Новый Год – это радостный праздник, когда члены семьи собираются у камина, украшают елку, вместе ужинают и наслаждаются жизнью. Но для некоторых людей подобный сценарий – это что-то из области научной фантастики. В семье, один из членов которой обладает нарциссическими чертами, семейные сборища превращаются в настоящий кошмар. Данная статья – это всего лишь еще одна попытка напомнить жертвам психологического насилия в семье и за ее пределами о том, что они могут защитить себя от нападок нарциссов.
- Если вы точно знаете, что токсичный человек, являющийся членом вашей семьи/другом/боссом/бывшим партнером/коллегой, приглашен на праздник и собирается туда прийти, то хорошая новость заключается в том, что вам туда идти необязательно. Если вероятность, что вы подвергнетесь эмоциональному насилию, весьма велика, просто не ходите на этот праздник. Помните, что люди-манипуляторы обожают отправлять сообщения, цель которых запугать вас, рассказать, что вы должны и не должны делать и спровоцировать вас на чувство вины. Не поддавайтесь! Цель подобных посланий – подчинить вас своей воли. Помните, что для вас в приоритете ваше эмоциональное благополучие. И это не эгоизм, а забота о себе.
- Вы имеете право прекратить общаться с токсичными родственниками, также как и с токсичными бывшими. Возможно, сначала вы будете чувствовать себя виноватым, возможно, ваши родственники не поймут, в чем дело и почему вы вдруг перестали звонить им или приходить в гости. Напомните себе, что у вас есть полное право защитить себя от психологического насилия. Вполне возможно, что токсичный родственник неплохо потрудился, убеждая остальных членов семьи в том, что вы – сумасшедший, а он – святой. Ему очень нравится роль жертвы, так, он может обвинить вас в плохом обращении с ним. Помните, что вы устанавливаете разумные границы, защищая свое психологическое благополучие. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться или что-либо объяснять.
- Неплохой идеей будет обратиться за психологической поддержкой. Именно она поможет разобраться в себе и отсоединиться от токсичной и нездоровой семейной системы. В этом вам может помочь психолог, специализирующийся на работе с травмой и психологическом насилии. Профессиональная психотерапевтическая помощь поможет вам справиться с последствиями психологической травмы, депрессией, тревожностью, которые проистекают из нездоровых отношений в семье.
- Если ваша родительская семья не является тем местом, где вы можете получить поддержку, помощь и безусловное принятие, то вы можете создать собственный круг общения, в котором вы будете получать все это. Эти люди необязательно должны быть вашими кровными родственниками – это могут быть друзья, коллеги, соседи. Общаясь с этими людьми, вы будете чувствовать принятие, сострадание, искренность и уважение. Именно такие взаимоотношения можно назвать здоровыми.
- Если токсичный человек хочет измениться, то это под силу только ему самому. Никто другой не может изменить его. Ему самому придется решить, как он придет к выздоровлению. Ему самому нужно будет работать над мотивацией. И скорее всего, здесь не обойтись без долгосрочной психотерапии. Тот факт, что кто-то умоляет вас остаться в отношениях, не означает, что вы действительно обязаны оставаться в них вопреки своей воле. Если человек действительно способен меняться, вы заметите эти изменения на уровне поведения, скорее всего, они будут сопровождаться раскаянием в том, что токсичный человек сделал по отношению к вам. Но, к сожалению, реальность такова, что человек с нарциссическим расстройством или психопат практически не способен измениться
- Вы – не врач-психотерапевт и вашей задачей не является диагностировать у члена вашей семьи нарциссизм или психопатию. Фокус вашего внимания должен быть обращен на вас, на то, что вы чувствуете, общаясь с этим человеком.
- Не забывайте заботиться о себе: здоровый сон, правильное питание, физические нагрузки, здоровые близкие отношения. Йога, медитация, дыхательные практики, витамины, прогулки на природе – все это сделает вас эмоционально стабильнее и здоровее с физической точки зрения.
- Найдите в себе силы пережить боль. Если вы действительно этого хотите, то сможете. В будущем вас ждут здоровые отношения с теми людьми, которых вы выбрали сами. И вполне возможно, среди них будут некоторые токсичные члены вашей семьи, которые нашли в себе силы измениться. Человек – социальное животное, и ему совершенно необходимо находиться в обществе себе подобных. Хорошо, если это люди, способные на уважение и поддержку.
Оригинальная статья: Andrea Schneider, — Don’t Get Scrooged!: 10 Tips to Deal (or Not!) with Family Drama During the Holidays, PsychCentral, December 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология, праздник, Новый Год, токсичные отношения, семейная психология, родственники
Источник фото: PSYnema
Зачастую статьи данного блога отражают мои будни. Эта публикация является одной из. На самом деле это невыносимо грустно, когда люди, которые не просто прохожие на улице, сослуживцы, а по судьбе родные, ведут себя так, как злостные враги. Им, как правило, не нужно повода, что начать выпускать яд. Одно дело, когда ты в равных условиях, совсем иное, когда нет.
По первому пункту вынуждена не согласиться. Это не всегда зависит от воли/желания человека, который подвергается подобному психологическому давлению. Да и по-второму та же история. Легко сказать, не всегда возможно сделать! Вот третий пункт я как раз практикую. В общем, родню не выбирают! И в большинстве случаев остается только терпеть.
Статья мне понравилась тем, что она очень жизненная. В большинстве случаев в компании, или в семье есть «Токсичные» люди, только их и слышно; говорят много, только о себе и любуются собой очень театрально. Находиться с такими людьми на празднике очень тяжело. В своей жизни мне пришлось решать эту задачу, я долго думала над тем, виновата ли я, что уклоняюсь от мероприятий, где такие люди появляются. И решила, что нет. Это было непростое решение. Выдержать оборону родственников, которые считали меня предательницей. На вопрос, почему я отказываюсь посетить праздник, я отвечала, что мне скучно и я на празднике ем больше, чем обычно и у меня болит потом желудок. Есть у меня еще пару компаний, где есть такие люди. Если невозможно отказаться от посещения, я стараюсь чем-то себя занять на мероприятии, помогать что-то принести, следить за костром, в этот момент быть подальше от «токсичного человека». Если же этот человек со мной один на один, и нет возможности уйти с линии огня, я начинаю размышлять о том, какими своими действиями я привлекла в жизнь эту встречу, очень полезное занятие, много мне рассказывает обо мне!!! Со статьей полностью согласна. Она как бы дала мне зеленый свет на то, чтобы 1) не мучать себя чувством вины и 2) дала энергию иногда прямо, но тактично отказаться от разговора.
Токсичные люди — интересное определение. Как их вычислять, если они не явные буйные? Был бы прибор такой, стал рядом приложил незаметно, оппа, по шкале выше нормы, все, адьёс, Амиго, ищу новую родительскую семью в кругу друзей. Выдает нормальные показатели, что ж, любим, терпим, понимаем. Придется еще и задуматься, я сам-то ни разу не токсичен, или, каюсь, грешен, виноват. Мне кажется, не все западные теории легко и просто ложатся на русский менталитет, есть некоторые отличия и особенности, которые нельзя не учитывать, живя в России с ее устоями, традициями и т.д.
Классная тема!И советы такие жизненные и реальные.Таких ярких «токсичных» родственников и бывшего как Гринч,у меня в жизни не встречалось.Но есть в моём близком окружении люди,которые вот уже несколько десятков лет подряд крутят одну и ту же пластинку о своей неудавшейся личной жизни и порочном обществе в котором им приходиться жить.И в силу родственных связей с ними приходиться общаться и выслушивать их нытьё.Если бы я им дала прочесть эту статью,они бы всё равно не узнали бы в ней себя.Как правильно отмечено в статье,человек это социальное животное,и ему совершенно необходимо находиться в обществе себе подобных.Ключевая фраза здесь-«себе подобных».И я уже давно ищу и нахожу людей себе подобных,которые способны на уважение и поддержку,и с удовольствием с ними взаимодействую.
Замечательная статья! В моем окружении нет токсиков, чему безумно рада. Но некоторым своим друзьям уже неоднократно говорила о необходимости прекращения с токсичными людьми. Очень важно уметь позаботиться о себе, перестать общаться из чувства долга, или кому-то что-то доказывая. Свое психологическое здоровье намного важнее. Другого человека действительно не изменить, и становится для кого-то психотерапевтом и диагностировать у него что-то, пытаться вылечить и прочее — неблагодарное дело. Человек пока сам не поймет что он «сбился с пути» то его не изменить. Только истинное раскаяние и изменение поведения может служить сигналом что человека можно постепенно возвращать в свой круг общения.
Мне всегда хочется начать бороться с таксичными людьми. Это когда я в открытую говорю о том, что так нельзя. И всегда это приводит к открытому конфликту и никогда не приводило к тому, что монипулятор начинает меняться. А оказывается лучшая тактика, это избегание конфликта. Прекратить встречаться, общаться, выполнять требования манипуляторов. Самое главное пережить в себе чувство вины , за то, что хочется избежать общения с родственниками или мамой. Конечно остается ощущение пустоты от отсутствия поддержки близких и полного принятия. В статье предлагают восполнить пустоту создавая свой круг общения. И на мой взгляд это самое приемлимое для меня. И будет заботой о сохранении мое психического здоровья.
Я бы Новогоднее желание загадала — чтобы на одну ночь всех отпустило и можно было бы хоть раз пообщаться с близкими без шор и предрассудков. Я бы поехала к родителям и попыталась бы узнать их получше и рассказать что-нибудь о себе в атмосфере безусловного принятия и доверия. Думаю было бы весело…
Терпеть токсичные отношения — это преступление к самой себе. Токсичные отношения это всегда стресс, зависимость, где жертва теряет свою автономию и свободу выбора. Во имя любви совершаются самые опасные ошибки в жизни.
Я была в таких отношениях, при этом чувствовала себя полностью опустошённой, мне эти отношения обходились очень дорого. Он всегда был прав и не нёс никакой ответственности за свои действия, в них были недоверие, ревность и угнетение. Много лет я пыталась разговаривать на волнующие темы, что-то изменить в наших отношениях, но на уровне поведения ничего не менялось, всё было тщетно ( из статьи: здесь требовалась помощь психотерапевта) Поняв, что у бм расстройство личности и он сознательно отравляет нам жизнь, а с годами это росло в геометрической прогрессии, я сделала выбор в пользу детей. Забота и здоровые отношения важнее.
К сожалению, нарциссы и психопаты далеко не весь список токсических личностей. Всё может быть намного проще, и чаще. Это к примеру, человек, имеющий негативное восприятие мира, человек, склонный к катастрофизации, просто завистливый или сильно отличающийся от меня по темпераменту и характеру.
Если есть возможность, то свести общение с токсичным родственником к минимуму — это эффективный способ избежать психологического воздействия. Обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, изменить своё отношение к «неприятному» члену семьи, обзавестись группой поддержки, проявлять заботу о себе — эти меры также будут способствовать улучшению психологического и физического здоровья.
И, кстати, наличие токсического родственника может быть не самым опасным вариантом тогда, когда начальник или коллега, с которым человек вынужден проводить много времени вместе, могут нанести больший вред его здоровью. Но это уже другая история. В преддверии нового года действительно хочется волшебства, и чтобы никто никогда никому не отправлял жизнь. Будьте счастливы!
Смотря спортивные трансляции футбола, хоккея … я обращаю внимание, как ведут себя тренеры этих команд. Кто-то спокойный и уравновешенный, независимо от результата, выигрывает его команда или проигрывает, прививает своим спокойствием и непоколебимым видом уверенность игрокам и команде. А кто-то наоборот, ведет себя как пещерный человек — постоянно что-то орет, проявляя недовольство и транслируя свою неуверенность, которая передается команде.
В жизни бывают такие моменты, когда человек не может сразу разорвать токсичные отношения, как у спортсменов или на работе или где-то еще, но то, что человек понимает, что это токсичные отношения для него и есть первый шаг к преодолению этой неприятной проблемы.
Спасибо.
Здоровый сон, правильное питание, физические нагрузки, здоровые близкие отношения. Йога, медитация, дыхательные практики, витамины, прогулки на природе – все это сделает вас эмоционально стабильнее и здоровее с физической точки зрения, а так же делает Вас роботом ,которому нужно все это постоянно выполнять, контролировать, взвешиваться, считать калории, насиловать себя в спорт зале ,потом на Йогу и за витаминами в аптеку, а что прикольная жизнь!
И тогда вопрос ? а жизнь то есть, или просто суета и заморочки на природе!
Человек – животное,кто в этом сомневается и ему совершенно необходимо находиться на весах ,на йоге, в спорт зале и в аптеке в очереди за витаминами . Хорошо, если это люди адекватные , способные поддерживать меру.
Да, статья действительно выпущена в нужный момент. У меня запланирована поездка домой на праздник и токсичных родственников будет там очень много. Конечно, этой встречи не избежать, но несколькими советами воспользуюсь. Ведь все правильно сказано, можно же и не общаться с этими родственниками, которые доставляют дискомфорт при нахождении рядом с ними. В принципе, что я и делаю. Но другой вопрос, что если в этой компании находятся люди, с которыми мне нравится и хочется общаться? Например, я еду к маме, а у неё в гостях моя бабушка и тетя, с которыми как раз и не хотелось бы пересекаться. Так вот, чтобы не обидеть маму приходится общаться со всеми. Учитывая, что я приезжаю к ней один раз в год можно и потерпеть.
Токсичные люди и токсичные отношения -вечная тема. Точно могу сказать, что я в таких отношениях не выживаю, долго общаться с такими людьми не могу. Большой жизненный опыт в этом плане. Лучшее, что я могу сделать — это посоветовать обратиться к профессионалу, который может помочь разобраться в его личных проблемах. Если меня не слышат, ухожу в сторону и никакие родственные отношения меня не удерживают. Наверное это мой механизм защиты так срабатывает. Я точно знаю, что если человек не хочет меняться, его не заставить и не убедить, пока он сам не поймет, что это ему необходимо. Спасибо за статью.
Очень трудно было переварить информацию, что оказывается для благополучия и собственного нормального состояния люди могут позволить себе отказаться не только от работы, от токсичного знакомого или окружения, но и от РОДСТВЕННИКА… Вот с одной стороны вроде все ясно и понятно. Кому нужно жить в постоянном состоянии унижения, НО это же РОДСТВЕННИК)) Как говориться » родственников не выбирают». Родственник это твоя семья. Ну мне немного дико это. Может просто у меня (и слава богу) нет НАСТОЛЬКО токсичных родственников от которых мне хотелось бы избавиться. Ну либо я очень терпеливая))В любом случае пытаться переделывать родственников, тем более сильно возрастных это бессмысленно и если они вложили в тебя силы, средства, внимание и время, то это просто странно взять и забить на их существование). Ну может я не правильно поняла суть)) Спасибо за статью).
В моем близком окружении, слава Богу, нет токсичных людей. Я всегда с радостью и удовольствием приезжаю к ним на любые праздники. Хотя, нет… Моя мама. Она — манипулятор. Но я научилась с ней общаться, выставила границы и заметила, что в последнее время она стала потихоньку меняться.
Мне помогает найти с такими людьми общий язык, что невротическое желание властвовать, контролировать, доминировать — от слабости, от страха и тревоги.
Что понимается под «токсичным человеком»? Опять же, может это только моё восприятие, из разряда: « я не хочу видеть твоих друзей – алкоголиков» или ещё кого-то. Когда я нахожусь в компании любимых друзей и родных, то у меня всегда позитивный настрой. Думаю, так же, как у многих. Но, с другой стороны, на «токсичных родственников» можно не реагировать. И тут уже дело не в них. Дело в моей реакции на них. Мне кажется, я сама являюсь таким токсичным человеком. Я очень нервничаю, если праздники отмечают у нас дома. Не потому, что я не рада видеть людей, а просто я в этот момент совсем не отдыхаю. Я как натянутая струна. И раз уж я сама чувствую это напряжение, то, думаю, и людям это передаётся. Особенно часто это проявляется, когда празднуем дни рождения. В этот период в доме человек 18-20 гостей, причём и друзья, и родня. В общем, это для меня стресс. Надо хорошенько подумать, как не быть токсичной в такой ситуации.
Интересная тема. Особенно понравилось…Вы – не врач-психотерапевт и вашей задачей не является диагностировать у члена вашей семьи нарциссизм или психопатию….. Я пыталась сама ставить диагнозы и лечить Пыталась вернуть в нормальное состояния человека, который считал себя абсолютно адекватным и здоровым. А вот моё состояние при этом только ухудшилось. Пока я не задала себе вопрос: кого мне больше жалко себя или его? Ответ был однозначным. И я ушла. Окружающие давили на жалось и призывали к совести. Но для себя я решила: я помочь не могу, но и тонуть сама не собираюсь. Жизнь слишком хороша, чтобы разменивать ее на годы ожидания чуда, превращаясь при этом в забитую несчастливую женщину.
Спасибо, думаю это статья очень полезна людям, у которых есть токсичные родственники. Мне в этом плане очень повезло, но тем не менее, среди знакомых такие люди встречаются. Когда эти люди в кругу знакомых, я не рассматриваю их как фактор, влияющий на мое эмоциональное состояние, т.к. люди чужие, на них легче не обращать внимание или прямо высказать, что я думаю об их поведении, а вот когда — это родственники, это уже — другая ситуация. Я полностью согласна с советами, данными в статье, но в реальной жизни следовать им, мне было бы тяжело. Я бы испытывала сильное чувство вины, если бы прекратила общение с такими родственниками, к тому же не дало бы мне возможности поддержать других членов семьи, над которыми издевается нарцисс, так что я наверно просто-бы продолжала это терпеть.
Статья в тему. Недавно я осознала, что слишком много своей энергии я отдаю кому то другому а не себе. Я боюсь заявлять о своих желаниях, подавляю свои хотелки, думая что этим могу обидеть тех кто рядом. И заметила, что чем больше я игнорирую себя, тем больше начинают окружающие игнорировать себя и если о себе не напоминать, то могут совсем забыть и задвинуть на задний план. А я этого точно не хочу. Я начала смотреть что где и как происходит. Кто из моего окружения, использует меня только в корыстных личных целях и не интересуется мной лично, моими переживаниями и надеждами, как только я увидела таких людей я постаралась минимизировать с ними общение, если не получается полностью избавиться от контактов. Сейчас я учусь любить Себя, мы этого не умеем. Не умеем говорить НЕТ, тогда когда надо это сделать и не умеем говорить Я тогда когда это нужно. А от токсичных людей надо бежать подальше.
Ну вот, опять одно и то же… Право слово, надоело уже читать! Куча бесполезных советов, которые итак все знают. «Ведите себя хорошо, чтобы не словить стресс, а то депрессия не за горами, потому что все «токсичные» родственнички объявили охоту за твоей головой!» Ну во-первых, далеко не все люди «мягкотелые». Думаю, что большинство, жалующихся здесь на жизнь вполне способны отшить не желательного собеседника. Во-вторых, все люди в той, или иной степени токсичны, особенно, когда им хочется кого-нибудь научить «уму-разуму». И что делать? Может сразу лечь в гробить, захлопнуть крышку, и лежать тихо, как мышка, смерти ждать? Тьфу ты, мерзость какая! Ну неужели нельзя было в преддверии Нового года написать какую-нибудь действительно хорошую, позитивную статью, например о техниках целепостановки, и впиндюрить ее в антураж загадывания желаний. Нет, будем пугать народ одной и той же заезженной пластинкой.
Помню, мне какое-то время снился один и тот же кошмар, как будто земля под моими ногами осыпается, и я проваливаюсь, иногда просто под землю, иногда я видела расплавленную лаву. Держаться было не за что, и я должна была не минуемо оказаться погребенной заживо, а может быть заживо сгоревшей. На этом я просыпалась. Так длилось из года в год несколько лет, и, честно говоря, порядком надоело. И вот, в одну прекрасную ночь, мне надоело цепляться за осыпающий край ямы, я вспомнила, что это МОЙ СОН, и я могу в нем делать все, что пожелаю. Тогда я отрастила себе крылья и улетела. Больше мне этот кошмар не снился. Это я к тому написала, что в МОЕЙ ЖИЗНИ, я тоже могу делать то, что считаю нужным, и если это кому-то не нравиться, то это его проблемы. И если этот камикадзе полезет мне что-то высказывать, я просто подниму его на смех, и буду издеваться до тех пор, пока не наскучит. Поэтому мои «токсичные родственнички, стараются летать низко, и избегать моих радаров. Смех и сарказм очень сильные средства, если кого-то достают, можете попробовать. С наступающим! 😉
Прочитав эту статью. Я ее расценила, как любовь к себе. Нужно бережно относится к себе, быть боле чувствительной и внимательной. Не нужно терпеть и потакать родственникам если они являются «токсичными». Новый год не считается исключением. Самое интересное, что такие люди могут вызывать чувство вины. Для меня это актуальная тема. Если ваша семья не является тем местом, где вы можете получить поддержку, помощь и безусловное принятие, то вы имеете право прекратить общаться. Для меня это пока очень сложно и не совсем понятно. Однако все же я согласна с тем, что мы должны окружить себя теми людьми которые верить нас и способствуют развитию.очень запомнилась фраза. «Помните, что для вас в приоритете ваше эмоциональное благополучие. И это не эгоизм, а забота о себе.»
О, Боже, я узнала понятие токсичный человек! Это для меня открытие месяца. В семье я сейчас не могу припомнить, чтобы мне кто-то доставлял дискомфорт в общении. Но есть в моем окружении такой человек, что при общении, кажется, что сейчас яд польется. И после того как я узнала правила поведения и то что я просто могу не общаться с этим человеком, от этого мне стало легче. А ещё у меня была идея в голове, что я могу как-то повлиять на этого человека. Спасибо за статью. Хоть она и посвящена Новогодней тематике и относится к семейным отношениям. Но она пригласить кстати. И я очень надеюсь, что я не являюсь токсичным человеком по отношению к другим
Очень близкая мне тема. Тема моей крайней консультации. Есть в моей семье токсичный родственник-манипулятор, который хочет, чтобы мы жили так, как он хочет и никак иначе. А также имеет непреодолимое желание встречать с нами Новый Год и все праздники. У меня же нет никакого желания выслушивать в праздники гадости про правительство, про то, какие все вокруг плохие и прочие сплетни, критику и непрошенные советы. Я хочу на праздники находиться в кругу близких мне по духу людей. Еще 2 года назад я приняла решение реже общаться с данным родственником и не встречать с ним праздники, которые мне важны. Но данное отдаление вызвало еще бОльшую бурю эмоций и негатива в мою сторону с его стороны. Поэтому вопрос «как сделать так, чтобы всем было хорошо» остается открытым. Впереди еще много консультаций. Уверена, есть выход из данной ситуации.
Да, вроде бы прекрасная статья, с правильными советами. Вот только, на мой взгляд, немного однобокая. Весь ее смысл сводится фактически к прекращению отношений с токсичными людьми. По крайней мере, пока они сами не осознают своего поведения и не изменятся. В статье советуют не встречаться с ними, найти себе новую компанию и т.п. Но это возможно только в том случае, если человек является полностью самодостаточным, независимым в разных сферах своей жизни. Однако на практике чаще всего мы являемся в той или иной мере зависимыми от отношений с окружающими. Это может оказаться экономическая зависимость от тех же токсичных родственников, или такие отношения сложились через близкого человека, у которого нет такого уровня неприятия этих людей. И на то, чтобы перестроить каким-то образом модель отношений требуется достаточно много времени, а жизнь с ее праздниками и событиями не останавливается. Мне кажется, в данной статье не хватает раздела с пояснениями, как себя вести, если встреча с токсичными людьми все же окажется неизбежна.
Информативная статья, которая сразу начинается с хорошей новости. Заключающейся в том, что не нужно до бесконечности терпеть чужие манипуляции, боясь обидеть человека невниманием. У этих людей реакция одна-обида, им нужно чтобы другой человек себя почувствовал виноватым. Статья отвечает на вопрос, что делать если не возможно отказаться от общения с человеком ввиду родственных отношений. С таким человек нужно устанавливать разумные границы допустимого общения. Эти люди обладают уникальной убедительностью, стараются через жалость управлять другим человеком. Настойчивое внедрение их капризов в чужую психику, граничит с психопатией. Это уже не адекватность в поведении , такой человек преследует свои интересы любой ценой. И чем большее сопротивление получает , тем изощрение становятся его манипуляции.
И вопрос , что делать тому, на кого направленны эти действия. как раз раскрывает статья. Все просто: ты не обязан общаться с этим человеком, в таком контексте. И основная задача уберечь свою психику от негативных вмешательств, чтобы не множить в себе стресс и не дойти до собственного помешательства.
Слава Богу близкие способны меняться и стремятся строить отношения также как и я.Мы достаточно открыты и можем обсужать разные вопросы.Но так было невсегда и это было больно…Прочитав статью тогда, вряд ли бы согласилась отделиться от «нездоровой семейной системы» .И только теперь ,пережив много боли,понимаю что как раз отделившись и можно как то влиять и строить грамотные отношения ,полезные для всех.
Статья, как разрешение на убегание… Да кому-то нужно такое разрешение, кто-то прекрасно понимает как рационально действовать в таких ситуациях. Кто-то на грани.. Каждый человек будет поступать таким образом, насколько широко сознание человека на данный момент и какие механизмы «разрешения себе чего либо» у него есть в арсенале накопленного опыта. Когда вы спокойны и в ресурсе, никакие токсичные люди не навредят вам. Когда вы на пределе своих ресурсов , избегание будет рациональным. При безвыходной ситуации, когда вы в минусе и вынуждены общаться с такими людьми, стоит развить понимание, что все злые, агрессивные люди, весьма несчастны и именно по этому ведут себя так. Думаю, что кому-то эта статья будет полезна. Мне она откликнулась. Позволяю себе выходить из роли жертвы и не общаться с такими людьми легко и радостно, как уже 3 год. Это очень приятное переживание. При необходимости общения, включаю понимание о причинах их расстройства. И всё.
В моем близком окружении токсичных людей нет, может только совсем немного..
Я бы назвала подтрунивание близких — привычным стёбом…
Поэтому за поддержкой и общением я иду к родителям, иногда к друзьям и коллегам. Кстати среди коллег моего отдела есть женщина, к которой подходит определение — «токсичная». Про отношения с ней можно книгу писать. Сначала она мне казалось странной, потом- человеком, которого я не понимаю и которая отражает мои недостатки, при этом как рождается в этой прекрасной головке такие мысли и слова…:)
А потом я вдруг осознала, что она токсичная и стала её избегать и выяснилось, что у неё с очень многими людьми проблемы в общении. Как только работа меня с ней сталкивает — стараюсь относиться к ней по-философски: предугадать очередной выкидон невозможно, поэтому я «наблюдатель».
Основная мысль, которую я вынес из этой статьи это то, что я имею полное право не общаться с токсичным человеком, даже если он мой член семьи. Просто так, без объяснения ему моих причин. И все! Основная идея здесь — это забота о себе, о своем психическом и физическом здоровье. И не надо никому ничего объяснять. Просто я так хочу. Другой момент это научиться не испытывать чувство вины за это, т.к. он будет использовать разные средства манипуляции. Здесь как раз поможет эмоциональная саморегуляция и осознанность.
Задумалась о том, есть ли в моей семье такой человек, и поняла. что я уже давно пользуюсь всеми советами из статьи и ограничила общение с таким родственником. Сначала было непонимание со стороны близких, но со временем все привыкли и приняли моё решение, даже тот человек смирился с тем, что общаться нам нужно как можно реже, чтобы всем было хорошо вокруг. Возможно этот человек токсичен только для меня. Моё душевное спокойствие мне дороже, чем поддержание обязательных родственных связей.Нравится, что в каждой декабрьской статье, есть отсылки к тому. как поддерживать эмоционально-стабильное состояние. А именно: не забывайте заботиться о себе: здоровый сон, правильное питание, физические нагрузки, здоровые близкие отношения. Йога, медитация, дыхательные практики, витамины, прогулки на природе – все это сделает вас эмоционально стабильнее и здоровее с физической точки зрения.
Для меня полезная статья, много лет я не могла найти в себе силы перестать общаться с токсичными родственниками, считала, что это неприлично, неправильно и всякое такое из арсенала «хорошей девочки». Как только я выросла и научилась спокойно реагировать на жесткие критические замечания,они стали более уважительные и тихие.Так что дело все-таки в нас самих.
прочитав статью, а после комментарии к ней я задался вопросом:» А не являюсь ли я токсичным человеком по отношению к близким мне и не очень людям?». Здесь уже надо спрашивать точные ответы у них, но периодически, как мне кажется, есть в моем поведении токсичность, которая мешает выстраивать с окружающими здоровые отношения. Есть в моем окружении люди, которых и я считаю токсичными, в статье я увидел, что таких надо отправлять в места для токсичных отходов, без зазрения совести и душевных мук.
Согласен, что в новогоднюю ночь токсичных людей и родственников лучше избегать. Я считаю, что токсичность необходимо дозировать. Совсем исключать токсичных персонажей это всё равно, что пытаться жить в стерильных условиях. Т.е. время от времени полезно «закаляться» общением с подобными личностями. Думаю, отказ от общения с токсичным родственником может быть полезен и для него самого. Если человек ещё сохранил признаки адекватности, то он сможет увидеть в этом для себя зону роста. Лично я не испытываю никаких моральных мук и страданий отказываясь от общения с кем-то токсичным. Для меня важнее моё душевное состояние. И если я знаю, что не получу ничего позитивного от общения с каким-то человеком, то зачем мне с ним общаться? Я воспринимаю отказ от общения с токсичными людьми как один из элементов личный гигиены.
Данная статья очень жизненная. Нужно уметь давать «токсичным» людям отпор или если есть возможность, просто исключить их из своей жизни. Разбираться почему они такими стали, мне кажется бесполезным занятием и так понятно, что боль и страх в их душе разрушает их самих и поэтому происходит необходимость подпитываться чувствами и эмоциями от других. Хорошо, если подобный человек прошёл мимо и не оставил шрама в жизни и в сердце, хуже, если это близкий человек и помимо шрамов и ран вас связывает что-то ещё.
Статья помогает понять, как не растерять себя «вконец» и как правильно действовать. Очень хорошо замечено, что измениться токсичному человеку под силу ему самому. Думаю, это можно отнести и к человеку, который находится с ним рядом. Если будет меняться жертва токсичного человека, поменяется и сам агрессор. Но здесь важно сохранить себя.
Ключевые слова статьи для меня: «не забывайте заботиться о себе… Найдите в себе силы пережить боль…» От себя бы добавила — Не предавайте себя. Ведь можно себя трансформировать до неузнаваемости, подстраиваясь под других, но ради чего? А ещё у меня возникли вопросы: «Зачем/для чего мне этот человек? Что я приобретаю и теряю рядом с ним?». Не зря же говорят, что манипулятор находит свою жертву, а жертва находит манипулятора. Нужно взглянуть внутрь себя и что-то поменять. Научиться говорить своё твёрдое «нет» без лишних эмоций, даже родственникам и даже если на носу Новый год.
Большая удача, если окружающие люди способны на уважение и поддержку. Всегда найдется тот который будет устраивать бурю. Разбираться почему он это делает, действительно бессмысленно. Самое мудрое, и я соглашусь с выводами в статье, оградить себя от подобных экземпляров. Проще, когда такая возможность имеется, труднее когда это необходимость производственная или иная. Тогда можно попытаться затеряться среди собравшихся детей. «Если ваша родительская семья не является тем местом, где вы можете получить поддержку, помощь и безусловное принятие, то вы можете создать собственный круг общения, в котором вы будете получать все это.»- кто ищет тот найдет. Защищать себя, это естественно. В свете темы статьи, можно возрадоваться, что праздников таких как Новый год, один)).
Очень интересная статья. Вообще подобные статьи как-то расширяют миросознание и понимание своего в нем места. Я например если чувствую, что человек для меня «токсичен», то сразу же ощущаю собственную вину за то, что не могу с ним справиться и т.д. И это меня унижает в собственных глазах. После я пытаюсь уже с ним справиться, из этого может ничего не получитс и выходит замкнутый круг в котором я чувствую себя сломанным и не правельным человеком который не справляется с собственной жизнью. Но вот мысль о том, что такого человека можно просто послать и чувствовать себя спокойно мне в голову как-то не приходила. Или же уменьшить степень контактов с ним… Вернее то, что в этом нет ничего предосудительного для меня самого, я ощутил как-то куда явственнее.
Спасибо за статью 🙂
Примечательно то, что сетуя на «токсичность» других людей, может вскрыться механизм, собственного неконструктивного поведения и неумения договариваться с людьми. Особенно тогда, когда есть претензия, на то, что он твой родной и близкий человек, и потому уже сей факт, с чего-то вдруг, делает человека обязанным сетующему. Когда человек испытывает неудовлетворение, какой либо потребности(ей), он становиться раздражённым и критически настроенным на своё окружение и в первую очередь на близкий круг. Отчего естественным образом получает от них обратную реакцию непринятия такого его поведения. А с учётом, того, что у каждого, в загашнике, своя коллекция неадеквата, то итог очевиден. Круг взаимопретензий замыкается. И в этой ситуации, зачастую, конечно же, проще, свалиться в позицию жертвы несправедливости и гнёта родственников, нежели избрать взрослую позицию здравомыслия. И хотя бы отделить своих таракашек-бабочек от живности ближнего. И здесь, стоит задача проследить, где и на каком этапе происходит процесс слияния в виде проекции. И какие крючки-паттерны, способствуют этому. Как и в любом деле, здесь можно отвечать, только ЗА СЕБЯ и СВОИ РЕАКЦИИ. И, конечно же, можно в очередной раз сбежать, от решения проблемы сейчас. Всегда есть выбор!!! И жизней куча, не решил вопрос в этой, будешь решать в следующей, если не влом и времени не жалко. 😉 С наступающим Новым Годом и Свершений в нём!!! 🙂
Грядут новогодние праздники, а с ними — все неудобства общения с токсичными родственниками. Почему-то декабрь — всегда самый сложный месяц в году и праздники являются радужной перспективой долгожданного отдыха. Но не тут-то было, есть семейные традиции, которые переходят в разряд обязательств. И это сильно напрягает. Особенно то, что самым важным становится не радость встречи и общения, а то, чтобы все сели за стол минута в минуту назначенного времени, съели все приготовленное, а иначе обиды и претензии. Может быть я тоже «токсичный человек»? Иначе, почему меня так напрягают эти званные обеды с моими родителями?
Не на новый год ,но недавно столкнулась с нападаниями родственников как правильно и неправильно жить ,а потом такая » стоооп» ,а чего достигли эти люди ,почему я испытываю вину ,что я неправильно себя веду. И они перестают влиять на меня ,это осознание,что люди много говорят и хотят подчинить своей воле ,а я отдельное глсударство и не должна оправдываться и объяснять свои действия,планы. Токсичные люди тпк же прям через один в моем коллективе и поддаваясь в моменты ,когда не могу сопротивляться, держать дистанцию они внушают мне мою несостоятельность при этом вроде » желая добра». Полная дама ,которая говорит ,что я не люблю себя ,раз ограничиваюсь в сладком .или всю жизнь одинокая женщина говорящая как мне выйти замуж и как себя вести. Нет! Это не предвзятость моя,это распознование токсичных людей и понимание бредят они или говорят здравые ,рабочие вещи,которые мне могут пригодиться или они хотят самоутвердиться за счет моего подавления.
Название статьи зацепила актуальностью, на самом деле тема гораздо глубже. Поразила мысль о том что можно не общаться с человеком, даже если он очень близкий тебе по родственному человек. Захотелось проанализировать круг близких родственников на «токсичность». Осознал что не все токсичные люди хотят навязать чувство вины, поэтому ограничить общение с ними мне легко. Есть пример дядя, который любит повторять истории про себя десятки раз, когда я был моложе — старался дослушать, чтобы не обидеть человека. А теперь бессознательно забочусь о своем психологическом здоровье и времени, не слушая неинтересные мне вещи. А вот что делать с токсичными родственниками, которые при ограничении общения начинают манипулировать? Задумался об этом, буду искать пути решения.
Мне повезло. Моя родительская семья — то место, где можно отдохнуть, расслабиться, где мне всегда рады, поддержат и помогут. Когда так всегда, начинаешь воспринимать это как должное. Спасибо за статью, она позволяет задуматься над тем, что может быть и по-другому. Приходит осознанность того, насколько я благодарна родителям за «нетоксичность» наших отношений. Как здОрово, что после общения с каким-нибудь манипулятором или психопатом можно реабилитироваться в кругу родных.
Особенно мне понравилось про то, что «в приоритете ваше эмоциональное благополучие. И это не эгоизм, а забота о себе». Запомню. Буду применять на практике.
Весьма полезная статья даже если не акцентировать внимание на привязке поднятого вопроса к праздникам. Токсичные люди могут встретиться и зачастую встречаются практически на пути у каждого из нас, конечно хуже всего когда это кто-то из родственников, из ближайшего окружения, которое даже при сильном желании избежать достаточно затруднительно. Касательно пересечения с подобными экземплярами на торжествах, семейных празднованиях, одним из которых однозначно является грядущий новый год, то тут думаю именно тот момент когда столкновение неизбежно. И приведенные в статье советы, на мой взгляд, в данной ситуации являются просто идеальной схемой действий. Реально, лучше проигнорировать все ожидания и возможные возмущения со стороны окружающих и токсичных близких, родственников, друзей или коллег да в первую очередь думать о себе и собственных интересах и если в них не входит встреча с такими людьми то не стоит идти на уступки.
А есть вообще статьи на псиблоге про людей нарциссов или детей нарциссов? очень бы мне было интересно почитать дополнительно. У меня в семье были такие случаи — прекращение общения действительно значительно помогло мне, после когда общение возобновилось — я выстроила нерушимые личностные границы, через которые никому не дозволено переходить. Сейчас я вижу. что это единственный правильный путь. Человек может измениться только сам и то если только искренне этого захочет. Короткая, но информационная статья. Кстати, полезной она будет не только в новый год, но и на протяжении всего года. Спасибо!
Сам по себе термин «токсичный человек» для меня является новым. Самое интересное в том, что я сейчас задумался, а не являюсь ли я таковым для моих родственников и для своих бывших. В любом случае, отношения стоит прекратить, если в них испытывается яркий дискомфорт. А самому обратить внимание на свое же поведение. Постараться не ставить людей в зависимость и не вызывать искусственное чувство вины. Проблема состоит в том, что прекратить отношения, например, с работодателем не всегда представляется возможным из-за финансовой зависимости. Но можно постараться поменьше вестись на провокации и постараться контролировать свои эмоции в процессе этого общения. Перевести общение в конструктивное русло часто возможно даже снизу относительно карьерной лестницы. Статья заканчивается в позитивном русле. Действительно стоит сосредотачивать свое внимание на тех людей, которые готовы оказывать поддержку.
Во время чтения этой статьи, мне пришла такая мысль, что » родственников мы не выбираем, но мы можем выбирать время и место, где с ними общаться».
Мне с детства приходилось наблюдать как мои родители не смотря на капризы и чудачества своих родственников, которые приносили им неудобства, вели себя по отношению к ним с позиции должных и старались смириться, шли на уступки, например » Что делать, она же мне сестра ». Т.е проявлять гибкость в отношениях и »прогибаться» в них, я думаю разные вещи. Потому что ,когда »глотаешь» все что навязывается мне с целью повлиять, учитывая только свою выгоду. В этот момент я автоматически соглашаюсь с тем, что уважать меня не обязательно.
Т.е вести со мной можно как вздумается, тому человеку, который со мной общается.
Поэтому определение границ дозволенного по отношению друг к другу и их соблюдение, является залогом здоровых отношений. Т.е свобода или зависимость.
Главное в статье это » инструкция по поведению в обществе токсичных людей»
Для себя давно уже такое поведение считаю рациональным и оправданным. Поэтому многие года я не поддерживаю отношения с теми людьми с которое по каким то причинам мне равнодушны и или неприятны. В том числе и родственники. И абсолютно ровно воспринимаю попытки других » привить» депресняк.
Будь то это работа или же иные отношения.
Забавное название статьи , токсичные родственники. При этом помимо родственников бывает такие же коллеги , знакомые и иже с ним. В чем же суть статьи написанной чуть выше, я считаю, главное это свое внутреннее стабильное психоэмоциональное состояние. Если кто то кому-то не нравится, не надо с ним общаться , зачем издеваться над собой, если вы конечно не при следуете какую то одну вам только видимую цель(хотя возможно ее кто еще видит) , но речь не об этом, завязывайте ,если при коммуникации с объектом у вас возникает какой то не удовлетворяющий сценарий.Некоторые думают , что человека можно изменить и с шашкой на голо и пеной у рта бросаются в бой, но кроме него самого это сделать никому не под силу , так что отойдите в сторонку и наслаждайтесь процессом, живите. Спасибо.
Не могу сказать, что в моей семье отсутствуют «токсичные родственники», таковые, к сожалению, есть, но на данный момент этот человек находится далеко от меня и наше общение сведено к минимуму. Но меня очень раздражает в себе такая черта, что этому человеку я не могу сказать ничего в ответ, т.к. боюсь обидеть, хотя меня обидеть он никак не боится и возможно, даже не осознает, что делает это.
Также, на данный момент у меня есть токсичный коллега, но здесь проще, я просто свожу общение к минимуму и даже не слушаю, что она говорит. В статье очень верно отмечено, что в первую очередь необходимо думать о себе и о своем состоянии и здоровье, это не всегда дается легко, но нужно стараться этому следовать.
Единственным важным фактором который я учёл для себя в общении с токсичными людьми только один. Как можно дальше держать их от себя. Даже если это являются ваши близкие в том числе и родители. Разорвать этот порочный круг зависимых возможно только выйти из него. И это не обязательно отдалиться. А на пример не контактировать т.к. человек находиться в том состоянии когда он манипулировать. Но для этого нужно научиться отслеживать такие состояния. В первую очередь у себя, а потом уже у других. Ведь не научившись «ловить» самого себя. Можно попасть в паранойю и искать это у всех.
Новый год или нет, умение распознать токсичного человека, выставить границы или дистанцироваться от него важно всегда. Это поможет вам сохранить силы и настроение. Не пытайтесь только вылечить его, не обладая должной квалификацией, или если он сам этого не захочет. А если вы сами такой человек, от которого люди разбегаются, работайте над собой, специалист вам в помощь.
Наверное тяжело общаться с таким человеком, и как жаль, когда это близкий родственник. Да, можно отказаться от общения с таким человеком, но автоматически придется отказаться от общения с другими членами семьи, которые его окружают. Так что, не всегда можно взять и перестать общаться. Грустно, когда это так. Нужно найти способы противодействия таким людям. Как-то обломать, чтобы было неповадно, но опять же, это касается тех людей, которые близкие, но родственники, и с которыми не живешь. Ну а вообще, в таких ситуациях, когда человек уже длительное время находится в таких отношениях — психотерапия нужна однозначно, т.к. думать в нужном направлении у человека, мне кажется уже нет никаких моральных сил и он не видит для себя никаких возможностей выйти из таких отношений. Спасибо за статью.
Есть такие родственнички, которые могут раздражать, как только начинают что-то говорить. Но не общаться вообще не вариант, так как я люблю родственников, ведь это моя семья. Я понимаю, что вариант решения может быть только один — научиться с ними общаться, чтобы правильно обозначить свою позицию и не реагировать на выпады в мою сторону. Но этому нужно учиться, учиться и учиться. К сожалению, не всегда приходит вовремя мысль о том, что сказать в нужный момент. Особенно это тяжело, когда эмоции захлестывают и тогда рационально думать вообще не получается, мыслей нет, а рот уже говорит не то, что нужно. Психологические вампиры — это вообще сложная тема, с ними нужно уметь бороться правильно. Спасибо за статью, будет над чем подумать.
«Если ваша родительская семья не является тем местом, где вы можете получить поддержку, помощь и безусловное принятие, то вы можете создать собственный круг общения, в котором вы будете получать все это. Эти люди необязательно должны быть вашими кровными родственниками – это могут быть друзья, коллеги, соседи. Общаясь с этими людьми, вы будете чувствовать принятие, сострадание, искренность и уважение. Именно такие взаимоотношения можно назвать здоровыми. » Поняла теперь как это работает и ипользую этот механизм неосознанно и давно .
Я согласна с тем, что общение с токсичными людьми необходимо сокращать. Но, полностью отказываться от них не стоит. Когда эмоциональный интеллект на высоком уровне, то в голове складывается четкое понимание того, что такие люди в нашей жизни неслучайны.
Возможно, их не совсем лицеприятные качества, есть и в нас самих? Может, мы настолько похожи, что трудно с этим мириться? И они как бельмо у нас на глазу.
С их помощью возможно, увидеть собственные ограничения. Задействуя свою осознанность, возможно, сократить количество реактивных реакций и установив границы, взаимодействовать с такими людьми. Данный способ, считаю наиболее оптимальным решением этой проблемы.
Спасибо за статью, она помогла мне еще раз взглянуть на ситуацию под другим углом.
Мой жизненный опыт такой: изменись сам и всё вокруг тебя измениться. Уйти, скрыться мы можем физически, но не в своих размышлениях. Кто то пробовал не думать о таких токсичных родственниках? Они так и стоят перед глазами. Так и лезут в голову, продолжая обижать из прошлого.Только любовь способна творить чудеса. Вот мне и пришлось переквалифицироваться. Иначе очень больно. Сейчас такие люди просто не появляются на горизонте или ведут себя совсем по другому. Все прекрасны по своему.