Мы часто слышим или произносим фразу «Я тебя люблю!». Но мало кто задумывается, действительно ли это любовь или то, что мы хотим считать любовью. Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью, которая является суррогатом любви и эмоциональной близости.
Когда человек вынужден прибегать к разного рода заменителям? Только тогда, когда оригинал недоступен. А. Маслоу предложил термин «дефицитарная любовь», то есть привязанность, основанная на недостатке. Чего не хватает тем людям, которые подменяют понятия и называют свою невротическую потребность в эмоциональной близости любовью?
Залог любых гармоничных отношений — это эмоциональная стабильность индивида, а желание испытывать или не испытывать те или иные эмоции — основной мотив поведения человека. Базовая тревожность, вызывающая невроз, у людей зависимых формирует жизненную установку и глубинный мотив обрести спокойствие и избавиться от страха. Поведение невротика направлено на устранение этого состояния, то есть на самого себя.
Важно понимать, что человек, который боится, любить не может. В любых отношениях «зависимый» занят тем, что удовлетворяет только свои потребности — избавляется от тревожности и ищет спокойствия, до других и их потребностей ему нет дела. Для всех окружающих его людей всегда будет уготована роль инструмента, с помощью которого эта иллюзорная безмятежность будет достигнута. Партнер бессознательно чувствует утилитарное отношение к себе и эгоистическую установку. Рано или поздно такое положение вещей перестает его удовлетворять.
Базовая тревожность, лежащая в основе эмоциональной зависимости, формируется в детстве. Для ребенка жизненно необходимо чувствовать себя желанным, любимым, принятым. Это важные условия гармоничного развития личности. Если дети живут в ситуации игнорирования, дефицита внимания и поддержки, то вырастая они переносят свои требования на партнера и ждут от него или вменяют в обязанность дать им то, чего они так и не получили от родителей. Отличительная черта такой требовательности — невозможность ее удовлетворить, ему всегда будет недостаточно.
Характерные признаки эмоциональной зависимости:
- Навязчивый характер. Такие люди не видят границ контакта, «душат своей любовью» и нарушают одно из важных правил эффективной коммуникации: позитивная открытость проявляется на умеренных уровнях близости. «Я тебе всю жизнь отдала!» — «А кто тебя просил?» Невротик кладет на алтарь любви всю свою жизнь, а затем ждет платы за свою жертву.
- Отсутствие уважения к себе. «Зависимый» всегда будет платить любую цену, ведь для него привязанность к другому — жизненная необходимость. Покорность, стремление угодить, игнорирование собственных потребностей, отказ от своих ценностей – желая удержать партнера, невротик готов на все. Тирания в семье, многолетние издевательства – жертва вполне готова терпеть, если получает иллюзию эмоциональной близости.
- Чувство обиды. Невротик возмущается своим зависимым положением, сначала он ведет мысленный монолог, а затем начинает высказываться вслух. Все, что он может произносить, — претензии. Но выходить из этих отношений он не собирается из-за страха потерять партнера и обвинять он будет именно другого, не осознавая, что только он сам и его установки поставили его в такое положение.
- Неспособность быть одному. Невротик, будь то мужчина или женщина, испытывает тревожность и несчастлив, если рядом нет представителя противоположного пола. Он в постоянном поиске и хватается за первого попавшегося, потому что не интересуется другим человеком, он ему и не нужен — важно наличие самих отношений. Как следствие — конфликты, расставание и новый поиск, который невозможно остановить, ведь главный мотив — быть любимым всеми женщинами или мужчинами. Поэтому промискуитет — это не распущенность, а закономерный итог воспитания в условиях дефицита эмоциональной близости.
- Категоричность, позиция «все или ничего». Любая критика воспринимается как унижение, любое требование как предательство, а любое внимание к третьим лицам — как пренебрежение. То, что эта любовь не искренняя, можно убедиться тогда, когда что-то меняется и желания невротика не исполняются. Сверхзаботливая мать убеждает себя и окружающих, что действует на благо ребенка, но на самом деле для своего успокоения, и если дитя отступит от намеченного мамой плана – он неизменно встретится с ее гневом.
- Враждебность по отношению к другим людям. Ребенок, не получая от родителей любви и поддержки, формирует в себе недоверие и враждебность к окружающему миру. Невозможно любить человека и желать ему зла. Эту черту наглядно демонстрирует ситуация измены — если в ответ на подобного рода предательство у человека возникает желание отомстить, то ему стоит усомниться в искренности своих чувств.
- Люди такого склада могут получать любовь, к которой они стремятся, но не могут принять ее. Ощущение счастья и спокойствия как результат отношений для них временны. Страх, недоверие, подозрительность рано или поздно возьмут верх над теми позитивными эмоциями, которые сопровождают близость. У невротика существует бессознательная внутренняя установка, что никто не сможет полюбить его, если даже мама не смогла этого сделать. Убеждение, что тебя невозможно любить, ведет к неспособности любить самому.
Существует крайняя степень невротической потребности в любви — контрзависимость. С одной стороны, эмоционально зависимый человек, пытаясь избавиться от своей тревожности, ищет другого, который дал бы ему успокоение, а с другой — не испытывает удовлетворения, когда он рядом. Его страх только усиливается, подпитываясь страхом потерять то, что для него является главной ценностью. Страх, что жизнь разрушится, если его бросят или предадут, приводит к тому, что невротик предпочитают вообще не заводить отношений и остается одиноким только лишь потому, что тревожность, вызванная возможностью быть оставленным, намного выше, чем та, что сопутствует отсутствию близкого человека.
Есть ли у таких людей возможность построить отношения?
Зависимый человек может привлечь к себе внимание эмоционально стабильного партнера, но задержаться всерьез и надолго с ним может только тот, кто находится в таком же положении, то есть невротически зависимая особь. Психически здоровый человек сознательно, а чаще бессознательно «раскусит» истинную природу такой любви и скоро ретируется. Поэтому шансы построить долгосрочные и гармоничные отношения в этом случае стремятся к нулю.
К. Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», объясняя невротическую привязанность, привела отличную аналогию с деревом: человек лезет на дерево в одном случае для обозревания окрестностей, в другом — спасаясь от дикого животного. В первом случае он может выбирать дерево, наиболее подходящее для его цели, во втором — готов забраться на что угодно, лишь бы выжить.
Основа для любого разумного выбора, в том числе и спутника жизни — эмоциональная стабильность, имеющая в своей основе самодостаточность. Человек, обладающий таким качеством, способен строить только позитивные отношения, он чувствует свою притягательность, настроен получать любовь и получает ее. Это главное лекарство от несчастной любви и эмоциональной зависимости. Когда человеку достаточно самого себя, и он чувствует себя спокойно и наедине с собой, и рядом с другим. Отношения для него — не способ спасения, а дополнительный бонус к его и так состоявшейся жизни.
Автор: Савилова Елена Петровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Елисеева Маргарита Игоревна
Ключевые слова: эмоциональная зависимость, самодостаточность, тревожность, невротическая потребность, любовь, невротик, страх, промискуитет, враждебность, эмоциональная близость
Источник фото: exploringyourmind.com
Отличная статья. Узнала новый термин промискуитет. А также то, что это не является виной, а скорее есть беда человека как закономерный итог воспитания в условиях дефицита эмоциональной близости. Еще одно новое для меня понятие — контрзависимость как причина отсутствия в жизни близкого человека. Да, все так и есть, сами творим, что умеем, не желая узнавать, откуда что взялось, а потом на судьбу сетуем и обвиняем тех, кто рядом и желает нам добра. Критикуем, что не так любят, забывая о том, что уже то, что близкие рядом, и то, что любят, — уже само по себе является неоспоримой ценностью. Доходчиво разложены по полочкам необходимые данные для размышлений и конкретных шагов к улучшению жизни. Приглянулась аналогия с деревом, когда и по какой причине на него взбираемся. Сродни притче. Такая форма объяснения мне близка. Расхожие рассуждения про любовь объяснены и обоснованы научными фактами из разных источников. Понравилось. Просто, ясно, доступно для понимания — все, как я люблю.
Спасибо за статью! Возлюби ближнего как самого себя — говорит нам вторая заповедь! Пока я научусь любить себя, то есть принимать и понимать, чем заниматься в этой жизни, то к большому сожалению будет присутствовать иллюзия любви. Я думаю, что шансы у невротиков продолжить здоровые отношения величаться, если они будут посещать психотерапию.
В профессиональном плане я увидела, что зависимые люди, которые проходят реабилитацию, первым делом стремятся вступить в отношения, как сказано в статье «заменить» одно на другое! Почувствовать принятие и удовлетворить свои потребности. И к сожалению 99,9 % таких отношений приводят к употреблению.
В личном плане я увидела свои отношения, у меня очень много претензий и требований к своему мужу, которые плохо сказываются на нашем браке. Признание проблемы — первый шаг к ее решению!
Леночка спасибо огромное за шикарную статью . Как все чётко и грамотно описано в отношении разницы между настоящей любовью и зависимостью. Очень правильно сказано про то что при выборе партнёра нужно иметь эмоциональную стабильность и самодостаточность. Читая статью а наткнулся на одно очень интересное для меня психическое состояние по названием промискуитет — это не распущенность, а закономерный итог воспитания в условиях дефицита эмоциональной близости. Ты знаешь , я реально задумался и покрутил пленку назад , а там всю жизнь был лефицит эмоциональной близости ….! Вообщем статья на все 10 балов , побольше хотелось бы от тебя видеть таких статей . Уверен что тема психологии в отношениях у тебя всегда будет преподноситься аудитории во всех красках !!! И конечно же в статье было много чего интересного кроме промискуитета ;)))
Спасибо за отличную статью! Очень важная проблема затронута в ней. Всем бы ее прочитать , кто начинает отношения. Вспомнила себя, когда начинала строить первые в своей жизни отношения. Никакого спокойствия и гармонии они не предвещали, соответственно расставание… и в следующих то же самое … и так бы продолжалось, если бы не знания полученные в институте. Тревожность из за отсутствия внимания и поддержки со стороны родителей становиться помехой в отношениях. В статье ещё раз нашла этому подтверждение.
Любовь это прежде всего уважение к другой личности. То что здесь описывается это влюбленность. Где люди достигают эмоциональной и телесной близости манипулируя термином » я тебя люблю» где после этого в нас пробуждается чувство нежности и желания обладать.
Возможно что моя трактовка несколько субьективна,но именно так я вижу ситуацию в современном обществе. И да, в нашем обществе очень много невротиков по причине что никто не знает истинного значения термина Любовь.