Интроверты и экстраверты, свободные художники и дисциплинированные люди, совы и жаворонки – все мы знаем примеры тому, что противоположности сходятся. То же самое происходит и в плане привычки распоряжаться деньгами: транжиры часто выбирают себе в партнеры тех, кто тяжело расстается с деньгами и предпочитает копить. Жаворонкам и совам намного легче приспособиться к графикам друг друга, чем людям с разными финансовыми привычками. Деньги являются камнем преткновения для многих пар, и существенные различия здесь ведут к непрекращающимся битвам.

Рассмотрим основные причины разногласий, связанных с финансами:

Разные философии

Возможно, вы росли в семье, в которой легко относились к деньгам и без особых раздумий могли взять кредит. Или же вы испытывали нужду, нехватку денег и чувствовали, что родители постоянно волнуются по этому поводу. Вы могли перенять эти паттерны поведения или же наоборот делать все, чтобы не следовать примеру родителей. Вам не нравилась безответственность ваших родителей и поэтому вы гиперответственны. Или же вы испытывали нужду, когда были ребенком, и теперь пытаетесь восполнить ее. Вы и ваш партнер совпадаете во взглядах на деньги? Вам повезло, если это так. Если же ваши взгляды на финансы противоположны, это может стать источником проблем.

Недостаток навыков

Управление финансами – это набор навыков, так же, как и родительство или коммуникация. Некоторые пары имеют проблемы с деньгами просто потому, что они (вдвоем или один из них) не умеют распоряжаться деньгами: планировать бюджет, сопоставлять расходы и доходы, откладывать на будущее. В данном случае имеет смысл научиться этому, а случае, если один партнер более грамотен в финансовых вопросах, будет разумно помочь своей половине в обретении необходимых навыков. Но, к сожалению, не всегда финансовая грамотность одного ведет к тому, что ее перенимает другой. Транжира может злиться на скрягу за то, что он не дает ему тратить, а скряга, в свою очередь, может быть недоволен тем, что ему одному приходится думать о финансах семьи и их рациональном использовании.

Импульсивность против планирования

Джейк приходит в магазин за продуктами, но видит там огромный телевизор с потрясающе четким изображением. Он решает купить его здесь и сейчас. Он видит, что именно сегодня и именно на эту модель телевизора действует скидка. Нельзя терять ни минуты – нужно срочно убедить жену купить его.

Но, к величайшему сожалению Джейка, его жена не считает покупку нового телевизора хорошей идеей. Их телевизор достаточно большой и ему всего два года. Зачем им новый?

В данном случае проблема заключается в том, что один супруг склонен к импульсивным эмоциональным покупкам, а другой предпочитает действовать рационально, продумывая все наперед.

Я заслуживаю этого

Но Джейк не сдается. Он хочет этот телевизор и говорит себе, что заслужил его. Он работал сверхурочно, выходил на работу по выходным. Он все равно не ходит в кино, потому что его жене жалко денег на подобное времяпрепровождение. Конечно, ему нужно купить телевизор и наслаждаться просмотром фильмов на большом экране дома.

Эмоциональный порыв «Я заслуживаю этого» может быть весьма мощным, но при этом обманчивым. Он может подогреть импульсивность Джейка, более того, такое поведение может включиться и у его жены, потому что, на самом деле, иногда ей хочется просто расслабиться и вознаградить себе покупкой за то, что она несет большую часть ответственности в семье.

Тревожность

Люди тревожатся о разных суммах денег: одни начинают волноваться, если на их банковском счету осталось меньше пятидесяти долларов, другие чувствуют себя некомфортно, если там меньше миллиона. Это не столько тревога о сумме денег, сколько страх оказаться вне зоны комфорта. Как правило, в основе потребности контролировать финансы, просчитывая все наперед, лежит тревога. Причиной тому может быть тот факт, что ребенок рос в бедной семье, где всегда думали о худшем. Он боится неблагоприятного исхода любого своего начинания и предпочитает быть начеку.

Противоположное мышление

Жена Джека убеждает себя в том, что она экономит, потому что ее муж всегда тратит. А Джек уверен, что он тратит именно потому, что его жена настолько помешана на том, чтобы не потратить лишнего цента. Это называется поляризацией, которую часто можно увидеть у родителей: я добр к детям, потому что ты слишком строга. Это гиперкомпенсация поведения партнера, подогреваемая борьбой за власть и ссорами о том, чей подход наиболее верен.

Верхушка айсберга

Скорее всего, ссоры Джека с его женой не ограничиваются только вопросами денег. Скорее всего, Джек чувствует, что она постоянно пытается контролировать его и обращается с ним как с ребенком. Его жена, в свою очередь, понимает, что Джек по сути своей безответственный и взбалмошный, может принять какое-то важное для их семьи решение, даже не посоветовавшись с ней. Все эти трения выливаются в ссоры о  деньгах, хотя проблема лежит намного глубже.

Что делать?

Для начала нужно понять, в чем корень ваших проблем. Вам не хватает финансовой грамотности? Или вы совершенно не совпадаете с вашим партнером в вопросах финансов? Возможно, это поляризация или борьба за власть?

Учитесь

Если вам не хватает финансовых навыков, пройдите обучение онлайн или офлайн. Обратитесь за советом к человеку, который, по-вашему мнению, умеет правильно распоряжаться финансами. Вместо того чтобы вести бесконечные споры со своим партнером, обратитесь к третьей стороне, которая поможет увидеть проблему под другим углом.

Придумайте план

Если вы понимаете, что зашли в тупик, самое время обсудить с партнером возможные варианты решения проблемы. Подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы прекратить ссоры. Как вам лучше планировать бюджет? Если ваши мнения расходятся, попытайтесь прийти к золотой середине. Возможно, наилучшими решением будет решить, что у каждого из вас будет определенная сумма денег, которую он сможет тратить по своему усмотрению. Это поможет более спонтанному партнеру не чувствовать себя в финансовой клетке. Более тревожный партнер будет знать, что спонтанные покупки возможны лишь в рамках определенной суммы.

Не молчите

Прислушивайтесь к словам вашего партнера, обращайте внимание на то, что он чувствует. Если вы сами испытываете тревогу по поводу того, что ваша вторая половина может спустить все деньги, сообщите о ваших чувствах. Проговаривайте свои эмоции вместо того, чтобы сыпать ультиматумами, и вы избежите многих напрасных ссор и сохраните здоровый климат в семье.

Консультация психотерапевта

Подумайте о походе к психотерапевту, пусть это будут не регулярные встречи, а хотя бы пара консультаций. Это возможность в безопасной обстановке обсудить ваши проблемы. Психотерапевт задаст вам те вопросы, которые вы боялись сами себе задать. Это отличная возможность прийти к компромиссу, который будет комфортен для вас обоих.

Деньги – это не просто бумажки. Это власть, эмоции, потребности. Не позволяйте деньгам быть камнем преткновения в ваших взаимоотношениях, найдите в себе силы решить эту проблему.

Оригинальная статья: Robert Taibbi, — Relationships and Money: Savers vs. Spenders, Psychology Today, January 2019

Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: семья, отношения, деньги, финансовая грамотность, финансовая социализация, семейная психология

Источник фото: unsplash.com

Доступно для скачивания:

Оставайтесь в курсе и на facebook