Планируете ли вы жениться или уже связали себя узами брака, очень важно обсудить денежный вопрос. Да, это может показаться странным и неромантичным. Но, поверьте, в долгосрочной перспективе это того стоит!
Вот несколько тем, которые будет полезно обсудить до свадьбы:
- Кто будет платить за аренду или ипотеку? Электричество, отдых, развлечения, и так далее?
- Будут ли у каждого из вас отдельные личные деньги, сумма, которую вы сможете потратить на все, что пожелаете, не оправдываясь? Или вам нужно будет договориться о том, куда идет каждая копейка? Будете ли вы сотрудничать в принятии финансовых решений? Или кто-то из вас, прямо или косвенно, будет отвечать за финансы?
Хотя мы не можем знать заранее все непредвиденные обстоятельства, вот еще несколько вопросов, которые будет полезно рассмотреть:
- Будет ли у вас общий расчетный счет, отдельный или оба?
- Если у вас есть совместный счет, кто кладет на него деньги и когда?
- Будете ли вы держать сберегательные счета и другие средства индивидуально или совместно?
- Будете ли вы оба получать доход, работая?
- Если родится ребенок, будет ли один из вас оставаться дома? Если да, то как может измениться ваш подход к финансовым вопросам?
- Какие еще доходы, сбережения и инвестиции есть у каждого из вас?
Чем вы раньше обсуждаете финансовые вопросы, тем меньше неприятных сюрпризов всплывет на поверхность впоследствии. Поэтому сообщайте о своих чувствах, желаниях и потребностях в деньгах конструктивно, сначала себе, а затем своему партнеру спокойно и уверенно до брака и после него, по мере необходимости.
История Андреа: говорите о том, что вам нужно
Хотя многим из нас нелегко обсуждать деньги с партнером по браку, это жизненно важно. В противном случае, будут большие проблемы.
Андреа и ее муж Луи, обоим 38 лет, обсуждали денежный вопрос до женитьбы. Они договорились о том, какая часть их доходов пойдет на совместный расчетный счет. Они решили сохранить свои отдельные активы, приобретенные еще до начала отношений, каждый на свое имя. Все было хорошо, пока не появился ребенок. Луи и Андреа согласились, что она бросит свою работу, чтобы быть только мамой.
Андреа нравилось быть дома с ребенком. Но когда она поняла, что не собирается возвращаться к работе в течение нескольких лет, она начала чувствовать себя неловко из-за растущей разницы между состоянием мужа и ее собственным. В то время как Луи увеличивал свои сбережения и пенсионные счета, она больше не могла ничего добавлять к своим сбережениям.
Андреа пару раз пыталась поделиться своими тревожными чувствами с Луисом. Он отверг их, сказав, что ей не о чем беспокоиться.
Она боялась, что он сочтет ее жадной, если еще раз упомянет о своем беспокойстве. Ей было немного стыдно, она думала, что, может быть, мелочно думать о финансовой “несправедливости”, когда, в конце концов, у нее была замечательная жизнь и замечательный муж.
Поэтому она перестала пытаться говорить с ним об этом. В результате она начала чувствовать, что отдаляется от него. «Он меня не любит», — думала она. Ее негодование усиливалось из-за его «бесчувственности». В конце концов, она попросила Луиса сходить с ней к семейному психотерапевту.
В ходе этой сессии оба смогли выразить свою озабоченность и услышать мнение друг друга. Андреа говорила о своей неуверенности в себе, в основном из-за того, что ее родители развелись, когда ей было двенадцать. Она боялась думать, что будет, если их брак не продлится долго? Она хотела быть финансово самодостаточной — на всякий случай.
Луи бормотал что-то о женщинах, которые развелись со своими мужьями и финансово разорили их. Андреа поняла: «Он тоже боится».
В ощущаемой безопасности терапевтического кабинета каждый услышал другого и получил сочувствие . Теперь они оба верили, что каждый предан их браку. К концу сеанса они пришли к решению. Андреа с опаской попросила то, чего она на самом деле хочет. А именно, чтобы Луи каждый месяц вносил часть своего дохода на ее отдельный сберегательный счет, и Луи согласился.
Конфликт из-за денег или из-за чего-то еще?
Хотя конфликты по поводу денег и секса часто упоминаются в качестве двух основных причин развода, реальной проблемой, вероятно, будет неспособность супругов сообщить о том, чего они хотят и в чем нуждаются касательно денег, секса и других проблем.
Деньги могут представлять собой любовь, власть или безопасность. Для Андреа деньги соединяют в себе все три аспекта сразу. А как вы думаете, что представляют собой деньги для Луи?
Как показывает этот пример, не денежные проблемы делают акцент на браке, а то, как мы интерпретируем способ обращения нашего партнера с деньгами, который может укрепить или ослабить отношения. К счастью, Андреа и Луи смогли конструктивно решить конфликт.
Как говорить про деньги
При рассмотрении того, как говорить про деньги — до свадьбы и после — применяются три основных принципа: справедливость, чувства и убеждения.
Справедливость
Как мы решаем, что справедливо в отношении денег? Если он зарабатывает в два раза больше вас, должен ли он платить в два раза больше расходов? Что делать, если вы зарабатываете больше?
Если вы женаты, должны ли вы и ваш партнер делиться всеми деньгами, которые каждый зарабатывает? Если кто-то из вас бросает свою работу, чтобы остаться дома родителем или домохозяйкой, получает ли “кормилец” возможность принимать финансовые решения? Сколько может стоить заплатить кому-то за выполнение всех задач партнера по дому, который, возможно, пожертвовал или отложил карьеру?
Что делать, если один из супругов вступает в брак со значительно большим количеством активов, которые могут юридически оставаться отдельной собственностью этого человека и после, в зависимости от законов государства.
Муж, выросший в патриархальной культуре, может думать, что это справедливо, что он принимает важные финансовые решения, даже если он не главный кормилец. Если его жена не согласна, она может бесполезно спорить или скрывать свои расходы. Когда любой из партнеров уходит, вместо того, чтобы говорить о сложных чувствах, отношения будут страдать.
Чувства
Если вы хотите любящий и заботливый брак, избегайте зацикливаться на том, что справедливо, потому что это приводит к бесплодным спорам. Вместо этого спокойно и уважительно скажите, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимыми и защищенными в ваших отношениях. И, конечно же, услышьте, как ваш супруг говорит то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя счастливым в отношениях.
Убеждения
Определив свои собственные убеждения и убеждения партнера в отношении денег, вы заложите основу для конструктивных дискуссий.
Вот несколько примеров убеждений, которые могут быть неосознанными, которые могут повлиять на супружеские отношения — к лучшему или худшему.
- Жена может считать, что оба партнера должны согласиться на все основные расходы. Ее муж думает иначе.
- Муж считает, что должен держать жену в финансовой зависимости от него. Жена считает, что ей не нужно отчитываться за каждую потраченную копейку.
- Жена считает, что ее муж должен быть кормильцем, а она должна быть домохозяйкой. Он считает женщин без интересов помимо домашнего хозяйства скучными или прилипчивыми.
- Жена чувствует себя прекрасно, зарабатывая больше, чем ее беспечный муж. Она считает, что его отношение к жизни обеспечивает хороший баланс ее интенсивной натуре. Он считает ее потрясающей.
Давайте посмотрим, как такие основополагающие убеждения влияют на различные отношения.
Пример А: жена считает, что супруги должны согласовывать все основные расходы, муж считает иначе.
Джоанна предположила, что ее муж Кэл разделяет ее убеждения. Поэтому она была шокирована, когда, не посоветовавшись с ней, он заплатил за замену коробки передач больше, чем стоила сама машина. Его взгляд был таков: «Это моя машина, я ее вожу, и я хочу сохранить ее.»
Пример Б: муж считает, что должен держать жену в финансовой зависимости от него, она считает, что не должна оправдываться за каждую мелочь.
После того как они поженились, Джолин переехала в квартиру Паркера, которая была рядом с его работой. Поскольку Джолин было долго и утомительно добираться на ее ниже оплачиваемую работу, то они договорились, что она уйдет с работы. Однако, заранее не обсудили, как будут в дальнейшем решать финансовые вопросы.
Паркер оказался жадным по поводу «своих» денег и давал ей только на продукты. После рождения ребенка Джолин хотела устроиться работать на неполный день, чтобы не выпрашивать у него денег. Паркер отказал, заявив, что она нужна ребенку. Негодование Джолин росло. В результате она ушла от него и переехала жить к матери, которая помогала ухаживать за ребенком, пока она работала.
Пример В: жена считает, что ее муж должен быть кормильцем, а она домохозяйкой. Он считает женщин, не имеющих никаких интересов, кроме дома, скучными или прилипчивыми.
Кэтрин было 45, когда она вышла замуж за Харви. После многих лет напряженной творческой работы Кэтрин решила стать домохозяйкой. Ей нравилось заниматься обустройством их дома и готовить изысканные блюда. Когда Харви возвращался домой, она хотела услышать все о его дне, но ей нечего было рассказать о своем. Что случилось с энергичной женщиной, на которой он женился и которая, как он ожидал, продолжит работать?
Харви обычно работал допоздна. Он не хотел секса с женой и она стала подозревать его в измене. Через некоторое время он захотел развестись, но чувствовал на себе социальное давление, чтобы остаться в браке.
Пример Г: жена чувствует себя замечательно, зарабатывая больше, чем ее беспечный муж. Она считает, что его отношение к жизни обеспечивает хороший баланс ее интенсивной натуре, которую он находит потрясающей.
Джина, 50 лет, успешный инженер-программист, стартапер для Силиконовой долины в Калифорнии. Ее мужу Ральфу 57 лет. Ему нравится быть библиотекарем. Их зарплаты и премии Джины идут на совместные счета. Они согласовывают основные решения о покупках.
За двадцать пять лет брака Джина существенно обогнала Ральфа. Но оба довольны тем, как все сложилось.
Видите, как пары в вышеприведенных примерах, могли бы предотвратить конфликты, поговорив о финансовых проблемах на ранней стадии?
Да, может быть неуместно говорить о деньгах, когда у вас романтическое настроение, а не деловое. Но если вы хотите отношений, которые останутся близкими и полноценными на всю жизнь, то не поленитесь уделить внимание деньгам — потому что это имеет значение!
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Marcia Naomi Berger — Money Talks — Before and During Marriage, July 2018
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: семейная психология, психотерапия, деньги, созависимость, деньги и брак, здоровые отношения
Спасибо за статью! 🙂
Безусловно, договорённости в паре, в том числе и о деньгах, — важны. И желательно определиться в отношении денег сначала с собой. Затем прояснить для себя позицию избранника в этом вопросе. Выявить и выяснить в чём взгляды в вопросах денег совпадают, а в чём рознятся. В этом плане, есть вероятность обогащения друг друга знаниями, методами успешного распоряжения деньгами. Если у обоих партнёров опыт взаимодействия с деньгами не велик, или не столь удачен, как хотелось бы, сейчас есть масса способов повысить свою финансовую грамотность. Например, обучающие программы эффективного распределения семейного бюджета. Но, как правило, способы обращения с деньгами и отношение к ним наследуются и копируются со значимых людей. Простроенные на подсознательном уровне и окрашенные эмоциональной подоплёкой эти программы оказывают влияние на мышление и поведение человека. И тогда, когда прослеживаются явные проблемы во взаимодействии с деньгами и есть желание, повлиять на это, то необходимо исследовать, какие образы наполняют человека в этой сфере. В чём состоят пробелы или ограничивающие его убеждения. То, насколько ясны и понятны будут эти образы для партнёров, напрямую зависит, их удачное взаимодействие в плане денег. И конечно же лучше это прояснить «на берегу».
Спасибо за статью. Очень интересная и поучительная. Финансовый вопрос один из самых важных. Сейчас я считаю, что обсуждать его нужно обязательно и до брака. В моих отношениях договоренности не было и я принимала ту сторону, которую мне предлагал мужчина. Я считала, что неудобно обсуждать о том, кто будет «главный по тарелочкам». В первых отношениях весь банк был доверен мне. Проблемы начались сразу же….куда ты деваешь деньги? Я постоянно чувствовала тревогу, что мне приходилось отчитываться за каждую копейку, сводить бухгалтерский баланс семьи. Это было унизительно. В результате в семье происходили конфликты. Во вторых отношениях роль банкира взял на себя мужчина, несмотря на то, что моя зарплата была не на много, но больше его. И при данном раскладе я испытывала унижение, так как мне приходилось выпрашивать деньги, в плоть до мелочей. В третьих отношениях мы уже договорились, что моя зарплата остается при мне и я могу тратить на все что хочу, но если мне что – то не будет доставать, то мой мужчина будет добавлять. При этом обязательные платежи, а также все расходы, связанные с развлечением и досугом, на себя брал мужчина. Вот эта модель для меня была более чем приемлема. В результате финансовых конфликтов у нас не возникало. И хотелось бы заметить, что именно в третих отношениях мы договаривались. Мне снова было не удобно начинать разговор, однако помня о предыдущем опыте, я заговорила первой. И не пожалела. Из перечисленных в статье трех принципах (Справедливость, чувства и убеждения), на мой взгляд нами был применен принцыт чувств. Так как я поделилась своими чувствам унижения, тогда когда мне приходиться или отчитываться или выпрашивать деньги у своего мужчины. Тем самым мы нашли решение, которое устроило нас обоих.
Интересная и поучительная. Финансовый вопрос один из самых важных. Сейчас я считаю, что обсуждать его нужно обязательно и до брака. В моих отношениях договоренности не было и я принимала ту сторону, которую мне предлагал мужчина. Я считала, что неудобно обсуждать о том, кто будет «главный по тарелочкам». В первых отношениях весь банк был доверен мне. Проблемы начались сразу же….куда ты деваешь деньги? Я постоянно чувствовала тревогу, что мне приходилось отчитываться за каждую копейку, сводить бухгалтерский баланс семьи. Я считала, что неудобно обсуждать о том, кто будет «главный по тарелочкам». В первых отношениях весь банк был доверен мне. Проблемы начались сразу же….куда ты деваешь деньги? Я постоянно чувствовала тревогу, что мне приходилось отчитываться за каждую копейку, сводить бухгалтерский баланс семьи.
Прочитав статью еще раз убедилась, как дефицит открытости и честности может создавать серьезные проблемы в отношениях. В обществе существуют стереотипы, которые мешают получать максимальное удовлетворение от брачных отношений. Один из стереотипов: если в конфетно-букетный период один из партнеров заговаривает о распределение денежных потоков в будущей семье, то это создает ему имидж корыстного человека. Когда любоф-ф-фь, как можно говорить о деньгах? Поскольку финансы олицетворяют власть, они являются одним из ключевых триггеров для начала ссоры, выводят на поверхность скрытые конфликты в паре. Но, по большому счету, 95% людей не могут сказать о своих чувствах и потребностях не только в области финансов, но и в элементарных вещах. Например, сижу я на лекциях. Моя соседка сидит у окна, на окне -жалюзи, которые закрывают часть парты. Она сдвинулась к середине парты, а мне стало не хватать места, поскольку с другого края продолжаются парты и там сидит другой человек. Я несколько дней не решалась сказать об этом своей соседке, а когда сказала, задача разрешилась за полминуты, мы сдвинули парты на 10 см от окна. А я долго не могла искренне обсудить эту проблему с однокурсницей. Она моя подруга, и я боялась ее обидеть. Мы настолько не привыкли говорить о важном, что для другого человека наши чувства, потребности, ценности могут стать настоящим потрясением. Вспоминаю случай из моего предсвадебного периода. Зашел у меня с моим будущим мужем разговор про аборты. Я сказала, что аборты делать не буду. У него был шок. Он меня спрашивает: «А как же тогда быть, если ребенок не нужен?». Когда я посмотрела на него, у меня было такое ощущение, что он в жутком недоумении, как будто уже сейчас этот ребенок есть, уже не нужен, если мы его оставим, то кто-то из нас умрет от голода. Для меня этот вопрос был принципиальным, меня очень удивила позиция человека, я даже представить себе не могла, что вопросы: жить или не жить ребенку нельзя решить по-другому, как только абортом? Я тогда ответила: Сделать так, чтобы ненужные дети не появлялись, а если появятся родить и воспитать. Если у тебя другая точка зрения, можем расстаться прямо сейчас. Он еще немного погрустил, вскорости мы поженились. Он взял на себя ответственность сделать так, чтобы не пришлось думать, что же делать с ненужным ребенком! Что же касается финансов. Как только я стала получать меньше, муж стал оставлять за собой право решать вопросы по значительным финансовым расходам. Для меня, например, было очень болезненным, что он не хочет финансировать процедуры по восстановлению здоровья детей после родовой травмы. Я ничего не могла сделать, потому четко понимала, что кто платит, тот и заказывает музыку. Смирилась с этим. Когда я находилась в отпуске по уходу за ребенком и не получала денежных средств, муж заставил меня вести отчет. Записывать каждую баночку сметаны, деньги, которые я потратила на проезд. Для меня это было констатацией, что я — никто, раба, которая должна обслуживать господина, стирать, убирать, готовить, рожать, ублажать. Я возмущалась, а он воспринимал это, как мою агрессивность, нежелание контролировать расходы. Мне было трудно сказать, что эти отчеты очень унижают меня. Хотя сейчас я сама их веду с удовольствием, потому что мелкими покупками муж не занимается и не понимает, сколько денег тратится на разные направления, ведение расходов и приходов дает возможность по-взрослому вести переговоры о финансовом плане на месяц, год. Когда мы стали обсуждать траты, тогда стало все прозрачно, прекратились конфликты на денежные темы, отношения стали улучшаться. Думаю, на любом этапе семейной жизни, как в предсвадебный период, так и после 10, 20, 30 лет совместной жизни надо честно и открыто сказать о своих чувствах и потребностях, связанных с деньгами, это поможет сделать отношения более эмоционально теплыми, когда материальное понятно, когда не тратятся силы на структурирование финансов, есть ресурс на душевное и духовное.
Статья очень понравилась! Поднимается очень важная и жизненная тема — деньги! Жаль, что я не прочитала такую статью 20 лет назад… Я выходила замуж, имея только пример родителей и представления у меня были очень инфантильными. Например, выбрала мужа пассивного и слабохарактерного — полную противоположность своего отца, но обеспечивать семью, по моему мнению, должен был он, так же, как это было в моей родительской семье. Договоренностей никаких, кроме что деньги будем складывать в одно место, т.е. будет общий бюджет, не было. У каждого были свои представления в голове и делиться друг с другом никто не собирался. Все было более менее нормально, пока не появился ребенок. Вот здесь и проявилось истинное отношение друг к другу. В конце концов это привело к разводу.
Сейчас я поняла, что нужно договариваться заранее, говорить о том, что мне нужно, чтобы чувствовать себя любимой и защищенной в отношениях. Спасибо за статью!
Статья содержит очень полезную информацию и для будущих супругов и для тех, кто уже состоит в отношениях. Самая главная проблема в браке — это неумение договариваться друг с другом в финансовых вопросах, в сексуальных предпочтениях, в вопросах воспитания детей и т.д. Даже если финансовый вопрос был поднят и обсужден до свадьбы, то в процессе совместной жизни этого скорее всего будет недостаточно. Меняемся мы сами, уровень дохода, обстоятельства, и в существующие договоренности необходимо вносить изменения.
Да, чувство справедливости и другие убеждения у каждого свои, и думаю, что о них целесообразно будет узнать ещё до супружества, так как поменять их будет не так просто и быстро. Чувства же можно и нужно выражать как до свадьбы, так и после, говоря спокойно, от своего лица, не обвиняя и не оскорбляя партнёра. И главное, не боятся в этом случае нанести вред отношениям. Да и на помощь в решении сложных задач всегда может прийти психолог. А для меня, из трёх аспектов, указанных в статье, деньги представляют собой прежде всего безопасность и любовь. Мой вывод: коммуникация рулит! Учусь разговаривать, чего и вам желаю!
«Планируете ли вы жениться или уже связали себя узами брака, очень важно обсудить денежный вопрос»-гласит мудрость цивилизованного общества.А глупость нецивилизованного общества говорит-«не в деньгах счастье».Учась в ВИППиБ ,я впервые в жизни оценила важность денег ,как мерила способностей человека и его талантов.И если ты не можешь проявить свои способности и таланты,то должен чётко понимать»Чьи в лесу шишки»,и исходя из этого строить свою линию поведения в семейных отношениях. И спасибо авторам статьи за прекрасный цивилизованный вывод:»Да, может быть неуместно говорить о деньгах, когда у вас романтическое настроение, а не деловое. Но если вы хотите отношений, которые останутся близкими и полноценными на всю жизнь, то не поленитесь уделить внимание деньгам — потому что это имеет значение!»НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ !!!!
Все правильно, необходимо «на берегу» решить кто и за что будет платить. Помню, когда только познакомилась со своим мужем, то первые месяцы за съем квартиры платила сама, как и за предыдущие без него и мне было ужасно неловко сказать ему о том, чтобы он мне помогал платить за квартиру, но однажды решившись на разговор он спросил, почему я раньше ему не сказала, потому как он был занят работой и даже не догадывался о моей проблеме. В общем, нужно просто решаться на разговор, а иначе будет как в примерах из статьи. А еще статья навела меня на мысль о том, чтобы поговорить о нашем финансовом будущем, когда родится ребенок. Спасибо за статью.
Интересная статья. До неё я почему-то не думала, что проблема договоренности по финансовой части в семье может привести к подобным серьезным проблемам.
Думаю, что стоит задуматься о том, чтобы обсудить с мужем этот вопрос сейчас.
Читая статью, в голове вертелась мысль, что нас ведь не учили этому! Мы могли видеть на примере мам и пап, как распределять деньги в семье, но наши родители жили совсем в другое время и, вероятно, их предпочтения отличаются от наших сейчас. Например, я хотела бы не работать, а моя мама все детство мне говорила, что женщина должна иметь возможность финансовой независимости, а то мало ли что.
В общем, к чему я это. Надо вводить в школах в старших классах факультатив, где подросткам будет рассказано об этих элементарных, казалось бы, вещах.
Заставила задуматься мысль о том, что реальной проблемой в отношениях являются не деньги и не секс, а неспособность супругов сообщить о том, чего они хотят и в чем нуждаются касательно денег, секса и других проблем. Действительно, мне всегда неудобно сказать о том, что мне нужно, даже сейчас, когда прожили с мужем уже 10 лет (хотя сейчас уже лучше). Что уж говорить о том, когда мы только начинали встречаться. Меня постоянно сопровождала ощущение, что меня не поймут, если я начну говорить о своих желаниях, связанных с деньгами. Говорить о деньгах — как будет распределяться бюджет, когда мы будем семьей и т.п. вопросах — это вообще что-то для меня невообразимое. Мне казалось, что меня сразу посчитают меркантильной и не станут со мной связываться.
Полезными оказались советы из статьи, как говорить о деньгах. Сначала для самой себя решить, как мне кажется, как будет справедливо, рассмотреть разные ситуации, понять, какие у меня и у супруга убеждения, насколько они похожи или разнятся. И самое главное — спокойно и уважительно сказать, что мне нужно, чтобы чувствовать себя любимой и защищенной в отношениях. И конечно же послушать партнера — что важно ему.
Очень интересная статья! Несмотря на то, что никогда толком не сталкивался с такой проблемой, однако хорошо понимаю её важность и сложность. Например мы всей семьей строили дом, в том числе я с отцом очень много сил приложил к тому, что бы его выстроить. Сами его делали… Сейчас когда папа забухал, то дом потихоньку строиться строителями за общие деньги. Хотя.. Наверное будет точнее сказать за мамины деньги, то мама предложила мне, что раз у меня есть квартира, то дом надо отдать сестре. Сначала я не придал этому значения, но вот сейчас чувствую, что совершенно с этим не согласен. Это очень сложно выразить и договориться. О масштабных финансовых вопросах договориться со своими близкими… Это тяжело.
Да, может быть неуместно говорить о деньгах, когда у вас романтическое настроение, а не деловое. Но если вы хотите отношений, которые останутся близкими и полноценными на всю жизнь, то не поленитесь уделить внимание деньгам — потому что это имеет значение! Я согласен с этим утверждением. Хотя лично для меня сложно начать такой разговор. Но головой я понимаю, что это заложит хороший фундамент долгосрочных отношений. в этой статье я увидел 3 принципа финансовых взаимоотношений: «при рассмотрении того, как говорить про деньги — до свадьбы и после — применяются три основных принципа: справедливость, чувства и убеждения». И принцип справедливости вызовет много споров. у каждого она своя. Хотя с другой стороны это покажет насколько у вас близки взгляды на жизнь. В итоге разговору о деньгах быть, если заинтересован в долгих отношениях.
Финансовый вопрос для меня был сложным с детства. Мне всегда было не удобно просить маму купить что-то новое из одежды или дать денег на кино. А чтобы подойти с этим вопросом к отцу, и речи не было. Хотя в этом вопросе в моей семье был один закон — мужчина обеспечивает семью, женщина помогает по силам. Совместно решалось, как и куда тратить деньги. И такой пример я видела в семьях всех моих близких родственников, а их у меня много. Это было моим убеждением. Выходя замуж, у меня и мысли не было, о том, что нужно поговорить на эту тему. С мнением бывшего мужа я познакомилась после свадьбы. Он привык, что его финансовые вопросы решает мама. Соответственно, того же он ждал и от меня. Говорить о чувствах в такой ситуации не было принято ни в моей, ни в его семье. Естественно, возник конфликт на этой почве, решить который разумным образом не получилось. Он привык жить за счет других, и свою позицию не собирался менять. Я это принять не могла. В результате, финансовый вопрос был одним из главных при принятии решения о разводе. В дальнейшем, при знакомстве с молодыми людьми, я очень аккуратно поднимала этот вопрос. И по реакции претендента на дальнейшие отношения принимала решение. Я полностью согласна с авторами статьи в том, что финансовый вопрос необходимо обсуждать еще до свадьбы, чтобы выяснить позицию друг друга и «заложить основу для конструктивных дискуссий». Спасибо за статью.
Как и показано в статье, большинство конфликтов в паре — из-за недостатка навыка коммуникации. На месте вопроса о деньгах могли бы быть и разбросанные носки, и приезд чьей-нибудь мамы, и что угодно. Другое дело, что финансы в современном мире являются одновременно и залогом стабильности, безопасности, будущего, а между партнерами могут стать инструментом власти и манипуляции. Поэтому важно понимать, что именно деньги означают для вас, какого финансового участия вы ждете от партнера, как готовы участвовать сами. И не менее важно обговорить правила распределения бюджета заранее, приходить к решению, устраивающему обоих, и не замалчивать возникающее напряжение в случае изменения финансовой ситуации.
«Хотя конфликты по поводу денег и секса часто упоминаются в качестве двух основных причин развода, реальной проблемой, вероятно, будет неспособность супругов сообщить о том, чего они хотят и в чем нуждаются». Вот это точно про меня. Мы с мужем не могли сказать друг другу в чем нуждаемся и чего хотим. А если очень редко это вдруг случалось и я говорила о своих потребностях, то встречая непонимание и нежелание обсуждать что-либо, уходила в тень и искала способы справиться со всем сама. И финансовые вопросы играли далеко не последнюю роль. О них мы, конечно же, не договорились до свадьбы. И в дальнейшей семейной жизни денежный вопрос всплывал регулярно, но решения не находил. Как и многие другие вопросы. Что в конечном итоге вместо долгой счастливой жизни привело через 14лет к разводу.
Спасибо за статью. Очень ценная информация. Немногие пары знают как правильно говорить про деньги и могут это делать. Три основных принципа: справедливость, чувства и убеждения однозначно стоит взять на вооружение.
На мой взгляд в обсуждении финансового вопроса в паре намеревающейся скрепить свои отношения узами гражданского брака, который по сути несёт в себе имущественные и финансовые обязательства, или если уже в них пребывающие, не является удивительным или неуместным процессом, и уж тем более глупо говорит о том, что такие вопросы не имеют место быть потому что не романтичны. К тому же так или иначе совместная жизнь несёт и общие статьи расходов , соответственно обговорить что и как будет расходоваться, какие будут источники доходов и прочее подобное крайне важно и просто необходимо иначе неопределенность в этом вопросе понесет явно негативные последствия. В статье в общем-то очень наглядно приведены примеры таких ситуаций, в которых отсутствие договоренности по финансовому вопросу приводило в итоге к негативным последствиям и разрушению отношений и брака.
В своих недавно завершившихся отношения я отчетливо увидел как важно проговаривать все «неудобные» вопросы заранее и, самое главное, договариваться, так как у меня есть свойство соглашаться на все подряд условия другой стороны, при этом не понимая как я это сделаю. В целом я в этих отношениях постоянно сталкивался с проблемой, в которой от меня требовалось больший заработок, который я по тем или иным причинам не мог обеспечить. В итоге все завершилось логично и лаконично — расставанием. Я увидел, что имею трудности говорить на те темы, которые мне важны, так как я могу оказаться «не в том свете» и будет трудно себе признаться и своему партнеру, что сейчас я этого не могу, у меня откуда-то установка, что мужчина должен все, от этой установки и пострадал, взяв на себя обязательства, которые не смог выполнить.
Прочитав статью понял, что мы с женой ни о чем не договаривались, но часть вещей в плане финансов стала на свои места и понятно как будет развиваться. Хотя такой вопрос никогда не поднимался, ни в период когда начали встречаться, ни позже. Как то неудобно поднимать эту тему, я мужчина, я считаю что должен и могу прокормить семью. Но это не значит что жена должна постоянно сидеть дома и не работать.У нас было время, когда жена помогала мне в бизнесе, хотя у меня не всегда получалось выплачивать ей зарплату, но на эти деньги мы путешествовали, а долг рос. А обнулился он, наверное, после свадьбы. В статье есть некоторые моменты над которыми стоит подумать и обсудить с супругой. Пока до них не дошло, но думаю стоит договориться «на берегу». Примеры из статьи дают понять куда может вылиться ситуация, когда люди открыта не могут сказать что они действительно думают и по поводу чего переживают. Мысль из последнего абзаца разумна и думаю надо ей последовать и не полениться уделить внимание деньгам. Ведь они действительно имеют большое значение!
Спасибо за статью, интересная. Хотя мне кажется , не совсем актуальна для России .
Мы с мужем не обсуждали ни до ни после свадьбы финансы . Но у нас как-то сразу бюджет стал общим и все траты мы планировали исходя из него. Хотя если мне задать вопрос, кто в семье решает финансовые вопросы, однозначно ответ будет — муж.
Но я знаю кучу семей, где вопросы связанные с финансами решают женщины. Или у людей раздельный бюджет . Я с трудом могу представить , как так можно жить . Это как пошли в кино и каждый платит сам за себя. Или надо скинуться за коммуналку. Мне не понятно кто устанавливает в таких отношениях планку. Из серии покупаем ребенку куртку не дороже чем … ? В общем , я бы так жить в семье не смогла.
Мне кажется, что эта статья пока еще далека от большинства российских семей. Возможно логика и рациональный смысл здесь присутствуют, но лично для меня это хоть и понятно, но мало применимо на данном этапе. В конце концов с одной стороны такие договоренности должны быть до свадьбы, но с другой , лично у меня еще нет финансовой культуры и делить то, чего пока итак не хватает, я лично не могу. Хотя склонен согласиться, что договоре носит важны в плане финансов, иначе скорее всего наступит момент, когда один из супругов будет чувствовать себя обделенным, и тогда начнутся проблемы, которые сложно будет решить без специалистов. Но пока лично для меня проблема номер один — это научиться тратить деньги правильно и дисциплинированно в рамках принятого семейного бюджета)
Когда два человека решают жить вместе им надо обсудить все вопросы и финансовый в том числе. Самые большие проблемы возникают как раз тогда когда люди пропускают момент поговорить о жизни. Кто и сколько зарабатывает сейчас. Как будут делиться обязанности супругов до и после рождения ребенка. как будет складываться совместный бюджет и какие статьи расходов должны совместно обсуждаться, а какие даются на самостоятельное решение. Думаю сейчас так много проблем в семьях на фоне финансовых вопросов, из-за того, что у нас к сожалению деформировано гендерное воспитание. Мужчина должен обеспечивать свою жену и детей, а женщина должна содержать дом и воспитывать детей. У нас к сожалению сейчас мужчины разучились защищать свою семью, а женщины разучились заботиться о своих родных. И теперь женщина работает на трех работах и содержит семью, а мужчина сидит дома на диване и смотрит телевизор. Конечно это не про всех мужчин и не про всех женщин. Но это тенденция и она общемировая.
Спасибо за статью , в ней доходчиво и на на понятных примерах, которые могут возникнуть в жизни рассмотрено с чем сталкиваются пары в семейной жизни касаемо финансов и из за чего может возникнуть недопонимание, считаю это очень важной темой для обсуждения со своим партнером , ведь на примерах рассмотренных выше видно к чему может привести недосказанность и какие мысли возникают у людей касаемо своей финансовой независимости. Если подвести итог о сказанном выше , то можно сделать вывод, что коммуникация с партнером это основа основ и залог успешной счастливой жизни. Поэтому если возникают какие то недопонимания в паре необходимо донести до партнера свои мысли в позитивно-конструктивном ключе.Молчание золото, в данных вопросах не актуально. Спасибо.
Финансы — это важная часть нашей жизни, однако многие считают, что как-то неудобно говорить с будущим партнером на эту тему. Я сама была такой много лет назад, мне неудобно было обсуждать данную тему с будущим мужем, я считала, что все как-то само собой как-то образуется.Это теперь я понимаю, что тогда для меня деньги и безопасность были тождественны и я старалась сама себе ее обеспечить, не надеясь на супруга. Надежную подушку безопасности я себе заработала, а вот отношения существенно пошатнулись. Поэтому то, что изложено в статье важно, главное, договориться спокойно и конструктивно сначала с собой, а потом с партнером, определив все направления финансовой составляющей в паре. Открытость, осознанность и честность важны во всех жизненных сферах, финансовая не исключение. Спасибо за статью!
Какая интересная, своевременная и наполненная статья. Со своим бывшим мужем у нас были разногласия по поводу денег, как раз потому, что мы не договорились заранее о бюджете о том, кто куда и сколько платит и т.д. И у нас начались напряженные отношения из-за денег: каждый тратил на себя столько, сколько считает нужным, а ели и спали мы вместе. Возможно, мы бы решили эти проблемы, но не успели — развелись. У мои знакомых успешных семей бюджет совместный, несмотря на то, что работу теряли по очереди: то супруг, то супруга. Что касается меня, у меня присутствует страх, что если я соберусь в декрет, то останусь без доступа к деньгам. Работать я же не смогу. Ну а что об этом думать заранее.
У моих родителей раздельный бюджет. Всю жизнь. Я думаю это потому что мама считает что ей это не выгодно. Тк у нее стабильный и более высокий доход. И покупает она хоть в дом тоже, конечно , но много тратит на помощь своим родственникам,что папа естественно бы не одобрил. Я вижу в этом то,что они и не общаются из-за этого близко и в последнее время мамины схемы и тайность вообще перешли границы. Она оказалось год помогает брату с ипотекой и тратит на это очень много денег. На мой вопрос почему ему ,а не пополам мне и ему она ответила- в моих планах было сначала ему ,а потом тебе. Меня это тоже очень ранило. Я считаю раз уж семья создана то и бюджет должен быть общий и тратиться по уму. И обговаривать это ,а не как в статье бояться додумывать домысливать, ведь это приведет к последствиям.
Когда у тебя романтические отношения и дело идёт к свадьбе, то совсем не лишним будет разговор о распределении финансов в твоей будущей семье. Ведь семья подразумевает новый тип отношений — партнёрство. А что главное в партнёрстве? Умение договариваться, находить компромиссы, вместе решать проблемы. Важно на берегу обсудить представления о браке. Необходимо заранее знать, каковы взгляды моего партнёра на такие вопросы, как образ жизни, финансовое обеспечение, рождение детей… Но деньги — камень преткновения во многих семьях. В первых двух отношениях мы с мужьями во взгляде на распределение финансов не совпадали. Мужья тратили денежные средства бездумно, легко, без мыслей о завтрашнем дне, никогда не планируя бюджет. Хорошо, когда есть общий бюджет и супруги приблизительно равноправны в своих финансовых возможностях. А когда нет, как правило, в основе потребности контролировать финансы, лежит тревога. А вдруг у меня отнимут эту власть? Если понимаешь, что не сходишься в решении финансовых проблем, то нужно обсудить с партнером возможные варианты решения. Необходимо уметь конструктивно общаться! Различая – это естественно и нормально, а договоренность приносит в семью ясность и доверие.
Финансовый вопрос мы с мужем решали некоторое время. Пробовали несколько вариантов. Основной добытчик в нашей семье он, моих вливаний в бюджет семьи где-то 1/3. Первый опыт был такой — муж выдал мне свою карту и я тратила с нее деньги, когда он видел что деньги на ней заканчиваются, пополнял ее. Очень скоро я поняла, что мне такой вариант не подходит. Во первых мне стало казаться, что карта безлимитная, я совсем потеряла счет деньгам и не планировала бюджет семьи, так как не видела баланса карты. В во-вторых меня раздражало, что муж видит все мои траты, было ощущение, что за мной наблюдают. Я рассказала об этом мужу и мы решили изменить ситуацию. Второй попыткой, мы договорились, что он будет переводить деньги мне на карту. теперь меня все устраивало, но мужу было не комфортно. Ему казалось, что он только перевел мне деньги, а я уже снова говорю, что нужно еще. Тогда и созрел третий план, который до сих пор работает. Я посчитала сколько наша семья приблизительно тратит в месяц и мы договорились, что каждого 1го числа месяца муж дает мне эту сумму и до следующего месяца я денег больше не прошу. Так мы нашли компромисс. Он уверен, что денег хватит на месяц, а я могу свободно рассчитывать свои силы и планировать траты семьи.
Финансовый вопрос — очень важен в семье.
Я согласна с автором статьи, что нужно заранее обговорить детали распределения денег между членами семьи. Потому что у каждого человека есть своя модель поведения касаемо денег. Она может быть передана из семьи или сформирована непосредственно во время первых затрат и планирования бюджета. Прочитав, разные ситуации, которые произошли с героями. Можно точно сказать, что деньги могут, как укрепить пару, так и разрушить. И всё из-за избегания «неудобных тем». Правильные вопросы — одно из решений проблемы связанных с финансами семьи.
Нужно сесть и всё подробно обсудить. Выявить общие ценности и уже от них простраивать решение. Статья полезная. Благодарю!
Интересная статья. Наше общество на пути развития, в котором браки совершаются обдуманно, поэтому и обговаривать все «удобные» и «неудобные» вопросы нужно заранее. Не так давно большинство браков заключалось в таком раннем возрасте, что и говорить было не о чем, т. к. у молодоженов и заработков то никаких не было, родители во всем помогали. В статье приводятся примеры того, как повлияла недоговоренность в денежном вопросе на людей в осознанных браках… «Чем вы раньше обсуждаете финансовые вопросы, тем меньше неприятных сюрпризов всплывает на поверхность». Но также и приводятся примеры того, как даже после договоренностей у людей возникает проблема из-за недопонимания. Вывод такой, что говорить нужно постоянно, т. к. коммуникация первая составляющая гармоничных браков.
Договориться то можно,но здесь для мен я есть два моменты: во-первых, как правило женятся на стадии романтических отношений и тему денег,как и тему секса особо не обсуждают. Это итак на первых порах обоих устраивает . Да и немного сложно четно и искренне говорить на эти темы. Во-вторых, хорошо ,если ты знаешь заранее как именно тебя точно устроит и будет удобнее. Моя практика показывает,что все меняется и может изменяться ни раз.
Когда я выходила замуж , мне хотелось семьи,детей и не работать. Обеспечивал и отвечал за финансы муж. Но со временем эта ситуация мен я все меньше стала устраивать. Я поняла ,что не чувсвую себя самостоятельной и независимой в таком положении. И тут еще важен момент самореализации и состоятельности каждого партнера до замужества. Чтобы не поднимать самооценку и манипулировать друг другом. Поэтому мой вывод- обсуждать контструктивно можно, но при условии состоятельности , самодостаточности и четкого понимания каждого из партнеров чего он хочет . Здесь важен баланс,чтобы оба сходились во мнениях .
А,да,на мой взгляд для Луи деньги -это в 1 очередь ее безопасность и уверенность .
Из статьи я узнал о важности обсуждения финансовых вопросов до и после свадьбы. Глупо отрицать или игнорировать важность финансовой составляющей в совместной жизни. Думаю, важно договориться о принципиальных моментах. Я не договаривался, нор у меня есть представление об адекватности жены, что она не будет тратить все деньги на шубу, когда есть более важные расходы. Хотя обсуждение именно этой темы явно не помешало бы. В целом считаю бессмысленным контроль всех расходов каждого из супругов. Какая-то финансовая свобода всё-таки должна быть. Другое дело, что и ответственность за растраты никто не отменял. По опыту могу сказать, что недостаток финансов влечёт больше ссор и конфликтов чем необсуждение данных вопросов при достаточном уровне заработка. Т.е. чем меньше денег, тем больше конфликтов. Поэтому для поддержания психологического здоровья необходимо постоянное увеличение дохода.
Спасибо Большое за эту статью!
Было очень подробно ознакомиться с этой темой. Лично я уделяю вопросу денег некоторое внимание. Так, когда общаюсь, присматриваюсь или строю какие-либо отношения с противоположным полом, то обращаю внимание на отношение девушки к деньгам, на её подходе к этому ресурсу. Считаю, что в этом плане очень важно иметь примерно одинаковый подход как к жизни, так и к деньгам, чтобы было проще договорится, а также считаю, что договариваться и говорить о деньгах — нужно и важно. И делать это нужно вовремя, чтобы не было поздно, чтобы не было ситуациях, ведущих к разрыву отношений, разводу. Нужно уметь обращаться с деньгами, вести семейный бюджет.
Благодарю за статью!
Тема финансов в семье бесспорно актуальна. «..Чем вы раньше обсуждаете финансовые вопросы, тем меньше неприятных сюрпризов всплывет на поверхность впоследствии. Поэтому сообщайте о своих чувствах, желаниях и потребностях в деньгах конструктивно, сначала себе, а затем своему партнеру спокойно и уверенно до брака и после него, по мере необходимости.» Для меня статья оказалась не только про деньги, но и про уважение и понимание между супругами. Я думаю, что важным качеством в семейных отношениях это иметь возможность быть услышанным, несмотря на различные позиции. Часто партнеры боятся говорить на «неудобные темы», дабы не обидеть, а конкретно данной статьи, не показаться меркантильным, жадным или наоборот слишком расточительным. Да, все мы разные, но важно говорить друг с другом и пробовать договариваться. Многие предпочитают уйти (замкнуться, терпеть и др.), чем говорить на сложные темы. Откровенный разговор может решить насущные вопросы, но именно это многие не умеют или не хотят делать.
Как говорят »Договариваться нужно на берегу», чтобы избежать не до понимания в различных делах, а тем более, что касается финансов. Просто на этапе романтических отношений, значимость такого обсуждения, может игнорироваться из-за представления, что все вопросы решаться сами собой, ровно и гладко, так как сейчас все просто чудесно (мне тоже также казалось….была иллюзия).
Или может быть не выгодно, потому что это наложит определенные обязательства, которые нужно будет выполнять.
Поэтому , чтобы договорится нужно быть готовым к открыто разговаривать, говоря о своих чувствах и желаниях, а также и об опасениях, если они есть.
И в каждой паре понимание семейного благополучия, может быть разным, т.е нет единого критерия.
Главное , чтобы была гармония в отношениях и в том числе в вопросах связанных с финансами. Как говорил один юморист »… У нас с женой гармония, она не хочет, а мне и не надо…», т.е тогда, когда договорились.
Меркантильное общество ставит культ денег выше самого общества и ячейки оного!
То что дети и их психология важней цифр на счёту этим обществом как бы выносится за скобки.
Да хотелки каждого важны но что они значат перед детьми которые вырастут в семье где у каждого свой счёт в банке.
Возможно что для предотвращения искушения это и следует делать но как же это непрактично и неэтично.
Тогда когда на свидании каждый платит за себя потому что так принято нарастает расслоение общества по доходам и принятому образу жизни. Да так принято, и никуда от этого не деться но это не означает что деление и подсчёты это приятно. Даже если разумом это понятно то все равно остаётся осадок и неприятие этого меркантилизма.
«Деньги могут представлять собой любовь, власть или безопасность.» Есть такое выражение, семейная лодка разбилась об быт. Для меня очень важно чтоб были закрыты материальные потребности. И конечно же, очень унизительно просить деньги у своего мужа на каждую мелочь. И еще ужаснее отчитываться. Убеждена, что финансы требуют планирования. И эта та часть жизни о которой молодожёны стесняются говорить. Здесь, будет подмогой добрый совет родителей их поддержка. Необходимо разговаривать, знакомится с предпочтениями близкого человека. Когда гормоны на пике, тема денег не актуальна, это факт. С другой стороны, именно деньгам в обществе придаётся слишком большое значение. Акценты сместились. Если раньше желали в первую очередь здоровья, сейчас денег по больше.
Одна из самых важных статей,на мой взгляд. К сожалению одной из самых основных причин моих неудачных браков были именно финансы,не понимание важности этого вопроса ,привели к очень плохим последствиям.Если первый брак был более менее защищен финансово,так как я могла работать активно всегда,у меня была помощь моих родственников после рождения первого ребенка и конечно ,он мог тянуться,пока не накопилось много еще проблем приведших к разрыву.То второй брак лопнул ,как мыльный пузырь ,после того ,как я осталась без поддержки родственников и не могла уже активно работать.А мой второй супруг не сумел взять на себя
финансовую ответственность тогда ,когда я уже физически не смогла работать.
Финансовая грамотность в отношениях крайне важна,у каждого из нас свои понятия о жизни и конечно ,думать что все решиться само собой по умолчанию и приводит вот к таким результатам ,как у меня.Недостаточность понимания и стеснение при обсуждение в таких вопросах негативно складывается на отношениях,поэтому часто возникает обвинение женщин в меркантильности,а мужчин в жадности.Бывают и другие крайности.Например сейчас я являюсь свидетелем,как бывший муж, моей хорошей знакомой,после развода, пытается отсудить у жены часть активов и это исчисляется десятками миллионов.Все было бы намного проще ,если бы они заранее договорились об этом моменте ,не рассчитывая,что их любовь несокрушима.В любом случае необходимость правильно коммуницировать важный навык,открыто и честно признаваться,что беспокоит ,договариваться заранее ,до начала отношений.
Актуальная для меня статья. Я воспитана в семье, где мужчина больше работает и больше зарабатывает. И не могла представить, что может быть как то по другому. И уж точно никто мне не сказал, что нужно вообще о чем-то договариваться. Два студента без гроша за душой, так мы начинали с супругом семейную жизнь. И финансовые проблемы настигли нас ещё до брака. Но и из этого мы не сделали вывод и пошли дальше. Сейчас пришло время разговоров и договоренностей. Столько уже всего сказано и нет конца. Но шаг за шагом мы идём. Не совсем у нас традиционная семья. Но и в классическом варианте мама в декрете меня не устроила бы жизнь. Слишком высокую планку я ставлю для себя и для окружающих. А разговаривать действительно нужно и правильно сказано, что это лучше сделать до брака. Любовь любовью, а кушать хочется всегда. Это только в сказках бывает, когда король полюбил пастушку.