В 1972 году было опубликовано исследование, дающее научное подтверждение существованию так называемого «Эффекта Ромео и Джульетты». Механизм данного эффекта заключается в том, что чем больше родители вмешиваются в отношения молодых людей, тем крепче эти отношения становятся – в точности как в классическом романе Шекспира. Учитывая интересное название и интуитивную понятность идеи, неудивительно, что данный эффект цитировался в академических журналах и учебниках сотни раз. Тем не менее, в последние годы множество ученых ставили под сомнение идею, отраженную в эффекте Ромео и Джульетты.
Психолог Джастин Лемиллер за последнее десятилетие опубликовал три научных исследования, показывающих, что когда семья и друзья не одобряют отношения или партнера, качество этих отношений ухудшается. Когда человек чувствует, что его отношения не одобряются близкими ему людьми, вероятность разрыва отношений в последующие три года возрастает в несколько раз. Получается, что данный эффект противоположен эффекту Ромео и Джульетты: когда родители не одобряют отношения или партнера своего сына или дочери и пытаются вмешиваться в личную жизнь детей, с большой долей вероятности такие отношения будут ухудшаться, а не становиться крепче.
Но как в таком случае объяснить выводы исследования 1972 года? Неужели они были всего лишь ошибкой? Относительно недавнее исследование, опубликованное в журнале Социальная Психология, повторило оригинальное исследование эффекта Ромео и Джульетты, чтобы проверить корректность и актуальность его выводов (Sinclair, Hood & Wright, 2014). С момента проведения первого исследования никто не изучал данный эффект, используя методику, описанную в начальном исследовании. В новом исследовании 396 взрослых людей, имевших романтических партнеров (половина участников состояла в официальных отношениях, другая половина — нет), заполнили два опросника с интервалом в 4 месяца. В первый раз участников просили ответить на вопросы о том, насколько их родители одобряли их отношения и насколько они вмешивались в них (стоит обратить внимание, что родительское одобрение не было включено в начальное исследование, и было добавлено в новое исследование только с целью выяснить, действует ли оно также, как родительское вмешательство в отношения). В ходе второго опроса, участников спрашивали о качестве их взаимоотношений с партнером насколько они чувствовали любовь и преданность партнера).
Что же выяснилось в ходе повторного исследования? Чем больше родительского одобрения было отмечено в первой анкете, тем о большей любви и поддержки сообщалось во второй. Это было одинаково верно как для тех, кто состоял в официальном браке, так и для тех, кто пока не узаконил свои отношения. Кроме того, была отмечена следующая закономерность: чем больше было родительское вмешательство, тем меньше любви и преданности партнера отмечали участники при заполнении второй анкеты. Однако данная закономерность была истинна только для женатых людей. В случае с парами, не состоящими в официальных отношениях, родительское вмешательство не влияло на качество дальнейших отношений.
Как мы видим, так называемый эффект Ромео и Джульетты не выдержал проверки. На деле, ученые доказали обратные закономерности. Растущее количество исследований, подтверждающих, что родительское неодобрение способствует разрыву, а не укреплению отношений, указывает на то, что изначальное исследование, скорее всего, было ошибочным с точки зрения статистики.
Данное опровержения является отличным напоминанием о том, что не стоит целиком и полностью полагаться на выводы одного исследования, даже если его название весьма оригинально, а выводы кажутся понятными и закономерными. Любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет назвать достоверными.
Подготовлено по материалам: Lehmiller, J. J. (2012). Perceived marginalization and its association with physical and psychological health. Journal of Social and Personal Relationships, 29, 451-469.
Lehmiller, J. J., & Agnew, C. R. (2006). Marginalized relationships: The impact of social disapproval on romantic relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 32, 40-51.
Lehmiller, J. J., & Agnew, C. R. (2007). Perceived marginalization and the prediction of romantic relationship stability. Journal of Marriage and Family, 69, 1036-1049.
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: отношения, эффект Ромео и Джульетты, подростки, подростковая психология, мужчины и женщины
Источник фото: unsplash.com
Спасибо за статью. Давно меня мучают мысли касательно темы, когда разные исследования показывают противоположные заключения, касающиеся одного факта. Как же на самом деле? Кто не прав? Как надо?
Из статьи я узнала о том, что родительское одобрение положительно влияет на качество и крепость семейных отношений. В случае с парами, не состоящими в официальных отношениях, родительское вмешательство меньше влияет на качество дальнейших отношений.
Статья говорит, что современные исследования не подтвердили эффекта «Ромео и Джульетты». Об этом же на лекциях говорили И.Г. или В.М. К сожалению, не помню кто.
Из жизненного опыта и личных ощущений я соглашусь с тем, что родительское одобрение положительно влияет на семейные отношения. Хотя эффект запрета провоцирует желание.
Данное опровержения является отличным напоминанием о том, что не стоит целиком и полностью полагаться на выводы одного исследования, даже если его название весьма оригинально, а выводы кажутся понятными и закономерными. Любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет назвать достоверными. Вот с этим только могу согласиться! А поддержка родителей всегда важна детям и в любом возрасте. Что тут еще скажешь..
Всегда, когда читаю статьи основанные на определенной выборке в пределах одной страны/города/института у меня закрадываются сомнения в достоверности. Применимы ли результаты участников этого исследования для людей из других стран, культур, менталитета и тд? Стоит ли ограничиваться исследованием одной группы лиц? Будет ли оно объективно, если оно проведено только с этими людьми? Совсем слабо верится в результаты малочисленных выборок участников. Мне кажется именно ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ исследования должны учитывать разносортность классов людей, их национальностей, культур и сексуальной ориентации например. Как никак, а все эти люди разные хотя бы потому что у них разные условия жизни, принципы и ценности. Все исследования с участием людей должны быть либо очень обширными либо с большой поправкой на выборку участников. Иначе уровень достоверности все таки будет под вопросом, я думаю. Спасибо за статью.)
Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо…
Они поглощены друг другом.
Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился.
Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует.
Что незамедлительно и делается.
А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…
А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…
Ни какое вмешательство не повлияло ни на них , ни на меня , ни на их родителей, ни на кабеля который и дальше вмешивался в чужие жизни :))).
Проверка и еще раз проверка. Только тщательно взвешенный результат, рассмотренный со всех точек зрения, является правильным. Оригинальность идеи, конечно, подкупает. Ах, это так романтично, что слез радости и умиления сдержать невозможно. Но, если трезво оценить и взвесить, то влияние родителей на подростков более велико, чем их нежные ранимые чувства. Точно знаю, о чем говорю, в свое время таки проверила, не удержалась.
Ромео и Джульетта, кто нам навеял эти романтические образы? Книги, школа, телевизор!
Но, пьеса чистой воды трагедия Шекспира.
А Шикспир, говорят псевдоним, под которым скрывается женщина .
В жизни Ромео и Джульетта символ счастья, а по пьесе враждующие семьи, интриги, заговоры, обманы приводят к трагическим событиям, где на ВЫСОКИХ романтических чувствах, кто то не успел сообщить, а кто то забыл предупредить, а в конечном итоге молодые погибают.
Враждующие семьи на гробах своих детей мирятся.
Жизнь продолжается!
Как и в реальной жизни, родители играют* САМУЮ ВАЖНУЮ РОЛЬ*.
РОДИТЕЛИ ! Ёшкин КОТ ! НЕ МЕШАЙТЕ,ЖИТЬ МОЛОДЫМ!
Владимир, вы путаете, Шекспир был не женщиной, а геем 😀
Кому что, ближе!
Согласна с выводами после последнего эксперимента. Как только родители или близкие вмешиваются в отношения пары, то они сразу портятся. Так сказать сеют зерно раздора и сомнений. Проверено на себе со всех сторон. И когда мои родители вмешивались в мои отношения и сейчас, когда вмешивается свекровь и делает мне неприятные вещи. Хорошо я это интуитивно почувствовала, что надо подальше её от нас держать. Но вообще эта ситуация напрягает. Видимо родителям хочется быть значительными в жизни своих детей до конца своей жизни . Любыми способами , даже ценой счастья своего ребёнка.
Как мне кажется, опираться в оценке отношений только на наличие и степень вмешательства родителей и родственников в эти отношения, как минимум, однобоко. Вполне очевидно, что те же подростки, которые встречаются, только потому что так делают все ровесники, потому что это выражает их»взрослость» и что бы не быть одному, когда все по парочкам (как чаще и бывает) и в целом отсутствует действительный интерес к партнеру, под давлением взрослых скорее откажутся от таких отношений либо, уж если и пойдут на попятную, то в знак протеста, а не столько, потому что дорожат и хотят сохранить отношения с данным партнером, как во всем известной трагедии Уильяма Шекспира. Тоже самое относится и к взрослым отношениям, где чаще всего сближению способствует банальный страх одиночества или нацеленность на приобретение статуса жены или мужа, т.е. на брак как на явление, а вовсе не на реальный интерес к конкретному человеку, потенциальному партнеру, соответственно такие отношения под давлением родителей, родственников, друзей и любых иных сторонних людей достаточно быстро разваливаются, ведь для достижения такой цели можно перебирать партнеров хоть вечность и конечно же выбрать кого-то «поудобнее», кто не будет вызывать вопросов у окружения, в то время как действительный искренний интерес к конкретному человеку, скорее будет способствовать укреплению осознанных зрелых отношений и следовать сценарию: » Мама, не вмешивайтесь, мы сами разберемся» . Поэтому, относительно данного исследования можно сделать вывод, что оно очень уж одностороннее и очевидно недостаточно объективное.
Не совсем понятно о каком возрасте идёт речь, когда говорится об эффекте Ромео и Джульетты. Как известно, в романе им было 16 и 13 лет соответственно. В этих возрастных рамках вполне можно допустить наличие оппозиционного поведения. Если подростки непродолжительное время игнорируют просьбы и советы взрослых, делают всё наперекор, то это можно связать с периодом их самоутверждения, становления. Считаю, что это естественный процесс и все проходят через него в той или иной степени. Вообще, я недавно слышала мнение, что Шекспир задумал своё произведение не как роман о великой и чистой любви, а о том, как неспособность качественно строить коммуникацию может привести к трагедии. То есть, пытался показать народу как не надо делать. Вот так.
Если рассматривать более возрастную группу, то я полностью согласна с выводами поздних экспериментов. Вмешательство родителей в отношения, их неодобрение приводит к ухудшению и их разрыву. Также хочу сказать, что родители далеко не всегда бывают не правы. Тактично помочь ребенку принять правильное решение не вступать/продолжать деструктивные отношения или просто дать повод задуматься — для в меру заботливого родителя, это нормально.
Для меня тема данной статьи и ее суть прямо на злобу дня, если не жизни. Вообще, уверена, что в понимании данного вопроса нужно принимать во внимание большое количество факторов. Выводы сделанные по итогам что одного, что второго исследования для меня, имеющей жизненный опыт по данной теме, кажутся двумя крайностями. Не все так однозначно. Да, качество отношений в паре ухудшается, это, к сожалению, данность… Мы однозначно не можем знать, как бы закончилась история — останься в живых Ромео и Джульетта? Думаю, вначале негативное отношение родителей действительно может подтолкнуть к действиям вопреки, а если принять во внимание юношеский максимализм то и подавно. Однако, никто не может утверждать, как у пары будет складываться жизнь далее. Многое зависит от степени привязанности к «корням» или же степени независимости от этих самых «корней». Ведь данная погрешность вряд ли бралась в расчет, по крайней мере, о ней не упоминается, при проведении исследования. А вообще, тема определенно грустная. Много примеров тому, как из-за видения иного партнера/партнерши для своего отпрыска родителями, рушились отношения. Кстати, есть очень хорошая советская картина на данную тему «Вам и не снилось».
Прочитав статью, захотелось закричать по всем источникам информации: «Родители, всем срочно идти учиться в институт практической психологии!» Это для того чтобы не портили жизнь своим детям и себе заодно. Замечательно, что сейчас есть больше возможностей у молодежи приобщиться к психологии. Есть надежда, что следующее поколение будет в этом вопросе более просвещенным. А эффект Ромео и Джульетты испытала на себе, когда была замужем. Гиперопека и гиперлюбовь свекрови к своему чаду, не дали ему возможности создать прочную семью не только со мной. Просто я была первой. Полностью согласна с выводом, что любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет называть достоверными. Спасибо за статью.
Спасибо за статью. Я согласна с тем утверждением , что «с родительского благословения и молодым живется легче». Если родители не препятствуют отношениям , то и на одну проблему становиться меньше. Но я так же считаю, что родители должны давать советы и в некоторых делах вмешиваться в отношения молодых. Родители старше и мудрее и им виднее во многих вещах.
Что означает в данном случае «вмешательство»? Если речь идет об одобрении или неодобрении и все,то это одно,а если к этому отношению еще и действия добавляются,то уже совсем другое дело. Я сторонник выражения: «Жить надо на таком расстоянии от родителей,чтобы они не могли дойти до вас в тапочках» Причем желательно как можно дальше. Одобрение это конечно лучше,чем негативное отношение,но все-равно если это просто одобрение. Без советов, без непрошеных посещений. Особенно сложно как правило с свекровями в этом отношении. Если мама мужа не нашла себя в жизни,если вся ее жизнь заключена в сыночке,то это катастрофа. И ему жить не даст и себе тоже. По поводу исследований, что-то как-то нашару их делают. Если врачи так вот будут над пациентами измываться при помощи лекарств которые проверены были на парочке людей,то это будет ужас! А психология тоже своего рода врачевательство. Пора бы исследователя относится трепетнее к душам исследуемых. Спасибо за статью!
Статья интересная, но спорная. Все же, нужно учитывать обычаи страны. Все мы понимаем, что есть страны с такими обычаями, где о создании новой ячейки общества договариваются только родители, куда уж там до любви между новобрачными.
Не, ну есть парочки, сама такую знаю, где этот эффект прям подстегнул их быть вместе. Такое привлечение внимания к себе-мы вместе, несмотря ни на что, смотрите все. Только когда прошло это внимание, когда родители успокоились и махнули рукой, тогда и не интересно стало, наигрались во влюбленных. Я считаю, что если два более-менее здоровых человека решат создать семью и столкнутся с непониманием родителей, мало вероятно, что данный факт как то помешает. И они сами разрешат эту проблему, оставаясь вместе. Но, повторюсь, это касается людей с крепкой и более-менее здоровой психикой) Чего и всем желаю-здоровой психики и здоровых отношений!)))
В этой статье я узнал о том, что как вмешательство родителей и близких оказывает влияние на отношения молодых людей. Для меня было открытием то, что чем больше одобрения со стороны родственников, тем больше любви и одобрения в отношениях. Этот механизм работает и в обратную сторону. Это было одинаково верно как для тех, кто состоял в официальном браке, так и для тех, кто пока не узаконил свои отношения. В принципе, этому можно дать объяснение — другие люди фокусируют наше мышление на позитив или негатив. Поэтому не стоит позволять родственникам вмешиваться в вашу жизнь, позволять оценивать и т.д. Меня удивило то, что данная закономерность была истинна только для женатых людей. В случае с парами, не состоящими в официальных отношениях, родительское вмешательство не влияло на качество дальнейших отношений. (еще не приелись др. к др)))
Отличная статья. Я тоже согласна, что неодобрение близких людей, таких как родители и друзья могут серьезно испортить отношения влюбленных. А все из-за того, что люди не верят себе. Начинают присматриваться, а в вдруг и правда есть что-то в нем/ней такое, из за чего мне не стоит с ним/ней связываться, ведь не зря же говорят….., они же мне «как лучше» желают. И если подростки на все родительские упреки относятся с мыслью «сделаю все по своему», «я лучше знаю», то те кто постарше, они все-таки прислушиваются к мнению родных и близких. И если это мнение одобрительное, то качество отношений будет улучшаться, так как появляется некая спокойность и уверенность, что это твой человек. А вот если не одобряют….то начинаешь проверять, нет-нет да и пробегает мысля «со стороны виднее». А вообще все индивидуально, никогда не полагалась ни на какие исследования и слепо не верю им. Доверяй, но проверяй….на собственном опыте )
Если посмотреть российскую статистику разводов, то окажется, что 80% произошли по инициативе женщин, а из них 63% указали причиной развода вмешательство свекрови. У меня все 😉
Ну опыта в отношениях у меня не велик, и в мои отношения родители никогда не вмешивались. Помню слова мамы «Это твой выбор, твоя жизнь, свою жизнь я уже прожила». Я считаю, что вмешательство может быть разное, там, где негативное там и ссор больше, там, где вмешательство с одобрением и семья крепче. Там, где преобладают бурные эмоции, не какое вмешательство не поможет. Что касается проведённых исследований, все не учтешь, где-то маленькая ошибка, где-то искажения, наука движется вперед и исправляет предыдущие ошибки.
Интересные исследования, и интересные результаты. Можно понять почему в первом исследование, вмешательство родителей воспринималось позитивно, а в последующих негативно. Пример Ромео и Джульетты все таки не совсем типичен для современного общества. Во первых, там влюбленные — подростки, а во вторых, не только их семьи, но само общество не одобряло подобных отношений и влюбленностей: браки в богатых семьях заключались по расчеты, ну и так далее. Наверно именно сам факт запрета и чего то не позволительного усиливал влюбленность. Ну и в Ромео и Джульетте речь идет о влюбленности, а не об отношения. Это ведь совсем разные вещи! В современном же мире неодобрение и запрет родителей в большинстве случаем не подкрепляется общественным мнением. Интересно, что ободрение родителей нужно всем парам, а вот вмешательство влияет только на пар в браке.
Вывод — эксперементы вещь ненадежная. Проводятся они действительно по необходимости, или чтобы освоить денежные средства?
Романтические отношения между подростками, а таковыми были Ромео и Джульетта, и противостояние родителям, могло быть следствием юношеского максимализма и закономерного в этом возрасте желания самостоятельности и противостояния взрослым.
Когда родители вмешиваются в отношения своего ребенка, они ставят его перед выбором между значимыми людьми, что не может не сказаться на «любви». Это для них партнер их ребенка — чужой человек, а для сына или дочери он приобрел не меньшую ценность, чем мама и папа. Что может чувствовать человек, находясь «между молотом и наковальней»?
Я обратил внимание, что это уже не первая статья за последнее время о возможности подтвердить ранние психологические исследования. И вновь – в этой области нельзя безоговорочно верить даже «научно обоснованным» данным. Но, как пела Алиса из Зазеркалья: «Ой, как это все сложно – но в этом-то и прелесть!» Лишь занимаясь психологией на практике, можно для себя сделать определенные выводы о степени правоты тех или иных исследователей.
Что касается эффекта Ромео и Джульетты, то, на мой взгляд, под воздействием препятствий возрастала сила их СТРАСТИ. Родительский запрет в этом случае только подогревает чувства и эмоции. Но, как известно, СТРАСТЬ недолговечна, и последующие взаимоотношения складываются уже не только из «чисто взаимных» чувств, но и из отношения к ним окружающих, зависят от многих «бытовых факторов». Возможно, именно поэтому для второй группы респондентов, которая состояла только в романтических, но не в официальных отношениях, родительское вмешательство не влияло на качество отношений. Ну просто им еще не до этого, то самое «окружение» их пока не волнует. Когда же, по прошествии некоторого времени, чувства успокаиваются, вот тогда и проявляет свое действие весь негатив со стороны близких или друзей. Ведь идеальных людей не бывает, и любой недостаток партнера в этом случае будет усилен. А при позитивном настрое и поддержке близких людей он же может быть скомпенсирован.
Очередное напоминание о том, что не стоит целиком и полностью полагаться на выводы одного исследования, даже если его название весьма оригинально, а выводы кажутся понятными и закономерными. Любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет назвать достоверными.
Эффект интересный, скорее вмешательство родителей выставлялось, как трудность, а справившись с трудностями пара становится крепче, если у обоих схожая цель сохранить отношения, есть такие «близкие», которые вмешиваются не только в отношения, и тем самым портят жизнь в разных сферах. Хорошо бы держаться от таких подальше и думать своей головой. Когда отношения строятся для, а не вопреки, они конечно же крепче.
Проанализировав статью, сделала вывод, что речь идет о двух совершенно разных исследованиях. Поэтому ошибочно утверждать, что они опровергают друг друга. Во первых, первое исследование проводилось в 70-е годы прошлого столетия, а второе — в настоящее время и это уже не может ставить эти исследования в один ряд. Во вторых, первое исследование проводилось среди молодых людей, при этом не уточнялось, насколько длительными были отношения. Во втором исследовании, половина участников состояла в официальных отношениях, другая половина — нет. При этом задавались конкретные вопросы, а в первом исследовании неизвестно какие вопросы задавались. В третьих, выводы второго исследования — родительское неодобрение увеличивает вероятность разрыва отношений в последующие три года, никак не противоречит выводам первого исследования, т.к. не понятно, какова длительность отношений молодых людей в первом исследовании и когда эти отношения закончились. На мой взгляд, выводы и первого и второго исследований правильные, но описывают разные мотивы человека в разные периоды его жизни. Если в первом случае действуют желание заявить о себе как о самостоятельной личности, способной принимать решения. То второе исследование более полное, показывает, что родительское вмешательство и одобрение всегда влияют на отношения пары.
Спасибо за статью! 🙂
«Воинственный мир, сладостная рана, нежное зло…»
К.Г.Юнг
Трагедия о Ромео и Джульетте, имеет массу интерпретаций. Ряд психологических течений выделяют в данном комплексе различные аспекты. Вопрос почему? Возможно потому, что здесь собран концентрат из Чувств, Эмоций и Ощущений. Влюблённость, противостояние, красота, брак, влечение, смерть, иллюзии, семья, психологические защиты, союз противоположностей, сепарация, проблема выбора, границы, подростковый максимализм и т.д. — весь этот калейдоскоп априори, не может иметь одного единственно верного поверхностного суждения или трактовки, в силу разноплановости социальных причин и исторической подоплёки. Но есть базовые глубинные вещи, которые хочешь, ты того или нет, были сформированы эволюционным процессом, и сложившиеся при этом механизмы будут действовать и диктовать свои условия. А каковы они, изучая их, мне и предстоит разобраться. 🙂
Очередное подтверждение тому, что результаты высосанных из пальца носят произвольный характер. Насколько я могу верить исследованиям 72года? На сколько я могу верить новым исследованиям? Можно с уверенностью сказать, что для данных 396 людей, чем больше родительского одобрения было, тем о большей любви и поддержки сообщалось; а чем больше было родительское вмешательство, тем меньше любви и преданности партнера отмечали женатые участники. Ну и что? Дайте мне описание родительских семей супругов, слепо ли они повинуются своим родителям, идут ли наперекор, либо прислушиваются как к любому мнению со стороны. Что за отношения между супругами — партнерские или невротические? И выборку побольше, чем 198 семей. Тогда и поговорим о закономерностях.
Меня удивило то, что когда-то был проведено исследование которое выявило связь между укреплением отношений в семье с вмешательством (и насколько я понял именно с негативным уклоном) родителей. Это для меня был странный вывод. Вообще лет 8 назад, я бы легко поверил и даже стал приверженцем данного тезиса. Но такое заблуждение у меня могло появиться скорее от недостатка понимания себя, нежели чем то еще.. Сейчас я отдаю себе отчет, что мои родители сильно влияют на мои отношения, мой выбор, мою симпатию… так или иначе они воспитали меня и являются моей семьёй, как я могу не прислушиваться к их мнению? А также я вижу, что мое восприятие формировалось относительно восприятия моих родителей, поэтому ощущение «принятия» наверное у нас должно быть похоже, и если оно почему-то начинается разниться то… естественно, что я бессознательно буду прислушиваться..
Я вообще мало доверяю исследованиям и теориям в межличностных отношениях. Люди, как и жизнь такие многогранные, что не одно исследование не приблизит тебя к истине. Я всегда полагаюсь на свои ощущения. Если бы, например, моего будущего мужа не приняла моя семья, меня бы это огорчило. Но жизнь все расставит на свои места, когда есть внутренняя уверенность. Вначале отношений мой будущий муж и родной брат не нашли общего языка. Больше даже муж был враждебно к нему настроен. Потом поменялись обстоятельства. Брат развёлся. Сейчас полная идилия. Если родители вмешиваются в отношения, значит ребёнок не самостоятелен, не может брать ответственность, не решает сам свои вопросы. И такие отношения даже без одобрения родителей со временем будут ухудшаться.
Однажды я на собственной шкуре прочувствовал холодный взгляд девушки, с которой пару недель как начал встречаться и этого взгляда мне было достаточно, чтобы понять, что в этом доме мне не рады. Так же в тот вечер у меня еще состоялся прекрасный разговор с мамой моей девушки, мама была под шафе и пыталась со мной говорить про НЛП, она что-то там понимает. Собственно личным примером готов подтвердить, что эффект Ромео и Джульетты на практике у одной неженатой пары точно не подтвердился экспериментально. Вечер был долгим, стрессовым и пьяным.
Статья о механизме, исследовании и опровержении эффекта Ромео и Джульетта. Не смотря на все исследования относительно пар и тех, которые только встречаются, выводы были сделаны разные. Как по мне, так Ромео и Джульетта это всего лишь легенда шекспировской пьесы и нельзя брать за основы эту трагедию, так как невозможно предсказать развитие отношений тех, кто встречается. Эффекта Ромео и Джульетты не существует: негатив со стороны родителей может повлиять как положительно, так и отрицательно на развитие отношений. Всё-таки мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.
Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их так далее…
Просто каждый в своей жизни когда-то делает этот шаг и говорит: » До свиданья, мама!» И это нужно принять, как данность.
Из жизненного опыта и личных ощущений я соглашусь с тем, что родительское одобрение положительно влияет на семейные отношения. Хотя эффект запрета провоцирует желание. Что же выяснилось в ходе повторного исследования? Чем больше родительского одобрения было отмечено в первой анкете, тем о большей любви и поддержки сообщалось во второй. Это было одинаково верно как для тех, кто состоял в официальном браке, так и для тех, кто пока не узаконил свои отношения. Кроме того, была отмечена следующая закономерность: чем больше было родительское вмешательство, тем меньше любви и преданности партнера отмечали участники при заполнении второй анкеты. Однако данная закономерность была истинна только для женатых людей. В случае с парами, не состоящими в официальных отношениях, родительское вмешательство не влияло на качество дальнейших отношений. Как мы видим, так называемый эффект Ромео и Джульетты не выдержал проверки. На деле, ученые доказали обратные закономерности. Растущее количество исследований, подтверждающих, что родительское неодобрение способствует разрыву, а не укреплению отношений, указывает на то, что изначальное исследование, скорее всего, было ошибочным с точки зрения статистики. Данное опровержения является отличным напоминанием о том, что не стоит целиком и полностью полагаться на выводы одного исследования, даже если его название весьма оригинально, а выводы кажутся понятными и закономерными. Любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет назвать достоверными. Спасибо за статью .
«Запретный плод сладок», поэтому чем больше запрещают подросткам, тем больше хочется доказать, что ты уже взрослый и сам можешь решать, с кем дружить, кого любить, сказывается юношеский максимализм, но на качестве отношений их неодобрение или непринятие партнера скажется обязательно, и даже если паре удастся устоять и пережить кризис, факт непринятия со стороны родителей непременно скажется на отношениях непринимаемого партнера и родственников с другой стороны.У меня есть несколько примеров, когда свекровь не принимала невесток,и данный факт значительно снизил качество отношений как между супругами, так и между невестками и свекровями и не смогли улучшиться на протяжении всей жизни.Из статьи можно сделать вывод, о том, что выбору своих детей нужно доверять, также как и им самим.А вот результатам исследований доверять не стоит.
Я считаю правильным перепроверять исследования по нескольку раз. Но все же, эффект Ромео и Джульеты может как присутствовать в паре, так и работать в противоположном направлении в зависимости от ситуации и возраста опрашиваемых. Например,я в возрасте 18 лет зачастую делала многое наперекор родителям, а сейчас уже прислушиваюсь к их словам, осознавая, что они опытнее меня и желают мне счастья. А еще, у меня есть ощущение, что подростков притягивает эта история, как символ отделения от семей и становления самостоятельной личностью, только они не понимаю что самостоятельной личностью становиться по средством немного других действий и обстоятельств.
Из статьи я узнал, что родительское одобрение оказывает влияние на качество отношений. Как я понял данное исследование вошло в число неподтвердившихся. Насколько я знаю Ромео и Джульетта были подростками. Тут у меня сразу сомнения насчёт смысла подобного исследования в данной возрастной группе. В 15 веке, возможно, это был нормальный возраст для серьёзных отношений. В наше время продолжительность жизни увеличилась, поэтому и все периоды сместились в сторону увеличения. В общем я бы не стал серьезно относиться к исследованию если оно проводилось среди 15-летних. Ну а так, думаю, что ситуации могут быть разные. Возможно кому-то вмешательство родителей поможет, а кому-то навредит. Самые достоверные исследования проводятся на своём опыте. Я в этом вопросе отклик дать не могу, влияния на свои отношения со стороны родителей не ощущаю, хотя, возможно, оно и имеет место быть.
Ранее я слышала, что существует эффект Ромео и Джульетты. Механизм данного эффекта заключается в том, что чем больше родители вмешиваются в отношения молодых людей, тем крепче эти отношения становятся. Из статьи узнала, что было проведено исследование, которое опровергает эту теорию. Лично я согласна с результатами исследования. Нет никакого эффекта Ромео и Джульетты, все это сказки. Чем больше родители протестуют против отношений и партнера, тем быстрее пара разойдется. Да и вообще, мы сейчас говорим о подростках, которые в принципе не готовы к каким-то серьезным отношениям. Тут главное соблюдать чувство меры как одной, так и другой стороне. Так как чрезмерная опека родителей своих чад способствуют тому, что они так и не вылетят из гнезда ни в 30, ни в 40 и далее лет. Во всем нужна золотая середина. Спасибо за статью, хорошо, что есть ученые, которые берутся за опровержение недостоверных исследований.
Есть выражение «Доверяй, но проверяй». Это относится и к исследованиям в области социальной психологии. Я так понял, это сейчас проблема в практической психологии. В предыдущей статье говорилось о том, что почти половину исследований невозможно повторить. Это как раз вызывает подозрение в их достоверности. Поэтому это так важно понимать, каким выводам верить, а каким нет, т.к. в своей работе психолог руководствуется этими выводами.
Еще одна статья о том,что исследования нужно проверять . Вообще мне кажется такой эффект как ромео и джульета имеет место быть у пар по разным причинам ,но как в статье указано ,по СТАТИСТИКЕ у большинства скорее наоборот .и тут все логически можно тоже понять почему. Взаимоотношение конкретных родителей к конкретным детям с конкретными историями и приведут к той или обратной реакции . Само одобрение сейчас например для меня как мне кажется не играло бы роль от родителей по отношению к парню тк они уже не имеют власти такой и даже не знают 70%моей жизни,а вот если они как родители могли бы ставить мне палки в колеса как например в подростковом периоде ограничения в деньгах,запреты на развлечения,домашний арест ,вероятно это бы сработало.
Ещё одно на мой взгляд бессмысленное исследование . У каждого все индивидуально. Качество отношений ухудшиться или улучшиться, зависит в первую очередь от самих партнеров. От умения их воспринимать ту или иную информацию . Конечно запретный плод сладок, но на одном запрете далеко не уедешь . И наоборот если молодой человек нравиться моим родителям , это совсем не значит ,что это самый важный фактор , почему мы на самом деле вместе сейчас. И уж тем более не даёт никаких гарантий в дальнейших отношениях . И то ,что Любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет назвать достоверными , прежде всего необходимо найти действительно важную тему,что бы его проводить .
Исследование интересное. Изначально было понятно что оно не подтвердится. Слишком уж не реалистичная тема. То что роль родителей может сыграть на развитии отношений, это бесспорно. Тем более что подтвердилось обратное. Не на развитии, а на разрыве. Не знаю на сколько интересно проводить данные исследования. На самом деле интересна тут не само исследование, а его повторные результаты. От них и есть тот интерес статьи. Который был у меня.
Не знаю, как реагировать на статью. Считаю данные исследования спорными. С одной стороны логично предположить, когда родители и друзья не одобряют отношения, то данные отношения постепенно пойдут ко дну. Подросток начинает копаться в себе, прислушиваться к мнению важных для него персон. Однако при внезапном гормональном сбое и максимализме — бум! Я пойду против системы! Буду страдать всем на зло, но любить только своего партнёра. Сразу вспомнилась трагическая история псковских подростков, играющих в Ромео и Джульетту. Довольно показательный пример, на мой взгляд.
Доверяй, но проверяй. Замысел исследования, вроде бы не плохой: показать родителям, как их «доброжелательность» влияет на молодые, любящие сердца. Но, концовочку смазали, выводы не те сделали. С одной стороны, родителей слушать надо, но с другой, родителям надо говорить всё, что они хотят сказать до того, как наступил момент «проверки» того, как хорошо дети внимали родителей. Помнится, герои Шекспира были заложниками собственной любви и войны кланов. И тут бы провести исследование: «как вражда близких влияет на любовь их детей?» Думаю, вывод был бы верным – убийственно сплочает. Очень трепетная тема, когда твоя деточка-кровинушка растёт и влюбляется. Хочется защитить, оградить, никому в обиду не дать. В общем-то поступить, как хороший, эгоистичный родитель. Мне сын 9 лет сообщил, что влюбился в Олю в лагере. Я сказала хорошо. Думаю, так – это уже вторая, до этого была Даша в школе, которую мы возили в киношку и угощали мороженкой. Но это пока детские игры, а на деле я прям не знаю, что делать буду. Статья дала мне пищу для ума: подумать, чему я должна научить сына относительно девочек, подключить мужа, провести доверительную беседу. Подумать о том, как должна вести себя благочистивая свекровь, чтоб не накосячить. Но выводы напрашиваются сами собой, не лезть с помощью и нравоучениями.
Интересное исследование, но как показывает практика и как говорится практически в самом конце статья «доверяй, но проверяй». а именно что то мне подсказывает , что на момент исследования 1972 года культура семейных отношений и самой семьи в целом была другая , молодые люди однозначно прислушивались к мнения своих любимых , а возможно и не сильно любимых, но тем не менее родителей , которые вносили определенный вклад в выбор партнера своего чада. Тем не менее по прошествии времени и после проведения повторного исследования ситуация изменилась и как говорится в статье всем молодым, вновь образованным парам , а также семьям глубоко пле…ть на мнение своих родителей. В исследовании правда не говорится в каких социально обеспеченных группах людей проводилось исследование,потому что этот критерий необходимо учитывать. К тому же есть статистика и есть жизнь в которой у каждого все индивидуально. Спасибо.
Да тут, мне кажется, и без исследований понятно, что вмешательство родителей никак не может сказаться лучшим образом на романтических/семейных отношениях детей. а уж тем более когда это отношение негативное. И опыт моих друзей и знакомых это подтверждает. Человек живое существо, и когда он оказывается между двух огней, то испытывает стресс, также стресс испытывает и партнер и родители, что рано иди поздно перерастает в конфликт. Ромео и Джульетта рано умерли, не вкусив всех прелестей семейной жизни. Единственный случай, где я могу предположить, что негативное отношение родителей к выбору партнера может их укрепить, так это, когда партнера выбирают в качестве выражения протеста родителям, что не имеет ничего общего с любовью.
В начале месяца уже была статья про недостоверность исследований в области психологией. Вот очередное подтверждение. Лично я считаю что все зависит от идентичности ценностей пары. Если они совпадают и между ними есть чувство уважения друг к другу то никто им помешать не сможет. Но так как мы живём среди людей воспитаных сериалами типа » Элен и ребята» то ни каком уважении и заботе речи нет. И родители этих детей при своём интересе могут им навредить. Поэтому в опрос мугут попасть как первые ( Элен и ребята ) так и вторые с уважением Друг другу.
Как-то я в замешательстве… кому верить?!)))
А ответ, наверно, прост! Верить жизни приятнее, чем статистике.
Потому что сколько бы исследований не было прочитано, свои шишки, даже если они вписываются в статистику, набивать конкретному человеку.
На моем опыте, неодобрение партнера родителями подкидывает неприятных, незаметных, маааааленьких дровишек в повседневные будни пары.
Вообще вмешательство третьих лиц в отношения пары всегда было негативным. Если два человека, которые решили быть вместе и считают себя парой и думают, что любят друг друга будут впускать всех подряд в свои отношения, что же будет? Это, что секс втроём? Что делать третьим лицам, даже если они близкие, в отношениях пары. И если это пара зачем их туда вообще пускать. Я замужем уже много лет и думаю, что мы смогли сохранить свои отношения, только потому, что в свое время не пустили никого судить и оценивать нас, есть только мы и мнение других относительно того какие мы супруги и родители нас не интересовало. А если и интересовало то тогда мы это мнение спрашивали и сами решали принимать его во внимание или нет. Желание людей вмешиваться в дела других, особенно близких и особенно детей, вполне объяснимо, раз у себя не получилось правильно прожить жизнь, то можно это попробовать еще раз, но уже на детях. Как это делают родители, тогда когда решают в какую секцию или кружок отвести ребенка, на какой вид спорта отдать и как правило родители ведут ребенка туда куда сами бы хотели пойти в детстве, но что-то не получилось. Естественно отношения в парах будет нестабильными если все вокруг против, потому, что так или иначе эти негативные вмешательства будут влиять. Один из вариантов сохранить отношения бежать подальше ото всех, либо есть дугой вариант, но он более трудный, долгий — это работа над отношениями с не заинтересованными людьми, то есть с психологами.
Неудивительно что гением называют человека, который видит реальность максимально близко к истине. Так и Шекспир показал в очередной раз свою гениальность предугадав результаты этих ислледований за сотни лет. Сразу захотелось познакомиться с его творчеством поближе. Можно утверждать, что на его произведениях можно поучиться, так как они наверняка также хорошо отражают реальный мир. А механизм наверное работает так, что молодым людям есть против кого дружить, есть смыслы бороться за свое счастье, что привносит им дополнительный плюс в отношения, укрепляя их.
У меня есть знакомая,которая развелась с мужем только по причине того, что её семья его не одобряла. Так что об обратном эффекте «Ромео и Джульетты» я знаю на жизненном примере, который происходил на моих глазах. На своём личном опыте, что чем меньше родители знают о твоих взаимоотношениях с партнёром, то лучше от этого всем.
Интересная статья, интересное исследование. Мне кажется в первую очередь то насколько крепкими и долгими будут отношения зависит прежде всего от чувст человека в этих отношениях, от того насколько они ему дороги или нет. Именно это будет ключевым звеном, и там уже будет совсем неважно против ли кто-то этих отношений или же наоборот их одобряет.
Допускаю, что почти каждый слышал об Эффекте Ромео и Джульетты. Было неожиданно, узнать данный эффект не выдержал проверки. «О времена, о нравы!», значит мы люди меняемся, или меняется социум или что то другое… В любом случае, такие значимые для нас люди, как родители имеют на нас влияние, подсознательно мы прислушиваемся к ним, даже если сначала сопротивляемся. В статье не сказано о возрасте участвующих в эксперименте. Более молодые пары не состоящие в браке и имеющие романтические чувства, овеяны юношеским максимализмом и менее чувствительны к чужому мнению, что в этом случае подтверждает Эффект Ромео и Джульетты. Хочу согласится с выводами, «Любое исследование нуждается в неоднократной проверке, прежде чем его результаты можно будет назвать достоверными.»
Читаю статью и вспоминаю свой прошлый брак. К сожалению после свадьбы выяснилось, что свекровь не одобряет выбор своего сына (моего мужа). То есть сначала, она одобряла, а потом — нет. Удивительным образом менялось и отношение моего мужа ко мне и да — это ухудшило отношения. Ни в коем случае не хочу никого винить в моем разводе, но неодобрительное отношение родителей добавляет тревожности и страха детям таких родителей. И в результате тревожность переносится в молодую семью. А в этой семье уже со «строителями отношений» — мужем и женой имеется тревожность, страхи, бытовуха, конфликты… А тут еще родители. Если пара выбирает совместные интересы, тогда со временем можно и с родителями договориться. А если то муж или жена прислушивается к родителям — долго такой паре не протянуть. Хочется добавить-будьте все счастливы, чтобы не пить кровь своим близким.
Очень интересны результаты исследования — вмешательство родителей отрицательно влияет только на женатые пары. После свадьбы мы забираем партнера «в свои полные владения», только так я это могу объяснить. Не хотим делить его даже с родителями и имеем на это официальные права. Ну а как же иначе.
Или до свадьбы мы стремимся быть лучше, чем есть на самом деле — уж замуж невтерпёж.
Возможно, первая мысль больше про мужчин, вторая — о нас☺️
Прочитала первые два абзаца . Не поняла. Прочитала еще раз… Прочитав третий, всё встало на свои места .
Одобрение родителей и их вмешательство в отношения сильно разные вещи. По себе могу сказать , что одобрение для меня важно. А вот вмешиваться в свои отношения я не позвоню. Ведь могут сделать хуже, а мне потом обвиняй их всю жизнь. Ни к чему !
Вот одна моя знакомая живет в состояние «родители всю жизнь испортили» много лет . Не понравился им ее возлюбленные . Они ей подобрали «хорошего парня». Шантажировали ее , то у них инсульты, то инфаркты, а всё потому что она не с тем мужиком. Теперь она «с тем». Ненавидит всех, правда, его , родителей, себя.
Очень надеюсь , что у меня в будущем , не будет возникать параноидальных идей в адрес отношений моих детей.
Интересная статья. Стоит заметить, что наш природный биологический темперамент, является более определяющим, чем влияние родительской семьи и переживания детства! Почему невеста или жених никак не пытаются поменять свою собственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества всосали ощущение, что лояльность к своей семье – вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье – тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь – умрешь от голода. Позже эта установка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье придает достоверность твоему существованию: ты есть семья, ее персонификация. Отречься от семьи – отречься от своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно.
Да, вмешательство родителей может или помочь отношениям или опять же помочь, но уже их пристрелить (я про отношения). Конечно, важно понять еще, как родители доносят свои мысли. Если противостояния и критика открытая, то хоть можно защищаться и не поддаваться на провокации, живя своей жизнью, но вот если они постепенно капают на мозг, то так же постепенно, они достигнут своей цели и рассорят даже самые сплоченные коллективы, ну, в смысле семьи. Так что допускать родителей с критикой по поводу второй половины — это недопустимо. Вот хвалить можно и нужно, это правильный родительский настрой и его нужно придерживаться. В конце концов во всех людях есть что-то хорошее… наверное… ну хоть чуть чуть. Спасибо за статью.
В очередной раз убедился,что сразу и открыто верить не стоит никакой информации. Мы живем в эпоху передовых технологий и информационных войн. Как там было, в то далекое время, мы не знаем. Возможно традиции, менталитет и законы того времени могли родить эффект Ромео и Джульетты, а возможно и нет. Но в любом случае информация, как развиваются отношения, становятся крепче или распадаются, от родительского мнения, одобрения или неодобрения, очень полезна. А Вячеслав Михайлович говорил, Ромео и Джульетта чёт там себе придумали, хотя ничего не решали, за них решали их родители. Спасибо.
Доверяй, но проверяй. Я в жизни всегда так поступала, чтобы выбор был осознанный и не на кого было свалить, что мне навязали чужое мнение. Воспитывать и оказывать влияние родители всегда будут, так как они являются значимыми людьми в нашей жизни, даже если и не живут с нами. Особенно легко сломать нежные, только начинающиеся отношения. Слова, взгляды, вздохи родителей врезаются в сознание и незаметно управляют поступками детей. Мы с мужем были хорошей парой, любили и понимали друг друга. Свекровь не могла смириться с этим и сделала всё возможное, очень ненавязчиво и тонко влияла на сына. Он был стойким, но не долго. Я, как мама 2х сыновей, учила их быть верными и терпеливыми. Мне нравиться их выбор супруги. Посмотрим, какая я буду свекровь и бабушка, дай Бог.