Интроверты и экстраверты, свободные художники и дисциплинированные люди, совы и жаворонки – все мы знаем примеры тому, что противоположности сходятся. То же самое происходит и в плане привычки распоряжаться деньгами: транжиры часто выбирают себе в партнеры тех, кто тяжело расстается с деньгами и предпочитает копить. Жаворонкам и совам намного легче приспособиться к графикам друг друга, чем людям с разными финансовыми привычками. Деньги являются камнем преткновения для многих пар, и существенные различия здесь ведут к непрекращающимся битвам.
Рассмотрим основные причины разногласий, связанных с финансами:
Разные философии
Возможно, вы росли в семье, в которой легко относились к деньгам и без особых раздумий могли взять кредит. Или же вы испытывали нужду, нехватку денег и чувствовали, что родители постоянно волнуются по этому поводу. Вы могли перенять эти паттерны поведения или же наоборот делать все, чтобы не следовать примеру родителей. Вам не нравилась безответственность ваших родителей и поэтому вы гиперответственны. Или же вы испытывали нужду, когда были ребенком, и теперь пытаетесь восполнить ее. Вы и ваш партнер совпадаете во взглядах на деньги? Вам повезло, если это так. Если же ваши взгляды на финансы противоположны, это может стать источником проблем.
Недостаток навыков
Управление финансами – это набор навыков, так же, как и родительство или коммуникация. Некоторые пары имеют проблемы с деньгами просто потому, что они (вдвоем или один из них) не умеют распоряжаться деньгами: планировать бюджет, сопоставлять расходы и доходы, откладывать на будущее. В данном случае имеет смысл научиться этому, а случае, если один партнер более грамотен в финансовых вопросах, будет разумно помочь своей половине в обретении необходимых навыков. Но, к сожалению, не всегда финансовая грамотность одного ведет к тому, что ее перенимает другой. Транжира может злиться на скрягу за то, что он не дает ему тратить, а скряга, в свою очередь, может быть недоволен тем, что ему одному приходится думать о финансах семьи и их рациональном использовании.
Импульсивность против планирования
Джейк приходит в магазин за продуктами, но видит там огромный телевизор с потрясающе четким изображением. Он решает купить его здесь и сейчас. Он видит, что именно сегодня и именно на эту модель телевизора действует скидка. Нельзя терять ни минуты – нужно срочно убедить жену купить его.
Но, к величайшему сожалению Джейка, его жена не считает покупку нового телевизора хорошей идеей. Их телевизор достаточно большой и ему всего два года. Зачем им новый?
В данном случае проблема заключается в том, что один супруг склонен к импульсивным эмоциональным покупкам, а другой предпочитает действовать рационально, продумывая все наперед.
Я заслуживаю этого
Но Джейк не сдается. Он хочет этот телевизор и говорит себе, что заслужил его. Он работал сверхурочно, выходил на работу по выходным. Он все равно не ходит в кино, потому что его жене жалко денег на подобное времяпрепровождение. Конечно, ему нужно купить телевизор и наслаждаться просмотром фильмов на большом экране дома.
Эмоциональный порыв «Я заслуживаю этого» может быть весьма мощным, но при этом обманчивым. Он может подогреть импульсивность Джейка, более того, такое поведение может включиться и у его жены, потому что, на самом деле, иногда ей хочется просто расслабиться и вознаградить себе покупкой за то, что она несет большую часть ответственности в семье.
Тревожность
Люди тревожатся о разных суммах денег: одни начинают волноваться, если на их банковском счету осталось меньше пятидесяти долларов, другие чувствуют себя некомфортно, если там меньше миллиона. Это не столько тревога о сумме денег, сколько страх оказаться вне зоны комфорта. Как правило, в основе потребности контролировать финансы, просчитывая все наперед, лежит тревога. Причиной тому может быть тот факт, что ребенок рос в бедной семье, где всегда думали о худшем. Он боится неблагоприятного исхода любого своего начинания и предпочитает быть начеку.
Противоположное мышление
Жена Джека убеждает себя в том, что она экономит, потому что ее муж всегда тратит. А Джек уверен, что он тратит именно потому, что его жена настолько помешана на том, чтобы не потратить лишнего цента. Это называется поляризацией, которую часто можно увидеть у родителей: я добр к детям, потому что ты слишком строга. Это гиперкомпенсация поведения партнера, подогреваемая борьбой за власть и ссорами о том, чей подход наиболее верен.
Верхушка айсберга
Скорее всего, ссоры Джека с его женой не ограничиваются только вопросами денег. Скорее всего, Джек чувствует, что она постоянно пытается контролировать его и обращается с ним как с ребенком. Его жена, в свою очередь, понимает, что Джек по сути своей безответственный и взбалмошный, может принять какое-то важное для их семьи решение, даже не посоветовавшись с ней. Все эти трения выливаются в ссоры о деньгах, хотя проблема лежит намного глубже.
Что делать?
Для начала нужно понять, в чем корень ваших проблем. Вам не хватает финансовой грамотности? Или вы совершенно не совпадаете с вашим партнером в вопросах финансов? Возможно, это поляризация или борьба за власть?
Учитесь
Если вам не хватает финансовых навыков, пройдите обучение онлайн или офлайн. Обратитесь за советом к человеку, который, по-вашему мнению, умеет правильно распоряжаться финансами. Вместо того чтобы вести бесконечные споры со своим партнером, обратитесь к третьей стороне, которая поможет увидеть проблему под другим углом.
Придумайте план
Если вы понимаете, что зашли в тупик, самое время обсудить с партнером возможные варианты решения проблемы. Подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы прекратить ссоры. Как вам лучше планировать бюджет? Если ваши мнения расходятся, попытайтесь прийти к золотой середине. Возможно, наилучшими решением будет решить, что у каждого из вас будет определенная сумма денег, которую он сможет тратить по своему усмотрению. Это поможет более спонтанному партнеру не чувствовать себя в финансовой клетке. Более тревожный партнер будет знать, что спонтанные покупки возможны лишь в рамках определенной суммы.
Не молчите
Прислушивайтесь к словам вашего партнера, обращайте внимание на то, что он чувствует. Если вы сами испытываете тревогу по поводу того, что ваша вторая половина может спустить все деньги, сообщите о ваших чувствах. Проговаривайте свои эмоции вместо того, чтобы сыпать ультиматумами, и вы избежите многих напрасных ссор и сохраните здоровый климат в семье.
Консультация психотерапевта
Подумайте о походе к психотерапевту, пусть это будут не регулярные встречи, а хотя бы пара консультаций. Это возможность в безопасной обстановке обсудить ваши проблемы. Психотерапевт задаст вам те вопросы, которые вы боялись сами себе задать. Это отличная возможность прийти к компромиссу, который будет комфортен для вас обоих.
Деньги – это не просто бумажки. Это власть, эмоции, потребности. Не позволяйте деньгам быть камнем преткновения в ваших взаимоотношениях, найдите в себе силы решить эту проблему.
Оригинальная статья: Robert Taibbi, — Relationships and Money: Savers vs. Spenders, Psychology Today, January 2019
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: семья, отношения, деньги, финансовая грамотность, финансовая социализация, семейная психология
Источник фото: unsplash.com
Спасибо за статью! 🙂
Деньги – это власть!!! Да, да и ещё миллиард раз ДА! Деньги дают возможность самым целесообразным и гармоничным образом удовлетворять свои потребности. Их наличие позволяет кратчайшим способом достигать поставленных задач. Ведь для этого они и существуют. И именно в отношениях с Деньгами можно проследить ценностные ориентиры человека.
В связи с этим, крайне важно иметь согласованность во взгляде в отношении Денег на уровне пары. Но это весьма не просто сделать тогда, когда имеются смутные представления об управлении Деньгами. Грамотность в этом вопросе позволяет привнести финансовую защищённость и благосостояние на территорию пары, а так же развитить и укрепить партнёрские взаимоотношения. Я считаю необходимо прокачать себя в сфере Денег, на моменты: как зарабатывать, как тратить, как сохранять и как преумножать их. 🙂
Сразу при прочтении всего лишь названия скажу — влияют и очень, к сожалению. На моей практике мало примеров того, когда бы оба партнера относились к финансам одинаково. Что интересно, в нашей паре до определенного момента этот вопрос не вставал вообще. А когда у руля наших финансов прочное место занял муж, начался передел. Еще один момент, который определенно влияет в наше случае — это отношение к деньгам, которое демонстрировали родители. Также уровень дохода в семьях родителей… Благодаря этой статье, всего лишь окончанию в одном предложении я поняла, откуда берет исток наша не так давно появившаяся проблема. Власть делим. Очень понравилась фраза — «деньги — это власть, эмоции, потребности». Спасибо за статью!
Денежки, деньжоночки, деньжища, деньжулища! Обожаю деньги! Тратить, получать, копить и внезапно расставаться, особое удовольствие получаю, когда речь идет о больших и значительных суммах. Камень преткновения в паре имеет место быть у большинства людей, так как это удобный предлог для выяснения, кто главный, кто осторожный, кто импульсивный, кому рулить, а кому на пассажирском, доколе это будет продолжаться, и как вместе жить дальше без обсуждения этих тем напрямую.
Прочитав статью поняла, что у меня в семье нет договоренности о распоряжении деньгами. Возможно мы интуитивно выбрали вариант , при котором есть сумма для свободного личного распоряжения, а есть крупные покупки, которые мы обсуждаем. Можно конечно вынести на обсуждение и в слух все проговорить. Только , если мы уже не договариваясь так делаем. Зачем это обсуждать? Или все же надо это сделать? Я наслышана от моих знакомых о том, какие финансовые модели построены в их семьях. Все разные. И действенные на протяжении многих лет совместной жизни. В конце статьи сказано: деньги- это власть, эмоции, потребности. Вот может у меня нет стремления к власти и я ограничиваю себя в исполнении потребностей. Поэтому мне интересней их зарабатывать, а не следить за мужем, сколько и куда он потратил. Стоит задуматься, почему мне не хочется удовлетворять свои потребности?
Как деньги влияют на отношения в паре? Очень сильно влияют. А их отсутствие — ещё сильнее… Оптимальный вариант лично для меня, когда мужчина обеспечивает потребности семьи, а женщина распоряжается тем, что она заработала, на свое усмотрение. Все довольны. Мужчина чувствует себя героем, добытчиком, главой семьи, на котором все держится. Женщина счастлива, что у нее есть надежный тыл.
В статье обозначено, что «вместо того, чтобы вести бесконечные споры со своим партнером, обратитесь к третьей стороне (лучше психологу или специалисту по финансовой грамотности), которая поможет увидеть проблему под другим углом». Конструктивное решение, которым не многие пользуются в реальности. Чаще всего в конфликт в качестве третьей стороны вовлекаются родственники, друзья, знакомые, от вмешательства которых ситуация только усугубляется.
Думала над этой статьей целый час! Деньги являются камнем преткновения для многих пар, и существенные различия здесь ведут к непрекращающимся битвам. Актуальная тема денег для всех нас. Это действительно очень мощный инструмент власти. У меня с мужем часто бывает перетягивание каната. Сейчас поняла какая это манипуляция и зависимость.
Согласна ,что Транжиры часто выбирают себе в партнеры тех, кто тяжело расстается с деньгами и предпочитает копить. Сама такой была ) Поэтому , правильные Финансовые привычки очень важно формировать с детства . Я за то,чтобы родителям самим обучиться таким навыкам: как зарабатывать, как тратить, как сохранять и как приумножать их.А потом и детям эти знания передать.
Для меня эта тема прям требует отдельного внимания и стоит в списке важных целей. И я бы хотела пройти хороший тренинг на эту тему! Может нащ институт когда-то и устроит что-то подобное?) Потому как достаточно много вопросов про отношение с деньгами и как они влияют на нас..
Спасибо
Актуальная тема в последнее время про финансовые навыки. Во взглядах на деньги мы с мужем не совпадаем, так тратит их слишком легко и не экономно. Я постоянно твержу, что расходы нужно делать правильно и рационально. Правда, не всегда так было. Жизнь учит. Но есть еще чему учиться. Радует уже то, что уже не совершаю эмоциональных импульсивных покупок, что раньше было очень даже часто. После того, как я услышала фразу Деньги-это ваше потраченное время, в корне пересмотрела свое отношение к деньгам. Осталось еще и с мужем договориться о правильном расходовании семейного бюджета.
В нашей семье нет явных, серьезных разногласий, связанных с финансами. По поводу крупных постоянных расходов существует договоренность, по более мелким, ежедневным практически никогда не возникает претензий. Мы с мужем выросли в семьях примерно одинакового достатка, но с разной философией по отношению к деньгам. В моей семье с установкой «денег нет» даже продукты покупались по минимуму и с нерешительностью. Сейчас, когда мне предстоит значимая покупка, я испытываю определенные трудности с принятием решения. Присутствует ощущение того, что деньги управляют мной, а не наоборот. Отношение к финансам в родительской семье мужа поначалу удивляло меня. Один из уважаемых мною родственников до сих пор употребляет выражение «не дороже нас», тогда когда необходимо приобрести нечто дорогостоящее. Сразу понятно, что человек сам управляет своими сбережениями и не жалеет о расходах.
Для меня было интересно узнать из статьи о том, как эффект поляризации отражается в поведении партнёров по отношению к деньгам. Я считаю, что и у одного из партнёров может срабатывать компенсация. Чаще мне бывает тяжело расстаться с деньгами, но бывают и импульсивные покупки, тогда когда я устаю от контроля, постоянного сдерживания себя и запрета тратить деньги.
Согласна, что различное отношение к финансам в семье приводит к разногласиям и конфликтам. Консультация психолога, повышение финансовой грамотности приведет к стабилизации отношений, увеличению благосостояния и улучшению психологического климата в семье.
Философия ДЕНЕГ -любит тишину!
Слово «НИЩЕТА» происходит от глагола «НЕ СЧИТАТЬ». Если я не считаю свои деньги, сколько бы их сегодня у меня не было, то никогда и не будет. А зачем они тогда мне ? По этому я всегда считаю свои денЯжки!
И получаю от этого удовольствиЕ.
А в паре партнер обязан знать, что спонтанные покупки возможны лишь в рамках определенной суммы.А глобальные покупки, планируются!
У меня в семье, это выстрадано годами.
А психотерапевт лишь покажет вам направление, где можно оплатить свою консультацию.
Владимир, я всегда с большим удовольствием читаю ваши статьи и всегда черпаю из них для себя, полезную и важную информацию. Вы очень глубокомыслящий человек))
Похвалить меня, что бы я потом поставил человека на первое место, имеет место быть в моей жизни , это чистый Карнеги. Хвали меня ,я кайфую от этого!И ты всегда будешь на первом месте ,извини , но только после меня ))))).
На основе статьи я попробовала выделить основные причины семейных конфликтов на почве денег, как я их вижу:
1. Финансовая неграмотность одного из партнеров (или двоих, что, естественно хуже);
2. «Денег нет, но вы держитесь». Большинство (около 50%) Воронежских семей тратит на еду более 50% дохода (статистика из предновогоднего номера газеты Мое). Это само по себе снижает уровень психического и семейного благополучия и ведет к конфликтам.
3. Разные философии. Под философией я имею ввиду какие-то установки, которые человек в себе выработал с годами, понимает их, придерживается их, может их объяснить и донести до другого. Например: «Отношения и мир в семье дороже денег».
4. Не умение общаться и договариваться.
5. Деструктивные, неосознанные паттерны поведения взятые из родительской семьи, связанные с обращением с деньгами.
Например: Тревожная мама пилила папу и давала ему задание, каждый раз, стоило ему прилечь на диван. Ее дочь выйдя замуж становится чрезмерно озабочена тем, сколько работает муж, как проводит свои досуг и считает, что лучше него знает, как ему зарабатывать деньги и карьерно развиваться. При этом у дочери есть идея, что она таким образом помогает своему мужу и действует на благо семьи.
6. Личные психологические проблемы каждого партнера, например стремление к тотальному контролю, которые находят выражение в денежных конфликтах.
Сейчас я просто не позволяю себе нервничать из-за денег и как-то проявлять это в поведении, как бы ни было тяжело. Деньги — это средства, к которым нужно проявлять меньше эмоций. Считать, контролировать, зарабатывать, иметь, использовать — это все хорошо. А любить их — чести много, любить надо людей =)
К финансовой грамотности. Вспомнила книгу «Самый богатый человек в Вавилоне». Читала 100 лет назад и с тех пор откладываю 10% любых доходов. Это очень полезная привычка, а там таких рассматривается много.
Деньги, энергия, которая дает нам свободу действий. Если есть деньги, то не всегда есть власть, в глобальном смысле. Если есть власть, почти со 100 процентной уверенностью можно сказать, что будут деньги. И перечисленных причин разногласий, связанных с финансами, я отметила у себя в первую очередь Тревожность. И она как раз связана с тем, что я «ребенок рос в бедной семье, где всегда думали о худшем. Он боится неблагоприятного исхода любого своего начинания и предпочитает быть начеку.» Плюсом идет не хватка навыков распоряжаться деньгами. Завтра, как раз я иду на мероприятие «Три урока финансовой грамотности или используй деньги с умом». Возможно применив полученные знания на практике, я буду чувствовать себя более уверенно в денежном пространстве.
Спасибо за статью. В моей родительской семье бюджет был общим и открытым, а все крупные покупки обсуждались, по моему, основным инициатором была мама, а папа соглашался с ее аргументацией необходимости приобретения конкретной вещи, которые приобретались редко, т.к большая часть уходила на повседневные затраты семьи. Эту же модель переняла и я, мне нужно чтобы бюджет был общий и открытый, под открытым я понимаю отсутствие утаивания поступления денежных средств. Если утаивание происходит, я начинаю злиться и ругаться. На мой взгляд самое главное тратить деньги в соответствии с ситуацией, т.е не брать кредиты и долги, если нет уверенности в завтрашнем дне, иметь хоть небольшие запасы на непредвиденные траты, заранее планировать покупки, уважать финансовые потребности каждого члена семьи, и совместно расставлять приоритеты относительно очередности крупных да и более мелких приобретений.
Противоположности притягиваются, это несомненно. В каких бы я не была отношениях, я-скряга и постоянно экономлю, а мой партнёр, наоборот, кидает деньги на ветер. Но с мужем я поменяла тактику. Трачу практически на все, что захочу. Дело в том, что у нас как в анекдоте «моя зарплата-это моя зарплата, а его зарплата-это наша зарплата». Но в последний момент стала замечать, что его это немного раздражает и прочитав статью ещё раз убедилась в том, что необходимо решать эту проблему. Очень хороший совет о том, что нужно учиться финансовой грамотности и воспользоваться какими-нибудь курсами объясняющими, как это делать. А ещё лучше, если совсем тяжелая ситуация в семье с разногласием взгляда на какие-то незапланированные траты, то конечно, выход — это только поход к психологу.
Деньги, действительно, является одним из камней преткновения в паре. У меня все знакомые часто выясняют отношения на почве денежных расходов. У меня в семье до последнего времени были зачастую ссоры на эту тему. Из статьи узнала, что «ноги» проблемы растут из детства. И что денежные скандалы –вершина айсберга. А настоящие причины недоразумений гораздо глубже. Муж получает и всегда получал больше меня. Поэтому он считает, что имеет решающее право голоса в тратах. Причем, когда тратит он, он может и не вести учет расходов и доходов. Делать крупные покупки и не считать, сколько потратил. Я никогда крупных покупок без него не делаю. А с меня обязательно требуется отчет. Я всегда экономлю на себе, мне жаль на себя времени и денег. И муж к этому привык. Но я всегда воевала за то, чтобы дети и я могли пользоваться услугами профессионалов: врача-гомеопата, врача-остеопата, мануального терапевта, психотерапевта. Муж считает, что надо лечиться аспирином, горчичниками и малиновым вареньем. Интуитивно я пришла к выводу, что надо ввести какие-то финансовые правила в обиход семьи и соблюдать его всем, и мне и мужу. В нашей паре я более склонна к импульсивным покупкам. Я также поняла (а статья эту догадку подтвердила, что проблема гораздо глубже), что когда муж выговаривает мне за траты, подсознательно он доводит до сведения, чтобы я не забывала, кто в доме добытчик и кто решает по количеству потраченных денег. Я пришла к выводу, что для того, чтобы иметь право голоса надо самой достаточно зарабатывать и занялась освоением новой профессии. Потому что кто платит, тот и заказывает музыку. Из статьи я вынесла такую мысль, в конфликте, где возникает тема денег, ситуация показывает мне, что за финансовыми недоразумениями стоят эмоции и потребности. Я размышляла над статьей и моими отношениями с мужем и поняла, что когда я проявляю больше мужского в поведении, чем женского, он в глубине души это чувствует и борется за свою роль в отношениях посредством контроля над деньгами. Если я смогу проявлять в отношениях больше женского, то мужу не надо будет доказывать, что он в доме главный.
Деньги это ценный ресурс которым нельзя распоряжаться бездумно. Ведь каждый инструмент служит только своей функции, вот и здесь не стоит выходить за три функции денег
1 сбережение.
2 взиморасчет.
3 мера эквивалента.
В статье же рассматривается пример чего то 4 го использовать меру вознаграждения накопленную для роста качества жизни ( ремонт,машина,тренинг личностного роста) для создания иллюзии » я этого достоин» т.е Джек считает что меру денег можно потратить на поощрение чуства собственной важности.
Ну и использует в качестве аргументов эмоциональные инструменты зависть,гордость, гордыню для бесцельной траты ресурсов.
Красивое сравнение: интроверты и экстраверты — свободные художники и дисциплинированные люди. Благодоря статье узнал, что существует набор навыков, как управление финансами, которые являются одними из наиболее важными навыками в жизни человека. Благодоря этим навыкам, успешность в жизни человека на порядок выше. Деньги — это власть, эмоции, потребности — прям в точку, а как неподдаваться этому написано в статье или хотябы пытаться бороться с этими вредными качествами, улучшая свою жизнь и своих родных. Спасибо.
У меня нет денег, поэтому мне сложно рассуждать на эту тему. Ну как нет?… Не то чтобы совсем нет, но, если подумать, то… — нет. Просто в нашей семье повелось так, что семейный бюджет полностью общий, т.е. ни у кого конкретно «своих» денег нет, кроме карманных. Думаю, это прямое следствие примера родительской семьи, по крайней мере моей. И на данный момент я не считаю, что это совсем правильно – не иметь «своих» денег. Эта ситуация лишает меня определенной доли самостоятельности и свободы. Взять хотя бы невозможность сделать сюрприз в виде подарка или купить понравившуюся мне вещь без согласования. Хотя жена умудряется покупать себе какие-то «плюшки», уведомив меня об этом постфактум (это если замечу 🙂 ). Здесь тоже, на мой взгляд, сработал образец родительской семьи, поскольку я, как и отец, отдал финансовое планирование на откуп жене.
Хорошо, что в данном случае у нас с супругой схожие взгляды на то, куда можно тратить деньги. По крайней мере, мы сообща решаем необходимость сравнительно крупных покупок или трат (относительно нашего бюджета). Вот только тратить там особо не из чего :-(, :-)! Но есть у нас один интересный момент. Мое неумение откладывать сбережения пересилило образец поведения, принятый в ее родительской семье, где экономить и откладывать было правилом жизни. От нее у супруги осталось только умение не превысить расходы. И в этом вопросе неплохо было бы немного «вернуться к традициям»!
Деньги — зло, но без денег Панфил никому не мил! Конечно же ссоры из-за денег, это показатель несостоятельности пары, ведь о семье речь, а не о каждом по отдельности. То если замуж взял, а ответственность не готов нести и это не касается покупки чего-то дорогого и непониманием не помогает, а усугубляет решение проблем. Хорошо, когда есть общий бюджет и супруги приблизительно равноправны в своих финансовых возможностях. Считать деньги и говорить о них открыто в моих прошлых браках было не принято. В первом случае, это его женщины, которым он сыпал деньги на голову, в другом — БМ абсолютно не мог управляться с деньгами и был транжирой (всё для себя любимого). Ведь управление финансами – это набор навыков, которые не были привиты родителями. Очень важно уметь договариваться — это приносит в семью ясность и доверие.
Спасибо за статью. Деньги в семье – это вопрос номер один! По своей натуре я транжира, по этому весь бюджет был у домовитого мужа. В принципе я не была против, однако в каких – то вопросах, такой расклад дел, немного раздражал. Так приходилось просить деньги у мужа на любые покупки. Данное положение было обусловлено моей финансовой безграмотностью. Я не умела правильно планировать бюджет и совершенного не умела откладывать на какие либо покупки. Мне казалось, что я поступаю правильно отдавая семейный бюджет в прижимистые руки. Однако сколько помню мы только и делали, что копили, копили, копили…. После развода, мне пришлось потратить много времени и сил, чтобы научиться управлять своими финансами. В настоящее время у меня абсолютно другая картина. Сейчас у меня с моим мужчиной бюджеты совершенно разные. Своим бюджетом полностью распоряжаюсь я и исключительно на свои потребности, а мой мужчина тратит свой бюджет на общие потребности и на то чтобы по – баловать меня. При чем договор прошел на уровне эмпатии. И такой расклад устроил нас обоих.
Статья интересная ,тема всегда актуальна.
Деньги часто становятся огромным камнем преткновения в паре, причиной разногласий и даже развода.
Разные причины разногласий ,описанные в статье,имеют место быть в жизни многих семей/пар.
Я не транжира и не скупердяйка, стараюсь подумать хорошо,прежде ,чем потратить ту или иную сумму.
С бывшим мужем не было взаимопонимания в этом вопросе, он их просто не проносил в семью , и я понятия не имела ,сколько он тратит и зарабатывает.
В следующих отношениях с мужчиной тоже не было все гладко с темой финансов. Он был достаточно скуп и это не могло не создавать напряжения. Особенно меня волновала и в отношениях с мужем ,и в других отношениях, тема подарков родственникам,друзьям и тд. ,так как я люблю дарить хорошие подарки , а мои мужчины не не считали нужным тратиться на это. Мне приходилось добавлять самой определенную сумму,чтобы не было стыдно что-то подарить.
Это не главная причина,конечно , несложившихмя отношений, но очень весомая.
На мой взгляд, идеально ,когда партнёры из семей с примерно одинаковым уровнем
жизни, хотя это не исключает разногласий по поводу материальной стороны жизни. Если есть ,в принципе, взаимопонимание в паре, его можно достичь в любых вопросах.
Благодарю за статью!..»Деньги – это не просто бумажки. Это власть, эмоции, потребности.»… Да, да, и еще раз да. Для меня деньги, в большей степени, это эмоции. В моей семье нет каких-либо разногласий по финансам. Крупные покупки мы с мужем всегда согласовываем. Деньги на текущие расходы у нас в «общей кассе», но у каждого есть сумма денег, которую мы тратим так, как считаем нужным для себя. Я часто делаю импульсивные эмоциональные покупки, иногда получается себя вовремя остановить, но бывает это очень редко. В статье сказано, что если в семье из-за разного отношения к финансам возникают конфликты, то в этом случае стоит обратиться за помощью: пойти на консультацию к психологу или повысить свою финансовую грамотность. Действительно,чтобы в дальнейшем сохранить хорошие отношения внутри своей семьи, данную проблему нужно решать как можно скорее.
Спасибо за статью. Вопрос денег в семье достаточно обсуждаемая тема, как впрочем и все вопросы, которые влияют на отношение друг к другу. С авторами статьи согласна, разный взгляд на то как тратятся деньги будет вносить некоторую напряженность в отношения. Ровно до тех пор, пока партнеры не договорятся о приемлемых условиях траты бюджета.
В моей семье всегда были трудности с деньгами, так как мама нас троих детей воспитывала одна, после смерти нашего отца. Конец девяностых, дети подростки которым постоянно что-то нужно, то на тренировки, то на учебу, а еще питание, одежда и т.д. и т. п. И конечно взрослея в таких условиях я научилась экономить, ограничивать себя в ненужных тратах и покупке «лишних» вещей. Отмечаю в себе беспокойство в тех вопросах, которые касаются денег, их отдаче, распределении ресурсов. Вопрос денег, а особенно их отсутствие очень на меня влияет и влияет не в лучшую сторону. У мужа другая ситуация, он рос в полной семье, родители хорошо зарабатывали и у него никогда не было вопроса в наличии денег. Поэтому к трате денег он относится более спокойно чем я. Но как-то у нас получилось договориться о деньгах. Есть общий бюджет, и он у меня в руках. С одной стороны я себя спокойно чувствую, так как контролирую траты семьи, муж себя спокойно чувствует так как не волнуется, что растратит деньги больше чем надо.
А к психологу надо ходить, если не получается договорится самостоятельно.
Причина ссор в семье из за нехватки денег одна из первых. Очень важно выявить все противоположности до брака и договориться на «берегу». Я изначально знала, что мой муж тот человек, который умеет накапливать и не тратить налево направо в отличии от меня! Для меня это было очень важно и я очень довольна, что у него такое отношение к деньгам! Согласна, что нужно учиться финансовой грамотности.
В статье затронута одна из важных тем в семейных отношениях-финансовая. Умение правильно распоряжаться деньгами приходит не сразу, с практикой. Как правильно указано в статье, финансовые привычки выявлять надо сразу. Перечисленные причины финансовых разногласий помогут понять и принять факт влияния финансов на «погоду в доме». В статье так же представлен конструктивный план выхода из сложных финансовых отношений. Важно применять все это на практике, учитывая отношение другой стороны. Всем успеха в решении финансовых вопросов!
Очень актуальная для меня статья.В моей семье если происходила ссора,то только из за денег.Я воспитывалась в семье,где материальных благ было в достатке ,а мой муж ,до свадьбы со мной, имел одни выходные брюки,которыми очень дорожил.Вот так и жили,он получал деньги,а я их тратила без разбору.
Но в какой то момент,тратить стало нечего и я испытала на своей шкуре,как это жить без денег.И тогда мы с мужем начали обсуждать возможные варианты выхода из ситуации и пришли к выводу жить по средствам.Подводя итог,хочу сказать,что жизнь самый лучший учитель,и она преподнесёт урок так,что ничего не останется делать,как выучить его,чтобы больше не повторять.
Деньги-мощный инструмент) проявляют в людях базовые качества. В том ,как распоряжается человек деньгами, зависит то, что он видел в своей родительской семье, какие периоды переживал, какие установки есть насчет денег, даже банальное-человек может боятся денег. В семейных отношениях настолько много вариантов обращения с деньгами, ими манипулируют, из за них реально могут разрушаться семьи. Но начать воспитание себя и отношения с деньгами можно всегда, главное захотеть. Договориться на берегу что и куда будут направлены денежные потоки семьи, как распределять бюджет, и понять, что устраивает,а что нет. Коммуникация-ключ к решению многих проблем ,и денежных тоже) отследить свои «косяки» в денежных отношениях и проработать их. Я люблю деньги, люблю тратить. И нервничаю, когда они заканчиваются. Причины знаю, работаю с этим.
Когда мы начинали свою супружескую жизнь, я завела расходную тетрадь, чтобы вместе планировать расходы, обсуждать покупки, видеть реальную картину, что мы можем себе позволить. Но это долго не продлилось. Муж перестал говорить, сколько он зарабатывает. Он взял на себя обязанность по расходам, не советуясь со мной. Всегда были продукты и всё необходимое. Свою зарплату я могла тратить не советуясь, но отчитываясь. Однажды был скандал, муж меня ругал и довёл до слёз, что я купила 2 деревянные расписные ложки по 70 копеек. Хотя недостатка в деньгах мы не знали. Потом он делал покупки втайне от меня и я не имела никакого влияния. Статья полезная. Например, интересно, что человек боится выйти из зоны комфорта опасается каких-либо начинаний потому, что в его семье бедно жили и всегда были готовы к худшему исходу событий. Я возьму её в свой проект по подготовке к семейной жизни. Спасибо.
Деньги – это не просто бумажки. Это власть, эмоции, потребности. Не позволяйте деньгам быть камнем преткновения в ваших взаимоотношениях, найдите в себе силы решить эту проблему. Да-Да-Да!!!Столько конфликтов в семьях из-за денег, сколько пар из-за них рассталось ((( А всему виной чаще всего различное отношение к деньгам. Кто то относится легко, легко получает и легко тратит. А для кого то деньги — это тяжелый труд и необходимо откладывать на черный день. Импульсивные покупки — это вообще зло, которому очень тяжело противостоять, необходимо иметь хорошую силу воли. В статье мне «зашел» один из предложенных способов — у каждого будет определенная сумма денег, которую он сможет тратить по своему усмотрению. Это поможет более спонтанному партнеру не чувствовать себя в финансовой клетке. Более тревожный партнер будет знать, что спонтанные покупки возможны лишь в рамках определенной суммы. Мне кажется данный способ действенным и я беру его на вооружение.
Как деньги влияют на взаимоотношения в паре. Дело не столько в деньгах, сколько в способности людей договариваться между собой. Могут ли люди в паре заниматься совместным планированием их дальнейшей семейной жизни. Насколько схожее мировоззрение и потребности имеют люди в браке, какие ставят цели на совместное будущее и ставят ли вообще какие-либо цели. Люди по-разному относятся к деньгам, к их ценности, разные взгляды на то как их потратить, разное ощущение комфорта. Недостаток навыков управления финансами, противоположное мышление, часто не позволяют найти золотую середину. Хороший способ обсуждать друг с другом эмоции и тревоги, которые каждый партнер испытывает по поводу денег. Тем, кто не может самостоятельно договориться, нужна помощь психолога, т. к. проблема лежит гораздо глубже.
Спасибо за статью. Понравились практические советы -что делать при разных мнениях о тратах денег. Также понравилась мысль, что деньги — это лишь верхушка айсберга. На самом деле проблемы сидят значительно глубже.
Конечно не буду спорить, что при нехватке денег ссоры учащаются. Мне кажется, так происходит в 95 % семей. Когда денег более-менее хватает, можно обсуждать, доверять, сверять. Как только деньги заканчиваются, сыпятся обвинения и т.п. Именно поэтому нужно еще «на берегу», когда всё хорошо, обсуждать, что будет, если денег не останется.
В моей родительской семье вопрос денег стоит остро. Мы всегда копили, любые «ненужные» траты были причиной ссор. Моя мама очень властная и требовательная. И даже сейчас, когда она уже много лет не работает, а папа обеспечивает семью, она с грозным видом заходит к нему в комнату и претензионным тоном заявляет папе «Это за сколько ты собираешься купить себе новый телефон?» Раньше это было для меня нормой, сейчас дикость.
С мужем у нас поначалу были разные мнения по поводу денег: я на всем, включая себя, экономила. Он же любил транжирить. Но мы как-то умудрились научить друг друга — я его научила экономить, а он меня проще относиться к деньгам. Сейчас даже он меня чаще упрекает, что я транжира. Но в целом, мы остановились на среднем подходе — без чрезмерных трат и чрезмерного откладывания. Крупные траты обсуждаем, но у каждого имеются свои деньги, которые мы можем потратить на что-то своё. И всегда знаем, на что мы в данный момент копим.
Из статьи я узнал, что из-за денег у пар могут возникать конфликты. Думаю, в большинстве случаев конфликты обостряются когда денег недостаточно. Когда у меня было мало денег, я стоял перед выбором, на что их потратить. В паре же помимо своего собственного мнения есть ещё мнение партнёра. Когда они совпадают, то это идеальная ситуация. В большинстве же случаев это становится поводом для конфликта. Мне было сложно признаться самому себе, что причиной могут быть именно деньги. Можно сколько угодно уговаривать себя, что это всего лишь бумажки и наши чувства сильнее этого. Я не могу представить ситуацию, чтоб женщина тратила мои деньги. Я могу что-то для неё купить если посчитаю это необходимым. За свои средства, конечно, что хочет, то пусть и покупает. Хотя, даже нерациональная трата не моих средств вызывает у меня напряжение.
Финансовое планирование для меня является в некотором смысле проблемой. В детстве я не совсем понимал как происходит планирование бюджета семьи, более того как-то раз мама рассказала мне о том, сколько денег нужно на то, что бы покушать, сколько мы отдаем за коммунальные услуги, сколько она платит за мое обучение, сколько требуется папе на покупку бензина… и так вышло, что сумма на самые элементарные потребности превысила ту сумму которую мама озвучила в качестве своей заработной платы. У меня возникло ощущение, что мы живем просто благодаря какой-то случайности, и если нашей семье «не повезет» то тут же останемся без денег и не сможем купить даже еду. А с другой стороны я видел, что в принципе всего хватает, покупаются всякие новые вещи вроде шкафов, инструментов… в какой-то момент мы купили дачу. И это состояние раздрайва меня постоянно мучило… Надо об этом подумать.
Очень часто в последнее время мелькает темя финансовой грамотности. Мне бы было полезно получить некоторые навыки в этой сфере. Не считаю себя транжирой, но люблю тратить. В моей родительской семье, помнится, были недопонимания между родителями касаемо планирования бюджета. Папа зарабатывал, мама распоряжалась. У обоих была тревожность по этому поводу. Все конфликты и тревожность обоих закончились, когда папа взял управление финансами в свои руки. Наверное это были разные философии и консультация психолога была бы им кстати. Вывод делаю такой, нужно повышать уровень фин. грамотности, учитывать опыт партнера и стараться эмоции переводить в конструктивное русло. Спасибо за статью!
у нас в семье именно такая ситуация. Муж очень ответственно относится к деньгам, а я нет, могу делать спонтанные покупки, никогда не переживаю, что деньги заканчиваются и легко с ними расстаюсь. Деньги всегда легко приходили в мою жизнь, и здесь я согласна с автором статьи, который упоминает, что именно отношение к деньгам в родительской семье формирует наше отношение к ним. У меня родители всегда с деньгами расставались легко, транжирили их, но и зарабатывали. Возможно будь они более экономными смогли бы делать больше крупных покупок и не размениваться по мелочи. В семье мужа все было наоборот — деньги усердно копились на крупные покупки — не позволяя себе ничего лишнего. Не могу сказать, что наша с мужем разница в отношении денег нам сильно мешала когда-либо, скорее наоборот — я учу его получать удовольствие от денег, а он учит меня делать покупки более осознано. Главное перед этим было четко договорится об общих тратах.
О..Деньги! Люблю их, особенно возможности, которые открываются благодаря деньгам. Что касается распоряжения денежными средствами в родительской семье — я никогда не знала, кто сколько зарабатывает и всегда было ощущение, что денег хватает. Когда стала жить сама, признаюсь честно, есть тревога за наличие денег, поскольку знаю, сколько нужно отдать на необходимые платежи- коммунальные, бензин, еду.. Но, когда я в отпуске или есть дополнительные деньги — моя импульсивность тянет меня за платьишком или вкусняшками или какими-то штучками… Из статьи я поняла, что необходимо в паре определиться с тем, как вы совместно будете тратить деньги. Я точно могу сказать, что мне жалко тратить только свои деньги на общие нужды. Видимо я жадная… А может и нет. Проверять пока не с кем. Я сама денюжки люблю!
Интересная статья. Семейный бюджет тоже тема интересная.) Живешь так живешь у родителей на шее они там как-то распределяют все, денег на карманные расходы изредка дают…А потом РАЗ и вот у тебя уже тоже мужик, съемная хата и семейный бюджет.))Ну чтож… На самом деле вокруг все больше запугивали что все будет очень сложно)) Как не странно, но у людей есть мысли и рот чтобы их транслировать.) Оказалось не так сложно слышать и говорить, чтобы приходить к общему знаменателю.) Может это оказалось не сложно потому что и я и мой мужик работаем и так или иначе вносим свой вклад)). Или мы только в начале сложного пути и всё только впереди.)) Спасибо за статью)
Согласна со статьёй, вопрос денег очень важен во взаимоотношениях. Как и любой другой вопрос влияющий на комфорт обоих партнёров. А вот вопрос финансовой грамотности не настолько хорошо проработан в нашей стране. Я считаю, что необходимо развивать ещё в детском возрасте финансовую грамотность. Я сама считаю себя не очень продвинутой в этой теме. Бывает совершаю импульсивные покупки. Но если дело касается крупных покупок, то всегда советуюсь с мужем. Считаю очень важно разговаривать на все темы, которые могут вызвать вопросы или повлиять на бюджет. Как и в любой другой сфере. Вообще если даже есть разногласия, разные точки зрения, то всегда разговаривая с партнёром можно решить любые вопросы. А если нельзя договориться, надо понять тот ли человек находится рядом. Или надо присмотреться к себе, возможно я упёрлась из-за каких-то своих деструктивных установок и надо пересмотреть свои взгляды.
Тема финансовой грамотности интересна для меня. И я вижу в ней смысл для себя, так как я понимаю, что я в этом вопросе безграмотен. В родительской семье был раздельный бюджет, у мамы свой у папы свой. При этом я чувствовал ощущение тревожности по поводу нехватки денег. В текущих же отношениях я из-за нехватки денег в детстве веду себя как скряга, а мою вторую половину это бесит и из-за этого мы ругаемся)
Разбирая тему денег вспоминаю фразу мамы из детства про их с папой мам, т.е моих бабушек. Со стороны мамы все небольшие деньги которые появлялись сразу тратились. А со стороны папы бабушка копила — у них был первый в селе телевизор, отличный сервант и мало конфет. Мама переняла отношение к деньгам у своей мамы, а я у нее и мне так больше по душе. Начав зарабатывать очень быстро и импульсивно тратил, так делала и мою нынешняя супруга, однако начав жить вместе стали по чуть-чуть откладывать и копить на отдых, машину и другие хотелки. Конфликты из за денег у нас возникают редко. Для нее важна сумма которую она может тратить только на себя и не отчитываясь, но я и не возражаю 🙂
Спасибо большое за статью! Уверен, она станет для меня базисом для дальнейшей финансовой грамотности, а также для грамотного выстраивания финансовых отношений в семье. Я ещё не был в тех ситуациях, когда мне приходилось с какой-либо второй половинкой иметь общий бюджет, а тем более им распоряжаться. Но когда я присматриваюсь к девушкам, то обращаю вниманию на такой фактор, как финансовое положение семьи. Желаю, чтобы он было примерно сопоставимым с моей, чтобы в этом плане не было больших споров и потрясений, различий, чтобы было комфортно взаимодействовать. Что касается меня лично, то иногда я, зарабатывая более менее большие доят меня суммы (10.000+) или получая их от других, даже не знаю, что с ними делать. Могу их положить в коробку и ждать, пока не придёт идеи спонтанно их потратить на одну из хотелок. Понимаю, что в этом аспекте мне не хватает культуры обращения с деньгами.
В статье для себя отметила, что человек боится выйти из зоны комфорта, опасается каких-либо начинаний потому, что в его семье бедно жили и всегда были готовы к худшему исходу событий. Похоже, это про мою родительскую семью.Несмотря на то, что муж хорошо зарабатывает, мы оба имеем навыки финансовой грамотности, но меня нет-нет, но догонит тревожность, заложенная в детстве относительно денег, вдруг закончатся, вдруг не хватит, и как-то тратить их уже не хочется. Есть еще над чем работать.
В современно мире значение денег достаточно велико. И не стоит этому отводить незначительную роль. Именно наличие валютных знаков или их отсутствие является причиной многих проблем во взаимоотношениях между людьми. В данной статье и отмеяается этот момент.Мне понравилась мысль,что нужно признать эту проблему и нужно ее решить. Приведены разные способы решения:планирование,ограничение,разговор,психолог.Каждый может подобрать себе подходящий в этом разнообразии. Главное не стесняться и быть честным с собой и окружающим. Это не есть меркантильность. Это уже реали жизни. Комфортное существование возможно только тогда,когда живешь с собой в гармонии.
Жизнь учит что с деньгами нужно учиться управлять. Раньше откладывать, планировать было для меня тяжело, спонтанные не обдуманные покупки были не редкостью. Сейчас пришел к выводу, захотелось что то купить нужно дня два подождать, если желание не пропало и я решил что это действительно мне нужно, то иду покупать. Я человек в этом плане эмоциональный, и поэтому стараюсь себя останавливать от лишних проблем. Деньги важный показатель качества жизни и от этого не куда не уйти.
Да, умение распоряжаться деньгами- искусство, в котором я пока наблюдатель за тем как »мастера» этого дела, ловко им владеют. Приходится учится отслеживать в себе порывы потратить их без необходимости. И эта особенность, проявилась не сразу, потому что до определенного момента, когда еще жил в родительской семье, контроля и распоряжением своих доходов (заработок), я не имел,так как было принято, что у нас копилка одна (одна семья), которой распоряжался папа.И приходилось наверное в чем-то себя ограничивать, на то что хотелось самому.И сейчас, когда у меня появляется возможность ( доход), в этот момент я себе разрешаю, так сказать побаловать себя, что приводит иногда к необдуманным покупкам. У жены же напротив, более строгое отношение к деньгам, т.е считать и планировать она умеет. И когда мне удавалось зарабатывать достаточно денег, я старался вести общею копилку (как и в родительской семье), видимо по привычке. Конечно, были и есть разногласия и конфликты на этой почве, но как показано в статье причины глубже. Чем меньше становиться близости и доверия в отношениях, тем больше вероятность, что деньги как и другие доводы не понимания, будут лишь поводом для упреков и претензий. Хотя на самом деле они являются следствием конфликта.
Поэтому, для того чтобы разрешить разногласия по поводу денег, необходимо устранить первопричину недовольства партнером.
Для меня Новым и ранее незнакомым термином является «гиперкомпенсация». У меня с бывшей женой были проблемы относительно разного отношения к деньгам. Мне кажется, что большое значение при оценке ценности денег является также то, кто эти деньги зарабатывает и как они ему достаются. А так, я согласен с автором статьи. В любых семейных противоречиях нужно разбираться и искать корень их причины. Разумной кажется тема о разграничении обязанностей. Вопросами финансов в семье целесообразно заниматься тому, у кого это лучше получается. Понравилась мысль о четком стоимостном ограничении размера «спонтанной» покупки. В любом случае — только оговоренные правила помогут сохранить равновесие при разном отношении к деньгам у членов семьи.
Финансы — это извечный вопрос, которые периодически постоянно не дает покоя. И вот вроде бы не сказать, что наш семейный доход плох. Но вот то, что постоянно не хватает — это точно. Да, однозначно мы не умеем экономить, хотя пытаемся себя натренировать, пытаемся составлять бюджеты на месяц. Но, происходят срывы исполнения бюджета и он трещит по швам. Могу сказать, что в отношениях важно быть на одной волне в вопросах финансов. Раньше, несколько лет назад, у меня с женой были разные взгляды, но постепенно мы стали приходить к общим знаменателям, хотя бы в понимании того, что нам нужно планировать свои траты и стремиться эти планы выполнять. Даже допустив такую мысль, нам стало несколько полегче справляться с финансовыми трудностями, потому что эта мысль помноженная на две головы оказывается хоть и постепенно, но приобретает практический смысл. Спасибо за статью.
На примере Джейка и его жены мы понимаем, что вопрос вообще не в деньгах, а в несбалансированности эмоционального состояния супругов и неспособности вести коммуникацию. В таком случае действительно терапевт им в помощь. А поделиться опытом и взглядами друг друга, приобрести навыки финансового планирования, а равно и любые другие, они чудесно смогут вместе в более гармоничных и эмоционально стабильных условиях.
Денежный вопрос определенно влияет в наше случае это отношение к деньгам, которое демонстрировали родители, также уровень дохода в семьях родителей. Нужно учиться финансовой грамотности и воспользоваться какими-нибудь курсами объясняющими, как это делать. Финансовые привычки выявлять надо сразу. Перечисленные причины финансовых разногласий помогут понять и принять факт влияния финансов на погоду в доме, считаю очень важно разговаривать на все темы, которые могут вызвать вопросы или повлиять на бюджет.
О , финансы ! Я не умею с ними обращать . В родительской семье, я не особо , когда была маленькая понимала ситуаций типо , папа дал 2000р на куртку, мама купила куртку на 4000р и попросила не говорить папе. Я не говорила , куртка то мне нравилась . А после , когда уже понимание было , не всегда хотелось вникать. Но конфликты были , это точно .
Сейчас, уже в моей семье, мы только учимся , правильно обращаться с деньгами . Даже , наверное, пытаемся . Пока сложновато , но думаю, что у нас получится )
Мне запомнился в этой статье механизм, связанный с тревогой. «Это не столько тревога о сумме денег, сколько страх оказаться вне зоны комфорта. Как правило, в основе потребности контролировать финансы, просчитывая все наперед, лежит тревога. Причиной тому может быть тот факт, что ребенок рос в бедной семье, где всегда думали о худшем. Он боится неблагоприятного исхода любого своего начинания и предпочитает быть начеку.» Я думаю это является одной из причин моего желания к экономии. Получается, если суметь снизить у себя тревожность, то побочным эффектом будет улучшение в сфере взаимодействия с финансами.
Умение правильно распоряжаться деньгами, важный навык в жизни любого человека.
Я считаю, что деньги — это философия. А она, как правило, у каждого своя.
Если для кого-то потрать миллион пустяковое дело. Есть и другая категория людей:
копить каждую копеечку, экономить на себе и даже, если есть возможность, повысить финансовый уровень своей жизни, выбрать путь скряжничества.
Всё дело в образе мышления, именно оно даёт или не даёт право, тратить или сберегать нужно.
Часто так бывает, что голос совести, это голос — партнера, который может взглянуть рационально на проблему выбора: брать новый диван или нет. И хорошо, если мнения совпадают, но бывают и другие ситуации… 🙂 Здесь не мешало бы призвать на помощь логическое мышление.
Тогда, есть вариант, что появится ответ на вопрос, — нужен этот диван, кофемашина, поездка в Париж и т.д., семье или же нет.
Спасибо за статью!
Однозначно деньги для меня играют большую роль. И распоряжаться ими,уметь правильно это делать для меня имеет значение. Последний год я прям чувствую ,что в этом плане подросла. Я могу и купить что хочу ,порадовать себя,сходить куда-то и еще чуть чуть отложить. Жутко бесит ,что мой партнер при этом подшучивает ,что я тип сверхэкономная ,а я блин не экономная я нормальная ,просто у меня появляется понимание ,что мне надо а что нет, все что нравится я не должна покупать тут же дабы доказать что «я могу». Как в статье написано жаворонку и сове легче состыковать свои режимы чем людям в вопросах денег. Надеюсь это не так — на крайний случай разные кошельки и все ок)))
Я-транжира. Люблю зарабатывать, тратить, а вот откладывать и накапливать — не очень. То ли тревожность моя влияет, то ли родительская семья. Часто мной руководят эмоции и я совершаю импульсивные покупки. Эмоциональные порывы «Я заслуживаю этого» или «Я женщина-могу себе позволить» тоже мне присущи. Надо с этим разбираться. Спасибо за статью!
В отношениях финансовый вопрос и вопрос отношения каждого из партнёров к деньгам и умения распоряжаться ими достаточно важен, наряду со множеством других нюансов. Но вопреки посылку статьи мне не кажется, что расхождение именно в финансовом вопросе стоит куда острее иных возникающих в паре разногласий. Та же самая разница графиков сов и жаворонков может быть явным камнем преткновения, в то время как транжира в накопителе найдет баланс и источник некоторой финансовой стабильности и может быть даже переймет положительные черты, в то время как пара явных транжира именно из за общности своей денежной расточительности в итоге столкнется с очевидными финансовыми трудностями. Поэтому говорит так однозначно о том, что разность подхода к финансовому вопросу скажется негативно на отношениях точно не стоит, ровно так же как и утверждать , что схожесть в этом вопросе будет исключительно положительно способствовать развитию такого союза.
«Деньги – это не просто бумажки. Это власть, эмоции, потребности.» — да, да и еще раз да. Без денег ты сейчас никто, они дают уверенность в завтрашнем дне, комфорт. Но как грамотно тратить — вот в чем вопрос. Как найии тот баланс, чтобы и «волки сыты, и овцы целы». В партнерстве важны одинаковые взгляды — если тратить, то с умом, если экономить, то разумно, без фанатизма. Согласна, что нужно учиться «владеть» финансами для грамотного распределения их. Но и импульсные покупки иногда хороши — живем один раз)))
Спасибо за статью. Деньги очень сильно влияют на взаимоотношения в паре. Особенное если они противоположные. Я согласна с тем что здесь тоже имеет место уметь договариваться, и проговаривать проблему. К сожалению я финансово не грамотная, деньги могу тратить бездумно.
Финансовые навыки всенепременно актуальны в наши дни и не важно где поднимается данный вопрос , в семейном кругу или при планировании личного бюджета. Хорошо когда родители смогли привить данный навык своему ребёнку , он безусловно поможет ему в своей взрослой сознательной жизни и когда обзаведётся спутником или спутницей . Если же его нет , то конечно же сложно будет договариваться , когда возникнет вопрос на что и кто будет тратить совместный бюджет , к тому же если он ограничен . Данный навык будет благотворно влиять на взаимоотношения в семье при планировании покупок , совместного отдыха и свести к минимуму непредвиденные траты. Поэтому если он не развит обязательно стоит заняться данным вопросом в ближайшее время . Спасибо.
Еще не так давно женщина сидела дома, работала на низкооплачиваемых работах, полностью подчинялась мужчине и не имела никаких прав. Но мы отстояли свое право иметь карьеру, зарабатывать, рожать столько детей, сколько считаем нужным, участвовать в политике. Вроде бы все отлично – равные права и возможности.
Но вот парадокс – многие женщины все еще считают, что мужчины им должны – обеспечивать, оплачивать, заботиться. Несмотря на изменившийся социальный статус, женщины все также продолжают манипулировать своим женским началом, позиционируя себя как слабый пол. Однако никто не задумывается про деньги и отношения, их зависимость друг с другом.Получается некое разногласие – я хочу равноправия, но при этом мне должны – муж, партнер и даже дети. Помните любимую женскую поговорку: «Что мое – мое, а что твое – наше»!
И снова, гениальный способ решения проблем и конфликтных ситуаций — общение! И как это люди только до этого дошли! ну надо же! Общайтесь, разговаривайте, обсуждайте проблемные ситуации и все у вас будет хорошо. И не важно в какой области проблемы, важно о них говорить друг с другом. Тема финансов важная тема, потому что часто конфликты бывают связаны именно с ней, хотя при этом она и достаточно безобидна, в сравнении с некоторыми другими. Но как и любая проблема во взаимоотношениях она требует внимания и разрешения конфликта, для позитивного развития отношений.
Спасибо за статью. Тема финансов — важная. И если так случилось, что в паре разное отношение к деньгам, то как можно раньше это нужно выяснить и понять, в чем корень ваших проблем. Вам не хватает финансовой грамотности? Или вы совершенно не совпадаете с вашим партнером в вопросах финансов? Возможно, это поляризация или борьба за власть? При каждом варианте есть способы урегулирования этой проблемы.
Для меня бала новой информация про поляризацию и борьбу за власть по средством денег. Видела и наблюдала только другие примеры. Не лишним будет сходить на парную консультацию к психотерапевту, думаю это наиболее щадящий и эффективный способ урегулирования вопроса касаемо денег, потому что внутри семьи договориться самостоятельно при противоположных взглядах на траты — довольно проблематично, хотя и возможно, если оба партнера готовы пересмотреть свои взгляды.