Зависимые отношения подробно описаны в психологической литературе: это весьма распространённая форма взаимоотношений, от которых в равной степени страдают и мужчины, и женщины. Им присуще отчаянное желание всецело обладать партнером в сочетании с постоянным стремлением его удержать даже тогда, когда нет внешних угрожающих сигналов. Естественно, такие отношения – полная противоположность «здоровым» отношениям любви и взаимопонимания.
Зависимость любого рода, в том числе и в отношениях, зиждется на трёх китах: навязчивая идея или поглощённость, чувство потери контроля и желание повторять их снова и снова, несмотря на негативные физические и психологические последствия. Бренда Шеффер, автор книги «Любовь или зависимость?», соглашается с тем, что эта схема является центром аддиктивных или зависимых отношений, причем аддикции обычно сопровождаются отрицанием, т.е. признаки зависимости становятся заметны всем кроме самих зависимых.
Основа зависимых отношений – фиксация на партнёре
Начало аддиктивных отношений всегда субъективно приятно, так как они отвечают невротическим нуждам человека, которые он давно вынашивал и которые прежде не мог удовлетворить. Получаемое удовольствие объясняет и оправдывает быструю фиксацию на партнёре. Если бы ни эйфория от желанного контакта, фиксация не происходила бы так стремительно.
«Он единственный, кто понимает меня».
«Никто прежде не говорил, что не может жить без меня».
«Я никогда не думал, что такая женщина может полюбить меня».
Зависимость обладает свойством генерализации. Например, она легко переключается с наркотической на романтическую. Поэтому лицам, избавляющимся от наркотической зависимости, не рекомендуют вступать в отношения достаточно длительный период времени, так как они могут спровоцировать употребление.
В любой форме зависимость держится на сиюминутном облегчении, которое спасает от тревоги, отчаяния, страха, ярости, страха покидания и ненависти к самому себе.
Главная проблема заключается в том, что облегчение не длится долго. Здоровые отношения тоже основаны на эйфории, но это удовольствие от познания партнёра как отдельного самостоятельного человека с его недостатками и достоинствами. В зависимых отношениях важную роль играет наличие образа, под который «подгоняется» реальный человек и в соответствии с которым ему предъявляются требования.
«Ты ставишь друзей выше наших отношений?»
«Как ты можешь спорить, когда я говорю о своих чувствах?»
Зависимые отношения не способны поддерживать необходимый уровень удовлетворения, что повышает тревожность и часто вызывает гнев. Такие отношения запускают цикл эйфории и депрессии, что мешает человеку адекватно воспринимать реальность и заставляет терпеть любые трудности ради их сохранения и возможности снова и снова возвращаться к «магии» романтики.
Созависимость
Фиксация на другом человеке выражается в поглощённости, на которой держится привязанность. В любой аддикции повышается порог толерантности, из-за чего хочется «увеличивать дозу» — получать больше и больше, и появляется страх потерять источник удовлетворения.
Зачастую именно тот, кто является наиболее требовательным и контролирующим в паре, на самом деле больше нуждается и тянется к партнёру.
Но это не значит, что он больше зависим: оба партнёра одинаково зависимы, но по разным причинам. И то, что кажется идеальными отношениями, на деле оказывается «идеальным штормом»: доверие подорвано, тревожность выливается в ревность и параноидные страхи, неуверенность в себе усиливается, постоянно есть необходимость доказывать интерес и верность, и выражается это в бесконечных сообщениях, телефонных звонках, ультиматумах, выяснении отношений и испорченных праздниках и выходных. Это, в свою очередь, приводит к попыткам всё наладить, и вот уже партнёры готовы всё забыть, лишь бы воссоединиться в «упоительном» союзе.
Потеря себя
Это самая главная потеря в зависимых отношениях. Собственная ценность снижается, а ценность идеализированного образа партнёра возрастает, иногда возникает ощущение затуманенного сознания.
«Мне кажется, она пытается сделать меня более сильным и независимым, чтобы потом бросить».
«Я не знаю, кто я без него».
Потеря контактов
Так же, как наркотики и алкоголь, драматические циклы зависимых отношений ставят под удар отношения с семьёй, друзьями и любым кругом поддержки. Близкие чувствуют себя вычеркнутыми, потому что человек бросает привычные дела, игнорирует обязанности, посвящая всё время и внимание объекту зависимости. Случается, что человек обращается к друзьям, чтобы справиться с тревогой, пожаловаться или попросить о помощи справиться с зависимостью. Но эти попытки чаще всего не увенчаются успехом, поэтому друзья не справляются с этой ролью и отказывают в дальнейшем участии: тяжело просто быть свидетелем или они сами чувствуют, что их используют и затягивают в нездоровые отношения.
От расставания до примирения
Со временем партнёры зависят друг от друга всё больше, а удовлетворяют друг друга всё меньше, и эпизоды расставания и примирения случаются нередко. Расставание переживается физически тяжело и усложняется эмоциональным давлением со стороны партнёра.
Расставание
Теряя объект зависимости, человек испытывает не только психологическое опустошение, но и физические симптомы зависимости, такие как повышенное потоотделение, спазмы, тошнота, бессонница, потеря аппетита.
Созависимые отношения сложно прекратить, потому что обычно это решение принимается в одностороннем порядке, и второй партнёр не справляется с новым положением вещей.
«Разница между отказом от алкоголя и разрывом отношений в том, что алкоголь не позвонит вам ночью и не попросит вернуться».
Как заканчиваются зависимые отношения?
Психолог Сюзанн Филлипс говорит, что человек редко обращается за помощью с целью разорвать отношения, запрос обычно формируется иначе. Она назвала основные причины, по которым люди, состоявшие в зависимых отношениях, обращались к ней за годы практики.
- Тяжело пережить расставание.
- Пытается «изменить» партнёра – другими словами, потворствует своим невротическим требованиям.
- Столкнулся с депрессией, яростью и физическими симптомами зависимости, которые не может квалифицировать самостоятельно.
- Заметил, что у других людей отношения складываются иначе.
- Сумел разглядеть в зависимых отношениях утраченного «себя» и хочет снова стать цельным.
Как излечиться?
Избавление начинается с осознания проблемы. Этот процесс требует искреннего желания измениться, даже ценой боли и преодоления соблазнов. Придётся отбросить попытки изменить партнёра и направить все силы на изменение себя. В этом процессе может понадобиться поддержка специалиста, который поможет вам воссоединиться с самим собой. Сам процесс выздоровления включает регуляцию эмоций, принятие себя, оплакивание утраты, заживление ран, изучение глубинных причин зависимости, выработка сострадания и любви к себе.
Чаще всего клиентов интересует вопрос: чтобы излечиться, необходимо расстаться? Нет, чтобы пройти все этапы избавления от зависимости, описанные выше, не обязательно отказываться друг от друга.
Эта работа может происходить в контакте: оплакивание утраты здесь означает не потерю партнёра, а утрату идеализированного образа и фиксации на нём. Но поскольку отношения были изначально построены на зависимости, вы должны быть готовы к тому, что излечение изменит их до неузнаваемости, и вы больше не сможете или не захотите быть вместе. Но тогда это будет осознанный выбор, и вы продолжите двигаться дальше.
Другой вариант развития событий – полное перерождение отношений. Тогда они принимают другую форму, и партнёры учатся по-новому смотреть друг на друга и на свои роли.
Но важно понимать, что излечиться от зависимости в паре возможно только при том условии, что оба партнёра этого хотят. Иначе один будет затягивать другого обратно в болезненные отношения и пресекать все попытки изменить ситуацию.
Похожие статьи:
6 ФИЛЬМОВ О ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
КАКИХ ОТНОШЕНИЙ ИЩЕТ ЧЕЛОВЕК, НА КОТОРОГО ТЫ СМОТРИШЬ
Оригинал статьи: Suzanne Phillips, Desperately keeping someone: addictive relationships. Psych Central, February, 2017.
Ключевые слова: зависимость, зависимые отношения, нездоровые отношения
Фото: successlib
Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Подпишись на рассылку
Тяжелая статья. Легко говорить о «здоровой любви» со стороны. А вот когда события начинают разворачиваться непосредственно с тобой то сложно увидеть где тут зависимость, а где искренность, где правда, а где игра разума и нервов. Мне сложно себе признать, что даже в самых важных для меня отношениях — была зависимость. Хочется верить, что основаны они были не на ней.. но и в этом я уже не могу быть уверенным. И это очень тяжело признавать.. Т.е я определенно имею склонность и риск попадать и создавать зависимые отношения. Так уж получилось.. и от этого мне больно. Ведь хочется чего-то настоящего, светлого, здорового.. а получается либо безразличие либо нервы. Когда я написал это, то возникло ощущение, что как и написано в статье — у меня есть внутренний образ девушки, женщины.. и когда я нахожу «похожую» то возникает ощущение какой-то сверх ценности, а оно влечет ступор и желание делать все, что бы сохранить эти отношения. Но это желание… оно идет не от ощущения ценности партнера, а от потревоженного внутреннего эгоизма. Это совершенно точно. И мне нужна помощь, сам я справиться с таким «взглядом» не могу.
Данную проблему усугубляет ещё один факт -вы пара! Для общества, близких, коллег для всех, кто видит только верхушку айсберга — вы пара. Осознав свою зависимость, обращаешься, как правило, за помощью к близким тебе людям, от которых слышишь «Потерпи, вы такая хорошая пара!» или «Это просто кризис в отношениях» и т.д. Никто не скажет «Да, это действительно проблема». Общество нацелено на сохранение своей ячейки, несмотря ни на что.
У меня есть такая парочка родственников у которых больные отношения, со стороны это выглядит ужасно. Но они проблемы не осознают и не кого не хотят слушать, только дети страдают, брошенные на произвол судьбы (у них двое детей), а у них «всё хорошо».
Недавно осознала, что не имела ни когда нормальных здоровых отношений с мужчинами. Зависимость это жесть. Это очень трудно и тяжело. Особенно тяжело осознание того, что потерял себя. Что тебя нет попросту. И что последнее время вся твоя жизнь была попросту заполнена объектом зависимости. Я считаю что после разрыва таких отношений ни в коем случае нельзя сразу вступать в следующие. Это будет просто кляп для дырки в сердце. Нужно справиться с собой. Обрести себя и заполнить внутреннюю пустоту. Это сделать гораздо сложнее, нежели осознать свою зависимость.
Аддиктивные или зависимые отношения — это раскрытие для меня болезненных и запутанных отношений. Мне довелось познакомиться, с такими отношениями на примере своей знакомой. Это отношения, которые заводят человека в тупик, когда он осознаёт, что не может существовать без второй половинки и в то же время эта половинка причиняет боль. Эта зависимость одновременно даёт возможность жить и забирает её. Согласно статье, человек сам себя загоняет в зависимые отношения, не давая вздохнуть ни себе и ни своей половинке. Главное не только осознать плачевность данной ситуации, но и захотеть или решиться работать над этим.
Больше всего меня впечатлило предложение: «Разница между отказом от алкоголя и разрывом отношений в том, что алкоголь не позвонит вам ночью и не попросит вернуться». Эта проблема знакома мне лично… Попытки все наладить заканчивались неудачей, а звонки ночью с просьбой вернутся и начать сначала бывали частыми в моих отношениях. Когда пришло осознание проблемы, мы приняли решение прервать отношения. Расставание длилось 2 года без звонков и общения, мы жили в разных странах. После длительной реабилитации, мы учимся смотреть друг на друга по новому, без идеализации.
В профессиональном плане мне приходится сталкиваться с такими отношениями, так как работаю с зависимыми людьми. Мне кажется, что с химической зависимость справиться легче. Люди прекращают употребление, возвращаются в отношения и опять все по-кругу…
Прочтение этой статьи натолкнуло меня на идеи создать условия для консультирования пар по окончании реабилитации для химически зависимых людей.
То, что отношения могут быть зависимыми я впервые поняла, в подростковом возрасте. У нас была компания девчонок, я с ними ходила, потому что мы жили рядом. Стоило любой из моих подруг «влюбиться» в парня, как смысл идти гулять сводился только к тому, чтобы найти объект «любви», постоять рядом, позвонить, «развести» на то, чтобы проводил, что-то купил, в общем получить любое внимание любой ценой, дальше больше… Мне это очень не нравилось, потому что я шла гулять с подругами, а оказывалось потом, что мы весь вечер кого-то ищем, кого-то откуда-то вытаскиваем, лезем у какие-то разборки — эти парни были бандиты, наркоманы и дегенераты. (…Господи, как приятно, наконец, назвать вещи своими именами и как здорово, что все позади =)) Потом это по кругу обсуждалось, вот и все. Я же в этой компании постепенно стала «своим пацаном» — ни в кого не влюблялась, но интерес у меня там тоже был. А девчонок я не понимала, как можно терпеть такое скотское отношение к себе, ради чего.
Я попыталась один раз вступить в подобные отношения, «чего это все страдают по поводу, а я просто так». Нашла объект, убедила себя, что жить без него не могу и год развлекалась, писала стихи, резала руки, потом мне надоело и я вообще перестала вступать в отношения, мне никто не нравился. Адекватные казались скучными, а на неадекватных, плохих парней был внутренний запрет, хотя запрет был даже не на них, а на близкие отношения с ними. Это типично для женщины, склонной вступать в зависимые отношения.
Зависимость повсеместно выдается за любовь. Я за свою жизнь видела всего несколько семей, отношения в которых можно назвать здоровыми. Моя семья в их число пока не входит, но мы стремимся.
Недавно читала книгу Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», там на примерах раскрываются механизмы, которые работают в зависимых отношениях. Таких книг много, но эта показалась реально интересной.
Прочитав, задумалась, что написать? В ходе размышления, возникали мысли, которые тянут на полноценную консультацию. Потому приводить их здесь смысла я не вижу. Но как бы «случайно» мне на глаза попалась статья, в которой изложенные мысли срезонировали с моими. Данная статья и будет являться комментарием. Написана она своеобразным языком, что придаёт ей особую пикантность. Она опубликована на сайте AUM.NEWS под заголовком: «Зачем человеку второй? Он нужен ему своим бесценным вниманием». Автор: Марк Ифраимов. А вот собственно и сама статья:
«На низком уровне осознания второй помогает отвлечься от дыры в груди, в которой клокочет бездна тревожности, темной силы, идущей из глубины веков и неумолимо зовущей заглянуть в её дно. Второй — тот спаситель, кто своим присутствием заставляет нас отвлекаться на его поступки, мысли, мнения и тем самым отвлекать первого от его дыры.
Но когда осознание крепнет и его луч становится довольно широким, чтобы отчетливо видеть собственную бездну в груди, внимание второго становится тем недостающим зеркалом, в котором отчетливо видны Тени, приглашающие провалиться в дыру.
Осознание второго укрепляет силу собственного осознания, и двое точно узнают причину Тени, жадно призывающую взглянуть на неё. Второй теперь не отвлекающий от Теней, выходящих из бездны, а провокатор, заставляющий нырнуть в устрашающую глубину.
Там, на дне, где находятся источники всех Теней — там находится исцеление, свет, освобождение, и настоящий покой души, к которому так стремится человек.
Этот покой не имеет ничего общего с небытием, отсутствием жизни, смертью. Этот покой — истинное движение, благодать, свет улыбающегося Бога, довольного, что его ребенок достиг просветления.
Без второго этого покоя человеку достичь невозможно. Именно потому, мы так стремимся к единству, но на низком уровне осознания, мы западаем в эмоциональном слиянии, попадая в силки созависимости, и только при огромном упорстве и безжалостной работе над собой мы поднимаемся в своей силе и равностности, благодаря того, кого раньше считали врагом, за его служение и негативное внимание, толкающего нас осознать причины своих Теней.
Нам всегда будет нужен человек, в присутствии которого, придет это осознание. Есть маленькая подсказка, как ускорить приход силы, дающей осознание причин своей бездны Теней.
Если вы благодарите в душе, когда второй провоцирует вас на страдания, ваш луч осознания мгновенно расширится и появится энергия разобраться с причинами своих реакций.
Благодарность второму за его присутствие и настойчивое желание раскрыть перед ним тайну своего страдания присоединит его энергию к вашей.
И как гласит закон Оппенгеймера: «Если два человека объединятся в одном несгибаемом намерении, на свете не найдется той силы, которая смогла бы их остановить!»».
Что тут добавишь? Аллилуйя! 🙂
Одни из моих отношений находятся у меня под вопросом: являются ли они зависимыми? Исходя из трех описанных параметров получается,что нет. Хотя может это и есть то самое отрицание? А вот далее кое-что совпадает. Я получаю в этих отношениях спокойствие и подтверждение того, что все будет хорошо. Но при этом я не ощущаю фиксации на партнере. Да, я идеализирую его, но во всем. И при этом терплю любые трудности ради сохранения отношений. Но вот увеличивать дозу как-то не хочется. Поняла, что нуждаюсь в партнере больше я сама, так как с моей стороны больше требовательности и контроля, а еще критики и категоричности. Мы не надоедаем друг другу звонками, но выяснение отношений происходит довольно часто. Согласна, что собственная ценность снижается, и неясность сознания до сих пор не позволяет понять какие механизмы срабатывают в этих отношениях. Изменить партнера я не пытаюсь, пытаюсь понять и принять, расставаться уже тоже не собираюсь. Работаю над перерождением отношений, только вот партнер пока не в курсе этого, но уверена, что он меня поддержит. Любую ли невротическую связь можно назвать зависимостью?
С трудом заставила себя читать статью, потому что, не совсем готова посмотреть правде в глаза, понимание отличия любви от зависимых отношений есть, но принятия этого факта нет. Я человек который переходит из одних больных отношений в другие и нынешний брак не отличается адекватностью. Любовью ,многие привыкли называть страсти ,бурлящие в отношениях. Это чувство должно сопровождаться скандалами, страданиями, ревностями и всеми остальными спецэфектами. Если все тихо и спокойно, то это не любовь, это что то другое, несерьезное)))))))). На самом деле я всегда понимала, что мои отношения меня не устраивают и что надо чтото менять, но чаще я меняла партнера, думая что проблема в них.)))). Единственное радует, что в статье говориться о том, что ненадо расходиться, когда понимаешь, что зависимые отношения, что в них ты «потерял себя» и живешь не «своей жизнью». Все возможно в этом мире и возможно, начать выстраивать свой здоровый мир, где будет здоровая семья и здоровые отношения, главное понимать хочешь это менять или нет. Главное не перестараться и не заниматься самолечением, в этом помощь нужна специалиста. Мне впервую очередь страшно осознать, то, что ты создаешь семью в надежде на светлое будущее ,а потом понимаешь, что это зависимость и если ее не лечить, то приведет не совсем к тому о чем мечтал.
Пока читала статью, понимала, что поэтапно прошла через все признаки зависимых отношений. Сначала была мысль, что меня больше никто не понимает, так как он. В решении любого вопроса только его мнение принималось во внимание. Затем потеря себя и близких. У меня не осталось ни одной подруги, с которыми я общалась до знакомства с ним. Вопрос остается открытый, были ли это настоящие подруги или нет, но круг моего общения кардинально сменился. Созависимость. Не встречала отношений, в которых партнеры были бы созависимы. Один зависит от другого, сходит с ума от разлуки, даже когда она обусловлена 8-часовым рабочим днем, желает каждую минуту быть рядом. А второй более спокойно воспринимает жизнь, чрезмерная любовь и опека надоедает и это подталкивает его разорвать отношения….
Очень важная и своевременная статья. Понравился стиль изложения, всё по пунктам, с примерами.Есть связь с различными видами зависимости. Прочитала ещё статью об аддитивных отношениях, узнала определение, причины возникновения и методы постепенного, пошагового выхода из них. Эта тема, мне кажется, очень актуальна, т.к. повышение уровня эгоизма в обществе, предполагает использование людей, даже очень близких лишь для удовлетворения своих потребностей и невратических желаний. И , естественное попадание в цикл «эйфория-депрессия-эйфория- депрессия» и это требует помощи специалиста. Увидела в себе зависимость и связь её с невыполнением своих основных обязанностей. Т.е. я очень занята, но чем? Тем, что мне больше нравиться, а не тем, что важно для моих близких и даже для самой себя, потому что важные дела не так приятно делать, не вызывают облегчения, не спасают от тревоги. Лучше окунуться в во что то с головой и на время забыть о неприятностях, побыть в иллюзиях, но не решать проблемы.Я поняла что то новое о себе и думаю наметился путь к исправлению.
Что я узнала из этой статьи?Аддиктивность-это зависимость.Зависимость может быть не только от веществ,но и в отношениях.И чаще всего-это именуется любовью.Оказывается мы не от любви страдаем, а из-за зависимости от другого человека,прием загоняем мы себя в зависимость своми же иллюзиями.Вообще мне,насколько я себя знаю,как человеку чрезмерно эмоциональному,вогнать себя в зависимость от отношений,как делать нечего.Причем это и отношениями назвать будет трудно,скорее это будет нечто одностороннее и весьма иллюзорное. Думаю сейчас над тем,какие мои семейные отношения:зависимость или же нет.С одной стороны,нет признаков.но мало ли.Вдруг я не замечаю тех подводных камней,которые и являются балластом для «здоровых отношений».
Все зависимости формируются одинаково? Зависимость от химических препаратов, или от еды по крайней мере осознаются проще , так как ты понимаешь, что они наносят вред здоровью. А зависимые отношения не всегда осознаются и тогда когда человек в них находится не факт, что он придет к такому выводу. Пытаться без приглашения помочь таким людям бесполезно, да и нельзя, только вред можно нанести. Объяснять влюблённой женщине, что её избранник использует её всё равно, что пьяному объяснять, что он пьян. По моему ощущению в зависимые отношения попадают чаще люди которым не хватало любви и ласки в родительской семье, им не с чем сравнить то что сейчас происходит с ними.
Тема глубокая и масштабная. В статье названы признаки зависимых отношений, но у меня остаётся вопрос степени их проявления. Это же нормально, если мой партнёр для меня лучший и выделяется из прочих, и я для него какая-нибудь самая красивая или вкуснее прочих пеку пироги? А нуждаться в любимом, в общении с ним, встречах — это уже зависимость или нет?
Получается, что здоровые отношения (независимые) могут построить только те люди, которым одинаково комфортно как в одиночестве, так и в паре. Тогда возникает закономерный вопрос, зачем вообще нужны близкие отношения с изначально чужим человеком. Чтобы делать что? Заводить потомство? Хорошо, согласна, вместе это делать удобнее, как ни крути. А если такой задачи не стоит, тогда выходит — не за чем?
Всегда мечтала быть независимой, отдельной, самой по себе, думала — это и есть полноценная личность, которая ни в ком не нуждается. Но… это же неправильно… Зачем тогда вообще люди друг другу?
Конечно, когда до идиотизма, резать вены, если он пошел спать с другой – это болезнь, тут всё понятно – лечить и еще раз лечить. Но лёгкая степень зависимости, на мой взгляд, присутствует в любых отношениях. Понятное дело, не хочется терять близкого человека. И если вдруг такое случится, то, разумеется, некоторой доли страданий не избежать.
Для меня остаётся открытым вопрос разницы между равнодушием (безразличием, кто именно рядом) и здоровыми отношениями.
Спасибо за статью. Как все просто и знакомо, но как все сложно и запутанно в жизни, поди разберись зависимость это у тебя или что другое. Он только ушел, а ты уже скучаешь. Когда его ждешь, еще и пирогов напечь хочется, какие ему нравятся, халат выбираешь по-ярче, чтобы ему глянулся. Вот уж сороковой год таких отношений. Что это?
Из статьи я увидел , что существует тонкая грань между здоровыми отношениями и зависимыми , т.е сам человек находящийся в зависимых отношениях может воспринимать их как полноценными (нормальными) .
Одной из причин таких отношений , является стремление получить сиюминутное удовольствие (эйфория) , только эта иллюзия счастья долго не длиться и человек начинает страдать (как и при других видах зависимостей). При этом пытается сохранить их любой ценой( манипуляции , давление, уговаривание, оправдывание и т.д),т.е перестает жить своей жизнью (теряет автономность).
Читая эту статью, мне вспомнился анекдот:
Перед смертью созависимой женщины перед ее глазами пронеслась вся жизнь ее мужа.
Смысл таких отношений в том , что зависимый человек пытается заполнить пустоту внутри себя партнером .Основой таких отношений является неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности , повышенная тревожность. И проявляется это в том , что человек готов терпеть ,что угодно , лишь бы не быть отвергнутым и не остаться в одиночестве.Однако именно в таких отношениях остаешься один (теряя контакты с близкими с друзьями )боясь не понимания с их стороны и осуждения.
Так что как показывает статья , вылечиться от зависимости в отношениях ( как в принципе и от химической , алкогольной и т.д)дано не каждому. Потому что процесс выздоровления болезненный и долгий (знакомство с собой настоящим), поэтому помочь можно только готовым к изменениям (одному или паре)…. тут желания одного мало.
Узнала новый термин – аддиктивные (зависимые) отношения. Причем аддикции обычно становятся заметны всем, кроме самих зависимых. Впрочем, как и любая зависимость, спасающая от тревоги, отчаяния, страха, ярости, страха покидания и ненависти к самому себе. Примеров таких отношений в настоящее время у меня и моих знакомых, слава Богу, нет. А вот с зависимыми отношениями в юности я встречалась и даже участвовала в них, но это были отношения между девочками, между подружками, когда были и жуткие выяснения, и разборки, и полный контроль со стороны подруги, именно «Я тебя никому не отдам». К счастью мне удалось вырваться из этих отношений, потому что они были явно нездоровые, но насколько знаю, весь этот сценарий уже много лет повторяется у нее с мужем, вплоть до попытки суицида при его уходе от нее.
С интересом узнала о том, что процесс выздоровления включает регуляцию эмоций, принятие себя, оплакивание утраты, заживление ран, изучение глубинных причин зависимости, а также выработка сострадания и любви к себе.
Да, зависимые отношения очень тяжелая тема. Главное, что я почерпнул из статьи, так это три признака зависимости: навязчивая идея (или поглощенность), чувство потеря контроля и желание повторять снова и снова. Раньше наблюдал все эти признаки и увлечение играми, сейчас отмечаю их наличие в так называемом интернет серфинге. Кликаешь и кликаешь по ссылкам, поглощенный вниманием открывающихся страниц. Так и проходят незаметно часы, то есть чувствуется потеря контроля как над временем, так и над своими действиями. И при этом, осознавая бессмысленность всего действия, его хочется повторять и повторять. Вот она и зависимость…
Жаль в статьи ничего конкретно не сказано про то, как лечиться от зависимости. Кроме обращения к психологу, возможно ли это как-то сознательно это прекратить?
Да, зависимые отношения очень тяжелая тема. Главное, что я почерпнул из статьи, так это три признака зависимости: навязчивая идея (или поглощенность), чувство потеря контроля и желание повторять снова и снова. Раньше наблюдал все эти признаки и увлечение играми, сейчас отмечаю их наличие в так называемом интернет серфинге. Кликаешь и кликаешь по ссылкам, поглощенный вниманием открывающихся страниц. Так и проходят незаметно часы, то есть чувствуется потеря контроля как над временем, так и над своими действиями. И при этом, осознавая бессмысленность всего действия, его хочется повторять и повторять. Вот она и зависимость…
Жаль в статьи ничего конкретно не сказано про то, как лечиться от зависимости. Кроме обращения к психологу, возможно ли еще как-то сознательно это прекратить?
Сегодня, совсем случайно, я наткнулась в интернете на ответы на вопросы, которые так давно меня мучили, и этими ответами стала именно эта статья. Я не имею ни малейшего представления что это за сайт и о чем тут разговаривают люди здесь, но я прошу о помощи. Помощи, которая мне так необходима.
Эта статья целиком и полностью про мои отношения: я безумно зависима, постоянно терзающие мысли не дают мне покоя, я теряюсь, я теряю… я потеряла себя и не могу понять что делать, страдают мои самы близкие люди. В общем все пункты, написанные в этой статье про меня и мои отношения.
Я осознала проблему, я ее приняла, я хочу измениться сама и изменить свою жизнь, но я не имею представления с чего надо начать. Я пишу это обращение с просьбой о помощи! Возможно, кто-то может направить меня на источник информации по этой теме. А возможно кто-то сам через это прошел и сможет мне помочь.
Прочитала комментарий Светланы Колдовой и увидела одну закономерность, исходя и из своего опыта тоже. Фантазии о своей самостоятелльности и и заявления о своей независимости часто выдают людей именно склонных к эмоциональной зависимости. В юнные годы я повсеместно транслировала свою свободу от родителей, избегала подсознательно близких отношений с противоположным полом, понимая , что не будет мне покоя, если мучжина не буде полностью под моим контролем. И только спустя много лет осознание того, что не можешь ты жить, находться в близких оношениях и не от кого не зависеть и позволило мне освободиться от нездоровй зависимости. Странно, признание того, что я завишу от мамы, мужа и других своих близких вылечило меня от недуга, в котором я себе даже признаться не могла и который портил мне жизнь.
Один мудрый человек сказал:» Оставться независимым в зависимости и зависимым в независимости.»
Нелёгкая статья. Читая её, я испытывала столько разных чувств — и сочувствие, и жалость, и злость.
Я не впадала в зависимость от отношений. Насколько я знаю. Но читая, представляла себя таковой. И больше всего меня удивила фраза, что разрывать такие отношения не обязательно. Я расценила это как издевку над зависимым — как конфета с коньяком для того, кто борется с алкогольной зависимостью.
Во время чтения статьи появились вопросы. Например, интересно, кто чаще впадает в такую зависимость — существует ли определенный типаж или накрыть может любого?
Можно ли чувствовать зависимость через года, когда «больной» уже вступил в новые, здоровые отношения?
Ну и интересно, насколько же велика эйфория, насколько она сладка, что люди готовы терпеть порой ужасные вещи ради неё? Вообще измеряется чувство эйфории?
В моей жизни тоже пришлось столкнуться с зависимыми отношениями. Когда мне было 14 лет у меня появился молодой человек. Он красиво ухаживал: дарил цветы, водил в оперу, играл на рояле, провожал в музыкальную школу, встречал…Но была оборотная сторона — ему всегда нужно было знать: где я, чем занимаюсь…если,я говорила, что пошла к подруге — он звонил, проверял. Я всегда была свободолюбивой, конечно я не выдержала такого прессинга и объявила о расставании и о том, что не готова так серьезно воспринимать наше общение. А парень начал угрожать, потом рассказывать о том, что вены порежет (как его брат, который расстался с девушкой). Весело мне было. Конечно я испугалась и было жалко и его и себя и отношения потом закончились, а осадочек остался на года. Сейчас я уже понимаю, что одержимость другим человеком — это «болезнь»и нужно себя в этом увидеть и задуматься или увидеть другого в этой болезни. Так что отношения — сложный тяжелый разговор длинною в жизнь..
Как же мне тяжело читать эту статью, «потом сижу и обливаюсь». Эта зависимость, наверно, такая же тяжелая как и другие зависимости -наркотические и т.д., не зря я ее боюсь и обхожу стороной группы реабилитации,в которых хочу попасть и учиться, но мне постоянно что то мешает, наверно из-за того, что придется посмотреть на себя со стороны.
Мне кажется я нахожусь в зависимых отношениях,но я уже сама не понимаю в зависимости от чего на самом деле,мой мозг блокирует попытки размышления на эту тему,кажется психика не справляется. В первые в жизни я увидела зависимые отношения у моей подруги. Пять лет назад она встречалась с парнем ,мы учились в Воронеже,он работал в деревне под Воронежем и забирал её с занятий,но они ПОСТОЯННО были на телефоне и постоянно ругались,она приезжала рассказывала такие ужасы ,но они продолжали быть вместе…были они долго вместе ,года 4.сейчас они расстались у него жена и ребёнок,но когда тема заходит о нем я вижу,что ей не все рано. Определённо такие вещи нужно проходить хоть с какой то,но работой над собой,со специалистом.
Я состояла в зависимых отношениях очень долго. С уверенностью могу сказать, что оба партнера в таких отношениях сполна удовлетворяют свои эгоистические потребности. Эгоизм – это главная проблема таких отношений. А так называемые «качели» от хорошего к плохому помогают подогревать эмоции. С одной стороны, посмотришь – да идеальные отношения, подумаешь, поссорились, но мы же вместе, он же рядом! Очень интересное занятие, один минус – изматывает нервную систему до предела. В общем, все, как написано в статье: потеря себя, потеря контактов, от расставания до примирения (от ссоры до ссоры) и наконец – расставание. Не могу сказать, что на тот момент я так уж осознавала, что у меня больные отношения. Скорее, я пришла к мысли, что изменить партнера не получиться, что это бесполезная трата моих сил и энергии, и что лучше эту энергию направить на себя. К сожалению, на тот момент я не обращалась за помощью к психологу, это очень мне бы помогло, я думаю. Поэтому в моем случае, главная проблема таких отношений – это помоги себе сама! Исход моих отношений был для меня очевиден. В статье же написано, что кроме расставания, есть еще один вариант развития событий и это меня очень удивило. Не думаю, что это возможно, точнее это сделать очень сложно, и зависит, на мой взгляд, от количества уже затраченных эмоциональных сил на больные отношения. То есть, если осознание того, что отношения не являются здоровыми и продуктивными пришло на раннем этапе их развития, то, возможно, полное перерождение отношений имеет место быть! В уже затянувшихся больных отношениях, как мне кажется, такой вариант развития событий маловероятен.
Да, довольно сложная тема – зависимые отношения. И вновь, как и в большинстве проблем, связанных с психологией, очень тонка грань между нормой и отклонением. Отношений без зависимости не бывает. Либо это поиск эмоциональной поддержки, либо попытки удовлетворить свой эгоизм, либо вопросы зависимости материального характера и т.п. Но главным критерием оценки того, что отношения находятся на уровне болезни, является полная поглощенность ими (зацикленность на них) и ощущение безысходности от попыток что-либо изменить. Интересно было узнать, что аддиктивные отношения еще до своего начала предопределены, т.к. способствуют удовлетворению уже имеющихся невротических ожиданий и потребностей одного из партнеров. Иными словами, в такие отношения с меньшей вероятностью попадет человек самодостаточный, с развитыми навыками коммуникации и высоким уровнем принятия. Вот только крайне мало у нас таких. Все больше мы — невротики… Поэтому, на мой взгляд, правильно сказано в статье – осознание ситуации и принятие (читай — работа над собой), в первую очередь, способно изменить подобную ситуацию к лучшему.
Очень тонкая грань между здоровыми и зависимыми отношениями. В самом начале отношений, безусловно всем хочется романтики! И чтобы тайны только на двоих! И чтобы ревновал! И чтобы быть только его и раствориться в нем и его парфюме))) а потом начинается жизнь. Реальность. И уже и ревность напрягает. И звонки: куда, зачем, когда. Но если отношения развиваются, то со временем и это проходит. И порой наступает тишина. Иногда она пугает. И хочется эмоций. Хочется немного ревности. Но потом и это позади. Потому что наступает безусловное доверие. Не уверена что можно полностью избавиться от созависимости. Я например не видела таких семей. Всегда найдется пунктик)))
С первых строк статьи моё внимание привлекли формулировки «отчаянное желание всецело обладать партнёром», или вот еще «стремление удержать…когда нет внешних угрожающих сигналов». И возникла у меня такая мысль…
Что значит «обладать» или «удержать»? Для чего? А чтобы был (в данном случае партнёр). А для чего так нужен партнёр, что обеспечивает его присутствие? Его присутствие обеспечивает зависимому от него уникальное ощущение, чего-то ранее не осознаваемого или чего-то долгое время ожидаемого. В присутствии определённого человека уникальным образом меняется восприятие окружающего мира и себя самого. То есть в присутствии определённого человека является откровение, что восприятие может быть иным, лучшим, но чего-то не хватает зависимому партнёру в себе самом для самостоятельного такого восприятия. Вроде того как вдвоём они создают одну личность на двоих, личность, которая воспринимает окружающее в лучшем свете. Мне видится так: зависимые отношения отражают людям, в этих отношениях состоящим, ЧТО именно необходимо развить в своей личности, какие ограничения проработать, чтобы стать цельным за счет самого себя, а не за счет другой личности (созависимого партнера). Поэтому врозь им быть невозможно, личность единица неделимая; а вместе – тесно. Предположу, что зависимые отношения – это своеобразная компенсация недостающего и одновременно маркер, призванный обозначить, что в себе нужно развить.
Узнала новый термин — аддитивные ( зависимые) отношения. Из статьи я поняла, что надо сделать , что бы понять какие отношения между людьми. Очень сложно увидеть эту тонкую грань между аддитивными и здоровыми отношениями. Со моему мнению надо на отношения посмотреть со стороны. Дать паре возможность иногда побыть автономными. И если в это момент появиться страх, тревожность, не уверенность в себе. То это и покажет , что отношения не здоровые. Дальше к специалисту. Одно утешает, что при взаимном желании, такие отношения можно перевести в здоровые. И начать прежде всего с изменения себя.
Все хорошо и симптомы есть и способы выхода. А вот как понять что реально зависимые отношения. Вот если по логике вещей, то у невротика не может быть в принципе здоровых отношений, могут быть отношения, в которых выгоды перекрывают все эмоциональные проблемы, или человек давно на себя забил (отказался от себя) и просто существует. А вот у себя то не всегда просто отказаться от иллюзий своей исключительности, что у меня не все как у всех, или идеи а вдруг повезет и тд. Не хочется признавать, что зависимость уже в крови просто.
Тема очень интересная, требующая внимания. Знаю несколько пар, которые живут в зависимых отношениях,и это очень грустно.Люди страдают, но при этом не знают как из этого болота вылезти.А может просто не хотят что-то менять в своей жизни.Был период, когда и у меня отношения были зависимыми.Сложная и кропотливая работа над собой, не без помощи конечно, помогла мне осознать и принять свои отношения и направить их в новое русло. Спасибо за статью, она была очень полезной.
Очень часто встречающийся случай на консультациях. Статья помогла освежить и еще лучше систематизировать знания по этой теме. На мой взгляд ее нужно прочитать каждому «страдающему от любви». К сожалению случаи перерождения редки, но возможны. Главное не опускать руки, и действовать, тогда хотя бы есть шанс построить следующие отношения более здоровыми.
Читая статью, я поняла, что я зависима. Все симптомы подходят. Я вечно хочу переделать человека. Не могу понять причины его поведения. И летаю где-то в облаках. «В зависимых отношениях важную роль играет наличие образа, под который «подгоняется» реальный человек и в соответствии с которым ему предъявляются требования.» Я как наркоман. Меня радует, что я учусь в институте. И постепенно изучаю себя и поведение других людей. Замечательно, что в статье дают практические рекомендации «Придётся отбросить попытки изменить партнёра и направить все силы на изменение себя.»
Читая статью, перекладывала на свои отношения с мужем. И, (эврика!),нашла мало общего. Да, по некоторым из прошлых отношений понимаю, что такое зависимые отношения, но вот к отношениям в браке это не относится. И самое интересное, что с каждым годом отношений все меньше можно назвать их зависимыми. Теперь задумываюсь о другой крайности — независимые отношения) Ведь если отношения в паре не на почве зависимости, необязательно их можно назвать здоровыми? Очень хочется увидеть обратную статью — о здоровых отношениях!)
Спасибо за статью, в ней, как нельзя лучше описаны одни из самых распространенных отношений. Как правило, самый сложный шаг в них-первый, т.е. осознать и признать их наличие. Дальше, как говорится, дело техники и наличие желания это изменить. Поэтому, если Вам большинство близких и родных людей начинают обращать внимание на изменения в Вашем поведении и отношениях, то это один из первых сигналов, что что-то идет не так и пора посмотреть на ситуацию со стороны (ведь они уже видят ее со стороны 🙂
Из опыта учебно-консультативных сессий, тема зависимости в отношениях самая часто встречающаяся в консультациях. Выход из отношений формат к которому приходят стороны, ситуаций в которых отношения были сохранены не встречал. Диагностировать отношения в таких ситуациях лучше доверить специально обученному специалисту, это будет экологичней для сторон.
Каждый, кто прочитал эту статью, увидел здесь свои какие то отношения, как видно из комментариев. По моему мнению, зависимые отношения в той или иной степени были у каждого человека. У меня и сейчас присутствует страх того, что я создам такие отношения, несмотря на то, что у меня есть инструкция как этого избежать.
Зависимость идет от того, что человек, в силу неуверенности в себе, своих проблем создает образ и влюбляется в него. Под этот признак подходят все неосознанные влюбленности в подростковом возрасте, хотя, конечно, есть исключения. Человек еще не сформировал систему того, что ему действительно нужно от партнера и рисует у себя идеальный образ, основываясь на фильмы, книги и т.д.
Т.е. каждый человек проходит через это, и главное какие он при этом делает выводы?
А если взглянуть на окружающих, которые не задаются такими вопросами..
Большинство знакомых мне пар создали зависимые отношения и их все устраивает. Они женятся, рожают детей и воспитывают их в такой среде. Эти дети с большей долей вероятности создадут такие же зависимые отношения. Если подумать об этом в глобальном смысле, то становится не по себе от перспективы, которая открывается перед нами в будущем.
Находясь в любых отношениях сложно посмотреть на них со стороны. Изнутри эти отношения могут выглядеть нормальными. Хотя зная симптомы зависимости можно выявить её и в своих отношениях.
Для меня самым знаковым из симптомов было создание идеализированного образа партнёра. Я думал, что это любовь. Оказывается это была скорее зависимость. Избавление от этой зависимости было тяжёлым и длительным. Т.е. даже по этому параметру зависимые отношения похожи на другие виды зависимостей. И как и при многих заболеваниях, грамотный специалист значительно помогает ускорить процесс исцеления. Но всё начинается с осознания проблемы. А то ж ведь так можно и всю жизнь промучиться)
В отношениях важно самоуважение и уважение к своему партнеру. Если это есть, то никаких иллюзий по поводу партнера, идеализаций, потери себя из-за того, что пришлось прогнуться, не случится. Бывает сложно смотреть на все объективным взглядом, принимать себя и любить таким, какой есть, тогда глаза зашориваются иллюзиями и человек, не видя реальности и пытаясь избежать стресса, попадает в зависимости. Например, в зависимые отношения. Конечно, легче прилипнуть к первому попавшемуся понравившемуся человеку, пусть он и не отвечает взаимностью, чем взрослеть, развивать себя, самоуважение и любовь к себе, приобретать силы для преодоления стресса.
Я увидела в себе некоторые пункты, характеризующие зависимые отношения, а именно: желание изменить партнера и желание контролировать все в его жизни, и это касается не только моих нынешних отношений, но и прежних. Что интересно, никакой романтической влюбленности и великой эйфории от контакта с партнером я в отношениях не испытывала, так уж получилось, что с мужчинами, к которым я испытывала чувства романтической влюбленности, у меня отношений не складывались. И Слава Богу, поскольку когда это проходило было понятно, что это совершенно не те люди с которыми бы я хотела строить семью. Несмотря на отсутствие с моей стороны подобных чувств к партнеру в отношениях, я очень болезненно переживала расставание, и основной причиной тому было ощущение потери себя. Из этого следует, что я впадаю в зависимость даже от людей, к которым не испытывала влюбленности.
Еще хочу высказаться по поводу желания изменить партнера. В моем случае, я не идеализировала партнеров, я понимала, что они далеки от идеала, я понимала, что идеала, кроме своего папы, я не видела. И что же делать в такой ситуации? всю жизнь его ждать, или смириться с тем что отношения не соответствуют твоим установкам, смириться например с не достаточно уважительным отношением ко мне или с ложью и т.д.? А некоторые умудряются смиряться с изменами, рукоприкладством, подставами, воровоством, а я вот к этому не готова. По этому, я считаю, что желание изменить партнера — это не всегда невротическая потребность, в некоторых случаях — это помощь людям.
Мне кажется, что практически все люди проходят в своей жизни через зависимые отношения. Я имею ввиду не только отношения между мужчиной и женщиной. Зависимые отношения складываются между детьми и родителями, которые часто расстаются очень тяжело; между друзьями. Я думаю, что зависимость возникает из привычки и необходимости присутствия данного человека в твоей жизни.При этом следует иметь ввиду, что разрыв с данным человеком проходит легче, если уже на его место имеется замена.А вообще я думаю, что любой разрыв с человеком, к которому ты привык, является тяжелым. А что касается присутствия у человека такого качества как зависимость, я считаю это качество нормальным. Было бы ненормально иметь с человеком взаимные отношения и расстаться с ним легко, не испытывая к нему какие-либо чувства.
Когда находишься в начале зависимых отношениях, то ты счастлив. Ты думаешь, что этот человек идеален и он идеально к тебе подходит. Ты счастливчик, что судьба вас свела, и мы никогда и не за что не расстанемся. И тот факт, что происходит быстрое эмоциональное сближение как раз и подтверждает выше перечисленное. Потом правда начинается цирк, нервотрепка, страдания, а дальше страх потерять и все заново по кругу. Сложно решиться на расставание, но сложнее еще не вернуться к таким отношениям отношениям после. Тут тоже работает хорошо аналогия с наркоманами. Происходит реальная физическая и эмоциональная ломка, которая может длится годами!Тут главное перетерпеть! Ну и конечно работать над своими невротическими состояниями.
Зависимость-это парализация всех человеческих ресурсов,человек живет вхолостую.И конечно не почувствовать это не возможно,а чувствуя неудовлетворенность человек впадает еще в большую зависимость ,усугубляя и так не простые отношения.Очень сложно выйти из них самостоятельно.И очень сложно выйдя из зависимости сохранить отношения,как таковые.Просто замкнутый круг.Конечно самое главное ,это понять свою зависимость и принять решение,выйти из таких отношений,или же попытаться поработать над ними вдвоем,что мне кажется гораздо более редким в нашей жизни.Лично мне зависимость не близка,я всегда понимаю ,что рядом другой человек и мне он интересен ,как отдельная личность,которая меня вдохновляет на мою жизнь и мое развитие.Поэтому такие отношения не для меня,я даже не притягиваю таких мужчин.Но в моем окружении есть такие примеры пар,мне искренне жаль,что они отказались каждый от себя и даже друг от друга, и теперь находятся в плену болезненных иллюзий.Очень интересно узнать побольше об таких проблемах ,изучить материал более глубоко,я думаю это очень актуальная проблема .
Сложно, когда попадаешь в такие отношения. Они наносят только вред. Интересно прочитать, что у зависимости есть свойство генерализации и о созависимости, что каждый в паре зависим, только по разным причинам. Ужасно, когда человек при таких отношениях теряет себя, ставит под удар отношения с окружающими. Главное — вовремя осознать и принять меры для выхода из такого состояния. Только, бывает, другая сторона всячески этому препятствует.
Очень интересная статья.Я читала книгу «любовь или зависимость» несколько раз,в момент, когда у меня был продолжительный и очень эмоционально болезненный период развода.
Красной нитью в книге всевозможные способы вернуть свою целостность,ценность для себя самого.Ох как это не просто.Было ощущение,что если не заниматься «переделываем» своего супруга,то совершенно не чем заняться,просто жизнь тогда теряет смысл.Очень тяжелое состояние даже на физическом уровне.Постоянная тревожность,беспокойство, озадаченность, безисходность.
Институт мне очень помог понять одно,что если я в зависимых отношениях,то нужно просто «отстать» от объекта, жить своей жизнью,и не вестись если затягивают обратно,»это твои проблемы»,звучит жестко,но эта фраза до сих пор мне помогает тормозить себя,когда ищу «крайних» и близких,когда стирают грань.
Я задумался, что я практически не сталкивался с зависимыми людьми в течении своей жизни, либо же не замечал этого. Это был один из «барьеров» который я проходил в процессе обучения. Для себя я почерпнул во первых признаки зависимых отношений и определенные методики работы с ними.
Наверное,нет такого человека,который не был в той или иной степени в зависимых отношениях. Как то тяжело читалась статья. Трудно строить здоровые отношения, потому что постоянно приходится работать над собой.Не всем легко это дается.
Узнала новый термин «Аддикция». Явление аддиктивных отношений знакомо.
Мне сложно сформулировать четкую позицию по описанной стороне отношений.
Примеры таких зависимостей встречала. У меня нет понимания как общаться с такими людьми, как самой уходить от каких-либо зависимостей.
И вообще относятся ли мои зависимости к аддикции или это что-то другое мне непонятно.
Данная статья не пролила ни капли света на мое сознание по поднятой теме.
Не могу сказать, что прочувствовала на себе всю степень зависимых отношений. Либо я не погружалась в них глубоко, либо я просто не вижу этого. Либо эти отношения не длились долго. Хотя все предрасположенности к зависимости у меня есть. Не знаю. Но в своём окружении такие отношения наблюдала. И если честно даже просто наблюдать за этим тяжело. И иногда не понятно зачем эти люди вместе. Когда была немного моложе думала, о это любовь. Так страсти кипят. Потом поняла, что всё наоборот. И эти люди так себя ведут именно потому что любить не умеют. И в первую очередь себя. И пытаются эту дыру забить другим человеком. Самое сложное, что люди находясь в таких отношениях этого действительно не видят. Меня порадовал тот факт, что выйти из такого состояния можно и не разрывая отношения. Так как это даёт больше шансов. Сделать шаг, уйти и не возвращаться это очень тяжело. А вот развиваться в отношениях и потом делать осознанный выбор, это другое. Я теперь понимаю, почему разводиться можно только по разрешению и под присмотром))
Болезненная концентрация внимания на одном объекте, когда и своей жизни больше ни в чем не видишь и ему не даешь, уж действительно не может называться здоровыми отношениями . Интересное сравнение зависимости от человека в отношениях с алкогольной зависимостью и учитывая этот факт, человек легко переключается с алкогольной зависимости на зависимость в отношениях и наоборот. В любых отношениях в разной степени зависимость или малая его форма привязанность так или иначе присутствуют, но это не должно переходить рамки. Самое опасное построение образа и подгон партнера под этот образ и настойчивое игнорирование истинного положения дел. На мой взгляд, самое важное — принятие партнера со всеми плюсами и минусами,отсутствие желания изменить его во что бы то ни стало, так как то уже будет воплощение построенного в голове образа, а не собственно тот самый человек. Должно быть доверие и отсутствие этого маниакального желания во что бы то ни стало держать его подле себя. В статье ярко отражено, что это наиболее сильная и более трудноразрываемая зависимость чем та же алкогольная. К тому же в ней присутствует очень важное сведение о том, что для избавления от зависимости совсем не обязательно расставание, а возможно перерождение отношений подобно их оздоровлению, качественный прогресс, эволюция, что определенно является большим плюсом. Заблуждаясь в том что нет иного выхода по обыкновению люди почему-то любят рвать отношения, чем вместо этого исправлять ситуацию, лечить, увеличивать их качественный уровень, хотя, если посудить логически, самое здравое,- именно попытаться оздоровить отношения и уже по результату этой «терапии» принимать решение: разрывать эти отношения или продолжать их развивать. И если бы все руководствовались такой стратегией, то может быть и меньше было бы «недолеченных» и «покалеченных» такими отношениями, которые вступая в новые как по цепочке порождают далее подобного рода нездоровые отношения.
Очень знакомая тема, поэтому когда читал так и всплывали образы. В этой статье мне понравилось, то как подробно описаны симптомы зависимости, которые ты на сам деле не замечаешь когда находишься в зависимых отношениях. Но если зависимость так легко может переключаться, то как понять от чего на данный помент ты зависишь? Очень точно обозначен зависимый человек, то что он переживает поле утраты объекта зависимости. Где-то слышал обозначение такого человека в сравнение с русской народной сказкой. Кощей бессмертный — ведь он тоже был в зависимости от своей иглы. В таких отношениях ты живёшь не в себе а в другом человеке. Опусташение которое ты чувствуешь, как раз и возникает, когда ты сам себя теряешь (на тот момент ты так считаешь. В этой статье, я не согласен только с тем, что необязательно разрывать такие отношения, я считаю это единственным выходом из зависимости. С другой стороны, если рассмотреть не зависимость от отношений, а какую-нибудь другую, то стоит приложить упорство в излечении зависимости, даже тогда, когда не знаешь, что и куда идёт.
Недавно читал статью о вариативном подкреплении, если бессистемно подкреплять что-то человек впадает в зависимость, как игроки в азартные игры. Зависимые отношения я тоже думаю строятся на таком же эффекте. это огорчает, так как это природный инстинкт, тот с которым сложнее бороться и труднее всего меняется.
Сложно разобраться, где зависимость, где чувство, где невротизм ..и эта статья при всей, кажущейся простоте, добавляет только больше вопросов к себе. Кто я? Как я отношусь к людям? и т.п. И тебя вылечат, и тебя вылечат, и меня вылечат..и хочется в это верить..про меня. Здоровые отношения начинаются с меня..а меня вылечат)) Вот на это и уповаю))) Так что все в наших руках.
Спасибо за статью.
К статье еще вернусь .
Пока могу сказать лишь то что к здоровым отношениям стоит стремиться . Но просто говорить о них лишь со стороны. Я думаю что многим зависимость в отношениях знакома. А как может быть иначе? Если мы детские травмы переносим во взрослую жизнь. А наших родителей никто не учил нас воспитывать . Я только, учась в этом нашем институте , стала понимать , что есть проблемы . И , читая статью , понимаю , что зависимость в отношения одна из них. Хотя сейчас уже лучше. Что-то уже прорвботалось. Не без помощи специалиста конечно )
Зависимые отношения такая широчайшая тема для обсуждения, хороши они (такие отношения) или нет? Если эти отношения не влекут за собой тотальный контроль, ревность, истязания, мучения самого себя и партнера, то я считаю они вполне допустимы. Как же может быть иначе? Мне кажется каждому человеку комфортнее живется когда он знает, что его родной и близкий человек счастлив когда ты рядом. Когда ты где-то на расстоянии он скучает, беспокоится за тебя. Если же расставание приводит к истерике мне кажется это клиника.
Среди моих знакомых, по-моему, нет пар со здоровыми отношениями. Чаще в легкой форме, но зависимость есть у всех. И сильно зависимых, вроде бы, тоже нет. Если честно, я думаю, что если бы не зависимость, браков было бы меньше. А разводов больше.
Я уверена, что зависимость касается не только личных отношений, но и работы. Недавно стала замечать за собой, что на всех местах работы пыталась компенсировать нехватку заботы о себе и родительски доброго отношения к себе. Отсюда и выбор места работы, и увольнения, и поведение. С другой стороны, я на личном опыте проверила, что это вовсе не значит, что работа выбрана неправильно: надо просто разобраться в своем поведении.
Статья очень информативная. Спасибо! Тема очень глубокая, потому что ее трудно в себе увидеть. Не отрицаю, что у меня может быть зависимость (недавно думал на эту тему). Задавал себе вопрос: я интересуюсь своим партнером или отыгрываю свои невротические нужды?
Теперь у меня есть лучшее понимание этого вопроса для наблюдения за проявлениями зависимых отношений как у себя, так и в профессиональном деятельности.
Созданный образ партнера в зависимых отношениях трудно как-то поколебать самому, без психотерапевтической помощи, поэтому многие после таких отношений теряют себя, т.к. культуры обращения за помощью к специалисту нет,следовательно занимаются самокопанием. Когда я оказался в этих отношениях, то не видел ни себя ни партнера. Испытывая чувство эйфории, обостренные чувства «влюбленности», трудно было отказаться от этого кайфа, поэтому можно смело проводить параллель с наркоманией, ведь между здоровьем и нездоровьем хочется выбрать сиюминутное наслаждение «не так страшен рак, как сладка сигарета» — цитата из песни, которая очень чётко показывает, что зависимость порой ставится выше жизни.
Статья-хороший повод задуматься над отношениями в нашей паре. Мне трудно дать объективную оценку,хотя есть вероятность,что у меня присутствует зависимость. Обязательно глубже проработаю эту тему.
Мне знакомы зависимые отношения. В таких отношениях есть этап эйфории, которых кажется будет длиться вечно, а потом оказывается что зависел не от самого человека, а от представления о нем. Человек обычно любит того, кто соответствует его ожиданиям. Но ожиданиям не суждено сбыться. Ожидания рождаются в уме человека. Больше никто не знает о его ожиданиях. Несмотря на все усилия их удовлетворить, человек не может удовлетворить все ожидания другого. Так зарождается… конфликт. Перестать строить свои отношения на основе ожиданий, и принять отношения такими, как они есть. Можно лечить от зависимости в отношениях, а желает ли зависимый лечиться)),,?