Какой момент в жизни человека можно считать переходом во взрослую жизнь? Окончание школы или все-таки получение диплома о высшем образовании? Первую зарплату или вступление в брак? Когда человек готов расстаться с детством и вступить в новую взрослую жизнь, требующую от него решительности и ответственности? И почему многие молодые люди сегодня не спешат взрослеть?
Нежелание взрослеть – не всегда проблема взрослого ребенка. Родители, не желающие видеть в своем сыне или дочери взрослого человека, часто «тормозят» его развитие как взрослого человека. Они не считают необходимым учить его элементарным бытовым навыкам, вроде оплаты счетов или приготовления ужина, предпочитая делать все сами. Они не дают ребенку рисковать и ошибаться, часто – из-за своих собственных страхов. Они во всем потакают своему ребенку, считая это высшим проявлением родительской любви. Ребенок в такой ситуации часто чувствует себя вполне комфортно, наслаждается жизнью, не желая брать на себя никаких обязательств, думая, что повзрослеть он всегда успеет. Однако у такого образа жизни есть свои минусы.
Теория Эрика Эриксона «Восемь стадий человеческой жизни» гласит, что взросление – это переход с пятой стадии, «Идентификация личности или путаница ролей», на шестую стадию, которая называется «Близость или одиночество». Благополучное завершение пятой стадии означает, что человек четко понимает, кто он такой, и свою роль в этом мире. Это осознание совершенно необходимо для развития способности строить близкие отношения с другим человеком. Если человек не понимает себя, он не сможет понять и другого.
Рассмотрим основные необходимые изменения, которые происходят при взрослении человека.
От безответственности к ответственности. Безответственное поведение и безответственное отношение присуще детскому периоду. Успешный переход к состоянию взрослости означает, что человек взял на себя ответственность за свои ошибки, вынес из них полезный опыт и не собирается их повторять. По закону человек становится полностью ответственным за свои поступки в возрасте 18 лет. Если окружение продолжает обращаться с ним как с ребенком после достижения совершеннолетия, скорее всего, и вести он себя будет как ребенок.
От знания к пониманию. Одно дело – обладать обширными знаниями в различных сферах, совсем другое – понимать, что делать с этой информацией. Взрослый человек знает, где и когда он может применить полученные знания, с кем можно и нужно ими делиться и как это может способствовать его дальнейшему развитию. Вряд ли этому можно научиться, скорее, данный навык приходит с опытом. Взрослый человек понимает, что хотя знания ценны сами по себе, наибольшую практическую пользу они имеют при правильном применении.
От зависимости к независимости. Ребенку необходимо быть зависимым от своих родителей и других значимых взрослых, чтобы выжить. Переход во взрослый период означает, что человек перестает быть зависимым. Независимость, прежде всего, выражается в независимом мышлении. Ребенок склонен верить родителям на слово, взрослый человек приобретает большую автономность в своем мышлении и учится полагаться на собственные умозаключения. Поначалу такая самостоятельность может выглядеть несколько максималистской, но со временем человек научается делить мир не только на черное и белое, но и видеть полутона. Кроме того, независимость требует своей реализации в активной деятельности, которая приносит свои результаты. Например, взрослый человек уверенно держится за идею самообеспечения и начинает зарабатывать на свои расходы.
От внешней мотивации к внутренней. Большинству детей необходим кто-то, кто будет мотивировать их делать вещи, которые им нужно сделать, но которые они делать не хотят. Пройдя этап взросления, человек переходит к внутренней мотивации. Соблазн быть источником мотивации для своих взрослых детей очень велик, тем не менее, родители должны понимать, что такое положение вещей только отсрочит взросление. Не научившись внутренней мотивации, человек и дальше будет зависеть от других. Главный мотиватор для взрослого человека – сама жизнь с ее возможностями и вызовами.
От неопределенности к определенности. Взрослый человек – это человек с собственными жизненными принципами и моральными ориентирами. Эти принципы и ориентиры во многом определяют жизненные цели и увлечения. Не понимая себя, свои желания и способности, человек будет брести по жизни, не находя собственного пути. Переход от неопределенности к определенности означает, что человек учится понимать, что для него хорошо, а что плохо, что значимо, а что второстепенно. В начале данного этапа суждения молодого человека могут выглядеть весьма бескомпромиссно, но нужный баланс и более глубокое понимание вещей обязательно придет позже.
От беспечности к бдительности. Огромное количество молодых взрослых оказывается в ситуации, когда их обманывают в сексуальном, эмоциональном или финансовом плане. Частично это проблема воспитания, когда ребенка чрезмерно ограждали от реального мира, не давая постепенно получать собственный опыт. Частично это проблема самих взрослых детей, которые считают, что они слишком умны, чтобы попасть в ситуацию, когда ими манипулируют. Переход от беспечности к бдительности означает, что человек учится на чужих ошибках и замечает сигналы, когда кто-то пытается его обмануть или манипулировать им.
Успешное завершение этих шести переходов позволяет окончательно стать взрослым человеком. У каждого ребенка есть мечты, которые начинаются фразой: «Когда я вырасту…». Только по-настоящему повзрослев, человек сможет осуществить эти мечты.
Похожие статьи:
Как узнать правду, если вам врут
Как заставить человека долго и много учиться и работать
Оригинальная статья: Christine Hammond, — Did Your Graduate Successfully Transition from Childhood to Adulthood. PsychCentral, May, 27, 2017.
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: взросление, психологическое взросление, взрослые дети, родители, воспитание детей
Источник фото: hochu.ua
Подпишись на рассылку
Мам ! «Когда я вырасту…» буду поваром ,так я говорил когда был маленьким. Варил сахар и пёк в духовке *БЕЗЕ* с другом на кухне .А вечером взрослел с друзьями во дворе (курил)пока не появились друзья которым было интересно заниматься спортом.Расставаясь с детством я понял что *наступать на грабли* полезно ,но улица и семья давали разные взгляды на жизнь.И сейчас понимаю ,конечно окружение влияло на мои поступки и действия.
Осознавая ответственность за семью и близких + собственная реализация в обществе -главный мотиватор в жизни.В окружении конечно же наблюдаю *зализанных* в детстве людей не способных противостоять своим тупым амбициям и не желанию чем то заниматься в жизни (только ля ля тополя + алкоголь и решение глобальных политических проблем в кругу таких же персон)Конечно самостоятельность и точечное вмешательство со стороны воспитывает характер,который в последствии превращается в *СТЕРЖЕНЬ* Всегда задавался вопросом *Чем *умный* отличается от * мудрого* ? Теперь понимаю *Умный* знает как выйти из трудного положения ,а *Мудрый*………………!
Спасибо за статью. После ее прочтения, я задумалась насколько я считаю себя взрослой. Лет десять назад таких сомнений у меня не было. Однозначно — я немолодая женщина, имеющая уже взрослых детей. Правда внуков тогда еще не было. Пенсия была, а внуков не было. Теперь есть внуки. Когда они появились, обнаружилось, что я многого не знаю, не понимаю, не могу принять решение. Как дите, нуждаюсь в указании и подтверждении своей правоты. Оба повзрослевших сына сразу после свадьбы заявили, что раз они женились, значит выросли и в родителях не нуждаются. Очень по-детски, вроде — я сам. Мы согласились, оговорившись, что на нас они могут надеяться, если что — поможем. Это их жизнь — шишки тоже их. Уже с появлением первого внука, я почувствовала как мне хочется родительской поддержки. Отчетливо вспоминались их выражения и поступки. Страх за жизнь внука был не меньшим, чем за детей. Я была уверена, что в воспитании детей выложилась по-полной, даже с превышением своих возможностей. Тогда мне не приходило на ум, что психологическое взросление также значимо как и физическое. Не было такого понятия. Мое взросление сейчас идет вместе со внуками. Для этого и учусь. Правильно сказано: чем старше — тем вкуснее каша.
Родители, предпочитая делать всё сами, тормозят развитие своего ребёнка как взрослого человека. Хорошо, когда человек в возрсте 18 лет понимает, что уже пора брать ответственность на себя за свои поступки. Взрослый человек понимает, что знания наиболее полезны при грамотном применении. Взрослый человек полагается на свои умозаключения. Он сам зарабатывает себе на жизнь. Взрослого человека не надо «пинать», главный мотиватор для него — сама жизнь с её возможностями и вызовами. Взрослый человек имеет собственные жизненные принципы и моральные ориентиры, которые во многом определяют его жизненные цели и увлечения. Он понимает, что для него хорошо, а что плохо, что значимо, а что второстепенно. Взрослый человек учиться на чужих ошибках и замечает сигналы, когда кто-то пытается его обмануть или манипулировать им. Взрослый человек превращает свои мечты в реальность!
В статье затронута очень важная для меня тема, как по отношению к самой себе, так и к своим детям. Сейчас я точно могу сказать, что я ещё ребенок, хотя нахожусь в достаточно зрелом возрасте. И также точно могу сказать, что я успешно двигаюсь по пути взросления, и в ближайшем будущем я обязательно стану взрослой!
Мои родители и бабушка всегда пытались оградить меня от реалий «враждебного» мира, запугивая и формируя отношение ко всему окружению: вне дома тебя подстерегает опасность. Никуда не ходи, ни с кем не разговаривай, ничего не предпринимай. До сих пор страшно жить. Да и как можно себя понять, не ведя активный образ жизни, не совершая свои ошибки. За что брать ответственность, если ничего не происходит? Отсюда и проблема с идентификацией себя и определением роли в жизни.
И в настоящее время я работаю над приобретением навыка практического применения полученных знаний и передаче их нуждающимся людям.
Согласна, что взрослый человек должен быть не зависим от своих родителей, ему необходимо научиться собственной внутренней мотивации, определить свои жизненные ценности и ориентиры, быть бдительным и не позволять собой манипулировать.
Я бы добавила еще один критерий, услышанный от Симонова В.М., который подводит черту под упомянутыми в статье :»Человек становится самостоятельным (взрослым), когда перестает думать о себе, и начинает думать о других».
Согласна с авторами: взросление -это навык, которому нельзя научить , можно только научиттся. Как человек сможет стать водителем, ни разу не сев за руль. Многие родители, придя на консультацию по поводу инфантилизма своих отпрысков, жалуются — ребенок » не умеет водить машину».Я ему и правила раассказала, и где газ и тормоз! А он все не водит!» А когда спрашиваешь:» Когда же ваш ребенок садился за руль?» , слышишь в ответ:» Да вы что, я ему и ключей даже не даю -потеряет, а уж за руль ?????!!!!!!! Машину разобьет и сам убьется. Можно я к Вам его приведу, вы расскажите ему как стать профессиональным водителем (взрослым)?»
Все это весело, конечно, если не было бы так грустно.
Только на днях задумывался о своем физическом психологическом возрасте и о своем поведении… и тут читаю статью…. В данный момент жизни она оказалась для меня очень актуальной. Теория Эрика Эриксона «Восемь стадий человеческой жизни» открывает видение этапов взросления человека. Наблюдая за собой и своим поведением я ощущаю себя на психическом уровне намного моложе своего физического возраста . Ощущение что пятая стадия у меня только начинает заканчиваться, потому что только сейчас я начинаю потихоньку осознавать и понимать себя. На мой взгляд, главная черта взрослого человека это способность брать на себя ответственность за свои поступки, за свою жизнь, выполнять свои обязательства. К сожалению, я всю жизнь избегал ответственности и застрял на определенном возрасте, но сейчас начинает приходить понимание своей роли в этой жизни. Сильно понравилась цитата из статьи про мотивацию « Главный мотиватор для взрослого человека – сама жизнь с ее возможностями и вызовами»
В данной статье я увидела отголоски своего не полного взросления. Особенно чётко для меня прослеживается не завершенный переход с пятой стадии на шестую. Это проявляется для меня присутствием некой зависимости от родителей, я её ощущаю и с одной стороны, я понимаю, что мне необходима независимость (прежде всего в силу своего возраста), я стараюсь её проявлять, показывать себе и другим людям, проявляя своё я в ситуация, требующих принятия решений, но с другой стороны, я знаю, что в любой момент могу обратиться к родителям и прибегаю к этому изначально (пользуюсь этим), не давая себе самой возможности подумать, проанализировать т.е. перекладываю свою ответственность в принятии каких-либо решений на родителей. Интересно для меня то, что мне комфортна данная ситуация, но жизненные этапы становления человека говорят сами за себя, и оказывают своё воздействие (сама природа это установила) и наступит тот момент, когда мне самой придётся принимать решения и отдавать себе отчёт в их принятии. Из всего сказанного, могу отметить для себя: у меня не до конца сформирована независимость мышления, что тормозит мой переход на стадию взросления.
Мне понравилось, как четко и понятно описаны необходимые изменения перехода во взрослое состояние. Очень удобно было применить к себе и интересным мне людям эти параметры, чтобы подумать на какой стадии взросления мы находимся. Мне с раннего детства хотелось поскорее повзрослеть, то есть стать независимой, прежде всего от родителей. Из-за этой поспешности я совершила кучу ошибок. В итоге это замедлило процесс взросления, потому что приходилось долго ходить по кругу. Мне мало кто объяснял, как надо взрослеть, а если и объясняли, то информация не заходила. Пока прожитый опыт не разложился в голове, выйти из этих крысиных бегов, не представлялось возможным.
Взросление человека может проходить гармонично. Тогда когда ребенок постепенно, с помощью родителей и учителей, которые его грамотно ограничивают и направляют, показывают ему личным примером счастливую взрослую жизнь, учится и перенимает их опыт. Он становится взрослым человеком, как и его старшие товарищи-люди. В современном обществе случаев такого взросления минимум.
С другой стороны, когда ребенку никто не показывает, как надо взрослеть, когда он на примерах, видит во взрослой жизни только бред, страдание и ложь, и не видит плюсов, ему остается или испугаться и до смерти остаться ребенком, или сопротивляться и искать свои способы жить и развиваться. Это тоже вариант. Я пока не знаю, что заставляет сопротивляться и почему кто-то может это делать и делает, а кто-то даже не пытается и не задумывается. Может быть взросление это — что-то типа инстинкта. У людей ведь расшатанные инстинкты по сравнению с животными. Кого-то в детстве совсем расшатало, а кого-то только наполовину…
Статья полезна и познавательна на столько, что я два раза ее прочла, и на два часа задумалась. Задумалась о том когда и как повзрослела сама, когда и как мне мешали и помогали взрослеть родители. Задумалась о том, почему не взрослеет мой 20ти летний сын. И как не помешать повзрослеть своей дочери. Как все сложно… Ну скажите какому родителю хочется чтобы его ребенком манипулировали? Чтобы его кидали и обманывали. Чтобы ему было нечего есть, или не в чем ходить… Печальная печаль!!! А оказывается это необходимо для того чтобы ребенок повзрослел. Опыт необходим конечно. Но вот вопрос: почему одни люди делают выводы быстро, а у других стук грабель об лоб в барабанную дробь превращается? И часто эти «барабанщики» и есть родители. Я поняла, что мы сами своими руками портим своих детей. Руководствуясь своими страхами, мы считаем, что имеем право хотеть от них, чтобы они жили как мы хотим. Благодарна безмерно за эту статью! Я поняла что нельзя ограждать детей от получения опыта. Нужно помочь пережить неудачу, помочь сделать вывод, поддержать чтобы не сломались в случае неудачи.
Статья сначала показалась не слишком содержательной, а лишь заставляющей в очередной раз взглянуть на самого себя, и увидеть зону роста ориентируясь на изложенные в статье пункты. Но внимательнее прочтя содержание этих пунктов и если рассмотреть их не с точки зрения житейской психологии, а глубже.. используя знания полученные при прочтении Рубинштейна, Выготского, Тихомирова, Роджера, Маслоу… под каждым пунктом статьи целый пласт работы, и огромное содержание материала. Статья прежде всего позволила мне увидеть, что взросление это процесс связанный с трудностями и сопротивлением.Это всегда выход из удобной зоны комфорта, это боль, это страдания. Не просто быть взрослым. Это вызывает во мне страх, особенно после недавнего опыта консультирования в котором я имел счастье поучаствовать. Понимаю, что боюсь взросления, боюсь ответственности, боюсь, что не справлюсь и сломаюсь. А ведь в мире большого ребенка так спокойно и уютно… безопасно. Я не знаю, какая из сторон во мне победит.
Хорошие критерии, исчерпывающие объяснения. Удобно и приятно понимать. Для меня тема взросления — одна из самых острых. Поэтому пока совсем хладнокровно об этом рассуждать не то чтобы получается. Помимо всего прочего, быть взрослым — это значит, быть свободным. С этой точки зрения моя вожделенная независимость — это не способ закрыться от мира или желание что-то доказать, а естественная потребность любого человека в моральной зрелости. Ну и пока все еще неосуществленная мечта для меня.
Спасибо за статью! Прочитав статью я задумалась как росла я и как сейчас я воспитываю своих детей, где то у меня идет гипер-опека,которая мешает им научиться что то делать самим, где то наоборот много свободы. Я пытаюсь и понемногу себя заставляю давать им самостоятельность, понимаю, что я их должна научить делать эти вещи, так как я в их возрасте это уже делала и благодарна за это родителям, к примеру: сходить и купить что-нибудь в магазине, контролировать, но что бы он сам готовил какое-нибудь легкое в приготовлении блюдо. Страх мне мешает, пугает меня, я боюсь- дороги, которая рядом с магазином, через нее едет много грузовых машин( я объясняю ребенку и рассказываю как правильно ее обходить и быть осмотрительней), я боюсь железную дорогу, которую нужно проходить, чтобы попасть в школу ( многие дети не хотят подниматься в верх по переходу и идут по рельсам, я показываю им на примере себя, что нужно подниматься это хорошая тренировка спортом, полезно), но страх парой меня съедает , я отпускаю и жду в мучениях когда они придут, перебирая в голове если они сейчас не придут я побегу их искать. Вообщем мне нужно спокойствие и борьба со своими страхами, чтобы правильно воспитывать детей, вот к такому выводу я сейчас пришла.
Что для меня значит быть взрослым? Для начало взрослый человек должен понять себя: кто он, чего он хочет, чего может и для чего он всего этого хочет. Пока я не пойму откуда у меня возникают потребности которые толкают меня на поступки которые в последствии я «разгребаю» считая их злым роком судьбы, я наврятли перешагну черту под названием взрослая жизнь. Я долго ждала своего 16 летнего возраста, считая, что теперь мне никто не указ и я могу творить все сама, первым творением было обрезать длинные волосы, которые мама ростила на моей голове для больших бантов и чтоб накрутить их ну руку когда я «вела себя плохо».))) Потом я с очного отделения института перевелась на заочное и пошла работать, думала утру всем (маме) нос своей самостоятельностью. Но как то складывалось так, что постоянно перекладывала ответственность за свои поступки на когото, раньше это была мама, а потом я просто искала того кто заменит ее, показав тем самым ей что я взрослая. Так и складывалась моя нескучная жизнь. Сейчас у меня своя семья ,муж ,ребенок и казалось бы ну вот большая совсем, ключевое слово» большая» язык не поворачивается сказать о зрелости и серьезности. Это меня останавливало от раннего замужества и от рождения детей, даже сейчас думая о втором ребенке, почему я не хочу детей? Ответила себе на вопрос: потому что сама не готова быть ответственной и переложить эту ответственность ненакого. Вот и получается сначало воспитать себя- главного ребенка.
Я родилась взрослой. Никогда не говорила, «когда я вырасту». Не представляла себя в другом возрасте. Жила настоящим. Всегда чувствовала ответственности за свои поступки, даже мысли не было, прятаться за родителей или перекладывать на них. Скорее это пришло в более старшем возрасте. В 10- 11 лет, я слёзно просила маму научить меня хозяйству, бытовым делам, взять на себя ответственность за меня, так как я не могу сама всё узнать и уметь. Получила отказ: «Жизнь всему научит. Если хочешь, сама всему научишься, меня ведь никто не учил». В мышлении так же была независимой. Сама подумала, сама всё поняла. Никто не вмешивался в мои мыслительные процессы, и спрашивать не позволяли. Говорили: «Сама догадайся, неужели не понятно? Надо знать. А если не знаешь, то плохо». Всё. Идёшь и думаешь как хочешь. Мотивировала себя сама. Т.е. была свобода. Когда надо было выучить какое то сложное музыкальное произведение, типа 3х-голосной фуга Баха, клала спички, перекладывала одну за другой, пока не заучивала. Слёзы текли, что не получается, но не бросала. Друзья заглядывали в окошко, звали гулять, я не шла, а продолжала учить. Насчёт обмана и манипуляции, как то было заметно сразу. Вот только уверенности в себе не хватало противостоять им. Скорее я позволяла этому произойти. Слава Богу, это было редко. И всё равно я понимала, что сама позволила этому быть. Т.е. ответственность опять на мне. Я училась быть ребёнком, радоваться, отпускать и различать мелочи. Мой опыт воспитателя в д/с показал мне родителей, которые не хотели взросления своих детей. Запомнила фразу мамочки: «Если я научу сына завязывать шнурки, зачем я буду ему тогда нужна?». Поэтому своих детей я учила быть взрослыми. Может не всё получилось. Я не одна оказывала влияние, плюс каждый из них независимая личность, а не белый лист, на котором, что хочешь, то напишешь.
Спасибо за статью. Как только я дошла до 8 стадий развития по Эриксону, сразу открыла новую вкладку и начала искать информацию про них. И 6 стадия отвечает на вопрос: Могу ли я полностью отдать себя другому человеку? Только взрослый человек может отдавать себя, ребенок всегда требуют внимание и чтобы давали только ему. Считаю, что все таки культура нашего воспитания тормозит развитие, родители сами оттягивают взросление своей гиперзаботой и созависимостью. В личном плане я отметила, что мои родители сами играя в детей, рано отпустили меня и с 16 лет я с ними не живу. Я помню, что мои мотиватором, как сказано в статье, была сама жизнь с ее возможностями и вызовами. В профессиональном плане, познакомилась с новой информацией и увидела как важно в консультации с клиентом учитывать переходы в развитии. Т.е. знает человек или понимает, зависим или независим.
А моя мечта была такой: Когда я вырасту… буду лечить людей! Мечта сбылась!
Читал эту статью и думал: «А я взрослый, в свои 42 года?» Прошел ли я все эти «переходы» или не совсем? Наверное, только в последние пару лет некоторые из описанных изменений начали со мной происходить, в частности переход от знания к пониманию, от внешней мотивации к внутренней. До последнего времени было ощущение, что необходимо получать больше опыта и больше различных знаний, чтобы прийти к успеху, что достаточно просто найти «нужное» место и усердно работать – и все придет. Но эффективность их применения, нацеленность на практический результат были почему-то для меня на втором плане. Видимо, как раз по причине отсутствия внутренней мотивации – «пусть кто-то увидит мой труд и оценит по заслугам, а я за себя и так знаю, что я отличный работник». Некоторые переходы и вовсе оказались в начальной стадии – переход от беспечности к бдительности и от неопределенности к определенности. До сих пор я доверяю людям настолько, что могу не проверить или принять на слово какую-либо важную информацию. Хотя в последнее время делаю это все реже, поскольку наполучал уже достаточно. Да и понимание себя, своей роли и места в жизни еще даже не сформировались, или, правильнее сказать, я не еще не смог для себя принять, что это так.
Довольно важным моментом еще считаю информацию в начале статьи, что в основном родители становятся причиной «торможения» на пути взросления. А именно их страх предоставить ребенку возможность совершить ошибку, сделав свой выбор. Более того, этот страх передается детям и закрепляется в них, не давая потом исследовать мир и свои возможности в нем в полной мере.
После прочтения статьи, очередной раз убедилась,что сказать » я взрослая» я до сих пор не могу.Застряла на пятой стадии. Хотя если разбираться по шести пунктам, вроде и взрослая. Но я чувствую,что что то не так.
И сына я воспитываю чересчур опекая. Не даю ему взрослеть. Все кажется, что он маленький и натворит бед, а вроде ка взрослая мать,смогу его оградить. Но умом понимаю,что так делать нельзя. Обо мн до сих пор родители заботятся. Не скажу, что мне это не нравится. Но хочется сказать » стоп».
Статью распечатаю, буду перечитывать.
Как не прискорбно отметить, но до прочтения статьи я знала только о трех стадиях развития личности, остальные пять стали для меня открытием. Раньше подросток становился взрослым тогда, когда проходил обряд инициации то есть испытание, которое по силам только взрослому(как это видело общество, в котором проходил обряд). Стало интересно какие стадии я прошла а какие нет? Стадия четвертая, когда сравниваешь свои результаты с другими. Я думаю, что эту стадию не прошла. Помню как моя бабушка всегда сравнивала меня и двоюродную сестру, мол у той всё лучше получается и родителям она больше помогает, я только сейчас понимаю. что сестра была на 7 лет старше и как то не совсем корректно сравнивать сравнивать семилетнего ребенка и 14 летнего подростка. Но так или иначе след это во мне оставило, до сих пор если меня начинают сравнивать с другими студентами или сотрудниками я сразу закрываюсь и перестаю, вообще что либо делать. Я понимаю, что это не правильно и не продуктивно, но пока эта стадия на осознании того, почему мне не хватает мотивации на сверх-усилия. Пятая стадия видимо то же не до конца была пройдена, так как до сих пор мне трудно определиться с основным занятием. И то что меня постоянно кидает из стороны в сторону , даже в попытке определиться с направлением в психологии говорит о том, что мне ещё работать и работать с этой стадией. Информация в статье очень важна для тех психологов которые занимаются вопросами: самоидентификация, смысл жизни, постановка целей и достижение результатов. Так как если человек не прошел стадию «трудолюбие или чувство неполноценности» , то вряд ли он сможет достигать поставленных целей, скорее всего он даже не сможет осознать из-за чего это происходит. Если он не проходит «идентичность», то постоянно будет недоволен тем родом деятельности который выбрал для себя. И здесь задача психолога увидеть это в рассказе клиента и вместе с ним найти ресурсы для решения этих задач.
И почему многие молодые люди сегодня не спешат взрослеть? — Очень животрепещущий вопрос!
Меня тоже воспитывали по принципу — еще успеешь наработаться/наошибаться и т.д. Но все же отчетливо помню, что я с курса второго очень стремилась к самостоятельности во всех ее проявлениях, как я понимаю сейчас, прочитав статью.Я работала, пыталась себя обеспечить. Пыталась — потому что родители были против этого, всячески этому сопротивлялись. В данное время я стараюсь активно «взрослеть».
Для меня интересен пункт о мотивации. От внешней к внутренней. К сожалению, мне сложно перейти на мотивацию внутреннюю. В статье говориться, что настанет момент, когда появится соблазн стать источником мотивации для своих взрослых детей. Думаю, это является и одним из сигналов к тому, что ты готов растить детей.
Хочется верить в то, что к своим 27 годам я могу считать себя взрослой. Могу отметить, что взрослой по шести пунктам стала не так давно. А с появлением малышу, думаю, что можно будет закрепить результат. Не могу сказать, что повзрослеть какой-то осознанный выбор. В моем случае «жизнь заставила». И не было наставлений со стороны взрослых, все шишки набила сама. Мне стыдно признаться, но совсем недавно научилась оплачивать коммуналку. Раньше не было повода, на всех сьемных квартирах коммуналку оплачивали собственники. Конечно, в идеальном варианте,к взрослой жизни должны постепенно приучать родители, чтобы был мостик. И в нужный момент отпустить. Я до 15 лет играла в куклы, а в 16 мне сказали, что все пора. Ты будешь жить у тети, привезли с вещами в квартиру. И сказали ты у нас умница, все сможешь. Но и в другие крайности не нужно пускаться. Все должно быть своевременно.
Мой папа любит говорить » некоторые люди с годами взрослеют, а другие становятся старше». Действительно, взросление и становление личности, часто не связано с количеством прожитых лет. В этой статье описаны 6 стадий взросления: от безответственности к ответственности, от знания к пониманию, от зависимости к независимости, от внешней мотивации к внутренней, от неопределенности к определенности и от беспечности к бдительности. Когда-то слышала про одну из теорий заговора, ее идея была в том, чтобы замедлять взросление молодежи, так как именно в возрасте 18-25 люди настроены на перемены, смелы, готовы рисковать, а следовательно — настроены революционно и все такое. Вообще я довольно скептически отношусь ко всем теориям заговоров, но в нашем обществе действительно есть такая тенденция. На западе она выражена еще больше, то есть полноправным членом общества мы становимся после окончания института, семью и детей многие откладывают когда-нибудь на будущее… Раньше и это было не так уж давно люди в 16-18 лет были вполне взрослыми, сознательными и самостоятельными, сейчас же 18-летние воспринимаются все еще как дети. Сознательно это или нет, но в нашем обществе раннее взросление не приветствуется и это печально. И я сама начала взрослеть только после 20, да и то не быстро. 11 лет школы, 5 лет института, и только потом начинаем думать, как жить и что делать… Очень рада за тех, у кого взросление наступила в юности))
Очень правильная статья, и придраться не к чему. В себе заметила, что не все изменения во мне прошли благополучно, хромает внутренняя мотивация и бдительность. Еще прочитав статью, увидела как мои родители, которых я очень люблю и уважаю не перестают видеть во мне ребенка и всегда готовы оказать мне любую помощь, более того, они эту помощь чуть ли не навязывают, и любыми способами пытаются оградить меня от проблем, но вопреки этому я стараюсь решать свои проблемы самостоятельно. Я согласна с тем, что чрезмерная опека замедляет процесс взросления.
Меня очень впечатлила статья,я ее еще раз прочту , мне кажется она актуальна для всех возрастов. Нежелание взрослеть -не всегда проблема взрослого ребенка!
Концовка статьи- слова ребенка «Когда я вырасту…» ,когда человек взрослеет он осуществляет свои мечты. Взрослый понимает,что его мечты зависят от него, выбирает путь ,берет ответственность,включает мотивацию, приобретает и применяет знания,независимо придерживается своих принципов ,при этом умеет налаживать коммуникацию с людьми)
Родителям,которые наезжают на детей ,которые не хотят взрослеть нужно обратить внимание на то,что они делают сами. Я сама сталкиваюсь с этим от своих родителей, они просто в какой-то момент стали требовать, не способствуя этому в свое время. Мама не учила меня готовить от слова «никогда», а когда я жила с парнем она выносила мне мозг ,что я должна готовить… Вывод как всегда один — всем к психологу!
Статья, как нельзя вовремя. В последнее время я очень часто задумываюсь над тем насколько меня можно назвать взрослой, ответственной. Раньше меня этот вопрос не беспокоил. Теперь, я понимаю, что мне хочется чтоб люди вокруг меня относились ко мне как к более зрелой, самостоятельной личности. И понимаю, что это отношение зависит от меня. А само это желание говорит о том, что я ещё очень сильно опираюсь на мнение окружающих. Сейчас я вышла замуж и стоит уже определяться, я к умным или красивым. Понимаю, что до этого нужно пройти ещё много этапов. Но не понимала каких и что является критериями. После статьи все мои мысли на эту тему стали по полочкам. Теперь понятно в каком направлении двигаться и где эти пробелы. Очень надоело быть в подвешенном состоянии, болтаться по середине. Но после статьи и понимания сколько людей находятся в таком положении независимо от возраста, статуса, жизненного пути, мне стало проще принять себя на той стадии, на которой я нахожусь. Я вижу сколько трудностей у меня возникает, от этого недовзросления. И я рада, что у меня есть возможность видеть в себе изменения и корректировать их. Спасибо за это институту.
Статья позволила осознать основные необходимые изменения, которые происходят с человеком по мере взросления. Человек начинает брать на себя ответственность за себя, свои поступки и свою жизнь. Приходит понимание, что вокруг происходит. Беря на себя ответственность сразу тянется и независимость от других людей. Когда начинаешь рулить своей жизнью, появляется и мотивация что-то делать/менять, потому что приходит понимание, что ты в силах изменить и чего в итоге можно добиться. А набравшись «взрослого опыта», в процессе деятельности формируются и уточняются ориентиры, ценности и правила, которым следует человек, снимаются иллюзии о его всемогущности, человек начинает уважать других людей (приходит бдительность).
Узнала что есть 8 стадий человеческой жизни. Только после анализа 5 стадии, человек понимает кто он, какая его роль в этом мире. Это необходимо для развития отношений. Очень сложно когда ты не понимаешь себя, не знаешь кто ты есть и что умеешь. Впечатлило что если ты не понимаешь себя, ты не поймёшь других. Это хорошо что можно прочитать 6 периодов изучить и понять взрослеешь ты или нет. Увидела в себе механизм. Когда за тебя всё делают, ты привыкаешь,начинаешь думать что мир будет кружится вокруг тебя. Тебе вообще ничего не нужно делать. А потом сложно. Когда тебе нужно делать, а ты ещё ребёнок, тебя не научили. Я помню мама за меня делала некоторые вещи. Сейчас я живу в другом городе. И мне сложновато начать что то делать, брать ответственность, тем более за себя. В личном плане увидела что нужно работать над некоторыми вещами. Думала что уже взрослая. Спасибо за открытие. В профессиональном плане узнала о признаках взросления, можно понять человека и себя. Идея, если человеку захочется домой, в реабилитационном центре, разобрать с ним эти стадии взросления. Сможет ли он отвечать за свою жизнь и жизнь семьи.
Родители, предпочитая делать всё сами, тормозят развитие своего ребёнка как взрослого человека. Хорошо, когда человек в возрасте 18 лет понимает, что уже пора брать ответственность на себя за свои поступки. В моем случае так и было. Взрослый человек понимает, что знания наиболее полезны при грамотном применении. Взрослый человек полагается на свои умозаключения. Он сам зарабатывает себе на жизнь. Взрослого человека не надо подгонять, главный мотиватор для него — сама жизнь с её возможностями и вызовами. Согласна, что взрослый человек должен быть не зависим от своих родителей, ему необходимо научиться собственной внутренней мотивации, определить свои жизненные ценности и ориентиры, быть бдительным и не позволять собой манипулировать.Согласна с авторами, что взросление — это навык, которому нельзя научить, можно только научиться. Мне понравилось, как четко и понятно описаны необходимые изменения перехода во взрослое состояние.Я поняла, что правильно делаю, что не ограждаю свою дочь от получения опыта. Нужно помочь пережить неудачу, помочь сделать вывод, поддержать чтобы не сломалась в случае неудачи. Статья прежде всего позволила мне увидеть, что взросление это процесс связанный с трудностями и сопротивлением.Это всегда выход из зоны комфорта, который может приносить боль и страдания. Взрослым быть сложно, но можно. Лет в 15 я просила маму научить меня готовить, бытовым делам, но ей было некогда, говорила, что жизнь всему научит. Если захочешь, сама всему научишься, меня ведь никто не учил. Вот и пришлось самой всему учиться. В мышлении так же была независимой. Сама подумала, сама всё поняла. Никто не вмешивался в мои мыслительные процессы, и спрашивать не позволяли. Со временем поняла, что взросление и становление личности, часто не связано с количеством прожитых лет. Я согласна с тем, что чрезмерная опека замедляет процесс взросления. Статья позволила осознать основные необходимые изменения, которые происходят с человеком по мере взросления. Взрослый человек берет на себя ответственность за себя, свои поступки и свою жизнь. Спасибо за статью.
Родители родителями, но нужно думать своей головой. Меня очень настораживала фраза, когда в 25 лет нашу супружескую пару родители называли «дети». Т.е. «Ну, что , дети, когда вы будете рожать»?))) Так и хотелось ответить, что для детей заводить детей просто неприемлемо. Да, действительно, иногда приходилось и приходится отстаивать свою позицию через максимализм. Значит мы на верном пути.
Согласна, что когда родители не дают ребенку рисковать, ошибаться, они не дают ему адаптироваться, готовиться к взрослой жизни. И правда, скорее всего, из-за своих страхов. Интересно из статьи узнать о теории Эрика Эриксона. О тех изменениях, которые происходят при взрослении человека. Ребенку нужно давать возможность самому идти к реализации своих желаний, своей мечты, ему нужно учиться быть готовым к этому.
Взрослеть и взрослеть ))))
С радостью обнаружила, что некоторые этапы уже пройдены. Я помню отлично момент, когда я первый раз в жизни сказала «Это не для меня», мне было 22 года. До этого я не задумывалась о том, какая я, какие у меня склонности, способности, ценности и интересы. Это было первым шагом к моему взрослению.
Прочитв статью, я понла, на что мне стоит обратить внимание в ближайшее время.
1. Переход от внешней мотивации к внутренней — для меня это уровень Будды. Я замечаю, что часто мной движет внутренняя мотивация, особенно это заметно, когда приходится переживать некоторые жизненные трудности. Однако самую нелюбимую работу меня могу заставить делать только сроки и санкции.
2. Переход от беспечности к беспечности. Я обидчива. Но при этом я стремлюсь игнорировать в людях проявления недоброжелательности ко мне, потсоянно ищу им оправдания, доказывая, что мне все только кажется.
Я стала взрослой, в тот момент когда уехала учиться! С одной стороны в голове:»ура ! Свобода! Гуляй хоть всю ночь. С кем хочешь. Делай что хочешь! «. И в этот самый момент пришла ответственность за свою жизнь. И уже как-то не очень хотелось «где хочешь и до скольки хочешь»))) А второй этап взросления наступил когда в 22 года я родилп ребенка. За 5.000км от родителей. И добавилась ответственность за его жизнь. Вот так я стала взрослой))) Но сейчас имеют место быть ситуации, в которых я нарочито веду себя как ребенок)))
Фраза «Когда я вырасту…» актуальна и для некоторых взрослых. Людям свойственно думать, что все еще впереди, времени много и на то, чтобы повзрослеть в том числе.
Эта статья позволила мне взглянуть на свою жизнь и задуматься в каких моментах я повзрослел, а в каких это только предстоит. Спасибо.
Работы много.
Интересно было читать про стадии взросления. Нужно будет перечитать статью еще раз и периодически возвращаться к ней.
Прочитав название первой стадии, сразу увидел где я. Я живу с установкой, что чтобы я не натворил, мне простят и поймут, а когда этого не происходит, я сразу возмущаюсь «как же так?!». Так что про ответственность я могу сказать «не, не слышал». Я часто сталкиваюсь со своим безответственным поведением, которое понимаю только после того, как натворил дел. Стало быть до того момента, как стану взрослым, мне ещё шесть пунктов. Странно видеть себя в роли ребенка, когда мне 26, но это чувство меня не покидает, либо я его, т. к. было несколько консультаций по этому поводу, следовательно панцирь крепкий, а значит работы ещё над собой — непочатый край.
Актуальная статья. Все переходы описаны просто , четко, понятно. Читая их , примерила на себя. Могу ли я назвать себя взрослой ? Сложно сказать. Практически в каждом пункте есть какие-то ‘но’. Особенно заставил задуматься пункта про мотивацию .
Вспомнилась частая фраза многих детей ‘ когда я стану взрослым….’ . И вот на самом деле интересно ,когда ?когда дети растут , возникают другие ‘ когда’ . Когда я закончу институт. Когда куплю квартиру. Когда рожу и тд. В общем вернусь , еще к статье.
Какая актуальная сейчас статья!
Очень хочется «ткнуть» ею некоторым своим знакомым со словами: «На, посмотри, почему ты ещё не взрослая(ый)!» И себе ткнуть не помешает. Читала и прям начинала понимать, что со мной происходит — а я просто перехожу с одной стадии на другую. Горестно осознавать себя ещё не взрослым, конечно. Особенно с учётом возраста, когда для общества я уже должна быть повзрослевшей личностью. Хотя, лучше в 23 факт своей невзрослости понять и принять, чем часу себя обманывать и с годами удивляться, что же происходит. В общем, выводы сделаны, будем работать!)
Статья дает пищу для размышлений. Делаю вывод, что если человек совершеннолетний, это еще не означает, что он может считать себя взрослым. Иногда возраст приходит один. Именно про это данная статья. От воспитания, от среды, в которой рос ребенок, зависит уровень взрослости при достижении совершеннолетнего возраста. Очень понравилась теория Эрика Эриксона. Данная теория помогает проанализировать свое поведение и определить свою стадию. Интересно, что благополучное завершение пятой стадии означает, что человек четко определяет себя и свою роль в этом мире. Только пройдя все эти стадии, человек может осуществить свои мечты, реализовать себя, направить энергию в нужное русло. Гармония внутри способствует реализации планов и желаний. В противном случае мечты остаются мечтами.
Становиться взрослым на первый взгляд не выгодно. Ты получаешь права взрослого, но обязанности не берешь. Очень удобно. Но до тех пор пока есть рядом человек, который за тебя все это делает. Но проблема в том, что этот человек не вечен и ресурсы как правило не безграничны. А тебе хочется все больше и больше. И тогда встает выбор: жить как прежде и умерить аппетиты или становится хозяином своей жизни и добиваться всего самому. Но это тяжелый выбор. Даже если ты решился повзрослеть, то это не происходит в миг, как перерождение. Это мучительный процесс, который усугубляется тем, что человек не знает что такое быть взрослым на каком-то сенситивном уровне. Что значит быть взрослым? Как ведут себя взрослые? Что они при этом чувствуют? Да можно из этой статьи узнать, что значит быть взрослым. Но как их применить в жизнь? Сказать — бери на себя ответственность. Это останется словами. По мне, это кропотливый труд, это обучение себя как быть и вести себя взрослым. Ты же пропустил этап/опыт становления и взросления. Его надо как-то восполнять. Поэтому многие сворачивают с этого пути или просто делают вид.
Прочитав статью так и хочется сказать взрослым — не мешайте детям стать взрослыми и осуществлять свои мечты. Вот у меня так и случилось, что я попала под манипуляцию мамы, после смерти моего отца. Ее не желание учить меня элементарным бытовым вещам было всегда. Учили соседки , подружки, родственники. И слушая консультации понимаю, что с такой проблемой столкнулась не только я. Не зря в статье этот этап стоит на первом месте : Родители не считаю необходимым учить ребёнка элементарным вещам, потакая ему во всем. Важная проблема затронута в статье . Все этапы взросления описаны подробно и понятно. Конечно успешный переход к состоянию взрослости означает, умение человека отвечать за свои поступки. В случае допущенных ошибок, сделать соответствующие выводы и не допускать их в дальнейшем. Взрослый человек четко понимает, где и при каких обстоятельствах необходимо применить полученные знания. Человек перестаёт быть зависимым в своём мышлении. У взрослого человека есть внутренняя мотивация. Взрослый человек — это человек со своими принципами. Человек учиться на чужих ошибках, понимая сигналы когда им хотят могипулировать или обмануть. Главное не остаться «взрослым » ребёнком.
Из этой статьи я узнал что существует 8 стадий человеческой жизни, что напоминает всю туже гештальт психологию. Меня удивляет столь поверхностное рассмотрение процессов взросления. Вся статья в принципе напоминает гороскоп. особенно после фраз. «…но со временем человек научается делить мир не только на черное и белое, но и видеть полутона.» считаю такое объяснение самой водой и воды.
Благодаря этой статье, я скорее всего ознакомлюсь с трудами Эрика Эриксона. Что бы в очередной раз убедиться в том что парень мог бы заработать кучу денег, занимаясь он гороскопами или предсказаниями будущего.
Не могу сказать, что я взрослый. Иногда это очень сильно ощущается, особенно когда общаешься со сверстниками которые многого достигли. На сколько я ощущаю, некоторые изменения происходят сейчас, некоторый прошли уже давно, а некоторые ещё не настали. «От безответственности к ответственности» — почему-то последние несколько месяцев, пытаюсь почувствовать дополнительную ответственность, на самом деле очень тяжёлый процесс, тогда когда она ощущается. «От знания к пониманию» — с этим пока тихо, пока ничего не понятно. «От зависимости к независимости» — думаю этот момент прошёл давно, т.к. переехал от родителей, очень ощущается в общении со сверстниками живущими до сих пор с родителями. «От внешней мотивации к внутренней» — самое тяжёлое, и не посильное, что можно было бы представить. «От неопределенности к определенности» — пока тоже туманная часть жизни. «От беспечности к бдительности» — тоже есть свои нюансы. Судя по этому, до взросления мне ещё далеко.
Быть взрослым не значит достичь определенного возраста. Быть взрослым значит стать самостоятельным в принятии решений и нести ответственность за поступки. По теории Эриксона процесс взросления — это переход с пятой стадии на шестую. Думаю, эта статья будет полезна как детям, так и родителям. Нежелание взрослеть – не всегда проблема взрослого ребенка. Ведь родители своей чрезмерной опекой часто «тормозят» процесс взросления. На ум сразу приходит масса примеров из жизни, когда вырвавшиеся из-под родительского крыла «дети» оказываются совсем не приспособленными к жизни. Поэтому родители должны постепенно подготавливать ребенка к взрослой жизни, начиная с элементарных бытовых проблем, с которыми тот потом столкнется. Важно понимать, что мотиватором для взрослого человека является сама жизнь. Постепенно накапливая собственный опыт и познавая реальный мир, ребенок станет взрослым человеком.
Все стадии взросления пройдены, и все таки, иногда ловлю себя на мысли,что порой хочеться быть ребенком. В моем случае несколько причин, пришлось повзрослеть рано, (по сути беспечного детства не помню), никто не мешал мне взрослеть, все шишки набивала собственным лбом. Мое мнение такое, чтобы ребенок естественно повзрослел, ему необходимо чувствовать поддержку и тыл родителей. Их вера в силы собственного чада, станет опорой взросления, и его успеха в будущем. Относиться как говорил Вячеслав Михайлович, к ребенку, видя в нем личность, хотя личность еще не сформировалась. Не сюсюкать, а разговаривать как со взрослым, давать поручения по силам, учить самостоятельности, предоставить возможный выбор.
На мой взгляд, здравая статья, и всё в ней рядом. Единственное, где я проследила диссонанс от общего восприятия, это на пункте о: «от беспечности к бдительности». Считаю, что, при успешно завершённых выше описанных переходах, сформированный в ходе трансформаций личностный стержень, сам по себе будет тем буфером, который автоматически исключит любого рода инсинуации. Попробуй поманипулируй, ВЗРОСЛЫМ Человеком, вряд ли удастся. Более того, если со стороны «ограниченного ума», будет казаться обратное, и это то же подконтрольно. 🙂 Ещё, пункт: «от неопределённости к определённости». Да, определённость на начальном этапе играет, ключевую роль. Изучение себя и своих потребностей, задаёт вектора и проясняет ориентиры. Что в свою очередь помогает фокусироваться на целеполагании и действовать целесообразно. То, что хочется здесь отметить, на мой взгляд, необходимо периодически ревизировать свои взгляды, моральные принципы и всё, то, что формирует личность, отслеживая их на фактор: они всё так же помогают мне на пути моего развития или неактуальны и тормозят, являясь уже ненужным балластом? Пересмотр и переоценка ценностей в течение всей жизни один из критериев взросления и процесс этот не является статичным. Проявление подобной гибкости свидетельствует об умении человека соблюдать баланс и быть гармоничным внешне и внутренне. Но самым показательным, по моему мнению, моментом взросления можно считать переход от желания всё усложнять к потребности и стремлению к простоте и естественности во всём. 🙂
Недовно прочитал что подростковый возраст заканчивается примерно к 30-ти по данным исследования буржуев 10 летней давности годам и то при условии что подросток стал финансово и эмоционально независим от родителей.
И тут я понимаю что я пролетаю.
По всем пунктам однозначно минус. Отвественность и независимость это вообще я даже близко не слышал об этом. понимание что делаешь и внутренняя мотивация это вот только недавно начал задумыватся над этим и что-то делать в этом направлении. А вот бдительность тут уже есть результат, но вот осталось поработать с установкой, что а вдруг вот будет не так как обычно бывает вдруг повезет.
Никогда не сопоставляла взрослость с возрастом, приходилось наблюдать и совсем молодых но «зрелых» в своих рассуждениях и поступках и совсем по-детски инфантильных великовозрастных людей. Все же, на мой взгляд, в первую очередь взрослость определяется умением брать ответственность за собственные деяния и поступки, что, в общем, не противоречит сказанному в статье. Остальные необходимые для определения взрослости человека признаки, приведенные автором в статье тоже вряд ли можно поставить под сомнение, ведь и самостоятельность и независимость и понимание — все это сопутствует тому, что бы быть ответственным за свои поступки, деяния да и вообще жизнь. И абсолютно верно сказано, что достаточно часто взросление тормозят родители, держа своих детей «под колпаком», не желая предоставить им возможность самостоятельно набить шишки, получить опыт и таким образом заставить их самолично нести ответ за свои поступки.
«Только по-настоящему повзрослев, человек сможет осуществить …мечты.»
Из путаницы ролей сделать шаг в одиночество. Вспомнила, моими близкими и родными понятие «одиночества» связывалось скорее с негативными ассоциациями, чем с полезными. А я ловила себя на мысли, что мне иногда бывает «душно» от принудительного оберегания от одиночества. Все эти расхожие «вместе» и «дружно» бывали хороши, когда их обуславливало общее дело, цель. А когда «дружно и вместе» притягивались за уши, то появлялся тошнотворный привкус праздности. Тогда у меня сформировалась такая метафора, что люди – они как планеты в космосе, каждый на своей орбите и каждый подвержен действию гравитации других на себя и воздействует гравитацией на других. И даже объединяются в скопления по определенному принципу, на некотором расстоянии, а иначе – катастрофа!
Я для себя выделил как основной пункт «от зависимости к независимости», потому что прежде всего должна быть идея самообеспечения. Когда у меня такая идея появился, я почувствовал и внутреннюю мотивацию, и необходимость брать ответственность и быть бдительным. Т.е. столкновение с реальным миром произошло и пошел первый опыт. Далее для меня важным шагом было отдельное проживание и быт. Т.е. необходимость делать что-то самостоятельно подталкивала меня к взрослению. Понимал, что теперь за свои ошибки плачу только я и расчитывать больше не на кого. В то же время, с родителями жить удобно. Есть что покушать, убрано и т.д. Но такая жизнь расслабляет и останавливает в развитии.
Полезная и актуальная для меня статья. Как раз на этой неделе я обдумывал свой процесс взросления, и каким образом я себе все очень здорово объяснил. Конечно родительское воспитание влияет на этапы взросления, но у меня не много другая ситуация, с переключением внешних ролей которые являются контролирующими. Сейчас же смотрю на эту проблему совсем по другому, и понимаю что без взятия на себя обязательств я не достигну, тех целей которых хочу достичь.
От неопределенности к определенности. И вот как-то не думаю, что этот этап мною пройден. Ощущение, что я все еще не знаю, кто я и для чего я, преследует и часто не дает покоя. Ощущение, что я занимаюсь не тем и стремлюсь не к тому — тоже где-то рядом. А, ну да.. в статье про гениальность … там что-то было про меня) С этим почти определился и остался вопрос — для чего я. Впрочем, гениальность пока тоже под некоторым сомнением. Это сложный для меня этап, но очень важный. Мне нужно найти выход и понимания себя, чтобы стать более целостной личностью и очень надеюсь, что я этого достигну.
Что объединяет всех детей и подростков? Они все мечтают стать старше. Взрослые ассоциируются у них с независимостью, и здесь нет ничего удивительного. Для определенного возраста это совершенно нормально, ведь именно так происходит становление и развитие личности. Но, что значит быть взрослым? Некоторые люди не понимают этого даже в 30-ть и более лет.
Давайте разберемся, зачем нам прощаться с детством. Зачем подражать родителям? Почему наступает момент, когда девочки пытаются выглядеть старше своих лет, начинают красить волосы, делать макияж, одеваться, как старшие девушки? Мальчишки стремятся быть похожими на авторитетных мужчин, беря часто за свой идеал даже криминальные личности. Ответ простой – все они мечтают о признании и свободе действий. Дети подчиняются своим родителям, у них ограниченные права, часто они чувствуют себя заложниками взрослых. Немногие из них понимают, что, таким образом, их хотят защитить, оградить от ошибок и проблем, которых можно избежать. Родители так пытаются поделиться собственным опытом проб и ошибок, потому что сами наступали на грабли.
Задумайтесь, а точно ли вы мечтаете вырасти? А знаете ли вы, что каждый взрослый человек обречен контролировать в себе две личности: родителя и маленького ребенка, которому хочется делать необдуманные поступки. По-настоящему взрослый человек умеет обуздать в себе внутреннего ребенка, остановить игру тогда, когда она еще не успела нанести ни кому вреда. В свою очередь, внутренний ребенок присматривает за родителем, не давая ему чрезмерно командовать и контролировать все на свете. Взрослый берет на себя полную ответственность за поступки своей второй личности.
Взрослый человек имеет собственные жизненные принципы и моральные ориентиры, которые во многом определяют его жизненные цели и увлечения. Он понимает, что для него хорошо, а что плохо, что значимо, а что второстепенно. Взрослый человек учиться на чужих ошибках и замечает сигналы, когда кто-то пытается его обмануть или манипулировать им. Взрослый человек превращает свои мечты в реальность!
Насколько я поняла, процесс взросления- необходим. Правда не все готовы к нему и не всегда. Тут важно пересилить своего внутреннего беспечного ленивого ребёнка. В статье я узнала, какие стадии необходимо пройти, чтобы стать взрослым человеком. Совсем недавно я осознала, что взрослею, преодолев именно первую стадию, всё сразу же сдвинулось с мёртвой точки. Думаю ни возраст, ни наличие детей — не показатели взрослости человека. Находясь в состоянии взросления, очень трудно воспитывать кого-то. Все твои руководства выглядят как предписания самому себе. Думаю, воспитанием детей нужно заниматься,когда уже сам прошел все стадии взросления, чтобы можно было передать свой опыт и помочь пройти этапы ребенку.