Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.
Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:
«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».
Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.
Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.
Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:
- Пренебрежительная мать
Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.
Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.
Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.
- Контролирующая мать
В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».
- Эмоционально недоступная мать
Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».
Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.
- Симбиотическая мать
Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.
Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.
- Агрессивная мать
Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.
Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.
Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.
- Ненадежная мать
Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.
- Самовлюбленная мать
Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.
Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.
- Невыросшая мать
Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.
Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.
Послесловие
Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.
Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.
Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today, February, 2015
Похожие статьи:
Успешный ребёнок — спокойный ребёнок
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: дети, родители, взрослые дети и их родители, семья, семейный конфликт, токсичные отношения, токсичные родители, токсичные матери
Источник фото: indiatvnews
В статье речь идет о матери и дочери, по отношению к сыновьям все как-то иначе? Другие болезни-токсины? Интересно было бы узнать тоже.
Читая статьи на нашем псиблоге, меня не покидает одна нездорово-деструктивная мысль: «Ну почему-почему-почему я не знала всего этого раньше? Как так получилось, что только сейчас, медленно и со скрипом до меня доходят такие простые, понятные и естественные вещи?» Вот точно, если б молодость знала, а старость могла. Лучше и не скажешь.
Спасибо за статью. Теперь я знаю, что бывают токсичные
отношения. Конечно я знала, что бывают ядовитые люди, после общения с которыми на душе долго горечь остается, такое особое послевкусие от общения с ними, но чтобы матери были токсичны … Наблюдая детей в детском доме, поражаюсь их стремлению к матерям — алкоголичкам, отказавшимся от них, ни разу не навестившим их. Сравниваю их со своими детьми, для которых я вроде бы сделала все что могла и даже больше, а они отстраняются. Нет той близости, которую мне хотелось бы. Сейчас нужно время, чтобы детально определить себя по тем критериям, что даны в статье. Моя бабушка осталась без матери в 2 года и не знала материнского воспитания, мама в голодные годы выживала у одиноких дальних родственников. Какая уж тут передача материнских навыков. Поэтому все типы, указанные в статье нахожу у себя, какие то вижу у невестки. Буду дальше разбираться в себе и приглядываться к внукам.
Прочитала статью и будто вернулась в детство. Моя мама относится к первому типу. Сколько себя помню, мама всегда находила недостатки в том, что я делала. Похвалы от нее было не дождаться.
Естественно, я благополучно переняла эти стереотипы поведения. До последнего времени критиковать людей и замечать в них недостатки — было для меня обычным делом. Еще одно последствие такого воспитания — сомнение в своей ценности и поиск подтверждения своей ценности. Порой мне кажется — это главная моя психологическая проблема. Занятия психологией позволило мне и (главное!) моей маме разорвать этот порочный круг. Мамуля частенько стала меня хвалить и в других людях замечать что-то хорошее.
Статья действительно очень полезна и применима в жизни. Прочитай и сделай все наоборот. Благодарна своим родителям за детство. Некоторые признаки из статьи увидела в своём поведении.Мне кажется, что в большей степени, я копирую поведение эмоционально недоступной матери.У нас в родительской семье не принято спрашивать у детей как прошел день и что тебя может беспокоить. Разговоры носят более поверхностный характер. И соответственно я унаследовала и перенела модель поведения в свою настоящую семью. Только сейчас я чувствую, что мы начинаем рассказывать друг другу эмоционально значимые стороны жизни. А не о погоде за окном и что я поела на завтрак.И во многом это заслуга института. Я стала больше обращать внимание на своё поведение и поведение окружающих. Так же в этой статье я лишний раз убеждаюсь, что родители самые главные люди в развитии и становлении личности. Родители это профессия, которой тоже нужно учиться.
Прочитав статью я поняла, что мать я средняя. Есть и похуже. Это радует с одной стороны, но с другой, не комфортно как-то ощущать себя матерью на троечку. Я осознаю свои ошибки. Это уже хорошо. Хотя у меня не будет второго шанса относиться к дочери иначе, я постараюсь максимально улучшить и по возможности исправить, то что уже «наворотила». Осталось найти ответ на вопрос: как дать любовь ребенку? Мне кажется, я ее постоянно недолюбливаю. Чувство вины какое-то у меня перед ней. Сейчас я учусь защищать ее, разделять ее эмоции принимать и любить ее такой, какая она есть.
Спасибо за статью. Да, хотелось бы услышать еще и о сыновьях, как там происходит. Но и для меня статья тоже применима, я же тоже когда то была маленькой и остаюсь по прежнему дочерью, и у меня есть мама. Читая статью, понимаю, что какая же у меня мама хорошая и добрая. Она всегда хвалила, любила, но при этом давала мне свободу выбора, конечно не всегда, но бить никогда, сильно ругать, я такого не помню. Вообщем сейчас я понимаю, что меня родители правильно растили, пусть не идеально, но из меня получился довольно уверенный и коммуникабельный человек. Нет пределу совершенства и ошибки можно найти в любой семье, но то что описано выше, жесть, если это сочетается в одном человеке. С другой стороны посмотреть, конечно в каждом человеке найдется одна-две черты такого поведения. О боже!Написав это я понимаю, что я себя оправдываю сейчас, вообщем во мне есть иногда некоторые такие черты характера,как выше перечисленные. Я могу иногда кричать, требовать завышено от детей все и сразу. Моя проблема с которой я намерена бороться в ближайшие время- это требовать, требовать, от других и от себе в том числе.
Я читала статью и прикладывала её к себе с двух сторон. Во-первых какая моя мать по отношению ко мне, во-вторых какая я мать по отношению к своим детям. Начну с моей мамы, как то во в чистом виде она не относится к какому то конкретному виду, немного агрессивная ( но я думаю, что она просто не знала как на нас 3х детей влиять когда она в 90е осталась одна, а мы все уже были в подростковом возрасте), немного контролирующая, но скорее время от времени, когда оставались силы после ночной работы, немного пренебрежительная ( в силу отсутствия материальных средств, когда нам покупалось или давалось, то что она может дать , а не то, что мы хотим). Я сейчас понимаю, что совокупность всего этого и дала проблемы в моей жизни и низкую самооценку и не уверенность в себе и только я с этим могу сейчас справиться. Что касается меня как мамы я вижу что многое от нее переняла и с этим сейчас стараюсь активно работать. Вижу, что иногда давлю на своих дочерей, пытаюсь себя останавливать, когда то получается, когда то нет. И только я могу помочь моим детям справиться со мной и пройти все этапы взросления, без потерь в личностном развитии. Наблюдая за тем как я общаюсь и со своей матерью и со своими деть вижу положительные изменения, я уже не так раздражаюсь, когда беседую с ними, и уже более менее могу воспринимать их точки зрения, которые отличаются от моей.
Спасибо за статью, благодаря ей, у меня еще есть шанс стать хорошей матерью. Множество матерей воспитывают своих детей в условиях токсичности и даже не догадываются о том, что это не верно, т.е. к чему, в конечном итоге, приводит такое воспитание. Думаю, многие бы после прочтения подобных статей пересмотрели свои действия, все таки большинство матерей любят своих детей и желают им добра, но к сожалению, психологическая безграмотность не дает возможности правильно их воспитывать. Да что про других…! Взять меня…, уже не первый год изучаю психологию и далеко не всегда могу предугадать неотвратимые последствия своих действий. Как бы все это запомнить, чтобы не совершать ошибок воспитания. Да и запомнить мало, важно еще и осознавать и своевременно корректировать свои действия. Прочитав статью, попробовала вспомнить свою маму, но ничего из перечисленного не помню. Тем не менее вижу в себе (в некоторой степени) зависимость от людей, такое бывает при эмоциональной недоступности матерей, но мама не была от меня эмоционально закрыта, пыталась меня обнимать, но я сама этого не любила. А вот почему я это не любила, я до сих пор не знаю.
Да все-таки ребенок должен быть ребенком. Должен получать любовь и защиту. Но к сожалению многим не достает знаний как нужно воспитывать и любить. У некоторых матерей есть определенный набор стереотипов и они им следуют чаще всего не потому что они плохие (агрессивные, эмоционально отстраненные и.т.п.), а просто потому что такое поведение является для них нормой. Просто когда уже знаешь в чем проблема и как с ней работать это уже полдела. В противном случае блуждаешь в потемках.
«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок». Как же мне этого недоставало в детстве! Моя любимая мамочка всем сердцем любила и любит нас с сестрой, но только сейчас я поняла, что она «Невыросшая мать», вышедшая замуж очень рано, выросшая в послевоенной время, она сама не имела шансов быть хрупким и ранимым ребенком. Я не помню «беззаботного» детства, мне кажется я всегда была взрослой, всегда на страже и на защите своей мамы – это она хрупкая и ранимая! Она и сейчас иногда в шутку называет меня «Ты моя мамка!». И самое ужасное, что я была такая же – невыросшая! Я только недавно это поняла, когда начала взрослеть и иметь возможность по-взрослому, по-родительски относиться к сыну. И мне так жаль, что я не смогла дать своей дочери той заботы и защиты, которые ждет каждый ребенок! Отличная статья, помогающая посмотреть на себя и многое понять
Спасибо за статью.
Для меня она очень своевременна. ))))
Недавно я подумала о том, что в воспитании детей необходимо во многом полагаться на мужа и прислушиваться к нему. Несмотря на то, что я уже много о себе и знаю и многое в себе изменила в лучшую сторону, скорее всего я интуитивно буду «передавать» воспитание в своей семье.
Статья позволила взглянуть а себя. Ведь черты характера проявляются не только в отношениях с детьми.
С радостью хочу отметить, что я изменилась и больше для меня не характерно поведение агрессивной эмоционально недоступной матери.
Похоже, что во мне есть черты пренебрежительной матери. Я склонна обесценивать свои заслуги и окружающих. Все боюсь, что начав радоваться, перестану работать. Или от перехвалы разленятся ученики. Буду себя останавливать в такие моменты.
И наверно мне предстоит решить еще одну проблему — ненадежность. Все-таки я сама пока не всегда знаю, как на что отреагирую.
Я вот только сегодня наблюдал на улице как мать кричала на своего ребенка во все горло. Я даже боюсь представить его переживания в этот момент. Статья показывает многогранность такого явления как мать, делая его сложнее, чем это стереотипно кажется, и вводит в заблуждение, в том числе матерей — стереотип, что мать автоматически хорошая. Для матерей статья очень познавательна, дает возможность взглянуть на себя более объективным взглядом.