Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.
Почти все без исключения дети, воспитанные подобными родителями, во взрослой жизни вынуждены справляться с последствиями такого воспитания. А тех, кто потом всю жизнь борется, вырастили такие же родители. Почему? Потому что дети, воспитанные борющимися родителями, растут с самой невидимой формой отсутствия эмоциональной заботы в детском возрасте (Childhood Emotional Neglect (CEN)).
Многие из них воспитываются заботливыми родителями с вполне благими намерениями, но они так заняты своей собственной борьбой, что у них остается совсем мало сил для своего ребенка.
Типы борющихся родителей:
- Работают на нескольких работах, чтобы свести концы с концами
- Находятся в депрессии
- Переживают горе или утрату
- Готовятся к разводу
- Ухаживают за инвалидом
- Физически больны
- Психически больны
- Зависимые
Это лишь некоторые распространенные примеры. Есть еще много других вполне благонамеренных родителей, которые просто не в состоянии дать своим детям эмоциональную поддержку, хоть она и является естественной биологической потребностью ребенка.
Невидимый ребенок борющихся родителей
Многие дети борющихся родителей растут, не имея проблем с физическими потребностями. Например, у них может быть дом, еда на столе, одежда и хорошее образование. Но их родители так заняты собственными битвами, что им не хватает энергии, внимания или способности замечать чувства ребенка.
Самое удивительное в том, что, взрослея с незамеченными чувствами, вы, как ребенок и человек, где-то в глубине души тоже чувствуете себя незаметным. Вы невидимы.
Невидимый взрослый
Спустя десятилетия, уже будучи взрослыми, эти люди не только чувствуют себя невидимыми во внешнем мире, но, что еще более трагично, сами относятся к себе так, будто они невидимы. И не только это. Дети борющихся родителей, когда они оглядываются на свое детство, вспоминают, как тяжело их родители работали, или как сильно они страдали. У большинства есть теплое сочувствие и понимание того, через что прошли их родители, чтобы вырастить их. В детстве многие пытались облегчить бремя своих родителей, готовя, убирая или заботясь о младших братьях и сестрах.
Самое ужасное то, что эмоционально пренебрегаемый ребенок борющегося родителя изо всех сил пытается иметь как можно меньше потребностей, как способ уменьшить нагрузку на своих родителей.
Если это вы
Если это вы, то вы помните, как могли что-то скрывать от родителей. Возможно, вы ничего не рассказывали о том, как над вами издевались в соседнем дворе, как вы старались изо всех сил на уроках математики или физкультуры, как дрались с друзьями.
Вы даже могли держать при себе свои успехи и достижения. Вы не говорили о своих хороших оценках, полученных наградах, или забавных событиях, которые произошли в школе из страха, что они могут каким-то образом огорчить ваших родителей? Это не редкость для такого ребенка попытаться сохранить свой собственный свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили.
Чему вы научились таким образом? Нескольким ключевым моментам.
Проще говоря, вы научились скрывать свои чувства и потребности. Вы научились прятать свой свет. Вы научились скрывать себя. Нелегко прожить всю жизнь, чувствуя себя невидимым и задаваясь вопросом, почему.
Отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте
Это происходит, когда ваши родители не замечают, не принимают и не реагируют на ваши чувства достаточным образом. Поскольку отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте — это не активная форма плохого обращения, а результат неспособности ваших родителей действовать достаточным образом, она может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и незапоминаемой.
Ваши борющиеся родители даже, вероятно, не виноваты в отсутствии эмоциональной заботы / поддержки, с которой вы выросли. Они, скорее всего, имели благие намерения и хотели для вас всего только самого лучшего. Но когда внимание ваших родителей сконцентрировано на чем угодно, только не на вас, это не имеет значения. Не важно, за что они боролись и почему. Не имеет значения, куда были направлены их внимание и силы. Важно только, что они не замечали и не реагировали на ваши чувства достаточным образом.
Не важно, переживали ваши родители горе, были в депрессии или работали на нескольких работах. Если они не могли заметить, через что вы прошли, что вы чувствовали и в чем нуждались, тогда вы, вероятно, остались один на один с последствиями отсутствия эмоциональной заботы.
Когда вы оглядываетесь на свое детство, оно может показаться вполне прекрасным. В детстве вы видели, как ваш родитель жертвует собой, и вы видели его боль. Ваши родители могут казаться почти героическими в своих усилиях, и, возможно, так оно и было.
Но это не меняет того факта, что они подвели вас в одном очень важном деле. Это не избавляет вас от последствий отсутствия эмоциональной поддержки и заботы.
Как Стать Видимым: 3 Шага
Постарайтесь принять, что вам не хватает жизненно важного ингредиента и что это не ваша вина. Вам не хватает чувства значимости и важности, которым наслаждаются все остальные. Это не потому, что вы на самом деле не важны; это просто срабатывают старые послания, шепчущие: “ты не имеешь значения”, и “не позволяй себе сиять слишком ярко”.
Начните давать себе то, что вы упустили в детстве: эмоциональное внимание и одобрение. Начните обращать внимание на себя так, как никогда раньше. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нужно? Что я думаю?» Эти вопросы позволят вам начать знакомиться с собой, узнавать себя поближе. И это ключевой шаг к тому, чтобы быть замеченным другими.
Освободите себя от борьбы. Если вас и вырастили родители, которые всю жизнь боролись, это еще не значит, что вы тоже обязаны так жить. Жизнь ваших родителей принадлежит только им самим, а ваша жизнь принадлежит только вам. Ваш долг — жить для себя, освободившись от цепей и боли, которые ваши родители невольно передали вам.
Когда вы отпустите тягостное чувство, что сами навлекли на себя свою собственную борьбу, вы начнете видеть себя, свои сильные и слабые стороны, желания, потребности, чувства и страсти, как реальные и значимые вещи.
Как только вы отпустите битвы, в которых ваши родители, возможно, даже с любовью, боролись за вас, то почувствуете, что оживаете и занимаете пространство таким образом, который вас непременно удивит.
Вы обнаружите, что так же, как и другие люди, вы глубоко и непоколебимо знаете свою самоценность и важность. Знаете, без сомнения, что вы рождены, чтобы вас видели!
Проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте может быть практически незаметна и неощутима и ее трудно определить. Чтобы понять, сталкивались ли вы с ней, можно пройти Тест на осознание недостатка эмоциональной заботы. Тест на английском языке на сайте автора статьи, работающей над этой проблемой.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Jonice Webb — Raised By Struggling Parents: The Invisible Child, March 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: детская психология, психотерапия, семейная психология, саморазвитие, детские травмы, психическое здоровье, дефицит внимания, отсутствие эмоциональной заботы, эмоции, чувства, дисфункциональная семья
Спасибо за статью! 🙂
Что может быть невыносимее, того, когда ты эмоционально депривирован?! Когда со своими чувствами, мыслями, эмоциями ты варишься в собственном котле переживаний, с ясным пониманием, что тебе не с кем их разделить. И не потому, что ты такой закрытый человек, бука, а потому что, когда ты пытался их озвучить или каким либо другим способом донести до близких и не близких тебе людей в и глазах читалось либо равнодушие, либо непонимание, о чём ты вообще сейчас….
Так, с раннего детства, ты научаешься, в итоге «засовывать», все свои переживания куда поглубже. И жить дальше, транслируя, что у тебя всё отлично в этом плане. Что тебе вполне хватает тепла, внимания и понимания. И до того привыкаешь обманывать себя в этом, что и сам начинаешь верить в этот Миф. Делая его основополагающей историей, согласно которой, как тебе, так и твоим детям, другим людям, так же не особо то и надо быть значимым, ценным….. Более того, тех, кто показывает свою потребность и желание в эмоциональной близости, считаешь либо блажным, либо эгоистом. Им, наверное, заняться больше нечем, так нагло привлекать к себе внимание?! 😉
Знакомая ситуация? Вот и я о том, же. Так и есть, что «невидимые взрослые» воспитывают «невидимых детей».
Скажи себе СТОП!!!!
Возьми ответственность за свою жизнь на Себя!
Разорви порочный круг вечно озабоченной Жертвы! 🙂
Спасибо за интересную статью. Я читала ее с огромным удовольствие отражая себя. Стать видимым, как же это важно если человек осознает, что именно отсутствие недостатка эмоциональной поддержи в детском возрасте делает жизнь не полной. Я знаю детей, родители которых всю жизнь боролись. Боролись за то, чтобы у детей было покушать и что одеть. Однако эта борьба за достойную жизнь не позволяла быть открытой с родителями. Родителям некогда было вникать в проблемы детей, а дети не хотели огорчать и скрывали свои переживания. Яркий пример моя подруга, прочитав статью я вспомнила про нее. Все сознательную жизнь она боялась голода, экономила на всем, жила непонятными страхами. Точно так как живут ее родители и при этом она не считает что она нужна со своими проблемами со своими желаниями. Я обязательно дам ей почитать эту статью и буду надеется, что она ей поможет.
Очень понравилась статья. Мне она показалась чувственной и глубокой. Да я согласна с тем,что мы все очень сильно иторпретировали в детстве, слова и действия родных и близких. Не вольно навешали на себя ярлыки разного качества. Я согласна с тем, что родители здесь желали для нас самого лучшего. Они и представить не могли,что наносят нашей психики той или иной вред. Главное понять, что родители это уже не мы. Мы сейчас сами делаем выбор и берем ответственность за свою жизнь. Проще говоря, мы действительно научились скрывать свои чувства и потребности. Мы научились прятать свой свет. Мы научились скрывать себя. Теперь эти пробелы нельзя заполнить из вне, Сейчас это внимание заботу можем дать только мы сами себе. Любите себя!!!!!
Проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте одна из самых важных в нашем обществе, хотя именно ее стараются обойти стороной, потому что признаваться себе в этом факте совсем не просто. Все родители, или бОльшая часть, хотят детям самого лучшего. Спроси любого, будет в ответ недоуменный взгляд, вроде того, а разве может быть как-то по-другому? Да, теперь это понятно, как-то естественно и просто. Но еще помню то время, когда было не то что непонятно, а вообще неизвестно, о чем речь. Недавно была в кафе, рядом с нашим столиком сидели мальчик лет 6-7 и его бабушка, которая ворчала, сердилась, отпускала громкие гневные обвиняющие реплики в адрес мамы ребенка. Я посмотрела на мальчика, и мне стало плохо, вот прямо физически, и в очередной раз стыдно, что сама была такою триста лет тому назад.
С большим интересом и внутренним откликом прочитала статью . Тема мне очень близка, последние десять лет своей жизни я пытаюсь исправить ошибки воспитания своих родителей. Мои мама и папа отчаянно старались создать мне с сестрой безоболочное будущее, усердно работали, и постоянно повторяли, что хотят чтобы мы ни в чем не нуждались . Только вот, про чувства они и не думали. Твердили, что все отдают нам с сестрой и во всем себе отказывают. Благодаря этому у меня выработалось то, что я стала эмоционально холодной, не привыкшей к сочувствию , заботе о моих чувствах. Таким же способом , я начала ростить и своего сына . Только благодаря кризисным ситуациям в моей жизни, которые привели меня к отчаянию , мне пришлось начать становиться «видимой». Это очень действенно, слушать себя, свои желания, свои эмоции, так же я стала намного внимательнее относиться и к чувствам своих близких. Думаю, именно так и проявляется настоящая любовь .
Читаю про борющихся родителей (у меня родители одновременно соответствовали 4 признакам: работали они безмерно, отец злоупотреблял алкоголем, мама находилась в созависимых отношениях, стоял постоянно вопрос о разводе, они находились в затяжной депрессии) и думаю : Хорошо, что они применяли свои методы воспитания из благих намерений, а то я раньше думала, что родители только и выдумывали разные способы унижения, давления и манипуляций.
Во всех семьях, которые я знала или знаю теперь – родители «борются». Я не знаю ни одной семьи, в которой родители проявляли бы эмпатию к себе и к детям. Все семьи, которые я знала, жили плохо. Я не знаю ни одной счастливой семьи. И мама мне всегда говорила: все так живут. С детства я усвоила, что всегда в семье супруги скандалят. Еще мама говорила: баба кается, девка замуж собирается. Я с детства поняла, что все женщины в браке несчастны. Когда у меня начались в семье проблемы, я жила долгие годы в тоске и печали, и думала: ну что ж…. все так живут. Я даже подумать не могла, что можно что-то поменять.
Понравилась в статье мысль, что ребенок борющихся родителей пытается иметь как можно меньше потребностей, как способ уменьшить нагрузку на родителей. Такие дети стараются не рассказывать о своих достижениях в попытке сохранить свой свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили.
Мои родители работали, постоянно были заняты, я старалась им не надоедать. У меня внутри и сейчас живет мысль, зачем рассказывать о своих успехах, люди подумают, что я хвастаюсь. В любом новом коллективе я стараюсь занять, как можно меньше места. И тянется это все из детства. В статье прописаны простые шаги для того, чтобы начать путь к той жизненной модели, в которой я занимаю столько места, сколько мне предназначено при рождении. Для себя я сформулировала их так:
1 мне не хватает значимости в жизни, но это не моя вина
2. обратить внимание на себя, на свои потребности
3. я не обязана жить в той борьбе, в которой жили мои родители.
Чем больше изучаю психологию, тем больше вижу важность фундамента, который заложили в детстве родители и тем чаще вспоминаю фразу «Если Вы не решаете свои проблемы, Ваши проблемы будут решать Ваши дети». Читая статью, я поняла, что среди моих близких и знакомых,все семьи дисфункциональные — все в той или иной мере борющиеся — за достаток, между собой или с тещей-свекровью, трудоголики. Хотя с виду все благополучные семьи. Все мои ровесники выросли в дисфункциональных семьях — видимо время было такое — родители весь день на работе, вечером хозяйство, в выходные — работа в огороде или в деревне помогать бабушке с дедушкой, до эмоций детей точно дела никому не было.Считаю, сейчас наступило удивительное время для исправления всего, что не смогли дать родители — есть информация,есть время — нужно только понимание и желание сделать себя видимым, ценным и дать самому себе и уже своим детям все то, что не могли дать по обьективным причинам собственные родители — любовь и эмоциональную близость.Спасибо за статью!!!
Очень эмоционально сильная статья. Я увидел в себе, что не могу точно ответить на вопрос, были ли мои родители борющимися… В какой-то степени определенно были. Папа всегда боролся с проблемой своих претензий к себе и своему резальтату, и тем, что получалось фактически… А также с мамой у которой результат был больше. Мама же боролась с работой в которой конечно же она была ответственна и даже успешна, но сверхответственность всегда давила её и я ощущал, что ей тяжело это дается… Не могу сказать, что мои родители мною не занимались, мама уделяла мне очень много времени. Папа намного меньше, но тоже уделял… Но вот это ощущение, что у родителей есть какие-то внешние проблемы которые их давят и, я не должен им мешать определенно чувствовалось. Мне стоит подумать над этим.
Я давно уже не ребенок, у меня есть свои дети, но я до сих пор ощущаю потребность в эмоциональной поддержке со стороны родителей. Наряду с тем, что они принадлежат к типу борющихся родителей, главная причина отсутствия эмоциональной заботы — неспособность в её оказании. Зная своих бабушек, а они были мега борющимися, я понимаю реакцию родителей на проявление эмоций. Я всё понимаю, но мне до сих пор трудно выйти из тени и быть собой, той, которая многие годы существует в моем сознании.
В детстве, зная как маме тяжело сводить концы с концами, я никогда не просила купить мне вещи или что-нибудь вкусное из еды. Когда по необходимости на меня тратились деньги, я чувствовала себя виноватой. Даже сейчас нет особого желания рассказывать о своих достижениях, так как, если и будет эмоциональный отклик, то скорее всего негативный. После каждого разговора приходиться стабилизировать своё состояние.
Видима — невидима, видима — невидима, это то, что происходит сейчас в моей жизни. Зафиксироваться на видимой стороне пока что не удается, но я работаю над этим. Спасибо за рекомендации!
«Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.»
Почти все без исключения дети, воспитанные подобными родителями, во взрослой жизни вынуждены справляться с последствиями такого воспитания. А тех, кто потом всю жизнь борется, вырастили такие же родители.»
А я всё время думала откуда у меня такое чувство,что я никто и звать меня никак,меня нет.Я действительно наивно считала,что мои родители меня любят,просто они сильно заняты и сильно устали и поэтому я не могу их огорчать своими переживаниями.Я невидимая и удобная…На данный момент хочу себе пожелать оставить прошлое в прошлом и научиться быть видимой.
Да, я адресовываю себя к типу «невидимого ребенка». Пройдя по ссылке к тесту, я еще раз убедилась в том, что не ошиблась. Очень глубокая тема. Мне всегда было сложно делиться с окружающими своими эмоциями. А в подростковом возрасте я, можно сказать, даже издевалась над теми, кто мне их старался показать и открыться. Для меня это была как игра. Кто открывается – тот слабый. Сейчас я так не думаю. Но мне сложно показывать свои эмоции. Каждый раз в голове мысль «а как я буду выглядеть со стороны?». Действительно, в детстве мне не хватало эмоциональной поддержки и я никогда не рассказывала дома о своих победах и неудачах. С каждым днём я понимаю, что мне нужно с этим работать и советы в статье приводят очень важные и ценные. Постараюсь им следовать. Спасибо огромное за статью.
Прочитав статью, задумалась, а что же происходило в моем детстве. У меня очень заботливые, добрые, понимающие родители. Работали на заводе. Мама — в две смены; в выходные — стирка, уборка, готовка и т.п. С нами, с детьми, занимался папа. Он, конечно, оказал огромное влияние на мое развитие. Он научил меня читать-писать, играл-гулял, привил любовь к поэзии. Конечно, если я обращалась с какой-то проблемой, то меня выслушают и дадут совет, но, по-моему, мне даже в голову не приходила мысль о том, чтобы поделиться с родителями своими эмоциями и чувствами. Я или все держала в себе, или делилась с друзьями. Поскольку форма отсутствия эмоциональной заботы может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и незапоминаемой, до прочтения статьи я не знала, что такая проблема имеет место быть.
А ведь на самом деле у меня до недавнего времени практически отсутствовало чувство значимости и важности. Я не задавалась вопросами типа «Что я хочу? Что я чувствую? Что мне нужно?». Более важные вопросы были, что подумают другие, и как бы кому-то не помешать.
И только увлекшись психологическими закономерностями, начинаю «видеть себя, свои сильные и слабые стороны, желания, потребности, чувства и страсти, как реальные и значимые вещи».
Спасибо за статью.
К сожалению, и без прохождения теста я знаю ,что такое отсутствие эмоциональной заботы родителей и насколько сильно это отсутствие влияет на всю жизнь ребёнка.
Эту тему мы у нас в институте буквально на двух последних занятиях,во время которых ко мне прилетел инсайт,статья ещё добавила)
Мои родители ,наверное,были трудоголикам . Плюс к этому в период ,когда я была подростком , нашей семьи коснулась и депрессия ,и физические болезни, и почти развод родителей. Как раз в это время я активно взрослела ,влюблялась,расставалась, переживала безответную любовь и т п. Все эти переживания были очень болезненными , я была подавлена,но никакой поддержки от родителей я не чувствовала. Они считали,что это полная чушь,не стоящая внимая,точнее ,дурь,с их слов. У них были проблемы гораздо большего масштаба,как они считали, однако ещё больший масштаб приобрела моя тогдашняя так назвамая дурь впоследствии.
Я очень люблю родителей и никогда не обвиняла их ни в чем , я обвиняла только себя во всех неудачах и совсем недавно начала понимать,откуда «ноги растут» у моей неудачной личной жизни,например.
Я до сих пор не чувствую своей значимости и нужности в полной мере, а раньше у меня было ощущение,что я ненужный элемент в семье и в мире и недостойна счастливой жизни и жизни вообще.
Родители безусловно любили меня ,заботились,помогали,но эмоциональной связи не было никогда . О моей жизни во всех подробностях знали только подруги, от родителей она была закрыта семью замками, до сих пор маме не могу всего рассказать.
Со своей дочерью я выстраиваю самые доверительные отношения ,окутываю не своей заботой во всех смыслах и вижу результат. Ребёнок вырос самодостаточный и уверенный в себе. А мне остаётся работать над собой и обязательно я воспользуюсь рекомендациями указанными в статье.
Спасибо за статью !
Очень интересная статья, спасибо за нее. Не считаю, что моя семья была дисфункциональной и не считаю себя невидимой, но среди моих знакомых таких не мало. Да и мои родители, хоть и старались дать нам с братом максимально возможное, старались уделять нам время, проводили его весело и интересно. Но даже в этой ситуации могу отметить, что в моей семье не было принято разговаривать о чувствах и эмоциях. Каждый переживал их по своему, все старались казаться сильными и не показывать свою слабость. Знаю, что я и сама сейчас много работаю, ребенка перекладываю то на бабушек то на няню, но стараюсь уделять ей время, учусь и сама проговаривать свои чувства и дочку свою этому учу. Я бы наверное себя отнесла к борющимся родителям, все время стараюсь чего то добиваться, что-то преодолеваю, и чувствую вину, что на ребенка меня остается мало. Думаю, что в данной ситуации главное самой проработать свои проблемы, и при этом качественно проводить время с ребенком, вовремя замечать малейшие перемены, давать чувство любви и нужности. В статье хорошо раскрыты способы как стать видимым, спасибо за это!
Читаю и мне очень грустно. Но все становится на свои места после прочтения этой статьи. Как верно подобран термин «невидимый ребенок». Поняла откуда у меня это ощущение невидимости, собственной незначимости. Как нежная чувствительная девочка начала скрывать свои эмоции, потому что их некому было показывать. Поделиться негативными эмоциями это значит получить порицание со стороны взрослого. Так со временем отпадает желание рассказывать маленькие детские горести, секреты. Которые потом преобразуются в огромные взрослые проблемы. Ребенок чувствует себя ненужным, он не способен понять почему к нему так относятся, хотя вроде бы и любят. Понять и простить. И это коверкает всю жизнь. НО есть и хорошая новость! С этими негативными последствиями можно работать, теперь когда осознаешь их причину. И главное, самое главное, не допускать этой эмоциональной пустоты по отношению к собственным детям.
Впервые сталкиваюсь с термином «борющиеся родители». Как это правильно и точно подмечено! Я тоже ребенок борющихся родителе. Мои родители — трудоголики, папа долгое время находился в депрессии и стал зависимым человеком. Мама крайне тяжело переживала нездоровую обстановку в доме и еще больше уходила с головой в работу. Как правильно сказано в статье : «я воспитывалась заботливыми родителями с вполне благими намерениями, но они были так заняты своей собственной борьбой, что у них оставалось совсем мало сил для меня». Мое детство не было прекрасным именно из-за отсутствия эмоциональной заботы и поддержки. Такой шаблон поведения передался и мне. До сорока лет и я так или иначе с чем-то или за что-то боролась. Сейчас пытаюсь разобраться в этом и освободить себя от этого. Спасибо за статью!
Из статьи я узнал, что дети, воспитанные борющимися родителями, растут с недостатком эмоциональной заботы в детском возрасте. Не могу сказать, что в моём детстве мои родители принадлежали к категории борющихся. Поэтому проблема изнутри мне не так сильно знакома. Мне сложно представить, какого это, скрывать свои достижения, потому что родителям не до этого. Теперь я стал лучше понимать тех детей, чьи родители боролись с той или иной проблемой. Стало понятно, почему психологи почти всегда спрашивают про родителей. У моей мамы было шесть братьев и сестёр, а она – одна из старших из них. Вот там была борьба. Её родителям приходилось много работать, а она занималась с младшими братьями и сёстрами. В таких условиях проявлять эмоциональную заботу было крайне затруднительно. Думаю, описанные три шага, помогут стать видимым людям с разной степенью нехваткой эмоциональной заботы в детстве.
Я росла в семье трудоголиков с алкоголиком, т.е. в дисфункциональной семье. И недостаток эмоциональной поддержки и душевного тепла соответственно присутствует и у меня в той или иной степени.Состояние «невидимого ребенка» у борющихся родителей мне знакомо до боли. Всегда хотелось из него выйти. Предложенные в статье шаги как стать видимым, показывают путь в этом направлении. Но что удивительно, в моей жизни был пример семьи с гармоничными отношениями, на которую мне всегда хотелось ровняться. Это соседи по лестничной клетке в доме моего детства. Классическая семья советского времени: папа-военный, мама-швея высшей категории и две дочки, которые были старше меня намного. Но всегда, когда я приходила к ним — это был праздник. Тишина, покой, разговор в пол голоса, вкусная домашняя выпечка. Полное умиротворение… А когда у девочек было побольше свободного времени, они из подручных средств устраивали кукольные спектакли. Моему восторгу не было предела! Иногда они водили меня в парк и это тоже было счастьем! Всю жизнь я вспоминаю эти встречи с благодарностью и любовью. Спасибо за статью.
Статья прям про меня, моих родителей и моего ребёнка. Я в детстве неимел, точнее недополучал эмоциональной поддержки от своих родителей. Я немог, что-то важное и заботящее меня им рассказать. Такие отношения с родителями сложились благодоря многому из приведённого в статье списка. Я в детстве получил эту эстафету, вырос и почти передал её своему ребёнку, но вовремя начал тормозить. Вот например вчера стоял на улице и разговаривал с сыном минут 40, пока он нестал улыбаться и прошла его напряжённость, он как замороженный был. Я начал замечать изменения настроения в людях, когда они напряжены и закрыты, а когда расслаблены и открыты. Так что появился шанс разорвать и исправить последствия дисфункциональной семьи. Спасибо.
Спасибо за статью! Вызывает много эмоциональных чувств. И в очередной раз говорит о том, насколько важен фундамент, заложенный родительской семьей для будущей взрослой жизни. Как потом справляешься во взрослой жизни с последствиями и как невольно ты копируешь то, что тебе не нравится самой, что осознаешь неверным и ошибочным. Гораздо легче было бы во взрослой жизни просто впитывая лучшее, действовать так же, а не бороться. Но сложилось как сложилось! И поэтому задача нового поколения быть лучше, работать над собой, расти и развиваться. В статье написано:»Важно только, что они не замечали и не реагировали на ваши чувства достаточным образом.» Задаюсь вопросом, верно ли я реагирую на чувства собственного ребенка?»
Какие чувства и ощущения у меня, присутствует ли в моей жизни проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте или я не замечаю? Но учитывая тот факт , что я часто спрашивала у мамы «Любит ли она меня?» наверное, что-то не доставало. Но в общем, я все же ощущаю, что росла в обстановке любви и заботы.
Я так понимаю речь идёт о самоудовлетворенности. Воспитывая ребёнка правильно проходя этапы развития психики должным образом получаем психологически зрелого индивида. А в реальности ровно наоборот…
Думаю реально изменить человека который пропустил в развитии этапы принятия себя как личности и лицо ответственное за свои действия придут к осознанию ( зрелости ) в сильно ущербном виде. Где многое зависит от способности осознавать!
Ну а правила конечно же применять и,или корректировать их частоту использования следует неукоснительно.
Это как сверяться с нужным справочником. Суть помнюа вот формулу следует освежить.
Интересен термин «борющиеся родители». Родители, которые находятся в постоянной борьбе со внешним миром или с собой. И им просто нет времени, чтобы обращать внимание на своих детей. Хотя во многом они ради них это и делают. Это происходит, когда ваши родители не замечают, не принимают и не реагируют на ваши чувства достаточным образом. Ваши борющиеся родители даже, вероятно, не виноваты в отсутствии эмоциональной близости. Они, скорее всего, имели благие намерения и хотели для вас всего только самого лучшего. Я теперь понимаю как важно провести ревизию установок, которые достались мне от родителей. Для того чтобы их неосознанно не передать своему ребенку. Сделать что-то наконец что-то действительно полезное для нее.
Родители ,как много и в том числе мало, звучит в этом слове!
Доигрались по одеялом и появился Я!
Поиграли со мной в детстве и ………….! А теперь расхлебывай и выполняй не реализованные родительские мечты!
Не зря говорят, при выборе невесты посмотри на Тёщу, аналогично и про тестя, за исключением небольших изменений, а как без них.
По закону природы ,она должна была самое лучшее взять от родителей .
А на самом дели, извините, что кому досталось за то и распишитесь.
И вот, кто ты после этого нарцисс,алкоголик ,наркоман или не зрелый родитель да еще и трудоголик . Поди разбери?
Конечно ,я похож на своих родителей и во многом копирую их ,а что то добавляю своё, + то что мне нравится в других. А что то меняю в себе, с возрастом , за ненадобностью.
Да, есть такая мыслища ,что *Скажи кто ты и я скажу кто твой отец и кто твоя мать.*
Да, интересная статья. Благодаря ей я смог лучше понять себя и некоторые аспекты своего поведения. У меня, действительно, была благополучная семья. Однако родители были в основном озабочены тем, чтобы в жизни было все «нормально» и «правильно». Любое проявление сильных эмоций не обсуждалось в семье, а нивелировалось или замалчивалось, любые конфликты тут же гасились матерью. И я видел, как непросто ей потом бывало, как она «растворялась» в потребностях других. Она до сих пор так поступает…
Меня эмоционально «задела» одна фраза из статьи. В ней сказано, что дети с недостатком эмоциональной заботы научились «прятать свой свет». Это именно то чувство, которое я испытываю довольно часто в своей жизни. Спасибо за приведенные в статье советы, как попытаться избавиться от ощущения собственной «малозначительности» и занять достойное место в жизни.
На самом деле судя по описанному в статье огромное количество детей так или иначе растет и воспитывается в дисфункциональных семьях. Отсутствие эмоциональной заботы в раннем возрасте порождает проблемы в будущем, уже во взрослом возрасте и когда такие дети вырастают, соответственно скорее всего образуют такие же семьи , становятся такими же дисфункциональными борющимися родителями. Достаточно важно определить причины, источник того что родители так или иначе не оказывают, не выражают ребенку должного уровня эмоциональной заботы. В статье по этому поводу озвучено несколько наглядных примеров, как и в чем отличие борющихся родителей от тех, что способны обеспечить детям должный уровень эмоциональной заботы. Так же статья крайне полезна тем, что обозначено как, каким образом и способами можно стать из «невидимого» взращенного в атмосфере отсутствия эмоциональной заботы ребенка, важным и «видимым» взрослым.
Часто можно слышать от родителей, что все для детей, работаю без выходных на двух ил трех работах, чтобы обуть, одеть, прокормить. Конечно , это важная часть, материальное обеспечение детей всем не обходимым,только без эмоционального участия в жизни детей это больше становится похоже на замещение близости, так необходимой детям. Для развития психического здорового ребенка, эмоциональная забота, является ключевым. Так как бывает в семьях на первый взгляд благополучных (статус родителей, финансовое обеспечение), существует большая дистанция между родителями и детьми. Поэтому в таких семьях , дети могут попадать в различные неблагоприятные ситуации и не могут найти себя и свое место в жизни.
»Невидимки» в борющихся семьях, бояться затмить своих родителей, в состоятельных семьях дети могут не принимать авторитет родителя, а с ним пытаться конкурировать, ощущая себя никчемным на его фоне.
Поэтому таким детям приходится решать свои трудности с »прицепом » родительских не решенных проблем.
Какая интересная и нужная статья. Правда, когда начала её читать, статья вызвала отторжение. Думаю — снова исследователи пытаются навязать мнение, что во всём виноваты родители. А потом, перечитав несколько раз я нашла подтверждение и в своей жизни. Во-первых, я вспомнила, что до сих пор не могу рассказывать своим родителям о своих каких-то поражениях и в детстве боялась поделиться, что с чем-то не справляюсь. До сих пор помню стресс, вызванный что тройкой по физике и то, как мне тяжело об этом рассказывать родителям они — только потому, что не хотелось их расстраивать. Я знала как тяжело им работать, как они устают, а тут я еще со своими проблемами. И до сих пор мне это откликается. Также вижу, что периодически возвращаюсь к мысли, что надо работать как родители. Они трудоголики, а я не достаточно «борюсь» с обстоятельствами жизни. В статье приводятся шаги, по разделению своей жизни от жизни родителей и это очень хорошие советы. Спасибо.
Спасибо за статью. Многое что откликнулись из моего детства. После переезда в Россию в 90е для нашей семьи настали тяжёлые времена. В тот момент мне было 6 лет и жутко не хватало родительского внимания и поддержки. Я замкнулся в себе со своими детскими проблемами. Сейчас с возрастом я понимаю как сильно это отразилось на мне, на моем эмоциональном состоянии и моем поведении.
В данные момент времени психотерапия позволяет мне отпустить прошлые детские обиды, понять себя, повысить свою самооценку и уверенность в себе. Прошлое не вернуть, но есть настоящее которое в моих силах изменить и построить.
С каждым разом читая статьи на данном интернет ресурсе, обогащаешься новыми знаниями которые в первую очередь дают возможность разобраться в внутренними тараканами , которые не дают в полной мере наслаждаться всеми прелестями жизни.При этом понимая ,что путь саморазвития бесконечно долог и на нем всегда будут возникать бесчисленное множество преград которые придется преодолеть. За то с каждым пройденным шагом на данном пути жизнь начинает обретать смысл, после которого обретаешь внутреннюю гармонию и покой. В данной статье указаны последствию с которыми придется столкнуться всем детям , которые выросли в дисфункциональных семьях. Чтобы этого не произошло перво наперво самим необходимо избавиться от данного недуга и понять чего не в коем случае нельзя делать если у вас есть ребенок. Спасибо.
С первых слов поняла, что статья про меня! Очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя важным и значимым. Важно не только заботиться о физических потребностях, но и об эмоциональных, интеллектуальных, духовных и всех прочих потребностях. Это трудно, даже тогда, когда родители не заняты борьбой и сражениями. Для этого требуется большая открытость, чтобы видеть и принимать негативные эмоции ребенка. А уж поддержать его при этом — это высший пилотаж. К сожалению, часто это бывает слишком болезненно для самих родителей, ведь признавая чужие чувства, приходится признавать и свои. А моменту появления детей, у многих взрослых набирается уже достаточно большой багаж травм и подавленных эмоций. И проще не замечать ребенка, чем лечить свои травмы.
В настоящее время данная проблема самая распространённая. Родители заменяют искреннюю любовь и участие в жизни ребёнка формальностью. Это выглядит так «Я так виновата, что вышла на работу, оставив своего маленькую 6 месячную дочь. Я должна купить ей игрушку, когда пойду с работы», т.е . подменяют желаемое для ребёнка внимание материальной заботой, деньгами. В последствии, родители недоумевают – «У него же всё есть, что ему ещё нужно?!» или «Мы же всё в жизни ему дали!». Такие дети чувствуют себя ненужными. Они всегда ищут значимые отношения, которые могут только покупать, т.к. другой стратегии поведения у них нет. Покупать не обязательно за деньги, можно за время, здоровье, подходит всё, чем можно пожертвовать ради внимания и заботы.
Нда. Все мы дети и у нас есть свои дети. Как грустно, что ты сам невидимый ребенок и не знаешь, как своему дать все, чтобы он чувствовал себя значимым. Поэтому я здесь, чтобы «вылечиться» и создать гармонию с дочерью.
Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то наркоманы, а меня бессердечная мама. Да, я была накормлена, одета и мне дали образование, но меня никогда не спрашивали о том, что я чувствую и в чем нуждаюсь. Мне, явно, в детстве не додали эмоциональной заботы и поддержки. Я росла замкнутой, не делилась с ней как своими успехами, так и неудачами. А ведь формирование ребёнка — это взаимодействие внутреннего и внешнего. Если мама делала что-то не так, то значит и её воспитали такие же родители, не дав в полной мере любви, объятий и нежных слов. Что она может дать в этом случае своей дочке? Мама живет так, как ей преподали и при том уровне ее душевного совершенства, которое было воспитано в ней. Теперь я пожинаю плоды такого вот воспитания меня самой, но я могу изменить то, чтобы не чувствовать себя недолюбленной невидимкой. Ключевой шаг к тому, чтобы быть замеченной — спрашивать себя: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нужно? Что я думаю?», осознавая то, что моя жизнь принадлежит только мне.
Детей воспитывают такие же люди со своими проблемами ,у детей они уже свои и тд до бесконечности. Тоже ощутила ,что после переезда в 12 лет стала невидимым ребенком. Долго чувствовала тяготу,что со мной даже элементарно не обсудили переезд. Моя жизнь до сих пор расколота на две до и после переезда и сглаживать этот раскол было бы проще, если бы со мной говорили тогда еще. Но родители тоже ьыли не супер людьми они боролись ,искали деньги, обустраивали свои жизни,искали друзей, вливались в новую жизнь.я никогда не могла попросить новую одежду, то что я хотела. Я попросила гитару ,мне принесли сломаную ,новую так и не купили. Они сами решали что надо что нет. Я могла что то прокричать что хочу сквозь психи, слезы, требовать ,в форме претензии- всем покупают ,мне нет,но не попросить. До сих пор это первая реакция при общении с парнем, тут приходится это отслеживать и просить я могу тааак сложно это дается и по самой малости- боюсь отказа и дальнейшего моего разочарования, ругани. Но эти понимания мне позволили недавно попросить что-то большее и я получила отказ ,аргументированный, взрослый, я не повела себя как ребенок и все закончилось позитивно.
Когда ребенок оказывается лишен удовлетворения одной из базовых своих потребностей — потребности в эмоциональной заботе и признании, он вырастает с чувством собственной незначимости. Родители при этом могут быть вполне заботливыми, иметь благие намерения, но не замечают, не принимают и не реагируют на чувства ребенка достаточным образом. Такие дети пытались облегчить жизнь родителям, не делясь с ними своими трудностями и успехами, беря на себя заботу о братьях и сестрах и т.п. Единственный способ получить эту заботу уже будучи взрослым — подарить ее себе самому, спрашивать себя, «что я чувствую», «что я хочу» — и прислушиваться к ответам)
Когда я прочитала статью, первое, что пришло в голову — это не то, что я выросла в дисфункциональной семье, а то, что я и есть тот самый борющийся родитель (кстати, борющийся родитель — для меня новый термин). Никогда и подумать не могла, что это плохо отражается на моем ребенке, а сейчас задумалась. Мне настолько хочется, чтобы у моего ребенка всё было, что я делаю слишком много и в итоге недодаю ей внимания. Куда-то всё время бегу — хочу узнать как можно больше нового, заняться и одним, и другим, и денег заработать, и книжек-статей кучу прочитать, закладываю в себя побольше-побольше, а когда ребенок подбегает ко мне с каким-то вопросом, мне часто некогда, я часто занята. Конечно не всё так, я плохо, я не гоню её, я всегда отвечу, но бывает и с раздражением, что отвлекает, и односложно. Не хочу, чтобы мой ребенок был незаметным. Статья заставила задуматься, а значит, буду что-то менять в своем поведении. В первую очередь, хочу научиться правильно распоряжаться своим временем и отделять семью от работы и от учебы.
В детстве меня дразнили в школе, никто не хотел со мной разговаривать или сидеть рядом. Это было очень мучительно, но что удивительно — я никогда не рассказывала об этом родителями. Близости с родителями мне безусловно не хватало. Я постоянно была с бабушкой или жила у нее в деревне. Папа часто ездил в командировки, а мама много работала. Не помню что бы мама вообще когда-либо играла со мной. Думаю это достаточно распространенная проблема, о которой нужно писать и говорить.
Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны родителей к своим детям довольно распространенная проблема. С такой проблемой сталкиваются я думаю 30-40% семей. При чем чаще всего они и не осознают, что это их проблема. Как правило приходят с запросом, что не могут договориться с детьми, или что один ребенок требует к себе особого внимания. А в этом как раз и проявляется отсутствие или нехватка эмоционального контакта. И тогда когда родители меняют своё поведение, меняется и состояние и поведение детей. Раньше я не понимала важность общения с детьми, возможность им высказаться о своих переживаниях и понимаю как много я упустила в жизни своих дочерей. Сейчас я стараюсь при любой возможности разговаривать с девчонками, обсуждать их переживания, их тревоги и радости. Поддерживать в большинстве их начинаний и объяснять им почему происходят те ил иные события.
Статью прочёл на одном дыхании. Мне кажется, в 90-е в нашей стране родился и рос целый пласт детей,которые воспитывались борющимися родителями. В моей эмоциональную поддержку я получал от мамы, от папы -реже. Но когда папа меня эмоционально поддерживал, я испытывал прилив сил,но их было немного. Сейчас, став родителем, я стараюсь держать в фокусе мысль, что нужно больше времени проводить с ребёнком, а не заполнять своё отсутствие игрушками, шоколадками и прочими вещами. Спасибо,что ещё раз напомнили мне об этом
Статья повторят тему о шаблонах родительского поведения.
Как я узнал из статьи, не важно чем обоснован такой шаблон поведения: наркоманией, разводом, или просто финансовым не благополучием — результат один.
Ребенок не получает должного внимания. Из за этого остается отпечаток «ненужности»
Решить проблему как и любую другую можно.
Нужно во-первых, ее осознать.
А затем найти поддержку в своем ощущении самодостаточности.
Нужно его тренировать вопросами: что мне нужно? как я себя чувствую?
Ну а если вы родитель — знайте о том, что самое важное для вашего ребенка: внимание и забота. Главное, чтобы получены они были СВОЕВРЕМЕННО!
Если это сделать позже, например, на пенсии, то результат будет уже нет тот.
Что-то откликнулось при прочтении этой статьи. Но на самом деле не пойму что. Возможно есть и такой эффект когда с одним из родителей не получается или разорвалась эта связь. Потому что по ощущениям всё в порядке, но что-то не хватает. И есть большое подозрение на то, что моя гипотеза верна. Ведь как раз у меня был выше описанный случай. Не буду углубляться в подробности. Но это как минимум наложило свой отпечаток в моей жизни. И хоть работа над этим и ведётся. Но мне кажется, что это останется навсегда.
Интересная мысль, думать о других больше, чем о себе — это портить свою жизнь. Возможно такого осознание и подхода к жизни мне не хватало. Меня учили с детства думать о других больше чем о себе. И я считаю, что влечёт такая установка очень много проблем. Я стала замечать , что это непосильная нагрузка для меня, только тогда, когда у меня совсем не осталось сил угождать и заботиться о других. Это напомнило мне первый мой брак. Когда отдала мужу и родителям мужа все, что у меня было: физические, моральные и финансовые средства, то они потребовали ещё и поставили мне в укор , что я отказываю. Вот тогда я поняла , что никто не позаботиться обо мне, если не я. Вот почему, что бы понять это мне потребовался такой жизненный опыт.
Спасибо за статью! Озвученная проблема, к сожалению, актуальна в нашем мире. Эмоциональная забота — важная составляющая правильного развития человека. Если он ее не получил в детстве, то в будущем столкнется с трудностями принятия себя. «Невидимый ребенок» переходит в «невидимого взрослого», передавая такой же опыт и своим детям.
Один из способов почувствовать себя значимым, является полный отказ от борьбы. Прекратить порочный круг насилия над собой, не совершать тех же ошибок, что и родители. Тогда на первый план выйдут личные желания и потребности, которые помогут ощутить себя видимым в этом мире. Также, задавать себе вопросы «Что я хочу?», «Что я сейчас чувствую?»
Чем больше заинтересованности в себе, тем быстрее на свет появятся значимые вещи.
Спасибо за статью! Если применить классификацию к себе, то я увидел себя как невидимого взрослого.
Спустя десятилетия, уже будучи взрослыми, эти люди не только чувствуют себя невидимыми во внешнем мире, но, что еще более трагично, сами относятся к себе так, будто они невидимы. Я это замечаю периодически, когда нахожусь в кампании, у меня складывается ощущение, что я говорю не в попал и меня в этот момент не слушают. В родительской семье происходила борьба между отцом и отсутствием реализации и мамой, которая наверное боролась с отцом. В конце концов они боролись друг с другом. И я, видя это противостояние, старался меньше докучать своими проблемами. В итоге до сих пор придерживаюсь этой тактики, стараюсь быть тише воды и не мешать своим близким, хотя давно вокруг меня этого противостояния нет.
Раньше я не знала, что есть в науке отдельное название группе таких детей, но, конечно, видела их. Я о них говорила просто «им было уделено недостаточно родительского внимания». Здесь имелось ввиду, конечно, не надзор за успеваемостью, питанием и прочим, а именно родительская любовь, ее проявление. Родитель любит, конечно, но ребёнок этого не ощущает.
В моем окружении есть такие уже взрослые, и при близком общении видно все, что описано в статье.
Думаю, проблема описанная статье, касается большинства детей моего поколения, да и не только моего, а что творилось с психикой детей средневековья — вообще трудно представить. Да и сейчас все не намного лучше. Мои родители — очень хорошие люди во всех отношениях, но несмотря на это, мне, видимо, тоже не всегда хватало родительского внимания. Это была основная причина, по которой я не любила детский сад. Но в семье, где три ребенка, родители, в первую очередь были заняты их обеспечением. А с подрастающим поколением вообще ситуация непонятная. Сейчас, дети родителей, у которых есть возможность не отдавать их в детский сад, находясь рядом с матерями, с малолетнего возраста «торчат» в гаджетах, и там разделяют свои эмоции с цифровыми персонажами. И какой здесь выход для современного общества? Создавать семьи, в которых отец занимается обеспечением, а мать воспитанием? Думаю, такой вариант, для нашей страны пока утопичен, учитывая уровень реальных зарплат. Так что единственным реальным выходом, к сожалению, ока является не устранение возникновения этих проблем, а последующее от них избавление. Именно по этому считаю данную статью очень полезной.
Я, будучи ребёнком, воспитывались именно такими родителями. И борюсь с отсутствием эмоциональной заботы во взрослом возрасте. Замечаю иногда , что я стараюсь ограничить свои потребности. Поэтому, все рекомендации описанные в статье планирую применять на себе. Чаще спрашивать себя, что я хочу? Вот только не очень понятно , как отпустить тягостное чувство , что сами навлекли на себя свою собственную борьбу. Ещё понравилось, что надо принять тот факт, что мне не хватает эмоционального внимания. И главное, что это не моя вина.
Спасибо большое за статью!
Читал и, как всегда, пытался найти отражение себя в ней, отождествить или наоборот отличить; одним словом понять, являлись ли мои родители борющимися, не обращающими на меня внимания. И рад понять, что, наверное, мое детство не было таковым, какое описано в статье. Далее я начал искать таких людей среди своих знакомых и близких. Но на ум все равно только частые истории из народа, когда у богатых родителей не собо воспитанные или удачные дети, но избалованные, эгоистичные. Ведь у родителей не было времени на детей, и это очень грустно. Я не собираюсь заводить детей, пока не пойму, что я готов и хочу уделять им огромную часть своего времени, своей жизни. Ведь воспитание — очень сложный и ответственный процесс.
Благодарю за статью! К сожалению, отсутствие эмоциональной поддержки родителей к детям очень распространенная проблема. И большинство родителей, не понимают, что это действительно ПРОБЛЕМА. Сильная фраза из статьи, в которой сказано, что дети с недостатком эмоциональной заботы научились «прятать свой свет». Родители желают своему ребенку только самого лучшего. Но самое главное, это дать понять, что ребенок для них очень значимый и важный. Дать ему не только материальные блага, но и сильную эмоциональную защиту и поддержку. И когда ребенок ощутит свою значимость, он не будет чувствовать себя ненужным и невидимым. И также во взрослой жизни он будет ощущать себя значимым человеком.
Знайте, без сомнения, что вы рождены, чтобы вас видели!
«Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.» Печально . Задумалась над существованием еще возможных вариантов? » Это не активная форма плохого обращения, а результат неспособности ваших родителей действовать достаточным образом, она может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и не запоминаемой.» Прочитав это еще раз убедилась в этом. Мне в детстве именно этого не хватало,но родители и просто не знали как это дать. Поэтому детство я толком не помню,возможно как раз из-за этой не запоминаемой способности. Спасибо
Невидимый ребенок – последствия дисфункциональной семьи. Реальной семьи не было, понятие мамы, для меня тоже размыто и не совсем осознаваемо. Не привыкла жаловаться, надо быть сильной, справляться с трудностями самостоятельно. Статья вызвала во мне огромный эмоциональный отклик, как будто бы с меня писали. Я «научилась скрывать свои чувства и потребности. Научились прятать свой свет. Научились скрывать себя. Нелегко прожить всю жизнь, чувствуя себя невидимым и задаваясь вопросом, почему.» Вероятно, это и есть то ограничение которое не дает мне смелости заявить о себе. Мне надо немного времени, чтоб пройти тест, переведя его на русский язык. Еще не раз прочесть статью и сделать какие либо шаги в своем исцелении.
Эта статья, о невидимом ребёнке, заставила меня задуматься, вспомнить, что это именно то, что я чувствовала всегда. Я как невидимка наблюдала за происходящим. Меня никто не спрашивал, что я чувствую, о чём думаю, мечтаю. А если вдруг кто то и спросит, я не находила что сказать, потому, что не имела слов, терялась, эта тема была для меня несуществующей. Я даже своё имя с собой не идентифицировала. Когда надо было готовиться к презентации, запиналась на фразе: «Меня зовут…» Хотелось спрятаться, уйти. Приходилось работать над собой, что: да, это я. Стыдно быть Я, когда есть родители. Автор раскрыл мой секрет, которого я сама не знала, что надо было сохранить свой собственный свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили. И сейчас я только-только начинаю разрешать себе быть яркой, но ещё продолжаю оправдываться и вгонять себя в чувство вины, которое сидит во мне с раннего детства.