Конфликт вызывает сильные эмоции и может привести к обидам, неприятным переживаниям и дискомфорту. Если один их участников конфликта переходит черту, это может спровоцировать ненависть другого или даже разрыв отношений. Но если конфликт разрешается здоровым образом, есть шансы, что отношения станут только лучше, возрастет уровень доверия и взаимопонимания.
Нездоровая реакция на конфликт представляет собой:
- Неспособность осознать и ответить на чувства и эмоции другого человека,
- Бурную, агрессивную и презрительную реакцию,
- Ослабление любви, ведущее к отвержению, изоляции, чувству стыда и страха,
- Ожидание отрицательного результата,
- Страх и избегание конфликта.
Способность эффективно разрешать конфликт зависит от четырех ключевых навыков. Вместе они образуют пятый, наиболее значительный навык: способность урегулировать конфликт таким образом, чтобы доверие и понимание другого человека возрастало.
Навык номер 1: облегчение стресса
Способность оставаться расслабленным и сфокусированным в непростой ситуации является ключевым навыком при разрешении конфликта. Если вы не знаете, как контролировать себя в ситуации конфликта, то, скорее всего, не сможете благополучно разрешить его. Лучший способ быстро снизить стресс – это сфокусироваться на чувствах: на том, что вы видите, слышите или ощущаете телом, а также на запахах и вкусах. Каждый человек по-разному реагирует на информацию, поступающую через сенсорные каналы восприятия, поэтому нужно найти то, что подходит именно вам.
Навык номер 2: осознайте свои эмоции и начните управлять ими
Осознание собственных эмоций – это ключевой компонент понимания себя и других. Если вы не понимаете, как вы чувствуете себя и почему вы себя так чувствуете, вы не сможете общаться эффективно и улаживать разногласия. Кажется, что понимать свои чувства – совсем несложно, однако многие люди игнорируют или пытаются подавить такие сильные чувства, как злость, печаль или страх. Урегулирование конфликта невозможно без осознания собственных чувств. Если вы боитесь сильных эмоций и пытаетесь найти исключительно рациональное решение проблемы, ваша способность видеть различия и принимать их будет ограничена.
Навык номер 3: улучшите навыки невербального общения
При конфликте или споре наиболее важная информация передается невербально. Невербальная коммуникация включает в себя зрительный контакт, выражение лица, тон голоса, позу, мимику и жесты. В процессе конфликта важно обращать внимание на невербальные сигналы другого человека, которые помогут вам понять, что человек в действительности пытается сказать, и вместе дойти до сути проблемы. Простые невербальные сигналы, как, например, спокойный тон, легкое прикосновение или доброе выражение лица может снизить градус ссоры.
Навык номер 4: не забывайте о чувстве юмора
Можно избежать открытой конфронтации и урегулировать спор, правильно использовав чувство юмора. При помощи юмора вы можете мягко выразить то, что в противном случае спровоцировало бы скандал. Здесь важно, чтобы вы смеялись вместе со своим оппонентом, а не над ним. Юмор снижает интенсивность конфликта и позволяет взглянуть на проблему под другим углом. Благодаря юмору, конфликт может только улучшить взаимоотношения и увеличить степень близости.
Умение разрешать конфликт мирным образом зависит от нашей способности:
- Управлять стрессом и сохранять спокойствие. Оставаясь спокойным, мы можем корректно считывать и интерпретировать невербальные сигналы оппонента.
- Контролировать свои эмоции и поведение. Когда мы контролируем свои эмоции, мы можем сказать о своих потребностях, не запугивая и не угрожая оппоненту.
- Обращать внимание на тон голоса оппонента, а также на то, что он пытается сказать.
- Осознавать и уважать различия. Избегать оскорблений и действий, о которых мы можем впоследствии пожалеть.
Оригинальная статья: Aaron Karmin, — 4 Conflict Resolution Skills. PsychCentral, October 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: конфликт, конфликтология, психология общения, психология
Источник фото: unsplash.com
Совсем недавно, у меня был конфликт с человеком, которого я уважаю за его взгляды, отношение к жизни, к друзьям и я пережил все те ситуации которые прописаны в статье :
Неспособность осознать и отвечать на чувства и эмоции,
Бурную, агрессивную и презрительную реакцию,
Ослабление и отвержение, изоляцию, чувство стыда и страха,
Ожидание отрицательного результата,
Страх и избегание.
Скажу Вам ,не комфортная ситуация, не советую ни кому.
Я думаю, что он, тоже чувствовал себя не очень.
Благо, ситуация разрешилась и не затянулась на долго и стало *тепло*светло*хорошо*.
*Не ругайтесь друг с другом*вот ,что я Вам скажу ,уважаемые подписчики моего умозаключения.
Осознавать и уважать различия. Избегать оскорблений и действий, о которых мы можем впоследствии пожалеть.Однозначно.
Вот , вот , и у меня недавно это было ;))) ! Слава богу тоже все прошло 🙂
Максим, само прошло?
Владимир, я рада, что удалось разрешить конфликт.
Как я поняла, вы разрешили конфликт спустя какое-то время. Что за навыки вы применили, чтобы разрешить этот конфликт?
Все очень просто Надежда ,человек с которым был у меня конфликт (способ разрешения противоречий) прокаченый в вопросах конфликтологии и мне не пришлось долго ждать разрешения противоречий.
Интересно, какие навыки применил этот человек
Выйти сухим из воды.
Хорошие советы. Для всех и каждого. Делай, как говорят, и конфликты так или иначе разрешатся, возможно, без сильного ущерба сторонам. Управлять стрессом, контролировать эмоции, обращать внимание на состояние оппонента, осознавать и уважать различия… Если все это уметь делать на автомате, то становится непонятным, как с таким багажом войти-то в конфликт можно? В таком варианте мир и лад обеспечены изначально. Люди либо тихо разойдутся, либо сразу полюбовно разрешат малейшее разногласие. А если еще и с юмором, так вообще приятный вечер намечается, правда? Разрешение конфликтов используем как тему и повод для встречи.
Из статьи узнала-Способность эффективно разрешать конфликт зависит от четырех ключевых навыков. Вместе они образуют пятый, наиболее значительный навык: способность урегулировать конфликт таким образом, чтобы доверие и понимание другого человека возрастало. Все четыре навыка полезны и нужно применять. Для меня тяжелы первые два. Когда идет конфликт, эмоции могут так сильно захлестнуть, что я могу прийти в состояние мини аффекта. Сейчас смотрю на прошлые ситуации и конечно говорю себе, что в данный момент поступила бы иначе. Но, не уверена сама в этом. Скорее сейчас я стараюсь избегать конфликтов, чтобы не впадать в то состояние, которое меня сильно морально изматывает и о котором я потом жалею. Но опять же, конфликт конфликту рознь. В конфликтах все же нужно уметь вести себя нормально, реагировать и тд. А чтобы уметь, нужна тренировка и навык, и в статье наглядное пособие) спасибо за статью)
Замечательная статья! Но если человек не родился дипломатом и не обладает способностью конструктивно выходить из конфликта, то и почитав 100 раз эту статью и ей подобные, лучше не станет. Здесь должна быть целенаправленная работа по решению внутриличностных и межличностных проблем, улучшению навыка коммуникации, осознанности, принятия себя и других.
Включить контроль над собой в ситуации стресса, сконцентрироваться на своих ощущениях, понять причины своего состояния — это безусловно поможет разрешить конфликт эффективно. Стабилизировав своё состояние, можно обратить внимание и на невербальный канал передачи информации. Да, можно будет понять, что человек действительно подразумевает под теми словами, которые произносит. Но всегда ли оппонент должен «вытаскивать» это наружу?
Юмор — это высший пилотаж в управлении конфликтом. Для меня это сложный инструмент, который часто используется людьми в качестве психологической защиты. Будучи не откровенным, он легко превращается в манипуляцию и способствует внешнему подавлению и скрытому течению конфликта. Когда же он уместен, гармонично вплетается в общение, юмор позволяет разобраться в противоречиях и улучшить взаимоотношения.
Я считаю, что первоначально — это развитие саморегуляции, а потом уже можно будет и посмеяться.
Замечательная статья. Настоящее руководство к разрешению конфликтов мирным путем. Поняла, что в молодости моя реакция на конфликты была точно нездоровая по всем перечисленным пунктам, за исключением бурной и агрессивной реакции. Я наоборот впадала в стопор. А вот чувством юмора во время конфликта пока еще не владею. Надеюсь, что институт в этом поможет. Сейчас я нахожусь конфликтной ситуации с УК, которая решила, что я мало использую горячую воду и решила посчитать по общему тарифу. Точно могу сказать, что первые три пункта мне очень помогли в переговорах с руководством УК. Спасибо институту за статью, за знания и практику.
Честно говоря, по мне, так заголовок статьи немного не соответствует тому, что в ней говорится. Выйти сухим из воды — так иносказательно говорят о том, кто смог уйти от наказания, то есть врал, изворачивался, как уж нас сковородке лишь бы избежать заслуженного порицания. А в статье показаны навыки, которые помогут выйти из конфликтной ситуации. (Хотя, конечно, смотря какую ситуацию рассматривать. Когда под дулом пистолета спрашивают, а человек изворачивается, чтоб не нарваться, тоже вариант конфликтной ситуации.) Ну, да ладно. Я очень вспыльчивый человек и обхождение конфликтов – это моя Ахиллесова пята. Прямо, начиная с первого пункта. Я не умею контролировать свои эмоции…. Думаю, если удастся сконцентрироваться на ослаблении стресса, то автоматически будет время для осознания эмоций и возможности их сдержать. Вот недавно, мне позвонил ревизор и попросил донести документы. Из всех подобных проверок никто и никогда такие документы не истребовал, потому что они нигде не прописаны даже нормативно. Я понимаю, что я начинаю просто закипать, когда люди, понимая безвыходность моего положения, начинают бюрократическую волокиту. А меня очень бесит, когда за мой счёт самоутверждаются, и я тогда попадаю в ситуацию беспомощности, потому что я обязана принести эту хрень. Особенно раздражает, когда я спрашиваю в каком нормативном акте это прописано, мне отвечают, что я вам акт составлю об отказе и всё там пропишу, т.е. манипулируют. Я это вижу, но совладать с собой не могу.И переубедить не могу,т.е. договориться, чтоб не нести. Так что статья как раз мне в помощь.
Фу! Фу! Фу! Бред, ахинея, чушь, гнусная инсинуация!!! На задворках моей памяти, в глубинах чердака моей юности, под толстым слоем пыли лежит небольшой учебничек в симпатичном бирюзовом переплете с названием «Конфликтология» (под редакцией Кибанова), который я не только выучила, но и зачет по нему сдала. Так вот, согласно этой науке (а это отдельная дисциплина из курса социальной психологии) конфликт — это нормальное состояние возникающее во время столкновения интересов двух и более сторон. Мы постоянно живем в группе конфликтов, начиная с межгосударственных, и заканчивая внутриличностными. Кофликты имеют свои классификации, свою структуру, признаки, характерные черты, сценарий развития. Подчиняются своим законам развития, функционирования, разрешения. Так что писать о каком-то разовом восприятии конфликта — абсолютный бред. Конфликт — это наше нормальное состояние, единственное, что может сделать сторона во время конфликта: прекратить фазу «противостояния» во время «эскалации» и перейти к «переговорам», в противном случае будет достигнута «точка невозврата» и после «столкновения» конфликт пойдет на новый круг. И так до тех пор, пока не будет достигнуто соглашения между интересами конфликтующих сторон. Проще всего урегулировать конфликты при помощи привлечения третьих лиц. А «глубоко дышать» тут бесполезно, господа. 😛
Я бы вынесла какие-то полезные моменты из прочитанного! Вспомнить конечно можно, но в жизни, как правило, все происходит совсем не так. Конфликты и разного рода инциденты происходят из-за непонимания и действовать по заученной схеме не всегда получится. Здесь необходим опыт, навык реального взаимодействия с другим человеком или людьми в конфликтных ситуациях. Если этого опыта нет, а есть, например, опыт избегания конфликтов, то человек будет действовать так, как он привык. Или например, пока мой оппонент взвинчен, ему никакие аргументы всё равно не пойдут — он просто не слышит суть. Когда человеком управляют эмоции — он обращает внимание только на форму, а не на содержание. При конфликтной ситуации для решения проблемы я держу в голове цель и задаю себе вопрос: зачем? В конечном итоге, важно даже не то, что у меня происходит с другими людьми. Самое важное — это то, что происходит у меня внутри в результате общения.
Конфликт… Не люблю я конфликты, хотя бывало попадала в ситуации из которых не выходило выйти без этого самого пресловутого конфликта. Считаю, что важен самоконтроль и понимание необходимости вступать в спор,который может привести к конфликтам. Зачем? Есть ли смысл вообще спорить, доказывать и так и далее. С годами научилась более мягко отстаивать свою точку зрения, но все чаще думаю что в принципе нафиг надо? Ну не согласен человек со мной,ну и его дело. На конфликт пойду только в интересах детей, родных, семьи. А так стараюсь все чаще уходить от ситуаций где запахло жаренным. Спасибо за советы.
Из статьи узнала способы спокойно чувствовать себя в конфликте ,что поможет решить его ,а не достичь критической точки. Но ,я отметила для себя ,что так я и действую в конфликтах на работе, но не с близкими людьми. Так например я не позволяю стрессу заглотить себя ,чувствую свои эмоции,слышу оппонента и думаю,что можно говорить,что нет, подбираю тон и мимику( по по крайней мере стараюсь ,не впадая в аффективное состояние). Но вот ,когда я последний раз ругалась с подругой или со своим парнем ,выяснение отношений эти не столь значительны,остры ,но я вообще полностью не могу себя контролировать ,говорю гадости …за что мне ужасно плохо потом и горько. И даже умышленно не получалось иначе проходить эти конфликты. Я чувствовала как рассыпаюсь,ну тут вероятно и тема другая,что б применять эти способы нужно очень постараться и поработать над собой. Ведь правильно пройденный конфликт улучшает отношения.
Вообще конфликты это мой профиль . Потому что мне как юристу , да и не только, постоянно приходится решать конфликты в досудебном порядке . Способы бывают разные ;). Иногда можно решить проблему деньгами , иногда связями, иногда хитростью , а иногда попадаются самовлюбленные эгоисты с которыми проще решать проблему в суде. Как решить проблему каждый выбирает сам. Но я знаю точно , что проблема на самом деле может таковой не являться. Иногда ситуация в жизни , которая провоцирует рост , люди называют проблемой. Поэтому нужно тщательно подумать нужен ли нам конфликт и нужно ли в него влазить ? Конфликты бывают разные и могут они возникнуть на разном уровне жизнедеятельности человека. И все Советы которые даны в этой статье чётко описывают как нужно подходить к конфликту, как его понять и принять для дальнейшего решения. Всем любителям конфликтов огромный привет . Чувствую один назревает ;))))
Очень понравилась фраза, научиться общаться надо так, чтобы доверие и понимание другого человека возрастало. Хорошая на мой взгляд рекомендация, выработать у себя Способность оставаться расслабленным, фокусируясь на запахах, вкусе, красивом образе. Это снижает остроту проблемы, дает возможность увидеть и понять эмоции и потребности другого человека. И уже с любовью можно задать вопрос, разъяснить ситуацию. Обиды, гнев возникают из-за недостатка информации и ложном представлении о себе и других. Например, на прошлой неделе я могла бы обидеться и закатить скандал по поводу качества и сроках ремонта в квартире. Однако я была расслаблена и выяснила обстоятельства нарушения договорённости, постаралась понять эмоции работника. Это помогло мне принять верное решения и не выйти из равновесия и сохранить отношения.
Интересная тема поднята в статье.
В моем понимании конфликт — имеет два условия:
1. разные точки зрения как минимум двух сторон по отношению к одному объекту
2. одна из сторон не позволяет второй стороне иметь мнение, отличное от ее мнения
Чтобы разрешить конфликт нужно, чтобы обе стороны позволили второй стороне иметь мнение отличное от их мнения, либо поменять свою точку зрения на точку зрения оппонента.
Выйти сухим из воды — значит, при при возникновении первого условия не допускать выполнения второго условия, т.е. сразу разрешить второй стороне иметь мнение, отличное от своего. Допустим, мне не нравится то, как мой коллега выполняет свою работу. У меня возникает внутренний протест, и я начинаю в нервной форме излагать свое недовольство. Коллегу устраивает его решение и он не согласен с моей точкой зрения.
В данном случае у него так же может возникнуть негатив в мою сторону, и мы будем не принимать мнение друг друга. Будем находится во вражде. Конфликт будет продолжаться до тех пор, пока ОБА не примирятся с мнением др. др. А может быть и др расклад. Мы оба не согласны с мнением второго, но один из нас позволяет другому иметь свою точку зрения, не нервничает и не скандалит. И если конфликт, когда-нибудь закончится, то сухим из воды выйдет как раз тот, кто с самого начала конфликта разрешил второму иметь свое мнение, хотя и остался при своем мнении.
Согласна с тем, чтобы выйти сухим из воды, т.е. оставаться спокойным, нужно владеть всеми четырьмя навыками, описанными в статье.
Согласна , что конфликт вызывает сильные эмоции и может привести к обидам, неприятным переживаниям и дискомфорту. Если один их участников конфликта переходит черту, это может спровоцировать ненависть другого или даже разрыв отношений. Но если конфликт разрешается здоровым образом, есть шансы, что отношения станут только лучше, возрастет уровень доверия и взаимопонимания. Думаю, если обрести несколько умений, то будет можно управлять конфликтом, а то и вообще избежать его.
Умение разрешать конфликт мирным образом зависит от нашей способности:
◾Управлять стрессом и сохранять спокойствие. Оставаясь спокойным, мы можем корректно считывать и интерпретировать невербальные сигналы оппонента.
◾Контролировать свои эмоции и поведение. Когда мы контролируем свои эмоции, мы можем сказать о своих потребностях, не запугивая и не угрожая оппоненту.
◾Обращать внимание на тон голоса оппонента, а также на то, что он пытается сказать.
◾Осознавать и уважать различия. Избегать оскорблений и действий, о которых мы можем впоследствии пожалеть.
Спасибо, за статью.
Спасибо за статью. Я очень не люблю конфликты, и на морей памяти у меня их было не много. Всегда себя считала не конфликтным человеком, умеющим договариваться. Это позднее я поняла, что это было не договариванием, а уступкой с моей стороны. С годами стала по жестче и стала больше лоббировать свои интересы. Но научиться разрешать конфликты вообще очень полезно. И тут, конечно, главное — сохранять собственное спокойствие, контролировать себя, не впадать в панику, истерику, агрессию и т.д., а уметь отследить и свое и у оппонента психологическое состояние. А о пользе юмора уже и говорить нечего! как было написано в статье, важно, смеяться не над оппонентом, а вместе с ним.
Статья очень понравилась! Это инструкция по отражению себя в конфликте. Действительно, конфликт — это часть нашей жизни, взаимодействия с другими людьми. Согласна с авторами статьи, наиболее значимый навык — способность урегулировать конфликт таким образом, чтобы доверие понимание другого человека возростало.
Конечно, это в идеале, а в обычной жизни у меня чаще проявляется нездоровая реакция на конфликт: бурная, агрессивная и презрительная реакция; изоляция, обида, страх, избегание конфликта.
Из способов разрешения конфликта, для себя выделила чувство юмора. Для меня это палочка выручалочка в любой ситуации. Спасибо за статью!
Из статьи узнал, что конфликт вызывает сильные эмоции и приводит к обидам, неприятным переживаниям и дискомфорту, а если перейти черту, то это приведет к ненависти или разрыву отношений. При благоприятном, здоровом завершении конфликта, отношения станут только лучше, возрастет уровень доверия и взаимопонимания. Так же полезно было узнать, что нездоровая реакция на конфликт это:
неспособность осознать и ответить на чувства и эмоции другого человека;
бурная, агрессивная и презрительная реакция;
ослабление любви, ведущее к отвержению, изоляции, чувству стыда и страха;
ожидание отрицательного результата;
страх и избегание конфликта.
Способность оставаться расслабленным и сфокусированным, в непростой ситуации, является одним из ключевых навыков при разрешении конфликта. Человек неумеющий контролировать свое поведение во время конфликта, не сможет благополучно завершить его. Лучший способ быстро снизить стресс – это сфокусироваться на чувствах: на том, что вы видите, слышите или ощущаете телом, а также на запахах и вкусах или просто, как нам часто рекомендуют и советуют — дышать.
Спасибо.
Конфликты — тема интересная. Я не люблю конфликты, поэтому в них попадаю. Тут улыбочка. Возможно я слишком эмоционально привязываюсь. Из перечисленных советов стараюсь успокоить свои эмоции дыханием и использую чувство юмора. Если эмоции удается немного успокоить, то потом применяю навыки невербального общения — говорю спокойным голосом, стараюсь поменьше махать руками:). Но я заметила одну интересную вещь — среди моего окружения есть люди, которые обожают конфликтовать. Есть знакомая, которая ищет повод, чтобы спровоцировать спор и отстоять свою точку зрения даже в случае, когда её точка зрения и так принимается. Вспоминается сказка про Дон Кихота, который воображал себя героем, чтобы бороться с ветряными мельницами. Общение с такой знакомой — как очередной урок не ввязаться в конфликт. Спасибо за статью, советы полезные.
Конфликты, тема многих отношений и бытовых и профессиональных. Умение работать с конфликтами искусство, которым к сожалению обладают не многие. Разрешение конфликтов с привлечением третьих лиц эффективна, только в том случаи если это разрешение трудовых конфликтов, так как правило они имеют характер затяжной и часто скрытый. но на это надо время которого нет в бытовых конфликтах и в конфликтах в бизнесе, и в переговорах. Здесь человеку приходится действовать самостоятельно и как правило быстро. А чтобы действовать быстро надо изучить свои реакции на конфликтную ситуацию. Какие эмоции и на какие ситуации возникают, какие реакции провоцируются этими эмоциями, какие действия совершаются под давлением этих эмоций и реакций и какой из всего этого получается результат. Работа над собой,над своими состояниями не прекращается ровно до того момента пока вы попадаете во всё новые для себя ситуации.
Что такое конфликт? Это разногласия между двумя и более сторонами. И если человек адекватный, то он, конечно же понимает, что каждый имеет право на своё собственное мнение. И это нормально, когда чужое мнение отличается от нашего. В статье указаны конкретные шаги, как действовать в подобных ситуациях. Всё остальное — это работа над собой. Можно начать с какого-то одного навыка. Например, который легче всего выполнить. А потом, постепенно добиться выполнения всех перечисленных навыков. И тогда участие в конфликтах станет интереснейшим занятием!
Статья оставила неоднозначное впечатление. Легко сказать, да трудно сделать. Пункт первый — облегчение стресса путем фокусирования на чувствах, запахе, например. Это как? Выясняют люди отношегия, ругаются, кричат друг на друга, и вдруг один: «Подожди, пойду мандарин понюхаю, может меня отпустит.» Пункт втроой — осознай свои эмоции и управляй ими. Вообще то это навык. Его надо развивать. Неподготовленный человек и в страшном сне себе представить не может как эти эмоции омознавать. Я уже седьмой год этому учусь, но не всегда могу себя контролировать. Вот с юмором я согласна, но, думаю, работает это только между близкими людьми.
Статья произвела довольно двоякое впечатление. Считаю, что конфликты иногда полезны, так как стресс после «досчитай до 10», «занюхивание рукава» или офигительных шуток никуда не девается. Он носит свойство кумулятивного характера. Поорали друг на друга, пошвырялись тарелками — отпустило. Вот удивительный процесс — процесс примирения. Этому действительно нужно учиться. Осознать свои ошибки, понять партнёра и вместе прийти к общему консенсусу. Далеко не каждый сможет. Проще затаить злобу и шептать гадости за спиной.
Спасибо за статью, очень конечно все здорово описывать, но на практике не все так легко. Взять навык № 1 — облегчение стресса, автор советует сосредоточиться на чувствах. Если во время конфликта я сосредоточусь на своих чувствах, например на чувстве обиды или ощущении несправедливости, то стресс уйдет? Вот думаю, — нет. Предполагаю, что я наоборот впаду в неистовство. если пытаться в это время отвлекаться, постараться сосредоточиться на запахах, звуках и т.д. — тоже не поможет (слишком слабая альтернатива). Успокоиться сложно, так успокаиваюсь я когда получаю, то, что мне надо. Единственное, что удается это контролировать свой тон, но буря эмоций не утихает, я ее просто могу маскировать. 2-й навык — осознайте свои эмоции и попытайтесь управлять ими. Я осознаю, что испытываю гнев к недоброжелателю, отобравшему у меня шоколадку, и острое желание вернуть ее обратно и еще и по шее дать. И что? Осознаю!, только успокоюсь я когда шоколадка опять в моих руках окажется или чем-то другим компенсируется. 3-й навык — обращать внимание на невербальные сигналы. Обращаю, что? Что если они мне транслируют позицию, с которой я несогласна???? 4-й — юмор. Может ослабить градус накала, но конфликта не решает. На мой взгляд важным моментом решения конфликта является готовность сторон идти на компромисс и желание договориться.
Написано хорошо). Мой способ реагирования на конфликты зависит от того кем конфликт. Я отходчивая, достаточно быстро переключаюсь и на следующий день могу не помнить что было. Думаю, что еще есть такие навыки, которые помогают «выходить сухим из воды» — это гибкость и эмпатия.
Внимательно прочел статью, т.к мой уровень работы с конфликтами не очень высок. Я могу подстроиться под человека, прогнуться.. Могу накричать и пытаться давить. Но вот ощущать себя на равных мне тяжело.. и как правило скатываюсь в одну из выше обозначенных позиций. Те способы работы с конфликтами которые указаны в статье раскрыли для меня один интересный метод. Концентрироваться на своих ощущениям и состояниях… это интересно. Любопытно будет попробовать этот метод в реальной ситуации и осмотреть, что получится. Вообще, это для меня болезненная тема и как себя вести в той или иной конфликтной ситуации я не всегда знаю. Так, что есть над чем работать и куда развиваться… Спасибо за статью. Это было интересно..
Для меня суть конфликта постараться понять противоположную сторону. Чаще мне кажется, что я права и точка. Но как-то давно мне муж сказал фразу, которую я и раньше слышала, но не понимала «ты будешь правой, но одинокой». Он не запугивал меня уходом, я знала и чувствовала, что он будет рядом. В тот момент я прозрела и начала слушать и слышать его. Был конфликт, что я непозвонила, когда чуть задержалась. Я думала, он закручивает мне гайки и требует отчета, а он просто волновался за меня. Это был наш первый и почти последний конфликт нашей 6 летней совместной жизни. Далее небольшие конфликты только от моей усталости. Маленький ребёнок и недосып. Нужно было кому-то сбросить свой негатив, а мне себя пожалеть :-)) Хорошо я вовремя это осознала. Как раз в статье много говорится о понимании своих эмоций, чувств. Это трудно, но можно натренироваться. Здорово помогают качественные тренинги или психологическая Консультация. Без подготовки, думаю, будет тяжело себя отражать или рефлексировать. В этом навыке большой потенциал. Результат не заставит себя ждать.
Пожалуй, самая главная мысль, которую я почерпнул из этой статьи, заключается в том, что «правильно» разрешенный конфликт делает людей ближе и повышает уровень доверия. До последнего времени я старался всячески избегать любых конфликтов. Зачастую в ущерб своим собственным интересам, поскольку либо соглашался с позицией другой стороны, даже если она меня в чем-то не устраивала, либо просто глушил в себе эмоции. Оба варианта плохи тем, что неразрешенный в итоге конфликт потом «всплывает» в голове в виде попыток выразить свои эмоции «виртуальному» оппоненту. Но при этом получается «игра в одни ворота», т.е. нет уже возможности получить обратную связь, все происходит только в собственном воображении и со своей точки зрения. В итоге не отработанные эмоции начинают негативно влиять на психику.
Приведенные в статье навыки поведения в конфликте, безусловно, важны. И наиболее значимым, на мой взгляд, является способность осознавать свои эмоции и причины их возникновения. Единственно, в пылу конфликта это не всегда удается сделать. Поэтому первый навык я воспринял как способность «развернуть» фокус внимания на себя, на свои ощущения, тем самым отвлекаясь от потока встречных эмоций и не давая себе «расходиться». Более спокойное поведение также поможет видеть и невербальные сигналы партнера. В любом случае, при возникновении конфликта нужно исходить из понимания того, что для этого была какая-то причина, которую просто нужно увидеть, по возможности обеим сторонам, и постараться ее устранить или ослабить противоречие.
Вот спокойствия во время конфликта мне не хватает. Попробую развить в себе навык быть спокойной и управлять стрессом. В статье написано для этого надо сосредоточиться на том что вижу , слышу, ощущаю телом, а так же запах и вкус. Не совсем поняла, как это поможет. Но обязательно возьму на заметку и попробую. В разгар конфликта это врят ли поможет. Я согласно с тем, что спокойное состояние вообще полезно. В таком состоянии мне точно не захочется конфликт начинать или поддерживать. Для меня мое состояние является определяющим в начале конфликта. Одна и та же ситуация может вызвать агрессию, а может остаться без внимания.
Очень полезная для меня статья, я никогда не умела конфликтовать и давать сдачи, в моем детстве это было запрещено мамой «Вы только не ругайтесь», говорила она нам с сестрой или «Сдачи давать нельзя, лучше отойти или уступить», поэтому реакция на конфликт у меня нездоровая — страх и избегание конфликта.Так что для меня все навыки важны и нужны.Спасибо за статью!
Для себя я вывел одно правило из этих четырёх. Молча и спокойно выслушать оппонента и избегая повышения тона пересказать суть претензий.
Когда окажется что мы говорим об одном и том же, подитожить емкой и точной фразой ( не затрагивая личности оппонента) конечную цель спора и способ его урегулирования. После сих действий со спокойным и доброжелательным выражением лица и не агрессивной позой тела ожидать резюме оппонента. При необходимости повторить с некоторыми вариациями ( учётом когнитивных способностей оппонента применительно контексту дискурса).
Хорошая статья! Абсолютно согласна со всеми пунктами. Все подробно и понятно изложено. Отмечено сразу и то как НЕ НАДО и по пунктам КАК ПРАВИЛЬНО реагировать на конфликт. В моем случае, если отчаянно меня не доводить провокацией, я даже могу следовать указанным выше пунктам. Однако, я женщина эмоциональная и уж если я чувствую, что эмоционально не вывожу конфликт, то либо замыкаюсь в себе или начинаю осуждать человека уже не воспринимая его точку зрения. Есть над чем работать. Спасибо за статью!)
Мне запомнился первый и ключевой навык- это оставаться как можно спокойнее в конфликтной ситуации. И тогда у меня будет шанс из него выйти достойно. Сам по себе я человек, который всегда старался избегать конфликтов. Просто боялся не потянуть это напряжение. Но можно и прокачаться в этом вопросе и здесь требуется практика, не очень приятная. И еще, здесь оказывается тоже важна эмпатия, хотя на первый взгляд зачем. Когда конфликт уже не до того, что я чувствую, а как из него выйти без потерь. Но эмпатия важна, если я хочу сохранить отношения в будущем.
Я считаю себя не конфликтным человеком.
Однако сейчас задумалась, что такое неконфликтный? Ведь все мы, так или иначе, по своему желанию или нет попадаем в ситуации конфронтации. Я всегда стараюсь избегать конфликтов, считая себя при этом просто не конфликтной. Но теперь точно знаю — нет.
Во мне сидит страх конфликта и, как следствие, избегание его всеми возможными способами.
Вот теперь стоит задуматься, откуда этот страх, и к чему такое повеление может привести.
»Спокойствие, главное спокойствие»-как говорил Карлсон(персонаж из мультфильма).»Дело-то житейское».Т.е спокойно и с юмором относиться к возникающим трудностям и в частности в отношениях друг с другом (призывал герой любимого мультфильма).Также как я увидел из статьи и ее авторы.Проблема в большинстве случаев заключается в том, что участники (стороны)конфликта, воспринимают друг друга как врага от которого исходит опасность и единственным правильным выходом из него им представляется полное прекращение общения или агрессивных действий направленных на него (месть за не понимание).Т.е происходит это от не способности
управлять своими эмоциями (уровень тревожности), работать со стрессом (не впадать в состояние агрессии).
Увидеть в конфликте человека, его отличие от себя, признать это различие и что он может мыслить по другому, чувствовать, да еще и считаться с этим при принятие того или иного решения, весьма бывает сложно из-за особенностей (деффектов) собственного характера (черт личности)и от не достатка коммуникативных навыков.
Поэтому, только тогда, когда я справляюсь во время конфликта со своим состоянием, я способен адекватно реагировать на партнера и понимать его концентрируясь на том, что он мне хочет сказать и что он чувствует при этом. Т.е понимание его отношения к объекту конфликта и его самого.
Из статьи я узнал о навыках, помогающих разрешению конфликта. Каждодневно на работе наблюдаю, а часто и сам принимаю участие в спорах. Интересно со стороны наблюдать за разными стратегиями ведения спора у разных людей. Если приложить усилия и не дать затянуть себя в происходящий спор, то эти стратегии становятся заметнее. Чтобы отследить своё поведение требуются намного более значительные усилия. Не знаю, насколько продуктивно во время спора будет сфокусироваться на своих чувствах. Думаю, основной фокус должен быть всё-таки на оппоненте. Но отслеживать своё состояние и эмоции в это время считаю важным моментом. Для себя я отметил, что важен уровень доверия с человеком. В таком случае возможно использовать различные стратегии. Ибо использовать юмор с не очень знакомым человеком в большинстве случаев мне представляется неуместным.
Конфликты, действительно, заслуживающее особого пристального внимания явление, сложное и определенно полезно знать то, как максимально минимизировать его негативные последствия. В этом плане статья крайне полезная и информативная. Хотя явно, что даже наличие таких навыков так или иначе требует правильного применения, особенно, на мой взгляд, это касается юмора, который если уж стоит применять в конфликтной ситуации, то только хорошо взвесив его уместность, что бы не обидеть и не разозлить оппонента еще больше. В общем, это лишний раз повторяет, что конфликт сам по себе очень непростое явление. Что бы сгладить его последствия необходимо учитывать уйму нюансов и мелочей, при этом не утрачивать навыка саморегуляции, следить за реакциями другого человека, уметь правильно их определять и уже на основании всего этого каким-то образом сглаживать углы, стабилизировать ситуацию. Так или иначе это очень энергозатратный и крайне сложный процесс. Соответственно все же лучше не доводить ситуации до конфликтов, по крайней мере стараться всячески это делать.
Хорошая статья! Конфликты являются частью жизни любого человека. И именно конфликтные ситуации, как правило, негативно сказываются на нашей жизни. Все люди разные и у каждого своя точка зрения. Понимает это абсолютно каждый человек. Однако, даже понимание таких простых вещей как: 1- все люди разные, 2-у всех своя точка зрения, 3-все люди по-своему правы, 4- негативное мышление и агрессия не помогают решить спор, 5- для нормального и здорового общения нужен позитивно-конструктивный подход и тд. не помогает следовать всем этим перечисленным пунктам. Проблема кроется в эмоциях. До скандалов, драк,потасовок доводит именно неадекватная агрессивная реакция. Берется она тоже не из воздуха. Всех задевают разные вещи, в зависимости от природы возникновения этих негативных механизмов защиты. Все мы люди и все мы разные. Чтобы жить стало проще, надо прорабатывать свои неправильные механизмы и все получится)). Вот такие мысли навеяла статья)
Из статьи я узнал, что для решения конфликта нужно в первую очередь постараться успокоиться, применяя дыхательные упражнения или сфокусироваться на своих чувствах. Также важно осознать, что в данный момент я испытываю, какие эмоции ощущаю. Постараться понять оппонента обращая внимание ни только на то, что он говорит, но также и на невербальные сигналы. Также постараться сгладить накал в конфликте и постараться придти к обоюдному решению ситуации.
Наверное с самого детства в моменты конфликтов у меня была всегда одна и та же реакция — избегание. Если случался открытый конфликт, я старалась уйти и не иметь более общения с этим человеком, с возрастом я стала действовать иначе. Благодаря тому, что осознала, что избегание не способствует качеству моего отношения с людьми. И если мне хочется продолжать работать, дружить или это мой близкий родственник и я желаю счастья этому человеку, то мне нужно учиться общаться, приобретать навык коммуникации, задавать себе вопрос, что я чувствую — говорить об этих чувствах, понимать и принимать во внимания чувства человека с которым ты конфликтуешь. А самое главное всегда искать в любой конфликтной ситуации конструктивный выход благоприятный для всех сторон конфликта. Это сложно — да, невозможно — нет.
Управление конфликтом — один из ключевых навыков успешного человека, ведь тот, кто способен затратить наименьшее количество энергии на конфликт, тот, кто способен сохранить хорошие отношения с оппонентом, тот действительно способен на многое. Мне в конфликтной ситуации на начальном этапе не хватает умения отлеживать собственные эмоции и обращать внимание на то, что говорит другой человек и тем более что он этим пытается сказать. Во время конфликта я оказываюсь в состоянии, которое не могу контролировать, те агрессия к собеседнику может зашкаливать, но уже то, что я это вижу и стараюсь взять над своими эмоциями контроль радует меня и я вижу для себя перспективу в развитии этого навыка.
Выйти сухим из воды: 4 способа разрешить конфликт. Людей, которые могут выйти сухими из конфликта, я называю виртуозами. В институте, я защищала курсовую по конфликтологии, и тем не менее не стала профи в данном вопросе. Я умею идти на компромисс и стараюсь, никогда не разрывать отношения до конца. Где то глубоко я понимаю важность отношений, по сути это самое ценное в жизни, если имеешь желание быть счастливым. Совсем недавно, меня обокрали, и сохранить собственное равновесие мне не удалось. У меня не получилось, «оставаться расслабленным и сфокусированным в непростой ситуации является ключевым навыком при разрешении конфликта.» Напротив, захлестнули бурные, агрессивные и презрительные реакции. Медитация, дыхательные практики немного снизили градус. Но из личных наблюдений за собой, отметила, что ресурсы для выхода из конфликта надо искать во внутренних ресурсах.
С конфликтами нужно быть аккуратней, такой вывод я сделала из собственного опыта, ведь конфликт действительно вызывает сильные эмоции и может привести к обидам и неприятным переживаниям. Но если конфликт разрешается здоровым образом, есть шансы, что отношения станут только лучше, возрастет уровень доверия и взаимопонимания. Жить без конфликтов невозможно, и нужно научиться правильно конфликтовать. Из статьи узнала о нездоровой реакции на конфликт и о навыках, которые в себе нужно вырабатывать, которые помогают правильно себя вести и реагировать в конфликтной ситуации. А главное что делать, чтобы управлять своими эмоциями в конфликтной ситуации. Умение разрешать конфликт мирным образом зависит от нашей способности управлять стрессом и сохранять спокойствие. Из статьи я узнала, что оставаясь спокойной, я могу корректно считывать и интерпретировать невербальные сигналы оппонента. Контролировать свои эмоции и поведение. Обращать внимание на тон голоса оппонента, а также на то, что он пытается сказать. Избегать оскорблений и действий, о которых мы можем впоследствии пожалеть. Спасибо за статью.
Это все про эмоциональный интеллект. Способность распознавать свои и чужие эмоции, понимать истинную мотивацию свою и других людей, все это помогает не только решать, но и не доводить до конфликта. Только все это, к сожалению, не так просто. Выработать эти навыки – работа над собой, требующая времени, усилий и в первую очередь желания. Интересным оказался приём – «Лучший способ быстро снизить стресс – это сфокусироваться на чувствах: на том, что вы видите, слышите или ощущаете телом, а также на запахах и вкусах.» Спасибо за статью!
Бурная агрессия — это прям ко мне. Это как раз о том, что я затронул в теме про критику. Мне кажется, это мой самый основной источник агрессии и конфликтов. Моя жена, к сожалению хорошо знает это мое состояние, когда я начинаю рычать, как только получу порцию критики. А самое в этом плохое, что не всегда это критика, но я воспринимаю именно так. Благо, считаю, что появилась положительная динамика и я по крайней мере уже чувствую начало. Да, затормозить не могу пока, но хотя бы уже начинаю видеть эту фазу, когда во мне просыпается ярость. Надеюсь, что постепенно я найду ту точку, когда все только начинается, чтобы это притормозить и постараться направить в правильное русло. Спасибо за статью, очень полезная информация. Нужно развивать коммуникацию.
Есть у меня такое состояние и оно практически всегда в активном состоянии. Я очень часто спорю и выхожу на конфликт. Но в одном из последних случаев, я себя сумел стабилизировать. Более того удалось переманить оппонента на свою сторону. Ситуация не то чтоб была конфликтная. Но конфликт активно назревал, я успокоил своего оппонента тем, что сообщил, что мне нужно. И что я ругаться не хочу и не буду. А от него мне нужна помощь. В ответ естественно последовала помощь. Просто было достаточно что вражда мне не нужна, а наоборот, если оппонент мне поможет я буду благодарен.
Очень важная статья, особюенно первый пункт, никогда не задумывался, а как пахнет конфликт. Хотя подобный оборот употребляю часто. Об управляемом конфликте слышал, и скорее всего способы упреления лежатт не через всякие вербальные техники ,а через сначало обратную связь в иде самоотчета о своем состоянии, и потом через конроль собственного состояния влиять на уровень конфиктности. Иначе включится режим уничтожения врага и тогда все, больше нельзя будет о чем то договориться и тут или я прогну или меня.
Замечательная статья! К сожалению, конфликты — неизбежная часть нашей жизни. Уметь вовремя остановиться, проанализировать и наладить контакт – дело очень тонкое, требующее осознанности. У каждой конфликтной ситуации есть смысл и причина возникновения. Именно эту информацию важно понять и разрешить. Как правило, конфликты возникают из-за чьей-то неудовлетворенной потребности. Неважно, какая это потребность — эмоциональная, физиологическая, личностная. Важно, что неудовлетворенная потребность вызывает сильное напряжение, а удовлетворение испытать не получается. Все мы знаем, что долго жить в напряжении ни один человек не может — вот и начинает искать выход. Сколько бы на моем опыте не было конфликтных ситуаций, не все они заканчивались мирно. И это естественно. Ведь только с опытом, я учусь быть расчетливей, внимательней и вовремя сказать себе «Стоп, пощади свои нервы, оно того не стоит».
Урегулирование конфликтов-целая наука.Умение управлять напряженной ситуацией,направлять в нужное русло пожар- настоящий талант.Думаю,каждому человеку хотелось бы развить данное качество.Это не только помогает в решении определенных задач,но и значительно улучшает качество жизни. Четыре способности, описанные в статье,можно развить каждому.Особенно понравилось умение ситуацию сглаживать с помощью юмора. От общения с людьми,обладающими позитивным взглядом на жизнь,всегда получаешь заряд энергии и к таким тянешься..и явно с ними конфликтовать не хочешь.Такое качество имеют люди состоятельные,которые могут анализировать себя,оценивать ситуацию,то есть обладают всеми тремя качествами вышеперечисленных.Есть куда стремиться
Вариантов конфликтов бывает огромное количество. Они могут возникнуть на работе, дома, в общении с друзьями или чего хуже врагами. И я считаю, что как правильно отмечено в статье, самое главное в конфликте сохранять самообладание. Я сама не раз в конфликтной ситуации была на поводу у своих эмоций. И зачастую конфликт доходил до того, что ни я не мой оппонент не помнили, а что нам собственно было нужно. Как только я начала обращать внимание на своё состояние, ситуация начала меняться. Мне сейчас действительно удаётся быть спокойной, ну или практически спокойной в конфликте. Это помогает понять чего хочет оппонент, что с ним происходит. Помогает договориться и решить конфликт быстро и без потерь. Самое главное, на мой взгляд, не доходить до оскорблений, взаимных унижений, и т. д. То есть не переходить границы, после перехода которых стыдно смотреть друг другу в глаза. Так что статья как по мне в точку. Мне эти методы помогают.
Навык номер 3: улучшите навыки невербального общения — отличный совет. особенно хорошо помогает в этом секция бокса. Когда в процессе конфликта вам непонятно, что оппонент пытается вам сказать, навыки полученные в этой секции позволят вам чувствовать себя более комфортно в этой ситуации. Так же в статье понравилось название «Навык номер 3», к примеру, почему не «Навык номер три»? Или Навык №3″?
Конечно, умение управлять своими эмоциями — самый важный навык для разрешения конфликтных ситуация. Осознанность всегда помогает переводить диалог в нужное русло и не поддаваться на провокации.
Хорошая статья , напоминает нам о спокойствии и важной способности которую надо развивать , а именно молчании , ведь Слово может очень сильно обидеть , не зря говорят «Слово не воробей, вылетит не поймаешь» напоминая нам о том , что в гневе или сильном эмоциональном возбуждении и не только надо думать , что говорить , чтобы потом не сожалеть о содеянном . К тому же важно наблюдать за собеседником , к чему он хочет вывести разговор или чего он добивается . Быть дипломатом при коммуникации хорошая способность , которая поможет в жизни избежать многих поспешных конфликтных ситуаций . Данные качества надо развивать , отслеживать у себя , направлять себя в конструктивное русло диалога и тогда все будет хорошо . Спасибо.
Познавательная и полезная статья! Спасибо за рекомендации по работе со своим состоянием. Любой коллектив рано или поздно сталкивается с конфликтными ситуациями. Конфликт представляется наиболее острым способом разрешения спорных ситуаций между противодействующими участниками. В обыденном понимании, конфликт — это несогласие сторон друг с другом и обострение противоречий, связанное с негативными переживаниями. Конфликты обуславливаются многими причинами, среди которых выделяются: сложность трудового процесса; психологические особенности человеческих отношений (симпатия и антипатия); индивидуальные характеристики каждого работника (неумение контролировать свое эмоциональное состояние, предвзятое отношение, пессимистический настрой). Спасибо за совет не поддаваться эмоциям и следовать простому алгоритму решения конфликтных ситуаций в коллективе.
Умение разрешить конфликт строится на способности вести грамотную и эффективную коммуникацию и саморегуляции. Эффективная коммуникация предполагает понимание взглядов, чувств и мнения партнера. Когда две стороны слушают друг друга, выигрывают обе. Это высшая способность понять иную точку зрения и найти компромисс. Саморегуляция предполагает сознательное регулирование поведения и эмоций, умение распознавать свои эмоции и брать ответственность за них, не перекладывая на партнера, оставаться сфокусированным и расслабленным. Только тренироваться лучше все же в безопасной обстановке — вне конфликта.
Всегда актуальная тема конфликтов, которую так часто обсуждают, и так мало людей в итоге может решать их, сохраняя отношения и психическое здоровье. Для меня интересной была информация о возможности расслабиться в ходе конфликта, с помощью переключения внимания, потому что конфликт больше ассоциируется с напряжением. Также очень важно сохранять чувство юмора которое может помочь выйти из ситуации без потерь. Но чтобы его применить, нужно быть расслабленным, иначе это только ослабит твою позицию. Нужно конечно данные рекомендации применять на практике, чтобы тренироваться.
Люблю, когда все четко, ясно и по пунктикам))).
Прочитала статью и оп! Сразу понятно как жить и что делать. Мне рекомендации из статьи понравились. И даже показались реально выполнимыми, конечно, после некоторой тренировки. Для меня самый сложный пункт это, конечно, контролирлвать эмоции. Если уж я завелась, то потом сама себя останавливаю с болбшим трудом. Зато вот с юмором все намного проще. Вообще я до последнего пытаюсь перевести конфликт в более легкую и шутливую форму. То есть до того момент, как мои эмоции полносью мной завладеют.
Хотя в последнее время, мне удается останавливать себя до того, как я скажу, что то совсем уж лишнее))
Полезная статья. Полезные навыки. Спасибо)
В себе отметила, что очень часто, если присутствую при конфликтах, или участвую, обращаю внимание на невербальные сигналы, на мимику и жесты особенно, это помогает лучше понять суть дела и сориентироваться в ситуации.
Ну и конечно, старый, добрый юмор) столько раз он помогал нам с мужем не уйти в глубины конфликта, а просто посмеяться над, ещё минуту назад кажущим важными словами или делами)
Для меня было новым, что нездоровая реакция на конфликт представляет собой:
Неспособность осознать и ответить на чувства и эмоции другого человека,
Бурную, агрессивную и презрительную реакцию,
Ослабление любви, ведущее к отвержению, изоляции, чувству стыда и страха,
Ожидание отрицательного результата,
Страх и избегание конфликта.
Умение разрешать конфликт мирным образом зависит от нашей способности:
Управлять стрессом и сохранять спокойствие. Оставаясь спокойным, мы можем корректно считывать и интерпретировать невербальные сигналы оппонента.
Контролировать свои эмоции и поведение. Когда мы контролируем свои эмоции, мы можем сказать о своих потребностях, не запугивая и не угрожая оппоненту.
Обращать внимание на тон голоса оппонента, а также на то, что он пытается сказать.
Осознавать и уважать различия. Избегать оскорблений и действий, о которых мы можем впоследствии пожалеть.
Такое чувство, что я умею разрешать конфликты мирно, но мне почему-то не хочется. Возможно тогда часть конфликтов спровоцированы мною, для того , чтобы прекратить общение в чувстве превосходства. В крупных конфликтах, если я теряю уважение к оппоненту по ряду причин, то тоже оставаться в хороших отношениях с ним у меня цели не стоит, что странно.
Последнее время я заметила за собой, что легко вступаю в конфликт, не могу контролировать себя, сдерживать, слушать оппонента при этом наблюдаю за собой, что перехожу на крик, сердце бешено колотится, меня подтрясывает и чем глубже я вхожу в этот конфликт, тем сильнее обостряются все эти качества. Я пытаюсь отстоять свою правоту, что-то доказать, чтобы меня услышали и задаюсь вопросом: как меня услышат, если я никого не слышу?! Как будто во мне сидит гнев, который ждёт подходящего момента, чтобы выйти наружу, складывается такое понимание, что я вечно чем-то недовольна, как сварливая тётка, наверно что-то в себе или для себя я пока не решила. Знаю одно, что изначально даю себе негативный настрой, тем самым обрекая себя на конфликт. Эта статья показывает мне как правильно поэтапно действовать, как научить себя быть грамотным в спорных ситуациях и конфликтах, теперь дело только за мной, начать применять это в практике.