Это случилось: ваши дети выросли. Те, кому вы посвящали большую часть своего времени, те, о ком вы заботились, о ком беспокоились, кого вдохновляли, кого учили, отдавали всю вашу любовь и тепло в последние 18 (или около того) лет, выросли и вылетели из родительского гнезда. Возможно, вы совсем не были к этому готовы, но теперь в вашей жизни началась новая стадия. Теперь вы родитель взрослого человека. Многие родители принимают эти изменения относительно легко, другим перестроиться очень непросто.
Родительство было вашей основной ролью на протяжении многих лет. И хотя вы не перестали быть родителем, когда ваш ребенок покинул родительский дом, динамика взаимоотношений изменилась. Если ваша идентичность была построена на роли отца или матери, опустевший после переезда ребенка дом, скорее всего, вызывает у вас ощущение потери, тревоги, сожаления и грусти.
Это может быть достаточно тяжело и больно, но если вы пройдете этот этап успешно, то обязательно научитесь любить вашу новую жизнь. Но прежде вам предстоит сделать две вещи. Первая – принять тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый человек, и выстроить с ним взрослые отношения. Второе – научиться жить в доме без детей и вновь обрести свободу.
Как выстраивать взаимоотношения со взрослым ребенком
Возможно, вам трудно принять тот факт, что ваш ребенок вырос, ведь, кажется, только вчера вы впервые привели его в школу. Но, чтобы помочь ему стать успешным взрослым, вам необходимо перестроить ваши отношения и перестать относиться к нему как к ребенку. Вот несколько рекомендаций, как это сделать:
Уважайте те границы, которые устанавливает ваш ребенок
Именно сейчас ваш сын или дочь становятся взрослыми людьми. Скорее всего, первое, что они сделают – это попытаются насладиться приобретенной свободой. Это означает, что они не будут отчитываться перед вами и сообщать, во сколько они придут домой после вечеринки. Вполне возможно, в их планы не входит звонить вам каждый день. Может быть, они решат провести праздники в компании друзей, а не с вами. И весьма вероятно, что они сами будут решать, как им тратить свои первые заработанные деньги.
Это может быть очень сложно, но вы должны уважать их желания. Если они не хотят разговаривать с вами каждое утро перед работой или учебой – это их выбор. Если вы попытаетесь принудить их к чему-либо, надавить на чувство вины или стыда, то единственное, чего вы добьётесь от своего ребенка, — это отчуждение. Вы можете не соглашаться с теми границами, которые он устанавливает, но если вы будете постоянно их нарушать, велика вероятность, что вам не удастся сохранить хорошие отношения.
Высказывайте свое мнение, только когда вас просят
На протяжении многих лет вы могли влиять на те решения, которые принимал ваш ребенок. Возможно, вы даже принимали все решения за него. Скорее всего, вам тяжело смириться с тем, что теперь у него своя жизнь, и он сам принимает решения относительно своей жизни. Конечно же, ваш ребенок столкнется с новыми для него ситуациями и ему потребуется искать из них выход. Позвольте ему самому управлять своей жизнью. Не высказывайте свое мнение до тех пор, пока ребенок сам не попросит вас об этом.
Если он делится с вами какой-то волнующей его ситуацией, и вы чувствуете, что ваш совет может ему помочь, спросите его: «Ты хочешь услышать мое мнение?». Если он ответит, что нет, будьте готовы оставить его при себе. Навязывая свое мнение и высмеивая решения вашего ребенка, вы только разрушаете ваши отношения.
Наслаждаться новой жизнью
Вы так привыкли к шуму, который создавали ваши подростки, что быть в тишине для вас очень странно. На протяжении многих лет вы уговаривали ребенка убраться за собой, а теперь вам даже не хватает того беспорядка. Вы совершенно не ожидали, что будете скучать по тем вещам, которые вас раздражали. Но, вместо того, чтобы фокусироваться на печали, давайте рассмотрим позитивные стороны вашей новой жизни.
Вы провели много лет, воспитывая вашего ребенка. И вы преуспели в этом настолько, что он смог покинуть ваш дом и перестать зависеть от вас. Поздравляем! Это означает, что вы были хорошим родителем, вам удалось превратить ребенка в сознательного человека. Да, отпустить его – непросто. Но вас ждет новая жизнь. Все те занятия, которые вы откладывали из-за нехватки времени и необходимости заботиться о детях, теперь доступны вам.
Вспомните о своих старых увлечениях
Большинство родителей отказываются от некоторых из своих хобби, когда у них появляются дети. Это может быть спокойное чтение по вечерам, игра на гитаре, посещение винных дегустаций или катание на горных лыжах. Вспомните пару таких занятий. Сейчас самое время вернуться к ним.
Найдите новое хобби
Возможно, вас больше не увлекает ничего из того, чем вы занимались раньше. Это означает, что сейчас самое время попробовать себя в чем-то новом. Подумайте, чем вы всегда хотели заняться, но не занимались из-за нехватки времени? Что это: путешествия, танцы или занятия керамикой? Самое время увлечься чем-то новым.
Добавьте романтики в ваши отношения
Возможно, роль родителей настолько поглотила вас и вашего супруга, что вы совсем забыли о том, каково это – быть парой. Самое время вспомнить об этом. Вам больше не нужно прятаться за закрытыми дверями, спешить домой после работы, чтобы сделать математику с ребенком или находить няню, чтобы уехать на выходные. Вспомните, что вы и ваш партнер любили делать вместе до того, как у вас появился ребенок. Теперь вы можете насладиться вашими отношениями на новом уровне. Это отличный шанс провести второй медовый месяц.
Не спешите кардинально менять свою жизнь
Сейчас вы испытываете целый спектр различных эмоций. Возможно, вам хочется продать свой дом и переехать жить в теплые страны или устроиться на вторую работу, чтобы заполнить освободившиеся часы. Постарайтесь осознать свои эмоции прежде, чем предпринимать попытки кардинально поменять свою жизнь.
Переходные периоды в жизни – это всегда сложно. Если опустевшее гнездо вызывает у вас чувство тоски, печали или тревоги, с которыми вам тяжело справляться, возможно, стоит обраться за профессиональной помощью.
Оригинальная статья: Julie K. Jones, — How to Cope with a Newly Empty Nest: Tips and Strategies for a Smooth Transition, PsychCentral, January 2019
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология, психолог, семья, карьера, брак, партнер, взрослые дети, родители, возрастная психология, синдром опустевшего гнезда
Источник фото: unsplash.com
Спасибо за статью! 🙂
Два дня назад моя Дочура переехала…
Теперь она живёт отдельно, в квартире, которую снимает.
Хотя, это и было запланировано и в некоторой мере инициировано мною. Всё равно, откровенно говоря, пока мне нелегко, в какие-то моменты, до конца осознавать, что она уже выросла и готова начать движение к самостоятельной жизни.
Я считаю, что отдельное проживание, для девушки, это замечательная возможность начать выстраивать свою личную жизнь. Я прекрасно понимаю, что и Дочери, сейчас, не просто, он это необходимое условие грамотного и здорового процесса сепарации. Доверяя, отслеживая и адекватно реагируя на трансформации этого периода, вероятность успешного его прохождения, значительно возрастает. Не смотря на то, что мы живём в разных местах, это вовсе не означает, что мы стали менее близки друг другу. Вовсе нет. Скорее в нашем общении, появились новые грани и темы. Это здорово! Я рада, что мой ребёнок взрослеет и я счастлива, что в её жизни начался новый удивительный этап познаний и развития. 🙂
Взросление детей не легкая тема для многих родителей. Особенно для тех у кого дети были смыслом существования, то есть всё в их жизни было подчинено нуждам детей. Проблема расставания начинается намного раньше, тогда когда родители перестают жить своей жизнью и начинают свои интересы замещать интересами детей. И тут вдруг дети выросли и им уже не нужна опека и защита родителей, и они уже сами хотят распоряжаться своим временем и своими средствами. А родители остаются не у дел. Мои дочери то же уже взрослые и думаю, что скоро они отправятся в свободное плавание. Я себя начала к этому готовить (не то чтобы готовить к расставанию, но к их самостоятельности) тогда когда им было лет 12-14. Отпускала в туристические походы, в самостоятельные отмечания мероприятий, на ночевку к подружкам. Конечно я волновалась, конечно брала все и всех контакты , адреса и телефоны на которые я могла бы дозвониться если что и приучала в первую очередь себя к терпению и уважению самостоятельности детей. Помню как первый разволновалась, когда впервые девчонки самостоятельно шли в школу, смотрела на часы, останавливала себя в желании позвонить и спросить где они и что происходит. И со временем привыкла. Сейчас стало легче, но все равно волнуюсь. Думаю для родителей тяжелей принять тот факт, что теперь мнение родителей носит только рекомендательный характер и не является аксиомой, которую надо немедленно выполнять.
Дети-детюшчки, ох и ох! И с ними проблемы, и без них все то же, только с другого бока. При наличии собственной интересной жизни пережить уход чада из дома, наверное, проще. Если оно не было смыслом существования, в котором остальное отсутствовало, тогда, конечно, трагедия. Не знаю, такого опыта пока не переживала, все впереди, смогу прочувствовать, оценить, взвесить, сделать свои выводы.
У меня такой опыт с моей мамой . Смысл жизни у нее был , да и состается в нас, в детях( которым уже 30 и 40 !) . И «Если они не хотят разговаривать с вами каждое утро перед работой или учебой – это их выбор. Если вы попытаетесь принудить их к чему-либо, надавить на чувство вины или стыда, то единственное, чего вы добьётесь от своего ребенка, — это отчуждение» Это прямо про нас)) Ее это обижает и понять сложно . Поэтому всячески я пытаюсь обьсниь ей ,что мы благодарны ей за все ,но уже все можем делать и сами. А она, в свою очередь, учится получать удовольствие от жизни без нас . Важно злдесь найти хобби по душе, танцы, бассейн. Моей мама очень помогают в этом плане посиделки с подругами , а еще работа. То есть та деятельность,которая ведет к удовлетворению и повышавет собственную ценность. Да и времени меньше на обиды к детям )
Что касается меня, как мамы, я радуюсь самостоятельности и любому проявлению взрослой жизни своих детей) Может ,конечно, мне еще рано горевать, так я еще активно включена в их жизни. Но мне кажется, если у родителей есть свои интересы и увлечения ,помимо воспитания детей, и они искренне любят их,то смогут пережить это нужным образом . Ведь главный долг выполнен и впереди наконец то наступает истинно наше время!)) Спасибо
Все так быстро… Только недавно был детский сад, а через пару лет уже выпускной в школе… Так и до «синдрома опустевшего гнезда» совсем недалеко. Поэтому, спасибо за статью. Скоро и мне пригодится.
Если бы родители соблюдали описанные принципы уважения границ взрослого ребенка и высказывания своего мнения ТОЛЬКО тогда, когда просят, конфликтов было бы намного меньше. К сожалению, очень многие не хотят признавать, что их дети выросли, продолжая контролировать каждый шаг, вмешиваясь в их уже семейную жизнь и навязывая свои правила.
А как было бы здорово, если бы вместо всего этого они наслаждались своей новой жизнью, вспомнили бы о старых увлечениях или завели новое хобби и добавили бы романтики в отношения.
Прочитав статью поняла,что я -идеальная мать. )) Моя дочь ещё не покинула родительское гнездо, ей только шестнадцать исполнится через месяц ,хотя нет, скорее , Уже шестнадцать. Я с самого раннего детства дочери выстраивала по кирпичикам гармоничные отношения с ней и все изменения ,связанные с ее взрослением принимала и принимаю ,к счастью ,легко. Конечно, когда она была совсем маленькой, я и представить не могла, как она выйдет без меня на улицу, как будет ехать в общественном транспорте,гулять по торговому центру или ,о ужас, встречаться с мальчиком.Но время шло, она взрослела, и все перемены в ее образе жизни,образе мыслей, мировоззрении воспринимались мной абсолютно естественно и никак не травмировали мое материнское сердце.
Моя дочь — самостоятельная, отдельная личность, со своими взглядами на жизнь, со своей жизненной позицией. Я ее безумно люблю, но никогда не навязываю ей своё мнение,могу только дать совет, а она уже решает сама,как поступить, чаще прошу совета я у неё)).
У неё есть ,пусть ещё не большая ,но своя жизнь,у меня есть своя,отдельная от неё,при этом ,между нами полное доверие и взаимопонимание,и мы всегда уважаем интересы друг друга.
Наши дети -не наша собственность, нужно стараться понимать это с момента их рождения и тогда будет проще давать свободу и им ,и себе)).
Спасибо за статью
Знакомая песня!
Мне как мужчине, это понятно как никогда, когда покидаешь родительский очаг и приступаешь к самостоятельной жизни. Жизни ,где есть место для ошибок, падений, подьемов, *сыра в масле* и *сала в шоколаде*.
За каждым падением человека стоит женщина, а вот за каждым подьемом человека, как ни крути тоже стоит женщина.
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, что бы и очаг пылал, и мужу было не скучно…
Сын вырос ,моделирует свою жизнь сам и мне нравится, когда он делает все сам. Купил он себе стол, я ему говорю;- завтра принесу шуруповерт с работы, ответ ;- я сам. Через день встречаю ,показывает мне мозоли , а мне нравиться, что сам.
Поехал работать в Москву, не все из большой родни могут, это расставание перенести и принять тот факт, что сын теперь взрослый и жена его тоже взрослая.
Только вот одна проблема в том, что моя откровенность — вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.
Если речь в статье идёт о работающих родителях, то на мой взгляд, синдром опустевшего гнезда не будет для них столь болезненным, как для неработающих. Зацикленности на своих детях иногда переходит все границы. И когда ребенок, ради которого ты всю жизнь положил, покидает семью, для такого родителя это событие превращается в трагедию со всеми вытекающими отсюда последствиями. Советы типа «живите своей жизнью, начните с себя, будьте счастливы», к сожалению, не работают. С другой стороны, ребенку, который осведомлен о своей значимости для родителей, бывает очень тяжело найти своё место в жизни, так как он постоянно пытается угодить своим родителям. А когда он их ненароком огорчает, испытывает чувство вины и стыда. Обычно такие зависимые отношения длятся до самого конца.
У работающих родителей в наше время и в нашей стране стоят задачи: как выжить и прокормить семью. Работа — дом, дом — работа. Думаю, что некоторые из них при полной рабочей занятости даже не заметят, что ребенок уже живёт отдельно, а если заметят, то перекрестятся — «слава богу».
Моя дочь уже давно не живёт с нами. Я скучаю, предлагаю ей переночевать, когда она засиживается у нас. Но она уезжает к себе, и я уважаю её выбор и не лезу к ней с советами. Второй ребенок подросток живёт с нами, поэтому я не могу в полной мере судить об описываемом в статье синдроме.
А хобби и увлечения человек вправе иметь и в присутствии своих детей, они этому не мешают. А если ты кидаешься во «все тяжкие» после увеличения жилого пространства, то надо ещё разобраться, что за этим стоит.
Я наверное неправильная мать потому, что испытала моральное облегчение после того как дочь с будущим зятем съехали от меня. Ей было 29 лет. Привязанность осталась, естественно, и я скучала по ней. Но мне до сих пор доставляет истинное удовольствие ходить дома в чем хочу, заниматься своими делами когда есть желание, а не тогда когда есть возможность, да и забот по хозяйству стало меньше. Если бы эту статью я прочитала когда я была помоложе — этот процесс произошел бы раньше. Я в этом уверена. Не потому, что характер у меня «еще тот», как говорят мне некоторые, а потому что условия были бы более правильные. При всем при этом дочь у меня самостоятельная еще со школьных времен. А статья очень поучительная, спасибо за нее.
Статья очень понравилась тем, что есть конкретные рекомендации, как выстраивать отношения со взрослым ребенком. В своей жизни я столкнулась с ситуацией, когда маме нечем заняться и она, с одной стороны, требует к себе повышенного внимания, с другой стороны, сама навязывает нам свое внимание и гиперопеку. Отсюда ее постоянная тревожность, недовольство, когда у нее нет информации, кто что из детей делает, а детям уже 41 и 44 года. А у нее весь смысл – в детях. Отношения эти тяготят и детей , и родителей. Я и сама двигалась по этой линии в отношении с собственными детьми. Теперь понимаю, что я могла стать для своих детей такой мамой, которая требует внимания и давит совей заботой своих детей. Очень хорошая мысль в статье, если ребенок не спрашивает Вашего мнения, не стоит его высказывать, критиковать. Сейчас пытаюсь останавливать себя всякий раз, когда хочется дать совет ребенку. Еще пробую освоить новые виды работы, новые направления деятельности. Учебный процесс отнимает много времени и сил, но это задел на будущее, чтобы было чем заняться через несколько лет и не надоедать детям разговорами о болячках. Мне ведь не трудно звонить маме, просто скучно слушать бесконечно о болезнях и возмущения, какие все вокруг сволочи и негодяи, начиная от продавца в магазине и заканчивая министрами в правительстве, что везде бардак, все чиновники- воры, все полицейские-продажные шкуры и все в таком духе. Если у человека нет интересного занятия, то все его в жизни раздражает и с ним не о чем поговорить. Статья дает информацию, как действовать. И в силу этого обладает энергией, которая дает силы для изменения себя в лучшую сторону.
В какой-то момент дети улетают из родительского гнезда, даже если они потом возвращаются, это неизбежно и нужно принять, как данность. Родители, которые не смогли отпустить детей, сами не прошли путь взросления. Но за годы совместной жизни супруги привыкают общаться как родители, заботятся о своем ребенке и когда он уходит образуется чувство пустоты, потери, тревоги, сожаления и грусти, которое необходимо заполнить. Вот тут-то можно вспомнить свои старые увлечения или заняться чем-то новым. Стоит принять тот факт, что ребёнок повзрослел и перестать относиться к нему как к ребенку. Можно не соглашаться с границами, которые он устанавливает, но нельзя их нарушать, иначе не удастся сохранить хорошие отношения. Если родители не отпустили ребёнка эмоционально и психологически, то ощущение опустевшего гнезда переживается ими как проблема и стоит обратиться за профессиональной помощью.
Статья указывает на проблему многих родителей- это не способность отпустить от себя взрослых детей. Признать за ними право на собственные решения и желания. Многие родители почему-то считают, что они лучше знают, что нужно и продолжают насаживать свое мироощущение взрослому ребенку. Не желая понимать, что в этом уже взрослом человеке свой индивидуальный набор способностей, чувствительности у него другие психические реакции- т.к. это другой человек. Стараются лишить ребенка самостоятельности. полностью огородить его от его собственной жизни. Составляют модель будущей жизни своего ребенка основываясь на своих личных желаниях и фантазиях. Таким образом стараются за него прожить его жизнь. У ребенка в этом случае есть два варианта на выбор. Либо стать «неблагодарным» ребенком и нести чувство вины всю свою жизнь, либо из боязни обидеть- терпеть и не жить своей жизнью. Это сплошь и рядом, у нас менталитет такой. Только длительная психическая реабилитация для обоих может подправить эту ситуацию. Родителям статья дает полезные рекомендации как перестроить свой привычный уклад жизни, куда направить свободное время, чем обогатить свою жизнь.
Спасибо за статью! Очень позитивная и нужная информация! Особенно для меня, поскольку в недалеком будущем мне предстоит все это пережить (дочь уже на первом курсе института). Действительно, непросто перестроить свои отношения с повзрослевшим ребенком. В особенности мне не хватает навыка придерживать свое мнение по поводу поведения или высказываний моей дочери по тем или иным вопросам, без ее согласия меня выслушивать. Надо прямо зазубрить этот вопрос: «Ты хочешь услышать мое мнение?», прежде чем открывать рот. Я уже не раз наблюдал, что мои комментарии не просто остаются без внимания, но и усиливают отчуждение.
Несколько неожиданной, хотя, в общем-то, вполне очевидной, оказалась мысль о том, что я буду скучать по тем вещам, которые меня раздражали, после того, как ребенок станет жить отдельно от нас. И здесь, вправду, надо обязательно найти себе какое-то хобби, любимое занятие. Проще говоря, научиться снова «жить для себя». Мы с супругой бросили заниматься бальными танцами (хобби-класс), когда родилась дочь, но мне до сих пор нравится это направление в качестве хобби.
Надеюсь при этом, что возвращение к такому занятию поможет укрепить наши отношения и как супружеской пары. 🙂
Прочитав статью я подумала, что кризисы бывают двух видов. Первый — когда что-то прибыло и нужно это разместить в своей жизни, например, ребенка, супруга, новую работу, деньги. И второй, когда что-то убыло и нужно заполнить образовавшуюся пустоту. Если есть чем заполнить, стресс пройдет и жизнь войдет в колею в новом качестве.
У меня есть только личный опыт раннего «улета» из гнезда. Муж тоже сразу после школы перестал жить со своими родителями. Опыты удались, так что для нас отпускать детей — это нормально, тем более, что они будущие мужчины.
Для того, чтобы в полной мере пользоваться приведенными в статье рекомендациями, к моменту вылета детей, неплохо было бы сохранить здоровье, энергию и хорошие отношения с партнером.
Спасибо за статью. Детей у меня пока нет, надеюсь, что будут, и период расставания с ними из-за взросления еще очень далеко, но к этому нужно быть готовой. Полезным в статье был совет не менять жизнь координально и не лезть к повзрослевшим детям со своим мнением, с которым я обычно лезу ко всем (и кому можно и к кому нельзя). Советы же из серии «Будет трудно, но Вы крепитесь» эффективными не считаю и особого смысла их не вижу.
Статья о том, как важно перестроиться в своих отношениях с повзрослевшими детьми, когда они покидают родительский дом. Даются рекомендации, чтобы родители чувствовали себя комфортно в их отсутствии. 1.Уважайте те границы, которые устанавливает ваш ребенок.2.Высказывайте свое мнение, только когда вас просят.3.Наслаждаться новой жизнью.4.Вспомните о своих старых увлечениях.5.Найдите новое хобби.6. Добавьте романтики в ваши отношения.7. Не спешите кардинально менять свою жизнь.Я училась соблюдать эти советы ещё во времена общего проживания с детьми. Это правила общежития, уважения прав своего ребёнка и любого другого человека. Кто наслаждается ролью манипулятора, своею властью над ребёнком, привязанностью до болезненной зависимости и отказа от своей индивидуальности, тому сложно расставание. Мы остаёмся мамами и папами , но в другом качестве. Любовь в разлуке, на расстоянии, в своих мыслях с надеждой на встречу. В конце концов есть телефон и можно позвонить и поговорить. Почему то вспомнилась бабушка льва Бонифация из м/ф. Она с большой нежностью сделала, что могла для своего любимого внучка. Эта статья даёт пищу для размышления, что такое родительская любовь и какие у неё есть этапы развития.
Да-да, уже хотелось бы оценить как это- отпускать детей из родительского гнезда. Сейчас пока в желании иметь детей, поэтому могу поделиться собственным процессом сепарации от родителей. Я никогда не жила отдельно до тех пор, пока не вышла замуж. После развода вернулась к родителям и поняла, что надо стремиться жить отдельно… В воспоминаниях детства не помню, что было какое-то родительское удержание или чрезмерный контроль. Всё как у всех. Даже наоборот мне мои родители доверяли и отпускали больше, чем родители подружек. И как-то всегда было спокойно, я знала, когда им можно позвонить и предупредить, чтобы они не волновались.
Благодарю за статью! Думаю, после прочтения данной статьи, многим родителям придёт некое просветление в отношении своих детей. Очень понравилось высказывание: «он смог покинуть ваш дом и перестать зависеть от вас. Поздравляем! Это означает, что вы были хорошим родителем, вам удалось превратить ребенка в сознательного человека». Для меня это ключевая фраза. Путь к этому долгий и тернистый, но именно к такому результату нужно стремиться. Хочу отметить, что достижение доверительных отношений начинается задолго до совершеннолетия ребёнка. Уже в возрасте трёх лет малыш может ко всему применять «Я сам» и не стоит ему в этом мешать. В подростковом возрасте, стадия сепарации от родителей — неотъемлемая часть взросления, ребёнок ставит свои границы, меняет приоритеты, взгляды и т.д. И поэтому в общении могут возникать сложности, а родителям, нужно найти подход к детям, дать возможность самостоятельности, помочь неокрепшему птенчику стать взрослым. Позже помочь выпорхнуть из родного гнёздышка. И это — каждый раз, новые периоды, это-перемены, возможно даже кризисы и стрессы, у всех по-разному. Но в любом случае, пережить это бывает довольно сложно. Важно на каждом этапе принять чувства, эмоции, которые испытываем мы и наши дети (им тоже ой как непросто) и не отвергать и убегать от них, а понять и принять. После этого можно двигаться дальше. Стоит предполагать, что боятся и родители, и дети, но всё же если быть вместе, то уже и не так страшно.
Психологически очень больно отпускать наших птенчиков в жизненный самостоятельный полёт, но думаю будет гораздо больнее, если ребёнок не сможет стать полноценной самостоятельной личностью, познать мир, себя, построить отношения, семью.
Статья рекомендована для прочтения всем. Стоит задуматься об отношениях с детьми уже сейчас, в каком бы возрасте ваши дети не были. Доверительные, тёплые и уважительные отношения строятся не по щелчку, это долгий-долгий путь… И важно этот путь пройти достойно.
Статья для меня внезапно стало актуальной. Связано это с тем, что несмотря на то, что для своей жизни эти принципы сейчас не самые актуальные, но вот для моих родителей … Эти правила позволяют мне увидеть те трудности с которыми сталкиваются они в отношениях со мной, а также какие стратегии используют. Любопытно, моя мама всегда просто бесхитростно поддерживает, хотя я всегда ощущаю, что за искуственно выстраеваемой ей границей (будто я самостоятельный и сам принимаю решения), она сдерживает себя, что бы не попробовать помочь мне всеми силами. Папа же занял позицию «достучитесь до меня сами», наверное за 10 лет жизни он ни разу мне сам не позвонил. Только передавал привет через маму… С чем это связано я не совсем понимаю, особенно учитывая то, что когда я ему звоню сам — он очень радуется. В общем… я увидел, что все это сложно… главное позитивно мыслить…
Мне еще это предстоит, нескоро, но я уже об этом думаю. Убеждаюсь, что планировать вперед не стоит, НО… Мы с мужем рассуждаем на тему обучения дочери и здесь встает вопрос обучения в родном городе либо нет… Здесь встает вопрос автономности моего ребенка. Насколько я готова к тому, чтобы отпустить. Вообще эти мысли они пугают. Мысли о втором ребенке, не смотря на то, что мы его планировали, все равно пересекаются с темой взросления дочери. Я как бы ищу успокоения. И понимаете, мы же привыкли жить втроем. Здесь не только вопрос принятия взросления ребенка, но и вопрос построения отношений пары, так сказать, тет-а-тет… Слова «перестать относиться к нему, как к ребенку» вызывают диссонанс, причем ощутимый. На данном этапе не могу сказать, что принимаю эту рекомендацию. Перестроить это да. Еще многое зависит от ребенка, мы уже беседуем с ней почти, как со взрослой. Но она всегда будет ребенком. Возможно, я чего-то недопонимаю.
Синдром опустевшего гнезда вызывает у нас чувство тоски, печали и тревоги, с которыми нам тяжело справляться и бороться. Что-то схожее, человек испытывает, когда остается один, в одиночестве: без родного и любимого человека, без друзей, без коллег по работе, без самой работы и без мыслей и понятия чем вообще заниматься — без идей. Но человек образованный, разносторонний, коммуникабельный, как правило, всегда имеет много хороших друзей, знакомых, приятелей и коллег. Его жизнь наполнена интересной работой, новыми проектами, прекрасным досугом и отдыхом. Я думаю, что к такому успешному родителю, птенцы сами будут тянуться, в любом возрасте. А пока давайте учиться заполнять свою жизнь разнообразием: кино, театр, каток, футбол, спортзал, учеба, работа, новые пректы и много, много других полезных и приятных занятий, которые недадут нам даже и думать о всякой хандре. Спасибо.
Замечательная статья, конкретные рекомендации, всё по делу. Как бы её так отложить в закладки, чтобы через 15 лет прочитать)))
У меня перед глазами есть 2 примера — мои родители и родители мужа. Мои родители только мной никогда не жили (даже учитывая, что я одна в семье), у них всегда были свои интересы, поэтому мой уход в 17 лет для них прошел достаточно гладко (подозреваю, что возможно даже вздохнули с облегчением)) Когда нужно, они помогут, но они и умеют сказать «нет», когда есть свои дела.
Родители мужа совершенно другие. У них 2 сына, и всю свою жизнь они живут для них. Если их о чем-то попросить, они в лепешку разобьются, но сделают, потом правда будут охать и ахать, как устали и как им было неудобно. Поэтому просить их перестали вовсе. Они часто предъявляют претензии, если сын не звонит более 2 дней, не приезжает в гости более месяца (живут в другой области), не справляет с ними праздники и т.п. Очень тяжело жить ради кого-то, ведь обычно это сопровождается ожиданиями, что тебя вознаградят за это.
Статья заставила задуматься, что нужно иметь определенную грань между «живу детьми» и «живу для себя» и не строить никаких ожиданий.
Читая данную статью, я очередной раз признаю, что мои родители просто безупречны в отношении «опустошенного гнезда». С родным братом родительский дом мы покинули рано. И родители предоставили нам полную свободу. Свободу выбора: куда пойти работать, чем заниматься в свободное время и с кем встречаться. Они никогда не навязывали мне своего мнения, но если оно мне было необходимо я конечно получала родительский совет. Я не помню, такого момента, чтобы мне указывали на то, что покупать, а что нет. Однако я видела недовольство в глазах родителей, когда мои траты были несовместимы с их понятиями о том куда нужно расходовать деньги. Поддержка была во всех начинаниях, по этому мне было просто общаться с родителями в тот момент, когда я стала жить самостоятельно. Когда же мы с братом покинули родной дом папа серьезно стал заниматься Пасекой, мама тоже посвятила себя своим увлечением. Они делали капитальный ремонт дома и обновили всю технику с мебелью, что не могли себе позволить пока мы с братом жили у них, так как много денежных средств уходило на наше содержание и потребности. В данный момент единственное по поводу чего мы спорим, родителям нужно, чтобы мы чаще звонили или писали сообщения. Можно даже одно «С добрым утром» и этого будет достаточно. Также раз в неделю на выходных остаюсь ночевать. Это мое решение, чтобы мама могла позаботиться о своем чаде, а я хоть и не воодушевленно принимаю ее материнскую заботу. Бывают дни когда я не могу посвятить выходные родителям. И они принимают мое решения не давя на меня тем, что скучают или, что им необходимо мое присутствие. Благодаря тому, что все рекомендации, перечисленные в статье выполняются, у меня с родителями доверительные, близкие отношения.
Самое забавное, что многие родители заводят ещё детей, когда на бессознательном уровне да и на сознательном тоже, понимают, что через некоторое количество времени их первый ребенок освободиться из их опёки.)) Тем самым уничтожают у себя возможность о давно желанном кайфе, свободе и беззаботном времяпрепровождении. Это же так здорово! Как сознательный человек может себя решить такого удовольствия? Мне пришла в голову мысль, что на самом деле, они бояться просто потерять свое подрастающее чадо. Вот оно уже начало качать права и скоро намылиться за дверь.Ну и конечно же, чтобы печаль разлуки была не так критична можно завести второго ребенка, тем самым, травмировав старшего ребенка и лишив себя счастливой и свободной жизни, о которой постоянно будут говорить, обвиняя во всем детей и друг друга.)) ЖИЗА.))
В статье описан человек который » растворяется» в своём ребёнке. Живёт им и его увлечениями. Мне на этом жизненном этапе эта информация уже не актуальна. Я не живу со своим сыном, я пытаюсь выстраивать с ним конструктивные и правдивые взаимоотношения которые по тексту статьи подходят к части ухода ребёнка из родительского дома
» относитесь к интересам своего ребёнка как взрослого человека»
Мне думается что » растворение» прямо пропорционально слепому эгоизму родителей. Которые изначально избаловав затем кричат и ругают его из за его ощущения вседозволенности.
Этот и другие моменты связанные с эмоциональным отождествлением ребёнок родитель в какой то степени осложняют взаимоотношения взрослый- взрослый.
Прочитав статью, я как будто уже родила, воспитала и мысленно отпустила своего, пока еще не родившегося ребенка. Очень уж она увлекательная и позволяет пережить трепет всех чувств, который приходится переживать взрослому родителю. Сама я начала самостоятельную жизнь в 19 лет, но не помню, чтобы моя мама как-то болезненно восприняла этот факт, возможно потому что я переехала в другой город и не видела ее переживаний. Конечно, каждый раз когда она звонит, то говорит, что скучает и чтобы я чаще звонила и злится, когда я забываю про это. Обязательно дам ей почитать эту статью, думаю, что она много что из нее вынесет.
На самом деле, я не знаю пока, как я отнесусь к тому факту, что мои дети повзрослеют и покинут дом, ведь это можно будет узнать только тогда, когда они появятся. Но в будущем очень буду стараться пользоваться рекомендациями из статьи.
«Это случилось: ваши дети выросли» — на данный момент эта фраза для меня совершенно неактуальна со стороны родителя, но актуальна со стороны ребенка.
Всеобъемлющая опека — всегда была частью моей жизни. Сейчас, я понимаю, что мама просто хотела сделать как лучше, хотела уберечь от каких-то неприятных ситуаций и эмоций, но на момент подросткового возраста это все вызывало у меня только злость и раздражение, что по итогу выливалось в ссоры и скандалы с родителями.
В статье очень хорошо раскрыто то, как обращаться со взрослым ребенком. Для себя я вынесла многое из своего личного опыта общения с родителями и буду очень стараться контролировать себя в воспитании своих будущих детей.
А данной статьей думаю поделиться с мамой.
Спасибо за статью. Очень полезные рекомендации. Сколько в ней нужного и полезного.
Это может быть достаточно тяжело и больно, но если вы пройдете этот этап успешно, то обязательно научитесь любить вашу новую жизнь. Но прежде вам предстоит сделать две вещи. Первая – принять тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый человек, и выстроить с ним взрослые отношения. Второе – научиться жить в доме без детей и вновь обрести свободу.
Быть готовым к тому, что сын покинет родительское гнездо, не так просто быть к этому готовой. Это действительно, новая жизнь, к которой нужно еще привыкнуть.
Звучит заманчиво, найдите хобби, добавьте романтики. Со всеми эмоциями, которые возникают нужно еще разобраться и хорошо, что в этом может помочь профессиональная помощь.
Прочитав статью. Поняла, что до этого момента когда мои дети будут жить самостоятельно еще далеко. И все же после прочтения появился не большой страх. Было осознание, что первое чем мои дети тоже могут воспользоватся это свобода. Приходить не ведомо во сколько, устраивать вечеринки. Это пожалуй для меня оказалось самое страшное.
Я согласна с тем, что не смотря на свои какие то страхи прежде всего нужно уважать границы, которые будет устанавливать мой ребенок. Это наверное будет сложно на возможно.
Также убедилась в том, что важно не только заниматься воспитанием своих детей и отдавать всю себя им. Важно помнить и о себе, о своих желания и потребностей. Заниматься собой и строить отношения с отцом ребенка уже сейчас а не когда дети вырастут и появится больше свободного времени. И когда мы уже останемся одни, будут и общие интересы, уважение, взаимопонимание. Тогда этот период жизни будет пережить легче.
Вот актуальная проблема. Всем бы родителям взрослых детей почитать и принять в «работу». У меня с мамой был переходный период. Все из за того, что я не могла правильно расставлять границы в наших отношениях. К сожалению этот период затянулся и я на это обратила внимание, только учась в институте. Вот теперь мы выстраиваем новое взаимодействие. Стало больше тем для общения. Вот знать бы раньше, что «выход из гнёзда» просто необходим для моего развития и взросления , для доверительного общения. Хорошо, когда родители это понимают . И сами отправляют повзрослевших детей в самостоятельную жизнь.
Интересная статья. На самом деле очень не многие могут принять, что дети повзрослели, и необходимо отпустить их. Для своих родителей я все еще ребенок, хотя брата отпустить они смогли. У многих знакомых родители активно вмешиваются в личную и семейную жизнь, вносят свои коррективы, и почему то думают, что дети должны им. Как по мне, так лучше как можно ранее съезжать от родителей и учиться методом проб и ошибок жить самостоятельно. При этом, сама как родитель, отмечу, что очень сложно смотреть как твой ребенок ошибается, спотыкается. Хочется его от всего уберечь и огородить. Но умом я понимаю, что не дав ему научиться сейчас делать ошибки и научиться осознавать их и справляться с ними, то не научиться никогда. Когда то и моя дочка выростит, и мне надо будет ее отпустить и позволить ошибаться и самой принимать решения. Думаю, что мне это будет очень тяжело. Но, осознавая это и понимая, надеюсь смогу себя перебороть
Детей нет, не имею понятия ,что да как . С позиции ребенка выпущенного из гнезда ,мне кажется мои родители выдохнули. Даже помню как мою комнату срочно переделали и выкинули диван,стол. Мне даж обидно было. Вообще… но смею предположить позитивное развитие события, когда родители счастливы,это когда ребенок создает свою семью, успешен и хорошо общается с родителями . А если непонятно где ,что и как …то тут и тревого и переживания и прочее.
Очевидный факт — дети выросли и в повседневной помощи не нуждаются. Если поначалу они полностью зависят от мамы с папой, то взрослого ребёнка такое внимание будет тяготить. Пожалуй, это самый болезненный шаг. Вроде бы умом всё понятно, но в душе этот шаг очень большой. Важно признавать свои собственные чувства — тоску, пустоту, печаль, к примеру, и давать им определённое время, время для печали.Двигайтесь маленькими шагами и не требуйте слишком многого от себя, детей или партнёра. Продолжайте заботиться, только теперь не о детях, а о самом себе, своём партнёре, своём доме. И помните, дети, какими бы взрослыми они ни были, навсегда останутся детьми для своих родителей. Также как и вы — для своих. Родительство — это этап в жизни, а не вся жизнь целиком.
Сепарация детей от родителей важный и не простой процесс. Как для родителей, так и для детей. В статье даны хорошие рекомендации для родителей, как правильно переключить внимание в момент сепарации на свою жизнь. Не для всех это просто. Наше государство особенно поддерживает ценности «матери-героя» посвятившую всю себя детям.. Этот образ воспевается и мощно поддерживается как верный, ещё с послевоенных времен. Быть матерью героем почётно в нашей стране. А это деструктивная программа, которая ведёт к отказу от своей жизни и проживанию жизни ребёнка. Отсюда изначальные проблемы. Где адекватный образ? Мало таких примеров вокруг к сожалению. Я бы сделала программу сепарации детей от родителей, образовательной и обязательной к прохождению). Пока это утопическая идея для нашей страны. Ведь вполне не плохо, когда вокруг столько страдальцев для государства. Страдающие друг от друга родители и дети. Класс. Именно такими людьми максимально просто управлять.. Поэтому побольше бы таких статей в инфо пространство. Чтобы люди хоть немного понимали важность данного процесса. Данная статья ой как необходима для российского читателя . Повторенье мать — ученья. Почаще таких напоминалок в просторе инета).
На себе иногда ощущаю, как тяжело родителям перестроиться на новый лад. Иногда приходится объяснять эмоционально. С одной стороны и повзрослевшим детям надо не бояться устанавливать новые границы с родителями, иначе взрослым и самостоятельным не стать, с другой родителям необходимо понимать, что жизнь меняется, условия уже другие и надо перестраиваться. И это касается не только достижения совершеннолетия. Ребенок постоянно развивается и с каждым годом подход и отношение меняется. Невозможно относится к 12-ти летнему ребенку как к 7-ми летнему. Это уже совсем другой уровень развития личности.
Для меня зерном этой статьи стала фраза «Если ваша идентичность была построена на роли отца или матери, опустевший после переезда ребенка дом, скорее всего, вызывает у вас ощущение потери, тревоги, сожаления и грусти.».Я думала об этом, и пришла к выводу о том,что идентифицировать себя с ролью просто отца или матери мало, нужно в жизни иметь и другие интересы. И когда дети будут расти и видеть, как интересно живут их родители, они с лёгким сердцем покинут родительский дом и будут строить свою жизнь,свою идентичность.А родители не будут испытывать ни сожаления ни грусти.А вместо этого они будут гордится своими детьми и их достижениями.Конечно ,я сейчас описала идеальный вариант отношений родителей и детей.Но должны же быть маяки в жизни ,которые ведут в правильном направлении.
теория развития семьи включает себя одно из двух положений: • Семейные циклы жизни, которые делят семейную жизнь на фазы или этапы, описывает изменения структуры, ролей семьи в процессе прохождения этапов. Традиционные этапы в цикле семьи, это первый год жизни брака (период без детей), период рождения детей и воспитания, период опустевшего гнезда (время в жизни семьи, когда выросшие дети покидают отчий дом и уходят в самостоятельную жизнь. Маркеры того что предушие циклы пройдны успешны с принятием ролей и отвественостью этих ролей свидетельствует : Способность дать ребенку самостоятельность, наличие общественной жизни, хобби и понимание чем себя можно занять, когда не надо идти на работу. Если одного из этих маркеров нет, то скорее всего вы застряли на прошлых циклах и от этого все проблемы описанные выше.
Порой так хочется, чтобы статью прочёл другой человек, ну или хотя бы, чтобы до этого человека дошли эти слова, их смысл.
Я знаю одну женщину, которой не помешает принять тот факт, что ребёнок вырос. Уже настолько вырос, что завёл своего ребёнка.
Но нет. Ни границы не уважает, ни с советами не скромничает.
Себе, как родителю, я часто напоминаю, что моя основная задача — помочь ребёнку стать взрослым, то есть дать ему ту базу знаний и умений, с помощью которой он сам будет жить. Я — лишь «проводник» ребёнка, если можно так выразиться.
Очень надеюсь, что понимание этого поможет избежать мне многих душевных терзаний, в том числе и уход ребёнка из-под опеки.
Данная проблема с родительской позиции мне незнакома на практике и далека, впрочем учитывая это она не теряет своей важности для изучения. Конечно крайне сложно после долгих лет нахождения в роли родителей со всеми вытекающими установками и привычками принимать в какой-то момент то, что образ жизни и мышления придется менять в связи с тем, что чадо выросло и начало свою автономную взрослую жизнь. Не редко подобного переосмысления не происходит и родители так и продолжают до самой старости чада относиться к нему как к ребенку продолжая предъявлять те же требования и контролировать каждый его шаг. Конечно же это проблема и весьма серьезная. С другой стороны в данном случае и ребенку стоит выстроить правильные границы и максимально эффективно донести уже до родителей, что он вырос. В целом, конечно, приведенные примеры решения проблемы достаточно хороши, однако есть немало затруднений для их действенного применения. Хобби это конечно хорошо и прекрасно, но когда для родителей чадо на протяжении достаточно долгого времени было центром внимания и они не могли на него надышаться и все свое время силы и средства посвящали только чаду достаточно сложно будет найти равноценное по эмоциональной отдаче занятие, хобби. Вдохнуть в отношения с супругом второе дыхание это самое прекрасное предложение, однако статистика неумолимо говорит об огромном количестве семей с одним родителем, которому подобная методика борьбы с не принятием автономности ребенка не подходит.
Статья хороша прежде всего своими практическими рекомендациями. Причём ими хорошо бы руководствоваться при любом кризисе, а не только,когда дети повзрослели. Рекомендации простые, но такие полезные — уважать границы ребенка, давать совет,только когда его просят, уважать решения ребенка и пр. Для меня этот кризис очень далек, ребенок еще мал. Но после прочтения статьи пришло осознание, как важно установить здоровую связь с ребенком именно сейчас, когда кажется,что кризис так далёк. Поразила меня больше всего последняя рекомендация, что эмоции нужно принять и понять, т.е. не спешить изменить жизнь кардинально. Обсудил эту статью с мамой — она не разделила мнение автора, ей тяжело перестроится от советских норм, что жить надо рядом и вместе, а сестра сейчас переехала одна в другой город и мама это решение не совсем принимает.
Полезная статья, для тех родителей, которые готовы меняться, взять ответственность за свою жизнь и дать возможность взять выросшему ребенку ответственность за свою.Так как в практике приходиться наблюдать примеры, зависимых отношений, в которых родителю соблюдать границы и дать самостоятельность ребенку, подобно трагедии. Собственный эгоизм не позволяет увидеть, что рядом уже не маленький беспомощный ребенок, а взрослый и стремящейся к самостоятельной жизни человек.Что на его территорию без его на то разрешения, влезать не надо, а надо уважать его. Т.е принять тот факт, что они вырастили своих детей не для себя, а для их же самих, им равносильно, тому, признать,что они не хорошие и бесчувственные родители.Поэтому от меня как от родителя уже повзрослевшего ребенка, требуется поддержка и участие, тогда, когда она необходима ему, а не контроль за его каждым шагом.
Здесь двоякая ситуация. Я сама мама и меня ожидает в будущем отпустить своего ребенка во взрослую жизнь. И взаимоотношения со своими родителями. Несмотря на то что я переехала достаточно давно более 12 лет назад. Но все равно связь с родителями не потеряла и как мне кажется сохранились отношения как к младшей дочери. Единственное что у нас всегда было заведено в семье, что родители принимают любое решение ребенка. Например переехать в другой город, выйти замуж и т.д. Вот сижу и думаю не попустительство ли это. Получается, что сначала родители заботятся о своих детях, потом стадия автономности, а потом дети должны заботятся о родителях. Из статьи я поняла, что во все этапы своей жизни можно найти прекрасное и нужно наслаждаться жизнью. И не надо застревать в одном временном промежутке и боятся нового.
Я очень был рад покинуть родительский дом. И только потому что у меня есть младший брат. Всё пало на его плечи. Я бы сказал, что родители не хотя его отпускать. Тогда когда у них не было возможности вернуть его домой. Потому что он находился в другой стране. Но как только они переехали. Тут всё и показалось. Меня они уже не могли затянуть обратно. А его смогли. И теперь он снова живёт с ними.
Что делать, когда дети выросли? «Многие родители принимают эти изменения относительно легко, другим перестроиться очень непросто.» Отлично помню тот год, когда моя дочь сначала вышла замуж, а потом ещё уехала жить в Москву. Я тогда попала на телевизионную программу «Красота требует», где рассказывала о том какие изменения произошли в моей жизни и как остро я переживала её отъезд. В связи с этим, решила что то поменять с помощью участия в проекте, впустить новый ветер и посмотреть на себя со стороны. В какой то степени получилось. А потом, позволила себе уехать на три недели, вспомнила что когда то пела в хоре и вернулась, записалась в 40 лет в студию йоги, с тех пор и занимаюсь. И все равно замечаю, что пожив какое то время в столице в семье дочки, побыв в заботах о малышах и их дому, возвратившись в Воронеж, какое то время скучаю по всей этой суете.
Кардинальные изменения в жизни, это всегда достаточно стрессовая ситуация. Особенно если эти изменения касаются близких людей и отношений с ними. Когда ребёнок взрослеет роли в семье и взаимодействие меняется. А не так просто изменить своё поведение и отношение, если привычка вырабатывалась долгих 18 лет. И часто встречаются ситуации, у нас в стране, когда ребёнок так и остаётся жить с родителями. Из человека не формируется независимая, ответственная личность. Как следствие могут быть сложности в создании своей семьи, в рабочих процессах. Для того, чтоб не создавать собственному ребёнку проблемы, нужно вовремя перестроится и отпустить. Статья показывает решение ситуации с нескольких сторон. Одна сторона — это корректное общение, без гиперопеки. Вторая сторона — новая жизнь родителей. Необходимо вспомнить о своих интересах, включиться в новые интересные процессы. Тогда и ребёнка дёргать не захочется.
Актуальная тема! Когда дочь начала жить отдельно, первое время я продолжала по привычке покупать продукты и завозить ей по дороге или приходить тогда, когда ее не было дома и наводить порядок в квартире.Через неделю она вежливо, но твердо попросила этого больше не делать и приходить просто в гости, а еще лучше доверять ей и встречаться на нейтральной территории)).Сработало.
Из статьи я узнал о новом понятии – синдром опустевшего гнезда. Возможно, это не самая страшная проблема в жизни человека, но и она иногда имеет место быть. Думаю, проявляется она в большинстве случаев у родителей, которые слишком много внимания уделяли своим детям. Считаю приведённые в статье рекомендации весьма дельными. Суть в том, чтобы найти для себя новую точку приложения усилий. Другой момент, что и затягивать с выпусканием из гнезда не стоит. Я сознательно сразу после школы покинул родной дом и вернулся туда только после института. После пары лет я окончательно убедился, что жить с родителями в одном доме в моём возрасте не лучшая идея и съехал на съёмную квартиру. Тем самым я сохранил психологический комфорт и себе и своему семейству, с кем жил до тех пор. Ну а родителям в их возрасте пора бы и научиться справляться с подобными психологическими ситуациями. Думаю, это отличное время, чтобы им заняться, например, своим здоровьем. Моя мама начала ходить в спортзал, на лыжах и заниматься скандинавской ходьбой.
Идентичность человека должна быть разновекторной. Иначе при потере той сферы, на которую он ставил, все что ждет человека -катастрофа. Мужчина-трудоголик умирает от инфаркта при выходе на пенсию. Не былоу нег ни увлечений,ни эмоциональной близости с близкими. Пустота… Разносторонние инттересы, друзья, близкие отношенияс родными — прекрасный ресурс при переживании любой потери. Родителям трудно смириться с потерей своей значимости в жизни детей. Эгоизм, прикрываемый «заботой».
Тесные и нерушимые узы связывают детей и родителей.
Но наступает время, когда нужно их ослабить и позволить птенцам насладиться свободой, дать их перышкам почувствовать поток попутного ветра, а иногда и наоборот сбивающего с пути урагана.
Я считаю, что дети после 18 лет должны жить отдельно, иначе родительское гнездо с каждым годом будет всё труднее покинуть.
Но и в этой ситуации есть две стороны одной медали.
Кто-то из родителей спокойно и главное подготовлено отпускает детей жить отдельно. Они понимают, какой это ответственный шаг, и что помощь теперь требуется немного иная, более психологическая. Теперь, напоминания о том, что нужно заправить постель или надеть шапку в холодную погоду не стоит на первом месте в разговоре с детьми. Так как общение перешло на другой уровень. Уровень — принятия, что перед Вами стоит не дитя, а взрослый сформированный человек со своими личными убеждениями и мыслями. Воспринимая это, как данность, можно помогать своим детям, не нарушая границ друг друга.
Но есть и другой тип родителей. Сосредоточенные на своих переживаниях, они зачастую упускают из вида ряд важных моментов. А именно, что дочь, сын уже выросли и им нужна свобода, а не вина, за то, что они покидают семью, оставляя маму или папу в одиночестве.
Такая обида со стороны родителей будет висеть удавкой на шее любимого ребенка.
Нужно не пропустить период, когда ребенок готов к взрослой жизни и ему пора реализовывать себя, как зрелую личность во всех жизненных сферах и направлениях! Тогда это будет реальной помощью для детей!
Благодарю за статью!
Очень интересная статья. Очень практичная, думаю. У меня пока нет детей, но больше чем уверена, что столкнусь с этим. Я вот смотрю на свою бабушку и прям понимаю, что эта статья была для нее полезна)
Вообще , эта статья и сейчас для меня актуальна . Одна моя сестра переехала в другой город (300 км ), а вторая сестра вот-вот передет в Калининград , а тк муж у нее военный, может и еще дальше. И я прям переживаю , испытываю стресс . Понятно , что сестры — не дети) но думаю, что когда динамика отношений с близкими людьми меняется , надо быть как-то к этому готовым .
Хорошая статья, хоть и вряд ли я ее буду помнить к тому моменту, когда мои дети вырастут и пойдут жить своей жизнью. Сейчас у меня ощущение, что синдрома.. как там..пустого гнезда? так кажется ,в общем меня сильно не будет волновать. Впрочем, возможно я зря так рассуждаю и потом все изменится. Но сейчас мне кажется, что я буду только рад, что мои пока еще не появившиеся на свет дети — пойдут своей дорогой по жизни дальше, а я буду за них радоваться, что смог воспитать самостоятельными, независимыми и вообще хорошими, и замечательными. Осталось только малость…родить и воспитать так, чтобы потом им не пришлось ходить к психотерапевту и рассказывать, что их папа …чудак. В общем, спасибо за статью. Надеюсь не забуду, что такая есть в архиве и лет через 20 перечитаю. )))
Очень актуальная статья для меня! Моему сыну только 13 лет, но я уже задумываюсь о том, что рано или поздно у него будет своя жизнь, появится любимая женщина и я должна быть к этому готова.
Спасибо за советы о том, как выстроить отношения с повзрослевшим сыном. Стараюсь не ограничивать его свободу, уважать его мнение и желания. Но вот высказывать свое мнение, только тогда, когда меня просят, мне сложно, и не только в общении с сыном, но и с другими людьми.
Спасибо за статью.
«Это может быть спокойное чтение по вечерам, игра на гитаре, посещение винных дегустаций или катание на горных лыжах. Вспомните пару таких занятий.»
Так и хочется сказать: «Папаша! Самое время слегка прибухнуть!».
А, если серьезно, то я сам ни раз задумывался о том, как мне будет тяжело, когда мои дети вырастут и перестанут во мне нуждаться. Моим детям 14 и 11 лет. И я решил готовиться. Я уже сейчас пытаюсь с ними строить более равные отношения, чем принято обычно строить с детьми. Сам иногда советуюсь, обсуждаю свои проблемы. Не лезу навязчиво с советами, etc.
Самое сложное, как мне кажется, начать уважать чужие границы. Это вообще сложно. А с детьми особенно. А, между тем, чем больше уважаешь чужие границы, тем менее они становятся важны для обеих из сторон.
Да, все верно, наступает тот момент, когда необходимо осознанно построить РАВНЫЕ человеческие семейные отношения.
Любые перемены не даются легко, особенно такие глобальные, как старт самостоятельной жизни собственного чада. Но как верно замечено в статье, начинается новая жизнь, появляются новые возможности. Моя мама, например, как только я переехал, начала ходить в спортзал и на танцевальную секцию. Но вместе с тем я вижу много родителей, которые не знают чем занять себя после переезда их детей из родительского дома, кроме как посмотреть телевизор и набрать своему ребенку, узнать как у него дела в 10-ый раз на дню.
Хорошая статья! Мой ребенок пока мал и мне эти советы понадобятся немного позже. Что касается моих родителей, то в начале им было сложно, иногда они продолжают переходить мои границы. Но я так же понимаю, что зачастую тоже пытаюсь им навязать свое мнение, тем самым переходя их личные границы. А вообще мои родители нормально перенесли период «опустевшего гнезда». У родителей есть общее увлечение — дача. Они ездят в отпуски, берут с собой внуков. Оба работают. любят проводить время вдвоем, успевают помогать мне и брату уже с нашими детьми. Я очень им благодарна. Надеюсь, когда придет мое время с сыном, у меня получится соблюсти все советы указанные в статье.
Мне кажется, что у людей, которые сложно отпускают детей из родительского дома, проблемы с самодостаточностью. Они настолько ушли от проживания в полной мере своей жизни, живя для детей и ради детей, что оставшись наедине друг с другом или с самим собой они находят дикое одиночество и не понимают «а кто мы сами?», «а что я хочу?» и тд. Люди самодостаточные в таких ситуациях начинают жить полной и более интересной жизнью. А вот кто не умеет, в большинстве случаев из за это начинают портить жизнь своим детям, не понимая, что они делают только хуже всем участникам.
Отличная статья, которая рационализировала и объяснила все те события в жизни, которые я видел вокруг себя. Чаще эти события связаны не столько со мной лично, сколько с моими друзьями и их матерями. Своим глазами удаётся наблюдать, насколько тяжело матери отпустить своего ребенка, которому уже 18 лет, который переехал в другой город, сам себя обеспечивает. Мамы с гиперопекой думают, что дети без них не могут сделать и шагу, постоянно нарушают личное пространство, напоминают о себе звонками по 2 раза в день, что в итоге приводит чуть ли не к ненависти со стороны детей, которые уже не могут терпеть натиск со стороны родителей, ведь хотят быть свободными, независимыми, самостоятельными — этой ведь и есть взрослый. Но таким своим поведением родиткли оказывают медвежью услуг и себе, и детям: рушат отношения с детьми и не дают ли развиваться. Эта статья показала мне, что нужно порой через силу пренебрегаться своими личными желаниями, будучи родителем, во благо своих же детей.
Прекрасно, просто прекрасно, Хорошая статье , что тут еще добавишь, только можно сказать жизненно необходимо , чтобы многие родители смогли применить для себя данные рекомендации как им жить дальше без детей , которые стали достаточно взрослыми чтобы принимать решение самостоятельно и выбирать ту жизнь которая им по душе.Родителям продолжать жить и наслаждаться каждым прожитым мгновением , не зависимо от того как далеко его чадо в данный момент времени находиться,что он делает и к чему стремиться.Если он покинул «уютное гнездышко» именуемое родительским домом , то пусть берет ответственность за свои поступки за себя сам, уже не маленький . Принять это сложно, применить еще сложное, но такова жизнь . Спасибо.
В статье очень полезные рекомендации для родителей! Ключевой момент, описаный в статье- это взросление детей и отношение к этому взрослею родителей! То есть понимание того, что с ними живет такой же взрослый человек! И этот взрослый человек имеет право на создание своей семьи! Никто никому ничего не должен, кроме взаимной Любви!
Статья, после прочтения которой, я в очередной раз понимаю на сколько благодарна своей маме и хотела бы чтобы в моей будущей семье я смогла бы также правильно и естественно себя вести с детьми. У моей мамы своя полноценная жизнь с хобби и увлечениями, её жизнь не ограничивается детьми, и даже тогда, когда вся забота и внимание уходили нам, она находила возможности не циклиться на нас. У нас с самого детства и подросткового возраста соблюдались границы, никогда не навязывалось мнение, были и есть доверительные и уважительные отношения. Я всегда могу обратиться за помощью, но мне никогда не будут навязывать свою волю или «правильное» решение, пока я сама не поинтересуюсь. Уже с 17ти лет я жила самостоятельно, и меня не контролировал никто из родителей. Хотя я ощущала заботу с их стороны всегда. Тонкое искусство, как быть родителем, к которому дети сами обращаются за советом, доверяют, уважают.