Сколько раз нам твердили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С самого раннего детства мы только и слышали, что надо быть послушными, придерживаться правил, быть тихими и думать о других больше, чем о себе.

Несомненно, «синдром хорошей девочки» чаще встречается среди женщин, но нередко и среди мужчин попадаются те, кому ярлык «хорошего парня» портит жизнь.

А вы страдаете от синдрома хорошей девочки/ хорошего парня?

  • Вы переживаете, чтобы не обидеть или не побеспокоить других?
  • Вы гордитесь тем, что заботливы и полезны (даже когда это совсем вам неудобно)?
  • В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
  • Вы перфекционист или «стахановец»?
  • Вы должны закончить всю работу, прежде чем позволите себе отдохнуть?
  • Вам сложно говорить за себя или просить то, чего вы хотите?
  • Вы четко придерживаетесь правил (даже второстепенных, таких как: никогда не опаздывать, не переходить улицу в неположенном месте и т.п.)?
  • Вы стараетесь всем угодить, потому что не любите конфликты и боитесь обидеть чувства других?
  • Вы жаждете предсказуемости и нервничаете из-за неожиданных изменений?
  • Вы гиперответственны? Все нужно организовывать, отслеживать и планировать самому?
  • У вас есть что-то общее с Гермионой из Гарри Поттера?

Разве быть хорошим плохо?

Конечно, было бы здорово сделать всех вокруг счастливыми. Но все немного сложнее. Вот что написано в «Пособии для перфекциониста» в главе о людях, которые хотят всем угодить:

«Многих из нас учат быть приятными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудную минуту. Это замечательные качества. Проблема в том, что, когда наша самооценка зависит от того, как мы делаем людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс с нашими собственными потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о своих собственных.»

Постоянно ставить потребности других людей выше своих собственных не является сильной позицией. Мы должны позаботиться о себе – и это требует легитимизации наших собственных потребностей, иногда говорить “нет”. По существу, если вы будете давать, давать и давать, у вас ничего не останется для себя, и вы закончите больными, истощенными и обиженными.

Роль хорошей девочки заставляет нас уступать и быть удобными

Еще одна проблема в том, что эта роль накладывает жесткие ограничения. Она не позволяет нам быть в полной мере самими собой.

А в роли хорошей девочки или хорошего парня мы чувствуем себя в безопасности. Нам кажется, что она ограждает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач.  И это правда: когда мы ведем себя, как «маленькие» и делаем то, чего от нас хотят другие, у нас меньше шансов получить в свой адрес критику, быть отвергнутыми или потерпеть неудачу. Но мы катастрофически себя ограничиваем.

Мы сами не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу или то, что не понравится другим).

Мы молчим, когда с нами плохо обращаются или наше мнение отличается от остальных.

В конечном итоге мы делаем много вещей из чувства долга, чтобы оправдать ожидания или потому что это якобы совпадает с  нашими целями.

Мы оказываем на себя огромное давление, чтобы быть совершенными и все время хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.

Роль хорошей девочки заставляет нас приспосабливаться и отказываться от важных частей самих себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).

Мы живем в страхе осуждения – страхе быть недостаточно хорошими, страхе быть неправыми, страхе быть отвергнутыми.

Как освободиться от синдрома хорошей девочки?

Многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осознание так важно в процессе перемен. Если вы хотите что-то в себе изменить, необходимо осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для самобичевания, но чтобы исследовать различные способы мышления и действий.

Когда вы заметите, что играете «хорошую девочку» или «хорошего парня», задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы узнать, можете ли вы найти альтернативы и сделать выбор, который вам позволит больше быть собой:

  • Это то, чего Я хочу?
  • Верен ли я себе?
  • Я делаю это из чувства долга или по собственному желанию?
  • Чего я хочу?
  • Сколько энергии я хочу вложить в его/ее мнение обо мне?
  • Что мне кажется правильным?
  • Могу ли я вежливо высказать свое мнение?
  • Могу ли я спокойно переносить, когда кто-то недоволен или обижен мной?
  • Что случится, если снизить контроль?
  • Вижу ли я какие-либо преимущества в том, чтобы больше веселиться и рисковать?
  • Будут ли люди ненавидеть меня, унижать и открещиваться от меня, если я буду отстаивать свои позиции — может, я просто воображаю худшее?
  • Могу ли я держать в памяти, что конфликт – это нормально, и, как правило, совсем не катастрофа.
  • Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня таким, какой я есть?
  • Что будет, если всю свою жизнь я буду играть “хорошую девочку” или “хорошего парня”?
  • Это нормально, что я делаю что-то для себя?
  • Должен ли я зарабатывать свою самооценку, помогая и угождая другим людям?
  • Как я могу быть добрым к себе в этой ситуации?
  • Во что я верю? Что для меня важно?

Если вы начнете больше рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не превратит вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря. С осознанием, практикой и намерением узнать себя лучше, быть более сострадательными к себе, вы постепенно перейдете от этой предопределенной, жесткой роли хорошей девочки к более живой, подлинной и эмоционально здоровой версии СЕБЯ.

Сайт: www.псиблог.рф

Оригинальная статья: Sharon Martin— Say Good Riddance to “Good Girl Syndrome”, March 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: foter.com

Ключевые слова: психотерапия, семейная психология, саморазвитие, самоограничивающие убеждения, осознанность, модели поведения

Оставайтесь в курсе и на facebook