Get Big & Take Up Space, Emotionally Speaking , February 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Редактор: Шипилина Елена Ивановна
Источник фото: unsplash.com
Ключевые слова: работа с эмоциями, психотерапия, конфликтология, субличности, семейная психология, самопознание, саморазвитие.
Ух ты ж! Вот она, пошаговая инструкция, как стать взрослым самодостаточным человеком. Всегда хотела такую. Спасибо. Очень понравился совет говорить от имени своих частей. Надо попробовать, а вдруг? И, конечно, плавание и футбол ждут меня. Там я почти ничего не пробовала, глядишь, и молодость себе верну. За мячом и ластами срочно!
Свернуться калачиком под одеялом в феврале марте , найти прохладное место на простыни в июле, августе под кондиционером , посидеть на воздухе под шашлычки в мае, сентябре, октябре ,поиграть в снежки и покататься на санках вокруг ёлки в декабре, порадоваться ручьям и новой зелени в апреле, мае, укрыться пледом выпить чашечку кофе или глинтвейна под шум падающей листвы в октябре, ноябре ,уехать в июне, июле в отпуск или на дачу половить карасиков, на Азове слышать шум моря, изнывать от жары, уснуть на зарядке по йоге или после обеда на лекции про *Отношения в семье* ,медитировать- найти изгоев и не знать что с ними делать, взять удочки и ничего не поймать в Азовском море, приехать домой и наконец то выспаться, ждать начало занятий в институте, а в феврале, марте, опять свернуться калачиком под одеялом и ждать весны.
Вот она взрослость)
Для меня самоощущение никак не зависит о времени года, я постоянно работаю над эмоциями и рефлексией, а почувствовать себя запертой в четырех стенах могу и в разгар лета.
Идентичность личности (для меня статья об этом) занимает значимое место в процессе её развития и становления. Прочитанные рекомендации, помогают ответить на важные вопросы о своей жизни, роли в обществе. Меня мотивирует призыв заниматься тем, что нравится, а главное, не зависимо от того как качественно я это делаю. Мой зрелый возраст не останавливает меня пробовать что-то новое, а вот страх того, что у меня не будет получаться, часто тормозит развитие. Но, сейчас, как никогда, я готова идти дальше.
Умение говорить от имени своих частей требует не только практики, но для начала, ознакомления, понимания и восприятия соответствующей методики. Для неподготовленного человека это напоминает скорее всего шизофрению.
Мне знакомо желание занять заслуженное, как оказывается, место в пространстве. Не всегда присутствует понимание того, что меня хотят услышать, но тогда когда у меня остаётся масса всего невысказанного после встречи, я испытываю неудовлетворённость и разочарование. Думаю, что далеко не все понимают, что пространство необходимо разделять с другими людьми. Получается, что своё право на него надо отстаивать.
Самыми же актуальными из этой статьи для меня стали слова о том, что место работы, где не способны решать сложные споры вдумчиво и открыто, в любом случае потерпит крах. Спасибо за руководство к действию!
Я придерживаюсь так же такой позиции и использую данный период с пользой для своего личностного роста . В этом году я начала активно практиковать медитации, дыхательные практики , читать мантры, училась отстаивать свои границы и так же не нарушать чужие, работала с практикой прощения рода , работала со своим эго , начала изучать дизайн человека . Так что , считаю , что в этот период я достаточно подросла !
Забавная статейка, для тех, кто не знает, чем бы эдаким ему(ей) заняться. Но для меня не актуальная, потому что кто я и чего я хочу, я уже знаю. Я — БОГИНЯ, обычно я хочу вкусняшек, кого-нибудь убить и на ручки. Иногда у меня возникают и другие желания. Кстати, я — ДОБРАЯ БОГИНЯ, поэтому всегда совершенно искренне сочувствую тем, кто пытается стать у меня на пути.
На сегодняшний день полезная для меня статья. Очень понравился и актуален для меня первый способ. Мы должны разрешить себе заниматься тем, что любим, независимо от того каков уровень нашего мастерства.
Не менее полезен для меня и второй способ настроиться на себя с сочувствием, высказать из своей ресурсной спокойной сущности, чувствовать себя в безопасности. Так как приведенный в статье пример, что сто раз повторяется то, о чем мы не раз обсуждали, как например, вешать полотенце на сушилку в ванной, а не ложить его на стиральную машину. Сердитая часть меня только портит мне здоровье, а все остается по прежнему. Полотенце все равно будет лежать на стиральной машине.
Насчет пространства здесь у меня проблем нет. Хотя, иногда бывает, что я занимаю его полностью, что не всегда выглядит корректно по отношению к другим людям.
И последний способ, конечно же, хорошо всегда быть открытым и честно обсуждать и прорабатывать конфликты, что дает шансы на более искренние и близкие отношения.
Так как каждый уникален по своему, то учиться разбирать себя «на кусочки» точно не навредит. Знакомясь с собой, я узнаю где кроются мои таланты. В то же время, когда я перестаю получать удовлетворение от собственных действий, тогда я начинаю уделять этому больше внимания, а значит начинаю прислушиваться к себе и осознавать.… Тогда моя психика меняет мои реакции и я понимаю чего действительно мне хочется, а хочется мне делать то, что нравится. Страхи не дают мне пробовать что-то новое, именно они мешают открывать для себя хобби и увлечения. Конфликты с другими людьми можно либо решить, либо устранить проблему в себе. Главное — быть конструктивной, а не эмоциональной.
Всё эти четыре способа имеют место быть, помогут с пользой использовать переход от «зимы к весне»)) и стать самой собой.
Спасибо за статью. Название у нее какое-то странное и не совсем мне понятное, а содержание порадовало, все советы понравились, уже думаю одно их применение принесет море позитива. Заниматься тем, что хочется — мне нравится, только еще бы понять чего хочется, мне нравится спать и ничего не делать, но думаю в статье имелось в виду нечто другое. Особенно интересно разговаривать от имени своих частей, раньше не пробовала, но совет вызвал любопытство и желание попробовать. Быть открытой и занимать столько места в пространстве сколько хочется тоже приятно, главное своей персоной все место не занять, а то так всех друзей растерять можно.
Все верно, сейчас именно такое время, когда не нужно поддаваться депрессиям и разным негативным моментам. С советами в статье я согласна. Что касается первого совета, то я действительно пребываю в сомнениях, стоит ли мне пойти на растяжку, ведь там будут девочки у которых уже хорошо получается и я буду выглядеть несуразно. Но главное, как говорится, начать. Думаю, что со следующей недели позволю себе делать то, что нравится. Второй совет меня больше впечатлил и для меня было небольшим открытием, то что если мы настроимся на себя с сочувствием и выкажем нашим частям уважение и доброту, то сознательно обозначим , что нам действительно нужно в данный момент от партнера. С третьим у меня всегда проблема. Очень сложно разрешить себе занять место в пространстве, но я понимаю, что необходимо это делать. А вот четвертый совет я стараюсь соблюдать постоянно, но не всегда удается. В общем, необходимо поработать над собой в период прихода весны и как следует подготовиться к лету. Спасибо за статью.
Занять свое место в эмоциональном плане еще нужно для того, чтоб сохранить свое здоровье психическое и физическое. Не высказанные эмоции выливаются в психосоматику. В статье хорошо описаны четыре способа, чтобы подготовится к прыжку, и занять столько места в пространстве, сколько вы заслуживаете, в эмоциональном плане.Я проанализировала свое поведение. Сложнее всего для меня понять, как научиться говорить от имени своих частей, здесь бы не помешал конкретный пример. Делай то что тебе нравится.., тоже задумалась. Может мне кажется, что я делаю то что мне нравится. Из последнего, это я научилась кататься на велосипеде в 47 лет, чем даже немного горжусь, серьезно падала и снова садилась и ехала. Что касается открыто говорить о своих проблемах, этому я до сих пор учусь.
В очередной раз убеждаюсь, каждый берет то что ему нужно в данный момент и утверждается в тех мыслях, которые ему близки и знакомы. Для меня сейчас актуальна смена работы и заняться тем что я хочу. Остальное более или менее в моей жизни реализовано.
Недавно прочитала статью про парадоксальную теорию изменений : « изменения происходят, тогда , когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является». И очень она мне в душу запала . И мысли и действия начала мои менять. И уже смена работы не кажется такой страшной.
Статья про то как стать большим и найти себе место, думаю если допустить возможность изменений в своей голове, то со временем эти изменения наступят обязательно.
Из статьи я узнал, что место работы, где не способны решать сложные споры вдумчиво и открыто, в любом случае потерпит крах. Особенно радостные чувства вызвал у меня совет делать то, что нравится. Даже сама мысль, что я могу позволить себе заниматься этим вдохновляет меня. Думаю, важно найти для себя какое-то любимое занятие, чтобы восстановить психическое равновесие. Для себя я выбрал горные лыжи в снежное время года. Был удивлён, что в такой далеко не научной статье была затронута такая серьёзная тема, как работа со своими субличностями. Поверхностно освоить описанное в книге Ричарда Шварца врядли получится. При первом знакомстве и воспринял это направление совсем неоднозначно. Нужна какая-то внутренняя перестройка, чтобы позволить себе говорить от имени разных субличностей. С другой стороны, в данном направлении практически безграничное пространство для развития. Прочтение статьи навело меня на мысли, что если я не займу место в пространстве, то его займут другие, далеко не всегда приятные мне люди. Иногда только это мотивирует меня занять пространство.
Из статьи Я узнала 4 способа, как занять пространство в эмоциональном плане (интересное, на мой взгляд, выражение). Первый: делать то, что нравится. Для себя поняла, как найти хобби, найти увлечение новое. Это кстати способствует созданию новых нейронных связей, что делает наш мозг более развитым (это я узнала не из статьи). Второе: говорить от имени своих частей. Этот способ очень мне напомнил упражнения на летней школе с поиском субличностей и самости. Идея та же. Стоит попрактиковаться, особенно учитывая, что методика знакома. Третье: занять столько места, сколько заслуживаю. Слово «заслуживаю» в данном контексте не очень понравилось, хотя и само «место» достаточно образно. Идея того, что эфирное время при встрече делится на примерно равные части, занятная. Особенно актуальна при встрече подруг. Четвертое: при проблеме быть открытой. Скорее о том, что не нужно бояться конфликтов, тогда когда они разрешают ситуацию. Мотивирующая статья, что-то из этого я смогу применять в жизни.
Открыла для себя новое имя Ричарда Шварца и его
теорию о наших различных частях (тревожной, сердитой, депрессивной).
Никогда не задумывалась о себе с такой точки зрения. Отрадно, что можно
практиковать описанную методику и помочь своим частям «чувствовать себя
в безопасности, быть услышанными и получить уважение».
Точно подмечено, что наши опасения и страхи часто не дают нам заниматься
чем-то новым. А ведь на самом деле никогда не поздно. И существует
множество примеров, когда люди чем-то увлекались даже в очень зрелом
возрасте и достигали прекрасных успехов, которые прославляли их на весь мир.
В профессиональном и личностном плане для меня очень актуально применять принцип открытости при решении проблем. Я часто пытаюсь все решить сама, не озвучивая проблемы другим. А ведь партнеры, которые могут честно обсуждать и прорабатывать
конфликты, действительно имеют намного больше шансов на близость и искренность в отношениях. Надо эти шансы использовать по-максимуму. Спасибо за статью.
«Когда мы молоды ,Мы ходим на плавание, футбол, гимнастику, в творческую мастерскую, на дебаты и в театральную студию. Возможно, мы не блещем успехами во всех этих активностях, но это нормально, потому что мы знакомимся с собой, узнаем, кто мы, что нам нравится и где кроются наши таланты и способности.» Прям в точку про меня. Так я и живу) И тем более в современном мире не вижу преград останавливаться!
В отношениях, в которых не могут честно обсуждать и прорабатывать конфликты, не имеют шансов на близость и искренность. А потеря одного аргумента — это просто возможность рассмотреть перспективу другого. Будьте открытыми! Я бы добавила «без идиотизма и в меру» . Я За такой подход.
Делайте то, что нравится. С возрастом мы все больше боимся пробовать что-то новое. Мы думаем, что не будем соответствовать минимальным требованиям, чтобы попробовать что-то новенькое, или, что мы слишком не в форме, или слишком заржавели и т. д. Я бы сказала, что с возрастом все меньше времени и сил на что-то новое. Я все еще люблю экспериментировать, но разово чем то заниматься считаю бесполезным, а на постоянной основе не хватает времени. При этом считаю, что действительно пробовать и заниматься чем то новым необходимо постоянно, не смотря на возраст, форму, физическое состояние и другие предрассудки.
Говорите от имени своих частей. Очень зацепить фраза о необходимости прислушиваться к нашим различным частям (тревожная часть, боязливая часть, депрессивная часть, сердитая часть и т. д.).), и практиковать говорить для частей, а не из них. Любопытно, что можно научиться настраиваться на наши части из любопытства или сострадания, слышать, что им нужно или чего они хотят от нас, и решать из нашей сущности (нашего «Я»), действовать или говорить для них. Это необходимо осмыслить и осознать. Спасибо
Для работы с эмоциями и саморефлексией, чтобы выйти за пределы привычного и занять «столько места сколько вы заслуживаете» в эмоциональном плане, есть способы. И о них говорится в статье. У меня эта тема никак не связана с временами года. А позволять себе заниматься тем, что нравится, у меня шло в обратном порядке: чем старше, тем больше свободного времени и соответственно желания заниматься новыми интересными хобби. В статье открыла для себя новое имя — Ричард Шварц, основатель системы внутрисемейной терапии. Практиковать говорить для частей, а не за них, прислушиваясь к нашим различным частям, напомнило мне ЛПШ 2018. Так же откликнулась мне фраза :»Разрешите себе занять место в пространстве». И чтобы отношения были близкими и искренними необходимо уметь честно обсуждать, прорабатывать конфликты и находить позитивно- конструктивный выход. Спасибо за статью.
В последнее время для меня нет границ, времени и каждая пара года открывает для меня что-то новое. Движение стало для меня естественным ритмом и стилям жизни. Быть открытым, вот что действительно мне не хватает. Говорить, что думаю и делать то что «Я» хочу, не противореча самому себе. Это действительно то чему мне стоит поучиться. Меня всегда мало что интересовало, и здесь есть над чем задуматься, разнообразить свою жизнь, сделать её более красочной. Открыть для себя новое…жить и дышать, а не существовать и в делании видение, что что-то делаю.
Отличный способ посмотреть на ситуацию из своих крайностей. Само собой что их ещё необходимо вычленить из себя и на конкретных примерах понять о себе немножко больше. Конечно же все это требует немалой доли самокритики и само копания, но без этого свои сущности не вытащить и не узнать себя таким какой есть на самом деле. И да,надо заставлять себя двигаться,развивать навыки потому что дальше будет труднее и больнее от осознания собственной ограниченности. Конечно того ресурса уже нет ( юношеский максимализм) но ничего невозможного нет. Думаю вся проблема в пресыщености и мнимой самодостаточности современного городского человека.
Поработать со своими эмоциями в самое «неподвижное» время года, это же здОрово. Интересно было читать о четырех способах, как занять столько места в пространстве, сколько вы заслуживаете, в эмоциональном плане. Разрешить себе заниматься тем, что любим, почему бы и нет? Главное — начать, и получать от этого удовольствие. Из статьи я узнала, что можно говорить от имени своих частей, прислушиваться к нашим различным частям (тревожная часть, боязливая часть, депрессивная часть, сердитая часть и т. д.). Остается только понять и осознать, как правильно учитывать желания и потребности наших частей, не действуя непосредственно из них. Последний способ: Быть открытым и честно обсуждать конфликты, это конечно правильно, но у меня не всегда получается. Буду дальше работать над своей открытостью. Заставила задуматься фраза о том, что «Место работы, где не способны решать сложные споры вдумчиво и открыто, в любом случае потерпит крах». Опять же, нужно быть открытыми! Благодарю за статью.
Благодаря статье я узнал, что есть Ричард Шварц, основатель системы внутрисемейной терапии, который призывает нас прислушиваться к нашим различным частям. Оказывается можно разделить себя на несколько частей и болтать ими внутри себя, супер! Благодаря этой статье я узнал, ля того чтобы выйти за свои пределы достаточно делать что хочется! В этой статье я познакомился с механизмом «разрешения», можно просто разрешить себе что-то, говорить сколько хочется, есть сколько хочется, только кричать ни на кого не надо, если кто-то жиром забрызгал плиту. Информацию из этой статьи я могу применить в консультативной практике. Можно клиенту предложить поговорить своими частями, или попереговариваться нашим частям друг с другом. Я же вижу, что работать над своим состоянием и эмоциями мне нужно вне зависимости от времени года и дня недели. Потому как упустив темп в развитии себя очень трудно в него заново войти, не говоря уже о времени, когда хочется свернуться калачиком.
Февраль-март не самое подвижное время, за окном холодно и мы много времени проводим в помещении — КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕСОГЛАСЕН !!!
за окном все чаще капель и солнышко, просыпаются птицы, веет приближающейся весной, все больше времени погода позволяет находиться нам на свежем воздухе. Моя работа связана с постоянным передвижением, большую часть времени я провожу в автомобиле и в эти месяцы начинаешь замечать, как солнышко пригревает через стекло автомобиля, чувствуется приближение весны. Я думаю, что наше нахождение в помещениях напрямую зависит от нашей работы.
По поводу пробования чего-то нового, я наоборот с возрастом начал посещать больше социальных мероприятий и чувствую себя гораздо комфортней, чем в более молодом возрасте.
Спасибо.
Я всегда воспринимала весну, как некий перевалочный пункт во времени. Усталость, если таковая имеет место быть, вполне объяснима: зимой меньше солнца — света и тепла. Про то, что с возрастом тяга к новым увлечениям сокращается, не согласна. Скорее всего, данные основаны на статистике, но во мне они вызвали такой прямо протест внутренний. Про разговор от имени «своих частей» вообще не зашла информация. Даже дважды перечитав — не сработало. Дробление своего «я» на составляющие — не думаю, что здоровая практика. Про занять место в пространстве согласна. Бывает две крайности у меня в зависимости от компании: я либо боюсь занять это самое место, либо занимаю слишком много. И в обоих случаях ощущаю себя плохо в итоге. Во всем нужен баланс. С открытостью проблем особых нет, точнее проблема наоборот — я чересчур открыта. В итоге: не могу сказать, что статья полезна для меня, как в личном, так и в профессиональном плане. Узнала нового: не слышала о внутрисемейной терапии, но, как и писала, не зашло. Идеи: расписала в тексте. Удивление вызвала рекомендация дробления себя на части.
Да уж, февраль -март действительно время ,когда запасы организма заканчиваются, уже с трудом переживаем эти последние холодные и мрачноватые деньки . Хочется до весны пролежать ,свернувшись калачиком. У меня,например, не хватает сил собраться духом и ринуться в бой,навстречу новым свершениям ,но это не всегда со мной происходит в эти месяцы. Вот как раз сейчас не хватает сил для прыжка.
Интересные советы описаны в статье, особенно мне понравился совет разговаривать со своими частями))
Занять место в пространстве в эмоциональном плане тоже очень важно. У меня не всегда получается это делать . Например, в определённом кругу друзей я могу на каком-то мероприятии не сказать практически ни слова, как будто не видя ценности своих слов. Возьму для себя эти советы на заметку.
Понравились способы, рекомендованные в статье для выхода из зимней вялости.
Вскорости после прочтения статьи заговорила с мамой о путешествиях. Я не хотела ехать в гости к родственникам. Потому что знаю, что половину времени придется таскаться по застольям, выслушивать пустую болтовню и переедать. Мама рассказывала, как здорово, что можно попутешествовать, посмотреть новые места, начала меня уговаривать. Когда она в третий раз восторженно заговорила о поездке я ответила ей, что устала исполнять чужие мечты и у меня есть свои. Прекрасное время: летняя сессия в институте, компания единомышленников. Решила попробовать съездить на консультативную сессию на реку Битюг: решительно новый для меня вид пребывания. Позволила себе начать это новое дело.
Понравился рекомендованный в статье способ: говорить от имени своих частей. Очень практичный. Я попробовала сказать, что моя уставшая часть хочет отдыхать и сделала перерыв в работе. Получается очень интересная игра с собой. Для меня в ней сокрыт такой смысл: очень часто мне жалко для себя времени, денег. Мне жалко дать себе возможность отдохнуть. Чье-то право на отдых для меня не вопрос – а вот для себя жалко. А этим способом я даю не себе, а другой своей части возможность отдыхать, злиться, радоваться от души, как маленькой.
Понравилась фраза из статьи о том, что если ты в компании 6 человек, то ты имеешь право на 1/6 часть пространства, внимания. Она очень реалистично показывает твое право быть услышанным другими людьми. Сформированная таким образом, дает так много сил для того, чтобы не тушеваться в компании, свободно высказываться, если хочется что-то сказать или сделать.
4 способ: быть открытой для меня очень трудный, я сейчас в процессе воплощения этого принципа с друзьями. А чтобы быть открытой к человеку, негативно ведущему себя по отношении ко мне для почти невозможно. Пока невозможно!
Стать «большой» и занять своё место в пространстве в эмоциональном плане для меня очень важно.Только
для меня это долгая и кропотливая работа не одного и не двух месяцев.И я скорее, передвигаюсь в этом направлении мелкими шажками,чем прыжками.Спасибо авторам статьи за чёткие рекомендации.Некоторые из них,благодаря учёбе в институте,я уже применяю в своей жизни.А вот идеи Ричарда Шварца, основателя системы внутрисемейной терапии,оказались новыми для меня.Осилит дорогу идущий!
Всегда найдется время чтобы поработать с эмоциями и рефлексией. Главное понимать, как это делать. Статья дает для этого определенные наставления. Как хотя бы немного выйти за пределы привычного и расширить свои границы в эмоциональном пространстве. Очень ценный совет, которым я никак не воспользуюсь, заняться тем что нравится. Выбрать хобби или увлечение, которое будет приносить удовлетворение и вовлеченность, поможет реализовать заложенные в себе ресурсы. Прислушиваться к своим эмоциям и разбирать негативные ситуации, управлять ими. Статья дала мне возможность задуматься над тем, что каждый человек, занимает в эмоциональном пространстве свое место. А вот какое место , он должен занимать чтобы ощущать себя комфортно в любых условиях, над этим должен задуматься каждый.
Для меня есть единственная единственное ограничение по которой я не занимаюсь тем, что хочу- не хватка времени и денег. И видимо ещё ответственность. Которая повысилась с возрастом. В детстве я могла прийти в школу, не сделав уроки потому, что занималась более интересными для меня занятиями, танцы, музыка, различные кружки. Сейчас я не могу позволить себе уйти на пол дня с работы и поехать кататься на коньках. После работы домашние дела, в детстве их делала мама.
Для меня полезной оказалась информация о том, что я имею право занять место на вечеринке на равне со всеми или кратно количеству приглашённых.
Для меня важна искренность и взаимопонимание в отношениях в личной жизни. Так же и на работе. Только надо знать меру. Как говориться- регулировать уровень открытости.
Из статьи я узнала новый метод — прислушиваться к нашим различным частям и практиковать говорить для частей, а не из них. Захотелось попробовать попрактиковать, так как в жизни я часто говорю именно ИЗ своей сердитой или депрессивной части. Видимо, недолюбленные у меня эти части, нужно с ними сначала разобраться самой.
Впечатлил 4-й способ про открытость. Место работы, где не способны решать сложные споры вдумчиво и открыто, в любом случае потерпит крах. В отношениях, в которых не могут честно обсуждать и прорабатывать конфликты, не имеют шансов на близость и искренность. Насколько всё-таки важно открыто выражать свои чувства. В последнее время стараюсь всё чаще это делать, но иногда останавливает неумение и тяжелый прошлый опыт. Знаю, что частенько со своих чувств перескакиваю в обвинения человека, с которым говорю. Поэтому нужна практика, буду учиться.
Мне понравилось название статьи – «…как занять свое место в пространстве в эмоциональном плане». Идея о том, что многие люди не живут «полной эмоциональной жизнью», далеко не нова. И я в этом смысле совсем не исключение. Но жить по-другому очень хочется! Поэтому постараюсь повнимательнее отнестись к перечисленным здесь способам, поскольку они могут помочь мне изменить качество жизни.
Первый способ кажется самым простым – разрешить себе заниматься тем, что нравится. Но на самом деле это не всегда получается. Находится масса отговорок, страх неудачи останавливает. И в этом случае всегда стоит помнить: «Не выстрелил – точно промазал!».
Второй способ напомнил мне прошлогоднюю летнюю школу и практический курс «Знакомство со своими субличностями». Основной смысл здесь – принимать ценность и право на существование всех своих «частей», даже самых темных, потому что они на самом деле желают тебе «целому» добра и служат как могут в этом направлении. Но иногда и им требуется помощь, которую мы можем оказать им из своего внутреннего «центра спокойствия».
Третий способ для меня обычно не вызывает трудностей, хотя иногда было бы неплохо отслеживать какие-то крайние положения. Мне понравился смысл фразы, что мы имеем право на свою пропорциональную часть внимания от количества людей в равнозначной компании. То есть, безусловно — если я лектор, то это уже другая ситуация.
Наиболее сложно для меня обстоят дела с открытостью. Я всеми способами стараюсь избегать конфликтов, затягиваю какие-то решения, даже если мне не нравится ситуация. Наверное, стоит проанализировать свой предыдущий опыт и понять, что результат все равно был в итоге негативным, а я в этом случае просто терял время.
Комментарий:
Спасибо за статью. Именно сейчас в период весенней депрессии она как раз в помощь. Делать или заниматься тем, что нравиться иногда бывает не удобно из – за барьеров. Один из которых – возраст. Я думала, что мне уже не прилично в моем возрасте вести себя как девчонка: гонять баскетбольный мяч или заняться танцами. У взрослой женщины есть взрослые обязанности, а все остальное, как говорит моя начальница, просто блажь, и ведут себя как дети лишь блажные люди. А оказывается, это путь к улучшению качества жизни! Я и представить не могла, что мои части умеют говорить и тогда раскроется много секретов, нужно только научиться их слушать. С местом в пространстве у меня, как я думаю, нет проблем. Правда иногда мне кажется, что меня слишком много. Но я отслеживаю эти моменты.
Спасибо за статью. Меня особенно тронули слова: «…настроиться на себя с сочувствием и выказать нашим частям уважение и доброту, которых они заслуживают». Вспомнила практические занятия на Летней школе. Именно там я смогла помочь себе понять, разобрать по частям свою проблему. Но слово «заслуживает» мне сложно принять. Но дальше автор статьи даёт надежду, что «Этот тип работы требует практики, но он помогает нашим частям чувствовать себя в безопасности, быть услышанными и получить уважение.» «Вы на вечеринке не просто так, и люди хотят вас узнать и услышать.» Вот в этом я сомневаюсь. Я почти всегда в сторонке и никого не интересую. Но как только появляется этот интерес к моему чему-нибудь, то сразу испуг, напряжение, слова разбегаются. Разрешите себе занять место в пространстве. Разрешить!
Понравился момент в статье, где говориться о том, что искать свои скрытые потенциалы это нормально и не надо это ограничивать и стеснять.))Для меня это действительно проблема поскольку каждый важный для меня человек считает, что видит лучше кто я и чем мне нужно заниматься и кем быть.)) В таких условиях трудно просто свободно вздохнуть и подумать чего же я хочу. Любые идеи присекаются на корню.)) Раньше я думала, что вся проблема в моем окружении)) Но увы) Все дело в моей странной позиции. Я настолько хочу заслужить наконец одобрение важных для меня людей, что полностью забиваю на свою личность, свои стремления и желания, что по итогу конечно к хорошему результату не приводит.) Я думаю, что пришло время, когда нужно всем дать понять, что у меня есть желания и я собираюсь их осуществить.) Это по крайней мере лучше чем биться об стену, в надежде, что она станет мягкой)). Спасибо за статью))
Прочитав статью запомнилось сильнее всего эти строки. Когда мы молоды, чем мы только не занимаемся! футбол, гимнастику, Шитьем, танцами и т.д. Возможно, мы не блещем успехами во всех этих активностях, но это нормально, потому что мы знакомимся с собой, узнаем, кто мы, что нам нравится и где кроются наши таланты и способности. Сразу вспомнила себя в детстве. Я ведь действительно посещала разные кружки. Оказывается я просто искала, побывала что меня интересует. К сожалению тренеры и учителя преподовавшие в тот момент, не поддержали меня тогда, «что ты ходишь по всем№ . И я не стала вообще ни куда. Хотя получалась гимнастика. Одна помню вообще выгнала, обидно так было. Сейчас все это возобновляю и ищу интересы.
Я для себя отметил следующий момент — Если у вас есть проблема, будьте открытыми. И действительно, если есть проблема, то зачем бояться высказать напрямую свои чувства и желания. Что меня не устраивает и что бы мне хотелось получить. Страх своими разговорами сделать хуже сильно останавливает. А с другой стороны, как сказано в этой статье, без открытости в отношениях все равно это придет к печальному концу. Результат будет тот же, а только время будет безвозвратно потеряно. А так, если вернуться назад и быть открытым, то хоть был шанс на выход из конфликта. Поэтому я считаю надо не бояться и заявлять о своих проблемах. Занимать «пространство» если это мне необходимо и я чувствую давление со стороны остальных людей. Пора взрослеть.
Да, закрыться в своем мирке, изолировать себя от окружающих, наверное не лучший вариант для ухода от депрессивного состояния. Тем более на долгое время скрывая свои переживания от окружающих и от самого себя. Считая, что все равно никто не поймет, а только лишь осудят. Такая позиция может привести к еще большей изоляции и одиночеству, так как значимые потребности и в том числе в общении не будут удовлетворены. Поэтому, как в статье было сказано, для того, чтобы не чувствовать себя эмоционально отстраненным, необходимо обращать внимание на все стороны своей личности и учиться управлять ими, т.е договариваться с собой. И вести себя в обществе таким образом, чтобы свое место в пространстве я мог занять, ощущая себя счастливым и довольным, но при этом не притесняя пространства другого.
С.. примерно с середины весны до середины осени я очень активная, все успеваю сделать все дела,все мне интересно, работа,хобби,погулять. Потом у меня пол года борьбы с «выходом из дома». Эти пол года я не хочу выходить, я медленнее все делаю,сонная,устаю быстрее, я делаю 1 дело в день, по делам еду в 1 место и то,если это работа или прям вынужденное что-то,с кем-то договорилась,потом я мчу домой «под одеяло». Выгоняю себя на тренировку ,хотя в другие пол года это естественный процесс. И страх есть ,что я однажды состарюсь,зима кончится, придет весна ,а суперактивность с ней не придет))))) в статье так расписано,что в эти периоды нужно поработать с эмоциями и саморефоексией, по моим ощущениям у меня это опять же получается во время суперактивности больше. А вот этой зимой я наконец-то научилась не испытывать вину за снижение активности зимой ,не ругать себя,а спокойно делаю хотя бы одно два дела за день и сплю сколько надо и чувствую себя хорошо на самом деле.
Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том , что не сделано. Позволять себе делать все, что мне интересно начала последние года три. До этого жила с мужем и все мои предложения разбивались об аргументы об отсутствие денег или то, что моему партнеру это не интересно. Я устала слушать разговоры о том, что когда у нас будут деньги, тогда мы и начнем жить полной жизнью. В конце концов у меня кончилось терпение. Я подумала о том, что удобный момент может никогда и не наступить, тогда почему я себя ограничиваю? Зачем пытаюсь подстроиться под своего пассивного партнера? Первой ласточкой была экскурсия в Казань-Йошкар-Олу-Чебоксары. Трехдневная поездка принесла столько положительных эмоций, сколько я не получила за последние 10 лет. Затем был летний отдых, хотя и не продолжительный, в Геленджик, мастер-класс по масляной живописи, ночь в театре, концерт групп 80-х годов. В жизни столько интересного!
Согласна, что делать то, что нравится не достаточно. Нужно быть открытым, не стесняться говорить о своих проблемах и выражать свои чувства. Меня очень заинтересовал способ Ричарда Шварца, прислушаться к своим различным частям (тревожной, боязливой, депрессивной, сердитой) и практиковать говорить для частей, а не из них. Спасибо за статью!
Название статьи мне несколько неясно, а советы там весьма понятные. Но опять же — почему надо акцентировать на этом внимание в определенный период времени?
Мне кажется, это должно присутствовать в жизни всегда как норма — возможность высказываться если хочется, возможность поговорить открыто, делать паузу перед импульсивными поступками и подумать, делать то, что нравится.
Счастливые люди так живут всегда, ведь так?
Спасибо за статью. 🙂
Для меня ключевым моментом, является СПОСОБНОСТЬ Разрешать Себе. Разрешать себе Быть. Разрешать себе Чувствовать и Ощущать. Разрешать себе Взаимодействовать. Вообще что-либо разрешать Себе. Разрешать Себе быть СОБОЙ!!! 🙂 Без оглядки на собственного внутреннего критика и иллюзий неодобрения внешних наблюдателей. А самое главное видеть во всём этом Смысл. Отпускать защитные реакции и выжав ограничения, нажимать на осознанные действия. Уважать и ценить свои потребности.
Быть открытой Миру, это — здорово! Полагаю, это высший пилотаж, доверия и мудрости взаимодействия Себя с Собой и с тем, что окружает. Это круто заниматься, тем, что нравится! Любить и принимать Себя всю целиком и частями!!! 🙂
Статья настраивает на позитивный взгляд. Особенно после зимней депрессии. Упоминание субличностей, напомнило мне работу на летней сессии. Тогда когда была работа так сказать с самим собой. И то, что мы перестаём заниматься теми вещами которые в какой-то степени нас развивали имеет прямое отношение к субличностям. Я в какой-то степени приравниваю каждую субличность к той или иной деятельности. Или деятельности которой я когда-то занимался. Возможно это не совсем верно. Но мне кажется, что каждая субличность отражает одну из направленностей личности. И выходит, что их надо поддерживать.
Вообще замалчивание проблемы, равно как и попытки ее решения используя окольные пути, часто приводит не к самым лучшим последствиям как на работе, так и в личной жизни. Преимущества открытости трудно переоценить. Как минимум Вы с оппонентом оба будете понимать о чем идет речь и какие к кому есть вопросы и претензии. Статья заставила меня задуматься о том, что я действительно боюсь заниматься тем, чем нравится по причине того, что боюсь в новом для себя деле уже не состояться, т.к. другие начали раньше. Хотя на самом деле спортом можно заниматься без расчета попасть в олимпийский резерв, да и вообще хобби можно не выставлять напоказ. А что касается работы — ведь известно бесчисленное количество случаев, когда люди в весьма зрелом возрасте начинали новое дело и были успешны. Может быть иногда надо просто брать и делать? Если хочется…
Благодарю за статью!
Отметила для себя много интересных моментов. Согласна с тем, что с возрастом становится всё сложнее разрешить или даже заставить себя пробовать что-то новое. Это касается любой сферы: хобби, отношений, и пр.. Чаще всего, помогает сделать рывок в сторону новых достижений, как раз отсутствие логики. Просто взять и пойти на плаванье, или сказать свою точку зрения в кругу друзей, несмотря на то, что она отличается от других. Всё это помогает прочувствовать свою зону комфорта и зону роста. Немало важный фактор, слушать себя и своё тело. Тогда проблемы с самоощущением не будут стоять на первом месте. Кстати, сейчас погода великолепная. Хочется творить и наслаждаться! 🙂
Чудесным образом пишу комментарий на эту статью 31 марта, как раз тогда, когда «во-первых строках письма» пишется про холодный февраль и март. Разве это не волшебство?
Перечисленные пункты буду использовать, уже применяю первый пункт — постоянно чему-то учусь аж времени нет на свою личную жизнь. Думаю, скрываю за этим повышенное состояние тревожности.
Второй пункт для меня открытие про Ричарда Шварца, основателя системы внутрисемейной терапии, котрый призывает нас прислушиваться к нашим различным частям (тревожная часть, боязливая часть, депрессивная часть, сердитая часть и т. д.). Беру на вооружение разговаривать со своими частями. Про «займите места столько сколько заслуживаете» — беру на вооружение. поскольку иногда отмалчиваюсь, считая что ораторы в моем коллективе заслуживают больше внимания. И тут же про «будьте открытыми»- тоже очень полезная часть. Надо повышать самооценку, чувство уверенности и говорить открыто обо всем… (главное в идиотизм не перейти). Хаха.
Весна , шикарней шее время года, когда все меняется , так почему бы и нам с вами не начать меняться , только однозначно в самую лучшую сторону из всех возможных, для этого в статье нам дают возможность ознакомиться с рекомендациями которые помогут нам раскрыться в должной мере , выйти с коробочки в которую мы сами себя загнали в зимнее время года. Начать цвести и пахнуть в хорошем смысле этого слова никогда не поздно, так почему бы не начать это делать с приходом весны. Замечательное чувство перемен ждет нас с появлением первых подснежником , меняется сама природа и нам с вами это не помешает . Поэтому читаем , запоминаем и применяем все те рекомендации которые указаны в статье выше.Спасибо большое за статью , взял на вооружение.
Крайне полезная и интересная статья. Первый из приведенных способов — это то, с чем я согласна на сотню процентов и однозначно пропагандирую и сама, собственно именно подобный образом действую, делать то что нравится это один из ключевых способов не стухнуть, иметь то самое желаемое чувство удовлетворенностью жизнью и шажок к счастливой жизни. Тем более в такой активности так или иначе всегда находятся полезные навыки и для жизни вообще. Совсем не обязательно быть ведущим спортсменом и чемпионом, что бы заниматься различными спортивными направлениями в любом возрасте и черпать из этого пользу и удовольствие для себя, точно так же как и не обязательно быть гениальным художником занимаясь в художественной студии или примой в танцевальном или театральном кружке. Главное это получать от своей деятельности удовольствие, истинный кайф. Остальные способы так же крайне полезны и я отметила для себя, что для полной гармонии их стоит применять в жизни чаще и больше.
Спасибо большое за статью!
Узнал о 4 полезных правилах.
Сам не так давно задумывался о том, что, закончив заниматься футболом в 15 лет, больше с тех пор не имел и не имею занятий-хобби, которые бы приносили мне удовольствие, были бы занятием для себя, для веселья. И тогда я, осознав это, пошлею танцевать зумбу. И там я уже узнал о своих других психологических барьерах и ограничениях, поэтому занятий не продлились сильно долго))
Честно говоря, не очень понял 2-е правило про выражение мыслей от своих «частей». Впервые встречаюсь с такими понятиями, а механизм работы с ними остается загадкой. Насколько я понял, гневную часть нужно успокаивать и давать «говорить» спокойной части… Но ведь гневную энергию тоже надо разряжать♂️
Из четырех пунктов описанных в статье, мне ближе всего первый: поймите что вам нравится и чего вы хотите. Удивительно, но это действительно не просто. Воспитание, социальные нормы, семья, низкая самооценка, все это может заставить подавлять собственные желания. Несколько лет назад, я мучилась вопросами самореализации, и тогда вопрос «чего вы хотите?» мне попадался на каждом шагу. И оказалось, что я совершенно не знала чего я хочу, Я не знала, что мне нравится. Постепенно, медленно и с трудом, я стала находить в себе свои личные желания. Не то, что мне навязали бабушки и личные сомнения. И да, именно это помогает стать «большим» и начать занимать то место, которое действительно подходит. До идеала я, конечно, еще не дошла, я уже очень сильно к нему приблизилась
Эта статья про умение поддержать себя и не грызть изнутри за промахи. Умение выбрать себя и оградиться от навязанной информации. А еще это про позволить себе выбрать самое лучшее из доступного, общаться с теми, кто тебя любит, а не оскорбляет и унижает. Мы должны разрешить себе заниматься тем, что любим, независимо от того, круто это или нет, в подходящей ли мы форме и каков уровень нашего мастерства. Кто вообще принимает решение по этим правилам? Скорее всего, мы не пожалеем, если сделаем это. Но мы точно можем пожалеть, если не сделаем.
Статья вроде бы о чем-то, а вроде и ни о чем. Да, стоит разрешить себе говорить на вечеринке, особенно если вы себе отказываете по причине «хотят ли меня слушать». Да, стоит решать конфликты именно путем переговоров, даже если трудно обрести взаимопонимание с оппонентом. Да, полезно разделить свою личность на части и спросить каждую, что она хочет и почему делает то, что делает, и что ей нужно. И да, необходимо заниматься тем что нравится, тем что хочется, пробуя и ошибаясь, бросая и начиная снова. Но о чем статья?
Из статьи узнала новую для себя практику основателя системы внутрисемейной терапии Ричарда Шварца, согласно которой можно прислушиваться к нашим различным частям (тревожная часть, боязливая часть, депрессивная часть, сердитая часть и др.), и говорить для частей, а не из них, чтобы услышать, что им нужно, чего они хотят.Подобным образом работает метод эмоционально-образной терапии (ЭОТ) Николая Линде.Таким образом, можно узнать и учитывать желания и потребности наших частей,то есть нас самих.Кроме того, статья дала мне возможность глубже понять что такое открытость — это открытая позиция, смелая и решительная, когда я искренне говорю с партнером о том, что меня волнует — открыта для диалога, не боюсь и избегаю конфликтов, а смело говорю о своем мнении, когда я готова принять помощь, готова обсуждать имеющуюся проблему, не замалчивая ее. Только тогда у меня есть шанс выйти на другой уровень в отношениях, уйти с нелюбимой работы или отстоять свою точку зрения.Спасибо за статью!
Не боюсь изменений и меняюсь постоянно, постоянно чем-то занята, постоянно в планах, постоянно что-то придумываю, реализовываю. Не страшусь высказываться, не боюсь…да много чего не боюсь. Чего и другим советую.
Потратить время на знакомство с самим собой. Идея отличная! Этого никогда не бывает мало. Я согласна с автором статьи, что не стоит останавливаться и стоит все время пробовать новое — принимая решение, нравится тебе это или нет. Помнится мне рассказывали, что одна женщина каждый раз, когда идет в магазин покупает 1 новый продукт — просто попробовать. Это так просто, но какой выход из зоны комфорта. Тоже так хочу. Да что уже говорить для меня узнать о себе что-то новое может даже стать незнакомая дорога. например забирать ребенка не привычными путями, а поехать новой альтернативной дорогой.
Делайте то, что нравится! Чуть больше года назад я для себя открыл что можно делать то что нравится, а точнее записаться на волейбол. Когда я приходил на секцию лет 7 назад, я попал в команду где чувствовал себя обузой и после первого занятия перестал. Сейчас хожу и понимаю что я не лучший игрок, но мне просто нравится это делать и вижу свои небольшие результаты.
Про тему открытости говорить сложнее — чаще получается копить нерешенные проблемы, а потом решать все разом и ни я ни партнер не всегда довольны результатами. С партнером по бизнесу очень прочувствовал эту проблему и теперь договорился с собой «не копить», а открыто говорить о проблемах и сразу решать их.
Нужно брать свое место под солнцем.
Но не больше. Ровно одну семимиллардную.
И пользоваться всем, что положено мне вне зависимости от возраста, статуса и прочих заморочек!
Позитивная статья, но как это обычно бывает — звучит легко, но вспоминаю эти правильные мысли и слова только тогда, когда уже поздно. Это я о чем…о том, что нужно было что-то сказать, когда промолчал или нужно было промолчать, когда заорал и т.п. К сожалению, я обращаю на это внимание лишь потом. К счастью, что вообще обращаю на это внимание, иначе было бы совсем грустно. Эх, иногда хочется, чтобы как у терминатора — смотрит он на ситуацию, а тут в глазу у него варианты развития действий. Но это опять к тому, что приходят мысли в первую очередь о том, что хорошо бы не напрягаться. Вообще, нужно идти конечно против своих же стереотипов и если захотел чего-то нового, то брать и пробовать. С субличностями это вообще крутая тема, которая пока мне не подвластна, но буду пытаться еще их вызвать на разговор. Ну а говорить напрямую, когда возникает напряг — я тоже стараюсь этому научиться и получается уже лучше, чем несколько лет назад. Спасибо за статью.